Daria Dontsova

Viața de noapte a soacrei mele

Cu cât pacientul este mai bogat, cu atât posibilitățile medicinei moderne sunt mai largi.

„Dacă folosești acest dispozitiv o dată pe săptămână, poți evita operațiile plastice”, a răsunat o voce încântătoare lângă mine.

„Mulțumesc”, am spus fără să-mi iau ochii de la revista lucioasă, „în timp ce nu mă gândesc la un lifting.

- Dar în zadar! – murmură interlocutorul.

Am pus jos săptămânalul:

- Declarația ta dă nepoliticos!

- Aaa! Nici măcar nu aveam asta în gând, - un unchi de vreo cincizeci de ani, îmbrăcat, în ciuda lunii iulie, într-un guler de lână, o vestă matlasată și pantaloni strâmți de tweed, trăncănea, - de îndată ce te-am văzut, am înțeles imediat: iată o doamnă sensibilă care va aprecia oportunitățile " Febo douăzeci".

- Oportunități pentru ce? - Nu am înțeles.

Străinul cu un zâmbet vesel a scos o cutie mică de culoare albastru închis dintr-o pungă plinuță:

- Aici! Dispozitiv de îndreptat facial - prescurtat ca „Febo”. Vine cu un set de duze, toate interschimbabile. Dacă utilizați versiunea pentru corp, atunci aplecarea va dispărea, dacă fierul de față, ridurile vor fi netezite. Doar douăzeci de duze. Evaluezi economiile?

Am devenit brusc interesat:

- Nu, nu am apreciat. Explica te rog.

Vânzătorul a început să-și îndoaie degetele:

- O ședință cu un terapeut de masaj - o sută de dolari. Sunt gata să pariez că cheltuiți aceeași sumă într-o călătorie la un salon de înfrumusețare pentru o față delicată. Deoarece este inutil să efectuați manipulări pentru a îmbunătăți exteriorul de mai puțin de două ori pe săptămână, se dovedește că aveți o sumă uriașă de bani pentru a menține frumusețea. Este scandalos într-o lună! Fitness pentru o femeie în poziția ta valorează zece mii în treizeci de zile. Adauga aici tot felul de creme, lotiuni, ulei de masaj. Pe scurt, nici măcar cinci bucăți de „verde” nu se vor descurca. Și ai cumpărat Febo o dată - și l-ai folosit timp de trei sute de ani.

Cât costă egalizatorul tău? Nu inteleg de ce am intrebat.

„Cincisprezece mii de verdeață!” – a declarat cu mândrie „omul de afaceri”.

- Wow! Am sarit. - Poți cumpăra o mașină.

- V-am spus prețul total, - ispititorul a inversat, - nu uitați de reducere. Zece la sută de la producător.

„Mulțumesc, e grozav, dar nu am nevoie de el”, am spus politicos.

„Încă douăzeci la sută din depozitul de produse finite”, m-a ispitit vânzătorul ambulant, „și cincisprezece de la mine personal.

„Ar fi bine să cauți un alt cumpărător”, nu am tresărit.

- Cincizeci de mii de ruble? Va merge? a întrebat negustorul practic.

Prețul se topea ca un țurțuri în apă clocotită, dar nu eram absolut interesat de un agent de întărire a pielii, așa că am renunțat cu un scurt:

- Douăzeci și cinci, - vânzătorul a tăiat jumătate din suma dintr-o lovitură.

nu am ezitat.

„Fii rezonabil”, a îndemnat bărbatul, „nu-ți poți permite asemenea bănuți?”

- Arăt ca soția unui oligarh?

- Stai în sala de așteptare a unei clinici medicale private, unde un an de serviciu costă un milion de ruble și te prefaci sărac! – pufni ofenya. - Vrei să-ți arăt opera lui „Febo”? Apropo, dispozitivul minune a fost făcut în Germania, de mâinile unor germani harnici, îngrijiți, și nu de niște chinezi de acolo!

M-am uitat din nou la ambalaj.

Chinezii sunt, de asemenea, excepțional de harnici și de atenți. De ce au decorat nemții cutia cu hieroglife? De ce nu au făcut inscripții pe lor limba materna?

Bărbatul era confuz, iar eu am continuat:

Ai încurcat ușile. Intrarea în clinica „medici americani-vietnamezi” din curte, iar tu ai intrat prin intrarea principală și te afli într-o agenție de detectivi private.

— La naiba, a sărit interlocutorul. - Doar o pierdere de timp!

Uitând imediat de politețea cu caramelă de zahăr, bietul tip l-a îndesat pe Phoebo într-o geantă de sport și a fugit acolo unde oamenii se întâlnesc, desfăcând cu calm milioane de oameni pentru îngrijiri medicale.

— Lampă, intră, se auzi interfonul.

M-am ridicat, mi-am îndreptat fusta prea strâmtă și m-am îndreptat spre biroul meu. Aveți grijă cu reprezentanții medicinii private, nu veniți să vedeți un medic în bijuterii scumpe, nu aruncați cheile Mercedesului dvs. pe masa lui, nu turnați parfum la prețul de o mie de ruble picătură, altfel riscați să aflați despre un număr imens de boli care pot fi tratate va trebui să munciți mult și din greu, folosind cel mai mult tehnologii moderne. Cu toate acestea, nu ar trebui să te îmbraci și dacă intenționați să eliminați pur și simplu negul. La Moscova, există o clinică de cosmetologie, unde prețul serviciilor depinde de marca și noutatea mașinii pacientului. Și vă rugăm să nu cumpărați niciun produs de întinerire-redresare-netezire pentru față și corp. În cel mai bun caz, vei plăti mulți bani pentru gunoi, în cel mai rău caz, vei primi un șoc electric sau o arsură.

„Lampa”, repetă selectorul, „unde ești?”

Am deschis ușa biroului soțului meu și, prefăcându-mă că sunt un angajat instruit, i-am răspuns:

- Ascult.

Nu te voi chinui cu o poveste despre cum am devenit soția lui Max. Pot spune doar că la început nu mi-a plăcut categoric tipul, apoi totul a ieșit cumva ciudat și, spre surprinderea tuturor, în pașaportul meu a apărut o ștampilă de căsătorie.

Max este proprietarul unei firme care, potrivit lui, „face lucruri interesante”. Mi-a sugerat să aplic la el pentru un loc de muncă ca detectiv. Cu puțin timp înainte să ne întâlnim, mi-am pierdut locul de muncă și cu mare plăcere m-aș fi angajat la orice persoană, doar pentru a face ceea ce îmi place. Dar a avea un soț ca șef este greșit. Cu siguranță voi începe să mă cert cu Max la întâlniri, să mă opun, să dau o lovitură reputației lui în ochii subordonaților. Ne vom certa, acasa vom vorbi exclusiv despre service. Nu, este mai bine ca soții să nu lucreze împreună, iar eu am refuzat categoric.

Până astăzi, nu am un loc de muncă nicăieri, deși toată lumea s-a angajat să mă ajute: Katya, și Seryozhka, și Yulechka, și Volodya Kostin, și Kiryusha și Lizaveta. Uneori, când eu, după ce mi-am vizitat rudele, ies la o plimbare cu pugi, un staffy și un yard terrier, mi se pare că Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa și Ada nu latră doar cu cei de la fel. stradă. Se pare că întreabă într-un mod de afaceri: „Hei băieți, nu au proprietarii voștri au nevoie de o femeie cinstită care știe să gândească logic, care este drăguță, sănătoasă, veselă, muncitoare, nu capricioasă și nu se preface a fi un salariu exorbitant? ? Fără ambiții de carieră, un simplu cal de bătaie! Dacă da, atunci ea stă cu lesele la poartă.

Dar, în ciuda eforturilor depuse, nimeni nu s-a grăbit să semneze un contract de muncă cu doamna Romanova. Anticipând întrebarea ta, răspund: da, am rămas Romanova. Soțul meu are un nume de familie original, dar trebuie să recunoașteți că Evlampia Wolf, adică Lupul, sună puțin revoltător. Cum, mă întrebați, m-am aflat astăzi în fața biroului soțului meu, și chiar în rolul unei secretare? Totul este foarte simplu. Nina, asistenta lui Max, a fost dusă la spital miercuri seară și operat în grabă. E in regula, o apendicita banala, peste zece zile va aparea din nou in sala de asteptare. Dar ce să facă cât e plecată? Așa că Max m-a întrebat: „Fii prieten, prefă-te că ești secretar. Dacă clienții văd că pot intra fără piedici în biroul șefului companiei, ajung imediat la concluzia: aici lucrurile nu sunt atât de fierbinți, nu sunt suficienți bani nici măcar pentru o blondă în prag. Nu refuza, draga mea! „Bine”, am fost de acord, „dar dacă greșesc ceva, nu mă certa.” „Orice fată este capabilă să servească ceai și cafea și să zâmbească”, a spus Max, „iar tu, cu mintea, frumusețea și ingeniozitatea ta, vei stăpâni cu siguranță un meșteșug simplu.”

Din păcate, eu, ca majoritatea oamenilor, sunt lacom de lingușiri, așa că acum alerg într-o fustă incomodă și stiletto la „șef”.

— Intră, Max dădu din cap.

M-am uitat prin biroul gol.

- Ce vrei?

- Bunica este în a doua sală de negocieri. Vorbeste cu ea.

Mi-am încruntat sprâncenele.

Nu sunt detectiv, sunt secretară.

Soțul s-a ridicat

„Îmi amintesc foarte bine asta și nu te voi implica în anchetă. Dar mătușa este extrem de încăpățânată și nu are de gând să plece fără scandal. Încearcă să o calmezi.

Nu am fost foarte bucuros. Max și-a dat seama imediat de emoțiile mele și a explicat:

- Uneori, Nina trebuie să joace rolul unui bouncer inteligent.

- Alunga vizitatorii enervanti, citându-l pe Pușkin? am chicotit. - Explicați ce este un bouncer inteligent?

Max se uită la ceas.

„Mă așteaptă în sala de conferințe în cinci minute. Oleg Weinstein va veni acolo, ai auzit despre asta?

Am dat din cap.

- Omul bogat.

„Domnule bani exorbitanti”, a clarificat Max, „ne contactează pentru a treia oară. Poate refuza?

- Dacă o lași singură pe mătușa enervantă, ea va pleca în curând. „Am încercat să scap de rolul de bouncer.

„Bunica a venit aici la sfatul altuia dintre clienții noștri obișnuiți”, a oftat Max, „și primul lucru pe care ar trebui să-l spun când acest cufăr cu inele dubloane de aur este: „Andrei Mihailovici, oamenii mei sunt ocupați cu protejatul tău”. am fugit. Sper să te descurci.

Înainte să pot clipi, soțul meu a dispărut pe hol. Acum înțelegi de ce nu ar trebui să lucrezi în supunere față de soțul tău? După ce ascultă ordinul de la șef, secretara se grăbește să facă treaba încredințată. Dar nu sunt un angajat obișnuit, ci o soție, așa că mă enervez în liniște când aud despre rolul unui bouncer inteligent care mi se oferă. Nu m-am înscris pentru asta! Îi fac doar o favoare iubitei mele, îndatoririle mele includ să plutesc în birou cu o tavă și, zâmbind dulce, să tratez potențialii clienți cu ceai și cafea. Cel mai mult, acum vreau să părăsesc biroul, dar Max a reușit să informeze angajații că joc în rolul Ninei temporar pensionate. Oamenii au alergat la recepție, toată lumea a vrut să o admire pe femeia care a reușit să o lege pe șefa. Unii dintre curioși și-au făcut cea mai îngrijorată expresie pe fețe și s-au apropiat de mine cu întrebarea: „Max este acolo?” Dacă răspundeam: „Da, și complet liber, intră”, persoana s-ar pierde și s-ar repezi repede, mormăind pe parcurs: „Mă uit mai târziu, am uitat complet de treaba urgentă”.

Dar mulți dintre angajați pur și simplu au înghețat în prag și au început să se uite la mine. În cele din urmă, nu am putut să suport și l-am întrebat pe un tip care s-a uitat la mine cu gura căscată aproape zece minute:

- De ce ai nevoie?

— Nimic, a scapat el.

- Nu, - a răspuns sincer rotozey, - Pashka de la departamentul tehnic mi-a ordonat: „Fugi la șeful, admiră cum a slăbit Ninka într-o singură noapte! Ieri a cântărit o sută de kilograme, iar azi nici nu va ajunge la cincizeci.” Iată, stau și mă gândesc: ești sau nu Nina?

În prima secundă, am presupus că se bate joc de el. Nina este o femeie plinuță, cu părul negru și cu ochi negri. Este înaltă și are o mustață proeminentă deasupra buzei superioare. Sunt o blondă fragilă - în supermarket nu pot ajunge la rândul de sus de conserve. Dar tipul nu arăta ca un glumeț, părea confuz, așa că am zâmbit și i-am răspuns calm:

„Nimic special, liposucție, o excursie la un salon de înfrumusețare și o intervenție chirurgicală de scurtare a picioarelor. E ciudat că nu m-ai recunoscut.

- Și ochii? tipul clipi. „Au fost... uh... culoarea greșită?”

„Lentile”, am ridicat din umeri, „mai mai ai întrebări?”

Băiatul a clătinat din cap, a pășit spre ieșire, apoi s-a întors:

- Ning, de ce picioarele de la cele lungi la cele scurte, nu? Mai degrabă, toți vor contrariul.

În această etapă a conversației, mi-am dat seama cu întârziere că un prost local a apărut în sala de așteptare, nu înțelege glumele, dar nu am putut rezista și i-am răspuns:

„Nu mi-am dorit niciodată să fiu ca toți ceilalți. Și n-ai auzit că mă voi căsători cu șeful tribului pigmei? Nu este bine când o soție este de două ori mai înaltă decât soțul ei! Du-te la locul tău de muncă. Îmi pare rău, din cauza lentilelor colorate nu văd bine, cine ești?

- Gennady Parshikov, - a bolborosit tipul, - un administrator de sistem.

Un oftat de uşurare mi-a scăpat din piept. Este clar că Gena nu este un prost, este un administrator de sistem, iar acești oameni, de regulă, sunt foarte ciudați: trăiesc în realitatea lor virtuală și rareori privesc în lumea reală.

Slavă Domnului, a doua zi, medicul legist Lena Vokina a venit la birou cu un ochi negru uriaș, bârfele locale au început să speculeze despre blanche, au uitat de mine și am avut ocazia să lucrez calm, fără să aud șoapte la spate. Ei bine, cum poți să fii supărat pe Max acum și să pleci? Nu, este ușor de făcut, dar ieșirea mea sfidătoare va provoca un tsunami de bârfe.

În liniște, supărat pe mine însumi pentru că nu am primit o slujbă interesantă până în ziua de azi, m-am îndreptat spre sala de conferințe. Dacă tu, ca un iepure de câmp, ești împins într-un colț de un câine de vânătoare și îți ordonă să-i îndeplinești instrucțiunile, este inutil să reziste, trebuie să te supui, dar nici să nu te grăbești. De ce să nu finalizați sarcina cât mai curând posibil și să uitați de ea? Odată ce îți demonstrezi agilitatea și gata, a dispărut. Într-o oră vei primi o nouă comandă. Dacă nu o completezi imediat, vei câștiga o mustrare, autoritățile știu deja că ești capabil să acționezi cu viteza unei tornade. Urmați sfatul meu: atunci când obțineți un loc de muncă, nu vă demonstrați niciodată toate talentele deodată. Nu ar trebui, scoțând limba, să alergi prin birou și, țipând de bucurie, să gestionezi cu îndemânare un computer, un fax, un copiator, un scaner. Nu sări peste prânz, fă-ți toate eforturile pentru a pune marți pe biroul șefului un document pe care ți-a spus să-l pregătești pentru miercuri, nu ține un teanc de literatură profesională la birou, nu pune o fotografie cu familia ta sau câinele adorabil, nu pune un iepuraș de pluș lângă telefon și nu striga în telefon: „Mamă, totul este bine. O treabă grozavă și colegi drăguți.

Nu trebuie să cărați zilnic plăcinte, chifle, covrigi, dulciuri la birou și să declarați la o întâlnire despre o vacanță: „Nu suport căldura, nu suport marea, mi-e frică de apă, eu. Sunt alergic la creveți și pește. Prefer să mă odihnesc în februarie, e plăcut să merg la schi.

Dacă în prima lună îți deschizi complet toate abilitățile, atunci după șase luni șeful se va gândi: „Această angajată nu vrea să învețe nimic nou, a atins limita abilităților sale”. Vrei să ai o carieră de succes? Începe mic. Sosiți în fiecare zi cu cincisprezece minute mai devreme și plecați cu un sfert de oră mai târziu decât colegii dvs. Șeful va înțelege: sunteți îngrijit și susține cauza. Într-o lună, surprinde-l cu o traducere excelentă din engleză, în alte două, pune pe biroul tău o revistă profesională citită îndelung. Atunci șeful va nota: wow, nu este o proastă, este atrasă de cunoaștere. Așteptați patruzeci de zile și finalizați sarcina care ți-a fost dată cu două zile mai devreme și așa mai departe. Fotografia care a apărut pe masa ta este un plus nou: iar fata este dintr-o familie bună. Când, cu puțin timp înainte de ziua plății, aduci brusc dulciuri pentru ceai și spui cu un zâmbet dulce: „Iată, încearcă, acestea sunt preferatele mele”, vei trece imediat pentru o persoană generoasă. Vei aduce chifle în fiecare zi, vei fi considerat un fraier risipitor. Și când tu, după ce te-ai stricat puțin de dragul aspectului, ești de acord să faci un schimb de vacanțe din august până în februarie cu colegul tău, atunci ei îți vor zâmbi destul de sincer. Concluzia: într-un an vei merge la o promovare, te vei bucura de respectul binemeritat în echipă și vei deveni favoritul șefului.

Nu trebuie să urc pe scara corporativă și nu am nicio dorință să devin favoritul tuturor. M-am îndreptat încet spre sala de conferințe pentru că nu voiam să fiu bouncer. În primul rând, am scos un baton de ciocolată din aparat, am mâncat-o, am spălat-o cu apă de la frigider, am mers la toaletă, mi-am pieptănat părul, am făcut fețe la oglindă și mi-am dat seama că nu mai era unde să zăbovim.

Sperând foarte mult că vizitatorul plecase deja, m-am îndreptat șocuri către ușa sălii de ședințe, am deschis-o și am văzut o doamnă într-un fotoliu, cu spatele la intrare. Sau, mai degrabă, în câmpul meu vizual era un cap cu părul cărunt, un braț întins pe cotieră și un picior, lăsat puțin deoparte. Pe vârful capului bătrânei era o pălărie minusculă cu pastile, mâna ei era înfășurată într-o mănușă gri deschis, iar pe picior era o barcă maro închis, cu toc jos.

M-am plimbat în jurul scaunului și m-am trezit în fața vizitatorului. Avea o siluetă fără formă, îmbrăcată într-o rochie maxi de lână închisă la culoare, gleznele pline erau ascunse de ciorapi întunecați, gâtul ei era camuflat cu un guler ridicat și un voal gros îi cădea pe față. Pentru o zi fierbinte de iulie, ținuta vizitatorului era ciudată, dar bătrânele răcesc adesea. Voalul este un detaliu depășit al toaletei, dar doamnelor mai în vârstă le place să se îmbrace ca în tinerețe, așa că m-am așezat calm pe al doilea scaun și am exclamat cu o intonație fals veselă:

- Bună, sunt Evlampia Romanova, numele e puțin greu, poți să-mi spui Lampă. Pun pariu pe orice: nu cunoști pe nimeni cu acest nume.

De regulă, la auzul unei astfel de afirmații, oamenii încep să râdă, cred că glumesc, prezentându-mă ca Evlampia. Dar bunica era tăcută. Probabil, după o lungă așteptare, pur și simplu a adormit - astfel de incidente se întâmplă persoanelor în vârstă.

Am ridicat volumul.

- Buna ziua!

Nu a existat nicio reacție, anxietatea s-a strecurat în sufletul meu. După ce am ezitat, m-am ridicat și am atins-o ușor pe doamnă pe umăr.

- Trezește-te!

Ea nu tresări, nu s-a speriat, nu a scos niciun zgomot. I-am ridicat repede vălul și am țipat. Nu mă învinovăți pentru reacția mea violentă. Mă întreb ce ai face dacă ai vedea un craniu alb cu ochi albaștri strălucitori și colți de vampir albi ca zăpada?

De îndată ce strigătul meu s-a stins, experta Lena a zburat în cameră cu același cufăr de fier dulap în mână.

- Ce avem noi aici? întrebă ea practic.

Am dat din cap în tăcere către bătrână și am murmurat:

„Max mi-a spus să am grijă de vizitator și ea a murit.

Vokina se aplecă peste corp și clacă limba.

- Ai alergat imediat să îndeplinești cererea șefului?

„Mai întâi am mâncat un baton de ciocolată, am băut apă și m-am uitat în toaletă”, am recunoscut sincer.

Lena a încercat să se încruntă, dar apoi a scâncit:

- Oh, nu pot! Lampă! Porniți-vă creierul! În fața ta este un craniu cu ochii larg deschiși. Asta se intampla?

„Ei bine, se întâmplă oricum”, am răspuns cu prudență, „să fiu sincer, nu sunt puternic în expertiză medicală.

Vokina m-a privit cu milă.

- Romanova, este cauciuc.

- In termeni de? M-am pierdut.

„Amuzant”, a chicotit Lena. - Este un manechin. Astăzi nu este 1 aprilie, este iulie, dar biroul e plin de farsori, tocmai s-au jucat de tine. Acum este clar?

- Ce? am întrebat cu buzele, încercând să-mi stăpânesc indignarea.

„M-a sunat cineva înăuntru și mi-a spus să conduc la camera de negocieri”, a explicat Vokina, „a spus: „Hai, la două, grăbește-te la a doua, dar ia o trusă de resuscitare, Lampe se poate îmbolnăvi”.

– Nu, – recunoscu frivol Lenka, – dar folosesc doar linia internă. Mișto păpușă! Hei unde ești?

— Ocupă-te cu farsul, am spus și m-am repezit în sufrageria principală.

Lui Max îi plac glumele practice, să arunce o muscă de plastic în ceai sau să pună un șoarece artificial în geanta unei fete nervoase este un lucru plăcut pentru el. Dar „bătrâna” moartă pe scaun! De acord, această glumă este dincolo de bine și de rău.

Uitând indignat de rolul unui subordonat supus, am zburat în cameră, l-am văzut pe Max într-unul dintre scaunele uriașe, iar în al doilea o altă păpușă, de data aceasta nu atât de priceput ca „bunica”. Compania soțului ei era un manechin, care semăna vag cu un bărbat. Manechinul era mic, evident cantarea mai putin decat mine, cu brate si picioare scurte. Da, și era îmbrăcat cumva într-un mod țigan: o cămașă roșu aprins, pantaloni albi, mocasini, aparent din piele de anghilă, câteva inele pe degete și un ceas puternic la încheietură. Buclele negre mici, genele albicioase și sprâncenele roșii au completat imaginea.

— Lampă, calmează-te, îi ordonă Max.

Dar m-a prins:

- Bolvan! Este posibil să glumești așa?

- Cum? - s-a prefăcut a fi un fars pentru a nu mă uita.

- Ai plantat în craniul de negociere! Am tipat.

Maxim s-a ridicat, a turnat apă într-un pahar și mi l-a întins cu cea mai grijulie privire.

„Bea, dragă. Iartă-mă că ți-am făcut o remarcă, dar craniul nu poate sta, îi lipsește, ca să zic așa, partea ischială.

„Craniul bătrânei are tot ce ai nevoie”, am protestat, „picioare, brațe și multe altele!”

Maxim își dădu ochii peste cap.

- Habar nu am ce vrei sa spui!

„Nu te mai preface imediat că ești o oaie nevinovată!”

— Mai degrabă un berbec, oftă Max.

„Nu contează”, i-am făcut semn, „stai în compania altei păpuși de cauciuc și spargi o comedie!” Te-ai hotărât să mă prost în fața personalului?

Dintr-o săritură, am parcurs distanța de la ușă până la scaun, unde efigia țiganului s-a așezat liniștit, mi-am împuns degetul la el și l-am întrebat sarcastic:

- Si ce-i aia?

„Sunt în viață”, spuse manechinul calm.

Viața de noapte a soacrei mele

Daria Dontsova

Evlampia Romanova. Ancheta este condusă de un amator #29

Eu, Evlampia Romanova, am știut mereu că soții nu trebuie să lucreze în același birou! Dar asistentul noului meu soț, Max Wolf, a fost internat la spital, iar eu a trebuit să-i iau locul în sala de așteptare. Secretara nu este deloc un detectiv, nu-i așa? Totuși, omul de afaceri Oleg Vainshtein are nevoie de mine și de nimeni altcineva! Dar la început am confundat un nou client cu un manechin - o altă farsă a farsului Wolfe - și i-am criticat ținuta sfidătoare! În parcarea clinicii, am găsit o posetă haioasă de crocodil roșu cu un bilet deloc amuzant: o anume Laura Fein a cerut ajutor - a fost răpită... Așa am ajuns în epicentrul a două complicate. cazuri deodată! Dar acesta a fost doar începutul! Într-o seară bună, soacra mea... a apărut pe neașteptate la noi acasă!

Daria Dontsova

Viața de noapte a soacrei mele

Cu cât pacientul este mai bogat, cu atât posibilitățile medicinei moderne sunt mai largi.

„Dacă folosești acest dispozitiv o dată pe săptămână, poți evita operațiile plastice”, a răsunat o voce încântătoare lângă mine.

„Mulțumesc”, am spus fără să-mi iau ochii de la revista lucioasă, „în timp ce nu mă gândesc la un lifting.

- Dar în zadar! – murmură interlocutorul.

Am pus jos săptămânalul:

- Declarația ta dă nepoliticos!

- Aaa! Nici măcar nu aveam asta în gând, - un unchi de vreo cincizeci de ani, îmbrăcat, în ciuda lunii iulie, într-un guler de lână, o vestă matlasată și pantaloni strâmți de tweed, trăncănea, - de îndată ce te-am văzut, am înțeles imediat: iată o doamnă sensibilă care va aprecia oportunitățile " Febo douăzeci".

- Oportunități pentru ce? - Nu am înțeles.

Străinul cu un zâmbet vesel a scos o cutie mică de culoare albastru închis dintr-o pungă plinuță:

- Aici! Dispozitiv de îndreptat facial - prescurtat ca „Febo”. Vine cu un set de duze, toate interschimbabile. Dacă utilizați versiunea pentru corp, atunci aplecarea va dispărea, dacă fierul de față, ridurile vor fi netezite. Doar douăzeci de duze. Evaluezi economiile?

Am devenit brusc interesat:

- Nu, nu am apreciat. Explica te rog.

Vânzătorul a început să-și îndoaie degetele:

- O ședință cu un terapeut de masaj - o sută de dolari. Sunt gata să pariez că cheltuiți aceeași sumă într-o călătorie la un salon de înfrumusețare pentru o față delicată. Deoarece este inutil să efectuați manipulări pentru a îmbunătăți exteriorul de mai puțin de două ori pe săptămână, se dovedește că aveți o sumă uriașă de bani pentru a menține frumusețea. Este scandalos într-o lună! Fitness pentru o femeie în poziția ta valorează zece mii în treizeci de zile. Adauga aici tot felul de creme, lotiuni, ulei de masaj. Pe scurt, nici măcar cinci bucăți de „verde” nu se vor descurca. Și ai cumpărat Febo o dată - și l-ai folosit timp de trei sute de ani.

Cât costă egalizatorul tău? Nu inteleg de ce am intrebat.

„Cincisprezece mii de verdeață!” – a declarat cu mândrie „omul de afaceri”.

- Wow! Am sarit. - Poți cumpăra o mașină.

- V-am spus prețul total, - ispititorul a inversat, - nu uitați de reducere. Zece la sută de la producător.

„Mulțumesc, e grozav, dar nu am nevoie de el”, am spus politicos.

„Încă douăzeci la sută din depozitul de produse finite”, m-a ispitit vânzătorul ambulant, „și cincisprezece de la mine personal.

„Ar fi bine să cauți un alt cumpărător”, nu am tresărit.

- Cincizeci de mii de ruble? Va merge? a întrebat negustorul practic.

Prețul se topea ca un țurțuri în apă clocotită, dar nu eram absolut interesat de un agent de întărire a pielii, așa că am renunțat cu un scurt:

- Douăzeci și cinci, - vânzătorul a tăiat jumătate din suma dintr-o lovitură.

nu am ezitat.

„Fii rezonabil”, a îndemnat bărbatul, „nu-ți poți permite asemenea bănuți?”

- Arăt ca soția unui oligarh?

- Stai în sala de așteptare a unei clinici medicale private, unde un an de serviciu costă un milion de ruble și te prefaci sărac! – pufni ofenya. - Vrei să-ți arăt opera lui „Febo”? Apropo, dispozitivul minune a fost făcut în Germania, de mâinile unor germani harnici, îngrijiți, și nu de niște chinezi de acolo!

M-am uitat din nou la ambalaj.

Chinezii sunt, de asemenea, excepțional de harnici și de atenți. De ce au decorat nemții cutia cu hieroglife? De ce nu au făcut inscripții în limba lor maternă?

Bărbatul era confuz, iar eu am continuat:

Ai încurcat ușile. Intrarea în clinica „medici americani-vietnamezi” din curte, iar tu ai intrat prin intrarea principală și te afli într-o agenție de detectivi private.

— La naiba, a sărit interlocutorul. - Doar o pierdere de timp!

Uitând imediat de politețea cu caramelă de zahăr, bietul tip l-a îndesat pe Phoebo într-o geantă de sport și a fugit acolo unde oamenii se întâlnesc, desfăcând cu calm milioane de oameni pentru îngrijiri medicale.

— Lampă, intră, se auzi interfonul.

