Valentina Moskalenko - Dependență. boala familiei

Aprobat pentru distribuire de către Consiliul de editare al Bisericii Ortodoxe Ruse

IS R16-612-0480

* * *

„Trebuie să învățăm să vedem în om chipul lui Dumnezeu, altarul pe care suntem chemați să-l aducem înapoi la viață și la slavă, așa cum restauratorul este chemat să întoarcă la slavă icoana deteriorată, călcată, împușcată, care este dată lui. l. Aceasta începe cu noi înșine, dar ar trebui să se adreseze și vecinilor noștri: altor creștini, pe care îi judecăm atât de ușor, și celor mai apropiați, dragi noștri.

Mitropolitul Antonie de Surozh

Cuvânt către cititor

Cartea pe care o ții în mâini vorbește despre dragoste - dragoste adevărată, pe care o merită fiecare persoană. Totuși, calea către aceasta nu este ușoară și constă printr-o conștientizare clară a iluziilor de care oamenii tind să se înconjoare.

Înțelegerea a ceea ce ni se întâmplă este o responsabilitate creștină pur ascetică. Asceza - practica autocunoașterii, autoeducației și autoperfecționării - începe din momentul în care o persoană își asumă responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă în interiorul său.

Responsabilitatea este o abilitate: socială, emoțională, personală, spirituală. Este stabilit în copilărie și se dezvoltă de-a lungul vieții unei persoane, transformându-se în momentele de criză. Responsabilitatea este muncă și perioade diferite conținutul, scopul și profunzimea acestuia vor varia.

Persoana însăși trebuie să-și asume responsabilitatea pentru sine, noi nu o putem face pentru el. Adesea, rudele unui pacient cu alcoolism sau dependență de droguri obiectează: „Cum poți spune asta, cum poți permite unei persoane să se sinucidă, suntem gata să facem tot ce putem și să nu-l lăsăm să moară.” Trebuie să spun unor astfel de oameni: sunteți prea frivol în ceea ce privește viața și moartea. Aici trebuie să-ți aduni tot curajul și să stai în fața acelei demnități spirituale gigantice a unei persoane, pe care Domnul i-a predat-o personal. Se extinde la viață și la moarte. Stând în fața chipului și asemănării lui Dumnezeu, realizând toată mărimea și puterea ei de foc, ai îndrăzni să spui: „Nu te las”? Cine ți-a dat un asemenea drept? Chiar și Domnul Însuși, cu toată măreția Sa incomensurabilă față de om, nu-i ia liberul arbitru. Dacă tratăm creștinismul ca pe o religie care are o înălțime care ajunge până la cer și o adâncime care ajunge până la iad, atunci trebuie să stăm în fața demnității omului cu mare respect.

Când Iov a văzut măreția lui Dumnezeu, a spus: Mi-am pus mana pe gura(Iov 39:34), adică tac de frică și cutremur. Când întâlnim un bărbat, trebuie să simțim admirația lui Iov față de semnificația personalității sale. În cuvintele „Nu te voi lăsa să mă omori” sună o poziție infantilă în care nu există recunoaștere a maturității, libertății și demnității unei persoane. Mai mult, cred că nerecunoașterea acestei demnități este unul dintre motivele dependenței sale. O mamă care spune că nu-și va lăsa fiul să moară, de fapt, nu îi permite să devină adult, independent, de aceea este destul de clar că îl va proteja de el însuși până la capăt, până în ultimul moment și chiar după moartea sa. Foarte des, femeile, după ce au luat libertatea unui copil sau soț, „prietenos” le aduc la marginea prăpastiei.

Desigur, nimeni nu înlătură responsabilitatea dependentului însuși. Dacă o persoană este capabilă fizic să se asigure pentru sine, atunci trebuie să o lăsați singur. Cea mai corectă poziție în raport cu un adult este să-l tratezi cu respect și nu să-l abordezi ca pe un dependent. Este necesar să-i oferi libertate - muncește, câștigă și cheltuiește-ți banii așa cum vrei tu. Aceasta este singura situație posibilă sănătoasă în care dependentul poate face ceva pentru el însuși. Dacă rudele continuă să-i ofere tot ce este în lume, atunci, de fapt, îi împiedică recuperarea.

Rudele persoanelor dependente trebuie, de asemenea, să-și asume partea lor de responsabilitate, dându-și seama de legătura lor dureroasă cu ei. Codependența este o pierdere a libertății, a demnității, a integrității personale, nu este mai puțin distructivă decât alcoolul și drogurile. Soțiile alcoolicilor, mamele dependenților de droguri se încarcă literalmente luptând pentru viața și recuperarea lor. De multe ori codependența este ascunsă sub masca iubirii, dar este mai degrabă anti-iubire. Desigur, depindem de cei dragi în grijile noastre zilnice, dar ceea ce numim dependență în viața de zi cu zi și în psihologie sunt două lucruri diferite. Este important să înțelegem că codependența duce, de asemenea, la distorsiuni în viața spirituală.

Printre femeile care trăiesc cu rude care suferă de alcoolism și dependență de droguri, se crede că aceasta este crucea lor și trebuie să se smerească. Vreau să-i avertizez: înălțimea faptei evanghelice – Crucea lui Hristos – nu ne permite să schimbăm acest cuvânt în raport cu astfel de situații. Dacă o femeie locuiește cu un dependent, atunci aceasta este alegerea ei, pentru care este responsabilă, dar nu victima ei. Poate că ea primește unele beneficii dintr-o astfel de viață: psihologice (se simte nevoie), materiale (își păstrează statutul de căsătorită), poate fi pasiune, chiar farmec: „Îl salvez!” De fapt, distruge...

Desigur, poți vorbi despre iubirea de sacrificiu, dar acest lucru este rar. Alcoolismul, dependența de droguri distrug dragostea, o corodează cu otrava trădării, trădării și pur și simplu decăderii calitati personale soție. Rămân doar amintiri de dragoste și milă. Doar o întoarcere spre recuperare schimbă viața unor astfel de cupluri - nu se întoarce la vechea relație, ci duce la una nouă.

Vreau să subliniez că alcoolismul este o problemă în Rusia, nicăieri în lume această problemă nu este atât de acută. De fapt, avem de-a face cu o problemă spirituală națională specială, care stă, în primul rând, în atitudinea societății, a familiei și a fiecărui individ față de aceasta. Astăzi, consumul de alcool este prezentat ca o trăsătură națională care este încurajată, admirată, se scriu cântece, se fac filme, se spun glume. Un alcoolic este o persoană care societate modernă caracterizat drept „al nostru”, „al nostru”. Dacă nu bei, ei te pot întreba cu ușurință: „Nu ești rus?” Capacitatea unui om de a bea un pahar de vodcă și (de preferință) de a nu se îmbăta în același timp a devenit o dovadă a patriotismului, a apartenenței națiunii. Această problemă surprinde nu numai domeniul autoidentificării și eticii naționale („omul nostru”), ci și al esteticii: alcoolismul este exploatat ca imagine artistică, mai ales într-o cultură marginală, dar nu numai. Există o scuză pentru un alcoolic: are un suflet delicat, a fost jignit nemeritat etc.

Ce să fac? În primul rând, nu este nevoie să luați alcoolul ca cod național! Nu participați la această poetizare a bolii, nu fiți de acord - și începeți calea spre recuperare.

Alcoolismul și dependența de droguri sunt probleme care au multe dimensiuni și trebuie abordate la diferite niveluri. Tratamentul nu se epuizează niciodată doar prin mijloace medicale, problema nu este rezolvată și doar spirituală sau numai metode psihologice. Toți lucrează împreună. Iar punctul de plecare al vindecării atât de la dependență, cât și de la codependență va fi conștientizarea problemei și decizia de a-ți schimba viața.

