Za svakog čoveka škola je najnezaboravnija životna faza, u koju posle mnogo godina poželite ponovo da uronite glavom da ponovo osetite ukus detinjstva, doživite period odrastanja i postajanja ličnosti, vidite svoje omiljene učitelje , sjetite se smiješnih priča o školi koje su se desile kolegama iz razreda i vama.

Evo nekoliko slučajeva iz školskog života koji će vam pomoći da uronite u tako poznatu i blisku atmosferu svima.

Priča o tri praščića

Smiješna priča iz školskog života počinje činjenicom da je na času lektire učitelj prvacima čitao bajku o tri praščića. Na kraju je došla do odlomka o traženju materijala za gradnju kuća, naime, kada je jedna svinja ugledala seljaka kako se vozi na kolima sijena i upitala: „Izvinite, gospodine! Možete li mi posuditi malo sijena da sagradim svoju kuću?” Nakon pauze, učiteljica je djeci postavila pitanje: "Šta mislite šta je seljak odgovorio svinji?"

Jedan od dječaka je bez oklevanja rekao: „Seljak je odgovorio da se možeš samo zaprepastiti: svinja koja priča!“ Nakon ovih riječi, nastavnik nije mogao nastaviti lekciju...

Gdje je moja bomba?

A ovu smiješnu priču iz školskog života ispričao je jedan učitelj, čiju je školu jednom posjetio službenik FSB-a kako bi saznao da li je obrazovne ustanove odbiti mogući teroristički napad. Posjeta je, naravno, bila neplanirana. U rukama gosta bio je žuti neprozirni paket sa lažnom bombom, sa kojom je hodao po podovima, a zatim se vratio čuvaru i zamolio ga da pazi na paket. I sam je, uvjerivši se da u ovoj školi nema mirisa budnosti, otišao kod direktora da dogovori oblačenje.

Kada se vratio, otkrio je da je paket sa “bombom” ukraden, očigledno u nužnije svrhe. Stoga je "predavač" umjesto da čita note direktoru bio primoran da se preorijentiše u školskog detektiva.

Smešna priča iz školskog života o Lešenki

Jednom je u jednu od brojnih škola čuda od djece doveden dječak Lešenka, kojem je tetka-psihologinja na uvodnom intervjuu postavila pitanje: "Koja je razlika između autobusa i trolejbusa?" Dječak je bez razmišljanja rekao da trolejbus radi na elektromotor (napajanje, dok autobus radi na motor sa unutrašnjim sagorijevanjem).

Odgovor je bio pogrešan. Zapravo, sve je mnogo jednostavnije: trolejbus sa trubom, a autobus bez. Dakle, pametnoj tetki ne treba zavaravati glavu.

Prema časopisu

Također prilično smiješna priča iz školskog života. U 9. razred je došla nova učiteljica. Momci su odlučili da se našale sa njom, ujedno provjere njenu reakciju i živce i stave kondom na sto. Nastavnik nije bio u nedoumici, podigao je ovaj predmet i, pokazujući ga razredu, pitao šta je to i gdje se koristi. Kao odgovor - prijateljski smeh. Tada učiteljica kaže: „Pa, neka dođe jedan od dječaka, najhrabriji, do table, pa ću pokazati gdje i kako da je staviš, a ujedno ću ti reći čemu služi. nema volontera, onda ćete morati da se javite u časopis". U učionici je zavladala sumnjiva tišina.

Smiješna priča iz školskog života o palačinki

Navika korištenja riječi "palačinka" postoji i kod odraslih i kod djece. I ubacuju ga u svakoj prilici. Učiteljica u jednoj školi, kako bi iskorijenila ovu naviku, predložila je djeci da riječ "palačinka" zamijene sa "zemička sa suvim grožđem".

U svakom razredu ima učenika koji ne mogu da izdrže dosadan čas i preuzmu inicijativu da ga završe što je prije moguće. Ovdje je u jednom takvom razredu bio učenik kojeg su svi voljeli, a on nikada nije osjećao strah ni od koga. Na časovima su svi samo čekali kakvu će šalu odati. Ako se čas odugovlačio, učenik je pod nekim izgovorom napustio čas i pozvao na pauzu (naravno, prije vremena). Mogao bih da napišem poruku „čarapa visi na plafonu“ i da je pustim po razredu. Svi su čitali i naivno gledali u plafon, iako je jasno da tu nije bilo čarapa.

Ćao ćao!

Kada se pokušate prisjetiti smiješnih priča o školi, takav incident se pojavi u vašem sjećanju. Na jednom od časova jedno dijete nije izdržalo toalet i piškilo se. Učiteljica je pronašla najpredvidljiviji izlaz iz situacije: pozvala je majku koja je donijela pantalone. Dijete je presvučeno u suvu odjeću. Nakon toga, učiteljica je počela pažljivije odgovarati na zahtjeve djece. I nekako stoji sa koleginicom na jednom od spratova kod toaleta, i zamoli je da stane da deca ne utrčavaju. Učiteljica stoji u hodniku, čuva vrata i vidi djevojčicu kako istrčava iz učionice i viče: „Bye-ah-ah-ah!”

Siromašni učitelj se prisjeća prethodnog incidenta; toalet je nažalost zauzet. Ali onda ova djevojka pritrča drugoj djevojci njenih godina, potapša je po ramenu i kaže: „Ćao, Katya! Neću te čekati, moje lekcije su gotove.”

Murr Meow

A evo još jedne smiješne priče iz školskog života koja se dogodila na času fizičkog. U desetom razredu je bilo potrebno položiti standarde za trčanje. Kako niko baš nije htio skakati, momci su odlučili kupiti valerijanu i urediti pravi raj za domaće mačke na pješčanoj površini namijenjenoj ovako zanimljivoj akciji. Tek rečeno nego učinjeno! Na dan očekivane isporuke standarda, kupljena valerijana se uspješno izlijeva na stranicu. učitelj, koji je vidio nekoliko desetina mačaka neprimjerenog ponašanja po obodu lokacije, prkosio je opisu.

Pokušaji da se dvorište oslobodi od mjaukanja živih bića bili su neuspješni. Ali cilj za koji je sve učinjeno pokazao se postignutim, a sat fizičkog vaspitanja se pokazao vrlo zabavnim.

Ura! Karantin!

