Boldog családi szabályok – John Miller és Karen Miller. A boldog családok szabályai – John Miller és Karen Miller Könyvajánló: Boldog családok szabályai

Karen Miller, John Miller

Szabályok boldog családok. Könyv felelős szülőknek

Minden jog fenntartva. A szerzői jog tulajdonosának írásos engedélye nélkül a könyv elektronikus változatának egyetlen része sem reprodukálható semmilyen formában és semmilyen módon, beleértve az interneten és a vállalati hálózatokon való közzétételt is, magán- és nyilvános használatra.

A kiadó jogi támogatását a Vegas-Lex ügyvédi iroda biztosítja

Ezt a könyvet jól kiegészíti:

Tedd sikeressé gyermekeidet

Jim Rogers

egész élet

Les Hewitt, Jack Canfield és Mark Victor Hansen

Az akarat ereje

Kelly McGonigal

Személyes fejlődés

István Pavlina

Ne menj lekvárra

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Előszó

Feltűnő, hogy a tízparancsolat nem tartalmaz semmilyen szülői kötelezettséget a gyermekkel szemben. Istennek szükségtelennek látszott törvényekkel szabályozni azt, amit szeretettel őriz.

Robert Brolt

Apám és anyám, John és Karen Miller nem szülői szakértők, de kiváló szülőknek tartom őket. Nem gyermekpszichológusok, nem végeztek speciális kutatásokat és nem védték meg szakdolgozataikat a családtanácsadáson, de nevelési módszereik magukért beszélnek. Úgy gondolom, hogy a család legidősebb gyermekeként teljes felelősséggel kijelenthetem: talán nem ideális szülők, de kiváló munkát végeztek ezzel a munkával.

Tudom, hogy úgy hangzom, mint egy gyerek, aki kérkedik a szüleivel, de nem csak én vagyok a legidősebb a hét gyerek közül (hat lány és egy fiú), hanem a QBQ-nál is dolgozom, ahol segítek apámnak eljuttatni az üzenetet. személyes felelősség képzésen, nyilvános beszéden és coachingon keresztül. És annak ellenére, hogy nagyon nehéz családi vállalkozást vezetni, én Tetszik munkát a szülőknek és velük együtt. Ez önmagában elég ahhoz, hogy megértsük nevelési módszereik hatékonyságát.

Persze ők is hibáztak, én is, de általában mindig kiváló kapcsolatom volt velük, ami a mai napig megmaradt. Emlékszem, őszintén megzavarodtam, amikor a barátaim panaszkodtak a szüleikkel kapcsolatos problémákról. Bár voltak "egyensúlyvesztett" pillanataim, soha nem akartam, hogy a szüleim békén hagyjanak, és elmenjenek otthonról sem.

A fő ok, amiért jó szülőknek tartom őket, az az, hogy a The Question Behind the Question (QBQ) elnevezésű gyakorlatias és megvalósítható koncepció vezérli őket, amely lehetővé teszi számukra, valamint a többi szülő számára, hogy személyes felelősséget fejlesszenek az oktatásért. Ha a szülők csak egy nevelési módszert választhatnának, az mindenképpen a QBQ lenne.

Apa találta ki ezt a módszert, mielőtt beléptem volna serdülőkor. Ezután a „személyes felelősség és QBQ” elvét tanította az üzleti világnak. Szinte azonnal észrevette, hogy az ügyfelek ezt a technikát szeretnék otthon alkalmazni, hogy jó szülőkké váljanak. Gyakran hallotta: „Ezt a családban éppúgy tudom alkalmazni, mint a munkában!”

A QBQ terminológia hamarosan kiszivárgott mindennapi kommunikáció különböző családok, beleértve a házunkat is. Mi, gyerekek, időnként ugrattuk a szüleinket, különösen az apánkat, ilyen kérdésekkel: „Ó, apa, Ön szeretnél most egy QBQ-t kérni?!” Persze viccből mondtuk, de tényleg nevezhetünk QBQ családnak.

Nagyszerű hír: minden család lehet egyforma.

Biztos vagyok benne, hogy a felnőtteknek nincs elég eszközük a gyerekneveléshez. A gyereknevelés a legnehezebb éjjel-nappali munka. Mindig is gyanítottam, de most Tudom nem hallomásból: ő maga lett anya. A férjemmel, Eric-kel hálásak vagyunk a QBQ nevű hasznos eszközért, és nem csak mi, hanem sok más család is. Leveleket kapok a szülőktől, akik leírják a nevelési problémákat és az otthoni módszer alkalmazását, szeretnének jobban megbirkózni gyermeknevelési feladatukkal.

De ne felejtsük el, hogy kezdetben ez a könyv nem a szülőknek szólt. Emlékszem, egy nagymama, amikor meghallotta apámat a Dave Ramsey rádióműsorban, azonnal vásárolt két könyvet a weboldalunkon: QBQ! és a Flipping the Switch, de nem sokkal ezután megkérdezte, vissza lehet-e küldeni. Amikor az okokról kérdezték, azt válaszolta, hogy minden „üzletről szól”, és azt szeretné, ha felnőtt gyermekei elolvasnák a könyvet, és helyesen nevelnék unokáikat.

Egyszer egy barátommal ebédeltem, akinek két gyereke van. Beszélgettünk az "anyánk" dolgairól, és ő azt mondta: "Az utolsó dolog, amit el akarok olvasni, egy másik könyv a gyermeknevelésről, amely részletesen és lépésről lépésre elmondja, mit nekem kellene csináld. E könyvek közül szinte egyik sem alkalmazható az életben. Olyan gondolatokra van szükségem, amelyek elgondolkodtatnak, és olyan elvekre, amelyek segítenek abban, hogy jobban járjak a gyereknevelésben.” Mire én azt válaszoltam: "A szüleim éppen ilyen könyvet írnak."

Tehát előtted egy könyv a szülőknek, nagyszülőknek, valamint mindenkinek, akit érdekel legjobb gyakorlatok gyerekeket nevelni. Úgy gondoljuk, hogy egy ilyen típusú könyvre van szükség: a szülői nevelés művészete megtanulható. Ezért megígérem, hogy találsz benne praktikus és hasznos ötleteket, amelyek a megvalósításban való kitartásodnak köszönhetően végül készségekké válnak. Hidd el, hogy jutalmat kapsz!