M-am ridicat, mi-am îndreptat fusta prea strâmtă și m-am îndreptat spre biroul meu. Aveți grijă cu reprezentanții medicinii private, nu veniți să vedeți un medic în bijuterii scumpe, nu aruncați cheile Mercedesului dvs. pe masa lui, nu turnați parfum la prețul de o mie de ruble picătură, altfel riscați să aflați despre un număr imens de boli care pot fi tratate va trebui să munciți mult și din greu, folosind cea mai modernă tehnologie. Cu toate acestea, nu ar trebui să te îmbraci și dacă intenționați să eliminați pur și simplu negul. La Moscova, există o clinică de cosmetologie, unde prețul serviciilor depinde de marca și noutatea mașinii pacientului. Și vă rugăm să nu cumpărați niciun produs de întinerire-redresare-netezire pentru față și corp. În cel mai bun caz, vei plăti mulți bani pentru gunoi, în cel mai rău caz, vei primi un șoc electric sau o arsură.

„Lampa”, repetă selectorul, „unde ești?”

Am deschis ușa biroului soțului meu și, prefăcându-mă că sunt un angajat instruit, i-am răspuns:

- Ascult.

Nu te voi tortura cu o poveste despre cum am devenit soția lui Max. Pot doar să spun că la început nu mi-a plăcut categoric tipul, apoi totul a ieșit cumva ciudat și, spre surprinderea tuturor, în pașaportul meu a apărut o ștampilă de căsătorie.

Max este proprietarul unei firme care, potrivit lui, „face lucruri interesante”. Mi-a sugerat să aplic la el pentru un loc de muncă ca detectiv. Cu puțin timp înainte să ne întâlnim, mi-am pierdut locul de muncă și cu mare plăcere m-aș fi angajat la orice persoană, doar pentru a face ceea ce îmi place. Dar a avea un soț ca șef este greșit. Cu siguranță voi începe să mă cert cu Max la întâlniri, să mă opun, să dau o lovitură reputației lui în ochii subordonaților. Ne vom certa, acasa vom vorbi exclusiv despre service. Nu, este mai bine ca soții să nu lucreze împreună, iar eu am refuzat categoric.

Până astăzi, nu am un loc de muncă nicăieri, deși toată lumea s-a angajat să mă ajute: Katya, și Seryozhka, și Yulechka, și Volodya Kostin, și Kiryusha și Lizaveta. Uneori, când eu, după ce îmi vizitez rudele, ies la o plimbare cu pugi, staff și yard terrier, mi se pare că Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa și Ada nu fac.

Pagina 2 din 19

la fel se amestecă cu ai lor pe stradă. Se pare că întreabă într-un mod de afaceri: „Hei băieți, nu au proprietarii voștri au nevoie de o femeie cinstită care știe să gândească logic, care este drăguță, sănătoasă, veselă, muncitoare, nu capricioasă și nu se preface a fi un salariu exorbitant? ? Fără ambiții de carieră, un simplu cal de bătaie! Dacă da, atunci ea stă cu lesele la poartă.

Dar, în ciuda eforturilor depuse, nimeni nu s-a grăbit să semneze un contract de muncă cu doamna Romanova. Anticipând întrebarea ta, răspund: da, am rămas Romanova. Soțul meu are un nume de familie original, dar trebuie să recunoașteți că Evlampia Wolf, adică Lupul, sună puțin revoltător. Cum, mă întrebați, m-am aflat astăzi în fața biroului soțului meu, și chiar în rolul unei secretare? Totul este foarte simplu. Nina, asistenta lui Max, a fost dusă la spital miercuri seară și operat în grabă. E in regula, o apendicita banala, peste zece zile va aparea din nou in sala de asteptare. Dar ce să facă cât e plecată? Așa că Max m-a întrebat: „Fii prieten, prefă-te că ești secretar. Dacă clienții văd că pot intra fără piedici în biroul șefului companiei, ajung imediat la concluzia: aici lucrurile nu sunt atât de fierbinți, nu sunt suficienți bani nici măcar pentru o blondă în prag. Nu refuza, draga mea! „Bine”, am fost de acord, „dar dacă greșesc ceva, nu mă certa.” „Orice fată este capabilă să servească ceai și cafea și să zâmbească”, a spus Max, „iar tu, cu mintea, frumusețea și ingeniozitatea ta, vei stăpâni cu siguranță un meșteșug simplu.”

Din păcate, eu, ca majoritatea oamenilor, sunt lacom de lingușiri, așa că acum alerg într-o fustă incomodă și stiletto la „șef”.

— Intră, Max dădu din cap.

M-am uitat prin biroul gol.

- Ce vrei?

- Bunica este în a doua sală de negocieri. Vorbeste cu ea.

Mi-am încruntat sprâncenele.

Nu sunt detectiv, sunt secretară.

Soțul s-a ridicat

„Îmi amintesc foarte bine asta și nu te voi implica în anchetă. Dar mătușa este extrem de încăpățânată și nu are de gând să plece fără scandal. Încearcă să o calmezi.

Nu am fost foarte bucuros. Max și-a dat seama imediat de emoțiile mele și a explicat:

- Uneori, Nina trebuie să joace rolul unui bouncer inteligent.

- Alunga vizitatorii enervanti, citându-l pe Pușkin? am chicotit. - Explicați ce este un bouncer inteligent?

Max se uită la ceas.

„Mă așteaptă în sala de conferințe în cinci minute. Oleg Weinstein va veni acolo, ai auzit despre asta?

Am dat din cap.

- Omul bogat.

„Domnule bani exorbitanti”, a clarificat Max, „ne contactează pentru a treia oară. Poate refuza?

- Dacă o lași singură pe mătușa enervantă, ea va pleca în curând. „Am încercat să scap de rolul de bouncer.

„Bunica a venit aici la sfatul altuia dintre clienții noștri obișnuiți”, a oftat Max, „și primul lucru pe care ar trebui să-l spun când acest cufăr cu inele dubloane de aur este: „Andrei Mihailovici, oamenii mei sunt ocupați cu protejatul tău”. am fugit. Sper să te descurci.

Înainte să pot clipi, soțul meu a dispărut pe hol. Acum înțelegi de ce nu ar trebui să lucrezi în supunere față de soțul tău? După ce ascultă ordinul de la șef, secretara se grăbește să facă treaba încredințată. Dar nu sunt un angajat obișnuit, ci o soție, așa că mă enervez în liniște când aud despre rolul unui bouncer inteligent care mi se oferă. Nu m-am înscris pentru asta! Îi fac doar o favoare iubitei mele, îndatoririle mele includ să plutesc în birou cu o tavă și, zâmbind dulce, să tratez potențialii clienți cu ceai și cafea. Cel mai mult, acum vreau să părăsesc biroul, dar Max a reușit să informeze angajații că joc în rolul Ninei temporar pensionate. Oamenii au alergat la recepție, toată lumea a vrut să o admire pe femeia care a reușit să o lege pe șefa. Unii dintre curioși și-au făcut cea mai îngrijorată expresie pe fețe și s-au apropiat de mine cu întrebarea: „Max este acolo?” Dacă răspundeam: „Da, și complet liber, intră”, persoana s-ar pierde și s-ar repezi repede, mormăind pe parcurs: „Mă uit mai târziu, am uitat complet de treaba urgentă”.

Dar mulți dintre angajați pur și simplu au înghețat în prag și au început să se uite la mine. În cele din urmă, nu am putut să suport și l-am întrebat pe un tip care s-a uitat la mine cu gura căscată aproape zece minute:

- De ce ai nevoie?

— Nimic, a scapat el.

„La revedere, atunci”, am continuat destul de nepoliticos, „sau ai de gând să stai aici până la Anul Nou?” Ce lucruri interesante ai văzut? Uimit de frumusețea mea?

- Nu, - a răspuns sincer rotozey, - Pashka de la departamentul tehnic mi-a ordonat: „Fugi la șeful, admiră cum a slăbit Ninka într-o singură noapte! Ieri a cântărit o sută de kilograme, iar azi nici nu va ajunge la cincizeci.” Iată, stau și mă gândesc: ești sau nu Nina?

În prima secundă, am presupus că se bate joc de el. Nina este o femeie plinuță, cu părul negru și cu ochi negri. Este înaltă și are o mustață proeminentă deasupra buzei superioare. Sunt o blondă fragilă - în supermarket nu pot ajunge la rândul de sus de conserve. Dar tipul nu arăta ca un glumeț, părea confuz, așa că am zâmbit și i-am răspuns calm:

„Nimic special, liposucție, o excursie la un salon de înfrumusețare și o intervenție chirurgicală de scurtare a picioarelor. E ciudat că nu m-ai recunoscut.

- Și ochii? tipul clipi. „Au fost... uh... culoarea greșită?”

„Lentile”, am ridicat din umeri, „mai mai ai întrebări?”

Băiatul a clătinat din cap, a pășit spre ieșire, apoi s-a întors:

- Ning, de ce picioarele de la cele lungi la cele scurte, nu? Mai degrabă, toți vor contrariul.

În această etapă a conversației, mi-am dat seama cu întârziere că un prost local a apărut în sala de așteptare, nu înțelege glumele, dar nu am putut rezista și i-am răspuns:

„Nu mi-am dorit niciodată să fiu ca toți ceilalți. Și n-ai auzit că mă voi căsători cu șeful tribului pigmei? Nu este bine când o soție este de două ori mai înaltă decât soțul ei! Du-te la locul tău de muncă. Îmi pare rău, din cauza lentilelor colorate nu văd bine, cine ești?

- Gennady Parshikov, - a bolborosit tipul, - un administrator de sistem.

Un oftat de uşurare mi-a scăpat din piept. Este clar că Gena nu este un prost, este un administrator de sistem, iar acești oameni, de regulă, sunt foarte ciudați: trăiesc în realitatea lor virtuală și rareori privesc în lumea reală.

Slavă Domnului, a doua zi, medicul legist Lena Vokina a venit la birou cu un ochi negru uriaș, bârfele locale au început să speculeze despre blanche, au uitat de mine și am avut ocazia să lucrez calm, fără să aud șoapte la spate. Ei bine, cum poți să fii supărat pe Max acum și să pleci? Nu, este ușor de făcut, dar ieșirea mea sfidătoare va provoca un tsunami de bârfe.

În liniște, supărat pe mine însumi pentru că nu am primit o slujbă interesantă până în ziua de azi, m-am îndreptat spre sala de conferințe. Dacă tu, ca un iepure de câmp, ești împins într-un colț de un câine de vânătoare și îți ordonă să-i îndeplinești instrucțiunile, este inutil să reziste, trebuie să te supui, dar nici să nu te grăbești. De ce să nu finalizați sarcina cât mai curând posibil și să uitați de ea? Odată ce îți demonstrezi agilitatea și gata, a dispărut. Într-o oră vei primi o nouă comandă. Dacă nu o completezi imediat, vei câștiga o mustrare, autoritățile știu deja că ești capabil să acționezi cu viteza unei tornade. Urmați sfatul meu: atunci când obțineți un loc de muncă, nu vă demonstrați niciodată toate talentele deodată. Nu ar trebui, scoțând limba, să alergi prin birou și, țipând de bucurie, să gestionezi cu îndemânare un computer, un fax, un copiator, un scaner. Nu sări peste prânz și fă-ți tot posibilul să puneți pe biroul șefului dvs. un document pe care a trebuit să îl pregătească pentru miercuri,

Pagina 3 din 19

nu păstrați un teanc de literatură specială la locul de muncă, nu puneți o fotografie a familiei sau a câinelui adorat, nu plantați un iepuraș de pluș lângă telefon și nu strigați în telefon: „Mamă, totul este bine. O treabă grozavă și colegi drăguți.

Nu trebuie să cărați zilnic plăcinte, chifle, covrigi, dulciuri la birou și să declarați la o întâlnire despre o vacanță: „Nu suport căldura, nu suport marea, mi-e frică de apă, eu. Sunt alergic la creveți și pește. Prefer să mă odihnesc în februarie, e plăcut să merg la schi.

Dacă în prima lună îți deschizi complet toate abilitățile, atunci după șase luni șeful se va gândi: „Această angajată nu vrea să învețe nimic nou, a atins limita abilităților sale”. Vrei să ai o carieră de succes? Începe mic. Sosiți în fiecare zi cu cincisprezece minute mai devreme și plecați cu un sfert de oră mai târziu decât colegii dvs. Șeful va înțelege: sunteți îngrijit și susține cauza. Într-o lună, surprinde-l cu o traducere excelentă din engleză, în alte două, pune pe biroul tău o revistă profesională citită îndelung. Atunci șeful va nota: wow, nu este o proastă, este atrasă de cunoaștere. Așteptați patruzeci de zile și finalizați sarcina care ți-a fost dată cu două zile mai devreme și așa mai departe. Fotografia care a apărut pe masa ta este un plus nou: iar fata este dintr-o familie bună. Când, cu puțin timp înainte de ziua plății, aduci brusc dulciuri pentru ceai și spui cu un zâmbet dulce: „Iată, încearcă, acestea sunt preferatele mele”, vei trece imediat pentru o persoană generoasă. Vei aduce chifle în fiecare zi, vei fi considerat un fraier risipitor. Și când tu, după ce te-ai stricat puțin de dragul aspectului, ești de acord să faci un schimb de vacanțe din august până în februarie cu colegul tău, atunci ei îți vor zâmbi destul de sincer. Concluzia: într-un an vei merge la o promovare, te vei bucura de respectul binemeritat în echipă și vei deveni favoritul șefului.

Nu trebuie să urc pe scara corporativă și nu am nicio dorință să devin favoritul tuturor. M-am îndreptat încet spre sala de conferințe pentru că nu voiam să fiu bouncer. În primul rând, am scos un baton de ciocolată din aparat, am mâncat-o, am spălat-o cu apă de la frigider, am mers la toaletă, mi-am pieptănat părul, am făcut fețe la oglindă și mi-am dat seama că nu mai era unde să zăbovim.

Sperând foarte mult că vizitatorul plecase deja, m-am îndreptat șocuri către ușa sălii de ședințe, am deschis-o și am văzut o doamnă într-un fotoliu, cu spatele la intrare. Sau, mai degrabă, în câmpul meu vizual era un cap cu părul cărunt, un braț întins pe cotieră și un picior, lăsat puțin deoparte. Pe vârful capului bătrânei era o pălărie minusculă cu pastile, mâna ei era înfășurată într-o mănușă gri deschis, iar pe picior era o barcă maro închis, cu toc jos.

M-am plimbat în jurul scaunului și m-am trezit în fața vizitatorului. Avea o siluetă fără formă, îmbrăcată într-o rochie maxi de lână închisă la culoare, gleznele pline erau ascunse de ciorapi întunecați, gâtul ei era camuflat cu un guler ridicat și un voal gros îi cădea pe față. Pentru o zi fierbinte de iulie, ținuta vizitatorului era ciudată, dar bătrânele răcesc adesea. Voalul este un detaliu depășit al toaletei, dar doamnelor mai în vârstă le place să se îmbrace ca în tinerețe, așa că m-am așezat calm pe al doilea scaun și am exclamat cu o intonație fals veselă:

- Bună, sunt Evlampia Romanova, numele e puțin greu, poți să-mi spui Lampă. Pun pariu pe orice: nu cunoști pe nimeni cu acest nume.

De regulă, la auzul unei astfel de afirmații, oamenii încep să râdă, cred că glumesc, prezentându-mă ca Evlampia. Dar bunica era tăcută. Probabil, după o lungă așteptare, pur și simplu a adormit - astfel de incidente se întâmplă persoanelor în vârstă.

Am ridicat volumul.

- Buna ziua!

Nu a existat nicio reacție, anxietatea s-a strecurat în sufletul meu. După ce am ezitat, m-am ridicat și am atins-o ușor pe doamnă pe umăr.

- Trezește-te!

Ea nu tresări, nu s-a speriat, nu a scos niciun zgomot. I-am ridicat repede vălul și am țipat. Nu mă învinovăți pentru reacția mea violentă. Mă întreb ce ai face dacă ai vedea un craniu alb cu ochi albaștri strălucitori și colți de vampir albi ca zăpada?

De îndată ce strigătul meu s-a stins, experta Lena a zburat în cameră cu același cufăr de fier dulap în mână.

- Ce avem noi aici? întrebă ea practic.

Am dat din cap în tăcere către bătrână și am murmurat:

„Max mi-a spus să am grijă de vizitator și ea a murit.

Vokina se aplecă peste corp și clacă limba.

- Ai alergat imediat să îndeplinești cererea șefului?

„Mai întâi am mâncat un baton de ciocolată, am băut apă și m-am uitat în toaletă”, am recunoscut sincer.

Lena a încercat să se încruntă, dar apoi a scâncit:

- Oh, nu pot! Lampă! Porniți-vă creierul! În fața ta este un craniu cu ochii larg deschiși. Asta se intampla?

„Ei bine, se întâmplă oricum”, am răspuns cu prudență, „să fiu sincer, nu sunt puternic în expertiză medicală.

Vokina m-a privit cu milă.

- Romanova, este cauciuc.

- In termeni de? M-am pierdut.

„Amuzant”, a chicotit Lena. - Este un manechin. Astăzi nu este 1 aprilie, este iulie, dar biroul e plin de farsori, tocmai s-au jucat de tine. Acum este clar?

- Ce? am întrebat cu buzele, încercând să-mi stăpânesc indignarea.

„M-a sunat cineva înăuntru și mi-a spus să conduc la camera de negocieri”, a explicat Vokina, „a spus: „Hai, la două, grăbește-te la a doua, dar ia o trusă de resuscitare, Lampe se poate îmbolnăvi”.

– Nu, – recunoscu frivol Lenka, – dar folosesc doar linia internă. Mișto păpușă! Hei unde ești?

— Ocupă-te cu farsul, am spus și m-am repezit în sufrageria principală.

Lui Max îi plac glumele practice, să arunce o muscă de plastic în ceai sau să pună un șoarece artificial în geanta unei fete nervoase este un lucru plăcut pentru el. Dar „bătrâna” moartă pe scaun! De acord, această glumă este dincolo de bine și de rău.

Uitând indignat de rolul unui subordonat supus, am zburat în cameră, l-am văzut pe Max într-unul dintre scaunele uriașe, iar în al doilea o altă păpușă, de data aceasta nu atât de priceput ca „bunica”. Compania soțului ei era un manechin, care semăna vag cu un bărbat. Manechinul era mic, evident cantarea mai putin decat mine, cu brate si picioare scurte. Da, și era îmbrăcat cumva într-un mod țigan: o cămașă roșu aprins, pantaloni albi, mocasini, aparent din piele de anghilă, câteva inele pe degete și un ceas puternic la încheietură. Buclele negre mici, genele albicioase și sprâncenele roșii au completat imaginea.

„Asta e”, am bătut cu piciorul, „nu mă vei mai vedea aici!” Idiot! Cretin! Prost!

— Lampă, calmează-te, îi ordonă Max.

Dar m-a prins:

- Bolvan! Este posibil să glumești așa?

- Cum? - s-a prefăcut a fi un fars pentru a nu mă uita.

- Ai plantat în craniul de negociere! Am tipat.

Maxim s-a ridicat, a turnat apă într-un pahar și mi l-a întins cu cea mai grijulie privire.

„Bea, dragă. Iartă-mă că ți-am făcut o remarcă, dar craniul nu poate sta, îi lipsește, ca să zic așa, partea ischială.

„Craniul bătrânei are tot ce ai nevoie”, am protestat, „picioare, brațe și multe altele!”

Maxim își dădu ochii peste cap.

- Habar nu am ce vrei sa spui!

„Nu te mai preface imediat că ești o oaie nevinovată!”

— Mai degrabă un berbec, oftă Max.

„Nu contează”, i-am făcut semn, „stai în compania altei păpuși de cauciuc și spargi o comedie!” Am decis să mă prostesc în fața

Pagina 4 din 19

angajati?

„Taci, dragă”, a întrebat Max, „nu sunt manechine aici”.

Dintr-o săritură, am parcurs distanța de la ușă până la scaun, unde efigia țiganului s-a așezat liniștit, mi-am împuns degetul la el și l-am întrebat sarcastic:

- Si ce-i aia?

„Sunt în viață”, spuse manechinul calm.

Max tuși violent. După ce am reușit să trag o cufă plină de aer pentru următoarea remarcă, m-am înecat cu cuvintele mele, am strănut și am scapat:

- Ei bine, eu nu! Suficient. Nu cred!

„Sunt în viață”, repetă manechinul.

M-a facut sa rad:

– O jucărie grozavă, îmi pare rău, vocabularul este mic. Este alimentat de la rețea sau funcționează cu baterii? Sau poate controlezi un țigan cu o telecomandă?

„Sunt în viață”, repetă din nou mecanismul.

Ce caută țiganii aici? Max nu a înțeles.

Frisoanele au încetat să mă mai bată, s-a făcut fierbinte, m-am așezat pe canapea și am băgat un deget în păpușă.

„Data viitoare când te gândești să cumperi un alt robot, cere să fii îmbrăcat cu niște haine decente. Acum achiziția ta arată ca o copie ieftină a tipilor care au grijă de ghicitorii din gări! Cămașă roșie de mătase! Nici măcar proxeneții nu le poartă la Moscova! O combinație de pantaloni albi cu un top strălucitor, plus pantofi puf din piele de reptilă de mare și bucle negre până la umeri! Ei bine, cine este el după aceea? Niciun bărbat nu s-ar gândi să se îmbrace în clovn! Dar țiganii au propriul lor stil de îmbrăcăminte. Și inelele? Bucăți înfiorătoare de aur cu sticlă! Plus un ceas, o imitație ieftină a unui brand de renume mondial. Uf! Și producătorul a fost lacom și a construit un manechin prea mic! Țiganul tău este puțin mai mare decât câinele obișnuit!

Max își dădu ochii peste cap, ridică sprâncenele, apoi își acoperi fața cu mâna.

„Nu știu cum să reacționez”, a spus modelul cu o voce prea joasă pentru un corp atât de fragil, „pe de o parte, mulțumesc pentru evaluarea imparțială a mea. aspect. Până acum nimeni nu a vorbit despre vulgaritatea ținutelor mele, dimpotrivă, toată lumea și-a notat originalitatea. Dar m-ai făcut să mă gândesc: dacă aș merge prea departe cu luminozitatea? Mărturisesc, nu-mi place stilul colegilor mei de afaceri. Toate aceste costume stricte de gri închis și albastru sunt sumbre. Sunt mai aproape în spirit de Roman Burkin. Ai auzit? Nu? Roma conduce un Zhiguli, are șapte dintre ele, toate de diferite culori, decorate cu strasuri pe exterior. Burkin își numește flota „săptămână”. Ei bine, amintiți-vă, înainte de a face chiloți tricotați pentru femei cu inscripția „luni”, „marți”, „miercuri”? DAR?

Am dat din cap uluit. Trunchiul de baie alb cu numele zilelor săptămânii costă o grămadă de bani, iar conservatorul, unde slujitorul tău ascultător a studiat la ora de harpă, era frecvent vizitat de negru. Nu îmi puteam permite să cumpăr întregul set de chiloți, așa că am făcut echipă cu colegii mei și am devenit mândrul proprietar a două exemplare - „Duminică” și „Joi”.

„Și Zhiguli al lui Romka are o săptămână”, spunea între timp manechinul, „merge și peste tot cu o geantă tricotată în formă de iepure, spune că el însuși l-a construit pe ace de tricotat. Este distractiv, altfel toată lumea este ca clonele, într-un Bentley și într-un costum de afaceri. Dar acum sunt nedumerit. Ce, chiar arăt ca un țigan? Apropo, ceasul este original, iar în inele sunt diamante. Ăsta, după părerea ta, prost gust?

- El traieste! am respirat.

Max și-a îndepărtat mâna de pe față.

– Permiteți-mi să vă prezint pe Oleg Vainshtein.

„Domnule bunici scandaloase”, am scapat eu și am devenit și mai confuză.

Ei bine, Lampă, astăzi te-ai arătat în toată gloria ei. Mai întâi, ea l-a sunat pe puternicul om de afaceri, despre care au existat diverse zvonuri, un manechin, a subliniat lejer statura lui mică, a dat o evaluare devastatoare a modului său de a se îmbrăca, iar acum a agățat și o poreclă.

Max și-a acoperit din nou ochii cu mâna și am decis să mă prefac că nu sa întâmplat nimic.

Bună, mă numesc Lamp.

- Mă bucur să te cunosc, - răspunse inteligent Oleg.

Am decis să demonstrez o bună educație:

- În mod reciproc. Astăzi este vreme frumoasă.

„Puțin mai fierbinte decât este necesar”, a spus Weinstein.

„Probabil că va ploua seara”, am continuat.

„Nu aș vrea”, a oftat Oleg. Deci cămașa roșie nu mi se potrivește?

Creșterea mamei, care prescrie să răspundă: „Ți se potrivește foarte mult”, a fost măturată de o sinceritate complet neseculară:

- Scuze nu.

- Dar de ce? Oleg a fost surprins. - În toate revistele se scriu: bărbații cu pielea închisă la culoare cu părul negru se potrivesc cu lucruri strălucitoare.

„Ești o roșcată”, am replicat eu, „sau mai bine zis, ai fost una până când ai vopsit-o și ai făcut o permanentă.

Weinstein și-a plesnit genunchii.

- Cum ai ghicit?

Dacă interlocutorul se oprește cu „descărcarea”, puteți, de asemenea, să treceți în siguranță la „tu”.

- Când vizitați solarul, amintiți-vă de interiorul mâinilor, altfel va rămâne alb, iar în cazul dvs. și cu pistrui, care, de regulă, împodobesc persoanele cu părul roșu. Ai gene și sprâncene ușoare. Ai făcut o greșeală tipică feminină, ți-ai schimbat culoarea părului, dar ai uitat de părul facial. Apropo, părul natural ondulat este ondulat chiar de sus, iar al tău este răsucit puțin mai jos, acesta este un semn al unei permanente în creștere. O cămașă roșie are dreptul la viață, dar nu ar trebui să fie stacojiu, este mai bine să alegeți o culoare cireș și, desigur, nu trebuie să cumpărați o cămașă echipată cu nasturi aurii cu strasuri lipite. Capul de tigru brodat cu fir de aur pe umăr este mai potrivit pentru patronul moliei decât pentru un om de afaceri. Ceasul este prea sfidator, este mai bine sa schimbi bratara de platina cu o curea de piele. Pantalonii albi din Moscova arată ridicoli, capitala nu este un oraș stațiune. Daca vrei neaparat sa porti pantaloni lejeri iti pot recomanda nuante de bej, nisip. Și în cizme din piele de anghilă, arăți ca o reclamă pentru o piață de îmbrăcăminte din China.

Max scoase un geamăt lung. M-am întors către soțul meu.

„Sper că mi-am pierdut slujba de secretară?” Pot să merg acasă în siguranță?

Oleg își scoase încet peruca din cap. Dedesubt era un arici roșu cu tăietură scurtă.

- Nu cea mai buna calitate coafura”, a recunoscut el, „am decis să schimb puțin aspectul. Nu voi spune nimic despre o permanentă, probabil, părul meu a fost odată supus acesteia. M-am bronzat pe iaht, ai dreptate in privinta mainilor, doar m-am intins prost pe saltea, fara sa-mi schimb pozitia. Și ai ghicit bine despre roșcată. Max! Să înțeleg că! O vreau!

- Scuze, Oleg, - a raspuns Max, - Lampa nu este angajata, ea este sotia mea.

„Grozat”, încuviință Weinstein din cap, „rată dublă atunci”. Să înțeleg că.

Wulf se scarpină în vârful capului.

„O vreau pe ea”, a repetat omul de afaceri, „nimeni altcineva!” Dorinta clientului este legea! Să înțeleg că! Pret triplu!

„Stai puțin”, am intrat într-o conversație de afaceri, „ce înseamnă „vreau” și „accept”? Nu sunt un taburet pe platforma comercială cu o etichetă de preț pe scaun.

- Toată lumea este vândută, - a obiectat Oleg, - întrebarea este în preț. Și am nevoie de tine nu pe viață, ci ca angajat.

Vrei să-mi oferi un loc de muncă? m-am bucurat. - Bine! Afacere! Și ce ar trebui făcut? Sper că plata este decentă.

- Sclipitor! Max gemu. - Mai întâi de acord - și abia apoi întreabă! Declara-ti propria incoruptibilitate si intr-un al doilea indiciu despre un salariu mare!

„Banii câștigați cinstit sunt bani câștigați cinstit”, am răspuns mândru. Să discutăm miezul problemei.

Oleg și-a ridicat bărbia și arăta ca o broască țestoasă cu urechi roșii care se încălzește sub o lampă.

„Unele femei mă uimesc. Acum câțiva ani am avut un accident. Conduceam noaptea de-a lungul autostrăzii, dintr-o dată de nicăieri

Pagina 5 din 19

mașină străină, ei bine, am spart în ea. A scăpat pe drum de secole, ei bine, a rămas în viață. Am coborât din mașină și văd o imagine minunată. Jeep-ul meu stă întins cu capul în jos într-o râpă, zdrobit fiert moale, va merge la fier vechi, sunt plin de sânge, m-am tăiat pe sticlă, stau fără pantaloni, mi-au fost scoși pantalonii. O mașină străină stă pe lateral în mijlocul drumului, o fată într-o rochie de seară stă lângă ea, cu un colier rupt la gât. Încerc să-mi revin în fire, iar atunci blondina își scoate o bucată de plastic din cap și începe să strige cu voce tare: „Bentila mea preferată! De unde pot cumpara altul? Groază! Cum să-ți păstrezi părul acum? Normal, nu? Ea stă pe ruinele unei mașini străine de asamblare exclusivă realizată manual, rămășițele unui colier din diamante destul de bolnavioase curg din gâtul ei ca o cascadă și ea însăși este ucisă aproximativ un cerc pentru șapte copeici! Uimitor. O femeie adevărată. Lampă, ești extraordinar!

„Mai bine vorbim despre muncă”, îl opri Max pe Weinstein.

M-am uitat la soțul meu. Nu, a devenit gelos pe mine? Oleg și-a încrucișat brațele pe piept și a conturat esența problemei.