Karantena je, kao i praznici, sretan period za svakog normalnog studenta. Ovo je praznik! Najmanje nedelju dana. Dakle. Zimi je, kako i priliči, počela epidemija gripa, a škole, u kojima je bilo više od 10 oboljelih, jedna za drugom su zatvarane. Međutim, u jednom razredu niko nije bio bolestan, pa su momci odlučili da organizuju veštački karantin: od kuće su doneli mirisni, odlučili su da njuškaju, a čim svi počnu da kijaju, nastavnici će pomisliti da je karantena stigla ovdje, i pustit će sve kući. Nažalost, ovaj genijalni eksperiment nije uspio. Nastavnici su, nakon što su osjetili miris bibera, zamoljeni da dobrovoljno predaju “hemijsko oružje”. Prošla su 4 dječaka (huligani-gubitnici) i jedna djevojčica (odličan učenik i miljenik nastavnika). Uletelo je na sve, i od roditelja i od nastavnika, ja to nikako ne mogu.

U istom razredu borba sa knjigama nije bila neuobičajena. Jednom je leteća knjiga udarila u glavu učitelja koji je došao da drži lekciju. Nakon ovakvog izlaganja rekla je da u ovaj razred treba ući u panciru i kacigi. Nije tako. Prije kontrole zatvorili su se u učionicu, a nastavnik nije mogao stići do sredine časa.

Bar zavirite...

Smiješne priče iz života školaraca su raznolike i ponekad se ponavljaju. Prisjećajući se ovih lijepih svijetlih trenutaka, osjećate živu želju da se makar na minut vratite u djetinjstvo. Uostalom, život odraslih je često monoton, u njemu nema one školske nepromišljenosti i nestašluka. Voljeni učitelji već podučavaju druge generacije, koje ih na isti način zaintrigiraju, namažu ploču parafinom i stavljaju dugmad na stolicu. Stoga se smiješnih priča iz škole treba što češće prisjećati, jer u takvim trenucima u očima sijevaju nestašne iskre, a na licu se pojavljuje ljubazan i nestašan osmijeh.

Varvara Fedotova

Čovek, gospodin i vrabac

Bio jednom čovjek, i imao je hrane dva dana, a ni pare u džepu! Onda je jedan čovjek otišao u šumu da cijepa drva. Nacijepao je drva za ogrjev, a u isto vrijeme uhvatio i vrapca, možda će dobro doći. Došavši kući, seljak je počeo prebirati drva za ogrjev, pa mu je sinula ideja da proda sva drva i kupi daske i uzdu. I tako je i učinio. Napravio sam saonice sa rupama za noge od dasaka, pokrio ih odozgo da se rupe ne vide. Zakačio sam malu uzdu i upregnuo vrapca. Seljak je iznio ovu građevinu na cestu i počeo se pretvarati da vrabac nosi njega i saonice. Ljudi su iznenađeni, ali majstoru se to najviše dopalo!

Koliko hoćeš za vrapca, čoveče?

Donja kapa od srebra!

Čovječe, zar ti se mozak sav osušio?!

Ne manje! Pogledaj kako je jak, vrapce moj!

Gospodaru nije preostalo ništa osim da plati seljaku koliko je tražio, volio je vrlo čudnog vrapca! Pa, nakon ovako uspješnog dogovora, čovjek je živio i živio, nije poznavao tugu!

Mikhail Kasyan

Pitanja za tri dana

Bio jednom jedan kralj, i imao je tri sina: jedan je bio pametan, drugi tako-tako, treći je bio budala.

Jednom je kralj pozvao svoju djecu zajedno sa njihovom voljenom, a otac je rekao ovo:

Ko želi nagradu, mora odgovoriti na pitanja: Ko je najjači? Ko je najlakši od svih? Ko je pametniji od svih? Imate tri dana.

Prošla su tri dana. Pametan kaže: "Medvjed je najjači od svih, pero je najlakše od svih, sova je najpametnija od svih."

Srednji odgovara: "Vetar je jači od svih, igla je lakša od svih, knjige su pametnije od svih."

Budala tvrdi: „Zemlja je jača od svih, sve nas drži. Sve lakše od vjetra. I pametniji od svih ljudi!

Ko je dobio nagradu? Pa, naravno, budalo!

Anfisa Zorina

Kako je djed držao baku lekciju

Živjeli su djed i baka. Baka je bila lijena i mrzovoljna. Pa deda je hteo da jede, pita baku: „Skuvaj mi kašu, stara!“

A starica je odgovorila: "Skuvaj sama, pa čak i mene nahrani!"

“Pa, – kaže deda, – ajde, ko sporije vuče vodu u svoj lonac, taj je prokuva. A nosit ćemo ga sa sitom i naprskom iz potoka. Biraj!”

Baka je izabrala sito, veće je. Žena nosi i nosi vodu, ali se ne dodaje u lonac. A djed je brzo napunio svoj lonac naprskom.

Iako je naprstak mali, voda ne izlazi kroz rupice! A moja baka je morala da kuva kašu!

Maxim Tsai

Kako je čovek došao do hleba?

Živeo je čovek. Kod kuće nije imao ni pića, ni hrane, ni penija. Ali jednog dana je nacijepao drva, prodao ih i kupio boje. Uhvatio je žabu, ofarbao je, stavio je u teglu i stavio na prozor.

Onda je gospodin prolazio pored, ugledao teglu i začudio se.

Šta je, čovječe, ovo prekomorsko čudo?

Da, žaba je čarobna, ispunjava želje.

Volim ovo? Hajde, pokaži mi!

Pa, vidi! Sad nemam sjekiru, a sad...

Žaba! Žaba! Magic ear! Pobrinite se da u mojoj pećnici bude sjekira! I čovjek je bocnuo žabu štapom. Žaba je graknula, a seljak izvadi sjekiru iz peći.

Pa, čudo! - divi se majstor, - A koliko ćeš uzeti za žabu?

Deset zlatnika!

štaoooo?

Žaba je magična!

U redu, kupujem!

Tako je gospodar kupio žabu. A seljak je živio, žvakao kruh, ne poznavao tugu.

Polina Nemtyreva

O lijenosti

Bili su jednom starac i starica, obojica su bili jako lijeni i stalno su se svađali i psovali. Jednog dana starac kaže: "Počisti, starica, u kući!" A žena mu je odgovorila: "Očisti se!" Svađali su se sve dok nisu odlučili ko prvi zaspi neka počisti. Sjeli su za sto i počeli da sjede. Sedeli su sat, dva, tri, a četvrtog nisu izdržali i oboje su zaspali. A koliba je ostala tako prljava!

Zovi Natašu na telefon!
- Nataše nema, šta da joj kažem?
Daj joj pet rubalja!

Pacijent je došao doktoru:
- Doktore, savjetovali ste me da zaspim, brojite do 100.000!
- Pa, kako si zaspao?
Ne, već je jutro! Poslala Yana Sukhoverkhova iz Estonije, Pärnu 18. maja 2003.

- Vasja! Smeta li vam što ste ljevak?
- Ne. Svaka osoba ima svoje nedostatke. Evo ti, na primjer, kojom rukom miješaš čaj?
- Dobro!
- Vidiš! ALI normalni ljudi miješati kašikom!

