Amikor szakértő segítségre van szüksége. A fájdalmat el kell viselni

A tragikus események valószínűségi természetéről mindannyian tudjuk: bárkivel megtörténhet szerencsétlenség, és ez együttérzést és empátiát vált ki az áldozatban. Egy fejlődési fogyatékos gyermek születését gyakran katasztrófaként érzékelik. Ennek az eseménynek a tragédiáját a szülők néha egy szeretett személy hirtelen halálához hasonlítják.

A legtöbben, akik ilyen gyászon mennek keresztül, szakmai segítség nélkül alkalmazkodnak új életükhöz. A fájdalmas események átélésének folyamatát megkönnyíti, ha mások ráhangolódnak arra, hogy megértsék és felismerjék, hogy fontos a gyászhoz való jog.
Minden embernek megvan a maga személyessége A legjobb mód"gyászának kifejezései, és ez a mód különböző embereknél más és más. Valaki sír és zokog. Valaki másképpen fejezi ki érzéseit. Talán mások számára ezek a megnyilvánulások egyáltalán nem hasonlítanak a gyászra. A legfontosabb az, hogy ezeket megengedjük. Az érzések hogyan váljanak azután kifejeződésükké, az talán kevésbé fontos. Ahhoz, hogy az ember "végig tudjon gyászolni", szükséges, hogy hagyják úgy szomorkodni, ahogy neki szüksége van.
Az a vigasztaló gondolat, hogy az idő gyógyít, nem igaz. A gyász nem olyasvalami, ami passzívan engedi átélni magát, hanem kemény és fájdalmas munka, amelyet maga a tragikus eseményeket átélő személy végez. De az idő továbbra is a lényeg. A gyászmunkát nem lehet siettetni, a gyászolónak kell megadnia a tempót. A nehéz, tragikus események előtt álló embernek segíteni kell abban, hogy merjen szembenézni gyászával, és mindenekelőtt segítségre van szüksége ahhoz, hogy a maga módján kifejezze bánatát. És ezt mindenképpen ki kell fejezni!
Ha hagyod, hogy szüleid úgy érezzék, hogy érzéseiket megértik és a gyász természetes velejárójaként fogadják el, akkor valóban támogatod őket. Szükségük lehet egy olyan személyre, aki csak ott van, és lehetővé teszi, hogy teljesen mélyre menjen a gyászba. Az igazi segítség abban rejlik, ha megértjük, hogy a gyászolónak kemény munkát kell végeznie, amelyhez támogatásra van szüksége.

Ahhoz, hogy a szülők el tudják látni ezt a munkát, időre, nyugalomra és engedélyre van szükségük, hogy minden nehéz és "tilos" érzésüket kifejezzék azzal, hogy beszélnek róluk. A fejlődésben akadályozott gyermeket nevelő családok folyamatos pszichológiai segítségre, támogatásra szorulnak.

Minden életprobléma megoldásának legésszerűbb és leghatékonyabb módja a cselekvés. Ennek a jelenségnek a kulcsa abban rejlik, hogy az ember a valóságra fordított figyelem korlátozott. És ha a figyelmet építő tevékenység tölti ki, akkor nincs szabad hely az ijesztő fantáziáknak és a zavaró élményeknek. Ezért a stressz leküzdésének egyik legfontosabb feltétele a fogyatékos gyermek szüleinek bevonása az aktív, elsősorban a gyermek neveléséhez kapcsolódó tevékenységekbe.
Amint a gyakorlat azt mutatja, először a speciális irodalom tanulmányozásával és az ilyen gyermekek más családokban való nevelésének tapasztalatával kell kezdeni, valamint meg kell próbálni kedvező feltételeket teremteni gyermeke életéhez és fejlődéséhez.

Azoknál a szülőknél, akik átélték a sokkot, amikor egy fejlődési fogyatékos gyermek megjelenése családjukban megtörtént, a kommunikáció jelentős szerepet játszik a lelki stressz oldásában és a depressziós állapotból való kilábalásban. Nagyon fontos tudni, hogy nem vagy egyedül a bajoddal, van más család is, ahol ilyen gyerekek nevelkednek. Az, aki hasonló sorscsapást élt át, minden szülőnél jobban megérti. Ha találkoztál egy "lelkitárssal", sírhatsz, "kiöntheted a bánatod", és tanulhatsz a gyermeknevelés tapasztalataiból. Az ilyen kommunikáció után rendszerint megkönnyebbülés jön, felcsillannak a remények, hogy az egyik vagy másik szabálysértést elkövető gyermek megfelelően felnevelhető, és a társadalom teljes jogú tagjává tehető.
Igen, és maga az élet is mutat ilyen példákat: sokan vannak, akik a kemény munkának és a hajthatatlan akaratnak köszönhetően részben vagy teljesen legyőzik kezdetben reménytelennek tartott betegségeiket. Úgy tűnik, nyomorúságos életre ítélve teszik teljessé és boldoggá életüket.

1994-ben A.V. Szuvorov, aki elvesztette látását és hallását, megvédte Ph.D. értekezését a személyiség önfejlődésének problémájáról a siketvakság extrém körülményei között. Két évvel később pedig bemutatta és sikeresen megvédte doktori disszertációját a következő témában: "Az emberiség mint az egyén önfejlődésének tényezője." Eredeti módszert dolgozott ki a fogyatékos gyermekek önrehabilitációjára. 1961-ben a siket-vak-néma O.I. Skorokhodova sikeresen megvédte disszertációját a következő témában: "Hogyan érzékelem a világ A látás és a hallás teljes hiányával kifejlesztette a képességét tudományos kreativitás. Szakdolgozata megvédése után a Pedagógiai Tudományos Akadémia Defektológiai Kutatóintézetében dolgozott, siket-vak-néma gyermekek oktatásával, nevelésével foglalkozott. Tisztelegve ezeknek az embereknek, nem szabad elfelejteni, hogy ezeknek a tulajdonságoknak az alapjait szüleik fektették le, nagyrészt ők teremtették meg fejlődésük feltételeit. Az anomáliákkal küzdő gyermekek jövője közvetlenül függ a szülők önmagukkal kapcsolatos belső lelki munkájától és a családban felmerült problémáktól.
Gyermeket várva a leendő szülők elképzelik, hogyan fog felnőni, kire fog kinézni, mi lesz az első szava: „anya” vagy „apa” – és amikor kimondja, hogyan kezdi meg megtenni az első lépéseket, hogyan lesznek barátai, milyen érdeklődési körei lesznek stb. A szülők készülnek a baba születése után bekövetkező változásokra: az anya azon gondolkodik, hogy egy időre el kell hagynia a munkáját, de már a csapatba való visszatérésén is gondolkodik (talán a vezetőséggel is megvitatja ezt) .

Amikor fejlődési fogyatékos gyermek születik, a szülők elveszítik vágyott, egészséges, ideális gyermeküket, az „Álomgyermeket”. Egy igazi baba megjelenése, amely nem úgy néz ki, mint a létrehozott idilli kép, sokkba dönti a szülőket. Egy pillanat alatt nem csak a családban várt ideális gyermek álmai omlanak össze, hanem minden elképzelés a jövőről. Azok az érzések, amelyeket a szülők átélnek, összehasonlíthatók a valódi veszteség megtapasztalásával, bár élő gyermek született. Szükséges, hogy a szülőknek lehetőségük legyen gyászukat úgy és olyan ütemben "feldolgozni", ami az adott család számára szükséges. De ha a gyászt nem ismerik fel, ha a környezet vagy a körülmények akadályozzák a szülők gyászhoz kapcsolódó belső munkáját, amikor ez az érzés elbújhat, vagy a gyász átélése leáll.

Freud szerint a gyász akkor válik kórossá, ha a „gyászmunka” sikertelen vagy nem teljes. Ebben az esetben a bánat továbbra is apában és anyában él, de álcázott és nehezen felismerhető. Mindkét esetben lehetőséget kell adni a szülőnek arra, hogy gyászoljon elveszett Álomgyermeke miatt. Végül ha a gyermek halva születne, az anya minden idejét és energiáját az elveszett Álomgyermek gyászolására fordíthatná, de a fogyatékos gyermek él, szeretetet és figyelmet követel az anyától. Ebben a helyzetben a szülők nem mindig tudják, hogy „tudnak-e” szomorkodni, helyénvaló-e – elvégre a gyerek él.

BAN BEN utóbbi évek a pszichológiában alakult ki egész elmélet válság és bánat. A gyász olyan folyamat, amely során az ember átéli a veszteség fájdalmát. Ez a folyamat feltételesen több szakaszra osztható, amelyek általánosnak tekinthetők a veszteséget szenvedőknél, bár az emberek reakciói egyéniek, és mindenki a maga módján éli meg a gyászt. Több szerző egyszerre különbözteti meg a gyásznak megközelítőleg azonos szakaszait.

1 szakasz. Döbbenet és nem hajlandó elfogadni és hinni

A gyásznak ezt a legelső szakaszát könnyek, álmatlanság, étvágytalanság, erővesztés, aktivitás- és zsibbadás csökkenés, racionális gondolkodás, koncentrálóképesség csökkenése jellemzi.
A szülők zavartnak tűnhetnek, figyelmen kívül hagyják a szakemberek ajánlásait, csökken a szociális aktivitásuk (szűkül a kapcsolati kör). A szülők könnyen ingerültek és dühösek, és gyakran bizonyos egészségügyi dolgozókra összpontosítanak, akiket keserűen vádolnak valamilyen hiba elkövetésével. A szülők megdöbbentek és össze vannak zavarodva, nem hiszik el, ami történt. Anya próbál emlékezni súlyos esemény A részletekben, hogy értelmet találjon a történtekben, gyakran felteszi magának a kérdéseket: „Miért én? Miért van ez velem?
Anya nagyon vágyik álmai Gyermekére, továbbra is álmodik, ami még korrigálható. Reményre van szüksége, másokat felszólít, hogy vegyenek részt álmában. Még nem áll készen arra, hogy szembenézzen a valósággal.
Az apáknak is nehéz dolguk van. Nehéz érzelmi állapotban vannak, és egyszerűen képtelenek eltartani feleségüket, ami további bűntudatot és kétségbeesést okoz. De a férfiaknak nehezebb kimutatni gyengeségüket és panaszkodni.