În urmă cu ceva timp, iubita lui, Yana Voronina, a început să se plângă de dureri de urechi, iar un domn grijuliu a dus-o la clinică. Oleg a crezut că Yanei nu i s-a întâmplat nimic special și până la centrul medical și-a consolat tovarășul plângător: „Prostii. Otita medie obișnuită, apa a intrat în canalul urechii în timp ce înotați în piscină. Acum vor picura în alcool boric și le vor lăsa să plece.”

Amintirile din copilărie ale lui Weinstein despre felul în care mama lui s-a confruntat cu o astfel de nenorocire au apărut în capul lui: o compresă cu vodcă, o eșarfă caldă pe cap și alcoolul boric deja menționat. Dar medicina de astăzi are alte metode în arsenalul său. Yana a fost condusă în camere diferite, au făcut o grămadă de teste, i-au prescris antibiotice și au cerut să stea acasă câteva zile. Weinstein a fost plăcut surprins de profesionalismul medicilor, care au decis să pună un diagnostic precis, au studiat întregul corp al fetei și nu s-au limitat la o examinare banală a organului bolnav. Adevărat, a trebuit să plătesc o sumă ordonată pentru examinare, dar chiar merită să economisesc pentru sănătate? La urechea Yanei, împușcătura s-a oprit o zi mai târziu, s-a înveselit, iar Oleg a uitat de situația neînsemnată. Totul mergea bine până în momentul în care fata a primit un apel de la clinică.

Când amanta lui a izbucnit în biroul său în lacrimi, Weinstein s-a strâmbat. A încercat să nu amestece personalul cu munca și i-a spus în mod repetat Yanei: „Nu ar trebui să apari în biroul meu”.

Ea, în ciuda gradului extrem de entuziasm, a considerat nemulțumirea lui Weinstein legitimă și a șoptit:

– Scuze! Mor, mi-e frică!

- Ce s-a întâmplat? Oleg a fost surprins. „La vârsta ta, este prea devreme să te gândești la moarte.

Yana, cu o mână tremurândă, îi întinse o bucată de hârtie cu analizele ei. Oleg nu înțelege deloc medicina. Toate aceste bazofile, în formă de baston, monocite, eritrocite și așa mai departe sunt o pădure întunecată pentru el, dar în formele de analiză de sânge, de regulă, norma este indicată între paranteze. Să spunem „leucocite: 4-8 tone”. Pentru Yana, toți indicatorii au fost fie semnificativ mai mari, fie semnificativ mai mici decât valorile medii. Și în partea de jos a formularului era o ștampilă roșie înspăimântătoare cu inscripția: „Contactați imediat medicul dumneavoastră”.

Oleg a luat-o pe Yana care plângea și a dus-o la clinică. De data aceasta au fost primiți de medicul șef, doctor în științe, profesorul Yakov Barinov.

- Nu voi ascunde faptul că situația este gravă, - a spus el, - nu aveți o imagine foarte bună a analizei. Poate că acesta este ceva dintr-o serie de anemii hemolitice: talasemie, boala Minkowski-Chofard, anemia cu celule falciforme. Este nevoie de mai multe cercetări.

Yana a suspins, iar Oleg a întrebat:

- Explicați într-un mod uman, nu vă înțeleg „fenya”.

Barinov ridică din sprâncene.

- În linii mari, în corpul însoțitorului tău există o descompunere crescută a globulelor roșii, o scurtare a vieții acestora. Slăbiciune, oboseală, amețeli, dificultăți de respirație sunt doar semne externe.

- Eu voi muri! Voronina era îngrozită.

„Nu”, a lătrat Weinstein, „te vor ajuta.

„Vom face tot posibilul”, a răspuns Barinov, mai precaut.

Luna următoare, Yana s-a luptat cu boala, dar tratamentul nu a fost foarte eficient. Cel mai interesant lucru este că atunci când a luat medicamentul, s-a simțit sănătos până când i s-au arătat rezultatele la următoarele analize în spital. Medicul i-a explicat pacientului:

- Ficatul este mai mult sau mai puțin în ordine relativă, dar rinichii sunt afectați.

Yana a intrat în panică, a cumpărat medicamente obișnuite de la farmacie și le-a băut cu sârguință. Până la următoarea vizită la doctor a avut timp să se liniștească puțin, dar a vorbit cu medicul și s-a speriat din nou.

Weinstein este necruțător în afaceri, dar în viața personală este o persoană decentă, blândă, așa că nu a început un nou pui, i-a dat totuși Yanei sume considerabile pentru tratament și a susținut-o moral. Comportament aproape eroic, având în vedere că acum Voronina plângea constant.

Cu puțin timp înainte de Anul Nou, Yana s-a repezit la Oleg și a spus că a auzit conversația medicilor și a aflat informații care nu erau destinate urechilor ei.

„Mi-a mai rămas foarte puțin”, a spus fata cu tristețe, „Nu voi trăi până în primăvară. Olezhek, nu am pe nimeni în afară de tine, mi-e foarte frică să mor singur și nu vreau ca trupul meu să fie uitat la morgă.

Weinstein s-a speriat și a decis să aibă o altă discuție cu Barinov însuși. Conversația a devenit dură. Medicul a declarat:

- Medicina nu este încă capabilă să facă față unui număr de boli.

- Ai tratat-o ​​urât! Oleg era indignat.

„Încercăm”, a ridicat Yakov din umeri, „dar, din păcate, pilula mortală nu a fost încă inventată.

— Chiar nu se poate face nimic? a exclamat Oleg.

„Ei bine... ei... nu”, a mormăit Barinov după o scurtă ezitare, „din păcate.

Weinstein i-a atacat doctorul:

- Este vreo sansa? Răspunde imediat.

Jacob ezită.

- Nu-ți pierde speranța.

- Există leacuri pentru boala care o omoară pe Yana? - Oleg nu a rămas în urmă.

— În principiu, da, spuse profesorul fără tragere de inimă.

- Scoate-le cât mai repede! omul de afaceri era revoltat.

„Ea a acceptat deja totul”, a mormăit academicianul, „dar acest lucru nu îi ajută pe unii oameni. Pentru astfel de cazuri, se dezvoltă noi medicamente, dar, deși nu sunt în medicina practică, nu au trecut încă testele de laborator.

Timp de aproximativ o oră, Weinstein l-a convins pe Yakov să continue tratamentul Yanei, dar în cele din urmă a fost forțat să plece fără să bea sărați.

Oleg a coborât în ​​garajul subteran și a văzut un bărbat de patruzeci de ani, îmbrăcat într-o haină albă, lângă mașina lui. Doctorul a vorbit tare la telefon.

- Păi unde este monovolumul cu fiole? Urâţenie! Nu-mi pasă de ambuteiaje. Știți măcar ce livrați? Un medicament experimental pentru anemie hemolitică! Ar fi trebuit să fie aici acum o oră. Pacienții așteaptă! Un grup de oameni este pregătit, iar tu nu poți aduce un nou instrument care să le salveze viețile în timp! Capre!

Doctorul a rostit ultimul cuvânt, băgând deja țeava în buzunar, apoi l-a observat pe Oleg și s-a simțit jenat:

- Scuză-mă, nu este bine să țipi și să înjuri așa, dar nu toată lumea percepe vorbirea inteligentă. Vrem să-i vindecăm pe cei care nu sunt ajutați de injecțiile obișnuite, iar șoferul pare să bea cafea!

„Așteptați injecții experimentale”, a răsuflat Oleg, „un medicament pentru anemie care nu a fost încă pus în producție?”

Cu cine am onoarea să vorbesc? - Un străin a răspuns la o întrebare cu o întrebare.

„Prietenul meu apropiat este bolnav”, a exclamat Weinstein, „Barinov a spus astăzi că medicina este neputincioasă în cazul ei, dar aveți un remediu nou!”

— Adevărat, dădu el din cap.

Pagina 6 din 19

doctore, - am obținut rezultate minunate la maimuțe și porci. Cel mult, după două săptămâni, subiecții și-au revenit, iar grupul de control a murit în aceeași perioadă. Sper cu adevărat că dezvoltarea noastră va salva milioane de vieți, așa că lucrez aproape fără pauză pentru somn. Și mă enervează când oamenii iresponsabili nu pot livra la timp medicamentele atât de necesare la clinică! Capre! Nenorociți leneși! Am ieșit din fabrică nu la șapte dimineața, ci la prânz!

- Cine ești tu? l-a întrebat Oleg.

- Igor Rodionov, - a spus medicul, - un reprezentant al producătorului. Astăzi, spitalul începe să testeze medicamentul pe un grup de voluntari”, a explicat el.

„Ah, fiule de cățea! strigă Oleg. - Barinov ar fi putut să o includă pe Yana în acest grup. Nu a vrut să ne ajute!

„Nu da vina pe doctor”, îl opri Rodionov pe omul de afaceri, „el nu are dreptul la independență. Spitalul acționează exclusiv ca un teren de testare, oferindu-ne secții și echipamente. Voluntarii căutau o firmă farmacologică, ea gestionează și totul, aproape nimeni din centrul medical nu știe de experiment. Înțelegi, acesta este un secret comercial.

„Te rog”, a rugat Oleg, „dai o șansă prietenei mele”.

„Mi-ar plăcea”, a spus doctorul, „dar grupul a fost deja recrutat. Singura opțiune este dacă cineva renunță la locul său.

Sunt dispus să plătesc orice este nevoie! – spuse Oleg.

Rodionov zâmbi încet.

Esti o persoana generoasa, voi incerca sa te ajut. Spune-ți numărul de telefon și nu-l opri noaptea.

Cu puțin timp înainte de miezul nopții, Igor a luat legătura cu Oleg și i-a cerut să vină într-o zonă de dormit din Moscova. Weinstein a mers, a ajuns într-un apartament sărac, a văzut un tip tânăr cu o țeavă în gât pe o canapea veche. „Acesta este Serghei”, a spus Rodionov, „din păcate, este foarte rău, dar aude și înțelege totul perfect”.

Tânărul dădu din cap și făcu un gest slab cu mâna.

„Seryozha știe că este condamnat”, a continuat Igor, „și este gata să-și dea șansa Yanei. Vedeți condițiile groaznice în care trăiesc? Lisa, vino aici.

O tânără cu o burtă mare a ieșit de pe coridor. S-a așezat în tăcere pe canapea și și-a îmbrățișat soțul pe moarte. Oleg a avut un nod strâns în gât, ca un nod de cauciuc. Crede-mă, până și cel mai notoriu ticălos și ticălos ar vărsa lacrimi, cercetând o cămăruță mizerabilă cu o situație de cerșetor, o femeie însărcinată care abia își putea reține lacrimile și un tip căruia îi mai rămâneau doar câteva ore de viață. Aspectul lui a fost stricat nu numai de boală, ci și de un semn de naștere ciudat pe partea laterală a gâtului, sub bărbie. Urma era galben închis și destul de mare, iar din moment ce nefericitul stătea întins pe o pernă joasă, defectul era clar vizibil. Lisa nu a avut o apariție spectaculoasă. Ochi mici și albaștri, o gură mică și un nas ușor întors în sus: pe stradă, după o astfel de femeie, nu se vor întoarce.

„Seryozha visează că Elisabeta și nou-născutul vor primi condiții decente de viață și prima dată, până când soția își va reveni după naștere și va merge la muncă, vor avea un trai”, a continuat Rodionov, „aceasta este suma pe care se așteaptă să o primească în numerar.

Igor i-a înmânat foilor lui Oleg, unde era o figură cu un număr mare de zerouri. În ciuda delicateței situației, Weinstein nu s-a putut abține să exclame:

- Wow! Nu mult!

Rodionov a ridicat din umeri.

- De fapt, Serghei își vinde viața. El înțelege că, chiar și în poziția sa, mai există o șansă de mântuire, deși este puțină, dar există speranță.

„Este foarte scump”, a încercat Oleg să reducă prețul.

„Despre ce vorbești,” șopti Liza, „nu, nu mai suport! Igor Nikolaevici, mulțumesc, dar refuzăm. Seryozha va încerca să fie tratat, deodată îl va ajuta! Și cum pot trăi fără ea? Dar copilul nostru? Tot. Sfârșit. Îmi pare rău, ai mers în zadar, dar nu voi da viața soțului meu.

Oleg s-a speriat și a spus repede:

- În regulă, mâine întreaga sumă va fi transferată în contul tău.

Elizabeth a suspins:

- Nu! Nu.

Serghei a ridicat mâna cu greu, a scos pipa din gură și a șoptit:

- Dute la bucatarie.

Soția a ascultat fără îndoială, muribundul și-a întors capul cu greu către Oleg și a șuierat:

- Numerar, nu am încredere în bănci. Puni dolari, primești locul meu în grup și apoi iei banii înapoi.

„Este imposibil”, a încercat Weinstein să explice, „Nu am dreptul să vă gestionez contul.

- Vreau bani! - a declarat Sergey și a băgat tubul înapoi în gât.

„Și mă voi asigura că Yana ta intră în grupul căruia i se vor administra pastile adevărate”, a intervenit Rodionov în conversație.

Ce înseamnă real? Oleg se cutremură.

Igor era confuz.

Știți cum sunt testate medicamentele?

- Nu! Spune-mi imediat, - omul de afaceri s-a supărat.

Rodionov adesea:

- Pacienții sunt selectați în diferite stadii ale bolii, apoi sunt împărțiți în două grupe: clinice și de control. Primului i se dau medicamente adevărate, al doilea primește o suzetă, i se injectează ser fiziologic și i se oferă tablete de zahăr în coajă.

- De ce? Oleg nu a înțeles.

„Ei bine, ar trebui să fie”, a mormăit cercetătorul, „pentru a înțelege clar dacă noutatea ajută cu adevărat sau corpul însuși a făcut față nenorocirii. Aceasta nu este doar practica rusă, aceasta se face în toată lumea.

- Și bolnavii terminali nu sunt indignați? Weinstein a fost uimit. „Au nevoie de medicamente adevărate?” Înlocuit cu grijă injecțiile false?

Igor își ferește privirea.

„Ei bine... ei nu știu că sunt înșelați. Aceasta face parte din experiment.

Oleg și-a scos telefonul și l-a trezit pe patronul băncii, unde a ținut mulți bani. La zece dimineața, lui Serghei i s-a adus o pungă de dolari, la prânz Igor Rodionov a venit la Yana și i-a dat pastilele. O săptămână mai târziu, Voronina a uitat de boală, bună dispoziție și pofta de mâncare i-au revenit. Rodionov a luat veziculele goale din secție și a sfătuit:

– Fă, dacă vrei, o analiză independentă. Conform cercetărilor noastre, indicatorii Voroninei sunt normali. Mergeți la Barinov, lăsați-l să evalueze starea pacientului.

Yana a mers la clinică, unde i-au luat sânge și au anunțat:

- Nimic nu-ți amenință sănătatea.

Weinstein a intrat într-o stare euforică. Adevărat, a vrut să meargă la Barinov și să rezolve totul, dar Yana l-a oprit, amintindu-și că locul în grup fusese obținut cu prețul vieții altei persoane, iar Oleg nu a mers la centrul medical. Yana, de asemenea, din fericire nu a simțit mirosul pământului sub picioarele ei. În culmea emoțiilor, Oleg i-a făcut o ofertă amantei sale, acum se pregătesc de nuntă. Yana a mers la Paris pentru o rochie de mireasă, iar omul de afaceri a început în grabă reparațiile în penthouse-ul său, reconstruind bârlogul burlacului într-un apartament confortabil de familie.

„Sfârșitul fericit a făcut furori”, am mormăit eu când Oleg a încetat să țâșnească cuvinte. - Yana este sănătoasă și care este problema?

Oleg a trântit cu pumnul pe masă:

„Mi-am dat seama cât m-a costat toată povestea asta!” Dacă sun la un număr, o să fii bolnav!

Max zâmbi ironic.

- Vrei să ceri despăgubiri de la clinica Barinov? Mi-e teamă că nu va fi ușor. Nu ai fost obligat să fii tratat, ai venit chiar tu la medici. Și de ce suntem aici? Mai bine contactați un avocat.

„Doctorii sunt mincinoși!” Weinstein se înroși. - M-au înșelat ca pe un fraier!

— Ai plătit în mod voluntar pentru tratamentul viitoarei tale soții, am intervenit eu cu observația mea.

- Am fost forțat! omul de afaceri era revoltat.

Max s-a ridicat și

Pagina 7 din 19

a început să se plimbe prin sala de conferințe.

„Să lăsăm deoparte emoțiile și să discutăm cu calm starea lucrurilor. Yana a murit?

— Da, mormăi Oleg.

Ai un istoric al bolii ei? a continuat Wolf.

— Nu, mormăi Oleg.

„Probabil, este păstrat în clinica lui Barinov”, i-am sugerat.

Weinstein a tușit și a cerut:

I-am turnat apă minerală și i-am întins un pahar, el l-a scurs dintr-o lovitură, apoi a spus:

- Am fost puțin nervos, am rupt hârtiile, dar Yakov a meritat! Ticălos!

Maxim stătea vizavi de Oleg:

Există ceva ce nu știm? Unde te-ai nervos?

— La clinica lui Barinov, recunoscu Weinstein fără tragere de inimă. - De îndată ce l-am văzut, am înțeles imediat totul și mi-am pierdut cumpătul. Toate mașinațiunile lor au devenit vizibile dintr-o privire. Nimic, lasă-l să mă dea în judecată și acolo va vorbi cu avocații mei.

- Ce te-a supărat? Am întrebat.

Oleg scoase o țigară din buzunar și pufăi. Am fost surprins: ciudat, omul de afaceri nu a făcut clic pe brichetă, cum a aprins țigara?

„Îmi pare rău, este interzis să fumăm în biroul nostru”, a spus Max, „aceasta este decizia adunării generale a echipei. Până și eu, stăpânul, am fost obligat să-i ascult. Adevărat, personal mi-a fost de folos, am renunțat, ceea ce vă sfătuiesc.

Weinstein întinse mâna.

„Acesta este un dispozitiv electronic care imită o țigară.

- Adevărul? Am fost surprins. - Surprinzător de asemănător cu cel real!

Oleg se târă din nou.

Dar nu miroase?

Am întors nasul.

– Absolut! Orice câine mi-ar invidia simțul mirosului, dar nici măcar eu nu miros cel mai puțin.

Omul de afaceri duse din nou țigara la gură.

- Este abur. Focalizarea electronică a fost inventată de japonezi. Manualul spune că utilizatorul se va înțărca rapid de la tutun real. nu am crezut. De la vârsta de doisprezece ani am fumat, am crezut că nimic nu mă va îndepărta de la fumat. Tot felul de plasturi cu nicotină, gumă de mestecat, o prostie incredibilă. Dar Pavel, secretara mea, a adus asta și m-a forțat să încerc. Pufesc o săptămână și nici măcar nu-mi amintesc de țigări adevărate. Va fi o surpriză pentru Yanka. Încă nu știe că am renunțat la fumat”, a explicat omul de afaceri.

„Suzeta electronică este un lucru grozav, dar să revenim la clinica lui Barinov”, a sugerat Max, „din câte am înțeles, ai făcut scandal acolo.

„Ei bine, acesta este un cuvânt puternic”, a obiectat Weinstein, „deci, am aruncat fiecare lucru mic pe podea. Am făcut bucăți istoricul medical al lui Yankee, am eliberat abur, apoi m-am dus la tine.

- Vrei să ne luptăm cu Barinov pentru tine? am pufnit. - Perete in perete?

- Exact! Oleg a fost de acord pe neașteptate.

— Ar fi bine să contactați societatea de boxeri, îl sfătui Max cu absolut seriozitate.

Fața lui Oleg căzu.

- Ce te-a înfuriat atât de mult? am întrebat repede. - Cu ce ​​vrei să te ocupi?

Weinstein se relaxă ușor.

- Azi dimineață, pe la nouă, mergeam cu mașina la birou și am rămas blocat într-un ambuteiaj în fața unei cafenele...

Banda de mașini nu s-a mișcat, iar Oleg, de plictiseală, a început să privească peisajul din afara ferestrei. După câteva secunde, am văzut la masa tavernei o trinitate vesel vorbitoare - doi bărbați și o tânără. Weinstein le-a recunoscut. Erau Igor Rodionov, Elizaveta și Serghei complet sănătos.

- Nu te înșeli? Max se îndoia. Poate că tipul arăta ca el?

Weinstein scoase un oftat.

Nu, am o memorie fotografică. Acest talent, pe de o parte, mă ajută, pe de altă parte, mă împiedică. Nu l-am putut uita pe Serghei. E puțin ciudat să vezi un cadavru înviat înghițind cafea și râzând vesel. Nu gasesti?

Poate s-a vindecat? am bolborosit.

„Nu vorbi prostii”, i-a făcut semn Oleg să se retragă. - Mi-am amintit cum eram la ei acasă și dintr-o dată mi-am dat seama: eram divorțat. Un metrou! De ce nu am doper mai devreme! Este clar? Serghei a fost conectat la un aparat de respirat. Bine? Bine! Sunteți idioți ca mine?

Max era confuz, la început nici eu nu am înțeles ce a vrut să spună Oleg, dar apoi mi-am dat seama:

- În timpul conversației, Serghei a scos telefonul în fața ochilor tăi?

- Matryona viguroasă! Da! a confirmat omul de afaceri.

— Și apoi a pus-o înapoi la locul ei? Am râs. Da, este un magician!

Din moment ce Max a continuat să se uite la Weinstein uluit, am venit în ajutorul soțului meu:

- Nu știu cum se numește științific tubul de respirație, dar nu este ușor să-l scoți cu propriile mâini, iar introducerea lui înapoi este complet nerealistă, manipularea este efectuată de personalul medical, nu orice soră poate face față. această procedură. Dacă Serghei însuși a scos dispozitivul și apoi l-a returnat înapoi, atunci este un înșelător. Înghițitorii de săbii fac spectacol la circ, unii dintre ei sunt escroci cu recuzită specială, se prefac că introduc o lamă în esofag, dar de fapt banda de oțel este retrasă în mâner. Cred că acel tub de respirație este sora „pumnalului morții”.

Oleg m-a bătut pe umăr.

- Bine făcut! Așa că, m-am hotărât să merg la o cafenea și să prind nenorociții. I-a ordonat șoferului să parcheze, a mers puțin înainte, și-a găsit un loc. Am fugit la restaurant și am găsit o masă goală acolo, nenorociții au plecat, în timp ce conduceau un jeep pe lângă trotuar, l-au atașat. Chelnerul a spus că i-a văzut pentru prima dată. Restaurantul este ieftin, este situat langa metrou, nu sunt clienti obisnuiti, multa lume alearga acolo sa bea cafea inainte de serviciu.

„Uh-huh”, încuviință Max din cap, „sper că nu te-ai grăbit la casa lui Serghei?”

„Desigur, m-am grăbit”, am oftat, „am anulat totul și am plecat în grabă.

- Ai rezista? strigă Weinstein. - Da, m-am repezit în blestematele de mahalale! Am găsit acolo o bunica, pe jumătate nebună! Abia i se explica!

- Probabil că își închiriază spațiul de locuit, - a sugerat Max, - și tu, copleșit de o indignare sănătoasă și complet justificată, ai condus la clinica lui Barinov cu o mătură cu jet și i-ai aranjat ultima zi a Pompeii?

Oleg și-a încrucișat picioarele, a devenit clar că avea scurt și complet nepotrivit fie pentru pantaloni lejeri, fie pentru o cămașă roșie, șosete albastre.

- Pe drum, am călcat pe gâtul emoțiilor și l-am întrebat destul de politicos pe Yakov: „Crezi că poți scăpa cu înșelăciune? Uroyu pe smochine.

- Într-adevăr, o afirmație foarte inteligentă, - a fost de acord Max, - și ce răspuns ai primit?

Weinstein miji.

- A început să iasă! Să spunem, Yankee are o evoluție neobișnuită a bolii! A purtat o porcărie, a jonglat cu cuvinte abstruse, a crezut că nu voi înțelege și că o să rămân în urmă. Dar nu m-am lovit de așa ceva! L-am întrebat pur și simplu: „Tu și Rodionov sunteți în comun?”

— Presupun că Yakov a negat complet cunoștințele sale cu Igor, am spus.

Oleg a scos o batistă de mătase din buzunar și și-a șters fruntea transpirată.

- Am ghicit. Gad a făcut ochi rotunzi și hai să mințim. Nu au făcut nici un test de droguri, Yana este bolnavă. Am sunat la recepție, am ordonat să fie aduse actele și am început să-i bag cu degetul în istoricul ei medical! Ei bine, m-am speriat! A măturat totul de la birou până la podea! Telefon spart, lampă de masă bătută! A făcut bucăți hârtiile lui Yankina!

— Ultimul lucru pe care l-ai făcut în zadar, îi reproșă Max.

- Da, au scris acolo mă înțeleg! Oleg era indignat. „Le-am înțeles toată mecanica. Alegeți clienți bogați și începeți prost! Ei fură rezultate false, scriu un diagnostic teribil și apoi stabilesc o întâlnire presupusă aleatorie cu Rodionov, care bate prada pentru un loc în grupul de subiecți. Dacă Yanka era atât de bolnavă, de ce nu a murit?

— Vindecat cu un remediu nou, i-am răspuns.

- Da, - se strâmbă Oleg, - și Sergey mânuia o țeavă înainte și înapoi. Sunt escroci, vreau să-i pedepsesc! Public!

Pagina 8 din 19

Dați în judecată! Am nevoie de zgomot, presă, televizor! Desigur, îl poți zdrobi pe Barinov ca un șobolan pe o alee întunecată, dar nu același fior. Lăsați doctorul să stea în celulă, să se întindă sub rafturi, să aștepte curtea mai mult de un an și să plece spre zona din Stolypin. Sunt ferm convins: Jacob este un ticălos târâtor.

„Dacă ar spune adevărul?” Am întrebat. - Probabil, Yana era foarte bolnavă.

„Este mai sănătoasă decât mulți”, a spus Oleg, „tânără, frumoasă, își cumpără o rochie pentru o nuntă. Așteptăm un copil!

Max și cu mine ne-am uitat unul la altul.

„Asta e”, încuviință Weinstein fericit din cap, „dacă o femeie ar putea rămâne însărcinată, atunci ea in perfecta ordine.

„O opinie controversată”, am oftat.

- Ești absolut sigur de implicarea lui Barinov în escrocherie? întrebă Maxim. - Este posibil ca Rodionov să fi acționat autonom.

- Ei bine, eu nu! s-a înfuriat omul de afaceri. Mă aștepta în garaj! Nu înțeleg ceva, îl aperi pe Barinov?

„Nu”, am răspuns repede. - Vrem să ajungem la fundul adevărului, așa că propunem diferite versiuni.

Weinstein fluieră:

„Bine, iată un argument ucigaș pentru tine. Imaginați-vă: am început să sparg această cameră, am lăsat cărți pe jos, am spart sticla. Cum vei reacționa la asta?

— O să sun la securitate, răspunse Max calm.

Oleg ridică degetul arătător:

- DESPRE! Vei chema și poliția, vei suna OMON și altele. Și Yashka a sunat-o pe asistentă, acel pahar cu medicamentul închis și a chicotit: „Bea, acum calmează-te”. Barinov a cântat un duet cu ea: „Nu fi nervos, ai un depozit apoplectic, o creștere a presiunii, o criză de hipertensiune arterială, un accident vascular cerebral sunt probabile”. În timp ce el s-a prefăcut că îi pasă, asistenta a reușit să-mi facă o injecție în spate, chiar prin cămașă. Ochii mi-au înotat, picioarele mi-au cedat, m-au băgat în secție, m-au ținut aproximativ o oră și apoi m-au escortat cu cinste până la ușă. Am mers ca un zombi, mânia s-a ascuns înăuntru, nu s-a revărsat, am văzut și am auzit bine, dar m-am simțit ca o păpușă.

„Ți s-a injectat ceva de genul Phenozepam”, a sugerat Max.

„Nu vei ghici niciodată ce mi-a spus Barinov la despărțire”, a țipat Oleg. - Citez textual: „Roagă-i pe Yana să vină la clinica noastră. În ciuda faptului că se simte bine, trebuie testată. Absolut gratuit!!" Ce este? DAR? Pe scurt, mergi la doctor!

Un arătător scurt cu un inel s-a sprijinit aproape de fața mea.

„Te voi îmbrăca scump, te voi stropi cu aur, te voi pune într-o mașină bună și te voi duce la Yashka”, și-a subliniat Oleg planul, „vei înfățișa o mătușă bogată, cu siguranță o să muște”. Cel mai important, spuneți că sunteți singur, ei bine, ca o văduvă care nu lucrează, vă cheltuiți moștenirea, nu regretați nimic pentru dvs.

- O opțiune bună, - ridică Max, - o bucată delicioasă pentru un escroc. Sunt mulți bani, puțină minte și nu sunt bărbați în jur.

- Orfană! - se agita omul de afaceri. Fără părinți, fără copii, fără iubiți. De la plictiseală la doctori hoinăriți. Pește gras. Haide, ridică-te, e timpul să pleci.

Am apucat cotierele scaunului.

Lasă-mă să te întreb: unde?

- La magazin, - a explicat Oleg ca de afaceri, - pentru o geantă, pantofi, o rochie. Îți voi închiria bijuterii și-ți voi cumpăra haine. Apoi le lași pentru tine. Bine? Scoală-te. Presupun că îți place cumpărăturile, acum te vei distra pe cheltuiala mea!

„Urăsc magazinele”, am repezit eu, „lucrez pentru Max ca secretar, treaba mea este să servesc cafea. Maxim poate găsi un alt candidat pentru tine. Și oricum, sunt un detectiv, nu o momeală. Mi-ai oferit bani buni, dar nu voi fi momeală.

„Te vreau”, a spus Oleg pe tonul unui băiat a cărui mamă a refuzat să cumpere o mașină de scris. - Dot.

