Uzrok nesporazuma između starije i mlađe generacije može biti svakakva sitnica, ali ponekad se pojave ozbiljne okolnosti. U svakom slučaju, potrebno je ispravno procijeniti situaciju, prenijeti svoj stav suprotnoj strani i saslušati njihove argumente.

Zašto roditelji ulaze u sukob?

Većina problema u vezi potiče od inhibicija. Starija generacija ograničava mlađu u željama, postupcima i sredstvima. Imajući više iskustva, shvaćaju da postupci mladih ljudi nisu obećavajući, nisu stvarni, pa čak ni opasni po život i zdravlje. Naravno, obje strane mogu pogriješiti, ali morate shvatiti da je iskustvo puno.

Ako se roditelji sa nečim ne slažu, potrebno je analizirati zašto se to dešava. Možda se čini da to rade iz inata, ali u stvari postoje uvjerljiviji razlozi. Na primjer, razumiju da su neke radnje opasne. Ponekad shvate da će potrošiti svoju energiju, novac, ali neće moći nešto postići, a ponekad naslute nevolje. Zamislite sebe na njihovom mjestu, analizirajte šta ih vodi. Saznajte koji ih strahovi ili ograničenja guraju u sukob.

Možete zamoliti mamu i tatu da vam objasne razlog svog nezadovoljstva, ali budite spremni da ih mirno saslušate i ne prelazite na vikanje ili negodovanje. Obično su spremni dati detaljan odgovor, ali ne može svako dijete to čuti i razumjeti. Ali upravo to znanje pomaže da se dođe do kompromisa.

Kako riješiti konflikt

Prvi i najefikasniji način za rješavanje sukoba je da priznate da ste pogriješili. Čak i ako ne mislite tako, ipak recite to naglas. Ponekad će čak biti prikladno da se izvinite ako ste ranije rekli previše. Takvi postupci će natjerati odrasle da slušaju vaše argumente. I počnite im objašnjavati s razlogom šta želite, zašto ne ispunjavate njihove zahtjeve i kakve rezultate očekujete. Ako je do sukoba došlo zbog nedostatka čišćenja, onda jednostavno ne možete pronaći razloge koji će vas opravdati, a nakon što ste to prepoznali, morat ćete održavati red. Ako želite da idete negde, ali vas ne puštaju, moraćete da kažete kakvo je putovanje, s kim je, što garantuje vašu bezbednost.

Budući da znate tvrdnje roditelja, čuli ste ih, sve vaše riječi će biti usmjerene na smanjenje njihovog uzbuđenja, smanjenje anksioznosti. Pronađite izgovor za sve njihove strahove. Budite uvjerljivi i ne povisujte ton. Razgovarajte o tome kako rješenje ovog problema utiče na vaše samopoštovanje, uspjeh u životu, odnose s prijateljima. Ali nemojte vršiti pritisak na sažaljenje, već navedite činjenice.

Miran i razuman razgovor znak je komunikacije odraslih. Roditelji će vidjeti da ste sposobni za takvu komunikaciju, da možete biti odgovorni za svoje riječi, da kontrolišete ponašanje i to će pomoći u rješavanju problema.

Sem007

Dobar dan, nemam vise snage pa sam odlucila da pisem sajtu. Sa roditeljima sam uvek imala dobre odnose, kao dete sam bila veoma poslušna, mirna i bez problema. Mama mi je oduvek bila kao prijatelj, bez tajni i tajni, uvek je sve na okupu, o svemu se odlučivalo i razgovaralo. Veoma sam zahvalna svojim roditeljima na svemu što imam i mnogo ih volim. Ali posljednje dvije godine bio sam u strašnoj situaciji, moj native home za mene je to postalo mjesto moralnog mučenja, a sve se radi o mom mladiću. Jednostavno ga mrze i ne žele da znaju i čuju da smo zajedno. Naravno, i to sam ja kriv (jednom sam o njemu mnogo pričao), sada se sve to koristi protiv nas. Naravno, voleli bi da pored mene vide pozitivniju i perspektivniju osobu i žele samo najbolje za mene, ali to takođe nije moguće. Stalno sam se širio po kući, stalno sve izjave kako sam ja loš i šta je on, pisali su sms od kojih neću da živim, mesecima nismo pričali. Sve sam to jako teško podneo, stalne suze i loše misli. Onda se činilo da se sve smirilo nakon četiri mjeseca, počeli su normalno da komuniciraju sa mnom, ali nisu zaboravili ni u jednoj prilici da gađaju blatom i vrijeđaju mog mučenika (istovremeno s njim uopće ne komuniciraju). Vjeruju da mi idu bolje, ali ispada suprotno, moja psiha to više ne može podnijeti. Imaju šta da dokažu i objasne o našim osećanjima, eto, nema želje, jer su za sebe izgradili svoju viziju i sve što ne objasnim okrenuće se protiv mene, a zašto da se opravdavam za svoja osećanja. Ne znam šta da radim, kao odrasli, ali se ponašaju kao štetna djeca koja žele da sve bude kako oni žele.

