A "A legokosabb" műsorban a "Sárgarépa, hagyma, burgonya", Lexus ". Mi a felesleges?" az ötödikes tanuló válaszolt: "Sárgarépa, hagyma, burgonya!"
Az iskolások azt gondolják, hogy jobb az intézetben tanulni, de csak a hallgatók tudják, mi a legkényelmesebb az óvodában!
Nem, ez túl sok! Ma elfelejtetted a füzeteket és a tankönyveket is! Tudod egy fegyvertelen katona nevét?
- Tudom. Tábornok!
Szia! Hajnali három óra! Ki vagy?
- Ő a tanítványod apja, Jelena Vasziljevna. most alszol?
- Természetesen!
- És láttunk gesztenyét, makkot ragasztottunk a kartonra - kézműveskedést készítünk a "Búcsú ősz" versenyre ...
Állattan órán:
Miért hívják a majmot?
Diák:
– Mert embertől jött!
Tegnap hívtak az iskolából, és azt mondták: "A fiad állandóan hazudik." Azt mondtam: "Mondd meg neki, mit csinál jól: nincs fiam."
A leckén.
- Gondolj egy mondatra három számmal.
- Anyám egy kötőgyárban dolgozik.
- Bírság! Tegnap kaptam egy plusz hat mínusz négyet.
1. osztály. Tanár:
- Szóval gyerekek, tegyétek félre az összes okos telefontokat, hagyjátok abba az SMS-ezést, ma meg kell tanulnunk az "A" betűt.
Kompozíció - leírás a festményről F.P. Reshetnikova
– Megint kettes! 5 „A” osztályos tanuló.
Előttünk egy kép F.P. Reshetnikov "Ismét kettes!" A kép főszereplője a fiú Mitya. Kora körülbelül tíz év. Egy aktatáskával a kezében, korcsolyával a táskában. Nagyon szomorú tekintete van. Szőke haj, kabátban van, rongyos kabátban, fehér gallérral. Oldalt áll. Bakancs és fekete nadrág van rajta.
Az anya felöltözve, fején kék sállal, rózsaszín ingben, piros kötényben és fekete ruhában. Fekete papucs van a lábán. A nővér be van öltözve iskolai egyenruha. Tiszta és vasalt úttörő nyakkendőt visel. Mellette egy barna aktatáska. Az öccs kék-fehér pulóverben és barna nadrágban van. Piros kerékpáron ül és mosolyog. A kutya örömmel rohan Mityához, és meg akarja simogatni. A kutya fekete-fehér, és van egy kis piros.
A szoba kicsi és szűk a lakhatás.
Nagyon kínos és szomorú egy ketteset hazahozni.
A gyerekek esszét írtak a "Farm" témában az órán. Petya ezt írta: "A tehénistállók nagyon jól működnek a tehénistállókban. Csempézettek és jól felszereltek."
Az orosz nyelv órán:
- Adja meg a „könyv” szót bizonyos esetekben.
- Nominative - mi? - könyv, szülő - miből? - papírból!...
Alyonushka, mi a "tanulni" ige ragozása?
- Első.
- És ha belegondolsz?
- Másodszor.
- Tehát mi az?
- Harmadik!
Volodya, mikor javítod ki a kettesedet?
- Nem tudom, papa, mert a magazint a tanári szobában tartják!
Földrajz órán.
- Slava, hol található víz a természetben?
- Maga mondta - a természetben.
Yura, miért késtél le a leckéről?
- Véletlenül beleestem egy tócsába, és egyszerre tértem haza átöltözni és ebédelni.
A tanár mesél a gyerekeknek Kenyáról, forró éghajlatáról.
Diák:
- Tehát folyamatos nyár van?
- Igen.
- Szerencsés gyermekeiknek - szilárd ünnepek!
Slavik otthon nehéz matematikai feladatokat kapott. Anya segíteni kezdett neki.
Másnap a fiam hármast hozott az iskolából erre a munkára.
- Ne aggódj, anyu! – mondta vidáman. - A többi szülő általában kettőt kapott!
Anya, tegnap a tanár hazaküldte Lyoshát.
- Miért?
Mosdatlanul jött az iskolába.
- Jól szolgálja!
- És ma az egész osztályunk nem mosott!
Tolik, miért elégedetlen veled megint a tanár? mit csináltál még tegnap?
- Tegnap? Nem csinált semmit. Nem is voltam suliban.
Az orosz nyelvtanár feladatot ad Vasyának:
- Gondoljon egy olyan mondatra, amelynek elöljárója "be".
- A tehén felmászott a fára! - válaszol Vasya.
- Miért? - lepődik meg a tanár.
- Hogy volt egy "be" elöljárószó!
Két második osztályos anyuka beszélget:
Matekot végeztél a fiadért?
- Igen.
- Hadd írjam le.
Vasya, a házi feladatod, a kutya leírása szó szerint egybeesik a nővéred, Katya munkájával. Hogyan kell megérteni?
- És mi itt az érthetetlen? Csak egy kutyánk van otthon.
A földrajztanár jön az orvoshoz.
- Mondja meg, pontosan hol koncentrálódik a fájdalma? – kérdezi az orvos.
- Láb.
- Ahol?
- A saroktól északkeletre.
Az iskolai dolgozatokból:
Andrej Bolkonszkij gyakran elment megnézni azt a tölgyfát, amely úgy nézett ki, mint két csepp víz.
Minden liliputi, fiatal és idős, felkelt, hogy harcoljon Gulliverrel.
Hozzáadunk ehhez a listához a jobb oldalon, és megnyomjuk a bal oldalon.
Hamarosan Maresiev megtanult repülni protéziseken.
Kémia óra. Tanár:
Milyen anyagok nem oldódnak vízben?
Tanuló habozás nélkül
- Hal!
Az apa megnézi fia füzetét:
- Valamit nem értek: „Kiváló munka”, de ez egy kettőbe kerül!
Anya, az iskolában mindenki ugrat – samponnak hívnak!
- Nyugodj meg, ne sírj, hallod, Schwarzkopf?
Tól től iskolai dolgozatok.
A kutya az udvaron ült, körülötte egy nagy bódé.
A borjak még mindig hülyék voltak, neveletlenek.
A farkas éhes volt, mint egy állat.
Andrej Szokolov az anyaország javára született.
Az idő múlik, és a két nembeli Katerina egyesül, és elsöpri a sötét birodalmat a földről. És így történt.
