1. Principalele modele de comportament de personalitate în conflict.

2. Strategii de comportament al personalității în conflict.

3. Tipuri de personalități conflictuale. Interacțiune constructivă cu persoanele aflate în conflict.

La analiza unui conflict și alegerea soluțiilor adecvate pentru managementul conflictului se disting următoarele modele de comportament ale subiecților de interacțiune conflictuală: constructiv, distructiv și conformist. Fiecare dintre aceste modele este determinat de subiectul conflictului, situația conflictuală, valoarea relațiilor interpersonale și caracteristicile psihologice individuale ale subiecților interacțiunii conflictuale.

Constructiv. Persoana caută să rezolve conflictul; urmărește găsirea unei soluții acceptabile; remarcat prin rezistență și autocontrol, atitudine prietenoasă față de adversar, deschis și sincer în comunicare, concis și laconic.

Distructiv. Personalitatea se străduiește în mod constant să extindă și să agraveze conflictul; subminează constant partenerul, își evaluează negativ personalitatea; arată suspiciune și neîncredere față de adversar, încalcă etica comunicării.

Conformist. Personalitatea este pasivă, predispusă la concesii; inconsecventă în aprecieri, judecăți, comportament; este ușor de acord cu punctul de vedere al adversarului; evită întrebările dificile.

Dând o evaluare generală a acestor comportamente, modelul dorit și necesar este constructiv. Un model distructiv nu poate fi justificat. Poate transforma un conflict constructiv într-unul distructiv. Pericolul modelului conformist de comportament este că acesta contribuie la agresivitatea adversarului, iar uneori chiar o provoacă. Dar dacă contradicțiile care au provocat conflictul sunt nesemnificative, atunci comportamentul conformist duce la rezolvarea rapidă a unui astfel de conflict.

Astfel, reacția universală a unei persoane la contradicții emergente, bifurcare, dezintegrare (atât în ​​sine, cât și în relațiile cu ceilalți oameni) este dorința de a depăși această dizarmonie. Contradicțiile interne sunt considerate ca manifestări ale conflictelor care distrug psihicul uman. Niciuna dintre strategiile și comportamentele de mai sus nu poate fi numită fără echivoc „bună” sau „rău”. Fiecare dintre ele poate fi optimă și poate oferi cel mai bun efect, în funcție de condițiile specifice apariției și dezvoltării conflictului. În același timp, cooperarea, un model constructiv de comportament în conflict, este cel mai în concordanță cu ideile moderne despre interacțiunea pe termen lung între oameni. Atingerea armoniei interioare nu poate fi o problemă rezolvată de o persoană pentru sine o dată pentru totdeauna. Strategiile folosite pentru a găsi soluția optimă a problemei, pentru a dezvolta un punct de vedere care să integreze poziții opuse, ar trebui să fie o prioritate pentru toată lumea.

Modelul bidimensional al strategiilor comportamentale ale personalității în interacțiunea conflictuală dezvoltat de K. Thomas și R. Kilman a devenit utilizat pe scară largă în conflictologie. Acest model se bazează pe orientarea participanților la conflict către propriile interese și interesele părții opuse.

În orice conflict, fiecare participant își evaluează și corelează interesele și interesele adversarului său, punându-și întrebările: „Ce voi câștiga...?”, „Ce voi pierde...?”, „Care este semnificația”. a subiectului disputei pentru adversarul meu...?” etc. Pe baza unei asemenea analize, el alege în mod conștient una sau alta strategie de comportament (retragere, constrângere, compromis; concesiune sau cooperare). Se întâmplă adesea ca reflectarea acestor interese să apară în mod inconștient, iar atunci comportamentul în interacțiunea conflictuală este saturat de stres emoțional puternic și este spontan.

Evaluarea intereselor într-un conflict este o caracteristică calitativă a comportamentului ales. În modelul Thomas-Kilman, se corelează cu parametrii cantitativi: scăzut, mediu sau nivel inalt concentrați-vă pe interese.

Grafic, un model bidimensional al strategiilor comportamentale în conflictul Thomas-Kilman este prezentat în Fig. unu.

Orez. 1. Model bidimensional al strategiilor comportamentale în conflictul lui Thomas-Kilman

Atunci când se analizează conflictele pe baza modelului luat în considerare, este important să ne amintim că nivelul de concentrare asupra propriilor interese sau asupra intereselor unui oponent depinde de trei circumstante:

2) valorile relațiilor interpersonale;

3) caracteristicile psihologice individuale ale unei persoane.

Un loc aparte în evaluarea modelelor și strategiilor comportamentului personalității în conflict ocupă o valoare pentru relațiile ei interumane cu partea adversă. Dacă pentru unul dintre rivali relațiile interpersonale cu altul (prietenie, dragoste, camaraderie, parteneriat etc.) nu au nicio valoare, atunci comportamentul său în conflict se va distinge prin conținut distructiv sau poziții extreme în strategie (coerciție, luptă, rivalitate). Și, invers, valoarea relațiilor interpersonale pentru subiectul interacțiunii conflictuale, de regulă, este un motiv semnificativ pentru comportamentul constructiv în conflict sau orientarea unui astfel de comportament spre compromis, cooperare, retragere sau concesiune.

Pe baza celor de mai sus, pare posibilă completarea modelului bidimensional Thomas-Kilman cu o a treia dimensiune - valoarea relațiilor interpersonale (IHR). Schematic, este prezentat în Fig..2.

Orez. 2. Model tridimensional al strategiilor comportamentale în conflict

Caracteristicile principalelor strategii de comportament

1. Coerciție (luptă, rivalitate)

Cel care alege această strategie de comportament, în primul rând, pornește de la evaluarea intereselor personale în conflict ca înalte, iar interesele adversarului său ca fiind scăzute. Alegerea unei strategii coercitive se rezumă în cele din urmă la o alegere: fie interesul luptei, fie relația.

Alegerea în favoarea luptei se distinge printr-un stil de comportament care este caracteristic modelului distructiv. Cu o astfel de strategie se folosesc în mod activ puterea, forța legii, conexiunile, autoritatea etc.. Este oportună și eficientă în două cazuri. În primul rând, atunci când se protejează interesele cazului de încălcări ale acestora de către o personalitate aflată în conflict. De exemplu, o personalitate conflictuală de tip incontrolabil refuză adesea să îndeplinească sarcini neatractive, „își schimbă” munca asupra altora etc. Și în al doilea rând, atunci când existența unei organizații sau a unei echipe este amenințată. În acest caz, există o situație de „Cine câștigă...”. Mai ales adesea apare în condițiile reformării întreprinderilor și instituțiilor. Adesea, la reformarea structurii organizatorice și a personalului unei întreprinderi (instituții), presupusa „infuzie” a unor departamente în altele este nerezonabilă. Și în aceste cazuri, persoana care apără interesele unor astfel de unități trebuie să ia o poziție dură.

2. Grija

Strategia de ieșire se caracterizează prin dorința de a scăpa de conflict. Se caracterizează printr-un nivel scăzut de concentrare asupra intereselor personale și asupra intereselor adversarului și este reciprocă. Este, în esență, un da și să ia.

Atunci când analizați această strategie, este important să luați în considerare două opțiuni pentru manifestarea ei:

a) când subiectul conflictului nu este semnificativ pentru niciunul dintre subiecți și se reflectă adecvat în imaginile situației conflictuale;

b) când subiectul litigiului este semnificativ pentru una sau ambele părți, dar subestimat în imagini situație conflictuală, adică subiecții interacțiunii conflictuale percep subiectul conflictului ca fiind nesemnificativ. În primul caz, conflictul este epuizat de strategia de ieșire, iar în al doilea caz poate avea o recidivă.

Relațiile interumane la alegerea acestei strategii nu suferă schimbări majore.

3. Concesionare

O persoană care aderă la această strategie, ca și în cazul precedent, caută să scape de conflict. Dar motivele „plecării” în acest caz sunt diferite. Accentul pe interesele personale este scăzut aici, iar evaluarea intereselor adversarului este mare. Cu alte cuvinte, persoana care adoptă strategia de concesiune sacrifică interesele personale în favoarea intereselor rivalului.

