Ha ha ha, és itt vannak az újak vicces viccek gyerekeknek az iskoláról.
Kívánjuk, hogy olvasás közben sokat mosolyogj, nagyon reméljük, hogy a kedved is felemelkedik, jobb lesz!
Nagyon vicces viccek gyerekeknek az iskoláról
Szép volt, Vovochka – dicséri fia apja.
Hogyan sikerült A-t szerezned állattanból?
-És megkérdezték, hány lába van egy struccnak. hármat válaszoltam.
- Várj, de a struccnak két lába van!
-Ez az! De a többi diák azt válaszolta, hogy négy!
A tanár szidja Vovochkát:
– Csak tízig tudsz számolni? Csak fogalmam sincs, hogy mit gondolsz, ki leszel...
- Bokszbíró!
- Vovochka, alkosson mondatot a "macska" és a "nézd" szavakkal.
- Amikor véletlenül ráléptem a macska lábára, felsikoltott:
– Figyelned kell, hova lépsz!
Vicces viccek gyerekeknek az iskoláról
Biológia óra. Tanár:
- Kicsi Johnny, meséld el az egész osztálynak, hogyan szaporodnak a giliszták?
- Osztály szerint Antonina Petrovna.
- És részletek?
- Egy ásó.
Naplóbejegyzés: „A fia ma ismét a szünetben harcolt. Fogadtam rá, és nyertem 50 rubelt. Kösz."
Matematika óra az iskolában. Tanár:
- Petya, mondj egy kétjegyű számot!
- 46.
Most cseréld fel a számokat, és mondd el, mi történt.
- Nem tudom…
- Ülj le, ketten! Vovochka, nevezz kétjegyű számot!
– Harminchárom, és indulhat a figli-miglis!
Még több vicces anekdotát fog találni.
Vicces viccek az iskoláról
Szeptember elseje. Anya megkérdezi az első osztályost:
Szóval milyen volt az első napod az iskolában?
- Első nap? Csak azt ne mondd, hogy holnap megint oda kell mennem!
Egy lány iskola után hazajön, és azt mondja:
- És ma megint lerajzoltuk anyut!
- Mit csinálsz ott, minden nap lerajzolod az anyádat ?!
- És a tanárnő, amint belép az osztályba, azonnal felkiált:
- Miért ülsz le? Rajzolj, anyád!
Mit jelent a „láthatatlanul” kifejezés?
- Ilyenkor be van kapcsolva a tévé!
Irodalom óra. A tanár megkérdezi:
– Nos, gyerekek, olvastátok a Háború és békét?
Csend... Az egyik srác döbbent szemekkel ugrik a helyére:
- És miért kellett elolvasnod???
Tanár:
- Nos, igen…
- És átírtam!
Apa és fia szeptember 1-jén este:
– Nos, mit tanítottak neked ma az iskolában?
„Semmit, apa! Azt mondták, holnap jöjjenek vissza.
Nehéz elhinni, hogy van még egy ember humorérzéke nélkül – egy másik dolog, ha arról beszélünk, milyen finom ez egyes arcokon. A humor minden tevékenységi területre kiterjed emberek.
Szó szerint mindenen viccelünk. amit látunk és mi történik velünk, viccelődünk bizonyos szakmák és nemzetiségek képviselőiről, rokonokról, barátokról, nevetünk magunkon és a helyzeteken amelybe beleesünk.
Az összes gyermek által kedvelt viccek fő témái a következők:
- mesék és mesefigurák;
- barátok, testvérek;
- iskola, tanulás;
- állatok;
- ünnepek.
vicceket Ez egy energialöket az egész napra. Talán a legártalmatlanabb és legviccesebb viccek gyerekekkel kapcsolatosak, könnyekig nevettetik a felnőtteket és a gyerekeket. És mivel a gyerekek fő foglalkozása a tanulás, ennyi iskolával kapcsolatos legviccesebb gyerekviccek, diákok és tanárok. Mindenki felvidíthatja magát és barátait egy-két tucat bevonásával rövid viccek az iskoláról. Itt találod:
- gyerekviccek az iskoláról;
- a legviccesebb viccek Vovochkáról;
- a legújabb iskolai viccek.
Gyermekviccek az iskoláról
A szülők megkérdezik az első osztályosokat:
- Nos, hogy tetszik az első nap? Szeretted az iskolát?
- Első? Ne mondd, hogy holnap megint odamegyek!
