„Doliu devine real doar atunci când te atinge personal” (Erich Maria Remarque).

Tema morții este foarte dificilă, dar foarte importantă. Aceasta este o tragedie uluitoare, neașteptată, bruscă. Mai ales dacă i se întâmplă unei persoane apropiate și dragi. O astfel de pierdere este întotdeauna un șoc profund, șocul loviturii experimentate lasă cicatrici în suflet pe viață. O persoană într-un moment de durere simte o pierdere a conexiunii emoționale, simte un sentiment de datorie neîmplinită și vinovăție. Cum să faci față experiențelor, emoțiilor, sentimentelor și să înveți să trăiești mai departe? Cum să faci față morții unei persoane dragi? Cum și cum să ajut pe cineva care se confruntă cu durerea pierderii?

Atitudinea societății moderne față de moarte

„Nu trebuie să plângi tot timpul”, „Așteaptă”, „El este mai bine acolo”, „Toți vom fi acolo” - toate aceste consolari trebuie să fie ascultate de o persoană îndurerată. Uneori este lăsat singur. Și asta nu se întâmplă pentru că prietenii și colegii sunt oameni cruzi și indiferenți, ci multor oameni le este frică de moarte și de durerea altora. Mulți vor să ajute, dar nu știu cum și cu ce. Le este frică să arate faux pas, nu găsesc Cuvinte corecte. Iar secretul nu constă în cuvintele vindecătoare și mângâietoare, ci în capacitatea de a asculta și de a te anunța că ești în apropiere.

Societatea modernă evită tot ce are legătură cu moartea: evită conversațiile, refuză doliu, încearcă să nu-și arate durerea. Copiilor le este frică să răspundă la întrebările lor despre moarte. În societate, există credința că o manifestare prea lungă a durerii este un semn de boală sau tulburare mintală. Lacrimile sunt privite ca un atac nervos.

O persoană în durere rămâne singură: telefonul nu sună în casa lui, oamenii îl evită, este izolat de societate. De ce se întâmplă asta? Pentru că nu știm să ajutăm, cum să mângâiem, ce să spunem. Ne temem nu numai de moarte, ci și de cei îndoliați. Desigur, comunicarea cu ei nu este în întregime confortabilă din punct de vedere psihologic, există o mulțime de inconveniente. Poate plânge, trebuie mângâiat, dar cum? Despre ce sa vorbesc cu el? Ai face să te doară și mai mult? Mulți dintre noi nu pot găsi răspunsuri la aceste întrebări, dau înapoi și așteptăm timp până când persoana însuși face față pierderii sale și revine la normal. Doar spiritual oameni puternici rămâi alături de cel îndoliat într-un moment atât de tragic.

Ritualurile de înmormântare și doliu în societate se pierd și sunt percepute ca o relicvă a trecutului. Suntem „oameni civilizați, inteligenți și cultivați”. Dar aceste tradiții străvechi au ajutat să supraviețuiască în mod corespunzător durerii pierderii. De exemplu, bocitorii care au fost invitați la sicriu pentru a repeta anumite formule verbale au provocat lacrimi acelor rude aflate în stare de amețire sau șoc.

În prezent, se consideră greșit să plângi la mormânt. A existat ideea că lacrimile aduc multe dezastre în sufletul decedatului, că îl îneacă în lumea următoare. Din acest motiv, se obișnuiește să plângi cât mai puțin și să te rețină. Refuzul de doliu și atitudine contemporană oamenii până la moarte au consecințe foarte periculoase pentru psihic.

Durerea individuală

Fiecare trăiește în mod diferit durerea pierderii. Prin urmare, împărțirea durerii în etape (perioade), adoptată în psihologie, este condiționată și coincide cu datele de comemorare a morților în multe religii ale lumii.

Mulți factori influențează etapele prin care trece o persoană: sexul, vârsta, starea de sănătate, emoționalitatea, creșterea, legătura emoțională cu defunctul.

Dar există reguli generale pe care trebuie să le cunoașteți pentru a evalua starea mentală și emoțională a unei persoane care se confruntă cu durere. Este necesar să ai o idee cum să supraviețuiești morții celui mai apropiat, cum și cum să-l ajuți pe cel care a avut o nenorocire. Următoarele reguli și modele se aplică copiilor care se confruntă cu durerea pierderii. Dar ele trebuie tratate cu și mai multă atenție și precauție.

Deci, o persoană iubită a murit, cum să faci față durerii? Pentru a răspunde la această întrebare, este necesar să înțelegem ce se întâmplă cu cei îndoliați în acest moment.

Lovit

Primul sentiment experimentat de o persoană care a pierdut în mod neașteptat o persoană dragă este lipsa de înțelegere a ceea ce și cum s-a întâmplat. Un singur gând i se învârte în cap: „Nu se poate!” Prima reacție pe care o experimentează este șoc. De fapt, aceasta este o reacție de protecție a corpului nostru, o astfel de „anestezie psihologică”.

Șocul are două forme:

• Amorțeală, incapacitatea de a efectua activități obișnuite.
• Activitate excesivă, agitație, țipete, agitație.

Mai mult, aceste stări se pot alterna.

O persoană nu poate crede ce s-a întâmplat, uneori începe să evite adevărul. În multe cazuri, există o respingere a ceea ce sa întâmplat. Apoi persoana:

• Căutând chipul decedatului într-o mulțime de oameni.
• Vorbește cu el.
• Aude vocea celui plecat, îi simte prezența.
• Planifică câteva evenimente comune cu el.
• Păstrează inviolabilitatea lucrurilor, a hainelor și a tot ceea ce are legătură cu el.

Dacă o persoană neagă faptul pierderii pentru o lungă perioadă de timp, atunci mecanismul de auto-înșelăciune se activează. Nu acceptă pierderea, pentru că nu este pregătit să experimenteze dureri mentale insuportabile.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Sfaturile, metodele din perioada inițială se reduc la un singur lucru - să crezi în ceea ce s-a întâmplat, să lași sentimentele să izbucnească, să vorbești despre ele cu cei care sunt gata să asculte, să plângă. De obicei, perioada durează aproximativ 40 de zile. Dacă a durat luni sau chiar ani, ar trebui să contactați un psiholog sau un preot.

Luați în considerare ciclurile durerii.

7 etape ale durerii

Cum să faci față morții celor dragi? Care sunt etapele durerii, cum se manifestă ele? Psihologii identifică anumite etape ale durerii pe care le experimentează toți oamenii care și-au pierdut pe cei dragi. Nu merg unul după altul într-o secvență strictă, fiecare persoană are perioadele sale psihologice. Înțelegerea a ceea ce se întâmplă cu persoana îndurerată vă va ajuta să faceți față durerii.

Prima reacție, șoc și șoc, a fost deja discutată, iată etapele ulterioare ale durerii:

1. Negarea a ceea ce se întâmplă.„Acest lucru nu s-a putut întâmpla” - principalul motiv pentru o astfel de reacție este frica. O persoană se teme de ceea ce s-a întâmplat, de ce se va întâmpla în continuare. Rațiunea neagă realitatea, o persoană se convinge că nu s-a întâmplat nimic. În exterior, pare amorțit sau agitat, organizând activ înmormântarea. Dar asta nu înseamnă deloc că trece cu ușurință prin pierdere, pur și simplu nu a realizat încă pe deplin ce s-a întâmplat. O persoană care este năucită nu trebuie să fie ferită de grijile și necazurile unei înmormântări. Hârtiile, organizarea de înmormântări și comemorări, comanda de servicii funerare te fac să comunici cu oamenii și te ajută să ieși dintr-o stare de șoc. Se întâmplă ca într-o stare de negare o persoană să înceteze să mai perceapă în mod adecvat realitatea și lumea. O astfel de reacție este de scurtă durată, dar este necesar să-l scoatem din această stare. Pentru a face acest lucru, ar trebui să vorbești cu el, să-l chemi pe nume tot timpul, să nu-l lași singur, să-i distragi atenția de la gânduri. Dar nu trebuie să consolați și să liniștiți, deoarece acest lucru nu va ajuta. Această etapă este scurtă. Este, parcă, pregătitor, o persoană se pregătește mental pentru faptul că persoana iubită nu mai este acolo. Și de îndată ce își dă seama ce s-a întâmplat, va trece la următoarea etapă.
2. Furie, resentimente, furie. Aceste sentimente preiau complet o persoană. E supărat peste tot lumea, pentru el nu oameni buni, totul gresit. Este convins interior că tot ce se întâmplă în jurul lui este nedreptate. Puterea acestor emoții depinde de persoana însăși. De îndată ce sentimentul de furie trece, acesta este imediat înlocuit cu următoarea etapă a durerii.
3. Vinovăţie.Își amintește adesea de decedat, de momente de comunicare cu el și începe să-și dea seama că a acordat puțină atenție, a vorbit aspru sau grosolan, nu și-a cerut iertare, nu a spus că iubește etc. Îmi vine în minte gândul: „Am făcut totul pentru a preveni această moarte?” Uneori, acest sentiment rămâne cu o persoană pentru tot restul vieții.
4. Depresie. Această etapă este foarte dificilă pentru oamenii care sunt obișnuiți să-și păstreze toate sentimentele pentru ei înșiși și să nu le arate altora. Îi epuizează din interior, o persoană își pierde speranța că viața va deveni normală. Refuză să fie simpatizat, are o dispoziție mohorâtă, nu contactează alte persoane, încearcă tot timpul să-și suprime sentimentele, dar asta îl face și mai nefericit. depresie după pierdere persoana nativa lasă o amprentă în toate sferele vieții.
5. Acceptarea a ceea ce s-a întâmplat.În timp, o persoană se împacă cu ceea ce s-a întâmplat. Începe să-și vină în fire, viața devine mai mult sau mai puțin mai bună. În fiecare zi starea lui se îmbunătățește, iar resentimentele și depresia se vor slăbi.
6. Etapa de renaștere.În această perioadă, o persoană este lipsită de comunicare, tace mult și pentru o lungă perioadă de timp, adesea se retrage în sine. Perioada este destul de lungă și poate dura până la câțiva ani.
7. Organizarea vieții fără persoana iubită. După ce a trecut prin toate etapele din viața unei persoane care a experimentat durere, multe lucruri se schimbă și, desigur, el însuși devine diferit. Mulți încearcă să schimbe vechiul mod de viață, să-și găsească prieteni noi, să-și schimbe locul de muncă, uneori locul de reședință. O persoană, parcă, construiește un nou model de viață.