Személyes felelősség

Nem kerülheted el a holnap felelősségét úgy, hogy ma elkerülöd.

Abraham Lincoln

A 20 éves lányunk, Molly egy hétvégén a szomszéd 12 éves fiúját vigyázta, akinek a szülei távol voltak. Szombat reggel Molly elhozta hozzánk a srácot, és magával hozta Grayson haverját is. Még soha nem láttuk Graysont, és a szüleit sem ismertük. Nem tudtuk, milyen emberek ők, honnan jöttek, mit csinálnak, de valami vizuális tanúságtételnek köszönhetően - a fiuk - szereztünk tudomást róluk.

Coloradói tanyánk több hektáron terül el, nagy istállóval és úszómedencével. Mindenhol ott vannak a táblák, hogy sok gyerek él itt (nálunk hét van): trambulin, kötél, ütött-kopott ATV és egy rakás "elektronikus játék" otthon. Gyermekeink Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy és Natasha szeretik ezt a házat. Így hát a fiúk egész nap mulattak, amíg besötétedett.

Este hét körül Molly felkiáltott: "Srácok, ideje hazamenni!" Gyors puffanást hallottunk és ajtónyíló-csukódási zajt, azt hittük, hogy a fiúk kirohantak a házból, ezért kicsit megdöbbentünk, amikor Grayson megjelent a nappaliban.

– Köszönöm, hogy meghívott, Mr. és Mrs. Miller!

„Egyáltalán nem” – válaszoltuk. - Reméljük jól érezted magad.

- Nem ez a szó!

- Meglátogatsz még minket? – kérdezte Karen.

- Természetesen. Köszönöm!

- Kiváló! Olyan sokáig, Grayson.

- Szép estét. Viszontlátásra!

Azta! Most beszéltünk egy nagyon udvarias fiatalemberrel, aki megköszönte? Csak azt mondta: „Szép estét kívánok”?

Azonnal világossá vált számunkra: nem fogta fel, a tévé képernyőjét bámulta. Ezt a magatartást a szüleitől vette át, mert mint minden gyerek, Grayson is a szülői nevelés eredménye.

Valaki arról akar vitatkozni, hogy mi az első - „természet vagy nevelés”, de nem fogunk ebbe a témába belemenni. Természetesen bizonyos jellemvonások vagy vonások már a kezdetektől benne rejlenek a gyermekben, de ha nem vagyunk éberek, akkor minden alkalommal a természetre kezdünk hivatkozni, igazolni akarva gyermekeink tetteit. Mert ez a könyv arról szól személyes felelősség a gyerekek előtt arra törekszünk, hogy a szülőket (és mi sem vagyunk kivételek) arra ösztönözzük, hogy az oktatásban keressenek okokat, miért gondolkodnak és viselkednek úgy, ahogyan a gyerekek. Ma az a vélemény, hogy a gyerekeket „karakterre kell nevelni”. Ez fontos, de a lényeg az, hogy a karakter a szülők hatására alakul ki.

Tudjuk, hogy ezt sok anya és apa nehezen fogadja el, ezért mondjuk most, hogy megadjuk ennek a személyes felelősségről szóló könyvnek az alaphangját:

Ha a szülőknek problémái vannak egy tinédzserrel, akkor valószínűleg korai gyermekkorban merültek fel.

Nemrég kaptunk egy levelet a szülőktől:

Nyolcadik osztályos fiunk megőrjít minket! Hetente egyszer ki kell ürítenie a házban lévő összes kukát, zsákokba kell gyűjtenie a szemetet, és az út szélére kell tennie, hogy egy szemeteskocsi felszedje. De ehelyett állandóan nagy vödröket húz ki az utcára, tudván, hogy ezt nem így kell csinálni! Más helyzetekben is hasonlóan viselkedik. Amikor nem állítja be az ébresztőt, és késik, a nővérét hibáztatja, amiért nem ébreszti fel. Ha megkérjük, hogy szakadjon el a számítógépes játékoktól, és vállaljon házi feladatot, először nem figyel ránk, majd azt mondja, hogy „csípünk”. Ha nem áll készen a zongoraórára, akkor egyáltalán nem érzi magát felelősnek a tanárért. Mit tehetünk? Segítség!

A helyzet természetesen nehéz, és őszintén együtt érzünk ezekkel az emberekkel, de az ilyen problémák nem hirtelen jelentkeznek. Ez a gyereknevelés eredménye. Ezért nem szabad azt kérdezni: „Miért van ilyen nehéz gyerekem?” és „Mikor fog változni?”. Az ilyen jellegű kérdéseket rossz kérdéseknek vagy IQ-nak hívjuk. A helyes kérdések a következők: Mit az én tettek okozták ezt a problémát? és „Miből nekem más módon kezdeni a nevelést? Ezek a kérdések, amelyeket QBQ-nak nevezünk, nem csak a felelősségteljes megközelítést képviselik, hanem kikényszerítik a tanulást, és ahol van tanulás, ott változás is van. Elég, ha a szülők megváltoztatják a gondolkodásmódjukat, és megtanulják a következő alapelvet.

A gyerekem a neveltetésem eredménye.

Tudjuk, hogy egyesek vitatkozni akarnak, rámutatva más tényezőkre, amelyek hatással vannak a gyermekre. Meg lehet őket érteni. De úgy gondoljuk, hogy az oktatásban könnyebb lesz megtanulni a személyes felelősséget, ha nem ellenzi ezt az elvet, hanem azt veszi alapul. Egy ilyen szilárd alappal bármely szülő a világ legjobb apja vagy anyja lehet, függetlenül a gyermek életkorától.

A szülői nevelés művészete tanulható

Mielőtt férjhez mentem, hat elméletem volt a gyermeknevelésről; Most hat gyerekem van, és egyetlen elmélet sem.

John Wilmot

Karen leült a székére, és felkészült a kétórás repülésre. Közvetlenül mögötte egy bájos kisfiú ült, körülbelül négy éves, a szülei az oldalán ültek. Mint ebben a korban szinte minden fiú, ő is nagyon aktív volt. Karen saját bőrén érezte: állandóan az ülés támláját rúgta, és még fel sem szálltak!

Ez így ment néhány percig, mígnem az apa megfenyegette a fiát:

"Ha nem hagyod békén ezt a női széket, a Mikulás nem hoz neked semmit karácsonyra."

