Az iskola minden ember számára a legfeledhetetlenebb életszakasz, amelyben sok év után újra fejest ugorni szeretne, hogy újra átérezhesse a gyermekkor ízét, átélje a felnőtté válás és az emberré válás időszakát, lássa kedvenc tanárait. , emlékezz vicces történetekre az iskoláról, amelyek az osztálytársakkal és veled történtek.

Íme néhány eset az iskolai életből, amelyek segítenek belemerülni egy olyan légkörbe, amely mindenki számára olyan kedves és közel áll.

A három kismalac meséje

Egy vicces történet az iskolai életből azzal kezdődik, hogy egy olvasásórán egy tanár három kismalacról szóló mesét olvasott fel az első osztályosoknak. Végül eljutott egy passzushoz, amikor a házépítéshez anyagokat keresett, nevezetesen, amikor az egyik disznó meglátott egy parasztot, aki szénás szekéren lovagol, és megkérdezte: „Elnézést, uram! Kölcsön tudnál adni egy kis szénát, hogy felépítsem a házam? Kis szünet után a tanár feltett a gyerekeknek egy kérdést: „Szerinted mit válaszolt a paraszt a disznónak?”

Az egyik fiú habozás nélkül azt mondta: "A paraszt azt válaszolta, hogy el lehet ámulni: egy beszélő disznó!" E szavak után a tanár nem tudta folytatni az órát ...

Hol van a bombám?

És ezt a vicces történetet az iskolai életből egy tanár mesélte el, akinek az iskoláját egyszer felkereste egy FSZB-tiszt, hogy megtudja, vajon oktatási intézmény visszaverni egy esetleges terrortámadást. A látogatás természetesen nem volt tervezett. A vendég kezében egy sárga, átlátszatlan csomag volt egy próbabombával, amivel körbejárta az emeleteket, majd visszatért az őrhöz és megkérte, hogy nézzen utána a csomagnak. Ő maga, ügyelve arra, hogy ebben az iskolában ne legyen éberség szaga, elment az igazgatóhoz öltöztetést intézni.

Amikor visszatért, felfedezte, hogy a „bombával” lévő csomagot ellopták, valószínűleg szükségesebb célokra. Ezért az „előadó” ahelyett, hogy kottákat olvasott volna fel az igazgatónak, kénytelen volt átorientálni magát iskolai nyomozóvá.

Vicces történet az iskolai életből Leshenkáról

Egyszer egy fiú Leshenka bekerült a stréber iskolák egyikébe, akinek egy pszichológus néni feltette a kérdést egy bemutatkozó interjún: "Mi a különbség a busz és a trolibusz között?" A fiú gondolkodás nélkül elmondta, hogy a trolibusz villanymotorral (teljesítmény, míg a busz belső égésű motorral) működik.

A válasz rossz volt. Valójában minden sokkal egyszerűbb: egy trolibusz dudákkal és egy busz anélkül. Ezért nem kell becsapni az okos néni fejét.

A magazin szerint

Szintén egy nagyon vicces történet az iskolai életből. Új tanár érkezett a 9. osztályba. A srácok úgy döntöttek, hogy megviccelnek vele, egyszerre ellenőrzik a reakcióját és az idegeit, és óvszert tesznek az asztalra. A tanár nem volt tanácstalan, felvette ezt a tárgyat, és megmutatta az osztálynak, megkérdezte, hogy mi ez és hol használták. Válaszul - barátságos nevetés. Aztán a tanár azt mondja: "Nos, jöjjön az egyik fiú, a legbátrabb a táblához, és megmutatom, hova és hogyan kell feltenni, és egyben elmondom, mire való. nincs önkéntes, akkor fel kell hívnia a magazint." Gyanús csend honolt az osztályteremben.

Vicces történet az iskolai életből egy palacsintáról

A "palacsinta" szó használatának szokása felnőtteknél és gyermekeknél egyaránt előfordul. És minden adandó alkalommal beillesztik. Az egyik iskola tanára, hogy felszámolja ezt a szokást, azt javasolta a gyerekeknek, hogy a "palacsinta" szót cseréljék ki a "zsemle mazsolával" szóra.

Minden osztályban vannak olyan tanulók, akik nem bírják végigcsinálni az unalmas órát, és kezdeményezik, hogy mielőbb befejezzék. Itt az egyik ilyen osztályban volt egy diák, akit mindenki szeretett, és soha nem érzett félelmet senkitől. Az órákon mindenki csak arra várt, hogy milyen poént fog kiadni. Ha az óra elhúzódott, a tanuló valamilyen ürüggyel elhagyta az órát, és szünetet kért (természetesen idő előtt). Írhatnék egy cetlit, hogy „egy zokni lóg a plafonon”, és hagyhatnám körbe-körbe az osztályt. Mindenki olvasott és naivan nézte a plafont, pedig jól látszik, hogy ott nem volt zokni.

Viszlát!

Amikor megpróbál emlékezni vicces történetekre az iskoláról, egy ilyen eset bukkan fel az emlékezetében. Az egyik órán egy bizonyos gyerek nem bírta a WC-t, és bepisilte magát. A tanárnő megtalálta a legkiszámíthatóbb kiutat a helyzetből: felhívta anyját, aki hozta a nadrágot. A gyereket száraz ruhába öltöztették. Ezt követően a tanár figyelmesebben reagált a gyerekek kéréseire. És valahogy ott áll egy kollégájával az egyik emeleten a WC mellett, és megkéri, hogy álljon fel, nehogy beszaladjanak a gyerekek. A tanár a folyosón áll, őrzi az ajtót, és meglát egy lányt, aki kiszalad az osztályteremből, és azt kiabálja: „Viszlát-áááá!”

A szegény tanár felidéz egy korábbi esetet; a wc sajnos foglalt. De ez a lány odaszalad egy másik vele egykorú lányhoz, megveregeti a vállát, és azt mondja: „Viszlát, Katya! Nem várok rád, az óráimnak vége."

Murr Miau

És itt van egy másik vicces történet az iskolai életből, ami egy testnevelés órán történt. A tizedik osztályban meg kellett felelni a futás követelményeinek. Mivel senki sem akart igazán ugrálni, a srácok úgy döntöttek, hogy vesznek macskagyökeret, és egy ilyen érdekes akcióra szánt homokos területen igazi paradicsomot rendeznek a helyi macskáknak. Alig van szó, mint kész! A szabványok várható kézbesítésének napján a megvásárolt macskagyökeret sikeresen kiöntik a helyszínre. a tanár, aki több tucat helytelenül viselkedő macskát látott a helyszín körül, dacolt a leírással.

A kísérletek, hogy megszabadítsák az udvart a nyávogó élőlényektől, nem jártak sikerrel. De a cél, amiért mindent megtettek, megvalósult, és a testnevelés óra nagyon szórakoztatóra sikerült.

Hurrá! Karantén!

