Sappiamo tutti della natura probabilistica degli eventi tragici: la sventura può capitare a chiunque, e questo provoca simpatia ed empatia per la vittima. La nascita di un bambino con disabilità dello sviluppo è spesso percepita come un disastro. La tragedia di questo evento viene talvolta paragonata dai genitori alla morte improvvisa di una persona cara.

La maggior parte di coloro che attraversano un tale dolore si adattano alla loro nuova vita senza un aiuto professionale. Il processo di vivere eventi dolorosi è facilitato se gli altri sono sintonizzati per comprendere e riconoscere che è importante avere il diritto al dolore.
Ogni persona ha il suo personale Il modo migliore"espressioni del loro dolore, e questo modo è diverso per persone diverse. Qualcuno piange e singhiozza. Qualcuno esprime i propri sentimenti in un modo diverso. Forse per altri, queste manifestazioni non assomigliano affatto al dolore. La cosa più importante è consentirle i sentimenti diventino Il modo in cui vengono poi espressi è forse meno importante. Affinché una persona possa "soffrire fino alla fine", è necessario che gli sia permesso di soffrire nel modo di cui ha bisogno.
Il pensiero confortante che il tempo guarisca non è vero. Il dolore non è qualcosa che si lascia vivere passivamente, ma un lavoro duro e doloroso che viene svolto dalla persona stessa, che sta vivendo eventi tragici. Ma il tempo è ancora essenziale. Il lavoro sul lutto non può essere affrettato e la persona in lutto deve stabilire il ritmo. Una persona che deve affrontare eventi difficili e tragici ha bisogno di essere aiutata a trovare il coraggio per affrontare il suo dolore e, prima di tutto, ha bisogno di aiuto per esprimere il dolore a modo suo. E sicuramente ha bisogno di essere espresso!
Lasciando che i tuoi genitori sentano che i loro sentimenti sono compresi e accettati come una parte naturale del dolore, li stai veramente supportando. Potrebbero aver bisogno di una persona che sia lì e ti permetta di andare completamente in profondità nel dolore. Il vero aiuto sta nel capire che la persona in lutto deve fare un duro lavoro per il quale ha bisogno di sostegno.

Affinché i genitori possano svolgere questo lavoro, hanno bisogno di tempo, pace e permesso per esprimere tutti i loro sentimenti difficili e "proibiti" parlando di loro. Le famiglie con bambini con disabilità dello sviluppo hanno bisogno di aiuto e sostegno psicologico costanti.

Il modo più ragionevole ed efficace per risolvere qualsiasi problema della vita è agire. La chiave di questo fenomeno sta nel fatto che la quantità di attenzione che una persona presta alla realtà è limitata. E se l'attenzione è piena di attività costruttiva, allora non c'è spazio libero per fantasie spaventose ed esperienze inquietanti. Pertanto, l'inclusione dei genitori di un bambino con disabilità in attività attive, legate principalmente all'educazione del bambino, è una delle condizioni più importanti per superare lo stress.
Come mostra la pratica, si dovrebbe iniziare studiando la letteratura speciale e l'esperienza di allevare tali bambini in altre famiglie, e anche cercare di creare condizioni favorevoli per la vita e lo sviluppo di tuo figlio.

Per i genitori che hanno sperimentato lo shock dell'apparizione di un bambino con disabilità dello sviluppo nella loro famiglia, la comunicazione gioca un ruolo significativo nell'alleviare lo stress mentale e nell'uscire da uno stato di depressione. È molto importante sapere che non sei solo nei tuoi guai, che ci sono altre famiglie in cui vengono cresciuti questi bambini. Colui che ha subito un simile colpo del destino capirà meglio di tutti i genitori. Dopo aver incontrato una "anima gemella", puoi sia piangere, "versare il tuo dolore" sia imparare dall'esperienza di crescere un bambino. Dopo tale comunicazione, di regola, arriva il sollievo, ci sono barlumi di speranza che un bambino con l'una o l'altra violazione possa essere adeguatamente cresciuto e reso un membro a pieno titolo della società.
Sì, e la vita stessa presenta tali esempi: ci sono molte persone che, grazie al duro lavoro e alla volontà inflessibile, superano parzialmente o completamente i loro disturbi, inizialmente considerati senza speranza. Condannati, sembrerebbe, a un'esistenza miserabile, rendono le loro vite piene e felici.

Nel 1994 AV Suvorov, che ha perso la vista e l'udito, ha difeso la sua tesi di dottorato sul problema dell'autosviluppo della personalità in condizioni estreme di sordocecità. E due anni dopo ha presentato e difeso con successo la sua tesi di dottorato sul tema: "L'umanità come fattore di autosviluppo dell'individuo". Ha sviluppato un metodo originale di autoriabilitazione dei bambini disabili. Nel 1961, il sordo-cieco-muto O.I. Skorokhodova ha difeso con successo la sua tesi sull'argomento: "Come percepisco il mondo". Con una completa assenza di vista e udito, ha sviluppato la capacità di creatività scientifica. Dopo aver discusso la sua tesi, ha lavorato presso l'Istituto di Ricerca di Defectologia dell'Accademia di Scienze Pedagogiche, si è occupata di educazione e educazione dei bambini sordomuti. Rendendo omaggio a queste persone, non bisogna dimenticare che le basi di queste qualità sono state poste dai loro genitori, sono stati loro a creare in gran parte le condizioni per il loro sviluppo. Il futuro dei bambini con anomalie dipende direttamente dal lavoro spirituale interno dei genitori su se stessi e dai problemi sorti in famiglia.
In attesa di un figlio, i futuri genitori immaginano come crescerà, chi sarà, quale sarà la sua prima parola: "mamma" o "papà" - e quando lo dirà, come inizierà a muovere i primi passi, come avrà amici, quali interessi avrà, ecc. I genitori si stanno preparando ai cambiamenti che avverranno dopo la nascita del bambino: la madre pensa che dovrà lasciare il lavoro per qualche tempo, ma già pensa al suo rientro in squadra (magari discutendone anche con la dirigenza) .

Quando nasce un bambino con una disabilità dello sviluppo, i genitori perdono il loro bambino desiderato, sano e ideale, il "Bambino dei sogni". L'aspetto di un vero bambino, che non assomiglia all'immagine idilliaca creata, fa sprofondare i genitori. In un attimo si sgretolano non solo i sogni di un bambino ideale, atteso in famiglia, ma anche tutte le idee sul futuro. Quei sentimenti che provano i genitori possono essere paragonati all'esperienza di una vera perdita, sebbene sia nato un bambino vivo. È necessario che i genitori abbiano l'opportunità di "elaborare" il loro dolore in un modo e con un ritmo necessario per questa particolare famiglia. Ma se il dolore non viene riconosciuto, se l'ambiente o le circostanze impediscono il lavoro interiore dei genitori associato al dolore, quando questo sentimento può nascondersi o il processo di esperienza del dolore si interrompe.

Secondo Freud, il lutto diventa patologico quando il "lavoro del lutto" è infruttuoso o incompleto. In questo caso il dolore continua a vivere nel padre e nella madre, ma è dissimulato e difficile da riconoscere. In entrambi i casi, al genitore dovrebbe essere data l'opportunità di piangere per il figlio dei sogni perduto. Dopotutto se il bambino fosse nato morto, la madre potrebbe dedicare tutto il suo tempo e le sue energie al lutto per il figlio dei sogni perduto, ma il bambino con disabilità è vivo e richiede amore e attenzione dalla madre. In questa situazione, i genitori non sempre sanno se "possono" soffrire, se è appropriato - dopotutto, il bambino è vivo.

IN l'anno scorso in psicologia sviluppato tutta la teoria crisi e dolore. Il dolore è un processo durante il quale una persona sperimenta il dolore della perdita. Questo processo può essere suddiviso condizionatamente in più fasi, che sono considerate comuni per coloro che hanno subito una perdita, sebbene le reazioni delle persone siano individuali e ognuno viva il dolore a modo suo. Diversi autori distinguono approssimativamente le stesse fasi del lutto contemporaneamente.

1 stadio. Shock e riluttanza ad accettare e credere

Questa primissima fase del lutto è caratterizzata da lacrime, perdita del sonno, perdita di appetito, perdita di forza, diminuzione dell'attività e intorpidimento, ridotta capacità di pensare razionalmente, di concentrarsi.
I genitori possono sembrare imbarazzati, ignorano le raccomandazioni degli specialisti, la loro attività sociale diminuisce (la cerchia dei contatti si restringe). I genitori sono facilmente irritabili e arrabbiati, spesso incentrati su alcuni operatori sanitari che accusano amaramente di aver commesso un qualche tipo di errore. I genitori sono scioccati e confusi, non riescono a credere a quello che è successo. La mamma cerca di ricordare evento grave nei dettagli, per dare un senso a quanto accaduto, si pone spesso delle domande: “Perché io? Perché è tutto questo con me?
La Madre desidera ardentemente il Bambino dei suoi sogni, continua a sognare, che può ancora essere corretto. Ha bisogno di speranza, invita gli altri a partecipare al suo sogno. Non è ancora pronta per affrontare la realtà.
Anche i padri hanno difficoltà. Sono in uno stato emotivo difficile e semplicemente non sono in grado di sostenere la moglie, il che le provoca ulteriori sentimenti di colpa e disperazione. Ma è più difficile per gli uomini mostrare la propria debolezza e lamentarsi.

2 fasi.Negazione

Questa è la fase più attiva. Dall'esterno, sembra che la famiglia stia cercando di dimostrare a tutti (e, soprattutto, a se stessi) che tutto va quasi bene con il bambino, tutto passerà, devi solo trovare un "rimedio davvero efficace". I genitori si aggrappano alla speranza che la diagnosi sia sbagliata, che il bambino "raggiunga" i suoi coetanei.
I genitori possono continuare a ignorare le condizioni del bambino o la sua diagnosi, dubitare delle qualifiche dei medici, biasimarli per quello che è successo. Spesso si rivolgono a specialisti di diverso genere (maghi, guaritori). Ancora facendo la domanda: "Perché io?".
I problemi che colpiscono la famiglia pongono requisiti molto elevati alla collaborazione di madre e padre. I genitori raramente provano gli stessi sentimenti allo stesso tempo. Il bambino ei suoi problemi possono avere per loro significato diverso. Di conseguenza, ogni membro della famiglia, compresi i bambini, è isolato con le proprie esperienze e domande, anche se avrebbero bisogno di parlarsi di problemi in modo che la distanza tra loro non diventi troppo grande. Finché i membri della famiglia non avranno contatti tra loro, la cooperazione si svilupperà in modo superficiale e immaginario. Se non si trova un modo per parlare di argomenti delicati in famiglia, i suoi membri faranno finta l'un l'altro di stare bene, mentre il divario emotivo tra di loro aumenterà. È necessario che ognuno abbia la possibilità di esprimere i propri sentimenti personali, affinché la cooperazione in famiglia possa essere più profonda e più utile.
Molti genitori tengono per sé il loro dolore per risparmiare i sentimenti dei propri cari. Ma poi perdono l'opportunità di parlare dei loro problemi, il che li renderebbe più facili da piangere. Succede che uno dei genitori o altri bambini che sentono il loro coinvolgimento in ciò che sta accadendo non osano esprimere i propri sentimenti, compiangendo altri membri della famiglia. In tal modo, trattengono il proprio processo di lutto.
La madre può sentirsi molto in colpa, spesso si assume la piena responsabilità delle violazioni del bambino. Di conseguenza, una donna dedica la sua vita alla cura del bambino e può sacrificare tutto per lui. Se il padre non prova un tale desiderio e vuole dedicare tempo a se stesso e agli altri, la madre si sente protettrice del bambino e il padre è sospettato di tradimento. Anche i fratelli del bambino possono sentirsi traditi se osano dimostrare di voler vivere la propria vita e non sacrificare troppo per il fratello o la sorella. I genitori si fissano sulle loro posizioni, che sono sempre più divergenti. Una madre si isola e porta con sé il suo bambino - in un mondo in cui nessun altro può penetrare. donna che mostra diversi modi che solo lei sa e capisce di cosa ha bisogno suo figlio o sua figlia, sperando allo stesso tempo nell'aiuto di suo padre. Se il padre non riesce a sfondare questo muro, si sente "escluso" dal loro mondo e si fa da parte. Quando la responsabilità sembra più difficile con il tempo, la madre inizia a infastidire l'"indifferenza" del padre. La sua delusione è visibile nel martirio, nell'amarezza e nelle accuse.
Quando una madre vede un bambino senza menomazioni (come ha immaginato il Dream Child), lo confronta con il suo vero bambino, e questo porta alla delusione. Ci sono sempre più delusioni, ci sono sempre meno speranze di restituire il Dream Child.
Quando il processo del lutto procede in modo “sano”, la madre smette gradualmente di pensare al Bambino dei suoi sogni, soffre ed “elabora” passo dopo passo la perdita, abituandosi pian piano alla realtà.

3 fasi.Disperazione, amarezza, depressione, rabbia

Sono questi sentimenti che sostituiscono il desiderio. La mamma sta cercando di "strappare" i suoi pensieri e sentimenti dal Dream Child. Deve trovare un nuovo sogno che sarà basato sulla realtà. Ma prima, ha bisogno di trovare la forza in se stessa per venire a patti con la rottura e l'insicurezza che prova quando un vecchio sogno viene distrutto.
Questo processo può andare in due modi. Se la madre è riuscita a distruggere il vecchio sogno, ma non è ancora riuscita a crearne uno nuovo, allora la donna vive in un mondo confuso, caotico e molto inaffidabile. Le sembra che tutto stia crollando, che ci sia il caos intorno a lei. Diventa letargica e depressa. La mamma combatte contro il mondo caotico e cerca ancora di mantenere il vecchio sogno. I genitori continuano a porre la domanda: "Perché io?".
La mamma è sempre a casa, si sente sola e irritata. È difficile per lei parlare dei suoi sentimenti, chiacchierare con i suoi amici, tacciono quando appare.
Si scopre un circolo vizioso: sentimenti non sfruttati e comunicazione limitata portano a una solitudine ancora maggiore. Qui possono verificarsi depressione grave e tentativi di suicidio.
Se una madre non sopporta lo stato di "distruzione" del suo sogno del Bambino Ideale, continua a concentrarsi su di lei. Automaticamente funziona la protezione psicologica, che non permette il dolore, l'ansia e la paura causati da ciò che è successo a una persona, aiuta i genitori ad adattarsi a una nuova realtà che è crollata troppo all'improvviso.
Il risultato di tale protezione potrebbe essere che la madre rimarrà a lungo nel "passato". Non può adattarsi o godersi la vita esistente perché vive in un sogno. L'immagine del Bambino Sogno perduto sta diventando sempre più fantastica e difficile da lasciare alle spalle.
Un altro modo per evitare il crollo di un sogno è spingerlo fuori dalla coscienza. Invece di piangere e distruggere il sogno nel dolore (cioè in modo produttivo), la madre accumula nel profondo di sé il desiderio del bambino perduto e le fantasie su di lui.
Le limitate possibilità del bambino possono suscitare nei genitori sentimenti non solo positivi: in fondo, non ha giustificato le loro speranze. I genitori possono provare rifiuto del bambino o aggressività nei suoi confronti, ma fanno del loro meglio per nascondere questi sentimenti anche a se stessi. Sembra loro che sia vietato provare tali sentimenti per il loro bambino, iniziano a incolpare se stessi per il verificarsi stesso di questi sentimenti. I genitori cercano di espiare la loro colpa aumentando le cure, l'iperprotezione, che danneggia solo il bambino. Questi bambini diventano più dipendenti di quanto potrebbero essere.
I genitori possono provare rabbia nei confronti del bambino, perché la loro vita è cambiata radicalmente, alcuni piani sono stati violati. Non possono esprimere questa rabbia al bambino, quindi l'aggressività inespressa si accumula, sebbene sia espulsa. A volte sfonda ancora e cade sulla persona "sbagliata".
A volte i genitori che non sono stati in grado di elaborare il proprio dolore cercano di farlo indirettamente, aiutando altre famiglie a risolvere i loro problemi. Prendendosi cura degli altri, le persone trasformano i propri sentimenti di amarezza e impotenza. Mamma e papà non esprimono apertamente il loro dolore, il desiderio e la disperazione, il processo di lavoro interiore associato al dolore è sospeso molto prima che i legami con il bambino dei loro sogni vengano interrotti. Adattarsi veramente a un bambino vero diventa allora impossibile.
Fino a quando la madre non costruisce nuovi sogni realistici su un bambino reale, proverà ansia e apatia, disperazione e depressione. La rabbia e la tristezza diminuiscono nel tempo, ma permangono attacchi di apatia e depressione.

4 fasi.Riorganizzazione

I genitori hanno sperimentato la loro paura, rabbia, delusione, disperazione e impotenza e hanno sentito come le loro vite sono state distrutte. Hanno sperimentato il sogno e le speranze in relazione alla realtà e gradualmente si sono resi conto che la vita e i sogni divergono.
Nel corso del loro lavoro sul dolore interiore, hanno distrutto il loro vecchio sogno e ora devono affrontare il compito di costruire un nuovo sogno per il futuro, che includerà il loro bambino con i suoi problemi, così come è realmente. L'attaccamento e le speranze ora devono essere associati a un bambino nella vita reale. I genitori smettono gradualmente di vivere nel passato, guardano più audacemente al futuro. Collegano i loro sentimenti e speranze con la realtà, fanno progetti con una valutazione realistica basata sulle capacità del loro bambino. I genitori accettano la malattia del figlio con la mente e con il cuore, la valutano adeguatamente. E mostragli vera devozione.
Durante l'ultima fase del lutto (che, di fatto, non finisce mai), i genitori iniziano a percepire il passato come un'esperienza di vita difficile, un'esperienza che rimarrà con loro per sempre, ma che non dovrà distruggere la loro vita futura. I genitori possono parlare del futuro, fare piani a lungo ea breve termine. La cerchia sociale si sta ripristinando e stanno emergendo interessi che non sono solo legati alla cura di un bambino. Ma questo accade se i genitori sono stati in grado di fare tutto il lavoro interiore associato al dolore. Hanno elaborato la loro frustrazione e hanno riguadagnato la loro autostima. Nella maggior parte dei casi, la fede proprie forze e l'abilità del bambino dà a questi genitori forza e sostegno spirituale. Tutte le risorse sono dirette a costruire una vita con un bambino del genere. La famiglia sviluppa capacità per far fronte a situazioni stressanti e modi per affrontare le difficoltà quotidiane.

Il lavoro interiore associato al dolore e il lavoro necessario per tornare alla vita con rinnovato vigore può durare a lungo a volte molto lungo. È importante che i genitori e coloro che li circondano lo sappiano. Ma è anche importante sapere che pesante lavoro interiore associato al dolore è una fase che può essere superata.
Tuttavia, il futuro è irto di molte domande terribili. Quasi tutti i genitori possono tollerare il fatto che un bambino non possa fare a meno di un aiuto quando è piccolo, poiché si spera che la dipendenza diminuisca man mano che il bambino cresce. Per molti genitori di bambini con disabilità, questa speranza è molto piccola. La loro responsabilità genitoriale per il loro bambino non finisce mai veramente. Tale dipendenza (del bambino e dei genitori) da altre persone per tutta la vita del bambino è abbastanza difficile. Ma ci sono cose più terribili, così spaventose che difficilmente puoi immaginarle senza un brivido: questa è la paura che il bambino dipenda dagli altri anche dopo la morte dei genitori.
I genitori si preoccupano di cosa accadrà al bambino quando morirà. Viviamo in una società che attribuisce grande valore alla bellezza, alle capacità fisiche e intellettuali. Ogni genitore teme che la realtà possa essere particolarmente crudele con coloro che non hanno la capacità di influenzare la loro vita e dipendono dalla simpatia, dalla misericordia e dagli interessi delle altre persone. Ogni genitore desidera che il proprio figlio sia ben fornito di tutto il necessario in quanto ciò lo porterebbe a una vita più o meno prospera, piena di rispetto e dignità.
Il dolore dei genitori per il fatto che il loro bambino reale e vivente sia limitato nelle opportunità, la paura del futuro rimane con loro per sempre. Questo tipo di dolore può rimanere - questo è normale. È normale che i genitori si addolorino di dover invecchiare troppo all'improvviso, di aver ricevuto troppo in fretta dalla vita la conoscenza che arriva con l'età e che una persona è pronta ad incontrare solo in età avanzata. I genitori hanno perso la loro giovinezza spensierata troppo presto, quando insieme al figlio hanno dovuto provare impotenza, sentire la piccolezza di una persona, pensare al senso della vita? Cosa rimane quando il dolore è bruciato fino alla fine?

Se potessimo scegliere, allora, ovviamente, non vorremmo ricevere tutta l'amara esperienza che la vita a volte ci presenta. Ma queste cose tendono ad accadere all'improvviso. Il problema non tiene conto della prontezza di una persona per il dolore e le difficoltà. Ebbene, un'esperienza del genere può ancora darci conoscenza e maturità.

Un bambino speciale può insegnare ai suoi genitori pazienza, umiltà, gratitudine per i doni della vita che davano per scontati, tolleranza, devozione e fede. Puoi trovare conforto anche nella consapevolezza che non ci viene dato tutto. Il bambino costringerà i genitori a sviluppare il tipo di coraggio che deriva dalla resilienza, perché, in un certo senso, le mamme e i papà di bambini speciali hanno sopportato il peggior dolore che la vita possa portare.

Galina Lugovaya, defectologa, madre di un bambino speciale

"Settimo petalo" № 1, 2009

3.5. Come aiutare una persona in lutto

Come psicoterapeuta, ho spesso a che fare con persone depresse, gravemente tristi. A volte questa condizione è un sintomo di una malattia mentale con un carico ereditario, come la psicosi maniaco-depressiva. Quali parole possono essere qui? Qui, una persona dovrebbe essere trattata con farmaci, in particolare antidepressivi. Ma più spesso la depressione è associata a cause reali. Nessuno di noi è immune da perdite di proprietà, problemi sul lavoro e nella vita personale. Alcune cose possono essere evitate, ma è impossibile vivere completamente comodamente. Ognuno di noi sopporta pesanti perdite: la perdita delle persone più vicine. Quasi naturalmente, ognuno di noi perde i genitori. Purtroppo i bambini spesso muoiono. Bene, se sei fortunato e morirai prima della tua metà, e se non sei fortunato, dovrai sopravvivere alla morte del tuo coniuge (moglie). Il più delle volte, le donne vivono questa tragedia. Quindi, ora parleremo del dolore che sorge dopo la morte delle persone più vicine. Dovresti essere in grado di sopportarlo da solo ed essere in grado di aiutare il tuo prossimo.

Le mie osservazioni mostrano che più spesso, invece dell'aiuto psicologico, le persone finiscono i loro cari con frasi generiche come: "Il tempo guarisce", "Rimettiti in sesto, perché stai assillando come un bambino?" Chi conosce il principio dello spermatozoo non lo farà mai. Da queste frasi peggiora solo, perché nel momento del dolore una persona crede che il suo dolore durerà per sempre. Quando gli viene consigliato di riprendersi, diventa ancora peggio per lui, perché si teneva già tra le mani e la frase che hai perso la pazienza è più come un insulto.

Ciò che nessun uomo può evitare è la perdita e la sofferenza. Ma, come ha detto V. Frankl, la personalità è forgiata nel crogiolo della sofferenza. Certo, dovrebbe essere fatto di tutto per evitare il dolore, ma se accade una cosa del genere, dovresti sopportarla con dignità. Non importa quale disgrazia accada a una persona, ha sempre una scelta. Anche in un campo di concentramento, dove le condizioni di vita erano disumane, come osservò V. Frankl, alcuni divennero maiali, altri santi.

Quando parlerò del dolore associato alla perdita dei propri cari, mi riferirò a E. Lindemann.

sintomi di lutto

La maggior parte delle persone in lutto ha attacchi periodici di stress fisico che durano da 20 minuti a un'ora (crampi alla gola, attacchi di soffocamento con respirazione rapida, bisogno costante di respirare, sensazione di vuoto allo stomaco, perdita di forza muscolare), e intensa sofferenza soggettiva (tensione o dolore mentale). Le persone in lutto notano che il prossimo attacco arriva prima del solito se qualcuno le visita, se ricorda loro il defunto o esprimono simpatia. Hanno il desiderio di sbarazzarsi di quello stato, quindi rifiutano il contatto con gli altri e cercano di evitare qualsiasi ricordo del defunto.

Tienilo a mente se vai a far visita a una persona in lutto, ricorda il principio dello sperma e non ricordargli la perdita o prova a parlare di qualcos'altro. Darò i segni principali con cui si può giudicare che una persona è in lutto.

In una persona che soffre, si osservano anche alcuni cambiamenti nella coscienza. C'è una sensazione di irrealtà, una sensazione di crescente distanza emotiva che lo separa dalle altre persone (a volte sembrano spettrali o sembrano piccole) e una forte preoccupazione per l'immagine del defunto. Un paziente pensava di aver visto sua figlia morta, che lo stava chiamando da una cabina telefonica. È stato così catturato da questa scena che ha smesso di notare ciò che lo circondava, ma è stato particolarmente colpito dalla chiarezza e dalla nitidezza con cui ha sentito il suo nome. Alcuni pazienti sono molto disturbati da tali manifestazioni di dolore: pensano di iniziare a impazzire.

Molti pazienti si sentono in colpa. Una persona in lutto cerca di trovare prove negli eventi precedenti la morte di una persona cara che non ha fatto tutto il possibile per il defunto. Si accusa di disattenzione ed esagera il significato delle proprie, anche minime, sviste.

È qui che puoi dirgli che non è Dio, che solo Dio può prevedere tutto, prevedere tutto e fare tutto. Per alcuni questo aiuta.

Inoltre, una persona che ha perso una persona cara ha spesso una perdita di calore nei rapporti con le altre persone, una tendenza a parlare con loro con irritazione e rabbia, chiede di non essere toccato e tutto ciò persiste, nonostante i maggiori sforzi di parenti e amici a sostenerlo con una calda amicizia.

Questo sentimento di ostilità, inspiegabile agli stessi pazienti, li turba molto e viene anche preso come un segno della follia in arrivo. Cercano di contenere l'ostilità e, di conseguenza, spesso sviluppano un modo di comunicazione artificiale teso.

Tienine conto e ancora una volta non andare al lutto con la tua partecipazione. Non ne ha bisogno. Meglio chiedergli di fare qualcosa per te. Forse lo distrarrà. Ma anche qui bisogna stare attenti.

Cambiamenti notevoli stanno subendo anche nelle attività quotidiane di una persona che sta vivendo un lutto. Non consistono in un ritardo nella parola o nell'azione, al contrario, la fretta appare nella parola, specialmente quando la conversazione riguarda il defunto; i pazienti diventano irrequieti, compiono movimenti senza meta, sono costantemente alla ricerca di qualcosa da fare e allo stesso tempo sono dolorosamente incapaci di organizzare le proprie attività. Tutto è fatto senza interesse. Il paziente si aggrappa alla cerchia delle faccende quotidiane: tuttavia, non vengono eseguite automaticamente, come al solito, ma con fatica, come se ogni operazione si trasformasse in un compito speciale. È stupito di come, a quanto pare, queste cose più ordinarie fossero collegate per lui con il defunto e ora hanno perso ogni significato. Ciò è particolarmente vero per le capacità comunicative (accoglienza di amici, partecipazione a eventi comuni, conversazione), la cui perdita porta a una grande dipendenza della persona in lutto dalla persona che cerca di stimolare la sua attività.

Non è raro che i pazienti sviluppino i sintomi della malattia o il comportamento del defunto. Il figlio scopre che la sua andatura è diventata come quella del padre morto. Si guarda allo specchio e gli sembra che assomigli al defunto. Gli interessi possono spostarsi verso le attività del defunto e, di conseguenza, il paziente può dedicarsi a una causa che non ha nulla a che fare con le sue precedenti occupazioni.

Ma il dolore non può essere eterno e gradualmente, anche se non intervieni, passa. Spesso, un intervento inetto dall'esterno non fa che peggiorare le cose.

Normali reazioni al dolore

La durata della reazione al lutto è determinata dal modo in cui l'individuo esegue con successo il lavoro del lutto: lascia lo stato di dipendenza dal defunto, si riadatta al mondo che lo circonda, in cui il volto perduto non c'è più, e forma nuove relazioni . Uno dei maggiori ostacoli in questo lavoro è che molti pazienti cercano di evitare l'intensa sofferenza associata al dolore ed evitano di esprimere le emozioni necessarie per questa esperienza. I pazienti devono accettare la necessità di vivere il dolore e solo allora potranno venire a patti con il dolore del lutto. A volte mostrano anche un atteggiamento ostile nei confronti dello psicoterapeuta, non volendo sentire nulla del defunto e interrompendo piuttosto bruscamente le sue domande. Ma alla fine, decidono di superare il dolore e osano abbandonarsi ai ricordi del defunto. Dopo questo, si instaura un rapido calo della tensione, gli incontri con uno psicoterapeuta si trasformano in conversazioni piuttosto vivaci in cui l'immagine del defunto viene idealizzata. A poco a poco, le paure del paziente riguardo all'adattamento alla vita futura scompaiono.

Reazioni di dolore dolorose

Queste reazioni si verificano come risultato di una distorsione delle normali reazioni di lutto. Trasformandosi in quest'ultimo, trovano la loro risoluzione.

Se un lutto trova una persona nel mezzo di problemi molto importanti, o se è necessario per il sostegno morale degli altri, può mostrare poco o nessun dolore per una settimana o anche più. Ho visto la moglie sostenere il marito dopo la morte del figlio. Era attiva e attiva. Quando suo marito si è sentito meglio, la sua reazione si è manifestata nella sua interezza.

A volte il ritardo può durare anni, come dimostrano i casi in cui i pazienti recentemente in lutto sono presi dal dolore per le persone morte molti anni fa. Pertanto, una donna di 38 anni la cui madre era appena morta sembrava essere solo leggermente incentrata sulla madre; fu consumata da dolorose fantasie legate alla morte del fratello, morto tragicamente 20 anni fa.

