Svi uživaju da budu primećeni. Taktilni kontakt je sastavni dio svake bliske interakcije. Naravno, malo je vjerovatno da će poslovni odnosi podrazumijevati snažne zagrljaje, ali prijateljski sastanci u pravilu ne mogu bez njih. Svaka osoba, na ovaj ili onaj način, želi da se osjeća potrebnom, traženom i shvaćenom.

Taktilno-vizualni kontakt pomaže u izgradnji povjerenja među partnerima, uči ih da budu snishodljivi i pažljivi. Samo gledanjem u oči sagovornika možete u potpunosti utvrditi kakva osećanja on zapravo doživljava.

Suština koncepta

Taktilni kontakt je poseban oblik interakcije u kojoj se ostvaruje efektivna komunikacija među ljudima. Složite se da je mnogo lakše prenijeti neku važnu misao osobi ako je dodirnete. Bilo kome od nas je veoma prijatno da ga se ceni, da izrazi svoja osećanja uz pomoć snažnih rukovanja.

Šta znači taktilni kontakt? Najčešće uz pomoć njega ljudi izražavaju svoje emocije usmjerene prema određenom sagovorniku. Želja za hvatanjem za ruku, za maženjem povezana je sa potrebom za razumijevanjem, koje nam je svima jako potrebno. Ako je osoba apsolutno ravnodušna prema drugome, onda ga nikada, ni pod kojim izgovorom, neće dirati. Zatvorene osobe u pravilu izbjegavaju taktilni kontakt i boje se to pokazati.

Osećam se sigurno

Pogledajte ženu koja drži bebu u naručju. Ona prosto blista od sreće! Ona se ne boji nikakvih prepreka, ne boji se izgleda da će izgubiti individualnu perspektivu. Majka uvek nešto žrtvuje za svoju bebu: posao, vreme, odnose sa prijateljima.

U naručju majke, beba se osjeća zaštićeno od svih nedaća. Njeni nježni dlanovi će ga uljuljkati, milovati. To je taktilni kontakt koji djetetu pruža osjećaj sigurnosti od svega na svijetu. Ovo je najmoćnije oružje na svijetu protiv bilo kakvih antisocijalnih djela. Uočeno je da se mnoga nezakonita djela čine samo zato što se o takvim osobama niko nije brinuo u djetinjstvu. Majčina ljubav stvara djetetovu dušu, formira njegovo povjerenje u cijeli svijet oko sebe.

Ako majka ne posvećuje dovoljno vremena i pažnje svom potomstvu, onda postoji velika šansa da se formira osoba koja je nedruštvena, agresivna ili povučena. Niko ne može zamijeniti majčinu ljubav prema svom djetetu. Može se samo nagađati koliko se osjećaju usamljena i neželjena siročad.

Manifestacija ljubavi

Kada dodirnemo drugu osobu, kao da joj kažemo: „Stalo mi je do tebe“. Onaj ko voli, nužno nastoji da svoju naklonost pokaže ne samo riječima. Kako možete izraziti svoja osjećanja? Pogled ili dodir. Taktilni kontakt muškarca i žene podrazumijeva duboko osjećanje jedno drugog na svim nivoima. Ponekad je dovoljno pogledati u oči i reći ljubaznu riječ, inače će pomoći samo nježno rukovanje i taktilna toplina. Svi želimo da se osećamo voljeno i zbrinuto.

Izražavanje povjerenja

U stvari, dopuštamo da nas dodiruju samo ljudi kojima možemo potpuno vjerovati. I to nikako nije slučajno. Ovako funkcionira naša psihologija. Taktilni kontakt je veoma važna i značajna stvar u svačijem životu, pa ga ne treba izbegavati niti pokušavati da ga odbijete. Postoje ljudi koji zaista ne vole da se grle, čak ni sa voljenim osobama. Takve manifestacije svjedoče upravo o tome da u njihovom životu nije sve tako glatko, postoje unutrašnji problemi i kontradikcije u interakciji.

Poverenje se izražava slobodnim taktilnim dodirima, potezima. Uhvatiti osobu za ruku znači pokazati joj posebnu toplinu, duhovnu bliskost, želju za pomoći. Ako želimo da utješimo prijatelja ili rođaka, zagrlimo ih. A to gotovo uvijek ima pozitivan učinak na osobu, omogućava mu da se smiri. Činjenica je da zagrljaji otvaraju srce, pomažu povratku intimnosti, povjerenja, ako su iz nekog razloga izgubljeni.