Psih ide ulicom i vuče konac za sobom.
Pita ga prolaznik:
- Zašto vučeš nit za sobom?
Šta da poguram naprijed?

- Imam komšiju - vampir je bio.
— Kako si to znao?
- I zabio sam mu kolac od jasika u grudi, i on je umro.

"Dečko, zašto plačeš tako gorko?"
- Zbog reume.
- Šta? Tako mali, a već imate reumu?
- Ne, dobio sam dvojku, jer sam u diktatu napisao "rimu"!

— Sidorov! Moje strpljenje je ponestalo! Ne idi sutra u školu bez oca!
- A prekosutra?

"Petja, čemu se smiješ?" Lično, ne vidim ništa smešno!
- I ne vidiš: ipak si seo na moj sendvič sa džemom!

— Petya, koliko odličnih učenika ima u tvom razredu?
„Ne računajući mene, četiri.
- Da li ste odličan učenik?
- Ne. To sam rekao - osim mene!

Telefonski poziv u učionici:
- Zdravo! Je li ovo Ana Aleksejevna? Tolyina majka kaže.
— Ko-ko? Ne čujem dobro!
- Tolja! Spelujem: Tatjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kiril, Andrej!
- Šta? I sva deca su u mom razredu?

Na času crtanja, jedan učenik se okreće komšiji po stolu:
- Dobro si nacrtao! Probudio sam apetit!
— Apetit? Od izlaska sunca?
- Vau! Mislio sam da si nacrtao jaje!

Na času pevanja učiteljica je rekla:
Hajde da pričamo o operi danas. Ko zna šta je opera?
Vovočka podiže ruku:
- Znam. To je kada jedna osoba ubije drugu u duelu, a on dugo pjeva prije nego što padne!

Učiteljica je nakon provjere diktata podijelila sveske.
Vovočka prilazi učitelju sa svojom bilježnicom i pita:
„Marija Ivanovna, nisam razumeo šta ste ovde napisali!
- Napisao sam: "Sidorov, piši čitko!"

Učiteljica je pričala lekciju o velikim pronalazačima. Zatim je pitala studente:
- Šta biste želeli da izmislite?
Jedan student je rekao:
- Izmislio bih takav automat: pritisnite dugme - i sve lekcije su spremne!
- Pa, lenjo! učitelj se nasmijao.
Ovdje je Vovočka podigao ruku i rekao:
- I ja bih smislio uređaj koji bi pritisnuo ovo dugme!

Vovochka odgovara na lekciji zoologije:
- Dužina krokodila od glave do repa je 5 metara, a od repa do glave - 7 metara...
„Razmisli o tome šta govoriš“, prekida učiteljica Vovočku. - Moguće je?
„Dešava se“, odgovara Vovočka. - Na primjer, od ponedjeljka do srijede - dva dana, a od srijede do ponedjeljka - pet!

— Vovočka, šta želiš da budeš kad porasteš?
— Ornitolog.
Je li to onaj koji proučava ptice?
- Da. Želim ukrstiti golubicu sa papagajem.
- Zašto?
- A ako se odjednom golub izgubi pa da traži put kući!

Učiteljica pita Vovočku:
Koji zubi se zadnji pojavljuju kod osobe?
„Veštačko“, odgovori mali Džoni.

Vovočka zaustavlja auto na ulici:
- Ujače, vodi me u školu!
- Idem u suprotnom smeru.
- Tim bolje!

- Tata, - kaže mali Džoni, - moram da ti kažem da će sutra biti mali sastanak učenika, roditelja i nastavnika u školi.
Šta znači "mali"?
„Samo smo ti, ja i razredni starešina.

Napisali smo diktat. Kada je Alla Grigoryevna provjeravala sveske, okrenula se Antonovu:
- Kolja, zašto si tako nepažljiv? Izdiktirao sam: "Vrata su zaškripala i otvorila se." šta si napisao? "Vrata su zaškripala i otpala!"
I svi su se smejali!

"Vorobijev", reče učitelj, "nisi ponovo uradio domaći!" Zašto?
— Igore Ivanoviču, juče nismo imali struju.
— A šta si radio? Pretpostavljam da ste gledali TV?
Da, u mraku...
I svi su se smejali!

Mlada učiteljica se žali svojoj drugarici:
- Jedan od mojih učenika me je potpuno namučio: galami, huligani, ometa časove!
“Ali ima li barem jednu pozitivnu kvalitetu?”
- Nažalost, ima - ne izostaje sa nastave...

Na lekciji njemački jezik prošli smo temu "Moj hobi". Učiteljica je pozvala Petju Grigorijeva. Stajao je i dugo ćutao.
„Ne čujem odgovor“, rekla je Elena Aleksejevna. — Šta je tvoj hobi?
Tada je Petya rekao na njemačkom:
— Njihova kratka oznaka! (Ja sam poštanska marka!)
I svi su se smejali!

Lekcija je počela. Učiteljica je pitala:
- Dežurni, ko nedostaje sa časa?
Pimenov pogleda okolo i reče:
- Nedostaje Mushkin.
U tom trenutku na vratima se pojavi Muškinova glava:
Nisam odsutan, tu sam!
I svi su se smejali!

Bio je to čas geometrije.
- Ko je rešio problem? upita Igor Petrović.
Vasya Rybin je prvi podigao ruku.
- Odlično, Rybin, - pohvalila se učiteljica, - Molim te, do table!
Vasja je otišao do table i rekao važno:
Razmotrimo trougao ABCD!
I svi su se smejali!

Zašto juče nisi bio u školi?
“Moj stariji brat je bolestan.
- I šta sa tobom?
I vozio sam njegov bicikl!

- Petrove, zašto tako loše predaješ engleski jezik?
- Zašto?
- Kako to misliš zašto? Na kraju krajeva, ovim jezikom se govori pola globus!
„A zar to nije dovoljno?

- Petya, da upoznaš starog Hottabycha, koju želju bi mu zamolila da ispuni?
— Tražio bih da London bude glavni grad Francuske.
- Zašto?
- A ja sam se juče javio iz geografije i dobio dvojku! ..

- Bravo, mitya. tata kaže. — Kako ste uspjeli dobiti peticu iz zoologije?
- Pitali su me koliko nogu ima noj, a ja sam odgovorio - tri.
“Čekaj, ali noj ima dvije noge!”
— Da, ali svi ostali su rekli četiri!

Petya je bila pozvana u posjetu. Kažu mu:
Petya, uzmi još jedan komad torte.
Hvala, već sam pojeo dva komada.
“Onda pojedi mandarinu.”
Hvala, već sam pojeo tri mandarine.
“Onda ponesi malo voća sa sobom.
Hvala, već sam dobio!