Apja szavait hallva Karen együtt érezte magát a fiúval. Kísértett volt, hogy megforduljon, és azt mondja: "Rendben van, ne aggódj." De mielőtt még kinyithatta volna a száját, viselkedése rosszabbodott. De nem gyerek, hanem szülők! Anya baljós jóslattal lépett be a beszélgetésbe:

Ha nem nyugszik meg, jön a rendőrség és börtönbe visz.

Amikor a gép felszállt, a gyerek leült egy kifestőkönyvvel. Béke és csend uralkodott, amíg az anya meg nem kezdte a megjegyzéseket:

Túl erősen nyomod a papírt. Így eltöröd a ceruzát. És ne menj ki a sorból!

Húsz perccel később a gyereknek egy fejhallgató nélküli DVD-lejátszót adtak át. A következő órában egy filmet nézett teljes hangerővel, megakadályozva, hogy a környező utasok beszéljenek, gondolkodjanak és csak aludjanak!

Amikor a gép leszállt és az utasok elkezdtek kiszállni, Karen hallotta a fiatal pártól:

„Most már értem, miért adtak a szüleink egy kis pálinkát a repülés előtt. Lehet, hogy legközelebb ugyanezt kellene csinálnunk?

Mindannyian tudjuk, hogy kisgyerekekkel repülni nem egyszerű feladat, de abban mégis egyetértünk, hogy a szülők ebben az esetben másképp is bánhattak volna babájukkal. Persze, hasznukra válhat néhány tipp a szülőknek – miért nem dolgoznak magukon? Ahogy Kristin az előszóban megjegyezte, „a szülői nevelés művészete megtanulható”. Ha a szülők figyelmen kívül hagyják, és nem próbálnak jobbak lenni, akkor nem fogják elérni azt az eredményt, amit vártak, amikor úgy döntöttek, hogy szülnek. Mindannyian képesek vagyunk új ötleteket befogadni, új technikákat alkalmazni, új szokásokat kialakítani, és ha sikerül, a felnőttek és a gyerekek is profitálnak belőle.

Tanulj meg mély kérdéseket feltenni

Az okos kérdés a tudás jó fele.

Francis Bacon

A személyes felelősség egy biztos alapelv, amely lehetővé teszi a szülőknek, hogy kiküszöböljék a szülői nevelésből az áldozatgondolkodást, a panaszkodást, a halogatást és a hibáztatást. Amikor siránkozunk gyermekeink tettein, ha halogatjuk, várjuk, hogy valaki más tegyen valamit, amikor bűnbakokat keresünk, cselekedeteinkben nincs személyes felelősség. De meg tudjuk oldani a QBQ nevű eszközzel.

A QBQ a Question Behind the Question rövidítése, és a következőképpen definiálható:

A QBQ egy olyan módszer, amely lehetővé teszi a szülők számára, hogy személyes felelősséget fejlesszenek, és megfelelő döntéseket hozzanak a nevelési folyamat során.

Mindez a megfelelő kérdéseken keresztül érhető el. Az oktatás problémájával vagy a csalódottság érzésével szembesülve gondolatban feltesszük magunknak a következő kérdéseket: „Nos, miért nem engedelmeskednek nekem a gyerekek?” és "Mikor kezdik el azt csinálni, amit kérek?" Természetes, hogy megkérdezzük őket, és előfordulásuk okai érthetők, de a kérdezőn kívül mindenre és mindenkire irányulva a személyes felelősség hiányát jelzik. Csak nézelődöm mélyen ... valamibe ezekre a kérdésekre megtaláljuk a megfelelőket. Például: "Mit csináljak másképp?" és „Hogyan legyünk jó szülők?” Kérve ezek kérdésekre fog összpontosítani, és megpróbál változtatni valamit. Nem is sejti, hogy az új megfogalmazás milyen pozitív hatással lesz Önre és családjára.

A QBQ egy alkalmazott szülői eszköz, amely három egyszerű alapelvre épül, hogy segítse a megfogalmazást felelős kérdések:

1. A QBQ-k azzal kezdődnek, hogy mit, hogyan és hogyan, nem pedig miért, mikor és kivel:

a) A „miért” kérdések panaszokhoz vezetnek, és aktiválják az áldozat gondolkodását, például: „Miért olyan nehéz a szülői nevelés?” vagy „Miért van rosszul a gyerekem?”;

b) A „mikor” kérdések halogatáshoz vezetnek, például „Mikor kezdik el a gyerekeim azt csinálni, amit kérek?” vagy „Mikor fogja ezt valaki elintézni?”;

c) a "ki" kérdései vádakat és a bűnösök felkutatását okozzák: "Ki tette ezt?" vagy „Ki segít a gyerekeimnek jó jegyeket szerezni?”

3. A QBQ mindig prioritást ad a cselekvéseknek. A személyes felelősségvállalás most pozitív változást hoz, lehetővé téve számunkra, hogy hozzájáruljunk az oktatáshoz és befolyásoljuk a helyzetet.

A QBQ alapötlete:

A minőségi kérdések minőségi válaszokat adnak. A QBQ alapelvei megmutatják, hogyan kell minőségi kérdéseket megfogalmazni és feltenni. Azt is megvizsgáljuk, hogy milyen típusú kérdéseket kell elkerülni, de a legfontosabb dolog, amit ne felejts el, az az, hogy a QBQ-k olyan kérdések, amelyekkel kapcsolatosak minket, egy olyan eszköz, amely lehetővé teszi számunkra, hogy alakítsuk a saját gondolkodás. Természetesen sok kérdést ki lehet mondani, például "Hogyan segíthetek?" De a legtöbb esetben a QBQ a helyes kérdés, amit fel kell tenni magunkról, mert az mi megtalálhatjuk a megfelelő választ.

Sőt, a QBQ módszer nem csak a megfelelő kérdések feltevésében segít, hanem felszólít helyes döntéseket . A szülőknek nap mint nap sok döntést kell meghozniuk. És mit szoktunk választani? A második lehetőség, ami eszembe jutott. Ezekben a pillanatokban van egy csodálatos lehetőség, hogy változtass valamin, megváltoztasd a gondolkodásmódodat. A QBQ segít a helyes döntések meghozatalában, és megtanítja irányítani a gondolatait, és lehetővé teszi, hogy átalakítsa életét és az oktatáshoz való hozzáállását.

