Svi znamo za vjerovatnoću tragičnih događaja: nesreća se može dogoditi svakome, a to izaziva saosjećanje i empatiju prema žrtvi. Rođenje djeteta sa smetnjama u razvoju često se doživljava kao katastrofa. Roditelji ponekad upoređuju tragediju ovog događaja sa iznenadnom smrću voljene osobe.

Većina onih koji prođu kroz takvu tugu prilagođavaju se novom životu bez stručne pomoći. Proces doživljavanja bolnih događaja je olakšan ako su drugi prilagođeni razumijevanju i prepoznavanju da je važno imati pravo na tugu.
Svaka osoba ima svoju ličnost Najbolji način"izražavanje svoje tuge, a ovaj način je različit za različite ljude. Neko plače i jeca. Neko izražava svoja osećanja na drugačiji način. Možda za druge ove manifestacije nimalo ne liče na tugu. Najvažnije je dozvoliti da da osjećaji postanu Možda je manje važno Kako se tada izražavaju. Da bi čovjek mogao "tugovati do kraja", potrebno je da mu se dozvoli da tuguje onako kako mu je potrebno.
Utješna misao da vrijeme liječi nije istinita. Tuga nije nešto što pasivno dopušta da se doživi, ​​već težak i bolan posao koji obavlja sama osoba koja proživljava tragične događaje. Ali vrijeme je i dalje ključno. Rad sa tugom se ne može žuriti, a ožalošćena osoba mora odrediti tempo. Osoba koja je suočena s teškim, tragičnim događajima treba pomoći da se ohrabri da se suoči sa svojom tugom, a prije svega treba mu pomoći da izrazi tugu na svoj način. I to svakako treba izraziti!
Dopuštajući svojim roditeljima da osete da su njihova osećanja shvaćena i prihvaćena kao prirodan deo tuge, vi ih zaista podržavate. Možda će im trebati osoba koja je tu i koja vam omogućava da uđete potpuno duboko u tugu. Prava pomoć leži u razumijevanju da ožalošćeni mora raditi težak posao za koji mu je potrebna podrška.

Da bi roditelji mogli da se bave ovim poslom, potrebno im je vreme, mir i dozvola da pričanjem o njima iskažu sva svoja teška i „zabranjena“ osećanja. Porodicama sa djecom sa smetnjama u razvoju potrebna je stalna psihološka pomoć i podrška.

Najrazumniji i najefikasniji način rješavanja bilo kojeg životnog problema je djelovanje. Ključ ovog fenomena leži u činjenici da je količina pažnje koju osoba posvećuje stvarnosti ograničena. A ako je pažnja ispunjena konstruktivnom aktivnošću, onda nema slobodnog prostora za zastrašujuće fantazije i uznemirujuća iskustva. Stoga je uključivanje roditelja djeteta sa smetnjama u razvoju u aktivne aktivnosti, prvenstveno vezane za odgoj djeteta, jedan od najvažnijih uslova za prevazilaženje stresa.
Kao što pokazuje praksa, treba početi proučavanjem posebne literature i iskustva odgajanja takve djece u drugim porodicama, te pokušati stvoriti povoljne uvjete za život i razvoj vašeg djeteta.

Za roditelje koji su doživjeli šok od pojave djeteta sa smetnjama u razvoju u svojoj porodici, komunikacija igra značajnu ulogu u ublažavanju psihičkog stresa i izlasku iz stanja depresije. Veoma je važno znati da niste sami u svojoj nevolji, da postoje i druge porodice u kojima se takva djeca odgajaju. Onaj ko je doživio sličan udarac sudbine razumjet će bolje od svih roditelja. Nakon što ste upoznali "srodnu dušu", možete oboje plakati, "izliti svoju tugu", i učiti iz iskustva podizanja djeteta. Nakon takve komunikacije, po pravilu, dolazi olakšanje, traju nade da se dijete s ovim ili drugim prekršajem može adekvatno odgajati i učiniti punopravnim članom društva.
Da, i sam život daje takve primjere: ima mnogo ljudi koji su, zahvaljujući napornom radu i nepokolebljivoj volji, djelomično ili potpuno prevladali svoje bolesti, koje su u početku smatrane beznadnim. Osuđeni, čini se, na jadnu egzistenciju, oni svoj život čine punim i sretnim.

Godine 1994. A.V. Suvorov, koji je izgubio vid i sluh, odbranio je doktorsku tezu o problemu samorazvoja ličnosti u ekstremnim uslovima gluhosljepoće. A dvije godine kasnije predstavio je i uspješno odbranio doktorsku disertaciju na temu: „Čovječanstvo kao faktor samorazvoja pojedinca“. Razvila je originalnu metodu samorehabilitacije djece s invaliditetom. Godine 1961. gluho-slijepo-nijemi O.I. Skorokhodova je uspješno odbranila svoju disertaciju na temu: „Kako percipiram svijet Uz potpuno odsustvo vida i sluha, razvila je sposobnost da naučnog stvaralaštva. Nakon odbrane disertacije radila je u Istraživačkom institutu za defektologiju Akademije pedagoških nauka, radila na obrazovanju i odgoju gluho-slijeponijeme djece. Odajući počast ovim ljudima, ne treba zaboraviti da su temelje ovih kvaliteta postavili njihovi roditelji, oni su u velikoj mjeri stvorili uslove za njihov razvoj. Budućnost djece sa anomalijama direktno zavisi od unutrašnjeg duhovnog rada roditelja na sebi i problemima koji su nastali u porodici.
Očekujući dijete, budući roditelji zamišljaju kako će odrasti, na koga će ličiti, koja će mu biti prva riječ: "mama" ili "tata" - i kada to izgovori, kako će početi da pravi prve korake, kako će imati prijatelje, koja će interesovanja imati itd. Roditelji se pripremaju za promjene koje će nastupiti nakon rođenja bebe: majka misli da će morati napustiti posao na neko vrijeme, ali već razmišlja o svom povratku u tim (možda čak i razgovara o tome s upravom) .

Kada se rodi dete sa smetnjama u razvoju, roditelji gube svoje željeno, zdravo, idealno dete, "Dijete iz snova". Pojava prave bebe, koja ne liči na stvorenu idiličnu sliku, tera roditelje u šok. U trenu se ruše ne samo snovi o idealnom djetetu koje se očekivalo u porodici, već i sve ideje o budućnosti. Ta osjećanja koja roditelji doživljavaju mogu se uporediti sa iskustvom pravog gubitka, iako je rođeno živo dijete. Neophodno je da roditelji imaju priliku da svoju tugu „procesiraju“ na način i tempom koji je neophodan za ovu porodicu. Ali ako se tuga ne prepozna, ako okruženje ili okolnosti ometaju unutrašnji rad roditelja povezan sa tugom, kada se taj osjećaj može sakriti ili proces doživljavanja tuge prestaje.

Prema Frojdu, žalovanje postaje patološko kada je "rad žalovanja" neuspešan ili nepotpun. U ovom slučaju, tuga nastavlja da živi u ocu i majci, ali je prikrivena i teško prepoznatljiva. U oba slučaja, roditelju treba dati priliku da tuguje za svojim izgubljenim Djetetom iz snova. Nakon svega da je dijete mrtvorođeno, majka bi mogla sve svoje vrijeme i energiju posvetiti oplakivanju izgubljenog djeteta iz snova, ali dijete sa smetnjama u razvoju je živo i zahtijeva ljubav i pažnju od majke. U ovoj situaciji roditelji ne znaju uvek da li „mogu“ da tuguju, da li je to prikladno – ipak, dete je živo.

IN poslednjih godina u psihologiji razvijena cijelu teoriju kriza i tuga. Tuga je proces tokom kojeg osoba doživljava bol gubitka. Ovaj proces se uslovno može podijeliti u nekoliko faza, koje se smatraju uobičajenim za one koji su pretrpjeli gubitak, iako su reakcije ljudi individualne i svako tugu doživljava na svoj način. Nekoliko autora razlikuje približno iste faze žalovanja odjednom.

1 faza. Šok i nespremnost da se prihvati i povjeruje

Ovu prvu fazu žalosti karakterišu suze, gubitak sna, gubitak apetita, gubitak snage, smanjena aktivnost i utrnulost, smanjena sposobnost racionalnog razmišljanja, koncentracije.
Roditelji se mogu činiti posramljenim, ignoriraju preporuke stručnjaka, njihova društvena aktivnost se smanjuje (krug kontakata se sužava). Roditeljima je lako postati iritirani i ljuti, često usredsređeni na određene zdravstvene radnike koje ogorčeno optužuju da su napravili neku grešku. Roditelji su šokirani i zbunjeni, ne mogu vjerovati šta se dogodilo. Majka pokušava da se seti težak događaj u detaljima, da bi pronašao smisao u onome što se dogodilo, često sebi postavlja pitanja: „Zašto ja? Zašto je sve ovo sa mnom?
Majka jako čezne za Detetom svojih snova, nastavlja da sanja, što se još može ispraviti. Potrebna joj je nada, ona poziva druge da učestvuju u njenom snu. Ona još nije spremna da se suoči sa stvarnošću.
Očevima je takođe teško. Oni su u teškom emotivnom stanju i jednostavno nisu u mogućnosti da izdržavaju svoju ženu, što kod nje izaziva dodatni osjećaj krivice i očaja. Ali muškarcima je teže pokazati svoju slabost i žaliti se.

