„A gyász csak akkor válik valósággá, ha személyesen érint.” (Erich Maria Remarque).

A halál témája nagyon nehéz, de nagyon fontos. Ez egy lenyűgöző, váratlan, hirtelen tragédia. Főleg, ha ez egy közeli és kedves emberrel történik. Egy ilyen veszteség mindig mély megrázkódtatás, az átélt ütés sokkja életre szóló sebeket hagy a lélekben. A gyász pillanatában az érzelmi kapcsolat elvesztését érzi, teljesítetlen kötelessége és bűntudata van. Hogyan lehet megbirkózni a tapasztalatokkal, érzelmekkel, érzésekkel és megtanulni tovább élni? Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? Hogyan és hogyan lehet segíteni annak, aki átéli a veszteség fájdalmát?

A modern társadalom hozzáállása a halálhoz

„Nem kell folyton sírnod”, „Tarts ki”, „Jobb neki ott”, „Mindnyájan ott leszünk” – mindezt a vigasztalást meg kell hallgatnia a gyászoló embernek. Néha egyedül marad. És ez nem azért történik, mert a barátok és a kollégák kegyetlen és közömbös emberek, hanem sokan félnek a haláltól és mások gyászától. Sokan szeretnének segíteni, de nem tudják, hogyan és mivel. Félnek faux pas-t mutatni, nem találják helyes szavakat. És a titok nem a gyógyító és vigasztaló szavakban rejlik, hanem abban a képességben, hogy meghallgatunk, és tudatjuk veled, hogy a közelben vagy.

A modern társadalom mellőzi mindazt, ami a halállal kapcsolatos: kerüli a beszélgetéseket, elutasítja a gyászt, igyekszik nem kimutatni gyászát. A gyerekek félnek válaszolni a halállal kapcsolatos kérdéseikre. A társadalomban az a hiedelem, hogy a gyász túl hosszú megnyilvánulása mentális betegség vagy rendellenesség jele. A könnyeket idegrohamnak tekintik.

Az ember gyászában egyedül marad: a telefon nem csörög a házában, az emberek elkerülik, elszigetelődik a társadalomtól. Miért történik ez? Mert nem tudjuk, hogyan segítsünk, hogyan vigasztaljunk, mit mondjunk. Nem csak a haláltól félünk, hanem a gyászolóktól is. Természetesen a velük való kommunikáció lélektanilag nem teljesen kényelmes, sok kellemetlenség van. Lehet, hogy sír, meg kell vigasztalni, de hogyan? Miről beszéljünk vele? Még jobban fájna? Sokan közülünk nem találunk választ ezekre a kérdésekre, hátrálunk, és várunk egy időt, amíg az ember maga megbirkózik veszteségével és visszatér a normális életbe. Csak lelkileg erős emberek maradj a gyászoló mellett egy ilyen tragikus pillanatban.

A temetések és gyászszertartások a társadalomban elvesztek, és a múlt ereklyéjének tekintik őket. Mi "civilizált, intelligens és kulturált emberek vagyunk". De ezek az ősi hagyományok segítettek megfelelően túlélni a veszteség fájdalmát. Például azok a gyászolók, akiket a koporsóhoz hívtak, hogy megismételjenek bizonyos verbális formulákat, könnyeket váltottak ki azokban a hozzátartozókban, akik kábultan vagy sokkos állapotban voltak.

Jelenleg helytelennek tartják a sírnál sírni. Volt egy elképzelés, hogy a könnyek sok katasztrófát hoznak az elhunyt lelkére, hogy megfulladjanak a következő világban. Emiatt szokás a lehető legkevesebbet sírni és visszafogni magát. A gyász megtagadása és kortárs hozzáállás az emberek halála nagyon veszélyes következményekkel jár a pszichére nézve.

Gyász egyénileg

Mindenki máshogy éli meg a veszteség fájdalmát. Ezért a gyásznak a pszichológiában elfogadott szakaszokra (időszakokra) való felosztása feltételes, és sok világvallásban egybeesik a halottak megemlékezésének dátumaival.

Számos tényező befolyásolja, hogy egy személy milyen szakaszokon megy keresztül: nem, életkor, egészségi állapot, érzelmesség, nevelés, érzelmi kapcsolat az elhunyttal.

De vannak általános szabályok, amelyeket ismernie kell annak érdekében, hogy felmérje a gyászt átélő személy mentális és érzelmi állapotát. Szükség van egy elképzelésre, hogyan lehet túlélni a legközelebbi ember halálát, hogyan és hogyan lehet segíteni azon, akit szerencsétlenség ért. A következő szabályok és minták a veszteség fájdalmát átélő gyermekekre vonatkoznak. De még nagyobb figyelemmel és körültekintéssel kell bánni velük.

Szóval, egy szeretett ember meghalt, hogyan kezeljük a gyászt? A kérdés megválaszolásához meg kell érteni, mi történik a gyászolókkal ebben az időben.

Találat

Az első érzés, amelyet egy szeretett személyt váratlanul elvesztő személy átél, az az, hogy nem érti, mi és hogyan történt. Egyetlen gondolat kavarog a fejében: "Nem lehet!" Az első reakció, amit tapasztal, a sokk. Valójában ez a testünk védekező reakciója, egy ilyen „pszichológiai érzéstelenítés”.

A sokk két formában jelentkezik:

• Zsibbadás, képtelenség a szokásos tevékenységek végzésére.
• Túlzott aktivitás, izgatottság, sikoltozás, nyűgösség.

Ráadásul ezek az állapotok váltakozhatnak.

Az ember nem tudja elhinni, ami történt, néha elkezdi kerülni az igazságot. Sok esetben elutasítják a történteket. Aztán az ember:

• Az elhunyt arcát keresik az emberek tömegében.
• Beszél vele.
• Hallja az elhunyt hangját, érzi jelenlétét.
• Néhány közös rendezvényt tervez vele.
• Megőrzi dolgai, ruhái és minden vele kapcsolatos sérthetetlenségét.

Ha egy személy hosszú ideig tagadja a veszteség tényét, akkor az önbecsapás mechanizmusa bekapcsol. Nem vállalja a veszteséget, mert nem áll készen arra, hogy elviselhetetlen lelki fájdalmat éljen át.

Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? Tanácsok, módszerek a kezdeti időszakban egy dologban dőlnek el - hinni abban, ami történt, hagyni, hogy az érzések kitörjenek, beszéljünk róluk azokkal, akik készek meghallgatni, sírni. Általában az időszak körülbelül 40 napig tart. Ha hónapokig vagy akár évekig elhúzódott, forduljon pszichológushoz vagy paphoz.

Vegye figyelembe a gyász ciklusait.

A gyász 7 szakasza

Hogyan lehet megbirkózni szeretteink halálával? Melyek a gyász szakaszai, hogyan nyilvánulnak meg? A pszichológusok azonosítják a gyász bizonyos szakaszait, amelyeket minden olyan ember átél, aki elvesztette szeretteit. Nem mennek egymás után szigorú sorrendben, minden embernek megvannak a saját pszichológiai periódusai. Ha megérted, mi történik a gyászoló személlyel, az segít kezelni a gyászt.

Az első reakcióról, a sokkról és a sokkról már volt szó, íme a gyász következő szakaszai:

1. A történtek tagadása.„Ez nem történhetett meg” - az ilyen reakció fő oka a félelem. Az ember fél attól, ami történt, ami ezután fog történni. Az értelem tagadja a valóságot, az ember meggyőzi magát, hogy nem történt semmi. Külsőleg zsibbadtnak vagy nyűgösnek tűnik, aktívan szervezi a temetést. De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy könnyen átvészeli a veszteséget, csak még nem ismerte fel teljesen, mi történt. A kábult embert nem kell megvédeni a temetés gondjaitól és gondjaitól. A papírmunka, a temetések és megemlékezések szervezése, a temetkezési szolgáltatások megrendelése kommunikál az emberekkel és segít kilábalni a sokkos állapotból. Előfordul, hogy a tagadás állapotában az ember nem érzékeli megfelelően a valóságot és a világot. Az ilyen reakció rövid életű, de ki kell hozni ebből az állapotból. Ehhez beszélni kell vele, állandóan nevén szólítani, ne hagyd békén, vond el a figyelmét a gondolatokról. De nem szabad vigasztalni és megnyugtatni, mert ez nem segít, ez a szakasz rövid. Ez mintegy felkészítő, az ember mentálisan felkészíti magát arra, hogy a szeretett személy már nincs ott. És amint rájön, mi történt, továbblép a következő szakaszba.
2. Düh, harag, harag. Ezek az érzések teljesen eluralkodnak az emberen. Egészen kiakadt a világ, neki nem jó emberek, minden rossz. Belső meggyőződése, hogy minden, ami körülötte történik, igazságtalanság. Ezeknek az érzelmeknek az erőssége magától az embertől függ. Amint a düh érzése elmúlik, azonnal felváltja a gyász következő szakasza.
3. Bűnösség. Gyakran emlékszik az elhunytra, a vele való kommunikáció pillanataira, és kezd rájönni, hogy kevés figyelmet szentelt, keményen vagy durván beszélt, nem kért bocsánatot, nem mondta, hogy szeret stb. Eszembe jut a gondolat: „Mindent megtettem, hogy megakadályozzam ezt a halált?” Néha ez az érzés az emberrel élete végéig megmarad.
4. Depresszió. Ez a szakasz nagyon nehéz azoknak az embereknek, akik hozzászoktak ahhoz, hogy minden érzésüket magukban tartsák, és ne mutassák meg másoknak. Belülről kimerítik őket, az ember elveszti a reményt, hogy az élet normálissá válik. Nem hajlandó az együttérzésre, borongós a hangulata, nem érintkezik másokkal, folyamatosan próbálja elfojtani érzéseit, de ettől még boldogtalanabb. depresszió a veszteség után bennszülött személy nyomot hagy az élet minden területén.
5. A történtek elfogadása. Idővel az ember belenyugszik a történtekbe. Kezd észhez térni, az élet többé-kevésbé javul. Minden nap javul az állapota, gyengül a harag és a depresszió.
6. Újjászületési szakasz. Ebben az időszakban az ember kommunikálatlan, sokat és sokáig hallgat, gyakran visszahúzódik önmagába. Az időszak meglehetősen hosszú, és akár több évig is eltarthat.
7. Az élet megszervezése szeretett személy nélkül. Egy gyászt átélt ember életének minden szakaszán keresztülmenve sok minden megváltozik, és persze ő maga is mássá válik. Sokan próbálnak változtatni a régi életmódjukon, új barátokat találni, munkahelyet, esetenként lakóhelyet váltani. Az ember, úgymond, új életmodellt épít.