Morozko ebben a helyzetben másként jár el. Gondolkodás nélkül elővesz egy revolvert, háromszor a levegőbe lő, majd holtan esik le.
Korcsagin még az ágyban is forradalmat csinált.
Nilovna egy gyárban dolgozott, férje otthon verte.
Amikor Polovcev levette a kalapját, a fején csupasz koponya volt, amelyet ritkás szőr borított.
Zhukhrai tanította Pavkát: "A harc egyáltalán nem ártalmas, csak tudnod kell, kit és miért verj meg." Ezt követően meghatározták Pavel közvetlen útját a Komszomolba és a Vörös Hadseregbe.
Pierre Bezukhov érzelmes ember.
A proletariátus azért vette át a hatalmat, hogy mindenki érezhesse, milyen rosszul élt a forradalom előtt.
Onegin nagyon barátságtalan volt, ezért amikor vendégek jöttek hozzá, mindig kapott egy lovat a végbélnyílásba.
A tanárok ajkáról.
Ha nem tettem volna meg ezt a megjegyzést, meglepődtél volna, ha nem tettem volna meg.
Rajzoljuk meg a vektort láthatatlanul.
A galambjaim! Ha egész héten késik március elsején...
Mi éppen ellenkezőleg fogunk dolgozni. Vagy ez minden rossz neked?
Először nézzük meg a gyakorlatban, aztán meglátjuk, hogyan működik.
A jegyek különbözőek. Lehet, hogy az egyik könnyebb lesz, a másik könnyebb.
Ha szükséges, írja be a kezdőbetűit a megfelelő kis- és nagybetűvel.
A tanár az iskolába hívja Kolya apját:
- A fiad olyan pókot rajzolt, hogy majdnem elájultam.
A fiúk az udvaron beszélgetnek:
Melyik tantárgyat szereted a legjobban az iskolában?
- Hívás.
- Nagy! És én is! Kiderült, hogy igazi barátok vagyunk!
Egy tanév olyan, mintha terhes lennénk. Kilenc hónapig tart, és a második héttől kezd rosszul lenni.
Az első tanítási nap után Dima csendben és némán tért haza. A szülők aggódnak:
- Fiam, miért hallgatsz? kérdezi anya.
- Igen, emlékszem a fiatalságomra - szomorú Dima.
A szülők egész este azzal töltik, hogy rávegyék fiukat a házi feladatra. Ivan egy okot talál ki, aztán egy másikat. Végül a szülőknek elfogy a türelme, és ők maguk ültetik a fiút az íróasztalhoz.
A fiú szinte sírva kiált fel:
- Ványa, írj! Ványa, olvass! Vanya, tanulj! Ványa, számolj! És mikor kell élni?
Apa, megint eltörtem az üveget az iskolában...
- Jaj, nem iskola, hanem valami üvegház!
KIVÉTELEK ISKOLAI ESSZÉBŐL:
Oneginnek nehéz volt a szíve, és elment Tatianához, hogy könnyítsen magán.
Lensky nadrágban szállt be a párbajba. Szétszéledtek, és lövés dördült.
A csónak a legszemtelenebb módon ért a partra...
Fogott egy kést, és lelőtte magát.
Papa Carlo kiütötte Pinokkiót.
Mivel Pechorin egy extra személy, ezért írni róla időpocsékolás.
Oneginnek tetszett Byron, ezért leakasztotta az ágy fölé.
Két ló lépett be az udvarra. Ezek Tarasz Bulba fiai voltak
Turgenyev kibővített formában mutatta meg a nőt.
Ha jól tanulsz, Petya, apu és én veszünk neked egy számítógépet! Anya megígéri.
- Mi van, ha nem? - érdeklődik a fiú.
- Akkor anyámmal veszünk neked egy zongorát! Az apa megnyugtatja fiát.
Két iskolás beszélget a szünetben:
- Írt most ellenőrzést az anatómiáról. Sanka kettőt kapott.
- Miért?
- Csal. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.
Egy történelem órán.
- Melyik esemény jelentős 1799-ben?
- Puskin megszületett.
- És 1812?
- Puskin 13 éves lett!
Vizsga párbeszéd.
- Mi az a lóerő?
- Ez az az erő, amit egy méter magas és egy kilogramm súlyú ló fejleszt.
Hol láttál ilyen lovat?
- Egyszerűen nem láthatod őt. Párizsban, a Súly- és Mértékkamrában őrzik.
Sidorov, nevezd el kedvenced négylábú barátodnak.
- Ágy!
Ellenőrzés. A tanár szorosan figyeli a tanulókat, és időnként kirúgja a csalókat.
Az igazgató benéz az osztályba.
- Mi van, kontrollt írunk? Biztosan sok csaló van itt!
- Nem, az amatőrök már kint vannak az ajtón - válaszol a tanár. - Itt csak szakemberek maradnak.
Nemrég futottam két kilométert egy perc alatt egy iskolai versenyen!
- Hazudsz! Ez gyorsabb a világrekordnál?!
- Szóval ismerem a parancsikont!
10 évet adtam az iskolának az életemből, és csak két dologra tanított meg: énekelni és számolni.
Az absztrakt fogalom az, amihez nem lehet hozzányúlni, de el lehet gondolkodni rajta. Tud valaki példát mondani?
- Igen. Forró vasaló.
Vizsga tanuló:
Nem hiszem, hogy ilyen alacsony értékelést érdemelnék.
Vizsgáztató:
- Én is, de az értékelések alacsonyabbak, sajnos nem.
Maryivanna, tegnap nem tudtam iskolába menni, mert apám kocsija elromlott.
- Szóval busszal jönnék, mi a probléma?
De nincs buszunk...
A Maryivanna keresztnévvel és családnévvel rendelkező jelentkezőket a címre várjuk Pedagógiai Egyetem vizsgák nélkül.
Tanár:
- Milyen bravúrokat vitt véghez életében?
Egyszer felemeltem a kezem matek órán...
Szeretsz iskolába járni?
- Igen, csak a gyaloglás közötti órák a legundorítóbbak.
Bejegyzés az iskolai naplóba:
– A gyereked lenyeli a szavak végét.
A szülők válasza: "Tudjuk, rugam."
Egy iskolai esszéből: "A pingvinek kövér fecskék."
A tanár azt mondta, hogy nagyon rosszul tudom a matematikát, és beírt néhány számot a naplómba ...
Van egy matek teszt. Két diák ül az első asztalon: az egyik kitűnő tanuló, a másik lúzer.