2 stage.Negacija

Ovo je aktivnija faza. Izvana se čini da porodica pokušava da dokaže svima (i što je najvažnije, sebi) da je sa djetetom skoro sve u redu, sve će proći, samo treba pronaći "zaista efikasan lijek". Roditelji se drže nade da je dijagnoza pogrešna, da će dete "sustići" svoje vršnjake.
Roditelji mogu nastaviti da ignorišu stanje djeteta ili njegovu dijagnozu, sumnjaju u kvalifikacije ljekara, krive ih za ono što se dogodilo. Često se obraćaju specijalistima druge vrste (mađioničarima, iscjeliteljima). I dalje postavljam pitanje: "Zašto ja?".
Problemi koji se suočavaju sa porodicom postavljaju veoma visoke zahtjeve za saradnju majke i oca. Roditelji retko doživljavaju ista osećanja u isto vreme. Dijete i njegovi problemi mogu imati za njih drugačije značenje. Kao rezultat, svaki član porodice, uključujući i djecu, izolovan je sa svojim iskustvima i pitanjima, iako bi morali međusobno razgovarati o problemima kako distanca između njih ne bi postala prevelika. Sve dok članovi porodice ne budu u međusobnom kontaktu, saradnja će se razvijati na površan, izmišljen način. Ako se ne pronađe način da se u porodici razgovara o osjetljivim temama, njeni članovi će se pretvarati jedni drugima da im je dobro, dok će emocionalni jaz između njih biti sve veći. Neophodno je da svako ima priliku da izrazi svoja lična osećanja, kako bi saradnja u porodici bila dublja i korisnija.
Mnogi roditelji svoju tugu zadržavaju za sebe kako bi poštedjeli osjećaje voljenih. Ali tada gube priliku da pričaju o svojim problemima, što bi im olakšalo žaljenje. Dešava se da se neko od roditelja ili druge djece koji osjećaju umiješanost u ono što se dešava ne usuđuje da izrazi svoja osjećanja, sažaljevajući druge članove porodice. Čineći to, oni zadržavaju vlastiti proces tugovanja.
Majka može osjećati veliku krivicu, često preuzima punu odgovornost za prekršaje djeteta. Kao rezultat toga, žena posvećuje svoj život brizi o bebi i može žrtvovati sve za njega. Ako otac ne osjeća takvu želju i želi da posveti vrijeme sebi i drugima, majka se osjeća kao zaštitnica djeteta, a otac se sumnjiči za izdaju. Detetova braća i sestre se takođe mogu osećati izdanim ako se usude da pokažu da žele da žive svoj život i da se ne žrtvuju previše za svog brata ili sestru. Roditelji se fiksiraju na svoje pozicije, koje se sve više razlikuju. Majka se izoluje i vodi bebu sa sobom - u svet u koji niko drugi ne može da prodre. žena pokazuje Različiti putevi da samo ona zna i razumije šta je potrebno njenom sinu ili kćeri, nadajući se istovremeno pomoći svog oca. Ako otac ne može probiti ovaj zid, osjeća se "isključenim" iz njihovog svijeta i odlazi u stranu. Kada se odgovornost s vremenom čini težim, majka počinje da nervira očevu „ravnodušnost“. Njeno razočaranje je vidljivo u mučeništvu, gorčini i optužbama.
Kada majka vidi dijete bez oštećenja (kao što je zamišljala Dijete iz snova), ona ga upoređuje sa svojim pravim djetetom i to dovodi do razočaranja. Sve je više razočarenja, sve je manje nade u povratak Dijete iz snova.
Kada proces tugovanja teče na „zdrav” način, majka postepeno prestaje da razmišlja o detetu svojih snova, pati i „obradi” gubitak korak po korak, polako se navikavajući na stvarnost.

3 stage.Očaj, gorčina, depresija, ljutnja

Upravo ta osjećanja zamjenjuju čežnju. Mama pokušava da „otrgne“ svoje misli i osećanja od Djeteta iz snova. Ona mora pronaći novi san koji će biti zasnovan na stvarnosti. Ali prije toga, ona treba da nađe snagu u sebi da se pomiri sa raskidom i nesigurnošću koju osjeća kada se uništi stari san.
Ovaj proces može ići na dva načina. Ako je majka uspjela uništiti stari san, ali još nije uspjela stvoriti novi, onda žena živi u zbunjujućem, haotičnom i vrlo nepouzdanom svijetu. Čini joj se da se sve ruši, da je oko nje haos. Postaje letargična i depresivna. Mama se bori protiv haotičnog svijeta i još uvijek pokušava održati stari san. Roditelji stalno postavljaju pitanje "Zašto ja?".
Mama je stalno kod kuće, osjeća se usamljeno i iznervirano. Teško joj je da priča o svojim osećanjima, da ćaska sa prijateljima, oni utihnu kada se ona pojavi.
Ispada začarani krug: neiskorišteni osjećaji i ograničena komunikacija dovode do još veće usamljenosti. Ovdje se mogu javiti teška depresija i pokušaji suicida.
Ako majka ne može podnijeti stanje "uništenja" svog sna o Idealnom djetetu, nastavlja se fokusirati na nju. Automatski djeluje psihološka zaštita, koja ne dopušta bol, anksioznost i strah uzrokovane onim što se čovjeku dogodilo, pomaže roditeljima da se prilagode novoj stvarnosti koja se suviše naglo srušila.
Rezultat takve zaštite može biti da će majka dugo ostati u "prošlosti". Ne može se prilagoditi niti uživati ​​u postojećem životu jer živi u snu. Slika izgubljenog Djeteta snova postaje sve fantastičnija i sve je teže ostaviti za sobom.
Drugi način da se izbjegne kolaps sna je da ga izbacite iz svijesti. Umjesto da tuguje i uništava san u tuzi (tj. produktivno), majka akumulira duboko u sebi čežnju za izgubljenim djetetom i maštanja o njemu.
Ograničene mogućnosti djeteta mogu kod roditelja izazvati osjećaje ne samo pozitivne: na kraju krajeva, on nije opravdao njihove nade. Roditelji mogu doživjeti odbacivanje djeteta ili agresiju prema njemu, ali se svim silama trude da sakriju ta osjećanja čak i od sebe. Čini im se da je zabranjeno imati takva osećanja prema svom detetu, počinju da krive sebe za samu pojavu tih osećanja. Roditelji pokušavaju iskupiti svoju krivicu povećanom brigom, pretjeranom zaštitom, što samo šteti djetetu. Takva djeca postaju zavisnija nego što bi mogla biti.
Roditelji mogu osjetiti ljutnju prema djetetu, jer im se život drastično promijenio, neki planovi su narušeni. Oni ne mogu da ispolje ovu ljutnju na bebu, pa se neizražena agresija akumulira, iako se istiskuje. Ponekad se ipak probije i padne na "pogrešnu" osobu.
Ponekad roditelji koji nisu bili u stanju preraditi sopstvenu tugu pokušavaju to učiniti indirektno pomažući drugim porodicama da riješe svoje probleme. Brigom o drugima, ljudi transformišu svoja osećanja gorčine i bespomoćnosti. Mama i tata ne izražavaju otvoreno svoju tugu, čežnju i očaj, proces unutrašnjeg rada vezan za tugu se obustavlja mnogo prije nego što se prekinu veze sa djetetom njihovih snova. Zaista prilagođavanje pravom djetetu tada postaje nemoguće.
Sve dok majka ne izgradi nove realne snove o pravom detetu, osećaće anksioznost i apatiju, očaj i depresiju. Ljutnja i tuga se vremenom smanjuju, ali napadi apatije i depresije ostaju.

4 stage.Reorganizacija

Roditelji su iskusili svoj strah, ljutnju, razočarenje, očaj i nemoć i osjetili kako su im životi uništeni. Doživjeli su san i nade u odnosu na stvarnost i postepeno shvatili da se život i snovi razilaze.
U svom unutrašnjem tugovanju, uništili su svoj stari san, a sada su suočeni sa zadatkom da izgrade novi san za budućnost, koji će uključiti njihovo dijete sa svojim problemima – kakvo ono zaista jeste. Vezanost i nade sada moraju biti povezani sa djetetom iz stvarnog života. Roditelji postepeno prestaju da žive u prošlosti, sve hrabrije gledaju u budućnost. Povezuju svoja osećanja i nade sa realnošću, prave planove sa realnom procenom na osnovu sposobnosti koje njihovo dete ima. Roditelji umom i srcem prihvataju bolest svog djeteta, adekvatno je procjenjuju. I pokažite mu istinsku odanost.
U posljednjoj fazi tuge (koja, zapravo, nikad ne prestaje), roditelji počinju doživljavati prošlost kao teško životno iskustvo – iskustvo koje će im zauvijek ostati, ali koje ne mora uništiti njihov budući život. Roditelji mogu razgovarati o budućnosti, praviti dugoročne i kratkoročne planove. Vraća se društveni krug, pojavljuju se interesovanja koja nisu vezana samo za brigu o djetetu. Ali to se dešava ako su roditelji bili u stanju da obave sav unutrašnji posao povezan sa tugom. Obradili su svoju frustraciju i povratili svoje samopoštovanje. U većini slučajeva, vjera u sopstvenim snagama a sposobnost djeteta takvim roditeljima daje duhovnu snagu i podršku. Svi resursi su usmjereni na izgradnju života sa takvim djetetom. Porodica razvija vještine za suočavanje sa stresnim situacijama i načine suočavanja sa svakodnevnim poteškoćama.

Unutrašnji rad povezan sa tugom i rad potreban za povratak u život s obnovljenom snagom može potrajati dugo vrijeme ponekad veoma dugo. Važno je da roditelji i oni oko njih to znaju. Ali takođe je važno znati da je težak unutrašnji rad povezana sa tugom je faza koja se može proći.
Međutim, budućnost je puna mnogih strašnih pitanja. Gotovo svi roditelji mogu tolerisati činjenicu da dijete ne može bez pomoći dok je malo, jer se nadamo da ovisnost opada kako dijete raste. Za mnoge roditelje djece sa smetnjama u razvoju ova nada je vrlo mala. Njihova roditeljska odgovornost za svoje dijete nikad ne prestaje. Takva zavisnost (djeteta i roditelja) od drugih ljudi tokom cijelog života djeteta je prilično teška. Ali ima i strašnijih stvari, toliko zastrašujućih da ih se teško može zamisliti bez jeze - to je strah da će dijete ovisiti o drugima i nakon smrti roditelja.
Roditelji se brinu šta će se desiti sa detetom kada umre. Živimo u društvu koje pridaje veliku vrijednost ljepoti, fizičkim i intelektualnim sposobnostima. Svaki roditelj strahuje da stvarnost može biti posebno surova prema onima koji nemaju mogućnost da utiču na svoje živote i zavise od simpatija, milosti i interesa drugih ljudi. Svaki roditelj želi da njegovo dijete bude što bolje opremljeno svim potrebnim, jer bi ga to dovelo do manje ili više prosperitetnog života, punog poštovanja i dostojanstva.
Tuga roditelja što je njihovo pravo, živo dijete ograničeno u mogućnostima, strah od budućnosti ostaju s njima zauvijek. Ovakva tuga može ostati - to je normalno. Normalno je da roditelji tuguju što su morali prenaglo da ostare, što su prebrzo primili od života znanje koje dolazi sa godinama i koje je čovek spreman da upozna tek u starijoj dobi. Da li su roditelji prerano izgubili bezbrižnu mladost, kada su zajedno sa djetetom morali osjetiti bespomoćnost, osjetiti malenost osobe, razmišljati o smislu života? Šta ostaje kada tuga izgori do kraja?

