2. Strip scena za Dan učitelja "Škola bliske budućnosti"
Student(i) Ivanov(i)
Student(i) Petrov(i)
Student(i) Sidorov(i)
Student(i) Skvortsov(s)
(Scena je dizajnirana kao učionica: stolovi, stolice, projektor, tabla, kompjuter.)
Zvono zvoni.
Učitelj: Čas! Zdravo, sedite! Predajemo naše fleš diskove sa domaćim zadatkom. Sada uključite sav svoj Bluetooth - uhvatite svoje kompozicije. Petrov, opet imaš sve zadaća bio zaražen virusima... Da li ste ga ponovo preuzeli sa interneta?
Petrov: Ne, Marivana. (Šapatom se okreće Sidorovu) Pa, pokazaću ti, da li ti antivirus ne radi?
Učitelj: Tišina!
Sidorov: Da, razgovaramo o esejima...
Učitelj: A ti, Sidorov, imaš esej od samo 600 kilobajta! A ovo je nešto u 9. razredu! Jeste li zaboravili normu? Idite u kancelariju na ruskom jeziku za vreme odmora, tamo, na štandu, sve je detaljno! MEGABAJTA - ne manje! (Sidorov uzdahnu, krivo spusti glavu).
Sidorov: Da, moj Word Office greši!
Učitelj: Jeste li ga već ažurirali?
Sidorov: Ne, još uvek imam verziju iz 2027.
Ivanov: Hoćeš li da ti sutra pošaljem 2030?
Sidorov: Ruke dole!
Učitelj: Tiho! Dakle, uploadat ću vaše ocjene u elektronski dnevnik na kraju lekcije. I neka vaši roditelji odu danas na web stranicu škole i na kraju web stranice stave svoj elektronski potpis da su upoznati sa vašim "dvojkama".
Ivanov: Oh, i internet ne radi kod kuće već 3 dana.
Učiteljica: Ne laži, Ivanov, već sam juče preko skajpa razgovarao sa tvojom majkom o tvom ponašanju, a nisam ni sanjao o tome. Pa, razred, otvaramo naše laptope, gadgete, tablete, postavljamo broj, ukucavamo temu lekcije: "Predlozi saveznika."
(U to vrijeme Sidorov tiho vadi knjigu od učitelja, stavlja je na koljena ispod stola i počinje da je lista).
Skvortsov: Marievann, zaboravio sam tablet kod kuće...
Učitelj: Jesi li zaboravio glavu? Pa, pišite na svom pametnom telefonu, u najgorem slučaju, i kod kuće, ne zaboravite sve kopirati na računar. Sidorov, uklonite suvišne stvari sa lekcije (Sidorov ne čuje, i nastavlja da čita knjigu. Učitelj mu prilazi). Rekao sam, stavi knjigu u torbu, čitaćeš kod kuće! Ne možete donijeti ništa na papiru u školu! (Pokazuje na znak "Ukrštena knjiga" koji visi u učionici.)
Ivanov (Sidorovu): Još misliš da olovkom vučeš svesku da te pozovu direktoru!
Učitelj: Skvorcov, uzmi olovku za daljinsko upravljanje - piši na interboard, možeš to sa svog sjedišta.
(Polagano diktira) "DO RADNJE STIŽEMO TELEPORTOM A BAKA PREBILA SVOJ LETEĆI NANOTURBICIK." Snimljeno? Zadatak: pronaći zastarjelu riječ.
Skvorcov: Da li je to reč baka? (Smijeh na času)
Učitelj: 0 bodova! Tačan odgovor: NANOTURBOCIKLI. Sedi, Skvorcov.
Skvorcov: (Sjeda) Čudno, jer i naša baka je izgleda zastarjela...
Zvono se čuje
Učenici: Maryivanna, čestitam Dan učitelja! Dozvolite mi da vam poklonim elektronski buket, sami smo ga prikupili preko WiFi-a na internetu (daju buket prikazan na ekranu tableta)
Učitelj: Hvala vam momci!
Učenici: Možda nam danas nećete postaviti "2s" u elektronski časopis? ..
Ivanov: Da, ako ih moj otac vidi kazniće me svojim radio pojasom...
Učitelj: Pa dobro! U čast praznika, neka bude, momci!
Učenici: Ura! Hvala ti! Zbogom!
Učitelj: Zbogom! (Svi odlaze) Dakle, jesu li svi otišli? (Provjerava da li je neko vidi. Sjeda za sto, pažljivo, gleda oko sebe, vadi knjigu iz torbe i počinje da čita)
Neki modeli kupaćih kompleta, koji su danas posebno popularni, došli su nam iz daleke prošlosti. To se posebno odnosi na dodatke visokog struka, s kojima je moguće savršeno nadopuniti cjelokupnu sliku, kao i transformirati vlastitu figuru. U vezi savršeno telo, ovdje će kupaći kostim visokog kroja moći da istakne posebnu uskost struka, kao i prilično zaobljene bokove.
Na web stranici specijalizirane online trgovine predstavljen je veliki izbor kupaćih kostima visokog struka različitih proizvođača i u različitim nijansama boja. Zato svaka djevojka lako može odabrati pravu opciju za sebe. Međutim, treba shvatiti da takvi retro setovi nisu prikladni za sve vrste figura. Stoga je prije kupovine potrebno proučiti sve prednosti i nedostatke takvih kupaćih kostima.
Prije svega, želio bih napomenuti da je ovo prilično moderan, ženstven, elegantan i seksi model koji gotovo svaka modna osoba želi steći, bez obzira na godine. Dakle, hajde da saznamo sa vama ko je idealan za kupaći kostim visokog struka, a kome je bolje da odustane od takvog modela.
Prije svega, treba reći da je takav zaseban dodatak predstavljen u obliku visokih kupaćih gaćica, kratkih hlača, natikača, pa čak i suknje. Što se tiče vrha kompleta, to može biti bando, halter, pa čak i tankini. Svaki takav proizvod je nužno ukrašen dodatnim ukrasnim elementima. To mogu biti sve vrste širokih kaiševa, mašnica, kao i drugih detalja. Što se tiče boja, praktično nema ograničenja. Kupaći kostimi sa visokim krojem mogu biti klasični bijeli, crni, crveni, kao i svijetle ili pastelne boje. Različiti printovi daju ovom modelu posebnu privlačnost.
