Nehéz elhinni, hogy van még egy ember humorérzéke nélkül – más dolog, ha arról beszélünk, milyen finom ez egyes arcokon. A humor minden tevékenységi területre kiterjed emberek.

Szó szerint mindennel viccelünk. amit látunk és mi történik velünk, viccelődünk bizonyos szakmák és nemzetiségek képviselőiről, rokonokról, barátokról, nevetni magunkon és a helyzeteken amelybe beleesünk.

Az összes gyermek által kedvelt viccek fő témái a következők:

• mesék és mesefigurák;
• barátok, testvérek;
• iskola, tanulás;
• állatok;
• ünnepek.

vicceket Ez egy energialöket az egész napra. Talán a legártalmatlanabb és legviccesebb viccek gyerekekkel kapcsolatosak, könnyekig nevettetik a felnőtteket és a gyerekeket. És mivel a gyerekek fő foglalkozása a tanulás, ennyi iskolával kapcsolatos legviccesebb gyerekviccek, diákok és tanárok. Mindenki felvidíthatja magát és barátait egy-két tucat bevonásával rövid viccek az iskoláról. Itt találod:

• gyerekviccek az iskoláról;
• a legtöbb vicces viccek Vovochkáról;
• a legújabb iskolai viccek.

Gyermekviccek az iskoláról

A szülők megkérdezik az első osztályosokat:

- Nos, hogy tetszik az első nap? Szeretted az iskolát?

- Az első? Ne mondd, hogy holnap megint odamegyek!

– Sasha, nevezz legalább egy átlátszó tárgyat.

– Kulcslyuk, Marja Ivanovna!

Anatómia óra után.

- Hallottam, hogy Vitya kettőt kapott az irányításért!

- Miért?

- Csalólapért. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.

– Doktor úr, a gyermekemnek sztrabizmusa van.

Vele született?

- Nem, a csalástól.

- Mennyi lesz, ha adnak neked egy cicát, plusz két cicát és még négy cicát?

- Kilenc.

- Figyelj! Adtak neked egy cicát, majd két cicát és még négyet. Mennyi?

- Kilenc.

- Akkor más a helyzet! Adok egy görögdinnyét, majd kettőt és még négy görögdinnyét! Hogyan?

- Nyolc!

- Tessék! És a cica, plusz kettő, plusz négy? Mennyi?

- Kilenc!

- Igen miért?

- Mert már van egy cicám!

- Anya, apa, ma írtunk a suliban!

- Nos, olvasd el, amit írtál?

A fiú panaszkodik anyjának:

Nem akarok többet iskolába menni!

- Miért?

- Megint megbotlik Vasecskin, és Ivanov csúzlival lő rám, Szidorov pedig egy tankönyvet dob ​​rám!

– Nem, fiam, iskolába kell menned – mondja anya. – Egyrészt már 50 éves vagy, másodsorban pedig az iskola igazgatója.

- Apu, és ma az iskolában beoltottak minket az orvosok!

– Jól van, lányom, nem sírtál, igaz?

Nem, nem értek utol.

— Elhitetni velük, hogy ünnepük van.

— Kis Johnny mit képzelsz legjobb iskola?

- Zárva!

A tanár megkérdezi:

- Gyerekek, tudjátok, hogy minden anyag hajlamos hő hatására kitágulni, hidegben összezsugorodni?

- Természetesen! – mondja Vovochka. - Ezért téli szünet rövidebb, mint a nyár.

- Ülj le Ivanov, öt! Gyerünk napló.

- Elfelejtettem.

- Vedd az enyémet! - suttogja Vovochka.

- Gyerekek, milyen rendbe tartozik a szemüveges kígyó?

- A rövidlátó leválására!

– Vovocska, miért vagy olyan sápadt ma?

„Anyám tegnap megmosott.

Vovochka késett az iskolából. A tanár megkérdezi tőle:

Mi történt, miért ilyen későn?

- Megtámadt egy bandita!

- Ó Istenem! És mit csinált?

- Felvette a házi feladatot...

A lány panaszkodik a szüleinek:

- Hogyan szabadulhatnék meg ettől a Vovochkától? Nincs több erő!

Miért nem tetszett neki? Nyert aktatáska iskola után segít hordozni.

- Igen, fáradt vagyok: már vagy ötvenet felhalmoztam!

A legújabb iskolai viccek

Az ellenőrzésen a tanár szorosan figyeli a tanulókat, és néha kirúgja azokat, akik sarkantyúkat észleltek. Az igazgató benéz az osztályterembe.

Ellenőrzőt írsz? Valószínűleg sok csaló van itt.

- Nem, az amatőrök már a folyosón vannak, csak a profik maradtak.

Anatómia tanár:

Mely fogak jelennek meg utoljára az emberben?

- Csatlakoztat.

Hány óra van: én ugrok, te ugrasz, ő ugrik, ők ugranak?

- Fordulj!

- Tudja, mi a legrosszabb egy kitűnő tanuló számára?

– Kapsz egy kettőt?

- Nem, tanulj le egy leckét, és nincs időd válaszolni.

Van egy tanulság. A szomszéd szobában zaj és lármázás van, a tanár nem bírja, és odamegy. A leghangosabbat megragadja a fülénél, az osztályába vezeti. Tíz perccel később kinyílik az ajtó, egy diák az irodából benéz az osztályterembe, és halkan azt mondja:

– Visszakaphatjuk a tanárunkat?

Az apa megkérdezi a fiát:

- Mit tehetek, hogy ne kapj F-et?

– Kérd meg a tanárt, hogy ne hívjon!

A tanár azt mondja:

- Mindenki maradjon csendben! Hallani, ahogy a légy repül!

Mindenki azonnal elhallgatott. Öt perccel később Ványa megtörik, és megkérdezi:

- Mihail Ivanovics, mikor engeded el a legyet?

Most bizonyítsuk be a Pitagorasz-tételt.

Utolsó tanuló:

- Talán nem? Hiszünk a szóban!

Az első női pilótával kapcsolatos kérdésre válaszolva a diákok Baba Yagának nevezték el.

Iskolába járok - senki... Odnoklassnikibe járok - az egész osztály!

Matek órán:

- Anya, mennyit fog fizetni édesanyja 3 kilogramm krumpliért, ha egy kilogramm 30 rubel 10 kopejkába kerül?

- Ez még ismeretlen.

- Miért?

– És mindig alkudoz.

Egy középiskolás diák odamegy apjához:

Apa, iskolába hívnak.

- Mi történt?

- Szóval, apróság, betörtem az ablakot.

Az apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét:

– Apa, iskolába hívnak.

- Mit csináltál már megint?

- Igen, a laborszobát felrobbantották.

Az apa elment.

A fiú harmadszor is odamegy hozzá:

- Apa, megint felkérnek, hogy menj iskolába.

– Ez az, fáradt vagyok, nem megyek tovább!

- Így van, apa. Miért kell átsétálnod a romokon...

A matek órán a tanár elmagyarázza a probléma feltételét: „Az épülő ház lépcsőházának öt lépcsője van, mindegyik 20 lépcsőből áll. Hány lépést kell megtenned, hogy feljuss a legfelső emeletre?
– Mindent – ​​válaszolja a diák.
♦
Tornaórán:
– Szóval, fiúk, melyikőtök dohányzik? Ne hazudj! Szóval... ez azt jelenti, hogy te és te... Világos... Szóval, így: te és én dohányozni fogunk, a többi - öt kört a stadion körül.
♦
Az egyik fiú a „ment” szót mindig „o”-n (vulgáris) keresztül írta. A tanár arra kérte, hogy maradjon iskola után, és írja le 50-szer ezt a szót, hogy emlékezzen.
A fiú mindent úgy csinált, ahogy a tanár parancsolta. Amikor elment otthonról, egy cetlit hagyott neki:
„Ötvenszer leírtam a „menj” szót, és _hazamentem_
♦

Egy fiú írt egy történetet: "Sikertelen vadászat."
Az egyik bácsi vadászni ment. És megfulladt. És a kutyája nem. Lelőtték.

♦
Egyik tanár panaszkodik a másiknak:
- Nos, az osztály meghülyített. Elmagyarázom nekik a tételt – nem értik. Másodszor elmagyarázom - nem értik. Harmadszorra magyarázom – én magam is megértettem, de ők még mindig nem
megért...

♦
Oleg nagyon sápadtan jött az iskolába.
- Beteg vagy?
– kérdezte a tanár.
– Nem, anyám éppen tegnap mosott meg.

Az apa kinyúló
Hogy merészel ilyet tenni a tanárokkal?
- hát apa!
- nos, semmi!
- Nos, apa, azt mondta, hogy vigyázzunk, ne sikítson, ezért rongyot vettünk a szájába.