Kada bismo mogli da biramo, onda, naravno, ne bismo želeli da primimo svo gorko iskustvo koje nam život ponekad nosi. Ali ove stvari se obično dešavaju iznenada. Nevolja ne uzima u obzir spremnost osobe na tugu i poteškoće. Pa, takvo iskustvo nam još može dati znanje i zrelost.

Posebno dijete svoje roditelje može naučiti strpljenju, poniznosti, zahvalnosti za darove života koje su uzimali zdravo za gotovo, toleranciji, predanosti i vjeri. Utjehu možete pronaći i u spoznaji da nam nije sve dato. Dete će naterati roditelje da razviju onu vrstu hrabrosti koja dolazi sa otpornošću, jer su, na neki način, mame i tate posebne dece pretrpeli najgoru tugu koju život može doneti.

Galina Lugovaya, defektolog, majka posebnog djeteta

"Sedma latica" № 1, 2009

3.5. Kako pomoći nekome u tuzi

Kao psihoterapeut, često imam posla sa ljudima koji su depresivni, jako tužni. Ponekad je ovo stanje simptom mentalne bolesti s nasljednim opterećenjem, kao što je manično-depresivna psihoza. Koje riječi mogu biti ovdje? Ovdje osobu treba liječiti lijekovima, posebno antidepresivima. Ali češće se depresija povezuje sa stvarnim uzrocima. Niko od nas nije imun na gubitak imovine, nevolje na poslu i u privatnom životu. Neke stvari se mogu izbjeći, ali je nemoguće živjeti potpuno udobno. Svako od nas nosi teške gubitke - gubitak najbližih ljudi. Gotovo prirodno, svako od nas izgubi roditelje. Nažalost, djeca često umiru. Pa, ako imate sreće, pa ćete umrijeti prije svoje polovine, a ako nemate sreće, morat ćete preživjeti smrt svog supružnika (supruge). Češće nego ne, žene doživljavaju ovu tragediju. Dakle, sada ćemo govoriti o tuzi koja nastaje nakon smrti najbližih ljudi. Trebalo bi da budete u stanju da to sami podnesete i da možete da pomognete svom bližnjem.

Moja zapažanja pokazuju da ljudi češće umjesto psihološke pomoći dokrajčuju svoje najmilije općim frazama poput: “Vrijeme liječi”, “Saberi se, zašto se nerviraš kao dijete?” Oni koji poznaju princip rada spermatozoida to nikada neće učiniti. Od ovih fraza postaje samo gore, jer u trenutku tuge čovjek vjeruje da će njegova tuga trajati vječno. Kada mu se savetuje da se pribere, postaje mu još gore, jer se već držao u rukama, a fraza da ste izgubili živce više liči na uvredu.

Ono što nijedan čovjek ne može izbjeći je gubitak i patnja. Ali, kako je rekao V. Frankl, ličnost je kovana u loncu patnje. Naravno, treba učiniti sve da se tuga izbjegne, ali ako se tako nešto dogodi, treba to podnijeti dostojanstveno. Bez obzira kakva se nesreća desi čoveku, on uvek ima izbor. Čak iu koncentracionom logoru, gdje su životni uslovi bili neljudski, kako je primijetio V. Frankl, jedni su postali svinje, dok su drugi postali sveci.

Kada govorim o tuzi povezanoj s gubitkom najmilijih, osvrnuću se na E. Lindemanna.

simptomi tuge

Većina ljudi koji su u tuzi imaju periodične napade fizičkog stresa koji traju od 20 minuta do sat vremena (grčevi u grlu, napadi gušenja s ubrzanim disanjem, stalna potreba za disanjem, osjećaj praznog stomaka, gubitak mišićne snage), i intenzivnu subjektivnu patnju (napetost ili mentalni bol). Ožalošćeni primećuju da sledeći napad dolazi ranije nego inače ako ih neko poseti, ako se podsete na pokojnika ili izrazi saosećanje. Imaju želju da se oslobode tog stanja, pa odbijaju kontakt sa drugima i pokušavaju da izbegnu bilo kakvo podsećanje na pokojnika.

Imajte to na umu ako idete u posjetu ožalošćenoj osobi, sjetite se principa sperme i ne podsjećajte ga na gubitak ili pokušavajte razgovarati o nečem drugom. Navest ću glavne znakove po kojima se može suditi da je osoba u tuzi.

Kod osobe koja je u tuzi uočavaju se i neke promjene svijesti. Postoji osjećaj nestvarnosti, osjećaj sve veće emocionalne distance koja ga odvaja od drugih ljudi (ponekad izgledaju sablasno ili izgledaju maleni) i snažna preokupacija slikom pokojnika. Jednom pacijentu se učinilo da je vidio svoju mrtvu kćer, koja ga je zvala iz telefonske govornice. Bio je toliko zarobljen ovom scenom da je prestao da primjećuje svoju okolinu, ali ga je posebno pogodila jasnoća i jasnoća s kojom je čuo svoje ime. Neki pacijenti su veoma uznemireni takvim manifestacijama tuge: misle da počinju da luduju.

Mnogi pacijenti osjećaju krivicu. Ožalošćena osoba pokušava da pronađe dokaze u događajima koji su prethodili smrti voljene osobe da nije učinio sve što je mogao za pokojnika. Optužuje sebe za nepažnju i preuveličava značaj sopstvenih, čak i najmanjih, propusta.

Ovdje mu možete reći da on nije Bog, da samo Bog može sve predvidjeti, sve predvidjeti i sve učiniti. Nekima ovo pomaže.

Osim toga, osoba koja je izgubila voljenu osobu često ima gubitak topline u odnosima s drugim ljudima, sklonost da razgovara s njima s iritacijom i ljutnjom, zahtijeva da je ne dira, a sve to traje, uprkos povećanim naporima. rodbine i prijatelja da mu podrže toplo prijateljstvo.

Taj osjećaj neprijateljstva, neobjašnjiv i samim pacijentima, jako ih uznemirava i uzima se kao znak nadolazećeg ludila. Pokušavaju obuzdati neprijateljstvo i kao rezultat toga često razvijaju umjetno nategnuti način komunikacije.

Uzmite ovo u obzir i još jednom ne idite na tugovanje sa svojim učešćem. Ne treba mu. Bolje ga zamolite da uradi nešto za vas. Možda će mu to odvratiti pažnju. Ali čak i ovdje morate biti oprezni.

Primetne promene se takođe dešavaju u svakodnevnim aktivnostima osobe koja proživljava tugu. Ne sastoje se u kašnjenju u govoru ili radnji, naprotiv, žurba se pojavljuje u govoru, posebno kada se razgovor tiče pokojnika; pacijenti postaju nemirni, prave besciljne pokrete, stalno traže nešto da rade, a u isto vrijeme bolno ne mogu organizirati svoje aktivnosti. Sve se radi bez interesa. Pacijent se drži kruga svakodnevnih poslova: međutim, oni se ne izvode automatski, kao obično, već uz napor, kao da se svaka operacija pretvara u poseban zadatak. Začuđen je kako su, ispostavilo se, te najobičnije stvari za njega bile povezane sa pokojnikom i sada su izgubile svaki smisao. To se posebno odnosi na komunikacijske vještine (primanje prijatelja, učešće u zajedničkim događajima, razgovor), čiji gubitak dovodi do velike ovisnosti ožalošćenog o osobi koja pokušava stimulirati njegovu aktivnost.

Nije neuobičajeno da pacijenti razviju simptome bolesti ili ponašanja preminulog. Sin otkriva da je njegov hod postao sličan hodu njegovog mrtvog oca. Gleda se u ogledalo i čini mu se da liči na pokojnika. Interesi se mogu pomjeriti prema aktivnostima preminulog, a kao rezultat toga, pacijent se može posvetiti cilju koji nema nikakve veze s njegovim prethodnim zanimanjima.

Ali tuga ne može biti vječna i postepeno, čak i ako se ne miješate, prolazi. Često, nesposobna intervencija spolja samo pogoršava situaciju.

Normalne reakcije tuge

Trajanje reakcije tuge određuje se time koliko uspješno pojedinac obavlja posao tugovanja: napušta stanje ovisnosti o pokojniku, prilagođava se svijetu oko sebe u kojem više nema izgubljenog lica i stvara nove odnose. . Jedna od najvećih prepreka u ovom radu je to što mnogi pacijenti pokušavaju izbjeći intenzivnu patnju povezanu s tugom i izbjegavati izražavanje emocija neophodnih za ovo iskustvo. Pacijenti moraju prihvatiti potrebu da iskuse tugu i tek tada će se moći pomiriti s bolom žalosti. Ponekad pokazuju i neprijateljski odnos prema psihoterapeutu, ne želeći ništa da čuju o pokojniku i prilično grubo prekidaju njegova pitanja. Ali na kraju, odlučuju da savladaju tugu i usude se prepustiti sećanjima na pokojnika. Nakon toga nastupa nagli pad napetosti, sastanci sa psihoterapeutom prelaze u prilično živahne razgovore u kojima se idealizira slika pokojnika. Postepeno nestaju strahovi pacijenata u vezi sa adaptacijom na kasniji život.

Bolne reakcije tuge

Ove reakcije nastaju kao rezultat distorzije normalnih reakcija tuge. Transformirajući se u ovo drugo, oni pronalaze svoje rješenje.

Ako ožalošćena osoba zatekne osobu usred suočavanja sa veoma važnim problemima, ili ako je to neophodno za moralnu podršku drugih, ona može pokazati malo ili nimalo tuge nedelju dana ili čak duže. Gledao sam kako žena izdržava muža nakon smrti njihovog sina. Bila je aktivna i aktivna. Kada se njen muž osjećao bolje, njena reakcija se u potpunosti odvijala.

Ponekad kašnjenje može trajati godinama, o čemu svjedoče slučajevi u kojima su nedavno ožalošćeni pacijenti obuzimani tugom za ljudima koji su umrli prije mnogo godina. Tako se činilo da je 38-godišnja žena čija je majka upravo umrla bila samo malo usredsređena na majku; prožele su je bolne fantazije povezane sa smrću njenog brata, koji je tragično poginuo prije 20 godina.

