1. Glavni modeli ponašanja ličnosti u konfliktu.

2. Strategije ponašanja ličnosti u konfliktu.

3. Tipovi konfliktnih ličnosti. Konstruktivna interakcija sa konfliktnim ljudima.

Prilikom analize konflikta i odabira adekvatnih rješenja za upravljanje konfliktom razlikuju se sljedeći modeli ponašanja subjekata konfliktne interakcije: konstruktivni, destruktivni i konformistički. Svaki od ovih modela određen je subjektom konflikta, konfliktnom situacijom, vrijednošću međuljudskih odnosa i individualnim psihološkim karakteristikama subjekata konfliktne interakcije.

Konstruktivno. Osoba nastoji da reši konflikt; ima za cilj pronalaženje prihvatljivog rješenja; odlikuje ga izdržljivost i samokontrola, prijateljski odnos prema protivniku, otvoren i iskren u komunikaciji, sažet i lakonski.

Destruktivno. Ličnost stalno nastoji da proširi i zaoštri konflikt; stalno omalovažava partnera, negativno ocjenjuje njegovu ličnost; pokazuje sumnju i nepovjerenje prema protivniku, narušava etiku komunikacije.

Konformista. Ličnost je pasivna, sklona ustupcima; nedosljedan u procjenama, prosudbama, ponašanju; lako se slaže sa tačkom gledišta protivnika; izbegava teška pitanja.

Dajući opštu ocjenu ovih ponašanja, željeni i neophodan model je konstruktivan. Destruktivni model se ne može opravdati. Može pretvoriti konstruktivni sukob u destruktivan. Opasnost konformističkog modela ponašanja je u tome što doprinosi agresivnosti protivnika, a ponekad je i provocira. Ali ako su kontradikcije koje su izazvale sukob beznačajne, onda konformističko ponašanje dovodi do brzog rješavanja takvog sukoba.

Dakle, univerzalna reakcija osobe na nastajuće kontradikcije, račvanje, dezintegraciju (kako u sebi tako i u odnosima s drugim ljudima) je želja da se ta nesklada prevaziđe. Unutrašnje kontradikcije se smatraju manifestacijama sukoba koji uništavaju ljudsku psihu. Nijedna od gore navedenih strategija i ponašanja ne može se nedvosmisleno nazvati "dobrom" ili "lošom". Svaki od njih može biti optimalan i dati najbolji efekat, u zavisnosti od specifičnih uslova za nastanak i razvoj konflikta. Istovremeno, upravo saradnja, konstruktivni model ponašanja u konfliktu, najviše odgovara savremenim idejama o dugotrajnoj interakciji među ljudima. Postizanje unutrašnje harmonije ne može biti problem koji čovjek za sebe rješava jednom za svagda. Strategije koje se koriste za pronalaženje optimalnog rješenja problema, za razvijanje gledišta koje integrira suprotstavljene pozicije, trebale bi biti prioritet za sve.

Dvodimenzionalni model strategija ponašanja ličnosti u konfliktnoj interakciji koji su razvili K. Thomas i R. Kilman dobio je široku upotrebu u konfliktologiji. Ovaj model se zasniva na orijentaciji učesnika u sukobu na sopstvene interese i interese suprotne strane.

U svakom sukobu, svaki učesnik procenjuje i korelira svoje interese i interese svog protivnika, postavljajući sebi pitanja: „Šta ću dobiti...?“, „Šta ću izgubiti…?“, „Koji je značaj predmeta spora za mog protivnika...?" itd. Na osnovu takve analize on svjesno bira jednu ili drugu strategiju ponašanja (povlačenje, prinuda, kompromis; ustupak ili saradnja). Često se dešava da do refleksije ovih interesa dolazi nesvjesno, a tada je ponašanje u konfliktnoj interakciji zasićeno snažnim emocionalnim stresom i spontano.

Procjena interesa u konfliktu je kvalitativna karakteristika odabranog ponašanja. U modelu Thomas-Kilman, to je u korelaciji s kvantitativnim parametrima: niskim, srednjim ili visoki nivo fokus na interese.

Grafički, dvodimenzionalni model strategija ponašanja u sukobu Thomas-Kilman prikazan je na Sl. jedan.

Rice. 1. Dvodimenzionalni model strategija ponašanja u sukobu Thomas-Kilman

Prilikom analize sukoba na osnovu modela koji se razmatra, važno je imati na umu da nivo fokusa na sopstvene interese ili interese protivnika zavisi od tri okolnosti:

2) vrednosti međuljudskih odnosa;

3) individualne psihološke karakteristike osobe.

Posebno mjesto u procjeni modela i strategija ponašanja ličnosti u konfliktu zauzima vrijednost za njene međuljudske odnose sa protivničkom stranom. Ako za jednog od suparnika međuljudski odnosi sa drugim (prijateljstvo, ljubav, drugarstvo, partnerstvo itd.) nemaju nikakvu vrijednost, tada će se njegovo ponašanje u sukobu odlikovati destruktivnim sadržajem ili ekstremnim pozicijama u strategiji (prinuda, borba, rivalstvo). I obrnuto, vrijednost međuljudskih odnosa za subjekta konfliktne interakcije, po pravilu, predstavlja značajan razlog za konstruktivno ponašanje u sukobu ili usmjerenost takvog ponašanja na kompromis, saradnju, povlačenje ili ustupak.

Na osnovu navedenog, čini se mogućim dopuniti dvodimenzionalni Thomas-Kilman model trećom dimenzijom – vrijednošću međuljudskih odnosa (IHR). Šematski je to prikazano na Sl..2.

Rice. 2. Trodimenzionalni model strategija ponašanja u konfliktu

Karakteristike glavnih strategija ponašanja

1. Prinuda (borba, rivalstvo)

Onaj ko odabere ovu strategiju ponašanja, prije svega, polazi od procjene ličnih interesa u sukobu kao visokih, a interesa svog protivnika kao niskih. Izbor strategije prisile na kraju se svodi na izbor: ili interes borbe, ili odnos.

Izbor u korist borbe odlikuje se stilom ponašanja koji je karakterističan za destruktivni model. Sa takvom strategijom aktivno se koriste moć, sila zakona, veze, autoritet itd. To je svrsishodno i efikasno u dva slučaja. Prvo, kada štiti interese predmeta od zadiranja u njih od strane sukobljene ličnosti. Na primjer, konfliktna ličnost nekontroliranog tipa često odbija obavljanje neprivlačnih zadataka, „prebacuje“ svoj posao na druge itd. I drugo, kada je ugroženo postojanje organizacije ili tima. U ovom slučaju dolazi do situacije "Ko pobjeđuje...". Posebno često nastaje u uslovima reformisanja preduzeća i institucija. Često, prilikom reformisanja organizacione i kadrovske strukture preduzeća (institucije), navodna „infuzija“ nekih odeljenja u druge je nerazumna. I u tim slučajevima, osoba koja brani interese takvih jedinica mora zauzeti čvrst stav.

2. Briga

Izlaznu strategiju karakteriše želja da se pobegne iz konflikta. Karakteriše ga nizak nivo fokusiranosti na lične interese i interese protivnika i obostrano je. To je u suštini davanje i uzimanje.

Prilikom analize ove strategije važno je razmotriti dvije opcije za njeno ispoljavanje:

a) kada predmet sukoba nije značajan ni za jedan od subjekata i adekvatno se odražava u slikama konfliktne situacije;

b) kada je predmet spora značajan za jednu ili obje strane, ali potcijenjen na slikama konfliktna situacija, odnosno subjekti konfliktne interakcije doživljavaju subjekt konflikta kao beznačajan. U prvom slučaju, konflikt se iscrpljuje izlaznom strategijom, au drugom slučaju može doći do recidiva.

Međuljudski odnosi pri odabiru ove strategije ne prolaze velike promjene.