A tanár füzetbe nézi őket:
- Mi ez?! Miért választasz egy lehetőséget?
A doppelgänger felemeli a fejét:
- Mi a különbség? A válaszok még mindig mások!
Az irodalomtanárnő olyan régóta dolgozik az iskolában, hogy sokan azt hiszik, Puskin éppen miatta lőtte le magát egy párbajban.
3000. év. Orosz nyelv óra.
- Gyerekek, ne feledje az írásjelek fő szabályát: ne tegyen vesszőt a hangulatjel után!
Tanuló az osztályban:
- Azt hiszem, nem érdemlem meg ezt a minősítést.
Tanár:
- Én is, de sajnos már nem.
A diák ötöt válaszolt. A tanár naplót kér.
„De otthon felejtettem” – mondja a diák.
- Vedd az enyémet! – suttogja a szomszéd.
A tanár azt mondja az órán:
- Gyerekek, tudjátok, hogy hidegben minden tárgy összezsugorodik, melegben pedig éppen ellenkezőleg, megnő a mérete? Ki tud példát mondani az életből?
Masha felemeli a kezét
- Nyári vakáció tovább bírja, mint télen!
Tanár:
- Srácok, mondjátok meg, melyik szám a nadrág szó: egyes vagy többes szám?
Diák:
- Felül - egyes szám, lent pedig többes szám.
És ma szerencsém volt a leckében!
- Melyik?
- A tanárnő sarokba akart állítani, de minden szöglet foglalt volt.
Egy nagyon kövér lányt áthelyeztek egy másik osztályba, ami után az iskola a másik irányba dőlt.
Vizsga után:
- Sikerült?
- Úgy tűnik, elmúlt.
- Mit kérdeztek?
- Igen, nem értettem. Angolul kérdezték...
Egy iskolai dolgozatból:
– Csendesen, lábujjhegyen besurrant egy elefánt a porcelánboltba.
Tanár:
- Milyen természeti jelenségek fordulnak elő télen?
- Hóemberek...
Egy földrajz órán a tanár megkérdezi egy diáktól:
Hogyan néz ki Olaszország térképe?
- Gumicsizmán.
- Így van, csizma. Miért gumi?
- Mert Olaszországot minden oldalról víz veszi körül.
Amikor a tanár hallgat, jobb, ha nem szakítja félbe.
A tanár névsorsolást szervez:
- Ivanov?
- Itt!
- Petrov?
- Itt!
- Harminc kölyökkutya?
A diák feláll.
- Igen, Zoscsenkov vagyok!
Iskolai esszékből: "Tatyana levelet írt Oneginnek szerelmi nyilatkozatával, de azonnal elküldte a spambe."
Az iskolásokat kérték, hogy segítsenek a sorsjegyek terjesztésében.
Mindegyik 20 darabot kapott. A srácok hazamentek. Egyikük nagyon gyorsan visszatért, és büszkén kijelentette:
- Eladtam az összes jegyet! Mind a húszat egy házba vitték.
- És hogyan csináltad?
- A kutyájuk megharapott.
A tanár figyelmezteti a tanulókat:
- Soha ne csókolj állatokat. Nagyon veszélyes. Ki tud példát mondani?
– Én – áll fel az egyik fiú. - A nagynéném állandóan csókolgatta az uszkárját.
- És akkor?
- Az uszkár beteg.
Gyerekek, mi történik, ha a 8-at felezik?
- Ha vízszintesen osztjuk, akkor két nullát, és ha függőlegesen, akkor két hármast.
Sasha, hogy állsz a matekkal? – kérdi az apa.
- Bírság! Tegnap nyolc mínusz öt plusz kettőt kaptam.
A tanár felhívja Zsenya apját:
- A fiad olyan pókot rajzolt az asztalomra, hogy majdnem elájultam.
- Mi ez! Olyan krokodilt rajzolt a fürdőszobánkba, hogy kiugrottam a festett ajtón!
Egy iskolai dolgozatból:
"A kedvtelésből tartott patkányok nagyon aranyosak, amíg meg nem kezdik magukat."
Yura, nevezzen meg négy háziállatot, kérdi a tanár.
- Egy kutya és három kölyökkutya! – válaszol a diák.
Miért alszol az osztályban? - kérdezi szigorúan Sonya tanárnő.
„Nem alszom, csak lassan pislogok” – indokolja magát a diáklány.
Mondd el, Sasha, milyen anyagok nem oldódnak fel vízben? – kérdezi a tanár.
- Hal! - válaszolja határozottan a diák.
A fiúk a rajzórán beszélgetnek:
- Jól rajzoltál! Szép munka! Még az étvágyam is meghozta.
- Étvágy? Napkeltétől?
- És azt hittem, rántottát rajzoltál.
A tanár megkérdezi Jegort:
- A neve három hős Vasnyecov festményéről?
- Athos, Porthos és Aramis - feleli Jegor.
Melyik madár nem fészkel? – kérdezi a tanár.
- Kakukk - válaszol magabiztosan Denis.
- Miért? a tanár felvilágosítást kér.
- Mert az órában ül.
A tanár szigorúan megkérdezi Andryushától:
Anyukád miért csinálja meg mindig helyetted a házi feladatodat?
- De mert apának soha nincs ideje - válaszolja szomorúan Andryusha.
Cyril, megtanultad a verset?
- Tanult. Csak elfelejtettem, miről van szó.
Tanár:
- Lisa, mutasd meg a Sárga-tengert.
- Megmutatnám, de a térképen minden tenger kék.
Egy fiatal tanárnő panaszkodik barátjának:
- Az egyik tanítványom teljesen megkínzott - zajong, huligán, megzavarja az órákat.
- Egyetlen pozitív tulajdonsága sincs?
- Sajnos van. Soha nem hiányzik az óráról.
A diák bejött az óraboltba.
- Van megbízható ébresztőórád?
- Sehol megbízhatóbb - feleli az eladó. - Először a sziréna bekapcsol, majd a tüzérségi lövöldözés hallatszik, és az arcodra öntött egy pohár hideg víz. Ha ez nem működik, a riasztó megszólal az iskolában, és tudatja Önnel, hogy beteg.
Egy földrajz órán:
- Petrov! Kértem, mutasd meg a tavat a térképen, és felmásztál a hegyre.
Innen jobban belátod a környéket!
Tanár diáknak:
- NEM együtt vagy külön írják az igével?
- A résen keresztül!