Moguće je da je težina današnje tuge zbir sadašnjeg gubitka i prošlih neriješenih nevolja. Tako mi je jedan od štićenika rekao sljedeće: „Godinu dana sam sanjao mrtvog oca. Tada je kvalitet mog života bio nevažan. Mnogo sam lakše podneo smrt moje majke. Ali u to vreme sam bio u usponu, i kvalitet života sam ocenio kao visok.Možda je to korist velike tuge, što čisti Augijeve štale duše, onečišćene nerazjašnjenim nevoljama?

Odgođene reakcije mogu početi nakon određenog intervala tokom kojeg se ne primjećuje abnormalno ponašanje ili patnja, ali u kojem se razvijaju određene promjene u ponašanju pacijenta, obično ne toliko ozbiljne da bi zahtijevale posjetu psihijatru. Često se smatraju površnim i imaju pet varijanti:

1. Povećana aktivnost bez osjećaja gubitka (radije, čak i sa osjećajem blagostanja i ukusom za život). Aktivnost koju pacijent poduzima je ekspanzivna i avanturistička, izgledom se približava aktivnostima kojima se pokojnik nekada posvetio.

2. Pojava simptoma bolesti umrlog. Ovi simptomi nastaju histeričnim mehanizmima konverzije.

3. Pojava psihosomatskih bolesti(ulcerozni kolitis, reumatoidni artritis, astma, itd.), čije liječenje postaje uspješno nakon što se reakcija tuge razriješi nakon psihijatrijskog liječenja. Ove bolesti se moraju razlikovati od simptoma navedenih u stavu 2.

4. Promjena stava prema prijateljima i rođacima. Pacijent je razdražljiv, ne želi da ga uznemirava, izbjegava svaku prethodnu komunikaciju, strahuje da bi mogao izazvati neprijateljstvo svojih prijatelja zbog gubitka interesovanja za njih. Razvija se socijalna izolacija i pacijentu je potrebna značajna podrška za ponovno uspostavljanje društvenih odnosa.

5. Neprijateljski odnos prema okolini. Često pacijenti doživljavaju nasilno neprijateljstvo prema doktoru. Takvi pacijenti, unatoč činjenici da puno govore o svojim sumnjama i oštro izražavaju osjećaje, za razliku od paranoičnih subjekata, gotovo nikada ne poduzimaju nešto protiv svojih "neprijatelja".

6. "Lumbering" osjećaji, formalno ponašanje, koje liči na sliku šizofrenije. Mnogi pacijenti, shvativši da je neprijateljsko osjećanje koje se razvilo u njima nakon gubitka voljene osobe potpuno besmisleno i uvelike kvari njihov karakter, žestoko se bore protiv tog osjećaja, skrivaju ga koliko god je to moguće. Neki koji su uspjeli da sakriju neprijateljstvo i pojave ove znakove.

7. Dalji gubitak oblika društvene aktivnosti. Pacijent se ne može odlučiti ni za kakvu aktivnost. Treba ga podstaći.

8. Aktivnosti koje štete ekonomskoj i socijalnoj situaciji pacijenata. Svoju imovinu poklanjaju s neprikladnom velikodušnošću, lako ulaze u nepromišljene finansijske avanture, itd. Čini se da ovo produženo samokažnjavanje nije povezano sa svijesti o bilo kakvom osjećaju krivice.

9. Sve navedeno na kraju dovodi do reakcije tuge koja poprima oblik uznemirene depresije sa napetošću, uznemirenošću, nesanicom, osjećajem bezvrijednosti i hitnom potrebom za kaznom. Takvi pacijenti mogu pokušati samoubistvo.

Prognoza

U određenim granicama, sve navedeno se može predvidjeti. Pojedinci koji su skloni opsesivno-kompulzivnom poremećaju ili koji su ranije patili od depresije imaju veću vjerovatnoću da će razviti agitiranu depresiju. Od majke koja je izgubila malo dijete treba očekivati ​​akutnu reakciju. Velika važnost jer doživljavanje tuge ima intenzitet komunikacije s umrlim prije smrti. Štaviše, takva komunikacija ne mora biti zasnovana na privrženosti. Smrt osobe prema kojoj je pacijent iskusio neprijateljstvo (naročito neprijateljstvo koje nije iskaljeno zbog položaja potonjeg ili zahtjeva lojalnosti) može kod njega izazvati akutnu reakciju tuge. Dakle, pacijentkinja, čiji je suprug alkoholičar, koji ju je zlostavljao, preminuo, reagovala je teškom depresijom, koja je završila samoubistvom. Pacijent, 55-godišnji muškarac, nakon smrti majke, koja je bila izvor svih njegovih patnji, dao je akutnu reakciju tuge sa neprijateljskim odnosom prema doktoru, koji je ukazao na neke pozitivne momente u ovoj situaciji. za pacijenta. Svi ovi faktori su važniji od sklonosti pacijenata neurotičnom odgovoru.

Tretman

Zadatak liječnika ili osobe koja ga zamjenjuje je podijeliti s pacijentom posao proživljavanja tuge: pomoći mu da se riješi ovisnosti o pokojniku i pronađe modele nove punopravne interakcije s društvom. Izuzetno je važno uočiti ne samo bolne reakcije osobe na nesreću koja ga je zadesila, već i normalne reakcije koje se sasvim neočekivano mogu razviti u bolne i destruktivne.

Često sam, tokom posebne analize, otkrivao da oboljeli ne tuguje toliko za pokojnikom, koliko za dobrobitima koje je (patnik) izgubio (o tome sam već govorio gore). Sjećate li se jadikovki: “Zbog koga si nas ostavio!”, “Šta ćemo bez tebe!”? U tom slučaju, onaj ko pruža pomoć oboljelom treba donekle zamijeniti umrlog. A evo šta mi je rekla jedna moja štićenica, koja je zaista tugovala za mrtvim mužem: „Jaka sam, mogu bez njega. Ali jako mi je žao što je otišao tako rano. Tako je mlad i mogao bi tako dugo uživati ​​u životu!”

Razradio sam tehniku ​​razgovora sa ožalošćenom osobom (ideja je preuzeta od V. Frankla). Princip spermatozoida pomaže u vođenju takvog razgovora. Lakše ga je voditi sa vjernikom.

Ovdje ću dati lakšu opciju.

Pacijent V., star 70 godina, fizički prilično zdrav, profesor violine na konzervatorijumu, tugovao je zbog smrti supruge, sa kojom su dugo godina živjeli zajedno i koja je umrla prije dvije godine u 67. godini. Akutnost tuge nije snimljena. Jedino je na poslu bio nekako rastrojen. Sa prijateljima je uvek pričao samo o njoj i nisu mogli da ga odvuku od ove teme. Postepeno se topio. Prijatelji su shvatili da, ako se tako nastavi, neće moći da radi. I tada će njegova situacija postati beznadežna ne toliko u materijalnom smislu (podržala bi ga odrasla djeca), koliko u moralnom smislu. Ispostavilo se da je vjernik, što mu je olakšalo rad. Nakon pozdrava i saznanja potrebnih informacija, započeo sam razgovor koji je tekao ovako:

Ja: Mislite li da ima slučajeva da oba supružnika zajedno odu na onaj svijet?

P: Imaju, ali vrlo rijetko.

Ja: Dobro. Obično neko umre ranije, a neko kasnije. Reci mi, molim te, da si ti prvi umro, kako bi se tvoja žena osjećala?

V: Oh! Mnogo bi patila!

Ja: Da li veruješ u Boga?

Ja: Misliš li da ako odeš u raj i odatle vidiš da tvoja žena pati kao što ti sada patiš, da li bi se osjećao dobro?

B: Naravno da je loše!

Ja: Pa kako se ona sada osjeća kad te vidi kako patiš?

IN. (razmišlja i odjednom se smiri): Yeees! Loše se provodi! Uostalom, kako me je uvijek razumjela u tuzi!

Ja: Tvoj gubitak je veliki. A, po mom mišljenju, žena je muškarcu najbliža osoba. Ni ja ni tvoji prijatelji i djeca je ne možemo zamijeniti. Ali nekako možemo podijeliti i ublažiti vašu tugu.

IN. (mirnije i bez muke): Da, nisam sagledao situaciju u ovom svetlu.

Onda je ustao i rukovao se sa mnom. Pozdravili smo se.

Crkva pruža podršku osobi koja je izgubila voljenu osobu. Međutim, ovako postignuta udobnost ne doprinosi radu na prevazilaženju tuge. Osoba mora prihvatiti bol gubitka. Mora preispitati svoj odnos sa preminulim i priznati promjene u sebi emocionalne reakcije. Mora pronaći prihvatljivu formu svog daljeg odnosa prema pokojniku i, prije svega, osloboditi se osjećaja neprijateljstva prema njemu, ako ga ima. Trebalo bi da izrazi svoje osjećaje krivice i pronađe ljude oko sebe od kojih bi u ovom trenutku mogao uzeti primjer. Za postizanje ovog cilja potrebno je osam do deset razgovora sa psihijatrom. Ne radi brzo. Ovo je razumljivo. Na kraju krajeva, moj život je mozaik u kojem je svaka osoba apsolutno nezamjenjiva. A gubitak meni najbliže osobe grubo razbija mozaik, stvarajući rupu u samom centru. Potrebno je vrijeme da se to eliminira. Čak i ako druga osoba zauzme ovo mjesto, mora proći posao brušenja svih dijelova mozaika.

Posebne metode su potrebne kada neprijateljstvo postane najistaknutija karakteristika tuge. Može biti usmjereno protiv psihijatra, a pacijent će, osjećajući se krivim, izbjegavati komunikaciju s njim. Ponekad morate pribjeći upotrebi psihotropnih lijekova.

Iščekujuće reakcije tuge

To su reakcije na odvajanje od voljene osobe (na primjer, pozivanje sina u vojsku). Jedna pacijentica je bila toliko fokusirana na to kako bi se osjećala da joj je sin ubijen u vojsci da je prošla kroz sve faze tuge – depresiju, zaokupljenost imidžom svog sina, kroz sve vrste nasilne smrti koje su ga mogle zadesiti, detaljne pripreme za sahranu itd. e. Takve reakcije mogu zaštititi osobu od neočekivanog udarca – vijesti o smrti, ali je često onemogućuju da obnovi odnose sa povratnikom. Tako se u naučnoj literaturi opisuju slučajevi kada su se vojnici koji su se vraćali sa fronta žalili da ih žene ne vole i tražili hitan razvod. Činjenica je da je ovdje anticipativni rad tuge obavljen tako „efikasno“ da su se žene iznutra oslobodile svojih muževa. Ovo je veoma važno znati kako bi se preventivnim merama izbegli ozbiljni porodični problemi.