Sem007, zdravo! Dešava se da se drugim članovima porodice ne sviđa izbor životnog partnera - na kraju krajeva, ovo je vaš lični izbor za sebe, napravili ste ga ne vodeći računa o mišljenju drugih članova porodice. Vaši rođaci imaju pravo na svoje mišljenje i nisu obavezni da se jednostavno povinuju vašoj odluci i izboru. Imaju pravo da ne prihvate nekoga ko im se ne sviđa kao članove porodice i da aktivno brane svoje mišljenje. Pogotovo ako ste im sami dali informacije koje su vam pokvarile imidž mladi čovjek i učinio da izgleda loše.
Mladom čovjeku mogu proći godine da ispravi svoje mišljenje o sebi ili vašoj porodici da se pomiri s činjenicom da je postao dio njihove porodice - rođenjem unučadi, na primjer, ili ako će pomoći porodici u teška situacija.

Koliko dugo razgovarate sa mladićem? Koliko ste ozbiljni u vezi, planirate li zasnovati porodicu sa njim?

Sem007

Irina Kornilova, znamo se 5 godina i 1,5 godinu zajedno. Želimo da se venčamo u bliskoj budućnosti, jer smo nedavno saznali da čekamo dete. Za porodicu je takva vest kao cela tragedija, iz serije ti je život gotov. Da, u dobrom smislu ovo je moj zivot, moj izbor, sami moramo da odlucimo sta i kako, ali to jos uvek boli i boli, ne smeta mi ni sto nece da komuniciraju jedni sa drugima, ali ja ne shvati zašto me tako dokrajčuju i šire trulež.

Sem007, ako odlučiš da ideš protiv mišljenja svoje rodbine, onda moraš biti spreman da se ni oni neće u svemu složiti sa tobom i prihvatiti sve kako ti odlučiš. Shvaćate da je vaš budući muž njihov budući rođak, koji će sada biti zauvijek povezan sa vašom porodicom preko vaše zajedničke djece. A, ako mu vaši rođaci ne vjeruju i strahuju da će donijeti probleme porodici, onda će zaštititi sebe i svoju dobrobit na mnogo načina. Ne samo da ste izabrali svog muža, već ste time uticali i na život svog užeg kruga - tako da ovo nije samo vaš lični posao.

Čini li vaš mladić nešto da pridobije vaše roditelje i pomogne vam da riješite ovaj sukob? Da li radi nešto što bi vaši rođaci mogli cijeniti i što bi na njega gledali drugačije?

Sem007

Irina Kornilova, razumijem ovo (((za koje im je donekle krivo. Hm, čini se da mi ništa ne pomaže.

Sem007, tvoj mladić može pomoći ako je zainteresovan da promeni odnos tvoje rodbine prema njemu i uradiće neke značajne stvari kojima će ga tvoja majka pridobiti. Uostalom, nakon rođenja unuka, ako vam je muž dobar otac, to može, na primjer, rastopiti srce vaše majke.

Sem007

Sem007, tvoj mladić može pomoći ako je zainteresovan da promeni odnos tvoje rodbine prema njemu i uradiće neke značajne stvari kojima će ga tvoja majka pridobiti. Uostalom, nakon rođenja unuka, ako vam je muž dobar otac, to može, na primjer, rastopiti srce vaše majke.

Oh, nadam se da ćemo pokušati da uspostavimo kontakt...

Sem007, ovo je dobra odluka - uspostaviti kontakt. Zaista, ako su vaši roditelji oprezni prema vašem muškarcu, onda on na kraju može ukloniti ovu negativnost prema sebi, dokazujući da su uzalud bili toliko zabrinuti i da nije donio nikakvu katastrofu u kuću.

U toku svog profesionalna aktivnost nastavnik, pored svojih neposrednih obaveza vezanih za obrazovanje i vaspitanje mlađe generacije, mora da komunicira sa kolegama, učenicima i njihovim roditeljima.