♦
Egy első osztályos könyörög egy középiskolásnak:
- Adj 10 kopejkát! Hát adj 10 centet! Hogy:
- Hagyjon békén. Aztán gondolta, elővett egy rubelt, és így szólt:
- Oké, be. Valószínűleg az enyém is így fut valahol...

Egy első osztályos jön az iskolaszer boltba, és megkérdezi:
- Néni, van ragasztód az 1. osztályhoz?
– Nem, fiú.
- És a füzetek körben?
- Milyen másik körben? Szintén nem.
A polgár mögött dühösen beszél.
„Fiú, ne tévessze meg az eladót, és ne veszítse el az emberek idejét.
Lány, mutasd meg Ukrajna földgömbjét.

Az első osztályos szomorúan jött haza. Anya megkérdezte:
- Mi van, megint van egy kettős?
- Igen - sóhajtott nagyot az iskolás fiú -, inkább visszavonul.

Szeptember 1. előtt egy anya fehér inget és nadrágot vasal hétéves fiának – felkészíti az iskolába. Ránéz a fiára, és valami szomorúan, elhallgatottan ül:
- Nem akarsz iskolába menni, fiam?
- Nem, akarom.
- Akkor miért vagy olyan szomorú?
- De hogy ne legyek szomorú: holnap iskolába megyek, majd főiskolára, majd katonaságra, katona után házasodni...
- És akkor mi van?
- Mikor fogsz élni?

A számítástechnika óra a végéhez közeledik.
Tanár:
- Szóval végeztünk!
És a késkapcsoló azonnal le - khryas!
Tanítványok: - Nem éltük túl!!!
A tanár megenyhülve, késsel visszakapcsol:
- Oké, maradj...

Késő este a fiú odamegy apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi lesz ezután, Luna vagy New York?
– Fiam, már nagy vagy, és szégyellned kell, hogy ilyen hülye kérdéseket teszel fel. Nézz ki az ablakon és nézz az égre. mit látsz ott?
- Luna.
- Így van, látod valahol New Yorkot?
- Nem,
- Vonja le saját következtetéseit

7. osztályos fizikatanár:
„Mi a Föld egyik oldalán élünk, és látjuk a Hold egyik oldalát, míg az amerikaiak a Föld másik oldalán élnek, és látják a Hold másik oldalát.

Egy új irodalomtanár jön az osztályba, és azt mondja:
- Aki trágár szavakkal fejezi ki, vagy elrontja a beszédünket, az minden bazár nélkül kap a pofába!

A fiú az iskolából jön, és azt mondja az apjának:
„Apa, ma átvittem az idős hölgyet az utca túloldalára.
- Jó volt fiam! Itt van egy kis édesség neked. Másnap jön a fiú egy barátjával.
– Ma ketten vittük az öregasszonyt az utca túloldalára.
- Jó volt fiúk! Itt van egy kis édesség neked. Két nappal később a fiú egy egész osztályt hozott.
- Ma áthelyeztük az egész osztályt a szemközti öregasszonyhoz.
- Miért vagytok olyan sokan?
Igen, az öregasszony ellenállt.

♦
Fiuk fiatal szüleit elkísérik az iskolába. Új forma, vasalt gallér, virágok. Iskola után a szülők alig várják, kinéznek az ablakon. Iskola után a fia hazaszalad, eldobja az aktatáskát és azt mondja:
- Miért nem mondtad rögtön, hogy ez a duda tíz évre szól.

Beszélgetés két diák között:
– Egyedül ment el erre a szörnyű képre?
- Igen egyet.
Zsúfolt volt a mozi?
- Tulajdonképpen igen, de a szék alatt, ahol megbújtam, üres volt.

Ma egy új lány jött az órára, így hátizsákjába tettem egy békát!
– És mit mondott neked?
- Oh la la! Merci oldal, mon cher! Fantasztikus!

A fiú nem tanul jól, és mindig ragaszkodik ahhoz, hogy a tanár találjon benne hibát.
Végül apa és fia iskolába mentek. Az apa megkérdezi a tanárt:
Miért válogatod a fiamat?
- Csinálok? Nem tud semmit. Tessék, nézd. Mennyi háromszor hét?
„Látod, papa? Újra kezdi.

A fiú komoran és komolyan odamegy anyjához, és így szól:
- Anya, holnap vizsgám van!
- Ne aggódj, kicsim, újra fogjuk csinálni. Nos, mondd meg nekem Németország fővárosát?
Berlin.
- Franciaország fővárosa?
- Berlin. Anya, csináljunk valami keményebbet.
- Lengyelország fővárosa?
- Berlin.
- Milyen ügyes vagy, Adolf!

A középiskolásoknak matematikai vizsgájuk van. Csend az osztályteremben. Hirtelen kinyílik az ajtó, és egy kócos kisgyerek kiáltja közvetlenül a küszöbről:
- Srácok! Miért ülsz itt, sört hoztak a büfénkbe!

Angol óra. A tanár megkérdezi a tanulókat:
– Ivanov, beszélsz angolul?
- GYIK?
– Ülj le, 3.
– Petrov, beszélsz angolul?
- GYIK?
– Ülj le, 3
- Sidorov, beszélsz angolul?
- Igen, tanárom, jól beszélek angolul.
- Chavo?!

Az öreg tanár meghalt és a pokolba került.
Egy héttel később odajön hozzá a pokol főgondnoka, és azt mondja: Elnézést kérek, hiba történt.
A mennyországban kell lenned.
Nem, bocsánat, jól vagyok itt feleli a tanár.
Iskola után a pokol a mennyországnak tűnik számomra.

Biológia óra.
Ivanov, nevezz meg nekem két vadállatot.
- Tigris, nem emlékszem
- Nem tudod. Ülj le, duó.
Petrov, nevezz meg nekem három vadállatot.
- Tigris, oroszlán, mmm
- Nem tudod. Ülj le, duó!
– Katzman! Öt vadállat!
"Két tigris és három oroszlán!"

Történelem óra.
Tanár: - Ivanov, ki vette el Izmaelt?
Ivanov megijed: – Nem vettem el!
Őszintén!
Talán Petrov?
A tanár felháborodottan mesél erről a beszélgetésről az igazgatónőnek.
Az igazgatónő megnyugtatja: - Nos, miért aggódsz ennyire?
Ezek gyerekek: játszanak és visszaadják!
A tanár odamegy az igazgatóhoz, és átadja neki az igazgatóval folytatott beszélgetést.
Az igazgató figyelmesen hallgatta, és hirtelen megkérdezte: - És melyik óra volt?
- 5. "B".
- Nem, nem fogják!

♦
Matematika óra egy grúz iskolában. Tanár:
- Ki tudja, mennyi lesz háromszor három? Petrov!
- Kilenc!
- Ülj le, ketten! Ivanov!
- Kilenc...
- Ülj le, ketten! Gogi!
Sam tanár úr!
- Igen, valahol így - sam-vosem ...

A diák elkésett az óráról.
Tanár: - Ványa, miért késtél?
- Anya elvesztett egy rubelt.
- Mit csinálsz itt?
És ráálltam.

A tanuló kinyitja a tankönyvet, és egy kenguru fényképét látja.
- Igen, ne mondj semmit, de az ausztrál szöcskék nagyobbak, mint a mieink.

Egy biológia tanár egy rovarról beszél, amely csak egy napig él.
Az íróasztal hátuljáról egy hang: - Itt a lafa!
Életre szóló születésnap!

Egy botanika tanár megkérdezi egy ötödik osztályos tanulót: Hogyan szaporodnak a növények?
- Növények?
Ezek azok, amikről nem tudok...

A tanár kimondja az osztálykísérőnek: „Ismét koszos a tábla, száraz a rongy, és a földön – mutatott az ujjával – por.
– Nem por – tiltakozott az ügyeletes.
„Ahol az ujjad van, ott a Szahara.

A földrajztanár jön az orvoshoz.
- Mondja meg, pontosan hol koncentrálódik a fájdalma? kérdezi.
- Láb.
- Ahol?
— A saroktól északkeletre...

A tanár azt mondja a diáknak:
- Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
apára gondolsz?
— Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen baklövéseket követ el a fia a házi feladatodban.

A tanár egy feladatot adott az osztálynak:
- Ha öt légy ül az asztalodon, és megölsz közülük egyet, hány marad?
Egy, a többi elrepül.

A matematikatanár a diák füzetébe nézve megdöbbent a bonyolult számításokon:
– Egyikünk megőrült, Szidorov!
Másnap Sidorov borítékot tesz az asztalra.
- Mi van benne? – kérdezi a tanár.
– Segíts, ha kijelented, hogy nem vagyok őrült.