– Sasha, nevezz legalább egy átlátszó tárgyat.
– Kulcslyuk, Marja Ivanovna!
Anatómia óra után.
- Hallottam, hogy Vitya kettőt kapott az irányításért!
- Miért?
- Csalólapért. A tanár elkapta, miközben a bordáit számolta.
– Doktor úr, a gyermekemnek sztrabizmusa van.
Vele született?
- Nem, a csalástól.
- Mennyi lesz, ha adnak neked egy cicát, plusz két cicát és még négy cicát?
- Kilenc.
- Figyelj! Adtak neked egy cicát, majd két cicát és még négyet. Mennyi?
- Kilenc.
- Akkor más a helyzet! Adok egy görögdinnyét, majd kettőt és még négy görögdinnyét! Hogyan?
- Nyolc!
- Tessék! És a cica, plusz kettő, plusz négy? Mennyi?
- Kilenc!
- Igen miért?
- Mert nekem már van egy cicám!
- Anya, apa, ma írtunk az iskolában!
- Nos, olvasd el, amit írtál?
A fiú panaszkodik anyjának:
Nem akarok többet iskolába menni!
- Miért?
- Megint megbotlik Vasecskin, és Ivanov csúzlival lő rám, Szidorov pedig egy tankönyvet dob rám!
– Nem, fiam, iskolába kell menned – mondja anya. – Egyrészt már 50 éves vagy, másodsorban pedig az iskola igazgatója.
- Apu, és ma az iskolában beoltottak minket az orvosok!
– Jól van, lányom, nem sírtál, igaz?
Nem, nem értek utol.
— Elhitetni velük, hogy ünnepük van.
— Kis Johnny Szerinted melyik a legjobb iskola?
- Zárva!
A tanár megkérdezi:
- Gyerekek, tudjátok, hogy minden anyag hajlamos hő hatására kitágulni, hidegben összezsugorodni?
- Természetesen! – mondja Vovochka. - Ezért a téli vakáció rövidebb, mint a nyári.
- Ülj le Ivanov, öt! Gyerünk napló.
- Elfelejtettem.
- Vedd az enyémet! - suttogja Vovochka.
- Gyerekek, milyen rendbe tartozik a szemüveges kígyó?
- A rövidlátó leválására!
– Vovocska, miért vagy olyan sápadt ma?
„Anyám tegnap megmosott.
Vovochka késett az iskolából. A tanár megkérdezi tőle:
Mi történt, miért ilyen későn?
- Megtámadt egy bandita!
- Ó Istenem! És mit csinált?
- Felvette a házi feladatot...
A lány panaszkodik a szüleinek:
- Hogyan tudnék megszabadulni ettől a Vovochkától? Nincs több erő!
Miért nem tetszett neki? Nyert aktatáska iskola után segít hordozni.
- Igen, fáradt vagyok: már vagy ötvenet felhalmoztam!
A legújabb iskolai viccek
Az ellenőrzésen a tanár szorosan figyeli a diákokat, és néha kirúgja azokat, akik sarkantyúkat észleltek. Az igazgató benéz az osztályterembe.
Ellenőrzőt írsz? Valószínűleg sok csaló van itt.
- Nem, az amatőrök már a folyosón vannak, csak a profik maradtak.
Anatómia tanár:
Mely fogak jelennek meg utoljára az emberben?
- Csatlakoztat.
Hány óra van: én ugrok, te ugrasz, ő ugrik, ők ugranak?
- Fordulj!
- Tudja, mi a legrosszabb egy kitűnő tanuló számára?
– Kapsz egy kettőt?
- Nem, tanulj le egy leckét, és nincs időd válaszolni.
Van egy tanulság. A szomszéd szobában zaj és lármázás van, a tanár nem bírja, és odamegy. A leghangosabbat megragadja a fülénél, az osztályába vezeti. Tíz perccel később kinyílik az ajtó, egy diák az irodából benéz az osztályterembe, és halkan azt mondja:
– Visszakaphatjuk a tanárunkat?
Az apa megkérdezi a fiát:
- Mit tehetek, hogy ne kapj F-et?
– Kérd meg a tanárt, hogy ne hívjon!
A tanár azt mondja:
- Mindenki maradjon csendben! Hallani, ahogy a légy repül!
Mindenki azonnal elhallgatott. Öt perccel később Ványa megtörik, és megkérdezi:
- Mihail Ivanovics, mikor engeded el a legyet?