2 fokozatú.Tagadás

Ez az aktívabb szakasz. Kívülről úgy tűnik, hogy a család igyekszik bebizonyítani mindenkinek (és legfőképpen saját magának), hogy szinte minden rendben van a gyerekkel, minden elmúlik, csak találni kell egy "igazán hatékony gyógymódot". A szülők abban a reményben ragaszkodnak, hogy téves a diagnózis, a gyerek „utoléri” társait.
A szülők továbbra is figyelmen kívül hagyhatják a gyermek állapotát vagy diagnózisát, kételkedhetnek az orvosok képzettségében, őket hibáztathatják a történtekért. Gyakran másfajta szakemberekhez fordulnak (mágusok, gyógyítók). Még mindig felteszi a kérdést: "Miért én?".
A családot érő problémák nagyon magas követelményeket támasztanak az anya és az apa együttműködésével szemben. A szülők ritkán élik át ugyanazokat az érzéseket egyszerre. A gyermek és problémái lehetnek számukra eltérő jelentése. Emiatt a család minden tagja, beleértve a gyerekeket is, elszigetelődik saját tapasztalataival, kérdéseivel, holott meg kellene beszélniük egymással a problémákat, nehogy túlságosan nagy legyen a távolság közöttük. Amíg a családtagok nem érintkeznek egymással, addig az együttműködés felszínes, képzeletbeli módon alakul. Ha a családban nem találnak módot arra, hogy kényes témákról beszéljenek, a család tagjai úgy tesznek egymásnak, mintha jól mennének, miközben a köztük lévő érzelmi szakadék egyre nagyobb lesz. Szükséges, hogy mindenkinek legyen lehetősége kifejezni személyes érzéseit, hogy a családi együttműködés mélyebb és hasznosabb legyen.
Sok szülő megtartja magának gyászát, hogy megkímélje szerettei érzéseit. Ekkor azonban elveszítik a lehetőséget, hogy beszéljenek problémáikról, ami megkönnyítené a gyászt. Előfordul, hogy az egyik szülő vagy más gyermek, aki érzi, hogy részt vesz a történésekben, nem meri kifejezni érzéseit, sajnáltatva a többi családtagot. Ezzel visszatartják saját gyászfolyamatukat.
Az anya nagy bűntudatot érezhet, gyakran teljes felelősséget vállal a gyermek jogsértéseiért. Ennek eredményeként egy nő az életét a baba gondozásának szenteli, és mindent feláldozhat érte. Ha az apa nem érez ilyen vágyat, és időt akar szánni önmagára és másokra, akkor az anya a gyermek védelmezőjének érzi magát, az apát pedig árulással gyanúsítják. A gyermek testvérei is elárulva érezhetik magukat, ha meg merik mutatni, hogy élni akarják az életüket, és nem áldoznak túl sokat testvérükért. A szülők ragaszkodnak álláspontjukhoz, amelyek egyre inkább eltérnek egymástól. Egy anya elszigeteli magát, és magával viszi a babáját – egy olyan világba, ahová senki más nem tud behatolni. nő mutatja különböző utak hogy csak ő tudja és érti, mire van szüksége fiának vagy lányának, egyúttal apja segítségét is remélve. Ha az apa nem tudja áttörni ezt a falat, úgy érzi, "kizárva" a világukból, és félreáll. Amikor a felelősség idővel nehezebbnek tűnik, az anyát kezdi bosszantani az apa „közömbössége”. Csalódása mártíromságban, keserűségben és vádakban is látható.
Amikor egy anya meglát egy fogyatékos gyermeket (mint amilyennek elképzelte az Álomgyermeket), összehasonlítja valódi gyermekével, és ez csalódáshoz vezet. Egyre több a csalódás, egyre kevesebb a remény az Álomgyermek visszaadására.
Amikor a gyász folyamata „egészségesen” halad, az anya fokozatosan abbahagyja álmai Gyermekére való gondolkozását, elszenvedi és lépésről lépésre „feldolgozza” a veszteséget, lassan hozzászokik a valósághoz.

3 fokozatú.Kétségbeesés, keserűség, depresszió, harag

Ezek az érzések váltják fel a vágyakozást. Anya megpróbálja "elszakítani" gondolatait és érzéseit az Álomgyermektől. Találnia kell egy új álmot, amely a valóságon fog alapulni. De előtte meg kell találnia magában az erőt, hogy megbékéljen a szakítással és a bizonytalansággal, amelyet akkor érez, amikor egy régi álma megsemmisül.
Ez a folyamat kétféleképpen mehet végbe. Ha az anyának sikerült elpusztítania a régi álmát, de még nem sikerült újat teremtenie, akkor a nő egy zavaros, kaotikus és nagyon megbízhatatlan világban él. Úgy tűnik neki, hogy minden összeomlik, káosz van körülötte. Letargikussá és depresszióssá válik. Anya küzd a zűrzavaros világ ellen, és továbbra is igyekszik megtartani a régi álmát. A szülők folyamatosan felteszik a kérdést: „Miért én?”.
Anya állandóan otthon van, magányosnak és ingerültnek érzi magát. Nehéz neki az érzéseiről beszélni, a barátaival csevegni, amikor megjelenik, elhallgatnak.
Kiderül egy ördögi kör: a kihasználatlan érzések és a korlátozott kommunikáció még nagyobb magányhoz vezet. Itt súlyos depresszió és öngyilkossági kísérletek fordulhatnak elő.
Ha egy anya nem tudja elviselni az Ideális Gyermekről szóló álma „megsemmisítésének” állapotát, továbbra is rá összpontosít. Automatikusan működik a pszichológiai védelem, amely nem engedi meg a történtek okozta fájdalmat, szorongást, félelmet az emberben, segíti a szülőket a túl hirtelen összeomlott új valósághoz való alkalmazkodásban.
Az ilyen védelem eredménye az lehet, hogy az anya sokáig a „múltban” marad. Nem tud alkalmazkodni a meglévő élethez, és nem tud élvezni azt, mert álomban él. Az elveszett Álomgyermek képe egyre fantasztikusabb, és egyre nehezebb magunk mögött hagyni.
Egy másik módja annak, hogy elkerüljük egy álom összeomlását, ha kiszorítjuk a tudatból. Ahelyett, hogy gyászban gyászolna és lerombolná az álmot (azaz produktívan), az anya mélyen felhalmozódik magában, vágyakozik az elveszett gyermek után, és fantáziál róla.
A gyermek korlátozott lehetőségei nemcsak pozitív érzéseket kelthetnek a szülőkben: végül is nem igazolta reményeiket. A szülők megtapasztalhatják a gyermek elutasítását vagy agressziót vele szemben, de igyekeznek mindent elrejteni, hogy ezeket az érzéseket még maguk elől is elrejtsék. Úgy tűnik számukra, hogy tilos ilyen érzéseket táplálni gyermekük iránt, elkezdik magukat hibáztatni ezen érzések előfordulásáért. A szülők fokozott törődéssel, túlvédéssel próbálják engesztelni bűntudatukat, ami csak árt a gyereknek. Az ilyen gyerekek jobban függővé válnak, mint amilyenek lehetnek.
A szülők haragot érezhetnek a gyermek iránt, mert az életük drámaian megváltozott, egyes terveket megsértettek. Ezt a haragot nem tudják kifejezni a baba felé, így felhalmozódik a ki nem mondott agresszió, bár kikényszerítik. Néha mégis áttör és ráesik a "rossz" emberre.
Néha azok a szülők, akik nem tudták feldolgozni saját gyászukat, megpróbálják ezt közvetetten megtenni, más családok problémáinak megoldásában segítve. Másokkal való törődéssel az emberek átalakítják saját keserűségük és tehetetlenségük érzéseit. Anya és apa nem fejezik ki nyíltan bánatukat, vágyukat és kétségbeesésüket, a gyászhoz kapcsolódó belső munka folyamata jóval azelőtt leáll, hogy az álmaik Gyermekével fennálló kötelékük megszakadna. A valódi gyermekhez való igazodás ekkor lehetetlenné válik.
Amíg az anya új, reális álmokat nem épít egy igazi gyermekről, szorongást és apátiát, kétségbeesést és depressziót fog érezni. A harag és a szomorúság idővel csökken, de az apátia és a depresszió rohamai megmaradnak.

4 fokozatú.Átszervezés

A szülők megtapasztalták félelmüket, haragjukat, csalódottságukat, kétségbeesésüket és tehetetlenségüket, és érezték, hogy életük tönkremegy. Megtapasztalták az álmot és a reményeket a valósághoz viszonyítva, és fokozatosan felismerték, hogy az élet és az álmok eltérnek egymástól.
Belső gyászmunkájuk során lerombolták régi álmukat, és most az a feladat áll előttük, hogy egy új álmot építsenek a jövőre nézve, amibe beletartoznak gyermekük problémáival is – olyannak, amilyen valójában. A ragaszkodást és a reményeket most egy valós gyermekhez kell társítani. A szülők fokozatosan megszűnnek a múltban élni, bátrabban tekintenek a jövőbe. Érzéseiket, reményeiket összekapcsolják a valósággal, reális értékeléssel terveket készítenek gyermekük képességei alapján. A szülők eszükkel és szívükkel fogadják gyermekük betegségét, megfelelően értékelik azt. És mutasson igaz odaadást iránta.
A gyász utolsó szakaszában (amely valójában soha nem ér véget) a szülők a múltat nehéz élettapasztalatként kezdik felfogni – olyan élményként, amely örökre velük marad, de nem kell tönkretennie jövőbeli életüket. A szülők beszélhetnek a jövőről, hosszú és rövid távú terveket készíthetnek. Helyreáll a társadalmi kör, olyan érdeklődések jelennek meg, amelyek nem csak a gyermekgondozással kapcsolatosak. De ez megtörténik, ha a szülők képesek voltak elvégezni a gyászhoz kapcsolódó összes belső munkát. Feldolgozták csalódottságukat, és visszanyerték önbecsülésüket. A legtöbb esetben a hit saját erőketés a gyermek képessége lelki erőt és támaszt ad az ilyen szülőknek. Minden erőforrás egy ilyen gyermek életének felépítésére irányul. A család fejleszti a stresszes helyzetekkel való megbirkózás készségeit és a mindennapi nehézségek kezelésének módjait.

A gyászhoz kapcsolódó belső munka és az életbe újult erővel való visszatéréshez szükséges munka eltarthat hosszú idő néha nagyon hosszú. Fontos, hogy ezt a szülők és a környezetükben élők is tudják. De azt is fontos tudni, hogy nehéz belső munka a gyászhoz kapcsolódó szakasz, amelyen át lehet lépni.
A jövő azonban tele van sok szörnyű kérdéssel. Szinte minden szülő elviseli, hogy a gyermek kicsi korában nem nélkülözheti segítségét, mivel a gyermek növekedésével a függőség reményei szerint csökken. Sok fogyatékos gyermeket nevelő szülő számára ez a remény nagyon kicsi. Gyermekükért való szülői felelősségük soha nem ér véget. Ez a függőség (a gyermek és a szülők) más emberektől a gyermek egész életében meglehetősen nehéz. De vannak szörnyűbb dolgok is, olyan ijesztőek, hogy aligha lehet elképzelni őket borzongás nélkül – ez az a félelem, hogy a gyerek a szülők halála után is másoktól függ.
A szülők aggódnak amiatt, hogy mi lesz a gyerekkel, ha meghal. Olyan társadalomban élünk, amely nagy értéket tulajdonít a szépségnek, a fizikai és intellektuális képességeknek. Minden szülő attól tart, hogy a valóság különösen kegyetlen lehet azokkal szemben, akik nem képesek befolyásolni az életüket, és mások rokonszenvétől, irgalmától és érdekeitől függenek. Minden szülő azt akarja, hogy gyermeke minden szükségességgel ellátva legyen, ami egy többé-kevésbé virágzó, tisztelettel és méltósággal teli élethez vezetné.
Örökké bennük marad a szülők bánata, hogy igazi, élő gyermekük lehetőségei korlátozottak, a jövőtől való félelem. Ez a fajta gyász megmaradhat – ez normális. Normális, hogy a szülők azon keseregnek, hogy túl hirtelen kellett megöregedniük, hogy túl gyorsan kapták meg az élettől azt a tudást, ami az életkorral jön, és amivel az ember csak idősebb korában kész megfelelni. Túl korán veszítették el a szülők gondtalan fiatalságukat, amikor gyermekükkel együtt kellett érezniük a tehetetlenséget, átérezni az ember kicsinységét, elgondolkodni az élet értelmén? Mi marad, ha a bánat a végsőkig égett?