A zenetanár azt mondja a diáknak:
„Figyelmeztetlek, ha nem viselkedsz rendesen, elmondom a szüleidnek, hogy tehetséges vagy.
A természetrajz órán a tanár megkérdezi egy katonai tengerész fiát: Hogy hívják azokat a lényeket, amelyek egyformán jól érzik magukat szárazföldön és tengeren?
Tengerészek.
A tanár elmagyarázza a tanulóknak a jó modor szabályait:
- A lépcsőn mindig egy férfi emelkedik a hölgy elé. Tudja közületek valaki, hogy miért?
– Mert a hölgy valószínűleg nem tudja, melyik emeleten lakik.

Az iskoláról és a tanárokról.
Vannak tanórák az iskolában. Vovochka durcásan bolyong a folyosón. Övé
az igazgató észreveszi, odalép hozzá és megkérdezi:
- Vovochka, miért nem vagy az órán?
- Nem látom a logikát!
- És mi történt?
- Ültem az osztályban és véletlenül fingtam. Kirúgtak az osztályból
és az egész osztály szapulni maradt. Nem látom a logikát!

A tanár esszét kért a témában: "Ha én lennék a cég igazgatója ...".
Mindenki szorgalmasan ír, és csak Vovochka néz ki az ablakon.
- Miért nem írsz?
- Titkárnőt várok.

Anya, az iskolában mindenki azt mondja, hogy hazug vagyok!
- Vovochka, te nem is jársz iskolába!

Vovochka, ki szeretnél lenni?
- Oroszlán vagy tigris!
- Miért?
- Hogy féljek tőlem.
- Még a tanár is?
- Óh ne! A tanárunkat semmi sem fogja megijeszteni.

Irodalom óra. A tanár megkérdezi:
- Nos, gyerekek, olvastátok a Háborút és békét?
Csend... Egy srác megindul, döbbent szemekkel kérdezi:
- Mit kellett volna olvasnom?
Tanár:
- Nos, igen…
- És átírtam!

Szeptember 1. 1. évfolyam
A tanár azt mondja:
- Gyerekek, iskolába jöttetek. Itt kell csendben ülni,
és ha kérdezni akar valamit - fel kell emelnie a kezét.
Vovochka felemeli a kezét...
- Kérsz ​​valamit, Vovochka?
- Nem, csak ellenőrzöm, hogyan működik a rendszer.

Anya, nekem úgy tűnik, holnap az iskolában úgy fogok kinézni, mint egy fekete bárány!
- Igen, lányom, károgni fogsz.

Iskolában.
- A gyerekek ceruzát és papírt vesznek elő. Ma megpróbálunk lovat rajzolni, Natasha Petrova pedig megpróbál nem mozdulni!

A tanár azt mondja a diáknak:
- Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
- Úgy érted, apa?
- Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatodban.

Az iskola igazgatója új tanárral lép be az osztályterembe. Szia:
- Hé, cipőfűző!
- Szia, cipő! - válaszol kórusban az osztály.
- Ez a talp megtanítja az algebrát.

Vovochka az apjával sétál az iskola mellett:
- Fiam, ebben az iskolában tanulsz?
- Igen.
- 20 évvel ezelőtt én is itt tanultam.
- Most már értem, mire gondolt az igazgató, amikor azt mondta, hogy ilyen idiótát, mint én, 20 éve nem látott az iskolában.

Anya, írtunk a suliban!!!
- Mit írtál?
- Nem tudom! Még nem tanultunk meg olvasni!

Apu:
- Vovochka hol a naplód?
-adtam Pavliknak egy napra
-Miért?
- Megijeszteni a szülőket.

A kis Vovochka vizsgázik német a tanár azt mondja neki:
- Nos, Vovochka, mondd, németül hogyan ugrik egy béka a mocsárban?
Vovochka elgondolkodik, és azt mondja:
- Egy pillanat! Der béka a mocsáron der pofon, der pofon, der pofon!

Az első osztályost az iskolába hurcolják.
Végighajol és kiáltja:
- Tizenegy év!!! Miért!!???

Mondd el Vovochkának, hogy melyik tantárgyat szereted a legjobban az iskolában?
- Apa hív.

Az egyik fiú a „ment” szót mindig „o”-n (vulgáris) keresztül írta. A tanár arra kérte, hogy maradjon iskola után, és írja le 50-szer ezt a szót, hogy emlékezzen. A fiú mindent úgy csinált, ahogy a tanár parancsolta. Hazulról indulva egy cetlit hagyott neki: „Ötvenszer írtam a „ment” szót, és hazamentem”

Informatika óra az iskolában.
A tanár elfordítja a kapcsolót
- Minden leckének vége!
De nem éltük túl! a gyerekek rémülten sikoltoznak.
- Oké, mentsd meg magad - mondta a tanár, és visszafordította a kapcsolót.

A tanár behoz egy számítógépet az osztályterembe. Az asztalra teszi. Kérdezi a tanulókat:

- Egy.
A tanár nehezen hoz be egy második számítógépet az osztályterembe.
- Gyerekek, hány számítógép van az asztalon?
- Két.
A tanár kimerülten behúz egy harmadik számítógépet az osztályterembe.
- Gyerekek, most hány számítógép van az asztalon?
- Három.
A tanárnő az izzadságot a homlokáról törölgetve suttogja:
- És mégis, az almával valahogy könnyebb volt!

Tekintse meg a szekció további témáit itt -

A "A legokosabb" műsorban a "Sárgarépa, hagyma, burgonya", Lexus ". Mi a felesleges?" az ötödikes tanuló válaszolt: "Sárgarépa, hagyma, burgonya!"

Az iskolások azt gondolják, hogy jobb az intézetben tanulni, de csak a hallgatók tudják, mi a legkényelmesebb az óvodában!

Nem, ez túl sok! Ma elfelejtetted a füzeteket és a tankönyveket is! Tudod egy fegyvertelen katona nevét?
- Tudom. Tábornok!

Szia! Hajnali három óra! Ki vagy?
- Ő a tanítványod apja, Jelena Vasziljevna. most alszol?
- Természetesen!
- És láttunk gesztenyét, makkot ragasztottunk a kartonra - kézműveskedést készítünk a "Búcsú ősz" versenyre ...

Állattan órán:
Miért hívják a majmot?
Diák:
– Mert embertől jött!

Tegnap hívtak az iskolából, és azt mondták: "A fiad állandóan hazudik." Azt mondtam: "Mondd meg neki, mit csinál jól: nincs fiam."

A leckén.
- Gondolj egy mondatra három számmal.
- Anyám egy kötőgyárban dolgozik.

- Bírság! Tegnap kaptam egy plusz hat mínusz négyet.

1. osztály. Tanár:
- Szóval gyerekek, tegyétek félre az összes okos telefontokat, hagyjátok abba az SMS-ezést, ma meg kell tanulnunk az "A" betűt.

Kompozíció - leírás a festményről F.P. Reshetnikova
– Már megint kettes! 5 „A” osztályos tanuló.

Előttünk egy kép F.P. Reshetnikov "Ismét kettes!" Főszereplő képek fiú Mitya. Kora körülbelül tíz év. Egy aktatáskával a kezében, korcsolyával a táskában. Nagyon szomorú tekintete van. Szőke haj, kabátban van, rongyos kabátban, fehér gallérral. Oldalt áll. Bakancs és fekete nadrág van rajta.
Az anya felöltözve, fején kék sállal, rózsaszín ingben, piros kötényben és fekete ruhában. Fekete papucs van a lábán. A nővér be van öltözve iskolai egyenruha. Tiszta és vasalt úttörő nyakkendőt visel. Mellette egy barna aktatáska. Az öccs kék-fehér pulóverben és barna nadrágban van. Piros kerékpáron ül és mosolyog. A kutya örömmel rohan Mityához, és meg akarja simogatni. A kutya fekete-fehér, és van egy kis piros.
A szoba kicsi és szűk a lakhatás.
Nagyon kínos és szomorú egy ketteset hazahozni.

A gyerekek esszét írtak a "Farm" témában az órán. Petya ezt írta: "A tehénistállók nagyon jól működnek a tehénistállókban. Csempézettek és jól felszereltek."

Az orosz nyelv órán:
- Adja meg a „könyv” szót bizonyos esetekben.
- Nominative - mi? - könyv, szülő - miből? - papírból!...

Alyonushka, mi a "tanulni" ige ragozása?
- Első.
- És ha belegondolsz?
- Másodszor.
- Tehát mi az?
- Harmadik!

Volodya, mikor javítod ki a kettesedet?
- Nem tudom, papa, mert a magazint a tanári szobában tartják!