A "normál" gyász tünetei

Lindemann Erich a "normális" gyász tüneteit emelte ki, vagyis azt az érzést, amely minden emberben kialakul, amikor elveszít egy szeretett személyt. Tehát a tünetek a következők:

• fiziológiai, vagyis időszakosan visszatérő testi szenvedés: szorító érzés a mellkasban, üresedési rohamok a hasban, gyengeség, szájszárazság, görcsök a torokban.
• Viselkedési- ez a beszédtempó sietsége vagy lassúsága, következetlenség, lefagyás, üzleti érdeklődés hiánya, ingerlékenység, álmatlanság, minden kiesik a kezéből.
• kognitív tünetek- gondolatzavar, önmaga iránti bizalmatlanság, figyelem és koncentráció nehézségei.
• érzelmi- a tehetetlenség, a magány, a szorongás és a bűntudat érzése.

A bánat ideje

• A sokk és a veszteség tagadása körülbelül 48 óráig tart.
• Az első héten érzelmi kimerültség figyelhető meg (voltak temetések, temetések, értekezletek, megemlékezések).
• 2-5 héttől néhányan visszatérnek a mindennapi tevékenységekhez: munkához, tanuláshoz, normális élethez. De a hozzád legközelebb állók kezdik a legélesebben érezni a veszteséget. Élénkebb a bánat, bánat, harag. Ez az akut gyász időszaka, amely elhúzódhat hosszú idő.
• A gyász három hónaptól egy évig tart, ez a tehetetlenség időszaka. Valakit utolér a depresszió, valakinek extra ellátásra van szüksége.
• Az évforduló nagyon jelentős esemény amikor végrehajtják a gyász rituális befejezését. Vagyis istentisztelet, kirándulás a temetőbe, megemlékezés. A rokonok összegyűlnek, és a közös bánat enyhíti a szeretteink gyászát. Ez akkor történik, ha nincs elakadás. Vagyis ha az ember nem tud beletörődni a veszteségbe, nem tud visszatérni a mindennapi életbe, úgymond bánatában lógott, bánatában maradt.

Kemény életpróba

Hogyan lehet túllépni egy szeretett ember halálán? Hogyan vegyem ki az egészet és ne törjem el? Egy szeretett személy elvesztése az élet egyik legnehezebb és legsúlyosabb megpróbáltatása. Minden felnőtt átélt ilyen vagy olyan veszteséget. Ostobaság azt tanácsolni az embernek, hogy ebben a helyzetben szedje össze magát. Eleinte nagyon nehéz elfogadni a veszteséget, de lehetőség van arra, hogy ne rontsa az állapotát, és próbáljon megbirkózni a stresszel.

Sajnos nincs gyors és univerzális módja annak, hogy túléljük egy szeretett személy halálát, de minden intézkedést meg kell tenni annak érdekében, hogy ez a gyász ne eredményezzen súlyos depressziót.

Amikor szakember segítségére van szüksége

Vannak emberek, akik „lógnak” nehéz érzelmi állapotukban, nem tudnak egyedül megbirkózni a gyászsal, és nem tudják, hogyan éljék túl szeretteik halálát. A pszichológia azonosítja azokat a jeleket, amelyeknek figyelmeztetniük kell másokat, kényszerítve őket, hogy azonnal forduljanak szakemberhez. Ezt akkor kell megtenni, ha a gyászolónak:

• állandó rögeszmés gondolatok az élet értéktelenségéről és céltalanságáról;
• az emberek céltudatos elkerülése;
• öngyilkosságra vagy halálra vonatkozó állandó gondolatok;
• hosszú ideig képtelenség visszatérni a megszokott életmódhoz;
• lassú reakciók, állandó nem megfelelő cselekvések, fékezhetetlen nevetés vagy sírás;
• alvászavarok, súlyos fogyás vagy gyarapodás.

Ha legalább némi kétség vagy aggodalom merül fel egy olyan személlyel kapcsolatban, aki nemrégiben egy szeretett személy halálát élte át, jobb, ha kapcsolatba lép egy pszichológussal. Ez segít a gyászolónak megérteni önmagát és érzelmeit.

• Nem szabad megtagadnia mások és barátok támogatását.
• Vigyázz magadra és magadra fizikai állapot.
• Engedjen szabad utat érzéseinek és érzelmeinek.
• Próbálja kifejezni érzéseit és érzelmeit kreativitás útján.
• Ne szabj időkorlátot a gyásznak.
• Ne nyomd el az érzelmeket, kiálts fel bánatot.
• Hogy elvonják a figyelmüket azok, akik kedvesek és szeretettek, vagyis az élők.

Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? A pszichológusok azt tanácsolják, hogy írjanak levelet az elhunytnak. Azt kell mondani, amit nem volt idejük megtenni vagy beszámolni életük során, be kell vallaniuk valamit. Alapvetően vesse papírra az egészet. Írhatsz arról, hogy mennyire hiányzik egy ember, mit bántál meg.

Azok, akik hisznek a mágiában, pszichikusokhoz fordulhatnak segítségért és tanácsért, hogyan éljék túl szeretteik halálát. Jó pszichológusként is ismertek.

Nehéz időkben sokan az Úrhoz fordulnak segítségért. Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? A papok azt tanácsolják a hívőnek és a vallástól távol élő gyászolónak, hogy gyakrabban jöjjenek el a templomba, imádkozzanak az elhunytért, bizonyos napokon emlékezzenek rá.

Hogyan segíthet valakinek megbirkózni a veszteség fájdalmával

Nagyon fájdalmas látni egy szeretett embert, barátot, ismerőst, aki épp most veszített el rokonát. Hogyan segíthetünk az embernek túlélni egy szeretett személy halálát, mit mondjunk neki, hogyan viselkedjen, hogyan enyhítse szenvedését?

Sokan megpróbálják elviselni a fájdalmat, és megpróbálják elterelni a figyelmét a történtekről, és elkerülni, hogy a halálról beszéljenek. De ez helytelen.

Mit mondjon vagy tegyen, hogy segítsen túllépni egy szeretett ember halálán? Hatékony módszerek:

• Ne hagyja figyelmen kívül az elhunytról szóló beszélgetéseket. Ha kevesebb, mint 6 hónap telt el a halál óta, akkor egy barát vagy rokon minden gondolata az elhunyt körül forog. Nagyon fontos neki, hogy megszólaljon és sírjon. Nem kényszerítheti arra, hogy elnyomja érzelmeit és érzéseit. Ha azonban több mint egy év telt el a tragédia óta, és minden beszélgetés még mindig az elhunytra száll le, akkor a beszélgetés témáját meg kell változtatni.
• Hogy elvonja a gyászoló figyelmét a gyászáról. Közvetlenül a tragédia után az ember figyelmét semmi sem tudja elterelni, csak erkölcsi támogatásra van szüksége. De néhány hét után érdemes elkezdeni más irányt adni az ember gondolatainak. Érdemes néhány helyre meghívni, beiratkozni közös tanfolyamokra stb.
• Váltsa át a személy figyelmét. A legjobb, ha segítséget kérsz tőle. Mutasd meg neki, hogy szükség van a segítségére. Nos, felgyorsítja a depresszióból való kilábalás folyamatát, gondoskodva az állatról.

Hogyan fogadjuk el egy szeretett ember halálát

Hogyan lehet megszokni a veszteséget, és hogyan lehet túlélni egy szeretett személy halálát? Az ortodoxia és az egyház ilyen tanácsokat ad:

• hinni kell az Úr Irgalmasságában;
• olvasni imákat az elhunytért;
• tegyél gyertyákat a templomba a lélek pihenésére;
• adj alamizsnát és segíts a szenvedőkön;
• ha lelki segítségre van szükség, akkor templomba kell menni és paphoz kell fordulni.

Fel lehet-e készülni egy szeretett ember halálára?

A halál az szörnyű esemény Lehetetlen megszokni. Például a rendőrök, patológusok, nyomozók, orvosok, akiknek sok halálesetet kell látniuk, úgy tűnik, az évek során megtanulják, hogy érzelmek nélkül érzékeljék valaki más halálát, de mindannyian félnek a saját távozásuktól, és mint minden ember, nem tudja, hogyan kell elviselni egy nagyon közeli ember halálát.

Nem lehet megszokni a halált, de lelkileg fel lehet készülni szeretett ember távozására:

A szülők elvesztése mindig nagy tragédia. A rokonok között kialakuló pszichológiai kapcsolat nagyon nehéz próbává teszi elvesztésüket. Hogyan éljük túl egy szeretett személy, anya halálát? Mit csinálsz, ha elment? Hogyan kezeljük a gyászt? És mit tegyünk és hogyan éljük túl egy szeretett személy, apa halálát? És hogyan lehet túlélni a gyászt, ha együtt halnak meg?

Nem számít hány évesek vagyunk, egy szülő elvesztését soha nem könnyű megbirkózni. Nekünk úgy tűnik, hogy túl korán mentek el, de mindig rossz idő lesz. El kell fogadni a veszteséget, meg kell tanulni együtt élni vele. Gondolatainkban elég sokáig fordulunk az elhunyt apához vagy anyához, kérünk tőlük tanácsot, de meg kell tanulnunk a támogatásuk nélkül élni.

Radikálisan megváltoztatja az életet. A keserűség, a bánat és a veszteség mellett ott van az az érzés, hogy az élet egy szakadékba zuhant. Hogyan lehet túlélni egy szeretett személy halálát és visszatérni az életbe:

1. A veszteség tényét el kell fogadni. És minél hamarabb megtörténik ez, annál jobb. Meg kell értened, hogy egy személy soha nem lesz veled, sem a könnyek, sem a lelki gyötrelem nem térítik vissza. Meg kell tanulnunk élni anya vagy apa nélkül.
2. A memória az legnagyobb érték emberi, elhunyt szüleink továbbra is benne élnek. Emlékezz rájuk, ne feledkezz meg magadról, terveidről, tetteidről, törekvéseidről.
3. Fokozatosan érdemes megszabadulni a halál fájdalmas emlékeitől. Depresszióssá teszik az embereket. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy sírj, elmehetsz pszichológushoz vagy paphoz. Elkezdhetsz naplót vezetni, a lényeg, hogy ne tarts magadban mindent.
4. Ha a magány legyőzi, találnia kell valakit, aki törődésre és odafigyelésre szorul. Lehet házi kedvenced. Önzetlen szeretetük és vitalitásuk segít leküzdeni a gyászt.

Nincsenek kész receptek arra, hogyan lehet túlélni egy szeretett személy halálát, és minden ember számára megfelelőek. A veszteséghelyzetek és az érzelmi kapcsolatok mindenkinél mások. És mindenki máshogy éli meg a gyászt.