3. Koncesija

Osoba koja se pridržava ove strategije, kao iu prethodnom slučaju, nastoji pobjeći iz sukoba. Ali razlozi za "odlazak" u ovom slučaju su različiti. Fokus na lične interese je ovde nizak, a procena interesa protivnika visoka. Drugim riječima, osoba koja usvoji strategiju koncesije žrtvuje lične interese u korist interesa rivala.

Strategija koncesije ima neke sličnosti sa strategijom prinude. Ova sličnost leži u izboru između vrijednosti subjekta sukoba i vrijednosti međuljudskih odnosa. Za razliku od strategije borbe, u strategiji ustupaka prioritet se daje međuljudskim odnosima.

Prilikom analize ove strategije treba uzeti u obzir neke tačke.

Ponekad takva strategija odražava taktiku odlučne borbe za pobjedu. Ustupak se ovdje može pokazati samo kao taktički korak ka postizanju glavnog strateškog cilja.

Ustupak može uzrokovati neadekvatnu procjenu subjekta sukoba (potcjenjivanje njegove vrijednosti za sebe). U ovom slučaju usvojena strategija je samozavaravanje i ne vodi ka rješavanju sukoba.

Ova strategija može biti dominantna za osobu zbog njenih individualnih psiholoških karakteristika. To je posebno tipično za konformističku ličnost, konfliktnu ličnost tipa „bez sukoba“. Zbog toga strategija koncesije može konstruktivnom sukobu dati destruktivni smjer.

Uz sve istaknute karakteristike koncesione strategije, važno je imati na umu da je ona opravdana u slučajevima kada nisu sazreli uslovi za rešavanje konflikta. I u ovom slučaju, to dovodi do privremenog "primirja", važan je korak ka konstruktivnom rješavanju konfliktne situacije.

4. Kompromis

Kompromisnu strategiju ponašanja karakteriše ravnoteža interesa sukobljenih strana na srednjem nivou. Inače, to se može nazvati strategijom međusobnog popuštanja.

Strategija kompromisa ne kvari međuljudske odnose. Štaviše, doprinosi njihovom pozitivnom razvoju.

Prilikom analize ove strategije važno je imati na umu nekoliko značajnih tačaka.

Kompromis ne treba posmatrati kao način za rešavanje sukoba. Popuštanje je često korak ka pronalaženju prihvatljivog rješenja problema.

Ponekad kompromis može iscrpiti konfliktnu situaciju. To se događa kada se promijene okolnosti koje su izazvale napetost. Na primjer, dva radnika su se prijavila za istu poziciju, koja bi trebala biti upražnjena za šest mjeseci. Ali nakon tri mjeseca je isječen. Tema sukoba je nestala.

Kompromis može imati aktivne i pasivne oblike. Aktivan oblik kompromisa može se manifestovati u zaključivanju jasnih sporazuma, prihvatanju nekih obaveza itd. Pasivni kompromis nije ništa drugo do odbijanje preduzimanja bilo kakvih aktivnih koraka za postizanje određenih međusobnih ustupaka u određenim uslovima. Drugim riječima, pod određenim uslovima, primirje se može osigurati pasivnošću subjekata konfliktne interakcije. U prethodnom primjeru, kompromis između dvoje zaposlenika je bio da nijedan od njih nije preduzeo nikakve direktne ili indirektne aktivne akcije jedni prema drugima. Tri mjeseca kasnije, pozicija za koju su se prijavili je smanjena, svako je ostao u svom interesu, a izostanak nepotrebnih "bitki" omogućio je održavanje normalnih odnosa među njima.

Analizirajući strategiju kompromisa, treba imati na umu da uslovi za kompromis mogu biti zamišljeni kada su subjekti konfliktne interakcije postigli kompromis na osnovu neadekvatnih slika konfliktne situacije.

Koncept "kompromisa" je po svom sadržaju blizak konceptu "konsenzusa". Njihova sličnost leži u činjenici da i kompromis i konsenzus u svojoj suštini odražavaju međusobne ustupke subjekata. socijalna interakcija. Stoga je pri analizi i opravdavanju kompromisne strategije važno osloniti se na pravila i mehanizme za postizanje konsenzusa u društvenoj praksi.

5. Saradnja

Strategiju saradnje karakteriše visok nivo fokusiranosti kako na sopstvene interese, tako i na interese protivnika. Ova strategija se gradi ne samo na osnovu ravnoteže interesa, već i na prepoznavanju vrijednosti međuljudskih odnosa.

Analizirajući strategiju saradnje u konfliktnoj interakciji, treba uzeti u obzir neke okolnosti.

Posebno mjesto u izboru ove strategije zauzima predmet sukoba. Ako je predmet sukoba od vitalnog značaja za jednog ili oba subjekta konfliktne interakcije, tada saradnja ne dolazi u obzir. U ovom slučaju moguć je samo izbor borbe, rivalstva. Saradnja je moguća samo kada složeni predmet sukoba omogućava manevrisanje interesima zaraćenih strana, osiguravajući njihov suživot u okviru nastalog problema i razvoj događaja u povoljnom pravcu.

Strategija saradnje uključuje sve druge strategije (povlačenje, ustupak, kompromis, konfrontacija). Istovremeno, druge strategije u složenom procesu saradnje imaju podređenu ulogu, one su više psihološki faktori u razvoju odnosa između subjekata sukoba. Na primjer, konfrontaciju može iskoristiti jedan od učesnika u sukobu kao demonstraciju svog principijelnog stava u adekvatnoj situaciji.

Kao jedna od najsloženijih strategija, strategija saradnje odražava želju zaraćenih strana da zajedničkim snagama riješe problem.

Tipovi konfliktnih ličnosti

U mnogima nastavna sredstva Prema konfliktologiji, opisano je pet tipova konfliktnih ličnosti koje dajemo u tabeli. jedan.

Tipovi konfliktnih ličnosti

Opisani pristupi rješavanju sukoba osmišljeni su za komunikaciju s običnim ljudima koji se svakodnevno susreću u životu. Međutim, postoje ljudi koji vas neće dočekati na pola puta, ma koliko se trudili da se pomirite. Šta radite kada se suočite sa posebno teškom osobom sa određenim karakteristikama ličnosti koja vam smeta u rešavanju problema ili vas „pritisne“ i razbesni?

Postoje neki opći principi koje možete slijediti u takvim situacijama, ne zaboravljajući one koji su već opisani. Osim toga, možete koristiti posebne pristupe u ophođenju s teškim ljudima u dobro poznatim kategorijama.

Svaka osoba može imati svoju klasifikaciju teških ljudi, na osnovu njegovih ličnih kvaliteta i životnog iskustva. Na primjer, žena koja je dugi niz godina patila kao kćerka dominantne tiranske majke kategorizirat će svakoga ko pokazuje slične kvalitete, posebno ako je u pitanju žena, u kategoriju ljudi s kojima je teško komunicirati. Ili muškarac koji je razveden od žene koja ga maltretira i mrzi pričljivost može osobu koju ne odlikuje sažetost svrstati u kategoriju ljudi s kojima je teško komunicirati. No, osim ovih specifičnih slučajeva klasifikacije, postoje određene vrste ljudi koje kao teške prepoznaju oni koji se zbog svojih profesionalnih interesa stalno susreću s različitim ljudima – konsultanti, uslužni radnici, doktori itd. Označavanje i opis ovih tipova olakšava rad s njima: nakon identifikacije, već ćete znati kako komunicirati s osobom ovog tipa.

Teški ljudi drugačijeg tipa stvaraju nadu u drugima, a onda se ponašaju suprotno očekivanjima. Dakle, njihovo ponašanje podriva temelje međusobnog povjerenja ljudi, što bi trebalo omekšati međuljudske odnose. Možda ćete naići na drugu vrstu "luđaka" koji daje suprotstavljene nade ili izražava suprotstavljene želje i očekuje da ih zadovoljite. Ponekad vas "izluđivač" može nešto tražiti, a onda stvoriti okruženje u kojem postaje nemoguće ispuniti njegov zahtjev i ne možete održati svoju riječ.