Tudjuk, hogy a szülők gyakorlati eszközökre vágynak, és hisszük, hogy a QBQ az a gyakorlati útmutató, amelyre szüksége van gyermekei sikeres neveléséhez. De annak megtanulásához, hogyan kell alkalmazni, meg kell tanulnia bizonyos terminológiát és megfogalmazásokat. A rossz kérdések (IQ) a miért, mikor és kivel kezdődnek, és áldozati gondolkodáshoz, panaszokhoz, halogatáshoz és hibáztatáshoz vezetnek. Ha összehasonlítja a HB-t és a QBQ-t, meg fogja érteni, milyen könnyű megvalósítani ezt a hatékony módszert az életben:

Kérjük, figyelmesen olvassa el az összehasonlító táblázatot. Érez mit jelent feltenni a megfelelő kérdéseket, QBQ. Képzeld el, hogyan személyes felelősség az oktatásba bevitt a családban is tükröződik. És ne félj: a QBQ módszert bárki azonnal megvalósíthatja!

A harminc éves Corey értékesítési menedzser és két fiú édesapja vállalati QBQ tréningen vett részt. Felismerve, hogy a technikát sokkal szélesebb körben is lehet alkalmazni, kíváncsian várta, mikor kezdi el alkalmazni a családban. Emlékezett arra, hogy mi különbözteti meg a QBQ-t a HB-től, magához hívta a fiait, és megkérdezte:

- Srácok, mit tehetek, hogy jó apa legyek nektek?

Elmondása szerint a hétéves fia megölelte, a tizenkét éves pedig egész listát készített!

Ha felelősen kérdezel otthon, akkor készülj fel arra, hogy a válaszok meglephetnek! De ha egyszer elkezdesz a QBQ módszerrel oktatni, látni fogod, hogy minden jobbra változik – mindenki örömére.

Miért én?

Az önsajnálat a legrosszabb ellenségünk, és ha engedünk neki, soha nem teszünk semmi jót.

Helen Keller

Miközben arra törekszünk, hogy jó szülők legyünk, ne feledjük: az áldozat szülők mindig nyafognak. Ki akar egy nyafogó mellett lenni?

Az áldozati gondolkodásmódba való belépés a rossz kérdések feltevésével kezdődik (WQ):

Miért nem segít itt senki?

Miért nem eszi meg a babám, amit adok neki?

Miért nem hallgatnak rám a gyerekeim?

Miért nem segítenek a tanárok az oktatásban?

Miért nem próbálkozik a lányom?

Miért ilyen felelőtlen a fiam?

Miért olyan nehéz minden?

A gyereknevelés nem könnyű, de a rám, a szegényekre, szerencsétlenekre vonatkozó kérdések néhány szülő végtelen panaszaihoz vezetnek. Minden tisztelettel Önök felé, úgy gondoljuk, hogy a „Miért én?” kérdést feltevő szülőket a „padra” kell küldeni!

Sheri, egy 11 éves kislány édesanyja főállásban egy gyógyszergyártó cégnél dolgozik. Levelében nehezményezte a lányával, Amy-vel való kapcsolatát. A válás után Sheri egyedül nevelte fel a lányt, de egy ponton rájött, hogy túlságosan feszült, túl sokat sikoltozott, és egyszerűen nem tud megbirkózni az egyedülálló anya szerepével. De nem tudta, min változtasson. Bevallása szerint sok hatástalan és téves kérdést tett fel – miért:

Miért nem fektet többet a tanulmányaiba?

Miért vagy ilyen komor állandóan?

Miért nem takarítod ki a szobádat, amikor megkérdezem?

Miért nem alapítasz másik céget?

Munka közben Sheri elvégezte a „Személyes felelősség és QBQ!” képzést. Miután megtanultam kérdezni QBQ közben szakmai tevékenység, hirtelen felötlött benne: elvégre lehet őket kérdezni és otthon!

Aznap este megkérdezte a lányát:

Mit tehetek most, hogy jó anya legyek neked?

Az átjáró megnyílt. Sherinek még arra sem volt ideje, hogy magához térjen, ahogy Amy kibökte:

– Hagyd abba a barátaim bosszantását!

Sheri elképedt. Mindenre számított, csak nem erre. „Britáltam a lányom barátait? Ilyen válogatós anya vagyok? - villant át a fején. De összeszedte magát:

- Mit értesz ez alatt, kedves? Mondj többet.

Sheri szerint élete legfontosabb beszélgetése körülbelül egy óráig tartott. Anya és lánya nevetésen és könnyeken keresztül érintkezett egymással, és kapcsolatukban áttörés következett be. Mindkét beszélgetésnek csodálatos emlékei vannak. És mindez azért, mert az anya, aki a veszélyes miért-kérdéseknek köszönhetően majdnem belecsúszott az áldozat gondolkodásmódjába, időben feltett lányának egy kérdést, amely a „mit” és a „hogyan” szavakkal kezdődik, személyes névmásokat tartalmaz, és konkrét cselekvésekre irányul. .

Sheri jobb utat választott a személyes felelősség felé, amikor leváltotta a HB-t a Miért nem változik a babám? és „Miért lázad mindig?” a QBQ-n: "Mi nekem tenni, hogy megértsük?”, „Hogyan változtassunk övé otthoni viselkedés? és persze: „Mi nekem hogy nagyszerű anya legyek neked?”

A mély kérdések nagyszerű alkalmazási eszközök, amelyek segítségével ideális szülőkké válhatunk. Ráadásul megszabadul az áldozati mentalitástól, ami senkinek sem előnyös.

Megtanulni keresni

A legtöbben elszalasztják a lehetőséget, mert munkaruhában van, és úgy néz ki, mint egy igazi munka.

Thomas Edison

Egyetért a következő állításokkal?

A sportcsapat minden játékosának díjat kell kapnia.

A gyerekeknek a legújabb elektronikával kell rendelkezniük.

Egy tizenhárom éves gyerek születésnapjára limuzint kaphat.

A mobiltelefon nem kiváltság, hanem jog.

Az autóvezetés nem kiváltság, hanem jog.

