1. A konfliktusban kialakult személyiségviselkedés fő modelljei.

2. A személyiség viselkedésének stratégiái konfliktusban.

3. A konfliktusos személyiségek típusai. Konstruktív interakció konfliktusos emberekkel.

Egy konfliktus elemzésekor és a konfliktuskezelés megfelelő megoldásainak kiválasztásakor a konfliktusinterakció alanyainak következő viselkedési modelljeit különböztetjük meg: konstruktív, destruktív és konformista. Mindegyik modellt a konfliktus tárgya, a konfliktushelyzet, az interperszonális kapcsolatok értéke és a konfliktus-interakció alanyainak egyéni pszichológiai jellemzői határozzák meg.

Konstruktív. A személy a konfliktus megoldására törekszik; elfogadható megoldás megtalálására törekszik; kitartás és önuralom, az ellenfél iránti barátságos hozzáállás, nyílt és őszinte kommunikáció, tömör és lakonikus.

Romboló. A személyiség folyamatosan törekszik a konfliktus kiterjesztésére és súlyosbítására; folyamatosan lekicsinyli a partnert, negatívan értékeli személyiségét; gyanakvást és bizalmatlanságot mutat az ellenféllel szemben, sérti a kommunikáció etikáját.

Alkalmazkodó. A személyiség passzív, engedményekre hajlamos; következetlen az értékelésekben, ítéletekben, viselkedésben; könnyen egyetért az ellenfél nézőpontjával; elkerüli a nehéz kérdéseket.

E viselkedések általános értékelése alapján a kívánt és szükséges modell konstruktív. A destruktív modell nem igazolható. Képes átalakulni konstruktív konfliktus pusztítóvá. A konformista magatartásmodell veszélye, hogy hozzájárul az ellenfél agresszivitásához, sőt olykor provokálja is. De ha a konfliktust okozó ellentmondások jelentéktelenek, akkor a konformista viselkedés egy ilyen konfliktus gyors megoldásához vezet.

Így az ember univerzális reakciója a felmerülő ellentmondásokra, kettészakadásra, szétesésre (mind önmagában, mind a többi emberrel való kapcsolatában) ennek a diszharmóniának a leküzdésének vágya. A belső ellentmondásokat az emberi pszichét tönkretevő konfliktusok megnyilvánulásainak tekintik. A fenti stratégiák és magatartások egyike sem nevezhető egyértelműen „jónak” vagy „rossznak”. Mindegyik lehet optimális és a legjobb hatást nyújtja, a konfliktus kialakulásának és fejlődésének sajátos feltételeitől függően. Ugyanakkor az együttműködés, a konfliktusban való magatartás konstruktív modellje az, amely leginkább összhangban van az emberek közötti hosszú távú interakcióról szóló modern elképzelésekkel. A belső harmónia elérése nem lehet olyan probléma, amelyet az ember egyszer s mindenkorra megold magának. A probléma optimális megoldásának megtalálására, az ellentétes álláspontokat integráló nézőpont kialakítására alkalmazott stratégiáknak mindenki számára prioritást kell élvezniük.

A K. Thomas és R. Kilman által kidolgozott, konfliktusos interakciós személyiségviselkedési stratégiák kétdimenziós modellje széles körben használatos a konfliktustanban. Ez a modell azon alapul, hogy a konfliktusban résztvevők a saját és a másik oldal érdekei felé orientálódnak.

Bármilyen konfliktusban minden résztvevő értékeli és összefüggésbe hozza saját és ellenfele érdekeit, felteszi magának a kérdéseket: „Mit nyerek…?”, „Mit veszítek…?”, „Mi az a vita tárgyának jelentősége ellenfelem számára…?” stb. Egy ilyen elemzés alapján tudatosan választ egy-egy viselkedési stratégiát (visszavonás, kényszer, megalkuvás; engedmény vagy együttműködés). Gyakran előfordul, hogy ezeknek az érdekeknek a tükröződése öntudatlanul történik, majd a konfliktusos interakcióban való viselkedés erőteljes érzelmi stresszel telített és spontán.

Az érdekek felmérése a konfliktusban a választott magatartás minőségi jellemzője. A Thomas-Kilman modellben kvantitatív paraméterekkel korrelál: alacsony, közepes, ill magas szint az érdekekre összpontosítani.

Grafikusan a Thomas-Kilman konfliktus viselkedési stratégiáinak kétdimenziós modellje látható az ábrán. egy.

Rizs. 1. A viselkedési stratégiák kétdimenziós modellje Thomas-Kilman konfliktusában

Amikor a konfliktusokat a vizsgált modell alapján elemezzük, fontos megjegyezni, hogy a saját vagy az ellenfél érdekeire való összpontosítás mértéke attól függ, három körülmény:

2) az interperszonális kapcsolatok értékei;

3) egy személy egyéni pszichológiai jellemzői.

Különleges hely a konfliktushelyzetben a személyiségviselkedés modelljeinek és stratégiáinak értékelésében értéket képvisel interperszonális kapcsolataiban a szemben álló oldallal. Ha az egyik rivális számára a másikkal való interperszonális kapcsolatok (barátság, szerelem, bajtársi kapcsolat, párkapcsolat stb.) nem értékesek, akkor a konfliktusban való viselkedése is különbözik a romboló tartalomban vagy a stratégia szélső pozícióiban (kényszer, küzdelem, rivalizálás) . És fordítva, az interperszonális kapcsolatok értéke a konfliktus interakció alanya szempontjából, mint szabály, jelentős ok a konfliktusban való konstruktív magatartásra, vagy az ilyen magatartás kompromisszum, együttműködés, visszavonulás vagy engedmény irányába.

A fentiek alapján lehetségesnek tűnik a kétdimenziós Thomas-Kilman modell kiegészítése egy harmadik dimenzióval - az interperszonális kapcsolatok értékével (IHR). Sematikusan a..2. ábrán látható.

Rizs. 2. Konfliktusban a viselkedési stratégiák háromdimenziós modellje

A főbb viselkedési stratégiák jellemzői

1. Kényszer (harc, rivalizálás)

Az, aki ezt a viselkedési stratégiát választja, mindenekelőtt abból indul ki, hogy a konfliktusban fennálló személyes érdekeit magasnak, ellenfele érdekeit alacsonynak ítéli meg. A kényszerítő stratégia megválasztása végső soron egy választáson múlik: vagy a harc érdeke, vagy a kapcsolat.

A harc melletti választást a pusztító modellre jellemző viselkedési stílus jellemzi. Ilyen stratégiával aktívan kihasználják a hatalmat, a jogerőt, az összefüggéseket, a tekintélyt stb.. Két esetben célszerű és eredményes. Először is, amikor megvédik az ügy érdekeit az ellentétes személyiség általi beavatkozásoktól. Például egy kontrollálhatatlan típusú konfliktusos személyiség gyakran megtagadja a nem vonzó feladatok elvégzését, másokra „tereli” munkáját stb. Másodszor, amikor egy szervezet vagy csapat léte veszélybe kerül. Ebben az esetben a "Ki nyer..." helyzet áll fenn. Különösen gyakran a vállalkozások és intézmények reformjának körülményei között merül fel. Egy vállalkozás (intézmény) szervezeti és személyzeti struktúrájának megreformálásakor gyakran indokolatlan egyes részlegek állítólagos „beágyazása” más részlegekbe. És ezekben az esetekben annak a személynek, aki az ilyen egységek érdekeit védi, kemény álláspontot kell felvennie.

2. Gondozás

A kilépési stratégiát a konfliktusból való kilépés vágya jellemzi. A személyes érdekekre és az ellenfél érdekeire való alacsony szintű összpontosítás jellemzi, és kölcsönös. Ez lényegében adok-kapok.

Ennek a stratégiának az elemzésekor fontos figyelembe venni a megnyilvánulásának két lehetőségét:

a) ha a konfliktus tárgya egyik alany számára sem jelentős, és megfelelően tükröződik a konfliktushelyzet képeiben;

b) amikor a vita tárgya az egyik vagy mindkét fél számára jelentős, de a konfliktushelyzet képeiben alábecsült, vagyis a konfliktus interakció alanyai jelentéktelennek érzékelik a konfliktus tárgyát. Az első esetben a konfliktust kimeríti a kilépési stratégia, a második esetben pedig visszaesése lehet.

Az interperszonális kapcsolatok, amikor ezt a stratégiát választják, nem mennek át jelentős változásokon.