Simptome ale durerii „normale”.

Lindemann Erich a evidențiat simptomele durerii „normale”, adică sentimentul pe care îl dezvoltă fiecare persoană când pierde o persoană dragă. Deci simptomele sunt:

• fiziologic, adică accese periodice de suferință fizică recurente: constrângere în piept, crize de gol în abdomen, slăbiciune, gură uscată, spasme în gât.
• Comportamental- aceasta este graba sau încetineala ritmului de vorbire, inconsecvență, înghețare, lipsă de interes pentru afaceri, iritabilitate, insomnie, totul scapă de sub control.
• simptome cognitive- confuzie de gânduri, neîncredere în sine, dificultate de atenție și concentrare.
• emoţional- sentimente de neputință, singurătate, anxietate și vinovăție.

Timp de întristare

• Șocul și negarea pierderii durează aproximativ 48 de ore.
• În prima săptămână se observă epuizare emoțională (au avut loc înmormântări, înmormântări, întâlniri, comemorări).
• De la 2 la 5 săptămâni, unii oameni revin la activitățile de zi cu zi: muncă, studiu, viață normală. Dar cei mai apropiați încep să simtă pierderea cel mai acut. Au o angoasă, durere, furie mai acută. Aceasta este o perioadă de doliu acut, care poate dura perioadă lungă de timp.
• Doliu durează de la trei luni la un an, aceasta este o perioadă de neputință. Cineva este depășit de depresie, cineva are nevoie de îngrijire suplimentară.
• Aniversarea este foarte un eveniment important când se realizează desăvârşirea rituală a doliu. Adică cult, o excursie la cimitir, comemorare. Rudele se adună, iar durerea comună ușurează durerea celor dragi. Acest lucru se întâmplă dacă nu există blocaj. Adică, dacă o persoană nu se poate împăca cu pierderea, nu este capabilă să se întoarcă la viața de zi cu zi, el, parcă, a atârnat în durere, a rămas în durerea lui.

Test dur de viață

Cum poți trece peste moartea unei persoane dragi? Cum pot să scot totul și să nu sparg? Pierderea unei persoane dragi este una dintre cele mai grele și mai grave încercări din viață. Fiecare adult a suferit pierderi într-un fel sau altul. Este o prostie să sfătuiți o persoană să se unească în această situație. La început, este foarte dificil să accepți pierderea, dar există o oportunitate de a nu-ți agrava starea și de a încerca să faci față stresului.

Din păcate, nu există o modalitate rapidă și universală de a supraviețui morții unei persoane dragi, dar trebuie luate toate măsurile pentru a se asigura că această durere nu duce la o formă severă de depresie.

Când aveți nevoie de ajutor de specialitate

Există oameni care „îngheață” în starea lor emoțională dificilă, nu pot face față singuri durerii și nu știu cum să supraviețuiască morții unei persoane dragi. Psihologia identifică semne care ar trebui să îi alerteze pe ceilalți, să îi oblige să contacteze imediat un specialist. Acest lucru ar trebui făcut dacă persoana îndoliată are:

• gânduri obsesive constante despre inutilitatea și lipsa de scop a vieții;
• evitarea intenționată a oamenilor;
• gânduri persistente de sinucidere sau moarte;
• există o incapacitate de a reveni la modul obișnuit de viață pentru o lungă perioadă de timp;
• reacții lente, acțiuni constante inadecvate, râs sau plâns necontrolat;
• tulburări de somn, scădere sau creștere în greutate severă.

Dacă există măcar o îndoială sau îngrijorare cu privire la o persoană care a suferit recent moartea unei persoane dragi, este mai bine să contactați un psiholog. Îl va ajuta pe cel îndoliat să se înțeleagă pe sine și emoțiile sale.

• Nu trebuie să refuzați sprijinul altora și al prietenilor.
• Ai grijă de tine și de tine condiție fizică.
• Dă frâu liber sentimentelor și emoțiilor tale.
• Încercați să vă exprimați sentimentele și emoțiile prin creativitate.
• Nu stabiliți limite de timp pentru durere.
• Nu suprima emoțiile, strigă durere.
• Să fii distras de cei dragi și iubiți, adică cei vii.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Psihologii sfătuiesc să scrie o scrisoare către decedat. Ar trebui să spună ceea ce nu au avut timp să facă sau să raporteze în timpul vieții, să mărturisească ceva. Practic, pune totul pe hârtie. Poți scrie despre cât de lipsește o persoană, despre ce regreti.

Cei care cred în magie pot apela la psihic pentru ajutor și sfaturi despre cum să supraviețuiască morții unei persoane dragi. De asemenea, se știe că sunt buni psihologi.

În vremuri dificile, mulți oameni apelează la Domnul pentru ajutor. Cum să faci față morții unei persoane dragi? Preoții îl sfătuiesc pe credincios și pe cel îndoliat departe de religie să vină mai des la templu, să se roage pentru defunct, să-l pomeniți în anumite zile.

Cum să ajuți pe cineva să facă față durerii pierderii

Este foarte dureros să vezi o persoană dragă, un prieten, o cunoștință care tocmai și-a pierdut o rudă. Cum să ajuți o persoană să supraviețuiască morții unei persoane dragi, ce să-i spun, cum să se comporte, cum să-și aline suferința?

Încercând să îndure durerea, mulți oameni încearcă să-i distragă atenția de la ceea ce s-a întâmplat și evită să vorbească despre moarte. Dar nu este corect.

Ce ar trebui să spui sau să faci pentru a te ajuta să treci peste moartea unei persoane dragi? Modalități eficiente:

• Nu ignora conversațiile despre decedat. Dacă au trecut mai puțin de 6 luni de la moarte, atunci toate gândurile unui prieten sau rudă se învârt în jurul celui decedat. Este foarte important pentru el să vorbească și să plângă. Nu îl poți forța să-și suprime emoțiile și sentimentele. Cu toate acestea, dacă a trecut mai mult de un an de la tragedie și toate conversațiile încă se reduc la decedat, atunci subiectul conversației ar trebui schimbat.
• Pentru a distrage atenția de la durerea lui. Imediat după tragedie, o persoană nu poate fi distrasă de nimic, are nevoie doar de sprijin moral. Dar după câteva săptămâni, merită să începeți să oferiți gândurilor unei persoane o altă direcție. Merită să-l invitați în unele locuri, să vă înscrieți la cursuri comune și așa mai departe.
• Schimbați atenția persoanei. Cel mai bun lucru de făcut este să-i ceri ajutor. Arată-i că este nevoie de ajutorul lui. Ei bine accelerează procesul de ieșire din depresie având grijă de animal.

Cum să accepti moartea unei persoane dragi

Cum să te obișnuiești cu pierderea și cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi? Ortodoxia și Biserica dau astfel de sfaturi:

• este necesar să credem în Mila Domnului;
• citește rugăciuni pentru decedat;
• pune lumânări în templu pentru odihna sufletului;
• da pomană și ajută pe cei suferinzi;
• dacă este nevoie de ajutor spiritual, trebuie să mergi la biserică și să apelezi la un preot.

Este posibil să fii pregătit pentru moartea unei persoane dragi

Moartea este eveniment teribil Este imposibil să te obișnuiești. De exemplu, polițiștii, patologii, anchetatorii, medicii care trebuie să vadă o mulțime de decese par să învețe de-a lungul anilor să perceapă moartea altcuiva fără emoții, dar toți se tem de propria lor plecare și, la fel ca toți oamenii, nu. știi să îndure moartea unei persoane foarte apropiate.

Nu te poți obișnui cu moartea, dar te poți pregăti psihologic pentru plecarea unei persoane dragi:

Pierderea părinților este întotdeauna o mare tragedie. Legătura psihologică care se stabilește între rude face ca pierderea acestora să fie un test foarte dificil. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, mamă? Ce faci când ea e plecată? Cum să faci față durerii? Și ce să faci și cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, tată? Și cum să supraviețuiești durerii dacă mor împreună?

Nu contează câți ani avem, să facem față pierderii unui părinte nu este niciodată ușor. Ni se pare că au plecat prea devreme, dar întotdeauna va fi momentul nepotrivit. Trebuie să accepti pierderea, trebuie să înveți să trăiești cu ea. Destul de mult timp în gândurile noastre, ne întoarcem la tatăl sau mama plecat, le cerem sfaturi, dar trebuie să învățăm să trăim fără sprijinul lor.

Schimbă radical viața. Pe lângă amărăciune, durere și pierdere, există sentimentul că viața s-a prăbușit într-un abis. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi și să te întorci la viață:

1. Faptul pierderii trebuie acceptat. Și cu cât acest lucru se întâmplă mai repede, cu atât mai bine. Trebuie să înțelegi că o persoană nu va fi niciodată cu tine, că nici lacrimile, nici suferința mentală nu o vor întoarce. Trebuie să învățăm să trăim fără mamă sau tată.
2. Memoria este cea mai mare valoare uman, părinții noștri decedați continuă să trăiască în ea. Amintindu-ți de ele, nu uita de tine, de planurile, faptele, aspirațiile tale.
3. Treptat, merită să scapi de amintirile dureroase ale morții. Ei fac oamenii depresivi. Psihologii sfătuiesc să plângi, poți merge la un psiholog sau la un preot. Poți începe să ții un jurnal, principalul lucru este să nu ții totul în tine.
4. Dacă singurătatea învinge, trebuie să găsești pe cineva care are nevoie de îngrijire și atenție. Poți avea un animal de companie. Dragostea și vitalitatea lor altruistă vor ajuta la depășirea durerii.

Nu există rețete gata făcute despre cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, potrivite pentru absolut toți oamenii. Situațiile de pierdere și conexiunile emoționale sunt diferite pentru fiecare. Și fiecare trăiește într-un mod diferit durerea.

Care este cel mai simplu mod de a face față morții unei persoane dragi? Este necesar să găsiți ceva care să ușureze sufletul, nu vă sfiați să arătați emoții și sentimente. Psihologii cred că durerea trebuie să fie „bolnavă” și abia atunci va veni alinare.

Amintește-ți cu cuvinte și fapte bune

Oamenii întreabă adesea cum să-și aline durerea după moartea unei persoane dragi. Cum să trăiești cu ea? Ușurarea durerii pierderii este uneori imposibilă și inutilă. Va veni o vreme când îți poți gestiona durerea. Pentru a ușura puțin durerea, poți face ceva în memoria celui decedat. Poate că a visat să facă el însuși ceva, puteți duce această problemă până la capăt. Poți să faci lucrări de caritate în memoria lui, să-i dedici o creație în cinstea lui.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Nu există universal un sfat simplu este un proces multidimensional și individual. Dar cel mai important:

• Este necesar să vă acordați timp pentru ca rana emoțională să se vindece.
• Nu vă fie teamă să cereți ajutor dacă aveți nevoie.
• Este necesar să monitorizați alimentația și să respectați rutina zilnică.
• Nu vă grăbiți să vă calmați cu alcool sau droguri.
• Nu vă automedicați. Dacă nu puteți face fără sedative, este mai bine să consultați un medic pentru o rețetă și recomandări.
• Trebuie să vorbiți despre persoana iubită decedată cu toți cei care sunt gata să asculte.

Și, cel mai important, a accepta pierderea și a învăța să trăiești cu ea nu înseamnă a uita sau a trăda. Aceasta este o vindecare, adică un proces corect și natural.

Concluzie

Fiecare dintre noi, chiar înainte de naștere, își primește locul în structura genului său. Dar ce fel de energie va lăsa o persoană pentru rudele sale, devine clar doar când viața lui se termină. Nu trebuie să ne fie frică să vorbim despre o persoană decedată, să spunem mai multe despre el copiilor, nepoților și strănepoților. Este foarte bine dacă există legende ale genului. Dacă o persoană și-a trăit viața în mod demn, el rămâne pentru totdeauna în inimile celor vii, iar procesul de doliu va fi îndreptat către o amintire bună a lui.

Da, noi toți din această lume nu suntem veșnici. Vine un moment în care sufletul este separat de corp. Iar dacă a intrat sufletul defunctului viață nouă, atunci sufletele celor care au suferit durerea pierderii sunt sfâşiate de durere. Și adesea rudele celor îndurerați nu știu cum să-i ajute pe cei dragi decedați și adesea se îndoiesc de necesitatea acestui ajutor. Ce spune biserica despre asta?

Este absolut necesar să ajuți o persoană îndurerată și, prin urmare, să împlinim legea lui Hristos. Desigur, dacă există o astfel de oportunitate. Neapărat trebuie să ne ajutăm unii pe alții. Este un ajutor activ care este necesar pentru cei care au murit dintre noi. Ca exemplu, iată un fragment din Viața lui Ioan Damaschinul. În vremea când i s-a impus un jurământ de tăcere, a venit la el un frate, a cărui persoană iubită murise. Fratele i-a spus lui Ioan Damaschinul că nu poate să-l plângă pe răposat, pentru că îi era limba scheletică și el însuși nu era învățat. Iar Ioan, la cererea fratelui său, a creat mai multe stichere, care se mai folosesc la slujba de înmormântare.

Durerea nu este trăită în același mod ca înainte. Oameni moderni experimenta durerea pierderii mult mai greu. Motivul este că am pierdut cultura care obișnuia să-i ajute pe oameni într-o situație atât de dificilă. Nu mai există sprijinul comunității, care a ajutat să facă față durerii. În acele vremuri, era cu adevărat obișnuit să plângă morții. Acum această tradiție a dispărut și se întâmplă adesea ca la o înmormântare o persoană să ștergă doar o lacrimă răutăcioasă și, după șase luni de experiențe interne, să cadă cu un atac de cord. În același timp, când tradiția de doliu și de doliu pentru persoana iubită era vie, durerea a dispărut cel mai adesea în timpul acestui proces. Astăzi, chiar și pentru a ajuta o persoană să îndure durerea, este imposibil să plângi defunctul împreună cu el din cauza tradiției schimbate. Iar ajutorul, astfel, este nevoie deja de altul.

Se știe de mult că durerea împărtășită este pe jumătate durere. Și spre marele nostru regret, se întâmplă adesea ca o persoană să nu aibă cu cine să-și împărtășească durerea. În vechiul romantism există astfel de linii:

„Cu fericire, toată lumea este prietenă cu noi

În durere nu există acei prieteni"

Unii cunoscuți au lucruri importante de făcut, alții încearcă să uite de durere după înmormântare, alții au probleme urgente și lipsă de timp.

Iar o persoană care a pierdut o persoană dragă rămâne singură cu pierderea sa. Și nu are la cine să meargă, cu cine să-și împartă durerea.

În acest moment îl poți ajuta. Dar chiar dacă o persoană nu este singură și, pe lângă tine, are pe cineva care să-l ajute, totuși, ajutorul în durere nu va fi de prisos.

Este foarte important ca persoana respectivă să dorească să vă împărtășească durerea. Prin urmare, dacă înainte au existat certuri și nemulțumiri neiertate între voi, acum trebuie să le renunțați decisiv. Este important pentru tine să mergi la reconciliere cu o persoană îndurerată, să-i ceri iertare (chiar dacă vina nu este a ta), să eradică complet resentimentele din inima ta. Și numai într-o astfel de stare de curățare de insulte să treci în ajutor. Doar oamenii apropiați au încredere cel mai adesea pentru a le împărtăși durerea. Și cum poate exista apropiere care este implicată în resentimente?

În primul rând, așa cum se spune în Psaltire, „pleacă-ți urechea” și ascultă dacă o persoană îngrijorată este capabilă să-ți spună ceva în durerea lui. O persoană trebuie adesea să vorbească și este important să o asculte. Trebuie doar să vii la el, să stai, să vorbești, să-i asculți temerile, anxietățile și durerile. Și câte sfaturi valoroase îi vom oferi este o chestiune secundară și depinde de fiecare dintre noi. Se întâmplă adesea să nu avem nevoie de cuvinte, principalul lucru este să ascultăm durerea. Chiar dacă nu putem spune altceva decât: „Ajutor, Doamne!”. Dacă o persoană dorește, atunci puteți vorbi despre decedat, amintiți-vă de el împreună. Putem ajuta o persoană îndurerată cu treburile casnice, rezolvarea problemelor organizaționale și îngrijirea copiilor săi și multe altele.

Un mare sprijin este și un ajutor pentru sufletul celor îndurerați.

Și, desigur, principalul ajutor este rugăciunea. Dacă poți, roagă-te pentru cel îndurerat și, dacă se poate, roagă-te cu el pentru cel care a plecat. Este important să explici, să confirmi și să liniștim o persoană că moartea nu este o pierdere absolută a unei persoane, că o persoană a fost creată cu un suflet nemuritor, iar trecerea ei dincolo de pragul morții nu înseamnă să treci în uitare, că niciunul dintre noi vom putea muri, pentru că sufletul nostru este mereu viu.

Dacă o persoană crede că sufletul este nemuritor, că există o altă viață - aceasta este o durere complet diferită. Ai nevoie de ajutor pentru a merge la templu, a te ruga, a citi Psaltirea, a spectacolului propriul exemplu credinţă. Dumnezeu vede că există milă în întristare.

Doar că nu aveți nevoie de muncă misionară agresivă! Este necesar să se acționeze încet, ca și cum pacientul ar fi învățat să meargă după o operație majoră. Vorbește și acționează cu atenție, blândețe, cu dragoste. Supraviețuitorul va simți ajutorul lui Dumnezeu și va crede, va începe să se îndrepte spre El.

Și, desigur, este important să înțelegem că o persoană îndurerată nu trebuie lăsată singură cu sine dacă este foarte bolnavă sau dacă își exprimă gânduri de sinucidere.

Suferința și compasiunea sunt, de asemenea, muncă. În primul rând, munca spirituală. Le cinstim pe martirii Vera, Hope, Love și pe mama lor Sofia. Mama nu a acceptat chinul fizic, dar o cinstim ca pe o martiră: a murit câteva zile mai târziu pe mormântul fiicelor sale din cauza suferinței psihice. Deci, în cazul ajutorării celor îndurerați, compasiunea față de ei este o faptă de binefacere.

Dar este un păcat să eviți să ajuți o persoană care suferă? Dacă putem ajuta toată suferința din jurul nostru, aceasta va fi chiar înaintea lui Dumnezeu. Dar Domnul nu va socoti dacă nu putem ajuta pe toți. Noi înșine trebuie să alegem măsura asistenței în conformitate cu capacitățile noastre morale. În durere, o persoană dorește adesea să fie singură, de aceea este important să înțelegeți că ajutorul impus nu va fi util. Dar dacă o persoană cere ajutor, fără îndoială trebuie să fie oferit și ar fi greșit să-l refuzi.

Sunt cazuri când rudele sunt jignite de prietenii defunctului care nu au venit la veghe. Dar ei comemorează în primul rând cu o rugăciune, și nu la o masă de pomenire. Te poți ruga oriunde. Și chiar dacă o persoană nu a venit la veghe, asta nu înseamnă deloc că a abandonat durerea și nu-și amintește defunctul. Dar este, de asemenea, important pentru el să găsească în continuare o oportunitate și să vină într-o altă zi pentru a sprijini oamenii în durere.