Most bizonyítsuk be a Pitagorasz-tételt.
Utolsó tanuló:
- Talán nem? Hiszünk a szóban!
Az első női pilótával kapcsolatos kérdésre válaszolva a diákok Baba Yagának nevezték el.
Iskolába járok - senki... Odnoklassnikibe járok - az egész osztály!
Matek órán:
- Anya, mennyit fog az anyja fizetni 3 kilogramm burgonyáért, ha egy kilogramm 30 rubel 10 kopejkába kerül?
- Ez még ismeretlen.
- Miért?
– És mindig alkudoz.
Egy gimnazista felkeresi apját:
Apa, iskolába hívnak.
- Mi történt?
- Szóval, apróság, betörtem az ablakot.
Az apa elment. Néhány nappal később a fiú ismét:
„Apa, iskolába hívnak.
- Mit csináltál már megint?
- Igen, a laborszobát felrobbantották.
Az apa elment.
A fiú harmadszor is odamegy hozzá:
- Apa, megint felkérnek, hogy menj iskolába.
– Ez az, fáradt vagyok, nem megyek tovább!
- Így van, apa. Miért kell átsétálnod a romokon...
Az iskoláról és a tanárokról.
Vannak tanórák az iskolában. Vovochka durcásan bolyong a folyosón. Övé
az igazgató észreveszi, odalép hozzá és megkérdezi:
- Vovochka, miért nem vagy az órán?
- Nem látom a logikát!
- És mi történt?
- Ültem az osztályban és véletlenül fingtam. Kirúgtak az osztályból
és az egész osztály szapulni maradt. Nem látom a logikát!
A tanár esszét kért a témában: "Ha én lennék a cég igazgatója ...".
Mindenki szorgalmasan ír, és csak Vovochka néz ki az ablakon.
- Miért nem írsz?
- Titkárnőt várok.
Anya, az iskolában mindenki azt mondja, hogy hazug vagyok!
- Vovochka, te nem is jársz iskolába!
Vovochka, ki szeretnél lenni?
- Oroszlán vagy tigris!
- Miért?
- Hogy féljen tőlem.
- Még a tanár is?
- Óh ne! A tanárunkat semmi sem fogja megijeszteni.
Irodalom óra. A tanár megkérdezi:
- Nos, gyerekek, olvastátok a Háborút és békét?
Csend... Egy srác megindul, döbbent szemekkel kérdezi:
- Mit kellett volna olvasnom?
Tanár:
- Nos, igen…
- És átírtam!
Szeptember 1. 1. évfolyam
A tanár azt mondja:
- Gyerekek, iskolába jöttetek. Itt csendben kell ülni,
és ha kérdezni akar valamit - fel kell emelnie a kezét.
Vovochka felemeli a kezét...
- Kérsz valamit, Vovochka?
- Nem, csak ellenőrzöm, hogyan működik a rendszer.
Anya, nekem úgy tűnik, holnap az iskolában úgy fogok kinézni, mint egy fekete bárány!
- Igen, lányom, károgni fogsz.
Iskolában.
- A gyerekek ceruzát és papírt vesznek elő. Ma megpróbálunk lovat rajzolni, Natasha Petrova pedig megpróbál nem mozdulni!
A tanár azt mondja a diáknak:
- Hadd jöjjön holnap a nagyapád iskolába!
- Úgy érted, apa?
- Nem, nagyapa. Meg akarom mutatni neki, milyen hibákat követ el a fia a házi feladatodban.
Az iskola igazgatója új tanárral lép be az osztályterembe. Helló:
- Hé, cipőfűző!
- Szia, cipő! - válaszol kórusban az osztály.
- Ez a talp megtanítja az algebrát.
Vovochka az apjával sétál az iskola mellett:
- Fiam, ebben az iskolában tanulsz?
- Igen.
- 20 évvel ezelőtt én is itt tanultam.
- Most már értem, mire gondolt az igazgató, amikor azt mondta, hogy ilyen idiótát, mint én, 20 éve nem látott az iskolában.
Anya, írtunk a suliban!!!
- Mit írtál?
- Nem tudom! Még nem tanultunk meg olvasni!
Apu:
- Vovochka hol a naplód?
-adtam Pavliknak egy napra
-Miért?
- Megijeszteni a szülőket.
A kis Vovochka vizsgázik német a tanár azt mondja neki:
- No, Vovochka, mondd, németül hogyan ugrik be a béka a mocsárba?