Teško da je moguće bez konfliktnih situacija u svakodnevnoj interakciji. I da li je potrebno? Uostalom, nakon ispravnog rješavanja napetog trenutka, lako je postići dobre konstruktivne rezultate, zbližiti ljude, pomoći im da se razumiju i napredovati u obrazovnim aspektima.

Definicija sukoba. Destruktivni i konstruktivni načini rješavanja konfliktnih situacija

Šta je konflikt? Definicije ovog koncepta mogu se podijeliti u dvije grupe. AT javne svijesti konflikt je najčešće sinonim za neprijateljsko, negativno suprotstavljanje ljudi zbog nespojivosti interesa, normi ponašanja, ciljeva.

Ali postoji i drugo shvatanje sukoba kao apsolutno prirodnog fenomena u životu društva, koji ne mora nužno dovesti do negativnih posljedica. Naprotiv, kada se bira pravi kanal za njen tok, ona je važna komponenta razvoja društva.

Ovisno o rezultatima rješavanja sukoba, mogu se označiti kao destruktivno ili konstruktivno. Zaključak destruktivno kolizija je nezadovoljstvo jedne ili obje strane rezultatom kolizije, razaranja odnosa, ozlojeđenosti, nesporazuma.

Konstruktivno je sukob čije je rješenje postalo korisno za strane koje su u njemu učestvovale, ako su gradile, u njemu stekle nešto vrijedno za sebe, bile zadovoljne njegovim rezultatom.

Raznolikost školskih sukoba. Uzroci i rješenja

Sukob u školi je višestruka pojava. Prilikom komunikacije sa učesnicima školski život Učitelj mora biti i psiholog. Sljedeći "debrifing" kolizija sa svakom grupom učesnika može postati "varalica" za nastavnika na ispitima iz predmeta "Školski sukob".

Konflikt student-učenik

Nesuglasice među djecom su česta pojava, pa tako i u školskom životu. U ovom slučaju nastavnik nije sukobljena strana, ali je ponekad potrebno učestvovati u svađi između učenika.

Uzroci sukoba među učenicima

• borba za autoritet
• rivalstvo
• prevara, ogovaranje
• uvrede
• ogorčenost
• neprijateljstvo prema učiteljevim omiljenim učenicima
• lična nesklonost prema osobi
• naklonost bez reciprociteta
• boriti se za djevojku (dječaka)

Načini rješavanja sukoba između učenika

Kako konstruktivno riješiti ovakve nesuglasice? Vrlo često djeca mogu sama riješiti konfliktnu situaciju, bez pomoći odrasle osobe. Ako je intervencija nastavnika neophodna, važno je to učiniti na miran način. Bolje je bez pritiska na dijete, bez javnih izvinjenja, ograničavajući se na nagoveštaj. Bolje je da učenik sam pronađe algoritam za rješavanje ovog problema. Konstruktivni konflikt će djetetovom iskustvu dodati socijalne vještine koje će mu pomoći u komunikaciji s vršnjacima, naučiti ga kako da rješava probleme, što će mu biti od koristi u odrasloj dobi.

Nakon dozvole konfliktna situacija važan dijalog između nastavnika i djeteta. Učenika je dobro zvati imenom, važno je da osjeća atmosferu povjerenja i dobre volje. Možete reći nešto poput: „Dima, sukob nije razlog za brigu. Ovakvih nesuglasica će biti još mnogo u vašem životu, i to nije loše. Bitno je to riješiti ispravno, bez međusobnih zamjerki i uvreda, izvući zaključke, ispraviti neke greške. Takav sukob bi bio od koristi."

Dijete se često svađa i pokazuje agresiju ako nema prijatelje i hobije. U tom slučaju nastavnik može pokušati da popravi situaciju tako što će razgovarati sa roditeljima učenika i preporučiti da se dijete upiše u krug ili sportsku sekciju, prema njegovim interesovanjima. Nova aktivnost neće ostaviti vremena za spletke i tračeve, pružit će vam zanimljivu i korisnu zabavu, nova poznanstva.

Konflikt "Nastavnik - roditelj učenika"

Takve konfliktne radnje mogu izazvati i nastavnik i roditelj. Nezadovoljstvo može biti obostrano.