Gyanítjuk, hogy a legtöbb apa és anya azt válaszolja: „Természetesen nem!” vagy "Teljesen nem értek egyet!" A felelős szülők a következő kérdéseket teszik fel maguknak: én ezeket a gondolatokat és hiedelmeket a gyermekembe ültetem?” és " én nevű veszélyes betegségben nevelkedő gyerekek jogosult vagyok"»?

És végül a legtöbb összetett kérdés: "Hogyan én megszerezte ezt a betegséget?

John a Kiemelkedő! („Kiváló!”) olyan cégekről beszél, amelyekben az emberek pihenés nélkül dolgoznak, sok erőfeszítést és energiát fektetnek be, műsorokat magas szint lojalitás és tegye meg, amit kell. Más szóval, dolgoznak, és inspirációval. Az ilyen cégek alkalmazottai nem is gondolnak arra, hogy valaki tartozik nekik valamivel, mert biztosak benne, hogy kell pénzt keres fizetésüket, juttatásaikat és prémiumaikat. Tulajdonképpen ők akar keresd meg az egészet. Az ilyen emberek tudják, hogy az önzés, amelyet a „Megérdemlem!” filozófia fejez ki, nem kedvez a normális életnek.

Hogy őszinte legyek, létrejön-e az a hiedelem, hogy mindenki tartozik neked – az áldozat ellenkező álláspontja a világ jobb? Pozitív hatással vagyunk mások életére? Jót teszünk a társadalomnak? Tanulunk, fejlődünk, változunk, megvalósítjuk Isten adta lehetőségeinket?

Hisszük, hogy ezekre a kérdésekre a válasz döntő Nem!

Ennek a betegségnek van ellenszere minden korosztály számára:

Tanulj meg keresni.

Aki kemény munkával tanul meg mindent elérni, annak hátráltatja, hogy olyan világban élünk, amely folyamatosan felsorakozik a fogyasztói gondolkodás mellett. Nagyon nehéz megvédeni a családját az élethez való felelőtlen hozzáállástól. De a jó szülők nem panaszkodnak az őket körülvevő világra, leírva ennek a jelenségnek a politikai és társadalmi okait. Saját életköveteléseiken dolgoznak, és mindenekelőtt azon gondolkodnak, hogyan neveljék gyermekeiket, hogy ne nőjenek fel önzővé.

Korunkban a jövő dolgozóiból - gyermekeinkből - személyes felelősséget vállaló emberekké alakítani éberséget és kitartást igényel a szülőktől, de az eredmény megéri a fáradságot. Az elégedettség és a beteljesülés érzése mellett az emberek nagy örömet élnek át, megszabadulva az áldozati mentalitástól és a fogyasztói életszemlélettől. Ha megakadályozzuk, hogy a gyerekek elérjék azt, amit „érdemelnek”, és megtanítjuk nekik, hogyan lehet az élet jó dolgait kiérdemelni, akkor minden bizonnyal óriási lépést teszünk a társadalom kiváló tagjainak nevelése felé.

Tehát mivel nem tudjuk megváltoztatni a körülöttünk lévő világot, változtassunk magunkon azáltal, hogy arra összpontosítunk, ami az irányításunk alatt áll. minket. Először is meg kell győződnünk arról, hogy nem ragaszkodunk olyan terméketlen hiedelmekhöz, mint pl "Az egész világ tartozik nekem"és "Megérdemlem". Ellenkező esetben rossz példát mutatunk gyermekeinknek. Aztán nap mint nap nevelnünk kell őket, hogy jókat akarjanak keresni maguknak.

Kicsit később megvizsgáljuk, hogyan tanítsuk meg a gyerekeket a pénzzel való helyes kezelésre, mivel ez a szülői nevelés fontos szempontja. Addig is minden azzal kezdődik, hogy a szülők a következő QBQ-kat kérdezik:

Hogyan lehet megszabadulni a fogyasztói életszemlélettől?

Hogyan neveljük a gyerekekben a munkához való megfelelő hozzáállást?

Hogyan magyarázzuk el egy gyermeknek, hogy meg kell tanulnia, hogy minden előnyt magának szerezzen?

Nincs panasz

Az ok, amiért mindent megteszünk a QBQ használatára és más szülőkkel való megosztására, elsősorban azért van, mert mi rájöttünk, hogy szükségünk van rá. Magyarázzuk el, mire gondolunk.

Ha megkérdezi Karent, hogy John hajlamos-e időnként áldozatgondolkodásra és nyafogásra, ha a miért kérdéseket teszi fel, azt válaszolja, hogy a homlokára nagy betűkkel ez van írva: „Fő nyafogó!” Mivel John bőbeszédű, és szinte minden gondolatát kinyilvánító kijelentés, tárgyilagos megfigyelés vagy kéretlen tanács formájában fejezi ki, úgy tűnik, állandóan panaszkodik. Néha az.

A panaszokkal kapcsolatban minden rossz. Időt és energiát igényelnek, elrontják mások hangulatát. És szinte semmi hasznuk. Természetesen ötévente egyszer egy panasz kezdeményezheti a probléma megoldását és elmozdíthatja azt. De általánosságban elmondható, hogy ez a viselkedés az áldozati beállítottságú emberre jellemző, és gyakran undorító szokássá válik, amely mindenkit idegesít. Ismerve a nyafogásra való hajlamát és ennek a családtagokra gyakorolt hatását, John néha feltesz magának egy szeszélyes kérdést:

Mit tegyek most, hogy befogjam a nagy számat?!

Bár meg kellett volna kérdezni a QBQ-tól:

Hogyan legyél pozitívabb?

Hogyan tanuljuk meg mindenben a jót látni?

Hogyan javasoljunk megoldást egy problémára?

Ezeket a csodálatos kérdéseket bárki felteheti, még egy gyerek is.

Minden gyerek panaszkodik a barátokra, a tanárokra, a házi feladatokra, a házimunkákra és arra, hogy kénytelenek kimenni a szabadba, amikor a tévére vagy a számítógépre akarják fordítani a fejüket. De ami igazán megnevettet bennünket szülők akik neheztelnek nyafogó gyerekeikre! Nem panaszkodunk, amikor azt mondjuk: "Miért nyafog a babám állandóan?" Ez egyértelműen rossz kérdés.