3. Koncesszió

Az a személy, aki ragaszkodik ehhez a stratégiához, mint az előző esetben, igyekszik megszabadulni a konfliktustól. De a "kilépés" okai ebben az esetben eltérőek. Itt alacsony a személyes érdekek fókusza, magas az ellenfél érdekeinek megítélése. Más szóval, az a személy, aki elfogadja a koncessziós stratégiát, feláldozza személyes érdekeit a rivális érdekei javára.

A koncessziós stratégiának van némi hasonlósága a kényszerstratégiával. Ez a hasonlóság a konfliktus tárgyának értéke és az interperszonális kapcsolatok értéke közötti választásban rejlik. A küzdelem stratégiájával ellentétben az engedményezés stratégiájában az interperszonális kapcsolatok kapnak elsőbbséget.

A stratégia elemzésekor néhány szempontot figyelembe kell venni.

Néha egy ilyen stratégia a győzelemért folytatott döntő harc taktikáját tükrözi. Az engedmény itt csak taktikai lépésnek bizonyulhat a fő stratégiai cél elérése felé.

Az engedmény a konfliktus tárgyának nem megfelelő értékelését okozhatja (értékének alábecsülését saját magunk számára). Ebben az esetben az elfogadott stratégia önámítás, és nem vezet konfliktusmegoldáshoz.

Ez a stratégia domináns lehet az ember számára egyéni pszichológiai jellemzői miatt. Ez különösen jellemző a konform személyiségre, a „konfliktusmentes” típusú konfliktus személyiségre. Emiatt az engedményezés stratégiája egy konstruktív konfliktusnak destruktív irányt adhat.

A koncessziós stratégia minden kiemelt vonása mellett fontos szem előtt tartani, hogy indokolt azokban az esetekben, amikor a konfliktus megoldásának feltételei nem érettek meg. És ebben az esetben átmeneti "fegyverhez" vezet, ami fontos lépés a konfliktushelyzet konstruktív megoldása felé.

4. Kompromisszum

A kompromisszumos magatartásstratégiát a konfliktusban lévő felek középszintű érdekeinek egyensúlya jellemzi. Egyébként a kölcsönös engedmény stratégiájának nevezhető.

A kompromisszum stratégiája nem rontja el az interperszonális kapcsolatokat. Sőt, hozzájárul pozitív fejlődésükhöz.

A stratégia elemzésekor fontos szem előtt tartani néhány lényeges pontot.

A kompromisszumot nem szabad a konfliktus megoldásának módjaként tekinteni. Az engedés gyakran egy lépés afelé, hogy elfogadható megoldást találjunk egy problémára.

Néha egy kompromisszum kimerítheti a konfliktushelyzetet. Ez akkor fordul elő, amikor a feszültséget okozó körülmények megváltoznak. Például két alkalmazott jelentkezett ugyanarra a pozícióra, amelyet hat hónapon belül meg kell szabadítani. De három hónap után levágták. A konfliktus tárgya eltűnt.

A kompromisszum aktív és passzív formákat ölthet. A kompromisszum aktív formája megnyilvánulhat világos megállapodások megkötésében, bizonyos kötelezettségek elfogadásában stb. A passzív kompromisszum nem más, mint az aktív lépések megtagadása bizonyos kölcsönös engedmények elérése érdekében bizonyos feltételek mellett. Más szóval, meghatározott feltételek mellett a fegyverszünet a konfliktus-interakció alanyainak passzivitásával biztosítható. Az előző példában a kompromisszum két alkalmazott között az volt, hogy egyikük sem tett semmilyen közvetlen vagy közvetett aktív tevékenységet egymással szemben. Három hónappal később csökkentették azt a pozíciót, amelyre pályáztak, mindegyik a saját érdekeit szolgálta, és a szükségtelen "csaták" hiánya lehetővé tette közöttük a normális kapcsolatok fenntartását.

A kompromisszumos stratégiát elemezve azt is szem előtt kell tartani, hogy a kompromisszum feltételei képzeletbeliek lehetnek, amikor a konfliktus interakciójának alanyai a konfliktushelyzetről alkotott nem megfelelő kép alapján jutottak kompromisszumra.

A „kompromisszum” fogalma tartalmában közel áll a „konszenzus” fogalmához. Hasonlóságuk abban rejlik, hogy mind a kompromisszum, mind a konszenzus lényegükben az alanyok kölcsönös engedményeit tükrözi. szociális interakció. Ezért a kompromisszumos stratégia elemzésénél és indoklásánál fontos a társadalmi gyakorlatban a konszenzus elérésének szabályaira és mechanizmusaira hagyatkozni.

5. Együttműködés

Az együttműködési stratégiát a saját és az ellenfél érdekeinek magas szintű összpontosítása jellemzi. Ez a stratégia nemcsak az érdekek egyensúlyára épül, hanem az interperszonális kapcsolatok értékének felismerésére is.

A konfliktusos interakcióban való együttműködés stratégiáját elemezve néhány körülményt figyelembe kell venni.

Ennek a stratégiának a megválasztásában különleges helyet foglal el a konfliktus témája. Ha a konfliktus tárgya létfontosságú a konfliktus interakció egyik vagy mindkét alanya számára, akkor az együttműködés szóba sem jöhet. Ebben az esetben csak a küzdelem, a rivalizálás választása lehetséges. Együttműködés csak akkor lehetséges, ha a konfliktus összetett alanya lehetővé teszi a harcoló felek érdekeinek manőverezését, biztosítva a felmerült probléma keretein belüli együttélésüket és az események kedvező irányú alakulását.

Az együttműködési stratégia minden egyéb stratégiát (kivonulás, engedmény, kompromisszum, konfrontáció) magában foglal. Ugyanakkor a komplex együttműködési folyamatban más stratégiák alárendelt szerepet játszanak, inkább pszichológiai tényezők a konfliktus alanyai közötti kapcsolatok alakulásában. Például a konfrontációt a konfliktus egyik résztvevője felhasználhatja elvi álláspontjának demonstrálásaként egy adekvát helyzetben.

Az egyik legösszetettebb stratégia lévén az együttműködési stratégia tükrözi a harcoló felek azon törekvését, hogy közös erővel oldják meg a problémát.

A konfliktusos személyiségek típusai

Sokban oktatási segédletek A konfliktustan szerint a konfliktusos személyiségek öt típusát ismertetjük, amelyeket a táblázatban adunk meg. egy.

A konfliktusos személyiségek típusai

A konfliktusmegoldás ismertetett megközelítései célja, hogy a hétköznapi emberekkel kommunikáljanak, akik naponta találkoznak az életben. Vannak azonban olyanok, akik félúton nem találkoznak veled, bármennyire is próbálsz kibékülni. Mit tegyél, ha egy különösen nehéz, bizonyos személyiségjegyekkel rendelkező személlyel szembesülsz, aki a probléma megoldásának útjába áll, vagy "kinyomja a gombokat" és feldühít?

Van néhány általános elv, amelyet követhet ilyen helyzetekben, nem feledkezve meg a korábban már leírtakról. Ezen túlmenően, speciális megközelítéseket alkalmazhat a jól ismert kategóriákban lévő nehéz emberek kezelésére.

Mindenkinek saját besorolása lehet a nehéz emberekről, személyes tulajdonságai és élettapasztalata alapján. Például egy nő, aki sok éven át szenvedett egy uralkodó zsarnoki anya lányaként, mindenkit, aki hasonló tulajdonságokat mutat, különösen ha nőről van szó, a nehezen kommunikáló emberek kategóriájába sorolja. Vagy egy férfi, aki elvált a feleségétől, aki zaklatja, és utálja a beszédességet, olyan embert sorolhat be, akire nem jellemző a tömörség, azon emberek kategóriájába, akikkel nehéz kommunikálni. De ezeken a konkrét besorolási eseteken kívül vannak bizonyos típusú emberek, akiket nehéznek tartanak azok, akik szakmai érdeklődésük miatt folyamatosan különböző emberekkel találkoznak – tanácsadók, szolgáltatók, orvosok stb. Ezeknek a típusoknak a megjelölése és leírása megkönnyíti a velük való munkát: azonosítás után már tudni fogja, hogyan kell kommunikálni egy ilyen típusú személlyel.

A más típusú nehéz emberek reményt keltenek másokban, majd az elvárásoknak megfelelően cselekszenek. Így viselkedésük aláássa az emberek egymásba vetett bizalmának alapjait, aminek az emberi kapcsolatokat kellene felpuhítania. Találkozhat egy másik típusú „őrülttel”, akik egymásnak ellentmondó reményeket adnak vagy ellentétes vágyakat fejeznek ki, és elvárják, hogy kielégítsd azokat. Előfordulhat, hogy az "őrjítő" kér tőled valamit, majd olyan környezetet teremt, amelyben lehetetlenné válik, hogy teljesítsd a kérését, és nem tudod betartani a szavát.