Zapravo, kupaći kostim visokog struka koji prekriva pupak savršen je za djevojčice koje su se tek porodile. U tom slučaju moguće je sakriti ožiljke, strije i druge nedostatke na trbuhu ispod visokih kupaćih gaćica. I, naravno, takvo se odijelo smatra idealnim ako ima nekoliko dodatnih centimetara u području trbuha.
Dakle, visoke kupaće gaće su u stanju da zategnu stomak, kao i da sakriju višak masnoće u predjelu struka. Zato su najbolja opcija i za mršave i za punačke djevojke. 1. Ako govorimo o gracioznoj figuri, ovdje uz pomoć predimenzioniranih gaćica možete proširiti bokove, a uz pomoć push-up steznika lagano povećati grudi.
3. Osim toga, treba napomenuti da je ovaj model idealan za starije žene koje ne žele da izlažu vlastito tijelo u javnost.
22.06.2019 |
Rođenje djeteta u porodici je veoma radostan događaj koji se ne može zanemariti. Pojavom bebe, osim što će pokazati toplinu, ljubav i brigu, roditelji će morati da vode računa i o njenom razvoju. Važno je za pravilan razvoj djeteta - to je odgovoran pristup izboru prvih igračaka za bebu.
Pred vama se postavlja pitanje šta pokloniti novorođenom dječaku ili djevojčici? Odaberite svoj poklon mudro.
Svaka osoba ili roditelj koji kupi poklon za bebu želi pronaći pravu opciju koja će se svidjeti novorođenčetu. Prilikom odabira savršenog poklona treba uzeti u obzir mnoge stvari.
Prije kupovine proizvoda, naravno, morate razmisliti o dva važna pitanja: Da li će to upravo ono što će moje dijete zanimati? Je li ova igračka sigurna?
Prilikom kupovine igračke važno je uzeti u obzir i dob i pol bebe. Na primjer, ako ima manje od godinu i pol, onda je bolje kupiti mekanu igračku na poklon. Ako je već stariji, onda možete kupiti džempere za djecu. To može biti mekana knjiga, sve vrste predmeta koji se mogu vući ili gurati, sklopivi blokovi. Takve igračke razvijaju fine motoričke sposobnosti ruku, doprinose razvoju govora.
Veoma korisno i neophodno za razvoj fine motoričke sposobnosti su pokretne i bučne igračke s kojima beba može aktivno komunicirati. Takve igračke privlače pažnju djeteta i ono se s entuzijazmom igra s njima. Također je važno da igračke budu svijetle i šarene. To treba uzeti u obzir pri kupovini poklona za novorođenče, jer svijetle boje privlače pažnju bebe, on uživa u neredu boja.
Kada gledate igračku za bebu, obratite pažnju na materijal od kojeg je napravljena, njenu toksičnost i trajnost. Ne uzimajte igračke sa oštećenim premazima. Najbolji materijal je plastika.
Ima puno igračaka za novorođenčad. To su piramide, sve vrste zvečke, kocke, viseće muzičke konstrukcije, čaše i lutke za gniježđenje.
Od prvih mjeseci nakon rođenja bebu možete upoznati sa zvečkom. Prilikom odabira igračke treba obratiti pažnju na udobnu ručku koju će bebi ugodno držati u ruci, težinu predmeta, jer ako je teška, malo je vjerovatno da će se moći igrati s njom. Igrajući se zvečkom dijete će naučiti otvarati i zatvarati, uzimati predmete, tresti ih i hvatati.
Kako biste razvili finu motoriku ruku, možete okačiti i privjesak igračku iznad krevetića ili kolica. S vremenom će beba posegnuti za njom, uhvatiti i tako učvrstiti stečene vještine.
Ne smijemo zaboraviti na čašice-podstave, piramide i njihovu ulogu u razvoju djeteta. Ove igračke su pogodne za bebe od 7-10 meseci. Od velikog broja piramida, bolje je odabrati one koje imaju veliki štap i prstenje. To će djetetu olakšati njihovo hvatanje.
Sa navršenih 8-9 mjeseci, dijete će moći da se nosi sa dva dijela istovremeno, tako da su kutijaste igračke bolje prilagođene ovom uzrastu. Osmišljeni su da razvijaju vještinu otvaranja i zatvaranja objekata, postavljanja drugih detalja u njih. Internet prodavnica https://2kita.by/catalog/igrushki/khodunki-prygunki/ ima ogroman izbor ovakvih kategorija igračaka, a cijene će vas ugodno iznenaditi.
Možete početi učiti dizajnirati od jednostavnog, koji se sastoji od tri ili četiri dijela, dizajnera sa 10-11 mjeseci. Najvažnije je zaokupiti dijete procesom sastavljanja jedne cjeline od dijelova.
Općenito, poklon za bebu je odgovoran izbor, trebao bi biti praktičan, prikladan u svakom pogledu, razvijajući se, odabran prema dobi i zanimljiv za dijete.
27.05.2019 |
Ne znam za veće oduševljenje u očima djeteta od toga da dobijem kućicu za lutke na poklon! Već testirano na dvije kćerke, kumče i tri nećaka.
Stoga se već mogu s punim povjerenjem nazvati specijalistom u odabiru ove igračke. Dakle, danas ćemo razgovarati o tome kako odabrati i kupiti kvalitetnu kućicu za lutke. Pripremite svoje bilježnice i spremite se da zabilježite ili označite stranicu.
Odmah moram reći da bi idealna dob djeteta trebala biti najmanje 3 godine. Inače, beba neće ni razumjeti sve ukrase kućice za lutke.
Dakle, na šta treba obratiti pažnju pri odabiru igračke:
- Veličina lutaka sa kojima se dijete igra. Da, može ih biti nekoliko i mogu se razlikovati jedni od drugih. Ali samo pokušajte odrediti s kojim se od njih vaše dijete najčešće igra. S obzirom na veličinu lutaka, već će biti potrebno pomno pogledati veličinu kuće.
- Veličina kuće. Vezano za prethodnu tačku, a zavisi i od dostupnosti slobodnog prostora u vašem stanu. Ako ima puno prostora, onda se ne možete previše truditi oko veličine kuće. Ali ako živite u malom stanu, onda je bolje odabrati kuću za lutke u internetskim trgovinama što je moguće kompaktnije.