A tanár esszét kért a témában: "Ha én lennék az iskola igazgatója."
Mindenki szorgalmasan ír, csak Vasya néz ki az ablakon.
- Miért nem írsz?
- Várom a titkárnőt.
Anekdoták az iskoláról, tanárokról és diákokról.
Tanár:- Ne adjátok tovább egymásnak a jegyzeteket!
Diák:
- Ezek nem feljegyzések. Kártyázunk.
- Ah, akkor elnézést.
Yura megkérdezi a taxisofőrtől:
- Kérlek, vigyél el az iskolába!
- Bocs, kicsim, de teljesen más irányba megyek.
- De ez még jobb! Yura örül.
A tanár megkérdezi a tanulót:
- Nevezze meg Norvégia fővárosát.
- Oslo.
- És Dánia fővárosa?
A diák tétovázik.
- Ko... - kéri a tanár.
- Kecske!
A tanár megkérdezi:
- Mit jelent a "A lány a haja tövéig elpirult" kifejezés?
Diák:
- Ez azt jelenti, hogy be van festve.
Tanár:
Milyen szerepet töltenek be a fák az emberek életében?
Diák:
- Nagyon fontos! Tőlük tanuljuk az évszakokat!
A fiú rajzból vizsgázik. Egy kört kell rajzolnia. Odamegy a táblához, veszi a krétát, és anélkül, hogy levenné a kezét, tökéletes kört rajzol.
- Hogy csináltad iránytű nélkül? - lepődik meg a tanár.
- És gyerekkorom óta segítek édesanyámnak forgatni a húsdarálót.
Rettenetesen lassan futottál száz métert! – mondja a testnevelő tanár.
- Van valami, amit gyorsan megtehetsz?
Diák:
Igen, nagyon hamar elfáradok.
A tanárt megkérdezik:
- Mi a három oka annak, hogy szereti a munkáját?
- Június július augusztus...
A fiú azt mondja a nagymamának:
- Nagyi, félsz valamitől?
- Nem kedves!
- Se elefánt, se oroszlán, se krokodil?
- Nincs méz.
- Ó, akkor megnézheted a naplómat...
Az osztályban mindenki szerelmes Milovidová kiváló tanulóba.
Petya és Vasya beszélgetnek.
- Tudod, mikor van a születésnapja?
- Nem, de tudom, mikor van március 8.
A fiú reggel jön iskolába, de nincs iskola. Csak a portás seper a helyén. A fiú megkérdezi:
- És mi van, ma nem lesz óra?
- Nem, az iskolát elfújta egy hurrikán.
A fiú ismét megkérdezi:
- Szóval ma nem lesz óra?
- Mondom, az iskolát elfújta a hurrikán!
A fiú nincs megnyugodva:
– Biztos vagy benne, hogy nem lesznek leckék?
- Hányszor ismételjem el: AZ ISKOLÁT EGY HURKÁN TÖRTÉNT EL!!!
- Szóval hallgatna és hallgatna!
A tanár megkérdezi az orosz nyelv órán:
- Hány óra van: én futok, te futsz, ő fut, ők futnak?
Gyermekek - kórusban:
- Fordulj!
Anya, nekem úgy tűnik, holnap az iskolában úgy fogok kinézni, mint egy fekete bárány!
- Igen, hát, lányom, károgni fogsz!
Tanár:
- Gyerekek, ma este ritka jelenség lesz - holdfogyatkozás. Ne hagyja ki! Kezdés 20-15.
Vovochka:
- Milyen programmal?
A felhasznált irodalom listája:
1. "Fidget" magazin.
2. "Cool" magazin
3. Újság "A gyerekek és tinédzserek világa"
4. "Mickey Mouse" magazin.
5. "Vicces iskolai történetek és anekdoták." Összeállította Shilova Galina Petrovna.
6. Vidám magazin az állatokról "Toshka és társaság".
Nehéz elhinni, hogy van még egy ember humorérzéke nélkül – az egy másik dolog, ha arról beszélünk, milyen finom ez egyes arcokon. A humor minden tevékenységi területre kiterjed emberek.
Szó szerint mindennel viccelünk. amit látunk és mi történik velünk, vicc bizonyos szakmák és nemzetiségek képviselőiről, rokonokról és barátokról, nevetni magunkon és a helyzeteken amelybe beleesünk.
Az összes gyermek által kedvelt viccek fő témái a következők:
- mesék és mesefigurák;
- barátok, testvérek;
- iskola, tanulás;
- állatok;
- ünnepek.
vicceket Ez egy energialöket az egész napra. Talán a legártalmatlanabb és legviccesebb viccek gyerekekkel kapcsolatosak, könnyekig nevettetik a felnőtteket és a gyerekeket. És mivel a gyerekek fő foglalkozása a tanulás, ennyi iskolával kapcsolatos legviccesebb gyerekviccek, diákok és tanárok. Mindenki felvidíthatja magát és barátait egy-két tucat bevonásával rövid viccek az iskoláról. Itt találod:
- gyerekviccek az iskoláról;
- a legtöbb vicces viccek Vovochkáról;
- a legújabb iskolai viccek.
Gyermekviccek az iskoláról
A szülők megkérdezik az első osztályosokat:
- Nos, hogy tetszik az első nap? Szeretted az iskolát?
- Az első? Ne mondd, hogy holnap megint odamegyek!
– Sasha, nevezz legalább egy átlátszó tárgyat.
– Kulcslyuk, Marja Ivanovna!
Anatómia óra után.
- Hallottam, hogy Vitya kettőt kapott az irányításért!
- Miért?
- Csalólapért. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.
– Doktor úr, a gyermekemnek sztrabizmusa van.
Vele született?
- Nem, a csalástól.
- Mennyi lesz, ha adnak neked egy cicát, plusz két cicát és még négy cicát?
- Kilenc.
- Figyelj! Adtak neked egy cicát, majd két cicát és még négyet. Mennyi?
- Kilenc.
- Akkor más a helyzet! Adok egy görögdinnyét, majd kettőt és még négy görögdinnyét! Hogyan?
- Nyolc!
- Tessék! És a cica, plusz kettő, plusz négy? Mennyi?
- Kilenc!
- Igen miért?
- Mert nekem már van egy cicám!
- Anya, apa, ma írtunk az iskolában!
- Nos, olvasd el, amit írtál?
A fiú panaszkodik anyjának:
Nem akarok többet iskolába menni!
- Miért?