Néhány általános elv a nehéz emberekkel való foglalkozáshoz

Bármilyen nehéz emberrel való bánásmód jó általános alapelve az, hogy tudatában kell lenni bizonyos rejtett érdekeknek vagy szükségleteknek, amelyeket kielégítenek azáltal, hogy így cselekszenek. Például egy szuperagresszív személy gőzhengerként viselkedhet, mert legbelül fél attól, hogy más emberekkel foglalkozzon, vagy mert nem akarja megtapasztalni a félelmet a tévedés lehetőségétől; a nyugodt, csendes ember visszahúzódhat önmagába, fél megnyílni mások felé; az örök pesszimista mindig megjövendölheti a kudarcot, mert kényelmesebb neki a kudarc bizonyosságával élni, mint a siker bizonyosságával. Ezért, ha úgy dönt, hogy kapcsolatba lép egy nehéz emberrel, akkor azonosítania kell rejtett szükségleteit és érdekeit, és gondolkodnia kell azon, hogyan lehet őket kielégíteni.

Leküzdeni a negatív érzelmeket, amelyek nehéz emberekkel való foglalkozás során keletkeznek.

Egy nehéz emberrel való foglalkozás idegessé, dühössé, zavarttá, túlterheltté és egyéb nyugtalanító érzéseket válthat ki. Az ilyen személy önmagában is hordozhat érzelmi töltetet, például "dinamitot", amely "felrobban", ha valami akarata ellenére történik.

Így az első lépések egyike az, hogy átvegye az irányítást érzelmei felett, vagy kiadja a másik személy érzelmeit, ha úgy dönt, hogy folytatja a kommunikációt a konfliktus megoldása érdekében. Az alábbiakban felsorolunk néhány beállítást, amelyeket érdemes megjegyezni.

Próbáld meg ne vegye személyesen egy másik személy szavait és viselkedését. Igényeinek kielégítése érdekében egy nehéz ember mindenkivel hasonlóan viselkedik. Emlékeztesd magad erre, hogy elkerüld a negatív érzelmeket.

Határozza meg, hogy ezt a személyt nehéz személynek minősítette-e, mert olyan valakire emlékeztet, akivel a múltban nehezen tud kommunikálni (például hasonlít-e ez a személy uralkodó anyjára vagy bátyjára, aki mindig is uralta Önt stb.). Ha igen, akkor próbálja meg elkülöníteni az erről a személyről alkotott felfogását azoktól az érzésektől, amelyeket az illetővel kapcsolatban érez.

Használjon kreatív vizualizációt vagy más megnyugtató technikákat az átélt érzelmek uralására.

Használja azokat a kommunikációs technikákat, amelyek lehetővé teszik egy másik személy érzelmeinek kinyilvánítását.

Ha úgy érzi, hogy egyre inkább egy nehéz személy befolyása alá kerül (például ha egy örök pesszimistával kommunikál, elkezdi elveszíteni a siker reményét, vagy ellenségesnek érzi magát, amikor egy agresszív személlyel érintkezik stb.), akkor vedd észre ezt a tényt, és akkor abbahagyhatod. Emlékeztesd magad arra, hogy csak azért engedted meg magadnak, hogy egy másik személy szemszögéből nézd a helyzetet, hogy megértsd ezt a nézőpontot, és hogy te egy teljesen más ember vagy, más pozícióval. Tehát különítse el magát attól a személytől; ismételd magadban újra és újra: "Én nem az a személy vagyok. Nekem megvan a saját véleményem a világról" vagy valami hasonló. Ezután lélegezzen ki, és gondolatban intsen rá a kezével. Megszabadulsz a másik szemszögétől, és visszaveszed a sajátodat.

A nehéz emberek különösen érzékenyek lehetnek a bűntudat és a felelősség iránt. Előfordulhat, hogy hajlamosabbak másokat hibáztatni, vagy nyersebben vádaskodni. Vagy védekezőbbé válhatnak, úgy érzik, hogy valaki hibáztatja őket; és megtehetik ezt egyszerűen azzal, hogy úgy érzik, hogy tévednek, és nem hajlandók elismerni sem másoknak, sem maguknak. Vannak a „krónikus vádló” típusú emberek, akik mindig figyelnek mások hibáira, és elítélik a bűnösöket. Mintha azt gondolnák, hogy a hibáztatás megoldhatja a problémát. Megalázhat egy személyt - az állítólagos tettest, kellemetlen légkört teremthet számára. Lehet, hogy elkezd kifogásokat keresni (pl. "nem én csináltam" vagy "Lehet, hogy megtettem, de csak parancsot teljesítettem"). Találkozhat olyan "mártír" típusú emberrel is, aki mindenért őt akarja hibáztatni, és ezzel sok problémát okoz. Ha hibáztatja azokat a dolgokat, amelyeket nem tett meg, vagy ha hibáit rossznak látja, a „mártír” úgy tesz, mintha önbecsmérlése enyhítheti vagy megoldhatja a problémát. Remélheti, hogy jobban szeretik és tisztelik a bűnbak szerepéért. Ez azonban egyáltalán nem járul hozzá a probléma megoldásához.

Mind a "mártírokkal", mind a "krónikus vádlókkal" az a probléma, hogy megpróbálják dramatizálni, és ezért eszkalálni a konfliktust. Például a vádló általában azt hiszi, hogy mindig neki van igaza, és azt a benyomást kelti a konfliktus során, hogy mások tévednek. A mártír éppen ellenkezőleg, kétségbeesetten akar az emberek kedvében járni, amiért felvállalja a bűnbak szerepét, hisz ezzel megkönnyíti mások életét, és hálásak lesznek érte. Előfordulhat, hogy az ilyen emberek más tulajdonságokat kombinálnak, amelyek megnehezítik a velük való kommunikációt, ami még jobban megnehezíti a dolgokat. Például egy ellenséges-agresszív „gőzhengerből” könnyen „vádló”, a csendes csöndből pedig szenvedő („mártír”) válhat, hagyva magát hibáztatni.

Így érintkezve nehéz ember különösen fontos, hogy ne essünk a felelősség csapdájába. Próbáld meg ne hagyni, hogy a vita az adott problémaért való felelősség kérdésére összpontosítson. Ezt úgy lehet megtenni, hogy a vitát elmozdítjuk a múlttól, és a jövőre összpontosítunk a konfliktus megoldása érdekében. Mondhatod: igen, megtörtént, és te (vagy más személy, vagy valaki más) viselsz érte némi felelősséget. De most már nem annyira fontos. Jelenleg az számít igazán, hogy mit kell tennie a probléma megoldása érdekében.

Más szóval, semlegesítenie kell a nehéz személy múltbeli felelősségei miatti aggodalmát, és kezdeményeznie kell a folyamatot a konfliktus jövőbeli megoldása felé. Úgy tűnik, ez a stratégia abból az igényből fakad, hogy rá kell venni az embereket, hogy vállalják a felelősséget, amikor hibásak, hogy tegyenek valamit a hiba kijavítására. Úgy is tűnhet, hogy ez nem felel meg a saját felelőssége felismerésének fontosságának, ha Ön is hozzájárult a konfliktushoz. Ha azonban olyan nehéz emberrel van dolgod, aki hajlamos túlzottan hibáztatni másokat vagy önmagát, a legjobb, ha elnyomod az ilyen késztetéseket. Arra kell összpontosítani, hogy most mi a teendő a konfliktussal, függetlenül attól, hogy ki okolható a konfliktusért.

Amikor egy nehéz személlyel konfliktushelyzetben kiválasztja a megfelelő cselekvési stílust, mérlegelnie kell, hogy milyen típusú személyhez tartozik. Mint fentebb említettük, öt alapvető stílus létezik: versengés, szállás, kompromisszum, együttműködés és elkerülés.