Din păcate, în lumea modernă de foarte multe ori apare o situație în care nu ne gândim cât de greu este pentru cel decedat în lumea cealaltă, cât de grele sunt păcatele lui și cum se va arăta înaintea Domnului. Și în loc să ne îngrijorăm pentru el, să ne rugăm Domnului să ușureze judecata și iertarea păcatelor, ne îngrijorăm mai mult despre noi înșine, ne scufundăm în propriile noastre experiențe asociate cu disconfortul fizic și emoțional de la pierderea unei persoane dragi. Și în această experiență pentru noi înșine, mândria noastră se reflectă. La urma urmei, avem o poruncă despre iubire, iar modul de viață conform acestei porunci este smerenia. Iar umilința înseamnă grijă, memorie, experiență despre ceilalți într-o măsură mai mare decât despre tine însuți. Conform regulilor umilinței, trebuie să ne uităm de dragul celorlalți. Și în caz de pierdere - uită de tine de dragul defunctului, roagă-te pentru el, citește Psaltirea, limitându-te, poate într-un vis sau în altceva. Când unei persoane îi este milă de sine, este mai greu să-l consolezi, pentru că este fixat pe durerea lui, și nu pe gânduri despre sufletul său și despre decedat. El trebuie să fie distras de la sine și adus în ajutorul unui prieten sau rudă decedată. Acest lucru îl va ajuta. Rugăciunea aduce ajutor atât celor decedați, cât și celor îndurerați. Rugându-se pentru decedat, o persoană renunță la ispitele propriului suflet (această renunțare este caracteristică în egală măsură celor care plâng și celor care îi ajută). Compătimirea de sine ruinează orice întreprindere la început. Dacă o persoană se consideră nefericită și se gândește doar că este cea mai grea dintre toate, nu are niciun fel mental, moral sau chiar forță fizică. Toți merg la autocompătimire și nu sunt de ajuns pentru a ajuta rudele și pe toți cei care au nevoie de ajutor real. Prin urmare, nu ar trebui să vă gândiți: „Am destulă putere pentru a-i ajuta pe cei dragi?” Trebuie doar să începeți să ajutați, având încredere în Domnul. Și Domnul va da sufletului și tărie și pace și va mângâia pe cel care mângâie.

Ajutând în durerea pierderii, o persoană își determină într-o oarecare măsură atitudinea față de sufletul defunctului. Actele de milă și de ajutor pentru alți oameni îndurerați ajută atât sufletul celui decedat, cât și, după cum se spune, sufletul celui care ajută. Recent, o fetiță de trei ani a murit la Centrul de Cancer. A fost dificil să ajungi la părinții care erau în deznădejde, dar ruda lor a organizat un Fond de ajutorare a copiilor care sunt tratați la centru. Ea i-a felicitat de sărbători, a adus cadouri, care au făcut o faptă bună sufletului defunctului.

Și, în general, dacă considerăm problema faptelor bune și a milostenii ca ajutor pentru defunct, atunci pentru a ispăși păcatele defunctului, trebuie să vă rugați pentru el, astfel încât Domnul să-l ierte și să dea milostenie. în numele defunctului. În același timp, postul contribuie la rugăciune. Importanta sa este bine afirmata in prelegerile profesorului Osipov, care spune ca, la fel ca situatia intr-o drumetie, pentru a pune ceva necesar intr-un rucsac plin, trebuie mai intai sa eliberezi suficient spatiu in el. Postul este cel care ne pregătește pentru părtășia cu rugăciune și, cu atât mai mult, pentru rugăciunea fierbinte pentru cei decedați. Rugăciunea nu trebuie să fie doar corecturi, ea trebuie să vină din sufletul celui care se roagă!

Încă două lucruri care pot fi numite principalele motive pentru a nu-ți ajuta aproapele în momentele de durere: lenea și teama de a atinge durerea. De fapt, nu merită să-ți fie frică să înfrunți durerea altcuiva, precum și să-ți fie frică să proiectezi această durere asupra ta. Voia lui Dumnezeu este despre toți, iar dacă Domnul ne dă o încercare pentru păcatele noastre, atunci le merităm. Este imposibil să „infectați” cu nenorocire și, prin urmare, nu ar trebui să vă fie teamă să vă susțineți aproapele în momentele de durere spirituală. Ajutorul este, de asemenea, refuzat, deoarece fiecare persoană din lumea modernă trăiește într-un fel de vid și îi este frică să iasă din propria sa lume confortabilă familiară în care nimeni nu a murit încă pentru a oferi asistență. Pur și simplu nu vrea să permită niciun disconfort, luând parte la durerea altcuiva. Fiecare oraș are un Cămin de Copii, dar nimeni nu se grăbește să se cufunde în durerea care coexistă cu cetățenii de succes. Deși este adesea suficient să vă alăturați durerii pentru ca starea dvs. să se schimbe. Odată ce vezi durerea și o simți, devine imposibil să treci de durerea altora și să continui să trăiești și să te bucuri de propria ta plăcere, știind că undeva oamenii care au nevoie de ajutorul tău suferă.

A ajuta cei îndurerați este o muncă care necesită răbdare și înțelegere. Dar treabă bună. Este imposibil, închizându-se în durerea cuiva, să nu vezi în spate o altă durere umană. Împărtășind durerea altor oameni, iar propria ta durere devine mai puțin dureroasă. A ajuta oamenii în durerea lor este o faptă de binefacere, iar Domnul nu dă nimic dincolo de puterea unei persoane. Nu trebuie să vă faceți griji că ajutorul vă va depăși puterile, pentru că nimeni nu vă va cere prea mult. Nu ne putem justifica refuzul de a ajuta prin ignorarea mijloacelor și metodelor. Domnul vă va spune ce și cum să ajutați. Uneori este suficient să stai pe loc și să-i spui unei persoane că nu este singură. Și la urma urmei, în afară de iubire, nu sunt necesare cunoștințe și abilități speciale pentru a-ți consola aproapele. În același timp, nu este nevoie să treci la cealaltă extremă - să oferi asistență, lăsând fără atenție pe cei dragi care au nevoie disperată de atenția ta: copiii tăi și familia ta.

AUTORUL ARTICOLULUI
preotul Fiodor Romanenko
(Preot al Bisericii din Moscova a Maicii Domnului Kazan din Kolomenskoye. De asemenea, slujește în Biserica Marelui Mucenic Panteleimon la Institutul de Cercetare de Oncologie Clinică al Centrului Rus de Cercetare a Cancerului N. N. Blokhin al Academiei Ruse de Științe Medicale.)

Vei suferi durere - vei învăța cum să trăiești.

proverb rusesc

Fiecare suferință pământească și fiecare lacrimă pământească este bucurie pentru noi, dar de îndată ce udați pământul sub voi cu lacrimile voastre la o jumătate de metru adâncime, vă veți bucura imediat de toate.

F.M. Dostoievski

Este greu să nu înduri durerea, ci să o înduri tot timpul.

Lucius Annaeus Seneca (cel tânăr)

„Trebuie să intrăm prin multe necazuri în Împărăția lui Dumnezeu”.

(Faptele Apostolilor 14:22)

Durerea este o suferință profundă care se trăiește atunci când pierd pe cineva pe care l-au iubit foarte mult, pierd ceva foarte scump, necesar.

Dicţionar explicativ D.V. Dmitrieva

Probabil, este imposibil să trăiești viața fără a cunoaște suferința și durerea. Și este absolut sigur că o persoană crește, experimentând suferință. Pe-re-vie... Adică, mai târziu, când durerea va înceta, va începe o altă viață pentru el și va deveni mai puternic, mai înțelept, mai calm. Și ce să faci dacă arată ca ceva care nu va supraviețui, nu se va sparge, nu se va sparge ca o ceașcă sau o farfurie? Și apoi, probabil, va fi posibilă asamblarea, lipirea - dar vasele încă nu vor fi întregi. Da, iar semnul nu este cel mai bun...

DAR OMS, de altfel, determină dacă o persoană va supraviețui suferinței sau nu, adică îi va aduce beneficii? La urma urmei, totul în lume este subiectiv și, încercând să ne salvăm vecinii de suferință, riscăm, probabil, să le facem rău și să nu-i ajutăm? Nu cumva acest drum este pavat cu bune intentii?

În afară de, OMS determină adâncimea și puterea durerii și încărcătura semantică pe care o poartă pentru persoana care o experimentează? La urma urmei, cei mai mulți dintre noi sunt programați să experimenteze o întreagă gamă de emoții, și nu doar pozitive. De unde vor obține oamenii material pentru emoțiile negative?

Îmi amintesc și acum o situație amuzantă (atunci, totuși, nu mi s-a părut așa): ca student, am închiriat o cameră de la cea mai dragă bunică. Condițiile erau pur și simplu regale: centrul orașului, un apartament comunal aproape evacuat și un încălzitor de apă pe gaz care funcționa ca o fiară (care nu înțelegea ce este frumusețea - atunci la Moscova apa fierbinte oprit nu zece zile, ci timp de o lună, și chiar și atunci dacă ai noroc). Casa era veche, construită la sfârșitul secolului al XIX-lea. Desigur, în apartament, în care doar bunica și cu mine locuiam în șapte camere imense, totul era extrem de dărăpănat, inclusiv încuietorile ușilor. Bunica m-a avertizat în mod repetat să închid ușa de la intrare cu mare grijă. Am simțit că făceam exact asta. Totuși, într-o seară frumoasă, întorcându-mă acasă, am văzut-o pe proprietara mea cu toate semnele durerii: ochi roșii, ochi ținți, vorbire încetinită, retragere frecventă în mine. Se pare că lacătul s-a rupt, iar ea a fost nevoită să cheme un lăcătuș, să-i plătească o rublă (da, asta a fost cu mult timp în urmă), deși a cerut trei pentru a schimba „larva”. Și toate acestea: nepăsarea mea; spaima ei când încuietoarea s-a rupt și aproape că a rămas pe scări; obrăznicia lăcătușului (apropo, lăcătușul era normal și îi era frică de ea ca tămâia diavolului), cheltuind o rublă întreagă; așteptându-mă până seara târziu pentru a-mi exprima durerea – i-a provocat, în cuvintele ei, „mare durere”.

Așteaptă un minut să zâmbești și să spui „Marivanna, aș avea problemele tale!”. Bunica avea la acea vreme optzeci și doi de ani. Era soția cu un grad militar foarte înalt, un soldat de primă linie și, fiind văduvă, nu trăia în sărăcie. Sănătatea ei era bună, pensia decentă, capul strălucitor și, ulterior, a trăit fericită până la vârsta de nouăzeci și cinci de ani. Din fire, era o persoană prietenoasă, uşoară, veselă. De unde, atunci, după un incident atât de nesemnificativ, a venit „durerea puternică” în lexicul ei? Răspunsul este simplu: nu erau suficiente emoții puternice și ea a găsit o modalitate de a le obține. Apropo, la o jumătate de oră după ce mi-a povestit despre „durerea puternică”, beam ceai cu prăjituri pe care ea l-a copt în timp ce mă aștepta. Totul s-a terminat cu bine, nu am fost alungat din apartament, dar lecția de viață a fost bună.

ai zambit? Asta este grozav. Și acum - pe tema hipnozei conversaționale: cum poate ajuta o persoană care încearcă să supraviețuiască durerii, dar nu se descurcă bine? Și cum să înțelegeți dacă funcționează sau nu - pentru că, orice ați spune, este o interferență în viața altcuiva. Nu este vorba despre psihoterapie, atunci când o persoană, realizând că nu poate face față singură, apelează la un specialist, cheltuiește bani, timp, uneori se confruntă cu un stres semnificativ în timpul articulației, dar își dă seama că aceasta este alegerea lui.

Dar acest lucru - cel puțin în cadrul tradițiilor culturale interne - nu este atât de comun (deși, slavă Domnului, mult mai des decât, de exemplu, acum zece ani). Și dacă situația este de așa natură încât o persoană a pierdut pe cineva apropiat și nu poate supraviețui în niciun fel acestei pierderi? Da, există o gradație cronologică specială, conform căreia el perioade diferite durerea trăiește diferite sentimente - de la negare la acceptare și, conform diferitelor clasificări, această perioadă durează până la paisprezece luni (dacă durerea devine cronică, contactarea unui psihoterapeut devine deosebit de importantă). Și toate aceste șase, zece, douăsprezece, paisprezece luni pentru o persoană într-un fel sau altul rănit.

Durerea - de asemenea, nu este doar așa. Funcția durerii este de protecție și, în cele din urmă, de conservare a biospeciei: se spune, atenție, ceva a mers prost! Acesta este momentul în care durerea este un semnal.

Dar când este extrem de clar ce problemă a cauzat durerea și doare din ce în ce mai mult, o persoană are nevoie de ajutor. Și, după cum am menționat deja, nu apelează la un specialist și, în cel mai bun caz, cere inconștient sprijin celor din apropiere - rude, prieteni, colegi, uneori - de la interlocutori întâmplători. Odată am fost un interlocutor atât de întâmplător. Și sunt foarte norocos că am hipnoza mea conversațională - pentru că altfel aș putea cu greu să fac ceva util.

Acest lucru s-a întâmplat acum câțiva ani. Mi-am facut programare la medic la o clinica platita, dar nu am calculat ora si am ajuns acolo mult mai devreme decat ora convenita. E în regulă, am fost răsfățată cu o cafea la recepție, aveam o carte interesantă cu mine, așa că puteam să îmi aștept timpul cu mare confort. Timp de zece sau cincisprezece minute exact asta am făcut. Dar apoi o femeie de patruzeci de ani s-a așezat lângă mine, care a ieșit din camera de tratament. Arăta cumva ciudat: bine îmbrăcată, cu o siluetă încordată, mâini foarte îngrijite și păr frumos coafat - dar din ea, cu toată bunăstarea ei exterioară, emanau valuri de ceva foarte groaznic. Era greu să-i spun orice cuvânt, dar senzația era ca și cum, în mijlocul unei zile fierbinți de vară, intrați într-o cameră în care funcționează de mult timp un aparat de aer condiționat puternic. Așezându-se, a încremenit o vreme, apoi s-a întors brusc către mine cu o întrebare:

- Spune-mi, părinții tăi sunt în viață?

Nici nu am avut timp să fiu surprins, pentru că ea nu a așteptat răspunsul meu, ci a continuat:

„Mi-am pierdut părinții în urmă cu șase luni. Mai întâi, mama a plecat - repede, într-un vis, iar o săptămână mai târziu, tatăl meu, era bolnav de multă vreme, dar după moartea mamei mele s-a stins, ca o lumânare care s-a stins. Este foarte greu. A trecut atât de mult și sunt din ce în ce mai rău. Dacă nu era soțul și copiii mei, cred că aș fi pus mâna pe mine, mă doare atât de tare. Și sănătatea eșuează - nimic nu a dus niciodată înainte, iar acum - un lucru, apoi altul, apoi al treilea. Greutate și durere - asta este ceea ce este acum mereu cu mine. Parcă aș duce mereu o valiză uriașă plină de durere.

Un monolog înfiorător, nu-i așa? Mai ales când ai în vedere că se adresează unui străin. În general, am avut impresia că interlocutorul meu nu se aștepta la nicio reacție de la mine, trebuia doar să vorbesc. Dar daca as putea ajuta...

Natalya (am aflat numele ei abia la sfârșitul conversației) a folosit o metaforă foarte caracteristică - o valiză uriașă plină de durere. În hipnoza conversațională, există o astfel de tehnică - să folosești metafora interlocutorului, dezvoltând-o cât mai mult posibil. Așa că am pus întrebarea:

- Și ce mai e în valiză, în afară de durere?

În ciuda stării de spirit supărată a Natalyei, controlul ei a funcționat bine. A rămas puțin surprinsă, apoi și-a amintit fraza și gândul ei recent. A fost corect - o persoană aflată într-o stare de durere este în principiu mai hipnotică, iar când începe să caute un răspuns în sine, transa se adâncește. Ea a răspuns ezitant:

Ciudat, nu m-am gândit niciodată la asta. Aici văd această valiză, ca și cum ar fi în realitate, dar nu știu ce este acolo, cu excepția durerii... Probabil, un sentiment de vinovăție. Am acordat foarte puțină atenție părinților mei în ultima vreme. Și cel mai important, amândoi au plecat fără mine, nu am avut timp să-mi iau rămas-bun sau să spun cât de mult îi iubesc și cât de recunoscător le sunt pentru tot ce au făcut pentru mine.(Lacrimile curgeau din ochii Nataliei, dar ea nu a observat) . Înțeleg că nu pot fi returnate. Dar mi-e foarte rușine - mi-e rușine de mine însumi - că nu am făcut tot ce puteam să fac.

Vinovația față de cei care au plecat pentru totdeauna este un sentiment foarte comun printre cei care au rămas. Sentimentul că nu ai dat ceva cuiva care nu mai este acolo și înțelegerea că nu va funcționa în niciun fel, într-adevăr, pot epuiza complet o persoană. Și acest lucru se poate întâmpla atât în ​​cazul în care au existat într-adevăr niște „deficiențe”, cât și în cazul în care îngrijirea și sprijinul au fost organizate cel puțin. nivel inaltși s-a făcut tot ce era posibil.

Nu știam exact cum s-au întâmplat toate acestea cu Natalia și nu mai conta acum: dacă ceva nu era în regulă, nu puteai remedia. Au plecat. Ea a stat. Ea trebuie să meargă mai departe. Și o doare. Durerea ar putea fi ușurată. Și am pus următoarea întrebare ciudată:

- Ați putea lăsa valiza asta jos o vreme și să stați pe ea?

Judecând după faptul că această întrebare nu a provocat nicio surpriză, Natalya era deja într-o transă profundă. Ea a raspuns:

- Da, pot... (după o pauză) și e foarte frumos când te poți relaxa puțin.

Acum era timpul să întorc hipnoza, pentru că timpul trecea cu secunde – până la urmă, aceasta nu este o ședință oficială: poate că telefonul ei sau al meu va suna sau s-ar putea să fiu invitat la medic. Prin urmare, încălcând toate regulile (este necesar să se acorde timp pentru dezvoltarea procesului hipnotic), întreb:

Și acum, stând pe această valiză, ce te-ai putea întreba pe tine, sau pe părinții tăi plecați sau pe oricine altcineva?

Natalya însăși, fără cererea mea, închide ochii. Tăcere. Tăcere prelungită. Lacrimile curg. Si raspunsul:

Mama și tata mi-au spus că mă iubesc foarte mult. Și că am făcut totul bine. Și că nu ar trebui să trag valiza asta. Și apoi mi-am luat rămas bun de la ei – i-am îmbrățișat, i-am sărutat(lacrimi puternice, voce ruptă; pauză) . Și s-au dus undeva departe de-a lungul drumului de-a lungul căruia am târât valiza și am stat și am avut grijă de ei.

O secundă mai târziu, ea și telefoanele mele au sunat în același timp. Mi-am încheiat conversația mai devreme, iar în acel moment am fost invitat la medic. Ieșind din biroul lui, am constatat că Natalya nu plecase. S-a așezat în același loc și și-a ajustat machiajul, care a fost grav deteriorat de lacrimi. Văzându-mă, s-a ridicat, s-a apropiat de mine și a spus:

- Multumesc ca m-ai ascultat. Mă simt mai bine.

Am mai vorbit câteva minute. Era evident că ea nu își amintea cu adevărat ce s-a întâmplat cu o jumătate de oră în urmă - cu toate acestea, într-o astfel de situație, amnezia se dezvoltă adesea spontan. Nu am explicat nimic. Da, printre altele, am reușit să-i promovez ideea de a merge la un psihoterapeut, iar apoi am aflat că a profitat de această recomandare. Psihoterapeutul, la care a apelat, de altfel, a folosit activ hipnoza în munca ei.

Calea de ieșire din durere este prin durere.

Asta este adevărat! Acesta este cel mai important lucru pe care trebuie să-l înțelegi. Dacă vrei să-ți revii din durere și să crești peste pierderea ta, trebuie să memorezi această poziție. Un alt mod de a viață plină nu după o doliu. Puterea durerii este puternică și o vei evita prin toate mijloacele. Nimeni nu vrea durere. Nimeni nu vrea singurătatea și durerea de cap pe care le aduce. Când ne întristăm, toți încercăm să:

• Evita-l.
• Ieși repede din ea.
• Așteptați până trece.

Timpul vindeca. De câte ori am auzit asta! Dar acest lucru nu este adevărat. Numai munca eficientă prin durere va vindeca rănile profunde și va restabili simțul echilibrului. Când ai pierdut o persoană iubită, ai trecut prin amărăciunea unui divorț sau ai experimentat alte evenimente dramatice, nu vei călca peste el: această persoană, locul sau timpul din viața ta va rămâne pentru totdeauna cu tine ca parte a biografiei tale.

Cu cât pierderea este mai mare, cu atât durerea este mai mare. Nu este nevoie să treci peste pierdere sau să o ocoliți cumva, nu trebuie să așteptați. Cum să supraviețuiești pierderii? Trebuie să intri în adâncul ei, știind că aceasta este o condiție cheie pentru a depăși durerea.

Pentru a trece peste durere, ai nevoie de o marjă vitalitate si rabdare. Uneori te vei simți trist, singur, pierdut, furios. Când întâlniți aceste sentimente dificile, trebuie să vă amintiți scopul. Trebuie să fii sigur că nu există altă cale de a depăși durerea decât să intri direct în ea.

Te vei înrăutăți, asta e de așteptat, dar e bine!

De mai multe ori în grupul de sprijin, cineva va spune: „M-am simțit mai rău decât înainte când am încercat să nu observ pierderea” și a fost șocat să audă de la mine: „Asta e bine! Înseamnă că creșteți!”

Într-o zi, o săptămână sau câteva luni, te vei simți mai bine. Dacă te simți confortabil în procesul de a lucra prin durere, acesta este un semnal periculos. Este timpul să verificați dacă încercați să subminați, să ocoliți sau să vă treceți peste durerea. Este imposibil!

Supraviețuirea este singura modalitate de a ieși sănătos din durere.

Atâta timp cât îți spui că nu ar trebui să fii atât de îngrijorat, atâta timp cât te prefaci că nu-ți pasă, pierderea rămâne cu tine. Recuperarea va începe când îți vei spune că, indiferent de tragediile care se întâmplă în lume, în acest moment cea mai mare durere este a ta.

Nu trebuie să-ți ceri scuze prietenilor, familiei sau lui Dumnezeu pentru că te întristezi. Dacă te înțeleg, e bine, dacă nu te înțeleg, păcat.

Nu poți ieși din durere decât trecând prin ea. Trebuie să începi călătoria recunoscând că pierderea ta este regretabilă. A face o cale prin durere se numește lucru asupra durerii. Am înțeles pe deplin sensul acestor cuvinte abia atunci când m-am implicat în soarta persoanelor defavorizate. Cuvântul „muncă” descrie cel mai bine ceea ce trebuie să înduri. Durerea este muncă. Cea mai grea treaba.

Privind muntele ca pe o slujbă, nu vei mai aștepta, nu vei căuta pe cineva pe care să-l dai vina. Unele sarcini nu pot fi delegate altora. Nimeni nu recunoaște moartea unei persoane dragi pentru tine. Nimeni nu-ți va lua rămas bun de la tine și nu va renunța la acea persoană, acea relație sau o parte a corpului sau altceva pe care l-ai pierdut. Trebuie să o faci singur. Este de lucru de făcut atunci când nu ai chef să faci nimic. Lucrarea asupra durerii poate fi amânată. Dacă nu vorbești despre pierdere, nu trăiești unele sentimente, îți va fi mai ușor. Dar va veni ziua în care te trezești și vei vedea că aceste sentimente rămân și starea despre care trebuie să vorbești cu o persoană înțelegătoare.

Iată una dintre cele mai comune concepții greșite despre durere:

• Durerea este un lucru foarte personal, păstrează-l pentru tine.

Și iată încă una:

• Nimeni nu poate ajuta. Trebuie să te descurci cu propria ta durere.

Absolut fals!

Munca eficientă a durerii nu se face singur. În primul rând, trebuie să găsești un grup de sprijin în care să poți vorbi liber, sau un psiholog de consiliere. Nu rămâne blocat în durere. Ai nevoie de oameni ca aerul. Trebuie să vorbești despre sentimentele tale, trebuie să asculți ce s-a întâmplat cu ceilalți. În aceasta veți găsi nu doar confort, ci și puterea necesară într-o călătorie lungă cu o povară grea de durere.

Dacă te retragi în tine, există riscul ca durerea să devină distorsionată. Cu cât munca ta de durere devine mai publică, cu atât vei putea să o faci mai bine. Cu cât vorbești mai mult despre asta, îl scrii, îl împărtășești cu alții, cu atât mai eficientă va fi propria ta acceptare a pierderii. Nimeni nu spune că e ușor. Dar este necesar.

Bărbaților le este mai greu să împărtășească durerea. Această reticență vine din ideea noastră masculină despre sentimente. Nu știm cum să facem față pierderii. Am crescut în credința nebună că lacrimile sunt un semn de slăbiciune și lipsă de caracter. Prostia asta are un preț mare. În abordarea sănătoasă a durerii, bărbații au aceleași nevoi ca și femeile. Aceasta include nevoia de a fi printre oameni care au experimentat aceeași pierdere și de a vorbi despre ceea ce li s-a întâmplat.

Veți întâlni oameni, inclusiv medici și slujitori ai credinței, cărora le este jenă să se ocupe de o persoană îndurerată. Prietenii te vor evita, neștiind ce să spună. Angajații, temându-se să scoată ceva deplasat, nu vor mai vorbi cu totul. Se pare că oriunde ai apărea, ești înconjurat de o conspirație a tăcerii.

La fel ca majoritatea supraviețuitorilor durerii, vei urî întrebarea „Ce mai faci?” Vei descoperi rapid că singurul răspuns acceptabil este „mare”, chiar dacă ești la punctul de a suferi în acel moment. Și totuși, mesajul rămâne că munca eficientă asupra durerii nu se face singur. De aceea este atât de important să găsești un consultant, un grup de suport, unde să fii ascultat.

Una dintre cele mai frecvente întrebări pe care le aud de la persoanele defavorizate este: „Ce am greșit? Este aceasta o pedeapsă? Întrebarea este de înțeles, dar totuși stupidă, pentru că există un singur răspuns la ea - nu. Se întâmplă lucruri rele oameni rai, si cu cele bune. Durerea nu alege. Pierderile vin pentru că trăim într-o lume muritoare, imperfectă.

Cel mai dificil lucru este să menții simțul responsabilității pentru recuperarea ta cu depresie. Când tristețea umbrește totul, când fostele bucurii nu sunt pe plac, este greu să te simți responsabil pentru ceva. Depresia poate necesita tratament. Dacă ține, va trebui să mergi la spital. Dar și în acest caz, decizia finală de a ieși din depresie depinde de tine.

Depresia este o pauză în a face față durerii. De exemplu, ridici o mreană. Îl vei ridica o dată, de două ori, de zece ori, dar vine un moment când greutatea este prea mare și mușchii sunt prea obosiți. Nu ai de ales decât să te odihnești înainte de următoarea încercare. Este important să înțelegeți că uneori trebuie să vă relaxați, să vă distras de la lucrul cu durerea. Nu ai terminat cu munca asta. Intenționați să vă întoarceți la el. Munca de durere este cel mai bine făcută atunci când îți asumi responsabilitatea pentru a le duce până la capăt.

Nu-ți fie frică să ceri ajutor. Amintiți-vă un factor cheie de recuperare: munca eficientă a durerii nu se face singur. Pentru a ieși din tristețe și depresie, ai nevoie de alți oameni. Nu-ți fie teamă să ceri ajutor, dar persoana cu care vorbești trebuie să înțeleagă procesul de recuperare din durere. Cel mai bun sprijin va fi oferit de cineva care însuși experimentează acest lucru. Veți găsi astfel de oameni în orice societate.

Nu grăbi lucrurile. Cea mai profundă compasiune se adresează tuturor celor care abia așteaptă să-și pună capăt durerii. Dar cu toată simpatia mea pentru tine, trebuie să spun: munca asupra durerii nu poate fi grăbită. Vor trece doi-trei ani înainte de a experimenta moartea sau divorțul. Acest proces nu poate fi accelerat. Ți se pare că va dura mai mult decât poți suporta, dar poți și vei suporta.

Unii dintre prietenii tăi te vor dezamăgi – atât de blând îmi exprim ideea că vei pierde câțiva dintre prietenii tăi. Durerea altcuiva îi sperie adesea pe cei care nu o împărtășesc. Trecerea prin durere și găsirea unui echilibru de forțe este o sarcină care va necesita multă răbdare nu numai de la tine, ci și de la prietenii tăi.

Oboseala este cel mai frecvent simptom al muncii de durere. Durerea este o povară grea, este obositor să o duci. Oamenii mi-au spus că se simt epuizați la trei până la șase luni după ce o persoană dragă a murit sau a divorțat. Este bine de știut că oboseala este o parte normală a procesului de recuperare.

În primul an sau doi, s-ar putea să simți că munca este gata, dar ceva te va arunca înapoi în adâncul suferinței. În primul an după moarte sau divorț, te vei confrunta în mod constant cu amintiri ale pierderii tale. Prima zi de naștere, aniversarea, Crăciunul și alte date vor fi deosebit de dureroase.

Poate fi insuportabil pentru o altă noapte singuratică, un scaun gol la masă. Este util să ne amintim că primul an după pierdere, desigur, nu este cel mai bun anîn viața ta, dar nu trebuie să fie cel mai rău. Ai un scop și o direcție. Până la sfârșitul anului, îți vei putea spune că ai o realizare notabilă, fie și doar pentru că ai supraviețuit.

Al doilea an de durere va cere să fii foarte răbdător cu tine însuți. Sperai ca la sfârșitul primului an viața să revină la normal, dar acest lucru nu s-a întâmplat. Mulți oameni defavorizați mi-au spus că al doilea an a fost cel mai singuratic din viața lor. Primul an este petrecut pentru supraviețuire. Al doilea arată cât de singur ești. Poate părea că totul începe de la capăt, dar nu este. Acum este un moment bun să vă alăturați unui grup de asistență sau să vă întoarceți acolo dacă ați părăsit grupul. Când va trece criza din al doilea an, vei fi gata să-ți reorganizezi viața după pierdere. Acest lucru nu înseamnă că nu va mai fi de lucru asupra durerii, dar ați învățat deja cum să faceți această muncă.

În timp, zilele bune le vor depăși numeric pe cele rele. Până la sfârșitul celui de-al treilea an, durerea pierderii va fi redusă până la punctul în care este complet sub controlul tău. Poate cea mai importantă realizare atunci când vă recuperați din durere este că simțiți un sentiment de încredere și mândrie în voi înșivă. Ai reușit să înduri cea mai mare suferință și ai rămas pe vârf. Ai devenit o persoană diferită - mai bună și mai puternică.

Bazat pe cartea „The Morning After the Loss” de Bob Dates.

3.5. Cum să ajuți pe cineva în durere

Ca psihoterapeut, de multe ori trebuie să am de-a face cu oameni depresivi, extrem de tristi. Uneori, această afecțiune este un simptom al unei boli mintale cu o povară ereditară, cum ar fi psihoza maniaco-depresivă. Ce cuvinte pot fi aici? Aici, o persoană ar trebui să fie tratată cu medicamente, în special cu antidepresive. Dar mai des depresia este asociată cu cauze reale. Niciunul dintre noi nu este imun la pierderile de bunuri, necazurile la locul de muncă și în viața personală. Unele lucruri pot fi evitate, dar este imposibil să trăiești complet confortabil. Fiecare dintre noi suportă pierderi grele - pierderea celor mai apropiați oameni. Aproape firesc, fiecare dintre noi își pierde părinții. Din păcate, copiii mor adesea. Ei bine, dacă ai noroc și vei muri înainte de jumătatea ta, iar dacă nu ai noroc, va trebui să supraviețuiești morții soțului tău (soției). De cele mai multe ori, femeile trăiesc această tragedie. Așadar, acum vom vorbi despre durerea care apare după moartea celor mai apropiați oameni. Ar trebui să poți suporta și tu însuți și să-ți poți ajuta aproapele.

Observațiile mele arată că mai des, în loc de ajutor psihologic, oamenii își termină pe cei dragi cu fraze generale de genul: „Timpul vindecă”, „Trage-te, de ce cicăliști ca un copil?” Cei care cunosc principiul spermatozoidului nu vor face niciodată asta. Din aceste fraze se înrăutățește doar, pentru că în momentul durerii o persoană crede că durerea lui va dura pentru totdeauna. Când este sfătuit să se retragă, devine și mai rău pentru el, pentru că deja se ținea în mâini, iar fraza că ți-ai pierdut cumpătul este mai degrabă o insultă.

Ceea ce niciun om nu poate evita este pierderea și suferința. Dar, după cum a spus V. Frankl, personalitatea este forjată în creuzetul suferinței. Desigur, totul ar trebui făcut pentru a evita durerea, dar dacă se întâmplă așa ceva, ar trebui să-l îndurați cu demnitate. Indiferent ce nenorocire i se întâmplă unei persoane, el are întotdeauna de ales. Chiar și într-un lagăr de concentrare, în care condițiile de viață erau inumane, după cum a observat V. Frankl, unii au devenit porci, în timp ce alții au devenit sfinți.

Când vorbesc despre durerea asociată cu pierderea celor dragi, mă voi referi la E. Lindemann.

simptome de durere

Majoritatea persoanelor care suferă de durere au crize periodice de suferință fizică care durează de la 20 de minute la o oră (crampe în gât, atacuri de sufocare cu respirație rapidă, nevoie constantă de a respira, senzație de gol în stomac, pierderea forței musculare), si suferinta subiectiva intensa.(tensiune sau durere psihica). Oamenii îndurerați observă că următorul atac vine mai devreme decât de obicei dacă cineva îi vizitează, dacă li se amintește de decedat sau își exprimă simpatie. Au dorința de a scăpa de acea stare, așa că refuză contactul cu ceilalți și încearcă să evite orice reamintire a defunctului.

Rețineți acest lucru dacă mergeți să vizitați o persoană îndurerată, amintiți-vă de principiul spermei și nu-i amintiți de pierdere și nu încercați să vorbiți despre altceva. Voi da principalele semne prin care se poate judeca că o persoană este în durere.

La o persoană care este în durere, se observă și unele modificări ale conștiinței. Există un sentiment de irealitate, un sentiment de distanță emoțională crescândă care îl separă de ceilalți oameni (uneori par fantomatici sau par mici) și o preocupare puternică pentru imaginea defunctului. Un pacient a crezut că și-a văzut fiica moartă, care îl suna de la o cabină telefonică. A fost atât de surprins de această scenă încât a încetat să mai observe împrejurimile lui, dar a fost afectat mai ales de claritatea și distincția cu care și-a auzit numele. Unii pacienți sunt foarte deranjați de astfel de manifestări de durere: ei cred că încep să înnebunească.

Mulți pacienți se simt vinovați. O persoană îndoliată încearcă să găsească dovezi în evenimentele premergătoare morții unei persoane dragi că nu a făcut tot ce i-a putut pentru decedat. El se acuză de neatenție și exagerează semnificația propriilor sale, chiar și cele mai mici, neglijențe.

Aici poți să-i spui că nu este Dumnezeu, că numai Dumnezeu poate să prevadă totul, să prevadă totul și să facă totul. Pentru unii acest lucru ajută.

În plus, o persoană care a pierdut o persoană iubită are adesea o pierdere a căldurii în relațiile cu alte persoane, o tendință de a vorbi cu ei cu iritare și furie, cere să nu fie atinsă și toate acestea persistă, în ciuda eforturilor sporite. a rudelor și prietenilor pentru a-i susține o prietenie caldă.

Acest sentiment de ostilitate, inexplicabil pentru pacienții înșiși, îi deranjează foarte mult și este, de asemenea, luat ca un semn al nebuniei viitoare. Ei încearcă să stăpânească ostilitatea și, ca rezultat, dezvoltă adesea o manieră artificială de comunicare tensionată.

Luați în considerare acest lucru și încă o dată nu mergeți la doliu cu participarea dvs. El nu are nevoie. Mai bine roagă-l să facă ceva pentru tine. Poate îi va distrage atenția. Dar chiar și aici trebuie să fii atent.

Schimbări vizibile au loc și în activitățile zilnice ale unei persoane care se confruntă cu o doliu. Ele nu constau într-o întârziere în vorbire sau acțiune, dimpotrivă, în vorbire apare graba, mai ales când conversația îl privește pe defunct; pacienții devin neliniștiți, fac mișcări fără scop, caută constant ceva de făcut și, în același timp, sunt dureros de incapabili să-și organizeze activitățile. Totul se face fără dobândă. Pacientul se agață de cercul treburilor de zi cu zi: totuși, acestea nu sunt efectuate automat, ca de obicei, ci cu efort, de parcă fiecare operație s-ar transforma într-o sarcină specială. El este uimit de modul în care, se dovedește, aceste lucruri cele mai obișnuite au fost legate pentru el de decedat și acum și-au pierdut orice sens. Acest lucru este valabil mai ales pentru abilitățile de comunicare (primirea prietenilor, participarea la evenimente comune, conversația), a căror pierdere duce la o mare dependență a celui îndoliat de persoana care încearcă să-și stimuleze activitatea.

Nu este neobișnuit ca pacienții să dezvolte simptome ale bolii sau comportamentului defunctului. Fiul descoperă că mersul lui a devenit ca cel al tatălui său mort. Se uită în oglindă și i se pare că arată ca defunctul. Interesele se pot deplasa către activitățile defunctului și, ca urmare, pacientul se poate dedica unei cauze care nu are nimic de-a face cu ocupațiile sale anterioare.

Dar durerea nu poate fi eternă și treptat, chiar dacă nu te amesteci, trece. Adesea, intervenția ineptă din exterior nu face decât să înrăutățească situația.

Reacții normale de durere

Durata reacției de durere este determinată de cât de cu succes individul realizează munca de durere: părăsește starea de dependență față de defunct, se readaptează la lumea din jurul său, în care fața pierdută nu mai este și formează noi relații. . Unul dintre cele mai mari obstacole în această lucrare este că mulți pacienți încearcă să evite suferința intensă asociată durerii și evită să-și exprime emoțiile necesare acestei experiențe. Pacienții trebuie să accepte nevoia de a experimenta durere și numai atunci vor putea să se împace cu durerea de doliu. Uneori chiar manifestă o atitudine ostilă față de psihoterapeut, nedorind să audă nimic despre decedat și îi întrerup destul de grosolan întrebările. Dar în cele din urmă, ei decid să depășească durerea și să îndrăznească să se răsfețe cu amintirile decedatului. După aceasta, se instalează o scădere rapidă a tensiunii, întâlnirile cu un psihoterapeut se transformă în conversații destul de vii în care imaginea defunctului este idealizată. Treptat, temerile pacientului cu privire la adaptarea la viața ulterioară dispar.

Reacții dureroase de durere

Aceste reacții apar ca urmare a unei distorsiuni a reacțiilor normale de durere. Transformându-se în acesta din urmă, își găsesc rezoluția.

Dacă o doliu găsește o persoană în mijlocul problemelor foarte importante sau dacă este necesar pentru sprijinul moral al celorlalți, ea poate manifesta puțin sau deloc durere timp de o săptămână sau chiar mai mult. Am văzut cum soția își susținea soțul după moartea fiului lor. Era activă și activă. Când soțul ei s-a simțit mai bine, reacția ei s-a desfășurat în întregime.

Uneori, întârzierea poate dura ani de zile, așa cum demonstrează cazurile în care pacienții recent îndoliați sunt cuprinsi de durere pentru persoanele care au murit cu mulți ani în urmă. Astfel, o femeie de 38 de ani a cărei mamă tocmai murise părea să fie doar puțin centrată pe mamă; a fost consumată de fantezii dureroase legate de moartea fratelui ei, care a murit tragic în urmă cu 20 de ani.

Este posibil ca severitatea durerii de astăzi să fie suma pierderii prezente și a problemelor trecute nerezolvate. Așa că, unul dintre pupile mele mi-a spus următoarele: „Am visat la tatăl meu mort timp de un an. Atunci calitatea vieții mele a fost neimportantă. Am luat moartea mamei mult mai ușor. Dar în acest moment eram în plină ascensiune și am evaluat calitatea vieții ca fiind înaltă.Poate că acesta este beneficiul unei dureri mari, că ea curăță grajdurile augeene ale sufletului, poluate de necazurile nerezolvate?