— Ceilalți sunt ocupați, spuse Max, privindu-mă în ochi. - Avem un deficit de personal, nu găsesc noi angajați, probabil că am stabilit cerințe prea mari, dar nu intenționez să cobor ștacheta. Acum doar tu ești liber.

„Nu vreau să fac treaba asta”, am spus încăpățânat. „Nu sunt un angajat cu normă întreagă și nu voi fi niciodată, dar sunt gata să investighez. Nu vreau să fiu un vierme pe un cârlig.

Ai anarhie aici? murmură Oleg. „Ultima dată te-ai ocupat de cazul meu.

„Stai o clipă”, a întrebat Max, „ne vom întoarce imediat.

„Bine”, a dat din cap vizitatorul și a pufăit țigara electronică.

Soțul meu m-a scos pe coridor și a scâncit:

– Lampusha, este un client excelent, nu este prima dată când vine aici, chiar ți-e greu?

„Este ciudat că chiar am fost de acord să fiu prezent în sala de negocieri după gluma cu craniul”, am replicat eu, „am îmbrăcat manechinul ca o bunică și m-a așezat pe un scaun.

Max, cu cea mai sinceră privire, a exclamat:

„Nu sunt eu”, ceea ce m-a făcut și mai entuziasmat.

- Da? Și cine mi-a spus să merg să vorbesc cu bătrâna? Pușkin? Am spus că nu te voi arăta, nu vreau să fiu subordonat soțului meu, acesta este cel mai sigur mod de a distruge o familie. Nu și nu! Și apoi, la începutul discuției cu Oleg, m-ai condamnat că am fost de acord să lucrez cu el!

— O dată, te rog, murmură Max.

Dar deja mă grăbeam înapoi la birou, am intrat și am declarat cu voce tare:

– Vă mulțumesc pentru ofertă, dar nu am calitățile necesare pentru un job atât de responsabil. Nu sunt absolvent, doar un mic detectiv.

Oleg a scos din servietă un masiv, care arată ca un stilou auriu.

„Profesioniștii au construit Titanicul și, după cum știți, s-a scufundat. Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar familia sa, împreună cu animalele, au scăpat în siguranță din potop. Iată suma pe care o vei primi. Subliniez, nu agenția, ci dumneavoastră personal.

M-am uitat la foaia cu numărul:

„Sunt flatat de o ofertă atât de generoasă, dar, după cum am spus, nu pot fi cumpărat. Angajează o altă persoană!

„Vreau o femeie, nu un bărbat”, a spus Weinstein, „și îmi place de tine. Te vreau.

Vârful ascuțit al stiloului a adăugat un alt zero numărului.

- Asa e mai bine? Clientul a ridicat o sprânceană.

Am fost confuz, până acum nu mi s-a oferit o taxă atât de impresionantă. Dar Oleg a înțeles tăcerea mea în felul lui. Pixul a desenat un nou semn zero.

„Îl predau mâine într-un plic”, a spus Weinstein, „Îți înlocuiești laba cu un călnic și primești totul fără taxe.”

- De acord! - Pur și simplu a ieșit din mine.

Weinstein și-a frecat palmele.

- Minunat! Vom munci! Iubesc oamenii flexibili. Numai prostii repeta acelasi lucru! Urmat după haine.

- Stai puțin, - Maxim a răcit ardoarea lui Oleg, - nu-i considera proști pe criminali. Este posibil ca organizatorii escrocherii să verifice cu atenție candidații. Spectacolul cu Serghei, tub de respirație, Lisa însărcinată și un apartament închiriat mărturisește un scenariu pre-scris. De asemenea, trebuie să ne pregătim. Dacă ei urmează Lampa acasă? Afla cine este ea cu adevarat?

- S-a rezolvat! Oleg dădu din cap. Lasă-l să stea cu mine o vreme!

— O idee grozavă, am râs. „Aceasta este momentul în care escrocii cu siguranță nu vor ghici nimic. Gândiți-vă, „văduva” s-a stabilit în același penthouse cu Weinstein, care a făcut tam-tam în spital.

— Am o idee, spuse Max. Și mi-a oferit ceva despre care am uitat complet

Pagina 9 din 19

glumă stupidă cu un manechin.

În câteva zile, Max a reușit să-mi modeleze o nouă personalitate. Acum sunt Elena Sergeevna Krotova, nu lucrez nicăieri, pentru că răposatul meu soț Heinrich Altstadt mi-a lăsat o avere uriașă. M-am căsătorit cu Heinrich devreme, am plecat să locuiesc cu el în Germania, dar în toți anii unei căsnicii fericite mi-a fost foarte dor de Rusia. După ce am ridicat un monument magnific pe mormântul soțului meu, m-am întors la Moscova și m-am stabilit temporar cu ruda mea îndepărtată Evlampia Romanova. Nu am de gând să locuiesc mult în casa altcuiva, vreau să-mi cumpăr un apartament în capitală.

Cel mai interesant lucru este că această poveste este aproape adevărată. Regreta mea mama a avut o verișoară a doua, Tatyana, care a murit când am intrat în clasa a treia. Îmi amintesc bine pe mătușa Tanya: îi plăceau hainele strălucitoare, purta mereu rochii de rosu suculent, portocaliu, verde isteric sau galben, avea părul negru frumos și era complet opusul caracterului mamei mele. Mami a trăit fericită mulți ani cu un singur soț, nu a făcut niciodată crize de furie, a vorbit pe un ton calm și a gestionat gospodăria cu o mână fermă. Tatyana, pe de altă parte, a țipat constant, fără niciun motiv a dat peste fiica ei, apoi i-a interzis să mănânce dulciuri, strigând: „Nimeni nu se va căsători cu o femeie grasă”, apoi a inundat-o pe nefericitul Lenochka cu dulciuri și a strigat: „ Ia un răsfăț, soare, vei semna cu un idiot, apoi vei sorbi amar”.

Aproape că nu am amintiri despre Lena. O fată tăcută cu mult păr creț este tot ce pot spune. Nu am fost niciodată prieteni. Un oraș imens a interferat cu comunicarea strânsă, eu locuiam în nord, iar Lena în vestul Moscovei, nu lăsau un copil mic să meargă la metrou nici în vremurile sovietice relativ calme, așa că ne-am întâlnit doar în vacanțe când mătușa Tanya venit în vizită. Mama nu a vizitat-o ​​niciodată. Odată am întrebat: „Mami, de ce nu ne invită niciodată Krotovii?”

Ea a răspuns rapid: „Tanya locuiește într-un apartament comun, camera ei cu Lena este mică, vecinii sunt scandalosi. Este mai bine să stăm în sufrageria noastră”.

Poate dacă Lena și cu mine am fi mers la aceeași clasă sau am locui în case vecine, ne-am fi dezvoltat o prietenie, dar comunicarea zilnică nu a funcționat, am crescut de fapt ca niște străini. Apoi mătușa Tanya a murit, iar Lena a fost luată de rude din partea tatălui ei, urmele ei s-au pierdut.

„Mă îndoiesc că escrocii vor săpa adânc”, a spus Max ieri, înmânându-mi pașaportul, „cel mai important, rămâneți la linia de conduită dezvoltată și nu vor fi probleme.

„Probabil, ar fi trebuit să închiriez un apartament pe durata acțiunii”, am ezitat, uitându-mă la document, „ce se întâmplă dacă escrocii nu vor să aibă de-a face cu o rudă a lui Maxim Wolf? Sunteți o personalitate destul de cunoscută pe piața serviciilor de detectivi.

Max, ca toți bărbații, nu este niciodată de acord imediat cu soția lui, așa că a răspuns:

- Oleg Weinstein este un om bogat, pe lângă bani, are un caracter exploziv. În plus, are o mulțime de legături în diverse cercuri, bea vodcă cu mulți, merge la vânătoare și face o baie de aburi. Nu costă nimic pentru el să apeleze la băieții potriviți sau la angajații responsabili ai Ministerului Afacerilor Interne, care le vor arăta înșelătorilor cerul în diamante. Dacă escrocii nu se temeau de el, atunci mă vor scuipa, eu nu sunt o autoritate pentru ei.

De ce a venit Weinstein la tine? m-am întrebat cu întârziere. „Cu conexiunile sale, este ușor să rezolvi această problemă într-o singură zi!”

Max a zâmbit.

- Tipul a fost înșelat, s-a învârtit în jurul degetului, recolta a fost scuturată din pomul de bani. Oleg nu vrea să spună tuturor despre asta. Cum este atunci să comunici cu un bărbat care știe că ai fost înșelat? Cine vrea să arate ca un prost? Așa că a fugit aici, Oleg nu merge la saune cu mine.

„Poate ar trebui să mă mut?” m-am indoit. - Spune-ți Elena Krotova, dar stabilește-te să trăiești autonom?

— Nu, se răsti Max.

- Dar de ce? Nu am rămas în urmă. - Explică cu rațiune!

„Nu înseamnă nu”, anunță Maxim. - Acesta este cel mai bun argument.

„Este pur și simplu grozav”, am fost de acord, „dar dacă escrocii nu vor să-ți contacteze ruda îndepărtată, nu-mi face nicio pretenție.

„Deal”, dădu Max din cap, „mâine te așteaptă la Barinov, Elena are o programare. O văduvă bogată vrea să trăiască mai mult în această lume.

Dimineața m-am dus la salon, am petrecut câteva ore acolo, apoi m-am uitat în librărie, m-am întors în mașină, am pornit motorul, m-am uitat în oglinda retrovizoare și am țipat când am văzut o femeie cu părul brun necunoscut. A durat câteva secunde până mi-am dat seama că doamna cu părul negru sunt cu adevărat eu. Nu veți crede în ce măsură o nouă culoare și lungime a părului poate schimba aspectul.

Femeile care se îngrijesc cu zel de sine în fiecare zi au nevoie să ridice un monument în timpul vieții. Încep să mă scarpin nervos dacă maestrul face clic pe foarfece mai mult de treizeci de minute. Și vizita de astăzi a fost un adevărat test pentru mine sistem nervos. Mai întâi, m-au transformat dintr-o blondă într-o femeie brună, apoi mi-au dat părului o nuanță de „cognac cu miere” și au făcut extensii. Drept urmare, acum în oglindă, în loc de obișnuitele pene ciufulite de culoarea paiului, văd o cascadă de bucle sclipind în lumina soarelui. Sprâncenele mele erau și ele umbrite, iar acum sunt doar samur. Un alt maestru mi-a desenat o mică „muscă” peste colțul drept al gurii.

„Este prea mult”, am protestat, când un tip pe nume Lenya a început să aplice cu grijă o aluniță.

- Deloc, - se odihni Leonid, - ai refuzat machiajul la scară largă, așa că trebuie să folosești un truc. Când oamenii se întâlnesc, își vor ține ochii pe aluniță, ceea ce înseamnă că vor acorda mai puțină atenție trăsăturilor feței. În memoria lor vei rămâne ca o domnișoară plăcută cu un semn vizibil. O aluniță este ceea ce toată lumea se va gândi când va auzi numele lui Krotov.

A trebuit să fiu de acord.

- Bine, dar se va spăla mai târziu?

„Desigur”, a promis Lenya, „într-o zi nu va mai rămâne nicio urmă de pete, dacă este necesar, o poți picta singur, iată vopsea în rezervă.”

Am oftat. Nu vreau să o portretizez deloc pe Carmen, dar mi-au lăsat de ales? Cu toate acestea, voi fi sincer: mi s-a oferit prima dată taxa regală, iar acum sufăr din cauza propriei lăcomii.

Și acum, privind în oglindă, încerc să mă obișnuiesc cu noul look. Ochi, nas, gura, frunte, obraji, zâmbet - totul a rămas la fel, dar părul și faimoasa aluniță au distrus Lampa Romanov. Mâncarea s-a strecurat în sufletul meu, dar pot face față deznădejdii și în același moment am scăpat de acest sentiment. știi cum? Orice situație care te irită trebuie adusă până la absurd. Ei bine, să zicem că ai stat pe cântar, ai văzut că mai arată trei kilograme și te-ai văit: „Sunt o vacă grasă, urâtă, n-o să încap în vagonul de metrou”.

Oprește-te, nu plânge, mai aruncă o privire la săgeată și imaginează-ți că s-a dus brusc la dreapta la numărul „120”. Este posibil? Ei bine, desigur, dacă există o astfel de marcă, prin urmare, această categorie de greutate este destul de comună. Numărul „400”, de exemplu, lipsește, dar „120” este binevenit. Deci cum este? Șaizeci de kilograme este mult mai bine! Nu gasesti? Aici, calmează-te.

Această metodă este bună în toate cazurile vieții. Soțul a uitat de Ziua Îndrăgostiților? A plecat de la serviciu, a mâncat o cină festivă și, fără să întrebe de ce soția lui a gătit o prăjitură și un iepure fript și a pus lumânări roșii pe noptieră, a căzut la televizor cu o sticlă de bere în mână? Și te-ai dus în dormitor și ai înghițit

Pagina 10 din 19

lacrimi, repetându-și în sinea lui: „Păi, cum poți fi așa un ciudat? Nici măcar nu a adus ciocolată.

Bine, imaginează-ți că a fost așa. Soțul a adus într-o cutie un set de dulciuri în formă de inimă, iar după cină s-a înfuriat și a spus: „Sunt chemat urgent la muncă! Nu te plictisi, dragă, ”și s-a repezit la baie să se bărbierească.

În timp ce se punea în ordine, te-ai urcat în servieta lui, ai găsit acolo... nu, nu sortimentul ieftin pe care l-ai luat, ci o cutie de catifea cu un inel drăguț. Telefonul mobil al soțului este plin de SMS-uri de genul „Aștept cu nerăbdare”, „Unde ești, pisică?”, „Va fi cina noastră romantică într-un restaurant?”.

Ei bine, care este mai bine? Un soț neatent, dar fidel sau o cutie de ciocolată din mâinile lui Casanova? Știi, sunt multe doamne care cântăresc mai mult de un cent și sunt nenumărate femei ai căror soți merg la stânga. Dacă ți-ar auzi bocetele de vreo șaizeci de kilograme și ar pierde dulciuri, o, ce ar înjură! Prin urmare, calmează-te, totul este în regulă cu tine, ai o siluetă frumoasă și un soț normal.

M-am îndepărtat de oglindă. Gândește-te, o aluniță urâtă și întunecată! Leonid ar putea să-mi deseneze o mustață și pentru mine!

Am ajuns fără incidente la clinica lui Barinov, am așezat cu grijă o mașină străină de lux în parcarea subterană și, atârnând pe umăr o geantă sfidător de scumpă, am apăsat tocurile pantofilor de designer pe podelele de marmură ale clinicii.

Jacob s-a dovedit a fi o persoană destul de plăcută. Mi-a ascultat plângerile despre furnicături în partea dreaptă, durere în stânga, amețeli, melancolie, insomnie, dorință constantă de a ațipi în timpul zilei și a întrebat:

- Nu ai luat micul dejun?

„Nu, am fost avertizat că testele se fac pe stomacul gol”, am dat din cap.

„Excelent”, m-a lăudat doctorul, „acum Masha te va duce prin camere, nu ar trebui să-ți fie frică, nu te va răni.

Barinov nu a înșelat, adevărații profesioniști au lucrat pentru el. Când a fost luat sânge dintr-o venă, nu am simțit o injecție, medicul otolaringolog nu mi-a pus glande reci în ureche, gât și nas, ci a strălucit acolo un fel de dispozitiv. Stetoscopul terapeutului era cald, canapeaua pe care m-am întins să fac cardiograma era acoperită cu grijă cu un cearșaf de unică folosință, iar camera în care lucra tomograful nu era înghețată. Toți medicii aveau mâini blânde și voci liniștite, liniștitoare, niciunul dintre ei nu a pocnit din limbă, nu a ridicat din sprâncene și nu a spus: „Ce faci, draga mea, așa că dă-ți drumul! Nu locuiești într-un sat îndepărtat, în capitala Rusiei, a trebuit să fii supus unor examinări medicale regulate. ”

Timp de o oră și jumătate, drăguța Mashenka m-a târât de la un dispozitiv la altul, în cele din urmă m-a condus la un bufet confortabil, m-a așezat la o masă, a adus un pahar de latte, somon cu legume și a spus:

- Trebuie neapărat să mănânci. Reîmprospătați-vă, odihniți-vă și întoarceți-vă la biroul lui Yakov Sergeevich.

Am scos din geantă un portofel pretențios:

- Cât de mult pentru prânzul meu?

- Nici un ban, - a încântat Masha clientul, - costul hranei este inclus în prețul examinării.

„Foarte frumos”, am dat din cap. Cu degetele, pe care scânteiau carate de diferite dimensiuni, am scos din poșetă o hârtie de o sută de euro și i-am întins-o asistentei: - Acesta este bacșișul tău.

„Oh, nu o voi accepta”, se sperie Masha.

- De ce? am chicotit. - Puțini? Acum voi adăuga.

„Am un salariu”, a spus asistenta.

„Banii în plus nu au rănit niciodată pe nimeni”, am replicat eu.

- Mănânci calm, - Masha nu tresări și a fugit, lăsând o sută de euro pe blat.

Am scos factura. Fata a trecut testul pentru păduchi cu strălucire. Mă întreb dacă este singura de aici sau Barinov a reușit să găsească personal medical absolut dezinteresat?

Somonul a fost delicios, iar cafeaua tare. Am golit farfuria, am împins deoparte cana cu restul de spumă de lapte și, în același moment, așa cum mi s-a comandat, o altă fată, nu Masha, a intrat în camera de bufet și a sugerat:

- Să mergem la Iakov Sergheevici.

„Nu ai probleme”, m-a uluit Yakov. - Analizele sunt minunate, ficatul, rinichii, stomacul, plamanii, inima sunt normale. As vrea sa ma plang, dar nu e nimic. Pun pariu că nu răcești niciodată. Când a fost ultima dată când ai curge nasul?

„Sufăr de insomnie”, m-am scâncit. - Și ziua, dimpotrivă, ațipesc.

- Tu nu lucrezi? Găsește-te pe tine activitate interesantă, a sfătuit Barinov.

Mi-am strâns buzele.

- Uite alta! Am o avere de mai multe milioane de dolari și nu voi sparge nici un ban!

„Fă lucrări de caritate”, a continuat Yakov. Sunt mulți copii abandonați în lume.

- Uf! m-am strâmbat. Au o genetică proastă! Nu voi fi responsabil pentru cei care au născut fără gânduri un copil! Nu suport bebelușii, copiii mici și adolescenții.

„Poți ajuta câinii sau pisicile”, a ridicat Barinov din umeri, „spitalele municipale vor fi bucuroși să se ofere voluntar, în orice biserică vei fi acceptat cu bucurie în rândurile celor care gătesc supă pentru cei flămânzi.

- Stai lângă aragaz? - M-am indignat și am început să învârt inelele de pe degete. - Nu! Sunt sigur bolnav! Găsiți cauza sănătății mele proaste și eliminați-o! Voi plăti pentru medicamente scumpe, de ultimă generație!

Barinov a împăturit frumos frunzele într-o grămadă:

- Ai nevoie de fitness. De trei ori pe săptămână. Mai puțină mâncare gourmet, uită de caviar, ciocolată, brânză scumpă, homari și altele asemenea. Hercule, hrișcă, brânză de vaci, chefir, nuci - aceștia sunt prietenii tăi. Trezește-te nu mai târziu de șapte, duș-te apă rece, luați un mic dejun ușor și mergeți la afaceri.

M-am încăpățânat să joc o doamnă bogată capricioasă:

- Nu muncesc!

„De asemenea, menajul este potrivit”, a zâmbit Yakov, „curățenie, călcat, cumpărături, gătit, poți găsi interes în orice.

„Am destui bani pentru servitori!” Am tipat. - Vreau să fiu tratat!

Barinov și-a sprijinit palmele pe masă:

- Problemele tale cresc din securitatea ta, numele lor este plictiseala. Corpul nostru este un mecanism viclean. Creierul și-a dat seama că gazda se chinuia din leneși și a început să o ajute. Te-ai săturat de lene. Este mai bine să contactați un psihoterapeut, astfel încât acesta va lua bani impresionanți și va începe să se adâncească în experiențele tale zi de zi. Vei obține ceea ce îți dorești de la un psiholog - servicii costisitoare și atenție maximă. Din punctul meu de vedere, esti sanatos! Nu ai ce face in centrul meu!

M-am pierdut. Max și cu mine eram siguri că medicul șef va profita instantaneu de ocazie pentru a „trata” văduva și va prescrie o grămadă de proceduri pentru ea. Dar Iacov s-a comportat imprevizibil.

A trebuit să mă prefac că sunt revoltată.

— Deci crezi că sunt un prost?

„Da”, a declarat medicul șef cu o franchețe copilărească. - De îndată ce găsești ceva pe placul tău, atât somnul, cât și pofta de mâncare se vor îmbunătăți instantaneu. Sau căsătorește-te, plonjează-te în viața de familie, nu este prea târziu să rămâi însărcinată și să ai un copil.

M-am agățat de ultima speranță de a cere tratament:

- Cu capitalul meu, este greu să fiu sigur de sinceritatea sentimentelor partenerului. Nu am de gând să merg pe culoar! Să repetăm ​​testul. Deodată, medicii și asistenții tăi de laborator s-au înșelat.

- Toti impreuna? Jacob zâmbi.

„În regulă”, am renunțat, „sfătuiește-mă un cercetător de suflet bine informat, drag. Situația mea financiară nu îmi permite să stau întins pe o canapea ruptă sau să vorbesc despre problemele mele ca parte a unui grup de alcoolici.

Barinov oftă.

Nu există psiholog în clinica mea. Consultați-vă cu prietenii.

„Tocmai am sosit din Germania și încă nu mi-am făcut prieteni”, am raportat.

- Uită-te în

Pagina 11 din 19

Internetul, nu există nimic mai bun decât cuvântul în gură, - a sfătuit Yakov.

Mă simțeam ca Napoleon, care aștepta în zadar pe dealul Poklonnaya o delegație de moscoviți cu cheile orașului. Yakov nu o va scuti pe Elena Krotova de boli. Ce s-a întâmplat? Poate că medicul șef a simțit o ambuscadă? Am prefăcut o văduvă bogată? Ceva l-a alarmat pe Jacob?

- Vă rugăm să plătiți pentru vizita de astăzi, - a spus proprietarul clinicii, - Alina vă va ajuta.

Mi-am luat rămas bun de la Yakov și am urmat-o pe fată într-un halat scurt. În sufletul meu a apărut speranța, probabil că Barinov este un actor excelent, acum va începe un nou act al piesei.

Nu era nimeni la casă.

„Treizeci și două de mii”, a spus doamna de la ghișeu, „se pot plăti cu cardul.

- Cum? - Am fost revoltat.

Asistenta a privit în jos, administratorul a vorbit:

- Înțeleg că suma este impresionantă, dar vi s-au dat toate diagnosticele posibile, inclusiv foarte teste scumpe.

- Scump? Am făcut o treabă destul de bună de a simula furia. - Glumești cu mine? Asistența medicală gratuită este dezgustătoare! De ce înșelați clienții?

Alina clipi rapid, iar casiera rămase uimita:

- Cine te-a mințit?

Mi-am agitat mâna prin cameră.

- Tot. Am sosit recent din Germania, unde am locuit fericit cu soțul meu miliardar. Heinrich repeta mereu: „Doamne ferește să devii atât de sărac încât să fii tratat gratuit”. Odată ajuns în Rusia, am început să caut un spital decent, scump, repet, dragă, am găsit site-ul tău pe internet și mi-am dat seama: iată-l!

„Alegerea corectă”, m-a întrerupt Alina, „avem cei mai buni medici, super-echipament și un ciclu complet de service, de la examinarea unui terapeut până la operațiile abdominale. Ți-a arătat cineva nepăsare? Nepoliticos?

Mi-am întins buza.

– Ce-i drept, am fost dus în toate birourile, personalul a fost amabil, dar nu au găsit nimic! Nici cea mai mică durere, chiar și cea mai mică!

„Bucură-te”, a oftat casierul, „înseamnă că ai o sănătate de invidiat. Totul este diferit la mine, au diagnosticat pietre la vezica biliară și fac forță pentru operație!

„Mi-au taxat un ban pentru inspecție!” – nefiind atent la ea, m-am indignat. - Îngrozitor!

- Treizeci de bucăți de un ban pentru tine? Alina era uluită.

- Nu-i așa? am pufnit.

Casiera tuși, Alina zâmbi strâns:

„Dacă nu ai încredere în clinica noastră, poți contacta Ledswiss, unde te vor jefui pentru milioane și vor începe să-ți curețe aura. Nu există nimeni mai bun decât Yakov Sergeevich.

„Treizeci și două de mii sunt o mulțime de bani”, a prins viață casiera. Mai mult decât salariul meu lunar. Crede-mă, Barinov este un doctor minunat.

M-am hotărât să demonstrez nepoliticos în totalitate:

„Se pare că Jacob a înființat un harem aici. Ești îndrăgostit de el.

Mătușa din spatele casei și-a umflat obrajii și s-a întors în tăcere. Alina m-a privit cu reproș:

- Yakov Sergeevich are o soție și o fiică iubite. Barinov nu se ține niciodată de angajați sau de pacienți. Hai, te duc la garaj, nu poți coborî decât cu liftul. Poftim.

Am luat din mâinile Alinei un pachet portocaliu strălucitor, decorat cu un zâmbet vesel verde otrăvitor și inscripția „Alege ce este mai bun din bine”.

- Ce este?

„Rezultatele examinării dumneavoastră”, a explicat asistenta, „testele, ultrasunetele și așa mai departe. Păstrați hârtiile direct în ambalajul nostru de marcă, este vizibil. Va trebui să-l găsiți și veți vedea imediat unde se află.

- Este o idee bună să predați documentele asamblate îngrijit într-un pachet. În același timp, și făcând publicitate instituției, - am zâmbit.

„Fără PR, nicăieri”, a fost de acord Alina, „sunt foarte multe centre medicale, trebuie să te declari cu voce tare, altfel oamenii nu vor merge.

Am intrat în lift, cabina s-a târât încet sub pământ.

- Barinov este un om impunător, - am continuat conversația, - nu m-ar deranja să-i răspund atenția.

Alina și-a permis franchețea.

„Mulți oameni ar dori să aibă o aventură cu Yakov”, a spus ea, „dar șeful este cremene. Pentru el, există doar familie. Yakov Sergeevich își iubește soția și fiica. Nici măcar nu poți încerca să-i faci ochi, să nu-l seduci niciodată. Vrei un sfat?

„Vorbește”, am fost de acord cu bunăvoință.

„Găsește-ți un soț”, a zâmbit Alina.

„Ușor de spus”, am oftat, „cu bolile mele.

„Vor dispărea imediat”, a râs asistenta, „crede-mă, un bărbat adevărat te va salva de problemele de sănătate.

„Nu, vreau să fiu tratat”, am refuzat.

Alina apăsă butonul de oprire, cabina tresări și încremeni.

„Hei, hei”, am spus încântat, „nu-mi plac astfel de glume!”

Asistenta și-a dus degetul la buze.

- Liniște. Barinov este un medic bun și o persoană excelentă, dar este foarte încrezător, crede că toți oamenii din jur sunt cumsecade. Avem mai mulți freeloaders care lucrează aici, ei sunt reticenți să deranjeze prea mult, așa că se uită cu jumătate de inimă la pacient. Ai dureri în partea dreaptă?

- Doare sub coaste! m-am bucurat.

- Ai fost la control la Svetlana Rudyeva? Alina se încruntă.

- Da! Așa e, am dat din cap. - Cel mai dulce doctor.

- E o proastă! Alina se strâmbă. Da, Jacob este un idiot. Prieteni angajati. Svetka este soția regretatului său prieten Viktor, care a murit într-un accident de mașină. Yakov a încălzit văduva și o păstrează, în ciuda neprofesionalismului său. Și jupuitoarea noastră Alena Fetisova? Ea este un terapeut obișnuit, dar se află la nivelul unui dermatolog. Ei bine, nu este un râs? Un cos nu se distinge de un nas. Și de ce Iakov a încălzit-o pe Lenochka, știi? A rămas cu noi, sărmana, fără mamă la cincisprezece ani. Grozav?

— Nu chiar, am fost de acord.

Alina a scos un pix și un caiet din buzunarul halatului, a mâzgălit un număr de telefon și mi l-a întins:

- Stai așa. Koloskov Vladimir Petrovici, servește în centrul „Rial”. Diagnostic de geniu. Dar este foarte scump! Scandalos!

- Excelent, - Am fost încântat, mi-am deschis poșeta și i-am întins Alinei o sută de euro.

- Mulțumesc, - spuse fata, - avem salarii mici, așa că mă bucur pentru orice, chiar și pentru un ban.

Mi-am golit portofelul pentru încă două bucăți de hârtie, asistenta a strălucit cu un zâmbet fericit și și-a împuns cu degetul butonul cu numărul „-1”.

Când ne-am apropiat de noua mașină străină sclipitoare, Alina nu și-a putut reține admirația:

- Ce frumusete!

„Este imposibil să cumperi o mașină bună în Rusia”, am tras capricios, „A trebuit să iau lucrurile ieftine care erau disponibile. Mi s-a propus să aștept modelul dorit timp de trei luni. Uf! Acum, în tot acest timp, voi călători în această cutie.

Alina a mângâiat aripa din spate al mașinii, și-a ascuns rapid mâinile la spate și nu a putut rezista:

- Ai cumpărat o mașină de lux la care visează orice femeie, să o folosești doar câteva luni?

„Nu pot merge pe jos”, am zâmbit.

— Atunci unde ai de gând să-l pui pe asta? Asistenta nu s-a liniştit. - Păi, când îl vei primi pe cel potrivit?

„N-am idee”, l-am făcut ușor cu mâna, „o voi arunca, o voi da, o voi vinde, există o mulțime de opțiuni. Soarta vechii piese de fier nu mă deranjează!

Tăcerea care se ridicase în parcarea subterană a fost întreruptă de bip-ul unui pager de pe cureaua halatului Alinei.

„Este timpul pentru mine”, gândi ea, „drum fericit”.