Ha nehéz személlyel áll szemben, érdemes lehet teljesen elkerülnie a vele való érintkezést. El akarja kerülni a konfliktust a vádlóval, a gőzhengerrel, az örökös pesszimistával, a panaszkodóval vagy más nehéz személlyel. Vannak azonban olyan esetek, amikor ezt nem teheti meg. Lehet, hogy egy ilyen személlyel vagy egy ilyen személlyel dolgozik együtt, vagy előfordulhat, hogy a nehéz embernek van valamije, amire szüksége van. Például egyszer csináltam egy projektet egy különösen nehéz személlyel, akit a „vádló”, „panaszos” és „pesszimista” kombinációjaként jellemeznék. Ezek a viselkedéstípusok nagyrészt a projekt újszerűsége miatt nyilvánultak meg, hiszen ez a személy korábban nem írt ilyesmit. Állandóan aggódott, azt hitte, hogy minden rossz lesz, nem bízott bennem, a kiadóban és a könyvkiadó egészében, pedig szenvedélyesen szeretett volna a könyv szerzője lenni. Bármi is volt az ok, a férfival nagyon nehéz volt megbirkózni; nekem úgy tűnt, hogy egyfolytában borotvaélen járok, mert gyakorlatilag semmi nem hatott rá. De már vállaltam, hogy befejezem a könyvet, fizetéssel számoltam, és a könyv tervezetét már jóváhagyta a kiadó. Így megtaláltam a módját, hogy megnyugtassam nehéz szerzőtársam, meggyőzzem a sikerről. Ezért a fixture stílust használtam. Bármilyen kompromisszumos próbálkozás csak felkeltette benne a rejtett gyanút és félelmet, hogy egy számára ismeretlen területen jogai és érdekei sérülhetnek. Az együttműködés szóba sem jöhetett, mert érzelmei olyan közel jártak a felszínre, hogy nem lenne bölcs dolog a probléma higgadt megbeszélésére számítani. Így a probléma megoldásának teljes elkerülése mellett gyakorlati okokból a szállás volt az egyetlen lehetséges opció. Azért választottam őt, mert sokkal fontosabb volt számomra, hogy befejezzem a könyvet. Előfordulhat, hogy amikor egy nehéz emberrel találkozik, leggyakrabban e két megközelítés egyikét választja – az elkerülést vagy az alkalmazkodást. A nehéz ember megpróbálja felhasználni viselkedésének jellegzetes vonásait céljai elérése érdekében. A "Gőzhenger" megy előre, a "panaszos" panaszkodik, a "robbanóanyag" felrobban stb., mert azt feltételezi, hogy mások a konfliktusok elkerülése érdekében nem akarnak ellensúlyozni. Ha a konfliktus témája nem túl fontos számodra, akkor jobb, ha kikerülöd, vagy feladod. Ez a megközelítés lehetővé teszi, hogy legalább a békét és a nyugalmat fenntartsa.

Másrészt, ha van időd, és a probléma elég fontos számodra, megpróbálhatsz több más megközelítést is alkalmazni az érdekeid kielégítésére - valószínűleg kompromisszum vagy együttműködés. De ekkor már figyelembe kell venni azokat a speciális igényeket és érdekeket, amelyek megnehezítik az ember kommunikációját, hogy kompromisszum vagy együttműködés útján olyan megoldásokat dolgozhassanak ki, amelyek ezeket az igényeket és érdekeket bizonyos mértékig kielégítik. Képzeld el például, hogy egy olyan cégnél dolgozol, ahol az egyik alkalmazott állandóan ürügyet keres, hogy megalázzon. Mások előtt kritizálja a munkáját, elmondja a főnöknek, hogy valamit nem csinált meg, bár a munkát teljes mértékben Ön végezte, és még azt is gyanítja, hogy ez a személy szándékosan összezavarja az iratait és a leveleit, miközben te semmit nem csinálsz bizonyítanak és félnek megalapozatlan vádakat felhozni. Megpróbálhatja elkerülni a kapcsolatot ezzel a személlyel, és kerülje el a személyes találkozókat, hogy elkerülje a nyílt veszekedést, amely tovább mérgezheti a légkört. Ha azonban szakít egy kis időt, hogy mélyebbre nézzen, felfedezheti ennek a viselkedésnek az igazi okát, és kompromisszum vagy együttműködés révén békés megoldást találhat.

Ebből a nehéz emberből akár szövetségest vagy barátot is tehet. Például, ha ez a személy ezt teszi veled féltékenységből, akkor a lebeszélés irányában kell cselekedned; ha egyszerűen emlékezteti ezt a személyt valakire, aki a múltban sértette őt, akkor ebben az irányban kell cselekednie. Az ilyen problémák kezelésének egyik módja, ha időt szánunk ezek megvitatására. Ha úgy érzed, hogy valaki nem akar veled beszélni, kezdd azzal, hogy előkészítsd a terepet egy baráti beszélgetéshez, nyerd meg őt apró udvariasságokkal vagy apró szívességekkel. Röviden, próbálja meg kiküszöbölni azokat a rejtett okokat, amelyek miatt ez a személy nehéz kommunikálni. Ehhez alkalmazkodónak, rokonszenvesnek és jóindulatúnak kell lenni, hogy arra ösztönözzük őt, hogy hasonló módon bánjon veled. Természetesen minden okod megvan arra, hogy elkerüld az ilyen személlyel való érintkezést, vagy kivond őt az útból. A nehéz emberek mindig ilyen vágyakat ébresztenek bennünk. De ha nem csábít egy ilyen leegyszerűsített megoldás, akkor esélye van rá, hogy megtalálja a probléma gyökerét. És akkor, miután leeresztette a légkört, megszüntette az ember "nehézségének" okait, elkezdheti keresni azt a megoldást, amely mindkettejüket kielégíti.

Hogyan bánjunk különböző típusú nehéz emberekkel.

A fent leírt általános elvek sikeresen alkalmazhatók minden típusú nehéz emberrel való foglalkozás során, de a leghatékonyabbak lehetnek az egyes típusok sajátosságait külön-külön figyelembe vevő speciális megközelítések. Az alábbiakban ezekre mutatunk be példákat, figyelembe véve, hogy egy nehéz ember több tulajdonságot is kombinálhat (mondjuk egy robbanékony személy bizonyos esetekben nyugodt és hallgatag emberként viselkedhet). A kulcs az, hogy rugalmas maradj, a megfelelő módon közelíts az egyénhez, figyelembe véve rejtett szükségleteit és érdekeit, valamint saját prioritásait a jelenlegi helyzetben.

Gépelje be a „gőzhenger” / „Sherman tank” kifejezést. Ezek durva és szerénytelen emberek, akik azt hiszik, hogy a környezetükben mindenkinek utat kell engednie nekik. Azért viselkedhetnek így, mert meg vannak győződve arról, hogy igazuk van, és azt akarják, hogy erről mindenki tájékozódjon körülöttük. Ugyanakkor ezeknek az embereknek egy része félhet attól, hogy téved. A "gőzhenger" számára borzasztó kilátások árnyalják imázsát. Ha a konfliktus témája nem különösebben fontos számodra, akkor jobb elkerülni, vagy alkalmazkodni. Állj félre az útból, vagy egy kicsit engedj be ennek a személynek, hogy megnyugodjon. Ha más megközelítést választott, akkor jobb, ha hagyja, hogy egy ilyen személy "lefújja a gőzt". Ezután higgadtan és magabiztosan fogalmazza meg saját álláspontját, de próbálja meg ne kérdőjelezni a helyességét, mert ennek eredményeként elkerülhetetlenül ellenséges reakcióba ütközik. Határozza meg szerepét béketeremtőként, aki a konfliktuson felül áll. A saját nyugalmaddal fojtsd el egy férfi dühét; ez segít neki megbirkózni az agresszivitásával, és közös döntésre juthat.

Írja be: „rejtett agresszor” / „mesterlövész”. Az ilyen típusú nehéz emberekhez tartozó ember a színfalak mögötti machinációkkal, szögesekkel és az agresszió egyéb rejtett megnyilvánulásaival próbál bajt okozni az embereknek. Általában úgy véli, hogy viselkedése teljesen jogos; valaki más rosszat tett, ő pedig egy titkos bosszúálló szerepét játssza, aki helyreállítja az igazságosságot. Lehet, hogy azért is viselkedik így, mert nincs elég ereje a nyílt cselekvéshez.

Ismétlem, ha úgy döntesz, hogy egy ilyen személy elkerülése vagy eltűrése nem neked való, akkor a legjobb módja annak, hogy azonosítsd a gonoszság konkrét tényét, majd feltárd a rejtett okokat. Tudassa az Önt támadó személlyel, hogy Ön ezen felül áll, mondjon valami ilyesmit: "Mit akarsz ezzel elérni?" Ha elkezdi tagadni a tényeket, nyújtson bizonyítékot. Ugyanakkor nyugodtnak kell maradnia, nehogy az illető azt gondolja, hogy Ön agresszív vele szemben, mert ez csak nyílt összetűzésekhez vezethet. Ha mond még néhány leleplező példát, akkor az illető megérti, hogy letépték róla a maszkot. Most vagy abba kell hagynia a támadását, vagy nyíltan beismernie kell őket. Ha minden a felszínre kerül, képes lesz azonosítani az ember "nehézségének" valódi okait, és megoldást találni a problémára.

Dühös gyerek/robbanékony személy típus. Az ilyen típusú emberekhez tartozó személy nem eleve gonosz; felrobban, mint egy gyerek, akinek van Rosszkedv. Általában az így viselkedő személy ijedt és tehetetlen, az érzelmek robbanása pedig azt a vágyát tükrözi, hogy átvegye a helyzet irányítását. Így például egy férj felrobbanhat, féltékeny feleségére, fél, hogy elveszíti, és fél, hogy elveszíti az irányítást; vagy a főnök fellángolhat, úgy érzi, hogy a beosztottak teljesen kicsúsztak a kezéből. Ha egy kirobbanó ember tirádája ér rád, a konfliktus kiéleződésének elkerülése érdekében követendő alapelv (ha úgy döntesz, hogy egyáltalán nem kerülöd el), hagyd, hogy az illető sikoltozzon, engedd ki az érzelmeit. Vagy győzze meg a személyt, hogy hallgat rá. Tudatosítani kell vele, hogy ő irányítja a helyzetet, és ezáltal megnyugtatni. Majd ha megnyugszik, bánj vele hétköznapi, ésszerű emberként, mintha nem történt volna robbanás a részéről. Diplomatikusan és kedvesen hívd meg a probléma megbeszélésére. Azt tapasztalhatja, hogy az illető kissé zavarba jön egy ilyen kitörés után. Fogadja el a bocsánatkérését, ha követi, és jobban érzi magát. De még jobb, ha eltereli a figyelmet a történtekről, és akkor könnyebben megfeledkezik róla az ember. Ha úgy érzi, hogy ismét ő irányítja a helyzetet, az ilyen személy ismét nyugodtnak és ésszerűnek tűnik.

"Panaszos". Valójában kétféle panaszkodó létezik: a realista és a paranoiás, aki képzeletbeli körülményekre panaszkodik. Mindkét típusú panaszost gyakran elragadja valamilyen gondolat, és másokat – konkrétan valakit vagy az egész világot – hibáztatnak minden bűnért. Egyes esetekben előfordulhat, hogy a panaszossal csak kedves hallgatóként találkozhat. Másoknál - panaszainak és vádjainak alanyaként.

Írja be a „szuper-kompatibilis”. Az ilyen emberek minden tekintetben kellemesnek tűnhetnek, és nem okoznak nehézségeket a velük való kommunikációban, mert mindig megadják magukat, hogy segítsenek, és ezáltal másoknak tetszenek. De időről időre problémákat okoznak: egy ilyen emberre támaszkodsz, aki mindenben egyetért veled, aztán kiderül, hogy a szavai ellentétben állnak a tetteivel. Egy alkalmazott elvállal néhány munkát – és nem végzi el; egy barát beleegyezik, hogy megtesz valamit érted, de az utolsó pillanatban okot talál a visszautasításra. Ha szükségesnek tartja, hogy továbbra is kommunikáljon egy ilyen személlyel, akkor a probléma megoldásának kulcsa az, hogy megmutassa neki, hogy őszinteséget szeretne a részéről. Ragaszkodjon ahhoz, hogy tudnia kell, mit gondol az illető valójában, és csak azt akarja, hogy azt tegye, amire képes vagy hajlandó. Hangsúlyozd, hogy nem az a gondod, hogy egyetért-e veled vagy sem, hanem a következetlensége. Ragaszkodnod kell ahhoz, hogy az illető mondjon igazat, bármi is legyen. Meg kell győződnie arról, hogy a hozzá való hozzáállását nem az fogja meghatározni, hogy mindenben egyetért veled, hanem az, hogy mennyire lesz őszinte veled, és mennyire következetesen fog cselekedni a jövőben.

Ezért, ha olyan személlyel találkozik, akivel nehéz kommunikálni, olyan megközelítést kell alkalmaznia, amely megfelel a viselkedés sajátos természetének. Ezek a megközelítések különböző típusú embereknél eltérőek, de mindegyik a következő alapelveken alapul:

1) Ismerje fel, hogy a személlyel nehéz kommunikálni, és határozza meg, hogy milyen típusú személy.

2) Ne ess ennek a személynek, nézőpontjának, hozzáállásának befolyása alá; maradj nyugodt és semleges.

3) Ha nem akar visszariadni attól, hogy egy ilyen személlyel kommunikáljon, próbáljon beszélni vele, és azonosítsa „nehézségének” okait.

4) Próbáljon módot találni rejtett érdeklődésének és szükségleteinek kielégítésére.

5) Alkalmazzon együttműködésen alapuló megközelítést a konfliktusok megoldására, amelyek azután kezdenek megjelenni, hogy egy nehéz személy viselkedését egy bizonyos típushoz rendelik, semlegesítik vagy ellenőrzés alá vonják.

Az eltérő karakterek, temperamentum és vélemények miatt gyakran előfordulnak vitatható, konfliktusos helyzetek az emberek között. A konfliktus előfordulhat ismerősök, egymást szerető rokonok vagy éppen kollégák között. A pszichológusok megjegyzik, hogy a konfliktusok minden emberben rejlenek, nincs miért aggódni. Csak azért fontos tudni, hogyan kell konfliktushelyzetben viselkedni, hogy azt fájdalommentesen és veszteség nélkül lehessen befejezni.

A konfliktusok kialakulásának hátterében gyakran a kisebb nézeteltérések állnak, és az emberek képtelenek az ilyen helyzeteket megfelelően megoldani. Az érzelmesség, az alacsony tudatosság és az apró nézeteltérések hátterében álló bölcsesség miatt az emberek nagymértékben felfújhatják a konfliktust. Vannak még komoly problémákat amelyben csak egy írástudó ember tudhatja, hogyan szabadulhat ki a konfliktushelyzetből a kedvező kapcsolatok fenntartása mellett.

Mielőtt a konfliktus során helyes viselkedési módokat és eszközöket keresne annak elfojtása érdekében, érdemes megismerkedni annak fogalmával és előfordulásának okaival. Szó szerinti fordításban a konfliktus szót ütközésnek fordítják, amiből arra lehet következtetni, hogy a konfliktus éles módja az érdekek és vélemények konfrontációinak megoldásának. A konfliktusok mindig a társadalmi interakció hátterében merülnek fel, ami minden emberben velejárója.

Sok szakértő megjegyzi, hogy a konfliktus mindig beszédhatás több fél részéről, akik kifejtik álláspontjukat, meggyőződésüket, véleményüket. A konfliktus tárgya a vita alanya, alanyai ellenfelek, csoportok, szervezetek. A skála lehet interperszonális vagy globális, megoldása nagymértékben függ a felek körülményeitől, taktikájától és stratégiájától.

Szakértői vélemény

Viktor Brenz

Pszichológus és önfejlesztő szakértő

Minden konfliktus összetett, dinamikus folyamat, amely több fázisból áll. Ennek objektív okainak kialakulása, vagyis az ellenfelek közötti érdemi helyzet, a második fázis az incidens kialakulása az interakció során, a végén a konfliktus abszolút vagy részleges megoldással zárul.

Az egyet nem értés okai

Egyetlen ellenfél sem tud következmények nélkül kikerülni a konfliktusból, ha nem elemezzük annak okait és provokáló tényezőit. A konfliktus természete tulajdonképpen a kommunikáció résztvevőinek igazi célja, vagyis az ütközés kimenetele. A pszichológusok megjegyzik, hogy a következő körülmények egy vitás helyzet előfutárai lehetnek:

• Objektív okok - általában egy személy meglévő problémáihoz vagy hiányosságaihoz kapcsolódnak.
• Szubjektív okok - ezek lehetnek az emberek cselekedetekre, eseményekre, más emberekre vonatkozó értékelései.

A konfliktusok önmagukban is lehetnek destruktívak, azaz destruktív módon, megoldási esély és kedvező kimenetel nélkül hatnak, valamint konstruktívak, amelyek a fennálló körülmények racionális átalakítását biztosíthatják. Ha részletesebben megvizsgáljuk, a konfliktusok leggyakoribb okai mások ítéletei és elítélése, a tettek és általában az emberek értékelése stb.

Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetben annak típusától függően?

A pszichológusok mindenekelőtt arról beszélnek, hogyan lehet győztesként kikerülni a konfliktusból. Manapság gyakran 5 konfliktusmegoldási stratégiát alkalmaz, nevezetesen:

1. Kikerülni a vitát- ha az embernek nincs ideje és energiája kiutat találni egy vitás helyzetből, akkor elhalaszthatja a kapcsolat tisztázásának folyamatát, így mindkét félnek lehetőséget adva a helyzet elemzésére. Ez a technika különösen releváns a munkahelyi vezetéssel való viták megoldásában, ha az ember nem lát megoldást, kétségei vannak az igazában, ha a beszélgetőpartner kitartóbb bizonyítja álláspontját, és a vele való egyetértés megfelelő lenne. döntés.
2. Versengés- a pozíció nyílt védelme akkor megfelelő, ha mindkét ellenfél számára rendkívül fontos az igaza. Annak érdekében, hogy ne veszítsen egy vitát, fontos, hogy helyesen viselkedjen.
3. Együttműködés- ez a konfliktus megoldásához vezető leghosszabb folyamat, ha megvan a vágy az ellenféllel való jó kapcsolat fenntartására, a felek egyenrangúak, van idő a vita megoldására és ebben a kölcsönös előnyök.
4. szerelvény- megengedhető a konfliktusban az ellenfélnek való engedés, ha a vita egyébként súlyosbodhatna, a kérdés nem alapvető az egyik fél számára, a konfliktus a vezetéssel alakult ki.
5. Kompromisszum- ez a helyzet lehetőséget ad az álláspont bizonyítására, de a másik oldal legalább részleges elfogadása mellett. Ez a stratégia akkor megfelelő, ha a felek egyenlőek, és mindkét fél számára fontos a kedvező kapcsolatok fenntartása.

Ezt követően folytathatja a konfliktusmegoldás második szakaszát. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy tartsanak be néhány szabályt:

• legyen nyitott az ellenfél előtt, ne hajtsa karba a karját a mellkasán lévő zárban;
• próbálja meg nem fúrni a beszélgetőpartnert gonosz és szándékos pillantással;
• szabályozza az intonációt, az arckifejezéseket és a beszédmódot;
• óvakodnia kell az ellenfél véleményének kemény és idő előtti értékelésétől;
• fontos, hogy ne szakítsuk félbe, hanem halljuk egymást;
• amikor egy ellenfél kifejti álláspontját, fontos, hogy a hozzáállását mutassa meg, nem pedig ennek értékelését;
• ne mutasson dacos intellektuális fölényt;
• a vita mértékének csökkentése érdekében lehetséges a konfliktusvektor rövid időre a másik irányba terelni.

Egy magabiztos és bölcs ember szövetségese legyen a kiegyensúlyozottság és a higgadtság, a pszichológusok még olyan technikát is javasolnak, mint a beszélgetés közbeni szünetek, hogy elnyomják az érzelmi kitöréseket. Az érvek és a beszéd világos megfogalmazása leegyszerűsíti az emberek közötti kölcsönös megértés folyamatát.

Hogyan lehet kilépni a munkahelyi konfliktusokból?

Általános szabály, hogy a konfliktus megoldása nélkül való kilábalás vágya olyan taktika, amely megfelelő, ha a felek egyenlőtlenek, például a vezetőséggel való együttműködés során. Ebben a tekintetben a pszichológusok egyszerű szabályok betartását javasolják arra vonatkozóan, hogyan lehet a legjobban elfojtani a konfliktust, anélkül, hogy mindkét fél számára következményekkel járna, nevezetesen:

• ne rohanjon válaszolni - minden kimondott szó előtt jobb alaposan átgondolni;
• nemcsak önmagára kell gondolnia, hanem az ellenfél érzéseire is - ez csökkenti az agresszió mértékét;
• a beszéd sebességének, az intonációnak és a hangerőnek ellenőrzése - mérsékelten, nyugodtan kell beszélnie, szükségtelen érzelmek nélkül;
• haladék - ha időtúllépést vesz igénybe a konfliktus csúcspontja alatt, ez segít megnyugtatni mindkét oldalt;
• kockázatkerülő - nem szabad tönkretennie súlyos érvekkel, kockáztatva munkahelyi pozícióját és az ellenféllel fennálló kapcsolatait;
• eredményorientáció - vita során érdemes emlékezni arra, hogy a felek milyen célokat követnek, és nem azt, hogyan sértsék meg és bántsák jobban az ellenfelet.

El tudod kerülni a konfliktusokat?

IgenNem

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy figyeljen érzelmi állapotára, és ne engedjen be a provokatív „csaliknak” és a szavaknak, amelyek célja az ember kiegyensúlyozatlansága. Egy ütésre nem szabad ütéssel válaszolni, jobb, ha egyszerűen elhallgatja a konfliktust, hogy ne súlyosbítsa a helyzetet. Egy idő után a szenvedélyek alábbhagynak, és maga a megoldás is megjelenik a felszínen.

Hogyan lehet kilépni a konfliktusból: emlékeztető

Összefoglalva, a szakértők a legjobbak toplistáját kínálják egyszerű módokon konfliktusmegoldó. A feljegyzés csak néhány pontból áll, nevezetesen:

• a konfliktushelyzet felismerése;
• megegyezés a személyes tárgyalásokról vagy közvetítő segítségével;
• a konfrontáció tárgyának és érintkezési pontjainak meghatározása;
• több optimális lehetőség kidolgozása a konfliktus megoldására mindkét fél sérelme nélkül;
• írásos megerősítés arra vonatkozóan, hogy a konfliktus ilyen vagy olyan módon önként megoldódik;
• kölcsönösen elfogadott határozatok végrehajtása és végrehajtása.

A konfliktusok megoldásának ilyen forgatókönyveit az életben nem csak a hazai viták hátterében, hanem közjegyző segítségével jogilag igazoltan is gyakorolják. A pszichológusok ezt a módszert tartják a legmegfelelőbbnek üzleti partnerek, munkatársak, vezetők és beosztottak között, interperszonális kapcsolatokban.

Kimenet

Minden ember annyira egyéni, hogy lehet saját és nem hasonló véleménye, nézőpontja vagy nézetei. Az eltérő gondolkodásmód, karaktertípus és temperamentum miatt viták, konfliktusok adódhatnak. Negatív következmények nélkül hozzáértően meg tudod oldani őket, ha megvan a készséged és képességed. Vezető pszichológusok elmondják, hogyan kell viselkedni ilyen helyzetekben.

Mindenki kerülhet egy ilyen kínos és kellemetlen helyzetbe, amely konfliktuson alapul. Ez megtörténhet telefonon, az interneten és egyedül egy személlyel vagy egy társadalomban. Hogyan kell ebben az esetben viselkedni? Hogyan lehet elkerülni a konfliktus eszkalációját, és mindent békésen megoldani?

Kreativitás

Minden konfliktushelyzet más. Bölcsen kell megközelítenie, és meg kell tudnia választani a megfelelő lehetőséget a leküzdésére. Nem könnyű, de ezek az erőfeszítések teljes mértékben indokoltak lesznek, idegeket és méltóságot takarítva meg.

Stresszes helyzetekben az embernek nehéz nyugodtnak lennie, általában amellett, hogy pillanatnyilag dühös, olyan események láncolata épül fel a fejében, amely még több haragba viszi az embert. De tudnod kell visszafogni magad, és meg kell mutatnod a kreativitásodat.

Nyugodj meg és gondold át, hogyan kerülheted el a káromkodást és a veszekedést, és hogyan jöhetsz ki ebből a helyzetből szárazon és nyugodtan?

Képzeld el, hogy az a személy, aki durva veled vagy kiabál veled, meg fog lepődni, amikor teljes pártatlanságot lát az arcán, vagy akár egy mosolyt.

Hogy ne keveredj össze, gondolj mindig arra, hogy itt és most vagyunk, és elmélkedj a témáról." mi lenne ha...' nem megfelelőek itt. Szóval gondold át, mit mondhatsz neki itt, ebben a pillanatban.

Természetesen ilyen helyzetben nehéz lesz pluszt találni, de ez fontos része a konfliktus megoldásának. Ha pozitív pozitívumokat talál, könnyen véget vethet ennek a kellemetlen helyzetnek.

Problémanyilatkozatok

A konfliktus nem oldható meg, ha a felek nem akarják megérteni egymást. Semmit nem lehet elérni, ha mindkét fél elkezdi sértegetni egymást és személyeskedni.

A probléma helyes megfogalmazása segít a követelések továbbításában a másik fél felé anélkül, hogy negatív reakciót váltana ki. Tartalmazzák:

• annak a pillanatnak a leírása, amely miatt a konfliktus kezdődött;
• érzelmi reakció az eseményre;
• lehetséges helyes kiút a jelenlegi helyzetből;
• megoldást erre a problémára.

Például a "" kifejezés helyett Ne kiabálj velem!"mondható" Szeretném a problémánkat lazább légkörben megbeszélni»

Figyeld meg, hogyan vált visszafogottabbá a hangnem. Ezért nem szabad durvasággal válaszolnia a durvaságra, legyen nyugodt és kiegyensúlyozott, és a konfliktust a maga javára fogja megoldani, és magabiztosabb lesz.

Itt van még néhány hasznos tippeket olyan személy számára, aki nem tudja, hogyan viselkedjen konfliktushelyzetben:

1. Legyen visszafogott. Az érzelmek megakadályozzák, hogy logikusan gondolkodj és nyugodtan folytasd a beszélgetést.
2. Ne hibáztasd a beszélgetőpartnert semmiért, ez a konfliktus egyik oldalának sem lesz előnyös, sőt még tovább súlyosbítja a helyzetet.
3. A konfliktus során minden döntést át kell gondolnia és mérlegelnie kell.
4. Használjon aktív kapcsolatokat: bólintson a fejével, nézzen a beszélgetőpartner szemébe, használja a „tükör” szabályt: másolja le a mozdulatait, de ezt szándékosan.

Ne feledje, a konfliktus negatív, és nem vezet semmi jóra. Igyekezz elkerülni az ilyen helyzeteket, és ha mégis hasonlóban találod magad, próbálj meg mindent nyugodtan és bimbósan megoldani tanácsainkat követve.

Mindenki másként viselkedik adott helyzetben. Valaki csendes és nyugodt marad, míg a másik éppen ellenkezőleg, gyors indulatú és agresszív lesz. Amikor az emberek vitatkozni és konfliktusba kezdenek egymással, inkább az érzelmek uralják őket, amelyek kikapcsolják a tudat tisztaságát, így gyakran meg sem próbálják meghallani az ellenfelet. Fontos, hogy a különböző élethelyzetekben minden viselkedési lehetőséget mérlegeljünk.

Hogyan viselkedjünk konfliktushelyzetben

Ha egy személy ingerült és agresszíven viselkedik, akkor meg kell érteni ennek a viselkedésnek az okát, meg kell érteni a helyzetet, és segíteni kell a probléma megoldásában. És amíg a konfliktuskérdés meg nem oldódik, nagyon nehéz lesz megegyezni egy ilyen személlyel.

Amikor egy személy „elveszíti a türelmét”, nyugodtan és magabiztosan kell viselkednie, de az arrogancia rossz hatással lesz az agresszivitásra, ezért ezt a tulajdonságot azonnal ki kell zárni.

Amikor az ember agresszív, elárasztják a negatív érzelmek, a belső visszafogottság időszaka után kidobják őket másokra. Nyugodt és jó hangulatban az emberek adekvát módon viselkednek, semmiképpen sem veszik ki a haragjukat egymáson. Nagyon hajlandóak meghallgatni mások véleményét.

Az agresszió időszakában el kell képzelni jó pillanatok mostanában és úgy gondolja, hogy egy rossz életszakasz megtapasztalható. Kedvező légkört is elképzelhet az aurája körül, amely jót, békét és kényelmet hoz.

Csökkentheti a partner agresszióját, ha váratlanul témát vált, vagy bizalmas beszélgetésre vagy értékes beszélgetésre kéri őt. életvezetési tanács. Emlékeztesd őt, hogy az élet milyen érdekes pillanatai kapcsoltak össze, vagy mondj egy bókot, például: "Ha mérges vagy, még szebb leszel." A lényeg az, hogy a tiéd pozitív érzelmek befolyásolta a partner tudatát és megváltoztatta agresszióját.

Semmi esetre sem szabad negatív gondolatokat kifejteni partnerének. Ne mondd el neki az érzelmeidet, és ne vádold meg semmivel. Mondhatsz egy kényesebb mondatot is, például: „Kicsit idegesít, ahogy beszélsz velem, ne veszekedjünk tovább? ". Kérd meg a partnert, hogy fogalmazza meg a beszélgetés eredményét és oldja meg a problémát.

A problémát mindig meg kell oldani, nem lehet későbbre hagyni. Ellenkező esetben a nehézségek nem szűnnek meg, hanem csak szaporodnak és felhalmozódnak, és végül ismét hatással lesznek rád.

A beszélgetőpartnerrel szembeni ellenséges hozzáállás eltántoríthat egy bölcs döntéstől. Ne hagyd, hogy az érzelmeid eluralkodjanak rajtad, kompromisszumos megoldásokat kell keresned

Kérd meg a másik személyt, hogy ossza meg gondolatait a helyzettel kapcsolatban. Nem a jót és a rosszat kell keresni, hanem közösen kell eldönteni, hogy mi legyen a következő lépés. Ebben az esetben mindkét ellenfélnek elégedettnek kell lennie a döntéssel. Ha nem lehet jó értelemben megegyezni, akkor egy beszélgetés során az életből vett tényekre, törvényekre helyezheti a hangsúlyt, vagy sok más érvet is felhozhat.

Bármilyen eredményért nem szabad megadnia a partnernek, hogy kényelmetlenséget és vereséget érezzen.

Az agresszióra nem lehet agresszióval válaszolni. Semmilyen esetben ne sértse meg a beszélgetőpartner személyes érzéseit, különben nem bocsátja meg ezt. Az igényt helyesen és a lehető legrövidebben kell megfogalmazni. Semmi esetre sem szabad megsérteni egy személyt.

Meg kell próbálnod a gondolatokat egy irányba generálni. Még ha úgy tűnik is, hogy közös döntésre jutottatok, akkor is tegyétek fel egymásnak a kérdést: „Jól értem? vagy "Ezt akartad mondani?" Ez segít tisztázni a félreértéseket és elvezet helyes döntés sokkal hamarabb.

Amikor beszélsz, egyenrangúnak kell lenni. Sokan a konfliktusokban agresszíven kezdenek reagálni, vagy megpróbálnak csendben maradni és eltávolodni az irritálótól. Nem ezt kell tenned, hanem nyugodtnak és határozottnak kell lenned.

Nem kell félned a bocsánatkéréstől. Ha maga téved egy beszélgetésben, akkor bocsánatot kell kérnie, és nem kell folytatnia a konfliktust. Csak erős és magabiztos emberek képesek elfogadni a hibáikat. Ne félj tőle.

Ne próbáld rákényszeríteni magad, hogy igazad legyen. Ha erőszakkal vagy agresszióval próbálod bizonyítani álláspontodat, akkor az hiábavaló.

Konfliktushelyzetekben nincs értelme bizonyítani valamit, mert az ember a negatív érzelmein kívül nem lát maga előtt érveket. Az ilyen ellenfél elnyomására és „átjutására” irányuló kísérletek nem vezetnek pozitív eredményekhez.

Előbb be kell hallgatnod. Ha úgy látja, hogy nincs értelme megpróbálni jó értelemben beszélni, akkor jobb, ha megpróbálja behallgatni. Nem szabad ezt követelnie a beszélgetőpartnertől, mert ez még jobban feldühíti. Könnyebb elhallgatnod magad egy veszekedés időszakára. A csend megállítja a konfliktushelyzetet és kilép belőle.

Minden konfliktusban két ember vesz részt, ha az első fél kiesik belőle, akkor a másodiknak nincs értelme folytatni a veszekedést. Ha egyik fél sem tud csendben maradni, akkor a konfliktus tovább folytatódik, és esetleg támadással is járhat, ami korunkban törvényileg büntetendő. Ezért az ilyen kimenetelt mindenképpen érdemes kerülni, jobb ha elhallgatod és figyelmen kívül hagyod a mindkettőtöket irritáló helyzetet.

Nem szükséges jellemezni a konfliktus állapotát. Ne használjon trágár beszédet, ne tegyen fel kérdéseket érzelmekkel kapcsolatban, és ne nyugtassa meg a beszélgetőpartnert. A "nyugtató" kifejezések csak negatív megnyilvánulásokat váltanak ki.

Amikor elhagyja a szobát, ne csapja be hangosan az ajtót. A veszekedéseket és konfliktusokat elkerülheti, ha csendesen és nyugodtan elhagyja a helyiséget. Néha csak ki kell mondani egy sértő szót, vagy csak hirtelen becsapni az ajtót induláskor, és a botrány kiújulhat. új erőés katasztrofális következményekkel jár.

A veszekedés után bizonyos idővel párbeszédet kell folytatni. Amikor csendben vagy, a partner úgy dönthet, hogy feladtad és kimerítetted az erődet.Álljon meg, amíg a személy lehűl az érzelmeitől, majd nyugodt idegekkel térjen vissza a problémák megoldásához.

Nem mindig az nyer, akinek kimondja az utolsó szót, hanem az, aki időben meg tudja állítani a konfliktust.

viselkedési stratégiák

Minden élethelyzetben elemezni kell az ellenfelet, majd kiválasztani a megfelelő viselkedési stratégiát. Számos stratégia létezik a konfliktusok kezelésére:

1. Amikor az ember kerüli a beszédet, vagy egyszerűen nem látja az értelmét.
2. Az ember megpróbál versenyezni, és nem akar engedni egy konfliktushelyzetben.
3. Az együttműködés egy próbálkozás találkozni és segíteni egy probléma megoldásában.
4. Alkalmazkodni a helyzethez - engedményeket tehet, hogy a konfliktus ne fejlődjön tovább.
5. Mindezek közül a kompromisszum a legelőnyösebb stratégia, mert legtöbbször a probléma megoldásához, a konfliktusos beszélgetés végéhez vezet.

Okoz

A konfliktus „globális” okai különbözőek:

• Gazdasági vagy társadalmi-politikai. Amikor az emberek megpróbálnak ellentmondani a politikának, vagy más a gazdasági kilátásaik.
• Szociodemográfiai (egy személy negatív hozzáállása az ellenkező nemhez vagy egy másik nemzet képviselőihez).
• A szociálpszichológiai okok a hangulathoz, a cselekvésekhez kapcsolódnak.
• Egyéni-pszichológiai hatáskülönbségek a személyiségekben.

A konfliktusokat az előfordulás forrása szerint a következő típusokra osztják:

1. érzelmi (az emberek az egyéni pszichológiai jellemzők szerint összeférhetetlenek);
2. üzleti tevékenység (általában abból adódik, hogy a munkaköri kötelezettségek helytelenül vannak elosztva a termelés szerkezetében).

Szubjektív szint a konfliktus elfogadása is más:

• hibás (a konfliktusnak egyáltalán nem volt valódi oka);
• potenciál (a kellemetlen beszélgetés előfeltételei körvonalazódtak, de valójában maga nem volt konfliktus);
• igaz vagy "valódi" konfliktus (a résztvevők konfrontációja nyílt és indokolt).

Előfordulási körök

Konfliktusok több területen merülnek fel:

1. társadalmi körökben (kormányzat, gyűlések, tüntetések nagy tömegekkel);
2. család (ilyen konfliktusok általában a rokonok körében merülnek fel, férj és feleség, testvér és nővér, gyermek és szülők között);
3. termelés (a munkaközösségek termelési munkája kapcsán merülnek fel).

Gyakran előfordul, hogy egy konfliktushelyzet akaratlanul is túszaivá válunk. Például egy hozzánk közel álló vagy jelentős személy megpróbál minket a konfliktusok színterére hívni, hogy megsértse az idegeit, kifejezze a forró állításokat, vagy egyszerűen csak helyreállítsa a rossz hangulatot. Hogyan legyen? A durvaságot durvasággal viszonozni hülyeség. Ha csendben marad, azt kockáztatja, hogy pusztító neheztelés érzését veti el a lelkében. Csakúgy, mint az, hogy a partnert a legrosszabb pillanatban emlékeztesse bűntudatára, szintén nem a legjobb megoldás.

Annak érdekében, hogy akut helyzet ne sodorjon botrányt az edények törésével, ne sodorja fel az amúgy is összetört idegeket, javasoljuk az alábbi tippjeink használatát. Ez a konfliktusmegoldó algoritmus megőrzi egészségét, és segít nyereséges konszenzus elérésében.

10 ütköző szabály, amely segít a vita megoldásában

1. Adjon időt a személynek, hogy kifújja a gőzt.

Nehéz egyenrangúan beszélni valakivel, aki rendkívül ingerlékeny, sőt agresszív. Ilyen helyzetben jobb időt hagyni a partnernek a megszólalásra, hogy kidobja a „robbanását”, és kicsit megnyugodjon. A szenvedély állapotában nehéz uralkodni a gondolatokon és az érzelmeken, csak próbálja kivárni a vihart, képzeletbeli pajzsot képzelve maga köré.

2. Kérje meg ellenfelét, hogy kövesse a tények logikáját

Gyakran az a személy, aki konfliktust indít, nemcsak nem gondol arra, hogy miről beszél, hanem a találgatásaira hivatkozik. Panaszainak meghallgatásakor tegyünk fel egy vezető kérdést, hogy mennyire indokolt az elégedetlenség? Ez valós tény, vagy csak a fejből vett vélemény? Csak objektív érveket vegyünk figyelembe.

3. Tegyen egy meglepetést, hogy megtörje az agresszió dagályát.

Ha a bántalmazások végtelen áramlását nehéz megállítani, próbálj meg egy másik fordulatból belépni – mondj párodnak egy váratlan bókot, kérj tanácsot, vagy akár beszélj valami semleges dologról, ami mindkettőtöket összeköt. A meglepetés hatása segít bekapcsolni az ellenfél tudatosságát, átváltani a negatív hullámról a pozitívra.

4. Próbálj meg az érzéseidre koncentrálni, ne az osztályzataidra.

Gyakran elkövetjük azt a hibát, hogy megpróbáljuk negatívan értelmezni a partner személyiségét, rámutatva a hibákra. Például: "hülye vagy" vagy "hagyd abba a sikoltozást, hisztis". Az ilyen megjegyzések csak szítják a veszekedést. Helyesebb lenne nem a másik hiányosságaira, hanem a saját érzéseire mutatni: „felbosszant ez a beszédmód”, „kihasználtnak érzem magam”.

5. Kezdjen el megoldásokat keresni a problémára

Nem számít, milyen erősek az érzelmek, ne hagyja, hogy elvonják a figyelmét a fő dologról - a végső megoldás megtalálásáról. Találja meg a vita csontját, és hívja meg partnerét, hogy közösen keressenek kiutat ebből a helyzetből. Nem kell bohózatot tenyészteni abban a témában, hogy kinek van igaza és kinek nincs igaza. Koncentrálj az eredményre, keress mindkét félnek megfelelő megoldást.

6. Hagyja meg partnerének az "arcmentés" jogát

Ha harci karddal támadnak rád, és lelkiismeret furdalás nélkül hozzányúlnak a legfájdalmasabbhoz, ne lássátok egymást provokációkon. A leghülyébb dolog, amit tehetünk, az, hogy az agresszióra agresszióval kezdünk válaszolni, vagy akár a személyes sértésekre is lemenünk. Ne hajolj le egy majom szintjére, őrizd meg emberségedet. Ne sértsd meg partnered méltóságát sem rontott szóval, sem meggondolatlan cselekedettel.

7. Használja a „tükör” taktikát

Ha meg akarja mutatni egy személynek, hogy állításait meghallgatták, és a szavak megfelelő figyelmet kaptak, próbálja meg teljesen tükrözni a partner beszédét. Például: „Jól értettem? Meg akar bizonyosodni arról, hogy... "Az állítások saját ajkából történő átfogalmazása egyértelműen megmutatja, hogy az ellenféllel tisztelettel bánnak, és a vétség lényege világos.

8. Bűnösnek érzi magát? Nyugodtan ismerd el

Csak egy erős és pszichológiailag érett ember tudja beismerni bűnösségét és azonnal bocsánatot kérni ellenfelétől. Az ilyen viselkedés nemcsak tiszteletet ébreszt, hanem lefegyverzi az ellenséget is, mert már nem kell senkinek bizonygatni valamit, magadra vállaltad a felelősséget. Csak csodálni kell a bátorságodat, és még mindig megoldást találni a problémára.

9. Először próbálj meg kussolni

Néha nehéz visszafogni magunkat, nem vesszük észre, hogyan keveredünk érzelmi csetepatéba. De amint sikerül rájönnöd, hogy konfliktusba keveredtél, állj meg és fogd be a szád. Ne próbálja lekiabálni az ellenfelét, ne követelje válaszul, hogy hallgasson, kezdje önmagával. Hagyd a személyt beszélni, miközben a lehető legudvariasabb, hogy megjelenésed ne kiabáljon kihívásról vagy gúnyról.

10. Ha a partner lehűlt, térjen vissza a beszélgetéshez

Nem kell azt gondolni, hogy az nyer, aki kimondta az utolsó szót. A győzelem az a képesség, hogy időben átvehesd az irányítást érzelmeid felett, hogy bekapcsold a tudatosságot. A nyugalmadat megadásnak vették? Elengedni. A lényeg az, hogy ne gyorsítsuk fel a veszekedést, és ne tápláljuk a talajt újabb haraggal. Később találhatsz megoldást, amikor a partner lehűl és képes lesz logikusan gondolkodni.

Bármi is történik a konfliktus során, próbáld meg ne tönkretenni a kapcsolatot. Tartsa a távolságot, mutasson tiszteletet, és ne sértse meg az ember gyengeségeit, akkor könnyebb lesz konszenzusra jutni. Vigyázz a kapcsolatodra!