Vovochka elgondolkodik, és azt mondja:
- Egy pillanat! Der béka a mocsáron der pofon, der pofon, der pofon!
Az első osztályost az iskolába hurcolják.
Végighajol és kiáltja:
- Tizenegy év!!! Miért!!???
Mondd meg Vovochkának, hogy melyik tantárgyat szereted a legjobban az iskolában?
- Apa hív.
Egy fiú a „ment” szót mindig „o”-n (vulgáris) keresztül írta. A tanár arra kérte, hogy maradjon iskola után, és írja le 50-szer ezt a szót, hogy emlékezzen. A fiú mindent úgy csinált, ahogy a tanár parancsolta. Hazulról indulva egy cetlit hagyott neki: „Ötvenszer írtam a „ment” szót, és hazamentem”
Informatika óra az iskolában.
A tanár elfordítja a kapcsolót
- Minden leckének vége!
De nem éltük túl! a gyerekek rémülten sikoltoznak.
- Oké, mentsd meg magad - mondta a tanár, és visszafordította a kapcsolót.
A tanár behoz egy számítógépet az osztályterembe. Leteszi az asztalra. Kérdezi a tanulókat:
- Egy.
A tanár nehezen hoz be egy második számítógépet az osztályterembe.
- Gyerekek, hány számítógép van az asztalon?
- Két.
A tanár kimerülten behúz egy harmadik számítógépet az osztályterembe.
- Gyerekek, most hány számítógép van az asztalon?
- Három.
A tanárnő az izzadságot a homlokáról törölgetve suttogja:
- És mégis, az almával valahogy könnyebb volt!
Tekintse meg a szekció további témáit itt -
Minden ember legaranyosabb ideje az iskolai tanulás ideje. Ez magában foglalja az új emberek megismerését, a minket körülvevő világ felfedezését és a jövőbeli felnőtt életre való felkészülést. Ezért nem meglepő az iskoláról, a diákokról és a tanárokról szóló különféle viccek megjelenése.
Az iskola a második otthon
A viccesek nem véletlenül történnek. Végül is minden osztálynak megvan a maga „Vovochkája”, saját „kövér bizalma” és „majom”. Az, hogy különböznek másoktól, gúny tárgyává teszi őket más gyerekek körében. És a tudósnak látszó tanár is poénok tárgyává válik, szemüveggel, mappával a hóna alatt. Nézzük meg közelebbről, melyek a legviccesebb viccek az iskolával kapcsolatban.
Gyermek csínytevések
Biztosan minden osztályban van valaki, aki szeret trükközni osztálytársaival vagy tanáraival. Még olyan filmek is vannak, amelyek nagyon vicces vicceket írnak le az iskoláról. A csínytevések abból állnak, hogy egy tanár vagy egy másik diák székére gombokat tesznek, szappannal bekennek egy táblát, adnak egy üveg szénsavas vizet valamelyik osztálytársnak, előzetesen erősen megrázzák stb. Az első esetben valakinek nagyon vicces lesz, de valakinek nem annyira. A második esetben a tanár nem tud semmit felírni a táblára, a harmadik esetben valakit egy nagy szénsavas hullám borít el közvetlenül az arcán. Egy ilyen vicc nagyon népszerű, amikor a diákok azt mondják a tanárnak, hogy az egész háta fehér. Az a tanár, aki tudja, hogyan kell elfogadni az ilyen humort, természetesen kiröhögi magát. Nos, ha ő nem rajong az ilyen viccekért, akkor az iskolások megkaphatják.
Rövid vicces viccek az iskoláról
A viccek lehetnek hosszúak vagy rövidek. Például egy rövid kifejezés nagyon megnevettetheti a hallgatókat (olvasókat). Itt van néhány közülük:
- Az igazgatói iroda ablakán még repült a gumilabda, eközben a gyerekek már bújtak.
- A tanév olyan, mint a terhesség: kilenc hónapos, a toxikózis a második héttől kezdődik.
- Az iskolai tanulás tizenegy évre szóló ítélet, a korai szabadulás joga nélkül. A felügyelők az igazgató és a tanárok.
- Egy diák hazajön az iskolából, és örömmel kiáltja az anyjának: „Anya! Ma szerencséd van – csak olvasásra kértek minket.
- A tanárnő azt mondta a szülőknek, hogy vágják le fiuk frufruját, különben nem ismeri az arcát.