Reacțiile întârziate pot începe după un anumit interval în care nu se remarcă un comportament sau suferință anormală, dar în care se dezvoltă anumite modificări în comportamentul pacientului, de obicei nu atât de grave încât să justifice o vizită la psihiatru. Adesea sunt considerate superficiale și au cinci variante:

1. Activitate crescută fără un sentiment de pierdere (mai degrabă, chiar și cu un sentiment de bine și un gust pentru viață). Activitatea întreprinsă de pacient este expansivă și aventuroasă, abordând în aparență activitățile cărora s-a dedicat cândva defunctul.

2. Apariția simptomelor bolii defunctului. Aceste simptome apar prin mecanisme de conversie isterica.

3. Apariția boli psihosomatice(colita ulcerativa, artrita reumatoida, astm bronsic etc.), al carui tratament devine reusit dupa ce reactia de durere si-a primit rezolvarea dupa tratament psihiatric. Aceste boli trebuie să fie diferențiate de simptomele indicate la paragraful 2.

4. Schimbarea de atitudine față de prieteni și rude. Pacientul este iritabil, nu vrea să fie deranjat, evită orice comunicare anterioară, se teme că ar putea stârni ostilitatea prietenilor din cauza pierderii interesului pentru ei. Izolarea socială se dezvoltă și pacientul are nevoie de sprijin semnificativ pentru a restabili relațiile sociale.

5. Atitudine ostilă față de mediul înconjurător. Adesea, pacienții experimentează ostilitate violentă față de medic. Astfel de pacienți, în ciuda faptului că vorbesc mult despre suspiciunile lor și își exprimă sentimentele în mod tranșant, spre deosebire de subiecții paranoici, aproape niciodată nu iau măsuri împotriva „dușmanilor”.

6. Sentimente „lumbering”, comportament formal, care seamănă cu o imagine a schizofreniei. Mulți pacienți, realizând că sentimentul ostil care s-a dezvoltat în ei după pierderea unei persoane dragi este complet lipsit de sens și le strică foarte mult caracterul, luptă din greu împotriva acestui sentiment, îl ascund cât mai mult posibil. Unii care au reușit să ascundă ostilitatea și apar aceste semne.

7. Pierderea în continuare a formelor de activitate socială. Pacientul nu poate decide asupra vreunei activități. El trebuie stimulat.

8. Activități care dăunează situației economice și sociale a pacienților. Își dau proprietatea cu generozitate nepotrivită, intră cu ușurință în aventuri financiare neplăcute etc. Această autopedepsire extinsă pare să nu aibă legătură cu conștientizarea vreunui sentiment de vinovăție.

9. Toate cele de mai sus conduc în cele din urmă la o reacție de durere care ia forma unei depresii agitate cu tensiune, agitație, insomnie, sentimente de inutilitate și o nevoie urgentă de pedeapsă. Astfel de pacienți pot încerca să se sinucidă.

Prognoza

În anumite limite, toate cele de mai sus pot fi prezise. Persoanele care sunt predispuse la tulburare obsesiv-compulsivă sau care au suferit anterior de depresie au mai multe șanse de a dezvolta depresie agitată. O reacție acută trebuie așteptată de la o mamă care a pierdut un copil mic. Mare importanță căci trăirea durerii are intensitatea comunicării cu defunctul înainte de moarte. Mai mult, o astfel de comunicare nu trebuie să se bazeze pe atașament. Moartea unei persoane față de care pacientul a experimentat ostilitate (în special ostilitate care nu a fost evacuată din cauza poziției acesteia din urmă sau a cerințelor de loialitate) poate provoca o reacție acută de durere în el. Așadar, pacienta, al cărei soț alcoolic, care a abuzat-o, a murit, a reacționat cu depresie severă, care s-a terminat cu sinucidere. Pacientul, un bărbat de 55 de ani, după moartea mamei sale, care a fost sursa tuturor suferințelor sale, a dat o reacție acută de durere cu o atitudine ostilă față de medic, care a punctat câteva momente pozitive în această situație. pentru pacient. Toți acești factori sunt mai importanți decât tendința pacienților la răspuns nevrotic.

Tratament

Sarcina medicului sau a celui care îl înlocuiește este să împărtășească pacientului munca de a trăi durerea: să-l ajute să scape de dependența de defunct și să găsească modele ale unei noi interacțiuni cu drepturi depline cu societatea. Este extrem de important să remarcăm nu numai reacțiile dureroase ale unei persoane la o nenorocire care i s-a întâmplat, ci și reacțiile normale care se pot transforma în mod destul de neașteptat în dureroase și distructive.

Destul de des, în timpul unei analize speciale, am dezvăluit că suferintul se întristează nu atât pentru defunct, cât pentru beneficiile pe care el (pacientul) le-a pierdut (am vorbit deja despre asta mai sus). Îți aduci aminte de bocetele: „Pentru cine ne-ai lăsat!”, „Ce ne vom face fără tine!”? Într-un astfel de caz, cel care acordă asistență celui care suferă ar trebui, într-o oarecare măsură, să înlocuiască defunctul. Și iată ce mi-a spus unul dintre pupile mei, care chiar s-a întristat pentru soțul ei mort: „Sunt puternic, pot trăi fără el. Dar îmi pare foarte rău că a plecat atât de devreme. Este atât de tânăr și s-ar putea bucura de viață atât de mult!”

Am pus la punct tehnica de a vorbi cu o persoană îndoliată (ideea este preluată de la V. Frankl). Principiul spermatozoidului ajută la desfășurarea unei astfel de conversații. Este mai ușor să o conduci cu un credincios.

Aici voi da o varianta mai usoara.

Pacientul V., în vârstă de 70 de ani, destul de sănătos din punct de vedere fizic, profesor de vioară la conservator, a fost foarte supărat de moartea soției sale, cu care locuia de mulți ani împreună și care a murit în urmă cu doi ani la vârsta de 67 de ani. Acuitatea durerii nu a fost filmată. Doar la serviciu era cumva distras. Cu prietenii, el vorbea mereu doar despre ea și nu-i puteau distrage atenția de la acest subiect. S-a topit treptat. Prietenii au înțeles că, dacă acest lucru va continua, el nu va mai putea lucra. Și atunci situația lui va deveni fără speranță nu atât în ​​sens material (copiii adulți l-ar sprijini), cât în ​​sens moral. S-a dovedit a fi un credincios, ceea ce a făcut mai ușor să lucrezi cu el. După salutări și am aflat informațiile necesare, am început o conversație care a decurs astfel:

Eu: Crezi că sunt cazuri când ambii soți merg împreună în lumea de lângă?

Î: O fac, dar foarte rar.

Eu: Corect. De obicei, cineva moare mai devreme și cineva mai târziu. Spune-mi, te rog, dacă ai fi primul care a murit, ce s-ar simți soția ta?

V: Oh! Ar suferi mult!

Eu: Crezi in Dumnezeu?

Eu: Crezi ca daca te-ai duce in rai si de acolo ai vedea ca sotia ta sufera asa cum suferi tu acum, te-ai simti bine?

B: Sigur că e rău!

Eu: Deci cum se simte ea acum văzându-te suferind?

LA. (gândind și calmându-se brusc): Yeees! Ea se simte prost! La urma urmei, cât de mereu m-a înțeles în durere!

Eu: Pierderea ta este mare. Și, după părerea mea, o soție este cea mai apropiată persoană de un bărbat. Nici eu, nici prietenii și copiii tăi nu o putem înlocui. Dar cumva vă putem împărtăși și alina durerea.

LA. (mai calm și fără chin): Da, nu am văzut situația în această lumină.

Apoi s-a ridicat și mi-a strâns mâna. Ne-am luat rămas bun.

Biserica oferă sprijin persoanei care a pierdut o persoană dragă. Cu toate acestea, confortul atins în acest fel nu contribuie la munca de depășire a durerii. O persoană trebuie să accepte durerea pierderii. El trebuie să-și reconsidere relația cu defunctul și să recunoască schimbările din propria sa reacții emoționale. El trebuie să găsească o formă acceptabilă a atitudinii sale ulterioare față de defunct și, mai presus de toate, să scape de sentimentul de ostilitate față de el, dacă există. Ar trebui să-și exprime sentimentele de vinovăție și să găsească oameni în jurul său de la care să ia un exemplu în acest moment. Pentru a atinge acest obiectiv, sunt necesare opt până la zece conversații cu un psihiatru. Nu funcționează repede. Acest lucru este de înțeles. La urma urmei, viața mea este un model de mozaic, în care fiecare persoană este absolut de neînlocuit. Și pierderea persoanei cele mai apropiate de mine sparge aproximativ mozaicul, creând o gaură chiar în centru. Este nevoie de timp pentru a-l elimina. Și chiar dacă o altă persoană ia acest loc, munca de șlefuire a tuturor pieselor mozaicului una pe alta trebuie să treacă.

Sunt necesare metode speciale atunci când ostilitatea devine cea mai proeminentă trăsătură a durerii. Poate fi îndreptată împotriva medicului psihiatru, iar pacientul, simțindu-se vinovat, va evita comunicarea cu acesta. Uneori trebuie să recurgeți la utilizarea de medicamente psihotrope.

Reacții anticipative de durere

Acestea sunt reacții la separarea de o persoană iubită (de exemplu, recrutarea unui fiu în armată). O pacientă a fost atât de concentrată pe cum s-ar simți dacă fiul ei ar fi ucis în armată, încât a trecut prin toate etapele durerii - depresie, preocupare pentru imaginea fiului ei, trecând prin tot felul de moarte violentă care l-ar putea întâmpla, pregătiri detaliate pentru înmormântare etc. e. Astfel de reacții pot proteja o persoană de o lovitură neașteptată - vestea morții, dar adesea o împiedică să restabilească relațiile cu repatriatul. Astfel, în literatura științifică sunt descrise cazuri când soldații întorși de pe front s-au plâns că soțiile lor nu îi iubesc și au cerut divorțul imediat. Faptul este că aici lucrarea anticipativă a durerii a fost realizată atât de „eficient” încât femeile au fost eliberate în interior de soții lor. Acest lucru este foarte important de știut pentru a evita problemele familiale grave prin luarea de măsuri preventive.