Čeburaška je na putu pronašla peni. Dolazi u radnju gdje prodaju igračke. Daje peni prodavačici i kaže:
“Daj mi ovu igračku, ovu i ovu!”
Prodavačica ga iznenađeno gleda.
- Pa, šta čekaš? Cheburashka kaže. - Hajde da se presvučemo, i otišao sam!

Vovočka s tatom u zoološkom vrtu stoje pored kaveza u kojem sjedi lav.
- Tata, - kaže mali Džoni, - a ako lav slučajno iskoči iz kaveza i pojede te, kojim autobusom da se vratim kući? ..

- Tata, - pita mali Džoni, - zašto nemaš auto?
— Nema novca za auto. Zato ne budi lijen, uči bolje, postani dobar specijalista i kupi sebi auto.
- Tata, zašto si bio lijen u školi?

“Peta”, pita tata, “zašto šepaš?”
“Stavio sam nogu u mišolovku i uštipnuo me.
Ne guraj nos tamo gde mu nije mesto!

— Deda, šta radiš sa ovom flašom? Želite li u njega ugraditi čamac?
„Upravo sam to želeo na početku. A sada bi mi bilo drago da samo izvučem ruku iz boce!

„Tata“, okreće se ćerka ocu, „naš telefon radi ružno!“
- A zašto ste tako odlučili?
- Sad sam pričao sa svojom devojkom i ništa nisam razumeo.
Jeste li pokušali da govorite naizmjenično?

"Mama", upitao je mali Džoni, "koliko je paste za zube u tubi?"
- Ne znam.
- I znam: od sofe do vrata!

- Tata, javi se! Petja je pozvao oca koji se brijao ispred ogledala.
Kada je tata završio razgovor, Petja ga je upitala:
Tata, jesi li dobar u pamćenju lica?
„Čini se da se sećam. I šta?
„Stvar je u tome što sam ti slučajno razbio ogledalo…

- Tata, šta je "telefigurotivizacija"?
- Ne znam. Gdje si to pročitao?
Nisam pročitao, već sam napisao!

- Nataša, zašto tako sporo pišeš pismo svojoj baki?
- U redu je: ipak i baka čita polako!

Ana, šta si uradila! Razbio si vazu staru dvesta godina!
Kakav blagoslov, mama! Mislio sam da je potpuno nov!

- Mama, šta je bonton?
- Ovo je sposobnost da zijevate zatvorenih usta...

Učiteljica likovne kulture kaže Vovočkinom ocu:
“Vaš sin ima izuzetne sposobnosti. Jučer je nacrtao muvu na stolu, a ja sam čak i odbio ruku pokušavajući da je oteram!
- Šta je to! Nedavno je napravio krokodila u kupatilu, a ja sam se toliko uplašila da sam pokušala da iskočim kroz vrata koja su takođe bila naslikana na zidu.

Vovočka kaže svom ocu:
- Tata, odlučio sam da ti dam poklon za rođendan!
- Najbolji poklon za mene - rekao je tata - je ako učiš za jednu peticu.
“Prekasno, tata, već sam ti kupio kravatu!”

Dječak gleda svog tatu na poslu, koji farba plafon.
mama kaže:
- Gledaj, Petya, i nauči. A kad porasteš, pomoći ćeš tati.
Petya je iznenađena:
“Šta, neće završiti do tada?”

Domaćica, zapošljavajući novu sobaricu, upitala ju je:
“Reci mi draga, da li voliš papagaje?”
— Oh, ne brinite, gospođo, ja jedem sve!

U prodavnici kućnih ljubimaca je aukcija - rasprodaja papagaja koji priča. Jedan od kupaca koji je kupio papagaja pita prodavca:
Da li on zaista dobro govori?
- Ipak bi! Na kraju krajeva, on je uvek dizao cenu!

- Petya, šta ćeš učiniti ako te napadnu huligani?
- Ne plašim ih se - znam džudo, karate, aikedo i ostale strašne reči!

- Zdravo! Zajednica za odbranu životinja? U mom dvorištu, poštar sjedi na drvetu i proziva mog jadnog psa raznim ružnim riječima!

Tri medvjeda se vraćaju u svoju kolibu.
— Ko mi je pipnuo tanjir i pojeo mi kašu?! Papa Bear je zarežao.
Ko mi je dirao tanjir i pojeo kašu?! - zacvilio je mali medved.
„Smiri se“, rekla je medvedica. - Nije bilo kaše: danas je nisam kuvao!

Jedna osoba se prehladila i odlučila da se leči samohipnozom. Stao je ispred ogledala i počeo sam sebi da predlaže:
- Neću da kihnem, neću, neću... A-a-pchhi!!! Nisam ja, nisam ja, nisam ja...

“Mama, zašto tata ima tako malo kose na glavi?”
- Činjenica je da naš tata mnogo razmišlja.
"Zašto onda imaš tako kovrdžavu kosu?"

- Tata, danas nam je učiteljica pričala o insektu koji živi samo jedan dan. To je odlično!
- Zašto - "odlično"?
- Zamislite, možete slaviti rođendan cijeli život!

Jedan ribar, inače učitelj po zanimanju, uhvatio je malog soma, divio mu se i bacivši ga nazad u rijeku rekao:
“Idi kući i dođi sutra sa roditeljima!”

Muž i žena su došli kolima u posjetu. Ostavljajući auto kod kuće, vezali su psa u blizini i rekli joj da čuva auto. Kada su se uveče spremali da se vrate kući, videli su da su svi točkovi skinuli sa auta. A na automobilu je bila zakačena poruka: "Ne grdi psa, lajao je!"

Jedan Englez je sa psom ušao u bar i rekao posetiocima:
- Kladim se da će moj pas koji priča sada pročitati Hamletov monolog "Biti ili ne biti!"
Avaj, odmah je izgubio opkladu. Jer pas nije rekao ni jednu jedinu riječ.
Izašavši iz lokala, vlasnik je počeo da viče na psa:
- Jesi li potpuno glup? Zbog tebe sam izgubio hiljadu funti!
"Ti si glup", rekao je pas. „Zar ne shvatate da sutra u istom lokalu možemo osvojiti deset puta više!“

- Imaš čudnog psa - spava ceo dan. Kako ona može čuvati kuću?
- Vrlo je jednostavno: kada neko drugi priđe kući, probudimo je, a ona počne da laje.