- Iskolai értekezlet - a belépés ingyenes, de a kilépés csak bizonyos összegért lehetséges.
- Házi feladat kész. Az anya rekedt, a fia ordít, a szomszédok pedig megtanulták a szorzótáblát.
- Az anatómiai könyvek hiánya miatt az oktatási miniszter tantárgyként lyukat hagyott jóvá a fürdő falán.
Vovochka az iskolával kapcsolatos viccek főszereplője
Bárki tudja, ki az a Vovochka. Ez egy tipikus iskolás, aki nem csinálja meg a házi feladatát, nem hallgat a felnőttekre, zaklató, lusta és lúzer. Ugyanakkor mindig szellemes válaszai vannak a tanár kérdéseire. Nagyon szükséges egy ilyen karakter a gyerekek iskolájával kapcsolatos vicces viccekben. Hála neki, a gyerekek kezdik megérteni, hogyan ne legyen. Vagyis tanulságosak az ilyen poénok az iskoláról.
- A tanár megkérdezi Vovochkát, miért késett. A válasz megdöbbentő volt. A fiú azt mondta, hogy megtámadták, és ellopták a házi füzeteit.
- Arra a kérdésre, hogy Vovochka élete melyik öt évét tartja a legboldogabbnak, a válasz érkezett: az első osztályban tanul.
- Vovka kettőst kapott. Az apa elment, hogy megtudja, miért. A tanár azt mondja, hogy a fiú nem maga csinálta, hanem egy szomszédtól másolta az asztalon. Valóban, mindkét jegyzetfüzetet ellenőrizték. Az első kérdésre mindketten helyesen, a másodikra pedig mindketten helytelenül válaszoltak. Az apa felháborodik, hogy ez nagyon is lehetséges. A tanár megmutatta a harmadik kérdést, amire a lány azt válaszolta, hogy nem tudja. És Vovochka azt írta: "Én is."
A viccek felvidítanak
BAN BEN Mindennapi élet túl sok nyűgös nap, különféle problémák. Ezért nem meglepő, hogy az embereket a poénok, a humoros programok vonzzák. A téma változó. De az iskolával kapcsolatos, rövid vagy hosszú vicceket melegséggel és nosztalgiával fogadják iskolai élet. Minden felnőttnek vannak emlékei tanítási napok az övék.
A szokásos poénok mellett az iskolával kapcsolatos poénok is vannak szett formájában. Felvidítanak, lehetővé teszik a lélek és a test ellazulását. Nézzünk meg néhányat közülük:
- Az egyik iskolás azt mondja a másiknak, hogy nem hiszi, hogy a föld kerek. Egyszerűen elmagyarázza: különben a tenger teljesen kifröccsent volna.
- A világ körüli leckén a tanár megkéri, hogy magyarázza el, miért esik a hó télen és miért nem nyáron. Az egyik diák azt mondja: "Ha nyáron esne a hó, elolvadna."
- Az orosz nyelvtanár megkérdezi a gyerekeket: én dolgozom, te dolgozol, ő dolgozik - hány óra van? „Nehéz” – válaszolja az egyik srác.
- Hazajön a második osztályos. Anya elviszi a naplóját, hogy ellenőrizze. Ott felfedez egy "ketteset". Áthúzták és "négyesre" javították. Az anya szidni kezdi a diákot. Ő pedig higgadtan válaszol: „A tanár azt mondta nekünk, hogy ha akarjuk, a rossz osztályzatot jóra javíthatjuk.”
- Az amerikai delegáció tapasztalatcserére érkezett az orosz iskolába. Az egyik megkérdezi: „Használnak-e számítógépet a gyerekek az iskolában?” „Természetesen” – válaszolja a tanár. Mindenki belép az irodába. Az ablakpárkányon hat számítógép áll. A tanár egy feladatot ad Petrovnak: „Petrov, vegyél két számítógépet, és tedd le az asztalra. Hány számítógép maradt most az ablakpárkányon?”
A vizsgák külön téma
A vizsgák az az időszak, amikor eldől a tanulók sorsa. Ezért nem meglepő, hogy ezzel az időszakkal kapcsolatos poénok is megjelentek. Különösen sok érdekes kijelentés van az Egységes Államról, erről szól a következő válogatás:
- Az egyik diák, aki elhagyta a vizsgát, megkérdezi a másikat: „Minden kérdésre tudtál válaszolni?” Nemmel válaszol. – Akkor miben reménykedsz? A második így válaszolt: "Krónikus lapos lábfej vagy rossz látás."