Uzroci sukoba između nastavnika i roditelja

• različite ideje stranaka o sredstvima obrazovanja
• nezadovoljstvo roditelja nastavnim metodama nastavnika
• lični animozitet
• mišljenje roditelja o neopravdanom potcjenjivanju djetetovih ocjena

Načini rješavanja sukoba sa roditeljima učenika

Kako konstruktivno riješiti takve pritužbe i razbiti kamen spoticanja? Kada dođe do konfliktne situacije u školi, važno je to shvatiti mirno, realno, bez izobličenja, sagledati stvari. Obično se sve dešava na drugačiji način: konfliktna osoba zatvara oči pred sopstvenim greškama, dok ih istovremeno traži u ponašanju protivnika.

Kada se trezveno procijeni situacija i ocrtava problem, nastavniku je lakše pronaći pravi uzrok, ocijeniti ispravnost postupanja obje strane i zacrtati put ka konstruktivnom rješavanju neugodnog trenutka.

Sljedeći korak na putu dogovora bit će otvoreni dijalog između nastavnika i roditelja, gdje su strane ravnopravne. Analiza situacije pomoći će nastavniku da roditelju izrazi svoje misli i ideje o problemu, pokaže razumijevanje, razjasni zajednički cilj i zajedno pronađe izlaz iz postojeće situacije.

Nakon što se sukob razriješi, donijeti zaključci o tome šta je pogrešno učinjeno i kako postupiti da ne dođe do napetog trenutka pomoći će u sprečavanju sličnih situacija u budućnosti.

Primjer

Anton je samouvjereni srednjoškolac koji nema izvanredne sposobnosti. Odnosi sa momcima iz razreda su kul, nema školskih drugara.

Kod kuće, dječak karakterizira momke s negativne strane, ističući njihove nedostatke, izmišljene ili pretjerane, pokazuje nezadovoljstvo nastavnicima, napominje da mnogi nastavnici podcjenjuju njegove ocjene.

Mama bezuslovno vjeruje sinu, pristaje na njega, što dodatno kvari dječakov odnos sa kolegama iz razreda, izaziva negativnost prema nastavnicima.

Sukob izbija kada roditelj dođe u školu ljutit i požali se na nastavnike i školsku administraciju. Nikakvo uvjeravanje ili uvjeravanje na nju ne djeluje hlađenje. Konflikt ne prestaje dok dijete ne završi školu. Očigledno, ova situacija je destruktivna.

Šta bi mogao biti konstruktivan pristup rješavanju hitnog problema?

Koristeći gore navedene preporuke, možemo pretpostaviti da bi Antonov razrednik mogao ovako analizirati trenutnu situaciju: „Anton je izazvao sukob između majke i nastavnika. To govori o unutrašnjem nezadovoljstvu dječaka odnosom sa momcima iz razreda. Ulje na vatru je dolila majka nerazumijevanjem situacije, povećavajući sinovljevo neprijateljstvo i nepovjerenje prema ljudima oko njega u školi. Šta je izazvalo povratak, što je izraženo hladnim odnosom momaka prema Antonu.

Zajednički cilj roditelja i nastavnika mogao bi biti želja da se ojača Antonov odnos sa klasom.

Dobar rezultat može dati dijalog nastavnika sa Antonom i njegovom majkom, što bi se i pokazalo želja razrednik pomozi dečaku. Važno je da Anton želi da se promeni. Dobro je razgovarati sa momcima u razredu kako bi preispitali svoj odnos prema dječaku, povjerili im zajednički odgovoran rad, organizirali vannastavne aktivnosti koji pomažu da se deca zbliže.

Konflikt "Nastavnik - učenik"

Ovakvi sukobi su možda i najčešći, jer učenici i nastavnici provode gotovo manje vremena zajedno nego roditelji sa djecom.

Uzroci sukoba između nastavnika i učenika

• nedostatak jedinstva u zahtevima nastavnika
• previsoke zahtjeve prema učeniku
• nedoslednost zahteva nastavnika
• nepoštovanje od strane nastavnika
• učenik se osjeća potcijenjenim
• nastavnik ne može prihvatiti nedostatke učenika
• lične kvalitete nastavnika ili učenika (razdražljivost, bespomoćnost, grubost)

Rješavanje sukoba između nastavnika i učenika

Bolje je smiriti napetu situaciju bez dovođenja u sukob. Da biste to učinili, možete koristiti neke psihološke tehnike.

Prirodna reakcija na razdražljivost i podizanje glasa su slične radnje.. Posljedica razgovora povišenog tona bit će zaoštravanje sukoba. Stoga će ispravna radnja od strane nastavnika biti miran, prijateljski, samouvjeren ton kao odgovor na nasilnu reakciju učenika. Uskoro će dijete biti „zaraženo“ smirenošću učiteljice.