Tuga je jaka emocija koja se doživljava kao rezultat gubitka voljene osobe. Gubitak može biti privremeni (razdvajanje) ili trajni (smrt), stvaran ili zamišljen, fizički ili psihički. To je ujedno i proces kojim se prolazi kroz bol gubitka, vraćajući osjećaj ravnoteže i punoće života.

Vodeći istraživač emocija Izard Carroll piše: „Tuga, jačanjem društvenih veza i grupne kohezije, na taj način ispunjava biološke i društvena funkcija. Kao i svaka emocija ili skup emocija, tuga je zarazna; upravo zbog svoje zaraznosti budi simpatiju (empatiju), jača vezu između ljudi koji su pretrpjeli težak gubitak...tuga je izuzetno važna za psihološku adaptaciju pojedinca. Omogućava mu da se "navikne" na gubitak, da mu se prilagodi. U određenom smislu, tuga pruža mogućnost da se otplati posljednji dug voljenoj osobi koja je zauvijek otišla.

Iako je prevladavajuća emocija u tuzi tuga, tuga je također u interakciji s emocijama straha, ljutnje, krivice i srama. Tuga koja prati smrt voljene osobe je prilično složen i dugotrajan proces, u kojem se razlikuju sljedeći kritični periodi:

Prvih 48 sati.Šok od gubitka i odbijanje da se veruje šta se dogodilo može biti veoma jak u prvim satima. Emotivno, to se ponekad izražava u strahu od gubitka članova porodice i prijatelja (možda je jak i strah od gubitka sebe, kako fizički tako i psihički).

Prva sedmica. Potreba za sahranom i druge nevolje zaokupljaju sve misli, a osjećaj gubitka može se prenijeti čisto automatski. Može biti praćeno osećajem „opadanja“ I emocionalne i/ili fizičke iscrpljenosti.

2-5 sedmica. Ovdje prevladava osjećaj napuštenosti, kako kod porodice, tako i kod prijatelja koji su se nakon sahrane vratili svakodnevnim obavezama. Što se tiče rada (službe), nadležni u ovom periodu očekuju da se osoba koja je pretrpjela težak gubitak u potpunosti izborila sa svojim iskustvima i da može, kao i do sada, da radi svoj posao. Posljedice šoka su i dalje jake, ali može postojati osjećaj da nije sve tako loše i da život ide dalje.

6-12 sedmica. U ovoj fazi se otklanjaju sve posljedice šoka i spoznaje se realnost gubitka. Raspon emocija koje se doživljavaju u ovom trenutku prilično je širok; osoba osjeća gubitak i ima slabu samokontrolu. Evo nekih iskustava iz ovog perioda:

• Poremećaj spavanja. Panični strah, često sumnja.
• Promjene u apetitu, praćene značajnim gubitkom ili povećanjem tjelesne težine.
• Napadi neobjašnjivog plača. Umor i opšta slabost. Tremor mišića.
• Nagle promene raspoloženja.
• Nemogućnost koncentracije i/ili pamćenja bilo čega.
• Promjene seksualne želje (aktivnosti).
• Nedostatak motivacije.
• Fizički simptomi patnje.
• Povećana potreba za razgovorom o pokojniku.
• Jaka želja da bude sam.

3-4 mjeseca. Počinje ciklus "dobrih dana i loših dana".

Povećava se razdražljivost, a smanjuje se tolerancija na frustraciju. Nije isključeno verbalno i fizičko izražavanje ljutnje, osjećaj emocionalne regresije, porast somatskih tegoba, posebno infektivne i kataralne prirode, zbog supresije imunološkog sistema.

6 mjeseci. S početkom šestomjesečnog perioda, stanje se pogoršava. Ozbiljnost iskustva slabi, ali ne i emocije. Godišnjice, rođendani, praznici su posebno bolni, opet sa sobom nose porast negativnih iskustava.

12 mjeseci. Prva godišnjica smrti može biti ili traumatična ili prekretnica, ovisno o posljedicama patnje u godini.

18-24 mjeseca. Ovo je vrijeme "raspadanja". Bol zbog gubitka postaje sve podnošljiviji i osoba koja je doživjela gubitak voljene osobe postepeno se vraća svom prijašnjem životu. Ovdje dolazi do „emotivnog oproštaja“ od pokojnika, spoznaje da, pošto se ta osoba ne može zaboraviti, više nema potrebe da cijeli život ispunjavate bol gubitka. U tom periodu oni nestaju vokabular riječi "tuga" i "tuga"; život uzima svoj danak.

Naravno, opisani vremenski periodi, kao i faze doživljene nesreće, nisu dogma, mogu se mijenjati. Vremenski razmaci, senzacije, emocije ožalošćenih ljudi ponekad se mogu vratiti na pozornicu prvih sati, a zatim uskočiti u stvarnost. Ovo je normalno i očekivano. "Kalendar" koji predlažu strane krizne službe je samo vodič, i tako ga treba posmatrati.

Psiholozi razlikuju tipične, takozvane normalne manifestacije tuge i patološke simptome. Ako je sa prvima potrebno i moguće raditi na konsultativni način, onda je drugima potrebna medicinska pomoć - medicinska psihoterapija uz medikamentoznu podršku, au najgorem slučaju psihijatrijska nega.

Tipični simptomi tuge obično uključuju sljedeće:

• Anoreksija ili gubitak težine.
• Razdražljivost.
• Poteškoće s koncentracijom.
• Gubitak interesa za vijesti, posao, prijatelje, crkvu itd.
• Depresija.
• Apatija i otuđenost; želja za privatnošću.
• Cry.
• Samobičevanje.
• Suicidalne misli.
• somatski simptomi.
• Osećam se umorno.

Patološki simptomi uključuju:

• Dugotrajno iskustvo tuge (nekoliko godina).
• Odgođena reakcija na smrt voljene osobe (bez izraza patnje 2 ili više sedmica).
• Snažan, praćen, osjećaj samoponiženja, napetosti, gorkih prijekora na račun samog sebe i potrebe za samobičevanjem.
• Stalni nedostatak inicijative ili motivacije; nepokretnosti.
• Pojava psihosomatskih bolesti kao što su ulcerozni kolitis, reumatoidni artritis, astma itd.
• Halucinacije, identifikacija sa umrlim ili osjećaj njegovog prisustva.
• Hipohondrija: razvoj simptoma od kojih je umrla osoba patila.
• Prekomjerna aktivnost: Ožalošćena osoba počinje razvijati energičnu aktivnost bez osjećaja bola gubitka.
• Nasilno neprijateljstvo usmjereno prema određenim ljudima, često praćeno prijetnjama, ali samo na riječima.
• Ponašanje nije u skladu sa normalnim društvenim i ekonomskim postojanjem.
• Iznenadni prijelazi od patnje do samozadovoljstva u kratkim vremenskim periodima.
• Promjena stavova prema prijateljima i rođacima; razdražljivost, nespremnost da se gnjavi, povlačenje iz društvenih aktivnosti; progresivna izolacija.
• Nositi samoubilačke planove. Pričajte o samoubistvu, ponovnom okupljanju sa mrtvima, želji da se sve završi.

Kod posebno jakih iskustava, tuga može uzrokovati ozbiljnu bolest i smrt ožalošćenog.

Svetlana Rumjanceva

Svako je barem jednom u životu doživio tugu. To može biti razvod, smrt voljene osobe ili drugi gubitak života. Svako drugačije doživljava iskustva. Da li u takvim trenucima želite da otvorite oči i shvatite da je ovo samo san? a u stvari nije bilo ničega. Ali, nažalost, to nije slučaj. Osoba doživljava beznađe, prazninu, strah. Duša je rastrzana od nemogućnosti da se nešto promeni i vrati nazad. Ali život ide dalje? i moramo da idemo dalje.

Najgora tuga je smrt voljenih. Kada odu rodbina, prijatelji, poznanici, ne zaboravljamo ih, uspomena na njih ostaje zauvek u našim srcima. Morate proći kroz tugu, razumno se odnosite prema ovom periodu. Pitanje je kako to učiniti?

Postoji nekoliko faza tugovanja kroz koje osoba prolazi:

Prva faza je šok i poricanje. Kada osoba sazna za smrt voljene osobe, ne vjeruje u potpunosti. Postoji nada da to nije istina, bila je greška, nije moglo da se desi. Poricanje je različito za svakoga. Nedelju dana kasnije, javlja se napetost, osećaj nestvarnosti onoga što se dešava, duhovno. Čovek u ovom trenutku živi u srećnoj prošlosti, priseća se dobrih i lepih trenutaka, razmišlja o prošlosti i ne želi da prihvati sadašnjost. Kasnije dolazi ljutnja. Ljutnja od nemoći do promjene okolnosti, ljutnja na novu gorku stvarnost u kojoj je tako teško živjeti bez voljene osobe.
Drugi period je ljutnja, ljutnja, velika ogorčenost. Osoba ne razumije zašto mu se to dogodilo. Ako se radi o razvodu ili razdvajanju, onda postoji želja da se bijes izbaci, da bivša supruga učinila što je moguće bolnijom. Ako se radi o smrti voljene osobe, onda postoji ogorčenost prema preminulom što je ostavio rodbinu i prijatelje i preminuo. Ljudi počinju da se sažalijevaju, ne razumiju šta dalje.
Treća faza je dogovor. U ovoj fazi stvarnost je zamagljena, ono što se dešava okolo je maglovito. Tokom ovog perioda, osoba kao da pokušava da pregovara i vrati izgubljeno. Molitve koje supružnik ne napusti, obećavaju da će se promijeniti. U slučaju umirućeg rođaka, molitve upućene Bogu za spasenje. U ovom trenutku, osoba je spremna učiniti sve da ispravi situaciju. U slučaju smrti umom, osoba shvata da se ništa ne može vratiti, osim u podsvijesti. Ponekad se jave misli da pozovemo osobu, razgovaramo s njom, iako se više ne može vratiti. Čini se da je ovo san i uskoro će se završiti.
Četvrta faza je depresija. Tokom ovog perioda, osoba se sažaljeva, osjeća beznađe, očaj, gorčinu. To utiče na fiziološko stanje. Javlja se slabost, bol u grudima, knedla u grlu. Upravo u ovom trenutku dolazi do razumijevanja stvarnosti i svijesti o gubitku. Čovjek shvati da se ono o čemu je sanjao, ono što je planirao, čemu se nadao nikada neće ostvariti. Osoba gubi interesovanje za život i ne vidi smisao postojanja. Sve vreme razmišlja o osobi koja je napustila njegov život, seća se i pati. U ovom trenutku odnosi s drugima su napeti, ožalošćeni traži samoću, ne uspostavlja kontakt.