Atunci când avem de-a face cu oameni dependenți și cu sentimentele noastre despre asta, intrăm în contact cu părțile întunecate ale ființei. Ne este frică: ne este frică de noi înșine și de sentimentele noastre. De exemplu, o femeie a mărturisit: „Pot ghici unde este calea de ieșire din situația mea, dar mi-e frică să merg acolo”. Este nevoie de un ghid, iar în persoana autorului acestei cărți, cititorul primește un ghid profesional amabil și iubitor prin zonele sumbre ale vieții unei persoane, prin labirinturi interioare greu de înțeles: unde este dragostea , libertatea și unde este dependența, unde sunt relațiile directe și unde - manipularea.

Specialiștii care lucrează cu pacienți dificili trebuie să dea dovadă de o oarecare rigiditate, așa că textul scris de un narcolog-psihiatru nu poate fi moale. Cu toate acestea, Valentina Dmitrievna își tratează pacienții cu dragoste, ea le este alături. Nu se teme de problemele persoanelor dependente, nu se teme de durerea rudelor lor, știe să lucreze cu această durere.

Cum ne dorim asta pentru mântuire persoana nativa Doar iubirea noastră umană a fost suficientă... Dar se dovedește că singură nu este suficientă. După ce vom citi cartea, ne va deveni clar unde iluzia înlocuiește dragostea și mi-aș dori foarte mult ca cititorii să simtă în sfârșit gustul iubirii adevărate.

protopop Andrei Lorgus

De ce are nevoie un creștin de psihologie?

Cărțile Valentinei Moskalenko „Întoarcerea la viață” și „Când este „prea multă dragoste”, care sunt publicate de editura Nikea, nu sunt doar publicații regulate dedicate psihologiei relațiilor umane. Autorul lor face o încercare de a răspunde la întrebarea dificilă a modului în care teoria și experiența practică a științei psihologice pot fi conectate cu viziunea creștină asupra lumii.

Nu este un secret pentru asta omul modern psihologia devine un fel de ersatz al religiei, repetându-l atât de mult încât conține analogi ale principalelor sacramente (Botez, Spovedanie...). Această substituire nu este deloc întâmplătoare; este rezultatul excluderii sacrului, a religiosului din viața modernă cu nevoia continuă de reglare, înțelegere și chiar „spiritualizare”, realizată în psihologie printr-un apel la sfera inconștientului. Nu este surprinzător că printre creștinii ortodocși există o opinie larg răspândită despre psihologie ca fiind ceva contrar credinței.

Cu toate acestea, putem noi, creștinii moderni, să spunem că problemele descrise în aceste cărți ne sunt străine? Nu. Mai mult, practica pastorală arată că afecțiunile psihologice despre care scrie autorul devin aproape universale în mediul ortodox. Desigur, se poate vorbi despre aceasta ca pe o condiție, citându-l pe apostol belşug de har(Rom. 5:20), dar o evaluare sobră, fără prejudecăți ne va conduce la concluzia că casa noastră este construită nu pe stânca iubirii și libertății lui Hristos, ci pe nisipul decenței exterioare (vezi Matei 7). Și marea cădere a unei astfel de case nu este o chestiune de viitor, se întâmplă deja...

Creștinii care neagă cu desăvârșire sensul psihologiei, fără să o bănuiască, neagă însăși ființa umană, complexă și imprevizibilă. O astfel de greșeală este fatală, pentru că o astfel de „teologie a creației” introduce o denaturare în temelia credinței noastre. Aceste cărți nu contestă doar ipocrizia și ipocrizia fariseilor, ele afirmă bunătatea lumii, acele daruri pline de har cu care Creatorul le-a înzestrat pe fiecare dintre noi.

A transforma viața într-un „ceva” static decent ar însemna abandonarea însăși a naturii omului, așa că autoarea nu se teme să vorbească despre îndrăgostire, viața intimă, dinamica complexă a relațiilor personale.

Păcatul, așa cum îl înțelege autorul cărților, nu este drept principiu general, a cărui respingere este suficientă pentru a declara - păcatul este expus ca un „sacrificiu” imaginar, ca un „devotament” fals, ca o „dragoste” fictive... Și această expunere, atunci când este săvârșită de o persoană, este rod al pocăinței autentice, și nu formale, în care nu putem decât să vedem un adevărat miracol.

Dacă cartea When There Is Too Much Love este despre experiențele dramatice de relație pe care le au copiii care cresc în familii disfuncționale, experiențe care le distorsionează propriul viitor viață de familie, apoi în cartea „Întoarcerea la viață” autoarea vorbește despre familie ca structură care creează condiții și hrănește dezvoltarea alcoolismului și a dependenței de droguri, despre starea dificilă, distructivă, chiar și a membrilor săi „sănătoși”.

O mare parte din textul cărților poate părea neobișnuit pentru cititorul ortodox. De exemplu, subliniind demnitatea, valoarea unei personalități umane individuale, subliniind în mod constant nevoia de a-și trasa clar limitele. Dar și aici psihologia nu face decât să repete în noul său limbaj adevărurile descoperite cu mult timp în urmă de creștinism. Să ne amintim că o persoană este chipul și asemănarea lui Dumnezeu Însuși (Gen. 1), iar Biserica este o unitate de indivizi de neînlocuit în ființa comună (1 Cor. 13).

Astfel, aceste cărți, folosind instrumentele bogate ale științei psihologice, îl îndrumă pe cititorul ortodox să caute spiritualitatea autentică, și nu imaginară, să-l pregătească pentru lupta împotriva păcatului și să-i întărească credința în mântuire.

Preotul Gleb Kursky,
Lector la Departamentul de Studii Biblice, Universitatea Umanitară Ortodoxă Sf. Tihon

De la autor

Are cineva din familia ta dependenta de alcool sau droguri? Poate ești nepoata unui bunic deja decedat care a suferit de una dintre aceste boli? Tu sau prietenul tău ești căsătorit cu un alcoolic sau dependent de droguri? Rămânând în relație strânsă cu pacientul, ești implicat emoțional în problemele lui.

Cartea pe care o ții în mâini este pentru tine. Este dedicat psihologiei dependenței de substanțe psihoactive (alcoolism, dependență de droguri) și codependenței. Codependența este o stare psihologică a membrilor familiei pacientului.

Nu numai soțiile sunt supuse codependenței, ci și mamele, frații, surorile, copiii adulți și chiar nepoții unui pacient cu alcoolism sau dependență de droguri. Rudele nu doar suferă ei înșiși, ci construiesc și în familie astfel de relații care nu ajută la recuperarea pacientului. Pacienții înșiși au semne de codependență chiar înainte de dezvoltarea bolii sau apar după debutul sobrietății. Codependenților le este greu să devină părinți buni, așa că copiii lor sunt adesea incluși în lanțul de dezvoltare a dependenței în familie.

Adesea, soțiile sau mamele codependente, acționând din cele mai bune intenții, încep să-și controleze soții, fiii, să aibă grijă de ei și, în cele din urmă, își asumă întreaga responsabilitate pentru viața lor, în speranța că soțul, fiul își va „trezi conștiința”. ” și se va opri din băut. Dar aceasta este în esență tactica greșită. Alcoolismul sau dependența de droguri, ca orice altă pasiune, păcatul, trebuie învins de către purtător însuși. Sarcina noastră nu este să încercăm să o facem pentru el, ci să-l ajutăm. Cum să se comporte rudele oameni iubitori? În primul rând, trebuie să accepți că persoana iubită nu este persoana rea dar este bolnav. În el, ca în fiecare persoană, există chipul lui Dumnezeu, dar, din păcate, există și o pasiune care îl distruge. Sfinții Părinți ne învață să urâm păcatul, dar să iubim pe cel afectat de el. „Dacă considerăm păcatul ca pe o nenorocire, ca pe o boală”, spune mitropolitul Antonie de Surozh, „atunci trebuie să-l iubim pe păcătos așa cum iubim pe cel bolnav și să-i urâm boala. Dacă o persoană este bolnavă de ceva, atunci putem urî boala, putem fi sfâșiați de sufletul că o persoană a devenit victima unei astfel de boli; dar nu-l putem urî, chiar dacă este vinovat. Chiar dacă boala este rezultatul desfrânării sale, totuși este păcat pentru o persoană, pentru că nu a fost creat pentru asta și nu a fost chemat la asta.