Strategia de concesiune are unele asemănări cu strategia de constrângere. Această asemănare constă în alegerea dintre valoarea subiectului conflictului și valoarea relațiilor interpersonale. Spre deosebire de strategia luptei, în strategia concesionării se acordă prioritate relațiilor interpersonale.

Atunci când se analizează această strategie, trebuie luate în considerare câteva puncte.

Uneori, o astfel de strategie reflectă tactica unei lupte decisive pentru victorie. O concesie aici se poate dovedi a fi doar un pas tactic către atingerea obiectivului strategic principal.

O concesiune poate determina o evaluare inadecvată a subiectului conflictului (subestimarea valorii acestuia pentru sine). În acest caz, strategia adoptată este autoamăgirea și nu duce la rezolvarea conflictului.

Această strategie poate fi dominantă pentru o persoană datorită caracteristicilor sale psihologice individuale. În special, acest lucru este tipic pentru o personalitate conformistă, o personalitate conflictuală de tip „fără conflicte”. Din această cauză, strategia concesionării poate da unui conflict constructiv o direcție distructivă.

Cu toate caracteristicile evidențiate ale strategiei de concesiune, este important de reținut că aceasta este justificată în cazurile în care condițiile de soluționare a conflictului nu sunt coapte. Și în acest caz, duce la un „armistiu” temporar, este un pas important către o rezolvare constructivă a situației conflictuale.

4. Compromis

O strategie de compromis a comportamentului se caracterizează printr-un echilibru de interese ale părților aflate în conflict la nivelul mediu. Altfel, poate fi numită o strategie de concesiune reciprocă.

Strategia compromisului nu strică relațiile interumane. În plus, contribuie la dezvoltarea lor pozitivă.

Atunci când analizați această strategie, este important să aveți în vedere o serie de puncte semnificative.

Compromisul nu trebuie privit ca o modalitate de a rezolva conflictul. A ceda este adesea un pas către găsirea unei soluții acceptabile la o problemă.

Uneori, un compromis poate epuiza o situație conflictuală. Acest lucru se întâmplă atunci când circumstanțele care au cauzat tensiunea se schimbă. De exemplu, doi angajați au aplicat pentru același post, care ar trebui să fie eliberat în șase luni. Dar după trei luni a fost tăiat. Subiectul conflictului a dispărut.

Compromisul poate lua forme active și pasive. O formă activă de compromis se poate manifesta prin încheierea de acorduri clare, acceptarea unor obligații etc. Un compromis pasiv nu este altceva decât un refuz de a face orice demers activ pentru a obține anumite concesii reciproce în anumite condiții. Cu alte cuvinte, în condiții specifice, un armistițiu poate fi asigurat prin pasivitatea subiecților de interacțiune conflictuală. În exemplul anterior, compromisul dintre doi angajați a fost că niciunul dintre ei nu a întreprins acțiuni active directe sau indirecte unul față de celălalt. Trei luni mai târziu, poziția pentru care au aplicat a fost redusă, fiecare a rămas în propriile interese, iar absența „bătăliilor” inutile a făcut posibilă menținerea unor relații normale între ei.

Analizând strategia de compromis, trebuie avut în vedere că condițiile de compromis pot fi imaginare atunci când subiecții interacțiunii conflictuale au ajuns la un compromis bazat pe imagini neadecvate ale situației conflictuale.

Conceptul de „compromis” este apropiat în conținutul său de conceptul de „consens”. Asemănarea lor constă în faptul că atât compromisul, cât și consensul reflectă în esență concesiile reciproce ale subiecților. interacțiune socială. Prin urmare, atunci când se analizează și se justifică o strategie de compromis, este important să ne bazăm pe regulile și mecanismele pentru a ajunge la consens în practica socială.

5. Cooperare

Strategia de cooperare se caracterizează printr-un nivel ridicat de concentrare atât asupra propriilor interese, cât și asupra intereselor adversarului. Această strategie este construită nu numai pe baza unui echilibru de interese, ci și pe recunoașterea valorii relațiilor interumane.

Analizând strategia de cooperare în interacțiunea conflictuală, trebuie luate în considerare unele circumstanțe.

Un loc aparte în alegerea acestei strategii îl ocupă subiectul conflictului. Dacă subiectul conflictului este de o importanță vitală pentru unul sau ambii subiecți ai interacțiunii conflictuale, atunci cooperarea este exclusă. În acest caz, este posibilă doar alegerea luptei, a rivalității. Cooperarea este posibilă numai atunci când subiectul complex al conflictului permite manevrarea intereselor părților în conflict, asigurând coexistența acestora în cadrul problemei apărute și desfășurarea evenimentelor într-o direcție favorabilă.

Strategia de cooperare include toate celelalte strategii (retragere, concesiune, compromis, confruntare). În același timp, alte strategii în procesul complex de cooperare joacă un rol subordonat, ele sunt mai mult factori psihologici în dezvoltarea relațiilor dintre subiecții conflictului. De exemplu, confruntarea poate fi folosită de unul dintre participanții la conflict ca o demonstrație a poziției lor de principiu într-o situație adecvată.

Fiind una dintre cele mai complexe strategii, strategia de cooperare reflectă dorința părților în conflict de a rezolva problema prin eforturi comune.

Tipuri de personalități conflictuale

In multe mijloace didactice Conform conflictologiei, sunt descrise cinci tipuri de personalități conflictuale, pe care le dăm în tabel. unu.

Tipuri de personalități conflictuale

Abordările descrise pentru rezolvarea conflictelor sunt concepute pentru a comunica cu oameni obișnuiți care se întâlnesc în viață zilnic. Cu toate acestea, există oameni care nu te vor întâlni la jumătatea drumului, indiferent cât de mult ai încerca să te împaci. Ce faci cand te confrunti cu o persoana deosebit de dificila, cu anumite caracteristici de personalitate, care iti sta in calea rezolvarii problemei sau "te pune pe butoane" si te enerveaza?

Există câteva principii generale pe care le poți urma în astfel de situații, fără a le uita pe cele care au fost deja descrise mai devreme. În plus, puteți folosi abordări speciale pentru a trata oameni dificili din categorii binecunoscute.

Fiecare persoană poate avea propria sa clasificare a oamenilor dificili, pe baza calităților sale personale și a experienței de viață. De exemplu, o femeie care a suferit de mulți ani ca fiica unei mame tiranice dominatoare va clasifica pe oricine prezintă calități similare, mai ales dacă este o femeie, în categoria oamenilor cu care să comunice greu. Sau un bărbat care este divorțat de soția sa care l-a hărțuit și urăște vorbăretul poate clasifica o persoană care nu este caracterizată de concizie ca o categorie de oameni cu care este dificil să comunici. Însă în afară de aceste cazuri specifice de clasificare, există anumite tipuri de persoane care sunt recunoscute ca fiind dificile de către cei care întâlnesc constant persoane diferite datorită intereselor lor profesionale – consultanți, lucrători de servicii, medici etc. Desemnarea și descrierea acestor tipuri facilitează lucrul cu ele: după identificare, veți ști deja cum să comunicați cu o persoană de acest tip.

Oamenii dificultăți de un alt tip creează speranță în ceilalți și apoi acționează contrar așteptărilor. Astfel, comportamentul lor subminează bazele încrederii oamenilor unii în alții, ceea ce ar trebui să înmoaie relațiile umane. S-ar putea să dai peste un alt tip de „nebun” care oferă speranțe contradictorii sau exprimă dorințe conflictuale și se așteaptă să le satisfaci. Uneori, „înnebunirea” îți poate cere ceva, apoi creează un mediu în care îți devine imposibil să-i îndeplinești cererea și nu te poți ține de cuvânt.