Ali morate steći snagu, ostaviti iskustva u prošlosti i zapamtiti samo ono dobro. Kada čovjek shvati da će pokojnik zauvijek ostati s njim, u njegovom srcu i u lijepom sjećanju, tada dolazi krajnja faza tuge. Rođaci i prijatelji moraju biti izuzetno pažljivi prema dobrobiti osobe koja doživljava gubitak. Pratite svoje mentalno i emocionalno stanje. Neki ljudi pokušavaju da zaborave sebe antidepresivima, alkoholom ili čak drogama. Važno je spriječiti pogoršanje ionako teške situacije.
Peta faza je prihvatanje. U ovoj fazi prihvata se postojeća realnost, gubitak se već doživljava kao neizbježan. Poniznost dolazi sa gubitkom. Na kraju ovog perioda počinje psihički oporavak i povratak u svakodnevni život, posao, porodicu. Izgradite odnose sa onima oko sebe. Iskustvo tuge bledi u pozadinu, ali se često vraća u obliku flešbekova. Može biti praćeno teškim stanjem duha, pogoršanjem raspoloženja, plačljivošću, ali to brzo prođe. Oni su uzrokovani onim što podsjeća na preminule (fotografije, lični predmeti, datumi za pamćenje).

Ali s vremenom ostaju samo topla sjećanja, nevezana za tugu. Vraćajući se normalnom životu, osoba postepeno zaboravlja na bol, jer treba raditi, rješavati razna pitanja, voditi brigu o poslu i porodici. A slika pokojnika zauzima određeno mjesto u životu i postaje neka vrsta pozitivnog simbola.

Kako preživjeti tugu?

Nažalost, ne postoji lijek za okretanje stranice bez bola i patnje. Ovaj period se mora doživjeti i nastaviti dalje. U fazama proživljavanja tuge, osoba će trebati pomoć kako bi imala snage za život.

Počinju drugačije gledati na život i okolnu stvarnost. U pravilu, iskusivši tugu, počinjete cijeniti one koji su u blizini, svaki dan živite sa svojim voljenima, češće razgovarate o svojim osjećajima i brinete o svojim rođacima. Takođe, nakon gubitka, ljudi manje ozbiljno i bolno shvataju male svakodnevne probleme. Što, naravno, čini život pozitivnijim. Dakle, iskustvo tuge daje ljudima neprocjenjivo iskustvo i priliku da shvate da morate cijeniti ono što imate i voljeti život.

Kako se nositi sa tugom? Zašto je tuga neophodna?

Glavna stvar za osobu koja doživljava tugu je da shvati stvarnost gubitka. Shvatite da se to već dogodilo. Ne možete ništa popraviti. Sve što možete učiniti je prihvatiti gubitak i pomiriti se s njim. Pokušajte da se ne zatvorite, pričajte o tome kako se osjećate. Podelite šta se dešava u vašoj duši sa porodicom i prijateljima ili psihologom. Organizujte sve što vam je potrebno da se oprostite od voljene osobe i budete prisutni na svim ritualima (dženaza, komemoracija, 9 dana, 40 dana, godina). Koliko god bilo teško, pomoći će da se shvati smrt voljene osobe i prihvati ono što se dogodilo kao neizbježno.
U fazi doživljavanja bola, važno je razumjeti šta vam se dešava i da doživljavate potpuno normalne osjećaje. Provedite više vremena sa porodicom i prijateljima ili sa onima koji su već iskusili gubitak. Razumijevanje činjenice da niste jedina osoba na svijetu koja doživljava gubitak pomoći će vam da se malo smirite. A ljudi koji su već iskusili smrt voljene osobe pomoći će vam savjetom i podrškom.

Postoji posebna vježba - nacrtajte krug oko sebe i izrazite sve što osjećate. Zatim izađite iz kruga. Ovo simbolizira da će svi ostati tamo, a vi ćete ići dalje bez bola i gorčine gubitka, čuvajući u svom srcu svijetlu sliku osobe koja je napustila ovaj svijet. To će se deponovati na podsvjesnom nivou i osjećat ćete se bolje.
Pokušajte se naviknuti na ideju da voljene osobe više nema i shvatite potrebu da nastavite živjeti. Razmislite šta vam je pokojnik dao i šta možete sami da napravite od toga. Zaista, u takvoj situaciji osoba doživljava iskustva koja se odnose na kasniji život. Uključujući svakodnevne predmete za domaćinstvo. Na primjer, ako je žena izgubila muža koji je brinuo o njoj i djeci, ona shvaća da sada mora sama zarađivati ​​novac da bi živjela i prehranila svoje dijete, i obično je primorana da se prisjeti obrazovanja koje je nekada dobila. . A to što će moći da zarađuje i izdržava svoju porodicu na kraju će joj dati snagu.
Uspostavite mirnu komunikaciju s drugima. Naravno, oni će se prema vašoj tuzi odnositi s razumijevanjem. Potrebna vam je podrška i pažnja voljenih, ali možda će se javiti želja da budete sami. I ovdje je važno reći im o tome bez svađa i bez vrijeđanja rodbine. Ako vam je potrebna komunikacija i pomoć, uvijek tražite podršku od drugih, nemojte se povlačiti u sebe. Na kraju krajeva, veoma su zabrinuti za vas i žele vam dobro.


Pokušajte pronaći barem najmanji smisao u brizi o voljenoj osobi. Ovo je najteži zadatak, koji se može započeti tek u fazi prihvatanja, u drugim fazama jak bol vam neće dozvoliti da razmišljate o tome. A kada se počnete navikavati na gubitak i smiriti se, možete razmišljati o smislu napuštanja voljene osobe. Na primjer, ako je osoba patila od teške bolesti - oslobodila se muke, ako je bila udovac - sastanak na nebu sa svojom ženom. Smislite čak i najapsurdnije izgovore. A možda će jedan od njih donijeti olakšanje.
Često nakon smrti voljene osobe, posebno neočekivane, osoba počinje kriviti i grditi sebe što u posljednje vrijeme ne obraća mnogo pažnje. Nije završio obećane stvari, nije rekao koliko voli, nije stigao da se pozdravi. To stvara napetost i anksioznost u najtežoj psihičkoj situaciji. Neophodno je osloboditi se nepotpunosti. Napišite poruku preminulom. Pričajte o svojim osjećajima, o svom moralu, tražite oprost za nešto ili za određene postupke. Mislite da će vas sigurno čuti i oprostiti. Ovo je važan korak ka povratku u normalan život.
Usmjerite svoju energiju na stvarne odnose sa voljenima. Zapamtite da još uvijek imate mnogo dragih i voljenih ljudi za koje vrijedi živjeti, a i oni ste potrebni. Postepeno, bol će se povući, pretvarajući se u tugu. Zatim dolazi svijest i osjećaj porodičnog jedinstva. Kada se rodbina podržava, tugu je lakše podnijeti. Dajte pažnju, ljubav, podršku živim voljenima. Vremenom ćete shvatiti da ste postali mudriji i shvatićete da ste gubitkom mnogo dobili.


Nakon faze svjesnosti i prihvatanja, možete razmišljati o tome kako potrošiti energiju na dobra djela. Pokojnik živi u tvom srcu, sa njim uvek možeš da komuniciraš u svojim mislima. Ako je umro od neke bolesti, mislite da mnogo ljudi boluje od takve bolesti, a ako postoji prilika da im se pomogne, pomozite. Bavite se dobrotvornim radom ili postanite volonter. Moći ćete podržati ljude koji se nađu u sličnoj situaciji. Neki ljudi stvaraju fondove za pomoć u borbi protiv bilo koje bolesti. Ili, na primjer, pokojnik je volio životinje i želio je izgraditi sklonište, ali nije imao vremena da dovrši ono što je započeo. Tako ćete uvijek znati da je dio vaše voljene osobe ovdje u ovom projektu.

Smrt je neizbežna. Svima će se to dogoditi u jednom trenutku. Pokušajte to prihvatiti i naučiti živjeti nakon proživljene tuge. I. I dalje će izaći, ali će se manifestovati mnogo štetnije. U, zavisnosti, zdravstveni problemi. Može doći do nervnih slomova.

Postoje posebni programi koje su razvili doktori za pomoć ljudima i za suočavanje sa tugom. Pomoć kvalifikovanih lekara neće biti suvišna. Ne zaboravite na sebe, nećete vratiti preminule, a trebate odgajati djecu, pomagati roditeljima i samo živjeti. Zato ne dozvolite da sve ide svojim tokom, trudite se da preživite bol gubitka. Pokušajte se sabrati.

Zapamtite da vrijeme liječi, sve će staviti na svoje mjesto i život će se vratiti u normalu. Osjećaj bola nakon smrti najbližih je potpuno prirodan i normalan. Ovo je zajedničko svim ljudima. Sve što vam se sada dešava učiniće vas jačim i mudrijim. I nakon nekog vremena, ponovo ćete moći živjeti punim sretnim životom i radovati se. A za preminulu voljenu osobu doživjet ćete nježna i ljubazna osjećanja. O njemu će ostati samo topla i prijatna sjećanja.

3. mart 2014, 13:58

“Tuga postaje stvarna samo kada vas lično dotakne” (Erich Maria Remarque).

Tema smrti je veoma teška, ali veoma važna. Ovo je zapanjujuća, neočekivana, iznenadna tragedija. Pogotovo ako se to desi bliskoj i dragoj osobi. Takav gubitak je uvijek dubok šok, šok od doživljenog udarca ostavlja ožiljke u duši za cijeli život. Osoba u trenutku tuge osjeća gubitak emocionalne veze, osjeća osjećaj neispunjene dužnosti i krivice. Kako se nositi sa iskustvima, emocijama, osjećajima i naučiti živjeti dalje? Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Kako i kako pomoći nekome ko doživljava bol gubitka?

Stav savremenog društva prema smrti

„Ne moraš stalno da plačeš“, „Izdrži“, „Tamo mu je bolje“, „Svi ćemo biti tu“ – sve ove utehe mora da sluša ožalošćeni. Ponekad ostane sam. I to se ne dešava zato što su prijatelji i kolege okrutni i ravnodušni ljudi, već se mnogi ljudi boje smrti i tuđe tuge. Mnogi žele pomoći, ali ne znaju kako i čime. Boje se pokazati netaktičnost, ne mogu pronaći prave riječi. A tajna nije u iscjeljujućim i utješnim riječima, već u sposobnosti da saslušate i date do znanja da ste u blizini.