- Materijal za kuću. Može biti drvo ili plastika. Ali u oba slučaja vrijedi tražiti od proizvođača certifikate kvalitete. Uostalom, nije sva plastika jednako sigurna za kontakt s njom, a ne može se sva šperploča kvalitetno obrađivati. Usput, imate pravo tražiti takve certifikate kvaliteta. Ako prodavnica odbije da ih predstavi, bolje je da je zaobiđete.
Iz vlastitog iskustva želim reći da su kuće od šperploče sigurnije u pogledu ekološke prihvatljivosti i jače. Da, čini se da je plastika izdržljiviji materijal zbog svoje umjetnosti i tako dalje. Ali naša prva kuća za najstariju ćerku se bukvalno raspala nakon nedelju dana igranja. Pukli su zidovi, spojni dijelovi od laganog pritiska, polomljeni okviri prozora. Tako da su sljedeće kupovine bile samo od šperploče.
Još jedan plus šperploče je što vi i vaše dijete možete obojiti svoju drvenu kuću-konstruktor kako želite. Nismo ni kupovali dodatne setove samoljepljivog papira za zidove, jer smo sami farbali zidove akrilnim bojama. Ispalo je svijetlo i stvarno "sa ličnim dizajnom"!
A dodatni set namještaja za uređenje kućice za lutke bit će potpuni užitak. Sjećam se kada je nećakinji svečano uručena kutija sa ormarićima, komodom, kuhinjom i sitnim posuđem, dijete je čak prestalo da diše na par sekundi od oduševljenja!
Dakle, rezimiram: kada biramo kućicu za lutke, gledamo materijal (bolja je šperploča), dimenzije same kuće i prostor u kojem će stajati, a također ne zaboravimo na dodatke poput namještaja i posuđa.
Sokolova Natalia
Odjeljci: Vannastavni rad
Vodeći: (Dodatak 1, slajd 1) Škola igra ogromnu ulogu ne samo u formiranju osobe, već iu razvoju čitavog čovječanstva, koje ima više od jednog milenijuma. Pokušajmo zamisliti kako bi škola izgledala u različitim historijskim epohama.
Scena “kameno doba” (Dodatak 1, slajd 2)
Zvuči "Pjesma o stvarima" M. Boyarsky. Pojavljuju se primitivni učenici. Plešu ritualni ples. Na kraju su nasumično raspoređeni po bini: devojke se češljaju, rade ručni rad, dečaci prave vatru, prave oružje. Svaka fraza na „primitivnom“ jeziku prevedena je naglaskom (tekst prijevoda je kurziv).
1.: Užasan život. (Na kraju ledenog doba život je postao nepodnošljiv.)
2.: Užasna hladnoća. (Temperatura stalno pada.)
3.: grizenje vampira. (Od komaraca nema spasa.)
4.: Mamaka i papaka rugaka. (Roditelji ne razumiju naše probleme.)
5.: A učiteljica - vau... životinja! (Ali nastavnici su tako ljubazni i pažljivi.)
6.: Ne bi bilo loše za obrok. (Tako sam gladan.) Bar mamut. (Sada bih pojeo slona.)
7.: Poterpika. (Ne žuri.) Brza užina. (Kroz lekciju ćemo ići u lov.)
Čuje se rika slona. Primitivni Učitelj trči.
Učitelj: Zar ne čujete zvono? ( Zdravo djeco. Drago mi je da te vidim.)
Kakav student? (Podsjetite me, molim vas, da smo prošli posljednju lekciju.)
2.: Turner Macaque (Rekli ste nam kako je rad od majmuna napravio čovjeka.)
Učitelj: Vernyaka. (Ispravno.) Domaći štreber . (Tražio sam od tebe da napraviš predmete, korisno za čovečanstvo.) Provjera izvršitelja. (Sada da vidimo šta imaš.) Odmetnik! (Do table.)
2.: (vadi kamenu sjekiru) Hammer stone! ( Napravio sam super jak alat) Ubica. (Oni mogu da se bore) Kamenyaka Zabivaka (izvršite razne popravke) Vježbalica za dizanje. (I također trenirati određene mišićne grupe)
Učitelj: Odlično! (Sjedni, „5.“) (Pljesne ruku po ramenu, ostavljajući otisak šake)
2.: (izvlači kameni češalj) Univerzalni češalj. (Napravio sam univerzalni alat.) Edaka helper (Možete ga koristiti za večeru bez da zaprljate ruke.) emlyak rykhlyak (Obavljajte razne radove u bašti) Frizura frizura (I takođe brzo i precizno uredite kosu.)
Učitelj: Odlično! (Sjedni, “5”) Ko je još zgodan? (Ima li drugih?)
2.: Biciklistički mehaničar (Ovo mehaničko vozilo se zove bicikl.) Hvatač mamuta (Na njemu je zgodno loviti divlje životinje.) otvarač (Istražite nove teritorije.) napad je upravo to. (ALI i šetnje na otvorenom.
Učitelj: (zainteresovano) Dozvolite ispitivaču! (Možete i vi pokušati?)
Pokušava da vozi bicikl, ali iznenada pada.
Učitelj: Bolesni napadač! (Kako bolno!) Kičma slomljena ! (Mora da sam slomio sve kosti!) Zovi mama i tata! (Neka roditelji dođu sutra u moju pećinu!)
2. Papaka na ratnika (Tata na službenom putu.) M amaka cave cave rest (A mama održava vatru.)
Učitelj: Jedan! (Nezadovoljavajuće!) Kid! Bicycle badass! ( Djeco! Nikada ne izmišljajte točak!)
2.: Samac? Mali, pomozi! Otkazivanje lekcije! Učiteljica hrane!
Zvuči refren “Pesme o stvarima”. Učenici podižu učitelja na štapu kao divlju životinju i nose ga iza pozornice uz pobjednički krik.
Scena “ANTIKTA” (Dodatak 1, slajd 3)
Zvuči nežna, mirna muzika. Muze plešu na sceni, od cveća stvaraju luk kroz koji se na sceni pojavljuju pesnik, vajar, muzičar, umetnik, sportista. Tokom čitave akcije ponašaju se u skladu sa ulogom. Pojavljuje se šegrt u rimskoj odeći
Student. Pozdrav, o najmudriji Harmonicus! Slava bogovima koji su mi pokazali najkraći put do tvoje škole!