Vuk će pojesti zeca. Hare kaže:
- Da se dogovorimo. Zadat ću ti tri zagonetke. Ako ih ne pogodiš, pustićeš me.
- Slazem se.
— Par crnih, sjajnih, sa vezicama.
Vuk ćuti.
- To su čizme. Sada druga zagonetka: četiri crne, sjajne, sa vezicama.
Vuk ćuti.
- Dva para čizama. Treća zagonetka je najteža: živi u močvari, zeleni, grakće, počinje sa "la", završava sa "gushka".
Vuk radosno viče:
- Tri para čizama!

Šišmiši vise sa plafona. Svi, očekivano, glavama dole, a jedan - glavom gore. Miševi koji vise u komšiluku pričaju:
Zašto visi naglavačke?
I bavi se jogom!

Vrana je pronašla veliki komad sira. Tada je lisica iznenada iskočila iza žbunja i udarila vranu po potiljku. Sir je ispao, lisica ga je odmah zgrabila i pobjegla.
Zapanjena vrana sa ozlojeđenošću kaže:
- Vau, basna je smanjena!

Zadihan direktor zoološkog vrta trči u policijsku stanicu:
- Zaboga, pomozite - pobegao nam je slon!
„Smiri se građanine“, rekao je policajac. Naći ćemo tvog slona. Imenujte posebne znakove!

Sova leti i viče:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!
Odjednom je udario u stub:
- Vau!

Japanski školarac ulazi u radnju kompanije koja prodaje satove.
— Imate li pouzdan budilnik?
„Nema sigurnijeg mesta“, odgovara prodavac. “Prvo se oglasi sirena, zatim artiljerijska salva i čaša hladne vode vam se prelije po licu. Ako to ne uspije, alarm će zazvoniti u školi i obavijestiti vas da imate gripu!

Vodič: - pred vama je rijedak eksponat našeg muzeja - prekrasna statua grčkog ratnika. Nažalost, nedostaju mu ruka i noga, a glava mu je na nekim mjestima oštećena. Naslov je "Pobjednik".
Posjetilac: Odlično! Voleo bih da vidim šta je ostalo od pobeđenih!

Strani turista koji je stigao u Pariz obraća se Francuzu:
- Dolazim ovde peti put, i vidim da se ništa nije promenilo!
– Šta treba promijeniti? on pita.
Turist (pokazuje na Ajfelov toranj):
- Na kraju, jesu li ovdje našli naftu ili ne?

Jedna sekularna dama upitala je Heinea:
Šta treba da uradite da naučite da govorite francuski?
„Nije teško“, odgovorio je, „samo umesto toga nemačke reči Mora se koristiti francuski.

Na času istorije u francuskoj školi:
Ko je bio otac Luja XVI?
— Luj XV.
- Dobro. Šta je sa Charlesom VII?
— Karlo Šesti.
Šta je sa Franjom Prvim? Pa šta ćutiš?
„Francis... Nula!”

Na času istorije učiteljica je rekla:
Danas ćemo ponoviti stari materijal. Nataša, postavi pitanje Semjonovu.
Nataša je razmislila i upitala:
Koje je godine bio rat 1812.
I svi su se smijali.

Roditelji nisu imali vremena, a djed je otišao na roditeljski sastanak. On je došao k sebi loše raspoloženje i odmah počeo da grdi unuka:
- Sramota! Ispostavilo se da imate solidne dvojke u istoriji! Na primjer, uvijek sam imao petice iz ovog predmeta!
„Naravno“, odgovorio je unuk, „u vreme dok ste vi studirali priča je bila mnogo kraća!

Baba Yaga pita Koščeja Besmrtnog:
- Kako ste se opuštali na novogodišnjim praznicima?
- Upucao se par puta, tri puta se udavio, jednom se obesio - generalno, zabavljao se!

Winnie the Pooh je magarcu čestitao rođendan, a zatim kaže:
— Eeyore, ti mora da imaš mnogo godina?
- Zašto to kažeš?
"Sudeći po vašim ušima, mnogo ste ih vukli!"

Klijent ulazi u foto studio i pita recepcionara:
- Pitam se zašto se svi smeju na tvojim fotografijama?
— A trebalo je da vidite našeg fotografa!

- Na šta se žališ? doktor pita pacijenta.
“Znaš, do kraja dana jednostavno padnem od umora.
— Šta radiš uveče?
- Sviram violinu.
- Preporučujem da se časovi muzike odmah prekinu!
Kada je pacijent otišao, medicinska sestra je iznenađeno upitala doktora:
- Ivane Petroviču, kakve veze imaju časovi muzike?
- Apsolutno nista. Samo što ova žena živi na spratu iznad mene, a mi imamo odvratnu zvučnu izolaciju!

- Jučer sam iz rupe izvukao štuku od dvadeset kilograma!
- Ne može biti!
- To je to, mislio sam da mi niko neće verovati, pa sam ga vratio...

Ljetnik se obraća vlasniku dacha:
Možete li malo sniziti cijenu sobe?
- Da, šta si ti? Sa tako lijepim pogledom na brezov gaj!
“A ako ti obećam da neću gledati kroz prozor?”

Milioner pokazuje svoju vilu gostu i kaže:
- I evo ja ću da napravim tri bazena: jedan sa hladnom vodom, drugi - sa toplom vodom, a treći - potpuno bez vode.
- Bez vode? gost je iznenađen. - Zašto?
Stvar je u tome da neki od mojih prijatelja ne znaju plivati...

Na umjetničkoj izložbi, jedan posjetitelj pita drugog:
Mislite li da ova slika prikazuje izlazak ili zalazak sunca?
Naravno, zalazak sunca.
- Zašto tako misliš?
— Poznajem ovog umetnika. Ne budi se prije podneva.

Kupac: Htio bih kupiti neku knjigu.
Prodavac: - Hoćeš nešto lagano?
Kupac: Nema veze, ja sam u autu!

Nepoznati mladić postavio je svjetski rekord na 100 metara. Novinar ga intervjuiše:
— Kako si to uradio? Jeste li puno trenirali u nekom sportskom klubu?
- Ne, u streljani. Radim tamo da promijenim ciljeve...

- Nedavno sam na školskom takmičenju pretrčao dva kilometra za jedan minut!
- Lazes! To je bolje od svetskog rekorda!
Da, ali znam prečicu!

Zanimljive priče iz školskog života V. Suslova. Kao što sam dao svoju riječ i šamar.

V. Suslov

KAKO SAM DOBIO REČ

Iskrena priča od mog prijatelja

Moram odmah reći da sam poštena osoba. Ako vam dam riječ, učinit ću to bez obzira na sve. Neću štedjeti truda. Na bilo koji način.

Inače, kako to ponekad ispadne... Znate li, na primjer, izreku “dajte riječ – držite je”? Pa, tako... Neki lukavi ljudi to čitaju na svoj način: ja sam ti, kažu, dao riječ, ti je drži. Sačekaj, dok ja bežim. Ja, kažu, sada, bez ove riječi, lakše je skočiti na zemlju.