Câteva principii generale pentru tratarea persoanelor dificile

Un bun principiu general în tratarea cu oamenii dificili de orice fel este acela de a fi conștient de existența unor interese sau nevoi ascunse pe care aceștia le satisfac acționând în acest fel. De exemplu, o persoană super-agresivă poate acționa ca o cilindrică pentru că în adâncul său îi este frică să nu aibă de-a face cu alți oameni sau pentru că nu vrea să experimenteze teama de posibilitatea greșelii; o persoană calmă și tăcută se poate retrage în sine, frică să se deschidă către alți oameni; eternul pesimist poate întotdeauna profeți eșec, pentru că îi este mai convenabil să trăiască cu certitudinea eșecului decât cu certitudinea succesului. Prin urmare, dacă decideți să intrați în comunicare cu o persoană dificilă, atunci ar trebui să identificați nevoile și interesele sale ascunse și, de asemenea, să vă gândiți cum să le satisfaceți.

depășirea emoții negative care decurg din confruntarea cu oameni dificili.

A face față unei persoane dificile te poate face să te supări, să te enervezi, să fii confuz, copleșit și alte sentimente neliniștitoare. O astfel de persoană poate purta o încărcătură emoțională singură, cum ar fi „dinamita” care „explodează” atunci când ceva se întâmplă împotriva voinței sale.

Astfel, unul dintre primii pași ar trebui să fie să preiei controlul asupra emoțiilor tale sau să dai drumul la emoțiile celeilalte persoane dacă decideți să continuați să comunicați pentru a rezolva conflictul. Mai jos sunt câteva setări de reținut.

Încearcă să nu iei personal cuvintele și comportamentul altei persoane. Pentru a-și satisface nevoile, o persoană dificilă se comportă la fel cu toată lumea. Amintiți-vă acest lucru pentru a evita emoțiile negative.

Stabiliți dacă ați clasificat această persoană ca fiind o persoană dificilă, deoarece îți amintește de cineva cu care ai avut dificultăți în a comunica în trecut (de exemplu, această persoană îți amintește de mama ta dominantă sau de fratele tău mai mare care a avut întotdeauna vârful peste tine etc. ). Dacă da, atunci încearcă să separă percepția ta despre această persoană de sentimentele pe care le-ai avut pentru cel de care ți-o amintește.

Folosește vizualizarea creativă sau alte tehnici de calmare pentru a stăpâni emoțiile pe care le trăiești.

Foloseste acele tehnici de comunicare care iti permit sa dai drumul la emotiile altei persoane.

Dacă simți că ești din ce în ce mai mult sub influența unei persoane dificile (de exemplu, comunicând cu un etern pesimist, tu însuți începi să-ți pierzi speranța de succes sau începi să simți ostilitate atunci când intri în contact cu o persoană agresivă etc.), apoi notează acest fapt și apoi te poți opri. Amintește-ți că ți-ai permis să privești situația din punctul de vedere al altei persoane doar pentru a înțelege acel punct de vedere și că ești o persoană complet diferită, cu o poziție diferită. Așa că separați-vă de acea persoană; repetă-ți iar și iar: „Nu sunt acea persoană. Am propria mea viziune asupra lumii” sau ceva de genul. Apoi expiră și flutură mental la ea. Vei scăpa de punctul de vedere al celuilalt și îl vei lua înapoi pe al tău.

Oamenii dificili pot fi deosebit de sensibili la vinovăție și responsabilitate. Ei pot fi mai înclinați să învinovățească pe alții sau să facă acuzații într-un mod mai direct. Sau pot deveni mai defensivi, simțind că cineva îi dă vina; și pot face acest lucru pur și simplu simțind că greșesc și nu doresc să recunoască acest lucru nici altor oameni, nici față de ei înșiși. Sunt oameni de tipul „acuzatorilor cronici” care au grijă mereu de greșelile celorlalți și îi denunță pe vinovați. De parcă ar crede că blama poate rezolva problema. Poate umili o persoană - presupusul vinovat, poate crea o atmosferă de disconfort pentru el. Poate începe să-și pună scuze (de exemplu, „Nu am făcut-o” sau „Poate că am făcut-o, dar am urmat doar ordine”). De asemenea, s-ar putea să întâlnești o persoană de tip „martir” care vrea să fie învinuită pentru toate și astfel creează multe probleme. Acceptând vina pentru ceva ce nu a făcut sau făcându-și greșelile să arate rău, „martirul” se comportă ca și cum autodeprecierea lui ar putea atenua sau rezolva problema. El poate spera să fie mai iubit și respectat pentru rolul său de țap ispășitor. Cu toate acestea, acest lucru nu contribuie deloc la rezolvarea problemei.

Problema atât cu „martiri” cât și cu „acuzatorii cronici” este că ei încearcă să dramatizeze și, prin urmare, să escaladeze conflictul. De exemplu, acuzatorul crede de obicei că are întotdeauna dreptate, dând impresia pe parcursul conflictului că alții greșesc. Martirul, dimpotrivă, dorește cu disperare să mulțumească oamenilor, fapt pentru care își asumă rolul unui țap ispășitor, crezând că, făcând astfel, va ușura viața altora și îi vor fi recunoscători pentru asta. S-ar putea să descoperi că astfel de oameni combină alte calități care îngreunează comunicarea cu ei, ceea ce face lucrurile și mai dificile. De exemplu, un „tavălug” ostil-agresiv poate deveni cu ușurință un „acuzator”, iar unul tăcut se poate transforma într-un suferind („martir”), lăsându-se învinuit.

Astfel, în contact cu persoană dificilă este deosebit de important să nu cădem în capcana răspunderii. Încercați să nu lăsați discuția să se concentreze pe problema responsabilității pentru cutare sau cutare problemă. Acest lucru se poate face prin îndepărtarea discuției de trecut și concentrarea asupra viitorului pentru a rezolva conflictul. Puteți spune: da, s-a întâmplat și dumneavoastră (sau o altă persoană, sau altcineva) aveți o anumită responsabilitate pentru asta. Dar acum nu mai este atât de important. Ceea ce contează cu adevărat în acest moment este ce ar trebui să faci pentru a rezolva problema.

Cu alte cuvinte, trebuie să neutralizați preocupările persoanei cu probleme cu privire la responsabilitățile trecute și să luați inițiativa de a conduce procesul spre rezolvarea conflictului pentru viitor. Această strategie ar părea să provină din nevoia de a-i determina pe oameni să-și asume responsabilitatea atunci când sunt vinovați, astfel încât să poată lua unele măsuri pentru a corecta greșeala. De asemenea, poate părea că acest lucru nu corespunde importanței de a vă recunoaște propria responsabilitate dacă și dumneavoastră ați contribuit la conflict. Cu toate acestea, atunci când ai de-a face cu o persoană dificilă, care tinde să-i învinovățească pe alții sau pe sine însuși, cel mai bine este să reprimi astfel de îndemnuri. Accentul ar trebui să se pună pe ce să facă acum cu conflictul, indiferent de cine este vinovat pentru apariția acestuia.

Atunci când alegeți stilul adecvat de acțiune într-o situație de conflict cu o persoană dificilă, ar trebui să luați în considerare ce tip de persoană îi aparține. După cum sa menționat mai sus, există cinci stiluri de bază: competiție, acomodare, compromis, cooperare și evitare.