Učitelju. I meni je drago da smo se upoznali. Šta Vas dovodi u naš region?
Student. Slava vaše nevjerovatne škole proširila se cijelim Mediteranom. I poželeo sam da svojim očima vidim ovo Osmo svetsko čudo. Ako ste tako dobroćudni, onda čak i postanite jedan od vaših učenika!
Učitelju. Pa, vaš govor je dostojan i prijatan, a ja sam spreman da vas odmah upoznam sa naukama koje se ovde izučavaju. Nisam slučajno svoju školu nazvao „Harmonija“. Ovdje svako može dobiti najsvestraniji, najskladniji razvoj svojih sposobnosti. (prilazi pjesniku). Uzmite umjetnost versifikacije. Možete ponuditi pjesniku bilo koju rimu i odmah vidjeti kako se gotovo djelo rađa ispod njegovog pera.
Student. Ne može biti!
Učitelju. Nemojte prebrzo sa zaključcima, probajte!
Student. Dobro. (pjesniku) Zapišite rime: pokušajte, ostvarite, plašite se, naučite.
Pesnik (razmišlja). Ako pokušate, možete postići mnogo.
Samo se ne treba plašiti, nego učiti... učiti... i učiti!
Student. Sjajno! Istina, negde sam ovo već čuo...
Učitelju. Sljedeći pravac našeg skladnog razvoja je umjetnost kiparstva. Obratite pažnju na matematičku preciznost kojom kipar radi. Jedan pogrešan potez i cijeli posao je uzaludan!
Student. I kako si tako dobar u tome?
Skulptor. Vrlo je jednostavno: samo uzmem komad mramora i odrežem sve suvišno.
Student. Vau! Mogu li probati? (uzima čekić i slučajno odlomi ruku figuri). Izvini…
Učitelju. Ne brini, još je bolje. I mi ćemo nastaviti. Gdje se još harmonija može maksimalno manifestirati, ako ne u muzici. Moji učenici tečno govore nekoliko muzičkih instrumenata, pa čak i sami komponuju. Dajte muzičaru bilo koju notu, pa ćete čuti koliko će je vješto utjeloviti u svom radu.
Učenik odsvira nekoliko nota na liri i odmah zazvuči fonogram aranžmana.
Svi učenici plešu zapaljivo nekoliko sekundi, na kraju zauzimaju svoja mjesta i nastavljaju sa nastavom.
Student. Fabulous! Ne mogu ni da vjerujem da je ovo djelo ruku, odnosno ruku jedne osobe. A evo, vidim, umjetnik stvara.
Učitelju. Veoma ste pažljivi. Naši slikari pokušavaju da rade dovoljno brzo da zabilježe najznačajnije događaje našeg vremena.
Student. (pokazuje na sportistu koji pozira umjetniku) Volite sport?
Učitelju. I ovo je naš poseban ponos. Kako kažu, na grčkom sve treba biti u redu: i lice, i duša, i odjeća, i mišići. Stoga sam preuzeo obuku olimpijske rezerve. Inače, troje naših maturanata već su osvojili olimpijske lovorove krune. Pa, izgleda da je to sve.
Student. Fikcija! Hvala Harmonicus! Tako je divno, tako mirno u tvojoj školi da želiš učiti i usavršavati se što je više moguće. I ja bih volio biti tvoj student ovdje. Hoćeš li me odvesti?
Učitelju. Bez sumnje. A sada je lekcija gotova (pljeska rukama) svi su slobodni.
Čuje se škripa. Djeca napuštaju učenje i vrišteći bježe, obarajući Učitelja i Učenika s nogu.
Student. (ustaje, uplašen) Učitelju, šta je bilo?
Učitelju. Samo troškovi obrazovnog procesa - mijenjaju se. (muzika)
Scena “SREDNJI VIJEK” (Dodatak 1, slajd 4)
Zvuči fragment muzike grupa "Enigma" ili "Gregorian".
Pojavljuje se sudija, u pratnji dvojice optuženih. Iza njih, Dželat vodi Djevojčicu.
Sudac: U ime Svete Inkvizicije i pod njenim strogim vodstvom, počinjemo razmatrati slučaj nedostojnog ponašanja ove mlade osobe čiji je sav težak rad na odgoju i obuci pao na naš blagosloveni red. Tužilaštvo, imate riječ!
1 Optužnik: Ogorčeni smo i tražimo kaznu po tri člana disciplinskog zakona odjednom! Prvo, ova djevica redovno kasni na jutarnje molitve, a juče se uopće nije pojavila.
2 Optužnica: Drugo, odbija da jede hranu koju je odobrio naš doktor, objašnjavajući svoj hir kao „dijetu“! Nije li ovo vradžbina?
1 Optužilac: I na kraju, najteža optužba: protivno zakonu koji nalaže nošenje odeće do štikle, ova devojka je samovoljno skratila haljinu za čak 8 centimetara!
Djevojka: (stidljivo) U 9...
1 Optužnik: Jeste li čuli? Na 9 inča!
2 Tužilac: Ovo je nečuveno! Optužba zahtijeva najekstremnije i najdrastičnije mjere!
Sudija: Nemojmo žuriti, ali neka okrivljeni govori. Dijete moje, šta kažeš u odbranu?
Djevojčica: Šta da kažem? Nisam ja kriv! Naši putevi u jesen su takvi da ne može svaka kočija da izdrži, pa često kasnim. Što se tiče hrane, odnosno vaših gulaša sa komadićima otopljene masti i luka, neću, ne nadam se. A suknju je malo kraće porubila da se ne zbuni tokom plesa.
1 Optužilac: Noćna mora! Ona i dalje pleše!
2 Optužnik: Hajde da to zapišemo kao četvrti modni trend...
Sudija: Ne mislim da je sve toliko strašno...
1 Optužnik: Nemojte prebrzo donositi zaključke! Takvih primjera imamo mnogo...
2 Optužilac: Prvo nose kraće haljine, a onda odluče da se kraće ošišaju.
1 Optužnik: Probušite uši da objesite minđuše.
2 Optužnik: Onda će obući ove, kao svoje... pantalone!
1 Optužnik: Počeće kao divlje oči i obrve, pa čak i usne premazati jarkom bojom.
2 Optužnik: I za kraj - lakirajte nokte!
1 Optužnik: (sablasno) Pa, na kraju će se složiti da Zemlja nije daleko od toga da je ravna, već ima okrugli oblik poput lopte i pravi okretanje oko Sunca!