Ne, nisam takav. Ako sam nekome dao riječ, i sam je držim.

I želim isti odnos prema sebi.

Opet ću objasniti primjerom iz svog ličnog života.

Trebao mi je bicikl. Baš potrebno! Zbog činjenice da ga ima Slavka Burdykin, a ja nemam. Već su mu ga kupili, ali ja još nisam. To je očigledna nepravda. I nema jednakosti.

- Dobro, - reče tata, - imaćeš bicikl. Ako uneseš deset petica iz matematike u svoj dnevnik, idemo u Sportsku opremu.

Vidite kakvi su uslovi? Gotovo potpuno nemoguće.

Ali dao sam riječ da će biti deset petica.

A ako sam dao reč, znači - potpuni red! Uradiću to bez obzira na sve. Na bilo koji način.

Naravno, deset petica iz matematike nije lak zadatak. Ti razumijes. Ali naš učitelj Viktor Nikolajevič kaže da nema nerešivih problema. dao sam svoju riječ...

Dakle... sjedim, što znači da sam na času matematike i tražim način da riješim ovaj problem.

Onda sjedim na času istorije i izmišljam različite načine. Za rješavanje istog problema.

Onda sjedim na času pjevanja...

A onda mi je pala na pamet genijalna ideja!

Toliko sjajan da je čak i pevao od radosti!

Deset petica? Gluposti! Jedan, dva i gotovi ste. Tačno je neko primetio da je sve genijalno jednostavno. Sasvim jednostavno! Narodnim jezikom, jednostavnije je od repe kuhane na pari.

Razmišljajući o ideji o deset petica, analizirajući razne načine, skrenuo sam pažnju na svog komšiju Seryoga Teterkin. I otkrio sam da imamo mnogo toga zajedničkog s njim: ni ja ni Seryoga nemamo bicikl. Naša razlika je bila u tome što je Seryoga iz matematike odličan učenik, a ja sam sasvim suprotno...

U pauzi sam mu rekao:

- Želiš li da voziš bicikl?

- Želim, - kaže Seryoga. - Gdje je bicikl?

"Hoće", kažem.

I onda objašnjavam uslove. Seryoga mi dozvoljava da otpišem sve zadatke tokom tromjesečja. Radi moj domaći umjesto mene. Rješava primjere na kontroli. Napomene tokom usmenog intervjua. Tako zajedno zarađujemo bicikl. Nakon toga Seryoga dobija pravo da vozi bicikl. Koliko god želite! Zauzvrat. Krug sam ja, krug je on.

pomislio je Sergej. Prošao je prstima kroz kosu i uključio svoju odlučujuću spravu ispod nje.

U početku, Seregino odlučujući uređaj nije mogao biti riješen ni na koji način i zahtijevao je garancije.

- Zar nećeš varati? upita Seryoga.

Dao sam svoju riječ.

I da sam dao reč!..

Štaviše, već sam dao dvije riječi: jednu - tati (oko deset petica), drugu - Seryogi (o biciklu).

Seregino odlučujući uređaj je odlučio da prihvati ponudu.

Dobio sam prvih pet za domaći.

Tada nam je Viktor Nikolajevič dao svakome lični zadatak. Iz nekog udžbenika za nastavnike.

Seryoga je odlučio svoje i moje.

Tada je uspio riješiti dvije opcije odjednom na kontroli: svoju i moju.

Onda, kada se Slavka Burdikin zabunila za tablom sa rešenjem, Serjoga je ovo rešenje napisao na komadu papira, ja sam podigao ruku - i treća petica mi je uletela u dnevnik kao metak.

Preostale petice dobijene su na sličan način.

Istina, ne u nizu.

Kada je Seryoga uhvatio upalu grla, zgrabio sam dvojku.

Ali o dvojkama, moj tata i ja se nismo dogovorili.

Do kraja četvrtine imao sam jedanaest petica.

I otišli smo do "Sportske robe".

Jer i tatina riječ je jaka.

Iskreno sam doneo kući deset petica. Iskreno mi je kupio bicikl.

Isto tako iskreno, doveo sam ga za volan Seryogi i rekao:

- Sjedni!

Seryoga je sjeo i odvezao se. Iz našeg dvorišta u drugo, pa u treće, pa opet u drugo - i pravo do mene.

"Ti si red", kaže on.

Ali nisam otišao.

Naprotiv, pokušao sam - i nisam otišao.

Upravo mu je slomio koleno.

- Ne znaš da jašeš? Seryoga je bio iznenađen.

"Da", rekao sam. - Stani u moj red.

Seryoga je sjeo i odvezao se.

Šta mi je preostalo da radim? Dao sam svoju reč! I da sam dao reč!..

Seryoga je čak bio umoran od jahanja. Iz navike.

Slomio sam drugo koleno.

„Nauči me“, pitao sam Seryogu.

A šta ti misliš? Tip je rekao da nema takvog dogovora.

I opet otišao. Na mom biciklu. Onda se vratio i rekao: — Dobro. Ja ću predavati. Čim i sam dobiješ prvih pet iz matematike, odmah

I čak je dao svoju riječ.

Da...Možete, naravno, probati... Samo... Ne bi ispalo da je to neki trik...

Možda je i on nešto izmislio...

Kao ja...

V. Suslov

SPOCK

Učenik šestog razreda stao je na nogu učenika osmog razreda.

Slučajno.

U blagovaonicu za pite bez reda se popeo - i nagazio.

I dobio šamar.

Učenik šestog razreda je skočio na sigurnu udaljenost i izrazio se:

Učenik šestog razreda se uznemirio. I zaboravio sam na pite. Izašao iz trpezarije.

U hodniku sam sreo učenika petog razreda. Stavio sam mu lisicu na potiljak - postalo je lakše. Jer ako su te opalili po potiljku, a ne možeš to nikome dati, onda je to jako uvredljivo.

- Jaka, ha? — namršti se učenik petog razreda. A u drugom smjeru duž hodnika gazi.

Prošao sam pored učenika devetog razreda. Prošlo je učenik sedmog razreda. Upoznala sam dječaka iz četvrtog razreda.

I dao mu šamar. Iz istog razloga. Dalje, kao što već pogađate, prema drevnoj poslovici "ima moć - ne treba vam pamet", učenik trećeg razreda dobio je šamar po potiljku. I nije ga držao kod sebe - odmjerio je drugog razreda.

A zašto učeniku drugog razreda treba šamar po potiljku? Ni za šta. Onjušio je i potrčao da traži prvog razreda. Ko jos? Ne stavljajte lisice starcima!