A karantén az ünnepekhez hasonlóan boldog időszak minden normális diák számára. Ez egy ünnep! Legalább egy hét. Így. Télen, ahogy kell, elkezdődött az influenzajárvány, és sorra bezárták az iskolákat, amelyekben több mint 10 ember betegedett meg. Egy órán azonban senki sem volt beteg, ezért a srácok úgy döntöttek, hogy mesterséges karantént rendeznek: hoztak otthonról egy illatost, úgy döntöttek, hogy megszagolják, és amint mindenki tüsszögni kezd, a tanárok azt fogják gondolni, hogy elérkezett a karantén. itt, és mindenkit hazaenged. Sajnos ez a zseniális kísérlet kudarcot vallott. A tanárokat, miután megérezték a borsszagot, arra kérték, hogy önként adják át a „vegyi fegyvert”. 4 fiú (huligánok-lúzerek) és egy lány (kiváló tanuló és a tanárok kedvence) átment. Mindenkibe berepült, a szülőktől és a tanároktól is, én egyáltalán nem tudom megcsinálni.

Ugyanebben az osztályban a könyvekkel való harc nem volt ritka. Egyszer egy repülő könyv ütötte fejét egy tanárnak, aki leckét tartani jött. Egy ilyen előadás után azt mondta, hogy ebbe az osztályba golyóálló mellényben és bukósisakban kell nevezni. Nem úgy történt. Az ellenőrzés előtt bezárkóztak az osztályterembe, és a tanár az óra közepéig nem tudott odamenni.

Legalább nézz szét...

Az iskolások életéből származó vicces történetek sokfélék, és néha meg is ismétlődnek. E szép fényes pillanatokra emlékezve éles vágyat érzel, hogy akár egy percre is visszatérj a gyermekkorba. Hiszen a felnőtt élet sokszor egyhangú, nincs benne az az iskolai meggondolatlanság, huncutság. A szeretett tanárok már más nemzedékeket tanítanak, akik ugyanígy beintrikálják őket, bekenik paraffinnal a táblát és gombokat tesznek a székre. Ezért minél gyakrabban emlékezzünk az iskolai vicces történetekre, mert ilyen pillanatokban huncut szikrák gyúlnak a szemekben, és kedves és huncut mosoly jelenik meg az arcon.

Varvara Fedotova

Egy férfi, egy úriember és egy veréb

Volt egyszer egy ember, és két napig volt ennivalója, és egy fillér sem volt a zsebében! Aztán egy férfi bement az erdőbe fát vágni. Tűzifát vágott, és közben verebet is fogott, hátha jól jön. Hazaérve a paraszt elkezdte válogatni a tűzifát, és az az ötlete támadt, hogy eladja az összes tűzifát, és vesz deszkát és kantárt. És így is tett. A deszkákból egy szánkót építettem, melynek lábainak lyukak voltak, felülről letakartam, hogy a lyukak ne látszódjanak. Rögzítettem egy kis kantárt, és befogtam a verebet. A paraszt kivitte ezt a szerkezetet az útra, és úgy kezdett úgy tenni, mintha egy veréb vinné őt és a szánkót. Az emberek meglepődnek, de a mesternek ez tetszett a legjobban!

Mennyit kérsz egy verébért, ember?

Alsó sapka ezüst!

Ember, kiszáradt az agyad?!

Nem kevesebb! Nézd, milyen erős, veréb!

A mesternek nem maradt más hátra, mint hogy annyit fizessen a parasztnak, amennyit kér, tetszett neki a nagyon szokatlan veréb! Nos, egy ilyen sikeres üzlet után a férfi élt és továbbjutott, nem ismerte a bánatot!

Mihail Kasyan

Kérdések három napig

Volt egyszer egy király, és három fia volt: az egyik okos volt, a másik ilyen-olyan, a harmadik bolond.

Egyszer a király összehívta gyermekeit kedvesükkel, és az apa ezt mondta:

Aki jutalmat akar, annak válaszolnia kell a kérdésekre: Ki a legerősebb? Ki a legkönnyebb az összes közül? Ki okosabb mindenkinél? Három napod van.

Három nap telt el. Az okos azt mondja: "A medve a legerősebb, a toll a legkönnyebb, a bagoly a legokosabb."

A középső így válaszol: "A szél erősebb mindennél, a tű könnyebb mindennél, a könyvek okosabbak mindennél."

A bolond azt állítja: „A föld mindennél erősebb, mindannyiunkat megtart. Minden könnyebb, mint a szél. És okosabb minden embernél!

Ki kapta a díjat? Hát persze, te bolond!

Anfisa Zorina

Hogyan tanította le a nagyapa a nagymamát

Élt egy nagyapa és egy nagymama. A nagymama lusta volt és rosszkedvű. A nagyapa tehát enni akart, megkéri a nagymamáját: Főzz nekem kását, öregasszony!

És az öregasszony így válaszolt: Főzd meg magad, és még etess is!

„Hát – mondja a nagypapa – ugyan, aki lassabban húzza a vizet a fazékba, az felforralja. És szitával és patakból gyűszűvel fogjuk viselni. Választ!"

A nagymama szitát választott, az nagyobb. A nő hordja-viszi a vizet, de nem adják hozzá a fazékhoz. És nagyapa gyorsan megtöltötte a fazékot egy gyűszűvel.

Bár a gyűszű kicsi, a víz nem szökik ki a lyukakon keresztül! És a nagymamámnak kását kellett főznie!

Maxim Tsai

Hogyan jutott kenyerhez az ember?

Élt egy ember. Nem volt otthon se itala, se kaja, egy fillérje sem volt. De egy nap fát vágott, eladta és festékeket vásárolt. Fogott egy békát, lefestette, üvegbe tette és az ablakra tette.

Aztán az úr elhajtott mellette, meglátott egy korsót, és elcsodálkozott.

Mi, ember, ez egy tengerentúli csoda?

Igen, a béka varázslatos, teljesíti a kívánságokat.

Mint ez? Gyerünk, mutasd!

Hát nézd! Most nincs fejszém, és most...

Béka! Béka! Mágikus fül! Győződjön meg róla, hogy van fejsze a sütőmben! És a férfi megbökte a békát egy bottal. A béka károgott, a paraszt pedig baltát vett ki a kemencéből.

Hát csodálkozz! - csodálja a mester, - És mennyit veszel egy békáért?

Tíz aranyat!

mióóóó?

A béka varázslatos!

Oké, veszek!

Így hát a mester vett egy békát. És a paraszt élt, kenyeret rágott, nem ismerte a bánatot.

Polina Nemtyreva

A lustaságról

Volt egyszer egy idős férfi és egy öregasszony, mindketten nagyon lusták voltak, állandóan veszekedtek és káromkodtak. Egy napon az öreg azt mondja: "Takaríts, öregasszony, a házban!" A felesége pedig így válaszolt neki: „Takarítsd ki magad!” Addig vitatkoztak, amíg el nem döntötték, aki előbb elalszik, takarítson. Leültek az asztalhoz és ülni kezdtek. Egy órát ültek, ketten ültek, hármat, a negyediket pedig már nem bírták, és mindketten elaludtak. És a kunyhó olyan koszos maradt!

Hívd telefonon Natasát!
- Natasha nincs ott, mit mondjak neki?
Adj neki öt rubelt!

