Cu toții știm despre natura probabilistică a evenimentelor tragice: nenorocirea se poate întâmpla oricui, iar acest lucru provoacă simpatie și empatie pentru victimă. Nașterea unui copil cu dizabilități de dezvoltare este adesea percepută ca un dezastru. Tragedia acestui eveniment este uneori comparată de părinți cu moartea subită a unei persoane dragi.

Majoritatea celor care trec printr-o astfel de durere se adaptează la noua lor viață fără ajutor profesional. Procesul de a trăi evenimente dureroase este facilitat dacă ceilalți sunt atenți să înțeleagă și să recunoască faptul că este important să aveți dreptul la durere.
Fiecare persoană are propria lui personalitate Cel mai bun mod„expresiile durerii lor, iar acest mod este diferit pentru diferiți oameni. Cineva plânge și plânge. Cineva își exprimă sentimentele într-un mod diferit. Poate că pentru alții, aceste manifestări nu seamănă deloc cu durerea. Cel mai important lucru este să le permiteți acestora. sentimentele să devină Modul în care sunt exprimate apoi este poate mai puțin important. Pentru ca o persoană să poată „să se întristeze până la capăt”, este necesar să i se permită să se întristeze în modul de care are nevoie.
Gândul reconfortant că timpul vindecă nu este adevărat. Durerea nu este ceva ce se lasă experimentat în mod pasiv, ci o muncă grea și dureroasă care este efectuată de persoana însăși, care trăiește evenimente tragice. Dar timpul este încă esențial. Munca în doliu nu poate fi grăbită, iar persoana îndurerată trebuie să stabilească ritmul. O persoană care se confruntă cu evenimente dificile, tragice, trebuie ajutată să-și găsească curajul să-și facă față durerii și, în primul rând, are nevoie de ajutor pentru a-și exprima durerea în felul său. Și cu siguranță trebuie exprimat!
Lăsând părinților tăi să simtă că sentimentele lor sunt înțelese și acceptate ca o parte naturală a durerii, îi susții cu adevărat. S-ar putea să aibă nevoie de o persoană care este acolo și care vă permite să intrați complet adânc în durere. Ajutorul real constă în înțelegerea faptului că cel îndoliat trebuie să facă o muncă grea pentru care are nevoie de sprijin.

Pentru ca părinții să poată face această meserie, au nevoie de timp, liniște și permisiunea pentru a-și exprima toate sentimentele grele și „interzise” vorbind despre ele. Familiile cu copii cu dizabilități de dezvoltare au nevoie de ajutor și sprijin psihologic constant.

Cea mai rezonabilă și eficientă modalitate de a rezolva orice problemă de viață este să acționezi. Cheia acestui fenomen constă în faptul că cantitatea de atenție pe care o persoană o acordă realității este limitată. Și dacă atenția este plină de activitate constructivă, atunci nu există spațiu liber pentru fantezii înfricoșătoare și experiențe tulburătoare. Prin urmare, includerea părinților unui copil cu dizabilități în activități active, legate în primul rând de creșterea copilului, este una dintre cele mai importante condiții pentru depășirea stresului.
După cum arată practica, ar trebui să începeți prin a studia literatura specială și experiența creșterii unor astfel de copii în alte familii și, de asemenea, să încercați să creați condiții favorabile pentru viața și dezvoltarea copilului dumneavoastră.

Pentru părinții care au experimentat șocul apariției unui copil cu dizabilități de dezvoltare în familia lor, comunicarea joacă un rol semnificativ în ameliorarea stresului mental și în ieșirea dintr-o stare de depresie. Este foarte important să știi că nu ești singur în necazul tău, că mai sunt și alte familii în care se cresc astfel de copii. Cel care a trăit o lovitură similară a sorții va înțelege mai bine decât toți părinții. După ce ați întâlnit un „suflet pereche”, puteți amândoi să plângeți, să vă „vărsați durerea” și să învățați din experiența creșterii unui copil. După o astfel de comunicare, de regulă, ușurarea vine, există licăriri de speranță că un copil cu una sau alta încălcare poate fi crescut în mod adecvat și deveni un membru cu drepturi depline al societății.
Da, iar viața însăși prezintă astfel de exemple: există mulți oameni care, datorită muncii asidue și a voinței neîntrerupte, își depășesc parțial sau complet afecțiunile, care au fost considerate inițial fără speranță. Condamnați, s-ar părea, unei existențe mizerabile, își fac viața plină și fericită.

În 1994 A.V. Suvorov, care și-a pierdut vederea și auzul, și-a susținut teza de doctorat pe problema autodezvoltării personalității în condiții extreme de surdo-cecitate. Și doi ani mai târziu și-a prezentat și susținut cu succes teza de doctorat pe tema: „Umanitatea ca factor de autodezvoltare a individului”. A dezvoltat o metodă originală de auto-reabilitare a copiilor cu dizabilități. În 1961, surdo-orb-mut O.I. Skorokhodova și-a susținut cu succes disertația pe tema: „Cum percep eu lumea„. Cu o absență completă a vederii și a auzului, ea și-a dezvoltat capacitatea de a creativitatea științifică. După susținerea dizertației, a lucrat la Institutul de Cercetare de Defectologie al Academiei de Științe Pedagogice, a lucrat la educația și creșterea copiilor surdo-orb-muți. Aducându-le un omagiu acestor oameni, nu trebuie să uităm că bazele acestor calități au fost puse de părinții lor, ei au fost cei care au creat în mare măsură condițiile dezvoltării lor. Viitorul copiilor cu anomalii depinde direct de munca spirituală internă a părinților asupra lor înșiși și de problemele care au apărut în familie.
Așteptând un copil, viitorii părinți își imaginează cum va crește, cu cine va arăta, care va fi primul său cuvânt: „mamă” sau „tată” - și când o spune, cum va începe să facă primii pași, cum va avea prieteni, ce interese va avea etc. Părinții se pregătesc pentru schimbările care vor avea loc după nașterea bebelușului: mama se gândește că va trebui să-și părăsească locul de muncă de ceva timp, dar se gândește deja la revenirea ei în echipă (poate chiar discutând despre asta cu conducerea) .

Când se naște un copil cu dizabilități de dezvoltare, părinții își pierd copilul dorit, sănătos, ideal, „Copilul de vis”. Apariția unui copil adevărat, care nu arată ca imaginea idilică creată, scufundă părinții în șoc. Într-o clipă, nu doar visele unui copil ideal, care era așteptat în familie, se prăbușesc, ci și toate ideile despre viitor. Acele sentimente pe care le trăiesc părinții pot fi comparate cu experiența unei pierderi reale, deși s-a născut un copil viu. Este necesar ca părinții să aibă posibilitatea de a-și „procesa” durerea într-un mod și într-un ritm care este necesar pentru această familie anume. Dar dacă durerea nu este recunoscută, dacă mediul sau circumstanțele împiedică munca interioară a părinților asociată cu durerea, atunci când acest sentiment se poate ascunde sau procesul de trăire a durerii se oprește.

Potrivit lui Freud, doliul devine patologic atunci când „lucrarea doliului” este nereușită sau incompletă. În acest caz, durerea continuă să trăiască în tată și mamă, dar este deghizat și greu de recunoscut. În ambele cazuri, părintelui ar trebui să i se ofere posibilitatea de a se întrista pentru copilul lor de vis pierdut. La urma urmelor dacă copilul s-ar fi născut mort, mama și-ar putea dedica tot timpul și energia pentru a jeli copilul din vis pierdut, dar copilul cu dizabilități este în viață și cere dragoste și atenție de la mamă. În această situație, părinții nu știu întotdeauna dacă „pot” să se întristeze, dacă este potrivit - la urma urmei, copilul este în viață.

LA anul trecutîn psihologie dezvoltată intreaga teorie criză și durere. Durerea este un proces în timpul căruia o persoană experimentează durerea pierderii. Acest proces poate fi împărțit condiționat în mai multe etape, care sunt considerate comune pentru cei care au suferit o pierdere, deși reacțiile oamenilor sunt individuale și fiecare trăiește durerea în felul său. Mai mulți autori disting aproximativ aceleași etape de doliu simultan.

1 etapa. Șoc și lipsă de dorință de a accepta și de a crede

Această primă etapă a doliu este caracterizată prin lacrimi, pierderea somnului, pierderea poftei de mâncare, pierderea forței, scăderea activității și amorțeală, capacitatea redusă de a gândi rațional, de a se concentra.
Părinții pot părea jenați, ignoră recomandările specialiștilor, activitatea socială le scade (cercul de contacte se îngustează). Părinții sunt ușor iritați și supărați, deseori concentrați pe anumiți lucrători din domeniul sănătății pe care îi acuză cu amărăciune că au făcut un fel de greșeală. Părinții sunt șocați și confuzi, nu le vine să creadă ce s-a întâmplat. Mama încearcă să-și amintească eveniment severîn detalii, pentru a găsi sens în ceea ce sa întâmplat, își pune adesea întrebări: „De ce eu? De ce sunt toate astea cu mine?
Mama tânjește foarte mult după Copilul visurilor ei, continuă să viseze, ceea ce încă poate fi corectat. Are nevoie de speranță, le cheamă pe alții să participe la visul ei. Ea nu este încă pregătită să înfrunte realitatea.
Și părinților le este greu. Se află într-o stare emoțională dificilă și pur și simplu nu pot să-și susțină soția, ceea ce îi provoacă sentimente suplimentare de vinovăție și disperare. Dar este mai greu pentru bărbați să-și arate slăbiciunea și să se plângă.