Földrajz órán.
- Slava, hol található a víz a természetben?
- Maga mondta - a természetben.

Yura, miért késtél le a leckéről?
- Véletlenül beleestem egy tócsába, és egyszerre tértem haza átöltözni és ebédelni.

A tanár mesél a gyerekeknek Kenyáról, forró éghajlatáról.
Diák:
- Tehát folyamatos nyár van?
- Igen.
- Szerencsés gyermekeiknek - szilárd ünnepek!

Slavik otthon nehéz matematikai feladatokat kapott. Anya segíteni kezdett neki.
Másnap a fiam hármast hozott az iskolából erre a munkára.
- Ne aggódj, anyu! – mondta vidáman. - Más szülők általában ketteseket kaptak!

Anya, tegnap a tanár hazaküldte Lyoshát.
- Miért?
Mosdatlanul jött az iskolába.
- Jól szolgálja!
- És ma az egész osztályunk nem mosott!

Tolik, miért elégedetlen veled megint a tanár? mit csináltál még tegnap?
- Tegnap? Nem csinált semmit. Nem is voltam suliban.

Az orosz nyelvtanár feladatot ad Vasyának:
- Gondoljon egy olyan mondatra, amelynek elöljárója "be".
- A tehén felmászott a fára! - válaszol Vasya.
- Miért? - lepődik meg a tanár.
- Hogy volt egy "be" elöljárószó!

Két második osztályos anyuka beszélget:
Matekot végeztél a fiadért?
- Igen.
- Hadd írjam le.

Vasya, a házi feladatod, a kutya leírása szó szerint egybeesik a nővéred, Katya munkájával. Hogyan kell megérteni?
- És mi itt az érthetetlen? Csak egy kutyánk van otthon.

A földrajztanár jön az orvoshoz.
- Mondja meg, pontosan hol koncentrálódik a fájdalma? – kérdezi az orvos.
- Láb.
- Ahol?
- A saroktól északkeletre.

Az iskolai dolgozatokból:

Andrej Bolkonszkij gyakran elment megnézni azt a tölgyfát, amely úgy nézett ki, mint két csepp víz.

Minden liliputi, fiatal és idős, felkelt, hogy harcoljon Gulliverrel.

Hozzáadunk ehhez a listához a jobb oldalon, és megnyomjuk a bal oldalon.

Hamarosan Maresiev megtanult protéziseken repülni.

Kémia óra. Tanár:
Milyen anyagok nem oldódnak vízben?
Tanuló habozás nélkül
- Hal!

Az apa megnézi fia füzetét:
- Valamit nem értek: „Kiváló munka”, de ez egy kettőbe kerül!

Anya, az iskolában mindenki ugrat – samponnak hívnak!
- Nyugodj meg, ne sírj, hallod, Schwarzkopf?

Tól től iskolai dolgozatok.

A kutya az udvaron ült, körülötte egy nagy bódé.

A borjak még mindig hülyék voltak, neveletlenek.

A farkas éhes volt, mint egy állat.

Andrej Szokolov az anyaország javára született.

Az idő múlik, és a két nembeli Katerina egyesül, és elsöpri a sötét birodalmat a földről. És így történt.

Morozko ebben a helyzetben másként jár el. Gondolkodás nélkül elővesz egy revolvert, háromszor a levegőbe lő, majd holtan esik le.

Korcsagin még az ágyban is forradalmat csinált.

Nilovna egy gyárban dolgozott, férje otthon verte.

Amikor Polovcev levette a kalapját, a fején csupasz koponya volt, amelyet ritkás szőr borított.

Zhukhrai tanította Pavkát: "A harc egyáltalán nem ártalmas, csak tudnod kell, kit és miért verj meg." Ezt követően meghatározták Pavel közvetlen útját a Komszomolba és a Vörös Hadseregbe.

Pierre Bezukhov érzelmes ember.

A proletariátus azért vette át a hatalmat, hogy mindenki érezhesse, milyen rosszul élt a forradalom előtt.

Onegin nagyon barátságtalan volt, ezért amikor vendégek jöttek hozzá, mindig kapott egy lovat a végbélnyílásba.

A tanárok ajkáról.

Ha nem tettem volna meg ezt a megjegyzést, meglepődtél volna, ha nem tettem volna meg.

Rajzoljuk meg a vektort láthatatlanul.

A galambjaim! Ha egész héten késik március elsején...

Mi éppen ellenkezőleg fogunk dolgozni. Vagy ez minden rossz neked?

Először nézzük meg a gyakorlatban, aztán meglátjuk, hogyan működik.

A jegyek különbözőek. Lehet, hogy az egyik könnyebb lesz, a másik könnyebb.

Ha szükséges, írja be a kezdőbetűit a megfelelő kis- és nagybetűvel.

A tanár az iskolába hívja Kolya apját:
- A fiad olyan pókot rajzolt, hogy majdnem elájultam.

A fiúk az udvaron beszélgetnek:
Melyik tantárgyat szereted a legjobban az iskolában?
- Hívás.
- Nagy! És én is! Kiderült, hogy igazi barátok vagyunk!

Egy tanév olyan, mintha terhes lennénk. Kilenc hónapig tart, és a második héttől kezd rosszul lenni.

Az első után iskola nap Dima csendben és némán tért haza. A szülők aggódnak:
- Fiam, miért hallgatsz? kérdezi anya.
- Igen, emlékszem a fiatalságomra - szomorú Dima.

A szülők egész este azzal töltik, hogy rávegyék fiukat a házi feladatra. Ivan egy okot talál ki, aztán egy másikat. Végül a szülőknek elfogy a türelme, és ők maguk ültetik a fiút az íróasztalhoz.
A fiú szinte sírva kiált fel:
- Ványa, írj! Ványa, olvass! Vanya, tanulj! Ványa, számolj! És mikor kell élni?

Apa, megint eltörtem az üveget az iskolában...
- Jaj, nem iskola, hanem valami üvegház!

RÉSZLETEK AZ ISKOLAI ESSZÉKBŐL:

Oneginnek nehéz volt a szíve, és elment Tatianához, hogy könnyítsen magán.

Lensky nadrágban szállt be a párbajba. Szétszéledtek, és lövés dördült.

A csónak a legszemtelenebb módon ért a partra...

Fogott egy kést, és lelőtte magát.

Papa Carlo kiütötte Pinokkiót.

Mivel Pechorin egy extra személy, ezért írni róla időpocsékolás.

Oneginnek tetszett Byron, ezért leakasztotta az ágy fölé.

Két ló lépett be az udvarra. Ezek Tarasz Bulba fiai voltak

Turgenyev kibővített formában mutatta meg a nőt.

Ha jól tanulsz, Petya, apu és én veszünk neked egy számítógépet! Anya megígéri.
- Mi van, ha nem? - érdeklődik a fiú.
- Akkor anyámmal veszünk neked egy zongorát! Az apa megnyugtatja fiát.

Két iskolás beszélget a szünetben:
- Írt most ellenőrzést az anatómiáról. Sanka kettőt kapott.
- Miért?
- Csal. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.

Egy történelem órán.
- Melyik esemény jelentős 1799-ben?
- Puskin megszületett.
- És 1812?
- Puskin 13 éves lett!

Vizsga párbeszéd.
- Mi az a lóerő?
- Ez az az erő, amit egy méter magas és egy kilogramm súlyú ló fejleszt.
Hol láttál ilyen lovat?
- Egyszerűen nem láthatod őt. Párizsban, a Súly- és Mértékkamrában őrzik.

Sidorov, nevezd el kedvenced négylábú barátodnak.
- Ágy!

Ellenőrzés. A tanár szorosan figyeli a tanulókat, és időnként kirúgja a csalókat.
Az igazgató benéz az osztályba.
- Mi van, kontrollt írunk? Biztosan sok csaló van itt!
- Nem, az amatőrök már kint vannak az ajtón - válaszol a tanár. - Itt csak szakemberek maradnak.

Nemrég futottam két kilométert egy perc alatt egy iskolai versenyen!
- Hazudsz! Ez gyorsabb a világrekordnál?!
- Szóval ismerem a parancsikont!

10 évet adtam az iskolának az életemből, és csak két dologra tanított meg: énekelni és számolni.

Az absztrakt fogalom az, amihez nem lehet hozzányúlni, de el lehet gondolkodni rajta. Tud valaki példát mondani?
- Igen. Forró vasaló.

Vizsga tanuló:
Azt hiszem, nem érdemelnék ilyen alacsony értékelést.
Vizsgáztató:
- Én is, de az értékelések alacsonyabbak, sajnos nem.