Nezadovoljstvo i razdražljivost najčešće proizilaze iz zaostajanja za učenicima koji nepošteno obavljaju školske obaveze. Možete inspirisati studenta da uspije u učenju i pomoći mu da zaboravi svoje nezadovoljstvo tako što ćete mu povjeriti odgovoran zadatak i izraziti uvjerenje da će ga dobro obaviti.

Prijateljski i fer odnos prema učenicima bit će ključ zdrave atmosfere u učionici, te će olakšati implementaciju predloženih preporuka.

Vrijedi napomenuti da je u dijalogu između nastavnika i učenika važno voditi računa o određenim stvarima. Vrijedi se unaprijed pripremiti za to kako biste znali šta reći djetetu. Kako reći - komponenta ništa manje važna. Smiren ton i odsustvo negativne emocije- šta treba da dobijete dobar rezultat. A zapovjedni ton koji nastavnici često koriste, prijekore i prijetnje, bolje je zaboraviti. Morate biti u stanju slušati i čuti dijete.

Ako je kazna neophodna, vrijedi je razmotriti na način da se isključi poniženje učenika, promjena stava prema njemu.

Primjer

Učenica šestog razreda, Oksana, slabo ide u učenju, razdražljiva je i nepristojna u komunikaciji sa učiteljicom. Na jednom od časova djevojčica je sprečavala drugu djecu da izvršavaju zadatke, gađala ih papirićima i nije reagovala na učiteljicu ni nakon nekoliko primjedbi upućenih njoj. Ni Oksana nije odgovorila na zahtjev učiteljice da napusti čas, i dalje sjedi. Iritacija nastavnika dovela ga je do odluke da prekine sa nastavom, te da nakon zvona napusti cijeli razred nakon nastave. To je, naravno, dovelo do nezadovoljstva momaka.

Takvo rješenje sukoba dovelo je do destruktivnih promjena u međusobnom razumijevanju učenika i nastavnika.

Konstruktivno rješenje problema moglo bi izgledati ovako. Nakon što je Oksana ignorisala zahtev učiteljice da prestane da se meša sa momcima, učiteljica je mogla da se izvuče iz situacije tako što bi se smejala, govoreći nešto sa ironičnim osmehom devojčici, na primer: „Oksana je danas jela malu kašu, njen domet i pati tačnost, posljednji komad papira nikada nije stigao do adresata. Nakon toga, mirno nastavite da vodite lekciju dalje.

Nakon lekcije, možete pokušati razgovarati sa djevojkom, pokazati joj svoj dobronamjeran stav, razumijevanje, želju da pomognete. Dobro je razgovarati sa roditeljima djevojčice da saznate. mogući uzrok takvo ponašanje. Poklanjanje više pažnje djevojci, povjerenje u odgovorne zadatke, pomoć u izvršavanju zadataka, podsticanje njenih postupaka pohvalama - sve bi to bilo korisno u procesu dovođenja sukoba do konstruktivnog ishoda.

Jedinstveni algoritam za rješavanje bilo kojeg školskog sukoba

Proučavajući gore navedene preporuke za svaki od sukoba u školi, može se pratiti sličnost njihovog konstruktivnog rješavanja. Označimo ga ponovo.

• Prva stvar koja će biti od pomoći kada problem sazre je smirenost.
• Druga tačka je analiza situacije bez peripetija.
• Treća važna tačka je otvoreni dijalog između sukobljenih strana, sposobnost da se sasluša sagovornik, da se mirno iznese svoj stav o problemu sukoba.
• Četvrta stvar koja će pomoći da se dođe do željenog konstruktivnog rezultata je identifikaciju zajedničkog cilja, načini rješavanja problema koji omogućavaju da se dođe do ovog cilja.
• Posljednja, peta tačka će biti nalazi, što će pomoći da se izbjegnu greške u komunikaciji i interakciji u budućnosti.

Dakle, šta je sukob? Dobro ili zlo? Odgovori na ova pitanja leže u načinu na koji se nosite sa stresnim situacijama. Odsustvo sukoba u školi je gotovo nemoguća pojava.. I njima se još treba pozabaviti. Konstruktivna odluka nosi sa sobom odnose povjerenja i mir u učionici, a destruktivna akumulira ogorčenost i iritaciju. Zaustavljanje i razmišljanje u trenutku kada su iritacija i bijes izbili je važna tačka u odabiru vlastitog načina rješavanja konfliktnih situacija.

Fotografija: Ekaterina Afanasicheva.