2 etapă.Negare

Aceasta este etapa mai activă. Din exterior, se pare că familia încearcă să demonstreze tuturor (și cel mai important, ei înșiși) că totul este aproape în regulă cu copilul, totul va trece, trebuie doar să găsești un „remediu cu adevărat eficient”. Părinții se agață de speranța că diagnosticul este greșit, că copilul își va „prinde din urmă” semenii.
Părinții pot continua să ignore starea copilului sau diagnosticul acestuia, să se îndoiască de calificările medicilor, să-i învinovățească pentru ceea ce s-a întâmplat. Adesea apelează la specialiști de alt fel (magicieni, vindecători). Încă pun întrebarea: „De ce eu?”.
Problemele care se confruntă cu familia impun solicitări foarte mari asupra cooperării mamei și tatălui. Părinții rareori experimentează aceleași sentimente în același timp. Copilul și problemele lui pot avea pentru ei sens diferit. Ca urmare, fiecare membru al familiei, inclusiv copiii, este izolat cu propriile experiențe și întrebări, deși ar trebui să discute între ei despre probleme, astfel încât distanța dintre ei să nu devină prea mare. Până când membrii familiei vor intra în contact unii cu alții, cooperarea se va dezvolta într-un mod superficial, imaginar. Dacă nu se găsește o modalitate de a vorbi despre subiecte sensibile în familie, membrii acesteia se vor preface între ei că se descurcă bine, în timp ce prăpastia emoțională dintre ei va crește. Este necesar ca fiecare să aibă posibilitatea de a-și exprima sentimentele personale, pentru ca cooperarea în familie să fie mai profundă și mai utilă.
Mulți părinți își păstrează durerea pentru ei înșiși, pentru a cruța sentimentele celor dragi. Dar apoi pierd ocazia de a vorbi despre problemele lor, ceea ce le-ar fi mai ușor să jeleze. Se întâmplă ca unul dintre părinți sau alți copii care își simt implicarea în ceea ce se întâmplă să nu îndrăznească să-și exprime sentimentele, compătimindu-și ceilalți membri ai familiei. Făcând acest lucru, își rețin propriul proces de durere.
Mama poate simți o mare vinovăție, adesea își asumă întreaga responsabilitate pentru încălcările copilului. Drept urmare, o femeie își dedică viața îngrijirii copilului și poate sacrifica totul pentru el. Dacă tatăl nu simte o astfel de dorință și vrea să dedice timp pentru sine și pentru ceilalți, mama se simte ca o ocrotitoare a copilului, iar tatăl este suspectat de trădare. De asemenea, frații copilului se pot simți trădați dacă îndrăznesc să arate că vor să-și trăiască viața și să nu se sacrifice prea mult pentru fratele sau sora lor. Părinții se fixează pe pozițiile lor, care sunt din ce în ce mai divergente. O mamă se izolează și își ia copilul cu ea - într-o lume în care nimeni altcineva nu poate pătrunde. femeie arătând căi diferite că numai ea știe și înțelege de ce are nevoie fiul sau fiica ei, sperând în același timp în ajutorul tatălui ei. Dacă tatăl nu poate sparge acest zid, se simte „exclus” din lumea lor și se dă deoparte. Când responsabilitatea pare mai dificilă cu timpul, mama începe să enerveze „indiferența” tatălui. Dezamăgirea ei este vizibilă în martiriu, amărăciune și acuzații.
Când o mamă vede un copil fără deficiențe (cum și-a imaginat Copilul de vis), ea îl compară cu copilul ei adevărat, iar acest lucru duce la dezamăgire. Sunt din ce în ce mai multe dezamăgiri, sunt din ce în ce mai puține speranțe de a reveni pe Copilul de Vis.
Când procesul de durere decurge într-un mod „sănătos”, mama încetează să se mai gândească la Copilul visurilor ei, suferă și „procesează” pierderea pas cu pas, obișnuindu-se încet cu realitatea.

3 etapă.Disperare, amărăciune, depresie, furie

Aceste sentimente sunt cele care înlocuiesc dorul. Mama încearcă să-și „smulge” gândurile și sentimentele din Copilul de vis. Ea trebuie să găsească un nou vis care se va baza pe realitate. Dar înainte de asta, ea trebuie să găsească puterea în ea însăși pentru a se împăca cu despărțirea și nesiguranța pe care le simte atunci când un vis vechi este distrus.
Acest proces poate merge în două moduri. Dacă mama a reușit să distrugă vechiul vis, dar nu a reușit încă să creeze unul nou, atunci femeia trăiește într-o lume confuză, haotică și foarte nesigură. I se pare că totul se prăbușește, că este haos în jurul ei. Ea devine letargică și deprimată. Mama luptă împotriva lumii haotice și încă încearcă să păstreze vechiul vis. Părinții continuă să pună întrebarea „De ce eu?”.
Mama este acasă tot timpul, se simte singură și iritată. Îi este greu să vorbească despre sentimentele ei, să discute cu prietenii ei, ei tac când apare.
Se dovedește un cerc vicios: sentimentele neexploatate și comunicarea limitată duc la o singurătate și mai mare. Aici pot apărea depresii severe și tentative de suicid.
Dacă o mamă nu suportă starea de „distrugere” a visului ei despre Copilul Ideal, ea continuă să se concentreze asupra ei. Protecția psihologică funcționează automat, ceea ce nu permite durerea, anxietatea și frica cauzate de ceea ce i s-a întâmplat unei persoane, îi ajută pe părinți să se adapteze la o nouă realitate care s-a prăbușit prea brusc.
Rezultatul unei astfel de protecție poate fi că mama va rămâne în „trecut” mult timp. Ea nu se poate adapta sau se bucura de viața existentă pentru că trăiește într-un vis. Imaginea Copilului Vis pierdut devine din ce în ce mai fantastică și mai greu de lăsat în urmă.
O altă modalitate de a evita prăbușirea unui vis este să-l scoți din conștiință. În loc să plângă și să distrugă visul în durere (adică în mod productiv), mama acumulează în adâncul ei dorul după copilul pierdut și fantezii despre el.
Posibilitățile limitate ale copilului pot provoca sentimente în părinți nu numai pozitive: la urma urmei, el nu le-a justificat speranțele. Părinții pot experimenta respingerea copilului sau agresivitatea față de el, dar încearcă din răsputeri să ascundă aceste sentimente chiar și de ei înșiși. Li se pare că este interzis să aibă astfel de sentimente pentru copilul lor, încep să se învinovăţească pentru însăşi apariţia acestor sentimente. Părinții încearcă să-și ispășească vinovăția prin îngrijire sporită, supraprotecție, care nu face decât să dăuneze copilului. Astfel de copii devin mai dependenți decât ar putea fi.
Părinții pot simți furie față de copil, deoarece viața lor s-a schimbat dramatic, unele planuri au fost încălcate. Ei nu pot exprima această furie copilului, așa că agresiunea neexprimată se acumulează, deși este forțată să iasă. Uneori încă se sparge și cade asupra persoanei „greșite”.
Uneori, părinții care nu au reușit să-și proceseze propria durere încearcă să o facă indirect, ajutând alte familii să-și rezolve problemele. Având grijă de ceilalți, oamenii își transformă propriile sentimente de amărăciune și neputință. Mama și tata nu își exprimă în mod deschis durerea, dorul și disperarea, procesul de muncă interioară asociat cu durerea este suspendat cu mult înainte ca legăturile cu Copilul visurilor lor să fie rupte. Adaptarea cu adevărat la un copil adevărat devine atunci imposibilă.
Până când mama își construiește noi vise realiste despre un copil adevărat, va simți anxietate și apatie, disperare și depresie. Furia și tristețea scad în timp, dar crizele de apatie și depresie rămân.

4 etapă.Reorganizare

Părinții și-au experimentat frica, mânia, dezamăgirea, disperarea și neputința și au simțit cum le-au fost distruse viețile. Au experimentat visul și speranțele în relație cu realitatea și, treptat, și-au dat seama că viața și visele diverge.
În timpul muncii lor interioare de durere, ei și-au distrus vechiul vis, iar acum se confruntă cu sarcina de a construi un nou vis pentru viitor, care să includă copilul lor cu problemele sale - așa cum este el cu adevărat. Atașamentul și speranțele trebuie acum asociate cu un copil din viața reală. Părinții încetează treptat să mai trăiască în trecut, privesc cu mai multă îndrăzneală spre viitor. Își conectează sentimentele și speranțele cu realitatea, își fac planuri cu o evaluare realistă bazată pe abilitățile pe care le are copilul lor. Părinții acceptă boala copilului lor cu mintea și inima, o evaluează în mod adecvat. Și arată devotament adevărat față de el.
În ultima etapă a durerii (care, de fapt, nu se termină niciodată), părinții încep să perceapă trecutul ca pe o experiență dificilă de viață – o experiență care le va rămâne pentru totdeauna, dar care nu trebuie să le distrugă viața viitoare. Părinții pot vorbi despre viitor, pot face planuri pe termen lung și pe termen scurt. Cercul social este restabilit și apar interese care nu sunt legate doar de îngrijirea unui copil. Dar acest lucru se întâmplă dacă părinții au fost capabili să facă toată munca interioară asociată cu durerea. Și-au procesat frustrarea și și-au recăpătat stima de sine. În cele mai multe cazuri, încredere în forte proprii iar capacitatea copilului dă acestor părinți putere și sprijin spiritual. Toate resursele sunt direcționate spre construirea unei vieți cu un astfel de copil. Familia își dezvoltă abilitățile de a face față situațiilor stresante și modalități de a face față dificultăților cotidiene.

Lucrarea interioară asociată cu durerea și munca necesară pentru a reveni la viață cu o vigoare reînnoită poate dura perioadă lungă de timp uneori foarte lungi. Este important ca părinții și cei din jur să știe acest lucru. Dar este, de asemenea, important să știți că greu munca interioară asociat cu durerea este o etapă care poate fi trecută.
Cu toate acestea, viitorul este plin de multe întrebări teribile. Aproape toți părinții pot tolera faptul că un copil nu se poate descurca fără ajutor când este mic, deoarece se speră ca dependența să scadă pe măsură ce copilul crește. Pentru mulți părinți ai copiilor cu dizabilități, această speranță este foarte mică. Responsabilitatea lor părintească pentru copilul lor nu se termină niciodată cu adevărat. O astfel de dependență (a copilului și a părinților) față de alte persoane de-a lungul vieții copilului este destul de dificilă. Dar există și lucruri mai groaznice, atât de înspăimântătoare încât cu greu le poți imagina fără un fior - aceasta este teama că copilul va fi dependent de alții chiar și după ce părinții mor.
Părinții își fac griji cu privire la ceea ce se va întâmpla cu copilul când acesta va muri. Trăim într-o societate care pune mare preț pe frumusețe, abilități fizice și intelectuale. Fiecare părinte se teme că realitatea poate fi deosebit de crudă cu cei care nu au capacitatea de a-și influența viața și depind de simpatia, mila și interesele altor oameni. Fiecare părinte își dorește ca copilul său să fie la fel de bine asigurat cu tot ce este necesar, deoarece acest lucru l-ar duce la o viață mai mult sau mai puțin prosperă, plină de respect și demnitate.
Durerea părinților că copilul lor real, viu este limitat în oportunități, teama de viitor rămâne cu ei pentru totdeauna. Acest tip de durere poate rămâne - este normal. Este normal ca părinții să se întristeze că au fost nevoiți să îmbătrânească prea brusc, că au primit prea repede din viață cunoștințele care vin odată cu vârsta și pe care omul este gata să le întâlnească abia la o vârstă mai înaintată. Părinții și-au pierdut prea devreme tinerețea lipsită de griji, când împreună cu copilul lor trebuiau să simtă neputință, să simtă micimea unei persoane, să se gândească la sensul vieții? Ce rămâne când durerea a ars până la capăt?

Dacă am putea alege, atunci, desigur, nu am dori să primim toată experiența amară cu care ne-o oferă uneori viața. Dar aceste lucruri tind să se întâmple brusc. Necazul nu ține cont de disponibilitatea unei persoane pentru durere și dificultăți. Ei bine, o astfel de experiență ne poate oferi totuși cunoștințe și maturitate.

Un copil deosebit îi poate învăța pe părinții săi răbdare, smerenie, recunoștință pentru darurile vieții pe care le-au luat de bune, toleranță, devotament și credință. Poți găsi confort chiar și în conștientizarea că nu ni se dă totul. Copilul îi va forța pe părinți să dezvolte genul de curaj care vine cu rezistența, pentru că, într-un fel, mamele și tăticii unor copii speciali au îndurat cea mai mare durere pe care o poate aduce viața.

Galina Lugovaya, defectolog, mamă a unui copil special

„A șaptea petală” № 1, 2009

3.5. Cum să ajuți pe cineva în durere

Ca psihoterapeut, de multe ori trebuie să am de-a face cu oameni depresivi, extrem de tristi. Uneori, această afecțiune este un simptom al unei boli mintale cu o povară ereditară, cum ar fi psihoza maniaco-depresivă. Ce cuvinte pot fi aici? Aici, o persoană ar trebui să fie tratată cu medicamente, în special cu antidepresive. Dar mai des depresia este asociată cu cauze reale. Niciunul dintre noi nu este imun la pierderile de bunuri, necazurile la locul de muncă și în viața personală. Unele lucruri pot fi evitate, dar este imposibil să trăiești complet confortabil. Fiecare dintre noi suportă pierderi grele - pierderea celor mai apropiați oameni. Aproape firesc, fiecare dintre noi își pierde părinții. Din păcate, copiii mor adesea. Ei bine, dacă ai noroc și vei muri înainte de jumătatea ta, iar dacă nu ai noroc, va trebui să supraviețuiești morții soțului tău (soției). De cele mai multe ori, femeile trăiesc această tragedie. Așadar, acum vom vorbi despre durerea care apare după moartea celor mai apropiați oameni. Ar trebui să poți suporta și tu însuți și să-ți poți ajuta aproapele.

Observațiile mele arată că mai des, în loc de ajutor psihologic, oamenii își termină pe cei dragi cu fraze generale de genul: „Timpul vindecă”, „Trage-te, de ce cicăliști ca un copil?” Cei care cunosc principiul spermatozoidului nu vor face niciodată asta. Din aceste fraze se înrăutățește doar, pentru că în momentul durerii o persoană crede că durerea lui va dura pentru totdeauna. Când este sfătuit să se retragă, devine și mai rău pentru el, pentru că deja se ținea în mâini, iar fraza că ți-ai pierdut cumpătul este mai degrabă o insultă.

Ceea ce niciun om nu poate evita este pierderea și suferința. Dar, după cum a spus V. Frankl, personalitatea este forjată în creuzetul suferinței. Desigur, totul ar trebui făcut pentru a evita durerea, dar dacă se întâmplă așa ceva, ar trebui să-l îndurați cu demnitate. Indiferent ce nenorocire i se întâmplă unei persoane, el are întotdeauna de ales. Chiar și într-un lagăr de concentrare, în care condițiile de viață erau inumane, după cum a observat V. Frankl, unii au devenit porci, în timp ce alții au devenit sfinți.

Când vorbesc despre durerea asociată cu pierderea celor dragi, mă voi referi la E. Lindemann.

simptome de durere

Majoritatea persoanelor care suferă de durere au crize periodice de suferință fizică care durează de la 20 de minute la o oră (crampe în gât, atacuri de sufocare cu respirație rapidă, nevoie constantă de a respira, senzație de gol în stomac, pierderea forței musculare), si suferinta subiectiva intensa.(tensiune sau durere psihica). Oamenii îndurerați observă că următorul atac vine mai devreme decât de obicei dacă cineva îi vizitează, dacă li se amintește de decedat sau își exprimă simpatie. Au dorința de a scăpa de acea stare, așa că refuză contactul cu ceilalți și încearcă să evite orice reamintire a defunctului.

Rețineți acest lucru dacă mergeți să vizitați o persoană îndurerată, amintiți-vă de principiul spermei și nu-i amintiți de pierdere sau încercați să vorbiți despre altceva. Voi da principalele semne prin care se poate judeca că o persoană este în durere.

La o persoană care este în durere, se observă și unele modificări ale conștiinței. Există un sentiment de irealitate, un sentiment de distanță emoțională crescândă care îl separă de ceilalți oameni (uneori par fantomatici sau par mici) și o preocupare puternică pentru imaginea defunctului. Un pacient a crezut că și-a văzut fiica moartă, care îl suna de la o cabină telefonică. A fost atât de surprins de această scenă încât a încetat să mai observe împrejurimile lui, dar a fost afectat mai ales de claritatea și distincția cu care și-a auzit numele. Unii pacienți sunt foarte deranjați de astfel de manifestări de durere: ei cred că încep să înnebunească.

Mulți pacienți se simt vinovați. O persoană îndoliată încearcă să găsească dovezi în evenimentele premergătoare morții unei persoane dragi că nu a făcut tot ce i-a putut pentru decedat. El se acuză de neatenție și exagerează semnificația propriilor sale, chiar și cele mai mici, neglijențe.

Aici poți să-i spui că nu este Dumnezeu, că numai Dumnezeu poate să prevadă totul, să prevadă totul și să facă totul. Pentru unii acest lucru ajută.

În plus, o persoană care a pierdut o persoană iubită are adesea o pierdere a căldurii în relațiile cu alte persoane, o tendință de a vorbi cu ei cu iritare și furie, cere să nu fie atinsă și toate acestea persistă, în ciuda eforturilor sporite. a rudelor și prietenilor pentru a-i susține o prietenie caldă.

Acest sentiment de ostilitate, inexplicabil pentru pacienții înșiși, îi deranjează foarte mult și este, de asemenea, luat ca un semn al nebuniei viitoare. Ei încearcă să stăpânească ostilitatea și, ca rezultat, dezvoltă adesea o manieră artificială de comunicare tensionată.

Luați în considerare acest lucru și încă o dată nu mergeți la doliu cu participarea dvs. El nu are nevoie. Mai bine roagă-l să facă ceva pentru tine. Poate îi va distrage atenția. Dar chiar și aici trebuie să fii atent.

Schimbări vizibile au loc și în activitățile zilnice ale unei persoane care se confruntă cu o doliu. Ele nu constau într-o întârziere în vorbire sau acțiune, dimpotrivă, în vorbire apare graba, mai ales când conversația îl privește pe defunct; pacienții devin neliniștiți, fac mișcări fără scop, caută constant ceva de făcut și, în același timp, sunt dureros de incapabili să-și organizeze activitățile. Totul se face fără dobândă. Pacientul se agață de cercul treburilor de zi cu zi: totuși, acestea nu sunt efectuate automat, ca de obicei, ci cu efort, de parcă fiecare operație s-ar transforma într-o sarcină specială. El este uimit de modul în care, se dovedește, aceste lucruri cele mai obișnuite au fost legate pentru el de decedat și acum și-au pierdut orice sens. Acest lucru este valabil mai ales pentru abilitățile de comunicare (primirea prietenilor, participarea la evenimente comune, conversația), a căror pierdere duce la o mare dependență a celui îndoliat de persoana care încearcă să-și stimuleze activitatea.

Nu este neobișnuit ca pacienții să dezvolte simptome ale bolii sau comportamentului defunctului. Fiul descoperă că mersul lui a devenit ca cel al tatălui său mort. Se uită în oglindă și i se pare că arată ca defunctul. Interesele se pot deplasa către activitățile defunctului și, ca urmare, pacientul se poate dedica unei cauze care nu are nimic de-a face cu ocupațiile sale anterioare.

Dar durerea nu poate fi eternă și treptat, chiar dacă nu te amesteci, trece. Adesea, intervenția ineptă din exterior nu face decât să înrăutățească situația.

Reacții normale de durere

Durata reacției de durere este determinată de cât de cu succes individul realizează munca de durere: părăsește starea de dependență față de defunct, se reajustează la lumea din jurul său, în care fața pierdută nu mai este și formează noi relații. . Unul dintre cele mai mari obstacole în această lucrare este că mulți pacienți încearcă să evite suferința intensă asociată durerii și evită să-și exprime emoțiile necesare acestei experiențe. Pacienții trebuie să accepte nevoia de a experimenta durere și numai atunci vor putea să se împace cu durerea de doliu. Uneori chiar manifestă o atitudine ostilă față de psihoterapeut, nedorind să audă nimic despre decedat și îi întrerup destul de grosolan întrebările. Dar în cele din urmă, ei decid să depășească durerea și să îndrăznească să se răsfețe cu amintirile decedatului. După aceasta, se instalează o scădere rapidă a tensiunii, întâlnirile cu un psihoterapeut se transformă în conversații destul de vii în care imaginea defunctului este idealizată. Treptat, temerile pacientului cu privire la adaptarea la viața ulterioară dispar.

Reacții dureroase de durere

Aceste reacții apar ca urmare a unei distorsiuni a reacțiilor normale de durere. Transformându-se în acesta din urmă, își găsesc rezoluția.

Dacă o doliu găsește o persoană în mijlocul problemelor foarte importante sau dacă este necesar pentru sprijinul moral al celorlalți, ea poate manifesta puțin sau deloc durere timp de o săptămână sau chiar mai mult. Am văzut cum soția își susținea soțul după moartea fiului lor. Era activă și activă. Când soțul ei s-a simțit mai bine, reacția ei s-a desfășurat în întregime.

Uneori, întârzierea poate dura ani de zile, așa cum demonstrează cazurile în care pacienții recent îndoliați sunt cuprinsi de durere pentru persoanele care au murit cu mulți ani în urmă. Astfel, o femeie de 38 de ani a cărei mamă tocmai murise părea să fie doar puțin centrată pe mamă; a fost consumată de fantezii dureroase legate de moartea fratelui ei, care a murit tragic în urmă cu 20 de ani.

Este posibil ca severitatea durerii de astăzi să fie suma pierderii prezente și a problemelor trecute nerezolvate. Așa că, unul dintre pupile mele mi-a spus următoarele: „Am visat la tatăl meu mort timp de un an. Atunci calitatea vieții mele a fost neimportantă. Am luat moartea mamei mult mai ușor. Dar în acest moment eram în plină ascensiune și am evaluat calitatea vieții la înaltă.Poate că acesta este beneficiul unei dureri mari, că ea curăță grajdurile augeene ale sufletului, poluate de necazurile nerezolvate?