Sudija: Nemojte dovoditi Gospoda da ovo čuje! Tako da? Jeste li spremni da se pokajete? Ne mogu čuti!
Djevojka: Da...
Sudija: Udostojite se da odgovorite punim odgovorom!
Djevica. Da! Žao mi je zbog svega što sam uradio! Ovo se nikada više neće ponoviti!
Sudija: Ova sjednica će se završiti. Svi su slobodni, idite u miru!
Sudija i optuženi odlaze, dželat im lomi štap u srcima prije odlaska.
Djevojčica: Fu! Uplašen! Mislio sam da će biti protjerani ... (gleda u nebo) Ne znam za Zemlju i Sunce, malo me brine njihov oblik ... (zamišljeno) ali da lakiram nokte ... ovo je ideja! (bježi)
Scena “RENESANSA” (Dodatak 1, slajd 5)
Zvuči uvođenje Vivaldijevog "Proljeća". Mušketir i dama plešu menuet.
Mušketir. Oh, neuporediva gospođo! Pošto sam te video na poslednjoj pauzi, odmah sam izgubio san, pa čak i apetit, što je veoma, veoma čudno. (Dama je posramljena i želi da ode) Oh, ne žurite, lekcija neće uskoro početi. Ostani sa mnom barem nekoliko minuta i pokloni mi svilenu maramicu koju kriješ u ruci kao uspomenu na izlazak!
Milady. Ah, gospodine, tako ste me osramotili ovim govorom... Čak sam i pocrveneo... To je šala! Ali kako si neoprezan, prijatelju! Šta ako nas gospodin učitelj primijeti?
Mušketir. Ne! Ne! A to ne može biti! Uostalom, trebalo bi, barem na odmoru, u odajama, da se odmori od nastave i pojede jarebicu za večerom... Zaboravimo na njega i vratimo se šalu, da sanjam da dobijem više života, i što prije što je moguće.
Milady. Koliko ste nestrpljivi, zaista... Zašto vam je potreban?
Mušketir. Pouzdano znam da si se neki dan svojom najvještijom rukom udostojio da na njoj nacrtaš rješenja druge varijante iz aritmetike, (u stranu) da, bilo nezgodno...
Milady. Da! Sa tako lukavom varalom savršeno sam napisao kontrolu. Pa, ovaj ručno rađeni šal mi je beskoristan. On je od sada tvoj! (baci maramicu)
Mušketir. Hvala ti Ja sam tvoj sluga zauvek! (ljubi ruku)
Milady. (uplašeno) O, Bože, čuješ li? Neko šeta hodnicima!
Mušketir. Da, ovi teški koraci me podsjećaju na nekoga...
Uznemirujuća muzika. Ulazi Učitelj obučen kao kardinal.
Učitelj Šta vidim? Kakav odlomak! Predosećanja me nisu prevarila! Muškarac u djevojačkoj učionici, a ovo sa odvojenim obrazovanjem!
Milady. Nisam ja kriv! On je lično došao ovamo!
Učitelju. Stidi se, devojko! Uostalom, skromnost je lepa! A vi, vikonte, molim vas ovog trenutka da date objašnjenje za vaš čin!
Mušketir. Učitelju, baš u ovo doba sam išao u biblioteku, tražio Shakespearea i... izgubio se.
Učitelju. Ne crveni se, lažeš! Nebo bi uskoro palo na zemlju, nego bi pročitao čak i red! ( primjećuje maramicu). Nisu li zbog ovog materijala, vikonte, došli na brzinu? I nije li uz njegovu pomoć, gospođo, test napisan „odlično“ prvi put u svim godinama? Nema potrebe dodatne riječi- sve mi je jasno! I ovog časa ću odmah poslati glasnika sa službenim pismom u vaš porodični dvorac i zamoliti vaše roditelje da počaste školu posjetom.
Mušketir i gospođa: (padaju na koljena) O, gospodine, smilujte se! Nećemo to više raditi!
Učitelju. Ne vjerujem! Pa, lišiću vas, gospođo, vaših popodnevnih šetnji. Bavite se vezom tapiserija kojima ćemo ukrasiti holove škole (dama se onesvijesti)
Mušketir. Ja, gospodine, neću dozvoliti! Zaštitite se!
Učitelju. Nisam razumeo... Šta, duel? Dakle, predajte svoj mač! Za kršenje statuta škole, idemo u kancelariju carice! I tako će biti sa svima za godinu dana, i za vek - mir samo sanjamo!.. ( Muzika).
Moderator: Kako škola izgleda danas, pratimo svaki dan. A kakva će ona biti za godine...
Scena "BUDUĆNOST". (Dodatak 1, slajd 6)
Zvuči svemirska muzika. (Za prekide u ovoj sceni bolje je koristiti muziku Jean Michel Jarrea) Na ekranu su vijesti.
Nastavlja se međuplanetarni obilazak Sunčevog sistema 227. „Fabrike zvezda“. (slajd 8) Vođa projekta je grupa Zemlyane. (slajd 9) U orbiti Venere počinje projekat "DOM - 3". I na kraju, senzacija: (slajd 10) Interplanetarna orbitalna stanica "Harmonija" ponovo je postala pobjednik Intergalaktičkog projekta "Obrazovanje", (slajd 11) u okviru kojih nam stiže još jedna serija novih učitelja - androida.
Sada poslušajte neke najave. (slajd 12) Učenicima 3. razreda strogo je zabranjen izlazak na odmor tokom odmora. vanjski prostor bez posebne dozvole. (slajd 13) Finalna spejsball utakmica sa Centaurijem odgođena je na neodređeno vrijeme iz tehničkih razloga. (slajd 14) Svi prvaci moraju hitno položiti test kvantna fizika. A o vremenu: (slajd 15) radijaciona pozadina se neće menjati tokom dana, temperatura van stanice je 150 C 0 , uveče se očekuje kratkotrajna kiša meteora. Pažnja! (slajd 16) Turistička grupa iz prošlosti stiže na portal šestog vremena. Odgovoran android da odmah kontroliše dolazak.