Neki opći principi za postupanje s teškim ljudima

Dobar opći princip u ophođenju s teškim ljudima bilo koje vrste je biti svjestan postojanja nekih skrivenih interesa ili potreba koje zadovoljavaju na ovaj način. Na primjer, superagresivna osoba može se ponašati kao parni valjak zato što se duboko u sebi boji ophođenja s drugim ljudima ili zato što ne želi iskusiti strah od mogućnosti greške; smirena tiha osoba može se povući u sebe, plaši se da se otvori drugima; vječiti pesimista uvijek može proreći neuspjeh, jer mu je zgodnije živjeti sa sigurnošću neuspjeha nego sa sigurnošću uspjeha. Stoga, ako odlučite stupiti u komunikaciju s teškom osobom, tada biste trebali identificirati njegove skrivene potrebe i interese, te razmisliti o tome kako ih zadovoljiti.

prevazilaženje negativne emocije proizilaze iz ophođenja sa teškim ljudima.

Suočavanje s teškom osobom može vas uznemiriti, naljutiti, zbuniti, preplaviti i druge uznemirujuće osjećaje. Takva osoba može sama nositi emocionalni naboj, poput "dinamita" koji "eksplodira" kada se nešto dogodi protiv njegove volje.

Stoga bi jedan od prvih koraka trebao biti preuzimanje kontrole nad svojim emocijama ili davanje oduška emocijama druge osobe ako odlučite nastaviti komunicirati kako biste riješili konflikt. Ispod su neke postavke koje treba zapamtiti.

Pokušajte da ne shvatate lično reči i ponašanje druge osobe. Da bi zadovoljio svoje potrebe, teška osoba se sa svima ponaša slično. Podsjetite se na ovo kako biste izbjegli negativne emocije.

Utvrdite da li ste ovu osobu kategorizirali kao tešku osobu jer vas podsjeća na nekoga s kim ste imali poteškoća u komunikaciji u prošlosti (na primjer, da li vas ta osoba podsjeća na vašu dominantnu majku ili starijeg brata koji je uvijek imao vrh nad vama itd. ). Ako je tako, onda pokušajte da odvojite svoju percepciju ove osobe od osjećaja koje ste imali prema onoj na koju vas on podsjeća.

Koristite kreativnu vizualizaciju ili druge tehnike umirivanja da biste savladali emocije koje doživljavate.

Koristite one komunikacijske tehnike koje vam omogućavaju da date oduška emocijama druge osobe.

Ako osjećate da sve više padate pod utjecaj teške osobe (na primjer, u komunikaciji s vječitim pesimistom, i sami počinjete gubiti nadu u uspjeh ili počinjete osjećati neprijateljstvo kada ste u kontaktu s agresivnom osobom itd.), onda zapazite ovu činjenicu i onda možete prestati. Podsjetite se da ste sebi dozvolili da sagledate situaciju iz ugla druge osobe samo da biste razumjeli tu tačku gledišta, i da ste potpuno druga osoba sa drugačijim položajem. Zato se odvojite od te osobe; ponavljajte sebi iznova i iznova: "Ja nisam ta osoba. Ja imam svoj pogled na svijet" ili tako nešto. Zatim izdahnite i mentalno mahnite rukom na to. Riješit ćete se gledišta druge osobe i vratiti svoje.

Teški ljudi mogu biti posebno osjetljivi na krivicu i odgovornost. Možda su skloniji da okrive druge ili da iznose optužbe na grublji način. Ili mogu postati odbrambeni, osjećajući da ih neko krivi; a to mogu učiniti jednostavno jer osjećaju da griješe i ne žele to priznati ni drugim ljudima ni sebi. Postoje ljudi tipa "hroničnih optuživača" koji uvijek paze na greške drugih i prokazuju krivce. Kao da misle da okrivljavanje može riješiti problem. Može poniziti osobu - navodnog krivca, stvoriti atmosferu nelagode za njega. On može početi da se opravdava (npr. "Nisam to uradio" ili "Možda sam to uradio, ali sam samo sledio naređenja"). Možete sresti i "mučenički" tip osobe koja želi da bude okrivljena za sve i tako stvara mnoge probleme. Prihvatajući krivicu za nešto što nije uradio, ili čineći da njegove greške izgledaju loše, "mučenik" se ponaša kao da njegovo samoocjenjivanje može ublažiti ili riješiti problem. Može se nadati da će biti više voljen i poštovan zbog svoje uloge žrtvenog jarca. Međutim, to nimalo ne doprinosi rješavanju problema.

Problem i sa "mučenicima" i sa "hroničnim optuživačima" je u tome što pokušavaju da dramatiziraju i stoga eskaliraju sukob. Na primjer, tužitelj obično vjeruje da je uvijek u pravu, ostavljajući tokom sukoba utisak da drugi nisu u pravu. Mučenik, naprotiv, očajnički želi da ugodi ljudima, zbog čega preuzima ulogu žrtvenog jarca, vjerujući da će time olakšati život drugima i da će mu oni na tome biti zahvalni. Možda ćete otkriti da takvi ljudi kombinuju druge kvalitete koji otežavaju komunikaciju s njima, što stvari čini još težim. Na primjer, neprijateljski agresivni "parni valjak" lako može postati "optužilac", a tihi tihi može se pretvoriti u patnika ("mučenika"), dopuštajući sebi da bude kriv.

Dakle, u kontaktu sa teška osoba posebno je važno ne upasti u zamku odgovornosti. Pokušajte da ne dozvolite da se diskusija fokusira na pitanje odgovornosti za ovaj ili onaj problem. To se može postići pomicanjem diskusije od prošlosti i fokusiranjem na budućnost kako bi se konflikt riješio. Možete reći: da, dogodilo se i vi (ili druga osoba, ili neko drugi) snosite određenu odgovornost za to. Ali sada to više nije toliko važno. Ono što je zaista važno u ovom trenutku je šta treba da uradite da biste rešili problem.

Drugim riječima, morate neutralizirati zabrinutost problematične osobe o prošlim odgovornostima i preuzeti inicijativu za usmjeravanje procesa ka rješavanju konflikta za budućnost. Čini se da ova strategija proizlazi iz potrebe da se ljudi navedu da prihvate odgovornost kada su krivi, kako bi mogli poduzeti neke mjere da isprave grešku. Također se može činiti da to ne odgovara važnosti prepoznavanja vlastite odgovornosti ako ste i vi doprinijeli sukobu. Međutim, kada imate posla s teškom osobom koja je sklona pretjerano okrivljavati druge ili sebe, najbolje je potisnuti takve porive. Fokus treba biti na tome šta sada učiniti sa konfliktom, bez obzira ko je kriv za njegovo nastanak.

Prilikom odabira odgovarajućeg stila postupanja u konfliktnoj situaciji s teškom osobom, trebali biste razmotriti kojoj vrsti osobe pripada. Kao što je gore navedeno, postoji pet osnovnih stilova: nadmetanje, smještaj, kompromis, saradnja i izbjegavanje.