În fața unei persoane dificile, poate doriți să evitați cu totul contactul cu ea. Veți dori să evitați conflictul cu acuzatorul, cilindrul cu aburi, pesimistul perpetuu, reclamantul sau alt tip de persoană dificilă. Cu toate acestea, există momente când nu puteți face acest lucru. Este posibil să lucrați cu sau pentru o astfel de persoană, sau poate că persoana dificilă are ceva de care aveți nevoie. De exemplu, am făcut odată un proiect cu o persoană deosebit de dificilă, pe care aș descrie-o ca fiind o combinație de „acuzator”, „reclamator” și „pesimist”. În mare măsură, aceste tipuri de comportament s-au manifestat datorită noutății proiectului, deoarece această persoană nu mai scrisese așa ceva înainte. Era mereu îngrijorat, crezând că totul va fi rău, nu avea încredere în mine, editorul și editura de carte în ansamblu, deși își dorea cu pasiune să devină autorul cărții. Oricare ar fi motivul, bărbatul era foarte greu de tratat; mi s-a părut că merg tot timpul pe tăișul de ras, pentru că practic nimic nu a avut efect asupra ei. Dar deja îmi luasem angajamentul de a termina cartea, contam pe plată, iar proiectul cărții fusese deja aprobat de editur. Astfel, am găsit modalități de a-mi calma dificilul meu coautor, de a-l convinge de succes. Prin urmare, am folosit stilul de fixare. Orice încercare de a ajunge la un compromis nu face decât să-i aprindă suspiciunile ascunse și temerile că într-un domeniu necunoscut de el, drepturile și interesele sale ar putea fi încălcate. Cooperarea era exclusă, deoarece emoțiile lui erau atât de aproape de a ieși la suprafață încât ar fi neînțelept să se bazeze pe o discuție calmă a problemei. Astfel, pe lângă evitarea completă a rezolvării problemei, din motive practice, cazarea a fost singura opțiune posibilă. L-am ales pe el, pentru că pentru mine era mult mai important să termin cartea. S-ar putea să descoperi că, de cele mai multe ori, atunci când întâlnești o persoană dificilă, alegi una dintre aceste două abordări - evitarea sau acomodarea. O persoană dificilă încearcă să folosească trăsăturile distinctive ale comportamentului său pentru a-și atinge obiectivele. „Steamroller” merge înainte, se plânge „plângerul”, „exploziv” explodează etc., pentru că presupune că alți oameni, pentru a se sustrage conflictului, nu vor dori să contracareze. Dacă subiectul conflictului nu este foarte important pentru tine, atunci poate fi mai bine să-l eviți sau să cedezi. Această abordare vă va permite cel puțin să mențineți pacea și liniștea.

Pe de altă parte, dacă ai timp și problema este suficient de importantă pentru tine, poți încerca să folosești alte abordări pentru a-ți satisface într-o măsură mai mare interesele - cel mai probabil un compromis sau o cooperare. Dar atunci va trebui deja să ții cont de nevoile și interesele speciale care fac o persoană dificil de comunicat pentru a dezvolta soluții prin compromis sau cooperare care să satisfacă într-o anumită măsură aceste nevoi și interese. Imaginați-vă, de exemplu, că lucrați pentru o companie în care unul dintre angajați caută în permanență o scuză pentru a vă umili. Îți critică munca în fața altor oameni, îi spune șefului că nu ai făcut ceva, deși munca a fost făcută de tine în totalitate și chiar bănuiești că această persoană îți încurcă în mod deliberat documentele și poșta, în timp ce tu nu poți face nimic. dovedesc și le este frică să facă acuzații nefondate. Puteți încerca să evitați contactul cu această persoană, să evitați întâlnirile personale pentru a evita o ceartă deschisă, care poate otrăvi și mai mult atmosfera. Cu toate acestea, dacă îți faci ceva timp pentru a căuta mai profund, s-ar putea să descoperi adevăratul motiv al acestui comportament și să găsești o soluție pașnică prin compromis sau cooperare.

Puteți chiar să transformați această persoană dificilă într-un aliat sau prieten. De exemplu, dacă această persoană îți face asta din gelozie, atunci ar trebui să acționezi în direcția descurajării; dacă pur și simplu îi amintești acestei persoane de cineva care i-a greșit în trecut, atunci ar trebui să acționezi în această direcție. O modalitate de a face față unor astfel de probleme este să vă faceți timp pentru a le discuta. Dacă simți că o persoană nu vrea să vorbească cu tine, începe prin a pregăti terenul pentru o conversație amicală, câștigă-l cu mici politețe sau mici favoruri. Pe scurt, încercați să eliminați motivele ascunse cu care această persoană este dificil să comunice. În acest scop, este necesar să fii acomodator, simpatic și binevoitor pentru a-l încuraja să te trateze într-un mod similar. Desigur, este posibil să aveți toate motivele să evitați contactul cu o astfel de persoană sau să o scoateți din cale. Oamenii dificili trezesc întotdeauna astfel de dorințe în noi. Dar dacă nu ești tentat de o astfel de soluție simplificată, atunci ai șansa să găsești rădăcina problemei. Și apoi, după ce a dezumflat atmosfera, după ce au eliminat cauzele „dificultății” unei persoane, puteți începe să căutați o soluție care să vă mulțumească pe amândoi.

Cum să te descurci cu oamenii dificili de diferite tipuri.

Principiile generale descrise mai sus pot fi folosite cu succes atunci când aveți de-a face cu oameni dificili de toate tipurile, dar abordările specifice care țin cont de caracteristicile fiecărui tip individual pot fi cele mai eficiente. Mai jos sunt exemple ale acestora, ținând cont de faptul că o persoană dificilă poate combina mai multe caracteristici (să zicem, o persoană explozivă se poate comporta în unele cazuri ca o persoană calmă și tăcută). Cheia este să rămâi flexibil, să abordezi individul în mod corespunzător, ținând cont de nevoile și interesele ascunse ale acestuia, precum și de propriile priorități în situația actuală.

Tastați „rola de abur” / „rezervor Sherman”. Aceștia sunt oameni nepoliticoși și fără ceremonii, care cred că toți cei din jur ar trebui să le cedeze. Ei se pot comporta astfel pentru că sunt convinși că au dreptate și doresc ca toată lumea din jurul lor să știe despre asta. În același timp, unii dintre acești oameni s-ar putea să se teamă să nu greșească. Pentru „tăvălugul cu abur”, subminarea imaginii sale este o perspectivă teribilă. Dacă subiectul conflictului nu este deosebit de important pentru tine, atunci este mai bine să-l eviți sau să te adaptezi. Ieși din drum sau cedează în fața acestei persoane într-un mod mic pentru a o calma. Dacă ați ales o abordare diferită, atunci este mai bine să începeți prin a lăsa o astfel de persoană „să se stingă”. Apoi, cu calm și încredere, expuneți propriul punct de vedere, dar încercați să nu puneți la îndoială corectitudinea acestuia, pentru că, ca urmare, veți întâlni inevitabil o reacție ostilă. Definiți-vă rolul ca fiind cel al unui pacificator care se află deasupra conflictului. Suprimă furia unui bărbat cu propriul tău calm; acest lucru îl va ajuta să facă față agresivității sale și puteți ajunge la o decizie comună.

Tastați „agresor ascuns” / „lunetist”. O persoană aparținând acestui tip de oameni dificili încearcă să provoace necazuri oamenilor prin mașinațiuni din culise, ghimpi și alte manifestări ascunse de agresivitate. De obicei, el crede că comportamentul său este complet justificat; altcineva a greșit și joacă rolul unui răzbunător secret, restabilind dreptatea. De asemenea, se poate comporta în acest fel pentru că nu are suficientă putere pentru a acționa deschis.

Din nou, dacă decideți că evitarea sau tolerarea unei astfel de persoane nu este pentru dvs., atunci cel mai bun mod este să identificați faptul specific de a provoca rău și apoi să descoperiți motivele ascunse. Lăsați persoana care vă atacă să știe că sunteți mai presus de acest lucru spunând ceva de genul „Ce încerci să obții cu asta?” Dacă începe să nege faptele, furnizați dovezi. În același timp, ar trebui să rămâneți calm, astfel încât persoana să nu creadă că sunteți agresiv față de el, deoarece acest lucru nu poate duce decât la o încăierare deschisă. Dacă mai dai câteva exemple revelatoare, atunci persoana va înțelege că masca i-a fost ruptă. Acum ar trebui fie să înceteze să te atace, fie să-i recunoască deschis. Când totul va fi scos la suprafață, vei putea identifica adevăratele cauze ale „dificultății” unei persoane și vei găsi o soluție la problemă.