Čuje se signal dolaska. Sa "portala" se pojavljuju dva studenta sa "suvenirima" iz prošlosti: kipom iz antike i maramom iz renesanse. Dječak jedva vuče kameni bicikl kroz “portal”. (slajd 17)
1. Učenik: Vau, suvenir!
2. Učenik: Trebalo je da poneseš mamuta!
Učenik: Smej se, smej se. A ovaj eksponat, inače, dokazuje pronalazak točka u doba paleolita.
Učenik 1: Pa šta?
Učenik: Tama! Ovo menja celu priču! Šta imaš?
1. Učenik: Dakle, male stvari.
Učenik: Pokaži mi. Da, gusta... (zvuči muzika) Sakrij se brzo!
Pojavljuje se Android Teacher.
Android učitelj: (govori ravnomerno mehanički glas). Svi se spremite za skeniranje. ( usmjerava skener na učenike) Pronađeni neidentificirani predmeti. Odmah ih materijalizujte za analizu (prilazi prvom učeniku).Šta je to?
Učenik: Kameni bicikl. Rare item. Starost - oko dva miliona godina!
Android učitelj: Nezadovoljavajući.
1. Učenik: Zašto? Ovo je najjedinstveniji artefakt! Taman za školski muzej.
Android učitelj: Vaši postupci usporili su razvoj čovječanstva za najmanje stotinu hiljada godina. Minus 40 poena. (slajd 18) (prilazi drugom učeniku)Šta je to?
1 Učenik: Muzički instrument antičkog perioda. Njegovo povlačenje ni na koji način nije uticalo na razvoj kulture.
Android učitelj: Slažem se. Dosta im je tih ekscesa. Ha ha ha! Šala. (prilazi trećem učeniku)Šta imaš?
1 Učenik: Fragment kineskog svilenog platna. Nema istorijsku vrijednost.
Android učitelj: Grešite. Zahvaljujući vašem činu, jaslice će se sada pojaviti tek početkom 20. vijeka. Odlično. Plus 60 poena. (slajd 19) Nakon istorijskog predavanja sve eksponate predati školskom muzeju. A sada anketa za čitav period ljudske istorije. Pripremite se za dijeljenje informacija.
Na ekranu bljeskaju okviri kronike istorije razvoja čovječanstva.
Android učitelj: Primanje informacija je završeno. Prosječna konačna ocjena je 38.021. (slajd 21) Popravi novu temu: “Obrazovanje za 21. vijek” (slajd 22) Komentirajte sljedeće fajlove.
Na ekranu su snimci iz života moderne škole. Učenici naizmjenično komentiraju.
Početkom 21. vijeka obrazovanje u školama bilo je na najnižem stupnju razvoja. (slajd 23)
- Učenici su koristili primitivna oruđa. (slajd 24)
- Uglavnom su jeli prirodnu kvarljivu hranu. (slajd 25)
- Količina RAM-a nije prelazila 512 megabajta. (slajd 26)
- U učionici gradivo nije u potpunosti asimilirano, pa su nastavnici bili primorani da postavljaju domaće zadatke. (slajd 27)
- Posebno su popularni bili udžbenici misterioznog naziva GDZ, oko čijeg dekodiranja se naši naučnici još muče. (slajd 28)
- Učenici su se u slobodno vrijeme bavili duborezom i zidnim slikarstvom. (slajd 29)
- Upisi u dnevnik bili su jedini način komunikacije između nastavnog osoblja i roditelja. (slajd 30) Učenici su međusobno komunicirali isključivo mobilnom komunikacijom. (slajd 31) i to na znakovnom jeziku. (slajd 32)
- Slobodno vrijeme u školama se trošilo veoma neproduktivno. Mnogo truda i novca potrošeno je na zabavu. (slajd 33)
- Na kraju 11 godina studija studenti su pokazali svoja osnovna znanja na Jedinstvenom državnom ispitu, čije smo dvijestogodišnjice ukidanja proslavili prošle godine. (slajd 34)
- I, posljednje: primitivno papirnato izvještavanje menadžera obrazovne institucije do 2050. godine dovelo do potpunog uništenja šuma planete, što je dovelo do masovnog razvoja modernih informacionih tehnologija. (slajd 35)
Android učitelj: Dosta je bilo. Sesija istorije je završena. (slajd 36) Dva sata kasnije zakazani su laboratorijski testovi u atmosferi Marsa. Nemoj kasniti (lišće)
1 učenik: (imitiranje)„Sednica je gotova, nemoj da kasniš“… Ali kome trebaju ovi testovi, pa još na Marsu! Šta nismo videli? Bilo bi bolje da još jednom odletimo na Zemlju!
Učenik: Ma nemoj me podsjećati na Zemlju – odmah sam htio jesti. Šta imamo za ručak tamo?
2 Učenik: Evo, uzmi, samo ovo (drži tubu svemirskog obroka).
Učenik: "Proteinska masa." Fuj, opet sintetika! Tired! A kako hoćete nešto prirodno, ukusno... Mlijeko, na primjer...
1 Učenik: (sanjivo) Da, vruće… sa pjenom….
Učenik 2: Vidi šta imam! (vadi žvaku)
Učenik 1: Šta je ovo?
2 Učenik: Žvakaća guma. Zviždao sam iz supermarketa u 21. veku.
Student: Šta?
Učenik 2: Opusti se. Niko nije ni primetio. Želite probati?
Učenik: Nemoj! Da li je i sintetički?
2. Učenik: Pročitajte: “i-den-tich-ny on-tu-ral-no-mu”. Čekaj .
Učenik: Mmmm…. Yummy!
1. Učenik: Toliko godina je prošlo, a nije se pogoršalo! ( oštri signali) (slajd 37 sa hiperlinkom 2)
Učenik: Pa zbog tvoje žvake smo zapeli! (slajd 38) (Pojavljuje se robotski pratilac)
Dežurni robot: Učenici T-118, K-32, H-87! (briše ruku, simulirajući skeniranje) Spektralna analiza pokazuje prisustvo zabranjenog jedinjenja. Uklonite ga odmah kako biste izbjegli probleme!
1. Učenik: Da, molim vas, evo, bilo je jako potrebno (izbacuje žvakaću gumu).
Dežurni robot: Za greške u programu ponašanja minus 100 bodova. Svaki.