Maryivanna, tegnap nem tudtam iskolába menni, mert apám kocsija elromlott.
- Szóval busszal jönnék, mi a probléma?
De nincs buszunk...

A Maryivanna keresztnévvel és családnévvel rendelkező jelentkezőket a címre várjuk Pedagógiai Egyetem vizsgák nélkül.

Tanár:
- Milyen bravúrokat vitt véghez életében?
Egyszer felemeltem a kezem matek órán...

Szeretsz iskolába járni?
- Igen, csak a gyaloglás közötti órák a legundorítóbbak.

Bejegyzés az iskolai naplóba:
– A gyereked lenyeli a szavak végét.
A szülők válasza: "Tudjuk, rugam."

Egy iskolai esszéből: "A pingvinek kövér fecskék."

A tanár azt mondta, hogy nagyon rosszul tudom a matematikát, és beírt néhány számot a naplómba ...

Van matek teszt. Két diák ül az első asztalon: az egyik kitűnő tanuló, a másik lúzer.
A tanár füzetbe nézi őket:
- Mi ez?! Miért választasz egy lehetőséget?
A doppelgänger felemeli a fejét:
- Mi a különbség? A válaszok még mindig mások!

Az irodalomtanárnő olyan régóta dolgozik az iskolában, hogy sokan azt hiszik, Puskin éppen miatta lőtte le magát egy párbajban.

3000. év. Orosz nyelv óra.
- Gyerekek, ne feledje az írásjelek fő szabályát: ne tegyen vesszőt a hangulatjel után!

Tanuló az osztályban:
- Azt hiszem, nem érdemlem meg ezt a minősítést.
Tanár:
- Én is, de sajnos már nem.

A diák ötöt válaszolt. A tanár naplót kér.
„De otthon felejtettem” – mondja a diák.
- Vedd az enyémet! – suttogja a szomszéd.

A tanár azt mondja az órán:
- Gyerekek, tudjátok, hogy hidegben minden tárgy összezsugorodik, melegben pedig éppen ellenkezőleg, megnő a mérete? Ki tud példát mondani az életből?
Masha felemeli a kezét
- Nyári vakáció tovább bírja, mint télen!

Tanár:
- Srácok, mondjátok meg, melyik szám a nadrág szó: egyes vagy többes szám?
Diák:
- Felül - egyes szám, lent pedig többes szám.

És ma szerencsém volt a leckében!
- Melyik?
- A tanárnő sarokba akart állítani, de minden szöglet foglalt volt.

Egy nagyon kövér lányt áthelyeztek egy másik osztályba, ami után az iskola a másik irányba dőlt.

Vizsga után:
- Sikerült?
- Úgy tűnik, elmúlt.
- Mit kérdeztek?
- Igen, nem értettem. Angolul kérdezték...

Egy iskolai dolgozatból:
– Csendesen, lábujjhegyen besurrant egy elefánt a porcelánboltba.

Tanár:
- Milyen természeti jelenségek fordulnak elő télen?
- Hóemberek...

Egy földrajz órán a tanár megkérdezi egy diáktól:
Hogyan néz ki Olaszország térképe?
- Gumicsizmán.
- Így van, csizma. Miért gumi?
- Mert Olaszországot minden oldalról víz veszi körül.

Amikor a tanár hallgat, jobb, ha nem szakítja félbe.

A tanár névsorsolást szervez:
- Ivanov?
- Itt!
- Petrov?
- Itt!
- Harminc kölyökkutya?
A diák feláll.
- Igen, Zoscsenkov vagyok!

Iskolai esszékből: "Tatyana levelet írt Oneginnek szerelmi nyilatkozatával, de azonnal elküldte a spambe."

Az iskolásokat kérték, hogy segítsenek a sorsjegyek terjesztésében.
Mindegyik 20 darabot kapott. A srácok hazamentek. Egyikük nagyon gyorsan visszatért, és büszkén kijelentette:
- Eladtam az összes jegyet! Mind a húszat egy házba vitték.
- És hogyan csináltad?
- A kutyájuk megharapott.

A tanár figyelmezteti a tanulókat:
- Soha ne csókolj állatokat. Nagyon veszélyes. Ki tud példát mondani?
– Én – áll fel az egyik fiú. - A nagynéném állandóan csókolgatta az uszkárját.
- És akkor?
- Az uszkár beteg.

Gyerekek, mi történik, ha a 8-at felezik?
- Ha vízszintesen osztjuk, akkor két nullát, és ha függőlegesen, akkor két hármast.

Sasha, hogy állsz a matekkal? – kérdi az apa.
- Bírság! Tegnap nyolc mínusz öt plusz kettőt kaptam.

A tanár felhívja Zsenya apját:
- A fiad olyan pókot rajzolt az asztalomra, hogy majdnem elájultam.
- Mi ez! Olyan krokodilt rajzolt a fürdőszobánkba, hogy kiugrottam a festett ajtón!

Egy iskolai esszéből:
"A kedvtelésből tartott patkányok nagyon aranyosak, amíg meg nem kezdik magukat."

Yura, nevezzen meg négy háziállatot, kérdi a tanár.
- Egy kutya és három kölyökkutya! – válaszol a diák.

Miért alszol az osztályban? - kérdezi szigorúan Sonya tanárnő.
„Nem alszom, csak lassan pislogok” – indokolja magát a diáklány.

Mondd el, Sasha, milyen anyagok nem oldódnak fel vízben? – kérdezi a tanár.
- Hal! - válaszolja határozottan a diák.

A fiúk a rajzórán beszélgetnek:
- Jól rajzoltál! Szép munka! Még az étvágyam is meghozta.
- Étvágy? Napkeltétől?
- És azt hittem, rántottát rajzoltál.

A tanár megkérdezi Jegort:
- A neve három hős Vasnyecov festményéről?
- Athos, Porthos és Aramis - feleli Jegor.

Melyik madár nem fészkel? – kérdezi a tanár.
- Kakukk - válaszol magabiztosan Denis.
- Miért? a tanár felvilágosítást kér.
- Mert az órában ül.

A tanár szigorúan megkérdezi Andryushától:
Anyukád miért csinálja meg mindig helyetted a házi feladatodat?
- De mert apának soha nincs ideje - válaszolja szomorúan Andryusha.

Cyril, megtanultad a verset?
- Tanult. Csak elfelejtettem, hogy miről van szó.

Tanár:
- Lisa, mutasd meg a Sárga-tengert.
- Megmutatnám, de a térképen minden tenger kék.

Egy fiatal tanárnő panaszkodik barátjának:
- Az egyik tanítványom teljesen megkínzott - zajong, huligán, megzavarja az órákat.
- Egyetlen pozitív tulajdonsága sincs?
- Sajnos van. Soha nem hiányzik az óráról.

A diák bejött az óraboltba.
- Van megbízható ébresztőórád?
- Sehol megbízhatóbb - feleli az eladó. - Először a sziréna bekapcsol, majd a tüzérségi lövöldözés hallatszik, és az arcodra öntött egy pohár hideg víz. Ha ez nem működik, a riasztó megszólal az iskolában, és tudatja Önnel, hogy beteg.

Egy földrajz órán:
- Petrov! Kértem, mutasd meg a tavat a térképen, és felmásztál a hegyre.
Innen jobban belátod a környéket!

Tanár diáknak:
- NEM együtt vagy külön írják az igével?
- A résen keresztül!

A tanár esszét kért a témában: "Ha én lennék az iskola igazgatója."
Mindenki szorgalmasan ír, csak Vasya néz ki az ablakon.
- Miért nem írsz?
- Várom a titkárnőt.

Anekdoták az iskoláról, tanárokról és diákokról.

Tanár:
- Ne adjátok tovább egymásnak a jegyzeteket!
Diák:
- Ezek nem feljegyzések. Kártyázunk.
- Ah, akkor elnézést.

Yura megkérdezi a taxisofőrtől:
- Kérlek, vigyél el az iskolába!
- Bocs, kicsim, de teljesen más irányba megyek.
- De ez még jobb! Yura örül.

A tanár megkérdezi a tanulót:
- Nevezze meg Norvégia fővárosát.
- Oslo.
- És Dánia fővárosa?
A diák tétovázik.
- Ko... - kéri a tanár.
- Kecske!

A tanár megkérdezi:
- Mit jelent a "A lány a haja tövéig elpirult" kifejezés?
Diák:
- Ez azt jelenti, hogy be van festve.

Tanár:
Milyen szerepet töltenek be a fák az emberek életében?
Diák:
- Nagyon fontos! Tőlük tanuljuk az évszakokat!

A fiú rajzból vizsgázik. Egy kört kell rajzolnia. Odamegy a táblához, veszi a krétát, és anélkül, hogy levenné a kezét, tökéletes kört rajzol.
- Hogy csináltad iránytű nélkül? - lepődik meg a tanár.
- És gyerekkorom óta segítek édesanyámnak forgatni a húsdarálót.

Rettenetesen lassan futottál száz métert! – mondja a testnevelő tanár.
- Van valami, amit gyorsan megtehetsz?
Diák:
Igen, nagyon hamar elfáradok.

A tanárt megkérdezik:
- Mi a három oka annak, hogy szereti a munkáját?
- Június július augusztus...

A fiú azt mondja a nagymamának:
- Nagyi, félsz valamitől?
- Nem kedves!
- Se elefánt, se oroszlán, se krokodil?
- Nincs méz.
- Ó, akkor megnézheted a naplómat...

Az osztályban mindenki szerelmes Milovidová kiváló tanulóba.
Petya és Vasya beszélgetnek.
- Tudod, mikor van a születésnapja?
- Nem, de tudom, mikor van március 8.

A fiú reggel jön iskolába, de nincs iskola. Csak a portás seper a helyén. A fiú megkérdezi:
- És mi van, ma nem lesz óra?
- Nem, az iskolát elfújta egy hurrikán.
A fiú ismét megkérdezi:
- Szóval ma nem lesz óra?
- Mondom, az iskolát elfújta a hurrikán!
A fiú nincs megnyugodva:
– Biztos vagy benne, hogy nem lesznek leckék?
- Hányszor ismételjem el: AZ ISKOLÁT EGY HURKÁN TÖRTÉNT EL!!!
- Szóval hallgatna és hallgatna!

A tanár megkérdezi az orosz nyelv órán:
- Hány óra van: én futok, te futsz, ő fut, ők futnak?
Gyermekek - kórusban:
- Fordulj!

Anya, nekem úgy tűnik, holnap az iskolában úgy fogok kinézni, mint egy fekete bárány!
- Igen, hát, lányom, károgni fogsz!

Tanár:
- Gyerekek, ma este ritka jelenség lesz - holdfogyatkozás. Ne hagyja ki! Kezdés 20-15.
Vovochka:
- Milyen programmal?

A felhasznált irodalom listája:

1. "Fidget" magazin.
2. "Cool" magazin
3. Újság "A gyerekek és tinédzserek világa"
4. "Mickey Mouse" magazin.
5. „Vicces iskolai történetekés anekdoták." Összeállította Shilova Galina Petrovna.
6. Vidám magazin az állatokról "Toshka és társaság".

Az iskolai témát folyamatosan használják a viccekben. Érdemes megjegyezni, hogy az iskolával kapcsolatos viccek nagyon viccesek, és minden emberben kellemes emlékeket ébresztenek. Az osztályteremben, az iskolában mindannyian tanúi voltunk olyan vicces helyzeteknek, amelyeket nyugodtan életnek nevezhetünk. Tanárok, tesztek, vesztesek, házi feladatok... Most már minden a múlté, de az iskolaévek emléke örökre megmarad.

Kétségtelen, hogy az iskolával kapcsolatos nagyon vicces viccek szorosan összefüggenek. Valaki, aki és ez a diák tudja, hogyan kell diverzifikálni a folyamat tanulmányozása sajátos és nem mindig gyerekes humor segítségével.

A matematikatanár a diák füzetébe nézve megdöbbent a bonyolult számításokon:
- Egyikünk megőrült, Sidorov!
Másnap Sidorov borítékot tesz az asztalra.
- Mi van benne? – kérdezi a tanár.
- Segíts, hogy ne legyek őrült.

Iskola. Nagyon rendes. Szakember. Mélyreható tanulmányozással. Az osztályfőnöknek már egy ideje feltűnt, hogy az egyik 7. osztályos diákot gyakran pont az iskolában találja egy okos autó komoly férfiakkal, ő (a diák) elkezdett divatosan öltözködni, mindenfélét. ékszerből kihívóan viselkedik, hát általánosságban világos... Amikor már nem lehetett behunyni a szemet, úgy döntöttek, összehívnak egy tanári tanácsot, meghívtak egy diákot... Sokáig magyarázkodtak neki az esés teljes mélységében, majd az igazgató megkérdezi:
- Nos, most már érted, hogy ez nem jó? A diák válaszol:
- Ha tudtam volna, hogy ilyen jó, már öt éve elkezdtem volna!

Maria Ivanovna szidja Vasját:
- Petrov, miért nem voltál tegnap suliban?!
Anyukám tegnap kimosta a nadrágomat.
- És akkor mi van?
- És elmentem a ház mellett, és láttam, hogy a tied lóg. Azt hittem, nem jössz.

Van felsőfokú végzettsége? Vagy akár kettőt is?
Végezze el a házi feladatát egy 4. osztályos tanulóval modern tankönyvek- érezd magad idiótának!

Lecke az angol nyelvből a falusi iskolában.
Tanár: "Ivanov, milyen lesz az ajtó angolul?"
Ivanov: "Dwear"
Tanár: "Mi az eto da!"

Sikító osztály.
- Hé, ki vagy?
- Tanár - Előadó.
- DE! Szóval a vén kecske mégis kilépett! Azt mondtuk, megkapjuk! És mi megkapjuk! Almamagok és rágott papír repül a tanár felé. Bezárja az osztályterem ajtaját.
- Tanítványok, nem érted. Az előadó a vezetéknevem. És a neve Hannibal.

Anya - egy iskolás fiú fiának:
- Mit gondolsz, ha vodkát ivott sörrel az iskolában, nem tudom meg, hogy dohányzott?

Jön egy tanár és látja: a kisgyerekek vodkát isznak, dohányoznak, kártyáznak. Felháborodott:
- Miért nem vagy az iskolában?
- Igen, mi vagy? - fojtogatta a fő kölyök. - Ki megy iskolába ötévesen?

Az iskola igazgatója elkap egy dohányzó srácot a WC-ben:
- Melyik osztály?
A fickó füstgyűrűket enged:
- Burzsoázia!

Május vége. A tanár a tanév utolsó osztályában:
- Gyerekek, mi volt a legnehezebb számotokra az iskolában a 3. osztályban?
- Magyarázd el az eladónőnek, hogy kinek veszik a vodkát!

Földrajz. - Petya, mesélj, mit hallottál a Panama-csatornáról, kérdi a tanár. "Semmi, a tévénk nem fog ilyen csatornát."

Az iskolai tanárok panaszkodnak egymásnak:
- Olyan hülye osztályom van.
- Megpróbálom elmagyarázni nekik a tételt, amit nem értenek.
- Másodszor próbálkozom, a lábammal nincsenek a fogban.
- Harmadszor magyarázom, már magam is értettem, de még mindig nem érik utol.

Apa, iskolába hívnak.
- Miért?
- Emlékszel, hogy megkértelek, írj nekem egy esszét?
- Jól?
A tanárnőnek nem nagyon tetszett.

Az iskola leégett. A fiú odamegy a tűzoltóhoz, és megkérdezi:
- Bácsi, mi történt? -
- Leégett az iskola.
Tizenöt perc múlva.
- Bácsi, mi van az iskolával?
- Mondtam már - leégett!
Tizenöt perccel később a fiú odamegy a tűzoltóhoz, majd megtörik és felkiált:
- Mondtam, hogy leégett az iskola!!!
Fiú álmodozóan:
- Ó, hallgattam volna!

A fiú hazajön az iskolából, és azt mondja apjának:
- Apa, iskolába hívnak.
- Mit csináltál?
Igen, az üveg betört.
Az apa elment.
Néhány nappal később a fiú ismét azt mondja:
- Apa, visszahívnak az iskolába.
- Ezúttal miről van szó?
- Igen, a vegyi iroda felrobbant.
Az apa elment.
Néhány nappal később a fiú ismét azt mondja az apjának:
- Apa, visszahívnak az iskolába.
- Ennyi, nem megyek, fáradt vagyok.
- Hát, így van, nincs mit bolyonganod a romok között.

A tanár megkérdezi a tanulót:
Miért nem voltál tegnap suliban?
Kiegészítésünk van a családban.
- Igen? Testvér vagy nővér?
- Nem. Anya végre férjhez ment.

Apa, alá tudod írni csukott szemmel?
- Igen miért?
- Akkor írd be az iskolai naplómba.

Egy első osztályos jön az iskolaszer boltba. Az eladóhoz fordulva megkérdezi:
- Néni, van ragasztód az 1. osztályhoz?
- Nem, fiú.
- Egy füzet körben?
- Milyen másik körben? Szintén nem. A polgár mögött dühösen beszél.
- Fiú, ne csapd be az eladót, és ne húzd az emberek idejét. Lány, mutasd meg Oroszország földgömbjét.

A hatéves Masha először ment iskolába, becsengetett. Aztán hazajött és megkérdezte:
- Hétfőn iskolába kell menned?

Vizsga az iskolában. Irodalom.
Kérdés: Az első női pilóta Oroszországban?
Válasz: Baba Yaga!

Tanulság a modern iskolában:
- Nos, gyerekek, megjegyzéseket írunk az „Anna Karenina”-hoz. A trollkodáshoz - azonnal számoljon a naplóban, és "egyet" az osztálytársakkal.

A bloggerek által nevelt fiú hisztériába ejtette az iskolai tanárt a naplójába írt megjegyzésekkel.

Az ateizmus leckéje az iskolában. A tanár azt mondja a gyerekeknek:
- Gyerekek, kiáltsátok az égbe: "Nincs Isten!"
Mindenki sikít, és a tanár is sikolt. Hirtelen észreveszi, hogy egy fiú némán áll.
- Miért nem sikítasz?
- Ha nincs ott senki, akkor minek kiabálni? És ha van ott valaki, akkor minek rontani a kapcsolatot?

Az igazgató az iskolába érve látja, hogy a lépcső korlátja szögesdróttal van betakarva. Meglepett pillantását látva az iskolaőr azt mondja neki:
- Látod, a gyerekek átvették a divatot, hogy a korláton lovagoljanak. De olyan sebességgel mozdulnak ki, hogy megölhetik őket.
- Ez remek ötlet, amit kitalált: most a drót megállítja őket!
- Nem, a megállás nem áll meg, de legalább nem enged sokat gyorsulni.

Azok, akik a 90-es évek előtt végeztek iskolát, már nyugodtan kiadhatnak oklevelet felsőoktatás vagy akár venni
Orosz Tudományos Akadémia.

Egy apa egy fiával beszélget, akinek nem megy jól az iskolában:
- Mit kell tenned, hogy ne kapj kettőt?
- Szükséges, hogy a tanár ne hívjon.

Be kell vezetni az oktatási folyamatba az üzleti órákat a középiskolások számára.
- Minek?
- És hogyan lehet másként iskolába csábítani őket!

Két tanár beszélget:
- Egyszerűen elviselhetetlen ebben az iskolában dolgozni.
- Nézz ide:
- Az igazgató tanár úr fél, az ellenőr igazgatója, a felügyelő viszont az Oktatási Minisztériumtól csekkol.
- A szülők minisztériuma fél, a gyerekek szülei.
- De a gyerekek általában elvesztették a félelmet mindenki előtt.

Szemjon olyan rossz iskolába járt, hogy a hátába szúrták az érettségit.

10 éves kislány anyának:
- Anya, ha terhes leszek, nem megyek iskolába?
- ?!?
- Nem, biztosan nem megyek, különben rossz osztályzatot kapok, ideges leszek és elveszítem a gyerekem.

A nagymama a buszon, szemben egy iskolás fiú. A nagymama dohányt szippant és tüsszent. Úttörő neki:
- Légy egészséges, nagymama!
- Igen, nem vagyok beteg, unokák, dohányt szippantok ...
- Igen, még a nagymamát is megfojtod, de az iskolában megtanítanak udvariaskodni!

A gimnazistáknak matekvizsgája van az iskolában. Csend az osztályteremben. Hirtelen kinyílik az ajtó, és egy kócos kisgyerek kiáltja közvetlenül a küszöbről:
- Srácok! Miért ülsz itt, sört hoztak a büfénkbe.

A kislány elhagyja az iskolát. Hirtelen megáll mellette egy autó, és a volán mögött ülő férfi azt mondja neki:
- Essünk neki?
- Nem megyek!
- Gyere, menjünk, adok édességet.
- Nem!
- Nos, menjünk, elmegyünk veled a McDonald's-ba, mi?
- Azt mondtam, nem!
– Akkor végül is mit akarsz?
- Apa, hányszor mondhatom, hogy ne vegyen fel az iskolába egy Zaporozsecben!

Fiuk fiatal szüleit elkísérik az iskolába. Új forma, vasalt gallér, virágok. Iskola után a szülők alig várják, kinéznek az ablakon. Iskola után a fia hazaszalad, eldobja az aktatáskát és azt mondja:
- Miért nem mondtad rögtön, hogy ez a duda tizenegy évre szól?

Lena az iskolából jön (a második osztályról). Megkérdi az anyját:
- Mondd, kérlek, mi az az abortusz?
Az anya majdnem megőrült: a gyerek 8 éves, még kicsi, de már ismeri az ilyen szavakat.
- Nőj fel, majd elmondom. Hol hallottad ezt a szót?
- És ma a zeneórán énekeltünk egy dalt: "És a hullámok megverték a hajó abortuszt ..."

Szeptember elseje. Anya megkérdezi az első osztályost:
Szóval milyen volt az első napod az iskolában?
- Első nap? Csak azt ne mondd, hogy holnap megint oda kell mennem!

Egy lány iskola után hazajön, és azt mondja:
- És ma megint festettük anyut!
- Minden nap fested az anyádat?!
- És a tanárnő, amint belép az osztályba, azonnal kiált:
- Miért ülsz le? Rajzolj, anyád!

Apa és fia szeptember 1-jén este:
- Nos, mit tanítottak neked ma az iskolában?
- Semmi, apa! Azt mondták, holnap jöjjenek vissza.

Két apa beszélget
- Nos, mi a helyzet mostanság a szukával az iskolában?
- Már jobban. De még mindig hamis néven járok szülői értekezletre.

Rajzóra az iskolában.
Tanár:
- Hol láttál három szárnyú angyalt?
Diák:
- Hol láttad az angyalt?

Moszkva és a moszkvai régió elit iskoláiban újra bevezették a rudakat: most az oligarchák gyermekei bármikor megbüntethessék a bűnöző tanárt.

Apáról fiúra:
- Igazad van, én is kettesben tanultam az iskolában, úgyhogy az lenne a tisztességes, ha úgy biztatlak, ahogy a nagyapád... övvel.

Az iskolában a tanár azt mondja a diákoknak:
- Melyikőtök tartja végre magát hülyének? Felkelni.
Hosszú szünet után az egyik diák feláll:
Szóval azt hiszed, hogy hülye vagy?
- Hát nem igazán, de kicsit kínos, hogy egyedül állsz.

3. osztályos matematika tanár
- Gyerekek, mondjátok meg, mennyi lesz a 6 * 6?
A gyerekek kórusban válaszolnak:
- Hetvenhat!
- Hát mit beszélsz, gyerekek! Hatszor hat az harminchat... hát talán 37, 38, 39... nos, maximum 40... de nem hetvenhat!

Az iskolai testnevelés órán:
- Szóval, fiúk, melyikőtök dohányzik? Őszintén! Ne hazudj! Így. .. tehát te .. és te... Tiszta... Szóval, így: te és én dohányzunk, a többi - öt kört a stadion körül.

Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
- Úgy érted, apa?
- Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatodban.

Szeretsz iskolába járni?
- Igen, csak ezek a séták közötti órák a legundorítóbbak.

Az iskolai tanár meghalt az irigységtől, miután elolvasta Roman Abramovics fiának „Hogyan töltöttem a nyarat” című esszéjét.

Iskolában:
- Eh, hány ellenőrzőpontot kell ellenőrizned! Idegenkedés! Olegovna, tudsz segíteni?
- Na, gyerünk...
- Szóval ülj le háttal... Elfordultál? Na, gyerünk!.. Mit tegyünk ebbe a füzetbe?

Iskolában:
- Mi leszel, Petya, ha nagy leszel?
- Tábornok.
- Szóval háború esetén meg lehet ölni!
- WHO?
- Ellenségek.
– Akkor én leszek az ellenség.

Diktálás az iskolában. A tanár ezt írja elő:
- A krokodil lefeküdt a kavicsokra.
Masha megkérdezi:
- Alla Andreevna, milyen betűvel kell írni a "kavics" szót - kicsivel vagy nagybetűvel?
- Gyerekek, ki írta ezt a szót nagybetűvel ?!
Az egész osztály felemeli a kezét, kivéve Vasját.
- Kelj fel, Vasya, és magyarázd el egy kis betűvel, hogy miért írtad "kavicsot".
- Ha egy krokodillal alszik, akkor már nem tekintem embernek.

Anyád annyi pénzt ad neked ebédre. És az enyémet nem tudod becsapni, felhívja az iskolai büfét, és megtudja, mennyi az ebéd.
- Az enyém is rendszeresen telefonál és kérdezi: "Mennyit ebédelsz?".
- És hogy csinálsz belőle mindig hülyét?
- Csak egyszer csaltam. Elkérte tőlem az iskolai büfé számát, én pedig megadtam neki az étterem telefonszámát.

Apa az érettségi után:
- Nos, fiam, te már felnőtt vagy, és megengedem, hogy cigizz!
- Köszönöm, apa, de már két éve, hogy felmondtam.

Azt mondják, iskolájában a legmodernebb felszerelések vannak telepítve?
Igen, csak egy probléma van...
- Melyik?
- Nagyon kényelmetlen a krétát törölni a folyadékkristályos monitorokról.

Tanóra az iskolában.
Ki olvasta a "Háború és békét"?
- És mi van, el kellett olvasni?
- Természetesen.
- Átírtam.

Egy részeg tizedik osztályos tanuló hajnali egy órakor jön haza.
Apa kérdi:
- Nos, lányom, hogy mennek a dolgok az iskolában?
- És jó volt ma az iskolában - válaszolja a lánya - És mi lesz ott, ha ma nem jövök közel az iskolához?

Az általános iskolában a fiúk aktatáskákkal fejbe verik a gyönyörű lányokat, aztán csodálkoznak, hogy a szép lányok miért hülyék.

Iskolában.
- Gyerekek, szerezzetek ceruzát és papírt. Ma megpróbálunk egy lovat rajzolni, és Ksyusha Sobchak megpróbál nem mozdulni!

Orosz nyelvórán egy grúz iskolában.
Tanár:
- Gogi, mondd, milyen lesz egy hím bárány oroszul?
Gogi:
- Juh, tanár úr!
Tanár:
- Te magad egy birka vagy. A hím bárány egy kos, a kos pedig egy hím fánk.

A bizottság megkérdezi egy primitív vidéki iskola igazgatóját:
- Miért mondja minden gyermeke: eljött, elment?
- És ki tudja, talán annyira megszokták!

Anya, ma írtunk az iskolában!
- Mit írtál?
- Nem tudom. Még nem tanultunk meg olvasni!

A fiú kettesével jön az iskolából.
- Apa, ne aggódj!
- Oké, csak ne sértődj meg!

Nos, fiam, mutasd a naplót. mit hoztál ma suliból?
- Igen, nincs mit felmutatni, csak egy kettes van.
- Csak egy?
- Ne aggódj, apa, holnap hozok még!

Egy ötödikes diák reggel felébred és azt gondolja: "Szóval, már elkéstem az iskolából. Haza kell mennem..."

Iskolaigazgató - igazgató:
- Talán nyissunk egy dohányzószobát az iskolában? Hiszen a gyerekek dohányoznak.
- Minek? Hadd füstöljenek a borospohárban!

A fiú azt mondja anyának:
- Nem megyek többet iskolába.
- Miért?
- Igen, hát ez az iskola. Vaszilkov ismét egy tankönyvvel üti be a fejét, Kovalenko csúzlival kezd célozni, Szmirnov pedig megbotlik. Nem fog menni.
– Nem, fiam, iskolába kell menned – mondja az anya. – Egyrészt már nagykorú, negyven éves, másodszor pedig az iskola igazgatója.

Anya, a suliban mindenki mohóval ugrat!
- Nos, mondd meg a nevüket!
- Ha adsz 5 dolcsit, mindet elmondom!

Két diák beszélget:
Most írtunk egy anatómiai tesztet. Vanka kettőst kapott.
- Miért?
- Csalólapért. A tanár elkapta, amikor a bordáit számolta.

Pinokkió csonkkal a kezében lép be a tanári szobába:
Elhívtad a szüleidet az iskolába?

Iskola. Munka lecke.
Tanár:
- Alapvető biztonsági szabály: ne dugja az ujjait a konnektorba!
Diák:
Szóval nem jutnak be oda.
- És te vedd a szegfűt, debil!

A tanár ellenőrizte az iskolai dolgozatokat. Egyikük ezt írta:
"Az élettapasztalat a köcsögökkel jár."
Éppen fel akart venni egy piros tintával ellátott tollat, hogy kijavítsa a hibát, de hirtelen valami sajátjára gondolt, és... úgy döntött, hogy mindent úgy hagy, ahogy volt.

Kérek egy dupla whiskyt.
- Lány! Ez az iskolai büfé!
Ó, bocsánat, gondoltam. Kompót, kérem.

És egy iskolában ültem azzal a lánnyal egy asztalnál, aztán összeházasodtunk, két gyönyörű gyereket szült.
- És akkor mi történt?
- Akkor? Aztán szemtelenül leültünk, ő pedig egy másikhoz ment.

Az apa megnézi fia naplóját.
- Hát milyen osztályzataid vannak, csak hármasok, egyetlen ötös és négyes sem!
- Apa, szóval végülis egy átlagos iskolánk van!

Anya, a suliban mindenki azt mondja, hogy zavart vagyok, mondd, nem így van?
- Fiú, te a szemközti házban laksz.

A diák az óra után rohan a folyosón, és majdnem ledönti a lábáról az igazgatót. Felháborodottan megragadja a vállánál, és így szól:
– Most pedig gyere vissza, és nyugodj meg! És köszönj nekem, ahogy apád köszönti az ismerőseit!
A diák néhány lépést hátrál, kacsázva – zsebre tett kézzel – odalép az igazgatóhoz, úgy hátba csapja, hogy szinte lejön a szemüvege, és a tüdejéből kiabál:
- Hát, nagyszerű, öreg! száz éve nem láttalak!

Anya, nekem úgy tűnik, holnap az iskolában úgy fogok kinézni, mint egy fekete bárány!
- Igen, lányom, károgni fogsz.

Fizika óra az iskolában. A tanár megkérdezi:
- Mi az a lóerő?
- Ez az az erő, amit egy méter magas és egy kilogramm súlyú ló fejleszt!
- Érdekes! És hol láttál ilyen lovat?
„És egyszerűen nem látod őt. Párizsban, a Súly- és Mértékkamrában őrzik.

A tanár elkapta Andriusát a dohányzásban, és azt mondja:
- Gyere, menjünk a szüleidhez! Apámhoz hozták.
- A fia dohányzott a Belomor iskolában. Az apa felháborodott:
- Andrei, hát miért kell ez a "Belomor" - ott van az "Opal" a hűtőszekrényen.

szeptember 1. Mindenki két fős asztalhoz ül, csak Koljának nincs szomszédja.
Inna Valerievna új diákot indít, és bemutatja neki:
- Ismerd meg a srácokat, ez az új tanítványunk. Lénának hívják, most nálunk fog tanulni.
Koljába helyezték. Kolja azt mondja neki:
- Len, gyere el hozzám este, a szüleim ma indulnak a dachába, a nagymamám a kórházban van, a bátyám a hadseregben. Kolja vett egy tortát, virágot, nos, meg kell kedveskednie egy új barátnőjének.
Hazajött, megcsinálta a házi feladatot, kitakarította a lakást, majd megterített, feltette a süteményt és a csészéket a teához.
Kinyílik az ajtó – megjelenik Lena iskolai egyenruhában.
- És miért jöttél iskolai ruhában ?!
- Szóval holnap ugyanez a suliban!

Amikor a kis Drakula nem tért haza az iskolából, anyja azt gondolta: "Valószínűleg tétet tettek".

Egy tanár az iskolában azt mondja egy grúz diáknak:
- Vano, rajzolj egy egyenlő szárú háromszöget!
(Vano húz.)
- És most bizonyítsd be, hogy ez az egyenlő szárú háromszög!
- Esküszöm az anyám egyforma combjára!

iskolás fiú tovább érettségi buli a tanárok által elismert:
- Szeretnék bűnbánatot tartani előtted. Tizenegy év alatt egyetlen tesztre sem készültem fel. Ne feledje, mindig egy tolltartóm feküdt az asztalomon, teljesen benne Japán karakterek? Ez volt a csalólap. Japánul.
- Honnan tudsz japánul?
- Minden este házi feladat helyett tanítottam neki. Kifejezetten csalólapok készítéséhez.
- Nem volt könnyebb matematikát, történelmet, irodalmat, kémiát tanulni?
- Mi vagy te? Sokkal nehezebbek!

A „Hogyan töltöttem végül is a nyarat” témában készült iskolai dolgozatok ellenőrzésének eredménye alapján kiderült: öt rablást, négy kisebb terrortámadást és John F. Kennedy gyilkosát találták meg.

Iskolába járok - senki ... megyek a Vkontakte-ba - hoppá! Az egész osztályom!

Sasha bűnös volt az iskolában. Erre az igazgató elrendelte, hogy fesse le az első emeleti ablakokat. Sasha jön és megkérdezi:
- Anton Petrovich, a kereteket is le akarod festeni?