Ha választhatnánk, akkor természetesen nem szeretnénk mindazt a keserű tapasztalatot megkapni, amivel az élet néha megajándékoz bennünket. De ezek a dolgok hirtelen történnek. A baj nem veszi figyelembe az ember készségét a gyászra és a nehézségekre. Nos, egy ilyen tapasztalat még tudást és érettséget adhat nekünk.

Egy különleges gyermek megtaníthatja szüleit türelemre, alázatra, hálára az élet természetesnek tartott ajándékaiért, toleranciára, odaadásra és hitre. Még abban a tudatban is vigasztalást találhatsz, hogy nekünk nincs megadva minden. A gyermek arra kényszeríti a szülőket, hogy fejlesszék ki azt a fajta bátorságot, ami a kitartással jár, mert bizonyos értelemben a különleges gyermekek anyukái és apukái átvészelték a legrosszabb gyászt, amit az élet hozhat.

Galina Lugovaya, defektológus, egy különleges gyermek édesanyja

"Hetedik szirom" 1. szám, 2009

3.5. Hogyan lehet segíteni valakinek a gyászban

Pszichoterapeutaként gyakran kell foglalkoznom depressziós, súlyosan szomorú emberekkel. Néha ez az állapot egy örökletes terhekkel járó mentális betegség, például mániás-depressziós pszichózis tünete. Milyen szavak lehetnek itt? Itt egy személyt gyógyszerekkel, különösen antidepresszánsokkal kell kezelni. De gyakrabban a depresszió valódi okokhoz kapcsolódik. Egyikünk sem mentes a vagyoni veszteségektől, a munkahelyi és magánéleti problémáktól. Néhány dolog elkerülhető, de lehetetlen teljesen kényelmesen élni. Mindannyian súlyos veszteségeket viselünk – a legközelebbi emberek elvesztését. Szinte természetesen mindannyian elveszítjük a szüleinket. Sajnos a gyerekek gyakran meghalnak. Nos, ha szerencséd van, és előbb meghalsz, mint a fele, ha pedig nincs szerencséd, akkor túl kell élned házastársad (feleséged) halálát. A nők gyakrabban élik meg ezt a tragédiát. Tehát most a legközelebbi emberek halála után felmerülő gyászról fogunk beszélni. Ezt magadnak kell elviselned, és tudnod segíteni a felebarátodnak.

Megfigyeléseim azt mutatják, hogy a pszichológiai segítség helyett az emberek gyakrabban fejezik ki szeretteiket olyan általános kifejezésekkel, mint: „Az idő gyógyít”, „Szedd össze magad, miért nyaggatsz, mint egy gyerek?” Azok, akik ismerik a spermium elvét, soha nem fogják ezt megtenni. Ezektől a kifejezésektől csak rosszabb lesz, mert a gyász pillanatában az ember azt hiszi, hogy bánata örökké tart. Amikor azt tanácsolják neki, hogy szedje össze magát, még rosszabbá válik számára, mert már a kezében tartotta magát, és az a mondat, hogy elvesztette a türelmét, inkább sértés.

Amit senki sem kerülhet el, az a veszteség és a szenvedés. De ahogy V. Frankl mondta, a személyiség a szenvedés olvasztótégelyében kovácsolódik. Természetesen mindent meg kell tenni a gyász elkerülése érdekében, de ha ilyesmi megtörténik, azt méltósággal kell elviselni. Nem számít, milyen szerencsétlenség történik az emberrel, mindig van választási lehetősége. Még egy koncentrációs táborban is, ahol embertelen életkörülmények voltak, ahogy V. Frankl megfigyelte, egyesek disznók lettek, míg mások szentekké.

Amikor a szeretteim elvesztésével járó gyászról beszélek, E. Lindemannra fogok hivatkozni.

bánat tünetei

A legtöbb gyászoló embernél 20 perctől egy óráig tartó időszakos fizikai szorongásos rohamok jelentkeznek (torokgörcs, gyors légzéssel járó fulladásos rohamok, állandó légzési szükséglet, üres gyomor érzés, izomerő elvesztése), és intenzív szubjektív szenvedés (feszültség vagy lelki fájdalom). A gyászoló emberek észreveszik, hogy a következő roham a szokásosnál korábban jön, ha valaki meglátogatja őket, ha emlékeztetik az elhunytra, vagy együttérzést fejeznek ki. Vágyik arra, hogy megszabaduljanak ettől az állapottól, ezért megtagadják a kapcsolatot másokkal, és igyekeznek elkerülni az elhunytra vonatkozó emlékeztetőket.

Tartsa ezt szem előtt, ha gyászoló emberhez megy, emlékezzen a sperma elvére, és ne emlékeztesse őt a veszteségre, és ne próbáljon meg másról beszélni. Megadom a fő jeleket, amelyek alapján meg lehet ítélni, hogy valaki gyászol.

Egy gyászoló embernél bizonyos tudatváltozások is megfigyelhetők. Érzi az irrealitást, az érzelmi távolság növekedésének érzése, amely elválasztja őt a többi embertől (néha kísértetiesnek tűnnek vagy kicsinek tűnnek), és erősen foglalkozik az elhunyt képe. Az egyik beteg azt hitte, hogy látta halott lányát, aki egy telefonfülkéből hívta őt. Annyira megragadta ez a jelenet, hogy már nem vette észre a környezetét, de különösen nagy hatással volt rá az a tisztaság és egyértelműség, amellyel a nevét hallotta. Egyes betegeket nagyon zavarnak a gyász ilyen megnyilvánulásai: azt hiszik, hogy kezdenek megőrülni.

Sok beteg bűntudatot érez. A gyászoló személy a szeretett személy halálát megelőző eseményekben próbál bizonyítékot találni arra, hogy nem tett meg mindent az elhunytért. Figyelmetlenséggel vádolja magát, és eltúlozza saját, akár a legkisebb mulasztásainak jelentőségét is.

Itt mondhatod el neki, hogy ő nem Isten, csak Isten tud mindent előre látni, mindent előre látni és mindent megtenni. Egyeseknek ez segít.

Ezenkívül a szeretett személyt elveszítő személy gyakran elveszíti a melegséget a másokkal való kapcsolataiban, hajlamos ingerülten és haragosan beszélni velük, megköveteli, hogy ne érintse meg, és mindez a fokozott erőfeszítések ellenére is fennáll. rokonok és barátok, hogy támogassák őt egy meleg barátság.

Ez az ellenséges érzés, amely a betegek számára megmagyarázhatatlan, nagyon zavarja őket, és a közelgő őrület jeleként is értelmezhető. Megpróbálják visszatartani az ellenségeskedést, és ennek eredményeként gyakran mesterségesen megfeszített kommunikációs módot alakítanak ki.

Ezt vedd figyelembe, és még egyszer ne menj el a gyászba a részvételeddel. Nincs rá szüksége. Inkább kérd meg, hogy tegyen valamit érted. Talán ez elvonja a figyelmét. De még itt is óvatosnak kell lenni.

Észrevehető változások mennek végbe a gyászoló személy napi tevékenységében is. Nem a beszéd vagy a cselekvés késéséből állnak, ellenkezőleg, a beszédben megjelenik a sietség, különösen, ha a beszélgetés az elhunytról szól; a betegek nyugtalanokká válnak, céltalan mozdulatokat tesznek, állandóan elfoglaltságot keresnek, ugyanakkor fájdalmasan képtelenek megszervezni tevékenységeiket. Minden érdek nélkül történik. A beteg ragaszkodik a mindennapi ügyek körébe: ezeket azonban szokás szerint nem automatikusan, hanem erőfeszítéssel végzik, mintha minden egyes műtét különleges feladattá válna. Csodálkozik, hogy ezek a leghétköznapibb dolgok hogyan kapcsolódnak számára az elhunythoz, és mára elvesztették értelmüket. Ez különösen igaz a kommunikációs készségekre (barátok fogadása, részvétel közös rendezvényeken, beszélgetés), amelyek elvesztése a gyászoló nagymértékű függéséhez vezet attól a személytől, aki megpróbálja serkenteni tevékenységét.

Nem ritka, hogy a betegeknél az elhunyt betegségének vagy viselkedésének tünetei jelentkeznek. A fiú rájön, hogy a járása olyan lett, mint a halott apja. Belenéz a tükörbe, és úgy tűnik neki, hogy úgy néz ki, mint az elhunyt. Az érdeklődés az elhunyt tevékenysége felé tolódhat el, és ennek eredményeként a beteg olyan ügynek szentelheti magát, amelynek semmi köze korábbi foglalkozásaihoz.

De a gyász nem lehet örökkévaló, és fokozatosan elmúlik, még ha nem is avatkozunk közbe. A kívülről érkező nem megfelelő beavatkozás gyakran csak ront a helyzeten.

Normális gyászreakciók

A gyászreakció időtartamát az határozza meg, hogy az egyén mennyire sikeresen végzi el a gyászmunkát: elhagyja az elhunyttól való függőség állapotát, újra alkalmazkodik az őt körülvevő világhoz, amelyben az elveszett arc már nincs, és új kapcsolatokat alakít ki. . Ennek a munkának az egyik legnagyobb akadálya, hogy sok beteg igyekszik elkerülni a gyászhoz kapcsolódó heves szenvedést, és kerüli az ehhez szükséges érzelmek kifejezését. A betegeknek el kell fogadniuk, hogy meg kell tapasztalniuk a gyászt, és csak akkor lesznek képesek megbirkózni a gyász okozta fájdalommal. Néha még ellenséges hozzáállást is tanúsítanak a pszichoterapeutával szemben, nem akarnak hallani semmit az elhunytról, és meglehetősen durván elvágják kérdéseit. De végül úgy döntenek, hogy leküzdik a gyászt, és mernek belemerülni az elhunyt emlékeibe. Ezt követően rohamos feszültségcsökkenés következik be, a pszichoterapeutával való találkozások meglehetősen élénk beszélgetésekké alakulnak, amelyekben az elhunytról alkotott kép idealizálódik. Fokozatosan megszűnnek a beteg félelmei a későbbi élethez való alkalmazkodással kapcsolatban.

Fájdalmas gyászreakciók

Ezek a reakciók a normál gyászreakciók torzulásának eredményeként jelentkeznek. Utóbbivá átalakulva megtalálják a megoldásukat.

Ha egy gyászoló embert nagyon fontos problémákkal kell megküzdenie, vagy ha ez mások erkölcsi támogatásához szükséges, előfordulhat, hogy egy hétig vagy még tovább nem gyászol, vagy egyáltalán nem gyászol. Láttam, ahogy a feleség támogatja a férjét a fiuk halála után. Aktív és aktív volt. Amikor férje jobban érezte magát, reakciója teljes egészében kibontakozott.