- Megint Vasecskin fog kirándulni, Ivanov pedig csúzlival lő rám, Szidorov pedig egy tankönyvet dob rám!
– Nem, fiam, iskolába kell menned – mondja anya. – Egyrészt már 50 éves vagy, másodsorban pedig az iskola igazgatója.
- Apu, és ma az iskolában beoltottak minket az orvosok!
– Jól van, lányom, nem sírtál, igaz?
Nem, nem értek utol.
— Elhitetni velük, hogy ünnepük van.
— Kis Johnny mit képzelsz legjobb iskola?
- Zárva!
A tanár megkérdezi:
- Gyerekek, tudjátok, hogy melegben minden anyag hajlamos kitágulni, hidegben pedig összezsugorodik?
- Természetesen! – mondja Vovochka. - Ezért téli szünet rövidebb, mint a nyári.
- Ülj le Ivanov, öt! Gyerünk napló.
- Elfelejtettem.
- Vedd az enyémet! - suttogja Vovochka.
- Gyerekek, milyen rendbe tartozik a szemüveges kígyó?
- A rövidlátó leválására!
– Vovocska, miért vagy olyan sápadt ma?
„Anyám tegnap megmosott.
Vovochka késett az iskolából. A tanár megkérdezi tőle:
Mi történt, miért ilyen későn?
- Megtámadt egy bandita!
- Ó Istenem! És mit csinált?
- Felvette a házi feladatot...
A lány panaszkodik a szüleinek:
- Hogyan szabadulhatnék meg ettől a Vovochkától? Nincs több erő!
Miért nem tetszett neki? Nyert aktatáska iskola után segít hordozni.
- Igen, fáradt vagyok: már vagy ötvenet felhalmoztam!
A legújabb iskolai viccek
Az ellenőrzésen a tanár szorosan figyeli a tanulókat, és néha kirúgja azokat, akik sarkantyúkat észleltek. Az igazgató benéz az osztályterembe.
Ellenőrzőt írsz? Valószínűleg sok csaló van itt.
- Nem, az amatőrök már a folyosón vannak, csak a profik maradtak.
Anatómia tanár:
Mely fogak jelennek meg utoljára az emberben?
- Csatlakoztat.
Hány óra van: én ugrok, te ugrasz, ő ugrik, ők ugranak?
- Fordulj!
- Tudja, mi a legrosszabb egy kitűnő tanuló számára?
– Kapsz egy kettőt?
- Nem, tanulj le egy leckét, és nincs időd válaszolni.
Van egy tanulság. A szomszéd szobában zaj és lármázás van, a tanár nem bírja, és odamegy. A leghangosabbat megragadja a fülénél, az osztályába vezeti. Tíz perccel később kinyílik az ajtó, egy diák az irodából benéz az osztályterembe, és halkan azt mondja:
– Visszakaphatjuk a tanárunkat?
Az apa megkérdezi a fiát:
- Mit tehetek, hogy ne kapj F-et?
– Kérd meg a tanárt, hogy ne hívjon!
A tanár azt mondja:
- Mindenki maradjon csendben! Hallani, ahogy a légy repül!
Mindenki azonnal elhallgatott. Öt perccel később Ványa megtörik, és megkérdezi:
- Mihail Ivanovics, mikor engeded el a legyet?
Most bizonyítsuk be a Pitagorasz-tételt.
Utolsó tanuló:
- Talán nem? Hiszünk a szóban!
Az első női pilótával kapcsolatos kérdésre válaszolva a diákok Baba Yagának nevezték el.
Iskolába járok - senki... Odnoklassnikibe járok - az egész osztály!
Matek órán:
- Anya, mennyit fog fizetni édesanyja 3 kilogramm krumpliért, ha egy kilogramm 30 rubel 10 kopejkába kerül?
- Ez még ismeretlen.
- Miért?
– És mindig alkudoz.
Egy középiskolás diák odamegy apjához:
Apa, iskolába hívnak.
- Mi történt?
- Szóval, apróság, betörtem az ablakot.
Az apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét:
– Apa, iskolába hívnak.
- Mit csináltál már megint?
- Igen, a laborszobát felrobbantották.
Az apa elment.
A fiú harmadszor is odamegy hozzá:
- Apa, megint felkérnek, hogy menj iskolába.
– Ez az, fáradt vagyok, nem megyek tovább!
- Így van, apa. Miért kell átsétálnod a romokon...
Az iskoláról és a tanárokról.
Vannak tanórák az iskolában. Vovochka durcásan bolyong a folyosón. Övé
az igazgató észreveszi, odalép hozzá és megkérdezi:
- Vovochka, miért nem vagy az órán?
- Nem látom a logikát!
- És mi történt?
- Ültem az osztályban és véletlenül fingtam. Kirúgtak az osztályból
és az egész osztály szapulni maradt. Nem látom a logikát!
A tanár esszét kért a témában: "Ha én lennék a cég igazgatója ...".
Mindenki szorgalmasan ír, és csak Vovochka néz ki az ablakon.
- Miért nem írsz?
- Titkárnőt várok.
Anya, az iskolában mindenki azt mondja, hogy hazug vagyok!
- Vovochka, te nem is jársz iskolába!
Vovochka, ki szeretnél lenni?
- Oroszlán vagy tigris!
- Miért?
- Hogy féljen tőlem.
- Még a tanár is?
- Óh ne! A tanárunkat semmi sem fogja megijeszteni.
Irodalom óra. A tanár megkérdezi:
- Nos, gyerekek, olvastátok a Háborút és békét?
Csend... Egy srác megindul, döbbent szemekkel kérdezi:
- Mit kellett volna olvasnom?
Tanár:
- Nos, igen…
- És átírtam!
Szeptember 1. 1. évfolyam
A tanár azt mondja:
- Gyerekek, iskolába jöttetek. Itt kell csendben ülni,
és ha kérdezni akar valamit - fel kell emelnie a kezét.
Vovochka felemeli a kezét...
- Kérsz valamit, Vovochka?
- Nem, csak ellenőrzöm, hogyan működik a rendszer.
Anya, nekem úgy tűnik, holnap az iskolában úgy fogok kinézni, mint egy fekete bárány!
- Igen, lányom, károgni fogsz.
Iskolában.
- A gyerekek ceruzát és papírt vesznek elő. Ma megpróbálunk lovat rajzolni, Natasha Petrova pedig megpróbál nem mozdulni!
A tanár azt mondja a diáknak:
- Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
- Úgy érted, apa?
- Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatodban.