Separați persoana pacientului de boala lui (alcool, droguri), adică fiți blând cu persoana respectivă, dar ferm în raport cu comportamentul inacceptabil. Spune-ți: „Urăsc alcoolul, dar iubesc persoana”. Lăsați pacientul să se confrunte cu consecințele comportamentului său și să experimenteze tot ceea ce a făcut. Să te hotărăști să acționezi în acest fel nu este ușor, dar este singura cale posibilă spre recuperare, atât pentru tine, cât și pentru rudele tale dependente.

Deci codependența este vindecabilă. Cartea prezintă un program pentru a o depăși. Vindecarea duce la relații mai armonioase în familie, scutește copiii de a deveni dependenți de ei.

Cartea se adresează rudelor și prietenilor pacienților. În același timp, cartea poate deveni un ghid pentru psihologi, psihoterapeuți, narcologi, psihiatri, asistenți sociali în lucrul cu pacienții și familiile acestora.

Partea 1
Dependenta

Cine are urlet? cine are un geamăt? cine are o cearta?

cine are durere? cine are răni fără motiv?

cine are ochii mov?

Cei care stau mult peste vin

care vin în căutarea vinului

condimentat.

Nu te uita la vin, deoarece devine roșu

cum scânteie în bol, cum

îngrijit exact:

mai târziu, ca un șarpe, va mușca,

și înțepă ca un aspid;

ochii tăi se vor uita

soțiile altora și inima ta va vorbi

depravat,

și vei fi ca și cum ai dormi în mijlocul mării

și ca un dormitor în vârful unui catarg.

[Și vei spune:] „M-au bătut, nu m-a durut; m-a împins, nu am simțit. Când mă trezesc, voi căuta din nou același lucru.

Proverbele 23:29–35

Fiul meu! în timpul vieții tale, pune-ți la încercare sufletul și observă ce îi este dăunător și nu-i da asta; căci nu totul este de folos tuturor și nu orice suflet este dispus la toate.

domnule. 37:30–31

Alcoolismul este o boală a familiei

Dependența de substanțe psihoactive (alcoolism, dependență de droguri, abuz de substanțe) este o boală a familiei. În primul rând, poate apărea la mai mulți membri ai aceleiași familii, poate fi transmisă din generație în generație (de exemplu, să afecteze atât tatăl, cât și fiul, mai mulți frați și surori, să fie urmărite la rude mai îndepărtate). Desigur, acest lucru nu este inevitabil, așa că în fiecare astfel de familie, pe lângă cei bolnavi, există și oameni sănătoși.

În al doilea rând, chiar dacă în familie există un singur alcoolic, toți ceilalți membri suferă psihologic. Este pur și simplu imposibil să trăiești lângă o persoană care bea și să nu fii implicat emoțional în boala lui. Starea psihică Rudele dependenților sunt denumite codependență.

Rudele pacienților suferă nu mai puțin, și uneori chiar mai mult (pentru că nu beau și nu își suportă durerea fără „anestezie”), decât pacienții înșiși. A fost creată o rețea de dispensare și spitale narcologice pentru dependenți, iar instituțiile medicale private se ocupă de ei. Și unde poate apela o rudă a pacientului pentru ajutor? Doar în unele instituții medicale există specialiști care acordă atenție rudelor. Adesea, angajații centrelor specializate se limitează doar la o scurtă consultație cu membrii familiei dependenților.

Cred că rudele au dreptul la asistență specială și le ofer un astfel de program. Cartea mea este dedicată unei descrieri detaliate a manifestărilor codependenței și depășirii acesteia.

Datele oficiale privind incidența alcoolismului diferă de cele reale, dar cred că cititorul nu va argumenta că această boală este foarte frecventă și numărul cazurilor este în creștere de-a lungul anilor. În ceea ce privește dependenții de droguri, numărul acestora crește și mai rapid.

Psihologia dependenței: ce se întâmplă cu familia ta?

În Clasificarea Internațională a Bolilor (ICD-10), găsim o descriere a unei tulburări de personalitate care este pe deplin în concordanță cu dependența. La rubrica F 60.7 se află:

„a) dorința de a trece la alții majoritatea deciziilor importante din viața cuiva;

b) subordonarea nevoilor proprii față de nevoile altor persoane de care depinde pacientul și respectarea necorespunzătoare a dorințelor acestora;

c) refuzul de a face cereri chiar rezonabile persoanelor de care individul este dependent;

d) senzație de disconfort sau neajutorat în singurătate din cauza fricii excesive de a nu putea trăi independent;

e) frica de a fi abandonat de o persoană cu care există legătură strânsă, și rămâneți lăsați singuri;

f) capacitatea limitată de a lua decizii de zi cu zi fără sfaturi și încurajare sporite din partea altora.

Semne suplimentare pot include imaginea de sine ca o persoană neputincioasă, incompetentă, fără rezistență.”

Dependența are rădăcini spirituale. „Sunt convins”, scrie ieromonahul Agapius (Golub), un preot care lucrează cu dependenți de alcool și droguri, „că motivul principal al atracției unei persoane pentru substanțele care schimbă conștiința constă în deteriorarea și pervertirea naturii umane ca urmare a caderea."

Gândindu-mă la un anumit caz de dependență - alcoolul - îmi amintesc de o definiție neașteptată pe care am dat-o de la Janet Voititz: „Un alcoolic este o persoană care arde și fuge la mare. Se îneacă în mare”. Sub foc ar trebui să se înțeleagă acele sentimente din care nu are încotro. Aceste sentimente sunt dureroase, insuportabile. Dorind să scape de ele, apelează la alcool, dar elementele sunt mai puternice decât nu numai sentimentele lui, ci și el însuși. Drept urmare, se îneacă. Să vedem ce dă naștere unor sentimente atât de incomode pentru alcoolic și să-l facă să caute o ieșire.

Dependenta

– Îți amintești ce cuvinte a folosit viitorul tău soț pentru a-ți declara dragostea?

Nu, nu a spus nimic. M-a sărutat și mi-am dat seama că mă iubește.

– Cu ce cuvinte ți-a propus?

A spus că nu ar putea trăi fără mine. El a mai spus: „Am nevoie de tine”.

Viitorul alcoolic era exact. Avea cu adevărat nevoie de o soție atât de susținătoare, nu putea trăi și bea fără ea. Cuvintele „Nu pot trăi fără tine”, „Am nevoie de tine” au exprimat nu atât puterea dragostei lui, cât puterea dependenței sale.

„Soțul meu este al doilea copil al meu, subdezvoltat. L-am luat exact de unde l-a lăsat mama. Până la 20 de ani, ea l-a urmat ca pe un copil mic, iar apoi am făcut-o”, spune soția unei alcoolice, Galina, în vârstă de 43 de ani.

Pacienții cu alcoolism preferă să nu-și asume responsabilitatea. Această trăsătură le era caracteristică chiar înainte de dezvoltarea alcoolismului. Dacă nu iau decizii, nu vor face greșeli. S-a întâmplat în viața lor ca toate deciziile din copilărie să fie luate de mama lor - ce să mănânce, ce cămașă să poarte. Mai târziu, fiul mare s-a putut consulta cu mama lui, cu ce fată ar trebui să se căsătorească. Astfel de oameni, care au devenit deja adulți, trăiesc mult timp în aceeași casă cu mama lor, iar după căsătorie o cheamă adesea. Într-o asemenea măsură, adesea, încât aceasta reflectă nu doar sentimente înrudite, ci și dependență psihologică de mamă.

Este dificil pentru o persoană de acest tip să trăiască, el joacă un rol dublu - fiul mamei sale și soțul soției sale. Până și-a dat seama singur care dintre aceste roluri este principalul pentru el, se află între două focuri. De fapt, el nu îndeplinește nici obligațiile filiale, nici îndatoririle de soț, împingând două femei în conflict.

O altă femeie din grupul meu de psihoterapie a spus:

„Suntem căsătoriți de 18 ani. Avem un fiu. Încerc să gătesc mâncare delicioasă. Dar mă enervează că soțul meu își vizitează adesea mama în drum spre casă de la serviciu și ia prânzul acolo. Nu mă avertizează despre asta, iar eu turn cu furie borșul.

O altă soție a unui alcoolic a împărtășit această poveste: când copiii erau mici și ambii soți lucrau, soțul ei o chema adesea la serviciu și îi spunea:

„Știi, am băut puțin azi. nu pot merge la grădiniţă pentru fiu. Sunt rusinat. Luați-o singur.”

Este convenabil, nu-i așa, să transferi responsabilitatea îngrijirii copiilor asupra soției tale? Acest lucru a durat mult timp, apoi problema alcoolismului său a crescut într-o asemenea măsură încât acum un fiu adult își obligă tatăl să fie tratat cu forța.

Dorința de a evita responsabilitatea și nevoia de a lua decizii duc la utilizarea alcoolului ca mijloc de evitare a realității. Băutura devine o modalitate de a scăpa de probleme.

imaturitatea emoțională

Când o persoană începe să bea (să consume droguri), se oprește din creștere și din creștere spirituală. Lucrând cu dependenți, văd același lucru tot timpul. În exterior, o persoană poate arăta ca un bărbat de 40 de ani, dar când îl întreb cum îl cheamă, el răspunde: „Sasha”.

Gena, Vasek, Yurik - astfel de oameni rămân blocați emoțional la vârsta de 17 ani. Când un alcoolic vrea o băutură, se comportă ca un copil care vrea un răsfăț. Dă-i ce vrea acum! Adulții pot amâna satisfacerea dorințelor, dar nu copiii. Adulții pot rezista necazurilor, durerilor, dar nu copiilor.

Soția unui alcoolic, medic de profesie, spune:

„Când soțul meu are nevoie de ajutorul unui dentist, sunt de acord cu anestezia generală. Numai așa poate permite să se facă ceva cu dintele lui. Nu, nu pentru a se scoate, ci pur și simplu pentru a vindeca cariile. Îi este foarte frică de durere”.

În același mod, alcoolicii nu pot îndura dificultățile vieții. În mod normal, noi, oamenii, creștem spiritual, ne maturizăm emoțional atunci când depășim durerea, necazurile, când rezolvăm probleme. Dependenții evită acest lucru, pentru că întotdeauna sunt oameni în preajmă care sunt gata să preia lupta cu dificultăți. Astfel, pacienții rămân imaturi emoțional și se transformă în „copilul nr.1” în familia pe care ei înșiși au creat-o.

Vremurile fericite fără griji nu sunt o perioadă de creștere și maturizare. Ne hrănesc cu ceva important, care atunci va fi resursa noastră emoțională pentru tot restul vieții noastre. Dar zilele fără griji nu ne încurajează să ne schimbăm, iar creșterea emoțională este întotdeauna schimbare.

Îmi amintesc un episod din filmul „Îi rog pe Klava K. să dea vina pentru moartea mea”. Eroul filmului, un elev de clasa a III-a, s-a îndrăgostit de o fată colegă de clasă. Nu a putut să o facă să-i acorde atenție. Și apoi i-a spus tatălui său totul. Între tată și fiu a avut loc o conversație foarte serioasă. — Ce să fac, părinte? - „Suferi”.

Acesta a fost răspunsul unui tată iubitor și grijuliu. Maturitatea emoțională se obține prin suferință.

Am citit recent într-o carte că dorința părinților de a preveni un copil să experimenteze durere și dificultăți aparține și abuzului asupra copiilor. Interesant, nu-i așa? Într-adevăr, nu este crud să nu lași un copil să crească?

Dependenții știu să-și „anestezieze” durerea. Nu e de mirare că bolile lor aparțin domeniului narcologiei. Numele acestui domeniu de medicină se bazează pe același cuvânt care se referă la anestezie - anestezie.

Incapacitatea de a îndura suferința

Un alcoolic nu poate tolera nici măcar eșecuri minore, nu poate rămâne într-o stare de frustrare pentru o perioadă de timp. Toleranța este capacitatea de a îndura, toleranța. Cuvântul „frustrare” provine din latinescul „frustratio” – înșelăciune, eșec, speranță deșartă. Frustrarea este o stare psihică care apare ca urmare a prăbușirii speranțelor, a imposibilității de a atinge obiectivele stabilite. De obicei, frustrarea este însoțită de starea de spirit depresivă, tensiune, anxietate. Viața normală ne confruntă în mod necesar cu numeroase frustrări. Ele trebuie transferate.

Alcoolicul are fitilul scurt, se aprinde repede, explodează. Și nu știi niciodată ce l-a dezechilibrat. Poate fi furios dacă soția nu a dat o cămașă călcată, dacă fiul nu a închis tubul de pastă de dinți. O femeie, fiica unui alcoolic, a povestit cum tatăl ei a făcut tam-tam în legătură cu ea „decentrarea unei oale pe aragaz”.

La înmormântări, alcoolicii se îmbată de obicei, chiar dacă pentru o lungă perioadă de timp s-a abținut. Ei folosesc acest eveniment pentru a justifica oportunitatea de a bea și, de asemenea, pur și simplu nu pot supraviețui durerii fără „ameliorarea durerii”.

Micile neplăceri zilnice sunt insuportabile pentru un alcoolic. El fie explodează de furie și furie, fie recurge la băutură. Membrii familiei încearcă să nu-l enerveze, la propriu și la figurat merg în vârful picioarelor pentru a nu-și deranja persoana iubită, dar el va găsi totuși ceva de plâns.

Incapacitatea de a-și exprima sentimentele

Alexitimia este incapacitatea de a-și exprima sentimentele. Studiile au arătat că alexitimia este caracteristică dependenților.

„Soțul meu este deseori în neregulă. Taci și taci.

Nu are rost să întrebi ce s-a întâmplat la serviciu.

Pur și simplu nu știe cum să-și exprime sentimentele”, spune soția unui alcoolic care a încetat să mai bea în urmă cu câțiva ani.

La întrebarea „Cum te simți?” alcoolicii (precum și copiii lor adulți) răspund: „Normal”. La întrebarea „Ce simți?” le este greu să răspundă. Trebuie să fac un efort pentru a obține o auto-raportare a sentimentelor lui de la alcoolic, moment în care îmi amintesc de efectul dezinhibitor al alcoolului. Oamenii timizi, rezervați, sclavi fac lucruri sub influența alcoolului pe care nu le pot face atunci când sunt treji. Pot deveni vorbăreți, sociabili, pot vorbi mai liber despre iubire și ură.

Adevărat, emoțiile exprimate de un alcoolic aflat în stare de ebrietate uneori nu au nicio legătură cu împrejurările în care se află. Mai degrabă, în acest moment, el exprimă emoții reprimate de mult timp, reprimate. Acestea sunt sentimentele pe care le-a avut ani de zile pentru sine. Da, agresivitatea, ura, disprețul și alte experiențe dificile îndreptate în acest moment spre exterior, spre alții, pot fi de fapt o expresie a propriei sale atitudini față de sine.

Într-o stare sobră, o persoană poate să nu-și exprime sentimentele, deoarece nu știe cum să o facă. Este nevoie de muncă, abilități noi, mult efort pentru a învăța cum să-ți dai vocea, să trăiești și să-ți permiti să-ți „simți sentimentele”. Iar suprimarea lor, reprimarea se produce inconștient, automat: a durut – strânse el. Tensiunea musculară este folosită ca cleme. Un alcoolic a spus că s-a simțit ca un cadavru viu în timp ce era sobru și mai viu când a băut. Este logic: la urma urmei, alcoolul a atenuat tensiunea musculară și i-a oferit posibilitatea de a experimenta sentimente.

În mod automat, alcoolicul „se lasă din abur” asupra celorlalți într-o manieră supărată, nu își stăpânește sentimentele de mult înăbușite. De fapt, așa cum am spus deja, el este supărat nu pe alții, ci pe sine însuși.

Alexitimia nu este exclusivă pentru alcoolici. Mulți dintre noi fie nu știu cum, fie le este greu să ne exprimăm sentimentele. Rol mare educația joacă în asta. Se crede că băieții nu ar trebui să plângă: „Nu plânge, ești bărbat”. De parcă lacrimile nu sunt pentru bărbați, de parcă ar fi un semn de slăbiciune. Se presupune că nici țipatul nu este bine, dar din anumite motive toți copiii lumii țipă când se joacă pe stradă. Exprimându-ți sentimentele cu țipete, sunete, lacrimi - este atât de uman! Îți amintești de dragoste?

Oh, dacă m-aș putea exprima în sunet
Toată puterea suferinței mele!
În sufletul meu s-ar domoli chinul
Și murmurul îndoielii s-a domolit.
Și m-aș odihni, dragă,
Suferinta dupa ce a spus totul...

Stimă de sine scazută

Oricât de dependent arată, în adâncul lui nu crede nimic bun despre el însuși.

Nu se tratează pe sine ca pe o persoană demnă și valoroasă. Alcoolul vă permite să schimbați instantaneu situația. „Da, știi cine sunt!” declară lăudăros când a băut. În această stare, orice afacere depinde de el.

A doua zi, îi este rușine de comportamentul său, se simte jenat, poate își cere scuze: „M-am comportat îngrozitor ieri”. Își regretă comportamentul, dacă, bineînțeles, își amintește de afirmațiile lăudăroșe.

Soțiile sunt bine conștiente de această tendință a soților lor și o folosesc adesea pentru a le cultiva un complex de inferioritate. Aici trebuie să-i avertizez: acționând în acest fel, nu îl ajuți pe pacient să facă față problemelor cu alcoolul și să-ți agravezi relația conjugală și, de asemenea, să-ți faci rău fiicei tale, dacă este în familie. O fată poate învăța că toți bărbații sunt lipsiți de valoare, răi și nici măcar nu merită iubiți. În acest caz, este probabil ca fiica să aibă o căsătorie cu probleme. „Dar ce ar trebui să fac? Nu ar trebui să te bucuri că bea? - va obiecta sotia celui care consuma alcool. Desigur, nu vă bucurați, ci separați comportamentul de boala unei persoane. O femeie dintr-un program de recuperare a codependenței a spus: „Urăsc alcoolul. Consider alcoolismul o boală teribilă. Dar îmi iubesc soțul”. Resentiți-vă comportamentul inadecvat, dar nu vă stigmatizați soțul/soția.

4 . Supraveghetor Centru ortodox reabilitarea dependenților de alcool și droguri „Anastasis” la Mănăstirea Sfânta Adormire Zhirovichi, Republica Belarus.

Ieromonah Agapie (Porumbel). Rădăcinile spirituale ale dependențelor. http://www.pravmir.ru/duhovnyie-korni-zavisostey/

Specialist în domeniul psihologiei familiei, unul dintre membrii căruia suferă de alcoolism. Am avut norocul să studiez cu JD Voititz.

Moskalenko Valentina Dmitrievna, psihoterapeut și psihiatru-narcolog, numește codependența o boală a familiei. Codependența este o condiție în care o persoană este complet concentrată pe problemele unei persoane dragi, uitând în același timp de propriile nevoi.

Ca urmare, el poate refuza hrana normală, odihna și satisfacerea altor nevoi vitale în favoarea intereselor unei persoane apropiate.

Codependența - ce este?

Unii psihoterapeuți consideră codependența ca pe o boală, dar V.D. Moskalenko privește această problemă diferit. După punctul ei de vedere, codependența este o afecțiune psihologică care aduce suferință și consecințe grave pentru o persoană.

În conformitate cu terminologia psihoterapeutică, codependența poate fi numită o patologie a dezvoltării personalității. ÎN Viata de zi cu zi este adesea confundată cu o psihologie umană specială care îi poate complica atât viața, cât și viața celor dragi.

Definiția de lucru a codependenței adoptată de V.D.
Moskalenko, spune că o persoană codependentă este atât de îngrijorată de problemele unei persoane dragi (rudă sau prieten) încât neglijează să-și satisfacă nevoile, care sunt vitale. Astfel, codependența obligă o persoană să se abandoneze și să trăiască cu problemele altuia. De exemplu, soția unui alcoolic nu poate dormi bine, tensiunea arterială crește, hipertensiunea se dezvoltă și multe alte boli cauzate de o stare constantă de excitare. Alcoolismul soțului iese în prim-plan pentru femeie, în timp ce ea refuză să se odihnească și să mănânce pentru ea însăși. Un alcoolic este dependent de alcool, iar rudele lui sunt codependente de el atunci când pun problema lui mai presus de propriile nevoi primare.

Cine are mai multe șanse să sufere de codependență?

V.D. Moskalenko admite că la începutul studiului științific al codependenței, ea a considerat această condiție un companion indispensabil al dependenței. Adică, dacă în familie există o persoană care suferă de alcoolism sau de un alt tip de dependență, atunci toți membrii familiei, la rândul lor, suferă de codependență.

Acest fenomen este destul de răspândit în societatea domestică, care este cel mai probabil asociat cu răspândirea alcoolismului, dependenței de droguri, jocurilor de noroc și a altor dependențe nocive și asociale. Codependenta se poate manifesta insa si in acele familii in care nu exista persoane care sufera de dependenta. Prin urmare, tratamentul pentru o astfel de afecțiune este necesar nu numai pentru rudele persoanelor dependente. Situații similare apar și cu acei oameni care au fost crescuți în familii represive din punct de vedere social, unde exprimarea tuturor sentimentelor copilului era interzisă.
Plânsul și lacrimile la copii sunt manifestări naturale care sunt principalele canale de înlăturare a sentimentelor. Adică, cu ajutorul țipetelor și al lacrimilor, copiii își arată sentimentele. Cu toate acestea, unele familii nu permit copiilor să facă acest lucru. În majoritatea familiilor, nu se obișnuiește să se întrebe copilul despre sentimentele lui, preocupările părinților se reduc la oferirea copilului de beneficii materiale și îngrijorarea pentru performanța lui școlară.

Cultura gospodărească este un factor determinant în formarea codependenței. V.D. Moskalenko susține că în familiile care suferă de sărăcie, toți membrii sunt codedependenți. În același timp, la o persoană codependentă predomină sentimentele cu conotație negativă. Fiecare sentiment din întregul spectru pe care o persoană este capabilă să-l simtă este util într-o situație dată, cu toate acestea, predominanța unor sentimente asupra altora indică o încălcare a sănătății mintale a unei persoane.

Sentimente de codependență

O persoană codependentă experimentează mai ales frică și anxietate. În familiile în care unul dintre membrii săi este alcoolic, stilul de viață este haotic, nu se știe niciodată la ce se poate aștepta de la o persoană supusă dependenței. Acest lucru provoacă anxietate și teamă de viitor. Adesea codependenții devin victime ale agresiunii unui alcoolic sau dependent de droguri. În același timp, codependenții simt furie sau chiar ură față de un membru al familiei, ceea ce îi determină să arate agresivitate și scandaluri și celor dragi pentru a-i încuraja să renunțe la obicei. Cu toate acestea, această metodă nu duce niciodată la începutul tratamentului dependenței.

La persoanele codependente, pragul de tolerare a durerii mentale crește. Chiar și înainte de căsătorie, soția unui alcoolic cu greu ar fi acceptat să trăiască în condițiile pe care le provoacă această boală de familie. Cu toate acestea, poate trăi resemnată în căsătorie mai bine de o duzină de ani și în același timp poate suporta toată suferința fizică și psihică pe care i-o provoacă soțul ei. Acest lucru se datorează toleranței crescute la durerea emoțională.
Este posibil să se facă o paralelă între creșterea toleranței la codependenți cu creșterea toleranței la persoanele dependente. Toleranța în narcologie este de obicei numită rezistență la anumite doze dintr-o substanță de care o persoană este dependentă. Dacă vorbim despre alcoolism, atunci o persoană care suferă de acesta poate bea din ce în ce mai mult alcool și tot nu se poate îmbăta. Acest fenomen se numește creșterea toleranței. În timp ce toleranța alcoolicului crește, rudele sale codedependente cresc pragul de toleranță pentru durerea emoțională.

Pentru o persoană dependentă emoții negative acoperi pe cele pozitive. Acest lucru provoacă suferință nu numai lui, ci și întregului său cerc apropiat. Apare iritabilitatea, viața devine sumbră.

De ce apare codependența?

Principalul motiv pentru dezvoltarea codependenței este stima de sine scăzută. Stima de sine se formează la copiii sub 6 ani. Pentru o stima de sine deplina, este necesar ca copilul sa simta ca parintii il pretuiesc si il iubesc cu dragoste neconditionata, adica nu pentru ca se supune, mananca bine sau alte actiuni, ci pur si simplu pentru ca este. Dacă copilul nu simte acest lucru, atunci are impresia că nu este foarte important, prin urmare, la vârsta adultă, nevoile lui trec pe margine.

O persoană care are o stimă de sine scăzută se poate comporta arogant și arogant, sporindu-și propria importanță umilindu-i pe ceilalți. Stima de sine scăzută determină un interes crescut pentru opiniile altor persoane. O persoană nu se consideră la fel de demnă ca ceilalți.

Stima de sine adecvată înseamnă că o persoană nu se consideră mai rea decât ceilalți, dar nici mai bună decât ceilalți. Cei cu stima de sine scazuta incearca sa castige laude, asa ca sunt adesea cei mai buni studenti si angajati, intrucat incearca sa castige note bune la comportamentul lui.

Pentru a restabili stima de sine sănătoasă, o persoană trebuie pur și simplu să creadă că este la fel de demn ca alții, pur și simplu pentru că s-a născut. Poate fi dificil să faci față asta pe cont propriu. Cu toate acestea, pentru a scăpa de multe consecințe negative, inclusiv codependența, este necesar tratamentul stimei de sine scăzute.

Controlul comportamentului codependenților

V.D. Moskalenko susține că controlul comportamentului este inerent în marea majoritate a familiilor casnice. Se poate manifesta prin faptul că soția unui alcoolic îl monitorizează pentru a preveni consumul de alcool. Cu toate acestea, se poate manifesta și în alte moduri.
Controlul comportamentului este dorința unei persoane de a-și impune voința altei persoane. Acest fenomen are loc pentru că oamenii codedependenți trăiesc cu problemele altora, așa că se străduiesc să trăiască pe deplin viața altei persoane.

Asemenea încercări de a controla viața altei persoane apar din faptul că codependentul încearcă să se simtă mai puternic decât este cu adevărat, îndeplinindu-și îndatoririle și îndatoririle persoanei iubite dependente.

Codependenții trebuie să manifeste comportamente de control, deoarece acest lucru le oferă iluzia de securitate și putere.

În plus, rudele unei persoane dependente susțin adesea că ruda lor nu s-ar fi putut descurca fără ei, că l-au salvat. Această credință creează iluzia că persoana dependentă are nevoie de ruda sa codependentă. În acest fel, codependenții încearcă să umple golul din lipsa iubirii de sine.

Tratamentul bolilor familiale

Codependența se numește o boală de familie, nu pentru că codependenții sunt rude ale persoanelor dependente. Rădăcina acestei afecțiuni se află în familia parentală, codependența este stabilită în copilărie. Tratamentul codependenței este posibil doar cu ajutorul unui specialist cu experiență: psiholog, psihiatru, psihanalist.

Codependența nu apare pentru că soțul devine alcoolic. Codependența este inerentă unei femei în copilăria timpurie. De regulă, oamenii dependenți și codependenți se aleg în mod subconștient unul pe altul. Prin urmare, soțiile alcoolicilor nu ar trebui să-și învinovățească soții pentru codependența lor, este necesar să ne dăm seama că predispoziția la dezvoltarea acesteia a fost motivul pentru care a ales ca soț un alcoolic sau un bărbat care ulterior a devenit alcoolic.

Tratamentul va include modificarea comportamentului. Nu se poate vindeca singur, deoarece controlul comportamentului este o nevoie umană. Nu poți scăpa de nevoie, poți învăța doar să o satisfaci prin alte metode.

Astfel, tratamentul codependentei este necesar, altfel viața codependentului va fi sumbră și plină de suferință. Într-o familie în care părinții sunt dependenți și codependenți, copiii vor crește cu tendințe la aceste condiții. Codependența afectează o persoană nu mai puțin în detriment decât dependența, așa că tratamentul acesteia nu este mai puțin important.

Multumesc pentru feedback

Comentarii

Megan92 () acum 2 săptămâni

A reușit cineva să-și salveze soțul de alcoolism? Al meu bea fara sa se usuce, nu stiu ce sa fac ((m-am gandit sa divort, dar nu vreau sa las copilul fara tata, si imi pare rau de sotul meu, e un om grozav cand el nu bea

Daria () acum 2 săptămâni

Am încercat deja atât de multe lucruri și abia după ce am citit acest articol, am reușit să-mi înțărc soțul de alcool, acum nu mai bea deloc, nici măcar în vacanțe.

Megan92 () acum 13 zile

Daria () acum 12 zile

Megan92, așa că am scris în primul meu comentariu) îl voi duplica pentru orice eventualitate - link la articol.

Sonya acum 10 zile

Nu este acesta un divorț? De ce vinde online?

Yulek26 (Tver) acum 10 zile

Sonya, în ce țară locuiești? Ei vând pe internet, pentru că magazinele și farmaciile își stabilesc markupul brutal. În plus, plata se face doar după primire, adică mai întâi s-au uitat, au verificat și abia apoi au plătit. Și acum totul se vinde pe internet - de la haine la televizoare și mobilier.

Răspuns editorial acum 10 zile

Sonya, salut. Acest medicament pentru tratamentul dependenței de alcool nu este într-adevăr vândut prin lanțul de farmacii și magazine cu amănuntul pentru a evita supraprețurile. Momentan, puteți doar comanda site oficial. Fii sănătos!

Sonya acum 10 zile

Scuze, nu am observat la început informațiile despre ramburs. Atunci totul este în ordine cu siguranță, dacă plata este la primire.

Margo (Ulyanovsk) acum 8 zile

A încercat cineva metode populare pentru a scăpa de alcoolism? Tatăl meu bea, nu-l pot influența în niciun fel ((

Andrey () Acum o săptămână

Dragi prieteni! Cel mai mare portal de psihologie Psinavigator vă oferă să utilizați una dintre cele mai eficiente opțiuni în rezolvarea problemelor vieții - prin obținerea de asistență psihologică de la psihologi de frunte din Rusia. Se știe că multe probleme care ne bântuie în viața de zi cu zi pot provoca în unele cazuri stres, depresie și diferite tipuri de tulburări psihologice. Consultarea unui psiholog te va ajuta să găsești calea corectă de ieșire dintr-o situație dificilă de viață, să te regăsești pe tine și încrederea interioară.

În catalogul psihologilor de mai jos, specificați orașul, metroul, direcția în psihologie, subiectul problemei pe care trebuie să primiți ajutor psihologic. Sistemul va selecta dintr-o bază de date extinsă de psihologi cei mai potriviți pentru rezolvarea problemei dumneavoastră. După aceea, poți să alegi psihologul care te interesează, să-i vezi ratingul, informații despre educație, experiență de muncă și să te înscrii pentru o consultație cu un psiholog la momentul cel mai convenabil pentru tine.

Principala regulă a muncii psihologilor profesioniști este menținerea anonimatului complet al apelului clientului, prin urmare, dacă decideți să apelați la ajutor psihologic, nu riscați nimic, consultația psihologului va avea loc la un moment convenabil pentru dvs., cu deplină confidențialitate.

Toți psihologii prezentați în catalogul nostru au mai mari educatie psihologica, care a fost confirmat prin furnizarea de copii ale documentelor relevante.

Vă rugăm să rețineți că, dacă nu există timp sau oportunitate pentru a obține o programare, puteți aplica.

Vă vom fi recunoscători dacă, atunci când solicitați ajutor psihologic, veți raporta că ați găsit informații de contact pe portalul Psychological Navigator.

Moskalenko Valentina Dmitrievna - psihoterapeut, psihiatru-narcolog, genetician clinician și psihoterapeut de familie, doctor în științe medicale, profesor. Conducere Cercetător NSC de Narcologie al Ministerului Sănătății al Federației Ruse. A studiat programe de familie și psihoterapie atât în Rusia, cât și în SUA (Heselden, Betty Ford Center).

Autor al cărților Addiction: A Family Disease, When there is too much love. Prevenirea dependenței de dragoste”, „Dacă tata bea”. Autor a peste 90 de publicații științifice și a 150 de publicații populare pe teme de sănătate mintală și dependență.

Principalele domenii de activitate sunt Psihologia Personalității, Psihologia Familiei, Psihologia Relațiilor.

Cărți (4)

Dependenta. boala familiei

Copiii adulți sunt expuși unui risc crescut de a avea mai multe probleme: dependență, boli psihosomatice, stări de anxietate-depresie, adesea intră într-o căsnicie dificilă. Sunt descrise modelele de viață ale unor astfel de familii (familie disfuncțională). Codependența este vindecabilă. Pentru prima dată în Rusia, a fost propus un program de depășire a codependenței. Vindecarea duce la relații mai armonioase în familie, servește ca prevenire a dependenței la copii.

Când există prea multă iubire

Când există prea multă iubire, pericolul dependenței de dragoste este mare. Baza iubirii fericite sunt relațiile intime sănătoase, care nu se limitează la intimitatea fizică. Intimitatea este iubire împărtășită, bucuria înțelegerii reciproce, cooperare, încredere, încredere, creștere spirituală.

Relațiile intime nu se formează peste noapte. Experiențele anterioare, evenimentele traumatice din copilărie, stima de sine instabilă, iluziile psihologice pot interfera. Această carte vă va ajuta să scăpați de ideile false, de fricile inutile, să găsiți liniile directoare potrivite în căutarea iubirii.

Codependența în alcoolism și dependența de droguri

Cartea unui cunoscut specialist, doctorul în științe medicale Valentina Dmitrievna Moskalenko, este cea mai completă și sistematică prezentare a conceptului de codependență în bolile narcologice.

Cititorul se va familiariza cu sursele formării codependenței, psihologia și psihopatologia acesteia, desigur și, cel mai important, va primi idei clare și specifice despre psihoterapia codependenței și scăparea de ea.

Publicația este destinată nu numai medicilor - psihiatri, psihoterapeuți, narcologi implicați în terapia de familie a pacienților cu alcoolism și dependență de droguri, ci și persoanelor care suferă de dependență și codependență.

Ceva pentru suflet?

Cât de mult avem nevoie pentru a fi fericiți?

Care sunt cele mai importante nevoi umane, cum se menține suveranitatea spirituală a individului, ce resurse interne trebuie mobilizate (și cum să facă acest lucru) pentru a-și satisface nevoile psihologice, cum să facă din familie o zonă de „confort psihologic” - la aceste și multe alte întrebări se răspunde prin publicația propusă.

Comentariile cititorilor

Julia/ 31.03.2017 Relație groaznică cu fiica ei, ură din partea ei, nepoți - doamne, nu doamne, și acum au trecut 6 luni de când nu exist, liniște din partea copiilor, nu exist pentru ei. au devenit singuri cu bunicul lor.Acum nu avem nici zhocheri nici vgooks. Singur

Maryam/ 16.11.2016 Îmi doresc foarte mult să plasez o comandă. Ajutor

Maryam/ 16.11.2016 10 cărți. Dependența este o boală a familiei

Alyona/ 17/07/2016 Vă mulțumesc foarte mult pentru ajutorul acordat în găsirea literaturii pe tema „codependenței”

Irina/ 01/06/2016 „Dependența este o boală a familiei” m-a ajutat acum 5 ani să mă înțeleg, ce se întâmplă în jur, să realizez multe, să înțeleg motivele multor acțiuni, să-mi schimb viața, atitudinea față de ceea ce se întâmplă, să-mi mențin sănătate, învață să renunți la ceea ce este inutil și protejează principalul lucru, fii sincer cu tine însuți. Multumesc autorului!

nikolay/ 22/12/2015 Nici nu o voi citi - aceasta nu este o familie pentru spectacol, dar cu tine?

Cristina N./ 4.01.2015 Tatyana, sunt de acord cu tine că nu trebuie să te agăți de „diagnosticul dependenței”, dar trebuie să-ți schimbi comportamentul.
Am citit articole de Valentina Dmitrievna, fragmente din carte și am vrut să citesc cărțile. Mi-a plăcut că articolele ei erau pline de dragoste și acceptare, ceea ce ți se transferă chiar și atunci când îl citești.
Sper să-mi placă cărțile.

Nagima/ 15.11.2014 Dragă Valentina Dmitrievna! Puteți primi consultația prin Skype.

Alina/ 24.08.2014 Mulțumesc, mulțumesc, mulțumesc pentru cartea „dependența este o boală de familie”.

Anastasia/ 22.10.2013 Valentina Dmitrievna - Esti minunata!!!
Ți-am citit cărțile și mă simt încântat :-)
Totul este despre mine, surorile mele și viața noastră. Cât de minunat este totul așezat pe rafturi. Totul cade la loc. Mulțumesc!

neonilla/ 15/07/2013 O carte care vă poate schimba cu adevărat viața. Dar nu trebuie doar să citești, ci să lucrezi pe tine, asta se întâmplă automat, cine citește această carte lucrează deja. Mulțumesc Valentinei Dmitrievna și lui Dumnezeu.

Vladimir/ 29/03/2013 Carte excelentă „Când e prea multă iubire” Mulțumim autoarei pentru o carte minunată!! Am învățat multe despre familia mea, sora, soția mea, așa că cartea este utilă nu numai pentru femei, ci și pentru bărbați. Voi citi cu siguranță restul cărților tale!

Irina/ 22/03/2013 Cărțile tale sunt o descoperire pentru mine. Stau, citesc și plâng... Am învățat multe despre mine, părinții mei și soțul meu. Vă mulțumesc mult pentru munca depusă, mă înclin în fața dumneavoastră.

Tatiana/ 03.03.2013 Sevil are mail
valentinajoy(doggy)mail.ru
Mi-au plăcut și cărțile Valentinei Moskalenko. Dar nu-mi place ceea ce arată totul, la fel ca în toată psihologia, din poziția de inferioritate, o persoană își pierde adesea dorința de a se schimba pe sine (. Nu trebuie să acordați atenție diagnosticului de codependență, ci să schimbați comportamentul într-un comportament adecvat). .

DEPENDIC: O BOALĂ A FAMILIEI

V.D. Moskalenko

Cartea este dedicată psihologiei dependenței de substanțele psihoactive (alcoolism, dependență de droguri) și codependenței. Codependența este o stare psihologică a membrilor familiei pacientului. Rudele sobre ale unor astfel de pacienți sunt implicate emoțional în această boală. Rudele nu doar suferă ei înșiși, ci și construiesc relații în familie care împiedică pacientul să-și revină. Soțiile, mamele, frații, surorile, copiii adulți și chiar nepoții unui pacient cu alcoolism sau dependență de droguri suferă de codependență. Pacienții înșiși sunt, de asemenea, caracterizați prin semne de codependență înainte de dezvoltarea bolii sau după debutul sobrietății. Părinții codependenți nu își pot îndeplini cu succes funcțiile parentale, copiii suferă. Există o repetare a evenimentelor nedorite în familie. Copiii adulți sunt expuși unui risc crescut de a avea mai multe probleme: dependență, boli psihosomatice, anxietate și depresie și ajung adesea în căsnicii dificile. Sunt descrise modelele de viață ale unor astfel de familii (familie disfuncțională). Codependența este vindecabilă. Pentru prima dată în Rusia, a fost propus un program de depășire a codependenței. Vindecarea duce la relații mai armonioase în familie, servește ca prevenire a dependenței la copii. Cartea este scrisă într-un limbaj accesibil rudelor și prietenilor pacienților. În același timp, cartea poate fi un ghid pentru psihologi, psihoterapeuți, narcologi, psihiatri, asistenți sociali în lucrul cu pacienții și familiile acestora.

"Viața cu un alcoolic este ca un război. Mișcându-te prin teren bombardat. Dacă alergi câțiva metri, vei cădea. Și nu știi niciodată ce se va întâmpla mâine. Și chiar și în seara asta.

Deci soțiile alcoolicilor sunt un strat social separat, ele pot fi combinate într-un grup sau specie specială.

V. Tokareva. Povestea „Cinci figuri pe un piedestal”

Adnotare pentru cititori

Rudele tale sunt bolnave de alcoolism, dependență de droguri? Poate ești nepoata unui bunic deja decedat care a suferit de această boală? Tu sau prietenul tău ești căsătorit cu un alcoolic sau dependent de droguri? Poate că persoana iubită bea? Nu poți fi într-o relație apropiată cu un alcoolic și să rămâi detașat emoțional de problemă, nu-i așa?

Cartea vă poate ajuta să vă recuperați din codependență (o afecțiune care se dezvoltă inevitabil la cei care locuiesc în apropierea pacientului), să vă îmbunătățiți calitatea vieții și a vieții întregii familii și să contribui la recuperarea pacientului. Depășirea codependenței este cea mai bună prevenire a diferitelor probleme la copii.

Cartea este destinată unei game largi de cititori, precum și psihologilor, psihoterapeuților, narcologilor, asistenților sociali și altor profesioniști care ajută oamenii. O carte absolut esențială pentru soțiile soților alcoolici.

Partea 1. DEPENDENTA

Alcoolismul este o boală a familiei

Dependența de substanțe psihoactive (alcoolism, dependență de droguri, abuz de substanțe) este o boală a familiei. În primul rând, poate apărea la mai mulți membri ai aceleiași familii, poate fi transmisă din generație în generație (de exemplu, să afecteze atât tatăl, cât și fiul, mai mulți frați și surori, să fie urmărite la rude mai îndepărtate). Desigur, acest lucru nu este inevitabil, prin urmare, în fiecare astfel de familie, împreună cu cei bolnavi, există și oameni sănătoși în acest sens (Moskalenko V.D., Shevtsov A.V., 2000).

În al doilea rând, chiar dacă în familie există un singur alcoolic, atunci toți ceilalți membri ai acesteia suferă psihologic. Este pur și simplu imposibil să trăiești lângă un alcoolic și să nu fii implicat emoțional în boala lui. Starea psihică a rudelor dependenților este denumită codependență.

Rudele pacienților suferă nu mai puțin, și uneori chiar mai mult (pentru că nu beau și nu își suportă durerea fără anestezie cu alcool) decât pacienții înșiși. Pentru pacienți, există o rețea de dispensare și spitale narcologice, cu ei se ocupă și instituții medicale private. Și unde poate apela o rudă a pacientului pentru ajutor, de exemplu, soția unui alcoolic? Doar în unele instituții medicale există specialiști care acordă atenție rudelor. Adesea, instituțiile medicale se limitează doar la o consultare scurtă a unei rude.

Cred că rudele au dreptul la asistență specială. În această carte, ofer un program similar de asistență. Această carte este dedicată unei descrieri detaliate a manifestărilor codependenței, precum și depășirii acesteia, i.e. recuperarea din codependență.

Câte familii din Rusia suferă de alcoolism sau dependență de droguri a rudei lor apropiate? Nu există date științifice exacte despre această problemă. Nu a fost efectuat un recensământ al populației ținând cont de o astfel de caracteristică precum dependența de substanțele psihoactive a unui membru al familiei. Dar ne putem face o idee despre dimensiunea fenomenului în discuție prin semne indirecte.

Câți alcoolici sunt în Rusia? Nu mai puțin decât în alte țări dezvoltate. Câți sunt în alte țări? S-a raportat că 10% dintre bărbați și 3% dintre femeile de peste 15 ani suferă de alcoolism. Cred că acestea sunt numere conservatoare. La o prelegere despre alcoolism pe care am ascultat-o în timpul unui stagiu în SUA, am auzit că 15% din populația SUA în ansamblu (fără diviziune de gen) suferă de alcoolism.

În literatura științifică despre prevalența alcoolismului în Rusia, am găsit următoarele date: de la 7 la 11% din populația adultă este bolnavă de alcoolism (Minevich V.B., 1990).

Alte surse, neștiințifice, indică faptul că 20-40% din populație suferă de alcoolism (din programul de televiziune „Sănătate”).

Principalul lucru, cu care, cred, cititorul nu se va contrazice, este că există mult alcoolism și frecvența acestuia nu scade de-a lungul anilor, ci crește. În ceea ce privește dependența de droguri, aceasta crește foarte rapid. Familiile suferă atât de alcoolism, cât și de dependență de droguri. În practica mea, singurele diferențe sunt că în cazul alcoolismului unuia dintre membrii familiei, soțiile, copiii adulți vin la medic, iar în cazul dependenței de droguri a unui membru al familiei, în principal părinți, mai rar soțiile. Dependenții de droguri din Rusia nu au avut încă mulți copii.

I-am întrebat pe profesori dacă știu câți elevi din clasă aveau vreun părinte cu alcoolism. Profesorii au spus că cunosc astfel de familii. Și au numit cifra 5-6 elevi din 30 de oameni din clasă. Putem concluziona că fiecare a 5-6-a familie suferă de alcoolism al unuia dintre părinți. Acesta este cel puțin. Alcoolismul este o boală pe care oamenii tind să o ascundă.

Autorul american D. Goodwin scrie și despre o frecvență similară a familiilor afectate de alcoolismul unei rude (Goodwin D., W., 1988). Fiecare a șasea familie, formată din părinți și copii, din Statele Unite suferă de alcoolism al unuia dintre membrii lor. Dacă luăm în considerare familiile mai mari formate din trei generații, atunci cineva este bolnav de alcoolism în fiecare a treia astfel de familie. Nu pot fi mai puține astfel de familii în Rusia.