Odnosi između supružnika

Interakcija muža i žene poseban je trenutak koji izaziva mnogo različitih sporova. Porodični sukobi su najjači po uticaju. Vjeruje se da upravo u odnosima s najdražim ljudima učimo važne životne lekcije bez kojih se naša ličnost ne bi u potpunosti ostvarila. Na kraju krajeva, niko ne može biti srećan sam. Uvijek je potrebno učešće partnera, prisustvo dubokog odnosa s njim. I ovdje ne možete bez taktilnog kontakta.

Supružnici kao niko drugi se poznaju. Ne radi se samo o individualnom karakteru, manirima, navikama. Svako od nas ima svoje slabosti, tegobe, a onda boravak u blizini voljene osobe može uticati na naše stanje i stav.

Seksualna interakcija

Taktilni kontakt sa muškarcem nužno uključuje dodir. Kada dvoje ljudi odluče da svoje živote posvete jedno drugom, vremenom dobro znaju šta njihov partner voli i znaju kako da pogode njegovo raspoloženje. Fizička intimnost je nemoguća bez ogromnog osjećaja povjerenja u odnosu na supružnika. I muškarcu i ženi je podjednako potrebna iskrena ljubav. Ali ne znaju svi, nažalost, kako pravilno izraziti svoje emocije. Svako želi da se oseća važnim i voljenim.

Spas od stresa

Kada dođete kući nakon dugog radnog dana, tako je lijepo shvatiti da vas čeka porodica puna ljubavi. Topla večera, manifestacija pažnje i brige - to je ono što partner čeka. Uz pomoć taktilnog kontakta možete se riješiti stresa, pronaći duševni mir, osloboditi se tereta problema i umora. Ništa čoveka ne oživljava toliko kao spoznaja da je nekome potrebna, njegovo mišljenje je samo po sebi vredno i važno.

Taktilni kontakt je pravi spas od stresa. Kada dodirnemo osobu, ona uvijek osjeti koliko je važna u našem životu. Čak i odnos prijatelja i devojaka može biti veoma blizak ako ima mesta za međusobne zagrljaje i tapšanje po leđima. Ponekad je potrebna kolosalna podrška, a ovdje je taktilni kontakt očito neophodan. Što više emocija naučimo pokazati u životu, lakše ćemo izgraditi interakciju s drugim ljudima.

Niko ne voli hladnoću i ravnodušnih ljudi za šta reći suvišna reč- problem. Svako želi osjetiti određenu podršku i zaštitu od onih koji su stalno u blizini. Svaki odnos se gradi na međusobnom povjerenju i zajedničkim interesima. Teško je i zamisliti da će prijatelji pored sebe izdržati nervoznu, razdražljivu osobu od koje dolaze samo nevolje.

Umjesto zaključka

Taktilni kontakt prisutan je u gotovo svim oblicima međuljudske interakcije. Što je odnos među ljudima dublji i bolji, to je više rukovanja, zagrljaja i potpuno svjesne namjere da budu jedni pored drugih u njihovoj komunikaciji. Često se samopouzdanje kod osobe formira direktno pod uticajem toga koliko se oseća značajnim u društvu rodbine, prijatelja, kolega i, naravno, porodice. Sreća zavisi od okolnosti koje omogućavaju pojedincu da u potpunosti izrazi svoja osećanja.

Taktilna glad je potreba tijela za dodirom. Najčešće se javlja kod male djece.

Problem djece

Nedostatak fizičkog kontakta može uzrokovati kašnjenje psihološki razvoj baby. Uz pomoć dodira dijete uči svijet. Takođe mu je važno da dodiruje ruke drugih ljudi, posebno svoje majke. Dodirom se uspostavlja posebna veza između majke i djeteta. Ponekad plač bebe ne znači potrebu za hranom, snom ili potrebu za promjenom pelena.

Uz pomoć plača, beba vam može reći "Želim da se nosim" da zadovolji svoju taktilnu glad. Dijete lišeno majčinske naklonosti može biti sklono agresiji, nervozi, depresiji. Stoga novorođenče treba da bude okruženo toplinom i ljubavlju.

kinestetika

Nedostatak tjelesne komunikacije najčešće se javlja kod djece od beba hranjenih na flašicu. Ali ima onih koji višestruko više od drugih osjećaju potrebu za dodirom. Ova djeca se zovu kinestetičari. Odnosno, informacije bolje upijaju dodirom ruku nego vidom ili sluhom.

1. Beba je hiperaktivna. Teško mu je da sjedi na jednom mjestu, stalno skače, trči ili se vrti. Teški su za njega časovi na kojima treba da se koncentrišete.
2. Sve predmete koji su nadohvat ruke dijete treba dodirnuti i isprobati na zubu. Ovaj znak treba provjeriti kada mu ne padaju zubi.
3. Kada prvi put vidi novu igračku, dijete je trese, udara ili baca. Možda je i ne gleda, već uči uz pomoć ruku.
4. Voli da pritiska dugmad, prekidače, svira instrumente za odrasle.

Ako sve navedeno opisuje ponašanje vašeg djeteta, onda je najvjerovatnije kinestetičar.

Odgajanje djece nije lak zadatak, a odgajanje bebe uz taktilnu glad ponekad komplikuje majčinstvo. Postoji nekoliko preporuka koje će vam olakšati svakodnevni život:

• dok je dijete malo, možete ga nositi u slingu;
• zajedničko spavanje će nadoknaditi nedostatak dodira vaše bebe;
• Bilo koju radnju vašeg djeteta popratite dodirima, ako hvalite, onda ga pogladite po glavi, smirite - zagrlite, itd.

Dijete koje ne osjeća taktilnu glad postaje smirenije i samopouzdanije u odrasloj dobi.

Nedostatak taktilnih senzacija

Dodir ruku nam može reći mnogo o osobi. Uz pomoć dodira možemo odrediti svoj stav prema njemu na podsvjesnom nivou. I češće nego ne, ono što nam naša intuicija govori ispostavi se kao istina.

U više odrasloj dobi taktilna glad se takođe može manifestovati. Zato što se svi trudimo da ne narušavamo lični prostor drugih. A ni mi sami nismo oduševljeni činjenicom da nam neko upada u zonu udobnosti.

Taktilna glad odraslih može se utažiti partnerskim plesom, grupnim sportovima, seksom itd. Ali malo ljudi se bavi balskim plesom ili bobom. Stoga postoji još jedan način da se zadovolji takva glad - zagrljaji. U trenucima samoće naše unutrašnje dete počinje cviliti: "Želim da se nosim!" U ovim trenucima zagrljaji su jako važni važnu ulogu u našem životu. Uz njihovu pomoć osjećamo toplinu, sigurnost i emocionalnu bliskost sa našim najmilijima.

Taktilni kontakt: koristan

Psiholozi savjetuju grljenje najmanje osam puta dnevno. Kada osoba:

• poboljšava imunitet;
• stimuliše se rad centralnog nervnog sistema;
• povećanje nivoa hemoglobina u krvi;
• proizvodi se sredstvo za poboljšanje raspoloženja.

Zagrljaji takođe poboljšavaju dobrobit osoba sa autizmom, kao i onih koji pate od povećane anksioznosti.

Zagrljaj

Snažan zagrljaj je odlično oružje za borbu nervna napetost. Svakog dana čovjek upada u stresne situacije. Problemi na poslu, u privatnom životu ili je telefon jednostavno ostao bez struje u pogrešno vrijeme. Sve ovo utiče na naše zdravlje.

Sedativi se jednostavno zbrišu s polica ljekarni. Ali zašto, ako se tablete mogu zamijeniti snažnim zagrljajima? Psihološki trening svakim danom postaje sve popularniji. Zahvaljujući njima, zagrljaji se vraćaju u naš svakodnevni život.

Taktilnu glad zadovoljavamo na druge načine

Dešava se i da čovjek jednostavno nema s kim razmijeniti tople dodire, ma koliko to tužno zvučalo. Zatim postoje i drugi načini za borbu protiv taktilne gladi:

1. Hladan i topao tuš. Naravno, neće zamijeniti ljudsku toplinu, ali će vam pomoći da se osjećate bolje.
2. Samomasaža. Na ovaj način ćete moći bolje da osetite svoje telo.
3. Masaža od strane specijaliste. Eliminišite nedostatak dodira ruku za nominalnu naknadu.
4. Nabavite kućnog ljubimca. Kućni ljubimci takođe mogu dati osjećaj topline i nježnosti. Takođe, prisustvo kućnog ljubimca u vašem stanu zauvek će osloboditi usamljenost.

Inače, ljudi koji redovno posjećuju terapeuta za masažu primjećuju nalet snage, osjećaj lakoće i dobro emocionalno raspoloženje. Vrsta masaže nije bitna. Može biti duboka, uz proučavanje svih mišića ili uobičajeno maženje.

Ali najefikasniji savjet za odrasle koji pate od taktilne gladi je da pronađu partnera. Pronađite nekoga tko vam je emotivno blizak. Onaj sa kojim možeš da zagrliš one drage osam puta dnevno. Razmjenjujte jedni s drugima nježnost, toplinu i privrženost. I vidjet ćete pozitivnu dinamiku u svom svakodnevnom životu.

"Gladan" ne može biti srećan.
Kao što ljudski organizam ima glad za hranom i vitaminima, tako i naša psiha "gladi" za senzacijama i iskustvima, a njena aktivnost je poremećena ako oni nisu dovoljni. Hajde da razmotrimo neke od njih.

1. Senzorna glad (potreba za senzacijama). Čovjek vrlo teško podnosi monotoniju i stalno mu trebaju novi vizualni, slušni, gustatorni, olfaktorni osjećaji. Mnogi ljudi doživljavaju nedostatak dodira. Posebno od nedostatka taktilnih senzacija pate "kinestetici" - oni ljudi koji svijet percipiraju uglavnom preko tjelesnih osjeta, a ne preko vizualnog i slušnog sistema. Najteže podnose "taktilnu glad".

sta da radim? Kad god postoji prilika da promijenite rutu od kuće do posla, učinite to. Odlazak u pozorište, na izložbu, obična šetnja parkom, sport (u bilo kom obliku). Putovanja su odlična prilika da se utaži osjetilna glad susretom s nepoznatim mirisima, ukusima i dodirima. I, naravno, zagrljaji! Postoji teorija da je od vitalnog značaja da osoba zagrli nekoga (muža, decu, devojku, u ekstremnim slučajevima mačku ili psa) najmanje sedam puta dnevno. Nemojte sebi uskratiti ovo jednostavno zadovoljstvo!

2. Glad za komunikacijom, kontaktima sa drugim ljudima. Želimo da vidimo i čujemo druge ljude, da budemo među ljudima. Javlja se u dva slučaja: kada nam nedostaje komunikacija kao takva (npr. na porodiljskom odsustvu), ili kada naš krug poznanika ne može da zadovolji našu potrebu za komunikacijom (nezanimljive teme, površna, plitka ili formalna komunikacija).

sta da radim? Razmislite da li postoji kompanija u kojoj ste uvijek dobrodošli. To mogu biti roditelji, kolege iz razreda, kolege sa prvog posla, vaši istomišljenici. Odnosno, ljudi sa kojima možete biti otvoreni i iskreni. Glad za postignućima. Ne možemo a da se ne razvijamo. Svako ima svoju sferu: intelektualnu, duhovnu, kreativnu, svako pronalazi svoje zanimanje. Štaviše, obično želimo postići postignuća prije svega na poslu, a drugo - u hobijima. Glad nastaje kada se zbog nekih okolnosti ne možemo ostvariti.

sta da radim? Dozvolite sebi da težite nečemu novom i zanimljivom - drugom visokom obrazovanju, novom hobiju, novim znanjima, knjigama. Nikad nije kasno da naučite nove stvari. Sjetite se o čemu ste jednom sanjali. Čak i ako je san iz detinjstva biti balerina. Da, nećete postati druga Ulanova, ali zadovoljstvo će biti zagarantovano. I ne zaboravite ono što ste već postigli, nemojte obezvrijediti ono što već imate.

3. Glad za priznanjem. Ljudsko biće je uređeno na takav način da se ne može ograničiti na materijalnu stranu postignuća. I dalje su nam potrebne pohvale, odobravanje, pozitivne ocjene od drugih ljudi. Općenito, uvijek želiš da te neko, kao u djetinjstvu, “pogladi po glavi”, kaže koliko si pametan, ljubazan, zgodan itd. Potrebno nam je javno priznanje naših kvaliteta, zasluga i pravedna pažnja prema našoj osobi. Zato salvete koje smo ispleli postavljamo na najvidljivije mesto, kačimo vezene slike i sa zadovoljstvom slušamo recenzije.

sta da radim? Čini se da je tu sve jasno - idite onima koji vas hvale. Ali postoji jedno upozorenje: koliko god ljudi rekli da ste „najbolji“, dok sami ne prepoznate svoju vrijednost i značaj, nećete moći prihvatiti priznanje od drugih. Zato volite sebe. Ne ona koja ćeš postati kada završiš institut (tri instituta i fakultet), oženiš se (a živeli su srećno i nikada se nisu posvađali, jer su umrli istog dana), postaneš zvezda, balerina, majka ( idealna majka sa idealnom decom). I onu koja je ponekad tmurna ujutru, koja ipak ne uspeva da ispeče „istu“ pitu od borovnica, a deca nisu uvek poslušna. Onaj ko jesi, sa svim manama i vrlinama, sposobnostima, talentima u jednom i potpunim odsustvom u nečem drugom. Onaj koji ume da bude srećan i tužan, nežan i kategoričan, koji ume da bude tužan, žudi, raduje se, igra, ljuti se i voli. Samo pustite sebe da živite ne upoređujući se ni sa kim.

Neka čokolada bude samo čokolada.

Prethodni članci...

Predstavljamo sedamnaesto izdanje našeg novog projekta: mini-intervju sa psihoterapeutom „Pitajte dr Naritsyna“. Nalazi se objašnjenje o čemu se radi, kao i za dobijanje pitanja od čitalaca.
A - planovi za naredne proračune.

Tema današnjeg broja je "Taktilni kontakt i kinestetika". Pitanja koje postavlja korisnik cinober .

N.N.:- Govoreći o fizičkom kontaktu, važno je zapamtiti da je ovakav način interakcije tipičan za mnoge čoporne životinje. Po pravilu služi za dodatnu potvrdu „pripadnosti pojedinca čoporu“. Kod životinja koje imaju oslobođene prednje udove fizički kontakt može biti posebno važan: na primjer, uzajamno dotjerivanje se često koristi kao znak povjerenja i bliskosti.

A s druge strane, ako govorimo o fizičkom kontaktu sa pozicije ne društva (jata), već pojedinca, onda je takav kontakt gotovo uvijek, začudo, svojevrsni antonim slobode i očuvanja ličnih granica. Štaviše, za mnoge životinje fizički kontakt ponekad znači da će biti pojedene. Zato je toliko važno da taktilna komunikacija bude podjednako ugodna za obje strane, te da je nijedna strana ne doživljava kao nasilje, ograničavanje slobode ili neovlašteno zadiranje u lične granice. Jer fizički kontakt može biti potvrda psihičke bliskosti ljudi, ali obratite pažnju! - ne njegova zamjena i ne njegov početak. Stoga je važno da se tokom fizičkog kontakta, kako kažu, „ima nešto za potvrditi“. Inače, lako možete primijetiti da je odnos prema taktilnim kontaktima ne samo različit za različite ljude, već ni isti u odnosu na različite ljude oko sebe. Na primjer, pustili ste jednu osobu u svoju kuću, a drugu - uzalud; na isti način, ponekad zaista želite nekoga pustiti u lične granice, ali kategorički ne za nekoga. Pa ipak, kada govorimo o fizičkom kontaktu, treba pojasniti ovu suptilnost: takvi kontakti su vrlo različiti. Evo, na primjer, uzeti za ruku - fizički kontakt? Bez sumnje. Zagrliti? Kiss? golicati? Dati u uho? Boli li čupanje za kosu? Odvrnuti dugme sa jakne? I tako dalje i tako dalje.

Jedna od lepih teški slučajevi disharmonija u vezi je situacija u kojoj partneri u paru imaju različite potrebe za taktilnim kontaktima. Stoga je poželjno, prije početka zajedničkog života, razgovarati, između ostalog, o potrebi svakog od partnera u neverbalnoj komunikaciji. Ali u nastavku ćemo se detaljnije dotaknuti ovog pitanja.

- Ima li ljudi koji ne osjećaju potrebu za taktilnim kontaktom ili osjećaju zanemarljivu potrebu? A ako jesu, koliko često i postoje li tipovi za koje je to najkarakterističnije? Postoje li znakovi po kojima možete izračunati da osoba ne voli fizički kontakt i da nije stidljiva?

N.N.:- Naravno, takvi ljudi postoje: barem zbog velike varijabilnosti ljudskih karaktera i strukture ličnosti. Ali u ovom slučaju, vjerojatno vrijedi govoriti ne toliko o tipovima „ljubiti ili ne voljeti fizički kontakt“, već o situacijama i specifičnim odnosima. Jer, kao što je gore navedeno, često odnos prema fizičkom kontaktu zavisi od stepena bliskosti odnosa konkretnih ljudi.

Da, dešava se i da je nekome potreba za taktilnom komunikacijom veća, nekome manja: to može zavisiti od mnogo faktora. Na primjer, o tome da li je osoba gradski ili seoski stanovnik, o specifičnostima odgoja i tradicije u roditeljskoj porodici, o karakternim osobinama, o mogućim psihičkim traumama u odnosu na taktilnu komunikaciju itd. itd. A najteže je što ni jednoj osobi, grubo rečeno, nije odmah napisano na čelu da li voli taktilne kontakte ili ne. Stoga je u okviru uobičajene formalne pristojnosti uobičajeno da se fizički kontakt a priori smatra načinom komunikacije za već prilično bliske ljude, a ne za one koji su se tek upoznali. Odnosno, po defaultu - nemojte nametati sagovorniku nikakve taktilne dodire izvan okvira formalno prihvaćene komunikacije (na primjer, isti stisak ruke). I što je vaš odnos s osobom manje formalan, to može biti intimniji vaš fizički kontakt.

A što se tiče pitanja "Kako shvatiti da osoba ne voli fizički kontakt" - ako stavite prste na to, onda je vrlo lako izračunati: ako koristite taktilnu komunikaciju u odnosu na ovu osobu, to znači da de fakto, već ste dovoljno blizu da mu usmeno postavite ovo pitanje. A ako vaša blizina nije dovoljna za to, onda je za sada bolje da mu ne namećete fizički kontakt iznad opšteprihvaćenih normi pristojnosti.

- Da li je tačno da često ima ljudi koji žele fizički kontakt, ali se plaše, a pored toga imaju i intimofobiju (odnosno strah od bilo kakve bliske veze, ne seksa i ne braka). Kako shvatiti da je takav lik pred vama?

N.N.:- Ako se plašite prisustva intimofobije u karakteru osobe u shvatanju koje ste naveli, ako vam to postane relevantno, onda nameravate da sa njim izgradite jedan ili drugi blizak odnos. Jer ako vam je takav odnos s nekim nebitan, onda vam teoretski neće biti važno da li ima intimofobiju ili ne. Dakle, u fazi izgradnje bliskih odnosa, možete i "pitati riječima" ili promatrati reakcije. A ako preduzimate razne korake da uspostavite psihičku intimnost, ali to je ono što provocira vašeg partnera (partnera) da vam se ne približi, već da se udalji od vas, onda postoji velika vjerovatnoća da osoba ima intimofobiju. Iako postoji i određeni postotak vjerovatnoće da iz nekog razloga on (ona) ne namjerava izgraditi blizak odnos upravo s vama. Ali kako god bilo, pretpostavljam da razlog ovdje nije toliko bitan. Idete prema osobi - on se udaljava od vas. To je njegova odluka, a ponekad nije toliko važno šta ju je izazvalo.

- Da li ljudi sa frustriranom potrebom za fizičkim kontaktom zaista uživaju u maženju mačaka, pasa i bilo koga drugog ko ne bježi ili ujeda? I da li je velika ljubav prema maženju mačaka znak da i lik voli da mazi ljude?

N.N.:- Morao sam da se susrećem sa stanovištem etologa da ljudi vode poreklo od majmuna, majmuni imaju kosu i zato je ljudima tako prijatno dodirnuti sve vuneno i pahuljasto. U svakom slučaju, mislim da ovde nije tako jednostavno; a ljubav prema maženju mačaka i pasa, pretpostavljam, ne znači uvijek frustriranu potrebu za fizičkim kontaktom. Barem zato što milovanje životinja i ljudi nije ista stvar. Osim toga, često se dešava da osoba voli da mazi neke pse ili mačke, a druge ne. I ovdje je sve vrlo selektivno.

- Koliko kinestetika postoji u svetu, koliko često se ovaj defekt javlja kod muškaraca i žena? Kako shvatiti da li se vaši "apetiti" uklapaju u normalne granice ili ste samo kinestetičar? :)

N.N.:- Evo, za početak, kako kažu, da popijemo do tačnosti reči. Podjela svih ljudi prema načinu njihovog preferiranog kanala percepcije - na slušne, vizualne i kinestetičke - odnosi se na samo jednu psihološku teoriju: da budem iskrena, sumnjiva je u odnosu na stopostotnu podjelu svih ljudi na ova tri grupe. Ali čak i ako sebe smatrate kinestetičarom – prvo, ko vam je rekao da je to mana? Dodir je isto čulo kao i vid, i sluh, i sve ostalo; i kinestetički, ako govorimo ovim jezikom, ista varijanta norme kao slušna i vizuelna. Drugo, nemojte brkati taktilni način dobivanja informacija o svijetu oko sebe sa potrebom za fizičkim kontaktom. I treće, što se tiče fizičkog kontakta, sve što vole i odrasli i radno sposobni biće varijanta norme.

Usudio bih se sugerirati: mislite da imate "nenormalno povećanu potrebu za fizičkim kontaktom sa sagovornikom", a odlučili ste da ste kinestetičar i to je takav defekt. Makar samo zato što ste za ovu potrebu već više puta dobili negativne kritike. Međutim, privlačnost za taktilnim kontaktom možda uopće nije uzrokovana „preferiranim načinom percipiranja svijeta“, već, na primjer, nekom vrstom unutrašnje anksioznosti, ili nedostatkom taktilnih utisaka u djetinjstvu, ili nekim drugim nesvjesnim problemom. to je potpuno ispravljeno (ako vam smeta da adekvatno postojite, komunicirate itd.). I nema potrebe da sebe etiketirate "ja sam kinestetičar i stoga sam defektan".

- Može li lukava kinestetičarka natjerati partnera da voli i zagrljaje/maze/druge dodire kako bi ga iskoristila za svoje prljave svrhe? :) Ili trebate odmah potražiti svoju vrstu? Da li je moguće smanjiti sopstvenu potrebu za taktilnim kontaktom i kako?

N.N.:- Ovde, najverovatnije, na početku pitanja imamo priliku da komuniciramo sa vašim unutrašnjim Roditeljem (prema Eriku Bernu). Ovaj Roditelj je već dao procenu kinestetike - da je podmukao, a ciljeve je definisao kao prljave (smajli, ali u svakoj šali ima istine). Ovo je vrlo česta reakcija roditelja: "Upadneš u nevolju od nekoga - loše se ponašaš - loš si." A onda upada u ćorsokak, jer to ne podrazumijeva nikakvu dalji razvoj osim osećaja krivice. Stoga je jedna od najvažnijih radnji u introspekciji svakog problema da se izvučete iz pritiska Roditelja, počnete rasuđivati ​​iz pozicije Odraslog – analitički, prediktivno, uravnoteženo – i ne vređati svoje unutrašnje Dete: osećanja, emocije, nesvjesne potrebe (uključujući vašu ličnu potrebu za taktilnim kontaktom). Nažalost, nije uvijek lako samostalno napraviti takvu analizu: ali ovdje savjetodavni psihoterapeut može biti od koristi.

A što se tiče pitanja "Kako naterati partnera da voli zagrljaje, maženje i druge dodire" - nije lako, ali je teoretski moguće. Prije svega, važno je biti strpljiv, ne žuriti, ne gurati partnera. Krećite se jedno prema drugom postupno, ne fokusirajući se na taktilni kontakt kao takav, već na stvaranje stvarne psihološke bliskosti u sebi i istovremeno pokazujući poštovanje prema ličnim granicama partnera. Općenito, postoji takva korelacija: što su osobne granice osobe bile više narušene u djetinjstvu, manje ih je mogao zaštititi - ljubomornije ih čuva u odrasloj dobi, a manje voljno pušta druge ljude unutra. I obično pravi izuzetke za osobu koja će mu postati bliska osoba i osoba od povjerenja. I što više poštujete njegove lične granice kao takve osobe, postepeno će se pojaviti više povjerenja u vas.

Priča o Juanu Mannu, osnivaču pokreta Free Hugs, proširila se cijelim svijetom. Biti, voljom prilika, „turist u rodnom gradu“, napravio je znak od komada kartona, na kojem je markerom pisalo: „Besplatni zagrljaji”. Među ravnodušnom gomilom Sidneja nije se odmah našla osoba koja se odazvala pozivu usamljene duše. Bila je to žena koja je pre tačno godinu dana izgubila ćerku jedinu, ali joj je jutro pomračilo to što je njen voljeni pas iznenada uginuo. Jedino što joj je trebalo bio je zagrljaj.

Nažalost, u naše doba, doba individualizma, sve više prolazimo pored tuđe nesreće. U metežu dana, razmišljanjima o poslu, teško nam je naći vremena da ohrabrimo svoje najmilije. Ali treba im tako malo... Razmislite: samo dodir! Koja je njegova magična moć?

Da biste odgovorili na ovo pitanje, morate razumjeti prirodu čula dodira. Iznenađujuće, kada dodirnemo neki predmet, ne osjećamo ga, već svoju kožu. Da biste vjerovali u to, možete napraviti zanimljiv i istovremeno vrlo jednostavan eksperiment. Morate biti u nepoznatoj prostoriji i ugasiti svjetlo. Vrlo je važno da predmeti na koje naiđete budu vanzemaljci, inače ćete imati vizualnu sliku i shvatit ćete da je to, na primjer, vaša stolica. Čulo dodira funkcioniše kada nema načina da se prepozna ili zapamti. Dakle, vi percipirate "nešto", naišli ste na "nešto", ali je u isto vreme ovo "nešto" naletelo na vas. Ovo je posebnost čula dodira: dio vas probudi dio svijeta. Granica se sudara s granicom i vi polako, ali neizbježno postajete svjesni vlastitih ograničenja, vlastite fizičnosti. Postaje jasno zašto malo dijete uvijek vuče ruke prema predmetima kako bi ih dodirnulo: ovo nije samo želja da se upozna svijet, ovo je želja da osjeti sebe.

Ali čulo dodira se ne koristi samo objektivno (kako bi se utvrdilo da li je nešto stvarno prisutno), već i subjektivno (kako bi se izrazila bliskost, intimnost). Zahvaljujući svijesti, osoba je u stanju da razlikuje ova dva načina. Ako se to ne bi dogodilo, onda bi pregled kod ljekara bio vrlo sumnjiv.

U slučaju kada dodirnemo voljenu osobu, djeluje subjektivni način. Grlimo se, milujemo, ni ne pomišljamo na to da u ovom trenutku - u najviši stepen sebičan. U “Razmišljanjima o problemima ljubavi” (poglavlje iz knjige “Erotika”), filozof je napisao: “Ako pogledamo u svijet najjednostavnijih stvorenja, otkrit ćemo da se male amebe kopuliraju i razmnožavaju, a u parovima pritisnuti jedno u drugo, potpuno se stapajući sa drugim bićem. Čini nam se prirodnim da ljudi u fizičkom carstvu više nisu sposobni za tako potpunu fuziju; naše tijelo je zadovoljno da samo dio sebe mora “ići” na oplodnju, samo ono mora sudjelovati u ovoj potpunoj fuziji i to samo u usko ograničenoj funkciji.

Na čudan način, ali što se tiče duše, a ne tijela, želimo da se ovo međusobno prožimanje još više širi, baš kao što se to dešava kod ameba. Sa svojom dušom želimo isto što i sa tijelom: ne rastapanje u drugoj osobi, već, naprotiv, zahvaljujući našem kontaktu, plodnom formiranju, jačanju, udvostručenju, do plodnog rasta.

Nemoguće na fizičkom nivou izgleda moguće na duhovnom nivou. Rudolf Steiner rekao je ovom prilikom da bez čula dodira čovek nikada ne bi razvio spoznaju božanskog. A šta je Bog? Ljubav. Dakle, druga osoba, kojoj smo privučeni, u koju pokušavamo da proniknemo duhovno, je mikrokosmos, a jedinstvo s njim, kako nam se čini, lišiće nas vječne čežnje sadržane u osjetilu dodira. To je čežnja za cjelovitošću, to je najdublja misterija kosmosa. Cijela naša evolucija je prožeta odvojenošću od cjeline, ali čovjek i dalje ima osjećaj da je povezan s tom cjelinom. “Dodir je istovremeno razdvajanje i povezanost”, vjerovao je. Novalis.