Hiszünk abban, hogy a szülők feladata a gyengéd és szeretetteljes ellenállás rossz szokásokés tanítsd meg a gyerekeknek, hogy panaszkodni és nyafogni teljesen terméketlen. Egy okos ember egyszer azt mondta: "Túl sok dolgom van a panaszkodáshoz." Jó lecke mindannyiunk számára, különösen azoknak a szülőknek, akik szeretik elsírni magukat.

A szülői felelősség azt sugallja, hogy meg kell tanulnod ezt a közös igazságot, és el kell gondolkodnod: „ A gyerekem tőlem örökölte a nyafogás szokását?" Benjamin Franklin azt hitte: "Azt tanítja, ami szenvedést okoz." Ezért, szülők, vegyünk részt a fejlődési önvizsgálatban, és tegyük fel magunknak a QBQ-t:

Hogyan lehetek jó példa gyermekemnek?

A halogatás a kudarc barátja

Isten megbocsátást és választ ígér bűnbánatunkra; de Isten nem ígér semmit holnapra, ha lassú vagy.

Boldog Ágoston

John anyja egyszer kiakasztott egy fatáblát a konyhájában, amelyen a „DO” szó volt vésve. Véleménye szerint az emberek túlságosan szeretik azt mondani: „Ezt meg kell tennünk”, ezért egyszerűen a „DO” feliratot írta a táblára, emlékeztetve arra, hogy semmi sem halogatható. Nem tudta, mi az a QBQ, de ugyanaz volt a célja: nekilátni az üzletnek. azonnal!

Talán a „meg kell tennem” hosszú mondat egészen helyénvaló, ha egy régi pajta zárának javításáról, a konyhában a padló mosásáról vagy a ruhatisztítóba vitelről van szó, de nekünk és gyermekeinknek nagyon sokba kerül, ha a gyereknevelésről van szó. Nem építünk házat, ha repedéseket látunk az alapon?! Ennek megfelelően nem örülünk annak a lehetőségnek, hogy olyan szülőkké válhatunk, akik egy napon sajnálkozva mondják majd: „Ezt sokkal korábban kellett volna megtennem.” Azok a szülők, akik a fontos dolgokat későbbre halasztják, abba a csapdába esnek, hogy „majd megcsinálom!”. Tudnak egy oktatási probléma létezéséről, de nem oldják meg, ami tovább ront a helyzeten.

Hiszen nem úgy kelünk fel reggel, hogy „ma mindent félre fogok tenni, és sem a gyerekeimnek, sem a családomnak nem lesz haszna belőlem.” De amikor a szülők olyan kérdéseket tesznek fel, mint „Mikor csinálja ezt valaki?” Nem ugyanaz? Hallottál vagy kérdezted már hasonló NV-t?

Mikor szűnik meg a dührohamai?

Mikor hagyják abba a gyerekeim az egymás elleni harcot?

Mikor kezd el tiszteletteljesen beszélni velem a lányom?

Mikor hagyja abba ezeket a hátborzongató dolgokat?

Mikor tanul meg a fiam jó döntéseket hozni?

Mikor beszél vele valaki erről?

Mikor végzik el a házimunkát anélkül, hogy emlékeztetnék őket?

A rossz kérdések egyenesen a kudarc barátjához – a halogatáshoz – vezetnek. Válasszon a QBQ mellett. Ne feledje, hogy a „mit” vagy a „hogyan” szóval kezdődnek, tartalmazzák az „én” vagy „én” személyes névmásokat, és cselekvés-orientáltak. Jelenleg bármelyik QBQ szülő felteheti a kérdést: „Mit tehetek ma, hogy változást érjek el?” és „Hogyan tudom azonnal megoldani ezt a problémát?”

Sürgősség

Meggyőződésem, hogy haladéktalanul intézkedni kell.

Nem elég tudni, jelentkezni kell. Nem elég akarni, meg kell tenni.

Leonardo da Vinci

Nagyon régen történt, 1994-ben, amikor még Minneapolisban éltünk. Csúcsidőben Karen az akkor még négy másik gyerekünkkel autót vezetett egy négysávos autópályán. De hirtelen megtorpanni kezdett a nagy kisbusz, amelyet szeretettel „anya fregattjaként” emlegettek. Azonnal a bal vállához irányította az autót, és megállt, és nekinyomta az autót a középső sáv mellvédjének. Jobbra autók száguldoztak. Az út közepén ragadva anélkül mobiltelefon, ami akkor még nem létezett, Karen talált egy darab papírt és filctollat, és ráfestette a „HELP!!!” feliratot. Ráragasztották a papírt az autó hátsó ablakára, és vártak.

De hirtelen megtörtént a váratlan. Soha nem tudtuk meg, mi okozta, hogy a hatéves Michael, aki a második sorban külön széken ült, hirtelen kinyitotta a csomagtérajtót. Csak néhány centi választotta el az autók áramlásától.

Amikor Karen ezt meglátta, ő nem csinált semmit. Csak ült és csodálkozott:

Mikor hagyja abba az ilyesmit?

Mikor tanul meg Michael valamit?

Mikor zárja be az ajtót?

Mikor oldja meg valaki ezt a helyzetet?

Mikor segít nekem valaki?

hiszel benne? Valóban azt hiszi, hogy egy sürgős intézkedést igénylő helyzetben egy anya leül és hülye kérdéseket tesz fel, ezzel egy gyermek életét kockáztatva? Szerintem nem.

Íme, hogyan történt valójában. Karen felszállt, megragadta Michael bal vállát, és visszalökte a kocsiba. Az ajtó becsukódott, mielőtt még kiengedte volna belülről a kilincset. Ár? Egy hatéves kisfiúnak kicsit fájt a válla, de ma már nem emlékszik erre az esetre.

Szülők, Most mindig jobb, mint később.

"Ki tette?"

A szülők tulajdonosok. A gyerekek pedig bérlők.

Képzeljük el, hogy bérbe adható házat szeretnénk venni, de mindenki lebeszél minket: „Miért kell ez? Ezek a bérlők soha nem vigyáznak az ingatlanra, és csak felesleges problémákat okoznak!”

Nem házat veszünk. De ha hét gyerekünk van, hallgatunk valaki tanácsára?! A szülők szinte mindig jobban aggódnak megjelenés, tisztasága és állapota az otthon, mint a gyerekek. Nem ez utóbbi szemrehányása, tényleg az. Sok esetben a gyerekek egyszerűen nem veszik a fejükbe az ilyen apróságokat. A „tulajdonosok a bérlők ellen” jelenség miatt a szülők folyamatosan rossz kérdéseket tesznek fel:

Ki hagyott koszos edényeket a mosogatóban?