Suočeni s teškom osobom, možda biste željeli u potpunosti izbjeći kontakt s njom. Željet ćete izbjeći sukob s tužiteljem, parnim valjkom, vječitim pesimistom, žaliteljem ili nekom drugom vrstom teške osobe. Međutim, postoje trenuci kada to ne možete učiniti. Možda radite sa takvom osobom ili za takvu osobu, ili može biti da teška osoba ima nešto što vam je potrebno. Na primjer, jednom sam radio projekat s posebno teškom osobom, koju bih opisao kao kombinaciju "optužitelja", "žalitelja" i "pesimiste". U velikoj mjeri, ovakvi oblici ponašanja su se manifestirali zbog novosti projekta, budući da ova osoba ranije nije napisala ništa slično. Stalno je bio zabrinut, verujući da će sve biti loše, nije verovao ni meni, ni izdavaču, ni izdavačkoj kući u celini, iako je žarko želeo da postane autor knjige. Bez obzira na razlog, s tim čovjekom je bilo vrlo teško izaći na kraj; činilo mi se da stalno hodam po ivici žileta, jer na to praktično ništa nije uticalo. Ali već sam se obavezao da ću završiti knjigu, računao sam na plaćanje, a nacrt knjige je već odobrio izdavač. Tako sam pronašao načine da smirim svog teškog koautora, da ga uvjerim u uspjeh. Stoga sam koristio stil fiksiranja. Svaki pokušaj kompromisa samo je raspirivao njegove skrivene sumnje i strahove da bi na njemu nepoznatom području mogla biti povrijeđena njegova prava i interesi. Saradnja nije dolazila u obzir, jer su njegove emocije bile toliko blizu da isplivaju na površinu da bi bilo nerazumno računati na miran razgovor o problemu. Dakle, osim potpunog izbjegavanja rješavanja problema, iz praktičnih razloga, smještaj je bio jedini moguća opcija. Izabrao sam njega, jer mi je bilo mnogo važnije da završim knjigu. Možda ćete primijetiti da češće nego ne, kada naiđete na tešku osobu, odaberete jedan od ova dva pristupa - izbjegavanje ili prilagođavanje. Teška osoba pokušava iskoristiti karakteristične karakteristike svog ponašanja kako bi ostvarila svoje ciljeve. "Parni valjak" ide naprijed, "pritužilac" se žali, "eksploziv" eksplodira itd., jer pretpostavlja da drugi ljudi, kako bi izbjegli sukob, neće htjeti da se suprotstave. Ako vam predmet sukoba nije jako važan, možda je bolje da ga izbjegnete ili popustite. Ovaj pristup će vam omogućiti da barem održite mir i spokoj.

S druge strane, ako imate vremena i problem vam je dovoljno važan, možete pokušati koristiti druge pristupe kako biste u većoj mjeri zadovoljili svoje interese – najvjerovatnije kompromis ili saradnju. Ali tada ćete već morati da uzmete u obzir posebne potrebe i interese zbog kojih je osoba teško komunicirati kako biste kroz kompromis ili saradnju razvili rješenja koja bi u određenoj mjeri zadovoljila te potrebe i interese. Zamislite, na primjer, da radite za kompaniju u kojoj neko od zaposlenih stalno traži izgovor da vas ponizi. Kritikuje vaš rad pred drugim ljudima, kaže šefu da nešto niste uradili, iako ste posao uradili u potpunosti, pa čak sumnjate da vam ta osoba namerno petlja dokumente i poštu, a vi ništa ne možete da uradite dokazuju i boje se iznijeti neosnovane optužbe. Možete pokušati izbjeći kontakt sa ovom osobom, zazirati od ličnih sastanaka kako biste izbjegli otvorenu svađu, koja može dodatno zatrovati atmosferu. Međutim, ako odvojite malo vremena da pogledate dublje, možda ćete otkriti pravi razlog ovakvog ponašanja i pronaći neko mirno rješenje kroz kompromis ili suradnju.

Možete čak pretvoriti ovu tešku osobu u saveznika ili prijatelja. Na primjer, ako vam ova osoba to radi iz ljubomore, onda biste trebali djelovati u pravcu odvraćanja; ako ovu osobu jednostavno podsjećate na nekoga ko joj je u prošlosti učinio nepravdu, onda biste trebali djelovati u tom smjeru. Jedan od načina rješavanja takvih problema je da odvojite vrijeme da o njima razgovarate. Ako osjećate da neka osoba ne želi razgovarati s vama, počnite tako što ćete pripremiti teren za prijateljski razgovor, pridobijte ga malim učtivostima ili malim uslugama. Ukratko, pokušajte eliminirati skrivene razloge sa kojima je ova osoba teško komunicirati. U tu svrhu potrebno je biti susretljiv, saosjećajan i dobronamjeran kako biste ga ohrabrili da se prema vama ponaša na sličan način. Naravno, možda imate sve razloge da izbjegnete kontakt s takvom osobom ili da je sklonite s puta. Teški ljudi uvijek u nama budu takve želje. Ali ako vas ne dovodi u iskušenje tako pojednostavljeno rješenje, onda imate priliku pronaći korijen problema. A onda, nakon što ste ispraznili atmosferu, otklonili uzroke "teškoće" neke osobe, možete početi tražiti rješenje koje će vas oboje zadovoljiti.

Kako se nositi sa teškim ljudima raznih tipova.

Gore opisani opći principi mogu se uspješno koristiti u radu s teškim ljudima svih tipova, ali specifični pristupi koji uzimaju u obzir karakteristike svakog tipa pojedinačno mogu biti najefikasniji. U nastavku su navedeni primjeri njih, uzimajući u obzir da teška osoba može kombinovati nekoliko karakteristika (recimo, eksplozivna osoba se u nekim slučajevima može ponašati kao mirna i tiha osoba). Ključno je ostati fleksibilan, pristupiti pojedincu na odgovarajući način, vodeći računa o njegovim skrivenim potrebama i interesima, kao i vlastitim prioritetima u trenutnoj situaciji.

Upišite "parni valjak" / "Sherman tank". To su bezobrazni i besceremonalni ljudi, koji smatraju da bi svi okolo trebali da im ustupe mjesto. Mogu se tako ponašati jer su uvjereni da su u pravu i žele da svi oko njih znaju za to. U isto vrijeme, neki od ovih ljudi se mogu bojati da će pogriješiti. Za "parni valjak" narušavanje njegovog imidža je užasna perspektiva. Ako vam predmet sukoba nije posebno važan, onda ga je bolje izbjeći ili se prilagoditi. Sklonite se s puta ili prepustite ovoj osobi na mali način da je smirite. Ako ste odabrali drugačiji pristup, onda je bolje da počnete tako što ćete pustiti takvoj osobi da se "ispuhne". Zatim mirno i samouvjereno iznesite svoje stajalište, ali pokušajte da ne dovodite u pitanje njegovu ispravnost, jer ćete kao rezultat neminovno naići na neprijateljsku reakciju. Definišite svoju ulogu kao mirotvorca koji stoji iznad sukoba. Potisnite bijes čovjeka vlastitom smirenošću; to će mu pomoći da se nosi sa svojom agresivnošću, a vi možete donijeti zajedničku odluku.

Upišite "skriveni agresor" / "snajper". Osoba koja pripada ovoj vrsti teških ljudi pokušava da izazove probleme ljudima kroz zakulisne mahinacije, bodlje i druge skrivene manifestacije agresije. Obično smatra da je njegovo ponašanje potpuno opravdano; neko drugi je pogriješio, a on igra ulogu tajnog osvetnika koji vraća pravdu. Može se tako ponašati i zato što nema dovoljno moći da djeluje otvoreno.

Opet, ako odlučite da izbjegavanje ili toleriranje takve osobe nije za vas, onda je najbolji način da identificirate konkretnu činjenicu nanošenja zla, a zatim otkrijete skrivene razloge. Dajte do znanja osobi koja vas napada da ste iznad ovoga tako što ćete reći nešto poput: "Šta pokušavate postići ovim?" Ako počne poricati činjenice, pružite dokaze. Pritom treba ostati smiren da osoba ne pomisli da ste agresivni prema njoj, jer to može dovesti samo do otvorenog okršaja. Ako date još nekoliko razotkrivajućih primjera, tada će osoba shvatiti da mu je maska ​​otkinuta. Sada bi trebao ili prestati da vas napada, ili ih otvoreno priznati. Kada sve ispliva na površinu, moći ćete da identifikujete prave uzroke "teškoće" neke osobe i nađete rešenje za problem.