Student: Za šta? Program ne govori ništa o žvakaćim gumama! Nije pošteno!
Dežurni robot: Slažem se. Nije fer. Minus dve stotine poena.
Učenik: Da, potpuno sam u minusu!
Robot: Prekasno. Već ste na gubitku. Ha ha ha!
Učenik: Vau, šale!
1. Učenik: Smiri se, sada ćemo pokušati da ga reprogramiramo!
Učenik 2: Šta želiš da radiš?
1 učenik: (o otvara tijelo robota) Pokušajmo ući u glavni sistemski kompjuter i promijeniti zastarjele zakone školskog života.
2. Učenik: Odlično! Onda, za početak, dodajmo malo emocije android učiteljima: neka nas bar ponekad pohvale, pa, ili bar izgrde.
1 Učenik: Neka sve učenike zovu samo po imenu, inače su dobili T-118, K-32... a ja se, inače, zovem Katja!
Student: Da, ali proizvodi moraju biti uvezeni sa Zemlje, samo svježi i prirodni.
2 Učenik: Neka češće zovu roditelje u školu, inače sam ja svoje zadnji put vidio prije šest mjeseci, a i tada galogramskom vezom.
Učenik 1: Tačno! Vratio bih i prethodni sistem ocenjivanja od pet poena, mi nismo roboti da svaki put računamo ove hiljadite.
2 Student: I što je najvažnije, da učim 5 godina savremena škola nezamislivo. Ne sjećamo se ničega. Neka se povećaju na 11, kao i ranije.
1 Učenik: Dosta, inače će se smrznuti. A sad da proverimo šta se desilo... (uključuje robota)
Robot na dužnosti: (trzanje) Nastavnici - emocije ... učenici po imenu ... prirodni proizvodi ... roditelji u školu ... sistem od pet bodova ... jedanaestogodišnjak ... Ne! Ovo nije kompatibilno sa mojim programom! (isključuje se)
2. Učenik: Šta mu je?
1. Učenik: Nisam se snašao sa informacijom, pregrejao sam se!
Čuje se oštar alarm. (slajd 39 sa hiperlinkom 3)
Glas iza scene : „Pažnja! Pažnja! Otkriven je upad u operativnu bazu podataka. Fajlovi su u opasnosti od uništenja! Greška sistema! Ponavljam: kvar u operativnom sistemu!... (ekran je prazan)(slajd 40).… Dragi momci! Iz tehničkih razloga svi časovi se otkazuju za danas. Izvinjavamo se. Pratite vijesti…
Učenik: Zar ne mislite da smo preterali? ..
2 Učenik: Aha... I šta da radimo sad?!
1. Učenik: I, po mom mišljenju, nije sve tako loše. Možda će bar ovaj put poslati normalne, žive učitelje sa Zemlje?
Učenik 2: Mislite li da nas mogu nositi?
Učenik 1: Naravno! Nisu gvozdeni, pa će preživeti.
2 Učenik: Da, naši preci su imali sreće... Svaki učitelj je bio prava OSOBA!..
Muzika. Studenti odlaze. Robot oživljava(slajd 41) i napušta scenu(slajd 42).
Voditelj: Ne znamo kakva će škola biti u budućnosti, ali smo sigurni da bez obzira koliko godina prođe, nijedan ultramoderni automobil nikada neće zamijeniti najveća vrijednost za svakog učenika - živa komunikacija sa nastavnikom! Vidimo se u budućnosti!
Za ovu scenu gotovo da nisu potrebni rekviziti osim stolica, a potrebno je nekoliko glumaca: za ulogu četiri učenika i nastavnika. Lokacija: čas, početak časa.
Razred sedi za klupama. Nastavnik ulazi. Razred ustaje, nakon kimanja od strane nastavnika sjeda.
UČITELJICA: Zdravo djeco. Čestitam vam Dan znanja. Tako je došla akademska godina 60/61. Ove godine smo…
UČENIK 1: Čekamo Gagarinov let u svemir (razred se smije)
UČITELJ: Vrlo smiješno, Kapitsyn. Iako me tvoje poznavanje istorije raduje. Mislio sam da možeš dobiti ocenu iz istorije samo ako doneseš nešto u školski istorijski muzej. Gdje si iskopao ovaj ipad 2 nikad necu saznat...nema vise buvljaka...
UČENIK 1: Kod moje bake u selu na tavanu...
UČITELJICA: Pa, da ne ulazimo u detalje. Glavno da su posle svi živi i zdravi letnji odmor i zajedno počinjemo školsku godinu 60/61. Za Kapitsyna, razjasnit ću - 2061/2061. Pa, ko je ljetovao ljeti? Gde si bio Iljuša?
UČENIK 2: Moji roditelji i ja smo odletjeli u pansion na Kasiopeji.
UČITELJICA: Jesi li ti Lenočka?
UČENIK 3: Posjećujem baku na Andromedi.
UČITELJICA: Pa, razumem. Dobro urađeno. Onda ću pročitati vaše eseje “kako sam proveo ljeto”. Jedino je u priloženom fajlu obavezno da postoji mapa Solarni sistem sa oznakom. Da ne gledam. Nadam se da su svi letnji zadaci završeni. Dakle, Tikhonove, da li si pravio portrete pisaca za čas književnosti?
UČENIK 4: Da, Lara Warcraftovna. Sve na spisku: Aleksandar Sergejevič Puškin, Lev Nikolajevič Tolstoj, Nikolaj Vasiljevič Gogolj, Ksenija Anatoljevna Sobčak, Sergej Aleksandrovič Šnurov i T9 mode.
UČITELJICA: Bravo. Nadam se da ćete se ove godine ponašati normalno i da nećete morati da kažnjavate takve “kazne”. Inače, Trudovik još nije došao na posao nakon vaše boce ... Isto treba smisliti i robot koji radi na dizel gorivo da bi napunio 86-benzin. Ok, neću se sećati. Jevstratova, da li si donela cveće koje si ponela za leto?
UČENIK 4: Da.
UČITELJ: Dobro. Prenesite preko bluetooth-a nazad u smeće. Dakle, predajemo novac za zavese...
UČENIK 1: Lara Warcraftovna, pa, koliko ti možeš? Zavesa nema skoro pola veka...
UČENIK 2: LED roletne postoje već dugo vremena...
UČITELJICA: Tiho. Objasnio sam ti. Ovo je tradicija. Sve škole prikupljaju "za zavese". Mislite da su prije 50 godina skupljali za zavjese i da su ih kupovali ili sta?! U redu, reci roditeljima da je roditeljski sastanak sljedeće sedmice. Oni čekaju svoje Skype prijave od vas. Dakle, zapisujemo sebi zadatak na Twitter: ponoviti prošlogodišnji kurs hemije. Sutra ćemo na lekciji analizirati sastav Mountain Dew sode... Pa, ako nema pitanja, svi su slobodni. Dakle, nemojte brzo letjeti hodnicima na terenskim vozilima. Čuješ li, Kapitsin!
Luk.
Pogledajte više materijala za školske koncerte i igre KVN-a
Tako se bliži praznik koji se zove Dan učitelja. U međuvremenu, postepeno se približava svim učenicima koji „trče“ u potrazi za onim čime će iznenaditi svoje voljene učitelje. A da li i ti trčiš? Ili možda pokazujete smiješne skečeve o nastavnicima na Dan učitelja?
Ispitna minijatura.
Učitelj:
Dragi studenti, zdravo. Danas imamo ispit, a danas se radi eksperiment u našoj školi, u našem razredu. Kamere su nam spojene i sada nas mogu vidjeti u Moskvi! Tako da se ponašamo pristojno, ne varamo i položimo ispit.
Ovdje jedan student diže ruku.
Učitelj:
Stepanov, šta hoćeš?
Stepanov:
Već želim da odem.
Učitelj:
Šta znači otići?! Imamo ispit!
Stepanov:
Zato želim odustati od toga i otići.
Učitelj:
Ah, predaj se! Ovo je druga stvar! Ali zapamtite Stepanova, kamere su svuda, pa nemojmo izneveriti ni tvoj razred ni celu školu!
Stepanov izlazi i odmah odlazi do učitelja i daje mu tešku torbu.
Učiteljica uzima torbu i iznenađeno kaže:
Šta je, Stepanov?
Stepanov:
Kao šta? Ovo je moj ispit!
Učitelj gleda u torbu, zatim briše znoj sa lica i kaže:
A zašto sitnica?
Stepanov:
Samo tata radi u minibusu, uvijek imamo tu sitnicu!
Nastavnik daje torbu učeniku:
Brzo, Stepanov. Kamere posvuda, a ti me zaglavi!
Stepanov uzima torbu:
Kako onda mogu položiti ispit?
Učitelj:
Vidite da je moj sto slobodan? Sjednite iza njega i ostavite torbu tamo.
Učenik sedne za učiteljev sto i kaže:
Sve je spremno. Prošao sam?
Učitelj:
Šta je prošlo, Stepanov?! Vidite, kamere su posvuda! Hajde, sad ću ti pomoći. Javite mi koje je vaše pitanje.
Stepanov:
Kako nagovestiti?
Učitelj:
Podignite ruku, zamolite da izađete i tako ležerno nagovijestite.
Stepanov ispruži ruku.
Učitelj:
Stepanov, šta hoćeš?
Stepanov:
Arture Nikolajeviču, mogu li da odem u toalet pre nego što odgovorim na pitanje „osnovna svojstva atoma?“
Učitelj:
Možeš, Stepanov, idi.
Stepanov izlazi. A učiteljica kaže:
Vidite kako je Stepanov lako položio ispit?! A sve zato što Stepanov tata radi u minibusu, a Stepanov se sprema da nastavi očev posao i stoga žuri da sve brzo prođe i ode da uči sa svojim ocem!
Scena - Savremeni učitelji.
Nastavnike mogu glumiti učenici.
Učiteljska soba, u njoj su dva učitelja. Drugi učitelj brzim koracima uđe u učiteljsku sobu, baci časopis na sto i progovori.
Učitelj 1:
Ne, ne mogu ovo više! Moja snaga je nestala!
Pita jedan od nastavnika u sobi.
Učitelj 2:
Šta se desilo? Jesi li opet završio 8 "a" razred?
Treći učitelj, koji je također već bio u učiteljskoj sobi, odjekuje.
Učitelj 3:
Da, 8 "a" je pakao!
Učitelj 1:
Mama mi je rekla: obuci hulahopke, kraću suknju i idi u zgradu gradskog veća, možda te neko "ugrize"! Ne, obukao sam svečano odelo, i otišao da se upišem za nastavnika, otišao sam da napravim karijeru!
Učitelj 2:
Pa ne možete to zbog jednog časa! Ipak, ovo su djeca, s njima treba nekako biti nježniji.
Učitelj 3:
Treba da bude mekši. Ali da je moja volja, ja bih im “zategnuo matice”!
Učitelj 1:
Koliko strožije? Zovem Petrova na tablu, pitam - pokaži Majorku na mapi. A on kaže - Neću da pokažem, ali reci kako ja mogu da budem kul, tata i ja smo se tamo odmarali ljeti!
Učitelj 2:
Da Petrov, on je sin poslanika, zna mnogo toga! I na mojoj lekciji Ivanov vuče ruku i kaže - možete izaći! Pitam - gde si? A on odgovara - nahrani mačku! Ja kažem koja mačka? Da li je vaša mačka ostala kod kuće ili ste je donijeli u školu? A on mi odgovara - skinuo je igricu, zove se mačka koja priča, sad je red za njega. I pokazuje mi tablet. Ja direktno ne znam šta da radim, kažem, idi nahrani mačku, ne trebaju mi žrtve gladi u učionici.
Učitelj 3:
A moji studenti su odlučno odbili da predaju Dostojevskog. Kažu da je Rospotrebnadzor njihov omiljeni sajt sa igricama stavio na listu zabranjenih, i zbog toga su na listu autora kojima je zabranjeno studiranje dodali sve pisce i pesnike koje učimo u školi!
Učitelj 1:
Da, ovo nisu deca, onda... ne znam ni kako da kažem da ne psujem!
Učitelj 2:
Pa ništa, biće praznika u našoj ulici, doći će vreme testova i ispita!
Otvaraju se vrata učiteljske sobe, ulazi druga učiteljica i kaže:
Čestitamo, nastavnici!