Fata s-a grăbit la lift, eu am avut grijă de ea. Sper că nu am mers prea departe, înfățișând o văduvă excentrică, uluită de bogăție. Acum îl voi suna pe Max și îi voi spune despre aventurile mele.

Am ocolit mașina ca să deschid ușa din față și am văzut

Pagina 12 din 19

geanta roata fata. Chestia era foarte scumpă, din piele de crocodil, colțul din stânga era decorat cu o monogramă de litere aurii împletite „K” și „C”. M-am aplecat, mi-am luat poșeta, m-am așezat la volan și am pornit motorul. Confuzia este în mod clar o femeie, un bărbat nu va dobândi niciodată un accesoriu minuscul de o culoare roșie pătrunzătoare. Poșeta este mică, potrivită pentru un clutch de seară minuscul, se va potrivi doar cu un card de credit, sper să indice numele băncii și numele titularului contului. Găsirea proprietarului nu este dificilă. Voi studia descoperirea doar pe stradă, e prea înfundată în parcarea subterană.

Când am ieșit pe autostradă, am găsit un loc gol lângă trotuar, l-am ocupat rapid și am deschis poșeta păpușii. Înăuntru era gol: nici un card de credit, nici un ban de bani. Doar o foaie mică, împăturită de mai multe ori, a devenit albă. L-am derulat repede. "Ajutor. Am fost răpit. Te implor! Nu știu unde sunt. Eu sunt Laura. Fein. Salva. Laura. Fane.

Două ore mai târziu, Max și cu mine stăteam acasă, discutând situația. Wulff a reușit să predea portofelul și hârtia experților din laborator și acum mă chinuia cu întrebări:

- Chestia a fost în parcare?

„Da”, am dat din cap, „cred că unul dintre vizitatorii clinicii lui Barinov a lăsat-o acolo. Poti intra in garajul subteran doar trecand de postul de paza, iar acolo verifica cu atentie numarul masinii. Când mi-am făcut o programare, am fost imediat întrebat: „Ai nevoie de loc de parcare? Vom comanda un permis.”

„Ei bine, proprietarul lui ar fi putut să intre de pe stradă și apoi să ia liftul până în garaj”, a sugerat Max.

„Iakov Sergheevici nu permite pacienților să rătăcească singuri”, i-am explicat, „Am fost în mod constant însoțit de asistente. Și Alina nu și-a luat rămas bun, băgându-mă în lift, m-a escortat până la mașină. Acum este clar cum își transformă escrocii afacerea. Yakov Sergeevich este impecabil, deși am strălucit cu decorațiuni ca un copac de Anul Nou, nu a găsit boli fatale. Scoate-mă inteligent, spunând răspicat: draga mea, problemele tale sunt din lenevie. În fața lui Barinov stătea o femeie bogată care visa să lase câteva milioane în clinică, cerând un tratament costisitor, dar doctorul nu a fost sedus. Dar ar putea înscrie o văduvă care nu lucrează pentru un program de detoxifiere, scăpând de toxine, hidrocolonoterapia și alte cunoștințe menite să curățeze portofelul lui Pinocchio de monede de aur. Corpul nostru nu este un furnal, zgura nu se acumulează în el, dar doar o parte din populație se vindecă intens cu ajutorul salatei de clătite, tincturii de usturoi și compreselor de urzici, iar cealaltă este de acord cu diverse manipulări, cum ar fi clismele magice. ierburi din Tibet. Nu există limită pentru naivitatea umană.

Este Yakov Sergeevich un medic bun? Max mi-a întrerupt discursul.

„Sau înfățișează unul cu forță”, am dat din cap. „Nu coboară la nivelul unei înșelătorii primitive pentru bani, nu prescrie vitamine miraculoase și bioaditivi, nu caută răni dificile la pacient precum „apendicita piciorului stâng” sau „infecția cu aura coccisului”. Cred că medicul are destul de mult succes în a trata pe cei care au probleme reale și în a scăpa de exemplare precum Lena Krotova.

Max își dădu ochii peste cap.

- Hipocrate dezinteresat!

— Probabil că da, dar poate că nu, am tras târâtor. – Amintiți-vă că Igor Rodionov l-a abordat pe Oleg Vainshtein în parcare și a părut să informeze accidental despre un grup de pacienți pentru cercetare. Și Alina m-a escortat în garaj, care mi-a dat numărul de telefon al „medicului uimitor Vladimir Petrovici Koloskov”. În același timp, fata a uns ușor cu noroi pe Svetlana Rudyeva, care mă examina, și mi-a spus despre rău. formare profesională dermatolog local.

- E clar, - chicoti Max, - imaginea strălucitoare a radiantului Yakov nu este pătată, nici măcar nu bănuiește ce fac membrii echipei sale. Ah, farsori! Dar, cred, și nasul lui Yasha al nostru este în jos, este șef de gașcă pentru că a luat bani de la bogați și proști.

„Am vorbit deja la telefon cu Vladimir Petrovici, mâine mă așteaptă cu brațele deschise”, am continuat.

Max apucă telefonul care suna.

- Da. Da. Clar. Este clar. Acum mă voi gândi. Nu, în timp ce sunteți acasă.

- Sa întâmplat ceva? m-am îngrijorat.

– Acesta este Vadim de la laborator. Amprentele de pe portofel și bilet îi aparțin Laurei Fane, o angajată de treizeci și cinci de ani a firmei Portrait. Femeia a dispărut în urmă cu trei ani. Ultima dată când a fost joi la serviciu, au început să o caute abia marți săptămâna viitoare și au găsit-o la morgă. Luni, muncitorii unuia dintre șantiere l-au găsit pe decedat. Femeia a fost identificată drept Laura Fane și incinerată. Răposatul nu avea rude, nici soț, nici prieteni, nici iubit, această poveste a fost repede uitată. Dar înseamnă că e în viață? Max era confuz.

- Vadim nu a putut greși? Deși, îmi pare rău, am spus prostie, - m-am corectat imediat, - un profesionist expert, dacă este sigur că amprentele lui Fein sunt pe lucruri, atunci așa este. Femeia a fost răpită, trebuie să o ajutăm.

Max bătu cu mâna pe masă.

- Am lucruri de făcut, oamenii mei sunt toți ocupați, nu sunt mâini libere.

„Laura a fost ținută captivă de trei ani!” — Am fost indignat. Nu o poți lăsa în necaz. Dacă nu vrei să-l salvezi pe Fane, mă ocup eu de asta.

„Weinstein se agață de tine”, i-a amintit Max. Oleg ne va plăti o sumă mare.

„Deci îi ajutăm doar pe cei care sunt în stare de bine?” Am tipat. - Laura singură nu are nicio șansă? Iau acest caz. Cine îl căuta pe Fane? De ce a fost identificat cadavrul de pe șantier drept Laura?

Max a format un număr și mi-a dat telefonul.

- Vorbește cu Vadik, el știe.

- La aparatul Kovalsky, - a bătut expertul.

„Evlampy Romanov este îngrijorat”, i-am răspuns pe un ton.

- Wow! Soția iubită a bucătarului! Vadik râse. - Mă bucur să-l supăr pe șeful. Ce ai dori? Te duc la piața de cartofi? Ți-ai praf computerul? Călcă șireturile?

Înțelegi acum de ce nu vreau să servesc cu Max în personal? O să-mi fie greu, Vadik râde sincer, iar restul îmi vor șopti la spate și, dacă voi face față cu succes, vor spune: „Ei bine, desigur, este soția lui Max, el a ajutat-o ​​în toate. .” Dacă reușesc treaba cu o bubuitură, oamenii vor șopti în colțuri: „E clar. Șefa s-a căsătorit cu un prost și va trebui să-i corectăm greșelile.

Oriunde arunci, peste tot este o pană. Adevărat, până am avut timp să-i cunosc bine pe toți membrii echipei. În calitate de secretar, nu am participat la ședințe, am comunicat cu colegii de la nivel: ceai-cafea-Wulf a plecat. Vadik nu este doar un expert, este un prieten apropiat al lui Max, au creat împreună o agenție. Kowalski ne vizitează adesea și îmi laudă gătitul. Am avut impresia că el crede că locul fiecărei femei este în bucătărie. De la aragaz, ar trebui să se deplaseze spre magazine și dormitor. Kinder, K?che, Kirsche sunt cei trei „K” ai destinului femeilor conform versiunii germane, iar Kowalski este complet de acord cu acest lucru.

„Mă voi ocupa de cazul Laura Fane”, am spus, „Am nevoie de ea informatii complete. Acesta este ordinul lui Max.

„Supun și mă supun, o, mare Lampa ibn Romanov”, a cântat Vadim, „îmi smulg părul și îți îndeplinesc toate dorințele.”

„Nu ai barbă”, am reluat dialogul în glumă.

„Primul sfat”, a declarat Kowalski neașteptat de serios, „este întotdeauna

Pagina 13 din 19

ascultați cu atenție interlocutorul. Am pomenit de barba?

— Ai promis că o să-ți smulgi părul, am spus confuz.

„Dar nu a menționat unde”, a spus Vadim pe tonul unui mentor, „poate mă refeream la vârful capului?

„Îmi pare rău, dar ești chel”, nu m-am putut abține.

- Dar picioarele? - Kowalski nu s-a liniştit. - Arme? Sânul? am tăcut. Cu toate acestea, vă voi da un al doilea sfat. Dacă nu acordați atenție detaliilor, nu veți termina niciodată treaba.

Din hol s-a auzit o bătaie în uşă, Max s-a grăbit acolo.

„Un detectiv trebuie să aibă o minte ascuțită, o reacție rapidă”, mâncări Kovalsky ca o muscă de toamnă, „și va avea nevoie de...

- Miros, ca un câine, și un ochi ca un vultur, - N-am putut suporta, - hai să lucrăm. Eu pun întrebări, tu răspunzi. Eu sunt detectiv, tu ești expert. Ai rezolvat totul?

Soneria a sunat din nou, dar nici măcar nu am tresărit, Max l-a lăsat pe intrus să intre. Vadim a continuat batjocoritor:

- O persoană care are totul pe rafturi este ca un dulap. Dulap de stejar. Întrebare: garderoba o poate găsi pe Laura Fane? Poate că este mai bine să fii sincer cu tine însuți: nu am experiența sau talentele necesare. Dar nu pot să mă cert cu Max. Dacă decide să-și distreze soția cu o anchetă, ascult și mă supun.

Eram cuprins de furie. Ei bine, Kowalski, așteaptă! Nu o voi găsi doar pe nefericita Laura, dar o voi scoate la lumină și toate mașinațiunile lui Yakov Barinov. Cine a spus că nu am suficientă energie pentru două lucruri?

După patruzeci de minute de vorbit la telefon cu diverși oameni, am vrut să beau o cafea și m-am dus în bucătărie, de unde s-a auzit un zgomot puternic.

Pe aragaz era o cratiță puternică, acoperită cu un capac, un jet de apă bătea în chiuvetă, ușa frigiderului era deschisă, Max scotoci prin rafturi.

Te-ai hotărât să te apuci de gătit? M-am întrebat.

— Te-ai întâlnit deja? întrebă soțul din sala de mese.

M-am intors. Maxim nu poate fi în două locuri în același timp, dacă acum amestecă zahărul în ceai cu o lingură, atunci cine bâjbâie în frigider în căutarea hranei? Chiar în acel moment, ușa frigiderului s-a închis trântit și am văzut o femeie de corpul puternic, de vreo șaizeci de ani.

„Ea este Roxana”, i-a prezentat Max, „menajera noastră”.

„Mai bine spune-mi Roxy”, a întrebat străinul jenat.

Avem nevoie de un servitor? Nu m-am putut abține să nu fiu surprins. „Mă descurc grozav pe cont propriu.

„Roxanne, uită-te aici deocamdată”, a ordonat Max și m-a târât în ​​birou.

În următoarele zece minute, am ascultat discursul înfocat al lui Max pe tema „să eliberăm o femeie de legăturile de bucătărie, un aspirator, o mătură, o cârpă, să o facem fericită!”.

Discursul s-a încheiat cu întrebarea:

— Ești nefericit?

– Absolut! am recunoscut sincer.

- De ce? Explică, - a cerut Max.

- Nu am folosit niciodată munca altcuiva. Mă voi simți ca un proprietar de sclavi care îl asuprește pe bietul unchi Tom, am spus adevărul.

- Prostii! Max a făcut semn să oprească. - Roxana are nevoie de bani, nu are unde să locuiască, iar tu vei fi eliberat de îndatoririle plictisitoare.

„Îmi place să gătesc”, am obiectat, „mă relaxez lângă aragaz. Și sunt foarte încântat să-mi hrănesc soțul.

- Spălați, spălați podelele și toaleta, călcați, ce mai este ademenitoare? – a început să îndoaie degetele Max. - Nu mai rezista. Am angajat-o deja pe Roxanne, ea mizează pe un salariu și un acoperiș deasupra capului.

— Deci o să locuiască cu noi? Am înghețat.

- Apartamentul are aproape o jumătate de kilometru în suprafață, - Max nu a văzut problema. - Stați într-o cameră de oaspeți lângă saună. Apropo, în timp ce trebuie să te prefaci că ești Lena Krotova.

„Este dificil să-ți schimbi înfățișarea de două ori pe zi”, am spus, „și pentru a-l găsi pe Fein, am nevoie de un certificat că sunt angajatul tău.

- Nicio problemă, - Max dădu din cap, - o vei primi chiar acum, am tot ce îmi trebuie la îndemână, doar găsește-ți fotografia bună.

- Indicați numele lui Evlampy Romanov în cruste, - am întrebat.

— Și cum ai de gând să procedezi? – a devenit brusc interesat de Max.

„În aceste împrejurări”, am explicat, „scenariul ideal este acesta: dimineața o caut pe Laura, seara mă ocup de cazul Weinstein.

- Da, - și-a frecat Max mâinile, - la opt Lampa zboară din casă pe o „gănbă”, apoi se întoarce în apartament, se schimbă în Lena, se schimbă într-o mașină străină și se duce să dezgroape faptele lui Barinov? Amintiți-vă, nu vă puteți schimba părul în zece minute.

„Prost”, am oftat, „poți face altfel. Voi pleca dimineața într-o mașină pretențioasă și voi păstra două seturi de haine în cabină. Ușor de schimbat, voi trece de la detectiv la o moștenitoare bogată în câteva secunde.

- Îţi voi da două documente - pentru Elena Krotova şi pentru Romanova, - hotărî Max. Da, salutări din partea familiei tale. Le-am spus că te-ai dus să te odihnești în Maldive. Apropo, toată lumea este încântată. Katya și Seryozhka, Kiryushka și Lizaveta, Yulechka, Kostin, pugii, Rachel și Ramik ți-au spus să mănânci mango și să te scalzi nebun. Scuze, le-am sunat eu.

„Bine”, am fost de acord fără prea multă bucurie, „sper că nu au fost jigniți că nu i-am avertizat.

„Nici o secundă”, m-a asigurat Max, „am mințit în legătură cu biletul care ardea, de parcă te-ai fi grăbit direct de la agenția de turism la aeroport.

- Vadim este conștient că voi fi ocupat cu cazul Fein și nu am zburat nicăieri.

„Mormântul lui Kowalski”, a declarat Max, „nu va mai deschide niciodată gura.

M-am uitat la soțul meu. Își idealizează prietenul: îi place să vorbească lucruri urâte.

Dar Roxana? Și ea va trebui să se învârte pe gazda temporar absentă?

- La naiba, - Max era supărat, - Am fost de acord cu ea acum zece zile, am vrut să te surprind!

„Totul este în regulă”, am spus, „e ceva înăuntru gospodărie ceea ce chiar nu-mi place să fac. Urăsc călcatul! Iar aspiratorul nu imi provoaca sentimente tandre. Voi învăța cum să conduc o menajeră și voi găti când va apărea dorința. Ești grozav, mulțumesc. Și nu sunt prevăzute dificultăți cu Krotova. Lasă-o pe Roxana să creadă că este stăpâna insulelor, atunci o să revin coafura la forma anterioară și să mă prezint drept Lampă. Orice problema poate fi rezolvata, ar exista o dorinta.

Din bucătărie se auzi un sunet și un țipăt, Max și cu mine ne-am repezit la sunet.

„Îmi pare rău”, murmură Roxy, arătând spre bucățile din chiuvetă, „le-am scăpat din greșeală!” Cupa mi-a alunecat din mână.

Aproape că am plâns de supărare: mătușa mi-a spart ceașca preferată cu o poză cu un moș. A fost cadoul lui Kiryushkin, de unde l-a luat, nu știu, dar cu siguranță nu există altul ca acesta.

- Prostii! exclamă Max. - Este norocos!

- Da! se bucură Roxy. - Adevărat prevestire. O voi lua acum.

A apucat cel mai mare ciob și a țipat. Picături purpurie stropite pe porțelanul alb.

- Aaa! Ai! Ai! s-a plâns Roxana. - Dureros!

- O tăietură mică, - am spus, după ce am examinat rana, - este necesar să o tratezi cu peroxid.

- Ea ciupește! Servitorul era speriat.

„Nu”, am obiectat și m-am dus la trusa de prim ajutor.

Văzând flaconul, Roxy și-a pus mâna la spate.

- Nu o dau!

- Ce fel de prostie? — Am fost indignat. - Cati ani ai?

„Douăzeci și cinci”, a răspuns Roxy cochetă, dar apoi a decis să adauge: „Cu puțin.” Plus câteva luni.

Am turnat peroxid pe degetul servitorului și nu am putut rezista la o altă întrebare:

- Și câți dintre ei, luni? Doar fi sincer. Este o prostie să minți pe oameni care îți pot verifica cu ușurință pașaportul.

Roxanne a muscat

Pagina 14 din 19

- Trei sute şaizeci.

Am scăpat bandajul cu care urma să acopăr tăietura.

„Ai douăzeci și cinci de ani și trei sute șaizeci de luni?” Grozav!

Nu am găsit ce să răspund și am decis să transform conversația în curentul principal al treburilor casnice.

Trebuie să cumpărăm produse alimentare, să spălăm haine și să gătim cina. Dacă aveți timp, ștergeți podeaua pe hol.

- Scuzați-mă, cum vă pot contacta? Roxy se aşeză.

„La...” Am început ca de obicei, m-am oprit și am continuat: „Gazda de aici este o femeie pe nume Lampa Romanova, acum înoată în ocean.

- O pescarică? – sugeră pe neașteptate Roxana. - Servește pe un trauler?

Max a râs și a început imediat să tușească, am încercat să păstrez o față dreaptă:

- Nu, m-am dus să mă odihnesc.

- Fără soț? menajera era uimita. - Nu este corect. Si cine esti tu?

„Lena, o rudă cu Lampa”, m-am prezentat.

- Aaaa! Roxy trase târâtor.

Mi-am scos portofelul și i-am dat banii menajerei.

- Cumpără mâncare.

- Ce anume? întrebă ea practic.

- Tot ce ai nevoie pentru cină, gândește-te singur, - am întrebat, - examinează conținutul frigiderului, vei vedea ce nu este acolo și acționează.

Roxy se atrase în atenție.

- Da, - dar nu m-am grăbit să iau banii.

Am pus bancnotele pe masă și m-am dus la ușă.

„Elena, nu-ți cunosc al doilea nume”, m-a strigat Roxy.

„Hai să ne descurcăm doar cu Lena”, am spus în timp ce mergeam.

- Pot sa te intreb? Pune banii în cealaltă mână.

M-am intors.

- Îmi pare rău? Nu am inteles asta.

Roxanne îşi coborî colţurile gurii cu jale.

Țineai bancnote în mâna dreaptă.

- Bine? Am fost surprins.

— Ia-le și dă-mi-le cu stânga, șopti Roxy.

- Cui îi pasă? M-am grabit.

- Uriaș! a exclamat servitorul. - Dacă distribuiți bancnote cu mâna dreaptă, aceasta este pentru sărăcia și bolile capului. Un semn inconfundabil. Îți este greu să încerci din nou? Nu vreau să cad cu o migrenă.

Doar gradul extrem de surpriză poate explica faptul că m-am supus unei cereri stupide.

„Mulțumesc foarte mult”, se înclină Roxy.

L-am prins de umăr pe Max, l-am condus pe hol și i-am șoptit:

- Unde ai dezgropat-o?

- A recomandat Asya Nifontova, - a recunoscut soțul. - I-a făcut lui Roxy o descriere minunată: sinceră, ca un călugăr budist, gătește ca un bucătar dintr-un restaurant cu stea Michelin, călcă meticulos, curăță cu o grijă incredibilă, modestă, nu o bârfă.

„Și ea are, de asemenea, dexteritatea unui elefant”, m-am supărat, „a reușit să ridice cupa mea preferată”. Și se pare că Roxy are o mare problemă cu inteligența. Mă întreb de ce însăși Nifontova nu a vrut să folosească serviciile unui servitor fermecător? Din ce motiv ia predat-o domnului Wulf?

„Nifa a mers la Londra pentru un an”, a explicat Max, „așa că și-a împărțit cu noi menajera ei super-duper.

Din bucătărie sună din nou soneria. Mi-am luat repede cheile și am fugit din casă. În tot ceea ce este rău există întotdeauna o parte considerabilă de bine. Nu cu mult timp în urmă am văzut la televizor un film despre un artist de renume mondial pe care criticii și admiratorii îl numesc un geniu. Picturile maestrului sunt vândute cu viteza unui popsicle într-o zi fierbinte. Pânzele sunt foarte scumpe, dar cererea pentru ele depășește oferta. Așadar, pictorul a povestit de pe ecran că în tinerețe a visat să devină un jucător profesionist de baseball, s-a antrenat din greu, a intrat într-o echipă bună, apoi a căzut de pe motocicletă, și-a rupt ambele picioare și a fost nevoit să uite pentru totdeauna de sport. Studentul era pe punctul de a se sinucide, nici măcar nu putea să stea în picioare singur, așa că a lăsat temporar deoparte gândurile de sinucidere și, pentru a-și ocupa timpul liber, i-a cerut asistentei o carte, indiferent de ce. Fata, evident la fel de deșteaptă ca Roxana, i-a adus tipului cărți de colorat și o cutie de creioane colorate. Cum s-a terminat totul, știi deja. De ce jucătorul de baseball nu cade de pe calul de fier? Va deveni bogat și celebru? Cel mai probabil, ar fi jucat zece ani într-o echipă de provincie, apoi ar fi devenit dependent de bere, flasc, căsătorit și și-ar fi petrecut zilele în compania unei soții morocănoase și a unor copii capricioși. Necazurile s-au transformat în fericire pentru el.

Și ce e bun la vasele sparte ale Roxannei? Nu cu mult timp in urma locuiesc cu Max, am venit in apartamentul lui, deja mobilat de cineva, si pana acum imi este rusine sa-l refac dupa bunul meu plac. Nu l-am întrebat niciodată pe soțul meu cu cine a împărțit spațiul de locuit înainte de a sosi eu. Dar, după ce am studiat interiorul, cred că niciunul dintre reprezentanții sexului slab nu a zăbovit în această cameră multă vreme. Puțină fete le plac jaluzelele gri la ferestre, pereții ca de cărămidă, podelele negre și mobilierul din fier îndoit. Sunt de acord, este elegant, la modă, dar extrem de incomodă. Voi suferi încă șase luni și voi începe reparațiile.

Și bucatele! A fost în mod clar achiziționat de diferiți oameni. Într-un dulap se află un set de farfurii pătrate, gri închis, aproape plate, pe lângă ele există cești fără mânere și farfurioare. Obțineți-le în spiritul lui Max. Dar într-o cutie de creion îngustă lângă fereastră există feluri de mâncare complet diferite. Boluri de salată cu flori, o farfurie de plăcintă decorată cu imprimeuri de șoareci, trei oale pictate în Gzhel, o tigaie cu mâner în formă de șarpe, farfurii minuscule cu personaje din desene animate, pahare cu degetare acoperite cu un model de nu-mă-uita , și „farmec” asemănător, care, dau un dinte, au fost cumpărate de fete fără gust, proaste, care se plimbau să-l viziteze pe Max până când acesta a devenit familist. A arunca „suvenirurile” lor înseamnă să-ți declari gelozia. Apropo, nu mă simt așa, pur și simplu nu vreau să mă ciocnesc de lucrurile altora! Și Max, din păcate, le folosește des. Sunt doar norocoasă că Roxanne are cârlig, în curând va ucide „nu-mă-uita”, „Mickey Mouse” și așa mai departe, apoi voi cumpăra cu calm alte feluri de mâncare și nu va mai rămâne niciun spirit de la fetele urâte din apartament.

Yuri Balandin, care a lucrat la cazul Laura Fein, a reușit să devină căpitan în ultimii trei ani și a stat într-o cabină minusculă, abia numărând cinci. metri patrati pătrat, o masă, un seif și două scaune au fost strânse cu greu. Dar orice angajat „de la sol” vă va spune că un birou separat nu este nicăieri mai cool. Fie căpitanul Balandin era un personal foarte valoros pentru autorități, fie avea un caracter extrem de certăreț și colegii l-au alungat din sala comună. Cu toate acestea, prima presupunere nu o exclude pe a doua.

- Masa de seara! a trâmbițat Yuri sumbru de îndată ce m-am uitat în birou.

„Lasă-mă…” am început.

„Mâncați pentru sănătatea voastră”, am spus repede, „Voi aștepta pe coridor”.

Scaunele înghesuite de-a lungul peretelui mi s-au părut prea murdare, am disprețuit să mă așez. Ferestrele nu erau doar zăvorite, ci și sigilate cu benzi de hârtie, fereastra nu dorea să se deschidă, din toaleta situată în apropiere nu se simțea miros de tămâie. Am început să mă sufoc și l-am sunat pe Max.

O secundă mai târziu, Yuri, mestecându-și tăițeii din mers, a sărit din birou:

Tu ești Lena? De ce nu au spus-o imediat? Intră, așează-te. Vrei o gustare? Ceai?

„Mulțumesc, ar fi bine să-ți pun întrebări imediat”, am zâmbit.

„Sunt gata să răspund la toate”, a promis Balandin.

– De ce ai identificat cadavrul ca fiind Laura

Pagina 15 din 19

Fane? Am început.

Căpitanul și-a frecat fața cu mâna.

„Au adus un raport de persoane dispărute pentru Fein. Și în morgă zăcea cadavrul unei femei. Experta i-a determinat vârsta aproximativă, mă uit, a coincis. Laura locuia în zona noastră, cadavrul a fost găsit și pe teritoriul aflat sub jurisdicția sa, la un șantier, zacând deschis, nici nu au încercat să-l ascundă. O colegă de la serviciu i-a identificat hainele, geanta. În portbagaj au găsit acte pe numele Fein, cheile apartamentului ei, un telefon mobil, ce mai ai nevoie?

Ai luat amprente? Am întrebat.

— Nu, recunoscu Yuri fără tragere de inimă, mâinile cadavrului au fost tăiate.

Ai facut un examen stomatologic? nu m-am linistit.

„Capul lipsea”, a oftat Balandin cu tristețe, „nu a fost găsit niciodată, a dispărut împreună cu mâinile”.

„Și nu ți s-a părut ciudat că corpul este lipsit de părți care pot fi ușor identificate?” — Am fost indignat. – Apropo, de unde amprenta lui Fane din baza de date a Ministerului Afacerilor Interne? Era în câmpul vizual al poliției?

„Cu cinci ani înainte de răpire, a fost depusă o plângere împotriva Laurei”, a explicat Yury, „o vecină s-a plâns că Fein ar fi intrat în apartamentul ei și i-a furat o sumă mare de bani. Au rămas „degete” pe seiful de acasă. Totul vorbea împotriva lui Fein, ea avea cheile colibei altcuiva. Ea a fost reținută, amprentele au fost luate - hopa! Ei bine, m-au lăsat să plec cu scuze. Hoțul nu a fost găsit niciodată.

- Bine, înapoi la cap și mâini. Cum a fost identificată Laura? am întrebat sumbru.

- Așa că am spus deja, - a chicotit Balandin, - a venit colegul ei. Rochie, geanta.

- Nu ai avut senzația că cineva încurca cu sârguință urmele? Reținându-mi furia, am continuat.

- De ce? întrebă Yuri alene.

„Ca să crezi că Fein a murit și să nu mai cauți”, am șuierat eu.

„Știi, oricum nu și-ar face griji pentru ea”, frecventa Yuriy, „singurată, fără copii, fără soț, la serviciu era considerată un cuc. Au spus că ea adora singurătatea, a plecat cu șevalet la naiba știe unde, a dispărut timp de o săptămână.

Lui Fein îi plăcea să deseneze? am lămurit.

Yura dădu din cap.

- Firma „Portret”, unde lucra Laura, angajează artiști. Clientul aduce o fotografie, a lui sau a altcuiva, pe tambur, iar în birou i se selectează o poză. Ei bine, să spunem un fel de Venus. Ei copiază pânza, iar în loc de cap desenează chipul clientului. Stebno?

„Poți face cu Photoshop, de ce să angajezi un pictor pentru o astfel de lucrare „creativă”, am obiectat.

Balandin scoase un sunet ciudat, ca un mormăit.

„Bogații vor să obțină o pictură în ulei pentru a o avea cu adevărat. Au astfel de obiceiuri. Laura din „Portret” a fost considerată cel mai mult, ca o artistă bună. Dar absurd. Toți mi-au spus același lucru: talentați, dar cu salutări. Durut sensibil, nepoliticos în mod constant. Nu am reușit să stabilesc ziua în care a dispărut. Iată, admirați, am pregătit totul aici.

Gemuind, Balandin se aplecă, luă o grămadă de dosare de pe jos și le plesni pe o masă plină de creioane, pixuri, agrafe și alte lucruri mărunte.

„Citește cu plăcere”, a spus el, „nu este suficient loc aici, o să vorbesc la telefon deocamdată”.

Unii cred că la celălalt capăt al firului vor absorbi mai bine informațiile dacă vor țipa cu voce tare. Yuri a fost unul dintre aceștia, a aflat cu voce tare detaliile despre haina de blană furată.

