Az idősebb és fiatalabb nemzedékek közötti félreértés oka bármilyen apróság lehet, de néha komoly körülmények is felmerülnek. Mindenesetre helyesen kell felmérni a helyzetet, közvetíteni álláspontját az ellenkező oldal felé, és meg kell hallgatni az érveit.

Miért keverednek konfliktusba a szülők?

A legtöbb kapcsolati probléma gátlásokból fakad. Az idősebb generáció korlátozza a fiatalabbakat vágyaiban, cselekedeteiben és eszközeiben. Több tapasztalat birtokában megértik, hogy a fiatalok tettei nem ígéretesek, nem valósak, sőt élet- és egészségveszélyesek. Természetesen mindkét fél hibázhat, de meg kell értened, hogy a tapasztalat sok.

Ha a szülők nem értenek egyet valamivel, elemezni kell, miért történik ez. Úgy tűnhet, hogy ezt rosszindulatból teszik, de valójában vannak nyomósabb okok is. Például megértik, hogy bizonyos tevékenységek veszélyesek. Néha rájönnek, hogy el fogják költeni az energiájukat, a pénzüket, de nem fognak tudni elérni valamit, néha pedig előre látják a bajt. Képzelje magát a helyükbe, elemezze, mi vezérli őket. Fedezze fel, milyen félelmek vagy korlátok késztetik őket konfliktusba.

Megkérheted anyát és apát, hogy magyarázzák el nemtetszésének okát, de készülj fel arra, hogy nyugodtan hallgasd meg őket, és ne menj át kiabálásba vagy neheztelésbe. Általában készek részletes választ adni, de nem minden gyermek hallja és érti meg. De ez a tudás segít kompromisszumot kötni.

Hogyan oldjuk meg a konfliktust

A konfliktusok megoldásának legelső és leghatékonyabb módja az, ha beismered, hogy tévedtél. Még ha nem is gondolod, akkor is mondd ki hangosan. Néha még az is helyénvaló, hogy bocsánatot kérj, ha korábban túl sokat mondtál. Az ilyen cselekedetek arra kényszerítik a felnőtteket, hogy meghallgassák az érveit. És kezdje el ésszel elmagyarázni nekik, mit akar, miért nem teljesíti a követelményeiket, és milyen eredményeket vár el. Ha a konfliktus a takarítás hiánya miatt van, akkor egyszerűen nem talál okokat, amelyek igazolják, és miután felismerte, rendet kell tartania. Ha el akarsz menni valahova, de nem engednek el, akkor meg kell mondanod, hogy milyen utazásról van szó, kivel, ami garantálja a biztonságodat.

Mivel ismeri a szülők állításait, hallotta őket, minden szava az izgatottságuk, a szorongásuk csökkentésére irányul. Keress mentséget minden félelmükre. Legyen meggyőző, és ne emelje fel a hangját. Beszéljen arról, hogy ennek a kérdésnek a megoldása hogyan befolyásolja önbecsülését, életének sikerét, baráti kapcsolatait. De ne gyakorolj nyomást a szánalomra, hanem közöld a tényeket.

A nyugodt és ésszerű beszélgetés a felnőtt kommunikáció jele. A szülők látni fogják, hogy képes vagy ilyen kommunikációra, felelős lehetsz a szavaidért, irányítod a viselkedésed, és ez segít megoldani a problémát.

Sem007

Jó napot, nincs több erőm, ezért úgy döntöttem, írok az oldalra. A szüleimmel mindig is jó volt a kapcsolatom, gyerekként nagyon engedelmes, nyugodt és nem problémás voltam. Anya mindig is olyan volt számomra, mint egy barát, nincsenek titkok és titkok, mindig minden együtt van, mindent eldöntött és megbeszéltek. Nagyon hálás vagyok a szüleimnek mindenért, amim van, és nagyon szeretem őket. De az elmúlt két évben szörnyű helyzetben voltam szülőotthon számomra ez az erkölcsi kínzás helye lett, és minden az én fiatalemberemről szól. Egyszerűen utálják, és nem akarják tudni és hallani, hogy együtt vagyunk. Persze ez is az én hibám (egy időben túl sokat beszéltem róla), most mindezt ellenünk használják fel. Természetesen szeretnének egy pozitívabb és ígéretesebb embert magam mellett látni, és csak a legjobbat akarják nekem, de ez sem lehetséges. Otthon állandóan rothadást terjesztettek, állandóan minden kijelentés, hogy én milyen rossz vagyok, és mi ő, írtak SMS-t, amiből nem akarok élni, hónapokig nem beszéltünk. Nagyon nehezen viseltem az egészet, állandó könnyek és rossz gondolatok. Aztán négy hónap után minden megnyugodni látszott, elkezdtek normálisan kommunikálni velem, de nem felejtették el minden alkalommal sárba dobni és megsérteni a mártíromat (ugyanakkor egyáltalán nem kommunikálnak vele). Azt hiszik, hogy jobban járnak velem, de kiderül az ellenkezője, a pszichém már nem bírja. Nekik van mit bizonygatni és magyarázni az érzéseinkről, nos, nincs vágy, mert maguknak felépítették a saját víziójukat, és minden, amit nem magyarázok meg, ellenem fog fordulni, és miért is keressek kifogásokat az érzéseimre. Nem tudom, mit tegyek, mint a felnőttek, de úgy viselkednek, mint a káros gyerekek, akik azt akarják, hogy minden úgy legyen, ahogy ők akarják.

Sem007, szia! Előfordul, hogy más családtagok nem szeretik az élettárs választását - elvégre ez az Ön személyes döntése saját magának, úgy döntött, hogy nem vette figyelembe a többi családtag véleményét. Hozzátartozóinak joguk van véleményükhöz, és nem kötelesek egyszerűen engedelmeskedni az Ön döntésének és választásának. Joguk van ahhoz, hogy ne fogadjanak el családtagként valakit, akit nem szeretnek, és véleményüket aktívan megvédjék. Főleg, ha te magad adott nekik olyan információkat, amelyek elrontották a rólad alkotott képet fiatal férfiés rosszul nézett ki.
Évekbe telhet, amíg egy fiatal férfi kijavítja magáról vagy az Ön családjáról alkotott véleményét, hogy megbékéljen azzal a ténnyel, hogy a családjuk részévé vált - például unokák születése révén, vagy ha segíteni fog a családnak nehéz helyzet.

Mióta beszélsz egy fiatalemberrel? Mennyire vagy komoly a kapcsolatban, tervezel családalapítást vele?

Sem007

Irina Kornilova, 5 éve ismerjük egymást és 1,5 éve együtt. A közeljövőben szeretnénk összeházasodni, mert nemrég tudtuk meg, hogy gyermeket várunk. A család számára egy ilyen hír olyan, mint egy teljes tragédia, a sorozattól az életed véget ért. Igen, jó értelemben ez az én életem, az én választásom, magunknak kell eldöntenünk, hogy mit és hogyan, de akkor is fáj és fáj, nem is bánom, hogy nem fognak kommunikálni egymással, de én nem értsd meg, miért végeznek velem így és terjesztenek rothadást.

Sem007, ha úgy döntesz, hogy szembeszállsz a hozzátartozóid véleményével, akkor fel kell készülned arra, hogy ők sem fognak mindenben egyetérteni veled, és mindent úgy fogadnak el, ahogy te döntöd el. Megérted, hogy a leendő férjed a leendő rokonuk, aki most már örökre kapcsolatban lesz a családoddal közös gyermekeid révén. És ha rokonai nem bíznak benne, és attól tartanak, hogy problémákat okoz a családnak, akkor sokféleképpen megvédik magukat és jólétüket. Nem csak a férjedet választottad, hanem a belső köröd életére is hatással voltál ezzel – ez tehát nem csak a te személyes ügyed.

A fiatalember tesz valamit azért, hogy megnyerje a szüleit, és segítsen megoldani ezt a konfliktust? Csinál valamit, amit a rokonai értékelnének, és másképp néznének rá?

Sem007

Irina Kornilova, ezt megértem (((ami bizonyos mértékig nekik is okolható. Hmm, úgy tűnik, semmi sem segít.

Sem007, az Ön fiatalembere segíthet abban, hogy megváltoztassa hozzátartozói hozzáállását, és olyan jelentős dolgokat tesz, amelyeket édesanyja megnyerhet neki. Hiszen egy unoka születése után, ha a férje jó apa, akkor ettől például az anya szíve is megolvadhat.

Sem007

Sem007, az Ön fiatalembere segíthet abban, hogy megváltoztassa hozzátartozói hozzáállását, és olyan jelentős dolgokat tesz, amelyeket édesanyja megnyerhet neki. Hiszen egy unoka születése után, ha a férje jó apa, akkor ettől például az anya szíve is megolvadhat.

Ó, remélem megpróbáljuk felvenni a kapcsolatot...

Sem007, ez egy jó döntés – felvenni a kapcsolatot. Valóban, ha a szüleid óvakodnak az emberedtől, akkor végül ő is eltávolíthatja magával szemben ezt a negativitást, bizonyítva, hogy hiába aggódtak annyira, és nem hozott katasztrófát a házba.

Ennek során szakmai tevékenység a tanárnak a fiatalabb generáció oktatásával, nevelésével kapcsolatos közvetlen feladatai mellett kommunikálnia kell kollégáival, tanulóival, szüleikkel.

A napi interakcióban aligha nélkülözhetjük a konfliktushelyzeteket. És szükséges? Végül is egy feszült pillanat helyes megoldása után könnyű jó konstruktív eredményeket elérni, összehozni az embereket, segíteni nekik megérteni egymást, és előrelépést elérni az oktatási szempontból.

A konfliktus definíciója. Pusztító és konstruktív módszerek a konfliktushelyzetek megoldására

Mi a konfliktus? Ennek a fogalomnak a meghatározásai két csoportra oszthatók. BAN BEN köztudat a konfliktus legtöbbször az emberek ellenséges, negatív szembenállásának szinonimája az érdekek, viselkedési normák, célok összeférhetetlensége miatt.

De van egy másik értelmezése is a konfliktusnak, mint egy teljesen természetes jelenségnek a társadalom életében, ami nem feltétlenül vezet negatív következményekhez. Éppen ellenkezőleg, az áramlásának megfelelő csatornájának kiválasztásakor ez a társadalom fejlődésének fontos összetevője.

A konfliktusmegoldás eredményétől függően kijelölhetők romboló vagy építő. A lényeg romboló az ütközés az egyik vagy mindkét fél elégedetlensége az ütközés eredményével, a kapcsolatok tönkretétele, neheztelés, félreértés.

Konstruktív konfliktus, amelynek megoldása a benne részt vevő felek számára hasznossá vált, ha építettek, megszereztek benne valami értékeset maguknak, elégedettek voltak az eredményével.

Sokféle iskolai konfliktus. Okok és megoldások

Az iskolai konfliktus sokrétű jelenség. A résztvevőkkel való kommunikáció során iskolai élet A tanárnak pszichológusnak is kell lennie. A résztvevők egyes csoportjaival az ütközések következő „kihallgatása” „csalólap” lehet a tanár számára az „Iskolai konfliktus” tárgyú vizsgákon.

Diák-diák konfliktus

A gyerekek közötti nézeteltérések gyakoriak, az iskolai életben is. Ebben az esetben a tanár nem konfliktus fél, de előfordul, hogy részt kell venni a tanulók közötti vitában.

A tanulók közötti konfliktusok okai

• harc a tekintélyért
• versengés
• csalás, pletyka
• sértések
• neheztelés
• ellenségeskedés a tanár kedvenc diákjaival szemben
• személyes ellenszenv egy személy iránt
• szeretet kölcsönösség nélkül
• harcolni egy lányért (fiúért)

A tanulók közötti konfliktusok megoldásának módjai

Hogyan lehet konstruktívan megoldani az ilyen nézeteltéréseket? Nagyon gyakran a gyerekek önállóan, felnőtt segítsége nélkül is meg tudják oldani a konfliktushelyzetet. Ha a tanár beavatkozására van szükség, fontos, hogy azt nyugodtan tegyük. Jobb, ha nem nyomást gyakorol a gyermekre, nem kér nyilvános bocsánatkérést, és csak egy célzásra korlátozza magát. Jobb, ha a hallgató maga talál egy algoritmust a probléma megoldására. A konstruktív konfliktus olyan szociális készségeket ad a gyermek tapasztalataihoz, amelyek segítenek kommunikálni társaikkal, megtanítják neki a problémák megoldását, ami hasznos lesz számára felnőttkorában.

Engedély után konfliktushelyzet fontos párbeszéd a tanár és a gyermek között. A tanulót jó néven szólítani, fontos, hogy érezze a bizalom és a jóindulat légkörét. Mondhat valami ilyesmit: „Dima, a konfliktus nem ok az aggodalomra. Még sok ilyen nézeteltérés lesz az életedben, és ez nem rossz. Fontos helyesen, kölcsönös szemrehányások és sértések nélkül megoldani, következtetéseket levonni, néhány hibát kijavítani. Egy ilyen konfliktus előnyös lenne."

A gyermek gyakran veszekszik és agressziót mutat, ha nincsenek barátai és hobbija. Ebben az esetben a tanár úgy próbálhatja orvosolni a helyzetet, hogy a tanuló szüleivel beszél, javasolja a gyermek érdeklődésének megfelelő körbe, sporttagozatba való felvételét. Egy új tevékenység nem hagy időt az intrikákra és a pletykákra, érdekes és hasznos időtöltést, új ismeretségeket ad.

Konfliktus „Tanár – a tanuló szülője”

Az ilyen konfliktusos cselekedeteket a tanár és a szülő is kiválthatja. Az elégedetlenség kölcsönös lehet.

A tanár és a szülők közötti konfliktus okai

• a felek eltérő elképzelései az oktatás eszközeiről
• a szülő elégedetlensége a pedagógus tanítási módszereivel
• személyes ellenségeskedés
• a szülő véleménye a gyermek osztályzatainak indokolatlan alulértékeléséről

A tanuló szüleivel való konfliktus megoldásának módjai

Hogyan lehet konstruktívan megoldani az ilyen sérelmeket és megtörni a buktatókat? Ha az iskolában konfliktushelyzet adódik, fontos, hogy azt higgadtan, reálisan, torzítás nélkül értsük, nézzük a dolgokat. Általában minden másképp történik: a konfliktusban lévő személy behunyja a szemét saját hibái előtt, miközben az ellenfél viselkedésében keresi azokat.

A helyzet józan felmérésével és a probléma körvonalazásával a tanár könnyebben megtalálja a valódi okot, értékeli mindkét fél cselekedeteinek helyességét, és felvázolja a kellemetlen pillanat konstruktív megoldásához vezető utat.

A megegyezés felé vezető út következő lépése a tanár és a szülő közötti nyílt párbeszéd lesz, ahol a felek egyenlőek. A helyzetelemzés segíti a tanárt abban, hogy a problémával kapcsolatos gondolatait, elképzeléseit a szülő felé kifejezze, megértést mutasson, tisztázza a közös célt, és közösen megtalálja a kiutat a jelenlegi helyzetből.

A konfliktus feloldása után a levont következtetések arról, hogy mit csináltak rosszul, és hogyan kell cselekedni, hogy ne jöjjön el egy feszült pillanat, segít megelőzni a hasonló helyzeteket a jövőben.

Példa

Anton egy magabiztos középiskolás diák, aki nem rendelkezik kiemelkedő képességekkel. Az osztály srácaival hűvös a kapcsolat, nincsenek iskolai barátok.

Otthon a fiú negatív oldalról jellemzi a srácokat, rámutat a hiányosságaikra, fiktívan vagy eltúlzottan, elégedetlenséget mutat a tanárokkal, megjegyzi, hogy sok tanár alábecsüli az osztályzatait.

Anya feltétel nélkül hisz a fiának, beleegyezik, ami tovább rontja a fiú osztálytársakkal való kapcsolatát, negativitást okoz a tanárokkal szemben.

A konfliktus akkor robban ki, amikor egy szülő dühösen jön az iskolába, és panaszkodik a tanárokra és az iskolavezetésre. Semmiféle rábeszélésnek vagy rábeszélésnek nincs hűsítő hatása rá. A konfliktus addig nem szűnik meg, amíg a gyerek be nem fejezi az iskolát. Nyilvánvaló, hogy ez a helyzet pusztító.

Mi lehet a konstruktív megközelítés egy sürgős probléma megoldásához?

A fenti ajánlások alapján feltételezhetjük, hogy Anton osztályfőnöke valahogy így tudta elemezni a jelenlegi helyzetet: „Anton provokálta az anya és az iskolai tanárok közötti konfliktust. Ez a fiú belső elégedetlenségéről beszél az osztály srácaival való kapcsolatával. Az anya olajat önt a tűzre azzal, hogy nem értette a helyzetet, növelve fia ellenségességét és bizalmatlanságát a körülötte lévő emberekkel szemben az iskolában. Mi okozta a visszatérést, amit a srácok Antonhoz való hűvös hozzáállása jellemez.

Szülő és tanár közös célja lehetne a vágy, hogy összegyűjtse Anton kapcsolatát az osztállyal.

Jó eredményt hozhat a tanár párbeszéde Antonnal és édesanyjával, ami megmutatkozna kívánság osztályfőnök segíts a fiúnak. Fontos, hogy Anton meg akarja változtatni magát. Jó beszélgetni a srácokkal az osztályban, hogy átgondolják a fiúhoz való viszonyukat, közös felelősségteljes munkát bízzanak rájuk, szervezzék. tanórán kívüli tevékenységek amelyek segítenek összehozni a gyerekeket.

Konfliktus "Tanár - diák"

Az ilyen konfliktusok talán a leggyakoribbak, mert a diákok és a tanárok szinte kevesebb időt töltenek együtt, mint a szülők a gyerekekkel.

A tanár és a tanulók közötti konfliktus okai

• az egység hiánya a tanárok követeléseiben
• túlzott igények a tanulóval szemben
• a tanári követelmények következetlensége
• a tanár be nem tartása
• a tanuló alábecsültnek érzi magát
• a tanár nem tudja elfogadni a tanuló hiányosságait
• a tanár vagy diák személyes tulajdonságai (ingerlékenység, tehetetlenség, durvaság)

Konfliktusok megoldása tanár és diák között

Jobb a feszült helyzetet anélkül oldani, hogy konfliktusba keveredne. Ehhez használhat néhány pszichológiai technikát.

Az ingerlékenységre adott természetes reakció és a hangemelés hasonló cselekvések.. Az emelt hangon folytatott beszélgetés következménye a konfliktus súlyosbodása lesz. Ezért a tanár helyes lépése egy nyugodt, barátságos, magabiztos hangnem lesz, válaszul a tanuló erőszakos reakciójára. Hamarosan a gyereket „megfertőzi” a tanár nyugalma.

Az elégedetlenség és az ingerültség leggyakrabban az iskolai feladatokat tisztességtelenül teljesítő lemaradó tanulókból fakad. Inspirálhatja a hallgatót, hogy sikeres legyen tanulmányaiban, és segítsen neki elfelejteni elégedetlenségeit, ha felelősségteljes feladatot bíz rá, és kifejezi a bizalmát, hogy jól fogja csinálni.

A tanulókkal szembeni barátságos és tisztességes hozzáállás a kulcsa az egészséges légkörnek az osztályteremben, és megkönnyíti a javasolt ajánlások végrehajtását.

Érdemes megjegyezni, hogy a tanár és a diák párbeszédében bizonyos dolgokat fontos figyelembe venni. Érdemes előre felkészülni rá, hogy tudjunk mit mondani a gyereknek. Hogy is mondjam - egy komponens nem kevésbé fontos. Nyugodt hangnem és távollét negatív érzelmek- amit meg kell szerezned jó eredmény. A tanárok által gyakran használt parancsoló hangnemet, a szemrehányásokat és fenyegetéseket pedig jobb elfelejteni. Képesnek kell lennie meghallgatni és hallani a gyermeket.

Ha szükséges a büntetés, akkor azt úgy érdemes megfontolni, hogy kizárjuk a tanuló megalázását, a vele szembeni attitűd megváltozását.

Példa

Egy hatodik osztályos diák, Oksana rosszul tanul, ingerlékeny és durva a tanárral való kommunikációjában. Az egyik órán a lány megakadályozta a többi gyereket a feladatok elvégzésében, papírokkal dobálta a gyerekeket, és a hozzá intézett többszöri megjegyzések után sem reagált a tanárra. Oksana sem válaszolt a tanár kérésére, hogy hagyja el az órát, ülve maradt. A tanár ingerültsége késztette arra a döntésre, hogy abbahagyja a tanítást, és a csengetés után az egész osztályt elhagyja az órák után. Ez természetesen a srácok elégedetlenségéhez vezetett.

A konfliktus ilyen megoldása pusztító változásokhoz vezetett a diák és a tanár kölcsönös megértésében.

A probléma konstruktív megoldása így nézhet ki. Miután Oksana figyelmen kívül hagyta a tanár kérését, hogy ne zavarja tovább a srácokat, a tanár úgy tudott kikeveredni a helyzetből, hogy elnevette magát, és ironikus mosollyal mondott valamit a lánynak, például: „Oksana ma egy kis kását evett, a dobási távolsága és A pontosság szenved, az utolsó papírdarab soha nem jutott el a címzetthez. Ezt követően nyugodtan vezesd tovább a leckét.

Az óra után megpróbálhatna beszélni a lánnyal, megmutatni neki jóindulatú hozzáállását, megértését, segíteni akarását. Érdemes a lány szüleivel beszélni, hogy megtudjuk. lehetséges ok ilyen viselkedés. Nagyobb odafigyelés a lányra, bízni a felelősségteljes megbízásokban, segíteni a feladatok elvégzésében, dicsérettel ösztönözni tetteit – mindez hasznos lenne a konfliktus konstruktív végkimenetelében.

Egyetlen algoritmus bármilyen iskolai konfliktus megoldására

Az iskolai konfliktusok mindegyikére vonatkozó fenti ajánlások tanulmányozása után nyomon követhető konstruktív megoldásuk hasonlósága. Jelöljük ki újra.

• Az első dolog, ami hasznos lesz, ha a probléma megérett nyugalom.
• A második pont a helyzet elemzése viszontagságok nélkül.
• A harmadik fontos pont az nyílt párbeszéd a konfliktusban lévő felek között, a beszélgetőpartner meghallgatásának, a konfliktus problémájával kapcsolatos véleményének higgadt kifejtésének képessége.
• A negyedik dolog, ami segít a kívánt konstruktív eredmény elérésében közös cél azonosítása, a probléma megoldásának módjai, amelyek lehetővé teszik e cél elérését.
• Az utolsó, ötödik pont lesz következtetéseket, ami segít elkerülni a kommunikációs és interakciós hibákat a jövőben.

Tehát mi a konfliktus? Jó vagy rossz? Ezekre a kérdésekre a válasz abban rejlik, ahogyan kezeli a stresszes helyzeteket. Az iskolai konfliktusok hiánya szinte lehetetlen jelenség.. És még foglalkozni kell velük. A konstruktív döntés bizalmi kapcsolatokat és békét hoz magával az osztályteremben, a destruktív döntés haragot és ingerültséget halmoz fel. Megállás és gondolkodás abban a pillanatban, amikor az ingerültség és a düh fellángolt, fontos pont a konfliktushelyzetek saját módjának megválasztásában.

Fénykép: Jekaterina Afanasicseva.