Az iskola igazgatója új tanárral lép be az osztályterembe. Szia:
- Hé, cipőfűző!
- Szia, cipő! - válaszol kórusban az osztály.
- Ez a talp megtanítja az algebrát.
Vovochka az apjával sétál az iskola mellett:
- Fiam, ebben az iskolában tanulsz?
- Igen.
- 20 évvel ezelőtt én is itt tanultam.
- Most már értem, mire gondolt az igazgató, amikor azt mondta, hogy ilyen idiótát, mint én, 20 éve nem látott az iskolában.
Anya, írtunk a suliban!!!
- Mit írtál?
- Nem tudom! Még nem tanultunk meg olvasni!
Apu:
- Vovochka hol a naplód?
-adtam Pavliknak egy napra
-Miért?
- Megijeszteni a szülőket.
A kis Vovochka vizsgázik német a tanár azt mondja neki:
- Nos, Vovochka, mondd, németül hogyan ugrik egy béka a mocsárban?
Vovochka elgondolkodik, és azt mondja:
- Egy pillanat! Der béka a mocsáron der pofon, der pofon, der pofon!
Az első osztályost az iskolába hurcolják.
Végighajol és kiáltja:
- Tizenegy év!!! Miért!!???
Mondd el Vovochkának, hogy melyik tantárgyat szereted a legjobban az iskolában?
- Apa hív.
Az egyik fiú a „ment” szót mindig „o”-n (vulgáris) keresztül írta. A tanár arra kérte, hogy maradjon iskola után, és írja le 50-szer ezt a szót, hogy emlékezzen. A fiú mindent úgy csinált, ahogy a tanár parancsolta. Hazulról indulva egy cetlit hagyott neki: „Ötvenszer írtam a „ment” szót, és hazamentem”
Informatika óra az iskolában.
A tanár elfordítja a kapcsolót
- Minden leckének vége!
De nem éltük túl! a gyerekek rémülten sikoltoznak.
- Oké, mentsd meg magad - mondta a tanár, és visszafordította a kapcsolót.
A tanár behoz egy számítógépet az osztályterembe. Az asztalra teszi. Kérdezi a tanulókat:
- Egy.
A tanár nehezen hoz be egy második számítógépet az osztályterembe.
- Gyerekek, hány számítógép van az asztalon?
- Két.
A tanár kimerülten behúz egy harmadik számítógépet az osztályterembe.
- Gyerekek, most hány számítógép van az asztalon?
- Három.
A tanárnő az izzadságot a homlokáról törölgetve suttogja:
- És mégis, az almával valahogy könnyebb volt!
Tekintse meg a szekció további témáit itt -
Minden ember legaranyosabb ideje az iskolai tanulás ideje. Ez magában foglalja az új emberek megismerését, a körülöttünk lévő világ felfedezését és a jövőbeli felnőtt életre való felkészülést. Ezért nem meglepő az iskoláról, a diákokról és a tanárokról szóló különféle viccek megjelenése.
Az iskola a második otthon
A viccesek nem véletlenül történnek. Végül is minden osztálynak megvan a maga „Vovochkája”, saját „kövér bizalma” és „majom”. Az, hogy különböznek másoktól, gúny tárgyává teszi őket más gyerekek részéről. És a tudósnak látszó tanár is poénok tárgyává válik, szemüveggel és mappával a hóna alatt. Nézzük meg közelebbről, melyek a legviccesebb viccek az iskolával kapcsolatban.
Gyermek csínytevések
Biztosan minden osztályban van valaki, aki szeret trükközni osztálytársaival vagy tanáraival. Még olyan filmek is vannak, amelyek nagyon vicces vicceket írnak le az iskoláról. A csínytevések abból állnak, hogy egy tanár vagy egy másik diák székére gombokat tesznek, szappannal bekennek egy táblát, adnak egy üveg szénsavas vizet valamelyik osztálytársnak, előzetesen erősen megrázzák, stb. Az első esetben valakinek nagyon vicces lesz, de valakinek nem annyira. A második esetben a tanár nem tud semmit felírni a táblára, a harmadik esetben valakit egy nagy szénsavas hullám borít el közvetlenül az arcán. Egy ilyen vicc nagyon népszerű, amikor a diákok azt mondják a tanárnak, hogy az egész háta fehér. Az a tanár, aki tudja, hogyan kell elfogadni az ilyen humort, természetesen kiröhögi magát. Nos, ha ő nem rajong az ilyen viccekért, akkor az iskolások megkaphatják.
Rövid vicces viccek az iskoláról
A viccek lehetnek hosszúak vagy rövidek. Például egy rövid kifejezés nagyon megnevettetheti a hallgatókat (olvasókat). Íme néhány közülük:
- Az igazgatói iroda ablakán még repült a gumilabda, eközben a gyerekek már bújtak.
- A tanév olyan, mint a terhesség: kilenc hónapos, a toxikózis a második héttől kezdődik.
- Az iskolai tanulás tizenegy évre szóló ítélet, a korai szabadulás joga nélkül. A felügyelők az igazgató és a tanárok.
- Egy diák hazajön az iskolából, és örömmel kiáltja az anyjának: „Anya! Ma szerencséd van – csak olvasásra kértek minket.
- A tanárnő azt mondta a szülőknek, hogy vágják le fiuk frufruját, különben nem ismeri az arcát.
- Iskolai találkozó - a belépés ingyenes, de a kilépés csak meghatározott összegért lehetséges.
- Házi feladat kész. Az anya rekedt, a fia ordít, a szomszédok pedig megtanulták a szorzótáblát.
- Az anatómiai könyvek hiánya miatt az oktatási miniszter tantárgyként lyukat hagyott jóvá a fürdőház falán.
Vovochka az iskolával kapcsolatos viccek főszereplője
Bárki tudja, ki az a Vovochka. Ez egy tipikus iskolás fiú, aki nem csinálja meg a házi feladatát, nem hallgat a felnőttekre, zaklató, lusta és lúzer. Ugyanakkor mindig szellemes válaszai vannak a tanár kérdéseire. Nagyon szükséges egy ilyen karakter a gyerekek iskolájával kapcsolatos vicces viccekben. Hála neki, a gyerekek kezdik megérteni, hogyan ne legyen. Vagyis tanulságosak az ilyen poénok az iskoláról.
- A tanár megkérdezi Vovochkát, miért késett. A válasz megdöbbentő volt. A fiú azt mondta, hogy megtámadták, és ellopták a házi füzeteit.