Žao mi je prvog razreda. On je u bezizlaznoj situaciji: ne bježi iz škole u Kindergarten borba!

Učenik prvog razreda postao je zamišljen od šamaranja po potiljku.

Otac ga je dočekao kod kuće.

Pita:

- Pa, šta je danas dobio naš prvi razred?

- Da, - odgovara, - dobio je šamar po potiljku. I nisu to obeležili.

Zanimljive priče Viktora Goljavkina za mlađih školaraca. Priče za čitanje osnovna škola. Vannastavna lektira od 1. do 4. razreda.

Viktor Golyavkin. BILJEŽNE NA KIŠI

Na odmoru, Marik mi kaže:

Hajdemo sa nastave. Pogledajte kako je dobro napolju!

- Šta ako tetka Daša kasni sa aktovkama?

- Morate baciti svoje aktovke kroz prozor.

Pogledali smo kroz prozor: kraj zida je bilo suho, a malo dalje ogromna lokva. Ne bacajte svoje portfelje u lokve! Skinuli smo naramenice sa naših pantalona, ​​zavezali ih i pažljivo spustili aktovke preko njih. U to vrijeme zazvonilo je zvono. Učitelj je ušao. Morao sam sjesti. Lekcija je počela. Kiša je lila ispred prozora. Marik mi piše belešku:

Naše sveske su nestale

ja mu odgovaram:

Naše sveske su nestale

Piše mi:

sta cemo da radimo?

ja mu odgovaram:

sta cemo da radimo?

Odjednom me zovu do table.

„Ne mogu“, kažem, „mogu ići do table.

"Kako," razmišljam, "bez pojasa?"

„Idi, idi, ja ću ti pomoći“, kaže učiteljica.

- Ne moraš mi pomoći.

“Jesi li se kojim slučajem razbolio?”

„Pozlilo mi je“, kažem.

- Šta kažeš na domaći?

- Dobro s domaćim.

Učiteljica mi prilazi.

- Pa, pokaži mi svoju svesku.

- Šta se dešava sa tobom?

Moraćete da ubacite dvojku.

Otvara časopis i daje mi F, a ja razmišljam o svojoj bilježnici koja se sada smoči na kiši.

Učiteljica mi je dala dvojku i mirno kaže ovo:

„Danas si pomalo čudan...

Viktor Golyavkin. UNLUCKY

Jednog dana dolazim iz škole. Na današnji dan, upravo sam dobio dvojku. Hodam po sobi i pjevam. Pjevam i pjevam da niko ne pomisli da sam dobio dvojku. A onda će opet pitati: „Zašto si turoban, zašto si zamišljen? »

otac kaže:

Šta on tako peva?

A mama kaže:

- Mora da je veselo raspoložen, pa peva.

otac kaže:

- Verovatno sam dobio peticu, to je zabavno za muškarca. Uvek je zabavno kada uradiš nešto dobro.

Kad sam ovo čuo, zapjevao sam još glasnije.

Tada otac kaže:

- Pa, Vovka, molim te oca, pokaži dnevnik.

U tom trenutku sam odmah prestala da pevam.

- Zašto? Pitam.

„Vidim“, kaže otac, „zaista želiš da pokažeš dnevnik.

Uzima moj dnevnik, vidi tu dvojku i kaže:

- Začudo, dobio je dvojku i peva! Šta, jel on lud? Hajde, Vova, dođi ovamo! Da li slučajno imate temperaturu?

„Nemam“, kažem, „nema temperature.“

Otac raširi ruke i kaže:

“Onda bi trebalo da budete kažnjeni za ovo pevanje…”

Eto kakva sam ja loša sreća!

Viktor Golyavkin. ŠTA JE ZANIMLJIVO

Kada je Goga krenuo u prvi razred znao je samo dva slova: O - krug i T - čekić. I to je to. Nisam znao nijedno drugo pismo. I nije znao da čita.

Baka ga je pokušala naučiti, ali je on odmah smislio trik:

"Sada, sad, bako, ja ću ti oprati suđe."

I odmah je otrčao u kuhinju da opere suđe. A stara baka je zaboravila na učenje i čak mu je kupila poklone za pomoć u domaćinstvu. A Goginovi roditelji su bili na dugom službenom putu i nadali su se baki. I naravno, nisu znali da njihov sin još nije naučio da čita. Ali Goga je često prala pod i suđe, odlazila po hleb, a baka ga je na sve moguće načine hvalila u pismima roditeljima. I čitaj mu naglas. A Goga je, udobno sedeći na sofi, slušala zatvorenih očiju. „Zašto bih ja naučio da čitam“, razmišljao je, „ako mi baka čita naglas.“ Nije ni pokušao.

A na času je izmicao najbolje što je mogao.

Učiteljica mu kaže:

- Pročitaj to ovde.

Pretvarao se da čita, a sam je po sjećanju pričao šta mu je baka čitala. Učiteljica ga je zaustavila. Uz smeh razreda rekao je:

- Ako hoćeš, bolje da zatvorim prozor da ne duva.

„Toliko mi se vrti u glavi da ću verovatno sada pasti...

Pretvarao se tako vješto da ga je jednog dana učiteljica poslala doktoru. Doktor je upitao:

- Kako je tvoje zdravlje?

"Loše", rekla je Goga.

- Šta boli?

Pa, onda idi u razred.

- Zašto?

Jer nemaš bol.

- Kako znaš?

- Kako znate da je? doktor se nasmijao. I lagano je gurnuo Gogu do izlaza. Goga se više nikada nije pretvarao da je bolestan, ali je nastavio da izmiče.

A napori kolega iz razreda nisu doveli do ničega. Prvo, za njega je bila vezana Maša, odlična učenica.

„Hajde da učimo ozbiljno“, rekla mu je Maša.

- Kada? upitala je Goga.

- Da, sada.

"Odmah se vraćam", rekla je Goga.

I otišao je i nije se vratio.

Tada mu je vezan Grisha, odličan učenik. Ostali su u učionici. Ali čim je Griša otvorio bukvar, Goga je posegnula ispod stola.

- Gdje ideš? upita Grisha.

„Dođi ovamo“, pozvala je Goga.

“Ovdje nam se niko neće miješati.

- Da, ti! - Griša se, naravno, uvrijedio i odmah otišao.

Niko drugi nije bio vezan za njega.

Kako je vrijeme prolazilo. Izbjegao je.

Goginovi roditelji su stigli i otkrili da njihov sin ne može pročitati ni jedan red. Otac se uhvatio za glavu, a majka za knjigu koju je donela svom detetu.

„Sada ću svako veče“, rekla je, „naglas čitati ovu divnu knjigu svom sinu.

baka je rekla:

„Da, da, takođe sam svako veče čitao Gogočki zanimljive knjige naglas.

Ali otac je rekao:

“Stvarno to nisi trebao učiniti. Naša Gogočka se ulijenio do te mjere da ne može pročitati ni jedan red. Molim sve da odu na sastanak.

I tata je sa bakom i mamom otišao na sastanak. I Goga se prvo zabrinuo zbog sastanka, a onda se smirio kada mu je majka počela da čita iz nove knjige. Čak je i klatio noge od zadovoljstva i skoro pljunuo na tepih.

Ali nije znao šta je bio sastanak! Šta su odlučili!

Pa mu je mama pročitala stranicu i po nakon sastanka. A on je, viseći nogama, naivno zamišljao da će se tako nastaviti. Ali kada je mama stala na samom zanimljivo mjesto Ponovo se uzbudio.

A kada mu je dala knjigu, postao je još uzbuđeniji.

Odmah je predložio:

- Hajde, mama, ja ću oprati suđe.

I otrčao je da opere suđe.

Otrčao je do oca.

Otac mu je strogo rekao da mu više nikada ne postavlja takve zahtjeve.

Dobacio je knjigu svojoj baki, ali ona je zijevnula i ispustila je iz ruku. Podigao je knjigu s poda i vratio je baki. Ali opet ga je ispustila iz ruku. Ne, nikada ranije nije tako brzo zaspala u svojoj stolici! „Je li zaista“, pomisli Goga, „spava, ili je na sastanku dobila instrukcije da se pretvara? Goga ju je povukla, protresla, ali baki nije ni padalo na pamet da se probudi.

U očaju, sjeo je na pod i pogledao slike. Ali sa slika je bilo teško shvatiti šta se tamo dešava.

Donio je knjigu u razred. Ali drugovi iz razreda su odbili da mu čitaju. Čak i više od toga: Maša je odmah otišla, a Griša se prkosno zavukao ispod stola.

Goga se zaglavila za srednjoškolca, ali on je tresnuo nosom i nasmijao se.

To znači kućni sastanak!

To je ono što javnost znači!

Ubrzo je pročitao cijelu knjigu i mnoge druge knjige, ali iz navike nikada nije zaboravio otići na kruh, oprati pod ili suđe.

To je ono što je zanimljivo!

Viktor Golyavkin. U ORMARU

Prije nastave sam se popeo u ormar. Htjela sam da mjauču iz ormara. Oni će misliti da je mačka, ali to sam ja.

Sedela sam u ormaru, čekala početak lekcije i nisam primetila kako sam zaspala.

Probudim se - u razredu je tiho. Gledam kroz pukotinu - nema nikoga. Gurnuo je vrata i bila su zatvorena. Tako sam prespavao cijelu lekciju. Svi su otišli kući, a mene su zaključali u ormar.

Zagušljiv u ormaru i mračan kao noć. Uplašila sam se, počela sam da vrištim:

— Eee! U ormaru sam! Upomoć!

Slušao - tišina naokolo.

- O! Drugovi! U ormaru sam!

Čujem nečije korake. Neko dolazi.

- Ko to viče?

Odmah sam prepoznao tetku Njušu, čistačicu.

obradovao sam se, vičem:

- Tetka Njuša, ovde sam!

- Gdje si draga?

- U ormanu sam! U ormaru!

“Kako si stigla tamo, dušo?”

- U ormanu sam, bako!

„Čujem da si u ormaru. Pa šta hoćeš?

- Zaključali su me u ormar. Oh, bako!

Tetka Nyusha je otišla. Opet tišina. Mora da je otišla po ključ.

Pal Palych je prstom kucnuo po ormariću.

„Tamo nema nikoga“, rekao je Pal Palych.

- Kako da ne. Da, reče tetka Njuša.

- Pa, gde je on? - rekao je Pal Palych i ponovo pokucao na ormarić.

Plašila sam se da će svi otići, ja ću ostati u ormanu i vikala sam iz sve snage:

- Ja sam ovdje!

- Ko si ti? upita Pal Palych.

— Ja... Tsypkin...

"Zašto si ušao tamo, Tsypkin?"

- Zaključali su me... Nisam ušao...

— Hm... Bio je zaključan! Ali nije ušao! Vidiš li? Kakvi čarobnjaci u našoj školi! Ne penju se u ormar dok su zaključane u ormaru. Čuda se ne dešavaju, čuješ li, Tsypkin?

- Ja cujem...

- Koliko dugo sediš tamo? upita Pal Palych.

- Ne znam...

"Pronađi ključ", rekao je Pal Palych. - Brzo.

Tetka Nyusha je otišla po ključ, ali je Pal Palych ostao. Sjeo je na stolicu u blizini i čekao. Progledao sam

prerezao lice. Bio je veoma ljut. Upalio je i rekao:

- Pa! Tu dolazi do šale. Reci mi iskreno: zašto si u ormanu?

Zaista sam htjela nestati iz ormara. Otvaraju orman, ali mene nema. Kao da nikad nisam bio tamo. Pitaće me: "Jesi li bio u ormanu?" Ja ću reći, "Nisam." Reći će mi: "Ko je to bio?" Ja ću reći, "Ne znam."

Ali to se dešava samo u bajkama! Sigurno će se sutra zvati mama ... Tvoj sin se, kažu, popeo u ormar, tamo spavao sve lekcije, i sve to ... kao da mi je ugodno spavati ovdje! Bole me noge, bole me leđa. Jedna bol! Šta je bio moj odgovor?

Ćutao sam.

Jesi li živ tamo? upita Pal Palych.

- Živ...

- Pa sedi, uskoro će se otvoriti...

- Ja sjedim...

"Da..." rekao je Pal Palych. “Pa reci mi zašto si se popeo u ovaj ormar?”

- SZO? Tsypkin? U ormaru? Zašto?

Hteo sam ponovo da nestanem.

Direktor upita:

Tsypkin, jesi li to ti?

Teško sam uzdahnula. Jednostavno više nisam mogao odgovoriti.

Tetka Njuša je rekla:

Predsjednik razreda je uzeo ključ.

"Razvalite vrata", rekao je direktor.

Osjetio sam kako su razbijena vrata, tresao se ormar, bolno sam se udario po čelu. Plašila sam se da će ormarić pasti i plakala sam. Naslonio sam ruke na zidove ormara, a kada su se vrata popustila i otvorila, nastavio sam stajati na isti način.

“Izađite”, rekao je direktor. I reci nam šta to znači.

Nisam se pomerio. Bio sam uplašen.

Zašto stoji? upitao je direktor.

Izvukli su me iz ormara.

Sve vreme sam ćutao.

Nisam znao šta da kažem.

Samo sam htela da mjauku. Ali kako bih to rekao...