Ki csinált rendetlenséget a nappaliban?

Ki hagyott vizes törölközőt a fürdőszoba padlóján?

Ki szórta szét a koszt a folyosón?

Nem gondolja, hogy a "tulajdonosok" túl gyakran teszik fel ezeket a kérdéseket a "bérlőknek"? Mi is ezt tesszük. De az ilyen kérdések nem csak a vádaskodást jelentik. Levezetnek minket a bírálat útjára, mert ezek a "Ki tette ezt?" Arra törekednek, hogy elkapják a bűnözőt, nem pedig a probléma megoldására.

Természetesen azok a szülők, akik QBQ-t szeretnének szülővé tenni, megvizsgálják a fenti kérdéseket, és azt gondolják: „Honnan tudnám máskor megtudni, ki tette ezt?” Megértjük ezt a dilemmát, és elfogadjuk azt a tényt, hogy a „ki” kérdéseket folyamatosan fel kell tenni. A kérdés "Ki hagyott zoknit a lépcsőn?" nem hordoz semmi rosszat, feltéve, hogy hangotés szándék helyesen választott. De ha a kérdés gúnyos, dühös vagy fenyegető, akkor az rossz kérdés. Ha csak azért keresi a tetteseket, hogy büntetés helyett tanítson, akkor határozottan a HB kategóriába tartozik.

Ha gyermeke továbbra is a lépcsőn hagyja a zokniját annak ellenére, hogy ne tegye, akkor egy ilyen QBQ segíthet: „Hogyan tehetném egyértelműbbé az igényeimet?” és „Mi a legjobb módja az engedetlenség következményeinek leírásának?” Más QBQ-k mellett ("Hogyan tudnék gyorsan megnyugodni?" és "Hogyan legyünk tökéletes szülő?") lehetővé teszik, hogy jó szülők maradjunk még akkor is, ha idegesek vagyunk a lépcsőn heverő hülye zokni miatt!

Egyszerűen fogalmazva: hibáztatni és hibáztatni valót keresni nincs értelme. Kerülje a „Ki tette ezt?” kérdéseket. Tanuljuk meg, hogyan kell felelős kérdéseket feltenni, amelyek a „mit” és a „hogyan” szavakkal kezdődnek. Ez mindenkinek jobb lesz – és meg fogjuk tenni félelem nélkül.

Megjegyzések

Robert Brolt amerikai író. Jegyzet. szerk.

John Wilmot, Rochester 2. grófja (1647–1680) a restauráció korszakának egyik legjelentősebb angol költője. Főleg eredeti szatirikusként és szép lírai költemények szerzőjeként ismert. Jegyzet. ford.

Helen Keller (1880–1968) amerikai siketvak író, tanár és társadalmi aktivista. Jegyzet. ford.

Pál apostolnak tulajdonított újszövetségi könyv. Jegyzet. szerk.

Thomas Fuller (1608–1661), angol történész és prédikátor. Jegyzet. ford.

Az ingyenes próbaidőszak vége.

Karen Miller, John Miller

A boldog családok szabályai Könyv felelős szülőknek

Megjelent a Penguin Group (USA) Inc. tagja, Perigee engedélyével.

A kiadó jogi támogatását a Vegas-Lex ügyvédi iroda biztosítja

Ezt a könyvet jól kiegészíti:

Tedd sikeressé gyermekeidet

Jim Rogers

egész élet

Les Hewitt, Jack Canfield és Mark Victor Hansen

Az akarat ereje

Kelly McGonigal

Személyes fejlődés

István Pavlina

Ne menj lekvárra

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Előszó

Feltűnő, hogy a tízparancsolat nem tartalmaz semmilyen szülői kötelezettséget a gyermekkel szemben. Istennek szükségtelennek látszott törvényekkel szabályozni azt, amit szeretettel őriz.

Robert Brolt

Apám találta ki ezt a módszert, mielőtt kamaszkoromba léptem. Ezután a „személyes felelősség és QBQ” elvét tanította az üzleti világnak. Szinte azonnal észrevette, hogy az ügyfelek ezt a technikát szeretnék otthon alkalmazni, hogy jó szülőkké váljanak. Gyakran hallotta: „Ezt a családban éppúgy tudom alkalmazni, mint a munkában!”

A QBQ terminológia hamarosan beszivárgott a mindennapi beszélgetésekbe a családokban, beleértve az otthonunkat is. Mi, gyerekek, időnként ugrattuk a szüleinket, különösen az apánkat, ilyen kérdésekkel: „Ó, apa, Ön szeretnél most egy QBQ-t kérni?!” Persze viccből mondtuk, de tényleg nevezhetünk QBQ családnak.

(John Miller és Karen Miller). Tapasztalt szülőként, akit megvert az élet, nem igazán szeretem az ilyen jellegű könyveket, óvatos voltam. De, nincs mit tenni, a könyv már megvan, egy ilyen kicsi, csinos, csipkekönyvjelzővel (már a könyvjelzőkben is nagy vagyok). Úgy döntöttem, hogy magammal viszem a lányom óráira, hogy a folyosón elolvashassam, miközben rá várok az óráról. De csak most kezdődött Újév, karácsonyfák, ünnepek, majd egyéb körülmények. Általában egy könyv Nem olvastam el a végéig.

