“Tuga postaje stvarna samo kada vas lično dotakne” (Erich Maria Remarque).

Tema smrti je veoma teška, ali veoma važna. Ovo je zapanjujuća, neočekivana, iznenadna tragedija. Pogotovo ako se to desi bliskoj i dragoj osobi. Takav gubitak je uvijek dubok šok, šok od doživljenog udarca ostavlja ožiljke u duši za cijeli život. Osoba u trenutku tuge osjeća gubitak emocionalne veze, osjeća osjećaj neispunjene dužnosti i krivice. Kako se nositi sa iskustvima, emocijama, osjećajima i naučiti živjeti dalje? Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Kako i kako pomoći nekome ko doživljava bol gubitka?

Stav savremenog društva prema smrti

„Ne moraš stalno da plačeš“, „Izdrži“, „Tamo mu je bolje“, „Svi ćemo biti tu“ – sve ove utehe mora da sluša ožalošćeni. Ponekad ostane sam. I to se ne dešava zato što su prijatelji i kolege okrutni i ravnodušni ljudi, već se mnogi ljudi boje smrti i tuđe tuge. Mnogi žele pomoći, ali ne znaju kako i čime. Boje se pokazati faux pas, ne mogu pronaći tačne reči. A tajna nije u iscjeljujućim i utješnim riječima, već u sposobnosti da saslušate i date do znanja da ste u blizini.

Moderno društvo izbjegava sve što je povezano sa smrću: izbjegava razgovore, odbija žaljenje, trudi se da ne pokaže svoju tugu. Djeca se plaše odgovoriti na njihova pitanja o smrti. U društvu postoji uvjerenje da je predugo ispoljavanje tuge znak mentalne bolesti ili poremećaja. Suze se smatraju nervnim napadom.

Čovjek u svojoj tuzi ostaje sam: u njegovoj kući ne zvoni telefon, ljudi ga izbjegavaju, izolovan je od društva. Zašto se to dešava? Jer ne znamo kako da pomognemo, kako da utješimo, šta da kažemo. Plašimo se ne samo smrti, već i ožalošćenih. Naravno, komunikacija s njima nije sasvim psihološki ugodna, ima dosta neugodnosti. Možda plače, mora se utješiti, ali kako? O čemu razgovarati s njim? Da li biste učinili da vas još više boli? Mnogi od nas ne mogu pronaći odgovore na ova pitanja, odstupiti i čekati vrijeme dok se osoba sama ne nosi sa svojim gubitkom i vrati se u normalu. Samo duhovno jaki ljudi ostanite uz bok ožalošćenog u tako tragičnom trenutku.

Rituali sahrana i tugovanja u društvu su izgubljeni i percipirani su kao relikt prošlosti. Mi smo "civilizovani, inteligentni i kulturni ljudi". Ali upravo su te drevne tradicije pomogle da se pravilno preživi bol gubitka. Na primjer, ožalošćeni koji su bili pozvani u lijes da ponove određene verbalne formule izazivali su suze kod onih rođaka koji su bili u ošamućenosti ili šoku.

Trenutno se smatra pogrešnim plakati na grobu. Postojala je ideja da suze donose mnoge nesreće duši pokojnika, da ga udave na onom svijetu. Iz tog razloga, uobičajeno je što manje plakati i suzdržavati se. Odbijanje žalovanja i savremeni stav ljudi do smrti imaju veoma opasne posledice po psihu.

Tuga pojedinačno

Svako drugačije doživljava bol gubitka. Stoga je podjela tuge na faze (periode), usvojena u psihologiji, uslovna i poklapa se s datumima komemoracije mrtvih u mnogim svjetskim religijama.

Mnogi faktori utiču na faze kroz koje osoba prolazi: pol, godine, zdravstveno stanje, emocionalnost, vaspitanje, emocionalna povezanost sa preminulim.

Ali postoje opća pravila koja morate znati kako biste procijenili mentalno i emocionalno stanje osobe koja proživljava tugu. Potrebno je imati ideju kako preživjeti smrt najbliže osobe, kako i kako pomoći onome ko je imao nesreću. Sljedeća pravila i obrasci primjenjuju se na djecu koja doživljavaju bol gubitka. Ali s njima treba postupati s još više pažnje i opreza.

Dakle, voljena osoba je umrla, kako se nositi sa tugom? Da bismo odgovorili na ovo pitanje, potrebno je razumjeti šta se dešava sa ožalošćenima u ovom trenutku.

Hit

Prvi osjećaj koji doživi osoba koja je neočekivano izgubila voljenu osobu je nedostatak razumijevanja šta se i kako dogodilo. U glavi mu se vrti jedna jedina misao: "Ne može biti!" Prva reakcija koju doživi je šok. U stvari, to je zaštitna reakcija našeg tijela, takva "psihološka anestezija".

Šok dolazi u dva oblika:

• Utrnulost, nemogućnost obavljanja uobičajenih aktivnosti.
• Pretjerana aktivnost, uznemirenost, vrištanje, nervoza.

Štaviše, ova stanja se mogu izmjenjivati.

Čovek ne može da veruje šta se desilo, ponekad počinje da izbegava istinu. U mnogim slučajevima dolazi do odbacivanja onoga što se dogodilo. Zatim osoba:

• Traženje lica pokojnika u gomili ljudi.
• Razgovara s njim.
• Čuje glas pokojnika, osjeća njegovo prisustvo.
• Planira neke zajedničke događaje sa njim.
• Čuva nepovredivost svojih stvari, odjeće i svega što je s njim povezano.

Ako osoba dugo negira činjenicu gubitka, tada se uključuje mehanizam samoobmane. Ne prihvata gubitak, jer nije spreman da doživi nepodnošljivu duševnu bol.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Savjeti, metode u početnom periodu svode se na jedno - vjerovati u ono što se dogodilo, dozvoliti osjećajima da izbiju, razgovarati o njima sa onima koji su spremni da slušaju, da plaču. Obično menstruacija traje oko 40 dana. Ako se to odugovlači mjesecima ili čak godinama, obratite se psihologu ili svećeniku.

Razmotrite cikluse tuge.

7 faza tuge

Kako se nositi sa smrću najmilijih? Koje su faze tuge, kako se manifestiraju? Psiholozi identifikuju određene faze tuge koje doživljavaju svi ljudi koji su izgubili svoje voljene. One ne idu jedna za drugom u strogom slijedu, svaka osoba ima svoje psihološke periode. Razumijevanje onoga što se dešava ožalošćenoj osobi pomoći će vam da se nosite s tugom.

O prvoj reakciji, šoku i šoku, već smo govorili, evo narednih faza tugovanja:

1. Poricanje onoga što se dešava.“Ovo se nije moglo dogoditi” - glavni razlog takve reakcije je strah. Čovek se plaši onoga što se dogodilo, šta će biti sledeće. Razum poriče stvarnost, čovek sam sebe ubeđuje da se ništa nije dogodilo. Izvana izgleda otupjelo ili nervozno, aktivno organizira sahranu. Ali to nikako ne znači da lako prolazi kroz gubitak, samo još nije u potpunosti shvatio šta se dogodilo. Osoba koja je ošamućena ne mora biti zaštićena od briga i gnjavaže sahrane. Papirologija, organizacija sahrana i komemoracija, naručivanje pogrebnih usluga čine da komunicirate s ljudima i pomažu vam da izađete iz stanja šoka. Dešava se da u stanju poricanja osoba prestane da adekvatno percipira stvarnost i svijet. Takva reakcija je kratkotrajna, ali ga je potrebno izvesti iz ovog stanja. Da biste to učinili, trebate razgovarati s njim, zvati ga po imenu cijelo vrijeme, ne ostavljati ga samog, odvratiti ga od misli. Ali ne treba te tješiti i uvjeravati, jer to neće pomoći.Ova faza je kratka. To je, takoreći, pripremno, osoba se psihički priprema za činjenicu da voljene osobe više nema. I čim shvati šta se dogodilo, preći će na sljedeću fazu.
2. Bijes, ljutnja, ljutnja. Ova osećanja potpuno obuzimaju osobu. On je sav ljut svijet, za njega ne dobri ljudi, sve pogrešno. Unutrašnje je uvjerenje da je sve što se oko njega dešava nepravda. Jačina ovih emocija zavisi od same osobe. Čim prođe osjećaj ljutnje, odmah ga zamjenjuje sljedeća faza tuge.
3. Krivica.Često se prisjeća pokojnika, trenutaka komunikacije s njim i počinje shvaćati da je malo obraćao pažnju, govorio grubo ili grubo, nije tražio oprost, nije rekao da voli i tako dalje. Pada mi na pamet misao: "Jesam li učinio sve da spriječim ovu smrt?" Ponekad taj osjećaj ostaje sa čovjekom do kraja života.
4. Depresija. Ova faza je veoma teška za ljude koji su navikli da sva svoja osećanja čuvaju za sebe i da ih ne pokazuju drugima. Iscrpljuju ih iznutra, osoba gubi nadu da će život postati normalan. Odbija da ga saosećaju, sumornog je raspoloženja, ne kontaktira sa drugim ljudima, pokušava sve vreme da potisne svoja osećanja, ali to ga čini još nesrećnijim. depresija nakon gubitka domorodna osoba ostavlja trag u svim sferama života.
5. Prihvatanje onoga što se dogodilo. Vremenom se čovek pomiri sa onim što se desilo. Počinje da dolazi k sebi, život je manje-više bolji. Svakog dana njegovo stanje se poboljšava, a ogorčenost i depresija će slabiti.
6. Faza oživljavanja. U tom periodu osoba je nekomunikativna, dugo i dugo ćuti, često se povlači u sebe. Period je prilično dug i može trajati i do nekoliko godina.
7. Organizacija života bez voljene osobe. Nakon što prođe sve faze u životu osobe koja je doživjela tugu, mnoge stvari se mijenjaju, a naravno i on sam postaje drugačiji. Mnogi pokušavaju promijeniti stari način života, pronaći nove prijatelje, promijeniti posao, ponekad i mjesto stanovanja. Osoba, takoreći, gradi novi model života.

Simptomi "normalne" tuge

Lindemann Erich je izdvojio simptome "normalne" tuge, odnosno osjećaja koji svaka osoba razvije kada izgubi voljenu osobu. Dakle, simptomi su:

• fiziološki, odnosno periodično ponavljajući napadi fizičke patnje: stezanje u grudima, napadi praznine u abdomenu, slabost, suva usta, grčevi u grlu.
• Behavioral- ovo je žurba ili sporost tempa govora, nedosljednost, zamrzavanje, nezainteresovanost za posao, razdražljivost, nesanica, sve pada iz ruke.
• kognitivni simptomi- zbunjenost misli, nepovjerenje u sebe, poteškoće s pažnjom i koncentracijom.
• emocionalno- osjećaj bespomoćnosti, usamljenosti, anksioznosti i krivice.

Vrijeme tuge

• Šok i poricanje gubitka traje oko 48 sati.
• Tokom prve sedmice primjećuje se emocionalna iscrpljenost (bile su sahrane, sahrane, sastanci, komemoracije).
• Od 2 do 5 sedmica neki ljudi se vraćaju svakodnevnim aktivnostima: poslu, učenju, normalnom životu. Ali oni koji su vam najbliži počinju da najakutnije osećaju gubitak. Imaju akutniju tjeskobu, tugu, ljutnju. Ovo je period akutne žalosti, koji može potrajati dugo vrijeme.
• Žalovanje traje od tri mjeseca do godinu dana, ovo je period bespomoćnosti. Nekoga obuzima depresija, nekome je potrebna dodatna njega.
• Godišnjica je veoma značajan događaj kada se izvrši ritualno dovršenje žalovanja. Odnosno, bogosluženje, odlazak na groblje, pomen. Okuplja se rodbina, a zajednička tuga olakšava tugu voljenih. Ovo se dešava ako nema zastoja. Odnosno, ako se osoba ne može pomiriti s gubitkom, nije u stanju da se vrati u svakodnevni život, on je, takoreći, visio u svojoj tuzi, ostao je u svojoj tuzi.

Težak životni test

Kako preboljeti smrt voljene osobe? Kako da sve izvadim i da se ne pokvarim? Gubitak voljene osobe jedno je od najtežih i najozbiljnijih iskušenja u životu. Svaka odrasla osoba je doživjela gubitak na ovaj ili onaj način. Glupo je savjetovati osobu da se sabere u ovoj situaciji. U početku je vrlo teško prihvatiti gubitak, ali postoji prilika da ne pogoršate svoje stanje i pokušate se nositi sa stresom.

Nažalost, ne postoji brz i univerzalan način da se preživi smrt voljene osobe, ali se moraju poduzeti sve mjere da ova tuga ne rezultira teškim oblikom depresije.

Kada vam je potrebna stručna pomoć

Ima ljudi koji „vise“ u svom teškom emotivnom stanju, ne mogu sami da se izbore sa tugom i ne znaju kako da prežive smrt voljene osobe. Psihologija identificira znakove koji bi trebali upozoriti druge, prisiliti ih da se odmah obrate specijalistu. Ovo treba učiniti ako ožalošćeni ima:

• stalne opsesivne misli o bezvrijednosti i besciljnosti života;
• namjerno izbjegavanje ljudi;
• uporne misli o samoubistvu ili smrti;
• postoji nemogućnost vraćanja na uobičajeni način života dugo vremena;
• spore reakcije, stalne neprikladne radnje, nekontrolisani smeh ili plač;
• poremećaji spavanja, ozbiljan gubitak ili debljanje.

Ako postoji barem neka sumnja ili zabrinutost za osobu koja je nedavno doživjela smrt voljene osobe, bolje je kontaktirati psihologa. To će pomoći ožalošćenom da razumije sebe i svoje emocije.

• Ne treba odbijati podršku drugih i prijatelja.
• Čuvajte sebe i svoje psihičko stanje.
• Dajte slobodu svojim osjećajima i emocijama.
• Pokušajte izraziti svoja osjećanja i emocije kroz kreativnost.
• Ne postavljajte vremenska ograničenja za tugu.
• Ne potiskujte emocije, isplačite tugu.
• Da se ometaju onima koji su dragi i voljeni, odnosno živi.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Psiholozi savjetuju da pokojniku napišete pismo. Trebalo bi reći šta nisu imali vremena da urade ili prijave tokom svog života, da priznaju nešto. U principu, sve to zapišite na papir. Možete pisati o tome koliko nedostaje osoba, zbog čega žalite.

Oni koji vjeruju u magiju mogu se obratiti vidovnjacima za pomoć i savjet kako preživjeti smrt voljene osobe. Poznati su i kao dobri psiholozi.

U teškim trenucima mnogi se obraćaju Gospodu za pomoć. Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Sveštenici savjetuju vjernika i ožalošćenoga daleko od vjere da češće dolaze u hram, mole se za pokojnika, sjećaju ga u određene dane.

Kako pomoći nekome da se nosi sa bolom gubitka

Veoma je bolno vidjeti voljenu osobu, prijatelja, poznanika koji je upravo izgubio rođaka. Kako pomoći osobi da preživi smrt voljene osobe, šta mu reći, kako da se ponaša, kako mu ublažiti patnju?

Pokušavajući da izdrže bol, mnogi ljudi pokušavaju da ga odvuku od onoga što se dogodilo i izbjegavaju razgovor o smrti. Ali ovo je pogrešno.

Šta biste trebali reći ili učiniti da biste preboljeli smrt voljene osobe? Efektivni načini:

• Nemojte zanemariti razgovore o pokojniku. Ako je od smrti prošlo manje od 6 mjeseci, tada se sve misli prijatelja ili rođaka vrte oko preminulog. Za njega je veoma važno da progovori i zaplače. Ne možete ga prisiliti da potisne svoje emocije i osjećaje. Međutim, ako je od tragedije prošlo više od godinu dana, a svi razgovori se i dalje svode na pokojnika, onda treba promijeniti temu razgovora.
• Da odvrati ožalošćenog od njegove tuge. Neposredno nakon tragedije, osobu ne može ništa omesti, potrebna mu je samo moralna podrška. Ali nakon nekoliko sedmica, vrijedi početi razmišljati osobe u drugom smjeru. Vrijedi ga pozvati na neka mjesta, upisati se na zajedničke kurseve i tako dalje.
• Prebacite pažnju osobe. Najbolje je da ga zamolite za pomoć. Pokažite mu da je potrebna njegova pomoć. Dobro ubrzava proces izlaska iz depresije vodeći računa o životinji.

Kako prihvatiti smrt voljene osobe

Kako se naviknuti na gubitak i kako preživjeti smrt voljene osobe? Pravoslavlje i Crkva daju takve savjete:

• potrebno je vjerovati u milost Gospodnju;
• čitati molitve za pokojnika;
• stavite svijeće u hram za pokoj duše;
• davati milostinju i pomagati nastradalima;
• ako je potrebna duhovna pomoć, potrebno je otići u crkvu i obratiti se svećeniku.

Da li je moguće biti spreman na smrt voljene osobe

Smrt je užasan događaj Nemoguće je naviknuti se na to. Na primjer, čini se da policajci, patolozi, istražitelji, doktori koji moraju vidjeti mnogo smrti tokom godina nauče da percipiraju tuđu smrt bez emocija, ali svi se boje vlastitog odlaska i, kao i svi ljudi, ne znati kako podnijeti smrt veoma bliske osobe.

Ne možete se naviknuti na smrt, ali se možete psihički pripremiti za odlazak voljene osobe:

Gubitak roditelja je uvek velika tragedija. Psihološka veza koja se uspostavlja između rođaka čini njihov gubitak veoma teškim testom. Kako preživjeti smrt voljene osobe, majko? Šta radiš kad je nema? Kako se nositi sa tugom? A šta učiniti i kako preživjeti smrt voljene osobe, tata? I kako preživjeti tugu ako umru zajedno?

Bez obzira koliko godina imamo, nositi se sa gubitkom roditelja nikada nije lako. Čini nam se da su otišli prerano, ali uvijek će biti krivo vrijeme. Morate prihvatiti gubitak, morate naučiti živjeti s njim. Prilično dugo se u mislima obraćamo preminulom ocu ili majci, pitamo ih za savjet, ali moramo naučiti živjeti bez njihove podrške.

Radikalno menja život. Pored gorčine, tuge i gubitka, postoji osjećaj da se život srušio u ponor. Kako preživjeti smrt voljene osobe i vratiti se u život:

1. Činjenica gubitka se mora prihvatiti. I što se to prije desi, to bolje. Morate shvatiti da osoba nikada neće biti s vama, da je neće vratiti ni suze ni duševna muka. Moramo naučiti živjeti bez majke i oca.
2. Memorija je najveća vrijednost ljudski, naši pokojni roditelji i dalje žive u njemu. Sjećajući se njih, ne zaboravite na sebe, na svoje planove, djela, težnje.
3. Postepeno, vrijedi se riješiti bolnih sjećanja na smrt. Oni čine ljude depresivnim. Psiholozi savjetuju da plačete, možete otići psihologu ili svećeniku. Možete početi voditi dnevnik, glavna stvar je da ne držite sve u sebi.
4. Ako usamljenost prevlada, morate pronaći nekoga kome je potrebna briga i pažnja. Možete imati kućnog ljubimca. Njihova nesebična ljubav i vitalnost pomoći će u prevladavanju tuge.

Ne postoje gotovi recepti kako preživjeti smrt voljene osobe, pogodni za apsolutno sve ljude. Situacije gubitka i emocionalne veze su različite za svakoga. I svako drugačije doživljava tugu.

Koji je najlakši način da se nosite sa smrću voljene osobe? Potrebno je pronaći nešto što će vam olakšati dušu, nemojte se stidjeti pokazati emocije i osjećaje. Psiholozi smatraju da tuga mora biti “bolesna” i tek tada će doći olakšanje.

Pamti lijepim riječima i djelima

Ljudi se često pitaju kako da ublaže svoju tugu nakon smrti voljene osobe. Kako živjeti s tim? Ublažavanje bola gubitka ponekad je nemoguće i nepotrebno. Doći će vrijeme kada ćete moći upravljati svojom tugom. Da biste malo ublažili bol, možete učiniti nešto u spomen na pokojnika. Možda je sanjao da sam nešto uradi, možete ovu stvar privesti kraju. Možete se baviti dobrotvornim radom u znak sjećanja na njega, posvetiti neku kreaciju u njegovu čast.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Ne postoji univerzalno jednostavan savjet je višestruki i individualni proces. Ali najvažnije:

• Neophodno je sebi dati vremena da emocionalna rana zacijeli.
• Nemojte se bojati tražiti pomoć ako vam je potrebna.
• Potrebno je pratiti prehranu i pridržavati se dnevne rutine.
• Nemojte žuriti da se smirite alkoholom ili drogama.
• Nemojte se samoliječiti. Ako ne možete bez sedativa, bolje je da se obratite ljekaru za recept i preporuke.
• O preminuloj voljenoj osobi morate razgovarati sa svima koji su spremni da slušaju.

I što je najvažnije, prihvatiti gubitak i naučiti živjeti s njim ne znači zaboraviti ili izdati. Ovo je iscjeljenje, odnosno ispravan i prirodan proces.

Zaključak

Svako od nas, čak i prije rođenja, dobija svoje mjesto u strukturi svoje vrste. Ali kakvu će energiju čovjek ostaviti svojim rođacima, postaje jasno tek kada mu život završi. Ne treba se bojati pričati o preminuloj osobi, pričati više o njoj djeci, unucima i praunucima. Vrlo je dobro ako postoje legende o rodu. Ako je čovjek dostojno proživio svoj život, on ostaje zauvijek u srcima živih, a proces žalosti će biti usmjeren na dobro sjećanje na njega.

Da, svi mi na ovom svijetu nismo vječni. Dođe trenutak kada se duša odvoji od tijela. A ako bi ušla duša pokojnika novi zivot, tada su duše onih koji su pretrpjeli tugu gubitka razderane od tuge. I često rođaci ožalošćenih ne znaju kako da pomognu preminulim voljenima, pa često sumnjaju u potrebu za tom pomoći. Šta crkva kaže na ovo?

Apsolutno je neophodno pomoći osobi u tuzi i time ispuniti Hristov zakon. Naravno, ako postoji takva prilika. Definitivno moramo da pomognemo jedni drugima. To je aktivna pomoć koja je potrebna onima koji su preminuli od nas. Kao primjer, evo fragmenta iz Života Ivana Damaskina. U vrijeme kada mu je naložen zavjet ćutanja, došao mu je brat, kome je umrla draga osoba. Brat je rekao Jovanu Damaskinu da ne može da oplakuje pokojnika, jer mu je jezik bio kostur, a on sam nije učen. I Ivan je, na zahtjev svog brata, stvorio nekoliko stihira, koje se i danas koriste na sahrani.

Tuga se ne doživljava na isti način kao prije. Moderni ljudi doživite bol gubitka mnogo teže. Razlog je taj što smo izgubili kulturu koja je nekada pomagala ljudima u tako teškoj situaciji. Više nema podrške zajednice koja je pomogla da se izbori sa tugom. U to vrijeme je zaista bio običaj oplakivati ​​mrtve. Sada je ta tradicija nestala, a često se dešava da na sahrani čovjek obriše samo zlobnu suzu, a nakon šest mjeseci unutrašnjih iskustava dobije srčani udar. U isto vrijeme, kada je živjela tradicija tugovanja i tugovanja za voljenom osobom, tuga je najčešće nestajala tokom ovog procesa. Danas, čak i da bi se pomoglo čovjeku da izdrži tugu, nemoguće je oplakivati ​​pokojnika s njim zbog izmijenjene tradicije. A pomoć je, dakle, potrebna već druga.

Odavno je poznato da je zajednička tuga pola tuge. I na našu veliku žalost, često se dešava da čovek nema sa kim da podeli tugu. U staroj romansi postoje takve stihove:

“Sa srećom, svi su nam prijatelji

U tuzi nema tih prijatelja"

Neki poznanici imaju važne poslove, drugi pokušavaju da zaborave na tugu nakon sahrane, treći imaju hitne probleme i nedostatak vremena.

A osoba koja je izgubila voljenu osobu ostaje sama sa svojim gubitkom. I nema kome da ode, nema s kim da podeli tugu.

U ovom trenutku mu možete pomoći. Ali čak i ako osoba nije sama, a osim vas, ima ko da mu pomogne, svejedno pomoć u tuzi neće biti suvišna.

Veoma je važno da osoba želi da podijeli tugu sa vama. Stoga, ako je između vas prije bilo neoproštenih svađa i pritužbi, sada ih morate odlučno odbaciti. Važno je da se pomirite sa osobom u tuzi, zamolite je za oproštaj (čak i ako greška nije vaša), potpuno iskorijenite ljutnju u svom srcu. I samo u takvom stanju čišćenja od uvreda krenuti u pomoć. Samo bliski ljudi najčešće vjeruju da će podijeliti tugu sa njima. I kako može postojati bliskost koja je implicirana u ozlojeđenosti?

Prije svega, kako se kaže u Psaltiru, „prikloni uho svoje“ i poslušaj da li ti zabrinuta osoba može nešto reći u svojoj tuzi. Čovjek često treba samo da progovori, a važno je da ga sasluša. Samo treba da dođete kod njega, sednete, razgovarate, saslušate njegove strahove, strepnje i tuge. A koliko ćemo mu vrijednih savjeta dati je sporedna stvar i zavisi od svakog od nas. Često se dešava da nam ne trebaju riječi, najvažnije je slušati ožalošćene. Čak i ako ne možemo reći ništa osim: „Pomozi, Gospode!“. Ako osoba želi, onda možete razgovarati o pokojniku, sjetiti ga se zajedno. Ožalošćenoj osobi možemo pomoći u kućnim poslovima, rješavanju organizacionih pitanja, brizi o njegovoj djeci i mnogim drugim.

Velika podrška je i pomoć duši ožalošćenog.

I, naravno, glavna pomoć je molitva. Ako možete, molite se za ožalošćenog, a ako je moguće, molite se s njim za onog koji je otišao. Važno je objasniti, potvrditi i uvjeriti osobu da smrt nije apsolutni gubitak osobe, da je osoba stvorena sa besmrtnom dušom, a njeno prelazak preko praga smrti ne znači odlazak u zaborav, da ništa od mi ćemo moći da umremo, jer je naša duša uvek živa.

Ako osoba vjeruje da je duša besmrtna, da postoji drugi život - to je sasvim druga tuga. Potrebna vam je pomoć da odete u hram, pomolite se, pročitate Psaltir, pokažete vlastiti primjer vjera. Bog vidi da u tuzi ima milosti.

Samo ne treba agresivan misionarski rad! Potrebno je djelovati polako, kao da se pacijent uči hodanju nakon veće operacije. Govorite i ponašajte se pažljivo, nježno, s ljubavlju. Preživjeli će osjetiti Božju pomoć i vjerovat će, počeće se kretati prema Njemu.

I, naravno, važno je shvatiti da ožalošćenu osobu ne treba ostavljati samu ako je jako bolesna, ili ako izražava misli o samoubistvu.

Patnja i saosećanje su takođe posao. Prije svega, duhovni rad. Odajemo počast mučenicama Veri, Nadi, Ljubavi i njihovoj majci Sofiji. Majka nije prihvatila fizičke muke, ali mi je poštujemo kao mučenicu: umrla je nekoliko dana kasnije na grobu kćeri od duševnih patnji. Dakle, u slučaju pomoći ožalošćenima, samilost prema njima je dobrotvorno djelo.

Ali je li grijeh izbjegavati pomoć osobi koja pati? Ako možemo pomoći svim patnjama oko nas, to će biti pravo pred Bogom. Ali Gospod neće računati ako ne možemo svima pomoći. Mi sami moramo izabrati mjeru pomoći u skladu sa svojim moralnim mogućnostima. U tuzi, osoba često želi biti sama, stoga je važno shvatiti da nametnuta pomoć neće biti korisna. Ali ako osoba traži pomoć, svakako je treba pružiti i bilo bi pogrešno odbiti je.

Ima slučajeva da se rodbina uvrijedi od strane prijatelja umrlog koji nisu došli na bdenje. Ali oni obilježavaju prije svega molitvom, a ne zadušnicom. Možete se moliti bilo gdje. Pa čak i ako osoba nije došla na bdenje, to uopće ne znači da je napustio tugovanje i da se ne sjeća pokojnika. Ali važno mu je i da ipak nađe priliku i dođe neki drugi dan da podrži ljude u tuzi.

Nažalost, in savremeni svet vrlo često dolazi do situacije u kojoj ne razmišljamo o tome koliko je pokojniku teško na onom svijetu, koliko su mu teški grijesi i kako će se pojaviti pred Gospodom. I umjesto da brinemo o njemu, da se molimo Gospodinu za olakšanje presude i čišćenje grijeha, više brinemo o sebi, uronimo se u vlastita iskustva povezana s fizičkom i emocionalnom nelagodom od gubitka voljene osobe. I u ovom iskustvu za nas, ogleda se naš ponos. Uostalom, mi imamo zapovest o ljubavi, a način života po ovoj zapovesti je poniznost. A poniznost je briga, sjećanje, iskustvo o drugima u većoj mjeri nego o sebi. Prema pravilima poniznosti, moramo zaboraviti na sebe zbog drugih. A u slučaju gubitka - zaboravite se zbog pokojnika, molite se za njega, čitajte Psaltir, ograničavajući se, možda u snu ili u nečem drugom. Kada se čovjek sažali, teže ga je utješiti, jer je fiksiran na svoju tugu, a ne na misli o svojoj duši i pokojniku. Treba ga odvratiti od sebe i dovesti u pomoć preminulom prijatelju ili rođaku. Ovo će mu pomoći. Molitva donosi pomoć i pokojnicima i ožalošćenima. Moleći se za pokojnika, čovjek se odriče iskušenja vlastite duše (ovo odricanje podjednako je svojstveno i onima koji tuguju i onima koji im pomažu). Samosažaljenje uništava svaki poduhvat u korenu. Ako osoba sebe smatra nesrećnom i misli samo da je najteža od svih, ona nema nikakvog mentalnog, moralnog, pa čak ni fizička snaga. Svi oni idu u samosažaljenje, a nisu dovoljni da pomognu rodbini i svima kojima je prava pomoć potrebna. Stoga ne treba razmišljati: „Imam li dovoljno snage da pomognem svojim najmilijima?“ Samo treba da počnete pomagati, uzdajući se u Gospodina. I Gospod će dati snagu i mir duši, i utješit će samog tješitelja.

Pomažući u tuzi zbog gubitka, osoba u određenoj mjeri određuje svoj odnos prema duši pokojnika. Djela milosrđa i pomoći drugim ožalošćenim ljudima pomažu kako duši pokojnika, tako i, kako kažu, duši onoga koji pomaže. Nedavno je u Centru za rak preminula trogodišnja djevojčica. Bilo je teško doći do roditelja koji su bili u malodušju, ali je njihov rođak organizovao Fond za pomoć djeci koja se liječe u centru. Čestitala im je praznike, donosila poklone, što je učinilo dobro djelo duši pokojnika.

I općenito, ako pitanje dobrih djela i milostinje uzmemo u obzir kao pomoć pokojniku, onda da biste iskupili grijehe pokojnika, morate se moliti za njega, tako da mu Gospodin oprosti, i davati milostinju na u ime pokojnika. Istovremeno, post doprinosi molitvi. Njegov značaj je dobro iskazan u predavanjima profesora Osipova, koji kaže da, kao iu situaciji na planinarenju, da biste nešto neophodno stavili u pun ruksak, prvo morate osloboditi dovoljno prostora u njemu. Post nas priprema za molitveno zajedništvo, a još više za usrdnu molitvu za pokojnike. Molitva ne treba da bude samo lektura, ona treba da dolazi iz duše onoga koji moli!

Još dvije stvari koje se mogu nazvati glavnim motivima da ne pomognete bližnjem u trenucima tuge: lijenost i strah od dodirivanja tuge. U stvari, ne vredi se plašiti suočavanja sa tuđom tugom, kao ni plašiti se da tu tugu projektujete na sebe. Božja volja se odnosi na svakoga, i ako Gospod daje ispit za naše grijehe, onda ih zaslužujemo. Nemoguće je "zaraziti" nesrećom i stoga se ne treba bojati podržati bližnjeg u trenucima njegove duhovne boli. Pomoć se odbija i zato što svaka osoba u savremenom svijetu živi u svojevrsnom vakuumu, te se boji izaći iz svog poznatog udobnog svijeta u kojem još niko nije umro da bi mu pružio pomoć. On jednostavno ne želi da dozvoli bilo kakvu nelagodu, učestvujući u tuđoj tuzi. Svaki grad ima Dječiji dom, ali nikome se ne žuri da uroni u bol koji koegzistira s uspješnim građanima. Iako je često dovoljno da se i sami pridružite tuzi da se vaše stanje promijeni. Jednom kada vidite tugu i osjetite je, postaje nemoguće preći preko tuge drugih i nastaviti živjeti i radovati se svom zadovoljstvu, znajući da negdje pate ljudi kojima je potrebna vaša pomoć.

Pomaganje ožalošćenima je rad koji zahtijeva strpljenje i razumijevanje. Ali dobar posao. Nemoguće je, zatvarajući se u svoju tugu, iza nje ne vidjeti drugu ljudsku tugu. Dijelite tugu drugih ljudi i vaša vlastita tuga postaje manje bolna. Pomaganje ljudima u njihovoj tuzi je dobrotvorno djelo, a Gospod ne daje ništa iznad čovjekovih snaga. Nema potrebe da brinete da će vam pomoć biti iznad snage, jer vas niko neće previše tražiti. Ne možemo opravdati nespremnost da pomognemo nepoznavanjem sredstava i metoda. Gospod će vam reći šta i kako da pomognete. Ponekad je dovoljno samo pristati i dati do znanja osobi da nije sama. I na kraju krajeva, osim ljubavi, nisu potrebna posebna znanja i vještine da biste utješili bližnjeg. Istovremeno, nema potrebe ići u drugu krajnost – pružati pomoć, ostavljajući bez pažnje svoje voljene kojima je očajnički potrebna vaša pažnja: vaša djeca i vaša porodica.

AUTOR ČLANKA
Sveštenik Fjodor Romanenko
(Sveštenik moskovske crkve Kazanske Bogorodice u Kolomenskome. Služi i u crkvi Velikomučenika Pantelejmona na Istraživačkom institutu za kliničku onkologiju Ruskog centra za istraživanje raka N. N. Blokhin Ruske akademije medicinskih nauka.)

Trpjećete tugu - naučićete kako da živite.

Ruska poslovica

Svaka zemaljska muka i svaka zemaljska suza je za nas radost, ali čim zaliješ suzama zemlju pod sobom do pola jarde, odmah ćeš se svemu radovati.

F.M. Dostojevski

Teško je ne izdržati tugu, ali je podnositi stalno.

Lucije Anaj Seneka (mlađi)

"Moramo kroz mnoge nevolje ući u kraljevstvo Božje."

(Djela 14:22)

Tuga je duboka patnja koju doživljavaju kada izgube nekoga koga su mnogo voleli, izgube nešto veoma skupo, neophodno.

Eksplanatorni rječnik D.V. Dmitrieva

Vjerovatno je nemoguće živjeti život bez poznavanja patnje i tuge. A sasvim je sigurno da osoba odrasta, iskusivši patnju. Pe-ponovno živ... Odnosno, kasnije, kada bol popusti, za njega će početi neki drugi život i on će postati jači, mudriji, smireniji. A šta učiniti ako izgleda kao nešto što neće preživjeti, razbiti se, razbiti kao šolja ili tanjir? A onda će, vjerovatno, biti moguće sastaviti, zalijepiti - ali posuđe i dalje neće biti cijelo. Da, i znak nije najbolji...

ALI SZO, inače, određuje da li će osoba preživjeti patnju ili ne, odnosno hoće li mu to koristiti? Uostalom, sve je na svijetu subjektivno i, pokušavajući spasiti svoje susjede od patnje, mi, možda, rizikujemo da im naudimo, a ne pomognemo im? Nije li ovaj put popločan dobrim namjerama?

osim toga, SZO određuje dubinu i snagu tuge i semantičko opterećenje koje ona nosi za osobu koja je doživljava? Uostalom, većina nas je programirana da doživi čitav niz emocija, i to ne samo pozitivnih. Gdje će ljudi dobiti materijal za negativne emocije?

Još se sjećam jedne smiješne situacije (tada mi se, međutim, nije tako činilo): kao student iznajmio sam sobu od svoje najdraže bake. Uslovi su bili jednostavno kraljevski: centar grada, skoro iseljeni komunalni stan i plinski bojler koji radi kao zvijer (ko nije shvatio u čemu je ljepota - tada u Moskvi vruća voda isključite ne deset dana, već mjesec dana, pa čak i tada ako imate sreće). Kuća je bila stara, sagrađena krajem 19. stoljeća. Naravno, u stanu, u kojem smo živjeli samo ja i ta ista starica u sedam ogromnih soba, sve je bilo krajnje trošno, uključujući i brave na vratima. Baka me je više puta upozoravala da vrlo pažljivo zatvorim ulazna vrata. Osjećao sam se kao da radim upravo to. Međutim, jedne lijepe večeri, vraćajući se kući, vidio sam svoju gazdaricu sa svim znacima tuge: crvenim očima, uprtim očima, sporim nerazgovjetnim govorom, čestom povlačenjem u sebe. Ispostavilo se da se brava ipak pokvarila, a ona je bila primorana da pozove bravara, plati mu rublju (da, to je bilo davno), iako je tražio tri da promijeni „larvu“. I sve to: moja nemarnost; njen strah kada se brava pokvarila i skoro je ostala na stepenicama; drskost bravara (usput, bravar je bio normalan, a on se nje bojao kao đavo tamjana), trošenje cijele rublje; čekala me do kasno uveče da iskažem svoj bol - izazvala joj je, po njenim riječima, "veliku tugu".

Sačekaj malo da se nasmešiš i kažeš "Marivana, ja bih imao tvoje probleme!". Baka je tada imala osamdeset dvije godine. Bila je supruga vrlo visokog vojnog čina, vojnik na frontu, a pošto je ostala udovica, nije živjela u siromaštvu. Zdravlje joj je bilo dobro, penzija pristojna, glava joj je svijetla, a potom je živjela sretno do devedeset pete godine. Po prirodi je bila druželjubiva, lagodna, vesela osoba. Otkud onda, nakon tako beznačajnog incidenta, „jaka tuga“ u njenom leksikonu? Odgovor je jednostavan: nije bilo dovoljno jakih emocija, a ona je našla način da ih dobije. Inače, pola sata nakon što mi je ispričala o "jakoj tuzi", pili smo čaj sa kolačićima koje je ispekla dok me je čekala. Sve se dobro završilo, nisam otjeran iz stana, ali životna lekcija je bila dobra.

Jeste li se nasmiješili? To je sjajno. A sada – na temu konverzacijske hipnoze: kako ona može pomoći osobi koja pokušava preživjeti tugu, a nije joj dobro? I kako shvatiti da li radi ili ne – jer je to, šta god da kažeš, mešanje u tuđi život. Ne radi se o psihoterapiji, kada se osoba, shvativši da se sama ne može nositi, obraća specijalistu, troši novac, vrijeme, ponekad doživi značajan stres tokom zgloba, ali shvati da je to njegov izbor.

Ali to - u svakom slučaju, u okvirima domaćih kulturnih tradicija - nije tako uobičajeno (iako, hvala Bogu, mnogo češće nego, na primjer, prije deset godina). A ako je situacija takva da je osoba izgubila nekog bliskog i nikako ne može preživjeti taj gubitak? Da, postoji posebna hronološka gradacija, prema kojoj on različiti periodi tuga doživljava različite osjećaje - od poricanja do prihvatanja, a prema raznim klasifikacijama, ovaj period traje i do četrnaest mjeseci (ako tuga postane hronična, posebno je važno kontaktiranje psihoterapeuta). I svih ovih šest, deset, dvanaest, četrnaest meseci čoveku na ovaj ili onaj način bolno.

Bol - takođe nije samo tako. Funkcija bola je zaštita i, na kraju krajeva, očuvanje biovrste: kažu, obratite pažnju, nešto je pošlo po zlu! Ovo je kada je bol signal.

Ali kada je krajnje jasno koji je problem uzrokovao bol, a boli sve više, čovjeku je potrebna pomoć. I, kao što je već spomenuto, ne obraća se specijalistu i, u najboljem slučaju, nesvjesno traži podršku od onih koji su u blizini - rođaka, prijatelja, kolega, ponekad - od slučajnih sagovornika. Nekada sam bio tako slučajan sagovornik. I ja sam jako sretan što imam svoju konverzacijsku hipnozu - jer inače teško da bih mogao učiniti nešto korisno.

To se dogodilo prije nekoliko godina. Zakazala sam pregled kod doktora u plaćenoj klinici, ali nisam izračunala vrijeme i stigla sam mnogo ranije od dogovorenog. U redu je, na recepciji sam se počastio kafom, imao sam zanimljivu knjigu sa sobom, tako da sam mogao sa velikim komforom dočekati svoje vrijeme. Desetak-petnaest minuta sam radio upravo to. Ali onda je žena u četrdesetim sjela pored mene, koja je izašla iz sobe za tretmane. Izgledala je nekako čudno: dobro odjevena, zategnute figure, vrlo njegovanih ruku i lijepo oblikovane kose - ali iz nje, sa svim njenim vanjskim blagostanjem, izbijali su valovi nečeg vrlo strašnog. Teško je to bilo nazvati bilo kojom riječju, ali osjećaj je bio kao da usred vrelog ljetnog dana uđete u prostoriju u kojoj već duže vrijeme radi moćna klima. Sjedeći, ukočila se neko vrijeme, a onda se odjednom okrenula prema meni s pitanjem:

- Reci mi, jesu li ti roditelji živi?

Nisam stigao ni da se iznenadim, jer nije čekala moj odgovor, već je nastavila:

“Izgubio sam roditelje prije šest mjeseci. Prvo je majka otišla - brzo, u snu, a nedelju dana kasnije i moj otac je dugo bio bolestan, ali se posle majčine smrti ugasio, kao svijeća koja se ugasila. Veoma je teško. Prošlo je tako dugo i sve mi je gore. Da nije bilo mog muža i djece, mislim da bih se digla ruku na sebe, jako boli. I zdravlje propada - nikad ništa nije boljelo, a sada - jedno, pa drugo, pa treće. Težina i bol - to je ono što je sada uvijek sa mnom. Kao da uvijek nosim ogroman kofer pun bola.

Jeziv monolog, zar ne? Pogotovo kada se uzme u obzir da je upućeno strancu. Generalno, stekao sam utisak da moj sagovornik nije očekivao nikakvu reakciju od mene, samo sam morao da progovorim. Ali ako mogu da pomognem...

Natalya (njeno ime sam saznala tek na samom kraju razgovora) koristila je vrlo karakterističnu metaforu - ogroman kofer pun bola. U razgovornoj hipnozi postoji takva tehnika - koristiti metaforu sagovornika, razvijajući je što je više moguće. pa sam postavio pitanje:

- A šta još ima u koferu, osim bola?

Uprkos Natalijinom uznemirenom stanju uma, njena kontrola je očigledno dobro funkcionisala. Bila je malo zatečena, a onda se sjetila svoje nedavne fraze i pomislila. Bilo je to upravo ono što je trebalo - osoba u stanju tuge je u principu više hipnotička, a kada počne da traži odgovor u sebi, trans se produbljuje. Ona je neodlučno odgovorila:

Čudno, nikad nisam razmišljao o tome. Evo vidim ovaj kofer, kao u stvarnosti, ali ne znam šta je tu, osim bola... Vjerovatno, osjećaj krivice. U posljednje vrijeme posvećujem vrlo malo pažnje roditeljima. I što je najvažnije, oboje su otišli bez mene, nisam stigao ni da se pozdravim ni da kažem koliko ih volim i koliko sam im zahvalan na svemu što su uradili za mene.(Suze su potekle iz Natalijinih očiju, ali ona to nije primetila) . Razumijem da se ne mogu vratiti. Ali jako se stidim – stidim se samog sebe – što nisam uradio sve što sam mogao.

Krivica prema onima koji su zauvijek otišli je vrlo čest osjećaj među onima koji su ostali. Osećaj da niste dali nešto nekome koga više nema, i shvatanje da to nikako neće uspeti, zaista može potpuno da iscrpi čoveka. A to se može desiti i u slučaju kada je zaista bilo nekih „nedostataka“, i u slučaju kada je briga i podrška u najmanju ruku organizovana. visoki nivo i urađeno je sve što je bilo moguće.

Nisam tačno znao kako se sve ovo dogodilo sa Natalijom, i sada nije bilo važno: ako nešto nije u redu, ne možeš to popraviti. Su napustili. Ona je ostala. Ona mora da ide dalje. I ona boli. Bol se mogao ublažiti. I postavio sam sledeće čudno pitanje:

- Možeš li spustiti ovaj kofer na neko vrijeme i sjesti na njega?

Sudeći po tome što ovo pitanje nije izazvalo nikakvo iznenađenje, Natalija je već bila u dubokom transu. ona je odgovorila:

- Da, mogu... (nakon pauze) i jako je lijepo kad se možeš malo opustiti.

Sada je došlo vrijeme da okrenemo hipnozu, jer je vrijeme prolazilo u sekundama - ipak, ovo nije zvanična sesija: možda će njen telefon ili moj zazvoniti ili ću možda biti pozvan kod doktora. Stoga, kršeći sva pravila (potrebno je osigurati vrijeme za razvoj hipnotičkog procesa), pitam:

I sada, sedeći na ovom koferu, šta biste mogli da pitate sebe, svoje preminule roditelje ili bilo koga drugog?

Sama Natalija, bez mog zahteva, zatvara oči. Tišina. Duga tišina. Suze teku. I odgovor:

Mama i tata su mi rekli da me mnogo vole. I da sam sve uradio kako treba. I da ne bih trebao vući ovaj kofer. A onda sam se oprostio od njih - zagrlio ih, poljubio(jake suze, glas se lomi; pauza) . I otišli su negdje daleko putem kojim sam vukao kofer, a ja sam sjedio i gledao za njima.

Sekundu kasnije, njen i moj telefon su zazvonili u isto vrijeme. Ranije sam završio razgovor i u tom trenutku sam pozvan kod doktora. Napuštajući njegovu kancelariju, otkrio sam da Natalija nije otišla. Sjela je na isto mjesto i popravila šminku koju su suze jako oštetile. Ugledavši me, ustala je, prišla mi i rekla:

- Hvala što ste me saslušali. Osećam se bolje.

Razgovarali smo još nekoliko minuta. Vidjelo se da se baš i ne sjeća šta se dogodilo prije pola sata – međutim, u takvoj situaciji amnezija se često razvija spontano. Nisam ništa objasnio. Da, između ostalog, uspeo sam da joj promovišem ideju da ode kod psihoterapeuta, a onda sam saznao da je iskoristila ovu preporuku. Psihoterapeutkinja kojoj se, inače, obratila, u svom radu je aktivno koristila i hipnozu.

Put iz tuge leži kroz tugu.

Istina je! Ovo je najvažnije da shvatite. Ako želite da se oporavite od tuge i prebolite svoj gubitak, morate zapamtiti ovu poziciju. Drugi način da pun život ne nakon žalosti. Snaga tuge je jaka i svakako ćete je izbjeći. Niko ne želi tugu. Niko ne želi samoću i glavobolju koje ona donosi. Kada tugujemo, svi pokušavamo da:

• Izbjegavajte to.
• Brzo izađi iz toga.
• Sačekaj da prođe.

Vrijeme liječi. Koliko smo puta ovo čuli! Ali to nije istina. Samo efikasan rad kroz tugu će izliječiti duboke rane i vratiti osjećaj ravnoteže. Kada ste izgubili voljenu osobu, prošli kroz gorčinu razvoda ili doživjeli druge dramatične događaje, nećete ih prekoračiti: ta osoba, mjesto ili vrijeme u vašem životu zauvijek će ostati s vama kao dio vaše biografije.

Što je veći gubitak, veća je tuga. Nema potrebe da prekoračite gubitak ili ga nekako zaobiđete, nema potrebe da ga čekate. Kako preživjeti gubitak? Morate ući u gustinu, znajući da je to ključni uslov za prevazilaženje tuge.

Da biste prebrodili tugu, potrebna vam je margina vitalnost i strpljenje. Ponekad ćete se osjećati tužno, usamljeno, izgubljeno, ljuto. Kada se susrećete sa ovim teškim osećanjima, morate zapamtiti cilj. Morate biti sigurni da ne postoji drugi način da prevaziđete tugu osim da direktno uđete u nju.

Biće vam još gore, to je za očekivati, ali dobro je!

Više puta u grupi za podršku neko će reći: „Osećao sam se gore nego ranije kada sam pokušavao da ne primetim gubitak“, i bio šokiran kada je čuo od mene: „To je dobro! To znači da rasteš!”

Za dan, sedmicu ili nekoliko mjeseci osjećat ćete se bolje. Ako se osjećate ugodno u procesu rješavanja tuge, ovo je opasan signal. Vrijeme je da provjerite pokušavate li potkopati, zaobići ili preskočiti svoju tugu. To je nemoguće!

Preživljavanje je jedini način da se zdravo izvučete iz tuge.

Sve dok sebi govorite da ne treba da budete toliko zabrinuti, dok se pretvarate da vam nije stalo, gubitak ostaje sa vama. Oporavak će početi kada sebi kažete da bez obzira kakve se tragedije dešavaju u svijetu, u ovom trenutku najveća je tuga vaša.

Ne morate da se izvinjavate prijateljima, porodici ili Bogu zbog kojih žalite. Ako te razumiju, dobro je, ako te ne razumiju, šteta.

Iz tuge možete izaći samo tako što ćete je proći. Morate započeti putovanje prepoznajući da je vaš gubitak vrijedan žaljenja. Proći kroz tugu se zove rad na tuzi. U potpunosti sam shvatio značenje ovih riječi tek kada sam se uključio u sudbine ugroženih ljudi. Riječ "posao" najbolje opisuje ono što morate izdržati. Tuga je posao. Najteži posao.

Gledajući na planinu kao na posao, nećete čekati, nećete tražiti nekoga ko bi za to okrivio. Neki zadaci se ne mogu delegirati na druge. Niko za vas ne prepoznaje smrt voljene osobe. Niko se neće oprostiti od vas i neće pustiti tu osobu, tu vezu, ili dio tijela, ili nešto drugo što ste izgubili. Morate to sami. Ima posla koji treba obaviti kada vam se ništa ne da da radite. Rad na tuzi se može odgoditi. Ako ne pričate o gubitku, ne doživite neka osećanja, biće vam lakše. Ali doći će dan kada ćete se probuditi i vidjeti da ti osjećaji ostaju, i stanje o kojem trebate razgovarati sa osobom koja razumije.

Evo jedne od najčešćih zabluda o tuzi:

• Tuga je vrlo lična stvar, zadržite je za sebe.

A evo još jednog:

• Niko nije u stanju da pomogne. Morate se nositi sa svojom tugom.

Apsolutno lažno!

Efikasan rad na žalosti se ne obavlja sam. Prije svega, morate pronaći grupu za podršku u kojoj možete slobodno govoriti, ili psihologa savjetovališta. Nemojte se zaglaviti u tuzi. Ljudi su ti potrebni kao vazduh. Morate pričati o svojim osjećajima, morate slušati šta se dogodilo drugima. U tome ćete naći ne samo utjehu, već i snagu potrebnu na dugom putovanju s teškim teretom tuge.

Ako se povučete u sebe, postoji rizik da se tuga izobliči. Što vaš rad na tuzi bude više javni, to ćete bolje moći da se nosite sa njim. Što više pričate o tome, pišete, dijelite s drugima, to će vaše vlastito prihvaćanje gubitka biti efikasnije. Niko ne kaže da je lako. Ali to je neophodno.

Muškarcima je teže podijeliti tugu. Ova nevoljkost dolazi od naše muške ideje o osjećajima. Ne znamo kako da se nosimo sa gubitkom. Odrasli smo u glupom uvjerenju da su suze znak slabosti i nedostatka karaktera. Ova glupost ima visoku cijenu. U zdravom suočavanju sa tugom, muškarci imaju iste potrebe kao i žene. To uključuje potrebu da budete među ljudima koji su doživjeli isti gubitak i da razgovarate o tome šta im se dogodilo.

Naići ćete na ljude, uključujući doktore i službenike vjere, kojima je neugodno nositi se s osobom u žalosti. Prijatelji će te izbegavati, ne znajući šta da kažu. Zaposleni, koji se plaše da izgovore nešto što nije na mestu, potpuno će prestati da pričaju. Čini se da gdje god da se pojavite, okruženi ste zavjerom tišine.

Kao i većina onih koji su preživjeli tugu, mrzet ćete pitanje: "Kako si?" Brzo ćete otkriti da je jedini prihvatljiv odgovor "odlično", čak i ako ste u tom trenutku na tački patnje. Pa ipak, ostaje poruka da se efikasan rad na tuzi ne radi sam. Zato je važno pronaći konsultanta, grupu za podršku, gdje će vas saslušati.

Jedno od najčešćih pitanja koje čujem od osoba u nepovoljnom položaju je: „Šta sam pogriješio? Je li ovo kazna? Pitanje je razumljivo, ali ipak glupo, jer na njega postoji samo jedan odgovor - ne. Loše stvari se dešavaju loši ljudi, i sa dobrima. Tuga ne bira. Gubici dolaze jer živimo u smrtnom, nesavršenom svijetu.

Najteže je zadržati osjećaj odgovornosti za svoj oporavak od depresije. Kada tuga zasjeni sve, kada nekadašnje radosti ne prijaju, teško je osjećati se odgovornim za bilo šta. Depresija može zahtijevati liječenje. Ako se odugovlači, moraćete u bolnicu. Ali čak i u ovom slučaju, konačna odluka da izađete iz depresije zavisi od vas.

Depresija je tajm-aut u suočavanju sa tugom. Na primjer, dižete uteg. Podići ćete ga jednom, dvaput, deset puta, ali dođe trenutak kada je težina preteška, a mišići preumorni. Nemate izbora nego da se odmorite prije sljedećeg pokušaja. Važno je shvatiti da se ponekad morate opustiti, odvratiti od rada na tuzi. Niste završili s ovim poslom. Planirate da mu se vratite. Posao tuge je najbolje obaviti kada preuzmete odgovornost da ga dovedete do kraja.

Nemojte se bojati tražiti pomoć. Zapamtite ključni faktor oporavka: djelotvoran rad na tugovanju se ne obavlja sam. Da biste izašli iz tuge i depresije, potrebni su vam drugi ljudi. Nemojte se bojati zatražiti pomoć, ali osoba s kojom razgovarate mora razumjeti proces oporavka od tuge. Najbolju podršku će pružiti neko ko to i sam doživi. Takve ćete ljude naći u svakom društvu.

Nemojte požurivati ​​stvari. Moje najdublje saučešće upućujem svima onima koji jedva čekaju da okončaju svoju tugu. Ali uz svu svoju simpatiju prema vama, moram reći: rad na tuzi ne može se žuriti. Proći će dvije do tri godine prije nego doživite smrt ili razvod. Ovaj proces se ne može ubrzati. Čini vam se da će to trajati duže nego što možete podnijeti, ali možete i izdržat ćete.

Neki od vaših prijatelja će vas razočarati - tako tiho izražavam ideju da ćete izgubiti neke od svojih prijatelja. Tuđa tuga često plaši one koji je ne dijele. Proći kroz tugu i pronaći ravnotežu snaga zadatak je koji će zahtijevati mnogo strpljenja ne samo od vas, već i od vaših prijatelja.

Umor je najčešći simptom rada sa tugom. Tuga je težak teret, zamorno ga je nositi. Ljudi su mi rekli da su se osjećali iscrpljeni tri do šest mjeseci nakon što je voljena osoba umrla ili se razvela. Dobro je znati da je umor normalan dio procesa oporavka.

Prvih godinu ili dvije možda ćete se osjećati kao da je posao završen, ali nešto će vas baciti nazad u dubine patnje. U prvoj godini nakon smrti ili razvoda, stalno ćete se suočavati s podsjetnicima na vaš gubitak. Prvi rođendan, godišnjica, Božić i drugi datumi će biti posebno bolni.

Može se osjećati nepodnošljivo za još jednu usamljenu noć, praznu stolicu za stolom. Korisno je zapamtiti da prva godina nakon gubitka, naravno, nije najbolja godina u tvom životu, ali to ne mora biti najgore. Imate svrhu i smjer. Do kraja godine moći ćete sebi reći da imate zapažen uspjeh, makar samo zato što ste preživjeli.

U drugoj godini tuge od vas će biti potrebno da budete strpljivi prema sebi. Nadali ste se da će se na kraju prve godine život vratiti u normalu, ali to se nije dogodilo. Mnogi ljudi u nepovoljnom položaju su mi rekli da im je druga godina bila najusamljenija u životu. Prva godina se troši na preživljavanje. Drugi pokazuje koliko ste usamljeni. Možda se čini da sve počinje iznova, ali nije. Sada je pravo vrijeme da se pridružite grupi za podršku ili da se vratite tamo ako ste napustili grupu. Kada prođe kriza druge godine, bićete spremni da reorganizujete svoj život nakon gubitka. To ne znači da više neće biti posla na tuzi, ali već ste naučili kako se to radi.

Vremenom će dobrih dana biti veći broj loših. Do kraja treće godine bol gubitka će se smanjiti do tačke u kojoj je potpuno pod vašom kontrolom. Možda je najvažnije postignuće kada se oporavljate od tuge to što osjećate samopouzdanje i ponos u sebe. Uspio si izdržati najveću patnju i ostao na vrhu. Postali ste druga osoba - bolja i jača.

Bazirano na knjizi "Jutro nakon gubitka" Boba Datesa.

3.5. Kako pomoći nekome u tuzi

Kao psihoterapeut, često imam posla sa ljudima koji su depresivni, jako tužni. Ponekad je ovo stanje simptom mentalne bolesti s nasljednim opterećenjem, kao što je manično-depresivna psihoza. Koje riječi mogu biti ovdje? Ovdje osobu treba liječiti lijekovima, posebno antidepresivima. Ali češće se depresija povezuje sa stvarnim uzrocima. Niko od nas nije imun na gubitak imovine, nevolje na poslu i u privatnom životu. Neke stvari se mogu izbjeći, ali je nemoguće živjeti potpuno udobno. Svako od nas nosi teške gubitke - gubitak najbližih ljudi. Gotovo prirodno, svako od nas izgubi roditelje. Nažalost, djeca često umiru. Pa, ako imate sreće, pa ćete umrijeti prije svoje polovine, a ako nemate sreće, morat ćete preživjeti smrt svog supružnika (supruge). Češće nego ne, žene doživljavaju ovu tragediju. Dakle, sada ćemo govoriti o tuzi koja nastaje nakon smrti najbližih ljudi. Trebalo bi da budete u stanju da to sami podnesete i da možete da pomognete svom bližnjem.

Moja zapažanja pokazuju da ljudi češće umjesto psihološke pomoći dokrajčuju svoje najmilije općim frazama poput: “Vrijeme liječi”, “Saberi se, zašto nerviraš kao dijete?” Oni koji poznaju princip rada spermatozoida to nikada neće učiniti. Od ovih fraza postaje samo gore, jer u trenutku tuge čovjek vjeruje da će njegova tuga trajati vječno. Kada mu se savetuje da se pribere, postaje mu još gore, jer se već držao u rukama, a fraza da ste izgubili živce više liči na uvredu.

Ono što nijedan čovjek ne može izbjeći je gubitak i patnja. Ali, kako je rekao V. Frankl, ličnost je kovana u loncu patnje. Naravno, treba učiniti sve da se tuga izbjegne, ali ako se tako nešto dogodi, treba to podnijeti dostojanstveno. Bez obzira kakva se nesreća desi čoveku, on uvek ima izbor. Čak iu koncentracionom logoru, gdje su životni uslovi bili neljudski, kako je primijetio V. Frankl, jedni su postali svinje, dok su drugi postali sveci.

Kada govorim o tuzi povezanoj s gubitkom najmilijih, osvrnuću se na E. Lindemanna.

simptomi tuge

Većina ljudi koji su u tuzi imaju periodične napade fizičkog stresa koji traju od 20 minuta do sat vremena (grčevi u grlu, napadi gušenja s ubrzanim disanjem, stalna potreba za disanjem, osjećaj praznog stomaka, gubitak mišićne snage), i intenzivnu subjektivnu patnju (napetost ili mentalni bol). Ožalošćeni primećuju da sledeći napad dolazi ranije nego inače ako ih neko poseti, ako se podsete na pokojnika ili izrazi saosećanje. Imaju želju da se oslobode tog stanja, pa odbijaju kontakt sa drugima i pokušavaju da izbegnu bilo kakvo podsećanje na pokojnika.

Imajte to na umu ako idete u posjetu ožalošćenoj osobi, sjetite se principa sperme i ne podsjećajte ga na gubitak ili pokušavajte razgovarati o nečem drugom. Navest ću glavne znakove po kojima se može suditi da je osoba u tuzi.

Kod osobe koja je u tuzi uočavaju se i neke promjene svijesti. Postoji osjećaj nestvarnosti, osjećaj sve veće emocionalne distance koja ga odvaja od drugih ljudi (ponekad izgledaju sablasno ili izgledaju maleni) i snažna preokupacija slikom pokojnika. Jednom pacijentu se učinilo da je vidio svoju mrtvu kćer, koja ga je zvala iz telefonske govornice. Bio je toliko zarobljen ovom scenom da je prestao da primjećuje svoju okolinu, ali ga je posebno pogodila jasnoća i jasnoća s kojom je čuo svoje ime. Neki pacijenti su veoma uznemireni takvim manifestacijama tuge: misle da počinju da luduju.

Mnogi pacijenti osjećaju krivicu. Ožalošćena osoba pokušava da pronađe dokaze u događajima koji su prethodili smrti voljene osobe da nije učinio sve što je mogao za pokojnika. Optužuje sebe za nepažnju i preuveličava značaj sopstvenih, čak i najmanjih, propusta.

Ovdje mu možete reći da on nije Bog, da samo Bog može sve predvidjeti, sve predvidjeti i sve učiniti. Nekima ovo pomaže.

Osim toga, osoba koja je izgubila voljenu osobu često ima gubitak topline u odnosima s drugim ljudima, sklonost da razgovara s njima s iritacijom i ljutnjom, zahtijeva da je ne dira, a sve to traje, uprkos povećanim naporima. rodbine i prijatelja da mu podrže toplo prijateljstvo.

Taj osjećaj neprijateljstva, neobjašnjiv i samim pacijentima, jako ih uznemirava i uzima se kao znak nadolazećeg ludila. Pokušavaju obuzdati neprijateljstvo i kao rezultat toga često razvijaju umjetno nategnuti način komunikacije.

Uzmite ovo u obzir i još jednom ne idite na tugovanje sa svojim učešćem. Ne treba mu. Bolje ga zamolite da uradi nešto za vas. Možda će mu to odvratiti pažnju. Ali čak i ovdje morate biti oprezni.

Primetne promene se takođe dešavaju u svakodnevnim aktivnostima osobe koja proživljava tugu. Ne sastoje se u kašnjenju u govoru ili radnji, naprotiv, žurba se pojavljuje u govoru, posebno kada se razgovor tiče pokojnika; pacijenti postaju nemirni, prave besciljne pokrete, stalno traže nešto da rade, a u isto vrijeme bolno ne mogu organizirati svoje aktivnosti. Sve se radi bez interesa. Pacijent se drži kruga svakodnevnih poslova: međutim, oni se ne izvode automatski, kao obično, već uz napor, kao da se svaka operacija pretvara u poseban zadatak. Začuđen je kako su, ispostavilo se, te najobičnije stvari za njega bile povezane sa pokojnikom i sada su izgubile svaki smisao. To se posebno odnosi na komunikacijske vještine (primanje prijatelja, učešće u zajedničkim događajima, razgovor), čiji gubitak dovodi do velike ovisnosti ožalošćenog o osobi koja pokušava stimulirati njegovu aktivnost.

Nije neuobičajeno da pacijenti razviju simptome bolesti ili ponašanja preminulog. Sin otkriva da je njegov hod postao sličan hodu njegovog mrtvog oca. Gleda se u ogledalo i čini mu se da liči na pokojnika. Interesi se mogu pomjeriti prema aktivnostima preminulog, a kao rezultat toga, pacijent se može posvetiti cilju koji nema nikakve veze s njegovim prethodnim zanimanjima.

Ali tuga ne može biti vječna i postepeno, čak i ako se ne miješate, prolazi. Često, nesposobna intervencija spolja samo pogoršava situaciju.

Normalne reakcije tuge

Trajanje reakcije tuge određuje se time koliko uspješno pojedinac obavlja posao tugovanja: napušta stanje ovisnosti o pokojniku, prilagođava se svijetu oko sebe u kojem više nema izgubljenog lica i stvara nove odnose. . Jedna od najvećih prepreka u ovom radu je to što mnogi pacijenti pokušavaju izbjeći intenzivnu patnju povezanu s tugom i izbjegavati izražavanje emocija neophodnih za ovo iskustvo. Pacijenti moraju prihvatiti potrebu da iskuse tugu i tek tada će se moći pomiriti s bolom žalosti. Ponekad pokazuju i neprijateljski odnos prema psihoterapeutu, ne želeći ništa da čuju o pokojniku i prilično grubo prekidaju njegova pitanja. Ali na kraju, odlučuju da savladaju tugu i usude se prepustiti sećanjima na pokojnika. Nakon toga nastupa nagli pad napetosti, sastanci sa psihoterapeutom prelaze u prilično živahne razgovore u kojima se idealizira slika pokojnika. Postepeno nestaju strahovi pacijenata u vezi sa adaptacijom na kasniji život.

Bolne reakcije tuge

Ove reakcije nastaju kao rezultat distorzije normalnih reakcija tuge. Transformirajući se u ovo drugo, oni pronalaze svoje rješenje.

Ako ožalošćena osoba zatekne osobu usred suočavanja sa veoma važnim problemima, ili ako je to neophodno za moralnu podršku drugih, ona može pokazati malo ili nimalo tuge nedelju dana ili čak duže. Gledao sam kako žena izdržava muža nakon smrti njihovog sina. Bila je aktivna i aktivna. Kada se njen muž osjećao bolje, njena reakcija se u potpunosti odvijala.

Ponekad kašnjenje može trajati godinama, o čemu svjedoče slučajevi u kojima su nedavno ožalošćeni pacijenti obuzimani tugom za ljudima koji su umrli prije mnogo godina. Tako se činilo da je 38-godišnja žena čija je majka upravo umrla bila samo malo usredsređena na majku; prožele su je bolne fantazije povezane sa smrću njenog brata, koji je tragično poginuo prije 20 godina.

Moguće je da je težina današnje tuge zbir sadašnjeg gubitka i prošlih neriješenih nevolja. Tako mi je jedan od štićenika rekao sljedeće: „Godinu dana sam sanjao mrtvog oca. Tada je kvalitet mog života bio nevažan. Mnogo sam lakše podneo smrt moje majke. Ali u to vreme sam bio u usponu, i kvalitet života sam ocenio kao visok.Možda je to korist velike tuge, što čisti Augijeve štale duše, onečišćene nerešenim nevoljama?

Odgođene reakcije mogu početi nakon određenog intervala tokom kojeg se ne primjećuje abnormalno ponašanje ili patnja, ali u kojem se razvijaju određene promjene u ponašanju pacijenta, obično ne toliko ozbiljne da bi zahtijevale posjetu psihijatru. Često se smatraju površnim i imaju pet varijanti:

1. Povećana aktivnost bez osjećaja gubitka (radije, čak i sa osjećajem blagostanja i ukusom za život). Aktivnost koju pacijent poduzima je ekspanzivna i avanturistička, izgledom se približava aktivnostima kojima se pokojnik nekada posvetio.

2. Pojava simptoma bolesti umrlog. Ovi simptomi nastaju histeričnim mehanizmima konverzije.

3. Pojava psihosomatskih bolesti(ulcerozni kolitis, reumatoidni artritis, astma, itd.), čije liječenje postaje uspješno nakon što se reakcija tuge razriješi nakon psihijatrijskog liječenja. Ove bolesti se moraju razlikovati od simptoma navedenih u stavu 2.

4. Promjena stava prema prijateljima i rođacima. Pacijent je razdražljiv, ne želi da ga uznemirava, izbjegava svaku prethodnu komunikaciju, strahuje da bi mogao izazvati neprijateljstvo svojih prijatelja zbog gubitka interesovanja za njih. Razvija se socijalna izolacija i pacijentu je potrebna značajna podrška za ponovno uspostavljanje društvenih odnosa.

5. Neprijateljski odnos prema okolini. Često pacijenti doživljavaju nasilno neprijateljstvo prema doktoru. Takvi pacijenti, unatoč činjenici da puno govore o svojim sumnjama i oštro izražavaju osjećaje, za razliku od paranoičnih subjekata, gotovo nikada ne poduzimaju nešto protiv svojih "neprijatelja".

6. "Lumbering" osjećaji, formalno ponašanje, koje liči na sliku šizofrenije. Mnogi pacijenti, shvativši da je neprijateljsko osjećanje koje se razvilo u njima nakon gubitka voljene osobe potpuno besmisleno i da im jako kvari karakter, žestoko se bore protiv tog osjećaja, skrivaju ga koliko god je to moguće. Neki koji su uspjeli da sakriju neprijateljstvo i pojave ove znakove.

7. Dalji gubitak oblika društvene aktivnosti. Pacijent se ne može odlučiti ni za kakvu aktivnost. Treba ga podstaći.

8. Aktivnosti koje štete ekonomskoj i socijalnoj situaciji pacijenata. Svoju imovinu poklanjaju s neprikladnom velikodušnošću, lako ulaze u nepromišljene finansijske avanture, itd. Čini se da ovo produženo samokažnjavanje nije povezano sa svijesti o bilo kakvom osjećaju krivice.

9. Sve navedeno na kraju dovodi do reakcije tuge koja poprima oblik uznemirene depresije sa napetošću, uznemirenošću, nesanicom, osjećajem bezvrijednosti i hitnom potrebom za kaznom. Takvi pacijenti mogu pokušati samoubistvo.

Prognoza

U određenim granicama, sve navedeno se može predvidjeti. Pojedinci koji su skloni opsesivno-kompulzivnom poremećaju ili koji su ranije patili od depresije imaju veću vjerovatnoću da će razviti agitiranu depresiju. Od majke koja je izgubila malo dijete treba očekivati ​​akutnu reakciju. Velika važnost jer doživljavanje tuge ima intenzitet komunikacije s umrlim prije smrti. Štaviše, takva komunikacija ne mora biti zasnovana na privrženosti. Smrt osobe prema kojoj je pacijent iskusio neprijateljstvo (naročito neprijateljstvo koje nije iskaljeno zbog položaja potonjeg ili zahtjeva lojalnosti) može kod njega izazvati akutnu reakciju tuge. Dakle, pacijentkinja, čiji je suprug alkoholičar, koji ju je zlostavljao, preminuo, reagovala je teškom depresijom, koja je završila samoubistvom. Pacijent, muškarac star 55 godina, nakon smrti majke, koja je bila izvor svih njegovih patnji, dao je akutnu reakciju tuge sa neprijateljskim odnosom prema doktoru, koji je ukazao na neke pozitivne momente u ovoj situaciji. za pacijenta. Svi ovi faktori su važniji od sklonosti pacijenata neurotičnom odgovoru.

Tretman

Zadatak liječnika ili osobe koja ga zamjenjuje je podijeliti posao proživljavanja tuge s pacijentom: pomoći mu da se riješi ovisnosti o pokojniku i pronađe modele nove punopravne interakcije s društvom. Izuzetno je važno uočiti ne samo bolne reakcije osobe na nesreću koja ga je zadesila, već i normalne reakcije koje se sasvim neočekivano mogu razviti u bolne i destruktivne.

Često sam, tokom posebne analize, otkrivao da oboljeli ne tuguje toliko za pokojnikom, koliko za dobrobitima koje je (patnik) izgubio (o tome sam već govorio gore). Sjećate li se jadikovki: “Zbog koga si nas ostavio!”, “Šta ćemo bez tebe!”? U tom slučaju, onaj ko pruža pomoć oboljelom treba donekle zamijeniti umrlog. A evo šta mi je rekla jedna moja štićenica, koja je zaista tugovala za mrtvim mužem: „Jaka sam, mogu bez njega. Ali jako mi je žao što je otišao tako rano. Tako je mlad i mogao bi tako dugo uživati ​​u životu!”

Razradio sam tehniku ​​razgovora sa ožalošćenom osobom (ideja je preuzeta od V. Frankla). Princip spermatozoida pomaže u vođenju takvog razgovora. Lakše ga je voditi sa vjernikom.

Ovdje ću dati lakšu opciju.

Pacijent V., star 70 godina, fizički prilično zdrav, profesor konzervatorijuma u klasi violine, bio je veoma uznemiren smrću supruge, sa kojom su dugo godina živjeli zajedno i koja je umrla prije dvije godine u 67. godini godine. Akutnost tuge nije snimljena. Jedino je na poslu bio nekako rastrojen. Sa prijateljima je uvek pričao samo o njoj i nisu mogli da ga odvuku od ove teme. Postepeno se topio. Prijatelji su shvatili da, ako se tako nastavi, neće moći da radi. I tada će njegova situacija postati beznadežna ne toliko u materijalnom smislu (podržala bi ga odrasla djeca), koliko u moralnom smislu. Ispostavilo se da je vjernik, što mu je olakšalo rad. Nakon pozdrava i saznanja potrebnih informacija, započeo sam razgovor koji je tekao ovako:

Ja: Mislite li da ima slučajeva da oba supružnika zajedno odu na onaj svijet?

P: Imaju, ali vrlo rijetko.

Ja: Dobro. Obično neko umre ranije, a neko kasnije. Reci mi, molim te, da si ti prvi umro, kako bi se tvoja žena osjećala?

V: Oh! Mnogo bi patila!

Ja: Da li veruješ u Boga?

Ja: Misliš li da ako odeš u raj i odatle vidiš da tvoja žena pati kao što ti sada patiš, da li bi se osjećao dobro?

B: Naravno da je loše!

Ja: Pa kako se ona sada osjeća kad te vidi kako patiš?

IN. (razmišlja i odjednom se smiri): Yeees! Ona se loše provodi! Uostalom, kako me je uvijek razumjela u tuzi!

Ja: Tvoj gubitak je veliki. A, po mom mišljenju, žena je muškarcu najbliža osoba. Ni ja ni tvoji prijatelji i djeca je ne možemo zamijeniti. Ali nekako možemo podijeliti i ublažiti vašu tugu.

IN. (mirnije i bez muke): Da, nisam sagledao situaciju u ovom svetlu.

Onda je ustao i rukovao se sa mnom. Pozdravili smo se.

Crkva pruža podršku osobi koja je izgubila voljenu osobu. Međutim, nastali komfor ne doprinosi radu na prevazilaženju tuge. Osoba mora prihvatiti bol gubitka. Mora preispitati svoj odnos sa preminulim i priznati promjene u sebi emocionalne reakcije. Mora pronaći prihvatljivu formu svog daljeg odnosa prema pokojniku i, prije svega, osloboditi se osjećaja neprijateljstva prema njemu, ako ga ima. Trebalo bi da izrazi svoje osjećaje krivice i pronađe ljude oko sebe od kojih bi u ovom trenutku mogao uzeti primjer. Za postizanje ovog cilja potrebno je osam do deset razgovora sa psihijatrom. Ne radi brzo. Ovo je razumljivo. Na kraju krajeva, moj život je mozaik u kojem je svaka osoba apsolutno nezamjenjiva. A gubitak meni najbliže osobe grubo razbija mozaik, stvarajući rupu u samom centru. Potrebno je vrijeme da se to eliminira. Čak i ako druga osoba zauzme ovo mjesto, mora proći posao brušenja svih dijelova mozaika.

Posebne metode su potrebne kada neprijateljstvo postane najistaknutija karakteristika tuge. Može biti usmjereno protiv psihijatra, a pacijent će, osjećajući se krivim, izbjegavati komunikaciju s njim. Ponekad morate pribjeći upotrebi psihotropnih lijekova.

Reakcije anticipativne tuge

To su reakcije na odvajanje od voljene osobe (na primjer, pozivanje sina u vojsku). Jedna pacijentica je bila toliko fokusirana na to kako bi se osjećala da joj je sin ubijen u vojsci da je prošla kroz sve faze tuge – depresiju, zaokupljenost imidžom svog sina, kroz sve vrste nasilne smrti koje su ga mogle zadesiti, detaljne pripreme za sahranu itd. e. Takve reakcije mogu zaštititi osobu od neočekivanog udarca – vijesti o smrti, ali je često onemogućuju da obnovi odnose sa povratnikom. Tako se u naučnoj literaturi opisuju slučajevi kada su se vojnici koji su se vraćali sa fronta žalili da ih žene ne vole i tražili hitan razvod. Činjenica je da je ovdje anticipativni rad tuge obavljen tako "efikasno" da su se žene iznutra oslobodile svojih muževa. Ovo je veoma važno znati kako bi se preventivnim merama izbegli ozbiljni porodični problemi.