Moderno društvo izbjegava sve što je povezano sa smrću: izbjegava razgovore, odbija žaljenje, trudi se da ne pokaže svoju tugu. Djeca se plaše odgovoriti na njihova pitanja o smrti. U društvu postoji uvjerenje da je predugo ispoljavanje tuge znak mentalne bolesti ili poremećaja. Suze se smatraju nervnim napadom.

Čovjek u svojoj tuzi ostaje sam: u njegovoj kući ne zvoni telefon, ljudi ga izbjegavaju, izolovan je od društva. Zašto se to dešava? Jer ne znamo kako da pomognemo, kako da utješimo, šta da kažemo. Plašimo se ne samo smrti, već i ožalošćenih. Naravno, komunikacija s njima nije sasvim psihološki ugodna, ima dosta neugodnosti. Možda plače, mora se utješiti, ali kako? O čemu razgovarati s njim? Da li biste učinili da vas još više boli? Mnogi od nas ne mogu pronaći odgovore na ova pitanja, odstupiti i čekati vrijeme dok se osoba sama ne nosi sa svojim gubitkom i vrati se u normalu. Samo duhovno jaki ljudi ostanite uz bok ožalošćenog u tako tragičnom trenutku.

Rituali sahrana i tugovanja u društvu su izgubljeni i percipirani su kao relikt prošlosti. Mi smo "civilizovani, inteligentni i kulturni ljudi". Ali upravo su te drevne tradicije pomogle da se pravilno preživi bol gubitka. Na primjer, ožalošćeni koji su bili pozvani u lijes da ponove određene verbalne formule izazivali su suze kod onih rođaka koji su bili u ošamućenosti ili šoku.

Trenutno se smatra pogrešnim plakati na grobu. Postojala je ideja da suze donose mnoge nesreće duši pokojnika, da ga udave na onom svijetu. Iz tog razloga, uobičajeno je što manje plakati i suzdržavati se. Odbijanje žalovanja i savremeni stav ljudi do smrti imaju veoma opasne posledice po psihu.

Tuga pojedinačno

Svako drugačije doživljava bol gubitka. Stoga je podjela tuge na faze (periode), usvojena u psihologiji, uslovna i poklapa se s datumima komemoracije mrtvih u mnogim svjetskim religijama.

Mnogi faktori utiču na faze kroz koje osoba prolazi: pol, godine, zdravstveno stanje, emocionalnost, vaspitanje, emocionalna povezanost sa preminulim.

Ali postoje opća pravila koja morate znati kako biste procijenili mentalno i emocionalno stanje osobe koja proživljava tugu. Potrebno je imati ideju kako preživjeti smrt najbliže osobe, kako i kako pomoći onome ko je imao nesreću. Sljedeća pravila i obrasci primjenjuju se na djecu koja doživljavaju bol gubitka. Ali s njima treba postupati s još više pažnje i opreza.

Dakle, voljena osoba je umrla, kako se nositi sa tugom? Da bismo odgovorili na ovo pitanje, potrebno je razumjeti šta se dešava sa ožalošćenima u ovom trenutku.

Hit

Prvi osjećaj koji doživi osoba koja je neočekivano izgubila voljenu osobu je nedostatak razumijevanja šta se i kako dogodilo. U glavi mu se vrti jedna jedina misao: "Ne može biti!" Prva reakcija koju doživi je šok. U stvari, to je zaštitna reakcija našeg tijela, takva "psihološka anestezija".

Šok dolazi u dva oblika:

• Utrnulost, nemogućnost obavljanja uobičajenih aktivnosti.
• Pretjerana aktivnost, uznemirenost, vrištanje, nervoza.

Štaviše, ova stanja se mogu izmjenjivati.

Čovek ne može da veruje šta se desilo, ponekad počinje da izbegava istinu. U mnogim slučajevima dolazi do odbacivanja onoga što se dogodilo. Zatim osoba:

• Traženje lica pokojnika u gomili ljudi.
• Razgovara s njim.
• Čuje glas pokojnika, osjeća njegovo prisustvo.
• Planira neke zajedničke događaje sa njim.
• Čuva nepovredivost svojih stvari, odjeće i svega što je s njim povezano.

Ako osoba dugo negira činjenicu gubitka, tada se uključuje mehanizam samoobmane. Ne prihvata gubitak, jer nije spreman da doživi nepodnošljivu duševnu bol.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Savjeti, metode u početnom periodu svode se na jedno - vjerovati u ono što se dogodilo, dozvoliti osjećajima da izbiju, razgovarati o njima sa onima koji su spremni da slušaju, da plaču. Obično menstruacija traje oko 40 dana. Ako se to odugovlači mjesecima ili čak godinama, obratite se psihologu ili svećeniku.

Razmotrite cikluse tuge.

7 faza tuge

Kako se nositi sa smrću najmilijih? Koje su faze tuge, kako se manifestiraju? Psiholozi identifikuju određene faze tuge koje doživljavaju svi ljudi koji su izgubili svoje voljene. One ne idu jedna za drugom u strogom slijedu, svaka osoba ima svoje psihološke periode. Razumijevanje onoga što se dešava ožalošćenoj osobi pomoći će vam da se nosite s tugom.

O prvoj reakciji, šoku i šoku, već smo govorili, evo narednih faza tugovanja:

1. Poricanje onoga što se dešava.“Ovo se nije moglo dogoditi” - glavni razlog takve reakcije je strah. Čovek se plaši onoga što se dogodilo, šta će biti sledeće. Razum poriče stvarnost, čovek sam sebe ubeđuje da se ništa nije dogodilo. Izvana izgleda otupjelo ili nervozno, aktivno organizira sahranu. Ali to nikako ne znači da lako prolazi kroz gubitak, samo još nije u potpunosti shvatio šta se dogodilo. Osoba koja je ošamućena ne mora biti zaštićena od briga i gnjavaže sahrane. Papirologija, organizacija sahrana i komemoracija, naručivanje pogrebnih usluga čine da komunicirate s ljudima i pomažu vam da izađete iz stanja šoka. Dešava se da u stanju poricanja osoba prestane da adekvatno percipira stvarnost i svijet. Takva reakcija je kratkotrajna, ali ga je potrebno izvesti iz ovog stanja. Da biste to učinili, trebate razgovarati s njim, zvati ga po imenu cijelo vrijeme, ne ostavljati ga samog, odvratiti ga od misli. Ali ne treba te tješiti i uvjeravati, jer to neće pomoći.Ova faza je kratka. To je, takoreći, pripremno, osoba se psihički priprema za činjenicu da voljene osobe više nema. I čim shvati šta se dogodilo, preći će na sljedeću fazu.
2. Bijes, ljutnja, ljutnja. Ova osećanja potpuno obuzimaju osobu. Ljut je na ceo svet oko sebe, za njega to ne postoji dobri ljudi, sve pogrešno. Unutrašnje je uvjerenje da je sve što se oko njega dešava nepravda. Jačina ovih emocija zavisi od same osobe. Čim prođe osjećaj ljutnje, odmah ga zamjenjuje sljedeća faza tuge.
3. Krivica.Često se prisjeća pokojnika, trenutaka komunikacije s njim i počinje shvaćati da je malo obraćao pažnju, govorio grubo ili grubo, nije tražio oprost, nije rekao da voli i tako dalje. Pada mi na pamet misao: "Jesam li učinio sve da spriječim ovu smrt?" Ponekad taj osjećaj ostaje sa čovjekom do kraja života.
4. Depresija. Ova faza je veoma teška za ljude koji su navikli da sva svoja osećanja čuvaju za sebe i da ih ne pokazuju drugima. Iscrpljuju ih iznutra, osoba gubi nadu da će život postati normalan. Odbija da ga saosećaju, sumornog je raspoloženja, ne kontaktira sa drugim ljudima, pokušava sve vreme da potisne svoja osećanja, ali to ga čini još nesrećnijim. depresija nakon gubitka domorodna osoba ostavlja trag u svim sferama života.
5. Prihvatanje onoga što se dogodilo. Vremenom se čovek pomiri sa onim što se desilo. Počinje da dolazi k sebi, život je manje-više bolji. Svakog dana njegovo stanje se poboljšava, a ogorčenost i depresija će slabiti.
6. Faza oživljavanja. U tom periodu osoba je nekomunikativna, dugo i dugo ćuti, često se povlači u sebe. Period je prilično dug i može trajati i do nekoliko godina.
7. Organizacija života bez voljene osobe. Nakon što prođe sve faze u životu osobe koja je doživjela tugu, mnoge stvari se mijenjaju, a naravno i on sam postaje drugačiji. Mnogi pokušavaju promijeniti stari način života, pronaći nove prijatelje, promijeniti posao, ponekad i mjesto stanovanja. Osoba, takoreći, gradi novi model života.

Simptomi "normalne" tuge

Lindemann Erich je izdvojio simptome "normalne" tuge, odnosno osjećaja koji svaka osoba razvije kada izgubi voljenu osobu. Dakle, simptomi su:

• fiziološki, odnosno periodično ponavljajući napadi fizičke patnje: stezanje u grudima, napadi praznine u abdomenu, slabost, suva usta, grčevi u grlu.
• Behavioral- ovo je žurba ili sporost tempa govora, nedosljednost, zamrzavanje, nezainteresovanost za posao, razdražljivost, nesanica, sve pada iz ruke.
• kognitivni simptomi- zbunjenost misli, nepovjerenje u sebe, poteškoće s pažnjom i koncentracijom.
• emocionalno- osjećaj bespomoćnosti, usamljenosti, anksioznosti i krivice.

Vrijeme tuge

• Šok i poricanje gubitka traje oko 48 sati.
• Tokom prve sedmice primjećuje se emocionalna iscrpljenost (bile su sahrane, sahrane, sastanci, komemoracije).
• Od 2 do 5 sedmica neki ljudi se vraćaju svakodnevnim aktivnostima: poslu, učenju, normalnom životu. Ali oni koji su vam najbliži počinju da najakutnije osećaju gubitak. Imaju akutniju tjeskobu, tugu, ljutnju. Ovo je period akutne žalosti, koji se može povući na duže vrijeme.
• Žalovanje traje od tri mjeseca do godinu dana, ovo je period bespomoćnosti. Nekoga obuzima depresija, nekome je potrebna dodatna njega.
• Godišnjica je veoma značajan događaj kada se izvrši ritualno dovršenje žalovanja. Odnosno, bogosluženje, odlazak na groblje, pomen. Okuplja se rodbina, a zajednička tuga olakšava tugu voljenih. Ovo se dešava ako nema zastoja. Odnosno, ako se osoba ne može pomiriti s gubitkom, nije u stanju da se vrati u svakodnevni život, on je, takoreći, visio u svojoj tuzi, ostao je u svojoj tuzi.

Težak životni test

Kako preboljeti smrt voljene osobe? Kako da sve izvadim i da se ne pokvarim? Gubitak voljene osobe jedno je od najtežih i najozbiljnijih iskušenja u životu. Svaka odrasla osoba je doživjela gubitak na ovaj ili onaj način. Glupo je savjetovati osobu da se sabere u ovoj situaciji. U početku je vrlo teško prihvatiti gubitak, ali postoji prilika da ne pogoršate svoje stanje i pokušate se nositi sa stresom.

Nažalost, ne postoji brz i univerzalan način da se preživi smrt voljene osobe, ali se moraju poduzeti sve mjere da ova tuga ne rezultira teškim oblikom depresije.

Kada vam je potrebna stručna pomoć

Ima ljudi koji „vise“ u svom teškom emotivnom stanju, ne mogu sami da se izbore sa tugom i ne znaju kako da prežive smrt voljene osobe. Psihologija identificira znakove koji bi trebali upozoriti druge, prisiliti ih da se odmah obrate specijalistu. Ovo treba učiniti ako ožalošćeni ima:

• stalne opsesivne misli o bezvrijednosti i besciljnosti života;
• namjerno izbjegavanje ljudi;
• uporne misli o samoubistvu ili smrti;
• postoji nemogućnost vraćanja na uobičajeni način života dugo vremena;
• spore reakcije, stalne neprikladne radnje, nekontrolisani smeh ili plač;
• poremećaji spavanja, ozbiljan gubitak ili debljanje.

Ako postoji barem neka sumnja ili zabrinutost za osobu koja je nedavno doživjela smrt voljene osobe, bolje je kontaktirati psihologa. To će pomoći ožalošćenom da razumije sebe i svoje emocije.

• Ne treba odbijati podršku drugih i prijatelja.
• Čuvajte sebe i svoje psihičko stanje.
• Dajte slobodu svojim osjećajima i emocijama.
• Pokušajte izraziti svoja osjećanja i emocije kroz kreativnost.
• Ne postavljajte vremenska ograničenja za tugu.
• Ne potiskujte emocije, isplačite tugu.
• Da se ometaju onima koji su dragi i voljeni, odnosno živi.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Psiholozi savjetuju da pokojniku napišete pismo. Trebalo bi reći šta nisu imali vremena da urade ili prijave tokom svog života, da priznaju nešto. U principu, sve to zapišite na papir. Možete pisati o tome koliko nedostaje osoba, zbog čega žalite.

Oni koji vjeruju u magiju mogu se obratiti vidovnjacima za pomoć i savjet kako preživjeti smrt voljene osobe. Poznati su i kao dobri psiholozi.

U teškim trenucima mnogi se obraćaju Gospodu za pomoć. Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Sveštenici savjetuju vjernika i ožalošćenoga daleko od vjere da češće dolaze u hram, mole se za pokojnika, sjećaju ga u određene dane.

Kako pomoći nekome da se nosi sa bolom gubitka

Veoma je bolno vidjeti voljenu osobu, prijatelja, poznanika koji je upravo izgubio rođaka. Kako pomoći osobi da preživi smrt voljene osobe, šta mu reći, kako da se ponaša, kako mu ublažiti patnju?

Pokušavajući da izdrže bol, mnogi ljudi pokušavaju da ga odvuku od onoga što se dogodilo i izbjegavaju razgovor o smrti. Ali ovo je pogrešno.

Šta biste trebali reći ili učiniti da biste preboljeli smrt voljene osobe? Efektivni načini:

• Nemojte zanemariti razgovore o pokojniku. Ako je od trenutka smrti prošlo manje od 6 mjeseci, tada se sve misli prijatelja ili rođaka vrte oko pokojnika. Za njega je veoma važno da progovori i zaplače. Ne možete ga prisiliti da potisne svoje emocije i osjećaje. Međutim, ako je od tragedije prošlo više od godinu dana, a svi razgovori se i dalje svode na pokojnika, onda treba promijeniti temu razgovora.
• Da odvrati ožalošćenog od njegove tuge. Neposredno nakon tragedije, osobu ne može ništa omesti, potrebna mu je samo moralna podrška. Ali nakon nekoliko sedmica, vrijedi početi razmišljati osobe u drugom smjeru. Vrijedi ga pozvati na neka mjesta, upisati se na zajedničke kurseve i tako dalje.
• Prebacite pažnju osobe. Najbolje je da ga zamolite za pomoć. Pokažite mu da je potrebna njegova pomoć. Dobro ubrzava proces izlaska iz depresije vodeći računa o životinji.

Kako prihvatiti smrt voljene osobe

Kako se naviknuti na gubitak i kako preživjeti smrt voljene osobe? Pravoslavlje i Crkva daju takve savjete:

• potrebno je vjerovati u milost Gospodnju;
• čitati molitve za pokojnika;
• stavite svijeće u hram za pokoj duše;
• davati milostinju i pomagati nastradalima;
• ako je potrebna duhovna pomoć, potrebno je otići u crkvu i obratiti se svećeniku.

Da li je moguće biti spreman na smrt voljene osobe

Smrt je užasan događaj, na nju se nemoguće naviknuti. Na primjer, čini se da policajci, patolozi, istražitelji, doktori koji moraju vidjeti mnogo smrti tokom godina nauče da percipiraju tuđu smrt bez emocija, ali svi se boje vlastitog odlaska i, kao i svi ljudi, ne znati kako podnijeti smrt veoma bliske osobe.

Ne možete se naviknuti na smrt, ali se možete psihički pripremiti za odlazak voljene osobe:

Gubitak roditelja je uvek velika tragedija. Psihološka veza koja se uspostavlja između rođaka čini njihov gubitak veoma teškim testom. Kako preživjeti smrt voljene osobe, majko? Šta radiš kad je nema? Kako se nositi sa tugom? A šta učiniti i kako preživjeti smrt voljene osobe, tata? I kako preživjeti tugu ako umru zajedno?

Bez obzira koliko godina imamo, nositi se sa gubitkom roditelja nikada nije lako. Čini nam se da su otišli prerano, ali uvijek će biti krivo vrijeme. Morate prihvatiti gubitak, morate naučiti živjeti s njim. Prilično dugo se u mislima obraćamo preminulom ocu ili majci, pitamo ih za savjet, ali moramo naučiti živjeti bez njihove podrške.

Radikalno menja život. Pored gorčine, tuge i gubitka, postoji osjećaj da se život srušio u ponor. Kako preživjeti smrt voljene osobe i vratiti se u život:

1. Činjenica gubitka se mora prihvatiti. I što se to prije desi, to bolje. Morate shvatiti da osoba nikada neće biti s vama, da je neće vratiti ni suze ni duševna muka. Moramo naučiti živjeti bez majke i oca.
2. Memorija je najveća vrijednost ljudski, naši pokojni roditelji i dalje žive u njemu. Sjećajući se njih, ne zaboravite na sebe, na svoje planove, djela, težnje.
3. Postepeno, vrijedi se riješiti bolnih sjećanja na smrt. Oni čine ljude depresivnim. Psiholozi savjetuju da plačete, možete otići psihologu ili svećeniku. Možete početi voditi dnevnik, glavna stvar je da ne držite sve u sebi.
4. Ako usamljenost prevlada, morate pronaći nekoga kome je potrebna briga i pažnja. Možete imati kućnog ljubimca. Njihova nesebična ljubav i vitalnost pomoći će u prevladavanju tuge.

Ne postoje gotovi recepti kako preživjeti smrt voljene osobe, pogodni za apsolutno sve ljude. Situacije gubitka i emocionalne veze su različite za svakoga. I svako drugačije doživljava tugu.

Koji je najlakši način da se nosite sa smrću voljene osobe? Potrebno je pronaći nešto što će vam olakšati dušu, nemojte se stidjeti pokazati emocije i osjećaje. Psiholozi smatraju da tuga mora biti “bolesna” i tek tada će doći olakšanje.

Pamti lijepim riječima i djelima

Ljudi se često pitaju kako da ublaže svoju tugu nakon smrti voljene osobe. Kako živjeti s tim? Ublažavanje bola gubitka ponekad je nemoguće i nepotrebno. Doći će vrijeme kada ćete moći upravljati svojom tugom. Da biste malo ublažili bol, možete učiniti nešto u spomen na pokojnika. Možda je sanjao da sam nešto uradi, možete ovu stvar privesti kraju. Možete se baviti dobrotvornim radom u znak sjećanja na njega, posvetiti neku kreaciju u njegovu čast.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe? Ne postoji univerzalno jednostavan savjet je višestruki i individualni proces. Ali najvažnije:

• Neophodno je sebi dati vremena da emocionalna rana zacijeli.
• Nemojte se bojati tražiti pomoć ako vam je potrebna.
• Potrebno je pratiti prehranu i pridržavati se dnevne rutine.
• Nemojte žuriti da se smirite alkoholom ili drogama.
• Nemojte se samoliječiti. Ako ne možete bez sedativa, bolje je da se obratite ljekaru za recept i preporuke.
• O preminuloj voljenoj osobi morate razgovarati sa svima koji su spremni da slušaju.

I što je najvažnije, prihvatiti gubitak i naučiti živjeti s njim ne znači zaboraviti ili izdati. Ovo je iscjeljenje, odnosno ispravan i prirodan proces.

Zaključak

Svako od nas, čak i prije rođenja, dobija svoje mjesto u strukturi svoje vrste. Ali kakvu će energiju čovjek ostaviti svojim rođacima, postaje jasno tek kada mu život završi. Ne treba da se plašimo da pričamo o umrloj osobi, pričamo više o njoj deci, unucima i praunucima. Vrlo je dobro ako postoje legende o rodu. Ako je osoba proživjela svoj život dostojanstveno, zauvijek ostaje u srcima živih, a proces tugovanja će biti usmjeren na dobro sjećanje na njega.