- Arra a kérdésre, hogy Vovochka élete melyik öt évét tartja a legboldogabbnak, a válasz érkezett: az első osztályban tanul.
- Vovka kettőt kapott. Az apa elment, hogy megtudja, miért. A tanár azt mondja, hogy a fiú nem maga csinálta, hanem egy szomszédtól másolta le az íróasztalról. Valóban, mindkét jegyzetfüzetet ellenőrizték. Mindketten helyesen válaszoltak az első kérdésre, és mindketten rosszul válaszoltak a második kérdésre. Az apa felháborodik, hogy ez nagyon is lehetséges. A tanár megmutatta a harmadik kérdést, amire a lány azt válaszolta, hogy nem tudja. És Vovochka azt írta: "Én is."
A viccek felvidítanak
NÁL NÉL Mindennapi élet túl sok nyűgös nap, különféle problémák. Ezért nem meglepő, hogy az embereket a poénok, a humoros programok vonzzák. A téma változó. De az iskolával kapcsolatos, rövid vagy hosszú vicceket melegséggel és nosztalgiával fogadják iskolai élet. Minden felnőttnek vannak emlékei tanítási napok az övék.
A szokásos poénok mellett az iskolával kapcsolatos poénok is vannak szett formájában. Felvidítanak, lehetővé teszik a lélek és a test ellazulását. Nézzünk meg néhányat közülük:
- Az egyik iskolás azt mondja a másiknak, hogy nem hiszi, hogy a föld kerek. Egyszerűen elmagyarázza: különben a tenger teljesen kifröccsent volna.
- A körülötte lévő világról szóló órán a tanár megkéri, hogy magyarázza el, miért esik a hó télen és miért nem nyáron. Az egyik diák azt mondja: "Ha nyáron esne a hó, elolvadna."
- Az orosz nyelvtanár megkérdezi a gyerekeket: én dolgozom, te dolgozol, ő dolgozik - hány óra van? – Nehéz – válaszolja az egyik srác.
- A második osztályos hazajön. Anya elviszi a naplóját, hogy ellenőrizze. Ott felfedez egy "ketteset". Áthúzták és "négyesre" javították. Az anya szidni kezdi a diákot. Ő pedig higgadtan válaszol: „A tanár azt mondta nekünk, hogy ha akarjuk, a rossz osztályzatot jóra javíthatjuk.”
- Az amerikai delegáció tapasztalatcserére érkezett az orosz iskolába. Egyikük megkérdezi: „Használnak-e számítógépet a gyerekek az iskolában?” – Természetesen – válaszolja a tanár. Mindenki belép az irodába. Az ablakpárkányon hat számítógép áll. A tanár egy feladatot ad Petrovnak: „Petrov, vegyél két számítógépet, és tedd az asztalra. Hány számítógép maradt most az ablakpárkányon?”
A vizsgák külön téma
A vizsgák az az időszak, amikor eldől a tanulók sorsa. Ezért nem meglepő, hogy viccek is megjelentek erről az időszakról. Különösen sok érdekes kijelentés van az Egységes Államról, erről szól a következő válogatás:
- Az egyik diák, aki elhagyta a vizsgát, megkérdezi a másikat: „Minden kérdésre tudtál válaszolni?” Azt válaszolja, hogy nem. – Akkor miben reménykedsz? A második így válaszolt: "Krónikus lapos lábfej vagy rossz látás."
- A vizsgáztatók egy része azt javasolta, hogy a vizsgán olyan tételek legyenek, mint a „Légy milliomos” programban: segítsd a hallgatóságot, hívd fel egy barátodat, vagy 50-50. Extrém esetben lehetőség a bizonyítvány átvételére.
- Azokról, akik nem rendelkeznek végzettséggel, most azt mondhatjuk, hogy "az egységes államvizsga áldozata".
- A jó vizsgát követően egyeseknek ki kell adniuk az „Atistat a középiskoláról” c.
- Régen Babaitól féltek a gyerekek, most már első osztálytól Egeitől.
- Minden diák a lelke mélyén arról álmodik, hogy aki kitalálta a vizsgát, azt megölik.
- Baba EGE egy ijesztő karakter.
- Ahhoz, hogy megtudja, milyen szerencsés vagy, véletlenszerűen kell választ adnod a vizsgára.
- Kíváncsi vagyok, milyen lesz az egészségügyi miniszternek egy falusi kórházban kezelni? Vajon az oktatási miniszter maga is le tudja tenni a vizsgát?
- Egy majom megszökött az egyik cirkuszból, és véletlenül az irodában kötött ki, ahol vizsgáztak. Véletlenszerűen választva a válaszokat, a Moszkvai Állami Egyetemre ment tanulni.
Van olyan jel is, amikor egy vizsgázó diákot erősen átkozni kell. Állítólag ez segít átadni. Egy vicc ebben a témában: az egyik diák kettesre vizsgázott, és azzal jött haza a szüleinek, hogy nem káromkodtak rá nagyon. Azonnal kijavították magukat, és keményen szidalmazták.
Feliratok a naplóban
A Little Johnny-ról, vizsgákról stb. szóló vicceken kívül az iskolával kapcsolatos viccek különféle feliratokat tartalmaznak a diákok naplóiban. Némelyikük egészen vicces és abszurd. Az alábbiakban felsorolunk néhány lehetőséget:
- „Már napok óta döglött csótányokkal dobálja osztálytársait.”
- „Nincs napló” (az abszurdum az volt, hogy magában a naplóban volt megírva).
- Egy földrajz órán a gyermek nyilvánvalóan nem emlékezett a címére, a tanár ezt írta: "Elfelejtette, hol lakik."
- „Britálja az iroda bútorait az angol nyelvből(a kritikus felnő).
- Az iskolás fiú láthatóan eleget látott thrillerekből vagy akciófilmekből. A naplójában ez a felirat szerepel: "Meggyőztem az osztálytársaimat, hogy menjenek le a bunkerbe."
- – Belépés az ablakon. Erre a feliratra maga a diák írta alá: „Kijön a falon.” (Valószínűleg a Narnia krónikái rajongója).
- A lányok sem jobbak: „Úgy viselkedett, mint egy kutya, és csontot rágcsált.”
- – Szemet vetett az osztálytársaira.
- – Fingott az egész osztályon.
- "Elmentem wc-re, részegen jöttem vissza." (Valakinek az iskolában kávézója van WC helyett).
- – Egy trógert hozott egy leckére. (Könyörületes tanuló).
Végtelen számú ilyen példa van. Furcsa, hogy ez mind igaz, és néha maguk a tanárok is nevetség tárgyává válnak. Vegyünk például egy testnevelő vagy munkaügyi tanárt.
"Trudovik" és "sportoló"
- Szeptember elsején minden tanár virágcsokorral, Trudovik pedig „Moldovai csokor”-ban részesül.
- A sportoló ráparancsol: „Belégzés, kilégzés! Fu, Anton, megint rossz lyukon keresztül lélegzel!
- Sportember: "Ki dohányzik?" Három felemelt kezet lát. „Szóval dohányozni fogunk, és a maradék öt kört a stadion körül!”.
Utószó
Kétségtelenül, vicces viccek az iskoláról (rövid vagy hosszú) sokat. Ennek az az oka, hogy kivétel nélkül mindenki számára az iskolai idő a legcsodálatosabb és legszórakoztatóbb időszak. Vicces történetek minden osztályban előfordulnak. Hasonlóak egymáshoz és ugyanakkor különböznek egymástól.
Az iskolai életet mindig kitalálják. Hiszen ez az, ami összehozza a diákokat és a tanárokat. Vicces történetek nélkül maga az iskola unalmas és monoton lenne.
Egy irodalom órán a "számítógép" osztályban:
- Gerasim volt ez... ez... hát nem volt hangkártyája!
*****
Tanár:
- A mai óra témája "Másodfokú egyenletek megoldása".
Egész osztály:
- Úúú...
- Na jó, oké, a végén táncolunk egy kicsit, zenét hallgatunk.
*****
Két diák beszélget:
Most írtunk egy anatómiai tesztet. Sanka kettőt kapott.
- Miért?
- Csalólapért. A tanár elkapta, amikor a bordáit számolta.
*****
Apáról fiúra:
- Igazad van, én is kettesre tanultam, úgyhogy igazságos lesz, ha úgy biztatlak, ahogy a nagyapád... övvel.
*****
Egy apa egy fiával beszélget, aki nem tanul jól:
- Mit kell tenned, hogy ne kapj kettőt?
- Szükséges, hogy a tanár ne hívjon.
*****
Mashenka, mutasd meg a naplódat.
- Nem tudok! Kátyának adtam!
- Miért?
- Szülők megijeszteni!
*****
- Tipp kedvéért egy ponttal csökkentem a pontszámot!
- Semmi, jobb négyest kapni, mint kettőt. Szidorov, mesélj!
*****
Egy aggódó anya ezt mondja iskolás fiának:
- Siess, el fogsz késni az iskolából!
- Ne aggódj, anya, mert az iskola egész nap nyitva van.
*****
- Sidorov! Írj olvashatóan! – mondja szigorúan a tanár.
- Igen? Talán még mindig azt mondod: "írj hibák nélkül"?!
*****
- Doktor úr, a fiamnak sztrabizmusa van.
- Gyerünk fiú, nézz rám. Most már világos. Születtél ezzel?
- Nem, doktor, a csalástól.
*****
Diáktanár:
Meg kell-e büntetni valakit azért, amit nem tett meg?
- Nem persze, hogy nem!
- Jó. Nem csináltam meg a házi feladatomat...
*****
- Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
- Úgy érted, apa?
- Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatodban.
*****
- Hány óra van: én futok, te futsz, ő fut, ők futnak?
- Változás!
*****
Tanár:
- Na most, ha adok neked egy nyulat, akkor még két nyulat, aztán még három nyulat! Mennyi lesz?
Diák:
- Hét!
Tanár:
- Figyelj! Először egy nyúl, aztán még kettő, majd még három. Hogyan?
Diák:
- Hét!
Tanár:
- Taak! Csináljuk másképp! Egy alma plusz két alma plusz még három alma! Hogyan?
Diák:
- Hat!
Tanár:
- Végül! Egy nyúl plusz két nyúl plusz három nyúl! Hogyan?
Diák:
- Hét!
Tanár:
- De miért?!!
Diák:
- És már van egy nyulam!
*****
Iskola. A szomszéd teremből érkező zaj zavarja a tanár tanítását. Bemegy, fülénél fogva megragadja a sikoltozó fejét, és beviszi az osztálytermébe. A környék kezd csendesedni. Kis idő múlva félénk kopogtatás hallatszik az ajtón.
Belép egy diák a következő osztályból, és azt mondja:
- Ivan Petrovics! Vissza tudnád hozni hozzánk a tanárunkat?
*****
- Apa, alá tudod írni csukott szemmel?
- Igen miért?
- Akkor jelentkezz be a naplómba.
*****
Az iskolai gyermekkor legszörnyűbb mondata: „Tehát, most eltesszük a tankönyveket, és kivesszük a dupla papírlapot ...”.
*****
- Sasha, mit csinálsz?
- Fát ások, a matek adott házi feladatot - megtalálni a gyökeret.
- Sebaj, még mindig szerencsés vagy: Fedka, mondta végül, hogy osszuk fel a tagot polinomra. Ül, kést élez és sír...
*****
Az OBZh tanára felgyújtotta az iskolát, és negyedére ötöst adott azoknak, akiknek sikerült elfogyniuk.
*****
Iskola tanára:
- Ma tesztünk van.
- Használhatok számológépet?
- Tud.
- Mi a helyzet a Bradis asztalokkal?
- Tud. Szóval gyerekek, írjátok le a teszt témáját. A jobbágyság eltörlése.
*****
Az iskolai órákon a művész sok helyen felébred.
*****
Olyan érzés van, mintha gyermeke iskolájában az első három osztály egy izgalmas versengés lenne a szülők között: ki rajzol, farag, ragaszt jobban...
*****
A tanár azt mondta, hogy egyáltalán nem tudok matematikából, és beírt egy számot a naplómba.
*****
Vovochka apja:
Javítottad a kettőt?
- Javítva!
- Gyerünk, mutasd!
- Itt!
- Na, ki javítja így?! Add ide!
*****
Tanár:
- Vovochka, szerinted melyik legyen az ideális iskola?
- Lezárva, Mary Ivanna.
*****
- Anya, ma beoltottak minket az iskolában!
- Nos, te lányom, remélem, nem sírtál?
- Nem, anyám, nem értek utol!
Legújabb értékelések: 5
2
5
5
5
5
4
5
5
4
Hozzászólások:
kicsit nem gyerekviccek hanem elvileg a normák
Normál
norma
Szeretem.