Reacțiile întârziate pot începe după un anumit interval în care nu se remarcă nici un comportament sau suferință anormală, dar în care se dezvoltă anumite modificări în comportamentul pacientului, de obicei nu atât de grave încât să justifice o vizită la psihiatru. Adesea sunt considerate superficiale și au cinci variante:

1. Activitate crescută fără un sentiment de pierdere (mai degrabă, chiar și cu un sentiment de bine și un gust pentru viață). Activitatea întreprinsă de pacient este expansivă și aventuroasă, abordând în aparență activitățile cărora s-a dedicat cândva defunctul.

2. Apariția simptomelor bolii defunctului. Aceste simptome apar prin mecanisme de conversie isterica.

3. Apariția boli psihosomatice(colita ulcerativa, artrita reumatoida, astm bronsic etc.), al carui tratament devine reusit dupa ce reactia de durere si-a primit rezolvarea dupa tratament psihiatric. Aceste boli trebuie să fie diferențiate de simptomele indicate la paragraful 2.

4. Schimbarea de atitudine față de prieteni și rude. Pacientul este iritabil, nu vrea să fie deranjat, evită orice comunicare anterioară, se teme că ar putea stârni ostilitatea prietenilor din cauza pierderii interesului pentru ei. Izolarea socială se dezvoltă și pacientul are nevoie de sprijin semnificativ pentru a restabili relațiile sociale.

5. Atitudine ostilă față de mediul înconjurător. Adesea, pacienții experimentează ostilitate violentă față de medic. Astfel de pacienți, în ciuda faptului că vorbesc mult despre suspiciunile lor și își exprimă sentimentele în mod tranșant, spre deosebire de subiecții paranoici, aproape niciodată nu iau măsuri împotriva „dușmanilor”.

6. Sentimente „lumbering”, comportament formal, care seamănă cu o imagine a schizofreniei. Mulți pacienți, realizând că sentimentul ostil care s-a dezvoltat în ei după pierderea unei persoane dragi este complet lipsit de sens și le strică foarte mult caracterul, luptă din greu împotriva acestui sentiment, îl ascund cât mai mult posibil. Unii care au reușit să ascundă ostilitatea și apar aceste semne.

7. Pierderea în continuare a formelor de activitate socială. Pacientul nu poate decide asupra vreunei activități. El trebuie stimulat.

8. Activități care dăunează situației economice și sociale a pacienților. Își dau proprietatea cu generozitate nepotrivită, intră cu ușurință în aventuri financiare neplăcute etc. Această autopedepsire extinsă pare să nu aibă legătură cu conștientizarea vreunui sentiment de vinovăție.

9. Toate cele de mai sus conduc în cele din urmă la o reacție de durere care ia forma unei depresii agitate cu tensiune, agitație, insomnie, sentimente de inutilitate și o nevoie urgentă de pedeapsă. Astfel de pacienți pot încerca să se sinucidă.

Prognoza

În anumite limite, toate cele de mai sus pot fi prezise. Persoanele care sunt predispuse la tulburare obsesiv-compulsivă sau care au suferit anterior de depresie au mai multe șanse de a dezvolta depresie agitată. O reacție acută trebuie așteptată de la o mamă care a pierdut un copil mic. Mare importanță căci trăirea durerii are intensitatea comunicării cu defunctul înainte de moarte. Mai mult, o astfel de comunicare nu trebuie să se bazeze pe atașament. Moartea unei persoane față de care pacientul a experimentat ostilitate (în special ostilitate care nu a fost evacuată din cauza poziției acesteia din urmă sau a cerințelor de loialitate) îi poate provoca o reacție acută de durere. Așadar, pacienta, al cărei soț alcoolic, care a abuzat-o, a murit, a reacționat cu depresie severă, care s-a terminat cu sinucidere. Pacientul, un bărbat de 55 de ani, după moartea mamei sale, care a fost sursa tuturor suferințelor sale, a dat o reacție acută de durere cu o atitudine ostilă față de medic, care a punctat câteva momente pozitive în această situație. pentru pacient. Toți acești factori sunt mai importanți decât tendința pacienților la răspuns nevrotic.

Tratament

Sarcina medicului sau a celui care îl înlocuiește este să împărtășească pacientului munca de a trăi durerea: să-l ajute să scape de dependența de defunct și să găsească modele ale unei noi interacțiuni cu drepturi depline cu societatea. Este extrem de important să remarcăm nu numai reacțiile dureroase ale unei persoane la o nenorocire care i s-a întâmplat, ci și reacțiile normale care se pot transforma în mod destul de neașteptat în dureroase și distructive.

Destul de des, în cadrul unei analize speciale, am dezvăluit că suferintul se întristează nu atât pentru defunct, cât pentru beneficiile pe care el (pacientul) le-a pierdut (am vorbit deja despre asta mai sus). Îți aduci aminte de bocetele: „Pentru cine ne-ai lăsat!”, „Ce ne vom face fără tine!”? Într-un astfel de caz, cel care acordă asistență celui care suferă ar trebui, într-o oarecare măsură, să înlocuiască defunctul. Și iată ce mi-a spus unul dintre pupile mei, care chiar s-a întristat pentru soțul ei mort: „Sunt puternic, pot trăi fără el. Dar îmi pare foarte rău că a plecat atât de devreme. Este atât de tânăr și s-ar putea bucura de viață atât de mult!”

Am pus la punct tehnica de a vorbi cu o persoană îndoliată (ideea este preluată de la V. Frankl). Principiul spermatozoidului ajută la desfășurarea unei astfel de conversații. Este mai ușor să o conduci cu un credincios.

Aici voi da o varianta mai usoara.

Pacientul V., în vârstă de 70 de ani, destul de sănătos din punct de vedere fizic, profesor al conservatorului la clasa de vioară, a fost foarte supărat de moartea soției sale, cu care a locuit mulți ani împreună și care a murit în urmă cu doi ani la vârsta de 67 de ani. ani. Acuitatea durerii nu a fost filmată. Doar la serviciu era cumva distras. Cu prietenii, el vorbea mereu doar despre ea și nu-i puteau distrage atenția de la acest subiect. S-a topit treptat. Prietenii au înțeles că, dacă acest lucru va continua, el nu va mai putea lucra. Și atunci situația lui va deveni fără speranță nu atât în ​​sens material (copiii adulți l-ar sprijini), cât în ​​sens moral. S-a dovedit a fi un credincios, ceea ce a făcut mai ușor să lucrezi cu el. După salutări și am aflat informațiile necesare, am început o conversație care a decurs astfel:

Eu: Crezi că sunt cazuri când ambii soți merg împreună în lumea de lângă?

Î: O fac, dar foarte rar.

Eu: Corect. De obicei, cineva moare mai devreme și cineva mai târziu. Spune-mi, te rog, dacă ai fi primul care a murit, ce s-ar simți soția ta?

V: Oh! Ar suferi mult!

Eu: Crezi in Dumnezeu?

Eu: Crezi ca daca te-ai duce in rai si de acolo ai vedea ca sotia ta sufera asa cum suferi tu acum, te-ai simti bine?

B: Sigur că e rău!

Eu: Deci cum se simte ea acum văzându-te suferind?

LA. (gândind și calmându-se brusc): Yeees! Ea se simte prost! La urma urmei, cât de mereu m-a înțeles în durere!

Eu: Pierderea ta este mare. Și, după părerea mea, o soție este cea mai apropiată persoană de un bărbat. Nici eu, nici prietenii și copiii tăi nu o putem înlocui. Dar cumva vă putem împărtăși și alina durerea.

LA. (mai calm și fără chin): Da, nu am văzut situația în această lumină.

Apoi s-a ridicat și mi-a strâns mâna. Ne-am luat rămas bun.

Biserica oferă sprijin persoanei care a pierdut o persoană dragă. Cu toate acestea, confortul atins în acest fel nu contribuie la munca de depășire a durerii. O persoană trebuie să accepte durerea pierderii. El trebuie să-și reconsidere relația cu defunctul și să recunoască schimbările din propria sa reacții emoționale. El trebuie să găsească o formă acceptabilă a atitudinii sale ulterioare față de defunct și, mai presus de toate, să scape de sentimentul de ostilitate față de el, dacă există. Ar trebui să-și exprime sentimentele de vinovăție și să găsească oameni în jurul său de la care să ia un exemplu în acest moment. Pentru a atinge acest obiectiv, sunt necesare opt până la zece conversații cu un psihiatru. Nu funcționează repede. Acest lucru este de înțeles. La urma urmei, viața mea este un model de mozaic, în care fiecare persoană este absolut de neînlocuit. Și pierderea persoanei cele mai apropiate de mine sparge aproximativ mozaicul, creând o gaură chiar în centru. Este nevoie de timp pentru a-l elimina. Și chiar dacă o altă persoană ia acest loc, munca de șlefuire a tuturor pieselor mozaicului trebuie să treacă.

Sunt necesare metode speciale atunci când ostilitatea devine cea mai proeminentă trăsătură a durerii. Poate fi îndreptată împotriva medicului psihiatru, iar pacientul, simțindu-se vinovat, va evita comunicarea cu acesta. Uneori trebuie să recurgeți la utilizarea de medicamente psihotrope.

Reacții anticipative de durere

Acestea sunt reacții la separarea de o persoană iubită (de exemplu, recrutarea unui fiu în armată). O pacientă a fost atât de concentrată pe cum s-ar simți dacă fiul ei ar fi ucis în armată, încât a trecut prin toate etapele durerii - depresie, preocupare pentru imaginea fiului ei, trecând prin tot felul de moarte violentă care l-ar putea întâmpla, pregătiri detaliate pentru înmormântare etc. e. Astfel de reacții pot proteja o persoană de o lovitură neașteptată - vestea morții, dar adesea o împiedică să restabilească relațiile cu repatriatul. Astfel, în literatura științifică sunt descrise cazuri când soldații întorși de pe front s-au plâns că soțiile lor nu îi iubesc și au cerut divorțul imediat. Faptul este că aici lucrarea anticipativă a durerii a fost realizată atât de „eficient” încât femeile au fost eliberate în interior de soții lor. Acest lucru este foarte important de știut pentru a evita problemele familiale grave prin luarea de măsuri preventive.

Durerea este o emoție puternică trăită ca urmare a pierderii unei persoane dragi. Pierderea poate fi temporară (separare) sau permanentă (moarte), reală sau imaginară, fizică sau psihologică. Este, de asemenea, procesul prin care cineva lucrează prin durerea pierderii, recâștigând un sentiment de echilibru și plinătate a vieții.

Izard Carroll, cercetător de frunte în domeniul emoțiilor, scrie: „Doliu, prin întărirea legăturilor sociale și a coeziunii de grup, îndeplinește cerințele biologice și functie sociala. Ca orice emoție sau set de emoții, durerea este contagioasă; tocmai datorită contagiozității sale trezește simpatia (empatia), întărește legătura dintre oamenii îndoliați...durerea este extrem de importantă pentru adaptarea psihologică a individului. Îi permite să se „obișnuiască” cu pierderea, să se adapteze la ea. Într-un fel, durerea oferă o oportunitate de a plăti ultima datorie unei persoane dragi care a plecat pentru totdeauna.

Deși emoția predominantă în durere este tristețea, durerea interacționează și cu emoțiile de frică, furie, vinovăție și rușine. Durerea care însoțește moartea unei persoane dragi este un proces destul de complex și îndelungat, în care se disting următoarele perioade critice de timp:

Primele 48 de ore.Șocul pierderii și refuzul de a crede ce s-a întâmplat poate fi foarte puternic în primele ore. Din punct de vedere emoțional, aceasta se exprimă uneori prin teama de a-și pierde membrii familiei și prietenii (este puternică și frica de a se pierde pe sine, atât fizic, cât și psihic).

Prima săptămână. Nevoia de înmormântare și alte necazuri ocupă toate gândurile, iar sentimentul de pierdere poate fi transferat pur automat. Poate fi însoțită de un sentiment de „declin” ȘI de epuizare emoțională și/sau fizică.

2-5 saptamani. Aici predomină un sentiment de abandon, atât cu familia, cât și cu prietenii care au revenit la rutina zilnică după înmormântare. În ceea ce privește munca (serviciul), autoritățile se așteaptă în această perioadă ca persoana care a suferit o pierdere gravă să fi făcut față pe deplin experiențelor sale și să își poată, ca și până acum, să-și facă treaba. Efectele șocului sunt încă puternice, dar poate exista senzația că totul nu este atât de rău și viața continuă.

6-12 săptămâni.În această etapă, toate consecințele șocului sunt înlăturate și realitatea pierderii este realizată. Gama de emoții trăite în acest moment este destul de largă; o persoană se simte pierdută și are un control slab de sine. Iată câteva dintre experiențele din această perioadă:

• Tulburari ale somnului . Frica de panică, adesea suspiciune.
• Modificări ale poftei de mâncare, însoțite de pierderea sau creșterea semnificativă în greutate.
• Atacurile de plâns inexplicabil. Oboseală și slăbiciune generală. Tremor muscular.
• Schimbări bruște de dispoziție.
• Incapacitatea de a se concentra și/sau a-și aminti ceva.
• Modificări ale dorinței sexuale (activitate).
• Lipsa de motivatie.
• Simptome fizice ale suferinței.
• Nevoia crescută de a vorbi despre decedat.
• Dorință puternică de a fi singur.

3-4 luni.Începe ciclul „zile bune și zile rele”.

Iritabilitatea crește și toleranța la frustrare scade. Nu sunt excluse exprimarea verbală și fizică a furiei, un sentiment de regresie emoțională, o creștere a plângerilor somatice, în special de natură infecțioasă și catarrală, din cauza suprimării sistemului imunitar.

6 luni. Odată cu debutul unei perioade de șase luni, se înrăutățește. Severitatea experienței slăbește, dar nu și emoțiile. Aniversările, zilele de naștere, sărbătorile sunt deosebit de dureroase, aduc din nou cu ele o creștere a experiențelor negative.

12 luni. Prima aniversare a morții poate fi fie traumatizantă, fie un punct de cotitură, în funcție de consecințele suferinței anului.

18-24 luni. Acesta este timpul „dizolvării”. Durerea pierderii devine mai tolerabilă și o persoană care a experimentat pierderea unei persoane dragi se întoarce treptat la viața anterioară. Aici există un „adio emoționant” defunctului, conștientizarea că, din moment ce această persoană nu poate fi uitată, nu mai este nevoie să umple durerea pierderii toată viața. În această perioadă de timp ele dispar vocabular cuvintele „doliu” și „doliu”; viata isi ia taxa.

Desigur, perioadele de timp descrise, precum și etapele nenorocirii trăite, nu sunt o dogmă, se pot schimba. Intervalele de timp, senzațiile, emoțiile supraviețuitorilor durerii pot reveni uneori la stadiul primelor ore, iar apoi să sară înapoi în realitate. Acest lucru este normal și de așteptat. „Calendarul” propus de serviciile externe de criză este doar un ghid și așa trebuie luat în considerare.

Psihologii disting între manifestările tipice, așa-numitele normale ale durerii, și simptomele patologice. Dacă este necesar și posibil să se lucreze cu primul într-o manieră consultativă, atunci cei din urmă necesită asistență medicală - psihoterapie medicală cu suport medical și, în cel mai rău caz, îngrijire psihiatrică.

Simptomele tipice ale durerii includ de obicei următoarele:

• Anorexie sau pierdere în greutate.
• Iritabilitate.
• Dificultate de concentrare.
• Pierderea interesului pentru știri, muncă, prieteni, biserică etc.
• Depresie.
• Apatie și alienare; dorinta de intimitate.
• Strigăt.
• Autoflagelare.
• Gândurile de sinucidere.
• simptome somatice.
• Senzație de oboseală.

Simptomele patologice includ:

• Experiență prelungită de durere (câțiva ani).
• Reacție întârziată la moartea unei persoane dragi (nicio expresie a suferinței timp de 2 sau mai multe săptămâni).
• Puternic, însoțit, un sentiment de înjosire de sine, tensiune, reproșuri amare la adresa propriei persoane și nevoia de autoflagelare.
• Lipsa persistentă de inițiativă sau motivație; imobilitate.
• Apariția unor boli psihosomatice precum colita ulceroasă, artrita reumatoidă, astmul etc.
• Halucinații, identificare cu defunctul sau un sentiment al prezenței acestuia.
• Ipocondrie: dezvoltarea simptomelor de care suferea defunctul.
• Supraactivitate: persoana îndoliată începe să dezvolte o activitate viguroasă fără a simți durerea pierderii.
• Ostilitate violentă îndreptată împotriva anumitor persoane, adesea însoțită de amenințări, dar numai în cuvinte.
• Comportamentul nu este în concordanță cu existența socială și economică normală.
• Tranziții bruște de la suferință la mulțumire în perioade scurte de timp.
• Schimbarea atitudinii față de prieteni și rude; iritabilitate, lipsă de dorință de a deranja, retragere din activitatea socială; izolare progresivă.
• Purtând planuri de sinucidere. Vorbește despre sinucidere, reunirea cu morții, dorința de a pune capăt tuturor.

Cu experiențe deosebit de puternice, durerea poate provoca boli grave și moartea unei persoane îndurerate.

Svetlana Rumyantseva

Toată lumea a experimentat durere cel puțin o dată în viață. Ar putea fi un divorț, moartea unei persoane dragi sau o altă pierdere a vieții. Fiecare trăiește experiențe în mod diferit. În astfel de momente, vrei să deschizi ochii și să înțelegi că acesta este doar un vis? și de fapt nu era nimic. Dar, din păcate, nu este cazul. O persoană experimentează lipsa de speranță, goliciunea, frica. Sufletul este sfâșiat de imposibilitatea de a schimba ceva și de a-l întoarce înapoi. Dar viața continuă? și trebuie să mergem mai departe.

Cea mai mare durere este moartea celor dragi. Când rudele, prietenii, cunoscuții pleacă, nu-i uităm, amintirea lor rămâne pentru totdeauna în inimile noastre. Trebuie să treci prin durere, să tratezi această perioadă în mod rezonabil. Întrebarea este cum se face?

Există mai multe etape ale durerii prin care trece o persoană:

Prima etapă este șoc și negare. Când o persoană află despre moartea unei persoane dragi, nu crede pe deplin. Există speranță că acest lucru nu este adevărat, a fost o greșeală, nu s-a putut întâmpla. Negarea este diferită pentru fiecare. O săptămână mai târziu, se instalează tensiunea, un sentiment de irealitate a ceea ce se întâmplă, spiritual. O persoană în acest moment trăiește într-un trecut fericit, își amintește de momente bune și amabile, se gândește la trecut și nu vrea să accepte prezentul. Mai târziu vine mânia. Furie din neputința de a schimba circumstanțele, mânie față de o nouă realitate amară în care este atât de greu să trăiești fără persoana iubită.
A doua perioadă este furie, furie, mare resentimente. Persoana nu înțelege de ce i s-a întâmplat asta. Dacă acesta este un divorț sau o separare, atunci există dorința de a elimina furia, de a-l face pe fostul soț cât mai dureros. Dacă aceasta este moartea unei persoane dragi, atunci există resentimente împotriva defunctului pentru că a părăsit rudele și prietenii și a murit. Oamenii încep să se milă de ei înșiși, fără să înțeleagă ce să facă în continuare.
A treia etapă este înțelegerea. În această etapă, realitatea este încețoșată, ceea ce se întâmplă în jur este încețoșat. În această perioadă, o persoană pare să încerce să negocieze și să returneze cele pierdute. Rugăciunile ca soțul să nu plece, promite că se vor schimba. În cazul unei rude pe moarte, rugăciuni adresate lui Dumnezeu pentru mântuire. În acest moment, o persoană este gata să facă totul pentru a corecta situația. În cazul morții cu mintea, o persoană înțelege că nimic nu poate fi returnat înapoi, decât în ​​subconștient. Uneori apar gânduri pentru a suna o persoană, a vorbi cu ea, deși nu mai poate fi returnată. Se pare că acesta este un vis și se va termina în curând.
A patra etapă este depresia. În această perioadă, o persoană îi este milă de sine, simte lipsă de speranță, disperare, amărăciune. Acest lucru afectează starea fiziologică. Există slăbiciune, durere în piept, nod în gât. Tocmai în acest moment vine înțelegerea realității și conștientizarea pierderii. O persoană realizează că ceea ce a visat, ceea ce a plănuit, ceea ce a sperat, nu se va împlini niciodată. O persoană își pierde interesul pentru viață și nu vede sensul existenței. Tot timpul se gândește la persoana care și-a părăsit viața, își amintește și suferă. În acest moment, relațiile cu ceilalți sunt tensionate, îndureratul caută singurătate, nu ia contact.

Dar trebuie să câștigi putere, să lași experiențele în trecut și să-ți amintești doar cele bune. Când o persoană înțelege că decedatul va rămâne pentru totdeauna cu el, în inima lui și în amintirile bune, atunci vine etapa finală a durerii. Rudele și prietenii trebuie să fie extrem de atenți la bunăstarea unei persoane care se confruntă cu o pierdere. Monitorizează-ți starea mentală și emoțională. Unii oameni încearcă să se uite de ei înșiși cu antidepresive, alcool sau chiar droguri. Este important să preveniți agravarea unei situații deja dificile.
A cincea etapă este acceptarea. În această etapă, realitatea existentă este acceptată, pierderea este deja percepută ca inevitabilă. Umilința vine cu pierderea. La sfârșitul acestei perioade, începe recuperarea psihologică și revenirea la viața obișnuită de zi cu zi, la muncă, la familie. Construiește relații cu cei din jurul tău. Experiența durerii se estompează în fundal, dar adesea revine sub formă de flashback-uri. Poate fi însoțit de o stare mentală severă, deteriorare a dispoziției, lacrimi, dar acest lucru trece rapid. Ele sunt cauzate de ceea ce amintește de cei plecați (fotografii, obiecte personale, date memorabile).

Dar de-a lungul timpului rămân doar amintiri calde, nu legate de durere. Revenind la viața normală, o persoană uită treptat de durere, deoarece are nevoie să lucreze, să rezolve diverse probleme, să aibă grijă de afaceri și de familie. Iar imaginea defunctului ocupă un anumit loc în viață și devine un fel de simbol pozitiv.

Cum să supraviețuiești durerii?

Din păcate, nu există leac pentru a întoarce pagina fără durere și suferință. Această perioadă trebuie trăită și mutată mai departe. În etapele de a trăi durerea, o persoană va avea nevoie de ajutor pentru a avea puterea de a trăi.

Ei încep să privească altfel viața și realitatea înconjurătoare. De regulă, după ce ai experimentat durere, începi să-i apreciezi pe cei care sunt aproape, în fiecare zi locuiești cu cei dragi, vorbești mai des despre sentimentele tale și ai grijă de rudele tale. De asemenea, după o pierdere, oamenii iau micile probleme zilnice mai puțin în serios și dureros. Ceea ce, desigur, face viața mai pozitivă. Așa că experiența durerii oferă oamenilor o experiență neprețuită și oportunitatea de a înțelege că trebuie să prețuiești ceea ce ai și să iubești viața.

Cum să faci față durerii? De ce este nevoie de durere?

Principalul lucru pentru o persoană care se confruntă cu durere este să realizeze realitatea pierderii. Înțelegeți că acest lucru s-a întâmplat deja. Nu poți repara nimic. Tot ce poți face este să accepți pierderea și să te împaci cu ea. Încearcă să nu te închizi, vorbește despre cum te simți. Împărtășește ceea ce se întâmplă în sufletul tău cu familia și prietenii sau cu un psiholog. Organizează tot ce ai nevoie pentru a-ți lua rămas bun de la o persoană dragă și a fi prezent la toate ritualurile (înmormântare, comemorare, 9 zile, 40 de zile, un an). Indiferent cât de greu ar fi, va ajuta să înțelegeți moartea unei persoane dragi și să acceptați ceea ce s-a întâmplat ca fiind inevitabil.
În stadiul de a experimenta durere, este important să înțelegi ce se întâmplă cu tine și că trăiești sentimente absolut normale. Petreceți mai mult timp cu familia și prietenii sau cu cei care au suferit deja o pierdere. Înțelegerea faptului că nu ești singura persoană de pe pământ care se confruntă cu o pierdere te va ajuta să te calmezi puțin. Iar oamenii care au trecut deja prin moartea unei persoane dragi te vor ajuta cu sfaturi și sprijin.

Există un exercițiu special - trage un cerc în jurul tău și exprimă tot ceea ce simți. Apoi ieși din cerc. Acest lucru simbolizează că toată lumea va rămâne acolo, iar tu vei continua fără durere și amărăciune de pierdere, păstrând în inima ta imaginea strălucitoare a unei persoane care a părăsit această lume. Aceasta se va depune la nivel subconștient și te vei simți mai bine.
Încearcă să te obișnuiești cu ideea că o persoană dragă nu mai există și realizează nevoia de a continua să trăiești. Gândește-te la ce ți-a dat defunctul și la ce poți face tu din asta. Într-adevăr, într-o astfel de situație, o persoană are experiențe legate de viața ulterioară. Inclusiv articolele de uz casnic de zi cu zi. De exemplu, dacă o femeie și-a pierdut soțul care a asigurat pentru ea și pentru copii, ea înțelege că acum trebuie să câștige bani pe cont propriu pentru a trăi și a-și hrăni copilul și, de obicei, este forțată să-și amintească educația pe care a primit-o cândva. . Iar faptul că va putea să câștige bani și să-și întrețină familia îi va da în cele din urmă putere.
Stabiliți o comunicare calmă cu ceilalți. Desigur, vă vor trata durerea cu înțelegere. Ai nevoie de sprijinul și atenția celor dragi, dar poate că va exista dorința de a fi singur. Și aici este important să le spuneți despre asta fără certuri și fără a jigni rudele. Dacă ai nevoie de comunicare și ajutor, caută întotdeauna sprijin de la alții, nu te retrage în tine. La urma urmei, sunt foarte îngrijorați pentru tine și îți doresc numai bine.


Încercați să găsiți cel puțin cel mai mic sens în grija unei persoane dragi. Aceasta este cea mai dificilă sarcină, care poate fi începută doar în stadiul de acceptare; în alte etape, durerea severă nu vă va lăsa să vă gândiți la asta. Și când începi să te obișnuiești cu pierderea și să te calmezi, te poți gândi la semnificația părăsirii unei persoane dragi. De exemplu, dacă o persoană suferea de o boală gravă - scăpând de chin, dacă era văduv - o întâlnire în rai cu soția sa. Vino chiar și cu cele mai absurde scuze. Și poate unul dintre ei va aduce ușurare.
Adesea, după moartea unei persoane dragi, mai ales neașteptat, o persoană începe să învinovățească și să se certe pentru că nu a acordat prea multă atenție în ultima vreme. Nu a terminat lucrurile promise, nu a spus cât de mult iubește, nu a avut timp să-și ia rămas bun. Acest lucru creează tensiune și anxietate în cea mai dificilă situație psihologică. Este necesar să scapi de incomplet. Scrieți un mesaj celui decedat. Spune despre sentimentele tale, despre moralul tău, cere iertare pentru ceva sau pentru anumite acțiuni. Gândește-te că cu siguranță te va auzi și te va ierta. Acesta este un pas important spre revenirea la viața normală.
Concentrează-ți energia pe relațiile reale cu cei dragi. Amintește-ți că mai ai mulți oameni dragi și iubiți pentru care merită să trăiești și au nevoie de tine. Treptat, durerea se va atenua, transformându-se în tristețe. Apoi vine conștientizarea și sentimentul unității familiei. Când rudele se sprijină reciproc, durerea este mai ușor de suportat. Acordați atenție, iubire, sprijin celor dragi în viață. Cu timpul, îți vei da seama că ai devenit mai înțelept și vei realiza că ai câștigat mult cu pierderea.


După etapa de conștientizare și acceptare, vă puteți gândi cum să cheltuiți energia pentru fapte bune. Persoana decedată trăiește în inima ta, poți oricând să comunici cu el în gândurile tale. Dacă a murit de vreo boală, gândiți-vă că mulți oameni suferă de o astfel de boală, iar dacă există posibilitatea de a-i ajuta, ajutați. Faceți lucrări de caritate sau deveniți voluntar. Veți putea susține oamenii care se află într-o situație similară. Unii oameni creează fonduri pentru a ajuta la combaterea oricărei boli. Sau, de exemplu, defunctul iubea animalele și dorea să-și construiască un adăpost, dar nu a avut timp să ducă la bun sfârșit ceea ce a început. Astfel, veți ști întotdeauna că o parte din persoana iubită este aici în acest proiect.

Moartea este inevitabilă. Se va întâmpla tuturor la un moment dat. Încercați să o acceptați și să învățați să trăiți după durerea trăită. și. Tot vor ieși, dar se vor manifesta mult mai dăunător. În, dependențe, probleme de sănătate. Pot apărea căderi nervoase.

Există programe speciale dezvoltate de medici pentru a ajuta oamenii și a face față durerii. Ajutorul medicilor calificați nu va fi de prisos. Nu uita de tine, nu-i vei întoarce pe cei plecați și trebuie să crești copii, să ajuți părinții și să trăiești. Prin urmare, nu lăsați totul să-și urmeze cursul, străduiți-vă să supraviețuiți durerii pierderii. Încercați să vă trageți împreună.

Amintiți-vă că timpul se vindecă, va pune totul la locul său și viața va reveni la normal. A simți durerea după moartea celor dragi este complet natural și normal. Acest lucru este comun tuturor oamenilor. Tot ceea ce ți se întâmplă acum te va face mai puternic și mai înțelept. Și după un timp, vei putea din nou să trăiești o viață plină de fericire și să te bucuri. Și pentru o persoană iubită decedată, vei experimenta sentimente tandre și amabile. Despre el vor rămâne doar amintiri calde și plăcute.

3 martie 2014, ora 13:58

„Doliu devine real doar atunci când te atinge personal” (Erich Maria Remarque).

Tema morții este foarte dificilă, dar foarte importantă. Aceasta este o tragedie uluitoare, neașteptată, bruscă. Mai ales dacă i se întâmplă unei persoane apropiate și dragi. O astfel de pierdere este întotdeauna un șoc profund, șocul loviturii experimentate lasă cicatrici în suflet pe viață. O persoană într-un moment de durere simte o pierdere a conexiunii emoționale, simte un sentiment de datorie neîmplinită și vinovăție. Cum să faci față experiențelor, emoțiilor, sentimentelor și să înveți să trăiești mai departe? Cum să faci față morții unei persoane dragi? Cum și cum să ajut pe cineva care se confruntă cu durerea pierderii?

Atitudinea societății moderne față de moarte

„Nu trebuie să plângi tot timpul”, „Așteaptă”, „El este mai bine acolo”, „Toți vom fi acolo” - toate aceste consolari trebuie să fie ascultate de o persoană îndurerată. Uneori este lăsat singur. Și asta nu se întâmplă pentru că prietenii și colegii sunt oameni cruzi și indiferenți, ci multor oameni le este frică de moarte și de durerea altora. Mulți vor să ajute, dar nu știu cum și cu ce. Le este frică să arate lipsă de tact, nu găsesc cuvintele potrivite. Iar secretul nu constă în cuvintele vindecătoare și mângâietoare, ci în capacitatea de a asculta și de a te anunța că ești în apropiere.

Societatea modernă evită tot ce are legătură cu moartea: evită conversațiile, refuză doliu, încearcă să nu-și arate durerea. Copiilor le este frică să răspundă la întrebările lor despre moarte. În societate, există credința că o manifestare prea lungă a durerii este un semn de boală sau tulburare mintală. Lacrimile sunt privite ca un atac nervos.

O persoană în durere rămâne singură: telefonul nu sună în casa lui, oamenii îl evită, este izolat de societate. De ce se întâmplă asta? Pentru că nu știm să ajutăm, cum să mângâiem, ce să spunem. Ne temem nu numai de moarte, ci și de cei îndoliați. Desigur, comunicarea cu ei nu este în întregime confortabilă din punct de vedere psihologic, există o mulțime de inconveniente. Poate plânge, trebuie mângâiat, dar cum? Despre ce sa vorbesc cu el? Ai face să te doară și mai mult? Mulți dintre noi nu pot găsi răspunsuri la aceste întrebări, dau înapoi și așteptăm timp până când persoana însuși face față pierderii sale și revine la normal. Doar spiritual oameni puternici rămâi alături de cel îndoliat într-un moment atât de tragic.

Ritualurile de înmormântare și doliu în societate se pierd și sunt percepute ca o relicvă a trecutului. Suntem „oameni civilizați, inteligenți și cultivați”. Dar aceste tradiții străvechi au ajutat să supraviețuiască în mod corespunzător durerii pierderii. De exemplu, bocitorii care au fost invitați la sicriu pentru a repeta anumite formule verbale au provocat lacrimi acelor rude aflate în stare de amețire sau șoc.

În prezent, se consideră greșit să plângi la mormânt. A existat ideea că lacrimile aduc multe dezastre în sufletul decedatului, că îl îneacă în lumea următoare. Din acest motiv, se obișnuiește să plângi cât mai puțin și să te rețină. Refuzul de doliu și atitudine contemporană oamenii până la moarte au consecințe foarte periculoase pentru psihic.

Durerea individuală

Fiecare trăiește în mod diferit durerea pierderii. Prin urmare, împărțirea durerii în etape (perioade), adoptată în psihologie, este condiționată și coincide cu datele de comemorare a morților în multe religii ale lumii.

Mulți factori influențează etapele prin care trece o persoană: sexul, vârsta, starea de sănătate, emoționalitatea, creșterea, legătura emoțională cu defunctul.

Dar există reguli generale pe care trebuie să le cunoașteți pentru a evalua starea mentală și emoțională a unei persoane care se confruntă cu durere. Este necesar să ai o idee cum să supraviețuiești morții celui mai apropiat, cum și cum să-l ajuți pe cel care a avut o nenorocire. Următoarele reguli și modele se aplică copiilor care se confruntă cu durerea pierderii. Dar ele trebuie tratate cu și mai multă atenție și precauție.

Deci, o persoană iubită a murit, cum să faci față durerii? Pentru a răspunde la această întrebare, este necesar să înțelegem ce se întâmplă cu cei îndoliați în acest moment.

Lovit

Primul sentiment experimentat de o persoană care a pierdut în mod neașteptat o persoană dragă este lipsa de înțelegere a ceea ce și cum s-a întâmplat. Un singur gând i se învârte în cap: „Nu se poate!” Prima reacție pe care o experimentează este șoc. De fapt, aceasta este o reacție de protecție a corpului nostru, o astfel de „anestezie psihologică”.

Șocul are două forme:

• Amorțeală, incapacitatea de a efectua activități obișnuite.
• Activitate excesivă, agitație, țipete, agitație.

Mai mult, aceste stări se pot alterna.

O persoană nu poate crede ce s-a întâmplat, uneori începe să evite adevărul. În multe cazuri, există o respingere a ceea ce sa întâmplat. Apoi persoana:

• Căutând chipul decedatului într-o mulțime de oameni.
• Vorbește cu el.
• Aude vocea celui plecat, îi simte prezența.
• Planifică câteva evenimente comune cu el.
• Păstrează inviolabilitatea lucrurilor, a hainelor și a tot ceea ce are legătură cu el.

Dacă o persoană neagă faptul pierderii pentru o lungă perioadă de timp, atunci mecanismul de auto-înșelăciune se activează. Nu acceptă pierderea, pentru că nu este pregătit să experimenteze dureri mentale insuportabile.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Sfaturile, metodele din perioada inițială se reduc la un singur lucru - să crezi în ceea ce s-a întâmplat, să lași sentimentele să izbucnească, să vorbești despre ele cu cei care sunt gata să asculte, să plângă. De obicei, perioada durează aproximativ 40 de zile. Dacă a durat luni sau chiar ani, ar trebui să contactați un psiholog sau un preot.

Luați în considerare ciclurile durerii.

7 etape ale durerii

Cum să faci față morții celor dragi? Care sunt etapele durerii, cum se manifestă ele? Psihologii identifică anumite etape ale durerii pe care le experimentează toți oamenii care și-au pierdut pe cei dragi. Nu merg unul după altul într-o secvență strictă, fiecare persoană are perioadele sale psihologice. Înțelegerea a ceea ce se întâmplă cu persoana îndurerată vă va ajuta să faceți față durerii.

Prima reacție, șoc și șoc, a fost deja discutată, iată etapele ulterioare ale durerii:

1. Negarea a ceea ce se întâmplă.„Acest lucru nu s-a putut întâmpla” - principalul motiv pentru o astfel de reacție este frica. O persoană se teme de ceea ce s-a întâmplat, de ce se va întâmpla în continuare. Rațiunea neagă realitatea, o persoană se convinge că nu s-a întâmplat nimic. În exterior, pare amorțit sau agitat, organizând activ înmormântarea. Dar asta nu înseamnă deloc că trece cu ușurință prin pierdere, pur și simplu nu a realizat încă pe deplin ce s-a întâmplat. O persoană care este năucită nu trebuie să fie ferită de grijile și necazurile unei înmormântări. Hârtiile, organizarea de înmormântări și comemorări, comanda de servicii funerare te fac să comunici cu oamenii și te ajută să ieși dintr-o stare de șoc. Se întâmplă ca într-o stare de negare o persoană să înceteze să mai perceapă în mod adecvat realitatea și lumea. O astfel de reacție este de scurtă durată, dar este necesar să-l scoatem din această stare. Pentru a face acest lucru, ar trebui să vorbești cu el, să-l chemi pe nume tot timpul, să nu-l lași singur, să-i distragi atenția de la gânduri. Dar nu trebuie să consolați și să liniștiți, deoarece acest lucru nu va ajuta. Această etapă este scurtă. Este, parcă, pregătitor, o persoană se pregătește mental pentru faptul că persoana iubită nu mai este acolo. Și de îndată ce își dă seama ce s-a întâmplat, va trece la următoarea etapă.
2. Furie, resentimente, furie. Aceste sentimente preiau complet o persoană. Este supărat pe întreaga lume din jurul lui, pentru el nu există oameni buni, totul gresit. Este convins interior că tot ce se întâmplă în jurul lui este nedreptate. Puterea acestor emoții depinde de persoana însăși. De îndată ce sentimentul de furie trece, acesta este imediat înlocuit cu următoarea etapă a durerii.
3. Vinovăţie.Își amintește adesea de decedat, de momente de comunicare cu el și începe să-și dea seama că a acordat puțină atenție, a vorbit aspru sau grosolan, nu și-a cerut iertare, nu a spus că iubește etc. Îmi vine în minte gândul: „Am făcut totul pentru a preveni această moarte?” Uneori, acest sentiment rămâne cu o persoană pentru tot restul vieții.
4. Depresie. Această etapă este foarte dificilă pentru oamenii care sunt obișnuiți să-și păstreze toate sentimentele pentru ei înșiși și să nu le arate altora. Îi epuizează din interior, o persoană își pierde speranța că viața va deveni normală. Refuză să fie simpatizat, are o dispoziție mohorâtă, nu contactează alte persoane, încearcă tot timpul să-și suprime sentimentele, dar asta îl face și mai nefericit. depresie după pierdere persoana nativa lasă o amprentă în toate sferele vieții.
5. Acceptarea a ceea ce s-a întâmplat.În timp, o persoană se împacă cu ceea ce s-a întâmplat. Începe să-și vină în fire, viața devine mai mult sau mai puțin mai bună. În fiecare zi starea lui se îmbunătățește, iar resentimentele și depresia se vor slăbi.
6. Etapa de renaștere.În această perioadă, o persoană este lipsită de comunicare, tace mult și pentru o lungă perioadă de timp, adesea se retrage în sine. Perioada este destul de lungă și poate dura până la câțiva ani.
7. Organizarea vieții fără persoana iubită. După ce a trecut prin toate etapele din viața unei persoane care a experimentat durere, multe lucruri se schimbă și, desigur, el însuși devine diferit. Mulți încearcă să schimbe vechiul mod de viață, să-și găsească prieteni noi, să-și schimbe locul de muncă, uneori locul de reședință. O persoană, parcă, construiește un nou model de viață.

Simptome ale durerii „normale”.

Lindemann Erich a evidențiat simptomele durerii „normale”, adică sentimentul pe care îl dezvoltă fiecare persoană când pierde o persoană dragă. Deci simptomele sunt:

• fiziologic, adică accese periodice de suferință fizică recurente: constrângere în piept, crize de gol în abdomen, slăbiciune, gură uscată, spasme în gât.
• Comportamental- aceasta este graba sau încetineala ritmului de vorbire, inconsecvență, înghețare, lipsă de interes pentru afaceri, iritabilitate, insomnie, totul scapă de sub control.
• simptome cognitive- confuzie de gânduri, neîncredere în sine, dificultate de atenție și concentrare.
• emoţional- sentimente de neputință, singurătate, anxietate și vinovăție.

Timp de întristare

• Șocul și negarea pierderii durează aproximativ 48 de ore.
• În prima săptămână se observă epuizare emoțională (au avut loc înmormântări, înmormântări, întâlniri, comemorări).
• De la 2 la 5 săptămâni, unii oameni revin la activitățile de zi cu zi: muncă, studiu, viață normală. Dar cei mai apropiați încep să simtă pierderea cel mai acut. Au o angoasă, durere, furie mai acută. Aceasta este o perioadă de doliu acut, care poate dura mult timp.
• Doliu durează de la trei luni la un an, aceasta este o perioadă de neputință. Cineva este depășit de depresie, cineva are nevoie de îngrijire suplimentară.
• Aniversarea este foarte un eveniment important când se realizează desăvârşirea rituală a doliu. Adică cult, o excursie la cimitir, comemorare. Rudele se adună, iar durerea comună ușurează durerea celor dragi. Acest lucru se întâmplă dacă nu există blocaj. Adică, dacă o persoană nu se poate împăca cu pierderea, nu este capabilă să se întoarcă la viața de zi cu zi, el, parcă, a atârnat în durere, a rămas în durerea lui.

Test dur de viață

Cum poți trece peste moartea unei persoane dragi? Cum pot să scot totul și să nu sparg? Pierderea unei persoane dragi este una dintre cele mai grele și mai grave încercări din viață. Fiecare adult a suferit pierderi într-un fel sau altul. Este o prostie să sfătuiți o persoană să se unească în această situație. La început, este foarte dificil să accepți pierderea, dar există o oportunitate de a nu-ți agrava starea și de a încerca să faci față stresului.

Din păcate, nu există o modalitate rapidă și universală de a supraviețui morții unei persoane dragi, dar trebuie luate toate măsurile pentru a se asigura că această durere nu duce la o formă severă de depresie.

Când aveți nevoie de ajutor de specialitate

Există oameni care „atârnă” în starea lor emoțională dificilă, nu pot face față singuri durerii și nu știu cum să supraviețuiască morții unei persoane dragi. Psihologia identifică semne care ar trebui să îi alerteze pe ceilalți, să îi oblige să contacteze imediat un specialist. Acest lucru ar trebui făcut dacă persoana îndoliată are:

• gânduri obsesive constante despre inutilitatea și lipsa de scop a vieții;
• evitarea intenționată a oamenilor;
• gânduri persistente de sinucidere sau moarte;
• există o incapacitate de a reveni la modul obișnuit de viață pentru o lungă perioadă de timp;
• reacții lente, acțiuni constante inadecvate, râs sau plâns necontrolat;
• tulburări de somn, scădere sau creștere în greutate severă.

Dacă există măcar o îndoială sau îngrijorare cu privire la o persoană care a suferit recent moartea unei persoane dragi, este mai bine să contactați un psiholog. Îl va ajuta pe cel îndoliat să se înțeleagă pe sine și emoțiile sale.

• Nu trebuie să refuzați sprijinul altora și al prietenilor.
• Ai grijă de tine și de tine condiție fizică.
• Dă frâu liber sentimentelor și emoțiilor tale.
• Încercați să vă exprimați sentimentele și emoțiile prin creativitate.
• Nu stabiliți limite de timp pentru durere.
• Nu suprima emoțiile, strigă durere.
• Să fii distras de cei dragi și iubiți, adică cei vii.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Psihologii sfătuiesc să scrie o scrisoare către decedat. Ar trebui să spună ceea ce nu au avut timp să facă sau să raporteze în timpul vieții, să mărturisească ceva. Practic, pune totul pe hârtie. Poți scrie despre cât de lipsește o persoană, despre ce regreti.

Cei care cred în magie pot apela la psihic pentru ajutor și sfaturi despre cum să supraviețuiască morții unei persoane dragi. De asemenea, se știe că sunt buni psihologi.

În vremuri dificile, mulți oameni apelează la Domnul pentru ajutor. Cum să faci față morții unei persoane dragi? Preoții îl sfătuiesc pe credincios și pe cel îndoliat departe de religie să vină mai des la templu, să se roage pentru defunct, să-l pomeniți în anumite zile.

Cum să ajuți pe cineva să facă față durerii pierderii

Este foarte dureros să vezi o persoană dragă, un prieten, o cunoștință care tocmai și-a pierdut o rudă. Cum să ajuți o persoană să supraviețuiască morții unei persoane dragi, ce să-i spun, cum să se comporte, cum să-și aline suferința?

Încercând să îndure durerea, mulți oameni încearcă să-i distragă atenția de la ceea ce s-a întâmplat și evită să vorbească despre moarte. Dar nu este corect.

Ce ar trebui să spui sau să faci pentru a te ajuta să treci peste moartea unei persoane dragi? Modalități eficiente:

• Nu ignora conversațiile despre decedat. Dacă au trecut mai puțin de 6 luni de la momentul morții, atunci toate gândurile unui prieten sau rudă se învârt în jurul defunctului. Este foarte important pentru el să vorbească și să plângă. Nu îl poți forța să-și suprime emoțiile și sentimentele. Cu toate acestea, dacă a trecut mai mult de un an de la tragedie și toate conversațiile încă se reduc la decedat, atunci subiectul conversației ar trebui schimbat.
• Pentru a distrage atenția de la durerea lui. Imediat după tragedie, o persoană nu poate fi distrasă de nimic, are nevoie doar de sprijin moral. Dar după câteva săptămâni, merită să începeți să oferiți gândurilor unei persoane o altă direcție. Merită să-l invitați în unele locuri, să vă înscrieți la cursuri comune și așa mai departe.
• Schimbați atenția persoanei. Cel mai bun lucru de făcut este să-i ceri ajutor. Arată-i că este nevoie de ajutorul lui. Ei bine accelerează procesul de ieșire din depresie având grijă de animal.

Cum să accepti moartea unei persoane dragi

Cum să te obișnuiești cu pierderea și cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi? Ortodoxia și Biserica dau astfel de sfaturi:

• este necesar să credem în Mila Domnului;
• citește rugăciuni pentru decedat;
• pune lumânări în templu pentru odihna sufletului;
• dați de pomană și ajutați cei suferinzi;
• dacă este nevoie de ajutor spiritual, trebuie să mergi la biserică și să apelezi la un preot.

Este posibil să fii pregătit pentru moartea unei persoane dragi

Moartea este un eveniment teribil, este imposibil să te obișnuiești cu ea. De exemplu, polițiștii, patologii, anchetatorii, medicii care trebuie să vadă o mulțime de decese par să învețe de-a lungul anilor să perceapă moartea altcuiva fără emoții, dar toți se tem de propria lor plecare și, la fel ca toți oamenii, nu. știi să îndure moartea unei persoane foarte apropiate.

Nu te poți obișnui cu moartea, dar te poți pregăti psihologic pentru plecarea unei persoane dragi:

Pierderea părinților este întotdeauna o mare tragedie. Legătura psihologică care se stabilește între rude face ca pierderea acestora să fie un test foarte dificil. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, mamă? Ce faci când ea e plecată? Cum să faci față durerii? Și ce să faci și cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, tată? Și cum să supraviețuiești durerii dacă mor împreună?

Nu contează câți ani avem, să facem față pierderii unui părinte nu este niciodată ușor. Ni se pare că au plecat prea devreme, dar întotdeauna va fi momentul nepotrivit. Trebuie să accepti pierderea, trebuie să înveți să trăiești cu ea. De mult timp în gândurile noastre, ne întoarcem la tatăl sau mama decedată, le cerem sfaturi, dar trebuie să învățăm să trăim fără sprijinul lor.

Schimbă radical viața. Pe lângă amărăciune, durere și pierdere, există sentimentul că viața s-a prăbușit într-un abis. Cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi și să te întorci la viață:

1. Faptul pierderii trebuie acceptat. Și cu cât acest lucru se întâmplă mai repede, cu atât mai bine. Trebuie să înțelegi că o persoană nu va fi niciodată cu tine, că nici lacrimile, nici suferința mentală nu o vor întoarce. Trebuie să învățăm să trăim fără mamă sau tată.
2. Memoria este cea mai mare valoare uman, părinții noștri decedați continuă să trăiască în ea. Amintindu-ți de ele, nu uita de tine, de planurile, faptele, aspirațiile tale.
3. Treptat, merită să scapi de amintirile dureroase ale morții. Ei fac oamenii depresivi. Psihologii sfătuiesc să plângi, poți merge la un psiholog sau la un preot. Poți începe să ții un jurnal, principalul lucru este să nu ții totul în tine.
4. Dacă singurătatea învinge, trebuie să găsești pe cineva care are nevoie de îngrijire și atenție. Poți avea un animal de companie. Dragostea și vitalitatea lor altruistă vor ajuta la depășirea durerii.

Nu există rețete gata făcute despre cum să supraviețuiești morții unei persoane dragi, potrivite pentru absolut toți oamenii. Situațiile de pierdere și conexiunile emoționale sunt diferite pentru fiecare. Și fiecare trăiește într-un mod diferit durerea.

Care este cel mai simplu mod de a face față morții unei persoane dragi? Este necesar să găsiți ceva care să ușureze sufletul, nu vă sfiați să arătați emoții și sentimente. Psihologii cred că durerea trebuie să fie „bolnavă” și abia atunci va veni alinare.

Amintește-ți cu cuvinte și fapte bune

Oamenii întreabă adesea cum să-și aline durerea după moartea unei persoane dragi. Cum să trăiești cu ea? Ușurarea durerii pierderii este uneori imposibilă și inutilă. Va veni o vreme când îți poți gestiona durerea. Pentru a ușura puțin durerea, poți face ceva în memoria celui decedat. Poate că a visat să facă el însuși ceva, puteți duce această problemă până la capăt. Poți să faci lucrări de caritate în memoria lui, să-i dedici o creație în cinstea lui.

Cum să faci față morții unei persoane dragi? Nu există universal un sfat simplu este un proces multidimensional și individual. Dar cel mai important:

• Este necesar să vă acordați timp pentru ca rana emoțională să se vindece.
• Nu vă fie teamă să cereți ajutor dacă aveți nevoie.
• Este necesar să monitorizați alimentația și să respectați rutina zilnică.
• Nu vă grăbiți să vă calmați cu alcool sau droguri.
• Nu vă automedicați. Dacă nu puteți face fără sedative, este mai bine să consultați un medic pentru o rețetă și recomandări.
• Trebuie să vorbiți despre persoana iubită decedată cu toți cei care sunt gata să asculte.

Și, cel mai important, a accepta pierderea și a învăța să trăiești cu ea nu înseamnă a uita sau a trăda. Aceasta este o vindecare, adică un proces corect și natural.

Concluzie

Fiecare dintre noi, chiar înainte de naștere, își primește locul în structura genului său. Dar ce fel de energie va lăsa o persoană pentru rudele sale, devine clar doar când viața lui se termină. Nu trebuie să ne fie frică să vorbim despre o persoană decedată, să spunem mai multe despre el copiilor, nepoților și strănepoților. Este foarte bine dacă există legende ale genului. Dacă o persoană și-a trăit viața cu demnitate, el rămâne pentru totdeauna în inimile celor vii, iar procesul de doliu va fi îndreptat către o amintire bună a lui.