Néha a késés évekig is eltarthat, amint azt az olyan esetek is bizonyítják, amikor a közelmúltban gyászoló betegeket sok évvel ezelőtt meghalt emberek gyásza keríti hatalmába. Így egy 38 éves nő, akinek édesanyja most halt meg, csak kissé anyaközpontúnak tűnt; 20 évvel ezelőtt tragikusan meghalt bátyja halálával kapcsolatos fájdalmas fantáziák emésztették fel.

Lehetséges, hogy a mai gyász súlyossága a jelenlegi veszteség és a múltbeli megoldatlan bajok összessége. Tehát az egyik gondozottam a következőket mondta nekem: „Egy évig a halott apámról álmodoztam. Akkor az életem minősége nem volt fontos. Sokkal könnyebben viseltem anyám halálát. De ebben az időben felfelé íveltem, és az életminőséget magasra értékeltem.Talán ez az előnye a nagy gyásznak, hogy kitisztítja a megoldatlan gondoktól szennyezett Augeus-i istállókat?

A késleltetett reakciók egy bizonyos idő elteltével kezdődhetnek, amely alatt nem észlelhető kóros viselkedés vagy szenvedés, de bizonyos változások alakulnak ki a páciens viselkedésében, amelyek általában nem olyan súlyosak, hogy indokolják a pszichiáter látogatását. Gyakran felületesnek tekintik őket, és öt változatuk van:

1. Fokozott aktivitás hiányérzet nélkül (inkább jóllét és életízlés mellett). A páciens tevékenysége kiterjedt és kalandos, megjelenésében megközelíti azokat a tevékenységeket, amelyeknek az elhunyt egykor elkötelezte magát.

2. Az elhunyt betegsége tüneteinek megjelenése. Ezeket a tüneteket hisztérikus konverziós mechanizmusok okozzák.

3. Felbukkanás pszichoszomatikus betegségek(colitis ulcerosa, reumás ízületi gyulladás, asztma stb.), amelyek kezelése a pszichiátriai kezelést követően a gyászreakció megszűnését követően válik sikeressé. Ezeket a betegségeket meg kell különböztetni a (2) bekezdésben jelzett tünetektől.

4. A barátokhoz és rokonokhoz való hozzáállás megváltozása. A beteg ingerlékeny, nem akarja, hogy zavarják, kerül minden korábbi kommunikációt, attól tart, hogy az irántuk való érdeklődés elvesztése miatt barátai ellenségességét keltheti. Szociális elszigeteltség alakul ki, és a betegnek jelentős támogatásra van szüksége a társas kapcsolatok helyreállításához.

5. Ellenséges hozzáállás a környezethez. A betegek gyakran erőszakos ellenségeskedést tapasztalnak az orvossal szemben. Az ilyen betegek annak ellenére, hogy sokat beszélnek gyanújukról és élesen fejezik ki érzéseiket, ellentétben a paranoiás alanyokkal, szinte soha nem lépnek fel "ellenségeikkel".

6. "Kimerítő" érzések, formális viselkedés, amely a skizofrénia képére emlékeztet. Sok beteg, felismerve, hogy a szeretett személy elvesztése után kialakult ellenséges érzés teljesen értelmetlen, és nagymértékben rontja jellemét, keményen küzd ez ellen az érzés ellen, amennyire csak lehetséges, eltitkolja. Vannak, akiknek sikerült elrejteni az ellenségeskedést, és megjelentek ezek a jelek.

7. A társadalmi tevékenység formáinak további elvesztése. A páciens semmilyen tevékenységről nem tud dönteni. Őt ösztönözni kell.

8. A betegek gazdasági és szociális helyzetét károsító tevékenységek. Nem megfelelő nagylelkűséggel adják oda vagyonukat, könnyen belemennek elhamarkodott pénzügyi kalandokba stb. Úgy tűnik, ez a kiterjedt önbüntetés nincs összefüggésben a bűntudat tudatával.

9. A fentiek mindegyike végül gyászreakcióhoz vezet, amely izgatott depresszió formájában jelentkezik, feszültséggel, izgatottsággal, álmatlansággal, értéktelenség érzésével és sürgető büntetés szükségességével. Az ilyen betegek öngyilkosságot kísérelhetnek meg.

Előrejelzés

Bizonyos határok között a fentiek mindegyike előre jelezhető. Azoknál az egyéneknél, akik hajlamosak rögeszmés-kényszeres rendellenességre, vagy akik korábban depresszióban szenvedtek, nagyobb valószínűséggel alakul ki agitált depresszió. Akut reakcióra kell számítani egy kisgyermeket vesztett anyától. Nagyon fontos mert a gyász átélése az elhunyttal a halál előtti kommunikáció intenzitása. Ráadásul az ilyen kommunikációnak nem kell kötődésen alapulnia. Akut gyászreakciót válthat ki annak a személynek a halála, akivel szemben a páciens ellenségeskedést (különösen az utóbbi helyzete vagy a lojalitás követelményei miatt ki nem sugárzott ellenségességet) tapasztalt. Tehát a beteg, akinek alkoholista férje, aki bántalmazta, meghalt, súlyos depresszióval reagált, ami öngyilkossággal végződött. A beteg, egy 55 éves férfi, édesanyja halála után, aki minden szenvedésének forrása volt, akut gyászreakciót adott ellenséges hozzáállással az orvoshoz, aki rámutatott néhány pozitív momentumra ebben a helyzetben. a beteg számára. Mindezek a tényezők fontosabbak, mint a betegek neurotikus válaszreakciókra való hajlama.

Kezelés

Az orvos vagy az őt helyettesítő személy feladata, hogy megosszák a beteggel a gyász átélésének munkáját: segítsenek neki megszabadulni az elhunyttól való függőségtől, és modelleket találni a társadalommal való új, teljes értékű interakcióhoz. Rendkívül fontos, hogy ne csak az ember fájdalmas reakcióit vegyük észre egy őt ért szerencsétlenségre, hanem a normális reakciókat is, amelyek egészen váratlanul fájdalmassá és pusztítóvá fejlődhetnek.

Gyakran egy speciális elemzés során kiderült, hogy az elszenvedett nem annyira az elhunyt miatt kesereg, hanem az általa (elszenvedett) elvesztett előnyök miatt (erről fentebb már beszéltem). Emlékszel a siránkozásokra: „Kiért hagytál el minket!”, „Mihez kezdünk nélküled!”? Ebben az esetben annak, aki segítséget nyújt a szenvedőnek, bizonyos mértékig helyettesítenie kell az elhunytat. És ezt mondta nekem az egyik gondozottam, aki nagyon bánkódott halott férje miatt: „Erős vagyok, tudok nélküle élni. De nagyon sajnálom, hogy ilyen korán elment. Olyan fiatal, és olyan sokáig tudja élvezni az életet!”

Kidolgoztam a gyászoló személlyel való beszélgetés technikáját (az ötlet V. Frankltől származik). A spermium elve segít egy ilyen beszélgetés lefolytatásában. Hívővel könnyebb vezetni.

Itt adok egy egyszerűbb lehetőséget.

A 70 éves, testileg meglehetősen egészséges V. beteg, a konzervatórium hegedűprofesszora felesége halálát gyászolta, akivel hosszú évekig együtt éltek, és aki két éve, 67 évesen hunyt el. A bánat élességét nem vették filmre. Csak a munkahelyén volt valahogy elterelve. Barátaival mindig csak róla beszélt, és nem tudták elterelni a figyelmét erről a témáról. Fokozatosan elolvadt. A barátok megértették, hogy ha ez folytatódik, nem tud dolgozni. És akkor nem annyira anyagi értelemben válik kilátástalanná a helyzete (felnőtt gyerekek támogatnák), hanem erkölcsileg. Kiderült, hogy hívő, ami megkönnyítette a vele való munkát. Az üdvözlések és a szükséges információk megszerzése után beszélgetésbe kezdtem, amely a következőképpen zajlott:

Én: Szerinted vannak olyan esetek, amikor mindkét házastárs együtt megy a másvilágra?

K: Igen, de nagyon ritkán.

Én: Helyes. Általában valaki korábban hal meg, valaki később. Mondd, kérlek, ha te lennél az első, aki meghalna, mit érezne a felesége?

V: Ó! Sokat szenvedne!

Én: Hiszel Istenben?

Én: Mit gondolsz, ha a mennybe kerülnél, és onnan látnád, hogy a feleséged úgy szenved, ahogy te most szenvedsz, jól éreznéd magad?

B: Persze hogy rossz!

Én: Szóval mit érez most, amikor lát, hogy szenvedsz?

BAN BEN. (gondolkodik és hirtelen megnyugszik): Igen! Rosszul érzi magát! Végül is mennyire megértett engem bánatában!

Én: Nagy a veszteséged. És véleményem szerint a feleség áll a legközelebb a férfihoz. Sem én, sem a barátaid és a gyerekeid nem helyettesíthetjük. De valahogy megoszthatjuk és enyhíthetjük a gyászodat.

BAN BEN. (nyugodtan és gyötrelem nélkül): Igen, nem ebben a megvilágításban láttam a helyzetet.

Aztán felkelt és kezet fogott velem. elköszöntünk.

Az egyház támogatást nyújt annak, aki elvesztette szeretteit. Az így elért kényelem azonban nem járul hozzá a gyász leküzdésének munkájához. Az embernek el kell fogadnia a veszteség fájdalmát. Át kell gondolnia az elhunythoz fűződő kapcsolatát, és tudomásul kell vennie a sajátjában bekövetkezett változásokat érzelmi reakciók. Meg kell találnia az elhunythoz való további hozzáállásának elfogadható formáját, és mindenekelőtt meg kell szabadulnia a vele szembeni ellenségeskedés érzésétől, ha van ilyen. Ki kell fejeznie bűntudatát, és olyan embereket kell találnia maga körül, akiktől most példát vehetne. E cél eléréséhez nyolc-tíz beszélgetésre van szükség pszichiáterrel. Nem működik gyorsan. Ez érthető. Hiszen az életem egy mozaikminta, ahol minden ember pótolhatatlan. A hozzám legközelebb álló személy elvesztése pedig durván széttöri a mozaikot, és egy lyukat képez a közepén. Ennek megszüntetése időbe telik. És még ha egy másik személy is elfoglalja ezt a helyet, végig kell csiszolni a mozaik minden darabját egymáshoz.

Speciális módszerekre van szükség, amikor az ellenségeskedés válik a gyász legszembetűnőbb jellemzőjévé. Ez a pszichiáter ellen irányulhat, és a beteg bűntudatot érezve kerüli a vele való kommunikációt. Néha pszichotróp szerek használatához kell folyamodnia.

Megelőző gyászreakciók

Ezek reakciók egy szeretett személytől való elválásra (például egy fiú behívása a hadseregbe). Az egyik beteg annyira arra koncentrált, hogy mit érezne, ha fiát megölnék a hadseregben, hogy átment a gyász minden szakaszán - depresszió, fia képével való elfoglaltság, mindenféle erőszakos halál, ami őt érheti, a temetés részletes előkészületei stb. e. Az ilyen reakciók megvédhetik az embert egy váratlan csapástól - a halálhírtől, de gyakran megakadályozzák abban, hogy helyreállítsa kapcsolatát a hazatérővel. Így a tudományos irodalomban olyan eseteket írnak le, amikor a frontról hazatérő katonák panaszkodtak, hogy feleségük nem szereti őket, és azonnali válást követeltek. A helyzet az, hogy itt olyan „hatékonyan” hajtották végre a gyászmegelőző munkát, hogy a nők legbelül megszabadultak férjüktől. Ezt nagyon fontos tudni a súlyos családi problémák elkerülése érdekében megelőző intézkedésekkel.