È possibile che la gravità del dolore di oggi sia la somma della perdita presente e dei problemi irrisolti del passato. Quindi, uno dei miei rioni mi ha detto quanto segue: “Ho sognato mio padre morto per un anno. Allora la qualità della mia vita non era importante. Ho preso la morte di mia madre molto più facilmente. Ma in questo momento ero in ascesa, e valutavo alta la qualità della vita: forse questo è il vantaggio di un grande dolore, che ripulisce le stalle eugene dell'anima, inquinate da problemi irrisolti?

Le reazioni ritardate possono iniziare dopo un certo intervallo durante il quale non si nota alcun comportamento anormale o sofferenza, ma in cui si sviluppano determinati cambiamenti nel comportamento del paziente, di solito non così gravi da giustificare una visita da uno psichiatra. Spesso sono considerati superficiali e hanno cinque varianti:

1. Aumento dell'attività senza senso di perdita (anzi, anche con senso di benessere e gusto per la vita). L'attività intrapresa dal paziente è espansiva e avventurosa, avvicinandosi in apparenza alle attività a cui un tempo si dedicava il defunto.

2. La comparsa dei sintomi della malattia del defunto. Questi sintomi derivano da meccanismi di conversione isterica.

3. Emersione malattie psicosomatiche(colite ulcerosa, artrite reumatoide, asma, ecc.), il cui trattamento ha successo dopo che la reazione al dolore ha ricevuto la sua risoluzione dopo il trattamento psichiatrico. Tali malattie devono essere distinte dai sintomi indicati al paragrafo 2.

4. Cambiamento di atteggiamento verso amici e parenti. Il paziente è irritabile, non vuole essere disturbato, evita ogni comunicazione precedente, teme di suscitare l'ostilità dei suoi amici a causa della perdita di interesse per loro. Si sviluppa l'isolamento sociale e il paziente ha bisogno di un supporto significativo per ristabilire le relazioni sociali.

5. Atteggiamento ostile verso il proprio ambiente. Spesso i pazienti sperimentano una violenta ostilità nei confronti del medico. Tali pazienti, nonostante parlino molto dei loro sospetti ed esprimano i sentimenti in modo acuto, a differenza dei soggetti paranoici, non agiscono quasi mai contro i loro "nemici".

6. Sentimenti "ingombranti", comportamento formale, che ricorda un'immagine di schizofrenia. Molti pazienti, rendendosi conto che il sentimento ostile che si è sviluppato in loro dopo la perdita di una persona cara è completamente privo di significato e rovina notevolmente il loro carattere, combattono duramente contro questo sentimento, lo nascondono il più possibile. Alcuni che sono riusciti a nascondere l'ostilità e ad apparire questi segni.

7. Ulteriore perdita di forme di attività sociale. Il paziente non è in grado di decidere su alcuna attività. Ha bisogno di essere spronato.

8. Attività che danneggiano la situazione economica e sociale dei pazienti. Danno via le loro proprietà con generosità inappropriata, entrano facilmente in avventure finanziarie avventate, ecc. Questa estesa autopunizione sembra essere estranea alla consapevolezza di alcun senso di colpa.

9. Tutto quanto sopra alla fine porta a una reazione di dolore che assume la forma di una depressione agitata con tensione, agitazione, insonnia, sentimenti di inutilità e un urgente bisogno di punizione. Tali pazienti possono tentare il suicidio.

Previsione

Entro certi limiti, tutto quanto sopra può essere previsto. Gli individui che sono inclini al disturbo ossessivo-compulsivo o che hanno precedentemente sofferto di depressione hanno maggiori probabilità di sviluppare una depressione agitata. Ci si dovrebbe aspettare una reazione acuta da una madre che ha perso un bambino piccolo. Grande importanza poiché l'esperienza del dolore ha l'intensità della comunicazione con il defunto prima della morte. Inoltre, tale comunicazione non deve essere basata su pignoramento. La morte di una persona verso la quale il paziente ha provato ostilità (soprattutto ostilità che non è stata sfogata a causa della posizione di quest'ultima o dei requisiti di lealtà) può provocargli una reazione acuta di dolore. Quindi, il paziente, il cui marito alcolizzato, che l'ha abusata, è morto, ha reagito con una grave depressione, che si è conclusa con il suicidio. Il paziente, un uomo di 55 anni, dopo la morte della madre, che è stata la fonte di tutte le sue sofferenze, ha dato una reazione acuta di dolore con un atteggiamento ostile nei confronti del medico, che ha evidenziato alcuni momenti positivi in ​​questa situazione per il paziente. Tutti questi fattori sono più importanti della tendenza dei pazienti alla risposta nevrotica.

Trattamento

Compito del medico o di chi lo sostituisce è condividere con il paziente il lavoro di vivere il lutto: aiutarlo a liberarsi dalla dipendenza dal defunto e trovare modelli di una nuova interazione a tutti gli effetti con la società. È estremamente importante notare non solo le reazioni dolorose di una persona a una disgrazia che gli è capitata, ma anche reazioni normali che possono trasformarsi inaspettatamente in dolorose e distruttive.

Abbastanza spesso, durante un'analisi speciale, ho rivelato che il malato si addolora non tanto per il defunto, ma per i benefici che lui (il malato) ha perso (ne ho già parlato sopra). Ricordi i lamenti: “Per chi ci hai lasciati!”, “Cosa faremo senza di te!”? In tal caso, colui che fornisce assistenza al malato dovrebbe, in una certa misura, sostituire il defunto. Ed ecco cosa mi ha detto uno dei miei rioni, che si è davvero addolorato per il marito morto: “Sono forte, posso vivere senza di lui. Ma mi dispiace molto che se ne sia andato così presto. È così giovane e potrebbe godersi la vita così a lungo!”

Ho elaborato la tecnica per parlare con una persona in lutto (l'idea è tratta da V. Frankl). Il principio dello spermatozoo aiuta a condurre una tale conversazione. È più facile guidarla con un credente.

Qui darò un'opzione più semplice.

Il paziente V., 70 anni, fisicamente abbastanza sano, professore di violino al conservatorio, era addolorato per la morte della moglie, con la quale aveva convissuto per molti anni e morta due anni fa all'età di 67 anni. L'acutezza del dolore non è stata filmata. Solo al lavoro era in qualche modo distratto. Con gli amici parlava sempre solo di lei e non potevano distrarlo da questo argomento. A poco a poco si è sciolto. Gli amici hanno capito che se ciò fosse continuato, non sarebbe stato in grado di lavorare. E allora la sua situazione diventerà disperata non tanto in senso materiale (i figli adulti lo sosterrebbero), ma in senso morale. Si è rivelato essere un credente, il che ha reso più facile lavorare con lui. Dopo aver salutato e aver trovato le informazioni necessarie, ho iniziato una conversazione che si è svolta come segue:

Io: Pensi che ci siano casi in cui entrambi i coniugi vanno insieme nell'altro mondo?

D: Lo fanno, ma molto raramente.

Io: Giusto. Di solito qualcuno muore prima e qualcuno dopo. Dimmi, per favore, se tu fossi il primo a morire, come si sentirebbe tua moglie?

V: Ah! Soffrirebbe molto!

Io: Credi in Dio?

Io: Credi che se tu andassi in paradiso e da lì vedessi che tua moglie soffriva come stai soffrendo tu ora, ti sentiresti bene?

B: Certo che è brutto!

Io: Allora come si sente adesso vedendoti soffrire?

IN. (pensando e calmandosi improvvisamente): Sì! Sta passando un brutto periodo! Dopotutto, come mi ha sempre capito nel dolore!

Io: La tua perdita è grande. E, secondo me, una moglie è la persona più vicina a un uomo. Né io né i tuoi amici e figli possiamo sostituirla. Ma in qualche modo possiamo condividere e alleviare il tuo dolore.

IN. (con più calma e senza angoscia): Sì, non ho visto la situazione in questa luce.

Poi si alzò e mi strinse la mano. Ci siamo salutati.

La chiesa fornisce sostegno alla persona che ha perso una persona cara. Tuttavia, il comfort raggiunto in questo modo non contribuisce al lavoro di superamento del dolore. Una persona deve accettare il dolore della perdita. Deve riconsiderare il suo rapporto con il defunto e riconoscere i suoi cambiamenti reazioni emotive. Deve trovare una forma accettabile del suo ulteriore atteggiamento nei confronti del defunto e, soprattutto, liberarsi dell'eventuale sentimento di ostilità nei suoi confronti. Dovrebbe esprimere i suoi sensi di colpa e trovare persone intorno a lui da cui prendere esempio in questo momento. Per raggiungere questo obiettivo sono necessarie dalle otto alle dieci conversazioni con uno psichiatra. Non funziona rapidamente. Questo è comprensibile. Dopotutto, la mia vita è un mosaico, dove ogni persona è assolutamente insostituibile. E la perdita della persona a me più vicina rompe grossolanamente il mosaico, creando un buco proprio al centro. Ci vuole tempo per eliminarlo. E anche se un'altra persona prende questo posto, il lavoro di macinare tutti i pezzi del mosaico l'uno con l'altro deve passare.

Sono necessari metodi speciali quando l'ostilità diventa la caratteristica più importante del dolore. Può essere diretto contro lo psichiatra e il paziente, sentendosi in colpa, eviterà la comunicazione con lui. A volte devi ricorrere all'uso di psicofarmaci.

Reazioni anticipatrici al lutto

Queste sono reazioni alla separazione da una persona cara (ad esempio, arruolare un figlio nell'esercito). Una paziente era così concentrata su come si sarebbe sentita se suo figlio fosse stato ucciso nell'esercito che ha attraversato tutte le fasi del dolore: depressione, preoccupazione per l'immagine di suo figlio, attraversando tutti i tipi di morte violenta che potevano colpirlo, preparativi dettagliati per il funerale, ecc. E. Tali reazioni possono proteggere una persona da un colpo inaspettato - la notizia della morte, ma spesso gli impediscono di ristabilire i rapporti con il rimpatriato. Così, nella letteratura scientifica, sono descritti casi in cui soldati di ritorno dal fronte si lamentavano che le loro mogli non li amavano e chiedevano il divorzio immediato. Il fatto è che qui il lavoro anticipatore del lutto è stato svolto in modo così "efficace" che le donne sono state interiormente liberate dai loro mariti. Questo è molto importante da sapere per evitare gravi problemi familiari adottando misure preventive.

Il dolore è una forte emozione vissuta a seguito della perdita di una persona cara. La perdita può essere temporanea (separazione) o permanente (morte), reale o immaginaria, fisica o psicologica. È anche il processo attraverso il quale si lavora attraverso il dolore della perdita, ritrovando un senso di equilibrio e pienezza di vita.

Il principale ricercatore sulle emozioni Izard Carroll scrive: “Il dolore, rafforzando i legami sociali e la coesione di gruppo, soddisfa il biologico e funzione sociale. Come ogni emozione o insieme di emozioni, il dolore è contagioso; è proprio per la sua contagiosità che risveglia simpatia (empatia), rafforza il legame tra le persone che hanno subito una grave perdita... il dolore è estremamente importante per l'adattamento psicologico dell'individuo. Gli permette di "abituarsi" alla perdita, di adattarsi ad essa. In un certo senso, il dolore offre l'opportunità di pagare l'ultimo debito a una persona cara che se n'è andata per sempre.

Sebbene l'emozione predominante nel dolore sia la tristezza, il dolore interagisce anche con le emozioni di paura, rabbia, senso di colpa e vergogna. Il dolore che accompagna la morte di una persona cara è un processo piuttosto complesso e lungo, in cui si distinguono i seguenti periodi critici di tempo:

Prime 48 ore. Lo shock della perdita e il rifiuto di credere a quanto accaduto possono essere molto forti nelle prime ore. Emotivamente, questo a volte si esprime nella paura di perdere familiari e amici (forte è anche la paura di perdersi, sia fisicamente che mentalmente).

La prima settimana. La necessità di un funerale e altri problemi occupano tutti i pensieri e la sensazione di perdita può essere trasferita in modo puramente automatico. Può essere accompagnato da una sensazione di “declino” E esaurimento emotivo e/o fisico.

2-5 settimane. Qui prevale un senso di abbandono, sia con la famiglia che con gli amici che sono tornati alla routine quotidiana dopo il funerale. Per quanto riguarda il lavoro (servizio), le autorità si aspettano durante questo periodo che la persona che ha subito una grave perdita abbia pienamente affrontato le sue esperienze e possa, come prima, svolgere il suo lavoro. Gli effetti dello shock sono ancora forti, ma potrebbe esserci la sensazione che non tutto vada così male e che la vita vada avanti.

6-12 settimane. In questa fase, tutte le conseguenze dello shock vengono rimosse e si realizza la realtà della perdita. La gamma di emozioni vissute in questo momento è piuttosto ampia; una persona si sente persa e ha uno scarso autocontrollo. Ecco alcune delle esperienze di questo periodo:

• Disturbi del sonno . Paura di panico, spesso sospetto.
• Cambiamenti nell'appetito, accompagnati da una significativa perdita o aumento di peso.
• Attacchi di pianto inspiegabile. Stanchezza e debolezza generale. Tremore muscolare.
• Sbalzi d'umore improvvisi.
• Incapacità di concentrarsi e/o ricordare qualsiasi cosa.
• Cambiamenti nel desiderio sessuale (attività).
• Mancanza di motivazione.
• Sintomi fisici della sofferenza.
• Aumento del bisogno di parlare del defunto.
• Forte desiderio di essere solo.

3-4 mesi. Inizia il ciclo di "giorni buoni e giorni cattivi".

L'irritabilità aumenta e la tolleranza alla frustrazione diminuisce. Non sono escluse l'espressione verbale e fisica della rabbia, una sensazione di regressione emotiva, un aumento dei disturbi somatici, soprattutto di natura infettiva e catarrale, dovuti alla soppressione del sistema immunitario.

6 mesi. Con l'inizio di un periodo di sei mesi, peggiora. La gravità dell'esperienza si sta indebolendo, ma non le emozioni. Anniversari, compleanni, vacanze sono particolarmente dolorosi, portano di nuovo con sé un aumento delle esperienze negative.

12 mesi. Il primo anniversario della morte può essere traumatico o un punto di svolta, a seconda delle conseguenze dell'anno di sofferenza.

18-24 mesi. Questo è il momento dello "scioglimento". Il dolore della perdita diventa più tollerabile e una persona che ha vissuto la perdita di una persona cara torna gradualmente alla sua vita precedente. Qui c'è un "addio emotivo" al defunto, la consapevolezza che poiché questa persona non può essere dimenticata, non c'è più bisogno di riempire il dolore della perdita per tutta la vita. È durante questo periodo di tempo da cui scompaiono vocabolario le parole "lutto" e "dolore"; la vita ha il suo tributo.

Naturalmente, i periodi di tempo descritti, così come le fasi della disgrazia vissuta, non sono un dogma, possono cambiare. Gli intervalli di tempo, le sensazioni, le emozioni dei sopravvissuti al lutto a volte possono tornare allo stadio delle prime ore, per poi tornare alla realtà. Questo è normale e previsto. Il "calendario" proposto dai servizi di crisi estero è solo una guida, ed è così che dovrebbe essere considerato.

Gli psicologi distinguono tra tipiche, cosiddette normali manifestazioni di dolore e sintomi patologici. Se è necessario e possibile lavorare con il primo in modo consultivo, il secondo richiede assistenza medica: psicoterapia medica con supporto farmacologico e, nel peggiore dei casi, assistenza psichiatrica.

I sintomi tipici del dolore in genere includono quanto segue:

• Anoressia o perdita di peso.
• Irritabilità.
• Difficoltà di concentrazione.
• Perdita di interesse per notizie, lavoro, amici, chiesa, ecc.
• Depressione.
• Apatia e alienazione; desiderio di privacy.
• Gridare.
• Autoflagellazione.
• Pensieri suicidi.
• sintomi somatici.
• Sentirsi stanco.

I sintomi patologici includono:

• Lunga esperienza di dolore (diversi anni).
• Reazione ritardata alla morte di una persona cara (nessuna espressione di sofferenza per 2 o più settimane).
• Forte, accompagnato, senso di autoumiliazione, tensione, amari rimproveri contro se stessi e bisogno di autoflagellazione.
• Persistente mancanza di iniziativa o motivazione; immobilità.
• La comparsa di malattie psicosomatiche come colite ulcerosa, artrite reumatoide, asma, ecc.
• Allucinazioni, identificazione con il defunto o senso della sua presenza.
• Ipocondria: lo sviluppo dei sintomi di cui soffriva il defunto.
• Iperattività: la persona in lutto inizia a sviluppare un'attività vigorosa senza sentire il dolore della perdita.
• Violenta ostilità diretta contro persone specifiche, spesso accompagnata da minacce, ma solo a parole.
• Il comportamento non è coerente con la normale esistenza sociale ed economica.
• Transizioni improvvise dalla sofferenza al compiacimento in brevi periodi di tempo.
• Cambiare atteggiamento verso amici e parenti; irritabilità, riluttanza a disturbare, ritiro dall'attività sociale; progressivo isolamento.
• Portare piani suicidi. Parla di suicidio, ricongiungimento con i morti, voglia di porre fine a tutto.

Con esperienze particolarmente forti, il dolore può causare gravi malattie e la morte di una persona in lutto.

Svetlana Rumyantseva

Tutti hanno vissuto il dolore almeno una volta nella vita. Potrebbe essere un divorzio, la morte di una persona cara o un'altra perdita di vite umane. Ognuno vive esperienze in modo diverso. In questi momenti, vuoi aprire gli occhi e capire che questo è solo un sogno? e infatti non c'era niente. Ma, purtroppo, non è così. Una persona sperimenta disperazione, vuoto, paura. L'anima è lacerata dall'impossibilità di cambiare qualcosa e restituirla. Ma la vita va avanti? e dobbiamo andare avanti.

Il peggior dolore è la morte dei propri cari. Quando parenti, amici, conoscenti se ne vanno, non li dimentichiamo, il ricordo di loro rimane per sempre nei nostri cuori. Devi affrontare il dolore, trattare questo periodo in modo ragionevole. La domanda è come farlo?

Ci sono diverse fasi del dolore che una persona attraversa:

La prima fase è shock e negazione. Quando una persona viene a conoscenza della morte di una persona cara, non crede completamente. C'è speranza che questo non sia vero, c'è stato un errore, non potrebbe accadere. La negazione è diversa per tutti. Una settimana dopo, la tensione si instaura, una sensazione di irrealtà di ciò che sta accadendo, spirituale. Una persona in questo momento vive in un passato felice, ricorda momenti buoni e gentili, pensa al passato e non vuole accettare il presente. Poi arriva la rabbia. Rabbia per l'impotenza a cambiare le circostanze, rabbia per una nuova amara realtà in cui è così difficile vivere senza una persona cara.
Il secondo periodo è rabbia, rabbia, grande risentimento. La persona non capisce perché gli sia successo. Se questo è un divorzio o una separazione, allora c'è il desiderio di sfogare la rabbia, di rendere l'ex coniuge il più doloroso possibile. Se questa è la morte di una persona cara, allora c'è risentimento nei confronti del defunto per aver lasciato parenti e amici ed essere morto. Le persone iniziano a sentirsi dispiaciute per se stesse, non capendo cosa fare dopo.
La terza fase è l'accordo. In questa fase, la realtà è offuscata, ciò che sta accadendo intorno è nebbioso. Durante questo periodo, una persona sembra cercare di negoziare e restituire ciò che ha perso. Preghiere che il coniuge non lascia, promesse che cambieranno. Nel caso di un parente morente, preghiere rivolte a Dio per la salvezza. In questo momento, una persona è pronta a fare di tutto per correggere la situazione. In caso di morte con la mente, una persona comprende che nulla può essere restituito, ma nel subconscio. A volte sorgono pensieri per chiamare una persona, parlargli, anche se non può più essere restituito. Sembra che questo sia un sogno e finirà presto.
Il quarto stadio è la depressione. Durante questo periodo, una persona si sente dispiaciuta per se stessa, prova disperazione, disperazione, amarezza. Ciò influisce sullo stato fisiologico. C'è debolezza, dolore al petto, nodo alla gola. Proprio in questo momento arriva la comprensione della realtà e la consapevolezza della perdita. Una persona si rende conto che ciò che ha sognato, ciò che ha pianificato, ciò che ha sperato, non si avvererà mai. Una persona perde interesse per la vita e non vede il significato dell'esistenza. Per tutto il tempo pensa alla persona che ha lasciato la sua vita, ricorda e soffre. In questo momento, le relazioni con gli altri sono tese, il lutto cerca la solitudine, non entra in contatto.

Ma devi acquisire forza, lasciare esperienze nel passato e ricordare solo il bene. Quando una persona capisce che il defunto rimarrà per sempre con lui, nel suo cuore e nei bei ricordi, allora arriva la fase finale del dolore. Parenti e amici devono essere estremamente attenti al benessere di una persona che sta vivendo una perdita. Monitora il tuo stato mentale ed emotivo. Alcune persone cercano di dimenticare se stesse con antidepressivi, alcol o persino droghe. È importante prevenire l'aggravarsi di una situazione già difficile.
La quinta fase è l'accettazione. A questo punto la realtà esistente è accettata, la perdita è già percepita come inevitabile. L'umiltà viene con la perdita. Al termine di questo periodo inizia il recupero psicologico e il ritorno alla quotidianità abituale, lavorativa, familiare. Costruisci relazioni con chi ti circonda. L'esperienza del dolore passa in secondo piano, ma spesso ritorna sotto forma di flashback. Può essere accompagnato da un grave stato d'animo, deterioramento dell'umore, pianto, ma questo passa rapidamente. Sono causati da ciò che ricorda il defunto (foto, oggetti personali, date memorabili).

Ma nel tempo rimangono solo ricordi caldi, non legati al dolore. Tornando alla vita normale, una persona dimentica gradualmente il dolore, perché ha bisogno di lavorare, risolvere vari problemi, affrontare affari e famiglia. E l'immagine del defunto occupa un certo posto nella vita e diventa una specie di simbolo positivo.

Come sopravvivere al dolore?

Sfortunatamente, non esiste una cura per voltare pagina senza dolore e sofferenza. Questo periodo deve essere vissuto e spostato. Nelle fasi dell'esperienza del dolore, una persona avrà bisogno di aiuto per avere la forza di vivere.

Cominciano a guardare la vita e la realtà circostante in modo diverso. Di norma, dopo aver sperimentato il dolore, inizi ad apprezzare coloro che sono vicini, ogni giorno vivi con i tuoi cari, parli più spesso dei tuoi sentimenti e ti prendi cura dei tuoi parenti. Inoltre, dopo una perdita, le persone prendono i piccoli problemi quotidiani in modo meno serio e doloroso. Il che, ovviamente, rende la vita più positiva. Quindi l'esperienza del dolore offre alle persone un'esperienza inestimabile e l'opportunità di capire che devi amare ciò che hai e amare la vita.

Come affrontare il dolore? Perché è necessario il dolore?

La cosa principale per una persona che soffre è rendersi conto della realtà della perdita. Capisci che è già successo. Non puoi aggiustare niente. Tutto quello che puoi fare è accettare la perdita e venire a patti con essa. Cerca di non tacere, parla di come ti senti. Condividi ciò che sta accadendo nella tua anima con la famiglia, gli amici o uno psicologo. Organizza tutto il necessario per dire addio a una persona cara ed essere presente a tutti i rituali (funerali, commemorazioni, 9 giorni, 40 giorni, un anno). Non importa quanto sia difficile, aiuterà a comprendere la morte di una persona cara e ad accettare ciò che è successo come inevitabile.
Nella fase in cui provi dolore, è importante capire cosa ti sta succedendo e che stai provando sentimenti assolutamente normali. Trascorri più tempo con la famiglia e gli amici o con coloro che hanno già subito una perdita. Comprendere il fatto che non sei l'unica persona sulla terra a subire una perdita ti aiuterà a calmarti un po'. E le persone che hanno già vissuto la morte di una persona cara ti aiuteranno con consigli e supporto.

C'è un esercizio speciale: disegna un cerchio intorno a te ed esprimi tutto ciò che senti. Quindi esci dal cerchio. Questo simboleggia che tutti rimarranno lì e andrai avanti senza dolore e amarezza per la perdita, conservando nel tuo cuore l'immagine luminosa di una persona che ha lasciato questo mondo. Questo sarà depositato a livello subconscio e ti sentirai meglio.
Cerca di abituarti all'idea che una persona cara non c'è più e renditi conto della necessità di continuare a vivere. Pensa a cosa ti ha dato il defunto e cosa puoi ricavarne tu stesso. In effetti, in una situazione del genere, una persona sperimenta una relazione con la vita successiva. Compresi gli articoli per la casa di tutti i giorni. Ad esempio, se una donna ha perso il marito che ha provveduto a lei e ai bambini, capisce che ora ha bisogno di guadagnare soldi da sola per vivere e nutrire suo figlio, e di solito è costretta a ricordare l'educazione che ha ricevuto una volta . E il fatto che sarà in grado di guadagnare denaro e sostenere la sua famiglia alla fine le darà forza.
Stabilisci una comunicazione tranquilla con gli altri. Naturalmente tratteranno il tuo dolore con comprensione. Hai bisogno del supporto e dell'attenzione dei tuoi cari, ma forse ci sarà il desiderio di stare da solo. E qui è importante raccontarglielo senza litigi e senza offendere i parenti. Se hai bisogno di comunicazione e di aiuto, cerca sempre il sostegno degli altri, non ti ritirare in te stesso. Dopotutto, sono molto preoccupati per te e ti augurano ogni bene.


Cerca di trovare almeno il minimo significato nella cura di una persona cara. Questo è il compito più difficile, che può essere iniziato solo nella fase dell'accettazione; in altre fasi, il dolore intenso non ti farà pensare a questo. E quando inizi ad abituarti alla perdita e a calmarti, puoi pensare al significato di lasciare una persona cara. Ad esempio, se una persona soffriva di una grave malattia - liberandosi del tormento, se era vedovo - un incontro in paradiso con sua moglie. Trova anche le scuse più assurde. E forse uno di loro porterà sollievo.
Spesso dopo la morte di una persona cara, soprattutto inaspettata, una persona inizia a incolpare e rimproverarsi per non aver prestato molta attenzione ultimamente. Non ha portato a termine le cose promesse, non ha detto quanto ama, non ha avuto il tempo di salutarsi. Questo crea tensione e ansia nella situazione psicologica più difficile. È necessario eliminare l'incompletezza. Scrivi un messaggio al defunto. Racconta i tuoi sentimenti, il tuo morale, chiedi perdono per qualcosa o per azioni specifiche. Pensa che sicuramente ti ascolterà e ti perdonerà. Questo è un passo importante verso il ritorno alla vita normale.
Concentra la tua energia sulle relazioni reali con i tuoi cari. Ricorda che hai ancora molte persone care e amate per le quali vale la pena vivere e anche loro hanno bisogno di te. A poco a poco, il dolore si attenuerà, trasformandosi in tristezza. Poi arriva la consapevolezza e il sentimento di unità familiare. Quando i parenti si sostengono a vicenda, il dolore è più facile da sopportare. Dare attenzione, amore, sostegno ai propri cari viventi. Col tempo, ti renderai conto di essere diventato più saggio e ti renderai conto che hai guadagnato molto con la perdita.


Dopo la fase di consapevolezza e accettazione, puoi pensare a come spendere energia in buone azioni. La persona defunta vive nel tuo cuore, puoi sempre comunicare con lui nei tuoi pensieri. Se è morto per qualche malattia, pensa che molte persone soffrono di una tale malattia e se c'è un'opportunità per aiutarli, aiuta. Fai un'opera di beneficenza o diventa un volontario. Sarai in grado di supportare le persone che si trovano in una situazione simile. Alcune persone creano fondi per aiutare a combattere qualsiasi malattia. Oppure, ad esempio, il defunto amava gli animali e voleva costruire un rifugio, ma non aveva il tempo di portare a termine ciò che aveva iniziato. Così saprai sempre che un pezzo della persona amata è qui in questo progetto.

La morte è inevitabile. Accadrà a tutti prima o poi. Cerca di accettarlo e impara a vivere dopo il dolore vissuto. E. Usciranno ancora, ma si manifesteranno in modo molto più dannoso. In, dipendenze, problemi di salute. Possono verificarsi esaurimenti nervosi.

Ci sono programmi speciali sviluppati dai medici per aiutare le persone e far fronte al dolore. L'aiuto di medici qualificati non sarà superfluo. Non dimenticare te stesso, non restituirai i defunti e devi crescere figli, aiutare i genitori e semplicemente vivere. Pertanto, non lasciare che tutto faccia il suo corso, sforzati di sopravvivere al dolore della perdita. Prova a rimetterti in sesto.

Ricorda che il tempo guarisce, metterà tutto al suo posto e la vita tornerà alla normalità. Sentire dolore dopo la morte dei propri cari è del tutto naturale e normale. Questo è comune a tutte le persone. Tutto ciò che ti sta accadendo ora ti renderà più forte e più saggio. E dopo un po', sarai di nuovo in grado di vivere una vita piena e felice e gioire. E per una persona cara defunta, proverai sentimenti teneri e gentili. Su di lui rimarranno solo ricordi caldi e piacevoli.

3 marzo 2014, 13:58

“Il dolore diventa reale solo quando ti tocca personalmente” (Erich Maria Remarque).

Il tema della morte è molto difficile, ma molto importante. Questa è una tragedia sbalorditiva, inaspettata, improvvisa. Soprattutto se capita a una persona cara e cara. Una tale perdita è sempre uno shock profondo, lo shock del colpo sperimentato lascia cicatrici nell'anima per tutta la vita. Una persona in un momento di dolore sente una perdita di connessione emotiva, sente un senso di dovere e colpa non adempiuti. Come affrontare esperienze, emozioni, sentimenti e imparare a vivere? Come affrontare la morte di una persona cara? Come e come aiutare qualcuno che sta vivendo il dolore della perdita?

L'atteggiamento della società moderna verso la morte

"Non devi piangere tutto il tempo", "Aspetta", "Sta meglio lì", "Ci saremo tutti" - tutte queste consolazioni devono essere ascoltate da una persona in lutto. A volte viene lasciato solo. E questo non accade perché amici e colleghi siano persone crudeli e indifferenti, ma molte persone hanno paura della morte e del dolore degli altri. Molti vogliono aiutare, ma non sanno come e con cosa. Hanno paura di mostrare mancanza di tatto, non riescono a trovare le parole giuste. E il segreto non sta nelle parole curative e confortanti, ma nella capacità di ascoltare e farti sapere che sei vicino.

La società moderna rifugge da tutto ciò che è connesso con la morte: evita le conversazioni, rifiuta il lutto, cerca di non mostrare il proprio dolore. I bambini hanno paura di rispondere alle loro domande sulla morte. Nella società, c'è la convinzione che una manifestazione di dolore troppo lunga sia un segno di malattia o disturbo mentale. Le lacrime sono considerate un attacco nervoso.

Una persona nel suo dolore rimane sola: il telefono non squilla in casa sua, la gente lo evita, è isolato dalla società. Perché succede? Perché non sappiamo come aiutare, come consolare, cosa dire. Temiamo non solo la morte, ma anche le persone in lutto. Naturalmente, la comunicazione con loro non è del tutto psicologicamente confortevole, ci sono molti inconvenienti. Può piangere, deve essere consolato, ma come? Di cosa parlare con lui? Lo faresti ancora più male? Molti di noi non riescono a trovare risposte a queste domande, fanno un passo indietro e aspettano il tempo prima che la persona stessa affronti la sua perdita e torni alla normalità. Solo spiritualmente persone forti stare al fianco della persona in lutto in un momento così tragico.

I rituali dei funerali e del lutto nella società si perdono e sono percepiti come una reliquia del passato. Siamo "persone civili, intelligenti e colte". Ma furono queste antiche tradizioni che aiutarono a sopravvivere adeguatamente al dolore della perdita. Ad esempio, le persone in lutto che sono state invitate alla bara per ripetere alcune formule verbali hanno causato lacrime in quei parenti che erano storditi o scioccati.

Al momento, è considerato sbagliato piangere sulla tomba. C'era un'idea che le lacrime portassero molti disastri all'anima del defunto, che lo avrebbero annegato nell'altro mondo. Per questo motivo è consuetudine piangere il meno possibile e trattenersi. Rifiuto del lutto e atteggiamento contemporaneo le persone a morte hanno conseguenze molto pericolose per la psiche.

Dolore individualmente

Ognuno vive il dolore della perdita in modo diverso. Pertanto, la divisione del dolore in fasi (periodi), adottata in psicologia, è condizionale e coincide con le date di commemorazione dei morti in molte religioni del mondo.

Molti fattori influenzano le fasi che una persona attraversa: sesso, età, stato di salute, emotività, educazione, connessione emotiva con il defunto.

Ma ci sono regole generali che devi conoscere per valutare lo stato mentale ed emotivo di una persona che sta vivendo un lutto. È necessario avere un'idea di come sopravvivere alla morte della persona più vicina, come e come aiutare chi ha avuto una disgrazia. Le seguenti regole e schemi si applicano ai bambini che stanno vivendo il dolore della perdita. Ma devono essere trattati con ancora più attenzione e cautela.

Quindi, una persona cara è morta, come affrontare il dolore? Per rispondere a questa domanda, è necessario capire cosa sta succedendo alle persone in lutto in questo momento.

Colpo

La prima sensazione provata da una persona che ha perso inaspettatamente una persona cara è la mancanza di comprensione di cosa e come sia successo. Un solo pensiero gli gira per la testa: "Non può essere!" La prima reazione che sperimenta è lo shock. In effetti, questa è una reazione protettiva del nostro corpo, una tale "anestesia psicologica".

Lo shock si presenta in due forme:

• Intorpidimento, incapacità di svolgere le normali attività.
• Attività eccessiva, agitazione, urla, pignoleria.

Inoltre, questi stati possono alternarsi.

Una persona non può credere a quello che è successo, a volte inizia a evitare la verità. In molti casi, c'è un rifiuto di ciò che è successo. Poi la persona:

• Alla ricerca del volto del defunto in una folla di persone.
• Gli parla.
• Sente la voce del defunto, ne sente la presenza.
• Pianifica alcuni eventi congiunti con lui.
• Mantiene l'inviolabilità delle sue cose, vestiti e tutto ciò che è connesso con lui.

Se una persona nega a lungo il fatto della perdita, il meccanismo dell'autoinganno si attiva. Non accetta la perdita, perché non è pronto a provare un dolore mentale insopportabile.

Come affrontare la morte di una persona cara? I consigli, i metodi nel periodo iniziale si riducono a una cosa: credere in quello che è successo, lasciare che i sentimenti esplodano, parlarne con coloro che sono pronti ad ascoltare, a piangere. Di solito il periodo dura circa 40 giorni. Se si è trascinato per mesi o addirittura anni, dovresti contattare uno psicologo o un prete.

Considera i cicli del dolore.

7 fasi del dolore

Come affrontare la morte dei propri cari? Quali sono le fasi del dolore, come si manifestano? Gli psicologi identificano alcune fasi del dolore che sperimentano tutte le persone che hanno perso i propri cari. Non si susseguono in sequenza rigorosa, ogni persona ha i suoi periodi psicologici. Capire cosa sta succedendo alla persona in lutto ti aiuterà ad affrontare il dolore.

La prima reazione, shock e shock, è già stata discussa, ecco le fasi successive del lutto:

1. Negazione di ciò che sta accadendo."Questo non potrebbe accadere": il motivo principale di una tale reazione è la paura. Una persona ha paura di ciò che è successo, di ciò che accadrà dopo. La ragione nega la realtà, una persona si convince che non è successo niente. Esternamente, sembra insensibile o pignolo, organizzando attivamente il funerale. Ma questo non significa affatto che stia attraversando facilmente la perdita, semplicemente non si è ancora completamente reso conto di cosa è successo. Una persona stordita non ha bisogno di essere protetta dalle preoccupazioni e dai fastidi di un funerale. Scartoffie, organizzare funerali e commemorazioni, ordinare servizi funebri ti fanno comunicare con le persone e ti aiutano a uscire da uno stato di shock. Succede che in uno stato di negazione una persona smetta di percepire adeguatamente la realtà e il mondo. Una tale reazione è di breve durata, ma è necessario portarlo fuori da questo stato. Per fare questo, dovresti parlargli, chiamarlo sempre per nome, non lasciarlo solo, distrarlo dai pensieri. Ma non dovresti consolare e rassicurare, perché questo non aiuterà. Questa fase è breve. È, per così dire, preparatorio, una persona si prepara mentalmente al fatto che la persona amata non è più lì. E non appena si renderà conto di cosa è successo, passerà alla fase successiva.
2. Rabbia, risentimento, rabbia. Questi sentimenti prendono completamente il sopravvento su una persona. È arrabbiato con tutto il mondo che lo circonda, per lui non c'è brava gente, tutto sbagliato. È internamente convinto che tutto ciò che accade intorno a lui sia ingiustizia. La forza di queste emozioni dipende dalla persona stessa. Non appena la sensazione di rabbia passa, viene immediatamente sostituita dalla fase successiva del dolore.
3. Colpevolezza. Ricorda spesso il defunto, i momenti di comunicazione con lui e inizia a rendersi conto che ha prestato poca attenzione, ha parlato in modo duro o sgarbato, non ha chiesto perdono, non ha detto che amava e così via. Viene in mente il pensiero: "Ho fatto di tutto per impedire questa morte?" A volte questa sensazione rimane con una persona per il resto della sua vita.
4. Depressione. Questa fase è molto difficile per le persone che sono abituate a tenere per sé tutti i propri sentimenti e a non mostrarli agli altri. Li esauriscono dall'interno, una persona perde la speranza che la vita diventi normale. Si rifiuta di essere simpatizzato, ha uno stato d'animo cupo, non contatta altre persone, cerca sempre di reprimere i suoi sentimenti, ma questo lo rende ancora più infelice. depressione dopo la perdita persona nativa lascia un'impronta in tutte le sfere della vita.
5. Accettazione di quanto accaduto. Nel tempo, una persona fa i conti con quello che è successo. Comincia a rinsavire, la vita sta più o meno migliorando. Ogni giorno le sue condizioni migliorano e il risentimento e la depressione si indeboliranno.
6. Fase di rinascita. Durante questo periodo, una persona è poco comunicativa, è silenziosa per molto e per molto tempo, spesso si chiude in se stessa. Il periodo è piuttosto lungo e può durare fino a diversi anni.
7. Organizzazione della vita senza una persona cara. Dopo aver attraversato tutte le fasi della vita di una persona che ha vissuto il dolore, molte cose cambiano e, naturalmente, lui stesso diventa diverso. Molti stanno cercando di cambiare il vecchio modo di vivere, trovare nuovi amici, cambiare lavoro, a volte luogo di residenza. Una persona, per così dire, sta costruendo un nuovo modello di vita.

I sintomi del dolore "normale".

Lindemann Erich ha individuato i sintomi del dolore "normale", cioè la sensazione che ogni persona sviluppa quando perde una persona cara. Quindi i sintomi sono:

• fisiologico, cioè, attacchi periodici di sofferenza fisica: senso di oppressione al petto, attacchi di vuoto nell'addome, debolezza, secchezza delle fauci, spasmi alla gola.
• comportamentale- questa è fretta o lentezza del ritmo del discorso, incoerenza, congelamento, mancanza di interesse per gli affari, irritabilità, insonnia, tutto sfugge di mano.
• sintomi cognitivi- confusione di pensieri, sfiducia in se stessi, difficoltà di attenzione e concentrazione.
• emotivo- sentimenti di impotenza, solitudine, ansia e senso di colpa.

Tempo di dolore

• Lo shock e la negazione della perdita durano circa 48 ore.
• Durante la prima settimana si osserva esaurimento emotivo (ci sono stati funerali, funerali, incontri, commemorazioni).
• Dalle 2 alle 5 settimane alcune persone tornano alle attività quotidiane: lavoro, studio, vita normale. Ma quelli più vicini a te iniziano a sentire la perdita in modo più acuto. Hanno un'angoscia più acuta, un dolore, una rabbia. Questo è un periodo di lutto acuto, che può protrarsi a lungo.
• Il lutto dura da tre mesi a un anno, questo è un periodo di impotenza. Qualcuno è sopraffatto dalla depressione, qualcuno ha bisogno di cure extra.
• L'anniversario è molto evento significativo quando si compie il rituale di compimento del lutto. Cioè, adorazione, gita al cimitero, commemorazione. I parenti si riuniscono e il dolore comune allevia il dolore dei propri cari. Questo succede se non c'è marmellata. Cioè, se una persona non riesce a venire a patti con la perdita, non è in grado di tornare alla vita di tutti i giorni, lui, per così dire, sospeso nel suo dolore, è rimasto nel suo dolore.