Tip ljutog djeteta/eksplozivne osobe. Osoba koja pripada ovoj vrsti ljudi nije sama po sebi zla; on eksplodira kao dijete koje ima loše raspoloženje. Obično je osoba koja se tako ponaša uplašena i bespomoćna, a eksplozija emocija odražava njegovu želju da preuzme kontrolu nad situacijom. Tako, na primjer, muž može eksplodirati, ljubomoran na svoju ženu, plaši se da je ne izgubi i strahuje od gubitka kontrole; ili se šef može razbuktati, osjećajući da su podređeni potpuno van kontrole. Ako vam dođe tirada eksplodirajuće osobe, osnovni princip kojeg treba slijediti kako biste izbjegli eskalaciju sukoba (ako odlučite da ga uopće ne izbjegavate) je pustiti osobu da viče, da date oduška svojim emocijama. Ili uvjerite osobu da je slušate. Potrebno mu je dati do znanja da kontroliše situaciju i na taj način ga smiriti. Onda, kada se smiri, tretirajte ga kao običnu, razumnu osobu, kao da nije bilo eksplozije s njegove strane. Diplomatski i ljubazno ga pozovite da razgovaraju o problemu. Možda ćete primijetiti da je osoba pomalo posramljena nakon takvog ispada. Prihvatite njegovo izvinjenje ako ga slijede i on će se osjećati bolje. Ali još je bolje skrenuti pažnju sa onoga što se dogodilo, i tada će čovjeku biti lakše zaboraviti na to. Osećajući da ponovo kontroliše situaciju, takva osoba će ponovo delovati smireno i razumno.

"Žalilac". Zapravo postoje dvije vrste žalilaca: realistični i paranoični koji se žale na izmišljene okolnosti. Žalitelji oba tipa često su uhvaćeni u neku ideju i za sve grijehe okrivljuju druge - nekoga posebno ili cijeli svijet u cjelini. U nekim slučajevima možete naići na žalioca samo kao na ljubaznog slušaoca. U drugima - kao predmet njegovih pritužbi i optužbi.

Upišite "super-compliant". Takvi ljudi mogu djelovati ugodno u svakom pogledu i ne stvaraju poteškoće u komunikaciji s njima, jer uvijek popuštaju kako bi pomogli i time ugodili drugim ljudima. Ali s vremena na vrijeme stvaraju probleme: oslanjate se na takvu osobu koja se u svemu slaže s vama, a onda se ispostavi da su njegove riječi u suprotnosti s njegovim djelima. Zaposleni preuzima neki posao - a ne radi ga; prijatelj pristaje da uradi nešto za tebe, ali u poslednjem trenutku nađe razlog da odbije. Ako smatrate da je potrebno da nastavite komunicirati s takvom osobom, onda je ključ za rješavanje problema da mu pokažete da želite istinitost s njegove strane. Insistirajte na tome da želite da znate šta ta osoba zaista misli i da želite samo da uradi ono što može ili želi. Naglasite da vas nije briga da li se on slaže s vama ili ne, već njegova nedosljednost. Morate insistirati da osoba kaže istinu, bez obzira na sve. Trebalo bi da bude uveren da vaš odnos prema njemu neće zavisiti od činjenice da se on u svemu slaže sa vama, već od toga koliko će biti iskren prema vama i koliko će dosledno delovati u budućnosti.

Stoga, kada naiđete na osobu s kojom je teško komunicirati, trebali biste koristiti pristup koji odgovara specifičnoj prirodi ponašanja. Ovi pristupi se razlikuju za različite tipove ljudi, ali svi su izgrađeni na sljedećim osnovnim principima:

1) Shvatite da je sa osobom teško komunicirati i odredite kakav je tip osobe.

2) Ne potpadati pod uticaj ove osobe, njenog gledišta, stava; budi miran i neutralan.

3) Ako ne želite da zazirete od komunikacije sa takvom osobom, pokušajte da razgovarate sa njom i identifikujte razloge za njegovu „teškoću“.

4) Pokušajte pronaći način da zadovoljite njegova skrivena interesovanja i potrebe.

5) Koristite saradnički pristup u rješavanju konflikata koji počinju da nastaju nakon što se ponašanje teške osobe pripiše određenom tipu, neutralizira ili stavi pod kontrolu.

Zbog različitih karaktera, temperamenta i mišljenja često se među ljudima javljaju sporne i konfliktne situacije. Sukob može biti između ljudi koje poznajete, rođaka koji se vole ili samo kolega. Psiholozi napominju da su sukobi svojstveni svakoj osobi, nema razloga za brigu. Važno je samo znati kako se ponašati u konfliktnoj situaciji da bi se ona završila bezbolno i bez gubitaka.

Osnova za nastanak sukoba često su manje nesuglasice i nesposobnost ljudi da takve situacije na odgovarajući način riješe. Zbog emocionalnosti, niske svijesti i mudrosti na pozadini malih razlika u mišljenjima, ljudi mogu napuhati sukob velikih razmjera. Postoje također ozbiljni problemi u kojoj samo pismena osoba može znati kako se izvući iz konfliktne situacije uz održavanje povoljnih odnosa.

Prije nego što tražite načine i sredstva kako se pravilno ponašati tokom sukoba kako biste ga suzbili, vrijedi se upoznati s pojmom i uzrocima njegovog nastanka. U doslovnom prijevodu riječ sukob prevedena je kao sukob, iz čega se može zaključiti da je sukob oštar način rješavanja sukoba interesa i mišljenja. Konflikt uvijek nastaje u pozadini društvene interakcije, koja je svojstvena svim ljudima.

Mnogi stručnjaci primjećuju da je sukob uvijek govorni uticaj više strana koje iznose svoj stav, uvjerenje, mišljenje. Predmet sukoba je predmet spora, subjekti su protivnici, grupe, organizacije. Skala može biti interpersonalna ili globalna, mnogo u njenom rješavanju zavisi od uslova, taktika i strategija strana.

Stručno mišljenje

Viktor Brenz

Psiholog i stručnjak za samorazvoj

Svaki sukob je složen, dinamičan proces koji se sastoji od nekoliko faza. To je formiranje objektivnih razloga za to, odnosno suštinska situacija između protivnika, druga faza je razvoj incidenta u toku interakcije, na kraju se sukob završava apsolutnim ili parcijalnim rješenjem.

Razlozi za neslaganje

Bilo koji protivnik neće moći izaći iz sukoba bez posljedica ako se ne analiziraju njegovi uzroci i provocirajući faktori. Priroda sukoba je zapravo pravi cilj učesnika u komunikaciji, odnosno ishod kolizije. Psiholozi primjećuju da sljedeće okolnosti mogu biti preteče kontroverzne situacije:

• Objektivni razlozi - obično su povezani sa postojećim problemima ili nedostacima u osobi.
• Subjektivni razlozi - to mogu biti procjene ljudi o postupcima, događajima, drugim ljudima.

Sami sukobi mogu biti destruktivni, odnosno djeluju destruktivno bez šanse za rješenje i povoljan ishod, kao i konstruktivni, koji mogu omogućiti racionalne transformacije preovlađujućih okolnosti. Ako detaljnije razmotrimo, najčešći uzroci sukoba su prosudbe i osude drugih ljudi, procjene postupaka i ljudi općenito itd.

Kako se ponašati u konfliktnoj situaciji ovisno o njenoj vrsti?

Prije svega, psiholozi govore o tome kako izaći iz sukoba kao pobjednik. Danas često koristi 5 strategija za rješavanje sukoba, i to:

1. Izbjegavanje spora- ako osoba nema vremena i energije da pronađe izlaz iz kontroverzne situacije, možete odgoditi proces razjašnjavanja odnosa, dajući objema stranama priliku da analiziraju situaciju. Takva tehnika je posebno relevantna u rješavanju sporova sa menadžmentom na poslu, ako osoba ne vidi rješenje, sumnja da je u pravu, ako je sagovornik uporniji u dokazivanju svog gledišta, a slaganje s njim bi bilo prikladno. odluka.
2. Rivalry- otvorena odbrana svoje pozicije je primjerena ako je nečija ispravnost izuzetno važna za oba protivnika. Da ne biste izgubili u sporu, važno je da se ponašate korektno.
3. Saradnja- ovo je najduži proces koji vodi ka rješavanju sukoba, ako postoji želja da se održe dobri odnosi sa protivnikom, strane su ravnopravne, ima vremena za rješavanje spora i obostrane koristi u tome.
4. fixture- popuštanje protivniku u sukobu je dozvoljeno, ako bi spor inače mogao postati ozbiljniji, pitanje nije suštinsko za jednu stranu, sukob je nastao sa rukovodstvom.
5. Kompromis- ova situacija pruža priliku za dokazivanje svoje tačke gledišta, ali podložna barem djelimičnom prihvatanju druge strane. Ova strategija je prikladna ako su strane ravnopravne, a važno je i da obje strane održavaju povoljne odnose.

Nakon toga možete preći na drugu fazu rješavanja sukoba. Psiholozi savjetuju da se pridržavate nekoliko pravila:

• biti otvoren ispred protivnika, ne sklapati ruke u bravi na grudima;
• pokušajte da ne bušite sagovornika zlim i namjernim pogledom;
• kontrolisati intonaciju, izraze lica i način govora;
• treba se čuvati oštrih i preuranjenih procena mišljenja protivnika;
• važno je ne prekidati, već čuti jedni druge;
• kada protivnik iznosi svoje gledište, važno je pokazati njegov stav, a ne procjenu ovoga;
• ne pokazuju prkosnu intelektualnu superiornost;
• da bi se smanjio stepen spora, moguće je za kratko vreme skrenuti vektor konflikta u drugom pravcu.

Saveznici samopouzdane i mudre osobe trebaju biti staloženost i smirenost, psiholozi savjetuju čak i takvu tehniku ​​kao što su pauze tokom razgovora kako bi se suzbili emocionalni izlivi. Argumenti i jasna formulacija govora će pojednostaviti proces međusobnog razumijevanja među ljudima.

Kako izaći iz konflikta na poslu?

Po pravilu, želja da se izađe iz sukoba bez njegovog rješavanja je taktika koja je prikladna kada su strane neravnopravne, na primjer, kada se radi sa menadžmentom. S tim u vezi, psiholozi preporučuju pridržavanje jednostavnih pravila kako najbolje suzbiti sukob bez posljedica za obje strane, a to su:

• nemojte žuriti s odgovorom - prije svake izgovorene riječi bolje je dobro razmisliti;
• morate razmišljati ne samo o sebi, već i o osjećajima protivnika - to će smanjiti stupanj agresije;
• kontrola brzine govora, intonacije i jačine - morate govoriti odmjereno, mirno bez nepotrebnih emocija;
• predah - ako uzmete tajm-aut na vrhuncu sukoba, to će pomoći da se obje strane smiri;
• averzija prema riziku - ne biste trebali lomiti s teškim argumentima, rizikujući svoju poziciju na poslu i odnose sa protivnikom;
• orijentacija na rezultat - tokom spora vrijedi zapamtiti koje ciljeve strane teže, a ne kako više uvrijediti i povrijediti protivnika.

Možete li izbjeći sukobe?

DaNe

Psiholozi savjetuju da obratite pažnju na svoje emocionalno stanje, pokušavajući da ne podlegnete provokativnim "mamcima" i riječima koje imaju za cilj debalansirati osobu. Na udarac ne biste trebali odgovarati udarcem, bolje je jednostavno prešutjeti sukob kako ne biste pogoršali situaciju. Nakon nekog vremena strasti se smire, a samo rješenje će se pojaviti na površini.

Kako izaći iz sukoba: podsjetnik

Sumirajući, stručnjaci nude top listu od najviše jednostavne načine rješavanje sukoba. Dopis se sastoji od samo nekoliko tačaka, i to:

• prepoznavanje konfliktne situacije;
• dogovor o pregovorima licem u lice ili uz pomoć posrednika;
• određivanje predmeta sukoba i dodirnih tačaka;
• razvoj nekoliko optimalnih opcija za rješavanje sukoba bez štete po obje strane;
• pisana potvrda da će se sukob na ovaj ili onaj način dobrovoljno riješiti;
• sprovođenje i sprovođenje zajednički donetih odluka.

Ovakvi scenariji za rješavanje konflikata praktikuju se u životu ne samo u pozadini domaćih sporova, već i na pravno ovjeren način uz pomoć notara. Psiholozi ovu metodu smatraju najprikladnijom između poslovnih partnera, radnih kolega, menadžmenta i podređenih, u međuljudskim odnosima.

Zaključak

Svaka osoba je toliko individualna da može imati svoje, a ne slično mišljenje, stanovište ili stavove. Zbog različitog načina razmišljanja, tipa karaktera i temperamenta mogu nastati sporovi i sukobi. Možete ih riješiti kompetentno bez negativnih posljedica, ako imate vještine i sposobnosti. Vodeći psiholozi dijele kako se ponašati u takvim situacijama.

Svaka osoba može doći u tako nezgodnu i neugodnu situaciju, koja će biti zasnovana na sukobu. To se može dogoditi i preko telefona, na internetu, i nasamo sa osobom ili u društvu. Kako se ponašati u ovom slučaju? Kako izbjeći eskalaciju sukoba i sve riješiti mirnim putem?

Kreativnost

Svaka konfliktna situacija je drugačija. Morate mu pristupiti mudro i biti u mogućnosti da odaberete pravu opciju da to prevaziđete. Nije lako, ali ovi napori će biti u potpunosti opravdani, štedeći vam živce i dostojanstvo.

Čovjeku je u stresnim situacijama teško biti miran, po pravilu, osim što je trenutno ljut, u njegovoj glavi se gradi lanac događaja što čovjeka dovodi do još većeg bijesa. Ali morate biti u stanju da se obuzdate i pokažete svoju kreativnost.

Smirite se i razmislite kako da izbjegnete psovke i svađe i da iz ove situacije izađete suhi i mirni?

Zamislite kako će se osoba koja je gruba prema vama ili viče na vas iznenaditi kada na vašem licu vidi potpunu nepristrasnost ili čak osmijeh.

Da se ne biste zbunili, uvijek mislite da smo ovdje i sada, i razmišljanja o temi" šta bi se desilo da...' nisu prikladni ovdje. Zato razmislite o tome šta mu možete reći ovdje, u ovom trenutku.

Naravno, u takvoj situaciji će biti teško pronaći pluseve, ali ovo je važan dio rješavanja sukoba. Pronalazeći pozitivne pluse, lako možete okončati ovu neugodnu situaciju.

Izjave o problemu

Sukob se ne može riješiti ako strane ne žele da se razumiju. Ništa se ne može postići ako obje strane počnu vrijeđati jedna drugu i ličiti se.

Ispravna formulacija problema pomoći će da se prenesu tvrdnje drugoj strani bez izazivanja negativne reakcije. Oni uključuju:

• opis trenutka zbog kojeg je sukob počeo;
• emocionalna reakcija na događaj;
• mogući ispravan izlaz iz postojeće situacije;
• rješenje ovog problema.

Na primjer, umjesto izraza " Prestani da vičeš na mene!"može se reći" Želio bih da razgovaramo o našem problemu u opuštenijoj atmosferi»

Primijetite kako je ton postao suzdržaniji. Stoga na grubost ne treba odgovarati bezobrazlukom, budite smireni i uravnoteženi, a konflikt ćete riješiti u svoju korist i postati samopouzdaniji.

Evo još nekoliko korisni savjeti za osobu koja ne zna kako da se ponaša u konfliktnoj situaciji:

1. Budite uzdržani. Emocije će vas spriječiti da logično razmišljate i mirno nastavite razgovor.
2. Nemojte ništa kriviti sagovornika, to neće koristiti nijednoj strani u ovom sukobu, pa čak i dodatno pogoršati situaciju.
3. Sve odluke tokom sukoba morate promisliti i izvagati vi.
4. Koristite aktivne kontakte: klimnite glavom, gledajte u oči sagovornika, koristite pravilo "ogledala": kopirajte njegove pokrete, ali to radite namjerno.

Upamtite, sukob je negativan i ne vodi ničemu dobrom. Pokušajte izbjeći takve situacije, a ako se ipak nađete u sličnoj, pokušajte sve riješiti mirno i u začetku, slijedeći naše savjete.

Svako se u datoj situaciji ponaša drugačije. Neko ostaje tih i miran, dok će drugi, naprotiv, postati brz i agresivan. Kada ljudi počnu da se svađaju i sukobljavaju jedni s drugima, njima više dominiraju emocije koje isključuju bistrinu svijesti, pa se često ne pokušava ni čuti protivnik. Važno je razmotriti sve mogućnosti ponašanja u različitim životnim situacijama.

Kako se ponašati u konfliktnoj situaciji

Ako je osoba iritirana i ponaša se agresivno, tada je potrebno razumjeti razlog ovakvog ponašanja, razumjeti situaciju i pomoći u rješavanju ovog problema. I dok se konfliktno pitanje ne riješi, biće vrlo teško složiti se s takvom osobom.

Kada osoba "izgubi živce", treba se ponašati smireno i samouvjereno, ali će arogancija loše utjecati na agresivnost, pa ovu osobinu treba odmah isključiti.

Kada je osoba agresivna, preplavljena je negativnim emocijama, nakon perioda suzdržanosti iznutra se izbacuju na druge. U mirnom i dobrom raspoloženju ljudi se ponašaju adekvatno, ni na koji način ne izvlačeći ljutnju jedni na druge. Prilično su spremni da saslušaju tuđe mišljenje.

U periodu agresije se mora zamisliti dobre trenutke u posljednje vrijeme i vjeruju da se može doživjeti loša faza života. Možete zamisliti i povoljnu atmosferu oko svoje aure, koja donosi dobrotu, mir i udobnost.

Partnerovu agresiju možete smanjiti neočekivanom promjenom teme ili zamolivši ga za povjerljiv razgovor ili vrijedne životni savet. Podsjetite ga koji su vas životni zanimljivi trenuci povezali ili dajte kompliment, na primjer: "Kada si ljut, postaješ još ljepši." Glavna stvar je da vaša pozitivne emocije uticalo na svest partnera i promenilo njegovu agresiju.

Ni u kom slučaju partneru ne smijete davati negativne misli. Nemojte mu govoriti o svojim emocijama niti ga optuživati ​​za bilo šta. Možete reći delikatniju frazu, na primjer: „Malo sam uznemiren zbog načina na koji razgovaraš sa mnom, hajde da se više ne svađamo? ". Zamolite partnera da formulira rezultat razgovora i riješi problem.

Problem se uvijek mora rješavati, ne može se ostaviti za kasnije. U suprotnom, poteškoće neće nestati, već će se samo umnožavati i gomilati, i na kraju će opet uticati na vas.

Neprijateljski stavovi prema sagovorniku mogu vas odgurnuti od mudre odluke. Ne dozvolite da vas emocije preuzmu, morate tražiti kompromisna rješenja

Pozovite drugu osobu da podijeli svoja razmišljanja o situaciji. Ne treba tražiti ispravno i pogrešno, već morate zajedno odlučiti šta dalje. U ovom slučaju, oba protivnika moraju biti zadovoljna odlukom. Ako je nemoguće složiti se na dobar način, onda u razgovoru možete staviti naglasak na činjenice iz života, zakone ili dati mnoge druge argumente.

Za bilo kakav ishod ne treba dati, partneru da osjeti nelagodu i poraz.

Na agresiju ne možete odgovoriti agresijom. Ni u kom slučaju ne biste trebali povrijediti lična osjećanja sagovornika, inače vam to neće oprostiti. Pritužbu je potrebno iskazati korektno i što kraće. Ni u kom slučaju ne treba vrijeđati osobu.

Morate pokušati generirati misli u jednom smjeru. Čak i ako se čini da ste se međusobno odlučili, ipak treba da postavite jedno drugome pitanje: „Da li sam vas dobro razumeo? ili "Da li ste to hteli da kažete?" To će vam pomoći da razriješite nesporazume i dovesti do njih ispravna odluka mnogo ranije.

Kada razgovarate, morate biti ravnopravni. Mnogi u sukobima počinju da se ponašaju agresivno kao odgovor, ili pokušavaju da šute i odmaknu se od iritanta. Ne morate to da radite, morate biti smireni i čvrsti.

Ne morate da se plašite da se izvinite. Ako ste i sami pogriješili u razgovoru, trebali biste se izviniti i ne nastaviti sukob. Samo jaki i samopouzdani ljudi mogu prihvatiti svoje greške. Ne plašite se toga.

Ne pokušavajte da se naterate da budete u pravu. Ako pokušavate da dokažete svoje gledište silom ili agresijom, onda je to beskorisno.

U konfliktnim situacijama nema smisla nešto dokazivati, jer osoba, osim svojih negativnih emocija, ne vidi nikakve argumente ispred sebe. Pokušaji da se takav protivnik potisne i "probije" do njega neće dovesti do pozitivnih rezultata.

Prvo moraš da umukneš. Ako vidite da nema smisla pokušavati da razgovarate na dobar način, bolje je da ućutite. Ne treba to zahtijevati od sagovornika, jer će ga to još više naljutiti. Lakše vam je da se zatvorite na period svađe. Tišina će zaustaviti konfliktnu situaciju i izaći iz nje.

U svakom sukobu su uključene dvije osobe, ako prva strana ispadne iz njega, onda druga nema smisla nastaviti svađu. Ako nijedan od partnera ne može da ćuti, onda će se sukob nastaviti i eventualno doći do napada, što je u naše vreme kažnjivo po zakonu. Zbog toga vrijedi izbjeći takav ishod na sve načine, bolje je šutjeti i zanemariti situaciju koja vas oboje iritira.

Nije potrebno karakterizirati stanje sukoba. Ne treba koristiti psovke, postavljati pitanja o emocijama ili smirivati ​​sagovornika. "Umirujuće" fraze samo izazivaju negativne manifestacije.

Kada izlazite iz sobe, nemojte glasno zalupiti vratima. Možete izbjeći svađe i sukobe ako tiho i mirno napustite prostoriju. Ponekad jednostavno morate reći "konačno" uvredljivu riječ ili samo naglo zalupiti vratima kada odlazite, a skandal se može nastaviti s nova sila i dovesti do katastrofalnih posljedica.

Neophodno je voditi dijalog neko vrijeme nakon svađe. Kada šutite, partner može zaključiti da ste odustali i iscrpili snagu. Zastanite dok se osoba ohladi od svojih emocija, a zatim se mirno vratite rješavanju problema.

Ne pobjeđuje uvijek onaj koji ima posljednju riječ, već onaj koji može na vrijeme zaustaviti sukob.

strategije ponašanja

U svakoj životnoj situaciji potrebno je analizirati svog protivnika, a zatim odabrati pravu strategiju ponašanja. Postoji nekoliko strategija za rješavanje sukoba:

1. Kada osoba izbjegava razgovor ili jednostavno ne vidi smisao u tome.
2. Osoba pokušava da se takmiči i ne želi popustiti u konfliktnoj situaciji.
3. Saradnja je pokušaj susreta i pomoći u rješavanju problema.
4. Prilagođavanje situaciji - možete napraviti ustupke kako se sukob ne bi dalje razvijao.
5. Kompromis je najpovoljnija strategija od svih ovih, jer najčešće dovodi do rješenja problema i završetka konfliktnog razgovora.

Razlozi

"Globalni" razlozi sukoba su različiti:

• Ekonomski ili društveno-politički. Kada ljudi pokušavaju da proturječe politici ili imaju drugačije ekonomske perspektive.
• Socio-demografski (negativan stav osobe prema suprotnom polu ili prema predstavnicima druge nacije).
• Socio-psihološki uzroci povezani su s raspoloženjem, s radnjama.
• Individualno-psihološki uticaj razlike u ličnostima.

Konflikti se prema izvorima nastanka dijele na sljedeće vrste:

1. emocionalni (ljudi su karakterno nekompatibilni prema individualnim psihološkim karakteristikama);
2. poslovanja (obično nastaju zbog činjenice da su radne obaveze pogrešno raspoređene u strukturi proizvodnje).

Subjektivni nivo prihvatanje konflikta je takođe drugačije:

• pogrešna (uopšte nije bilo pravih razloga za sukob);
• potencijal (preduslovi za neugodan razgovor su bili ocrtani, ali zapravo nije bilo samog sukoba);
• istinski ili "pravi" sukob (sukob učesnika je otvoren i opravdan).

Sfere pojavljivanja

Konflikti se javljaju u nekoliko oblasti:

1. u društvenim krugovima (vlast, skupovi, demonstracije sa velikim brojem ljudi);
2. porodica (ovakvi sukobi obično nastaju u krugu rođaka, između muža i žene, brata i sestre, djeteta i roditelja);
3. proizvodnje (nastaju o proizvodnom radu u radnim kolektivima).

Nerijetko se dešava da nesvjesni postanemo taoci konfliktne situacije. Na primjer, nama bliska ili značajna osoba pokušava nas pozvati u arenu sukoba kako bi povrijedila živac, izrazila kipuće tvrdnje ili jednostavno nadoknadila loše raspoloženje. Kako biti? Uzvraćati grubošću grubošću je glupo. Ako šutite, rizikujete da u svoju dušu posijete destruktivni osjećaj ljutnje. Kao što podsjećanje partnera na njegovu krivicu u najnepovoljnijem trenutku također nije najbolja opcija.

Kako ne bismo akutnu situaciju doveli do skandala s razbijanjem posuđa, da ne bismo navijali već slomljene živce, predlažemo da koristite naše sljedeće savjete. Ovaj algoritam za rješavanje sukoba će vas održati zdravim i pomoći vam da postignete profitabilan konsenzus.

10 pravila u sukobu koja će pomoći u rješavanju spora

1. Dajte osobi vremena da ispuše paru.

Teško je ravnopravno razgovarati sa nekim ko je izuzetno razdražljiv, pa čak i agresivan. U takvoj situaciji bolje je dati partneru vremena da progovori, kako bi on izbacio svoju "eksploziju" i malo se smirio. U stanju strasti, teško je kontrolisati misli i emocije, samo pokušajte da sačekate oluju, zamišljajući zamišljeni štit oko sebe.

2. Zamolite protivnika da slijedi logiku činjenica

Često osoba koja započne sukob ne samo da ne razmišlja o tome o čemu priča, već se poziva na svoja nagađanja. Kada slušate njegove pritužbe, postavite sugestivno pitanje koliko je to nezadovoljstvo opravdano? Da li je ovo stvarna činjenica ili samo mišljenje izvučeno iz glave? Razmotrite samo objektivne argumente.

3. Napravite iznenadni iskorak da biste prekinuli plimu agresije.

Ako je beskrajni tok zlostavljanja teško zaustaviti, pokušajte ući iz drugog smjera – dajte partneru neočekivani kompliment, zatražite savjet ili čak razgovarajte o nečemu neutralnom što vas oboje povezuje. Učinak iznenađenja pomoći će da se upali svijest protivnika, prebaci se s negativnog na pozitivan val.

4. Pokušajte da se fokusirate na svoja osećanja, a ne na ocene.

Često pravimo grešku pokušavajući da tumačimo ličnost partnera na negativan način, ukazujući na greške. Na primjer, "ti si glup" ili "prestani da vrištiš, histeričan". Takve primjedbe samo raspiruju svađu. Ispravnije bi bilo ukazati ne na nedostatke drugog, već na vlastita osjećanja: „Uznemiren sam ovim načinom govora“, „Osjećam se iskorišteno“.

5. Počnite tražiti rješenja za problem

Koliko god emocije bile jake, ne dozvolite da vas odvrate od glavne stvari - pronalaženja konačnog rješenja. Pronađite jaču svađe i pozovite svog partnera da zajedno potražimo izlaz iz ove situacije. Nema potrebe praviti farsu na temu ko je u pravu, a ko nije. Koncentrirajte se na rezultat, tražite rješenje koje odgovara objema stranama.

6. Ostavite svom partneru pravo da "sačuva obraz"

Ako vam dođu s borbenim mačem i bez grižnje savjesti dotaknu najbolnije, nemojte se viđati na provokacijama. Najgluplje što se može učiniti je da na agresiju počnete da odgovarate agresijom, ili čak da se svedete na lične uvrede. Ne spuštajte se na nivo majmuna, sačuvajte svoju ljudskost. Ne vrijeđajte dostojanstvo partnera ni pokvarenom riječju ni nepromišljenim činom.

7. Koristite taktiku „ogledala“.

Da biste pokazali osobi da su se njegove tvrdnje čule i da je riječima posvećena odgovarajuća pažnja, pokušajte u potpunosti odraziti partnerov govor. Na primjer: „Da li sam te dobro razumio? Želite da budete sigurni da... ”Ovo parafraziranje tvrdnji sa vaših usana jasno će pokazati da se protivnik tretira s poštovanjem, a suština prekršaja je jasna.

8. Osjećate se krivim? Slobodno to priznajte

Samo jaka i psihički zrela osoba može priznati svoju krivicu i odmah se izviniti svom protivniku. Ne samo da takvo ponašanje izaziva poštovanje, već i razoružava neprijatelja, jer više nema potrebe da nikome nešto dokazujete, vi ste preuzeli krivicu na sebe. Ostaje da se divite vašoj hrabrosti i ipak nađete rješenje za problem.

9. Pokušajte prvo ućutati

Ponekad je teško suzdržati se, ne primjećujemo kako se upuštamo u emocionalni okršaj. Ali čim uspete da shvatite da ste uvučeni u sukob, prestanite i umuknite. Ne pokušavajte da vičete svog protivnika, ne zahtijevajte da on šuti kao odgovor, počnite od sebe. Pustite osobu da priča, pritom budite što ljubazniji kako vaš izgled ne bi vrištao o izazovu ili sprdnji.

10. Vratite se na razgovor kada se partner ohladi

Ne treba misliti da je pobjednik onaj koji je rekao posljednju riječ. Pobjeda je sposobnost da na vrijeme preuzmete kontrolu nad svojim emocijama, da uključite svijest. Vaša smirenost je uzeta za predaju? Pusti to. Glavna stvar je ne davati ubrzanje svađi, ne hraniti tlo još jednom porcijom ljutnje. Rešenje možete pronaći kasnije, kada se partner ohladi i postane sposoban da logično rasuđuje.

Šta god da se desi tokom sukoba, pokušajte da ne uništite vezu. Držite se na distanci, pokažite poštovanje i ne povrijedite slabosti osobe, tada ćete lakše doći do konsenzusa. Vodite računa o svojoj vezi!