A gyász egy erős érzelem, amelyet egy szeretett személy elvesztése okoz. A veszteség lehet átmeneti (elválás) vagy végleges (halál), valós vagy képzelt, fizikai vagy pszichológiai. Ez az a folyamat is, amelynek során az ember átdolgozza a veszteség fájdalmát, visszanyeri az egyensúlyérzéket és az élet teljességét.

A vezető érzelemkutató, Izard Carroll ezt írja: „A gyász a társadalmi kötelékek és a csoportkohézió erősítésével teljesíti a biológiai és társadalmi funkció. Mint minden érzelem vagy érzelmek halmaza, a gyász is ragályos; éppen ragályos volta miatt ébreszt szimpátiát (empátiát), erősíti a köteléket a súlyos veszteséget szenvedett emberek között ... a gyász rendkívül fontos az egyén pszichológiai alkalmazkodása szempontjából. Lehetővé teszi, hogy "megszokja" a veszteséget, alkalmazkodjon hozzá. Bizonyos értelemben a gyász lehetőséget ad arra, hogy kifizesse az utolsó adósságot egy örökre elment szeretett személynek.

Bár a gyászban a domináns érzelem a szomorúság, a gyász a félelem, a harag, a bűntudat és a szégyen érzelmeivel is kölcsönhatásba lép. A szeretett személy halálát kísérő gyász meglehetősen összetett és hosszadalmas folyamat, amelyben a következő kritikus időszakokat különböztetjük meg:

Az első 48 óra. A veszteség okozta sokk és az el nem hinni, ami történt, nagyon erős lehet az első órákban. Érzelmileg ez néha a családtagok és barátok elvesztésétől való félelemben fejeződik ki (az önmagunk elvesztésétől való félelem testileg és lelkileg is erős).

Első hét. A temetés igénye és egyéb gondok minden gondolatot foglalkoztatnak, a hiányérzet pedig pusztán automatikusan átvihető. Ezt kísérheti a „hanyatlás” érzése ÉS érzelmi és/vagy fizikai kimerültség.

2-5 hét. Az elhagyatottság érzése uralkodik itt, mind a család, mind a temetés után a mindennapi rutinba visszatérő barátok körében. Ami a munkát (szolgálatot) illeti, ebben az időszakban a hatóságok elvárják, hogy a súlyos veszteséget szenvedett személy maradéktalanul megbirkózzon tapasztalataival, és a korábbiakhoz hasonlóan végezze a munkáját. A sokk hatása továbbra is erős, de előfordulhat, hogy minden nem olyan rossz, és az élet megy tovább.

6-12 hét. Ebben a szakaszban a sokk összes következménye megszűnik, és megvalósul a veszteség valósága. Az ilyenkor átélt érzelmek skálája meglehetősen széles; egy személy veszteséget érez, és gyenge az önkontrollja. Íme néhány tapasztalat ebből az időszakból:

Alvászavar . Pánik félelem, gyakran gyanakvás.
Étvágyváltozások, amelyek jelentős súlycsökkenéssel vagy növekedéssel járnak.
A megmagyarázhatatlan sírás rohamai. Fáradtság és általános gyengeség. Izomremegés.
Hirtelen hangulati ingadozások.
Képtelenség koncentrálni és/vagy bármire emlékezni.
Változások a szexuális vágyban (aktivitásban).
Motiváció hiánya.
A szenvedés testi tünetei.
Fokozott szükség van az elhunytról beszélni.
Erős vágy az egyedüllétre.

3-4 hónap. Megkezdődik a "jó és rossz napok" ciklusa.

Az ingerlékenység fokozódik, a frusztrációtűrés csökken. Nem kizárt a harag verbális és fizikai kifejezése, az érzelmi visszafejlődés érzése, a szomatikus panaszok fokozódása, különösen a fertőző és hurutos jellegűek, az immunrendszer elnyomása miatt.

6 hónap. A hat hónapos időszak kezdetével egyre rosszabb lesz. Az élmény súlyossága gyengül, de az érzelmek nem. Az évfordulók, születésnapok, ünnepek különösen fájdalmasak, ismét a negatív élmények növekedését hozzák magukkal.

12 hónapok. A halál első évfordulója lehet traumatikus vagy fordulópont is, az év szenvedésének következményeitől függően.

18-24 hónap. Ez a „feloldódás” ideje. A veszteség fájdalma elviselhetőbbé válik, és a szeretett személy elvesztését átélt személy fokozatosan visszatér korábbi életéhez. Itt van egy „érzelmi búcsú” az elhunyttól, a felismerés, hogy mivel ezt az embert nem lehet elfelejteni, nincs többé szükség arra, hogy egész életében töltse a veszteség fájdalmát. Ebben az időszakban tűnnek el szójegyzék a „gyász” és a „bánat” szavak; az élet megteszi a magáét.

Természetesen a leírt időszakok, valamint az átélt szerencsétlenség szakaszai nem dogmák, változhatnak. A gyásztúlélők időbeli eltérései, érzései, érzelmei néha visszatérhetnek az első órák színpadára, majd visszaugorhatnak a valóságba. Ez normális és várható. A külföldi krízisszolgálatok által javasolt „naptár” csak iránymutató, és így kell elgondolkodni.

A pszichológusok megkülönböztetik a gyász tipikus, úgynevezett normális megnyilvánulásait és a kóros tüneteket. Ha szükséges és lehetséges az előbbivel konzultatív módon dolgozni, akkor az utóbbiaknál orvosi segítségre van szükség - gyógypszichoterápiára gyógyszeres támogatással, legrosszabb esetben pszichiátriai ellátásra.

A gyász tipikus tünetei a következők:

Anorexia vagy fogyás.
Ingerlékenység.
Koncentrálási nehézség.
A hírek, a munka, a barátok, a templom stb. iránti érdeklődés elvesztése.
Depresszió.
Apátia és elidegenedés; magánélet iránti vágy.
Kiáltás.
Önostorozás.
Öngyilkos gondolatok.
szomatikus tünetek.
Fáradt érzés.

A kóros tünetek a következők:

A gyász elhúzódó élménye (több év).
Késleltetett reakció egy szeretett személy halálára (2 vagy több hétig nem fejeződik ki szenvedés).
Erős, kísért, önmegalázó érzés, feszültség, keserű szemrehányások önmagunk ellen és az önostorozás igénye.
A kezdeményezés vagy a motiváció tartós hiánya; mozdulatlanság.
Pszichoszomatikus betegségek megjelenése, mint például a fekélyes vastagbélgyulladás, a rheumatoid arthritis, az asztma stb.
Hallucinációk, azonosulás az elhunyttal vagy jelenlétének érzése.
Hipochondria: olyan tünetek kialakulása, amelyektől az elhunyt szenvedett.
Túlműködés: A gyászoló személy erőteljes tevékenységbe kezd anélkül, hogy a veszteség fájdalmát érezné.
Konkrét személyek ellen irányuló erőszakos ellenségeskedés, gyakran fenyegetéssel kísérve, de csak szavakban.
A viselkedés nincs összhangban a normális társadalmi és gazdasági léttel.
Hirtelen átmenet a szenvedésből az önelégültségbe rövid időn belül.
A barátokhoz és rokonokhoz való hozzáállás megváltoztatása; ingerlékenység, nem hajlandó zavarni, elzárkózni a társadalmi tevékenységtől; progresszív elszigeteltség.
Öngyilkossági terveket hordoz. Beszélj az öngyilkosságról, a halottakkal való újraegyesülésről, mindennek a véget akarásáról.

Különösen erős élmények esetén a gyász a gyászoló ember súlyos betegségét és halálát is okozhatja.

Szvetlana Rumjanceva

Mindenki tapasztalt már legalább egyszer gyászt életében. Ez lehet válás, szeretett személy halála vagy újabb életveszteség. Mindenki máshogy éli meg az élményeket. Ilyen pillanatokban szeretnéd kinyitni a szemed és megérteni, hogy ez csak egy álom? és valójában nem volt semmi. De sajnos ez nem így van. Az ember reménytelenséget, ürességet, félelmet tapasztal. A lélek elszakad attól, hogy lehetetlen valamit megváltoztatni és visszaadni. De az élet megy tovább? és tovább kell lépnünk.

A legrosszabb bánat a szeretteink halála. Amikor rokonok, barátok, ismerősök elmennek, nem feledkezünk meg róluk, emlékük örökre a szívünkben marad. Át kell élned a gyászt, ésszerűen kell kezelned ezt az időszakot. A kérdés az, hogyan kell csinálni?

A gyásznak több szakasza van, amelyen egy személy átesik:

Az első szakasz a sokkolás és a tagadás. Amikor az ember megtudja egy szeretett személy halálát, nem hisz teljesen. Van remény, hogy ez nem igaz, hiba történt, nem történhetett meg. A tagadás mindenkinél más. Egy héttel később feszültség támad, a történések valószerűtlenségének érzése, lelki. Az ember ebben az időben boldog múltban él, emlékszik a jó és kedves pillanatokra, gondol a múltra, és nem akarja elfogadni a jelent. Később jön a harag. Harag a körülmények megváltoztatása iránti tehetetlenségből, harag egy új keserű valóság miatt, amelyben olyan nehéz szeretett személy nélkül élni.
A második időszak a harag, a harag, a nagy harag. A személy nem érti, miért történt ez vele. Ha ez válás vagy különválás, akkor vágy van arra, hogy kiűzze a haragot, hogy a volt házastársat a lehető legfájdalmasabbá tegye. Ha ez egy szeretett személy halála, akkor neheztelnek az elhunytat amiatt, hogy elhagyta rokonait és barátait, és elhunyt. Az emberek kezdik sajnálni magukat, nem értik, mit tegyenek ezután.
A harmadik szakasz az alku. Ebben a szakaszban a valóság elmosódott, ami körülötte történik, ködös. Ebben az időszakban úgy tűnik, hogy az ember megpróbál tárgyalni és visszaadni az elveszetteket. Imák, amelyeket a házastárs nem hagy el, megígéri, hogy megváltoznak. Haldokló rokon esetén Istenhez intézett imák az üdvösségért. Ebben az időben az ember készen áll mindent megtenni a helyzet javítása érdekében. Az elmével való halál esetén az ember megérti, hogy semmit sem lehet visszaadni, csak a tudatalattiban. Néha olyan gondolatok támadnak, hogy fel kell hívni az embert, beszélni vele, bár már nem lehet visszahozni. Úgy tűnik, ez egy álom, és hamarosan véget ér.
A negyedik szakasz a depresszió. Ebben az időszakban az ember sajnálja magát, reménytelenséget, kétségbeesést, keserűséget érez. Ez befolyásolja a fiziológiai állapotot. Gyengeség, mellkasi fájdalom, gombóc van a torokban. Éppen ebben az időben jön a valóság megértése és a veszteség tudatosítása. Az ember rájön, hogy amiről álmodott, amit tervezett, amit remélt, az soha nem válik valóra. Az ember elveszti érdeklődését az élet iránt, és nem látja a létezés értelmét. Állandóan arra gondol, aki elhagyta életét, emlékszik és szenved. Ilyenkor feszült a kapcsolat másokkal, a gyászoló magányt keres, nem veszi fel a kapcsolatot.

De erőt kell gyűjteni, tapasztalatokat a múltban hagyni, és csak a jóra kell emlékezni. Amikor az ember megérti, hogy az elhunyt örökre vele marad, szívében és jó emlékeiben, akkor jön a gyász utolsó szakasza. A rokonoknak és barátoknak rendkívül oda kell figyelniük a veszteséget átélő személy jólétére. Figyelje mentális és érzelmi állapotát. Vannak, akik antidepresszánsokkal, alkohollal vagy akár drogokkal próbálják elfelejteni magukat. Fontos, hogy megelőzzük az amúgy is nehéz helyzet súlyosbodását.
Az ötödik szakasz az elfogadás. Ebben a szakaszban elfogadják a létező valóságot, a veszteséget már elkerülhetetlennek érzékelik. Az alázat veszteséggel jár. Ennek az időszaknak a végén megkezdődik a pszichológiai felépülés és visszatérés a mindennapi megszokott élethez, munkához, családhoz. Építs kapcsolatokat a körülötted lévőkkel. A gyász élménye háttérbe szorul, de gyakran visszaemlékezések formájában visszatér. Súlyos lelkiállapot, hangulatromlás, könnyezés kísérheti, de ez hamar elmúlik. Az okozza, ami az elhunytra emlékeztet (fotók, személyes tárgyak, emlékezetes dátumok).

De idővel csak meleg emlékek maradnak, amelyek nem kapcsolódnak a gyászhoz. Visszatérve a normális élethez, az ember fokozatosan elfelejti a fájdalmat, mert dolgoznia kell, különféle kérdéseket kell megoldania, foglalkoznia kell az üzlettel és a családdal. És az elhunyt képe egy bizonyos helyet foglal el az életben, és egyfajta pozitív szimbólummá válik.

Hogyan lehet túlélni a gyászt?

Sajnos nincs gyógymód arra, hogy fájdalom és szenvedés nélkül lapozzon. Ezt az időszakot meg kell tapasztalni és tovább kell lépni. A gyász átélésének szakaszában az embernek segítségre lesz szüksége ahhoz, hogy ereje legyen a továbbéléshez.

Elkezdenek másként tekinteni az életre és a környező valóságra. Általában a gyász átélése után elkezdi értékelni azokat, akik közel vannak, minden nap szeretteivel él, gyakrabban beszél érzéseiről és gondoskodik rokonairól. Emellett a veszteség után az emberek kevésbé veszik komolyan és fájdalmasan a kis napi problémákat. Ami persze pozitívabbá teszi az életet. Tehát a gyász élménye felbecsülhetetlen élményt ad az embereknek, és lehetőséget ad annak megértésére, hogy ápolni kell azt, ami van, és szeretni kell az életet.

Hogyan kezeljük a gyászt? Miért van szükség a gyászra?

A gyászt átélő ember számára a legfontosabb, hogy felismerje a veszteség valóságát. Értsd meg, hogy ez már megtörtént. Nem tudsz javítani semmit. Csak annyit tehetsz, hogy elfogadod a veszteséget és megbékélsz vele. Lehetőleg ne zárd be magad, beszélj arról, hogy érzel. Oszd meg családoddal, barátaiddal vagy egy pszichológussal, mi történik a lelkedben. Szervezzen meg mindent, amire szüksége van, hogy elbúcsúzzon egy szeretett személytől, és jelen legyen minden rituálén (temetés, megemlékezés, 9 nap, 40 nap, egy év). Bármilyen nehéz is, segít megérteni egy szeretett személy halálát, és elfogadni a történteket elkerülhetetlennek.
A fájdalom megtapasztalásának szakaszában fontos megérteni, hogy mi történik veled, és hogy teljesen normális érzéseket élsz át. Töltsön több időt családjával és barátaival, vagy azokkal, akik már átéltek veszteséget. Ha megérted, hogy nem te vagy az egyetlen ember a földön, aki veszteséget él át, az segít egy kicsit megnyugodni. Azok pedig, akik már átélték szeretteik halálát, tanácsokkal és támogatással segítenek.

Van egy speciális gyakorlat - rajzolj egy kört magad köré, és fejezz ki mindent, amit érzel. Ezután lépjen ki a körből. Ez azt jelképezi, hogy mindenki ott fog maradni, te pedig fájdalom és veszteség keserűsége nélkül mész tovább, szívedben tartva annak a személynek a fényes képét, aki elhagyta ezt a világot. Ez a tudatalatti szinten rakódik le, és jobban fogod érezni magad.
Próbáljon megszokni azt a gondolatot, hogy egy szeretett ember nincs többé, és ismerje fel, hogy tovább kell élnie. Gondold át, mit adott neked az elhunyt, és mit tehetsz belőle magad. Valójában egy ilyen helyzetben az ember a későbbi életével kapcsolatos tapasztalatokat tapasztal. A mindennapi háztartási cikkeket is beleértve. Például, ha egy nő elvesztette férjét, aki ellátta őt és a gyerekeket, akkor megérti, hogy most egyedül kell pénzt keresnie ahhoz, hogy megélhesse és táplálhassa gyermekét, és általában kénytelen emlékezni az egykori oktatásra. . És az a tény, hogy képes lesz pénzt keresni és eltartani a családját, végül erőt ad neki.
Nyugodt kommunikációt alakítson ki másokkal. Természetesen megértéssel kezelik a gyászodat. Szüksége van a szerettei támogatására és figyelmére, de talán lesz vágy az egyedüllétre. És itt fontos, hogy veszekedés és rokonok megsértése nélkül elmondja nekik erről. Ha kommunikációra és segítségre van szüksége, mindig kérjen támogatást másoktól, ne vonuljon vissza önmagába. Hiszen nagyon aggódnak érted, és jobbulást kívánnak.

Próbáljon legalább a legkisebb értelmet megtalálni a szeretett személy gondozásában. Ez a legnehezebb feladat, amit csak az elfogadás szakaszában lehet elkezdeni, más szakaszokban az erős fájdalom nem enged rá gondolni. És amikor elkezdi megszokni a veszteséget, és megnyugszik, elgondolkodhat azon, hogy mit jelent a szeretett személy elhagyása. Például, ha valaki súlyos betegségben szenvedett - megszabadulva a kínoktól, ha özvegy volt - mennyországi találkozás a feleségével. Találja ki a legabszurdabb kifogásokat is. És talán egyikük megkönnyebbülést hoz.
Gyakran egy szeretett személy halála után, különösen váratlanul, az ember elkezdi hibáztatni és szidni magát, amiért az utóbbi időben nem figyelt oda. Nem fejezte be az ígért dolgokat, nem mondta ki mennyire szeret, nem volt ideje elköszönni. Ez feszültséget és szorongást kelt a legnehezebb pszichológiai helyzetben. Meg kell szabadulni a befejezetlenségtől. Írj üzenetet az elhunytnak. Meséljen az érzéseiről, a moráljáról, kérjen bocsánatot valamiért vagy konkrét tettekért. Gondolj arra, hogy biztosan meghallgat és megbocsát. Ez egy fontos lépés a normális élethez való visszatérés felé.
Összpontosítsa energiáját a szeretteivel való valódi kapcsolatokra. Ne feledd, hogy még mindig sok kedves és szeretett embered van, akikért érdemes élni, és nekik is szükségük van rád. Fokozatosan a fájdalom enyhül, szomorúsággá válik. Aztán jön a családi egység tudata és érzése. Ha a rokonok támogatják egymást, a gyászt könnyebb elviselni. Adj odafigyelést, szeretetet, támogatást élő szeretteinek. Idővel ráébredsz, hogy bölcsebb lettél, és rájössz, hogy sokat nyertél a veszteséggel.

A tudatosítás és elfogadás szakasza után elgondolkodhatsz azon, hogyan fordíts energiát jó cselekedetekre. Az eltávozott a szívedben él, gondolataiban mindig kommunikálhatsz vele. Ha meghalt valamilyen betegségben, gondoljon arra, hogy sokan szenvednek ilyen betegségben, és ha van lehetőség segíteni rajtuk, segítsenek. Jótékonykodj, vagy légy önkéntes. Olyan embereket tud majd támogatni, akik hasonló helyzetben vannak. Vannak, akik alapokat hoznak létre bármilyen betegség leküzdésére. Vagy például az elhunyt szerette az állatokat, és menhelyet akart építeni, de nem volt ideje befejezni, amit elkezdett. Így mindig tudni fogja, hogy szeretett emberének egy darabja itt van ebben a projektben.

A halál elkerülhetetlen. Mindenkivel meg fog történni valamikor. Próbáld meg elfogadni, és tanulj meg élni az átélt gyász után. És. Még kijönnek, de sokkal károsabban fognak megnyilvánulni. Függőségekben, egészségügyi problémákban. Idegösszeomlás léphet fel.

Vannak speciális programok, amelyeket az orvosok fejlesztettek ki, hogy segítsenek az embereken és megbirkózzanak a bánattal. A szakképzett orvosok segítsége nem lesz felesleges. Ne felejtsd el magad, nem küldöd vissza az elhunytat, és gyerekeket kell nevelned, segíteni kell a szülőknek és csak élned kell. Ezért ne hagyd, hogy minden a maga útján haladjon, törekedj arra, hogy túléld a veszteség fájdalmát. Próbáld összeszedni magad.

Ne feledje, hogy az idő gyógyít, mindent a helyére tesz, és az élet visszatér a normális kerékvágásba. A szeretteink halála után fájdalmat érezni teljesen természetes és normális. Ez minden emberre jellemző. Minden, ami most történik veled, erősebbé és bölcsebbé tesz. És egy idő után újra képes lesz teljes boldog életet élni és örülni. És egy elhunyt szeretett személy iránt gyengéd és kedves érzéseket fog tapasztalni. Csak meleg és kellemes emlékek maradnak róla.

2014. március 3., 13:58

„A gyász csak akkor válik valósággá, ha személyesen érint.” (Erich Maria Remarque).

A halál témája nagyon nehéz, de nagyon fontos. Ez egy lenyűgöző, váratlan, hirtelen tragédia. Főleg, ha ez egy közeli és kedves emberrel történik. Egy ilyen veszteség mindig mély megrázkódtatás, az átélt ütés sokkja életre szóló sebeket hagy a lélekben. A gyász pillanatában az érzelmi kapcsolat elvesztését érzi, teljesítetlen kötelessége és bűntudata van. Hogyan lehet megbirkózni a tapasztalatokkal, érzelmekkel, érzésekkel és megtanulni tovább élni? Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? Hogyan és hogyan lehet segíteni annak, aki átéli a veszteség fájdalmát?

A modern társadalom hozzáállása a halálhoz

„Nem kell folyton sírnod”, „Tarts ki”, „Ő jobban van ott”, „Mindannyian ott leszünk” – mindezt a vigasztalást meg kell hallgatnia a gyászoló embernek. Néha egyedül marad. És ez nem azért történik, mert a barátok és a kollégák kegyetlen és közömbös emberek, hanem sokan félnek a haláltól és mások gyászától. Sokan szeretnének segíteni, de nem tudják, hogyan és mivel. Félnek tapintatlanságot mutatni, nem találják a megfelelő szavakat. És a titok nem a gyógyító és vigasztaló szavakban rejlik, hanem abban a képességben, hogy meghallgatunk, és tudatjuk veled, hogy a közelünkben van.

A modern társadalom mellőzi mindazt, ami a halállal kapcsolatos: kerüli a beszélgetéseket, elutasítja a gyászt, igyekszik nem kimutatni gyászát. A gyerekek félnek válaszolni a halállal kapcsolatos kérdéseikre. A társadalomban az a hiedelem, hogy a gyász túl hosszú megnyilvánulása mentális betegség vagy rendellenesség jele. A könnyeket idegrohamnak tekintik.

Az ember gyászában egyedül marad: a telefon nem csörög a házában, az emberek elkerülik, elszigetelődik a társadalomtól. Miért történik ez? Mert nem tudjuk, hogyan segítsünk, hogyan vigasztaljunk, mit mondjunk. Nem csak a haláltól félünk, hanem a gyászolóktól is. Természetesen a velük való kommunikáció lélektanilag nem teljesen kényelmes, sok kellemetlenség van. Lehet, hogy sír, meg kell vigasztalni, de hogyan? Miről beszéljünk vele? Még jobban fájna? Sokan közülünk nem találunk választ ezekre a kérdésekre, hátrálunk, és várunk egy időt, amíg az ember maga megbirkózik veszteségével és visszatér a normális életbe. Csak lelkileg erős emberek maradj a gyászoló mellett egy ilyen tragikus pillanatban.

A temetés és a gyász rituáléi a társadalomban elvesztek, és a múlt ereklyéjének tekintik őket. Mi "civilizált, intelligens és kulturált emberek vagyunk". De ezek az ősi hagyományok segítettek megfelelően túlélni a veszteség fájdalmát. Például azok a gyászolók, akiket a koporsóhoz hívtak bizonyos verbális formulák megismétlésére, könnyeket váltottak ki azokban a hozzátartozókban, akik kábultan vagy sokkos állapotban voltak.

Jelenleg helytelennek tartják a sírnál sírni. Volt egy elképzelés, hogy a könnyek sok katasztrófát hoznak az elhunyt lelkére, hogy megfulladjanak a következő világban. Emiatt szokás a lehető legkevesebbet sírni és visszafogni magát. A gyász elutasítása és kortárs hozzáállás az emberek halála nagyon veszélyes következményekkel jár a pszichére nézve.

Gyász egyénileg

Mindenki máshogy éli meg a veszteség fájdalmát. Ezért a gyásznak a pszichológiában elfogadott szakaszokra (időszakokra) való felosztása feltételes, és sok világvallásban egybeesik a halottak megemlékezésének dátumaival.

Számos tényező befolyásolja, hogy egy személy milyen szakaszokon megy keresztül: nem, életkor, egészségi állapot, érzelmesség, nevelés, érzelmi kapcsolat az elhunyttal.

De vannak általános szabályok, amelyeket ismernie kell annak érdekében, hogy felmérje a gyászt átélő személy mentális és érzelmi állapotát. Szükség van egy elképzelésre, hogyan lehet túlélni a legközelebbi ember halálát, hogyan és hogyan lehet segíteni azon, akit szerencsétlenség ért. A következő szabályok és minták a veszteség fájdalmát átélő gyermekekre vonatkoznak. De még nagyobb figyelemmel és körültekintéssel kell bánni velük.

Szóval, egy szeretett ember meghalt, hogyan kezeljük a gyászt? A kérdés megválaszolásához meg kell érteni, mi történik a gyászolókkal ebben az időben.

Találat

Az első érzés, amelyet egy szeretett személyt váratlanul elvesztő személy átél, az az, hogy nem érti, mi és hogyan történt. Egyetlen gondolat kavarog a fejében: "Nem lehet!" Az első reakció, amit tapasztal, a sokk. Valójában ez a testünk védekező reakciója, egy ilyen „pszichológiai érzéstelenítés”.

A sokk két formában jelentkezik:

Zsibbadás, képtelenség a szokásos tevékenységek végzésére.
Túlzott aktivitás, izgatottság, sikoltozás, nyűgösség.

Ráadásul ezek az állapotok váltakozhatnak.

Az ember nem tudja elhinni, ami történt, néha elkezdi kerülni az igazságot. Sok esetben elutasítják a történteket. Aztán az ember:

Az elhunyt arcát keresik az emberek tömegében.
Beszél vele.
Hallja az elhunyt hangját, érzi jelenlétét.
Néhány közös rendezvényt tervez vele.
Megőrzi dolgai, ruhái és minden vele kapcsolatos sérthetetlenségét.

Ha egy személy hosszú ideig tagadja a veszteség tényét, akkor az önbecsapás mechanizmusa bekapcsol. Nem vállalja a veszteséget, mert nem áll készen arra, hogy elviselhetetlen lelki fájdalmat éljen át.

Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? Tanácsok, módszerek a kezdeti időszakban egy dologban dőlnek el - hinni abban, ami történt, hagyni, hogy az érzések kitörjenek, beszéljünk róluk azokkal, akik készek meghallgatni, sírni. Általában az időszak körülbelül 40 napig tart. Ha hónapokig vagy akár évekig elhúzódott, forduljon pszichológushoz vagy paphoz.

Vegye figyelembe a gyász ciklusait.

A gyász 7 szakasza

Hogyan lehet megbirkózni szeretteink halálával? Melyek a gyász szakaszai, hogyan nyilvánulnak meg? A pszichológusok azonosítják a gyász bizonyos szakaszait, amelyeket minden olyan ember átél, aki elvesztette szeretteit. Nem mennek egymás után szigorú sorrendben, minden embernek megvannak a saját pszichológiai periódusai. Ha megérted, mi történik a gyászoló személlyel, az segít kezelni a gyászt.

Az első reakcióról, a sokkról és a sokkról már volt szó, íme a gyász következő szakaszai:

A történtek tagadása.„Ez nem történhetett meg” - az ilyen reakció fő oka a félelem. Az ember fél attól, ami történt, ami ezután fog történni. Az értelem tagadja a valóságot, az ember meggyőzi magát, hogy nem történt semmi. Külsőleg zsibbadtnak vagy nyűgösnek tűnik, aktívan szervezi a temetést. De ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy könnyen átvészeli a veszteséget, csak még nem ismerte fel teljesen, mi történt. A kábult embert nem kell megvédeni a temetés gondjaitól és gondjaitól. A papírmunka, a temetések és megemlékezések szervezése, a temetkezési szolgáltatások megrendelése kommunikál az emberekkel és segít kilábalni a sokkos állapotból. Előfordul, hogy a tagadás állapotában az ember nem érzékeli megfelelően a valóságot és a világot. Az ilyen reakció rövid életű, de ki kell hozni ebből az állapotból. Ehhez beszélni kell vele, állandóan nevén szólítani, ne hagyd békén, vond el a figyelmét a gondolatokról. De nem szabad vigasztalni és megnyugtatni, mert ez nem segít, ez a szakasz rövid. Ez mintegy felkészítő, az ember mentálisan felkészíti magát arra, hogy a szeretett személy már nincs ott. És amint rájön, mi történt, továbblép a következő szakaszba.
Düh, harag, harag. Ezek az érzések teljesen eluralkodnak az emberen. Dühös az egész világra körülötte, számára nincs jó emberek, minden rossz. Belső meggyőződése, hogy minden, ami körülötte történik, igazságtalanság. Ezeknek az érzelmeknek az erőssége magától az embertől függ. Amint a düh érzése elmúlik, azonnal felváltja a gyász következő szakasza.
Bűnösség. Gyakran emlékszik az elhunytra, a vele való kommunikáció pillanataira, és kezd rájönni, hogy kevés figyelmet szentelt, keményen vagy durván beszélt, nem kért bocsánatot, nem mondta, hogy szeret stb. Eszembe jut a gondolat: „Mindent megtettem, hogy megakadályozzam ezt a halált?” Néha ez az érzés az emberrel élete végéig megmarad.
Depresszió. Ez a szakasz nagyon nehéz azoknak az embereknek, akik hozzászoktak ahhoz, hogy minden érzésüket magukban tartsák, és ne mutassák meg másoknak. Belülről kimerítik őket, az ember elveszti a reményt, hogy az élet normálissá válik. Nem hajlandó az együttérzésre, borongós a hangulata, nem lép kapcsolatba másokkal, érzelmeit folyamatosan próbálja elfojtani, de ettől még boldogtalanabb. depresszió a veszteség után bennszülött személy nyomot hagy az élet minden területén.
A történtek elfogadása. Idővel az ember belenyugszik a történtekbe. Kezd észhez térni, az élet többé-kevésbé javul. Minden nap javul az állapota, gyengül a harag és a depresszió.
Újjászületési szakasz. Ebben az időszakban az ember kommunikálatlan, sokat és sokáig hallgat, gyakran visszahúzódik önmagába. Az időszak meglehetősen hosszú, és akár több évig is eltarthat.
Az élet megszervezése szeretett személy nélkül. Egy gyászt átélt ember életének minden szakaszán keresztülmenve sok minden megváltozik, és persze ő maga is mássá válik. Sokan próbálnak változtatni a régi életmódjukon, új barátokat találni, munkahelyet, esetenként lakóhelyet váltani. Az ember, úgymond, új életmodellt épít.

A "normál" gyász tünetei

Lindemann Erich a "normális" gyász tüneteit emelte ki, vagyis azt az érzést, amely minden emberben kialakul, amikor elveszít egy szeretett személyt. Tehát a tünetek a következők:

fiziológiai, vagyis időszakosan ismétlődő testi szenvedések: szorító érzés a mellkasban, üresedési rohamok a hasban, gyengeség, szájszárazság, görcsök a torokban.
Viselkedési- ez a beszédtempó sietsége vagy lassúsága, következetlenség, lefagyás, üzleti érdeklődés hiánya, ingerlékenység, álmatlanság, minden kiesik a kezéből.
kognitív tünetek- gondolatzavar, önmaga iránti bizalmatlanság, figyelem és koncentráció nehézségei.
érzelmi- a tehetetlenség, a magány, a szorongás és a bűntudat érzése.

A bánat ideje

A sokk és a veszteség tagadása körülbelül 48 óráig tart.
Az első héten érzelmi kimerültség figyelhető meg (voltak temetések, temetések, értekezletek, megemlékezések).
2-5 héttől néhányan visszatérnek a mindennapi tevékenységekhez: munkához, tanuláshoz, normális élethez. De a hozzád legközelebb állók kezdik a legélesebben érezni a veszteséget. Élénkebb a bánat, bánat, harag. Ez az akut gyász időszaka, amely hosszú ideig elhúzódhat.
A gyász három hónaptól egy évig tart, ez a tehetetlenség időszaka. Valakit utolér a depresszió, valakinek extra ellátásra van szüksége.
Az évforduló nagyon jelentős esemény amikor végrehajtják a gyász rituális befejezését. Vagyis istentisztelet, kirándulás a temetőbe, megemlékezés. A rokonok összegyűlnek, és a közös bánat enyhíti a szeretteink gyászát. Ez akkor történik, ha nincs elakadás. Vagyis ha az ember nem tud beletörődni a veszteségbe, nem tud visszatérni a mindennapi életbe, akkor mintegy belelógott a bánatába, benne maradt a gyászában.

Kemény életpróba

Hogyan lehet túllépni egy szeretett ember halálán? Hogyan vegyem ki az egészet és ne törjem el? Egy szeretett személy elvesztése az élet egyik legnehezebb és legsúlyosabb megpróbáltatása. Minden felnőtt átélt ilyen vagy olyan veszteséget. Ostobaság azt tanácsolni az embernek, hogy ebben a helyzetben szedje össze magát. Eleinte nagyon nehéz elfogadni a veszteséget, de lehetőség van arra, hogy ne rontsa az állapotát, és próbáljon megbirkózni a stresszel.

Sajnos nincs gyors és univerzális módja annak, hogy túléljük egy szeretett személy halálát, de minden intézkedést meg kell tenni annak érdekében, hogy ez a gyász ne eredményezzen súlyos depressziót.

Amikor szakember segítségére van szüksége

Vannak emberek, akik „lefagynak” nehéz érzelmi állapotukban, nem tudnak egyedül megbirkózni a gyászsal, és nem tudják, hogyan éljék túl szeretteik halálát. A pszichológia azonosítja azokat a jeleket, amelyeknek figyelmeztetniük kell másokat, kényszerítve őket, hogy azonnal forduljanak szakemberhez. Ezt akkor kell megtenni, ha a gyászolónak:

állandó rögeszmés gondolatok az élet értéktelenségéről és céltalanságáról;
az emberek céltudatos elkerülése;
öngyilkosságra vagy halálra vonatkozó állandó gondolatok;
hosszú ideig képtelenség visszatérni a megszokott életmódhoz;
lassú reakciók, állandó nem megfelelő cselekvések, fékezhetetlen nevetés vagy sírás;
alvászavarok, súlyos fogyás vagy gyarapodás.

Ha legalább némi kétség vagy aggodalom merül fel egy olyan személlyel kapcsolatban, aki nemrégiben egy szeretett személy halálát élte át, jobb, ha kapcsolatba lép egy pszichológussal. Ez segít a gyászolónak megérteni önmagát és érzelmeit.

Nem szabad megtagadnia mások és barátok támogatását.
Vigyázz magadra és magadra fizikai állapot.
Engedjen szabad utat érzéseinek és érzelmeinek.
Próbálja kifejezni érzéseit és érzelmeit kreativitás útján.
Ne szabj időkorlátot a gyásznak.
Ne nyomd el az érzelmeket, kiálts fel bánatot.
Hogy elvonják a figyelmüket azok, akik kedvesek és szeretettek, vagyis az élők.

Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? A pszichológusok azt tanácsolják, hogy írjanak levelet az elhunytnak. Azt kell mondani, amit nem volt idejük megtenni vagy beszámolni életük során, be kell vallaniuk valamit. Alapvetően vesse papírra az egészet. Írhatsz arról, hogy mennyire hiányzik egy ember, mit bántál meg.

Azok, akik hisznek a mágiában, pszichikusokhoz fordulhatnak segítségért és tanácsért, hogyan éljék túl szeretteik halálát. Jó pszichológusként is ismertek.

Nehéz időkben sokan az Úrhoz fordulnak segítségért. Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? A papok azt tanácsolják a hívőnek és a vallástól távol álló gyászolónak, hogy gyakrabban jöjjenek el a templomba, imádkozzanak az elhunytért, bizonyos napokon emlékezzenek rá.

Hogyan segíthet valakinek megbirkózni a veszteség fájdalmával

Nagyon fájdalmas látni egy szeretett embert, barátot, ismerőst, aki épp most veszített el rokonát. Hogyan segíthetünk az embernek túlélni egy szeretett személy halálát, mit mondjunk neki, hogyan viselkedjen, hogyan enyhítse szenvedését?

Sokan megpróbálják elviselni a fájdalmat, és megpróbálják elterelni a figyelmét a történtekről, és elkerülni, hogy a halálról beszéljenek. De ez helytelen.

Mit mondjon vagy tegyen, hogy segítsen túllépni egy szeretett ember halálán? Hatékony módszerek:

Ne hagyja figyelmen kívül az elhunytról szóló beszélgetéseket. Ha kevesebb, mint 6 hónap telt el a halál óta, akkor egy barát vagy rokon minden gondolata az elhunyt körül forog. Nagyon fontos neki, hogy megszólaljon és sírjon. Nem kényszerítheti arra, hogy elnyomja érzelmeit és érzéseit. Ha azonban több mint egy év telt el a tragédia óta, és minden beszélgetés még mindig az elhunytra száll le, akkor a beszélgetés témáját meg kell változtatni.
Hogy elvonja a gyászoló figyelmét a gyászáról. Közvetlenül a tragédia után az ember figyelmét semmi sem tudja elterelni, csak erkölcsi támogatásra van szüksége. De néhány hét után érdemes elkezdeni más irányt adni az ember gondolatainak. Érdemes néhány helyre meghívni, beiratkozni közös tanfolyamokra stb.
Váltsa át a személy figyelmét. A legjobb, ha segítséget kérsz tőle. Mutasd meg neki, hogy szükség van a segítségére. Nos, felgyorsítja a depresszióból való kilábalás folyamatát, gondoskodva az állatról.

Hogyan fogadjuk el egy szeretett ember halálát

Hogyan lehet megszokni a veszteséget, és hogyan lehet túlélni egy szeretett személy halálát? Az ortodoxia és az egyház ilyen tanácsokat ad:

hinni kell az Úr Irgalmasságában;
olvasni imákat az elhunytért;
tegyél gyertyákat a templomba a lélek pihenésére;
adj alamizsnát és segíts a szenvedőkön;
ha lelki segítségre van szükség, akkor templomba kell menni és paphoz kell fordulni.

Fel lehet-e készülni egy szeretett ember halálára?

A halál szörnyű esemény, nem lehet megszokni. Például a rendőrök, patológusok, nyomozók, orvosok, akiknek sok halálesetet kell látniuk, úgy tűnik, az évek során megtanulják, hogy érzelmek nélkül érzékeljék valaki más halálát, de mindannyian félnek a saját távozásuktól, és mint minden ember, nem tudja, hogyan kell elviselni egy nagyon közeli ember halálát.

Nem lehet megszokni a halált, de lelkileg fel lehet készülni szeretett ember távozására:

A szülők elvesztése mindig nagy tragédia. A rokonok között kialakuló pszichológiai kapcsolat nagyon nehéz próbává teszi elvesztésüket. Hogyan éljük túl egy szeretett személy, anya halálát? Mit csinálsz, ha elment? Hogyan kezeljük a gyászt? És mit tegyünk és hogyan éljük túl egy szeretett személy, apa halálát? És hogyan lehet túlélni a gyászt, ha együtt halnak meg?

Nem számít hány évesek vagyunk, egy szülő elvesztését soha nem könnyű megbirkózni. Nekünk úgy tűnik, hogy túl korán mentek el, de mindig rossz idő lesz. El kell fogadni a veszteséget, meg kell tanulni együtt élni vele. Gondolatainkban elég sokáig fordulunk az elhunyt apához vagy anyához, kérünk tőlük tanácsot, de meg kell tanulnunk a támogatásuk nélkül élni.

Radikálisan megváltoztatja az életet. A keserűség, a bánat és a veszteség mellett ott van az az érzés, hogy az élet egy szakadékba zuhant. Hogyan lehet túlélni egy szeretett személy halálát és visszatérni az életbe:

A veszteség tényét el kell fogadni. És minél előbb megtörténik ez, annál jobb. Meg kell értened, hogy egy személy soha nem lesz veled, sem a könnyek, sem a lelki gyötrelem nem térítik vissza. Meg kell tanulnunk élni anya vagy apa nélkül.
A memória az legnagyobb érték emberi, elhunyt szüleink továbbra is benne élnek. Emlékezz rájuk, ne feledkezz meg magadról, terveidről, tetteidről, törekvéseidről.
Fokozatosan érdemes megszabadulni a halál fájdalmas emlékeitől. Depresszióssá teszik az embereket. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy sírj, elmehetsz pszichológushoz vagy paphoz. Elkezdhetsz naplót vezetni, a lényeg, hogy ne tarts magadban mindent.
Ha a magány legyőzi, találnia kell valakit, aki törődésre és odafigyelésre szorul. Lehet házi kedvenced. Önzetlen szeretetük és vitalitásuk segít leküzdeni a gyászt.

Nincsenek kész receptek arra, hogyan lehet túlélni egy szeretett személy halálát, és minden ember számára megfelelőek. A veszteséghelyzetek és az érzelmi kapcsolatok mindenkinél mások. És mindenki máshogy éli meg a gyászt.

Mi a legkönnyebb módja annak, hogy megbirkózzunk egy szeretett személy halálával? Meg kell találni valamit, ami megkönnyíti a lelket, ne féljen érzelmeket és érzéseket kimutatni. A pszichológusok úgy vélik, hogy a gyásznak „betegnek” kell lennie, és csak ezután jön a megkönnyebbülés.

Emlékezz kedves szavakkal és tettekkel

Az emberek gyakran kérdezik, hogyan lehet enyhíteni a gyászukat egy szeretett személy halála után. Hogyan lehet vele együtt élni? A veszteség fájdalmának enyhítése néha lehetetlen és szükségtelen. Eljön az idő, amikor kezelni tudod a gyászodat. A fájdalom enyhítése érdekében tehet valamit az elhunyt emlékére. Lehet, hogy arról álmodozott, hogy ő maga csinál valamit, ezzel a végére viheti ezt az ügyet. Jótékonykodhat emlékére, szentelhet valamilyen alkotást a tiszteletére.

Hogyan kezeljük egy szeretett ember halálát? Nincs univerzális egyszerű tanácsot sokrétű és egyéni folyamat. De a legfontosabb:

Időt kell adni magadnak, hogy az érzelmi seb begyógyuljon.
Ne féljen segítséget kérni, ha szüksége van rá.
Szükséges a táplálkozás figyelemmel kísérése és a napi rutin betartása.
Ne rohanjon alkohollal vagy drogokkal megnyugtatni magát.
Ne végezzen öngyógyítást. Ha nem nélkülözheti a nyugtatókat, jobb, ha orvoshoz fordul receptért és ajánlásokért.
Beszélnie kell az elhunyt szeretett személyről mindenkivel, aki kész meghallgatni.

És ami a legfontosabb: a veszteség elfogadása és a vele való együttélés megtanulása nem jelenti azt, hogy elfelejted vagy elárulod. Ez gyógyulás, vagyis helyes és természetes folyamat.

Következtetés

Mindannyian, még a születés előtt, megkapja a helyét a fajtája struktúrájában. De hogy az ember milyen energiát hagy a rokonai számára, az csak akkor válik világossá, amikor az élete véget ér. Nem szabad félnünk beszélni egy elhunytról, többet mesélni róla gyerekeknek, unokáknak, dédunokáknak. Nagyon jó, ha vannak legendák a nemzetségről. Ha valaki méltón élte életét, örökké az élők szívében marad, és a gyász folyamata az ő jó emlékére irányul.