De mégis megjelent az ok, hogy írjak róla. itt írok.
Ez számomra nagyon furcsa, de a könyv szerzői kezdetben mindenféle vállalat alkalmazottainak oktatásával és képzésével foglalkoztak, „személyes felelősségre” tanítva őket. Koncepciót dolgoztak ki, hogyan kell helyesen kérdezni, felnőtt bácsikat, nagynéniket tanítottak, majd arra jutottak, hogy mindez sikerülni fog a családban, gyerekek mellett. Nos, ez szerintem teljesen normális, mindenhol vannak emberek, az irodában és otthon is. Ráadásul tapasztalt szülők, hét gyerek.
Nagyon nehéz volt elkezdeni olvasni a könyvet. Mert amit olvasok, az valahogy nem fért össze azzal, amit tudok és látok magam körül. De talán az a probléma, hogy valójában nagyon keveset, szinte egyáltalán nem kommunikálok emberekkel. A szerzők példát hoznak a helytelen szülői kérdésekre: „Miért nem a lánya ........?”, „Mikor a fiú már .......?”. Tényleg felteszik ezeket a kérdéseket a szülők? Talán az amerikai szülők kérdezik őket? Vagy lehet, hogy angolul és oroszul nagyon eltérően hangzik, és ez fordítás kérdése? És ..... talán egyszer régen... feltehetném így a kérdést? De megkérdezni egy gyereket: "Hogyan válhatok jó szülővé a számodra?" Ezt határozottan nem szeretem.
A szerzők arra tanítják a szülőket, hogy vállaljanak személyes felelősséget azért, hogy mi történik gyermekeikkel, a megfelelő kérdések feltevésével. De nagyon furcsa számomra azt hallani, hogy a személyes felelősséget tanítani kell. Éppen ellenkezőleg, életem egy pontján tettem egy lépést előre, és megengedtem magamnak, hogy „nem legyek felelős” mindenért, ami a gyerekekkel kapcsolatos. Az olvasás ezen szakaszában úgy döntöttem, hogy valószínűleg a mentalitásbeli különbség a miénk és az amerikai.
Aztán egy kicsit szórakoztatóbb lett. Tetszett a gyerekek összehasonlítása a ház "bérlőivel", míg a szülők a ház "tulajdonosai", és mindig jobban fognak vigyázni a házra, rendet tartani benne, mint a "bérlők". A férjem azonban nagyon ellenszenvesnek tartotta ezt az összehasonlítást. De nem tudom, hogy néz ki az igazság.
Ha már olvasott amerikai ismeretterjesztő könyveket, akkor nem fog meglepődni az előadásmódon, sok ismétléssel és visszatéréssel. Biztosan sok ember számára bosszantó. Mit tegyek, annyira elfogadják. De mégis rájöttem, hogy a legtöbbvel egyetértek, amiről írnak, mert a három teljesen különböző gyermekem sok mindenre megtanított. Hallhatnám, hogy mit írtak, amikor egy gyermekem született? nem tudom...
Itt, valahol elkezdődtek az ünnepek, és elhagyták a könyvet. De egy nap, amikor a férjem nagyon hevesen szidni kezdte a fiát, amiért nem akasztotta a helyére az iskolai ruhákat (és ezt makacsul és makacsul teszi, én pedig abbahagytam a helyzet javítását, bár nagyon elegem volt a férjemből és I), hirtelen azt hallottam, hogy ugyanezen kérdések segítségével csinálja. És azt mondtam neki: „Te nem így kérdezel” (sőt, abban a pillanatban nevettem, mindketten annyira idegesek voltak, hogy nagyon szerettem volna elsimítani a helyzetet). Menjünk és kérdezzünk másképp. – Drágám, mit tehetünk, hogy a ruháidat a helyére akaszthasd? Aztán voltak olyan beszélgetések, amelyek nem voltak különösebben figyelemre méltóak, és semmiben nem értünk egyet. De a legfontosabb dolog az, hogy elkezdte megvitatni velünk a probléma megoldásának módjait, amelyet korábban egyszerűen nem volt hajlandó látni. Megállapodtunk, hogy egy ideig emlékeztetjük, hogy le kell akasztania a ruháit. Most, amikor hazajön, a fiú azt mondja: „Nem kell emlékeztetnem.” Ez már egy ideje megy, nem tudom, hogyan fognak tovább menni a dolgok, de korábban nem voltak ilyen sikerek.
Szóval valószínűleg elolvasom a könyvet.

Karen Miller, John Miller

A boldog családok szabályai Könyv felelős szülőknek

Megjelent a Penguin Group (USA) Inc. tagja, Perigee engedélyével.

A kiadó jogi támogatását a Vegas-Lex ügyvédi iroda biztosítja

Ezt a könyvet jól kiegészíti:

Tedd sikeressé gyermekeidet

Jim Rogers

egész élet

Les Hewitt, Jack Canfield és Mark Victor Hansen

Az akarat ereje

Kelly McGonigal

Személyes fejlődés

István Pavlina

Ne menj lekvárra

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Előszó

Feltűnő, hogy a tízparancsolat nem tartalmaz semmilyen szülői kötelezettséget a gyermekkel szemben. Istennek szükségtelennek látszott törvényekkel szabályozni azt, amit szeretettel őriz.

Robert Brolt

Nagyszerű hír: minden család lehet egyforma.

Tehát itt van egy könyv a szülőknek, nagyszülőknek és mindenkinek, aki érdeklődik a legjobb nevelési módszerek iránt. Úgy gondoljuk, hogy egy ilyen típusú könyvre van szükség: a szülői nevelés művészete megtanulható. Ezért megígérem, hogy találsz benne praktikus és hasznos ötleteket, amelyek a megvalósításban való kitartásodnak köszönhetően végül készségekké válnak. Hidd el, hogy jutalmat kapsz!

Kristin Lindin www.qbq.com

Személyes felelősség

Nem kerülheted el a holnap felelősségét úgy, hogy ma elkerülöd.

Abraham Lincoln

– Köszönöm, hogy meghívott, Mr. és Mrs. Miller!

„Egyáltalán nem” – válaszoltuk. - Reméljük jól érezted magad.

- Nem ez a szó!

- Meglátogatsz még minket? – kérdezte Karen.

- Természetesen. Köszönöm!

- Kiváló! Olyan sokáig, Grayson.

- Szép estét. Viszontlátásra!

Azta! Most beszéltünk egy nagyon udvarias fiatalemberrel, aki megköszönte? Csak azt mondta: „Szép estét kívánok”?

Azonnal világossá vált számunkra: nem fogta fel, a tévé képernyőjét bámulta. Ezt a magatartást a szüleitől vette át, mert mint minden gyerek, Grayson is a szülői nevelés eredménye.

Tudjuk, hogy ezt sok anya és apa nehezen fogadja el, ezért mondjuk most, hogy megadjuk ennek a személyes felelősségről szóló könyvnek az alaphangját:

Ha a szülőknek problémái vannak egy tinédzserrel, akkor valószínűleg korai gyermekkorban merültek fel.

Nemrég kaptunk egy levelet a szülőktől: