2. Scenetta comica per la Festa degli insegnanti “La scuola del prossimo futuro”

Caratteri:

Studente(i) Ivanov(i)

Studente(i) Petrov(i)

Studente(i) Sidorov(i)

Studente(i) Skvortsov(i)

(Il palco è allestito come un'aula scolastica: banchi, sedie, proiettore, lavagna, computer.)

Suona il campanello.

Insegnante: Bello! Ciao, siediti! Consegniamo le nostre chiavette USB con i compiti. Ora accendi il Bluetooth e cattura i tuoi scritti. Petrov, hai di nuovo tutto Compiti a casaè stato infettato da virus...Lo hai scaricato di nuovo da Internet?

Petrov: No, Maryivanna. (Rivolgendosi a Sidorov, sottovoce) Bene, ti faccio vedere, perché il tuo antivirus non funziona?

Insegnante: Silenzio!

Sidorov: Sì, stiamo parlando di saggi...

Insegnante: E tu, Sidorov, hai solo un saggio di 600 kilobyte! E questo è in prima media! Hai dimenticato la norma? Durante una pausa, vai all'ufficio di lingua russa, lì, allo stand, tutto è descritto in dettaglio! MEGABYTE – niente di meno! (Sidorov sospirò e abbassò la testa con aria colpevole).

Sidorov: Sì, il mio Word Office è in qualche modo difettoso!

Insegnante: Non l'hai ancora aggiornato?

Sidorov: No, ho ancora la versione 2027...

Ivanov: Vuoi che ti invii il 2030 domani?

Sidorov: Giù le mani!

Insegnante: Tranquillo! Quindi, caricherò i tuoi voti sul diario elettronico alla fine della lezione. E lascia che i tuoi genitori vadano oggi sul sito web della scuola e inseriscano la loro firma elettronica alla fine della pagina web indicando che hanno familiarità con i tuoi "due".

Ivanov: Oh, e Internet a casa non funziona da 3 giorni.

Insegnante: Non mentirmi, Ivanov, ieri ho già parlato con tua madre su Skype del tuo comportamento e non me lo sognavo. Bene, classe, apriamo i nostri laptop, gadget, tablet, impostiamo il numero, digitiamo l'argomento della lezione: "Proposte sindacali".

(In questo momento Sidorov tira fuori un libro senza che l'insegnante se ne accorga, lo mette in ginocchio sotto la scrivania e inizia a sfogliarlo).

Skvortsov: Maryvann, ho dimenticato il tablet a casa...

Insegnante: Hai dimenticato la testa? Beh, scrivi sullo smartphone, nel peggiore dei casi, e a casa non dimenticare di copiare tutto sul computer. Sidorov, rimuovi le cose estranee dalla lezione (Sidorov non sente e continua a leggere il libro. L'insegnante gli si avvicina). Ho detto, metti il ​​libro nella borsa, puoi leggerlo a casa! Non puoi portare a scuola nulla in formato cartaceo! (Indica il cartello “Libro barrato” appeso in classe.)

Ivanov (a Sidorov): Pensa a portare un quaderno con una penna così ti possono chiamare dal direttore!

Insegnante: Skvortsov, prendi una matita remota - scrivi sull'Interboard, puoi sederti lì.

(Detta lentamente) “ARRIVIAMO AL NEGOZIO TRAMITE TELEPORTO E LA NONNA PREFERISCE IL SUO CICLO VOLANTE NANOTURBO.” L'hai scritto? Compito: trova una parola obsoleta.

Skvortsov: È questa la parola nonna? (Risate in classe)

Insegnante: 0 punti! Risposta corretta: NANOTURBOCICLO. Siediti, Skvorcov.

Skvorcov: (sedendosi) È strano, perché anche nostra nonna sembra essere obsoleta...

Suona il campanello

Alunni: Maryivanna, congratulazioni per la festa degli insegnanti! Lascia che ti regali un bouquet elettronico, lo abbiamo raccolto noi stessi tramite WiFi su Internet (danno un bouquet mostrato sullo schermo del tablet)

Insegnante: Grazie mille, ragazzi!

Alunni: Forse oggi non caricherete i “2” sul nostro diario elettronico?

Ivanov: Sì, se mio padre li vede, mi punirà con la sua cintura radio...

Insegnante: Bene, va bene! In onore della vacanza, così sia, ragazzi!

Studenti: Evviva! Grazie! Arrivederci!

Insegnante: Arrivederci! (Tutti se ne vanno) Allora, se ne sono andati tutti? (Controlla se qualcuno la vede. Si siede al tavolo, cautamente, guardandosi intorno, tira fuori un libro dalla borsa e comincia a leggere)

Alcuni modelli di costumi da bagno che sono particolarmente apprezzati oggi ci sono arrivati ​​da un lontano passato. In particolare, questo vale per gli accessori a vita alta, con l'aiuto dei quali puoi completare perfettamente il look generale, oltre a trasformare la tua figura. Riguardo corpo perfetto, qui un costume da bagno a vita alta può evidenziare una vita particolarmente stretta, così come i fianchi abbastanza arrotondati.

Il sito web di un negozio online specializzato offre un'ampia selezione di costumi da bagno a vita alta di diversi produttori e in diverse tonalità di colore. Ecco perché ogni ragazza può facilmente scegliere l'opzione giusta per se stessa. Tuttavia, dovrebbe essere chiaro che tali set retrò non sono adatti a tutti i tipi di corporatura. Pertanto, prima di effettuare un acquisto, è necessario studiare tutti i vantaggi e gli svantaggi di tali costumi da bagno.

Prima di tutto, vorrei sottolineare che questo è un modello piuttosto elegante, femminile, elegante e sexy che quasi ogni fashionista, indipendentemente dall'età, vuole acquisire. Quindi, scopriamo chi è l'ideale per un costume da bagno a vita alta e chi dovrebbe rifiutare un modello del genere.

Prima di tutto va detto che un accessorio così separato si presenta sotto forma di costume da bagno alto, pantaloncini, slip e persino una gonna. Per quanto riguarda la parte superiore, può essere una fascia, una cavezza o anche un tankini. Ciascuno di questi prodotti deve essere decorato con elementi decorativi aggiuntivi. Questi possono essere tutti i tipi di cinture larghe, fiocchi e altri dettagli. Per quanto riguarda i colori, non ci sono praticamente restrizioni. I costumi da bagno a vita alta possono essere classici bianchi, neri, rossi, nonché colori vivaci o pastello. Diverse stampe rendono questo modello particolarmente attraente.

Infatti, un costume da bagno a vita alta che copra l'ombelico è l'ideale per le bambine che hanno appena partorito. In questo caso è possibile nascondere cicatrici, smagliature e altri difetti nella zona addominale sotto un costume da bagno alto. E, naturalmente, un abito del genere è considerato ideale se ci sono qualche centimetro in più nella zona della pancia.

Quindi, i pantaloncini da bagno alti possono stringere la pancia e anche nascondere il grasso in eccesso nella zona della vita. Ecco perché sono l'opzione migliore sia per le ragazze magre che per quelle grassocce. 1. Se parliamo di una figura elegante, qui con l'aiuto di mutandine alte puoi allargare i fianchi e con l'aiuto di un corpetto push-up puoi allargare leggermente il seno.

3. Inoltre, va notato che questo modello è ideale per le donne anziane che non vogliono mettere in mostra il proprio corpo.

22.06.2019 |

La nascita di un bambino in una famiglia è un evento molto gioioso che non può essere ignorato. Con la nascita di un bambino, oltre a dimostrare calore, amore e cura, i genitori dovranno prendersi cura anche del suo sviluppo. È molto importante per il corretto sviluppo del bambino adottare un approccio responsabile nella scelta dei primi giocattoli per il bambino.

La domanda sorge nella tua mente: cosa regalare a un neonato o una bambina? Scegli saggiamente il tuo regalo.

Qualsiasi persona o genitore che acquista un regalo per un bambino vuole scegliere un'opzione adatta che piacerà al neonato. Ci sono molte cose da considerare quando si sceglie il regalo perfetto.

Prima di acquistare un prodotto, ovviamente, devi pensare a due domande importanti: è esattamente questo che interesserà mio figlio? Questo giocattolo è sicuro?

Quando si acquista un giocattolo è importante considerare anche l'età e il sesso del bambino. Ad esempio, se ha meno di un anno e mezzo, è meglio acquistare in regalo un peluche. Se è già più grande, puoi comprare maglioni per bambini. Potrebbe trattarsi di un libro morbido, di tutti i tipi di oggetti che possono essere tirati o spinti, o di blocchi pieghevoli. Tali giocattoli sviluppano capacità motorie e promuovono lo sviluppo del linguaggio.

Molto utile e necessario per lo sviluppo abilità motorie eccellenti sono giocattoli in movimento e rumorosi con cui il bambino può interagire attivamente. Questi giocattoli attirano l’attenzione del bambino e lui ci gioca con entusiasmo. È anche importante che i giocattoli siano luminosi e colorati. Questo dovrebbe essere preso in considerazione quando si acquista un regalo per un neonato, perché i colori vivaci attirano l'attenzione del bambino, gli piace il tripudio di colori.

Quando cerchi un giocattolo per un bambino, presta attenzione al materiale con cui è realizzato, alla sua tossicità e durata. Non prendere giocattoli con rivestimento danneggiato. Il materiale migliore è la plastica.

Esiste una grande varietà di giocattoli per neonati. Questi includono piramidi, tutti i tipi di sonagli, cubi, strutture musicali sospese, bicchieri e bambole nidificanti.

Fin dai primi mesi dopo la nascita, puoi introdurre il tuo bambino ai sonagli. Quando scegli un giocattolo, dovresti prestare attenzione alla comoda maniglia che sarà comoda per il tuo bambino da tenere in mano, e al peso dell'oggetto, perché se è pesante, difficilmente sarà in grado di giocarci. Giocando con il sonaglino il bambino imparerà ad aprire e chiudere, ad afferrare, scuotere e afferrare gli oggetti.

Per sviluppare le capacità motorie, puoi anche appendere un giocattolo pendente sopra la culla o il passeggino. Col tempo, il bambino lo raggiungerà, lo afferrerà e consoliderà così le abilità acquisite.

Non dobbiamo dimenticare le coppe, le piramidi e il loro ruolo nello sviluppo del bambino. Questi giocattoli sono adatti per bambini di 7-10 mesi. Da un'ampia varietà di piramidi, è meglio scegliere quelle che hanno canna grande e anelli. Ciò renderà più facile per il bambino afferrarli.

Dopo aver raggiunto gli 8-9 mesi, il bambino sarà in grado di affrontare due parti contemporaneamente, quindi i giocattoli in scatola sono più adatti a questa età. Sono progettati per sviluppare l'abilità di aprire e chiudere oggetti e di inserirvi altre parti. Il negozio online https://2kita.by/catalog/igrushki/khodunki-prygunki/ ha una vasta selezione di queste categorie di giocattoli e i prezzi ti sorprenderanno piacevolmente.

Puoi iniziare a imparare a progettare partendo da semplici set di costruzioni costituiti da tre o quattro parti a 10-11 mesi. La cosa più importante è affascinare il bambino nel processo di mettere insieme le parti per formare un tutto.

In generale, un regalo per un bambino è una scelta responsabile; deve essere pratico, adatto sotto tutti gli aspetti, evolutivo, adatto all'età e interessante per il bambino.

27.05.2019 |

Non conosco gioia più grande agli occhi di un bambino che ricevere in regalo una casa delle bambole! Già testato su due figlie, una figlioccia e tre nipoti.

Pertanto, ora posso tranquillamente definirmi un esperto nella scelta di questo giocattolo. Quindi oggi parleremo di come scegliere e acquistare una casa delle bambole di alta qualità. Prepara i tuoi quaderni e preparati a scrivere o aggiungere la pagina ai segnalibri.

Dirò subito che l'età ideale di un bambino dovrebbe essere di almeno 3 anni. Altrimenti il ​​bambino non capirà nemmeno tutti gli abbellimenti della casa delle bambole.

Quindi, cosa cercare quando si sceglie un giocattolo:

• La dimensione delle bambole con cui gioca il bambino. Sì, potrebbero essercene diversi e potrebbero differire l'uno dall'altro. Ma prova a determinare con quale di essi tuo figlio gioca più spesso. A seconda delle dimensioni delle bambole, dovrai dare un'occhiata più da vicino alle dimensioni della casa.
• Dimensioni della casa. Collegato al punto precedente e dipende anche dalla disponibilità di spazio libero nel tuo appartamento. Se lo spazio è molto, non devi preoccuparti troppo delle dimensioni della casa. Ma se vivi in ​​un piccolo appartamento, è meglio scegliere una casa delle bambole nei negozi online che sia il più compatta possibile.
• Materiale della casa. Può essere di legno o di plastica. Ma in entrambi i casi vale la pena chiedere al produttore i certificati di qualità. Dopotutto, non tutta la plastica è ugualmente sicura al contatto con essa e non tutto il compensato può essere lavorato con la stessa qualità. A proposito, hai tutto il diritto di richiedere tali certificati di qualità. Se il negozio si rifiuta di fornirli è meglio evitarlo.

Dalla mia esperienza, voglio dire che le case in compensato sono più sicure in termini di rispetto dell'ambiente e sono più durevoli. Sì, sembrerebbe che la plastica sia un materiale più durevole a causa della sua artificialità e così via. Ma la nostra prima casa per la nostra figlia maggiore è letteralmente andata in pezzi dopo una settimana di gioco. Una leggera pressione ha causato la rottura delle pareti e delle parti di collegamento e la rottura dei telai delle finestre. Quindi gli acquisti successivi furono fatti solo di compensato.

Un altro vantaggio del compensato è che tu e tuo figlio potete dipingere la vostra casa in legno come preferite. Non abbiamo nemmeno acquistato ulteriori set di carta autoadesiva per le pareti, perché abbiamo dipinto noi stessi le pareti con colori acrilici. Si è rivelato luminoso e reale “con un design personale”!

E un ulteriore set di mobili per decorare una casa delle bambole sarà un vero piacere. Ricordo quando a mia nipote fu consegnata solennemente una scatola con armadi, cassettiere, una cucina e piccoli piatti, il bambino smise persino di respirare per un paio di secondi con gioia!

Quindi per riassumere: quando scegliamo una casa delle bambole, guardiamo il materiale (preferibilmente il compensato), le dimensioni della casa stessa e lo spazio in cui verrà posizionata, e non dimentichiamo anche componenti come mobili e stoviglie.

Sokolova Natalia

Sezioni: Attività extracurriculari

Primo: (Appendice 1, diapositiva 1) La scuola gioca un ruolo enorme non solo nello sviluppo di una persona, ma anche nello sviluppo di tutta l'umanità, che risale a più di un millennio. Proviamo a immaginare come sarebbe una scuola nelle diverse epoche storiche.

Scena “Età della pietra” (Appendice 1, diapositiva 2)

Suona "Song about Things" di M. Boyarsky. Appaiono i discepoli primitivi. Ballano una danza rituale. Alla fine, vengono distribuiti casualmente sul palco: le ragazze si pettinano, fanno il ricamo, i ragazzi accendono il fuoco, fabbricano armi. Ogni frase nella lingua “primitiva” è tradotta da una voce fuori campo (il testo della traduzione è in corsivo).

1°: Orrore della vita. (Alla fine dell’era glaciale, la vita divenne semplicemente insopportabile.)

2°: Un freddo spaventoso. (La temperatura scende costantemente.)

3°: Morditore di vampiri. (Non c'è scampo dalle zanzare.)

4°: Mamaka e papaka rugaka. (I genitori non capiscono i nostri problemi.)

5°: E l'insegnante - uh... un animale! (Ma gli insegnanti sono così gentili e attenti.)

6°: Un po' di cibo sarebbe carino. (Sono così affamato.) Almeno un mammut. (Potrei mangiare un elefante in questo momento.)

7°: Poterpika. (Non abbiate fretta.) Spuntino Skoryaka. (Andremo a caccia nella prossima lezione.)

Si sente il ruggito di un elefante. L'insegnante primitivo entra di corsa.

Insegnante: Non hai sentito il campanello? ( Ciao Bambini. Sono molto felice di vederti.)

Studente di Chevoka? (Per favore ricordaci cosa abbiamo trattato nell'ultima lezione.)

2°: Macaco Convertibile (Ci hai raccontato come il lavoro ha trasformato una scimmia in un uomo.)

Insegnante: Certo. (Giusto.) Piantagrane casalingo . (Ti ho chiesto di creare oggetti, utile per l'umanità.) Controllare lo stato di avanzamento. (Ora vediamo cosa hai ottenuto.) Oltraggioso! (Alla lavagna.)

2°: (tira fuori un'ascia di pietra) Martello di pietra! ( Ho realizzato uno strumento super resistente) Sicario. (Possono combattere) Kamenyaka zabivaka (Eseguire vari lavori di riparazione) Esercizio di sollevamento. (E allena anche gruppi muscolari specifici)

Insegnante: Eccellente! (Siediti, “5.”) (Batte la mano sulla spalla, lasciando l’impronta del palmo)

2°: (tira fuori un pettine di pietra) Pettine universale. (Ho creato uno strumento universale.) Edaka pomogaka (Puoi usarlo per pranzare senza sporcarti le mani.) Ryklyak yemlyak (Eseguire vari compiti di giardinaggio) Acconciatura acconciatura (E anche pettinarti i capelli in modo rapido e accurato.)

Insegnante: Eccellente! (Siediti, “5”) Chi altro lo vuole? (Qualcun altro è interessato?)

2°: Meccanico di biciclette (Questo mezzo di trasporto meccanico si chiama bicicletta.) Incontrare un mammut (È conveniente cacciare animali selvatici su di esso.) Apri mascella (Sviluppare nuovi territori.) K l'attacco è proprio questo. (UN fare anche passeggiate all'aria aperta.)

Insegnante: (interessato) Permesso di prova! (Puoi anche provare?)

Cerca di andare in bicicletta, ma all'improvviso cade.

Insegnante: Maledizione! (Che dolore!) Le ossa sono rotte ! (Probabilmente mi sono rotto tutte le ossa!) Sfida Mamaka e Papaka! (Lascia che i miei genitori vengano nella mia grotta domani!)

2°: Papaka sul guerriero (Papà è in viaggio d'affari.) M amaca cavernicolo che riposa (E la mamma mantiene acceso il fuoco.)

Insegnante: Uno! (Insoddisfacente!) Bambino! Bastardo della bicicletta! ( Bambini! Non reinventare mai la ruota!)

2°: Unico? Ragazzi, aiuto! Lezione annullata! Che insegnante!

Suona il ritornello di "Songs about Things". Gli studenti sollevano l'insegnante su un bastone come un animale selvatico e lo portano dietro le quinte con un grido di vittoria.

Scena “ANTICO” (Appendice 1, diapositiva 3)

Suoni di musica delicati e calmi. Le Muse danzano sulla scena, creando con i fiori un arco attraverso il quale appaiono sulla scena il Poeta, lo Scultore, il Musicista, l'Artista e l'Atleta. Durante tutta l'azione, si comportano in conformità con il ruolo. L'apprendista appare in abiti romani

Alunno. Saluti, o saggissimo Armonico! Sia lode agli dei che mi hanno mostrato la strada più breve per raggiungere la tua scuola!

Insegnante. Anch'io sono felice di conoscerti. Cosa ti ha portato nella nostra regione?

Alunno. La fama della tua straordinaria scuola si diffuse in tutto il Mediterraneo. E volevo vedere questa ottava meraviglia del mondo con i miei occhi. Se sei così di supporto, diventa anche uno dei tuoi studenti!

Insegnante. Ebbene, il tuo discorso è degno e piacevole e sono pronto a presentarti immediatamente le scienze che si studiano qui. Non è un caso che ho chiamato la mia scuola “Harmony”. Tutti qui possono ricevere lo sviluppo più versatile e armonioso delle proprie capacità. (si avvicina al Poeta). Prendiamo ad esempio l'arte della versificazione. Puoi offrire al poeta qualsiasi rima e vedere immediatamente come nasce un'opera finita dalla sua penna.

Alunno. Non può essere!

Insegnante. Non trarre conclusioni affrettate, provalo!

Alunno. Bene. (al poeta) Scrivi rime: prova, ottieni, abbi paura, studia.

Poeta (dopo aver pensato). Se ci provi, puoi ottenere molto.

Basta non avere paura, ma imparare... studiare... e studiare!

Alunno. Brillante! È vero, l'ho già sentito da qualche parte...

Insegnante. La nostra prossima direzione sviluppo armonico- l'arte della scultura. Si noti la precisione matematica con cui agisce lo scultore. Una mossa sbagliata e tutto il lavoro va in malora!

Alunno. E come fai a farlo in modo così intelligente?

Scultore. È molto semplice: prendo semplicemente un pezzo di marmo e taglio tutto quello in eccesso.

Alunno. Oh! Posso provarlo? (prende un martello e rompe accidentalmente la mano della figura). Oh scusa…

Insegnante. Non preoccuparti, è ancora meglio. E continueremo. Dove altro l'armonia può manifestarsi al massimo, se non nella musica? I miei studenti parlano fluentemente diversi strumenti musicali e compongono anche da soli. Dai una nota qualsiasi a un musicista e sentirai con quanta abilità la tradurrà nel suo lavoro.

Lo studente suona alcune note sulla lira e immediatamente suona la colonna sonora dell'arrangiamento.

Tutti gli studenti ballano energicamente per alcuni secondi, una volta terminato, prendono posto e continuano le lezioni.

Alunno. Favoloso! Non riesco nemmeno a credere che questo sia il lavoro di una persona, cioè le mani di una persona. E qui, vedo, un artista sta creando.

Insegnante. Sei molto attento. I nostri pittori cercano di lavorare abbastanza velocemente per catturare gli eventi più significativi del nostro tempo.

Alunno. (attira l'attenzione sull'Atleta in posa per l'artista) Ad esempio, lo sport?

Insegnante. E questo è il nostro orgoglio speciale. Come si suol dire, in un greco tutto dovrebbe essere bello: viso, anima, vestiti e muscoli. Pertanto, mi sono assunto la preparazione della riserva olimpica. A proposito, tre dei nostri diplomati hanno già vinto corone d'alloro olimpiche. Bene, sembra essere tutto.

Alunno. Fantastico! Grazie, Armonico! È così meraviglioso, così calmo nella tua scuola che vuoi imparare e migliorare il più possibile. E vorrei restare qui come tuo allievo. Mi porterai?

Insegnante. Senza dubbio. E ora la lezione è finita, (batte le mani) tutti sono liberi.

Si sente uno stridio e un rumore. I bambini abbandonano gli studi e fuggono urlando, travolgendo il Maestro e l'Allievo.

Alunno. (alzandosi, spaventato) Maestro, cos'era quello?

Insegnante. L’unico costo del processo educativo è il cambiamento. (Musica)

Scena “MEDIO EVO” (Appendice 1, diapositiva 4)

Viene riprodotto un frammento di musica dei gruppi “Enigma” o “Gregorian”.

Appare il giudice accompagnato da due accusatori. Dietro di loro, il boia conduce la Ragazza.

Giudice: In nome della Santa Inquisizione e sotto la sua severa guida, iniziamo a considerare il caso del comportamento indegno di questa giovane donna, tutto il duro lavoro di allevare e addestrare chi è caduto nel nostro benedetto ordine. Pubblico Ministero, avete la parola!

1 Pubblico Ministero: Siamo indignati e chiediamo una punizione ai sensi di tre articoli del codice disciplinare contemporaneamente! In primo luogo, questa vergine è regolarmente in ritardo per la preghiera del mattino e ieri non si è presentata affatto.

2 Pubblico Ministero: In secondo luogo si rifiuta di assumere il cibo approvato dal nostro medico, spiegando il suo capriccio come “essere a dieta”! Non è questa stregoneria?

1 Pubblico Ministero: E infine l'accusa più grave: contrariamente alla legge che impone di indossare abiti fino alla punta dei piedi, questa ragazza ha arbitrariamente accorciato il suo vestito di ben 8 pollici!

Ragazza: (timidamente) Alle 9...

Pubblico Ministero 1: Ha sentito? 9 Pollici!

2 Pubblico Ministero: Questo è inaudito! L'accusa richiede le misure più estreme e drastiche!

Giudice: Non affrettiamo le cose, ma diamo la parola all'imputato. Figlio mio, cosa hai da dire a scusa?

Ragazza: Beh, cosa posso dire? Non è colpa mia! Le nostre strade in autunno sono tali che non tutte le carrozze possono percorrerle, quindi spesso arrivo in ritardo. Quanto al cibo, non mangerò il tuo spezzatino con pezzetti di grasso fuso e cipolle, non illuderti. E ho tagliato l'orlo della gonna un po' più corto per non impigliarsi mentre balli.

1 Accusatore: Incubo! Sta ancora ballando!

2 Pubblico Ministero: Scriviamolo come comma quattro...

Giudice: Secondo me non è poi così spaventoso...

1 Pubblico Ministero: Non c'è bisogno di trarre conclusioni affrettate! Di esempi del genere ne abbiamo molti...

2 Accusatore: Prima indossano un vestito più corto, poi decidono di tagliarsi i capelli più corti.

1 Pubblico Ministero: Ti foreranno le orecchie per appenderti gli orecchini.

2 Pubblico Ministero: Allora metteranno questi, come si chiamano... pantaloni!

1 Accusatore: Cominceranno a imbrattarsi gli occhi, le sopracciglia e perfino le labbra con vernice brillante, come dei selvaggi.

2 Pubblico Ministero: E per finire si metteranno lo smalto sulle unghie!

1 Pubblico Ministero: (con tono intimidatorio) Ebbene, alla fine concorderanno che la terra, lungi dall'essere piatta, ha una forma rotonda come una palla e fa delle rivoluzioni attorno al Sole!

Giudice: Signore, non voglia che tu ascolti questo! COSÌ? Sei pronto a pentirti? Non posso sentire!

Ragazza: Sì...

Giudice: Degnatevi di rispondere con una risposta completa!

Vergine. SÌ! Mi pento di tutto quello che ho fatto! Questo non accadrà mai più!

Giudice: Concludiamo qui l'incontro. Tutti sono liberi, andate in pace!

Il giudice e i pubblici ministeri se ne vanno, il boia gli spezza la verga nel cuore prima di andarsene.

Ragazza: Uffa! Impaurito! Pensavo che mi avrebbero espulso... (guardando il cielo) Non so niente della Terra e del Sole, la loro forma non mi dà molto fastidio... (pensieroso) ma dipingermi le unghie... è una cosa Pensiero! (scappa)

Scena “L’ETÀ DEL RINASCIMENTO” (Appendice 1, diapositiva 5)

L'introduzione dei suoni della “Primavera” di Vivaldi. Un moschettiere e una dama ballano un minuetto.

Moschettiere. O incomparabile Milady! Da quando ti ho visto all'ultima pausa, ho perso subito il sonno e anche l'appetito, il che è molto, molto strano. (La signora si imbarazza e vuole andarsene) Oh, non avere fretta, la lezione non inizierà presto. Resta con me almeno qualche minuto e regalami la sciarpa di seta che nascondi in mano come ricordo dell'appuntamento!

Milady. Oh, signore, mi avete messo così tanto in imbarazzo con questo discorso... sono addirittura arrossita... era solo uno scherzo! Ma quanto sei distratto, amico mio! E se il signor insegnante si accorgesse di noi?

Moschettiere. NO! NO! E questo non può essere! Dopotutto, dovrebbe, almeno durante la ricreazione, nelle stanze, riposarsi dalle lezioni e mangiare pernice a pranzo... Dimentichiamoci di lui e torniamo alla sciarpa, cosa ottengo? più vita Sogno, e il più presto possibile.

Milady. Quanto sei impaziente, davvero... Perché hai bisogno di lui?

Moschettiere. So per certo che con la tua mano abilissima ti sei degnato di iscrivervi l'altro giorno le soluzioni della seconda opzione aritmetica, (di fianco) accidenti...

Milady. SÌ! Ho scritto il test perfettamente con questo complicato cheat sheet. Bene, non ho più bisogno di questa sciarpa fatta a mano. Lui è tuo da ora in poi! (getta il fazzoletto)

Moschettiere. Grazie Sono il tuo servitore per sempre! (bacia la mano)

Milady. (spaventato) Oh, Dio, hai sentito? Qualcuno sta camminando per i corridoi!

Moschettiere. Sì, questi passi pesanti e rimbombanti mi ricordano qualcuno...

Suoni musicali disturbanti. Il Maestro entra vestito da cardinale.

Insegnante Cosa vedo? Che passaggio! Le mie premonizioni non mi hanno ingannato! Un uomo in un'aula femminile, e questo è con un'istruzione separata!

Milady. Non è colpa mia! È venuto qui lui stesso!

Insegnante. Vergognati, ragazza! Dopotutto, la modestia adorna! E ti chiedo, visconte, in questo momento di spiegare le tue azioni!

Moschettiere. Maestro, proprio a quest'ora stavo andando in biblioteca a prendere Shakespeare e... mi sono perso.

Insegnante. Senza arrossire, stai mentendo! Il cielo presto cadrà a terra prima ancora che tu legga una riga! ( nota la sciarpa). Non è stato per questo materiale, visconte, che sei venuto qui in fretta? E non è stato grazie al suo aiuto, Milady, che per la prima volta dopo tanti anni il test è stato scritto come “eccellente”? Non c'è bisogno parole inutili– mi è tutto chiaro! E in questo momento manderò immediatamente un messaggero con una lettera ufficiale al tuo castello ancestrale e chiederò ai tuoi genitori di onorare la scuola con una visita.

Moschettiere e Milady: (cadendo in ginocchio) Oh, signore, abbiate pietà! Non lo faremo più!

Insegnante. Non credo! Ebbene, milady, vi priverò delle passeggiate pomeridiane. Inizierai a ricamare gli arazzi con cui decoreremo le sale della scuola (La signora sviene)

Moschettiere. Io, signore, non lo permetterò! Proteggiti!

Insegnante. Non capisco... Cosa, un duello? Quindi, consegna la tua spada! Per aver violato il regolamento scolastico, andiamo all'ufficio dell'imperatrice! E sarà così per tutti tra un anno e tra un secolo: possiamo solo sognare la pace!.. ( Musica).

Presentatore: Vediamo ogni giorno come appare la scuola oggi. E come sarà tra qualche anno...

Scena “FUTURO”. (Appendice 1, diapositiva 6)

Suoni di musica cosmica. (Per le interruzioni di questa scena è meglio usare la musica di Jean Michel Jarre) Sullo schermo ci sono notizie.

Continua il tour interplanetario del Sistema Solare della 227a “Fabbrica delle Stelle”. (diapositiva 8) Il leader del progetto è il gruppo “Zemlyane”. (diapositiva 9) Il progetto “HOUSE – 3” inizia nell'orbita di Venere. E infine, la sensazione: (diapositiva 10) La Stazione Orbitale Interplanetaria “Harmony” è diventata ancora una volta la vincitrice del Progetto Intergalattico “Education”, (diapositiva 11) nell'ambito del quale arriva un altro gruppo di nuovi insegnanti: gli androidi.

Ora ascolta alcuni annunci. (diapositiva 12) Agli studenti delle classi terze è severamente vietato uscire durante le pause. spazio aperto senza permesso speciale. (diapositiva 13) La finale del cosmoball con i Centauri è stata rinviata a data da destinarsi per motivi tecnici. (diapositiva 14) Tutti gli alunni della prima elementare devono sostenere urgentemente un test fisica quantistica. E riguardo al meteo: (diapositiva 15) Durante il giorno il fondo della radiazione non cambierà, la temperatura all'esterno della stazione è di 150°C e in serata è previsto uno sciame meteorico di breve durata. Attenzione! (diapositiva 16) Un gruppo di turisti del passato arriva al sesto portale temporale. L'androide responsabile dovrebbe monitorare immediatamente l'arrivo.

Suona il segnale di arrivo. Dal “portale” escono due studenti con “souvenir” del passato: una statua dell'Antichità e un foulard del Rinascimento. Un ragazzo difficilmente trascina una bicicletta di pietra attraverso il “portale”. (diapositiva 17)

1 Studente: Wow, un souvenir!

2 Studente: Avresti dovuto portare un mammut!

Studente: Ridi, ridi. E questa mostra, tra l'altro, dimostra l'invenzione della ruota nel Paleolitico.

1 Studente: Bene, e allora?

Studente: Oscurità! Questo cambia radicalmente l’intera storia! Cosa hai?

1 Studente: Allora, piccole cose.

Studente: Mostramelo. Sì, fittamente... (la musica suona) Nasconditi velocemente!

Viene visualizzato l'Android Teacher.

Insegnante Android: (parla in modo pacato voce meccanica). Tutti, preparatevi per la scansione. ( punta lo scanner verso gli studenti) Trovati oggetti non identificati. Materializzarli immediatamente per l'analisi (si avvicina al primo studente). Cos'è?

Studente: Bicicletta di pietra. Un oggetto raro. Età: circa due milioni di anni!

Insegnante Android: Insoddisfacente.

1 Studente: Perché? Questo è un manufatto unico! Giusto per un museo scolastico.

Insegnante Android: Le tue azioni hanno rallentato lo sviluppo dell'umanità per almeno centomila anni. Meno 40 punti. (diapositiva 18) (si avvicina al secondo studente) Cos'è?

1 Studente: Strumento musicale dell'antichità. La sua rimozione non ha avuto alcun effetto sullo sviluppo della cultura.

Insegnante Android: sono d'accordo. Ne avevano abbastanza di questi eccessi lì. Hahaha! Scherzo. (si avvicina al terzo studente) Cosa hai?

1 Studente: Un frammento di stoffa di seta cinese. Non ha valore storico.

Insegnante Android: Hai torto. Grazie alla tua azione, i cheat sheet appariranno ora solo all'inizio del 20 ° secolo. Grande. Più 60 punti. (diapositiva 19) Dopo la sessione di storia, consegna tutti i reperti al museo della scuola. E ora un'indagine che copre l'intero periodo della storia umana. Prepararsi a trasferire le informazioni.

Sullo schermo lampeggiano filmati che raccontano la storia dello sviluppo umano.

Insegnante Android: La ricezione delle informazioni è terminata. La media del punteggio finale è 38.021. (diapositiva 21) Correggi un nuovo argomento: “L’istruzione del 21° secolo” (diapositiva 22) Commenta i seguenti file.

Sullo schermo ci sono riprese della vita di una scuola moderna. Gli studenti, a turno, li commentano.

All’inizio del 21° secolo, la scuola era al suo stadio di sviluppo più basso. (diapositiva 23)

• Gli studenti hanno utilizzato strumenti primitivi. (diapositiva 24)
• Mangiavano principalmente cibi naturali e deperibili. (diapositiva 25)
• La quantità di RAM non superava i 512 megabyte. (diapositiva 26)
• Durante le lezioni il materiale non veniva assorbito completamente, quindi gli insegnanti erano costretti ad assegnare i compiti per casa. (diapositiva 27)
• Particolarmente apprezzati erano i libri di testo con il misterioso nome GDZ, che i nostri scienziati stanno ancora lottando per decifrare. (diapositiva 28)
• Nel tempo libero, gli studenti erano impegnati nella scultura del legno e nella pittura murale. (diapositiva 29)
• L'unico modo di comunicazione tra il personale docente e i genitori erano le annotazioni sul diario. (diapositiva 30) Gli studenti comunicavano tra loro esclusivamente tramite telefoni cellulari. (diapositiva 31) e nel linguaggio dei segni. (diapositiva 32)
• Tempo libero nelle scuole è stato speso in modo molto improduttivo. Sono stati spesi molti sforzi e soldi per l'intrattenimento. (diapositiva 33)
• Al termine di 11 anni di studio, gli studenti hanno dimostrato le loro conoscenze di base all'Esame di Stato Unificato, di cui abbiamo celebrato lo scorso anno il bicentenario dell'abolizione. (diapositiva 34)
• E, infine: primitiva rendicontazione cartacea da parte dei manager istituzioni educative entro il 2050 ha portato alla distruzione totale delle foreste del pianeta, che ha comportato il massiccio sviluppo delle moderne tecnologie informatiche. (diapositiva 35)

Insegnante Android: Basta. La sessione di storia è finita. (diapositiva 36) Tra due ore sono previste le prove di laboratorio nelle condizioni dell'atmosfera marziana. Non fare tardi (foglie)

1 studente: (imita)“La sessione è finita, non fare tardi”... Chi ha bisogno di questi test, soprattutto su Marte! Cosa non abbiamo visto lì? Sarebbe meglio se volassero di nuovo sulla Terra!

Studente: Oh, non ricordarmi della Terra: ho subito voglia di mangiare. Cosa mangiamo lì a pranzo?

2 Studente: Ecco, tienilo, solo questo (porge un tubo di razioni spaziali).

Studente: “Massa proteica”. Uff, ancora sintetici! Stanco di ciò! E come vorresti qualcosa di naturale, gustoso... Il latte, per esempio...

1 Studente: (sognante) Sì, caldo... con schiuma....

2 Studente: Guarda cosa ho! (tira fuori una gomma da masticare)

1 Studente: Cos'è questo?

2 Studente: Gomma da masticare. L'ho fischiato al supermercato nel 21° secolo.

Studente: Cosa?

2 Studente: Rilassati. Nessuno se ne è nemmeno accorto. Voglio provare?

Studente: Non ce n'è bisogno! E se fosse anche sintetico?

2 Studente: Leggi: “i-den-tic-ny na-tu-ral-no-mu”. Presa .

Studente: Mmm…. Delizioso!

1 Studente: Sono passati tanti anni, ma la situazione non è peggiorata! ( segnali forti) (diapositiva 37 con collegamento ipertestuale 2)

Studente: Beh, è ​​a causa della tua gomma da masticare che ci siamo messi nei guai! (diapositiva 38) (Appare un robot di servizio)

Robot in servizio: Studenti T-118, K-32, N-87! (gli tiene la mano, simulando la scansione) L'analisi spettrale mostra la presenza di un composto proibito. Eliminatelo subito per evitare guai!

1 Studente: Sì, per favore, ecco, era proprio necessario (buttare via la gomma da masticare).

Robot in servizio: per fallimenti nel programma comportamentale, meno 100 punti. Ogni.

Studente: Per cosa? Il programma non dice nulla sulle gomme da masticare! Questo è ingiusto!

Agente di turno robot: Sono d'accordo. Non è giusto. Meno duecento punti.

Studente: Sì, sarò completamente in meno!!!

Robot in servizio: è troppo tardi. Sei già in rosso. Hahaha!

Studente: Wow, scherzi!

1 Studente: Calmati, proveremo a riprogrammarlo adesso!

2 Studente: cosa vuoi fare?

1 Studente: (oh apre il corpo del robot) Proviamo ad entrare nel computer del sistema principale e a cambiare le leggi obsolete della vita scolastica.

2 Studente: Fantastico! Allora, prima di tutto, aggiungiamo un po' di emozione agli insegnanti androidi: lasciamo che almeno qualche volta ci lodino, o almeno ci sgridino.

1 Studente: Lasciamo che chiami tutti gli studenti solo per nome, altrimenti si mettono nei guai con T-118, K-32... e il mio nome, a proposito, è Katya!

Studente: Sì, ma i prodotti devono essere importati dalla Terra, solo freschi e naturali.

2 Studente: Lascia che i genitori vengano chiamati a scuola più spesso, altrimenti l'ultima volta che ho visto i miei è stato sei mesi fa, e anche allora tramite una connessione alografica.

1 Studente: Esatto! Vorrei anche restituire il vecchio sistema di valutazione a cinque punti, non siamo dei robot che calcolano ogni volta questi millesimi.

2 Studente: E, cosa più importante, studia per 5 anni scuola moderna impensabile. Non abbiamo tempo per ricordare nulla. Lasciamo che lo aumentino a 11, come prima.

1 Studente: Basta, altrimenti si congela. Ora controlliamo cosa è successo... (include robot)

Robot di servizio: (spasmi) Per gli insegnanti: emozioni... studenti per nome... prodotti naturali... genitori a scuola... sistema a cinque punti... undicenne... No! Questo è incompatibile con il mio programma! (spegne)

2 Studente: Cosa c'è che non va in lui?

1 Studente: Non riuscivo a gestire le informazioni, mi sono surriscaldato!

Suona un forte allarme. (diapositiva 39 con collegamento ipertestuale 3)

Voce dietro le quinte : "Attenzione! Attenzione! È stata rilevata un'intrusione nel database operativo. I file rischiano di essere distrutti! Fallimento del sistema! Ripeto: un guasto al sistema operativo!... (lo schermo si oscura)(diapositiva 40).… Cari ragazzi! Per motivi tecnici tutte le lezioni di oggi sono annullate. Ci scusiamo. Segui le notizie…

Studente: Non credi che abbiamo esagerato?..

2 Studente: Sì... E cosa dovremmo fare adesso?!

1 Studente: E, secondo me, non è poi così male. Forse questa volta invieranno normali insegnanti viventi dalla Terra?

2 Studente: Pensi che possano gestirci?

Studente 1: Certamente! Non sono fatti di ferro, il che significa che resisteranno.

2 Studente: Sì, i nostri antenati sono stati fortunati... Ciascuno dei loro insegnanti era una vera PERSONA!..

Musica. Gli studenti se ne vanno. Il robot prende vita(diapositiva 41) e lascia il palco(diapositiva 42).

Presentatore: Non sappiamo come sarà la scuola del futuro, ma siamo sicuri: non importa quanti anni passeranno, nessuna macchina ultramoderna potrà mai sostituire maggior valore per ogni studente – comunicazione dal vivo con l’insegnante! Ci vediamo in futuro!

Questa scena non richiede quasi nessun oggetto di scena oltre alle sedie e richiede diversi attori per interpretare i ruoli di quattro studenti e un insegnante. Scena: aula, inizio lezione.

La classe è seduta ai banchi. Entra l'insegnante. La classe si alza e, dopo un cenno dell'insegnante, si siede.

INSEGNANTE: Ciao, bambini. Congratulazioni per il Giorno della Conoscenza. L'anno accademico 60/61 è arrivato. Quest'anno noi...

STUDENTE 1: Stiamo aspettando il volo di Gagarin nello spazio (la classe ride)

INSEGNANTE: Molto divertente, Kapitsyn. Anche se la tua conoscenza della storia mi rende felice. Pensavo che potevi prendere un voto in storia solo portando qualcosa al museo di storia della scuola. Da qualche parte hai trovato questo iPad 2, non ne ho idea... non si trova più in nessun mercatino delle pulci...

STUDENTE 1: Nel villaggio di mia nonna, in soffitta...

INSEGNANTE: Bene, non entriamo nei dettagli. La cosa principale è che tutti siano vivi e vegeti vacanze estive e insieme iniziamo l'anno accademico 60/61. Per Kapitsyn, chiarirò – 2061/2061. Ebbene, chi è andato in vacanza e dove in estate? Dove sei stato Ilyusha?

STUDENTE 2: Io e i miei genitori siamo volati alla pensione sulla Cassiopea.

INSEGNANTE E tu Lenochka?

STUDENTE 3: Sto andando a trovare mia nonna su Andromeda.

INSEGNANTE: Bene, capisco. Ben fatto. Poi leggerò i tuoi saggi su "come ho trascorso la mia estate". Assicurati solo che ci sia una mappa nel file allegato sistema solare con un segno. In modo che non guardi. Spero che tutti i compiti estivi siano completati. Allora, Tikhonov, hai realizzato ritratti di scrittori per l'aula di letteratura?

STUDENTE 4: Sì, Lara Varcraftovna. Tutto sulla lista: Alexander Sergeevich Pushkin, Lev Nikolaevich Tolstoy, Nikolai Vasilyevich Gogol, Ksenia Anatolyevna Sobchak, Sergei Alexandrovich Shnurov e la modalità T9.

INSEGNANTE: Ben fatto. Spero che quest'anno ti comporterai normalmente e non dovrai ricevere tali "punizioni". A proposito, il Trudovik non è ancora andato al lavoro dopo la tua bottiglia... Questo è ciò che un robot che funziona a gasolio deve capire: riempirlo con benzina 86. Ok, non mi ricorderò. Evstratova, hai portato i fiori che hai raccolto per l'estate?

STUDENTE 4: Sì.

INSEGNANTE: Va bene. Trasferisci tramite Bluetooth nel cestino. Allora diamo i soldi per le tende...

STUDENTE 1: Lara Varcraftovna, quanto tempo è possibile? È da quasi mezzo secolo che non ci sono più le tende...

STUDENTE 2: Le tende a LED esistono da molto tempo...

INSEGNANTE: Va bene, tranquillo. Te l'ho spiegato. Questa è una tradizione. Tutte le scuole raccolgono “tende”. Pensate che 50 anni fa raccoglievano tende e le compravano o qualcosa del genere?! Ok, dì ai tuoi genitori che c'è un incontro genitori-insegnanti la prossima settimana. Stanno aspettando i tuoi accessi a Skype da te. Quindi ci scriviamo un compito su Twitter: ripetere il corso di chimica dell’anno scorso. Domani in classe vedremo la composizione della soda Mountain Dew... Ebbene, se non ci sono domande, tutti sono liberi. Quindi, non volare troppo velocemente attraverso i corridoi sugli ATV. Hai sentito, Kapitsyn!

Arco.

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Si avvicina la festa chiamata Giornata degli insegnanti. Nel frattempo lui si sta avvicinando gradualmente, tutti gli studenti “corrono” alla ricerca di ciò con cui sorprenderanno i loro amati insegnanti. E corri anche tu? O forse puoi mostrare scenette divertenti sugli insegnanti nel Giorno degli insegnanti?

Miniatura del superamento dell'esame.

Insegnante:
Cari studenti, ciao. Oggi abbiamo un esame e oggi nella nostra scuola, nella nostra classe, si sta conducendo un esperimento. Ci hanno collegato delle telecamere e ora possono vederci benissimo a Mosca! Quindi ci comportiamo bene, non imbrogliamo e superiamo l’esame.
Qui uno studente alza la mano.

Insegnante:
Stepanov, cosa vuoi?

Stepanov:
È come se volessi già partire.

Insegnante:
Cosa significa partire?! Abbiamo un esame!

Stepanov:
Quindi voglio “mollare tutto” e andarmene.

Insegnante:
Oh, lascia perdere! Questa è un'altra questione! Ma ricorda Stepanov, ci sono telecamere ovunque, quindi non deludere la tua classe o l’intera scuola!
Stepanov esce e va subito dall'insegnante e gli dà una borsa pesante.

L'insegnante prende la borsa e dice sorpresa:
Cos'è questo, Stepanov?

Stepanov:
Tipo cosa? Questo è il mio esame!

L'insegnante guarda nella borsa, poi si asciuga il sudore dal viso e dice:
Perché un piccolo cambiamento?

Stepanov:
È solo che mio padre lavora in un minibus, abbiamo sempre questa piccola cosa!

L'insegnante consegna la borsa allo studente:
Fai presto, Stepanov. Le telecamere sono ovunque e tu mi stai prendendo in giro!

Stepanov prende la borsa:
Come posso quindi superare l'esame?

Insegnante:
Vedi che il mio tavolo è libero? Siediti dietro di lui e lascia lì la borsa.

Lo studente si siede al tavolo dell’insegnante e dice:
Tutto è pronto. Ho passato?

Insegnante:
Quale è passato, Stepanov?! Vedi, le telecamere sono ovunque! Dai, ti aiuto adesso. Fammi sapere qual è la tua domanda.

Stepanov:
Come suggerire?

Insegnante:
Alza la mano, chiedi di andartene e lascia dei suggerimenti nel mezzo.

Stepanov gli tende la mano.

Insegnante:
Stepanov, cosa vuoi?

Stepanov:
Arthur Nikolaevich, prima di rispondere alla domanda "proprietà di base dell'atomo", posso andare in bagno?

Insegnante:
Puoi andare, Stepanov.

Stepanov esce. E l'insegnante dice:
Vedi come Stepanov ha superato facilmente l'esame?! E tutto perché il padre di Stepanov lavora su un minibus, e Stepanov si sta preparando a continuare il lavoro di suo padre e quindi ha fretta di passare tutto velocemente e andare a studiare con suo padre!

Schizzo - Insegnanti moderni.

Gli insegnanti possono essere interpretati dagli studenti.

La stanza dell'insegnante, ci sono due insegnanti dentro. Un altro insegnante entra nell'aula docenti a passi rapidi, getta una rivista sul tavolo e parla.

Insegnante 1:
No, non posso più farlo! Non ho più forze!
chiede uno degli insegnanti nella stanza.

Insegnante 2:
Che è successo? Hai raggiunto di nuovo la terza media?
Fa eco il terzo insegnante, anche lui già nella sala professori.

Insegnante 3:
Sì, 8"a" è proprio un inferno!

Insegnante 1:
Mia madre mi ha detto: mettiti i collant, una gonna più corta e vai in municipio, magari qualcuno si innamorerà di te! No, ho indossato un abito formale e sono andato a diventare insegnante, sono andato a fare carriera!

Insegnante 2:
Beh, non puoi farlo a causa di una lezione! Dopotutto, questi sono bambini, dobbiamo essere gentili con loro in qualche modo.

Insegnante 3:
Deve essere più morbido. Ma se dipendesse da me, “stringerei le viti” per loro!

Insegnante 1:
Quanto più severo? Chiamo Petrov al tabellone e chiedo: mostra Maiorca sulla mappa. E lui dice: non te lo mostrerò, ma ti dirò quanto è bello, io e mio padre siamo stati in vacanza lì d'estate!

Insegnante 2:
Sì, davvero, Petrov è figlio di un deputato, può dire molto! E nella mia lezione Ivanov tende la mano e dice: puoi uscire! Chiedo: dove stai andando? E lui risponde: dai da mangiare al gatto! Dico: quale gatto? Il tuo gatto è rimasto a casa o lo hai portato a scuola? E lui mi risponde: ha scaricato il gioco, si chiama gatto parlante, ora è ora che mangi. E mi mostra il tablet. Non so proprio cosa fare, dico, vai a dare da mangiare al gatto, non ho bisogno delle vittime della fame nella mia classe.

Insegnante 3:
Ma i miei studenti si rifiutarono categoricamente di insegnare a Dostoevskij. Dicono che Rospotrebnadzor ha aggiunto il loro sito preferito con giochi alla lista di quelli vietati, e hanno risposto aggiungendo tutti gli scrittori e poeti che studiamo a scuola alla lista degli autori a cui è vietato studiare!

Insegnante 1:
Sì, questi non sono bambini, poi... non so nemmeno come dirlo senza imprecare!

Insegnante 2:
Ebbene, nessun problema, ci sarà una vacanza sulla nostra strada, arriverà il momento delle prove e degli esami!

La porta dell'aula insegnanti si apre, entra un altro insegnante e dice:
Buone vacanze, insegnanti!