Un copil furios/tip persoană explozivă. O persoană care aparține acestui tip de oameni nu este în mod inerent rău; el explodează ca un copil care are stare rea de spirit. De obicei, o persoană care se comportă în acest fel este speriată și neputincioasă, iar explozia de emoții reflectă dorința sa de a prelua controlul asupra situației. Așa că, de exemplu, un soț poate exploda, gelos pe soția lui, teamă să nu o piardă și teamă să nu-și piardă controlul; sau șeful poate izbucni, simțind că subordonații sunt complet scăpați de sub control. Dacă tirada persoanei care explodează vine asupra ta, principiul de bază de urmat pentru a evita escaladarea conflictului (dacă te hotărăști să nu-l eviți deloc) este să lași persoana să țipe, să-i dea liber emoțiile. Sau convingeți persoana că o ascultați. Este necesar să-l anunțați că deține controlul asupra situației și, prin urmare, să-l liniștiți. Apoi, când se calmează, tratează-l ca pe o persoană obișnuită, rezonabilă, de parcă nu ar fi fost nicio explozie din partea lui. Invitați-l diplomatic și amabil să discute problema. S-ar putea să descoperi că persoana respectivă este oarecum jenată după o astfel de izbucnire. Acceptă-i scuzele dacă urmează și se va simți mai bine. Dar este și mai bine să distragi atenția de la ceea ce s-a întâmplat și atunci va fi mai ușor pentru o persoană să uite de asta. Simțind că deține din nou controlul asupra situației, o astfel de persoană va apărea din nou calmă și rezonabilă.

"Reclamant". Există de fapt două tipuri de reclamanți: cei realiști și cei paranoici care se plâng de circumstanțe imaginare. Cei care se plâng de ambele tipuri sunt adesea prinși de o idee și dau vina pe alții - pe cineva în special sau întreaga lume în întregime - pentru toate păcatele. În unele cazuri, s-ar putea să îl întâlnești pe cel care se plânge doar ca un ascultător amabil. În altele – ca subiect al plângerilor și acuzațiilor sale.

Tastați „super-conform”. Asemenea persoane pot părea plăcute din toate punctele de vedere și nu creează dificultăți în comunicarea cu ei, pentru că ei cedează întotdeauna pentru a ajuta și, prin urmare, pe plac altora. Dar din când în când creează probleme: te bazezi pe o astfel de persoană care este de acord cu tine în toate, iar apoi se dovedește că cuvintele lui sunt în contradicție cu faptele sale. Un angajat își asumă ceva de lucru - și nu o face; un prieten este de acord să facă ceva pentru tine, dar în ultimul moment găsește un motiv să refuze. Dacă considerați că este necesar să continuați să comunicați cu o astfel de persoană, atunci cheia pentru a rezolva problema este să-i arătați că doriți sinceritate din partea lui. Insistați că doriți să știți ce gândește persoana cu adevărat și să doriți doar ca ea să facă ceea ce este capabil sau dispus să facă. Subliniază că preocuparea ta nu este dacă el este de acord cu tine sau nu, ci inconsecvența lui. Trebuie să insistați ca persoana respectivă să spună adevărul, indiferent de ce. Ar trebui să fie convins că atitudinea ta față de el nu va fi determinată de faptul că este de acord cu tine în toate, ci de cât de sincer va fi cu tine și de cât de consecvent va acționa în viitor.

Astfel, atunci când întâlnești o persoană cu care să comunici dificil, ar trebui să folosești o abordare care se potrivește naturii specifice a comportamentului. Aceste abordări diferă pentru diferite tipuri de oameni, dar toate sunt construite pe următoarele principii de bază:

1) Realizați că persoana este dificil de comunicat și determinați ce tip de persoană este.

2) Nu te lăsa sub influența acestei persoane, a punctului de vedere, a atitudinii sale; păstrați calmul și neutru.

3) Dacă nu vrei să te ferești de a comunica cu o astfel de persoană, încearcă să vorbești cu el și să identifici motivele „dificultății” sale.

4) Încercați să găsiți o modalitate de a-și satisface interesele și nevoile ascunse.

5) Folosiți o abordare colaborativă pentru rezolvarea conflictelor care încep să apară după ce comportamentul unei persoane dificile este atribuit unui anumit tip, neutralizat sau adus sub control.

Datorită caracterelor, temperamentelor și opiniilor diferite, între oameni apar adesea situații disputabile și conflictuale. Conflictul poate fi între oameni pe care îi cunoști, rude care se iubesc sau doar colegi. Psihologii notează că conflictele sunt inerente oricărei persoane, nu este nimic de care să vă faceți griji. Este important doar să știi cum să te comporți într-o situație conflictuală pentru a o finaliza fără durere și fără pierderi.

Motivul pentru apariția conflictelor sunt adesea dezacordurile minore și incapacitatea oamenilor de a rezolva în mod corespunzător astfel de situații. Datorită emoționalității, conștientizării scăzute și înțelepciunii pe fondul unor mici diferențe de opinie, oamenii pot umfla conflictul la scară largă. Există, de asemenea probleme serioaseîn care doar o persoană alfabetizată poate ști să iasă dintr-o situație conflictuală menținând în același timp relații favorabile.

Înainte de a căuta modalități și mijloace de a vă comporta corect în timpul unui conflict pentru a-l suprima, merită să vă familiarizați cu conceptul și cauzele apariției acestuia. Într-o traducere literală, cuvântul conflictus este tradus prin ciocnire, din care se poate concluziona că un conflict este o modalitate ascuțită de a rezolva confruntările de interese și opinii. Conflictul apare întotdeauna pe fundalul interacțiunii sociale, care este inerentă tuturor oamenilor.

Mulți experți notează că conflictul este întotdeauna un impact de discurs din partea mai multor părți care își exprimă poziția, credința, opinia. Obiectul conflictului este subiectul disputei, subiecții sunt adversari, grupuri, organizații. Scara poate fi interpersonală sau globală, mult în soluția sa depinde de condițiile, tacticile și strategiile părților.

Opinia expertului

Viktor Brenz

Psiholog și expert în dezvoltare personală

Orice conflict este un proces complex, dinamic, format din mai multe faze. Aceasta este formarea unor motive obiective pentru asta, adică situația de fond între adversari, a doua fază este desfășurarea incidentului în cursul interacțiunii, la final conflictul se încheie cu o soluție absolută sau parțială.

Motive pentru dezacord

Va fi imposibil ca orice adversar să iasă din conflict fără consecințe dacă nu se analizează cauzele și factorii provocatori ai acestuia. Natura conflictului este de fapt adevăratul scop al participanților la comunicare, adică rezultatul coliziunii. Psihologii notează că următoarele circumstanțe pot fi precursorii unei situații controversate:

• Motive obiective - de obicei sunt asociate cu problemele sau neajunsurile existente la o persoană.
• Motive subiective - acestea pot fi evaluări ale oamenilor asupra acțiunilor, evenimentelor, altor persoane.

Conflictele în sine pot fi distructive, adică acționează într-un mod distructiv, fără șansă de soluționare și un rezultat favorabil, precum și constructive, care pot asigura transformări raționale ale circumstanțelor predominante. Dacă luăm în considerare mai detaliat, cele mai frecvente cauze ale conflictelor sunt judecățile și condamnările altor persoane, evaluările acțiunilor și ale oamenilor în general etc.

Cum să te comporți într-o situație conflictuală în funcție de tipul acesteia?

În primul rând, psihologii vorbesc despre cum să ieși din conflict ca un câștigător. Astăzi, el folosește adesea 5 strategii de rezolvare a conflictelor și anume:

1. Evitarea unei dispute- dacă o persoană nu are timp și energie pentru a găsi o cale de ieșire dintr-o situație controversată, puteți amâna procesul de clarificare a relației, oferind ambelor părți șansa de a analiza situația. O astfel de tehnică este deosebit de relevantă în soluționarea disputelor cu conducerea la locul de muncă, dacă o persoană nu vede o soluție, se îndoiește că are dreptate, dacă interlocutorul este mai persistent în a-și demonstra punctul de vedere și a fi de acord cu el ar fi o soluție potrivită. decizie.
2. Rivalitate- apărarea deschisă a poziției cuiva este adecvată dacă corectitudinea cuiva este extrem de importantă pentru ambii adversari. Pentru a nu pierde într-o dispută, este important să te comporți corect.
3. Cooperare- acesta este cel mai lung proces care duce la soluționarea conflictului, dacă există dorința de a menține relații bune cu adversarul, părțile sunt egale, există timp pentru soluționarea litigiului și beneficiul reciproc în acest sens.
4. fixare- cedarea adversarului în conflict este permisă, dacă altfel disputa ar putea deveni mai gravă, problema nu este fundamentală pentru o parte, conflictul a apărut cu conducerea.
5. Compromite- această situație oferă o oportunitate de a-și demonstra punctul de vedere, dar sub rezerva acceptării cel puțin parțiale a celeilalte părți. Această strategie este adecvată dacă părțile sunt egale și este, de asemenea, important ca ambele părți să mențină relații favorabile.

După aceea, puteți trece la a doua etapă a soluționării conflictului. Psihologii sfătuiesc să respecte mai multe reguli:

• fiți deschis în fața adversarului, nu vă încrucișați brațele în lacătul de pe piept;
• încercați să nu găuriți interlocutorul cu o privire răutăcioasă și intenționată;
• controlează intonația, expresiile faciale și modul de a vorbi;
• ar trebui să te ferești de evaluările dure și premature ale opiniei adversarului;
• este important să nu ne întrerupem, ci să ne auzim;
• atunci când un adversar își exprimă punctul de vedere, este important să-și arate atitudinea, și nu o evaluare a acesteia;
• să nu arate superioritate intelectuală sfidătoare;
• pentru a reduce gradul de dispută, este posibilă devierea vectorului conflictului în cealaltă direcție pentru o perioadă scurtă de timp.

Aliații unei persoane încrezătoare și înțelepte ar trebui să fie echilibrul și calmul, psihologii chiar sfătuiesc o astfel de tehnică, cum ar fi pauzele în timpul unei conversații pentru a suprima izbucnirile emoționale. Argumentele și formularea clară a discursului vor simplifica procesul de înțelegere reciprocă între oameni.

Cum să ieși din conflict la locul de muncă?

De regulă, dorința de a ieși din conflict fără a-l rezolva este o tactică potrivită atunci când părțile sunt inegale, de exemplu, atunci când lucrează cu conducerea. În acest sens, psihologii recomandă respectarea unor reguli simple cu privire la cel mai bun mod de a suprima un conflict fără consecințe pentru ambele părți, și anume:

• nu te grăbi să răspunzi - înainte de fiecare cuvânt rostit este mai bine să te gândești cu atenție;
• trebuie să te gândești nu numai la tine, ci și la sentimentele adversarului - acest lucru va reduce gradul de agresivitate;
• control asupra vitezei de vorbire, intonație și volum - trebuie să vorbiți măsurat, calm, fără emoții inutile;
• răgaz - dacă luați o pauză în timpul apogeului conflictului, acest lucru va ajuta la calmarea ambelor părți;
• aversiunea la risc - nu ar trebui să mergi la rupere cu argumente grele, riscându-ți poziția la locul de muncă și relațiile cu adversarul tău;
• orientarea către rezultat - în timpul unei dispute, merită să ne amintim ce obiective sunt urmărite de părți și nu cum să jignești și să rănești mai mult adversarul.

Poți evita conflictele?

daNu

Psihologii sfătuiesc să acorde atenție stării tale emoționale, încercând să nu cedeze „momelilor” provocatoare și cuvintelor care vizează dezechilibrarea unei persoane. Nu ar trebui să răspundeți la o lovitură cu o lovitură, este mai bine să reduceți pur și simplu conflictul pentru a nu agrava situația. După ceva timp, pasiunile se potolesc, iar soluția în sine va apărea la suprafață.

Cum să ieși din conflict: un memento

În concluzie, experții oferă o listă de top a celor mai multe moduri simple rezolvarea conflictului. Nota constă doar din câteva puncte, și anume:

• recunoașterea situației conflictuale;
• acord asupra negocierilor față în față sau cu ajutorul unui intermediar;
• determinarea subiectului confruntării și a punctelor de contact;
• dezvoltarea mai multor opțiuni optime pentru rezolvarea conflictului fără a prejudicia ambele părți;
• confirmare scrisă că conflictul va fi rezolvat voluntar într-un fel sau altul;
• implementarea și implementarea deciziilor adoptate de comun acord.

Astfel de scenarii pentru rezolvarea conflictelor sunt practicate în viață nu numai pe fondul litigiilor domestice, ci și într-un mod legal certificat cu ajutorul unui notar. Psihologii consideră această metodă cea mai potrivită între partenerii de afaceri, colegii de muncă, conducere și subordonați, în relațiile interpersonale.

Concluzie

Fiecare persoană este atât de individuală încât poate avea o opinie, punct de vedere sau opinii proprii și nu similare. Datorită mentalității diferite, tipului de caracter și temperamentului, pot apărea dispute și conflicte. Le poți rezolva cu competență, fără consecințe negative, dacă ai abilitățile și abilitățile. Psihologi de frunte împărtășesc cum să se comporte în astfel de situații.

Fiecare persoană poate ajunge într-o situație atât de incomodă și neplăcută, care se va baza pe un conflict. Acest lucru se poate întâmpla atât prin telefon, pe internet, cât și singur cu o persoană sau într-o societate. Cum să te comporți în acest caz? Cum să eviți escaladarea conflictului și să rezolvi totul pașnic?

Creativitate

Fiecare situație de conflict este diferită. Trebuie să o abordezi cu înțelepciune și să poți alege varianta potrivită pentru a o depăși. Nu este ușor, dar aceste eforturi vor fi pe deplin justificate, salvându-ți nervii și demnitatea.

În situații stresante, este dificil pentru o persoană să fie calmă, de regulă, pe lângă faptul că este supărată în acest moment, în capul lui se construiește un lanț de evenimente, care duce o persoană la și mai multă furie. Dar trebuie să fii capabil să te rețină și să-ți arăți creativitatea.

Calmează-te și gândește-te cum poți evita înjurăturile și cearta și să ieși din această situație uscat și calm?

Imaginează-ți cum va fi surprinsă persoana care este nepoliticos cu tine sau care țipă la tine când va vedea pe chipul tău imparțialitate deplină sau chiar un zâmbet.

Pentru a nu vă încurca, gândiți-vă întotdeauna că suntem aici și acum, și reflecții pe tema " ce s-ar intampla daca...' nu sunt potrivite aici. Așa că gândește-te la ce poți să-i spui aici, chiar în acest moment.

Desigur, într-o astfel de situație va fi dificil să găsiți plusuri, dar aceasta este o parte importantă a soluționării conflictului. Găsind plusuri pozitive, puteți pune capăt cu ușurință acestei situații neplăcute.

Declarații de problemă

Conflictul nu poate fi rezolvat dacă părțile nu vor să se înțeleagă. Nimic nu poate fi realizat dacă ambele părți încep să se insulte reciproc și să devină personale.

Formularea corectă a problemei va ajuta la transmiterea revendicărilor celeilalte părți fără a provoca o reacție negativă. Ei includ:

• o descriere a momentului din care a început conflictul;
• reacție emoțională la eveniment;
• posibilă ieșire corectă din situația actuală;
• solutie la aceasta problema.

De exemplu, în loc de expresia „ Nu mai tipa la mine!"se poate spune" Aș dori să discutăm problema noastră într-o atmosferă mai relaxată»

Observați cum tonul a devenit mai restrâns. Prin urmare, nu ar trebui să răspunzi cu grosolănie la grosolănie, să fii calm și echilibrat și vei rezolva conflictul în favoarea ta și vei deveni mai încrezător în tine.

Iată încă câteva sfaturi utile pentru o persoană care nu știe să se comporte într-o situație de conflict:

1. Fii reținut. Emoțiile te vor împiedica să gândești logic și calm să conduci o conversație.
2. Nu da vina pe interlocutor pentru nimic, acest lucru nu va aduce beneficii niciunei părți a acestui conflict și chiar va agrava și mai mult situația.
3. Toate deciziile din timpul conflictului trebuie gândite și cântărite de tine.
4. Folosește contacte active: dă din cap, privește în ochii interlocutorului, folosește regula „oglindă”: copiază-i mișcările, dar fă-o în mod deliberat.

Amintiți-vă, conflictul este negativ și nu duce la nimic bun. Încearcă să eviți astfel de situații, iar dacă tot te găsești într-una asemănătoare, încearcă să rezolvi totul calm și din răsputeri, urmând sfaturile noastre.

Fiecare se comportă diferit într-o anumită situație. Cineva rămâne tăcut și calm, în timp ce celălalt, dimpotrivă, va deveni temperat și agresiv. Când oamenii încep să se certe și să intre în conflict unii cu alții, ei sunt mai mult dominați de emoții care opresc claritatea conștiinței, așa că adesea nu se încearcă nici măcar să-l audă pe adversar. Este important să luați în considerare toate opțiunile de comportament în diferite situații de viață.

Cum să te comporți într-o situație conflictuală

Dacă o persoană este iritată și se comportă agresiv, atunci este necesar să înțelegeți motivul acestui comportament, să înțelegeți situația și să ajutați la rezolvarea acestei probleme. Și până când problema conflictului va fi rezolvată, va fi foarte dificil să fiți de acord cu o astfel de persoană.

Când o persoană „își pierde cumpătul”, trebuie să te comporți calm și încrezător, dar aroganța va avea un efect negativ asupra agresivității, așa că această calitate ar trebui exclusă imediat.

Când o persoană este agresivă, este copleșită de emoții negative, după o perioadă de reținere în interior, acestea sunt aruncate asupra celorlalți. Într-o dispoziție calmă și bună, oamenii se comportă adecvat, în niciun fel nu își scot furia unul asupra celuilalt. Sunt destul de dispuși să asculte părerea altcuiva.

Într-o perioadă de agresivitate, trebuie să ne imaginăm momente plăcuteîn ultima vreme și cred că o etapă proastă a vieții poate fi trăită. De asemenea, îți poți imagina o atmosferă favorabilă în jurul aurei tale, care aduce bunătate, pace și confort.

Puteți reduce agresivitatea partenerului schimbând subiectul în mod neașteptat sau cerându-i o conversație confidențială sau valoroasă. sfaturi de viata. Amintește-i ce momente interesante din viață v-au conectat sau fă un compliment, de exemplu: „Când ești supărat, devii și mai frumoasă”. Principalul lucru este că dvs emoții pozitive a influențat conștiința partenerului și a schimbat agresivitatea acestuia.

În niciun caz nu trebuie să-i oferi partenerului tău gânduri negative. Nu-i spune despre emoțiile tale și nu-l acuza de nimic. Poți spune o frază mai delicată, de exemplu: „Sunt puțin supărat de felul în care îmi vorbești, să nu ne mai luptăm? ". Cereți partenerului să formuleze rezultatul conversației și să rezolve problema.

Problema trebuie rezolvată întotdeauna, nu poate fi lăsată pentru mai târziu. În caz contrar, dificultățile nu vor dispărea, ci doar se vor înmulți și se vor acumula și, în cele din urmă, te vor afecta din nou.

Atitudinile ostile fata de interlocutor te pot indeparta de la o decizie inteleapta. Nu lăsa emoțiile să te stăpânească, trebuie să cauți soluții de compromis

Invitați-l pe celălalt să-și împărtășească gândurile despre situație. Nu ar trebui să căutați bine și rău, dar trebuie să decideți împreună ce să faceți în continuare. În acest caz, ambii adversari trebuie să fie mulțumiți de decizie. Dacă este imposibil să fiți de acord într-un mod bun, atunci într-o conversație puteți pune accent pe fapte din viață, legi sau puteți oferi multe alte argumente.

Pentru orice rezultat, nu ar trebui să dați partenerului să simtă disconfort și înfrângere.

Nu poți răspunde la agresiune cu agresivitate.În niciun caz nu trebuie să răniți sentimentele personale ale interlocutorului, altfel el nu vă va ierta pentru acest lucru. Este necesar să exprimați revendicarea corect și cât mai scurt posibil. În niciun caz nu ar trebui să insultați o persoană.

Trebuie să încercați să generați gânduri într-o singură direcție. Chiar dacă pare că ați ajuns la o decizie reciprocă, ar trebui să vă puneți totuși întrebarea: „Vă înțeleg bine? sau "Asta ai vrut să spui?" Acest lucru vă va ajuta să clarificați neînțelegerile și să duceți la decizia corectă mult mai devreme.

Când vorbești, trebuie să fii pe picior de egalitate. Mulți în conflicte încep să se comporte agresiv ca răspuns sau încearcă să rămână tăcuți și să se îndepărteze de iritant. Nu trebuie să faci asta, trebuie să fii calm și ferm.

Nu trebuie să-ți fie frică să-ți ceri scuze. Dacă te înșeli într-o conversație, atunci ar trebui să-ți ceri scuze și să nu continui conflictul. Doar oamenii puternici și încrezători sunt capabili să-și accepte greșelile. Nu-ți fie frică de asta.

Nu încerca să te forțezi să ai dreptate. Dacă încerci să-ți demonstrezi punctul de vedere prin forță sau agresivitate, atunci este inutil.

În situații de conflict, nu are sens să demonstrezi ceva, pentru că o persoană, în afară de emoțiile sale negative, nu vede niciun argument în fața sa. Încercările de a suprima un astfel de adversar și de a „trece” la el nu vor duce la rezultate pozitive.

Mai întâi trebuie să taci. Dacă vezi că nu are rost să încerci să vorbești într-un mod bun, este mai bine să încerci să taci. Nu ar trebui să ceri acest lucru de la interlocutor, deoarece asta îl va enerva și mai tare. Îți este mai ușor să te taci pentru o perioadă de ceartă. Tăcerea va opri situația conflictuală și va ieși din ea.

Doi oameni sunt implicați în fiecare conflict, dacă prima parte cade din el, atunci a doua nu are sens să continue cearta. Dacă niciun partener nu poate să tacă, atunci conflictul va continua și, eventual, va ajunge la asalt, ceea ce în vremea noastră este pedepsit prin lege. De aceea merită să evitați prin toate mijloacele un astfel de deznodământ, este mai bine să taci și să ignorați situația care vă irită pe amândoi.

Nu este necesar să se caracterizeze starea conflictului. Nu ar trebui să folosiți un limbaj urât, să puneți întrebări despre emoții sau să calmați interlocutorul. Frazele „liniștitoare” provoacă doar manifestări negative.

Când părăsiți camera, nu trânti ușa tare. Puteți evita luptele și conflictele dacă părăsiți liniștit și calm camera. Uneori trebuie doar să spui „în sfârșit” un cuvânt jignitor, sau pur și simplu trânti ușa brusc la plecare, iar scandalul poate relua cu forță nouăși duce la consecințe dezastruoase.

Este necesar să se conducă un dialog la ceva timp după o ceartă. Când taci, partenerul poate decide că ai renunțat și ți-ai epuizat forțele. Faceți o pauză în timp ce persoana se răcește de emoțiile sale și apoi reveniți la rezolvarea problemelor cu nervii calmi.

Nu cel care are ultimul cuvânt câștigă întotdeauna, ci cel care poate opri conflictul la timp.

strategii comportamentale

În orice situație de viață, trebuie să-ți analizezi adversarul și apoi să alegi strategia de comportament corectă. Există mai multe strategii pentru a face față conflictelor:

1. Când o persoană evită să vorbească sau pur și simplu nu vede rostul în ea.
2. O persoană încearcă să concureze și nu vrea să cedeze într-o situație conflictuală.
3. Colaborarea este o încercare de a se întâlni și de a ajuta la rezolvarea unei probleme.
4. Adaptarea la situație - puteți face concesii pentru ca conflictul să nu se dezvolte mai departe.
5. Compromisul este cea mai benefică strategie dintre toate acestea, pentru că cel mai adesea duce la o soluție a problemei și la sfârșitul conversației conflictuale.

Motivele

Motivele „globale” ale conflictului sunt diferite:

• Economic sau socio-politic. Când oamenii încearcă să contrazică politica sau au o altă perspectivă economică.
• Socio-demografice (atitudinea negativă a unei persoane față de sexul opus sau față de reprezentanții unei alte națiuni).
• Cauzele socio-psihologice sunt asociate cu starea de spirit, cu actiunile.
• Diferențele afectează individual-psihologic în personalități.

Conflictele sunt împărțite în funcție de sursele de apariție în următoarele tipuri:

1. emoțional (oamenii sunt incompatibili ca caracter în funcție de caracteristicile psihologice individuale);
2. afaceri (de obicei apar din cauza faptului că responsabilitățile postului sunt distribuite incorect în structura producției).

Nivel subiectiv acceptarea conflictului este, de asemenea, diferită:

• eronat (nu existau deloc motive reale pentru conflict);
• potențial (au fost conturate condițiile preliminare pentru o conversație neplăcută, dar de fapt nu a existat niciun conflict în sine);
• conflict adevărat sau „real” (confruntarea participanților este deschisă și justificată).

Sfere de apariție

Conflictele apar în mai multe domenii:

1. în cercurile sociale (guvernare, mitinguri, demonstrații cu mulțimi mari de oameni);
2. familie (astfel de conflicte apar de obicei în cercul rudelor, între soț și soție, frate și soră, copil și părinți);
3. producția (acestea apar despre munca de producție în colectivele de muncă).

Destul de des se întâmplă să devenim ostatici involuntari ai unei situații de conflict. De exemplu, o persoană apropiată sau semnificativă pentru noi încearcă să ne cheme în arena conflictului pentru a răni un nerv, a exprima afirmații fierbinți sau pur și simplu a recupera o proastă dispoziție. Cum să fii? A răsplăti grosolănia cu grosolănie este o prostie. Dacă rămâi tăcut, riști să semeni un sentiment distructiv de resentimente în sufletul tău. La fel cum să-i reamintești unui partener de vinovăția sa în cel mai inoportun moment nu este, de asemenea, cea mai bună opțiune.

Pentru a nu aduce o situație acută într-un scandal cu spargerea vaselor, pentru a nu strânge nervii deja zdrobiți, vă sugerăm să folosiți următoarele sfaturi. Acest algoritm de rezolvare a conflictelor vă va menține sănătos și vă va ajuta să ajungeți la un consens profitabil.

10 reguli aflate în conflict care vor ajuta la rezolvarea disputei

1. Oferă-i persoanei timp să se stingă.

Este dificil să vorbești pe picior de egalitate cu cineva extrem de iritabil și chiar agresiv. Într-o astfel de situație, este mai bine să-i acordați partenerului timp să vorbească, astfel încât să-și arunce „explozia” și să se calmeze puțin. Într-o stare de pasiune, este dificil să controlezi gândurile și emoțiile, doar încearcă să aștepți furtuna, imaginându-ți un scut imaginar în jurul tău.

2. Cereți adversarului să urmeze logica faptelor

Adesea, o persoană care începe un conflict nu numai că nu se gândește la ceea ce vorbește, dar face apel la presupunerile sale. Când îi ascultați plângerile, puneți o întrebare principală despre cât de justificată este nemulțumirea? Este acesta un fapt real sau doar o părere luată din cap? Luați în considerare doar argumente obiective.

3. Fă o fante surpriză pentru a rupe valul de agresivitate.

Dacă fluxul nesfârșit de abuz este dificil de oprit, încearcă să intri dintr-o altă vitură - fă-i partenerului tău un compliment neașteptat, cere-ți sfaturi sau chiar vorbește despre ceva neutru care vă leagă pe amândoi. Efectul surprizei va ajuta la activarea conștientizării adversarului, transferul de la un val negativ la unul pozitiv.

4. Încearcă să te concentrezi pe sentimentele tale, nu pe note.

Adesea facem greșeala de a încerca să interpretăm personalitatea partenerului într-un mod negativ, subliniind greșelile. De exemplu, „ești prost” sau „nu mai țipa, isteric”. Astfel de remarci nu fac decât să aprindă cearta. Mai corect ar fi să se sublinieze nu neajunsurile celuilalt, ci propriile sentimente: „Sunt supărat de acest mod de a vorbi”, „Mă simt folosit”.

5. Începeți să căutați soluții la problemă

Indiferent cât de puternice sunt emoțiile, nu le lăsa să vă distragă atenția de la principalul lucru - găsirea soluției finale. Găsiți o dispută și invită-ți partenerul să caute împreună modalități de ieșire din această situație. Nu este nevoie să crești o farsă pe tema cine are dreptate și cine greșește. Concentrați-vă pe rezultat, căutați o soluție care să se potrivească ambelor părți.

6. Lasă partenerului tău dreptul de a „salva fața”

Dacă vin la tine cu o sabie de luptă și fără o strângere de conștiință ating cele mai dureroase, nu vă vedeți la provocări. Cel mai stupid lucru care se poate face este să începi să răspunzi la agresiune cu agresivitate, sau chiar să te cobori la insulte personale. Nu te apleca la nivelul unei maimuțe, păstrează-ți umanitatea. Nu jignați demnitatea partenerului dvs. fie cu un cuvânt stricat, fie cu un act necugetat.

7. Folosește tactica „oglindă”.

Pentru a arăta unei persoane că pretențiile sale au fost auzite și că cuvintele au primit atenția adecvată, încercați să oglindiți complet discursul partenerului. De exemplu: „Te-am înțeles bine? Vrei să te asiguri că... ”Această parafrazare a afirmațiilor din propriile tale buze va demonstra în mod clar că adversarul este tratat cu respect, iar esența infracțiunii este clară.

8. Te simți vinovat? Simțiți-vă liber să-l recunoașteți

Doar o persoană puternică și matură din punct de vedere psihologic își poate recunoaște vinovăția și își poate cere imediat scuze adversarului său. Nu numai că un astfel de comportament inspiră respect, ci dezarmează și inamicul, pentru că nu mai e nevoie să dovedești ceva nimănui, ți-ai luat vina pe tine. Rămâne să-ți admiri curajul și să găsești totuși o soluție la problemă.

9. Încearcă să taci mai întâi

Uneori este greu să ne reținem, nu observăm cum ne implicăm într-o încăierare emoțională. Dar de îndată ce reușești să realizezi că ai fost atras într-un conflict, oprește-te și taci. Nu încerca să-ți strigi adversarul, nu-i cere să tacă ca răspuns, începe cu tine însuți. Lasă persoana să vorbească, în timp ce fii cât mai politicos posibil, astfel încât aspectul tău să nu țipe despre o provocare sau batjocură.

10. Reveniți la conversație când partenerul s-a răcit

Nu trebuie să te gândești că câștigătorul este cel care a spus ultimul cuvânt. Victoria este capacitatea de a prelua controlul asupra emoțiilor în timp, de a activa conștientizarea. Calmul tău a fost luat pentru capitulare? Lăsați-l să plece. Principalul lucru este să nu dai accelerație unei certuri, să nu hrănești solul cu o altă porțiune de furie. Puteți găsi o soluție mai târziu, când partenerul se răcește și devine capabil să raționeze logic.

Orice s-ar întâmpla în timpul unui conflict, încercați să nu distrugeți relația. Păstrează-ți distanța, arată-ți respectul și nu răni slăbiciunile persoanei, atunci va fi mai ușor să ajungi la un consens. Ai grijă de relația ta!