Regulile familiei fericite de John Miller și Karen Miller. Reguli pentru familii fericite de John Miller și Karen Miller Book Review Rules for Happy Families

Karen Miller, John Miller

reguli familii fericite. Carte pentru părinți responsabili

Toate drepturile rezervate. Nicio parte a versiunii electronice a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nicio formă sau prin orice mijloc, inclusiv postarea pe Internet și rețelele corporative, pentru uz privat și public, fără permisiunea scrisă a proprietarului drepturilor de autor.

Suportul juridic al editurii este asigurat de firma de avocatura "Vegas-Lex"

Această carte este bine completată de:

Fă-ți copiii să aibă succes

Jim Rogers

intreaga viata

Les Hewitt, Jack Canfield și Mark Victor Hansen

Puterea voinței

Kelly McGonigal

Dezvoltare personala

Ştefan Pavlina

Nu merge după marmeladă

Joaquim de Posada, Ellen Singer

cuvânt înainte

Este izbitor că cele zece porunci nu conțin obligații ale părinților față de copil. Lui Dumnezeu trebuie să i se fi părut inutil să reglementeze prin lege ceea ce El păzește prin iubire.

Robert Brolt

Tatăl și mama mea, John și Karen Miller, nu sunt experți în educație parentală, dar îi consider părinți excelenți. Nu sunt psihologi copii, nu au efectuat cercetări speciale și nu și-au susținut disertațiile în consilierea familiei, dar metodele lor de parenting vorbesc de la sine. Cred că, în calitate de copil cel mai mare din familie, pot spune cu toată responsabilitatea: poate nu sunt părinți ideali, dar au făcut o treabă excelentă cu această meserie.

Știu că sună ca un copil care se laudă cu părinții lui, dar nu numai că sunt cel mai mare dintre șapte copii (șase fete și un băiat), dar lucrez și pentru QBQ, unde îl ajut pe tatăl meu să transmită mesajul. responsabilitate personala prin formare, vorbire în public și coaching. Și, în ciuda faptului că este foarte dificil să conduci o afacere de familie, eu Ca munca pentru parinti si cu ei. Numai acest lucru este suficient pentru a înțelege eficacitatea metodelor lor parentale.

Desigur, ei au făcut greșeli, și eu la fel, dar, în general, am avut întotdeauna o relație excelentă cu ei, care a supraviețuit până în zilele noastre. Îmi amintesc că am fost cu adevărat perplex când prietenii mei s-au plâns de problemele cu părinții lor. Deși am avut momente de „echilibrul pierdut”, nu mi-am dorit niciodată ca părinții mei să mă lase în pace, nici să plece de acasă.

Principalul motiv pentru care îi consider buni părinți este că se ghidează după un concept practic și acționabil numit The Question Behind the Question (QBQ), care le permite lor, precum și altor părinți, să dezvolte responsabilitatea personală pentru educație. Dacă părinților li s-ar permite să aleagă o singură metodă parentală, cu siguranță ar fi QBQ.

Tatăl meu a venit cu această metodă înainte să intru eu în adolescență. Apoi a continuat să predea în lumea afacerilor principiul „responsabilității personale și QBQ”. Aproape imediat, a observat că clienții își doreau să folosească această tehnică acasă pentru a deveni buni părinți. A auzit adesea: „Pot aplica acest lucru în familie la fel de bine ca și în muncă!”

Terminologia QBQ sa infiltrat curând în conversațiile de zi cu zi între familii, inclusiv acasă. Noi copiii obișnuiam să ne tachinam părinții, în special pe tatăl nostru, din când în când cu întrebări de genul: „O, tată, tu ați dori să întrebați un QBQ chiar acum?!” Desigur, am spus-o în glumă, dar ne putem numi cu adevărat o familie QBQ.

Vești grozave: orice familie poate fi la fel.

Sunt sigur că adulții nu au suficiente instrumente pentru creșterea copiilor. Părintele este cea mai grea muncă non-stop. Întotdeauna am bănuit asta, dar acum Știu nu prin auzite: ea însăși a devenit mamă. Eu și soțul meu Eric suntem recunoscători pentru un instrument util numit QBQ și nu numai noi, ci și multe alte familii. Primesc scrisori de la părinți care descriu problemele parentale și modul în care folosesc metoda acasă, dorind să facă față mai bine sarcinii lor de a crește copiii.

Dar nu uitați că inițial această carte nu era adresată părinților. Îmi amintesc că o bunică, auzindu-l pe tatăl meu la emisiunea radio Dave Ramsey, a cumpărat imediat două cărți de pe site-ul nostru: QBQ! și Flipping the Switch, dar la scurt timp după aceea a întrebat dacă ar putea fi returnate. Întrebată despre motive, ea a răspuns că totul este „despre afaceri” și a vrut ca copiii ei adulți să citească cartea și să-și crească corect nepoții.

Odată luam prânzul cu un prieten care are doi copii. Am vorbit despre lucrurile „mamei” noastre, iar ea a spus: „Ultimul lucru pe care vreau să-l citesc este o altă carte despre parenting, care vă va spune în detaliu și pas cu pas ce Ar trebui face. Aproape niciuna dintre aceste cărți nu poate fi aplicată în viață. Am nevoie de gânduri care să mă facă să mă gândesc și de principii care să mă ajute să mă descurc mai bine cu creșterea copiilor.” La care i-am răspuns: „Părinții mei tocmai scriu o astfel de carte”.

Așadar, înaintea ta este o carte scrisă pentru părinți, bunici, precum și pentru toți cei care sunt interesați cele mai bune practici cresterea copiilor. Credem că acest tip de carte este necesar dintr-un singur motiv: arta parentală poate fi învățată. Prin urmare, vă promit că veți găsi în el idei practice și utile, care, datorită perseverenței dumneavoastră în implementarea lor, se vor transforma în cele din urmă în abilități. Crede că vei fi răsplătit!

Responsabilitate personala

Nu poți evita responsabilitatea de mâine evitând-o astăzi.

Abraham Lincoln

Fiica noastră, Molly, în vârstă de 20 de ani, făcea dădacă pe băiatul de 12 ani al unui vecin într-un weekend ai cărui părinți erau plecați. Sâmbătă dimineața, Molly l-a adus pe tip la noi, aducându-și prietenul Grayson. Nu-l mai văzusem niciodată pe Grayson și nici nu-i cunoșteam părinții. Nu știam ce fel de oameni sunt, de unde provin, ce fac, dar ceva am devenit conștienți de ei grație unei mărturii vizuale – fiul lor.

Ferma noastră din Colorado se întinde pe câțiva acri, cu un hambar mare și piscină. Peste tot sunt semne că aici locuiesc mulți copii (avem șapte): o trambulină, o frânghie, un ATV bătut și o grămadă de „jucării electronice” acasă. Copiii noștri Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy și Natasha adoră această casă. Așa că băieții s-au distrat toată ziua până s-a întunecat.

Pe la șapte seara, Molly a strigat: „Băieți, e timpul să mergeți acasă!” Am auzit o bătaie rapidă și zgomotul ușilor care se deschideau și se închideau, ne-am gândit că băieții au fugit din casă, așa că am rămas puțin surprinși când a apărut Grayson în sufragerie.

„Vă mulțumesc că m-ați invitat, domnule și doamnă Miller!”

„Nu, deloc”, am răspuns noi. - Sperăm că te-ai distrat bine.

- Nu acel cuvânt!

- Ne vei mai vizita? întrebă Karen.

- Cu siguranță. Mulțumesc!

- Bine! Atât de mult, Grayson.

- Să ai o seară frumoasă. La revedere!

Wow! Tocmai am vorbit cu un tânăr foarte politicos care ne-a mulțumit? Tocmai a spus: „O seară bună”?

Ne-a devenit imediat clar: nu l-a prins, uitându-se la ecranul televizorului. A adoptat această atitudine de la părinții săi, pentru că, ca toți copiii, Grayson este un produs al creșterii parentale.

Cineva vrea să se certe despre ceea ce vine mai întâi - „natura sau hrănirea”, dar nu vom aprofunda acest subiect. Desigur, unele trăsături sau trăsături de caracter sunt deja inerente copilului de la bun început, dar dacă nu suntem vigilenți, vom începe de fiecare dată să ne referim la natură, dorind să justificăm acțiunile copiilor noștri. Pentru că această carte este despre responsabilitate personalaîn fața copiilor, ne străduim să încurajăm părinții (și nu facem excepție) să caute motive pentru care copiii gândesc și se comportă așa cum o fac, în educație. Astăzi există o părere că copiii trebuie să fie „educați în caracter”. Acest lucru este important, dar ideea este că personajul se formează sub influența părinților.

Știm că acest lucru este greu de acceptat pentru multe mame și tați, motiv pentru care o spunem acum pentru a da tonul acestei cărți despre responsabilitatea personală:

Dacă părinții au probleme cu un adolescent, atunci cel mai probabil acestea au apărut în copilăria timpurie.

Am primit recent o scrisoare de la părinți:

Fiul nostru de clasa a opta ne înnebunește! O dată pe săptămână, trebuie să golească toate coșurile din casă, să adune gunoiul în saci și să le pună pe marginea drumului pentru ca un camion de gunoi să le ridice. Dar, în schimb, târăște constant găleți mari în stradă, știind că nu așa se poate face! El se comportă la fel și în alte situații. Când nu dă alarma și întârzie, îi dă vina pe sora lui că nu l-a trezit. Dacă îi cerem să se desprindă de jocurile pe calculator și să-și asume temele, la început nu ne acordă atenție, apoi ne spune că „nicăm”. Dacă nu este pregătit pentru lecția de pian, atunci nu se simte deloc responsabil pentru profesor. Ce ar trebui sa facem? Ajutor!

Situația, desigur, este dificilă și simpatizăm sincer cu acești oameni, dar astfel de probleme nu apar brusc. Acesta este rezultatul educației parentale. Prin urmare, nu ar trebui să vă întrebați „De ce am un copil atât de dificil?” și „Când se va schimba?”. Numim aceste tipuri de întrebări întrebări greșite sau IQ-uri. Întrebările potrivite sunt: Ce Ale mele acțiunile au creat această problemă? și „Din ce mieîncepe să educi într-un mod diferit? Aceste întrebări, pe care le numim QBQ, nu reprezintă doar o abordare responsabilă, ci și forțează învățarea, iar acolo unde există învățare, există schimbare. Este suficient ca părinții să-și schimbe modul de gândire și să învețe următorul principiu.

Copilul meu este un produs al creșterii mele.

Știm că unii oameni vor dori să se certe, subliniind alți factori care afectează copilul. Ele pot fi înțelese. Dar credem că va fi mai ușor să înveți responsabilitatea personală în educație dacă nu te opui acestui principiu, ci îl iei ca bază. Cu o bază atât de solidă, orice părinte poate deveni cel mai bun tată sau mamă din lume, indiferent de vârsta copilului.

Arta de a fi parinte poate fi invatata

Înainte de a mă căsători, aveam șase teorii despre parenting; Acum am șase copii și nu o singură teorie.

John Wilmot

Karen se așeză pe scaun și se pregăti pentru zborul de două ore. Imediat în spatele ei stătea un băiat fermecător de vreo patru ani, părinții lui erau așezați pe părțile laterale ale lui. Ca aproape toți băieții de la această vârstă, era foarte activ. Karen a simțit-o direct: bătea constant cu piciorul în spătarul scaunului ei și nici măcar nu decolaseră încă!

Acest lucru a durat câteva minute, până când tatăl și-a amenințat fiul:

„Dacă nu lași în pace scaunul acestei doamne, Moș Crăciun nu-ți va aduce nimic de Crăciun.”

Auzind cuvintele tatălui ei, Karen a simpatizat cu băiatul. A fost tentată să se întoarcă și să spună: „Nu-i nimic, nu-ți face griji”. Dar înainte ca ea să poată deschide gura, comportamentul ei s-a înrăutățit. Dar nu un copil, dar părinţi! Mama a intrat în conversație cu o predicție de rău augur:

Dacă nu te liniștești, o să vină poliția și te va duce la închisoare.

Când avionul a decolat, puștiul s-a așezat cu o carte de colorat. Pacea și liniștea au domnit până când mama a început să facă remarci:

Impingi prea tare pe hartie. Vei sparge stiloul așa. Și nu ieși din linie!

Douăzeci de minute mai târziu, copilului i s-a înmânat un DVD player fără căști. Pentru următoarea oră, a urmărit un film la volum maxim, împiedicând pasagerii din jur să vorbească, să gândească și doar să doarmă!

Când avionul a aterizat și pasagerii au început să debarce, Karen a auzit de la tânărul cuplu:

„Acum înțeleg de ce părinții noștri ne-au dat niște coniac înainte de zbor. Poate ar trebui să facem același lucru data viitoare?

Știm cu toții că zborul cu copii mici nu este o sarcină ușoară, dar suntem totuși de acord că părinții în acest caz și-ar fi putut trata copilul altfel. Sigur, ar putea beneficia de câteva sfaturi pentru părinți - de ce nu lucrează pe ei înșiși? După cum a menționat Kristin în prefață, „arta de a fi părinte poate fi învățată”. Dacă părinții pur și simplu o ignoră și nu încearcă să fie mai buni, nu vor obține rezultatele pe care le așteptau atunci când au luat decizia de a avea un copil. Cu toții suntem capabili să absorbim idei noi, să implementăm noi tehnici și să ne formăm noi obiceiuri, iar dacă reușim, atât adulții, cât și copiii vor beneficia.

Învață să pui întrebări profunde

O întrebare inteligentă este o jumătate bună de cunoștințe.

bacon Francis

Responsabilitatea personală este un principiu sigur care le va permite părinților să elimine gândirea victimelor, plângerile, amânarea și blamarea din cauza educației parentale. Când ne plângem de acțiunile copiilor noștri, când amânăm, așteptând ca altcineva să facă ceva, când căutăm țapi ispășitori, nu există responsabilitate personală în acțiunile noastre. Dar o putem rezolva cu un instrument numit QBQ.

QBQ înseamnă Question Behind the Question și este definit astfel:

QBQ este o metodă care permite părinților să-și dezvolte responsabilitatea personală și să ia deciziile corecte în procesul de parenting.

Toate acestea se realizează prin întrebările potrivite. Confruntați cu problema educației sau trăind un sentiment de dezamăgire, mental ne punem următoarele întrebări: „Ei bine, de ce nu mă ascultă copiii?” și „Când vor începe să facă ceea ce le cer?” Este firesc să le întrebați, iar motivele apariției lor pot fi înțelese, dar îndreptate către orice și către toată lumea, cu excepția celui care pune întrebarea, indică o lipsă de responsabilitate personală. Doar cautati adanc in aceste întrebări, le vom găsi pe cele potrivite. De exemplu: „Ce ar trebui să fac diferit?” și „Cum să fii un părinte bun?” întrebând acesteîntrebări, te vei concentra asupra ta și vei încerca să schimbi ceva. Nu ai idee cât de pozitiv te va afecta noua formulare pe tine și familia ta.

QBQ este un instrument de parenting aplicat construit pe trei principii simple pentru a ajuta la formularea responsabilîntrebări:

1. QBQ-urile încep cu ce, cum și cum, nu de ce, când și cine:

a) întrebările „de ce” duc la plângeri și activează gândirea victimei, de exemplu: „De ce este atât de greu să fii părinte?” sau „De ce copilul meu merge prost?”;

b) întrebările „când” duc la amânare, cum ar fi „Când vor începe copiii mei să facă ceea ce le cer?” sau „Când se va ocupa cineva de asta?”;

c) întrebări despre „cine” provoacă acuzații și căutarea vinovaților: „Cine a făcut asta?” sau „Cine îi va ajuta pe copiii mei să obțină note bune?”

3. QBQ prioritizează întotdeauna acțiunile. Responsabilitatea personală aduce acum schimbări pozitive, permițându-ne să contribuim la educație și să influențăm situația.

Ideea fundamentală a QBQ:

Întrebările de calitate generează răspunsuri de calitate. Principiile QBQ arată cum să formulezi și să pui întrebări de calitate. Ne vom uita, de asemenea, la tipurile de întrebări de evitat, dar principalul lucru de reținut este că QBQ-urile sunt întrebări despre ne, este un instrument care ne permite să ne modelăm proprii gândire. Desigur, multe întrebări pot fi spuse cu voce tare, cum ar fi „Cum te pot ajuta?” Dar, în cele mai multe cazuri, QBQ este întrebarea corectă pe care să o punem despre noi, pentru că este noi putem găsi răspunsul corect.

Mai mult, metoda QBQ nu numai că ajută la adresarea întrebărilor potrivite, ci și solicitări decizii corecte . Părinții trebuie să ia multe decizii în fiecare zi. Și ce alegem de obicei? A doua variantă care mi-a venit în minte. În aceste momente, există o oportunitate minunată de a schimba ceva, de a-ți schimba modul de a gândi. Ajutând să luați deciziile corecte, QBQ vă învață să vă controlați gândurile și vă permite să vă transformați viața și abordările în educație.

Știm că părinții doresc instrumente practice și credem că QBQ este ghidul practic de care aveți nevoie pentru a vă crește cu succes copiii. Dar pentru a învăța cum să o aplici, trebuie să înveți anumite terminologii și formulări. Întrebările greșite (IQ) încep cu de ce, când și cine și duc la gândirea victimei, plângeri, amânare și vina. Comparând HB și QBQ, veți înțelege cât de ușor este să implementați această metodă eficientă în viață:

Vă rugăm să citiți cu atenție tabelul de comparație. Simte ce înseamnă să pui întrebările potrivite, QBQ. Imaginează-ți cum responsabilitate personala adus în educație se va reflecta în familie. Și nu vă fie teamă: oricine poate implementa imediat metoda QBQ!

Corey, în vârstă de treizeci de ani, un director de vânzări și tată a doi băieți, a participat la un curs QBQ corporativ. Dându-și seama că tehnica ar putea fi folosită mult mai pe scară largă, a așteptat cu nerăbdare când va începe să o implementeze în familie. Amintindu-și ce deosebește QBQ de HB, și-a chemat fiii la el și a întrebat:

- Băieți, ce pot face ca să devin un tată bun pentru voi?

Potrivit acestuia, fiul de șapte ani l-a îmbrățișat, iar cel de doisprezece a făcut o listă întreagă!

Dacă pui întrebări responsabile acasă, atunci fii pregătit pentru faptul că răspunsurile te pot surprinde! Dar odată ce vei începe să educi prin metoda QBQ, vei vedea că totul se schimbă în bine - spre plăcerea tuturor.

De ce eu?

Compătimirea de sine este cel mai mare dușman al nostru și, dacă ne cedăm, nu vom face niciodată nimic bun.

Keller Helen

Pe măsură ce ne străduim să fim părinți buni, amintiți-vă acest lucru: părinții victime se plâng mereu. Cine vrea să fie lângă un plâns?

Intrarea în mentalitatea victimei începe cu a pune întrebări greșite (WQ):

De ce nu mă ajută nimeni aici?

De ce copilul meu nu mănâncă ceea ce îi dau eu?

De ce nu mă ascultă copiii mei?

De ce nu ajută profesorii în educație?

De ce fiica mea nu încearcă?

De ce este fiul meu atât de iresponsabil?

De ce este totul atât de greu?

Creșterea copiilor nu este ușoară, dar întrebările despre mine, săracii, nefericiți, duc la nesfârșite plângeri din partea unor părinți. Cu tot respectul pentru tine, credem că părinții care pun întrebări „De ce eu?” ar trebui trimiși la „bancă”!

Sheri, mama unei fetițe de 11 ani, lucrează cu normă întreagă pentru o companie farmaceutică. În scrisoarea ei, ea și-a plâns relația cu fiica ei Amy. După divorț, Sheri a crescut-o singură pe fată, dar la un moment dat și-a dat seama că era prea tensionată, țipa prea mult și pur și simplu nu putea face față rolului de mamă singură. Dar ea nu știa ce să schimbe. Conform mărturisirii sale, ea a pus o mulțime de întrebări ineficiente și greșite - de ce:

De ce nu depui mai mult efort în studiile tale?

De ce ești atât de posomorât tot timpul?

De ce nu-ți cureți camera când te întreb?

De ce nu începi o altă companie?

La locul de muncă, Sheri a finalizat cursul „Responsabilitate personală și QBQ!”. După ce am învățat să întreb QBQ în timpul activitate profesională, i-a dat deodată seama: la urma urmei, pot fi întrebați și Case!

În acea seară ea și-a întrebat fiica:

Ce pot face acum ca să fiu o mamă bună pentru tine?

S-a deschis poarta de acces. Sheri nici nu a avut timp să-și revină în fire, când Amy a scapat:

„Nu-mi mai enerva prietenii!”

Sheri era uluită. Ea se aștepta la orice, în afară de asta. „I-am criticat pe prietenii fiicei mele? Sunt o mamă atât de pretențioasă? - i-a trecut prin cap. Dar ea s-a retras:

- Ce vrei sa spui draga? Spune-mi mai multe.

Potrivit Sheri, cea mai importantă conversație din viața ei a durat aproximativ o oră. Prin râsete și lacrimi, mama și fiica au luat contact și a avut loc o descoperire în relația lor. Ambele conversații au amintiri minunate. Și totul pentru că mama, care aproape a alunecat în mentalitatea victimei datorită întrebărilor periculoase de ce, i-a adresat la timp fiicei sale o întrebare care începe cu cuvintele „ce” și „cum”, conține pronume personale și vizează acțiuni specifice. .

Sheri a luat o cale mai bună către responsabilitatea personală, înlocuind HB din Why Doesn't My Baby Change? și „De ce se răzvrătește mereu?” pe QBQ: „Ce mie face pentru a înțelege?”, „Cum să schimbi a lui comportament acasă? și, desigur, „Ce mie să fiu o mamă grozavă pentru tine?”

Întrebările profunde sunt un instrument excelent de aplicare care ne ajută să devenim părinți ideali. În plus, scapă de mentalitatea de victimă, de care nu avantajează nimănui.

Învățând să câștigi

Majoritatea oamenilor ratează șansa pentru că este îmbrăcat în salopete de lucru și arată ca o muncă adevărată.

Thomas Edison

Sunteți de acord cu următoarele afirmații?

Toți jucătorii dintr-o echipă sportivă trebuie să primească premii.

Copiii ar trebui să aibă cele mai noi aparate electronice.

Un copil de treisprezece ani poate primi o limuzină de ziua lui.

Telefoanele mobile nu sunt un privilegiu, ci un drept.

Conducerea unei mașini nu este un privilegiu, ci un drept.

Bănuim că majoritatea taților și mamelor vor răspunde „Desigur că nu!” sau „Nu sunt total de acord!” Părinții responsabili își pun următoarele întrebări: eu să insufle aceste gânduri și credințe copilului meu?” și " eu a crescut copii care suferă de o boală periculoasă numită „ am dreptul la"»?

Și în sfârșit, cel mai mult problemă complexă: "Cum eu a dobandit aceasta boala?

John este remarcabil! („Remarcabil!”) vorbește despre companii în care oamenii muncesc fără odihnă, investesc mult efort și energie, arată nivel inalt loialitate și face tot ce este necesar. Cu alte cuvinte, lucrează și cu inspirație. Angajații unor astfel de companii nici nu cred că cineva le datorează ceva, pentru că sunt siguri că ar trebui câştiga salariul, beneficiile și bonusurile acestora. De fapt ei vrei castiga totul. Astfel de oameni știu că egoismul, exprimat prin filozofia „O merit!”, nu este propice unei vieți normale.

Sincer să fiu, face credința că toată lumea îți datorează - poziția opusă a victimei - face lumea este mai bine? Avem un impact pozitiv asupra vieții altora? Suntem de folos societății? Învățăm, creștem, ne schimbăm, realizăm potențialul dat de Dumnezeu?

Credem că răspunsul la toate aceste întrebări este unul decisiv Nu!

Există un antidot pentru această boală a oamenilor de toate vârstele:

Învață să câștigi.

Cei care învață să realizeze totul prin muncă asiduă sunt împiedicați de faptul că trăim într-o lume care aruncă constant argumente în favoarea gândirii consumatorului. Este foarte greu să-ți protejezi familia de o atitudine iresponsabilă față de viață. Dar părinții buni nu se plâng de „lumea din jurul lor”, descriind motivele politice și sociale ale acestui fenomen. Ei lucrează la propriile pretenții de viață, gândindu-se în primul rând la cum să-și crească copiii, astfel încât să nu devină egoiști.

În vremea noastră, a transforma viitorii lucrători - copiii noștri - în oameni cu responsabilitate personală necesită vigilență și perseverență din partea părinților, dar rezultatul merită efortul. Alături de un sentiment de satisfacție și împlinire, oamenii experimentează o mare bucurie atunci când scapă de mentalitatea de victimă și de atitudinea consumatorului față de viață. Dacă îi oprim pe copii să atingă ceea ce „merită” și îi învățăm cum să câștige lucrurile bune ale vieții, cu siguranță vom face un pas uriaș către creșterea membrilor excelenți ai societății.

Așa că, din moment ce nu putem schimba lumea din jurul nostru, să ne schimbăm pe noi înșine concentrându-ne pe ceea ce este sub controlul nostru. ne. În primul rând, trebuie să ne asigurăm că nu ne ținem de credințe neproductive precum „Toată lumea îmi datorează”și "O merit". Altfel, vom da un exemplu prost copiilor noștri. Apoi trebuie să-i educăm în fiecare zi, astfel încât să vrea să câștige bunuri pentru ei înșiși.

Puțin mai târziu, vom analiza cum să-i învățăm pe copii cum să gestioneze corect banii, deoarece acesta este un aspect important al educației parentale. Între timp, totul începe cu părinții care cer următoarele QBQ-uri:

Cum să scapi de atitudinea consumatorului față de viață?

Cum să insufleți copiilor atitudinea potrivită față de muncă?

Cum să explici unui copil că trebuie să înveți să câștigi singur toate beneficiile?

Nicio plangere

Motivul pentru care ne străduim să folosim QBQ și să-l împărtășim cu alți părinți este în primul rând pentru că noi ne-am dat seama că avem nevoie. Să explicăm la ce ne referim.

Dacă o întrebi pe Karen dacă John este predispus să se gândească la victimă și să se plângă uneori, dacă el întreabă de ce întrebări, ea va răspunde că pe fruntea lui este scris cu litere mari: „Șef plâns!” Întrucât Ioan este prolios și exprimă aproape orice gând sub forma unei declarații declarative, a unei observații obiective sau a unui sfat nesolicitat, se pare că se plânge constant. Uneori este.

Totul despre reclamații este rău. Ei iau timp și energie, strică starea de spirit a celorlalți. Și aproape nu sunt de folos. Bineînțeles, o dată la cinci ani, o plângere poate iniția o soluție a problemei și o poate elimina de la sol. Dar, în general, un astfel de comportament este caracteristic unei persoane cu o mentalitate de victimă și adesea se transformă într-un obicei dezgustător care enervează pe toată lumea. Cunoscând tendința lui de a se văita și efectul acesteia asupra membrilor familiei, John își pune uneori o întrebare capricioasă:

Ce ar trebui să fac acum să-mi închid gura mare?!

Deși ar fi trebuit să-l întrebi pe QBQ:

Cum să devii mai pozitiv?

Cum să înveți să vezi binele în toate?

Cum să propun o soluție la o problemă?

Aceste întrebări minunate pot fi puse de oricine, chiar și de un copil.

Toți copiii se plâng de prieteni, profesori, teme, treburi casnice și că sunt forțați să iasă afară când vor să întoarcă capul spre televizor sau computer. Dar ce ne face cu adevărat să râdem părinţi care se supără pe copiii lor plângători! Nu ne plângem când spunem: „De ce copilul meu se plânge tot timpul?” Aceasta este în mod clar întrebarea greșită.

Credem că sarcina părinților este să reziste cu blândețe și dragoste obiceiuri proasteși învață-i pe copii că plânsul și plânsul este total neproductiv. unu om destept a spus odată: „Am prea multe de făcut ca să mă plâng”. O lecție bună pentru noi toți, în special pentru părinții cărora le place să plângă.

Responsabilitatea părintească sugerează că trebuie să înveți acest adevăr comun și să reflectezi: „ Copilul meu a moștenit obiceiul de a se văita de la mine? Benjamin Franklin credea: „Învață ceea ce provoacă suferință”. Prin urmare, părinți, să ne angajăm în introspecție în dezvoltare și să ne întrebăm un QBQ:

Cum pot fi un exemplu bun pentru copilul meu?

Amânarea este un prieten al eșecului

Dumnezeu promite iertare și un răspuns la pocăința noastră; dar Dumnezeu nu promite nimic pentru mâine dacă ești încet.

Fericitul Augustin

Mama lui John a atârnat odată un panou de lemn în bucătărie cu cuvântul „DO” gravat pe el. În opinia ei, oamenilor le place prea mult să spună: „Trebuie să facem asta”, așa că ea a scris pur și simplu „FA” pe semn pentru a le aminti că nimic nu poate fi amânat. Ea nu știa ce este QBQ, dar avea același scop: să treacă la treabă. imediat!

Poate că fraza lungă „Trebuie să fac asta” este destul de potrivită atunci când vine vorba de repararea încuieții unui hambar vechi, de curățarea podelei în bucătărie sau de a duce lucrurile la curățătorie chimică, dar ne costă scump pe noi și pe copiii noștri când este vorba de parenting. Nu vom construi o casă dacă vedem crăpături în fundație?! Prin urmare, nu suntem mulțumiți de perspectiva de a deveni părinți care într-o zi vor spune cu regret: „Ar fi trebuit să fac asta mult mai devreme”. Părinții care amână lucruri importante pentru mai târziu cad în capcana numită „O voi face mai târziu!”. Ei știu despre existența unei probleme în educație, dar nu o rezolvă, ceea ce înrăutățește situația.

La urma urmei, nu ne trezim dimineața gândindu-ne: „Astăzi voi lăsa totul deoparte și nici copiii mei, nici familia mea nu vor beneficia de mine.” Dar când părinții pun întrebări de genul „Când va face cineva asta?” Nu este la fel? Ați auzit sau întrebat similar NV?

Când va înceta să-și facă crizele de furie?

Când vor înceta copiii mei să se lupte între ei?

Când va începe fiica mea să-mi vorbească cu respect?

Când va înceta să mai poarte acele lucruri înfiorătoare?

Când va învăța fiul meu să ia decizii bune?

Când va vorbi cineva cu el despre asta?

Când își vor face treburile casnice fără să li se amintească?

Întrebările greșite duc direct la prietenul eșecului - amânarea. Faceți o alegere în favoarea QBQ. Amintiți-vă că încep cu „ce” sau „cum”, conțin pronumele personale „eu” sau „eu” și sunt orientate spre acțiune. În acest moment, orice părinte QBQ ar putea întreba: „Ce pot face astăzi pentru a face diferența?” și „Cum pot remedia această problemă imediat?”

Urgenţă

Sunt convins că trebuie luate măsuri fără întârziere.

A ști nu este suficient, trebuie să aplici. A dori nu este suficient, trebuie să o faci.

Leonardo da Vinci

S-a întâmplat cu mult timp în urmă, în 1994, când încă locuiam în Minneapolis. În timpul orelor de vârf, Karen a condus o mașină cu ceilalți patru copii ai noștri de atunci pe o autostradă cu patru benzi. Dar dintr-o dată monovolumul ei mare, numit cu afecțiune „fregata mamei”, a început să se blocheze. Ea a îndreptat imediat hulk spre umărul stâng și s-a oprit, apăsând mașina de parapetul benzii mediane. În dreapta, mașinile treceau cu viteză. Blocat în mijlocul drumului fără telefon mobil, care nu exista atunci, Karen a găsit o bucată de hârtie și pixuri și a pictat pe ea apelul „HELP!!!” Au lipit hârtia de geamul din spate al mașinii și au așteptat.

Dar brusc s-a întâmplat neașteptat. Nu am aflat niciodată ce l-a determinat pe Michael, în vârstă de șase ani, care stătea pe un scaun separat în al doilea rând, să deschidă brusc hayonul. Doar câțiva centimetri îl despărțeau de fluxul mașinilor.

Când Karen a văzut asta, ea nu a facut nimic. Ea doar stătea și se întrebă:

Când va înceta să facă astfel de lucruri?

Când va învăța Michael ceva?

Când va închide ușa?

Când va rezolva cineva această situație?

Când mă va ajuta cineva?

Crezi in asta? Chiar crezi că într-o situație care necesită acțiuni urgente, mama va sta și va pune întrebări stupide, punând în pericol viața copilului? Cred că nu.

Iată cum s-a întâmplat cu adevărat. Karen a decolat, l-a prins de umărul stâng al lui Michael și l-a împins înapoi în mașină. Ușa s-a închis înainte chiar să dea drumul mânerului din interior. Preț? Un băiețel de șase ani a avut o mică durere la umăr, dar astăzi nu își mai aduce aminte de acest incident.

Părinţi, acumîntotdeauna mai bine decât mai târziu.

"Cine a facut asta?"

Părinții sunt proprietari. Și copiii sunt chiriași.