Mi a legkönnyebb módja annak, hogy megbirkózzunk egy szeretett személy halálával? Meg kell találni valamit, ami megkönnyíti a lelket, ne féljen érzelmeket és érzéseket kimutatni. A pszichológusok úgy vélik, hogy a gyásznak „betegnek” kell lennie, és csak ezután jön a megkönnyebbülés.

Emlékezz kedves szavakkal és tettekkel

Az emberek gyakran kérdezik, hogyan lehet enyhíteni a gyászukat egy szeretett személy halála után. Hogyan lehet vele együtt élni? A veszteség fájdalmának enyhítése néha lehetetlen és szükségtelen. Eljön az idő, amikor kezelni tudod a gyászodat. A fájdalom enyhítése érdekében tehet valamit az elhunyt emlékére. Lehet, hogy arról álmodozott, hogy ő maga csinál valamit, ezzel a végére viheti ezt az ügyet. Jótékonykodhat emlékére, szentelhet valamilyen alkotást a tiszteletére.

Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? Nincs univerzális egyszerű tanácsot sokrétű és egyéni folyamat. De a legfontosabb:

• Időt kell adni magadnak, hogy az érzelmi seb begyógyuljon.
• Ne féljen segítséget kérni, ha szüksége van rá.
• Szükséges a táplálkozás figyelemmel kísérése és a napi rutin betartása.
• Ne rohanjon alkohollal vagy drogokkal megnyugtatni magát.
• Ne végezzen öngyógyítást. Ha nem nélkülözheti a nyugtatókat, jobb, ha orvoshoz fordul receptért és ajánlásokért.
• Beszélnie kell az elhunyt szeretett személyről mindenkivel, aki kész meghallgatni.

És ami a legfontosabb: a veszteség elfogadása és a vele való együttélés megtanulása nem jelenti azt, hogy elfelejted vagy elárulod. Ez gyógyulás, vagyis helyes és természetes folyamat.

Következtetés

Mindannyian, még a születés előtt, megkapja a helyét a fajtája struktúrájában. De hogy az ember milyen energiát hagy a rokonai számára, az csak akkor válik világossá, amikor az élete véget ér. Nem szabad félnünk beszélni egy elhunytról, többet mesélni róla gyerekeknek, unokáknak, dédunokáknak. Nagyon jó, ha vannak legendák a nemzetségről. Ha valaki méltóságteljesen élte le életét, örökké az élők szívében marad, és a gyász folyamata az ő jó emlékére irányul.

Igen, ezen a világon mindannyian nem vagyunk örökkévalók. Eljön a pillanat, amikor a lélek elválik a testtől. És ha az elhunyt lelke belépett új élet, akkor a veszteség bánatát elszenvedők lelkét tépi a bánat. És gyakran a gyászoló rokonai nem tudják, hogyan segítsenek az elhunyt szeretteiken, és gyakran kételkednek ennek a segítségnek a szükségességében. Mit szól ehhez az egyház?

Feltétlenül szükséges segíteni a gyászban lévő embernek, és ezáltal beteljesíteni Krisztus törvényét. Persze ha van ilyen lehetőség. Mindenképpen segítenünk kell egymást. Aktív segítségre van szükség a tőlünk elhunytak számára. Példaként álljon itt egy töredék Damaszkuszi János életéből. Abban az időben, amikor némasági fogadalmat tettek rá, odament hozzá egy testvére, akinek a kedvese meghalt. A testvér azt mondta Damaszkuszi Jánosnak, hogy nem gyászolhatja az elhunytat, mert a nyelve csontos, ő maga pedig nem tanult. János pedig bátyja kérésére több stichert készített, amelyeket a mai napig használnak a temetési szertartáson.

A gyászt nem úgy élik meg, mint régen. Modern emberek sokkal nehezebben élje meg a veszteség fájdalmát. Ennek az az oka, hogy elvesztettük azt a kultúrát, amely korábban segítette az ilyen nehéz helyzetben lévő embereket. Nincs többé a közösség támogatása, amely segített megbirkózni a bánattal. Akkoriban valóban szokás volt a halottakat gyászolni. Mára ez a hagyomány megszűnt, és gyakran előfordul, hogy a temetésen az ember csak egy könnycseppet töröl le, és hat hónap belső élmény után szívrohamot kap. Ugyanakkor, amikor még élt a gyász és a szeretett gyász hagyománya, a gyász leggyakrabban elszállt e folyamat során. Ma még azért is, hogy segítsünk elviselni a gyászt, a megváltozott hagyomány miatt nem lehet vele együtt gyászolni az elhunytat. És a segítségre tehát már másra is szükség van.

Régóta ismert, hogy a megosztott bánat fél bánat. És nagy sajnálatunkra gyakran megesik, hogy az embernek nincs kivel megosztania gyászát. A régi romantikában vannak ilyen sorok:

„Boldogságban mindenki barát velünk

A bánatban nincsenek azok a barátok"

Egyes ismerősöknek fontos dolgaik akadnak, mások a temetés után próbálják elfelejteni a gyászt, másoknak sürgős gondjai, időhiánya van.

Aki pedig elveszítette szeretteit, az egyedül marad az elvesztésével. És nincs kihez mennie, nincs kivel megosztania gyászát.

Ebben a pillanatban segíthetsz neki. De még ha az ember nincs is egyedül, és rajtad kívül van valaki, aki segít neki, a gyászban való segítség nem lesz felesleges.

Nagyon fontos, hogy az illető meg akarja osztani veled a gyászt. Ezért, ha korábban voltak megbocsáthatatlan veszekedések és sérelmek közöttetek, most határozottan el kell vetnie azokat. Fontos, hogy önmagadnak menj el megbékélésre egy gyászoló emberrel, kérj tőle bocsánatot (még akkor is, ha a hiba nem a tiéd), teljesen töröld ki a haragot a szívedből. És csak a sértésektől való megtisztulás ilyen állapotában lehet segíteni. Csak a közeli emberek bíznak abban, hogy megosztják velük a gyászt. És hogyan létezhet olyan közelség, amely a neheztelésben rejlik?

Először is, ahogy a Zsoltárban mondják: „hajtsd le a füled” és hallgass, ha egy aggódó bánatában tud neked valamit mondani. Az embernek gyakran csak meg kell szólalnia, és fontos, hogy meghallgassák. Csak oda kell jönni hozzá, leülni, beszélgetni, meghallgatni a félelmeit, szorongásait és bánatait. Az pedig, hogy mennyi értékes tanácsot adunk neki, másodlagos kérdés, és mindannyiunktól függ. Gyakran megesik, hogy nincs szükségünk szavakra, a lényeg, hogy meghallgassuk a gyászolót. Még akkor is, ha nem mondhatunk mást, mint: „Segíts, Uram!”. Ha valaki akar, akkor beszélhet az elhunytról, együtt emlékezhet rá. Segíthetünk a gyászolónak a háztartási munkákban, a szervezési kérdések megoldásában, és a gyerekek gondozásában, és még sok másban.

Nagy segítség a gyászoló lelkének is.

És természetesen a fő segítség az ima. Ha teheted, imádkozz a gyászolóért, és ha lehet, imádkozz vele az elhunytért. Fontos elmagyarázni, megerősíteni és megnyugtatni az embert, hogy a halál nem egy személy abszolút elvesztése, az embert halhatatlan lélekkel hozták létre, és a halál küszöbén túllépése nem jelenti azt, hogy feledésbe merül. meg tudunk halni, mert a lelkünk mindig él.

Ha valaki azt hiszi, hogy a lélek halhatatlan, hogy van egy másik élet - ez egy teljesen más bánat. Segítségre van szüksége ahhoz, hogy elmenjen a templomba, imádkozzon, olvassa a Zsoltárt, mutasson saját példa hit. Isten látja, hogy a bánatban irgalom van.

Csak ne kelljen agresszív misszionáriusi munka! Lassan kell cselekedni, mintha a beteget járni tanítanák egy nagyobb műtét után. Beszélj és cselekedj óvatosan, gyengéden, szeretettel. A túlélő érezni fogja Isten segítségét, és hinni fog, elindul feléje.

És persze fontos megérteni, hogy a gyászoló embert nem szabad magára hagyni, ha nagyon beteg, vagy ha öngyilkossági gondolatait fejezi ki.

A szenvedés és az együttérzés is munka. Mindenekelőtt a lelki munka. Tiszteljük Verát, Reményt, Szerelmet és édesanyjukat, Zsófiát. Anya nem vállalta a testi gyötrelmet, de mártírként tiszteljük: pár nappal később lányai sírján halt meg lelki szenvedésben. Tehát a gyászolók segítése esetén az irántuk való együttérzés jótékonysági tett.

De vajon bűn elkerülni, hogy segítsünk egy szenvedő embernek? Ha segíteni tudunk a körülöttünk lévő összes szenvedésen, az Isten előtt lesz. De az Úr nem számol, ha nem tudunk mindenkinek segíteni. Nekünk magunknak kell megválasztanunk a segítség mértékét erkölcsi képességeinknek megfelelően. A gyászban az ember gyakran egyedül akar lenni, ezért fontos megérteni, hogy a kiszabott segítség nem lesz hasznos. De ha valaki segítséget kér, azt mindenképpen meg kell adni, és helytelen lenne visszautasítani.

Vannak esetek, amikor a rokonokat megsértik az elhunyt barátai, akik nem jöttek ki. De elsősorban imával emlékeznek, nem pedig emlékétkezésen. Bárhol imádkozhatsz. És még ha valaki nem is ébredt fel, ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy elhagyta a gyászolót, és nem emlékszik az elhunytra. De az is fontos számára, hogy mégis találjon lehetőséget, és jöjjön el egy másik napon, hogy támogassa a gyászban lévő embereket.

Sajnos be modern világ nagyon gyakran adódik olyan helyzet, amikor nem gondolunk arra, hogy milyen nehéz dolga van az elhunytnak a túlvilágon, milyen súlyosak a bűnei, és hogyan fog megjelenni az Úr előtt. És ahelyett, hogy aggódnánk érte, imádkoznánk az Úrhoz, hogy enyhítse az ítéletet és megtisztítsa a bűnöket, inkább önmagunkért aggódunk, elmerülünk saját élményeinkben, amelyek a szeretett személy elvesztése miatti testi és érzelmi kényelmetlenséggel járnak. És ebben az önmagunknak szerzett élményben a büszkeségünk tükröződik. Hiszen van egy parancsunk a szeretetről, és e parancsolat szerinti életmód az alázat. Az alázat pedig nagyobb mértékben törődés, emlékezet, megtapasztalás másokról, mint önmagadról. Az alázatosság szabályai szerint el kell felejtenünk magunkat mások érdekében. Veszteség esetén pedig felejtse el magát az elhunyt kedvéért, imádkozzon érte, olvassa el a Zsoltárt, korlátozva magát, esetleg álomban vagy valami másban. Amikor az ember sajnáltatja magát, nehezebb megvigasztalni, mert a gyászára koncentrál, nem pedig a lelkére és az elhunytra vonatkozó gondolatokra. El kell vonni magáról, és segíteni kell egy elhunyt barátjának vagy rokonának. Ez segíteni fog neki. Az ima segítséget nyújt mind az elhunytnak, mind a gyászolónak. Az elhunytért imádkozva az ember lemond saját lelkének kísértéseiről (ez a lemondás egyaránt jellemző a gyászolókra és az őket segítőkre). Az önsajnálat minden kezdeti vállalkozást tönkretesz. Ha valaki boldogtalannak tartja magát, és csak azt hiszi, hogy ő a legnehezebb az összes közül, akkor nincs semmilyen mentális, erkölcsi vagy akár fizikai erőnlét. Mindannyian önsajnálatba mennek, és nem elegendőek ahhoz, hogy segítsenek a hozzátartozókon és mindazokon, akiknek valódi segítségre van szükségük. Ezért nem szabad azt gondolnia: „Van elég erőm, hogy segítsek a szeretteimnek?” Csak el kell kezdenie segíteni, bízva az Úrban. És az Úr erőt és békességet ad a léleknek, és magát a vigasztalót is megvigasztalja.

Azáltal, hogy segít a veszteség bánatában, az ember bizonyos mértékig meghatározza hozzáállását az elhunyt lelkéhez. Az irgalmas cselekedetek és a többi gyászoló ember segítése mind az elhunyt lelkét, mind, ahogy mondják, a segítő lelkét is segíti. A közelmúltban egy hároméves kislány halt meg a Rákcentrumban. Nehéz volt elérni a csüggedt szülőket, de rokonuk alapítványt szervezett a központban ápolt gyermekek megsegítésére. Gratulált nekik az ünnepekhez, ajándékokat hozott, ami jót tett az elhunyt lelkének.

És általában, ha a jó cselekedetek és az alamizsna kérdését az elhunyt segítségének tekintjük, akkor az elhunyt bűneinek engeszteléséhez imádkozni kell érte, hogy az Úr megbocsásson neki, és alamizsnát adjon. az elhunyt nevében. Ugyanakkor a böjt hozzájárul az imához. Ennek fontosságát Oszipov professzor előadásai is jól megfogalmazzák, aki szerint a túrákhoz hasonlóan ahhoz, hogy egy teli hátizsákba beletegyél valami szükségeset, először elegendő helyet kell felszabadítanod benne. A böjt az, ami felkészít bennünket az imádságos közösségre, és még inkább az elhunytért való buzgó imára. Az ima ne csak lektorálás legyen, hanem az imádkozó lelkéből fakadjon!

Még két dolog, ami a fő motívumnak nevezhető annak, hogy a gyász pillanataiban ne segíts felebarátodnak: a lustaság és a bánat érintésétől való félelem. Valójában nem érdemes félni szembenézni valaki más gyászával, ahogyan attól sem, hogy ezt a gyászt kivetítsük magunkra. Isten akarata mindenkiről szól, és ha az Úr próbát tesz a bűneinkre, akkor megérdemeljük azokat. Lehetetlen „megfertőzni” a szerencsétlenséggel, ezért nem kell félned attól, hogy támogasd felebarátodat lelki fájdalmai pillanataiban. A segítséget azért is megtagadják, mert a modern világban minden ember egyfajta légüres térben él, és fél kiszabadulni megszokott kényelmes világából, amelyben még senki sem halt meg, hogy segítséget nyújtson. Egyszerűen nem akar megengedni semmilyen kényelmetlenséget, részt vesz valaki más gyászában. Minden városban van gyermekotthon, de senki sem siet belemerülni abba a fájdalomba, amely együtt él a sikeres polgárokkal. Bár gyakran elég, ha magad is csatlakozol a gyászhoz, hogy állapotod megváltozzon. Amint látja és érzi a gyászt, lehetetlenné válik, hogy túllépjen mások gyászán, és továbbra is éljen és örüljön saját örömének, tudva, hogy valahol olyan emberek szenvednek, akiknek szükségük van a segítségedre.

A gyászoló segítése türelmet és megértést igényel. De jó munka. Lehetetlen, ha bezárkózunk a gyászunkba, nem látunk mögötte egy másik emberi bánatot. Mások gyászának megosztása és saját gyásza kevésbé lesz fájdalmas. Segíteni az embereket gyászukban jótékonysági cselekedet, és az Úr nem ad semmit, ami meghaladja az ember erejét. Nem kell attól tartanod, hogy a segítség meghaladja az erődet, mert senki sem fog túl sokat kérni tőled. Nem igazolhatjuk, hogy nem vagyunk hajlandóak segíteni az eszközök és módszerek ismeretében. Az Úr megmondja, mit és hogyan segíts. Néha elég csak mellette állni, és tudatni az emberrel, hogy nincs egyedül. És végül is a szereteten kívül nincs szükség különleges tudásra és készségekre ahhoz, hogy megvigasztalhasd felebarátodat. Ugyanakkor nem kell átmenni a másik végletbe - segítséget nyújtani, figyelmen kívül hagyva szeretteit, akiknek égetően szükségük van a figyelmedre: gyermekeidet és családodat.

A CIKK SZERZŐJE
Fjodor Romanenko pap
(A kolomenszkojei Kazanyi Istenszülő Moszkvai Templom papja. Az Orosz Orvostudományi Akadémia N. N. Blokhin Orosz Rákkutató Központjának Klinikai Onkológiai Kutatóintézetében, a Panteleimon Nagy Mártír templomban is szolgál.)

Gyászolni fogsz – megtanulsz élni.

Orosz közmondás

Öröm számunkra minden földi gyötrelem és minden földi könnycsepp, de mihelyt könnyeiddel fél méter mélyen meglocsolod magad alatt a földet, azonnal örülni fogsz mindennek.

F.M. Dosztojevszkij

Nehéz nem elviselni a gyászt, de mindig elviselni.

Lucius Annaeus Seneca (az ifjabb)

"Sok megpróbáltatáson keresztül kell belépnünk Isten országába."

(ApCsel 14:22)

A bánat mély szenvedés, amelyet akkor élnek meg, amikor elveszítenek valakit, akit nagyon szerettek, elveszítenek valami nagyon drága, szükséges dolgot.

Magyarázó szótár D.V. Dmitrieva

Valószínűleg lehetetlen leélni az életet a szenvedés és a bánat ismerete nélkül. És teljesen biztos, hogy az ember úgy nő fel, hogy szenvedést tapasztalt. Életre kelt... Vagyis később, amikor a fájdalom alábbhagy, valami más élet kezdődik számára, és erősebb, bölcsebb, nyugodtabb lesz. És mi a teendő, ha úgy néz ki, mint valami, ami nem éli túl, nem törik el, mint egy csésze vagy tányér? És akkor valószínűleg össze lehet szerelni, ragasztani - de az edények még mindig nem lesznek egészek. Igen, és a jel nem a legjobb ...

DE ki, egyébként meghatározza, hogy az ember túléli-e a szenvedést vagy sem, vagyis hasznára válik-e? Hiszen a világon minden szubjektív, és megpróbálva megmenteni felebarátainkat a szenvedéstől, talán megkockáztatjuk, hogy kárt okozunk nekik, és nem segítünk rajtuk? Hát nem jó szándékkal van kikövezve ez az út?

Kívül, ki meghatározza a gyász mélységét és erejét, valamint azt a szemantikai terhelést, amelyet az átélőre nézve hordoz? Végtére is, a legtöbbünk arra van programozva, hogy érzelmek egész sorát élje meg, és ne csak pozitívakat. Honnan szereznek anyagot az emberek a negatív érzelmekhez?

Még mindig emlékszem egy vicces helyzetre (akkor azonban nekem nem úgy tűnt): diákként a legkedvesebb nagymamámtól béreltem egy szobát. A körülmények egyszerűen királyiak voltak: a város központja, egy majdnem kilakoltatott közösségi lakás és egy vadállat módjára működő gázbojler (aki nem értette, mi a szépség - akkor Moszkvában) forró víz nem tíz napra, hanem egy hónapra kikapcsolva, és ha szerencséd van, akkor is). A ház régi volt, a 19. század végén épült. Természetesen abban a lakásban, ahol csak én és ugyanaz az öregasszony laktunk hét hatalmas szobában, minden rendkívül romos volt, beleértve az ajtózárakat is. A nagymama többször is figyelmeztetett, hogy nagyon óvatosan csukjam be a bejárati ajtót. Úgy éreztem, hogy ezt csinálom. Egy szép estén azonban hazatérve megláttam a gazdasszonyomat a bánat minden jelével: vörös szemek, merev szemek, lassú elmosódott beszéd, gyakori önmagamba húzódás. Kiderült, hogy a zár valóban eltört, és kénytelen volt lakatost hívni, fizessen neki egy rubelt (igen, az nagyon régen volt), bár ő hármat kért a „lárva” cseréjéhez. És mindez: gondatlanságom; ijedtsége, amikor eltört a zár, és majdnem a lépcsőn maradt; a lakatos szemtelensége (egyébként a lakatos rendes volt, és félt tőle, mint az ördög tömjéntől), egy egész rubelt költve; késő estig vártam, hogy kifejezzem fájdalmam - szavai szerint "nagy bánatot" okozott neki.

Várj egy percet, hogy mosolyogj és mondd: "Marivanna, nekem lennének a problémáid!". A nagymama ekkor nyolcvankét éves volt. Nagyon magas katonai rangú felesége volt, frontkatona, és mivel megözvegyült, nem élt szegénységben. Egészségi állapota jó volt, nyugdíja megfelelő, feje fényes, és ezt követően boldogan élt kilencvenöt éves koráig. Természeténél fogva barátságos, könnyed, vidám ember volt. Akkor egy ilyen jelentéktelen esemény után honnan jött az „erős bánat” a lexikonjába? A válasz egyszerű: nem voltak elég erős érzelmek, és megtalálta a módját, hogy megszerezze őket. Egyébként fél órával azután, hogy elmondta nekem az "erős bánatot", teát ittunk sütivel, amit ő sütött, miközben rám várt. Minden jól végződött, nem hajtottak ki a lakásból, de az életlecke jó volt.

Mosolyogtál? Az nagyszerű. És most - a társalgási hipnózis témájában: hogyan segíthet az embernek, aki megpróbálja túlélni a gyászt, de nem megy jól? És hogyan lehet megérteni, hogy működik-e vagy sem – mert bármit is mondasz, beavatkozás valaki más életébe. Itt nem a pszichoterápiáról van szó, amikor az ember, felismerve, hogy nem tud egyedül megbirkózni, szakemberhez fordul, pénzt, időt költ, néha jelentős stresszt él át az ízület során, de rájön, hogy ez az ő döntése.

De ez - mindenesetre a hazai kulturális hagyományok keretein belül - nem annyira általános (bár hála istennek sokkal gyakrabban, mint például tíz éve). És ha a helyzet olyan, hogy valaki elveszített egy közeli személyt, és ezt a veszteséget sehogyan sem tudja túlélni? Igen, van egy speciális kronológiai fokozatosság, amely szerint ő különböző időszakok a gyász különböző érzéseket él át - a tagadástól az elfogadásig, és a különböző besorolások szerint ez az időszak akár tizennégy hónapig is eltarthat (ha a gyász krónikussá válik, a pszichoterapeutával való kapcsolatfelvétel különösen fontossá válik). És mindezt a hat, tíz, tizenkét, tizennégy hónapot egy személynek így vagy úgy fájdalmasan.

Fájdalom – szintén nem csak ilyen. A fájdalom funkciója a védekezés, végső soron a biofajok megőrzése: azt mondják, figyeljetek, valami elromlott! Ilyenkor a fájdalom jelzés.

De amikor már rendkívül világos, hogy milyen probléma okozta a fájdalmat, és az egyre jobban fáj, akkor az embernek segítségre van szüksége. És amint már említettük, nem fordul szakemberhez, és legjobb esetben öntudatlanul kér támogatást a közelben lévőktől - rokonoktól, barátoktól, kollégáktól, néha - véletlenszerű beszélgetőpartnerektől. Valamikor olyan véletlenszerű beszélgetőtárs voltam. És nagyon szerencsés vagyok, hogy megvan a társalgási hipnózisom – mert különben aligha tudnék valami hasznosat csinálni.

Ez néhány éve történt. Egy fizetős klinikán kértem időpontot orvoshoz, de nem számoltam ki az időt, és jóval korábban érkeztem a megbeszélt időpontnál. Nem baj, a recepción megvendégeltek kávéval, volt nálam egy érdekes könyv, így nagy kényelemmel várhattam az időmet. Tíz-tizenöt percig csak ezt tettem. De ekkor leült mellém egy negyven év körüli nő, aki kijött a kezelőszobából. Valahogy furcsán nézett ki: jól öltözött, feszes alakkal, nagyon ápolt kezekkel és gyönyörűen formázott hajjal - de belőle, minden külső jóléte mellett, valami nagyon szörnyű hullámok áradtak ki belőle. Nehéz volt ezt bárminek is nevezni, de az az érzésem, mintha egy forró nyári nap kellős közepén az ember bemenne egy szobába, ahol már régóta működik egy erős klímaberendezés. Leülve megdermedt egy darabig, majd hirtelen felém fordult egy kérdéssel:

- Mondd, élnek a szüleid?

Nem is volt időm meglepődni, mert nem várta meg a válaszomat, hanem folytatta:

„Hat hónappal ezelőtt elvesztettem a szüleimet. Először édesanyám ment el - gyorsan, álomban, majd egy héttel később apám is sokáig beteg volt, de anyám halála után kialudt, mint egy gyertya, amit elfújtak. Nagyon nehéz. Annyi idő telt el, és egyre rosszabbul vagyok. Ha nem a férjem és a gyerekeim, szerintem magamra tettem volna a kezét, nagyon fáj. És az egészség kudarcot vall - soha semmi sem fájt korábban, és most - egy dolog, aztán más, aztán a harmadik. Nehézség és fájdalom – ez az, ami most mindig velem van. Mintha mindig egy hatalmas, fájdalommal teli bőrönd lenne nálam.

Hátborzongató monológ, nem? Főleg, ha figyelembe vesszük, hogy egy idegennek szól. Általában az volt a benyomásom, hogy beszélgetőtársam nem várt tőlem semmilyen reakciót, csak meg kellett szólalnom. De ha tudnék segíteni...

Natalya (a nevét csak a beszélgetés legvégén tudtam meg) egy nagyon jellegzetes metaforát használt - egy hatalmas bőröndöt, tele fájdalommal. A társalgási hipnózisban van egy ilyen technika - a beszélgetőpartner metaforájának használata, a lehető legnagyobb mértékben fejlesztve azt. Feltettem hát a kérdést:

- És mi van még a bőröndben, kivéve a fájdalmat?

Natalja feldúlt lelkiállapota ellenére az irányítása nyilvánvalóan jól működött. Kicsit megdöbbent, aztán eszébe jutott legutóbbi mondata és gondolata. Pont erre volt szükség – a gyász állapotában lévő ember elvileg hipnotikusabb, és amikor elkezdi keresni magában a választ, a transz elmélyül. A lány tétován válaszolt:

Furcsa, sosem gondoltam rá. Itt látom ezt a bőröndöt, mintha a valóságban lenne, de nem tudom, mi van ott, kivéve a fájdalmat ... Valószínűleg bűntudat. Az utóbbi időben nagyon keveset figyeltem a szüleimre. És ami a legfontosabb, mindketten nélkülem mentek el, nem volt időm elköszönni, vagy elmondani, mennyire szeretem őket, és mennyire hálás vagyok nekik mindazért, amit értem tettek.(Natalia szeméből kicsordultak a könnyek, de ő ezt nem vette észre) . Megértem, hogy nem küldhetők vissza. De nagyon szégyellem - szégyellem magam -, hogy nem tettem meg mindent, amit tehettem.

A bűntudat azok iránt, akik örökre elmentek, nagyon gyakori a megmaradtak körében. Az az érzés, hogy nem adtál valamit annak, aki már nincs ott, és annak megértése, hogy ez semmiképpen sem fog sikerülni, valóban teljesen kimerítheti az embert. És ez megtörténhet abban az esetben is, amikor valóban voltak „hiányosságok”, és abban az esetben is, amikor a gondozás és a támogatás a való világban szerveződött. magas szintés minden lehetséges megtörtént.

Nem tudtam pontosan, hogyan történt mindez Nataliával, és most sem számított: ha valami baj van, nem tudod megjavítani. Távoztak. Maradt. Tovább kell lépnie. És fáj neki. Enyhülhetett a fájdalom. És feltettem a következő furcsa kérdést:

- Le tudnád tenni ezt a bőröndöt egy időre és ráülni?

Abból a tényből ítélve, hogy ez a kérdés nem okozott meglepetést, Natalya már mély transzban volt. Ő válaszolt:

- Igen, tudok... (egy kis szünet után) és nagyon jól esik, amikor egy kicsit lazíthatsz.

Ideje volt fordítani a hipnózist, mert az idő másodpercekkel telt - elvégre ez nem hivatalos ülés: lehet, hogy megcsörren az ő telefonja vagy az enyém, esetleg behívnak az orvoshoz. Ezért az összes szabályt megsértve (időt kell biztosítani a hipnotikus folyamat kialakításához) azt kérem:

És most, ezen a bőröndön ülve, mit kérdezhetnél magadtól, az elhunyt szüleitől vagy bárki mástól?

Natalya kérésem nélkül lehunyja a szemét. Csend. Hosszú csend. Folynak a könnyek. És a válasz:

Anya és apa azt mondta, hogy nagyon szeretnek. És hogy mindent jól csináltam. És hogy ne húzzam ezt a bőröndöt. És akkor elköszöntem tőlük – megöleltem, megcsókoltam(erős könnyek, hangtörések; szünet) . És elmentek valahova messze az út mentén, amelyen a bőröndöt vonszoltam, én pedig ültem és vigyáztam rájuk.

Egy másodperccel később ő és a telefonom egyszerre csörgött. Korábban befejeztem a beszélgetést, és abban a pillanatban meghívtak az orvoshoz. Kilépve az irodájából, azt tapasztaltam, hogy Natalya nem ment el. Ugyanott ült, és megigazította a sminkjét, amit a könnyek súlyosan megrongáltak. Meglátott engem, felállt, odajött hozzám és így szólt:

- Köszönöm, hogy meghallgatsz. Jobban érzem magam.

Pár percig még beszélgettünk. Nyilvánvaló volt, hogy nem igazán emlékszik a fél órája történtekre – ilyen helyzetben azonban sokszor spontán alakul ki az amnézia. Nem magyaráztam el semmit. Igen, többek között sikerült népszerűsítenem nála azt az ötletet, hogy elmegyek pszichoterapeutához, aztán rájöttem, hogy kihasználta ezt az ajánlást. A pszichoterapeuta, akihez egyébként fordult, a hipnózist is aktívan alkalmazta munkájában.

A bánatból a gyászon keresztül vezet a kiút.

Ez igaz! Ez a legfontosabb, hogy megértse. Ha fel akarsz gyógyulni a gyászból, és túl akarsz nőni a veszteségeden, meg kell jegyezned ezt az álláspontot. Egy másik módja annak teljes élet nem egy gyász után. A gyász ereje erős, és minden eszközzel elkerülöd. Senki sem akar bánatot. Senki sem akarja azt a magányt és fejfájást, amit ez okoz. Amikor gyászolunk, mindannyian megpróbáljuk:

• Kerüld el.
• Gyorsan szállj ki belőle.
• Várja meg, amíg elmúlik.

Az idő gyógyít. Hányszor hallottuk ezt! De ez nem igaz. Csak a gyászon keresztül végzett hatékony munka gyógyítja be a mély sebeket és állítja helyre az egyensúlyérzéket. Ha elveszítettél egy szeretett személyt, átmentél egy válás keserűségén, vagy más drámai eseményeket élsz át, nem lépsz túl rajtuk: életedben ez a személy, hely vagy idő örökre veled marad életrajzod részeként.

Minél nagyobb a veszteség, annál nagyobb a bánat. Nem kell túllépni a veszteségen vagy valahogy megkerülni, nem kell kivárni. Hogyan lehet túlélni a veszteséget? Be kell mélyülnie a dolgok mélyére, tudva, hogy ez a gyász leküzdésének kulcsfeltétele.

Ahhoz, hogy átvészeld a gyászt, szükséged van ráhagyásra életerőés türelem. Időnként szomorúnak, magányosnak, elveszettnek, dühösnek érzi magát. Amikor ezekkel a nehéz érzésekkel találkozol, emlékezned kell a célra. Biztosnak kell lenned abban, hogy nincs más mód a gyász leküzdésére, mint közvetlenül belemenni abba.

Rosszabb leszel, ez várható is, de jó!

A támogató csoportban nem egyszer valaki azt mondja: „Rosszabbul éreztem magam, mint korábban, amikor megpróbáltam nem észrevenni a veszteséget”, és megdöbbenve hallotta tőlem: „Jó! Ez azt jelenti, hogy fejlődsz!”

Egy nap, egy hét vagy néhány hónap múlva jobban érzi magát. Ha jól érzi magát a gyászon való munka folyamatában, ez veszélyes jel. Itt az ideje, hogy ellenőrizze, nem akarja-e aláásni, megkerülni vagy átugrani a bánatát. Lehetetlen!

A túlélés az egyetlen módja annak, hogy egészségesen kilábaljunk a gyászból.

Amíg azt mondod magadnak, hogy nem kell annyira aggódnod, amíg úgy teszel, mintha nem érdekelne, a veszteség veled marad. A felépülés akkor kezdődik, amikor azt mondod magadnak, hogy bármilyen tragédiák történnek is a világon, ebben a pillanatban a legnagyobb bánat a tiéd.

Nem kell bocsánatot kérned a barátoktól, a családtól vagy Istentől, hogy gyászolsz. Ha értenek, az jó, ha nem értenek, kár.

A gyászból csak úgy szabadulhatsz ki, ha átvészeled. Az utazást azzal kell kezdenie, hogy felismeri, hogy vesztesége sajnálatos. A gyászon át vezető utat a gyászon való munkának nevezzük. Csak akkor értettem meg teljesen e szavak jelentését, amikor hátrányos helyzetű emberek sorsába kerültem. A „munka” szó írja le legjobban azt, amit el kell viselned. A bánat munka. A legnehezebb munka.

Ha a hegyet munkának tekinted, nem fogod kivárni, nem keresel valakit, akit hibáztathatsz érte. Egyes feladatok nem ruházhatók át másokra. Senki sem ismeri el helyetted egy szeretett ember halálát. Senki nem fog búcsút venni tőled, és nem engedi el azt a személyt, azt a kapcsolatot, a test egy részét, vagy valami mást, amit elveszítettél. Ezt magadnak kell megtenned. Van tennivaló, ha nincs kedve semmihez. A gyászon végzett munka elhalasztható. Ha nem beszélsz a veszteségről, nem élsz át néhány érzést, könnyebb lesz neked. De eljön a nap, amikor felébredsz, és meglátod, hogy ezek az érzések megmaradnak, és az állapot, amelyről beszélned kell egy megértő emberrel.

Íme az egyik leggyakoribb tévhit a gyászról:

• A gyász nagyon személyes dolog, tartsd magadban.

És itt van még egy:

• Senki sem tud segíteni. A saját bánatoddal kell megküzdened.

Abszolút hamis!

A hatékony gyászmunka nem egyedül történik. Először is találnia kell egy támogató csoportot, ahol szabadon beszélhet, vagy egy tanácsadó pszichológust. Ne ragadj bele a gyászba. Szükséged van az emberekre, mint a levegőre. Beszélned kell az érzéseidről, meg kell hallgatnod, hogy mi történt másokkal. Ebben nemcsak a vigaszt találja meg, hanem az erőt is, amely egy hosszú, a bánat súlyos terhével járó utazáshoz szükséges.

Ha visszahúzódsz magadba, fennáll annak a veszélye, hogy a gyász eltorzul. Minél nyilvánosabbá válik a gyászmunkád, annál jobban fogod tudni kezelni. Minél többet beszélsz róla, írsz róla, megosztod másokkal, annál hatékonyabb lesz a veszteség elfogadása. Senki nem mondja, hogy könnyű. De szükséges.

A férfiak nehezebben osztják meg a gyászt. Ez a vonakodás az érzésekről alkotott férfias elképzelésünkből fakad. Nem tudjuk, hogyan kezeljük a veszteséget. Abban az ostoba hitben nőttünk fel, hogy a könnyek a gyengeség és a jellemhiány jele. Ennek a hülyeségnek nagy ára van. A bánat egészséges megküzdésében a férfiaknak ugyanazok az igényeik, mint a nőknek. Ebbe beletartozik az is, hogy olyan emberek között kell lenni, akik átélték ugyanazt a veszteséget, és beszélni kell a velük történtekről.

Találkozni fog olyan emberekkel, köztük orvosokkal és lelkészekkel, akik zavarban vannak, ha egy gyászoló emberrel foglalkoznak. A barátok elkerülnek, nem tudnak mit mondani. Az alkalmazottak, akik félnek kiütni valamit, ami nem a helyén van, teljesen abbahagyják a beszédet. Úgy tűnik, bárhol megjelensz, a hallgatás összeesküvése vesz körül.

Mint a legtöbb gyásztúlélő, te is utálni fogod a kérdést: „Hogy vagy?” Gyorsan rá fog jönni, hogy az egyetlen elfogadható válasz a „nagyszerű”, még akkor is, ha abban a pillanatban a szenvedés pontján áll. Ennek ellenére az üzenet továbbra is az, hogy a gyászon végzett hatékony munka nem egyedül történik. Ezért olyan fontos, hogy találjon egy tanácsadót, egy támogató csoportot, ahol meghallgatnak.

Az egyik leggyakoribb kérdés, amit a hátrányos helyzetű emberektől hallok: „Mit csináltam rosszul? Ez büntetés? A kérdés érthető, de még mindig hülye, mert csak egy válasz van rá - nem. Rossz dolgok történnek rossz emberek, és jókkal. A bánat nem választ. A veszteségek azért jönnek, mert egy halandó, tökéletlen világban élünk.

A legnehezebb az, hogy fenntartsd a felelősségérzetet a depresszióval való felépülésedért. Amikor a szomorúság mindent beárnyékol, amikor a korábbi örömök nem tetszenek, nehéz felelősséget érezni bármiért is. A depresszió kezelést igényelhet. Ha elhúzódik, be kell menni a kórházba. De még ebben az esetben is Önön múlik a végső döntés, hogy megszabaduljunk a depresszióból.

A depresszió egy időkorlát a gyász kezelésében. Például egy súlyzót emelsz. Egyszer, kétszer, tízszer fogod megemelni, de eljön az a pont, amikor túl nehéz a súly és túl fáradtak az izmok. Nincs más dolgod, mint pihenni magad a következő próbálkozás előtt. Fontos megérteni, hogy néha lazítani kell, el kell terelni a figyelmét a gyászon való munkáról. Nem végzett ezzel a munkával. Azt tervezi, hogy visszatér hozzá. A gyászmunkát akkor lehet a legjobban elvégezni, ha vállalod a felelősséget azért, hogy a végsőkig végignézz.

Ne félj segítséget kérni. Emlékezzen egy kulcsfontosságú gyógyulási tényezőre: a hatékony gyászmunkát nem lehet egyedül elvégezni. Ahhoz, hogy megszabadulj a szomorúságtól és a depresszióból, másokra van szükséged. Ne féljen segítséget kérni, de annak, akivel beszél, meg kell értenie a gyászból való kilábalás folyamatát. A legjobb támogatást az fogja nyújtani, aki ezt maga is megtapasztalja. Bármely társadalomban találsz ilyen embereket.

Ne siesse el a dolgokat. Legmélyebb együttérzésem mindazoknak, akik alig várják, hogy véget vessenek gyászuknak. De teljes együttérzésem mellett azt kell mondanom: a gyászon való munkát nem lehet elsietni. Két-három év telik el, mielőtt megéli a halált vagy a válást. Ezt a folyamatot nem lehet felgyorsítani. Számodra úgy tűnik, hogy tovább fog tartani, mint amennyit elbírsz, de bírod, és el fogod viselni.

Néhány barátod csalódást fog okozni neked – így halkan kifejezem azt a gondolatot, hogy elveszíted néhány barátodat. Valaki más gyásza gyakran elriasztja azokat, akik nem osztoznak benne. A gyászon való átélés és az erőviszonyok megtalálása olyan feladat, amely nem csak tőled, hanem a barátaidtól is sok türelmet igényel.

A fáradtság a gyászmunka leggyakoribb tünete. A gyász nehéz teher, fárasztó cipelni. Az emberek azt mondták nekem, hogy kimerültnek érezték magukat három-hat hónappal azután, hogy egy szeretett személy meghalt vagy elváltak. Jó tudni, hogy a fáradtság a felépülési folyamat normális velejárója.

Az első egy-két évben úgy érzed, kész a munka, de valami visszasodor a szenvedés mélyére. A halál vagy a válás utáni első évben állandóan veszteségére emlékeztető üzenetekkel fog találkozni. Az első születésnap, évforduló, karácsony és egyéb dátumok különösen fájdalmasak lesznek.

Elviselhetetlennek érezheti magát egy újabb magányos éjszaka, egy üres szék az asztalnál. Hasznos megjegyezni, hogy a veszteség utáni első évben természetesen nem legjobb év az életedben, de nem kell, hogy a legrosszabb legyen. Van célod és irányod. Az év végére elmondhatod magadnak, hogy figyelemre méltó teljesítményed van, már csak azért is, mert túlélted.

A gyász második évében nagyon türelmesnek kell lenned magaddal. Remélte, hogy az első év végén az élet visszatér a normális kerékvágásba, de ez nem történt meg. Sok hátrányos helyzetű ember mondta nekem, hogy a második év volt életük legmagányosabb éve. Az első év a túlélésre telik. A második megmutatja, mennyire magányos vagy. Úgy tűnhet, hogy minden kezdődik elölről, de nem így van. Itt az ideje, hogy csatlakozzon egy támogató csoporthoz, vagy visszatérjen oda, ha elhagyta a csoportot. Amikor a második év válsága elmúlt, készen állsz arra, hogy a veszteség után átszervezd az életed. Ez nem azt jelenti, hogy nem lesz több munka a gyászon, de már megtanulta, hogyan kell ezt a munkát elvégezni.

Idővel a jó napok többen lesznek, mint a rosszak. A harmadik év végére a veszteség fájdalma annyira lecsökken, hogy teljesen az Ön ellenőrzése alatt álljon. A gyászból való kilábalás során talán a legfontosabb eredmény az, hogy önbizalmat és büszkeséget érez önmaga iránt. Sikerült elviselned a legnagyobb szenvedést, és a csúcson maradtál. Más ember lettél - jobb és erősebb.

Bob Dates "The Morning After the Loss" című könyve alapján.

3.5. Hogyan lehet segíteni valakinek a gyászban

Pszichoterapeutaként gyakran kell foglalkoznom depressziós, súlyosan szomorú emberekkel. Néha ez az állapot egy örökletes terhekkel járó mentális betegség, például mániás-depressziós pszichózis tünete. Milyen szavak lehetnek itt? Itt egy személyt gyógyszerekkel, különösen antidepresszánsokkal kell kezelni. De gyakrabban a depresszió valódi okokhoz kapcsolódik. Egyikünk sem mentes a vagyoni veszteségektől, a munkahelyi és magánéleti problémáktól. Néhány dolog elkerülhető, de lehetetlen teljesen kényelmesen élni. Mindannyian súlyos veszteségeket viselünk – a legközelebbi emberek elvesztését. Szinte természetesen mindannyian elveszítjük a szüleinket. Sajnos a gyerekek gyakran meghalnak. Nos, ha szerencséd van, és előbb meghalsz, mint a fele, ha pedig nincs szerencséd, akkor túl kell élned házastársad (feleséged) halálát. A nők gyakrabban élik meg ezt a tragédiát. Tehát most a legközelebbi emberek halála után felmerülő gyászról fogunk beszélni. Ezt magadnak kell elviselned, és tudnod segíteni a felebarátodnak.

Megfigyeléseim azt mutatják, hogy a pszichológiai segítség helyett az emberek gyakrabban fejezik ki szeretteiket olyan általános kifejezésekkel, mint: „Az idő gyógyít”, „Szedd össze magad, miért nyaggatsz, mint egy gyerek?” Azok, akik ismerik a spermium elvét, soha nem fogják ezt megtenni. Ezektől a kifejezésektől csak rosszabb lesz, mert a gyász pillanatában az ember azt hiszi, hogy bánata örökké tart. Amikor azt tanácsolják neki, hogy szedje össze magát, még rosszabbá válik számára, mert már a kezében tartotta magát, és az a mondat, hogy elvesztette a türelmét, inkább sértés.

Amit senki sem kerülhet el, az a veszteség és a szenvedés. De ahogy V. Frankl mondta, a személyiség a szenvedés olvasztótégelyében kovácsolódik. Természetesen mindent meg kell tenni a gyász elkerülése érdekében, de ha ilyesmi megtörténik, azt méltósággal kell elviselni. Nem számít, milyen szerencsétlenség történik az emberrel, mindig van választási lehetősége. Még egy koncentrációs táborban is, ahol embertelen életkörülmények voltak, ahogy V. Frankl megfigyelte, egyesek disznók lettek, míg mások szentekké.

Amikor a szeretteim elvesztésével járó gyászról beszélek, E. Lindemannra fogok hivatkozni.

bánat tünetei

A legtöbb gyászoló embernél 20 perctől egy óráig tartó időszakos fizikai szorongásos rohamok jelentkeznek (torokgörcs, gyors légzéssel járó fulladásos rohamok, állandó légzési szükséglet, üres gyomor érzés, izomerő elvesztése), és intenzív szubjektív szenvedés (feszültség vagy lelki fájdalom). A gyászoló emberek észreveszik, hogy a következő roham a szokásosnál korábban jön, ha valaki meglátogatja őket, ha emlékeztetik az elhunytra, vagy együttérzést fejeznek ki. Vágyik arra, hogy megszabaduljanak ettől az állapottól, ezért megtagadják a kapcsolatot másokkal, és igyekeznek elkerülni az elhunytra vonatkozó emlékeztetőket.

Tartsa ezt szem előtt, ha gyászoló emberhez megy, emlékezzen a sperma elvére, és ne emlékeztesse őt a veszteségre, és ne próbáljon meg másról beszélni. Megadom a fő jeleket, amelyek alapján meg lehet ítélni, hogy valaki gyászol.

Egy gyászoló embernél bizonyos tudatváltozások is megfigyelhetők. Érzi az irrealitást, az érzelmi távolság növekedésének érzése, amely elválasztja őt a többi embertől (néha kísértetiesnek tűnnek vagy kicsinek tűnnek), és erősen foglalkozik az elhunyt képe. Az egyik beteg azt hitte, hogy látta halott lányát, aki egy telefonfülkéből hívta őt. Annyira megragadta ez a jelenet, hogy már nem vette észre a környezetét, de különösen nagy hatással volt rá az a tisztaság és egyértelműség, amellyel a nevét hallotta. Egyes betegeket nagyon zavarnak a gyász ilyen megnyilvánulásai: azt hiszik, hogy kezdenek megőrülni.

Sok beteg bűntudatot érez. A gyászoló személy a szeretett személy halálát megelőző eseményekben próbál bizonyítékot találni arra, hogy nem tett meg mindent az elhunytért. Figyelmetlenséggel vádolja magát, és eltúlozza saját, akár a legkisebb mulasztásainak jelentőségét is.

Itt mondhatod el neki, hogy ő nem Isten, csak Isten tud mindent előre látni, mindent előre látni és mindent megtenni. Egyeseknek ez segít.

Ezenkívül a szeretett személyt elveszítő személy gyakran elveszíti a melegséget a másokkal való kapcsolataiban, hajlamos ingerülten és haragosan beszélni velük, megköveteli, hogy ne érintse meg, és mindez a fokozott erőfeszítések ellenére is fennáll. rokonok és barátok, hogy támogassák őt egy meleg barátság.

Ez az ellenséges érzés, amely a betegek számára megmagyarázhatatlan, nagyon zavarja őket, és a közelgő őrület jeleként is értelmezhető. Megpróbálják visszatartani az ellenségeskedést, és ennek eredményeként gyakran mesterségesen megfeszített kommunikációs módot alakítanak ki.

Ezt vedd figyelembe, és még egyszer ne menj el a gyászba a részvételeddel. Nincs rá szüksége. Inkább kérd meg, hogy tegyen valamit érted. Talán ez elvonja a figyelmét. De még itt is óvatosnak kell lenni.

Észrevehető változások mennek végbe a gyászoló személy napi tevékenységében is. Nem a beszéd vagy a cselekvés késéséből állnak, ellenkezőleg, a beszédben megjelenik a sietség, különösen, ha a beszélgetés az elhunytról szól; a betegek nyugtalanokká válnak, céltalan mozdulatokat tesznek, állandóan elfoglaltságot keresnek, ugyanakkor fájdalmasan képtelenek megszervezni tevékenységeiket. Minden érdek nélkül történik. A beteg ragaszkodik a mindennapi ügyek körébe: ezeket azonban szokás szerint nem automatikusan, hanem erőfeszítéssel végzik, mintha minden egyes műtét különleges feladattá válna. Csodálkozik, hogy ezek a leghétköznapibb dolgok hogyan kapcsolódnak számára az elhunythoz, és mára elvesztették értelmüket. Ez különösen igaz a kommunikációs készségekre (barátok fogadása, részvétel közös rendezvényeken, beszélgetés), amelyek elvesztése a gyászoló nagymértékű függéséhez vezet attól a személytől, aki megpróbálja serkenteni tevékenységét.

Nem ritka, hogy a betegeknél az elhunyt betegségének vagy viselkedésének tünetei jelentkeznek. A fiú rájön, hogy a járása olyan lett, mint a halott apja. Belenéz a tükörbe, és úgy tűnik neki, hogy úgy néz ki, mint az elhunyt. Az érdeklődés az elhunyt tevékenysége felé tolódhat el, és ennek eredményeként a beteg olyan ügynek szentelheti magát, amelynek semmi köze korábbi foglalkozásaihoz.

De a gyász nem lehet örökkévaló, és fokozatosan elmúlik, még ha nem is avatkozunk közbe. A kívülről érkező nem megfelelő beavatkozás gyakran csak ront a helyzeten.

Normális gyászreakciók

A gyászreakció időtartamát az határozza meg, hogy az egyén mennyire sikeresen végzi el a gyászmunkát: elhagyja az elhunyttól való függőség állapotát, újra alkalmazkodik az őt körülvevő világhoz, amelyben az elveszett arc már nincs, és új kapcsolatokat alakít ki. . Ennek a munkának az egyik legnagyobb akadálya, hogy sok beteg igyekszik elkerülni a gyászhoz kapcsolódó heves szenvedést, és kerüli az ehhez szükséges érzelmek kifejezését. A betegeknek el kell fogadniuk, hogy meg kell tapasztalniuk a gyászt, és csak akkor lesznek képesek megbirkózni a gyász okozta fájdalommal. Néha még ellenséges hozzáállást is tanúsítanak a pszichoterapeutával szemben, nem akarnak hallani semmit az elhunytról, és meglehetősen durván elvágják kérdéseit. De végül úgy döntenek, hogy leküzdik a gyászt, és mernek belemerülni az elhunyt emlékeibe. Ezt követően rohamos feszültségcsökkenés következik be, a pszichoterapeutával való találkozások meglehetősen élénk beszélgetésekké alakulnak, amelyekben az elhunytról alkotott kép idealizálódik. Fokozatosan megszűnnek a beteg félelmei a későbbi élethez való alkalmazkodással kapcsolatban.

Fájdalmas gyászreakciók

Ezek a reakciók a normál gyászreakciók torzulásának eredményeként jelentkeznek. Utóbbivá átalakulva megtalálják a megoldásukat.

Ha egy gyászoló embert nagyon fontos problémákkal kell megküzdenie, vagy ha ez mások erkölcsi támogatásához szükséges, előfordulhat, hogy egy hétig vagy még tovább nem gyászol, vagy egyáltalán nem gyászol. Láttam, ahogy a feleség támogatja a férjét a fiuk halála után. Aktív és aktív volt. Amikor férje jobban érezte magát, reakciója teljes egészében kibontakozott.

Néha a késés évekig is eltarthat, amint azt az olyan esetek is bizonyítják, amikor a közelmúltban gyászoló betegeket sok évvel ezelőtt meghalt emberek gyásza keríti hatalmába. Így egy 38 éves nő, akinek édesanyja most halt meg, csak kissé anyaközpontúnak tűnt; 20 évvel ezelőtt tragikusan meghalt bátyja halálával kapcsolatos fájdalmas fantáziák emésztették fel.

Lehetséges, hogy a mai gyász súlyossága a jelenlegi veszteség és a múltbeli megoldatlan bajok összessége. Tehát az egyik gondozottam a következőket mondta nekem: „Egy évig a halott apámról álmodoztam. Akkor az életem minősége nem volt fontos. Sokkal könnyebben viseltem anyám halálát. De ebben az időben emelkedőben voltam, és az életminőséget magasra értékeltem.Talán ez az előnye a nagy bánatnak, hogy kitisztítja a megoldatlan bajoktól szennyezett Augeus-i istállókat?

A késleltetett reakciók egy bizonyos idő elteltével kezdődhetnek, amely alatt nem észlelhető kóros viselkedés vagy szenvedés, de bizonyos változások alakulnak ki a páciens viselkedésében, amelyek általában nem olyan súlyosak, hogy indokolják a pszichiáter látogatását. Gyakran felületesnek tekintik őket, és öt változatuk van:

1. Fokozott aktivitás hiányérzet nélkül (inkább jóllét és életízlés mellett). A páciens tevékenysége kiterjedt és kalandos, megjelenésében megközelíti azokat a tevékenységeket, amelyeknek az elhunyt egykor elkötelezte magát.

2. Az elhunyt betegsége tüneteinek megjelenése. Ezeket a tüneteket hisztérikus konverziós mechanizmusok okozzák.

3. Felbukkanás pszichoszomatikus betegségek(colitis ulcerosa, reumás ízületi gyulladás, asztma stb.), amelyek kezelése a pszichiátriai kezelést követően a gyászreakció megszűnését követően válik sikeressé. Ezeket a betegségeket meg kell különböztetni a (2) bekezdésben jelzett tünetektől.

4. A barátokhoz és rokonokhoz való hozzáállás megváltozása. A beteg ingerlékeny, nem akarja, hogy zavarják, kerül minden korábbi kommunikációt, attól tart, hogy az irántuk való érdeklődés elvesztése miatt barátai ellenségességét keltheti. Szociális elszigeteltség alakul ki, és a betegnek jelentős támogatásra van szüksége a társas kapcsolatok helyreállításához.

5. Ellenséges hozzáállás a környezethez. A betegek gyakran erőszakos ellenségeskedést tapasztalnak az orvossal szemben. Az ilyen betegek annak ellenére, hogy sokat beszélnek gyanújukról és élesen fejezik ki érzéseiket, ellentétben a paranoiás alanyokkal, szinte soha nem lépnek fel "ellenségeikkel".

6. "Kimerítő" érzések, formális viselkedés, amely a skizofrénia képére emlékeztet. Sok beteg, felismerve, hogy a szeretett személy elvesztése után kialakult ellenséges érzés teljesen értelmetlen, és nagyon elrontja jellemét, keményen küzd ez ellen az érzés ellen, amennyire csak lehetséges, eltitkolja. Vannak, akiknek sikerült elrejteni az ellenségeskedést, és megjelentek ezek a jelek.

7. A társadalmi tevékenység formáinak további elvesztése. A páciens semmilyen tevékenységről nem tud dönteni. Őt ösztönözni kell.

8. A betegek gazdasági és szociális helyzetét károsító tevékenységek. Nem megfelelő nagylelkűséggel adják oda vagyonukat, könnyen belemennek elképesztő pénzügyi kalandokba stb. Úgy tűnik, hogy ez a kiterjedt önbüntetés nincs összefüggésben a bűntudat tudatával.

9. A fentiek mindegyike végül gyászreakcióhoz vezet, amely izgatott depresszió formájában jelentkezik, feszültséggel, izgatottsággal, álmatlansággal, értéktelenség érzésével és sürgető büntetés szükségességével. Az ilyen betegek öngyilkosságot kísérelhetnek meg.

Előrejelzés

Bizonyos határok között a fentiek mindegyike előre jelezhető. Azoknál az egyéneknél, akik hajlamosak rögeszmés-kényszeres zavarra, vagy akik korábban depresszióban szenvedtek, nagyobb valószínűséggel alakul ki agitált depresszió. Akut reakcióra kell számítani egy kisgyermeket vesztett anyától. Nagyon fontos mert a gyász átélése az elhunyttal a halál előtti kommunikáció intenzitása. Ráadásul az ilyen kommunikációnak nem kell kötődésen alapulnia. Akut gyászreakciót válthat ki annak a személynek a halála, akivel szemben a páciens ellenségeskedést (különösen az utóbbi helyzete vagy a lojalitás követelményei miatt ki nem sugárzott ellenségességet) tapasztalt. Tehát a beteg, akinek alkoholista férje, aki bántalmazta, meghalt, súlyos depresszióval reagált, ami öngyilkossággal végződött. A beteg, egy 55 éves férfi, édesanyja halála után, aki minden szenvedésének forrása volt, akut gyászreakciót adott ellenséges hozzáállással az orvoshoz, aki rámutatott néhány pozitív momentumra ebben a helyzetben. a beteg számára. Mindezek a tényezők fontosabbak, mint a betegek neurotikus válaszreakciókra való hajlama.

Kezelés

Az orvos vagy az őt helyettesítő személy feladata, hogy megosszák a beteggel a gyász átélésének munkáját: segítsenek neki megszabadulni az elhunyttól való függőségtől, és modelleket találni a társadalommal való új, teljes értékű interakcióhoz. Rendkívül fontos, hogy ne csak az ember fájdalmas reakcióit vegyük észre egy őt ért szerencsétlenségre, hanem a normális reakciókat is, amelyek egészen váratlanul fájdalmassá és pusztítóvá válhatnak.

Egy-egy speciális elemzés során gyakran kiderült, hogy az elszenvedett nem annyira az elhunyt miatt kesereg, hanem az általa (elszenvedett) elvesztett előnyök miatt (erről már fentebb beszéltem). Emlékszel a siránkozásokra: „Kiért hagytál el minket!”, „Mihez kezdünk nélküled!”? Ebben az esetben annak, aki segítséget nyújt a szenvedőnek, bizonyos mértékig helyettesítenie kell az elhunytat. És ezt mondta nekem az egyik gondozottam, aki nagyon bánkódott halott férje miatt: „Erős vagyok, tudok nélküle élni. De nagyon sajnálom, hogy ilyen korán elment. Olyan fiatal, és olyan sokáig tudja élvezni az életet!”

Kidolgoztam a gyászoló személlyel való beszélgetés technikáját (az ötlet V. Frankltől származik). A spermium elve segít egy ilyen beszélgetés lefolytatásában. Hívővel könnyebb vezetni.

Itt adok egy egyszerűbb lehetőséget.

A 70 éves, testileg meglehetősen egészséges V. beteg, a konzervatórium hegedűprofesszora felesége halálát gyászolta, akivel hosszú évekig együtt éltek, és aki két éve, 67 évesen hunyt el. A bánat élességét nem vették filmre. Csak a munkahelyén volt valahogy elterelve. Barátaival mindig csak róla beszélt, és nem tudták elterelni a figyelmét erről a témáról. Fokozatosan elolvadt. A barátok megértették, hogy ha ez folytatódik, nem tud dolgozni. És akkor nem annyira anyagi értelemben válik kilátástalanná a helyzete (felnőtt gyerekek támogatnák), ​​hanem erkölcsileg. Kiderült, hogy hívő, ami megkönnyítette a vele való munkát. Az üdvözlések és a szükséges információk megszerzése után beszélgetésbe kezdtem, amely a következőképpen zajlott:

Én: Szerinted vannak olyan esetek, amikor mindkét házastárs együtt megy a másvilágra?

K: Igen, de nagyon ritkán.

Én: Helyes. Általában valaki korábban hal meg, valaki később. Mondd, kérlek, ha te lennél az első, aki meghalna, mit érezne a felesége?

V: Ó! Sokat szenvedne!

Én: Hiszel Istenben?

Én: Mit gondolsz, ha a mennybe kerülnél, és onnan látnád, hogy a feleséged úgy szenved, ahogy te most szenvedsz, jól éreznéd magad?

B: Persze hogy rossz!

Én: Szóval mit érez most, amikor lát, hogy szenvedsz?

BAN BEN. (gondolkodik és hirtelen megnyugszik): Igen! Rosszul érzi magát! Végül is mennyire megértett engem bánatában!

Én: Nagy a veszteséged. És véleményem szerint a feleség áll a legközelebb a férfihoz. Sem én, sem a barátaid és a gyerekeid nem helyettesíthetjük. De valahogy megoszthatjuk és enyhíthetjük a gyászodat.

BAN BEN. (nyugodtan és gyötrelem nélkül): Igen, nem ebben a megvilágításban láttam a helyzetet.

Aztán felkelt és kezet fogott velem. elbúcsúztunk.

Az egyház támogatást nyújt annak, aki elvesztette szeretteit. Az így elért kényelem azonban nem járul hozzá a gyász leküzdésének munkájához. Az embernek el kell fogadnia a veszteség fájdalmát. Át kell gondolnia kapcsolatát az elhunyttal, és tudomásul kell vennie a sajátjában bekövetkezett változásokat érzelmi reakciók. Meg kell találnia az elhunythoz való további hozzáállásának elfogadható formáját, és mindenekelőtt meg kell szabadulnia a vele szembeni ellenségeskedés érzésétől, ha van ilyen. Ki kell fejeznie bűntudatát, és olyan embereket kell találnia maga körül, akiktől most példát vehetne. E cél eléréséhez nyolc-tíz beszélgetésre van szükség pszichiáterrel. Nem működik gyorsan. Ez érthető. Hiszen az életem egy mozaikminta, ahol minden ember pótolhatatlan. A hozzám legközelebb álló személy elvesztése pedig durván megtöri a mozaikot, és egy lyukat képez a közepén. Ennek megszüntetése időbe telik. És még ha egy másik személy is elfoglalja ezt a helyet, végig kell csiszolni a mozaik minden darabját egymáshoz.

Speciális módszerekre van szükség, amikor az ellenségesség válik a gyász legszembetűnőbb jellemzőjévé. A pszichiáter ellen irányulhat, és a beteg bűntudatot érezve kerüli a vele való kommunikációt. Néha pszichotróp szerek használatához kell folyamodnia.

Megelőző gyászreakciók

Ezek reakciók egy szeretett személytől való elválásra (például egy fiú behívása a hadseregbe). Az egyik páciens annyira koncentrált arra, hogy mit érezne, ha fiát megölik a hadseregben, hogy átment a gyász minden szakaszán - a depresszió, a fia képével való elfoglaltság, mindenféle erőszakos halál, ami őt érheti, a temetés részletes előkészületei stb. e. Az ilyen reakciók megvédhetik az embert egy váratlan csapástól - a halálhírtől, de gyakran megakadályozzák, hogy helyreállítsa kapcsolatát a hazatérővel. Így a tudományos irodalomban olyan eseteket írnak le, amikor a frontról hazatérő katonák panaszkodtak, hogy feleségük nem szereti őket, és azonnali válást követeltek. A helyzet az, hogy itt olyan „hatékonyan” hajtották végre a gyászmegelőző munkát, hogy a nők legbelül megszabadultak férjüktől. Ezt nagyon fontos tudni a súlyos családi problémák elkerülése érdekében megelőző intézkedések megtételével.