Prova di vita dura

Come superare la morte di una persona cara? Come posso togliere tutto e non rompere? La perdita di una persona cara è una delle prove più dure e gravi della vita. Ogni adulto ha subito una perdita in un modo o nell'altro. È sciocco consigliare a una persona di rimettersi in sesto in questa situazione. All'inizio è molto difficile accettare la perdita, ma c'è un'opportunità per non aggravare le tue condizioni e cercare di far fronte allo stress.

Sfortunatamente, non esiste un modo rapido e universale per sopravvivere alla morte di una persona cara, ma devono essere prese tutte le misure per garantire che questo dolore non si traduca in una grave forma di depressione.

Quando hai bisogno di un aiuto specialistico

Ci sono persone che "si bloccano" nel loro difficile stato emotivo, non riescono a far fronte al dolore da sole e non sanno come sopravvivere alla morte di una persona cara. La psicologia identifica i segni che dovrebbero allertare gli altri, costringerli a contattare immediatamente uno specialista. Questo dovrebbe essere fatto se la persona in lutto ha:

• pensieri ossessivi costanti sull'inutilità e l'inutilità della vita;
• evitamento intenzionale delle persone;
• pensieri persistenti di suicidio o morte;
• c'è l'incapacità di tornare a lungo al solito modo di vivere;
• reazioni lente, azioni inadeguate costanti, risate o pianti incontrollabili;
• disturbi del sonno, grave perdita o aumento di peso.

Se c'è almeno qualche dubbio o preoccupazione su una persona che ha recentemente vissuto la morte di una persona cara, è meglio contattare uno psicologo. Aiuterà la persona in lutto a capire se stesso e le sue emozioni.

• Non dovresti rifiutare il supporto di altri e amici.
• Prenditi cura di te e del tuo condizione fisica.
• Dai libero sfogo ai tuoi sentimenti ed emozioni.
• Cerca di esprimere i tuoi sentimenti e le tue emozioni attraverso la creatività.
• Non fissare limiti di tempo per il dolore.
• Non reprimere le emozioni, gridare dolore.
• Essere distratti da coloro che sono cari e amati, cioè i vivi.

Come affrontare la morte di una persona cara? Gli psicologi consigliano di scrivere una lettera al defunto. Dovrebbe dire ciò che non hanno avuto il tempo di fare o di riferire durante la loro vita, confessare qualcosa. Fondamentalmente, metti tutto su carta. Puoi scrivere di come manca una persona, di cosa ti penti.

Coloro che credono nella magia possono rivolgersi ai sensitivi per chiedere aiuto e consigli su come sopravvivere alla morte di una persona cara. Sono anche noti per essere bravi psicologi.

In tempi difficili, molte persone si rivolgono al Signore per chiedere aiuto. Come affrontare la morte di una persona cara? I sacerdoti consigliano al credente e alla persona in lutto lontano dalla religione di venire al tempio più spesso, pregare per il defunto, commemorarlo in determinati giorni.

Come aiutare qualcuno a far fronte al dolore della perdita

È molto doloroso vedere una persona cara, un amico, un conoscente che ha appena perso un parente. Come aiutare una persona a sopravvivere alla morte di una persona cara, cosa dirgli, come comportarsi, come alleviare la sua sofferenza?

Cercando di sopportare il dolore, molte persone cercano di distrarlo da quello che è successo ed evitano di parlare di morte. Ma questo è sbagliato.

Cosa dovresti dire o fare per aiutarti a superare la morte di una persona cara? Modi efficaci:

• Non ignorare le conversazioni sul defunto. Se sono trascorsi meno di 6 mesi dalla morte, tutti i pensieri di un amico o di un parente ruotano attorno al defunto. È molto importante per lui parlare e piangere. Non puoi costringerlo a sopprimere le sue emozioni e sentimenti. Tuttavia, se è trascorso più di un anno dalla tragedia e tutte le conversazioni continuano a scendere al defunto, l'argomento della conversazione dovrebbe essere cambiato.
• Per distrarre il lutto dal suo dolore. Subito dopo la tragedia, una persona non può essere distratta da nulla, ha solo bisogno di supporto morale. Ma dopo alcune settimane, vale la pena iniziare a dare una direzione diversa ai pensieri di una persona. Vale la pena invitarlo in alcuni posti, iscriversi a corsi congiunti e così via.
• Cambia l'attenzione della persona. La cosa migliore da fare è chiedergli aiuto. Dimostragli che è necessario il suo aiuto. Bene accelera il processo di uscita dalla depressione prendendosi cura dell'animale.

Come accettare la morte di una persona cara

Come abituarsi alla perdita e come sopravvivere alla morte di una persona cara? L'Ortodossia e la Chiesa danno questo consiglio:

• è necessario credere nella Misericordia del Signore;
• leggere le preghiere per i defunti;
• metti le candele nel tempio per il riposo dell'anima;
• fare l'elemosina e aiutare i sofferenti;
• se è necessario un aiuto spirituale, bisogna andare in chiesa e rivolgersi a un sacerdote.

È possibile essere preparati alla morte di una persona cara

La morte è un evento terribile, è impossibile abituarsi. Ad esempio, agenti di polizia, patologi, investigatori, medici che devono vedere molti decessi sembrano imparare negli anni a percepire la morte di qualcun altro senza emozioni, ma hanno tutti paura della propria partenza e, come tutte le persone, non saper sopportare la morte di una persona molto vicina.

Non puoi abituarti alla morte, ma puoi prepararti psicologicamente alla partenza di una persona cara:

La perdita dei genitori è sempre una grande tragedia. La connessione psicologica che si stabilisce tra i parenti rende la loro perdita una prova molto difficile. Come sopravvivere alla morte di una persona cara, madre? Cosa fai quando lei non c'è? Come affrontare il dolore? E cosa fare e come sopravvivere alla morte di una persona cara, papà? E come sopravvivere al dolore se muoiono insieme?

Non importa quanti anni abbiamo, far fronte alla perdita di un genitore non è mai facile. Ci sembra che se ne siano andati troppo presto, ma sarà sempre il momento sbagliato. Devi accettare la perdita, devi imparare a conviverci. Per molto tempo nei nostri pensieri, ci rivolgiamo al padre o alla madre defunti, chiediamo loro un consiglio, ma dobbiamo imparare a vivere senza il loro sostegno.

Cambia radicalmente la vita. Oltre all'amarezza, al dolore e alla perdita, c'è la sensazione che la vita sia crollata in un abisso. Come sopravvivere alla morte di una persona cara e tornare in vita:

1. Il fatto della perdita deve essere accettato. E prima succede, meglio è. Devi capire che una persona non sarà mai con te, che né le lacrime né l'angoscia mentale lo restituiranno. Dobbiamo imparare a vivere senza una madre o un padre.
2. La memoria è maggior valore umano, i nostri defunti genitori continuano a viverci. Ricordandoli, non dimenticare te stesso, i tuoi piani, le azioni, le aspirazioni.
3. A poco a poco, vale la pena sbarazzarsi dei dolorosi ricordi della morte. Rendono le persone depresse. Gli psicologi consigliano di piangere, puoi andare da uno psicologo o da un prete. Puoi iniziare a tenere un diario, l'importante è non tenere tutto in te stesso.
4. Se la solitudine vince, devi trovare qualcuno che abbia bisogno di cure e attenzioni. Puoi avere un animale domestico. Il loro amore disinteressato e la loro vitalità aiuteranno a superare il dolore.

Non ci sono ricette già pronte su come sopravvivere alla morte di una persona cara, adatte a tutte le persone. Le situazioni di perdita e le connessioni emotive sono diverse per tutti. E ognuno vive il dolore in modo diverso.

Qual è il modo più semplice per affrontare la morte di una persona cara? È necessario trovare qualcosa che allevi l'anima, non essere timido nel mostrare emozioni e sentimenti. Gli psicologi credono che il dolore debba essere "malato" e solo allora arriverà il sollievo.

Ricorda con parole e azioni gentili

Le persone spesso chiedono come alleviare il loro dolore dopo la morte di una persona cara. Come conviverci? Alleviare il dolore della perdita a volte è impossibile e non necessario. Verrà il momento in cui potrai gestire il tuo dolore. Per alleviare un po' il dolore, puoi fare qualcosa in memoria del defunto. Forse ha sognato di fare qualcosa da solo, puoi portare a termine questa faccenda. Puoi fare opere di beneficenza in sua memoria, dedicare qualche creazione in suo onore.

Come affrontare la morte di una persona cara? Non esiste un universale semplice consiglioè un processo multiforme e individuale. Ma il più importante:

• È necessario concedersi il tempo per la guarigione della ferita emotiva.
• Non aver paura di chiedere aiuto se ne hai bisogno.
• È necessario monitorare l'alimentazione e osservare la routine quotidiana.
• Non affrettarti a calmarti con alcol o droghe.
• Non automedicare. Se non puoi fare a meno dei sedativi, è meglio consultare un medico per una prescrizione e raccomandazioni.
• Devi parlare della persona amata defunta con tutti coloro che sono pronti ad ascoltare.

E, soprattutto, accettare la perdita e imparare a conviverci non significa dimenticare o tradire. Questa è una guarigione, cioè un processo corretto e naturale.

Conclusione

Ognuno di noi, anche prima della nascita, riceve il suo posto nella struttura della sua specie. Ma che tipo di energia lascerà una persona per i suoi parenti, diventa chiaro solo quando la sua vita finisce. Non dovremmo aver paura di parlare di una persona deceduta, dire di più su di lui a figli, nipoti e pronipoti. È molto buono se ci sono leggende del genere. Se una persona ha vissuto degnamente la sua vita, rimane per sempre nel cuore dei vivi e il processo del lutto sarà diretto a una buona memoria di lui.