- A vizsgáztatók egy része azt javasolta, hogy a vizsgán olyan tételek legyenek, mint a „Légy milliomos” programban: segítsd a hallgatóságot, hívd fel egy barátodat, vagy 50-50. Extrém esetben bizonyítvány felvételének lehetősége.
- Azokról, akik nem rendelkeznek végzettséggel, most azt mondhatjuk, hogy "az egységes államvizsga áldozata".
- A jó vizsgát követően egyeseknek ki kell adniuk az „Atistat on middle schooling”-t.
- Régen Babaitól féltek a gyerekek, most már első osztálytól Egeitől.
- Minden diák a lelke mélyén arról álmodik, hogy aki kitalálta a vizsgát, azt megölik.
- Baba EGE egy ijesztő karakter.
- Ahhoz, hogy megtudja, milyen szerencsés vagy, véletlenszerűen kell választ adnod a vizsgára.
- Kíváncsi vagyok, milyen lesz az egészségügyi miniszternek egy falusi kórházban kezelni? Az oktatási miniszter maga is le tudja tenni a vizsgát?
- Egy majom megszökött az egyik cirkuszból, és véletlenül az irodában kötött ki, ahol vizsgáztak. Véletlenszerűen választva a válaszokat, a Moszkvai Állami Egyetemre ment tanulni.
Létezik olyan jel is, amikor egy vizsgázó diákot erősen átkozni kell. Állítólag ez segít átadni. Egy vicc ebben a témában: az egyik diák kettesre vizsgázott, és azzal jött haza a szüleinek, hogy nem káromkodtak rá nagyon. Azonnal kijavították magukat, és keményen szidalmazták.
Feliratok a naplóban
A Little Johnnyval, vizsgákkal stb. kapcsolatos vicceken kívül az iskolával kapcsolatos viccek különféle feliratokat tartalmaznak a diákok naplóiban. Némelyikük meglehetősen vicces és abszurd. Az alábbiakban felsorolunk néhány lehetőséget:
- „Már napok óta döglött csótányokkal dobálja osztálytársait.”
- „Nincs napló” (az abszurdum az volt, hogy magába a naplóba írták).
- Egy földrajz órán a gyerek láthatóan nem emlékezett a címére, a tanár ezt írta: "Elfelejtette, hol lakik."
- „Britálja az iroda bútorait angolul(a kritikus felnő).
- Az iskolás fiú láthatóan eleget látott thrillerekből vagy akciófilmekből. A naplójában ez a felirat szerepel: "Meggyőztem az osztálytársaimat, hogy menjenek le a bunkerbe."
- – Belépés az ablakon. Erre a feliratra maga a diák írta alá: „A falon keresztül jön ki.” (Valószínűleg a Narnia krónikái rajongója).
- A lányok sem jobbak: "Kutya módjára viselkedett, és csontot rágcsált."
- – Szemet vetett az osztálytársaira.
- – Fingott az egész osztályon.
- "Elmentem wc-re, részegen jöttem vissza." (Valakinek az iskolában kávézója van wc helyett).
- – Egy trógert hozott egy leckére. (Együttérző tanuló).
Végtelen sok ilyen példa van. Furcsa, hogy ez mind igaz, és néha maguk a tanárok is nevetség tárgyává válnak. Vegyünk például egy testnevelő vagy munkaügyi tanárt.
"Trudovik" és "sportoló"
- Szeptember elsején minden tanár virágcsokrot kap, Trudovik pedig „Moldovai csokor”-t.
- A sportoló ráparancsol: „Belégzés, kilégzés! Fu, Anton, megint rossz lyukon keresztül lélegzel!
- Sportember: "Ki dohányzik?" Három felemelt kezet lát. „Szóval dohányozni fogunk, és a maradék öt kört a stadion körül!”
Utószó
Kétségtelenül, vicces viccek az iskoláról (rövid vagy hosszú) sokat. Ennek az az oka, hogy kivétel nélkül mindenki számára az iskolai idő a legcsodálatosabb és legszórakoztatóbb időszak. Vicces történetek minden osztályban előfordulnak. Hasonlóak egymáshoz és ugyanakkor különböznek egymástól.
Az iskolai életet mindig kitalálják. Hiszen ez az, ami összehozza a diákokat és a tanárokat. Vicces történetek nélkül maga az iskola unalmas és monoton lenne.