Să ne imaginăm că vrem să cumpărăm o casă care poate fi închiriată, dar toată lumea ne descurajează: „De ce ai nevoie de asta? Acești chiriași nu au grijă niciodată de proprietate și creează doar probleme inutile!”

Nu cumpărăm o casă. Dar, avand sapte copii, ascultam de sfatul cuiva?! Părinții sunt aproape întotdeauna mai preocupați de aspect, curățenia și starea locuinței decât copiii. Nu este un reproș celor din urmă, chiar este. În multe cazuri, copiii pur și simplu nu își iau astfel de fleacuri în cap. Fenomenul „proprietari versus chiriași” îi determină pe părinți să pună în mod constant întrebări greșite:

Cine a lăsat vase murdare în chiuvetă?

Cine a făcut mizerie în sufragerie?

Cine a lăsat prosoape umede pe podeaua băii?

Cine a răspândit mizeria pe tot coridorul?

Nu crezi că „proprietarii” pun aceste întrebări prea des „chiriașilor”? Facem la fel. Dar astfel de întrebări sunt mai mult decât găsirea vinului. Ei ne conduc pe calea cenzurii, pentru că toate aceste „Cine a făcut asta?” Ei caută să prindă criminalul, nu să rezolve problema.

Bineînțeles, părinții care doresc să fie părinte QBQ se vor uita la întrebările de mai sus și se vor gândi: „De unde să știu cine a făcut asta?” Înțelegem această dilemă și acceptăm faptul că întrebările „cine” vor trebui puse tot timpul. Întrebarea „Cine a lăsat șosete pe scări?” nu poartă nimic rău, cu condiția ca tonși intentie ales corect. Dar dacă întrebarea este sarcastică, supărată sau amenințătoare, este întrebarea greșită. Dacă cauți să găsești vinovații doar cu scopul de a pedepsi, mai degrabă decât de a învăța, atunci el aparține cu siguranță categoriei HB.

Dacă copilul tău continuă să-și lase șosetele pe scări, în ciuda faptului că i se cere să nu o facă, un QBQ ca acesta poate ajuta: „Cum îmi pot clarifica cerințele?” și „Care este cel mai bun mod de a descrie consecințele neascultării?” La fel ca și alte QBQ-uri („Cum pot să mă calmez repede?” și „Cum să devin un părinte perfect?”), ne vor permite să rămânem părinți buni chiar și atunci când suntem supărați de niște șosete stupide întinse pe scări!

Pur și simplu, a da vina și a căuta pe cineva pe care să-l vină nu are sens. Încercați să evitați să puneți întrebări „Cine a făcut asta?”. Să învățăm cum să punem întrebări responsabile care încep cu cuvintele „ce” și „cum”. Acest lucru va fi mai bine pentru toată lumea - și ne vom descurca fără intimidare.

Note

Robert Brolt este un scriitor american. Notă. ed.

John Wilmot, al doilea conte de Rochester (1647–1680) este unul dintre cei mai importanți poeți englezi ai epocii Restaurației. Cunoscut în principal ca un satiric original și autor de poezii lirice fine. Notă. transl.

Helen Keller (1880–1968) a fost o scriitoare, profesoară și activistă socială americană surdo-orb. Notă. transl.

Cartea Noului Testament atribuită apostolului Pavel. Notă. ed.

Thomas Fuller (1608–1661), istoric și predicator englez. Notă. transl.

Sfârșitul perioadei de încercare gratuită.

Karen Miller, John Miller

Reguli pentru familii fericite Carte pentru părinți responsabili

Publicat cu permisiunea Perigee, membru al Penguin Group (USA) Inc.

Suportul juridic al editurii este asigurat de firma de avocatura "Vegas-Lex"

Această carte este bine completată de:

Fă-ți copiii să aibă succes

Jim Rogers

intreaga viata

Les Hewitt, Jack Canfield și Mark Victor Hansen

Puterea voinței

Kelly McGonigal

Dezvoltare personala

Ştefan Pavlina

Nu merge după marmeladă

Joaquim de Posada, Ellen Singer

cuvânt înainte

Este izbitor că cele zece porunci nu conțin obligații ale părinților față de copil. Lui Dumnezeu trebuie să i se fi părut inutil să reglementeze prin lege ceea ce El păzește prin iubire.

Robert Brolt

(de John Miller și Karen Miller). Ca părinte cu experiență bătut de viață, nu prea îmi plac cărțile de acest gen, am fost precaut. Dar, nu e nimic de făcut, cartea este deja acolo, una atât de mică, drăguță, cu un semn de carte din dantelă (sunt grozav la marcaje acum). Am decis să o port cu mine la cursurile fiicei mele, ca să o pot citi pe hol în timp ce o aștept de la clasă. Dar tocmai a început An Nou, brazi de Crăciun, sărbători, apoi alte împrejurări. În general, o carte Nu am citit-o până la capăt.