A beteg odament az orvoshoz:
- Doktor úr, azt tanácsolta, hogy aludjak el, számoljon 100 000-ig!
- Nos, hogy aludtál el?
Nem, már reggel van! Yana Sukhoverkhova küldte Észtországból, Pärnuból, 2003. május 18-án

- Vasya! Zavar, hogy balkezes vagy?
- Nem. Minden embernek megvannak a maga hiányosságai. Itt van például, melyik kézzel keveri a teát?
- Jobb!
- Látod! DE normális emberek kanállal keverjük!

Egy pszichomászó sétál az utcán, és egy szálat húz maga mögött.
Egy járókelő megkérdezi tőle:
- Miért húzol egy szálat maga mögött?
Mit toljak előre?

- Van egy szomszédom - volt egy vámpír.
- Honnan tudtad?
- És egy nyárfa karót vertem a mellkasába, és meghalt.

– Fiú, miért sírsz olyan keservesen?
- Reuma miatt.
- Mit? Olyan kicsi, és máris reumád van?
- Nem, kettőt kaptam, mert a diktálásba "rímet" írtam!

– Szidorov! Elfogyott a türelmem! Ne gyere holnap iskolába apád nélkül!
- És holnapután?

– Petya, min nevetsz? Én személy szerint nem látok semmi vicceset!
- És nem látod: végül is ráültél a lekváros szendvicseimre!

— Petya, hány kiváló tanuló van az osztályodban?
– Engem nem számítva négy.
- Ön kiváló tanuló?
- Nem. Ezt mondtam – engem kivéve!

Telefon a tanári szobában:
- Helló! Ez Anna Alekszejevna? – mondja Tolja anyja.
— Ki-ki? Nem hallok jól!
- Tolja! Kiírom: Tatyana, Oleg, Leonyid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Mit? És az összes gyerek az én osztályomba jár?

Egy rajzórán az egyik diák az asztalon lévő szomszédjához fordul:
- Jól rajzoltál! Megcsináltam az étvágyam!
- Étvágy? Napkeltétől?
- Azta! Azt hittem, tojást rajzoltál!

Az énekórán a tanár ezt mondta:
Beszéljünk ma az operáról. Ki tudja, mi az az opera?
Vovochka felemelte a kezét:
- Tudom. Ilyenkor az ember megöli a másikat a párbajban, és az sokáig énekel, mielőtt elesik!

A tanár a diktálás ellenőrzése után füzeteket osztott ki.
Vovochka odamegy a tanárhoz a füzetével, és megkérdezi:
„Maria Ivanovna, nem értettem, amit ide írtál!
- Azt írtam: "Szidorov, írj olvashatóan!"

A tanár elmondta a leckét a nagy feltalálókról. Aztán megkérdezte a diákokat:
- Mit szeretnél kitalálni?
Egy diák azt mondta:
- Feltalálnék egy ilyen automatát: nyomj meg egy gombot - és készen is van minden lecke!
- Hát lusta! – nevetett a tanár.
Itt Vovochka felemelte a kezét, és így szólt:
- És kitalálnék egy olyan készüléket, ami megnyomná ezt a gombot!

Vovochka válaszol egy zoológia órán:
- A krokodil hossza a fejtől a farokig 5 méter, a farkától a fejig - 7 méter ...
„Gondold meg, mit mondasz” – szakítja félbe a tanár Vovochkát. - Lehetséges?
– Előfordul – válaszolja Vovochka. - Például hétfőtől szerdáig - két nap, szerdától hétfőig - öt!

— Vovochka, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
— Ornitológus.
Ez az, aki a madarakat tanulmányozza?
- Igen. Egy galambot akarok keresztezni egy papagájjal.
- Miért?
- És ha hirtelen eltéved a galamb, hogy kérje a hazautat!

A tanár megkérdezi Vovochkát:
Mely fogak jelennek meg utoljára az emberben?
– Mesterséges – válaszolta Little Johnny.

Vovochka megállítja az autót az utcán:
- Bácsi, vigyél iskolába!
- Én az ellenkező irányba megyek.
- Annál jobb!

- Apa - mondja Little Johnny -, el kell mondanom, hogy holnap lesz egy kis találkozó a diákokkal, szülőkkel és tanárokkal az iskolában.
Mit jelent a "kicsi"?
„Csak te, én és az osztályfőnök.

Diktálást írtunk. Amikor Alla Grigorjevna a füzeteket nézegette, Antonovhoz fordult:
- Kolja, miért vagy ilyen figyelmetlen? Diktáltam: "Az ajtó nyikorogva kinyílt." Mit írtál? – Az ajtó nyikordult és leesett!
És mindenki nevetett!

– Vorobiev – mondta a tanár –, megint nem csináltad meg a házi feladatodat! Miért?
— Igor Ivanovics, tegnap nem volt áramunk.
- És mit csináltál? Gondolom néztél tévét?
Igen, sötétben...
És mindenki nevetett!

Egy fiatal tanárnő panaszkodik barátjának:
- Az egyik tanítványom teljesen megkínzott: zajong, huligán, megzavarja az órákat!
– De van legalább egy pozitív tulajdonsága?
- Sajnos van - nem hiányzik az órákról...

A leckén német nyelvátadtuk a "Hobbym" témát. A tanár Petya Grigorievnek hívta. Állt és hallgatott sokáig.
„Nem hallok választ” – mondta Jelena Alekszejevna. - Mi a hobbid?
Aztán Petya németül mondta:
— A babjegyük! (Postabélyeg vagyok!)
És mindenki nevetett!

A lecke elkezdődött. A tanár megkérdezte:
- Ügyeletes, ki hiányzik az osztályról?
Pimenov körülnézett, és így szólt:
- Hiányzik Mushkin.
Ebben a pillanatban Muskin feje jelent meg az ajtóban:
Nem hiányzom, itt vagyok!
És mindenki nevetett!

Geometria óra volt.
- Ki oldotta meg a problémát? kérdezte Igor Petrovics.
Vasya Rybin volt az első, aki felemelte a kezét.
- Kiváló, Rybin - dicsérte meg a tanár - Kérem, a táblához!
Vasya a táblához lépett, és fontosat mondott:
Tekintsük az ABCD háromszöget!
És mindenki nevetett!

Miért nem voltál tegnap suliban?
„A bátyám beteg.
- És mi van veled?
És én bicikliztem!

- Petrov, miért tanítasz ilyen rosszul? angol nyelv?
- Minek?
- Hogy érted miért? Hiszen ezt a nyelvet a fele beszéli a földgömb!
„És ez nem elég?

- Petya, ha találkozna az öreg Hottabych-vel, milyen kívánságát kérnéd teljesíteni?
— Azt kérném, hogy London legyen Franciaország fővárosa.
- Miért?
- És tegnap válaszoltam földrajzból, és kaptam egy kettőt! ..

- Szép volt, Mitya. apa azt mondja. – Hogyan szereztél A-t állattanból?
- Megkérdezték, hány lába van egy struccnak, és azt válaszoltam, hogy három.
– Várj, de a struccnak két lába van!
– Igen, de a többiek négyet mondtak!

Petyát meghívták látogatóba. Azt mondják neki:
Petya, vegyél még egy szelet tortát.
Köszi, már ettem két darabot.
– Akkor egyél egy mandarint.
Köszönöm, már három mandarint ettem.
– Akkor vigyél magaddal gyümölcsöt.
Köszönöm, már megkaptam!

Cseburaska egy fillért talált az úton. Eljön az üzletbe, ahol játékokat árulnak. Ad egy fillért az eladónőnek, és azt mondja:
– Add ide ezt a játékot, ezt és ezt!
Az eladónő meglepetten néz rá.
- Nos, mire vársz? – mondja Cseburaska. - Öltözzünk át, és mentem!

Vovochka apjával az állatkertben a ketrec mellett állnak, ahol az oroszlán ül.
- Apa - mondja Little Johnny -, és ha egy oroszlán véletlenül kiugrik a ketrecből és megeszi, melyik busszal vigyek haza? ..

- Apa, - kérdezi Little Johnny -, miért nincs autód?
- Nincs pénz autóra. Szóval ne légy lusta, tanulj jobban, légy jó szakember és vegyél magadnak autót.
- Apa, miért voltál lusta az iskolában?

– Petya – kérdezi apa –, miért sántítasz?
„Bedugtam a lábam az egérfogóba, és becsíptem.
Ne üsse oda az orrát, ahová nem való!

- Nagypapa, mit csinálsz ezzel az üveggel? Csónakot szeretne szerelni bele?
„Eleinte pontosan ezt akartam. És most örülnék, ha kihúzhatnám a kezem az üvegből!

– Apu – fordul a lány apjához –, a telefonunk csúnyán működik!
- És miért döntött így?
- Most beszéltem a barátnőmmel, és nem értettem semmit.
Próbáltál felváltva beszélni?

– Anya – kérdezte Little Johnny –, mennyi fogkrém van a tubusban?
- Nem tudom.
- És tudom: a kanapétól az ajtóig!

- Apa, telefonálj! Petya a tükör előtt borotválkozó apját szólította meg.
Amikor apa befejezte a beszélgetést, Petya megkérdezte tőle:
Apa, jól emlékszel az arcokra?
„Úgy tűnik, emlékszem. És akkor?
„Az a helyzet, hogy véletlenül összetörtem a tükrödet…

- Apa, mi az a "telefigurotivizálás"?
- Nem tudom. hol olvastad?
Nem olvastam, hanem én írtam!

- Natasha, miért írsz ilyen lassan levelet a nagymamádnak?
- Nem baj: elvégre a nagymama is lassan olvas!

Anna, mit csináltál! Eltörtél egy kétszáz éves vázát!
Micsoda áldás, anya! Azt hittem teljesen új!

- Anya, mi az etikett?
- Ez az a képesség, hogy csukott szájjal ásít...

A rajztanár azt mondja Vovochka apjának:
– A fiad kivételes képességekkel rendelkezik. Tegnap egy legyet rajzolt az íróasztalra, és még a kezemet is levertem, és megpróbáltam elűzni!
- Mi az! Nemrég csinált egy krokodilt a fürdőszobában, én meg úgy megijedtem, hogy megpróbáltam kiugrani az ajtón, ami szintén a falra volt festve.

Vovochka azt mondja az apjának:
- Apa, úgy döntöttem, hogy megajándékozom a születésnapodra!
- A legjobb ajándék számomra - mondta apa -, ha ötösre tanulsz.
– Túl késő, apa, már vettem neked egy nyakkendőt!

Egy kisfiú az apját nézi a munkahelyén, aki a mennyezetet festi.
Anya azt mondja:
- Nézd, Petya, és tanulj. És ha felnősz, segíteni fogsz apának.
Petya meglepődik:
– Mi van, addigra nem fejezi be?

A háziasszony, aki új szobalányt vett fel, megkérdezte tőle:
– Mondd, kedvesem, szereted a papagájokat?
– Ó, ne aggódjon, asszonyom, mindent megeszek!

Árverés zajlik az állatkereskedésben – beszélő papagájok árusítása zajlik. Az egyik vásárló, aki megvette a papagájt, megkérdezi az eladót:
Tényleg jól beszél?
- Még mindig! Hiszen mindig felemelte az árat!

- Petya, mit fogsz csinálni, ha huligánok támadnak rád?
- Nem félek tőlük - ismerem a judót, karatét, aikedót és egyéb ijesztő szavakat!

- Helló! Állatvédő közösség? Az udvaromban egy postás ül a fán és különféle rossz szavakkal kiáltja szegény kutyámat!

A három medve visszatér a kunyhójába.
— Ki nyúlt a tányéromhoz és ki ette a kását?! – mordult fel Medve papa.
Ki érintette meg a csészealjamat és ki ette a kását?! – vicsorgott a kis medve.
– Nyugodj meg – mondta az anyamedve. - Nem volt kása: ma nem főztem!

Egy személy megfázott, és úgy döntött, hogy önhipnózissal kezelik. Felállt a tükör elé, és sugalmazni kezdte magában:
- Nem tüsszentek, nem tüsszentek, nem tüsszentek... A-a-pchhi!!! Nem én vagyok, nem én, nem én...

– Anya, miért van apának olyan kevés a haja a fején?
- Az a helyzet, hogy apánk sokat gondolkodik.
– Akkor miért van ilyen göndör hajad?

- Apa, ma a tanár mesélt nekünk egy rovarról, amely csak egy napig él. Nagyszerű!
- Miért - "nagyszerű"?
- Képzeld, egész életedben ünnepelheted a születésnapodat!

Az egyik halász, hivatása szerint tanár, fogott egy kis harcsát, megcsodálta, és visszadobta a folyóba, így szólt:
– Menj haza, és holnap gyere a szüleiddel!

Férj és feleség kocsival jöttek látogatni. Az autót a háznál hagyva a közelben megkötözték a kutyát, és azt mondták neki, hogy őrizze az autót. Amikor este haza készülődtek, látták, hogy az összes kereket leszerelték az autóból. Az autóra pedig egy cetlit csatoltak: "Ne szidd a kutyát, ugat!"

Egy angol bement egy bárba egy kutyával, és azt mondta a látogatóknak:
- Fogadok, hogy beszélő kutyám most olvassa Hamlet „Lenni vagy nem lenni!” című monológját.
Jaj, azonnal elvesztette a fogadást. Mert a kutya egy szót sem szólt.
A bárból kilépve a tulajdonos kiabálni kezdett a kutyával:
- Teljesen hülye vagy? Miattad fogytam ezer kilót!
– Hülye vagy – mondta a kutya. „Nem érted, hogy holnap ugyanabban a bárban tízszer többet nyerhetünk!”

- Furcsa kutyád van - egész nap alszik. Hogyan őrzi a házat?
- Nagyon egyszerű: ha valaki más közeledik a házhoz, felébresztjük, és ugatni kezd.

A farkas megeszi a nyulat. Hare azt mondja:
- Egyezzünk meg. Három rejtvényt adok neked. Ha nem találja ki őket, akkor elenged.
- Egyetértek.
— Egy pár fekete, fényes, fűzős.
A farkas hallgat.
- Ez egy pár cipő. Most a második rejtvény: négy fekete, fényes, fűzős.
A farkas hallgat.
- Két pár csizma. A harmadik rejtvény a legnehezebb: mocsárban él, zöld, károg, "la"-val kezdődik, "gushka"-val végződik.
A farkas vidáman kiált:
- Három pár csizma!

Denevérek lógnak a mennyezetről. A várakozásoknak megfelelően mindenki lefelé, egy pedig felfelé. A szomszédban lógó egerek beszélnek:
Miért lóg fejjel lefelé?
És jógázik!

A varjú talált egy nagy darab sajtot. Ekkor hirtelen egy róka ugrott ki a bokrok mögül, és egy pofont adott a varjúnak. A sajt kiesett, a róka azonnal megragadta és elszaladt.
Döbbent varjú sértődötten azt mondja:
- Hú, a mesét kicsinyítették!

Az állatkert kifulladt igazgatója futva érkezik a rendőrségre:
- Az isten szerelmére, segíts - szökött meg előlünk egy elefánt!
– Nyugodjon meg, polgár – mondta a rendőr. Megkeressük az elefántodat. Nevezzen meg különleges jeleket!

Egy bagoly repül és kiabál:
- Húúúúúúúúúúúúúú!
Hirtelen egy rúdnak ütközött:
- Azta!

Egy japán iskolás fiú belép a cég üzletébe, ahol órákat árulnak.
– Van megbízható ébresztőórád?
„Sehol biztonságosabb” – válaszolja az eladó. „Először egy sziréna szólal meg, majd egy tüzérségi lövedék, és egy pohár hideg vizet öntenek az arcodra. Ha ez nem működik, a riasztó csengetni fogja az iskolát, és értesíti, hogy influenza van!

Útmutató: - Ön előtt múzeumunk ritka kiállítása - egy görög harcos gyönyörű szobra. Sajnos a karja és a lába hiányzik, a feje néhol sérült. A cím: "Győztes".
Látogató: Remek! Szeretném látni, mi maradt a legyőzöttekből!

Egy Párizsba érkezett külföldi turista megszólít egy franciát:
- Ötödször jövök ide, és úgy látom, semmi sem változott!
- Min kell változtatni? kérdezi.
Turista (az Eiffel-toronyra mutat):
- Végül találtak itt olajat, vagy nem?

Egy világi hölgy megkérdezte Heinét:
Mit kell tenned, hogy megtanulj franciául beszélni?
– Nem nehéz – válaszolta –, csak ahelyett német szavak Franciát kell használni.

Történelem órán egy francia iskolában:
Ki volt XVI. Lajos apja?
— XV. Lajos.
- Jó. Mi a helyzet VII. Károllyal?
— Hatodik Károly.
Mi a helyzet Első Ferenccel? Nos, mit hallgatsz?
„Francis… nulla!”

A történelem órán a tanár azt mondta:
Ma megismételjük a régi anyagot. Natasa, tegyél fel egy kérdést Szemjonovnak.
Natasha elgondolkodott, és megkérdezte:
Melyik évben volt az 1812-es háború?
És mindenki nevetett.

A szülőknek nem volt idejük, és a nagyapa elment a szülői értekezletre. Eljött hozzá rosszkedvés azonnal szidni kezdte az unokáját:
- Szégyen! Kiderült, hogy vannak szilárd kettesei a történelemben! Például ebben a témában mindig ötöseim voltak!
„Természetesen” – válaszolta az unoka –, amikor te tanultál, a történet sokkal rövidebb volt!

Baba Yaga megkérdezi Koscsejt, a Halálatlant:
- Hogyan pihentél az újévi ünnepeken?
- Néhányszor lelőtte magát, háromszor vízbe fulladt, egyszer felakasztotta magát - általában jól szórakozott!

Micimackó gratulált a szamárnak a születésnapján, majd így szól:
- Eeyore, biztos sok éves vagy?
- Miért mondod ezt?
– A füledből ítélve nagyon megrángatták őket!

Az ügyfél belép a fotóstúdióba és megkérdezi a recepcióstól:
- Vajon miért nevet mindenki a fotóidon?
— És látnod kellett volna a fotósunkat!

- Mit panaszkodsz? – kérdi az orvos a betegtől.
„Tudod, a nap végére elesek a fáradtságtól.
- Mit csinálsz esténként?
- Hegedülök.
- Javaslom, hogy azonnal hagyják abba a zeneórákat!
Amikor a beteg elment, a nővér meglepetten kérdezte az orvostól:
- Ivan Petrovics, mi köze ehhez a zeneóráknak?
- Abszolút semmi. Csak ez a nő a földön lakik felettem, és undorító hangszigetelésünk van!

- Tegnap kihúztam a lyukból egy húsz kilogrammos csukát!
- Nem lehet!
- Ez az, azt hittem, senki sem hiszi el, ezért visszaadtam...

A nyári lakos megszólítja a dacha tulajdonosát:
Csökkentené egy kicsit a szoba árat?
- Igen, mi vagy? Olyan gyönyörű kilátással a nyírfaligetre!
– És ha megígérem, hogy nem nézek ki az ablakon?

A milliomos megmutatja a villáját a vendégnek, és így szól:
- És itt építek három medencét: az egyiket hideg víz, a második - meleg vízzel, a harmadik pedig - teljesen víz nélkül.
- Víz nélkül? – lepődik meg a vendég. - Miért?
Az a helyzet, hogy néhány barátom nem tud úszni...

Egy művészeti kiállításon az egyik látogató megkérdezi a másikat:
Szerinted ez a kép napkeltét vagy napnyugtát ábrázol?
Természetesen naplemente.
- Miből gondolod?
– Ismerem ezt a művészt. Dél előtt nem ébred fel.

Vásárló: Szeretnék venni egy könyvet.
Eladó: - Kérsz ​​valami könnyűt?
Vevő: Nem számít, kocsiban ülök!

Egy ismeretlen fiatalember világcsúcsot állított fel 100 méteren. Az újságíró interjút készít vele:
- Hogy csináltad? Sokat edzett valamelyik sportegyesületben?
- Nem, a lőtéren. Azért dolgozom, hogy célokat változtassak...

- Nemrég egy iskolai versenyen két kilométert futottam egy perc alatt!
- Hazudsz! Ez jobb, mint a világrekord!
Igen, de tudok egy parancsikont!

Érdekes történetek V. Szuszlov iskolai életéből. Ahogy adtam a szavamat és a pofont.

V. Szuszlov

HOGY SZEREZTEM A SZÓT

Egy őszinte történet egy barátomtól

Azonnal meg kell mondanom, hogy őszinte ember vagyok. Ha szavamat adom, megteszem, bármi is legyen. nem kímélek semmi erőfeszítést. Bármilyen módon.

Különben hogyan alakul néha... Ismered például azt a mondást, hogy „add a szavad – tartsd meg”? Hát, szóval... Néhány ravasz ember a maga módján olvassa: Én, azt mondják, szavamat adtam, te megtartod. Várj, amíg futok. Én, mondják, most e szó nélkül könnyebb a földre ugrani.

Nem, nem vagyok ilyen. Ha valakinek szót adtam, azt magam is megtartom.

És ugyanezt a hozzáállást szeretném magammal szemben is.

Ismét egy példával magyarázom a saját személyes életemből.

Kellett egy bicikli. Csak nagy szükség van rá! Attól, hogy Slavka Burdykinnek van, de nekem nincs. Már megvették neki, de én még nem. Ez nyilvánvaló igazságtalanság. És nincs egyenlőség.

- Rendben - mondta apa -, lesz biciklid. Ha tíz A-t hoz a matekból a naplójába, akkor megyünk a Sportszerekhez.

Nézze meg, mik a feltételek? Szinte teljesen lehetetlen.

De szavamat adtam, hogy lesz tíz ötös.

És ha szavamat adtam, az azt jelenti - teljes rend! megteszem, bármi is legyen. Bármilyen módon.

Persze a tíz ötös matematikából nem egyszerű feladat. Te megérted. De Viktor Nyikolajevics tanárunk azt mondja, hogy nincsenek megoldhatatlan problémák. Szavamat adtam...

Szóval... ülök, ami azt jelenti, hogy matematika órán vagyok, és keresem a megoldást ennek a problémának a megoldására.

Aztán beülök egy történelemórára, és különféle módszereket találok ki. Ugyanazon probléma megoldására.

Aztán beülök egy énekórára...

És akkor eszembe jutott egy zseniális ötlet!

Olyan zseniális, hogy még énekelt is örömében!

Tíz ötös? Ostobaság! Egy, kettő, és kész. Valaki helyesen vette észre, hogy minden zseniális egyszerű. Egészen egyszerűen! A néphit nyelvén egyszerűbb, mint a párolt fehérrépa.

A tíz ötös ötletén gondolkodva, mindenféle módot elemezve felhívtam a figyelmet szomszédomra, Seryoga Teterkinre. És rájöttem, hogy sok közös vonásunk van vele: sem nekem, sem Seryogának nincs bicikli. A különbség az volt, hogy matematikából Seryoga kitűnő tanuló, én pedig ennek az ellenkezője...

A szünetben azt mondtam neki:

- Akarsz biciklizni?

- Akarom - mondja Seryoga. - Hol van a bicikli?

– Lesz – mondom.

És akkor elmagyarázom a feltételeket. A Seryoga megengedi, hogy a negyedév során minden feladatot leírjak. Megcsinálja helyettem a házi feladatomat. Példákat old meg az irányításról. Felszólítások a szóbeli interjúk során. Így együtt keresünk egy kerékpárt. Ezt követően Seryoga megkapja a biciklizés jogát. Amennyit csak akarsz! Viszont. A kör én vagyok, a kör ő.

gondolta Szergej. Ujjaival a hajába túrt, és bekapcsolta alatta a döntő eszközt.

Seregino döntő készülékét eleinte semmiképpen nem lehetett megoldani, és garanciákat követelt.

- Nem fogsz csalni? – kérdezte Seryoga.

Szavamat adtam.

És ha szavamat adnám!

Sőt, már adtam két szót: az egyik - apának (körülbelül tíz ötös), a másik - Seryogának (a kerékpárról).

Seregino döntő eszköze az ajánlat elfogadása mellett döntött.

Az első ötöt megkaptam a házi feladatomra.

Abban az időben Viktor Nyikolajevics mindannyiunknak személyes feladatot adott. Valami tanári tankönyvből.

Seryoga döntött az övéről és az enyémről.

Aztán sikerült egyszerre két lehetőséget megoldania a vezérlőn: a sajátját és az enyémet.

Aztán amikor Slavka Burdykin összezavarodott a táblánál a megoldással, Seryoga felírta ezt a megoldást egy papírra, felemeltem a kezem – és a harmadik ötös golyóként repült a naplómba.

A maradék ötöst hasonló módon szereztük meg.

Igaz, nem sorban.

Amikor Seryoga torokfájást kapott, megragadtam egy kettőt.

De a kettesekkel kapcsolatban apám és én nem egyeztünk meg.

A negyed végére tizenegy ötösöm volt.

És elmentünk a "Sportszerekhez".

Mert az apa szava is erős.

Őszintén hazahoztam tíz ötöst. Őszintén vett nekem egy biciklit.

Ugyanolyan őszintén bevittem a volán mögé a Seryogába, és azt mondtam:

- Ülj le!

Seryoga leült és elhajtott. Udvarunkról a másodikra, majd a harmadikra, aztán megint a másodikra ​​- és egyenesen hozzám.

– Rajtad a sor – mondja.

De nem mentem.

Inkább megpróbáltam – de nem mentem.

Csak eltörte a térdét.

- Nem tudod, hogyan kell lovagolni? Seryoga meglepődött.

– Igen – mondtam. - Állj be a soromba.

Seryoga leült és elhajtott.

Mi maradt nekem? Szavamat adtam! És ha szavamat adnám!

Seryoga még a lovaglást is belefáradt. Megszokásból.

Eltörtem a másik térdem.

„Taníts” – kérdeztem Seryogától.

És mit gondolsz? A srác azt mondta, hogy nincs ilyen megállapodás.

És megint elment. A biciklimön. Aztán visszajött, és azt mondta: – Oké. Tanítani fogok. Amint megszerzi az első ötöt matematikából, azonnal

És még a szavát is adta.

Igen-igen... Meg lehet persze próbálni... Csak... Nem lesz belőle valami trükk...

Talán ő is kitalált valamit...

Mint én...

V. Szuszlov

SPOCK

Egy hatodik osztályos tanuló rálépett egy nyolcadikos lábára.

Véletlenül.

Az étkezőben a pitékért sor nélkül felmászott - és rálépett.

És kapott egy pofont.

A hatodik osztályos visszaugrott biztonságos távolságba, és így fejezte ki magát:

A hatodik osztályos felháborodott. És megfeledkeztem a pitékről. Kiment az ebédlőből.

A folyosón találkoztam egy ötödikessel. Adtam neki egy mandzsettát a feje hátulján - könnyebb lett. Mert ha egy pofont adtak a tarkón, és nem adhatod senkinek, akkor az nagyon sértő.

- Erős, mi? – ráncolta a homlokát az ötödikes. És a másik irányban a folyosón taposott.

Elhaladtam egy kilencedikes diák mellett. Múlt a hetedik osztályos folytatta. Megismerkedtem egy negyedik osztályos fiúval.

És adott neki egy pofont. Ugyan azért az okért. Továbbá, ahogy már sejti, az ősi közmondás szerint „van hatalom - nincs szükség észre”, egy harmadikos pofont kapott a tarkójára. És szintén nem tartotta magával - lemérte a második osztályost.

És miért kell egy második osztályosnak egy pofon a tarkón? Egyáltalán semmire. Szipogott, és rohant megkeresni az első osztályost. Ki más? Ne adj mandzsettát az idősebbeknek!

Sajnálom az első osztályost. Reménytelen helyzete van: ne meneküljön az iskolából Óvoda harc!

Az első osztályos tanuló elgondolkodtatóvá vált a tarkópofontól.

Apja otthon találkozott vele.

Kérdi:

- Nos, mit kapott ma az első osztályos tanulónk?

- Igen - feleli - kapott egy pofont a tarkón. És nem jelölték meg.

Viktor Golyavkin érdekes történetei a számára alsó tagozatos iskolások. Olvasnivaló történetek Általános Iskola. Tanórán kívüli olvasás 1-4.

Viktor Golyavkin. JEGYZETEK AZ ESŐBEN

A szünetben Marik azt mondja nekem:

Menjünk ki az osztályból. Nézd, milyen jó kint!

- Mi van, ha Dasha néni késik az aktatáskákkal?

- Ki kell dobnia az aktatáskáit az ablakon.

Kinéztünk az ablakon: a fal mellett száraz volt, kicsit távolabb pedig egy hatalmas tócsa. Ne dobd a tárcáidat a tócsába! Leszedtük a nadrágpántokat, összekötöttük, és óvatosan leengedtük rájuk az aktatáskáinkat. Ebben az időben megszólalt a csengő. A tanár belépett. le kellett ülnöm. A lecke elkezdődött. Az ablakon kívül szakadt az eső. Marik ír nekem egy megjegyzést:

Eltűntek a jegyzetfüzeteink

válaszolok neki:

Eltűntek a jegyzetfüzeteink

Azt írja nekem:

Mit fogunk csinálni?

válaszolok neki:

Mit fogunk csinálni?

Hirtelen a táblához szólítanak.

– Nem tudok – mondom –, odamehetek a táblához.

"Hogyan lehet öv nélkül menni" - gondolom -?

„Menj, menj, segítek neked” – mondja a tanár.

- Nem kell segítened.

– Véletlenül megbetegedett?

– Beteg lettem – mondom.

- Mit szólnál a házi feladathoz?

- Jó a házi feladat.

A tanárnő odajön hozzám.

- No, mutasd a füzetedet.

- Mi történik veled?

Kettőt kell beletenned.

Kinyitja a magazint, F betűt ad, és a jegyzetfüzetemre gondolok, ami most már nedves lesz az esőben.

A tanár adott nekem egy kettőt, és nyugodtan ezt mondja:

"Kicsit fura vagy ma...

Viktor Golyavkin. SZERENCSÉTLEN

Egy nap hazajövök az iskolából. Ezen a napon kaptam egy kettőt. Körbejárok a szobában és énekelek. Énekelek és énekelek, hogy senki ne gondolja, hogy kettőt kaptam. És akkor újra megkérdezik: „Miért vagy komor, miért vagy megfontolt? »

Apa azt mondja:

Mit énekel így?

És anya azt mondja:

- Biztos vidám hangulatban van, ezért énekel.

Apa azt mondja:

- Valószínűleg A-t kapott, ez szórakoztató egy férfi számára. Mindig szórakoztató, ha valami jót csinálsz.

Amikor ezt meghallottam, még hangosabban énekeltem.

Aztán az apa azt mondja:

- Nos, Vovka, kérlek apádat, mutasd a naplót.

Ezen a ponton azonnal abbahagytam az éneklést.

- Miért? Én kérdezem.

– Értem – mondja az apa –, tényleg meg akarod mutatni a naplót.

Előveszi a naplómat, meglát ott egy kettőt, és azt mondja:

- Meglepő módon kettőt kapott és énekel! Mi van, megőrült? Gyere, Vova, gyere ide! Véletlenül hőmérsékleted van?

– Nincs hőmérsékletem – mondom –.

Apa széttárta a kezét, és így szól:

"Akkor meg kell büntetni ezért az éneklésért..."

Ilyen balszerencsém van!

Viktor Golyavkin. MI AZ ÉRDEKES

Amikor Goga az első osztályba kezdett, csak két betűt tudott: O - egy kör és T - egy kalapács. És ez az. Más betűket nem ismertem. És nem tudott olvasni.

A nagymama megpróbálta megtanítani, de azonnal kitalált egy trükköt:

– Most, most, nagyi, én mosogatok neked.

És azonnal kiszaladt a konyhába mosogatni. Az idős nagymama pedig megfeledkezett a tanulmányairól, és még ajándékokat is vásárolt neki, hogy segítsen a háztartásban. Gogin szülei pedig hosszú üzleti úton voltak, és nagymamát reméltek. És persze nem tudták, hogy a fiuk még nem tanult meg olvasni. De Goga gyakran mosott padlót és edényeket, kenyérért ment, és a nagymamája minden lehetséges módon dicsérte a szüleinek írt leveleiben. És felolvasott neki. Goga pedig kényelmesen ülve a kanapén, csukott szemmel hallgatta. „Miért tanuljak meg olvasni” – okoskodott –, ha a nagymamám felolvas nekem. Meg sem próbálta.

Az órán pedig kikerülte, ahogy csak tudta.

A tanár azt mondja neki:

- Olvassa el itt.

Úgy tett, mintha olvasna, és ő maga mondta el emlékezetből, amit a nagymamája olvasott fel neki. A tanár megállította. Az osztály nevetésére így szólt:

- Ha akarod, jobb, ha becsukom az ablakot, hogy ne fújjon be.

„Annyira szédülök, hogy most valószínűleg el fogok esni…

Olyan ügyesen színlelte magát, hogy egy napon a tanára orvoshoz küldte. Az orvos megkérdezte:

- Milyen az egészséged?

– Rossz – mondta Goga.

- Ami fáj?

Na, akkor menj órára.

- Miért?

Mert nincs fájdalmad.

- Honnan tudod?

- Honnan tudod, hogy? – nevetett az orvos. És könnyedén a kijárathoz lökte Gogát. Goga soha többé nem tett úgy, mintha beteg lenne, de továbbra is kibújt.

És az osztálytársak erőfeszítései nem vezettek semmire. Először Masha, egy kiváló tanuló kötődött hozzá.

– Tanuljunk komolyan – mondta neki Mása.

- Amikor? – kérdezte Goga.

- Igen, most.

– Mindjárt visszajövök – mondta Goga.

És elment és nem jött vissza.

Aztán Grisha, a kiváló tanuló, kötődtek hozzá. Az osztályteremben maradtak. De amint Grisha kinyitotta az alapozót, Goga az íróasztal alá nyúlt.

- Hová mész? – kérdezte Grisha.

– Gyere ide – kiáltott Goga.

„Itt senki nem fog köztünk zavarni.

- Igen te! - Grisha természetesen megsértődött, és azonnal elment.

Senki más nem kötődött hozzá.

Ahogy telt az idő. Kitért.

Gogin szülei megérkeztek, és megállapították, hogy fiuk egyetlen sort sem tud elolvasni. Az apa megfogta a fejét, az anya pedig a könyvet, amit gyermekének hozott.

„Most minden este hangosan felolvasom ezt a csodálatos könyvet a fiamnak – mondta.

Nagymama azt mondta:

„Igen, igen, minden este érdekes könyveket olvasok fel Gogocskának.

De az apa azt mondta:

„Tényleg nem kellett volna megtenned. A mi Gogocskánk olyannyira ellustult, hogy egy sort sem tud elolvasni. Kérek mindenkit, hogy menjen el a találkozóra.

És apa, nagymamával és anyuval együtt elmentek egy találkozóra. Goga pedig először aggódott a találkozás miatt, majd megnyugodott, amikor anyja új könyvből kezdett felolvasni neki. És még a lábát is lógatta örömében, és majdnem a szőnyegre köpött.

De nem tudta, mi a találkozó! Mit döntöttek!

Anya tehát felolvasta neki másfél oldallal a találkozás után. Ő pedig a lábát lógatva naivan azt képzelte, hogy ez folytatódni fog. De amikor anya megállt a nagyon érdekes hely Megint izgatott lett.

És amikor átadta neki a könyvet, még jobban izgatott lett.

Azonnal javasolta:

- Gyere anya, én mosogatok.

És elrohant mosogatni.

Az apjához futott.

Az apa szigorúan azt mondta neki, hogy soha többé ne kérjen ilyeneket.

Odacsúsztatta a könyvet a nagymamának, de az ásított, és kiejtette a kezéből. Felemelte a könyvet a földről, és visszaadta a nagymamának. De ismét kiejtette a kezéből. Nem, még soha nem aludt el ilyen gyorsan a székében! „Valóban alszik – gondolta Goga –, vagy a találkozón azt az utasítást kapta, hogy színleljen? Goga húzta, megrázta, de a nagymamának eszébe sem jutott, hogy felébredjen.

Kétségbeesésében leült a földre, és nézte a képeket. De a képek alapján nehéz volt megérteni, hogy mi történik ott.

Bevitte a könyvet az órára. De az osztálytársai nem voltak hajlandók felolvasni neki. Még ennél is több: Mása azonnal elment, Grisha pedig dacosan bemászott az íróasztal alá.

Goga ragaszkodott egy középiskolás diákhoz, de az orrát csapta és nevetett.

Ezt jelenti az otthoni találkozó!

Ezt jelenti a nyilvánosság!

Hamar elolvasta az egész könyvet és sok más könyvet is, de megszokásból soha nem felejtett el kimenni kenyérért, padlót mosni vagy mosogatni.

Ez az érdekes!

Viktor Golyavkin. A SZEKRÉNYBEN

Óra előtt bemásztam a szekrénybe. nyávogni akartam a szekrényből. Azt hiszik, hogy egy macska, de én vagyok az.

A szekrényben ültem, vártam az óra kezdetét, és magam sem vettem észre, hogyan aludtam el.

Felébredek - az osztály csendben van. Kinézek a résen – nincs ott senki. Belökte az ajtót, és az be volt csukva. Szóval átaludtam az egész órát. Mindenki hazament, engem pedig bezártak a szekrénybe.

Telt a szekrényben és sötét, mint az éjszaka. Megijedtem, sikoltozni kezdtem:

— Eee! a szekrényben vagyok! Segítség!

Hallgatva – csend körülötte.

- RÓL RŐL! Bajtársak! a szekrényben vagyok!

Hallom valaki lépéseit. Valaki jön.

- Ki ordít itt?

Azonnal felismertem Nyusha nénit, a takarítónőt.

Örültem, kiáltom:

- Nyusha néni, itt vagyok!

- Hol vagy drágám?

- A szekrényben vagyok! A szekrényben!

– Hogy kerültél oda, édesem?

- A szekrényben vagyok, nagyi!

– Hallom, hogy a szekrényben vagy. Szóval mit akarsz?

- Bezártak egy szekrénybe. Ó, nagymama!

Nyusha néni elment. Megint csend. Biztos a kulcsért ment.

Palych Pál ujjával a szekrényre koppintott.

– Nincs ott senki – mondta Pal Palych.

- Hogy ne. Igen mondta Nyusha néni.

- Nos, hol van? - mondta Palych Pál és ismét bekopogott a szekrénybe.

Féltem, hogy mindenki elmegy, én a szekrényben maradok, és teljes erőmből kiabáltam:

- Itt vagyok!

- Ki vagy te? – kérdezte Pal Palych.

- Én... Tsypkin...

– Miért kerültél be, Cipkin?

- Bezártak... nem jutottam be...

– Hm... Be volt zárva! De nem jutott be! Láttad? Micsoda varázslók az iskolánkban! Nem másznak be a szekrénybe, amíg be vannak zárva a szekrénybe. Csodák nem történnek, hallod, Cipkin?

- Hallom...

- Mióta ülsz ott? – kérdezte Pal Palych.

- Nem tudom...

– Keresd meg a kulcsot – mondta Palych Pál. - Gyorsan.

Nyusha néni a kulcsért ment, de Palics Pál maradt. Leült egy közeli székre, és várt. átláttam

felvágta az arcát. Nagyon dühös volt. Felgyújtott és így szólt:

- Jól! Itt jön be a tréfa. Mondd meg őszintén: miért vagy a szekrényben?

Nagyon szerettem volna eltűnni a szekrényből. Kinyitják a szekrényt, de nem vagyok ott. Mintha sosem jártam volna ott. Megkérdezik tőlem: „A szekrényben voltál?” Azt fogom mondani: "Nem tettem." Azt mondják nekem: "Ki volt ott?" Azt mondom: "Nem tudom."

De ez csak a mesékben fordul elő! Holnap biztosan a mamát fogják hívni... A fiad, azt mondják, bemászott a szekrénybe, ott aludt minden leckét, meg minden... mintha kényelmes lenne itt aludnom! Fáj a lábam, fáj a hátam. Egy fájdalom! Mi volt a válaszom?

elhallgattam.

Élsz ott? – kérdezte Pal Palych.

- Élő...

- Na, ülj le, hamarosan nyitnak...

- Ülök...

- Igen... - mondta Palych Pál. – Szóval elmondod, miért másztál be ebbe a szekrénybe?

- Ki? Tsypkin? A szekrényben? Miért?

Megint el akartam tűnni.

A rendező megkérdezte:

Tsypkin, te vagy az?

nagyot sóhajtottam. Egyszerűen nem tudtam már válaszolni.

Nyusha néni azt mondta:

Az osztályelnök átvette a kulcsot.

– Törd be az ajtót – mondta az igazgató.

Éreztem, hogy betörik az ajtót, remegett a szekrény, fájdalmasan megütöttem a homlokomat. Féltem, hogy leesik a szekrény, és sírtam. Kezeimet a szekrény falaira támasztottam, és amikor az ajtó engedett és kinyílt, ugyanúgy álltam tovább.

– Gyere ki – mondta az igazgató. És mondd el, mit jelent ez.

nem mozdultam. Megijedtem.

Miért áll? – kérdezte az igazgató.

Kivettek a szekrényből.

végig csendben voltam.

Nem tudtam, mit mondjak.

Csak nyávogni akartam. De hogy is fogalmazzam meg...