- Che? De la cine dokha? Kitty? Adică pisica? În FIG gundezh ridicare! Lasă-l să prindă pisici în curte și să-și coasă o haină nouă. Ce? Este pisica un alt animal? Maritim? Mai important, minți?

Am răsfoit în tăcere paginile cu miros de praf, m-am uitat la fotografii și am încercat să nu fiu atent la strigătele lui Balandin. Yuri a continuat să chinuie telefonul. După ce a aflat proveniența hainei de blană lipsă, a început să convingă victima să retragă cererea.

„Fata cetăţeană”, a strigat poliţistul, „uite, ce căldură! Asfaltul se topește! Ei bine, cine se plimbă în blană pe vreme de vară. Ei bine, da, va veni iarna, apoi haina ta de blană se va demoda. La naiba, abis! Cetăţean Olesya Kovalchuk, vorbeşte fără nervi! Ai agățat o cârpă, adică o haină de blană, ca să aerisești în curte, e vina ta, să aduci oamenii pe naiba? E ca și cum ai lăsa bani nesupravegheați. Ce înseamnă să furi prost? Nu, cu siguranță nu e bine, dar... Fuu!

Yura a luat un ziar de pe masă, l-a fluturat în fața nasului, apoi l-a aruncat. Fișa a fost planificată direct pe dosar, al cărui conținut tocmai îl studiam. Ochii mei s-au oprit pe un puzzle de cuvinte încrucișate, cuvintele din el au fost transportate și într-o secundă am înțeles de ce. Balandin și-a dat seama rapid de definiția: „O persoană care muncește din greu pentru altul pentru mâncare slabă”. Dacă considerăm că răspunsul ar trebui să se încadreze în cinci celule, atunci cuvântul „slujitor” se sugerează. Dar Yuri a scris „soț”. Apoi mi-am dat seama că era o literă suplimentară în ea și am bifat-o. Evident, Balandin are o soție severă, cu manierele unui sergent de armată.

„Unele femei sunt mai rele decât un troleibuz”, a fost Yuri indignat, „se grăbesc înainte, nu-i nimic în jur!” Blana este cel mai important lucru pentru ei! Găsiți o ruptură! Măcar mori, dar găsește-l!

- Vezi poza? Am oprit fluxul de reclamații. - Personalul care a examinat apartamentul lui Fein, bine făcut, a filmat cu atenție până și mâncarea din frigider.

- Ce este de admirat? Balandin nu a înțeles. - Mutota pe rafturi. Evident, ea nu avea bărbat. Fără oale cu supă, fără tigăi cu hrișcă, fără chiftele. Iaurt și un măr, nu te vei sătura de ele.

Vezi sticla? Am arătat spre poză.

- Un fel de truc murdar, - se cutremură Balandin, - chefir.

„Lapte coagulat organic”, am citit pe etichetă, „acest produs este făcut fără conservanți și coloranți, din laptele unei vaci care a mâncat hrană curată, a băut apă de izvor și nu era nervoasă de mărunțișuri.

„Înșelăciune”, a declarat Yura categoric. „În Franța s-a făcut, fie că doar pentru a păcăli oamenii cu ai lor, au turnat o canoe obișnuită într-un balon, au pus pe ea un autocolant frumos și au pus-o în casa de marcat.

„Produsele ecologice sunt scumpe”, am oprit-o pe Balandina, „cu trei ani în urmă erau livrate Rusiei în cantități mici, mai ales doar în supermarketuri foarte scumpe. Iar pentru alimentele naturale, termenul de valabilitate este foarte important. A intelege?

- Și ce dacă? Yura clipi. - Nimeni nu vrea să mănânce ceva care a putrezit.

Am arătat din nou spre fotografie.

- Citiți cu atenție. „Produs pe 10 iulie. Consumați până la al doisprezecelea zero din al șaptelea. Produsul poate rezista la frig doar câteva zile. Care sunt concluziile tale?

Yuri și-a băgat degetul mic în ureche:

- Păi... ca... am vrut să trăiesc pentru totdeauna, am cheltuit bani pe o masă scumpă. prost mai bine decât banii economisiți și dați pentru o roabă bună.

Prostia sinceră a lui Balandin a început să mă enerveze.

- Da, Fein a avut grijă de ea însăși, n-aș fi surprins dacă ar merge la fitness și s-a turnat cu apă cu gheață dintr-o găleată. Dar nu crezi că data de pe pachet îți oferă o oră aproximativă când Laura a dispărut?

- Cum e? Yuri se încruntă.

„Laptele coagulat s-a eliberat în ziua de zece”, am început să-l luminez pe prostul polițist, „în ziua de douăsprezece, Fein nu l-ar fi cumpărat și nu l-ar fi băut după expirarea termenului de prescripție. Prin urmare, Laura a dispărut pe 11 iulie.

- De unde ai luat-o? Yura a fost surprinsă.

Am mângâiat dosarele.

- Există un interogatoriu al Nataliei Livanova. Ea a identificat cadavrul, s-a identificat drept prietena lui Fane și nu i-a fost frică să meargă la morgă. Livanova a spus că ultima dată când a văzut-o pe Laura pe 10 iulie, a venit la „Portret” pentru o nouă comandă, a discutat cu clientul, a discutat cu el despre complotul imaginii și a plecat în jurul prânzului. Așa că Laura s-a dus la supermarket, a adus laptele coagulat acasă, dar nu l-a mâncat, iar pe a douăsprezecea era deja în

Pagina 16 din 19

nu era nici un apartament. Altfel, laptele coagulat ar fi fost mâncat sau aruncat. Având în vedere prețul său, a doua opțiune este puțin probabilă. Totul este extrem de simplu.

- Femeia ar fi putut fi prinsă seara, în parcarea de lângă magazin, - Yuri a înaintat o variantă contra, - se pare logic. Fein a ieșit din supermarket și a dat peste ucigaș.

„Excelentă presupunere”, l-am lăudat pe Balandin, „așa s-a întâmplat exact”. Laura a fost îndesată în mașină și luată, iar iaurtul a ajuns la frigider și a rămas pe raft.

Yuri clipi.

„În a zecea, Fein s-a întors în apartament, iar în a unsprezecea nu a mâncat produsul, ceea ce înseamnă că a fost răpită în a unsprezecea”, am continuat eu, „sau noaptea. Dacă ne dăm seama unde și cu cine și-a petrecut Laura noaptea între 10 și 11 iulie, îl putem găsi pe răpitor. Pot fotocopia niște hârtii?

Yuri a ieşit fără tragere de inimă pe coridor, s-a întors cinci minute mai târziu şi a aruncat cearşafurile pe masă:

- Ia-l.

Am luat prada în geantă:

- Mulțumiri.

- Pokedova, - Yuri a dat din cap și a început să scrie ceva pe o bucată de hârtie.

- Nu ți-e rușine? Nu m-am putut abține și am tusit violent.

- Ce am facut? exclamă Balandin cu surprindere copilărească.

am izbucnit:

- A lucrat la caz nepăsător, nu a efectuat o identificare amănunțită a cadavrului.

„Toată lumea face greșeli”, mormăi Yuri, „gândește-te la asta!” Prostii! Mortului nu-i pasă sub numele cui merge la crematoriu.

Am încercat să trezesc conștiința adormită a căpitanului:

- Te-ai gândit la rudele celor uciși? Oamenii caută o mamă, o soție, o soră de trei ani!

„Fain era singur”, ia amintit Balandin.

Am numărat mental până la cinci și am respirat adânc.

Nu este vorba despre Laura. Vorbesc despre acea femeie nefericită care a fost găsită fără cap și mâini. Dacă ea nu este Fane, atunci cine este? De ce ar dezbraca-o răpitorul pe Laura și și-ar trage hainele peste cadavru?

„Am vrut ca moarta să fie confundată cu Fane, au mestecat-o deja de o sută de ori”, a răspuns căpitanul arogant.

„Dar apoi se dovedește că criminalul este vinovat și de moartea femeii fără nume. Cine este ea? am întrebat, uitându-mă drept la Yuri. - Două cadavre - aproape o serie.

- Cine știe, cazul este închis, - a ripostat Balandin, - dacă vrei să te pui cu el - haide, nu mă voi amesteca. Se pare că te-ai plictisit la agenție, din moment ce prostiile astea sunt preluate. Și am afaceri pe vârf. Cetăţenii aplicaţiei mâzgălesc, se ocupă de aceste prostii, le găsesc haine de blană, lenjerie de pat, învechită dintr-o frânghie.

Mi-am luat geanta, am făcut un pas spre uşă, dar nu m-am putut abţine:

Ai ales greșit profesia. Chiar și cel mai împietrit polițist încă vrea să ajute oamenii.

- Pentru un astfel de salariu nu există alte dorințe decât să se îmbată, - S-a supărat Balandin, - ce s-a blocat? Autoritățile v-au ordonat să vă familiarizați cu cazul Fein. Che, am refuzat? Nu a ajutat? Nu-mi încărca sufletul cu psihologie! voi zatretiru pe cine vrei.

„La revedere, Yura”, am spus cu tristețe, „sper că îți găsești un loc de muncă bun, cu un salariu decent și să părăsești poliția.

- Mulțumesc pentru urări de bine, - a zâmbit Yuriy, - știi, am bătut deja în câteva locuri, dar ei nu iau ceva. Și de ce nu sunt potrivit pentru oameni?

„Pentru început, nu folosiți cuvântul „al lor”, am sfătuit eu.

- Și cum să vorbesc? Yura a fost surprinsă.

„Doar „ei”, scurt și clar, am spus, ieșind pe coridor.

În cei trei ani care au trecut de la dispariția Laurei Fein, firma Portrait ar fi putut să-și schimbe adresa sau să dea faliment, dar nu, biroul era în vechiul loc, iar Natalya Livanova stătea încă la recepție.

– Laura Fane? era uimita. „E moartă de multă vreme. De ce este brusc interesată de tine?

„S-au deschis noi circumstanțe”, am încercat să evit un răspuns direct. Ai identificat cadavrul?

Natalia tresări.

– Aha! Groază! Nu m-au lăsat să mă uit la fața ei, cadavrul era acoperit până la umeri cu o peliculă, mâinile ei erau învelite în pungi dintr-un motiv oarecare.

Cum ai reușit să-ți cunoști prietenul? M-am întrebat.

- Rochia lui Lorkino era, dragă, albastru închis, o geantă pe un lanț, - Natalya a enumerat metodic, - în interiorul pașaportului zăcea, mobil, cheile casei.

Ați examinat cu atenție rămășițele? nu m-am linistit.

- M-am speriat foarte tare, - plânge Natasha, - îmi tremurau picioarele, apoi am fost aruncat într-un fior, apoi cu febră. Păi de ce m-au adus la morgă, dacă l-au găsit pe Lorca cu acte? Mirosea dezgustător!

Fane mai avea alți prieteni? Am decis să schimb subiectul. Sau ai fost singurul ei prieten?

Natasha se întinse cu pieptul pe blat:

- Lorca era ciudată, nu știa să-și controleze starea de spirit, se distra, plângea. A făcut portrete bune, clienții ei au fost rupti în bucăți, deși nimeni nu a reușit să o oblige pe Fein să scrie ceva care să nu corespundă principiilor ei. Alți artiști imită gustul clientului și pe bună dreptate. O persoană plătește mulți bani, vrea să obțină rezultatul dorit și trebuie să-l întâlnim la jumătatea drumului. Dar Lorca a rezistat, a încercat să educe clienții. Uite, o să-ți arăt acum.

Livanova și-a întors laptopul spre mine. O fotografie a apărut pe ecranul unui țăran cu obraji groși și nas roșu, cu ochi mici, gât scurt și gură subțire.

„Frumos”, a chicotit Natasha, „ultimul client al lui Lorca, regele conservelor de pește, Alexandru Mihailov, are într-adevăr o înfățișare poetică?” Așa că a vrut să împodobească castelul familiei cu portretul său demn. Am ales celebrul tablou al lui Tizian „Venus și Adonis”. Înțelegi, a vrut să devină Adonis. Dar Laura a refuzat categoric să-l înfățișeze pe proprietarul fabricii de conserve sub forma unui tânăr tremurând. Ea a ales această meserie.

Degetele Natașei au trecut cu dibăcie peste taste, a apărut o nouă fotografie.

„Henric al patrulea, regele Franței”, am exclamat, „a nu fi confundat cu Henric al patrulea, regele Angliei din dinastia Lancaster. Trebuie să-i aducem un omagiu lui Fane, ea a dat lovitura. În imaginea unui rege hedonist care adora mâncarea delicioasă, băutura bună, un cunoscător al vânătorii și al mingilor, Mihailov ar fi arătat foarte organic.

Livanova zâmbi.

- Laura l-a convins, s-a dus la scandal, i-a spus în față: „Adonis de la tine este ca o mătură de la mine”. Ei bine, în cele din urmă, Alexandru a cedat, totuși, el a avertizat: „Dacă soția mea nu aprobă, nu-ți voi plăti un ban!”

Fein a făcut tot posibilul, soția lui Mihailov a fost încântată, Lorca a primit un bacșiș bun. Ar fi bine dacă și-ar risca doar comanda, dar nu, a urcat la alții, a criticat alegerea tablourilor, ar putea spune cu voce tare în fața unor străini: „Clientul în pictură nu înțelege nimic și nu se vede din din exterior, crede că este un rege. Dar artistului îi este rușine să demonstreze prost gust. Ei bine, care dintre această mătușă grasă este „Nude Maha”? Francisco Goya s-ar fi sugrumat să vadă al cui cap era atașat de trupul ducesei de Alba. Nu tulburați liniștea marelui spaniol, el se va întoarce în mormântul său. Acest client este mai bine plasat în imaginea lui Kustodiev sau Rubens, așa că le-au iubit doamnele cărnoase.

„Destul de nepoliticos”, am spus.

„Lorca a fost atât de perpendiculară”, a spus Natasha, „știi, puțini oameni au vrut să comunice cu ea. Nimănui nu-i place să fie obiectul unui dur

Pagina 17 din 19

critică, și chiar public.

„Este ciudat că Fein nu a fost concediat”, am continuat eu provocator, „ei preferă să scape de astfel de colegi.

Livanova a readus laptopul la locul lui.

- Artiștii nu sunt ingineri, lucrează acasă, vin aici să se întâlnească cu clienții. Nu interacționează între ei în fiecare zi. Lorca era considerată o persoană neplăcută, dar o vedeai rar. Și ca muncitoare, era frumoasă, clienții mergeau la ea în turmă.

„Deci Fein a fost prieten doar cu tine”, am subliniat eu.

„Nu sunt pictor”, a zâmbit Livanova. – Ceaiul, cafeaua, biscuiții sunt treaba mea. Lorca nu avea nimic de împărtășit cu mine. Și este greu să numim relația noastră prietenie, doar prietenie. Acum vă voi spune o poveste, veți înțelege ce persoană ciudată a fost. Odată, Fein ne-a invitat pe mine și pe soțul meu la un restaurant de ziua ei, ne-a înmânat invitații pompoase. Hârtie lucioasă, litere aurii, în partea de jos a poștalei - „dress code: rochii de seară pentru doamne, smoking pentru bărbați”.

Natasha a decis că Fein dă o vacanță șic și nu a vrut să piardă fața. Livanova nu avea ținuta necesară, Natasha a împrumutat o rochie de la o prietenă, dar Kostya a trebuit să închirieze un smoking. S-a perceput un preț considerabil pentru un costum de seară, iar Livanova, nu foarte bogată, a decis să economisească puțin.

„Voi cumpăra o cană de trei sute de ruble drept cadou pentru Laura”, i-a împărtășit ea planurile cu soțul ei, „o să-i rog să o împacheteze frumos în hârtie aurie cu fundite și să o predea cu un zâmbet”. „Este incomod”, a ezitat Kostya, „la urma urmei, o persoană are o zi de naștere. Să cumpărăm niște parfum.” Dar Natasha economică a rezistat acerbă: „Suntem strânși de bani, a trebuit să plătim mult pentru un smoking”. „Mi-aș fi îmbrăcat costumul”, a clătinat Konstantin din cap, „aș fi terminat cu o cămașă albă”. - "Ei bine, eu nu! - tăiați-o pe soție. - Judecând după invitație, vor fi o sută de oameni, toți îmbrăcați în exces, iar tu și cu mine suntem ca niște orfani? Și codul vestimentar este clar precizat. De ce scrie "smoking"? Pentru a nu apărea în jachete, deoarece ziua de naștere vrea să creeze o atmosferă deosebit de solemnă. - „După părerea mea, un cadou bun este mai bine”, a suflat Kostya într-o singură melodie. „În caz contrar, îți va fi rușine de tine!”

Natasha își duse degetul la buze. „Shh. Știi cum se comportă oamenii? Nu include o carte de vizită. Îi vor aduce un camion plin de cadouri, majoritatea nemarcate, ea nu va înțelege de la cine este ceașca.

În ziua și ora stabilite, Natasha și Kostya au intrat într-o cafenea cu numele ciudat Lapa și au început să privească în jur surprinși.

S-au trezit într-o cameră minusculă cu trei mese acoperite cu fețe de masă albe și roșii. Laura stătea în colț și părea lejer, purtând blugi și un pulover gri. Singura chelneriță, o femeie blondă plinuță de patruzeci de ani, făcu ochii mari la vederea cuplului îmbrăcat.

— Unde sunt oaspeţii? Natasha se strânse, simțindu-se foarte ciudată. „Te-am sunat doar pe tine”, a explicat Fane, „Nu mi-am făcut alți prieteni. Luați loc, aceasta este o pizza grozavă.” - „Pizza! Livanova a sărit în sus. „Atunci de ce au avut nevoie de ținute speciale de la noi dacă vacanța este într-un restaurant?” „Este delicios aici”, a ridicat Laura din umeri, „și despre codul vestimentar, este o glumă”, am glumit. Credeam că vei înțelege.” Natasha s-a lăsat pe un scaun, iar Kostya, uimit nu mai puțin decât soția sa, i-a întins lui Fane o geantă. Laura a rupt imediat ambalajul și nu și-a ascuns dezamăgirea: „O cană! Ai cumparat de pe piata? Lucru groaznic cu designul!”

Livanova s-a uitat la mine:

- A iesit frumos! Suntem proști din toate părțile!

- Laura nu a avut un domn? am lămurit.

Natasha se strâmbă.

Am scos o fotografie din geantă.

- Mă întreb de ce? Fein este o femeie drăguță cu părul castaniu, cu ochi căprui expresivi și o gură mare. Judecând după poză, avea o siluetă frumoasă. Probabil că Laura ținea dietă și s-a dus la sală.

- A mâncat doar cele mai delicioase și mai scumpe, - a spus Livanova supărată, - și nu știa unde este sala de sport. A avut noroc cu genetica ei. Așa că mă limitez constant în toate și mă târăsc departe. Lorca nu și-a dorit o relație de lungă durată, știi, trebuie să fi fost lesbiană! Ea a evitat bărbații.

– Îi poți numi prietenul inimii? am întrebat practic.

„Nu am întâlnit-o niciodată”, se strâmbă Natasha, „dar de ce întrebi? Păcat pentru Lorca, dar a fost ucisă.

„Se pare că nu”, am răspuns.

Chipul lui Livanova a fost desenat:

- Cum nu? Ce s-a întâmplat? Am văzut un cadavru.

„Fără cap și mâini?” Un corp într-o rochie Fane? Îi cunoști scrisul de mână? - M-am hotărât pe Natalia. — Poate că chitanțele Laurei au supraviețuit? Sau o felicitare de la ea?

„Nu au păstrat astfel de prostii de trei ani”, a răspuns Natasha cu o voce tremurândă, „Scrisul lui Fane era îngrijit, fiecare literă a fost scrisă separat, „r” are un băț înalt, iar „t” are o curlicue. A semnat de mică, pur și simplu și-a pus numele și prenumele, în întregime. Da! Avea o particularitate, i-am cerut în declarații să nu facă asta, dar mă va asculta. În rubrica „primit” ea a indicat acest lucru.

Natasha a luat foaia și a reprodus cu atenție „Laura. Fane.

- Am pus un punct după nume, a spus: „Acesta este semnul meu distinctiv, nu mai deranja. Ei bine, la naiba, cu situațiile financiare, nu-mi pasă, cum se obișnuiește, scriu cum vreau.

Mi-am scos mobilul, care conținea o fotografie a biletului, și l-am așezat în fața lui Livanova.

- Citit.

Interlocutorul a început să-i muște buzele, apoi și-a frecat obrajii și a grăunt:

- A fost răpită?

- Probabil. Recunoașteți scrisul de mână? am insistat.

— Ei bine, poate ea, șopti Livanova. Unde este Lorca?

„Nu știu încă”, am recunoscut.

Livanova respiră zgomotos:

Vrei adevărul?

„Desigur”, am confirmat, „tot ce știi. Acest lucru o va ajuta să o salveze.

Natasha își încrucișă brațele peste piept.

Laura locuia cu o femeie și se plângea adesea de partenerul ei. Cel din perechea lor a jucat rolul unui bărbat, știi?

Am dat din cap, Livanova s-a înveselit:

- O mătușă nepoliticos, vulgar, dar hai, i-a plăcut Laurei. Mergea adesea cu vânătăi, partenerul ei o bătea, era teribil de geloasă. Probabil că e închisă și o ține acum.

De ce nu ai raportat orientarea sexuală a lui Fein acum trei ani? Am certat-o ​​pe Natasha.

„Nimeni nu a întrebat”, a recunoscut interlocutorul după o scurtă pauză, „și mi-au arătat cadavrul. De ce era vorba despre secretele altora să fiu sincer. Nu cauți un bărbat! Laura i-a urât! Nu am avut de-a face cu niciunul dintre ei.

„Spune-mi numele amantei ei”, am întrebat.

- Nu știu! De către Dumnezeu! Nu l-a sunat”, a început Natasha să frecventeze, „crede-mă! Eu nu mint niciodata! Fein și bărbatul? Ha! Urmează traseul greșit! Îmi pare rău, mă întorc imediat.

Acoperându-și gura cu mâna, Natasha s-a repezit în adâncul biroului. Mi-am deschis poșeta, am scos din ea un buric minuscul negru, am luat telefonul care stătea pe masă, am demontat rapid receptorul, am înfipt „gerba” înăuntru și am așteptat ca Livanova să se întoarcă de la toaletă. E greu să pleci fără să-ți iei rămas bun.

Acest iulie a fost binecuvântat cu vreme însorită. Am ieșit afară și mi-am înfipt ușor dispozitivul de recepție în urechea stângă. Max este bine făcut, nu economisește bani pentru echipament tehnic. Să sperăm că nu mi-am irosit „spionul”. Acum Natasha trebuie să se conecteze cu chiar bărbatul pe care l-a apărat cu încăpățânare, inventând un basm despre o lesbiană geloasă. De ce am decis că Livanova minte? Prea zeloasă ea a repetat despre onestitatea ei și a repetat: „Fein nu avea treabă cu bărbații”.

Pagina 18 din 19

scârțâit, mi-am lipit spatele de peretele casei. Acest „bug” are un dezavantaj: raza sa este mică. Nu trebuie să vă gândiți că Max achiziționează echipamente de putere redusă, agenția are la dispoziție un minivan întreg, așezat în care, la câteva blocuri de obiect, se aude clar ce și cu cine gângește. Dar am o opțiune simplă, ca să spun așa, o singură dată cu mine, așa că nu poți pleca departe de biroul companiei Portrait.

„Bună”, a spus tenorul frumos colorat.

- Soare! Ai auzit din nou destule bârfe pe care oamenii răi vin despre soțul tău?

- Și eu te iubesc.

Laura Fane este în viață. Hei, nu taci! Unde este ea? O vizitezi?

„Ei bine... este imposibil... știi.

- Ea a scris o scrisoare.

- Acea! Notă! — Am fost răpit, ajutor.

- Omule, calmează-te. De unde provin aceste informații?

- Bastard! Te-am crezut! Mândru! Iubit!

Ea a murit, ai văzut cadavrul.

– Aha! Fără cap și mâini.

„Așa este, nu am vrut să fie identificată!” Zaya, ia niște valeriană. Cine ți-a spus asta?

- Au venit de la poliţie.

- Este imposibil. Cazul a fost închis.

- Așa că l-au deschis.

Kostya a râs:

- Niciodată. Fein a fost îngropat, toată lumea a uitat de ea. Cineva a decis să-ți facă o farsă.

- De unde sa stiu? Un idiot.

- Idiot! a strigat Natasha. - Una dintre bunicile tale!

- Dragă, nu începe.

Natasha suspină.

„Pisicuță, te iubesc doar pe tine”, toarcă Konstantin, „ei bine, cât de geloși suntem!” Tigroaică.

„Ascultă”, s-a calmat deodată Natasha, „dacă următoarea ta, proastă, teribilă, idioată pasiune a decis să mă sperie, atunci...

- Dragă, ia o înghițitură de mamă.

- ... atunci știe despre tine și Laura, - completă Natasha, - înțelegi?

- Nu îți imaginezi? întrebă Konstantin îngrijorat.

- Sunt prost? - Soția sa supărat.

„Nu, dar poate te-ai hotărât să mă înveselești puțin”, a spus soțul. „Bine, aceasta nu este o conversație telefonică. Cand vii acasa?

— O să închid biroul la opt, suspină Livanova, „apar la nouă. Ne întâlnim la metrou.

- Care? – spuse soțul. - La „Bagrationovskaya”?

„Nu, e mai bine pe Fili”, a întrebat Natasha.

- De la "Bagrationovskaya" la noi mai aproape, - a argumentat Kostya.

„Nu prea”, a scâncit Livanova, „am vrut să merg la Porcul Portocaliu”. Să luăm cina acolo?

- Bineînțeles, draga mea, - a pornit soțul „farmecul”, - îți voi îndeplini fiecare capriciu. "Porc portocaliu" o alegere buna. Deci, la nouă la Fili? Nu-ți face griji, este un fel de prostie. Acum poți cumpăra orice polițist cu o sută de dolari. Ai fost jucat.

„Mi-ar plăcea nervii tăi”, a tras Natasha, „hipopotam cu pielea groasă”.

„Te iubesc, Zaya”, s-a grăbit să asigure Kostya.

„Și te iubesc”, a răspuns Natasha după o scurtă pauză, „spune-mi, chiar a murit?”

„Nu poate fi mai adevărat”, a asigurat Konstantin, „cu siguranță îl voi găsi pe acel nenorocit care te-a speriat astăzi”. Ghici ce voi face cu ea? Știi cum mă comport cu infractorii soției mele! DAR?

„Da”, a răspuns soția cu o voce abia auzită și a deconectat.

Am scos receptorul, am înfăşurat cu grijă firul care ducea la reportofon şi am format un număr binecunoscut.

— Mavrikova ascultă, se auzi o voce de la receptor.

„Bună ziua, Rita, aceasta este Lampa Romanov”, m-am prezentat.

- DESPRE! Bună, - prietenul a fost încântat. - Unde esti?

- Mă duc la mașină. Ajuta-ma te rog.

Margaret strănută cu gust.

- Alergiile au făcut furori? Am sugerat. „Doctorul ți-a spus să te despărți de pisica!” Dar ceva îmi spune: Muska încă se culcă cu amanta.

Ritusya și-a suflat nasul asurzitor.

Doctorul este cretin. Am o migrenă în fiecare weekend de la trucurile lui Nikitin. Ce acum, să-mi predau fiul la orfelinat? Muska este ca o fiică pentru mine, am hrănit-o cu o pipetă de la o săptămână. Nimic, voi bea sirop, pastile, poate trece. Ai putea scăpa de pugi din cauza scrofulei?

„Câinii mei au rămas cu Katyusha și cu restul familiei”, am spus cu tristețe, „Mi-e foarte dor de ei. Am vrut să iau pe cineva cu mine la Max, Kapa, ​​Fenya sau Mulya cu Ada, dar mi-am dat seama: nu poți distruge turma. Câinii stau mai bine în Mopsin, la aer curat.

„Cumpără-ți alții”, a sfătuit Mavrikova.

Am oftat doar. Max nu a avut niciodată animale de companie acasă, nu știu cum va reacționa la un cățel, nu am vorbit încă despre acest subiect.

- Ei bine, de ce ai nevoie? Rita s-a pus la treabă.

„Avem nevoie de informații complete despre Natalya Livanova, un angajat al companiei Portrait, și despre soțul ei Konstantin”, am întrebat.

- Termen? – spuse Margareta.

— Ieri, am spus.

Mavrikova foșni hârtiile:

- Deci, ca de obicei.

- Fă-mi un favor. Veți putea dezgropa ceva înainte de nouă seara? Am o întâlnire cu ei la douăzeci și unu zero-zero, am spus.

„O să-ți spun ce am dezgropat”, a promis Rita.

Mi-am pus telefonul mobil în poșetă, am urcat în mașină, am condus câteva străzi, mi-am amintit că nu aveam numerar și m-am oprit la bancomat.

Sunt surprins de oamenii care literalmente „atârnă pe spatele altcuiva” atunci când un străin vrea să obțină bani de la un bancomat stradal. Este cu adevărat de neînțeles faptul că puțini oameni vor forma un cod PIN sub privirea curioasă a unui cetățean slab educat care respiră pe ceafă. Prin urmare, am încercat să stau la o distanță considerabilă de copil și de bărbatul care a împins un card de credit în receptor.

„Tata”, a spus copilul cu voce tare, „tată!”

— Taci, spuse părintele fără răutate.

Dar băiatul a continuat:

- Bunica a spus că în tinerețe era ulei pe cărți! Probabil că și-a dat seama.

„Întotdeauna spune adevărul”, a spus bărbatul.

„Unt pe cărți”, repetă gânditor copilul de șapte ani, „unt sau măsline?”

„Ei bine, puțini oameni din Rusia știau despre uleiul de măsline la acea vreme”, a râs tatăl meu, „și Vologda era o raritate. Nici în perestroika, zahărul, vodca și praful de spălat nu se vindeau atât de ușor în magazinul din țara noastră. Îmi amintesc foarte bine cum am adus acasă cilindri de trei litri de suc de roșii, le-am primit pe card în loc de zahăr rafinat. Fii recunoscător că nu ai trăit atunci.

- Untul se vinde în pachete, - trăgea puștiul târâtor, - zahărul în pungi. Înțeleg cum i-au băgat în bancomat, pe ușa din spate. L-au deschis, au pus mâncarea, oamenii au venit, au introdus cardul și li s-a dat mâncare. Chiar și convenabil fără bani. Dar cutii mari de suc? Oh, nu sunt destui! Și de unde au venit?

Am râs, copilul a clipit, tatăl a plecat de la bancomat, ascunzând facturile în portofel în timp ce mergea.

„Generația următoare”, mi-a spus el, „cardurile pentru ei sunt carduri de credit. Haide, fiule, hai să-ți cumpărăm un joc video.

Băiatul l-a prins de mână pe tatăl său, eu am tastat codul pe tastatură. Bine că copiii din ziua de azi nu știu despre bonuri de mâncare, vânzări de îmbrăcăminte și kilometri de cozi la orice produs.

A încercat vreunul dintre voi să vă schimbe blugii skinny în mașină? Nu prea confortabil nici măcar pentru o femeie care cântărește patruzeci și cinci de kilograme. Am petrecut mult mai mult timp decât plănuisem, mi-am rupt o unghie și m-am încurcat în extensii, dar în cele din urmă am depășit toate dificultățile și am urcat la volan sub forma unei văduve bogate și zburătoare. Sper că Vladimir Petrovici Koloskov îi va oferi imediat Elenei Krotova o gamă completă de proceduri medicale costisitoare.

Centrul Medical Rial părea mult mai simplu decât clinica lui Barinov. Podelele de aici erau acoperite nu cu marmură, ci cu linoleum practic,

Pagina 19 din 19

iar husele de pantofi nu zăceau liber în coș, trebuiau cumpărate de la paznic.

Mi-am pus sacoșe albastre în picioare, am găsit biroul lui Koloskov și, fără să bat, am deschis ușa fără ceremonie. Am văzut un om chel într-o haină albă și am întrebat capricios:

- Vladimir Petrovici Sunt Elena Krotova, din Alina.

- Excelent, - era încântat doctorul, - hai să stăm într-un colț, mai vorbim puțin. Ce avem? De ce ne-am săturat? Iată un scaun confortabil, mă voi așeza lângă tine. Ei bine, dragă, să începem.

Doctorul mirosea puternic a gumă de mentă. Albul ochilor îi era roșu, iar vârful nasului era visiniu. Am cântat același cântec despre insomnie, lipsă de poftă de mâncare, dureri de cap și nu am omis să mă plâng de Yakov.

- Barinov m-a numit sănătos! Iti poti imagina?

„Șuncă”, a spus Koloskov, „ești bolnav, poți vedea imediat. Pielea este palidă, moale, inima slabă, funcția tiroidiană este redusă.

- Ce grozav faci un diagnostic, - am gâfâit, - fără cercetări!

- De ce să pierzi timpul în zadar cu ceva ce este deja clar, - se trase Vladimir, - Cu siguranță te voi vindeca.

Nu mi-a plăcut agilitatea doctorului. Kolosov trebuia să găsească mai întâi o boală teribilă și rară la un pacient, să mă târască prin birouri pentru câteva zile și să-mi anunțe moartea iminentă. Și apoi va apărea Igor Rodionov. Dar ceva din schemă s-a stricat: ei intenționează să mă trateze altfel decât cu mireasa lui Oleg Vainshtein.

- Să răspundem la câteva întrebări? întrebă încântat Vladimir Petrovici. - Sunteți căsătorit?

„Văduvă”, am suspins eu.

- Scuze. Ți-ai pierdut soția?

„A trecut un an”, am șoptit.

Ai de gând să te căsătorești din nou? Vladimir Petrovici a izbucnit într-un zâmbet.

— Nu, am întrerupt eu.

- Și de ce?

— Nu vreau, am ridicat din umeri.

Nu ai întâlnit un candidat demn? - Koloskov a mers înainte. Cum vă vedeți viitorul soț?

Mi-am strâns buzele.

- Teoretic?

„Da, în stil fantastic”, a fost de acord doctorul.

„Înălțimea este de aproximativ nouăzeci de metri, zvelt, cu simțul umorului”, l-am descris pe Max, „păr întunecat, ochi deschisi. Situația financiară nu contează, banii mei vor fi suficienți pentru soțul, copiii, nepoții și strănepoții mei.

Eram îngrijorat:

- Cum?

„Uite aparatul, hai să băgăm un deget acolo”, a întrebat Koloskov jucăuș.

- Există un ac? Am cochetat, examinând un lucru care semăna mult cu o săpună.

- Nici cea mai mică durere, - a asigurat Vladimir, - know-how-ul meu. Contor de libido. Ei bine, domnule! Computerul vă va da răspunsul. DESPRE! De fapt, cealaltă persoană este perfectă pentru tine. Înălțime până la șaptezeci de metri, construcție medie, fără bucle.

- Adică chel? am întrebat fără tact, privind în piept în vârful capului doctorului, lustruit până la strălucire.

- Absența părului indică un conținut crescut de testosteron! exclamă Koloskov. - Ce inseamna asta? Un leu chel în pat, un tigru, un ghepard!

- Alearga repede? M-am prefăcut a fi un idiot.

- Neobosit în sex! anunță Vladimir. „Șapte, opt, zece ori pe noapte nu este limita pentru el. Și dimineața va fi în plină pregătire de luptă, iar după-amiaza! Mereu călare!

- Îngrozitor! M-am speriat. „Nu mă va lăsa în pace nici un minut, nu mă va lăsa să dorm!” Nu poți bea cafea în pace. Nu am nevoie de un monstru sexy.

- Bine, va reconstrui, - Vladimir încuviință din cap, - dacă nu vrei, nu. Lenochka, ne putem cunoaște mai bine? Mergem la un restaurant? Cinema? Circul? Conservator? Îți place pianul? flaut? Conducta? Vioară?

Mi-a trecut în minte un gând important. Vioară! De ce fac o atitudine acum?

„Toate bolile vin din lipsa de sex”, a cântat între timp Koloskov, „vei avea insomnie!” Promisiune.

Mă trimiți la un examen? „Am încercat să-l aduc pe drumul cel bun. - Analize, tomografie și așa mai departe?

„Ei bine, dă-l dracului”, a sărit Koloskov, „tu ești visul meu!” Imediat ce te-am văzut, mi-am dat seama imediat că EA a venit! Hai să te vizităm chiar acum, vrei?

Am clipit, iar Koloskov s-a înfuriat, acum a vorbit cu viteza unei ciocănitoare, dărâmând o fracțiune pe un mesteacăn.

- De îndată ce Alina a povestit despre tine, m-am îndrăgostit imediat. Gata să te urmărească peste tot, poartă-ți brațele mai departe! Sex de opt ori pe zi! Sunt foarte activ. Extrem. Vei prinde viață! Toate bolile vor trece! Ca doctor zic.

Eu, realizând că am mers pe drumul greșit, l-am ascultat în tăcere pe doctor. Nu știu cine este chel macho pentru asistenta de la clinica lui Barinov, dar Alina a decis să-i prezinte excentrica văduvă bogată. Vladimir Petrovici nu este un escroc, el vrea doar să se stabilească lângă o femeie bogată. Desigur, este urât să-ți rezolvi problemele financiare în detrimentul unei alte persoane, Koloskov este doar un gigolo, dar nu va învârti un pacient bogat pentru un tratament costisitor, el vrea să aibă o aventură cu ea. Ei bine, să-i punem unchiului asertiv o întrebare de test.

- Află mai multe? Ce vrei sa spui? - Am fost revoltat. „Nu mă voi întâlni cu un bărbat decât dacă are intenții serioase.”

Citiți această carte în întregime achiziționând versiunea legală completă (http://www.litres.ru/darya-doncova/nochnaya-zhizn-moey-svekrovi/?lfrom=279785000) la LitRes.

Note

Istoria cunoștințelor lui Lampa și Max este descrisă în cartea lui Daria Dontsova „Împăratul satului Gadyukino”, modul în care relația cuplului s-a dezvoltat în continuare este descrisă în romanul „Fluture în ipsos”, editura Eksmo.

Citiți despre modul în care Lampa a cunoscut familia Romanov în cartea Daria Dontsova Manicure for the Dead, publicată de Eksmo.

Shkonki - pat (argou penal).

Stolypin - un vagon pentru transportul prizonierilor, numit după prim-ministrul guvernului țarist P. Stolypin, care a propus transportarea criminalilor la locul ispășirii pedepsei pe calea ferată. Pentru acea vreme, o hotărâre milostivă, deoarece înainte de adoptare, prizonierii mergeau la muncă silnică pe jos prin toată Rusia.

Copii, bucătărie, biserică - tradus din germană.

Lampa amintește de Cabana unchiului Tom a lui Harriette Beecher Stowe, care era extrem de populară printre copiii sovietici.

Terenul este sectia raionala de politie.

Francisco Goya (1746-1828) - pictor spaniol, autor a multor pânze, în special „Nude Maha”. Modelul pentru pânză a fost Ducesa de Alba, cu care artista a avut o relație intimă. Atât Alba, cât și Goya și-au riscat viața, în Spania acelor ani era interzis să picteze tablouri din nud. Ducele de Alba ar putea ordona uciderea unei soții infide și a unui pictor.

Sfârșitul segmentului introductiv.

Text furnizat de liters LLC.

Citiți această carte în întregime cumpărând versiunea legală completă pe LitRes.

Puteți plăti cartea în siguranță cu un card bancar Visa, MasterCard, Maestro, dintr-un cont de telefon mobil, dintr-un terminal de plată, într-un salon MTS sau Svyaznoy, prin PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, carduri bonus sau într-un alt mod convenabil pentru tine.

Iată un fragment din carte.

Doar o parte a textului este deschisă pentru lectură gratuită (restricție a deținătorului drepturilor de autor). Dacă ți-a plăcut cartea, textul integral poate fi obținut de pe site-ul partenerului nostru.

Cu cât pacientul este mai bogat, cu atât posibilitățile medicinei moderne sunt mai largi.

„Dacă folosești acest dispozitiv o dată pe săptămână, poți evita operațiile plastice”, a răsunat o voce încântătoare lângă mine.

„Mulțumesc”, am spus fără să-mi iau ochii de la revista lucioasă, „în timp ce nu mă gândesc la un lifting.

- Dar în zadar! – murmură interlocutorul.

Am pus jos săptămânalul:

- Declarația ta dă nepoliticos!

- Aaa! Nici măcar nu aveam asta în gând, - un unchi de vreo cincizeci de ani, îmbrăcat, în ciuda lunii iulie, într-un guler de lână, o vestă matlasată și pantaloni strâmți de tweed, trăncănea, - de îndată ce te-am văzut, am înțeles imediat: iată o doamnă sensibilă care va aprecia oportunitățile " Febo douăzeci".

- Oportunități pentru ce? - Nu am înțeles.

Străinul cu un zâmbet vesel a scos o cutie mică de culoare albastru închis dintr-o pungă plinuță:

- Aici! Dispozitiv de îndreptat facial - prescurtat ca „Febo”. Vine cu un set de duze, toate interschimbabile. Dacă utilizați versiunea pentru corp, atunci aplecarea va dispărea, dacă fierul de față, ridurile vor fi netezite. Doar douăzeci de duze. Evaluezi economiile?

Am devenit brusc interesat:

- Nu, nu am apreciat. Explica te rog.

Vânzătorul a început să-și îndoaie degetele:

- O ședință cu un terapeut de masaj - o sută de dolari. Sunt gata să pariez că cheltuiți aceeași sumă într-o călătorie la un salon de înfrumusețare pentru o față delicată. Deoarece este inutil să efectuați manipulări pentru a îmbunătăți exteriorul de mai puțin de două ori pe săptămână, se dovedește că aveți o sumă uriașă de bani pentru a menține frumusețea. Este scandalos într-o lună! Fitness pentru o femeie în poziția ta valorează zece mii în treizeci de zile. Adauga aici tot felul de creme, lotiuni, ulei de masaj. Pe scurt, nici măcar cinci bucăți de „verde” nu se vor descurca. Și ai cumpărat Febo o dată - și l-ai folosit timp de trei sute de ani.

Cât costă egalizatorul tău? Nu inteleg de ce am intrebat.

„Cincisprezece mii de verdeață!” – a declarat cu mândrie „omul de afaceri”.

- Wow! Am sarit. - Poți cumpăra o mașină.

- V-am spus prețul total, - ispititorul a inversat, - nu uitați de reducere. Zece la sută de la producător.

„Mulțumesc, e grozav, dar nu am nevoie de el”, am spus politicos.

„Încă douăzeci la sută din depozitul de produse finite”, m-a ispitit vânzătorul ambulant, „și cincisprezece de la mine personal.

„Ar fi bine să cauți un alt cumpărător”, nu am tresărit.

- Cincizeci de mii de ruble? Va merge? a întrebat negustorul practic.

Prețul se topea ca un țurțuri în apă clocotită, dar nu eram absolut interesat de un agent de întărire a pielii, așa că am renunțat cu un scurt:

- Douăzeci și cinci, - vânzătorul a tăiat jumătate din suma dintr-o lovitură.

nu am ezitat.

„Fii rezonabil”, a îndemnat bărbatul, „nu-ți poți permite asemenea bănuți?”

- Arăt ca soția unui oligarh?

- Stai în sala de așteptare a unei clinici medicale private, unde un an de serviciu costă un milion de ruble și te prefaci sărac! – pufni ofenya. - Vrei să-ți arăt opera lui „Febo”? Apropo, dispozitivul minune a fost făcut în Germania, de mâinile unor germani harnici, îngrijiți, și nu de niște chinezi de acolo!

M-am uitat din nou la ambalaj.

Chinezii sunt, de asemenea, excepțional de harnici și de atenți.

De ce au decorat nemții cutia cu hieroglife? De ce nu au făcut inscripții în limba lor maternă?

Bărbatul era confuz, iar eu am continuat:

Ai încurcat ușile. Intrarea în clinica „medici americani-vietnamezi” din curte, iar tu ai intrat prin intrarea principală și te afli într-o agenție de detectivi private.

— La naiba, a sărit interlocutorul. - Doar o pierdere de timp!

Uitând imediat de politețea cu caramelă de zahăr, bietul tip l-a îndesat pe Phoebo într-o geantă de sport și a fugit acolo unde oamenii se întâlnesc, desfăcând cu calm milioane de oameni pentru îngrijiri medicale.

— Lampă, intră, se auzi interfonul.

M-am ridicat, mi-am îndreptat fusta prea strâmtă și m-am îndreptat spre biroul meu. Aveți grijă cu reprezentanții medicinii private, nu veniți să vedeți un medic în bijuterii scumpe, nu aruncați cheile Mercedesului dvs. pe masa lui, nu turnați parfum la prețul de o mie de ruble picătură, altfel riscați să aflați despre un număr imens de boli care pot fi tratate va trebui să munciți mult și din greu, folosind cea mai modernă tehnologie. Cu toate acestea, nu ar trebui să te îmbraci și dacă intenționați să eliminați pur și simplu negul. La Moscova, există o clinică de cosmetologie, unde prețul serviciilor depinde de marca și noutatea mașinii pacientului. Și vă rugăm să nu cumpărați niciun produs de întinerire-redresare-netezire pentru față și corp. În cel mai bun caz, vei plăti mulți bani pentru gunoi, în cel mai rău caz, vei primi un șoc electric sau o arsură.

„Lampa”, repetă selectorul, „unde ești?”

Am deschis ușa biroului soțului meu și, prefăcându-mă că sunt un angajat instruit, i-am răspuns:

- Ascult.

Nu te voi tortura cu povestea despre cum am devenit soția lui Max. 1
Istoria cunoștințelor lui Lampa și Max este descrisă în cartea lui Daria Dontsova „Împăratul satului Gadyukino”, modul în care relația cuplului s-a dezvoltat în continuare este descrisă în romanul „Fluture în ipsos”, editura Eksmo.

Pot doar să spun că la început nu mi-a plăcut categoric tipul, apoi totul a ieșit cumva ciudat și, spre surprinderea tuturor, în pașaportul meu a apărut o ștampilă de căsătorie.

Max este proprietarul unei firme care, potrivit lui, „face lucruri interesante”. Mi-a sugerat să aplic la el pentru un loc de muncă ca detectiv. Cu puțin timp înainte să ne întâlnim, mi-am pierdut locul de muncă și cu mare plăcere m-aș fi angajat la orice persoană, doar pentru a face ceea ce îmi place. Dar a avea un soț ca șef este greșit. Cu siguranță voi începe să mă cert cu Max la întâlniri, să mă opun, să dau o lovitură reputației lui în ochii subordonaților. Ne vom certa, acasa vom vorbi exclusiv despre service. Nu, este mai bine ca soții să nu lucreze împreună, iar eu am refuzat categoric.

Până astăzi, nu am un loc de muncă nicăieri, deși toată lumea s-a angajat să mă ajute: Katya, și Seryozhka, și Yulechka, și Volodya Kostin, și Kiryusha și Lizaveta. Uneori, când mă închei să-mi vizitez rudele 2
Citiți despre modul în care Lampa a cunoscut familia Romanov în cartea Daria Dontsova Manicure for the Dead, publicată de Eksmo.

Mă duc la plimbare cu pugi, un staffy și un yard terrier, mi se pare că Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa și Ada nu doar latră cu felul lor pe stradă. Se pare că întreabă într-un mod de afaceri: „Hei băieți, nu au proprietarii voștri au nevoie de o femeie cinstită care știe să gândească logic, care este drăguță, sănătoasă, veselă, muncitoare, nu capricioasă și nu se preface a fi un salariu exorbitant? ? Fără ambiții de carieră, un simplu cal de bătaie! Dacă da, atunci ea stă cu lesele la poartă.

Dar, în ciuda eforturilor depuse, nimeni nu s-a grăbit să semneze un contract de muncă cu doamna Romanova. Anticipând întrebarea ta, răspund: da, am rămas Romanova. Soțul meu are un nume de familie original, dar trebuie să recunoașteți că Evlampia Wolf, adică Lupul, sună puțin revoltător. Cum, mă întrebați, m-am aflat astăzi în fața biroului soțului meu, și chiar în rolul unei secretare? Totul este foarte simplu. Nina, asistenta lui Max, a fost dusă la spital miercuri seară și operat în grabă. E in regula, o apendicita banala, peste zece zile va aparea din nou in sala de asteptare. Dar ce să facă cât e plecată? Așa că Max m-a întrebat: „Fii prieten, prefă-te că ești secretar. Dacă clienții văd că pot intra fără piedici în biroul șefului companiei, ajung imediat la concluzia: aici lucrurile nu sunt atât de fierbinți, nu sunt suficienți bani nici măcar pentru o blondă în prag. Nu refuza, draga mea! „Bine”, am fost de acord, „dar dacă greșesc ceva, nu mă certa.” „Orice fată este capabilă să servească ceai și cafea și să zâmbească”, a spus Max, „iar tu, cu mintea, frumusețea și ingeniozitatea ta, vei stăpâni cu siguranță un meșteșug simplu.”

Din păcate, eu, ca majoritatea oamenilor, sunt lacom de lingușiri, așa că acum alerg într-o fustă incomodă și stiletto la „șef”.

— Intră, Max dădu din cap.

M-am uitat prin biroul gol.

- Ce vrei?

- Bunica este în a doua sală de negocieri. Vorbeste cu ea.

Mi-am încruntat sprâncenele.

Nu sunt detectiv, sunt secretară.

Soțul s-a ridicat

„Îmi amintesc foarte bine asta și nu te voi implica în anchetă. Dar mătușa este extrem de încăpățânată și nu are de gând să plece fără scandal. Încearcă să o calmezi.

Nu am fost foarte bucuros. Max și-a dat seama imediat de emoțiile mele și a explicat:

- Uneori, Nina trebuie să joace rolul unui bouncer inteligent.

- Alunga vizitatorii enervanti, citându-l pe Pușkin? am chicotit. - Explicați ce este un bouncer inteligent?

Max se uită la ceas.

„Mă așteaptă în sala de conferințe în cinci minute. Oleg Weinstein va veni acolo, ai auzit despre asta?

Am dat din cap.

- Omul bogat.

„Domnule bani exorbitanti”, a clarificat Max, „ne contactează pentru a treia oară. Poate refuza?

- Dacă o lași singură pe mătușa enervantă, ea va pleca în curând. „Am încercat să scap de rolul de bouncer.

„Bunica a venit aici la sfatul altuia dintre clienții noștri obișnuiți”, a oftat Max, „și primul lucru pe care ar trebui să-l spun când acest cufăr cu inele dubloane de aur este: „Andrei Mihailovici, oamenii mei sunt ocupați cu protejatul tău”. am fugit. Sper să te descurci.

Înainte să pot clipi, soțul meu a dispărut pe hol. Acum înțelegi de ce nu ar trebui să lucrezi în supunere față de soțul tău? După ce ascultă ordinul de la șef, secretara se grăbește să facă treaba încredințată. Dar nu sunt un angajat obișnuit, ci o soție, așa că mă enervez în liniște când aud despre rolul unui bouncer inteligent care mi se oferă. Nu m-am înscris pentru asta! Îi fac doar o favoare iubitei mele, îndatoririle mele includ să plutesc în birou cu o tavă și, zâmbind dulce, să tratez potențialii clienți cu ceai și cafea. Cel mai mult, acum vreau să părăsesc biroul, dar Max a reușit să informeze angajații că joc în rolul Ninei temporar pensionate. Oamenii au alergat la recepție, toată lumea a vrut să o admire pe femeia care a reușit să o lege pe șefa. Unii dintre curioși și-au făcut cea mai îngrijorată expresie pe fețe și s-au apropiat de mine cu întrebarea: „Max este acolo?” Dacă răspundeam: „Da, și complet liber, intră”, persoana s-ar pierde și s-ar repezi repede, mormăind pe parcurs: „Mă uit mai târziu, am uitat complet de treaba urgentă”.

Dar mulți dintre angajați pur și simplu au înghețat în prag și au început să se uite la mine. În cele din urmă, nu am putut să suport și l-am întrebat pe un tip care s-a uitat la mine cu gura căscată aproape zece minute:

- De ce ai nevoie?

— Nimic, a scapat el.

„La revedere, atunci”, am continuat destul de nepoliticos, „sau ai de gând să stai aici până la Anul Nou?” Ce lucruri interesante ai văzut? Uimit de frumusețea mea?

- Nu, - a răspuns sincer rotozey, - Pashka de la departamentul tehnic mi-a ordonat: „Fugi la șeful, admiră cum a slăbit Ninka într-o singură noapte! Ieri a cântărit o sută de kilograme, iar azi nici nu va ajunge la cincizeci.” Iată, stau și mă gândesc: ești sau nu Nina?

În prima secundă, am presupus că se bate joc de el. Nina este o femeie plinuță, cu părul negru și cu ochi negri. Este înaltă și are o mustață proeminentă deasupra buzei superioare. Sunt o blondă fragilă - în supermarket nu pot ajunge la rândul de sus de conserve. Dar tipul nu arăta ca un glumeț, părea confuz, așa că am zâmbit și i-am răspuns calm:

„Nimic special, liposucție, o excursie la un salon de înfrumusețare și o intervenție chirurgicală de scurtare a picioarelor. E ciudat că nu m-ai recunoscut.

- Și ochii? tipul clipi. „Au fost... uh... culoarea greșită?”

„Lentile”, am ridicat din umeri, „mai mai ai întrebări?”

Băiatul a clătinat din cap, a pășit spre ieșire, apoi s-a întors:

- Ning, de ce picioarele de la cele lungi la cele scurte, nu? Mai degrabă, toți vor contrariul.

În această etapă a conversației, mi-am dat seama cu întârziere că un prost local a apărut în sala de așteptare, nu înțelege glumele, dar nu am putut rezista și i-am răspuns:

„Nu mi-am dorit niciodată să fiu ca toți ceilalți. Și n-ai auzit că mă voi căsători cu șeful tribului pigmei? Nu este bine când o soție este de două ori mai înaltă decât soțul ei! Du-te la locul tău de muncă. Îmi pare rău, din cauza lentilelor colorate nu văd bine, cine ești?

- Gennady Parshikov, - a bolborosit tipul, - un administrator de sistem.

Un oftat de uşurare mi-a scăpat din piept. Este clar că Gena nu este un prost, este un administrator de sistem, iar acești oameni, de regulă, sunt foarte ciudați: trăiesc în realitatea lor virtuală și rareori privesc în lumea reală.

Slavă Domnului, a doua zi, medicul legist Lena Vokina a venit la birou cu un ochi negru uriaș, bârfele locale au început să speculeze despre blanche, au uitat de mine și am avut ocazia să lucrez calm, fără să aud șoapte la spate. Ei bine, cum poți să fii supărat pe Max acum și să pleci? Nu, este ușor de făcut, dar ieșirea mea sfidătoare va provoca un tsunami de bârfe.

În liniște, supărat pe mine însumi pentru că nu am primit o slujbă interesantă până în ziua de azi, m-am îndreptat spre sala de conferințe. Dacă tu, ca un iepure de câmp, ești împins într-un colț de un câine de vânătoare și îți ordonă să-i îndeplinești instrucțiunile, este inutil să reziste, trebuie să te supui, dar nici să nu te grăbești. De ce să nu finalizați sarcina cât mai curând posibil și să uitați de ea? Odată ce îți demonstrezi agilitatea și gata, a dispărut. Într-o oră vei primi o nouă comandă. Dacă nu o completezi imediat, vei câștiga o mustrare, autoritățile știu deja că ești capabil să acționezi cu viteza unei tornade. Urmați sfatul meu: atunci când obțineți un loc de muncă, nu vă demonstrați niciodată toate talentele deodată. Nu ar trebui, scoțând limba, să alergi prin birou și, țipând de bucurie, să gestionezi cu îndemânare un computer, un fax, un copiator, un scaner. Nu sări peste prânz, fă-ți toate eforturile pentru a pune marți pe biroul șefului un document pe care ți-a spus să-l pregătești pentru miercuri, nu ține un teanc de literatură profesională la birou, nu pune o fotografie cu familia ta sau câinele adorabil, nu pune un iepuraș de pluș lângă telefon și nu striga în telefon: „Mamă, totul este bine. O treabă grozavă și colegi drăguți.

Nu trebuie să cărați zilnic plăcinte, chifle, covrigi, dulciuri la birou și să declarați la o întâlnire despre o vacanță: „Nu suport căldura, nu suport marea, mi-e frică de apă, eu. Sunt alergic la creveți și pește. Prefer să mă odihnesc în februarie, e plăcut să merg la schi.

Dacă în prima lună îți deschizi complet toate abilitățile, atunci după șase luni șeful se va gândi: „Această angajată nu vrea să învețe nimic nou, a atins limita abilităților sale”. Vrei să ai o carieră de succes? Începe mic. Sosiți în fiecare zi cu cincisprezece minute mai devreme și plecați cu un sfert de oră mai târziu decât colegii dvs. Șeful va înțelege: sunteți îngrijit și susține cauza. Într-o lună, surprinde-l cu o traducere excelentă din engleză, în alte două, pune pe biroul tău o revistă profesională citită îndelung. Atunci șeful va nota: wow, nu este o proastă, este atrasă de cunoaștere. Așteptați patruzeci de zile și finalizați sarcina care ți-a fost dată cu două zile mai devreme și așa mai departe. Fotografia care a apărut pe masa ta este un plus nou: iar fata este dintr-o familie bună. Când, cu puțin timp înainte de ziua plății, aduci brusc dulciuri pentru ceai și spui cu un zâmbet dulce: „Iată, încearcă, acestea sunt preferatele mele”, vei trece imediat pentru o persoană generoasă. Vei aduce chifle în fiecare zi, vei fi considerat un fraier risipitor. Și când tu, după ce te-ai stricat puțin de dragul aspectului, ești de acord să faci un schimb de vacanțe din august până în februarie cu colegul tău, atunci ei îți vor zâmbi destul de sincer. Concluzia: într-un an vei merge la o promovare, te vei bucura de respectul binemeritat în echipă și vei deveni favoritul șefului.

capitolul 2

Nu trebuie să urc pe scara corporativă și nu am nicio dorință să devin favoritul tuturor. M-am îndreptat încet spre sala de conferințe pentru că nu voiam să fiu bouncer. În primul rând, am scos un baton de ciocolată din aparat, am mâncat-o, am spălat-o cu apă de la frigider, am mers la toaletă, mi-am pieptănat părul, am făcut fețe la oglindă și mi-am dat seama că nu mai era unde să zăbovim.

Sperând foarte mult că vizitatorul plecase deja, m-am îndreptat șocuri către ușa sălii de ședințe, am deschis-o și am văzut o doamnă într-un fotoliu, cu spatele la intrare. Sau, mai degrabă, în câmpul meu vizual era un cap cu părul cărunt, un braț întins pe cotieră și un picior, lăsat puțin deoparte. Pe vârful capului bătrânei era o pălărie minusculă cu pastile, mâna ei era înfășurată într-o mănușă gri deschis, iar pe picior era o barcă maro închis, cu toc jos.

M-am plimbat în jurul scaunului și m-am trezit în fața vizitatorului. Avea o siluetă fără formă, îmbrăcată într-o rochie maxi de lână închisă la culoare, gleznele pline erau ascunse de ciorapi întunecați, gâtul ei era camuflat cu un guler ridicat și un voal gros îi cădea pe față. Pentru o zi fierbinte de iulie, ținuta vizitatorului era ciudată, dar bătrânele răcesc adesea. Voalul este un detaliu depășit al toaletei, dar doamnelor mai în vârstă le place să se îmbrace ca în tinerețe, așa că m-am așezat calm pe al doilea scaun și am exclamat cu o intonație fals veselă:

- Bună, sunt Evlampia Romanova, numele e puțin greu, poți să-mi spui Lampă. Pun pariu pe orice: nu cunoști pe nimeni cu acest nume.

De regulă, la auzul unei astfel de afirmații, oamenii încep să râdă, cred că glumesc, prezentându-mă ca Evlampia. Dar bunica era tăcută. Probabil, după o lungă așteptare, pur și simplu a adormit - astfel de incidente se întâmplă persoanelor în vârstă.

Am ridicat volumul.

- Buna ziua!

Nu a existat nicio reacție, anxietatea s-a strecurat în sufletul meu. După ce am ezitat, m-am ridicat și am atins-o ușor pe doamnă pe umăr.

- Trezește-te!

Ea nu tresări, nu s-a speriat, nu a scos niciun zgomot. I-am ridicat repede vălul și am țipat. Nu mă învinovăți pentru reacția mea violentă. Mă întreb ce ai face dacă ai vedea un craniu alb cu ochi albaștri strălucitori și colți de vampir albi ca zăpada?

De îndată ce strigătul meu s-a stins, experta Lena a zburat în cameră cu același cufăr de fier dulap în mână.

- Ce avem noi aici? întrebă ea practic.

Am dat din cap în tăcere către bătrână și am murmurat:

„Max mi-a spus să am grijă de vizitator și ea a murit.

Vokina se aplecă peste corp și clacă limba.

- Ai alergat imediat să îndeplinești cererea șefului?

„Mai întâi am mâncat un baton de ciocolată, am băut apă și m-am uitat în toaletă”, am recunoscut sincer.

Lena a încercat să se încruntă, dar apoi a scâncit:

- Oh, nu pot! Lampă! Porniți-vă creierul! În fața ta este un craniu cu ochii larg deschiși. Asta se intampla?

„Ei bine, se întâmplă oricum”, am răspuns cu prudență, „să fiu sincer, nu sunt puternic în expertiză medicală.

Vokina m-a privit cu milă.

- Romanova, este cauciuc.

- In termeni de? M-am pierdut.

„Amuzant”, a chicotit Lena. - Este un manechin. Astăzi nu este 1 aprilie, este iulie, dar biroul e plin de farsori, tocmai s-au jucat de tine. Acum este clar?

- Ce? am întrebat cu buzele, încercând să-mi stăpânesc indignarea.

„M-a sunat cineva înăuntru și mi-a spus să conduc la camera de negocieri”, a explicat Vokina, „a spus: „Hai, la două, grăbește-te la a doua, dar ia o trusă de resuscitare, Lampe se poate îmbolnăvi”.

– Nu, – recunoscu frivol Lenka, – dar folosesc doar linia internă. Mișto păpușă! Hei unde ești?

— Ocupă-te cu farsul, am spus și m-am repezit în sufrageria principală.

Lui Max îi plac glumele practice, să arunce o muscă de plastic în ceai sau să pună un șoarece artificial în geanta unei fete nervoase este un lucru plăcut pentru el. Dar „bătrâna” moartă pe scaun! De acord, această glumă este dincolo de bine și de rău.

Uitând indignat de rolul unui subordonat supus, am zburat în cameră, l-am văzut pe Max într-unul dintre scaunele uriașe, iar în al doilea o altă păpușă, de data aceasta nu atât de priceput ca „bunica”. Compania soțului ei era un manechin, care semăna vag cu un bărbat. Manechinul era mic, evident cantarea mai putin decat mine, cu brate si picioare scurte. Da, și era îmbrăcat cumva într-un mod țigan: o cămașă roșu aprins, pantaloni albi, mocasini, aparent din piele de anghilă, câteva inele pe degete și un ceas puternic la încheietură. Buclele negre mici, genele albicioase și sprâncenele roșii au completat imaginea.

„Asta e”, am bătut cu piciorul, „nu mă vei mai vedea aici!” Idiot! Cretin! Prost!

— Lampă, calmează-te, îi ordonă Max.

Dar m-a prins:

- Bolvan! Este posibil să glumești așa?

- Cum? - s-a prefăcut a fi un fars pentru a nu mă uita.

- Ai plantat în craniul de negociere! Am tipat.

Maxim s-a ridicat, a turnat apă într-un pahar și mi l-a întins cu cea mai grijulie privire.

„Bea, dragă. Iartă-mă că ți-am făcut o remarcă, dar craniul nu poate sta, îi lipsește, ca să zic așa, partea ischială.

„Craniul bătrânei are tot ce ai nevoie”, am protestat, „picioare, brațe și multe altele!”

Maxim își dădu ochii peste cap.

- Habar nu am ce vrei sa spui!

„Nu te mai preface imediat că ești o oaie nevinovată!”

— Mai degrabă un berbec, oftă Max.

„Nu contează”, i-am făcut semn, „stai în compania altei păpuși de cauciuc și spargi o comedie!” Te-ai hotărât să mă prost în fața personalului?

„Taci, dragă”, a întrebat Max, „nu sunt manechine aici”.

Dintr-o săritură, am parcurs distanța de la ușă până la scaun, unde efigia țiganului s-a așezat liniștit, mi-am împuns degetul la el și l-am întrebat sarcastic:

- Si ce-i aia?

„Sunt în viață”, spuse manechinul calm.

Max tuși violent. După ce am reușit să trag o cufă plină de aer pentru următoarea remarcă, m-am înecat cu cuvintele mele, am strănut și am scapat:

- Ei bine, eu nu! Suficient. Nu cred!

„Sunt în viață”, repetă manechinul.

M-a facut sa rad:

– O jucărie grozavă, îmi pare rău, vocabularul este mic. Este alimentat de la rețea sau funcționează cu baterii? Sau poate controlezi un țigan cu o telecomandă?

„Sunt în viață”, repetă din nou mecanismul.

Ce caută țiganii aici? Max nu a înțeles.

Frisoanele au încetat să mă mai bată, s-a făcut fierbinte, m-am așezat pe canapea și am băgat un deget în păpușă.

„Data viitoare când te gândești să cumperi un alt robot, cere să fii îmbrăcat cu niște haine decente. Acum achiziția ta arată ca o copie ieftină a tipilor care au grijă de ghicitorii din gări! Cămașă roșie de mătase! Nici măcar proxeneții nu le poartă la Moscova! O combinație de pantaloni albi cu un top strălucitor, plus pantofi puf din piele de reptilă de mare și bucle negre până la umeri! Ei bine, cine este el după aceea? Niciun bărbat nu s-ar gândi să se îmbrace în clovn! Dar țiganii au propriul lor stil de îmbrăcăminte. Și inelele? Bucăți înfiorătoare de aur cu sticlă! Plus un ceas, o imitație ieftină a unui brand de renume mondial. Uf! Și producătorul a fost lacom și a construit un manechin prea mic! Țiganul tău este puțin mai mare decât câinele obișnuit!

Daria Dontsova

Viața de noapte a soacrei mele

Cu cât pacientul este mai bogat, cu atât posibilitățile medicinei moderne sunt mai largi.

„Dacă folosești acest dispozitiv o dată pe săptămână, poți evita operațiile plastice”, a răsunat o voce încântătoare lângă mine.

„Mulțumesc”, am spus fără să-mi iau ochii de la revista lucioasă, „în timp ce nu mă gândesc la un lifting.

- Dar în zadar! – murmură interlocutorul.

Am pus jos săptămânalul:

- Declarația ta dă nepoliticos!

- Aaa! Nici măcar nu aveam asta în gând, - un unchi de vreo cincizeci de ani, îmbrăcat, în ciuda lunii iulie, într-un guler de lână, o vestă matlasată și pantaloni strâmți de tweed, trăncănea, - de îndată ce te-am văzut, am înțeles imediat: iată o doamnă sensibilă care va aprecia oportunitățile " Febo douăzeci".

- Oportunități pentru ce? - Nu am înțeles.

Străinul cu un zâmbet vesel a scos o cutie mică de culoare albastru închis dintr-o pungă plinuță:

- Aici! Dispozitiv de îndreptat facial - prescurtat ca „Febo”. Vine cu un set de duze, toate interschimbabile. Dacă utilizați versiunea pentru corp, atunci aplecarea va dispărea, dacă fierul de față, ridurile vor fi netezite. Doar douăzeci de duze. Evaluezi economiile?

Am devenit brusc interesat:

- Nu, nu am apreciat. Explica te rog.

Vânzătorul a început să-și îndoaie degetele:

- O ședință cu un terapeut de masaj - o sută de dolari. Sunt gata să pariez că cheltuiți aceeași sumă într-o călătorie la un salon de înfrumusețare pentru o față delicată. Deoarece este inutil să efectuați manipulări pentru a îmbunătăți exteriorul de mai puțin de două ori pe săptămână, se dovedește că aveți o sumă uriașă de bani pentru a menține frumusețea. Este scandalos într-o lună! Fitness pentru o femeie în poziția ta valorează zece mii în treizeci de zile. Adauga aici tot felul de creme, lotiuni, ulei de masaj. Pe scurt, nici măcar cinci bucăți de „verde” nu se vor descurca. Și ai cumpărat Febo o dată - și l-ai folosit timp de trei sute de ani.

Cât costă egalizatorul tău? Nu inteleg de ce am intrebat.

„Cincisprezece mii de verdeață!” – a declarat cu mândrie „omul de afaceri”.

- Wow! Am sarit. - Poți cumpăra o mașină.

- V-am spus prețul total, - ispititorul a inversat, - nu uitați de reducere. Zece la sută de la producător.

„Mulțumesc, e grozav, dar nu am nevoie de el”, am spus politicos.

„Încă douăzeci la sută din depozitul de produse finite”, m-a ispitit vânzătorul ambulant, „și cincisprezece de la mine personal.

„Ar fi bine să cauți un alt cumpărător”, nu am tresărit.

- Cincizeci de mii de ruble? Va merge? a întrebat negustorul practic.

Prețul se topea ca un țurțuri în apă clocotită, dar nu eram absolut interesat de un agent de întărire a pielii, așa că am renunțat cu un scurt:

- Douăzeci și cinci, - vânzătorul a tăiat jumătate din suma dintr-o lovitură.

nu am ezitat.

„Fii rezonabil”, a îndemnat bărbatul, „nu-ți poți permite asemenea bănuți?”

- Arăt ca soția unui oligarh?

- Stai în sala de așteptare a unei clinici medicale private, unde un an de serviciu costă un milion de ruble și te prefaci sărac! – pufni ofenya. - Vrei să-ți arăt opera lui „Febo”? Apropo, dispozitivul minune a fost făcut în Germania, de mâinile unor germani harnici, îngrijiți, și nu de niște chinezi de acolo!

M-am uitat din nou la ambalaj.

Chinezii sunt, de asemenea, excepțional de harnici și de atenți. De ce au decorat nemții cutia cu hieroglife? De ce nu au făcut inscripții în limba lor maternă?

Bărbatul era confuz, iar eu am continuat:

Ai încurcat ușile. Intrarea în clinica „medici americani-vietnamezi” din curte, iar tu ai intrat prin intrarea principală și te afli într-o agenție de detectivi private.

— La naiba, a sărit interlocutorul. - Doar o pierdere de timp!

Uitând imediat de politețea cu caramelă de zahăr, bietul tip l-a îndesat pe Phoebo într-o geantă de sport și a fugit acolo unde oamenii se întâlnesc, desfăcând cu calm milioane de oameni pentru îngrijiri medicale.

— Lampă, intră, se auzi interfonul.

M-am ridicat, mi-am îndreptat fusta prea strâmtă și m-am îndreptat spre biroul meu. Aveți grijă cu reprezentanții medicinii private, nu veniți să vedeți un medic în bijuterii scumpe, nu aruncați cheile Mercedesului dvs. pe masa lui, nu turnați parfum la prețul de o mie de ruble picătură, altfel riscați să aflați despre un număr imens de boli care pot fi tratate va trebui să munciți mult și din greu, folosind cea mai modernă tehnologie. Cu toate acestea, nu ar trebui să te îmbraci și dacă intenționați să eliminați pur și simplu negul. La Moscova, există o clinică de cosmetologie, unde prețul serviciilor depinde de marca și noutatea mașinii pacientului. Și vă rugăm să nu cumpărați niciun produs de întinerire-redresare-netezire pentru față și corp. În cel mai bun caz, vei plăti mulți bani pentru gunoi, în cel mai rău caz, vei primi un șoc electric sau o arsură.

Cu cât pacientul este mai bogat, cu atât posibilitățile medicinei moderne sunt mai largi.

„Dacă folosești acest dispozitiv o dată pe săptămână, poți evita operațiile plastice”, a răsunat o voce încântătoare lângă mine.

„Mulțumesc”, am spus fără să-mi iau ochii de la revista lucioasă, „în timp ce nu mă gândesc la un lifting.

- Dar în zadar! – murmură interlocutorul.

Am pus jos săptămânalul:

- Declarația ta dă nepoliticos!

- Aaa! Nici măcar nu aveam asta în gând, - un unchi de vreo cincizeci de ani, îmbrăcat, în ciuda lunii iulie, într-un guler de lână, o vestă matlasată și pantaloni strâmți de tweed, trăncănea, - de îndată ce te-am văzut, am înțeles imediat: iată o doamnă sensibilă care va aprecia oportunitățile " Febo douăzeci".

- Oportunități pentru ce? - Nu am înțeles.

Străinul cu un zâmbet vesel a scos o cutie mică de culoare albastru închis dintr-o pungă plinuță:

- Aici! Dispozitiv de îndreptat facial - prescurtat ca „Febo”. Vine cu un set de duze, toate interschimbabile. Dacă utilizați versiunea pentru corp, atunci aplecarea va dispărea, dacă fierul de față, ridurile vor fi netezite. Doar douăzeci de duze. Evaluezi economiile?

Am devenit brusc interesat:

- Nu, nu am apreciat. Explica te rog.

Vânzătorul a început să-și îndoaie degetele:

- O ședință cu un terapeut de masaj - o sută de dolari. Sunt gata să pariez că cheltuiți aceeași sumă într-o călătorie la un salon de înfrumusețare pentru o față delicată. Deoarece este inutil să efectuați manipulări pentru a îmbunătăți exteriorul de mai puțin de două ori pe săptămână, se dovedește că aveți o sumă uriașă de bani pentru a menține frumusețea. Este scandalos într-o lună! Fitness pentru o femeie în poziția ta valorează zece mii în treizeci de zile. Adauga aici tot felul de creme, lotiuni, ulei de masaj. Pe scurt, nici măcar cinci bucăți de „verde” nu se vor descurca. Și ai cumpărat Febo o dată - și l-ai folosit timp de trei sute de ani.

Cât costă egalizatorul tău? Nu inteleg de ce am intrebat.

„Cincisprezece mii de verdeață!” – a declarat cu mândrie „omul de afaceri”.

- Wow! Am sarit. - Poți cumpăra o mașină.

- V-am spus prețul total, - ispititorul a inversat, - nu uitați de reducere. Zece la sută de la producător.

„Mulțumesc, e grozav, dar nu am nevoie de el”, am spus politicos.

„Încă douăzeci la sută din depozitul de produse finite”, m-a ispitit vânzătorul ambulant, „și cincisprezece de la mine personal.

„Ar fi bine să cauți un alt cumpărător”, nu am tresărit.

- Cincizeci de mii de ruble? Va merge? a întrebat negustorul practic.

Prețul se topea ca un țurțuri în apă clocotită, dar nu eram absolut interesat de un agent de întărire a pielii, așa că am renunțat cu un scurt:

- Douăzeci și cinci, - vânzătorul a tăiat jumătate din suma dintr-o lovitură.

nu am ezitat.

„Fii rezonabil”, a îndemnat bărbatul, „nu-ți poți permite asemenea bănuți?”

- Arăt ca soția unui oligarh?

- Stai în sala de așteptare a unei clinici medicale private, unde un an de serviciu costă un milion de ruble și te prefaci sărac! – pufni ofenya. - Vrei să-ți arăt opera lui „Febo”? Apropo, dispozitivul minune a fost făcut în Germania, de mâinile unor germani harnici, îngrijiți, și nu de niște chinezi de acolo!

M-am uitat din nou la ambalaj.

Chinezii sunt, de asemenea, excepțional de harnici și de atenți. De ce au decorat nemții cutia cu hieroglife? De ce nu au făcut inscripții în limba lor maternă?

Bărbatul era confuz, iar eu am continuat:

Ai încurcat ușile. Intrarea în clinica „medici americani-vietnamezi” din curte, iar tu ai intrat prin intrarea principală și te afli într-o agenție de detectivi private.

— La naiba, a sărit interlocutorul. - Doar o pierdere de timp!

Uitând imediat de politețea cu caramelă de zahăr, bietul tip l-a îndesat pe Phoebo într-o geantă de sport și a fugit acolo unde oamenii se întâlnesc, desfăcând cu calm milioane de oameni pentru îngrijiri medicale.

— Lampă, intră, se auzi interfonul.

M-am ridicat, mi-am îndreptat fusta prea strâmtă și m-am îndreptat spre biroul meu. Aveți grijă cu reprezentanții medicinii private, nu veniți să vedeți un medic în bijuterii scumpe, nu aruncați cheile Mercedesului dvs. pe masa lui, nu turnați parfum la prețul de o mie de ruble picătură, altfel riscați să aflați despre un număr imens de boli care pot fi tratate va trebui să munciți mult și din greu, folosind cea mai modernă tehnologie. Cu toate acestea, nu ar trebui să te îmbraci și dacă intenționați să eliminați pur și simplu negul. La Moscova, există o clinică de cosmetologie, unde prețul serviciilor depinde de marca și noutatea mașinii pacientului. Și vă rugăm să nu cumpărați niciun produs de întinerire-redresare-netezire pentru față și corp. În cel mai bun caz, vei plăti mulți bani pentru gunoi, în cel mai rău caz, vei primi un șoc electric sau o arsură.

„Lampa”, repetă selectorul, „unde ești?”

Am deschis ușa biroului soțului meu și, prefăcându-mă că sunt un angajat instruit, i-am răspuns:

- Ascult.

Nu te voi tortura cu o poveste despre cum am devenit soția lui Max. Pot doar să spun că la început nu mi-a plăcut categoric tipul, apoi totul a ieșit cumva ciudat și, spre surprinderea tuturor, în pașaportul meu a apărut o ștampilă de căsătorie.

Max este proprietarul unei firme care, potrivit lui, „face lucruri interesante”. Mi-a sugerat să aplic la el pentru un loc de muncă ca detectiv. Cu puțin timp înainte să ne întâlnim, mi-am pierdut locul de muncă și cu mare plăcere m-aș fi angajat la orice persoană, doar pentru a face ceea ce îmi place. Dar a avea un soț ca șef este greșit. Cu siguranță voi începe să mă cert cu Max la întâlniri, să mă opun, să dau o lovitură reputației lui în ochii subordonaților. Ne vom certa, acasa vom vorbi exclusiv despre service. Nu, este mai bine ca soții să nu lucreze împreună, iar eu am refuzat categoric.

Până astăzi, nu am un loc de muncă nicăieri, deși toată lumea s-a angajat să mă ajute: Katya, și Seryozhka, și Yulechka, și Volodya Kostin, și Kiryusha și Lizaveta. Uneori, când îmi vizitez rudele și ies la o plimbare cu pugi, un staffy și un yard terrier, mi se pare că Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa și Ada nu latră doar cu ai lor pe stradă. Se pare că întreabă într-un mod de afaceri: „Hei băieți, nu au proprietarii voștri au nevoie de o femeie cinstită care știe să gândească logic, care este drăguță, sănătoasă, veselă, muncitoare, nu capricioasă și nu se preface a fi un salariu exorbitant? ? Fără ambiții de carieră, un simplu cal de bătaie! Dacă da, atunci ea stă cu lesele la poartă.

Dar, în ciuda eforturilor depuse, nimeni nu s-a grăbit să semneze un contract de muncă cu doamna Romanova. Anticipând întrebarea ta, răspund: da, am rămas Romanova. Soțul meu are un nume de familie original, dar trebuie să recunoașteți că Evlampia Wolf, adică Lupul, sună puțin revoltător. Cum, mă întrebați, m-am aflat astăzi în fața biroului soțului meu, și chiar în rolul unei secretare? Totul este foarte simplu. Nina, asistenta lui Max, a fost dusă la spital miercuri seară și operat în grabă. E in regula, o apendicita banala, peste zece zile va aparea din nou in sala de asteptare. Dar ce să facă cât e plecată? Așa că Max m-a întrebat: „Fii prieten, prefă-te că ești secretar. Dacă clienții văd că pot intra fără piedici în biroul șefului companiei, ajung imediat la concluzia: aici lucrurile nu sunt atât de fierbinți, nu sunt suficienți bani nici măcar pentru o blondă în prag. Nu refuza, draga mea! „Bine”, am fost de acord, „dar dacă greșesc ceva, nu mă certa.” „Orice fată este capabilă să servească ceai și cafea și să zâmbească”, a spus Max, „iar tu, cu mintea, frumusețea și ingeniozitatea ta, vei stăpâni cu siguranță un meșteșug simplu.”

Din păcate, eu, ca majoritatea oamenilor, sunt lacom de lingușiri, așa că acum alerg într-o fustă incomodă și stiletto la „șef”.

— Intră, Max dădu din cap.

M-am uitat prin biroul gol.

- Ce vrei?

- Bunica este în a doua sală de negocieri. Vorbeste cu ea.

Mi-am încruntat sprâncenele.

Nu sunt detectiv, sunt secretară.

Soțul s-a ridicat

„Îmi amintesc foarte bine asta și nu te voi implica în anchetă. Dar mătușa este extrem de încăpățânată și nu are de gând să plece fără scandal. Încearcă să o calmezi.

Nu am fost foarte bucuros. Max și-a dat seama imediat de emoțiile mele și a explicat:

- Uneori, Nina trebuie să joace rolul unui bouncer inteligent.

- Alunga vizitatorii enervanti, citându-l pe Pușkin? am chicotit. - Explicați ce este un bouncer inteligent?

Max se uită la ceas.

„Mă așteaptă în sala de conferințe în cinci minute. Oleg Weinstein va veni acolo, ai auzit despre asta?

Am dat din cap.

- Omul bogat.

„Domnule bani exorbitanti”, a clarificat Max, „ne contactează pentru a treia oară. Poate refuza?

- Dacă o lași singură pe mătușa enervantă, ea va pleca în curând. „Am încercat să scap de rolul de bouncer.

„Bunica a venit aici la sfatul altuia dintre clienții noștri obișnuiți”, a oftat Max, „și primul lucru pe care ar trebui să-l spun când acest cufăr cu inele dubloane de aur este: „Andrei Mihailovici, oamenii mei sunt ocupați cu protejatul tău”. am fugit. Sper să te descurci.

Înainte să pot clipi, soțul meu a dispărut pe hol. Acum înțelegi de ce nu ar trebui să lucrezi în supunere față de soțul tău? După ce ascultă ordinul de la șef, secretara se grăbește să facă treaba încredințată. Dar nu sunt un angajat obișnuit, ci o soție, așa că mă enervez în liniște când aud despre rolul unui bouncer inteligent care mi se oferă. Nu m-am înscris pentru asta! Îi fac doar o favoare iubitei mele, îndatoririle mele includ să plutesc în birou cu o tavă și, zâmbind dulce, să tratez potențialii clienți cu ceai și cafea. Cel mai mult, acum vreau să părăsesc biroul, dar Max a reușit să informeze angajații că joc în rolul Ninei temporar pensionate. Oamenii au alergat la recepție, toată lumea a vrut să o admire pe femeia care a reușit să o lege pe șefa. Unii dintre curioși și-au făcut cea mai îngrijorată expresie pe fețe și s-au apropiat de mine cu întrebarea: „Max este acolo?” Dacă răspundeam: „Da, și complet liber, intră”, persoana s-ar pierde și s-ar repezi repede, mormăind pe parcurs: „Mă uit mai târziu, am uitat complet de treaba urgentă”.

Dar mulți dintre angajați pur și simplu au înghețat în prag și au început să se uite la mine. În cele din urmă, nu am putut să suport și l-am întrebat pe un tip care s-a uitat la mine cu gura căscată aproape zece minute:

- De ce ai nevoie?

— Nimic, a scapat el.

„La revedere, atunci”, am continuat destul de nepoliticos, „sau ai de gând să stai aici până la Anul Nou?” Ce lucruri interesante ai văzut? Uimit de frumusețea mea?

- Nu, - a răspuns sincer rotozey, - Pashka de la departamentul tehnic mi-a ordonat: „Fugi la șeful, admiră cum a slăbit Ninka într-o singură noapte! Ieri a cântărit o sută de kilograme, iar azi nici nu va ajunge la cincizeci.” Iată, stau și mă gândesc: ești sau nu Nina?

În prima secundă, am presupus că se bate joc de el. Nina este o femeie plinuță, cu părul negru și cu ochi negri. Este înaltă și are o mustață proeminentă deasupra buzei superioare. Sunt o blondă fragilă - în supermarket nu pot ajunge la rândul de sus de conserve. Dar tipul nu arăta ca un glumeț, părea confuz, așa că am zâmbit și i-am răspuns calm:

„Nimic special, liposucție, o excursie la un salon de înfrumusețare și o intervenție chirurgicală de scurtare a picioarelor. E ciudat că nu m-ai recunoscut.

- Și ochii? tipul clipi. „Au fost... uh... culoarea greșită?”

„Lentile”, am ridicat din umeri, „mai mai ai întrebări?”

Băiatul a clătinat din cap, a pășit spre ieșire, apoi s-a întors:

- Ning, de ce picioarele de la cele lungi la cele scurte, nu? Mai degrabă, toți vor contrariul.

În această etapă a conversației, mi-am dat seama cu întârziere că un prost local a apărut în sala de așteptare, nu înțelege glumele, dar nu am putut rezista și i-am răspuns:

„Nu mi-am dorit niciodată să fiu ca toți ceilalți. Și n-ai auzit că mă voi căsători cu șeful tribului pigmei? Nu este bine când o soție este de două ori mai înaltă decât soțul ei! Du-te la locul tău de muncă. Îmi pare rău, din cauza lentilelor colorate nu văd bine, cine ești?

- Gennady Parshikov, - a bolborosit tipul, - un administrator de sistem.

Un oftat de uşurare mi-a scăpat din piept. Este clar că Gena nu este un prost, este un administrator de sistem, iar acești oameni, de regulă, sunt foarte ciudați: trăiesc în realitatea lor virtuală și rareori privesc în lumea reală.

Slavă Domnului, a doua zi, medicul legist Lena Vokina a venit la birou cu un ochi negru uriaș, bârfele locale au început să speculeze despre blanche, au uitat de mine și am avut ocazia să lucrez calm, fără să aud șoapte la spate. Ei bine, cum poți să fii supărat pe Max acum și să pleci? Nu, este ușor de făcut, dar ieșirea mea sfidătoare va provoca un tsunami de bârfe.

În liniște, supărat pe mine însumi pentru că nu am primit o slujbă interesantă până în ziua de azi, m-am îndreptat spre sala de conferințe. Dacă tu, ca un iepure de câmp, ești împins într-un colț de un câine de vânătoare și îți ordonă să-i îndeplinești instrucțiunile, este inutil să reziste, trebuie să te supui, dar nici să nu te grăbești. De ce să nu finalizați sarcina cât mai curând posibil și să uitați de ea? Odată ce îți demonstrezi agilitatea și gata, a dispărut. Într-o oră vei primi o nouă comandă. Dacă nu o completezi imediat, vei câștiga o mustrare, autoritățile știu deja că ești capabil să acționezi cu viteza unei tornade. Urmați sfatul meu: atunci când obțineți un loc de muncă, nu vă demonstrați niciodată toate talentele deodată. Nu ar trebui, scoțând limba, să alergi prin birou și, țipând de bucurie, să gestionezi cu îndemânare un computer, un fax, un copiator, un scaner. Nu sări peste prânz, fă-ți toate eforturile pentru a pune marți pe biroul șefului un document pe care ți-a spus să-l pregătești pentru miercuri, nu ține un teanc de literatură profesională la birou, nu pune o fotografie cu familia ta sau câinele adorabil, nu pune un iepuraș de pluș lângă telefon și nu striga în telefon: „Mamă, totul este bine. O treabă grozavă și colegi drăguți.

Nu trebuie să cărați zilnic plăcinte, chifle, covrigi, dulciuri la birou și să declarați la o întâlnire despre o vacanță: „Nu suport căldura, nu suport marea, mi-e frică de apă, eu. Sunt alergic la creveți și pește. Prefer să mă odihnesc în februarie, e plăcut să merg la schi.

Dacă în prima lună îți deschizi complet toate abilitățile, atunci după șase luni șeful se va gândi: „Această angajată nu vrea să învețe nimic nou, a atins limita abilităților sale”. Vrei să ai o carieră de succes? Începe mic. Sosiți în fiecare zi cu cincisprezece minute mai devreme și plecați cu un sfert de oră mai târziu decât colegii dvs. Șeful va înțelege: sunteți îngrijit și susține cauza. Într-o lună, surprinde-l cu o traducere excelentă din engleză, în alte două, pune pe biroul tău o revistă profesională citită îndelung. Atunci șeful va nota: wow, nu este o proastă, este atrasă de cunoaștere. Așteptați patruzeci de zile și finalizați sarcina care ți-a fost dată cu două zile mai devreme și așa mai departe. Fotografia care a apărut pe masa ta este un plus nou: iar fata este dintr-o familie bună. Când, cu puțin timp înainte de ziua plății, aduci brusc dulciuri pentru ceai și spui cu un zâmbet dulce: „Iată, încearcă, acestea sunt preferatele mele”, vei trece imediat pentru o persoană generoasă. Vei aduce chifle în fiecare zi, vei fi considerat un fraier risipitor. Și când tu, după ce te-ai stricat puțin de dragul aspectului, ești de acord să faci un schimb de vacanțe din august până în februarie cu colegul tău, atunci ei îți vor zâmbi destul de sincer. Concluzia: într-un an vei merge la o promovare, te vei bucura de respectul binemeritat în echipă și vei deveni favoritul șefului.