Dar motivul pentru a scrie despre asta încă a apărut. scriu aici.
Acest lucru este foarte ciudat pentru mine, dar autorii cărții s-au angajat inițial în educația și formarea angajaților din tot felul de companii diferite, învățându-i „responsabilitatea personală”. Ei au dezvoltat un concept despre cum să pună întrebările potrivite, i-au învățat pe unchi și mătuși adulți, apoi au ajuns la concluzia că toate acestea ar funcționa în familie, cu copiii. Ei bine, asta e normal, cred, peste tot sunt oameni, atât la birou, cât și acasă. Mai mult, sunt părinți cu experiență, șapte copii.
Mi-a fost foarte greu să încep să citesc cartea. Pentru că ceea ce am citit cumva nu se potrivea cu ceea ce știu și văd în jurul meu. Dar poate că problema este că de fapt comunic cu oamenii foarte puțin, aproape deloc. Autorii dau un exemplu de întrebări parentale incorecte „De ce fiica nu ..........?”, „Când este fiul deja .......?”. Părinții chiar își pun aceste întrebări? Poate ii intreaba parintii americani? Sau poate în engleză și rusă sună foarte diferit și e o chestiune de traducere? Și ..... poate că odată ca niciodată... aș putea pune întrebarea în acest fel? Dar să întrebi un copil „Cum pot deveni un părinte bun pentru tine?” Cu siguranță nu-mi place asta.
Autorii îi învață pe părinți să își asume responsabilitatea personală pentru ceea ce se întâmplă cu copiii lor punând întrebările potrivite. Dar, este cu adevărat ciudat pentru mine să aud că responsabilitatea personală ar trebui învățată. Dimpotrivă, la un moment dat în viața mea, am făcut un pas înainte, permițându-mi să „nu fiu responsabil” pentru tot ce ține de copii. În acest stadiu al lecturii, am decis că probabil era diferența de mentalități, a noastră și a americanului.
Apoi a devenit puțin mai distractiv. Mi-a plăcut compararea copiilor cu „chiriașii” casei, în timp ce părinții sunt „proprietarii” casei și vor avea mereu grijă de casă și vor ordona în ea mai bine decât „chiriașii”. Cu toate acestea, soțului meu nu i-a plăcut în mod activ această comparație. Dar, nu știu cum arată adevărul.
Dacă ai citit deja cărți educaționale americane, atunci nu vei fi surprins de modul de prezentare, cu multe repetări și reveniri. Trebuie să fie enervant pentru mulți oameni. Ce să faci, sunt atât de acceptați. Dar totuși, mi-am dat seama că sunt de acord cu majoritatea celor despre care scriu, pentru că cei trei copii ai mei complet diferiți m-au învățat multe. Aș putea auzi despre ce scriu ei când aveam un copil? nu stiu...
Aici, undeva, au început sărbătorile și cartea a fost abandonată. Dar, într-o zi, când soțul meu a început să-și ceartă fiul foarte fierbinte pentru că nu atârnă hainele de școală la loc (și o face cu încăpățânare și încăpățânare, iar eu am încetat să mai încerc să corectez situația, deși era foarte obosit de soțul meu și I), am auzit deodată că o face cu ajutorul acelorași întrebări. Și i-am spus - „Nu întrebi așa” (de fapt, în acel moment râdeam, amândoi erau atât de nervoși încât îmi doream cu adevărat să netezez situația). Să mergem și să întrebăm altfel. „Dragă, ce putem face ca să-ți agăți hainele la loc?” Apoi au fost niște conversații care nu au fost deosebit de remarcabile și nu am fost de acord cu nimic anume. Dar principalul este că a început să discute cu noi modalitățile de rezolvare a acestei probleme, pe care pur și simplu a refuzat să o vadă înainte. Am convenit să-i reamintim pentru o vreme că trebuie să-și atârne hainele. Acum, când vine acasă, fiul spune: „Nu trebuie să mi se reamintească”. Asta se întâmplă de ceva timp, nu știu cum vor merge lucrurile, dar înainte nu existau astfel de succese.
Deci probabil că voi citi cartea.

Karen Miller, John Miller

Reguli pentru familii fericite Carte pentru părinți responsabili

Publicat cu permisiunea Perigee, membru al Penguin Group (USA) Inc.

Suportul juridic al editurii este asigurat de firma de avocatura "Vegas-Lex"

Această carte este bine completată de:

Fă-ți copiii să aibă succes

Jim Rogers

intreaga viata

Les Hewitt, Jack Canfield și Mark Victor Hansen

Puterea voinței

Kelly McGonigal

Dezvoltare personala

Ştefan Pavlina

Nu merge după marmeladă

Joaquim de Posada, Ellen Singer

cuvânt înainte

Este izbitor că cele zece porunci nu conțin obligații ale părinților față de copil. Lui Dumnezeu trebuie să i se fi părut inutil să reglementeze prin lege ceea ce El păzește prin iubire.

Robert Brolt

Vești grozave: orice familie poate fi la fel.

Așadar, iată o carte scrisă pentru părinți, bunici și oricine este interesat de cele mai bune metode de parenting. Credem că acest tip de carte este necesar dintr-un singur motiv: arta parentală poate fi învățată. Prin urmare, vă promit că veți găsi în el idei practice și utile, care, datorită perseverenței dumneavoastră în implementarea lor, se vor transforma în cele din urmă în abilități. Crede că vei fi răsplătit!

Kristin Lindin www.qbq.com

Responsabilitate personala

Nu poți evita responsabilitatea de mâine evitând-o astăzi.

Abraham Lincoln

„Vă mulțumesc că m-ați invitat, domnule și doamnă Miller!”

„Nu, deloc”, am răspuns noi. - Sperăm că te-ai distrat bine.

- Nu acel cuvânt!

- Ne vei mai vizita? întrebă Karen.

- Cu siguranță. Mulțumesc!

- Bine! Atât de mult, Grayson.

- Să ai o seară frumoasă. La revedere!

Wow! Tocmai am vorbit cu un tânăr foarte politicos care ne-a mulțumit? Tocmai a spus: „O seară bună”?

Știm că acest lucru este greu de acceptat pentru multe mame și tați, motiv pentru care o spunem acum pentru a da tonul acestei cărți despre responsabilitatea personală:

Dacă părinții au probleme cu un adolescent, atunci cel mai probabil acestea au apărut în copilăria timpurie.

Am primit recent o scrisoare de la părinți: