2. Scenă de benzi desenate pentru Ziua Profesorului „Școala viitorului apropiat”

Personaje:

Student(i) Ivanov(i)

Student(i) Petrov(i)

Student(i) Sidorov(i)

Student(i) Skvortsov(i)

(Scena este concepută ca o sală de clasă: birouri, scaune, un proiector, o tablă, un computer.)

Clopotul sună.

Profesor: Clasa! Salut, stai jos! Ne predăm unitățile flash cu temele. Acum porniți-vă Bluetooth - prindeți-vă compozițiile. Petrov, ai totul din nou teme pentru acasă a fost infectat cu viruși... L-ați descărcat din nou de pe Internet?

Petrov: Nu, Marivanna. (Întorcându-se spre Sidorov, în șoaptă) Ei bine, vă arăt, aveți antivirus care nu funcționează?

Profesorul: Tacere!

Sidorov: Da, discutăm despre eseuri...

Învățătorul: Și tu, Sidorov, ai un eseu de doar 600 de kiloocteți! Și asta e ceva în clasa a IX-a! Ai uitat norma? Mergeți la birou în limba rusă în timpul pauzei, acolo, la stand, totul este detaliat! MEGABYTE - nu mai puțin! (Sidorov a oftat, a lăsat capul vinovat).

Sidorov: Da, Word Office-ul meu are probleme!

Profesor: L-ai actualizat încă?

Sidorov: Nu, mai am versiunea 2027...

Ivanov: Vrei să-ți trimit mâine 2030?

Sidorov: Mâinile în jos!

Profesorul: Taci! Deci, vă voi încărca notele în jurnalul electronic la sfârșitul lecției. Și lasă-ți părinții să meargă astăzi pe site-ul școlii și să-și pună semnătura electronică la sfârșitul paginii web că sunt familiarizați cu „cei doi”.

Ivanov: A, și internetul nu mai funcționează acasă de 3 zile.

Profesor: Nu minți, Ivanov, am vorbit deja ieri cu mama ta prin Skype despre comportamentul tău și nu am visat la asta. Ei bine, clasă, ne deschidem laptopurile, gadgeturile, tabletele, stabilim numărul, introducem subiectul lecției: „Propuneri aliate”.

(În acest moment, Sidorov scoate în liniște o carte de la profesor, o pune în genunchi sub birou și începe să o răsfoiască).

Skvortsov: Marievann, mi-am uitat tableta acasă...

Profesorul: Ți-ai uitat capul? Ei bine, scrieți pe smartphone, în cel mai rău caz, și acasă, nu uitați să copiați totul pe computer. Sidorov, scoate lucrurile străine din lecție (Sidorov nu aude și continuă să citească cartea. Profesorul se apropie de el). Am spus, pune cartea în geantă, vei citi acasă! Nu poți aduce nimic pe hârtie la școală! (Arată spre semnul „Carte încrucișată” agățat în clasă.)

Ivanov (către Sidorov): Mai te gândești să târești un caiet cu un pix pentru a fi chemat la director!

Profesor: Skvortsov, ia un creion cu telecomandă - scrie pe Interboard, o poți face de la locul tău.

(Dictează încet) „Ajungem LA MAGAZIN CU TELEPORTAȚI ȘI BUNICA PREFERĂ NANOTURBOCICLUL EI ZBATOR.” Înregistrate? Sarcină: găsiți un cuvânt învechit.

Skvortsov: Acesta este cuvântul bunica? (Râsete în clasă)

Profesor: 0 puncte! Răspuns corect: NANOTURBOCICLURI. Stai jos, Skvortsov.

Skvortsov: (Șezându-se) Este ciudat, pentru că și bunica noastră pare să fie depășită...

Sună clopoțelul

Elevi: Maryivanna, felicitări de Ziua Profesorului! Permiteți-mi să vă ofer un buchet electronic, l-am colectat singuri prin WiFi pe internet (Ei oferă un buchet reprezentat pe ecranul tabletei)

Profesor: Mulțumesc băieți!

Elevi: Poate că nu veți încărca „2s” la noi astăzi într-un jurnal electronic? ..

Ivanov: Da, dacă îi vede tatăl meu, mă va pedepsi cu centura lui radio...

Profesorul: Ei bine, bine! În cinstea sărbătorii, așa să fie, băieți!

Elevi: Ura! Mulțumesc! La revedere!

Profesorul: La revedere! (Toată lumea pleacă) Deci, toți au plecat? (Verifică dacă o vede cineva. Se așează la masă, cu atenție, privind în jur, scoate o carte din geantă și începe să citească)

Unele modele de seturi de baie, care sunt deosebit de populare astăzi, au venit la noi din trecutul îndepărtat. În special, acest lucru se aplică accesoriilor cu talie înaltă, cu care este posibil să completați perfect imaginea de ansamblu, precum și să vă transformați propria silueta. Cu privire la corp perfect, aici un costum de baie cu o potrivire inalta va putea evidentia ingustimea deosebita a taliei, precum si soldurile destul de rotunjite.

Pe site-ul unui magazin online specializat este prezentată o selecție largă de costume de baie cu talie înaltă de la diferiți producători și în diferite nuanțe de culoare. De aceea, fiecare fată poate alege cu ușurință opțiunea potrivită pentru ea însăși. Cu toate acestea, trebuie înțeles că astfel de seturi retro nu sunt potrivite pentru toate tipurile de figuri. Prin urmare, înainte de a face o achiziție, este necesar să studiați toate avantajele și dezavantajele unor astfel de costume de baie.

În primul rând, aș dori să remarc că acesta este un model destul de stilat, feminin, elegant și sexy pe care aproape orice fashionista își dorește să-l dobândească, indiferent de vârstă. Așadar, să aflăm împreună cu tine cine este ideal pentru un costum de baie cu talie înaltă și cine este mai bine să renunțe la un astfel de model.

În primul rând, trebuie spus că un astfel de accesoriu separat este prezentat sub formă de trunchi de înot înalți, pantaloni scurți, slip și chiar o fustă. În ceea ce privește partea superioară a setului, acesta poate fi bandeau, halter și chiar tankini. Fiecare astfel de produs este realizat în mod necesar cu elemente decorative suplimentare. Poate fi tot felul de curele largi, funde, precum și alte detalii. În ceea ce privește culorile, practic nu există restricții. Costumele de baie cu o potrivire ridicată pot fi clasice alb, negru, roșu, precum și culori strălucitoare sau pastelate. Diverse imprimeuri dau acestui model un atractiv deosebit.

De fapt, un costum de baie cu talie înaltă care acoperă buricul este perfect pentru fetele care tocmai au născut. În acest caz, este posibil să ascundeți cicatrici, vergeturi și alte defecte ale abdomenului sub trunchiuri înalte de înot. Și, desigur, un astfel de costum este considerat ideal dacă există câțiva centimetri în plus în zona burticii.

Deci, trunchiurile de înot înalte sunt capabile să strângă burta, precum și să ascundă excesul de grăsime în zona taliei. De aceea sunt cea mai bună opțiune atât pentru fetele slabe, cât și pentru cele plinuțe. 1. Dacă vorbim despre o siluetă grațioasă, aici cu ajutorul chiloților înalți puteți extinde șoldurile, iar cu ajutorul unui corset cu push-up, creșteți ușor pieptul.

3. In plus, trebuie remarcat faptul ca acest model este ideal pentru femeile in varsta care nu doresc sa-si puna propriul corp la fata locului.

22.06.2019 |

Nașterea unui copil într-o familie este un eveniment foarte vesel care nu poate fi ignorat. Odata cu aparitia bebelusului, pe langa faptul ca dau dovada de caldura, dragoste si grija, parintii vor trebui sa se ocupe si de dezvoltarea lui. Este important pentru dezvoltarea corectă a copilului - este o abordare responsabilă a alegerii primelor jucării pentru copil.

Îți apare întrebarea, ce să-i oferi unui băiat sau unei fete nou-născut? Alege-ți cadoul cu înțelepciune.

Orice persoană sau părinte care cumpără un cadou pentru un bebeluș dorește să găsească varianta potrivită care să-i placă nou-născutului. Atunci când alegeți cadoul perfect, sunt multe lucruri de luat în considerare.

Înainte de a cumpăra un produs, desigur, trebuie să vă gândiți la două întrebări importante: Este exact ceea ce va interesa copilul meu? Este această jucărie sigură?

Atunci când cumpărați o jucărie, este important să luați în considerare și vârsta și sexul bebelușului. De exemplu, dacă are mai puțin de un an și jumătate, atunci este mai bine să cumpărați cadou o jucărie moale. Dacă este deja mai mare, atunci puteți cumpăra săritori pentru copii. Poate fi o carte moale, tot felul de obiecte care pot fi trase sau împinse, blocuri pliante. Astfel de jucării dezvoltă abilitățile motorii fine ale mâinilor, contribuie la dezvoltarea vorbirii.

Foarte util și necesar pentru dezvoltare abilități motorii fine sunt jucării în mișcare și zgomotoase cu care bebelușul poate interacționa activ. Astfel de jucării atrag atenția copilului și se joacă cu ele cu entuziasm. De asemenea, este important ca jucăriile să fie luminoase și colorate. Acest lucru ar trebui să fie luat în considerare atunci când cumpărați un cadou pentru un nou-născut, deoarece culorile strălucitoare atrag atenția bebelușului, el se bucură de revolta de culori.

Când vă uitați la o jucărie pentru un bebeluș, acordați atenție materialului din care este făcută, toxicității și durabilității acesteia. Nu luați jucării cu învelișuri deteriorate. Cel mai bun material este plasticul.

Există o mulțime de jucării pentru nou-născuți. Acestea sunt piramide, tot felul de zdrănitoare, cuburi, structuri muzicale suspendate, pahare și păpuși de cuib.

Încă din primele luni după naștere, poți să-ți introduci bebelușul în zornăituri. Atunci când alegeți o jucărie, ar trebui să acordați atenție unui mâner confortabil, care să fie confortabil pentru copilul să țină în mână, greutatea obiectului, deoarece, dacă este greu, este puțin probabil să se poată juca cu el. Jucându-se cu zornăiala, copilul va învăța să deschidă și să închidă, să ia obiecte, să le scuture și să apuce.

Pentru a dezvolta abilitățile motorii fine ale mâinilor, puteți agăța și un pandantiv de jucărie deasupra pătuțului sau căruciorului. În timp, bebelușul va ajunge la ea, va captura și astfel va consolida abilitățile dobândite.

Nu trebuie să uităm de căptușeli de pahare, piramide și rolul lor în dezvoltarea copilului. Aceste jucării sunt potrivite pentru bebelușii de 7-10 luni. Dintr-o mare varietate de piramide, este mai bine să le alegeți pe cele care au tija mareși inele. Acest lucru va fi mai ușor pentru copil să le apuce.

La împlinirea vârstei de 8-9 luni, copilul va putea face față cu două părți în același timp, astfel încât jucăriile cu cutie sunt mai potrivite pentru această vârstă. Sunt concepute pentru a dezvolta abilitatea de a deschide și închide obiecte, plasând alte detalii în ele. Magazinul online https://2kita.by/catalog/igrushki/khodunki-prygunki/ are o selecție imensă de astfel de categorii de jucării, iar prețurile vă vor surprinde plăcut.

Puteți începe să învățați să proiectați de la simplu, format din trei sau patru părți, designeri la 10-11 luni. Cel mai important lucru este să captivați copilul cu procesul de compilare a unui singur întreg din părți.

În general, un cadou pentru un bebeluș este o alegere responsabilă, ar trebui să fie practic, potrivit din toate punctele de vedere, în curs de dezvoltare, selectat în funcție de vârstă și interesant pentru copil.

27.05.2019 |

Nu cunosc o încântare mai mare în ochii unui copil decât să primesc cadou o casă de păpuși! Deja testat pe două fiice, o fiică și trei nepoți.

Prin urmare, mă pot numi deja cu deplină încredere un specialist în alegerea acestei jucării. Așa că astăzi vom discuta despre cum să alegem și să cumpărăm o casă de păpuși de calitate. Pregătiți-vă caietele și pregătiți-vă pentru a nota sau a marca pagina.

Trebuie să spun imediat că vârsta ideală a unui copil ar trebui să fie de cel puțin 3 ani. În caz contrar, copilul nici măcar nu va înțelege cu adevărat toate împodobirile casei de păpuși.

Deci, ce să căutați atunci când alegeți o jucărie:

• Dimensiunea păpușilor cu care se joacă copilul. Da, pot fi mai multe și pot diferi unele de altele. Dar încercați doar să determinați cu care dintre ele se joacă cel mai des copilul dumneavoastră. De la dimensiunea păpușilor, va fi deja necesar să se uite cu atenție la dimensiunea casei.
• Dimensiunea casei. Legat de punctul anterior, și depinde și de disponibilitatea spațiului liber în apartamentul dvs. Dacă există mult spațiu, atunci nu vă puteți deranja prea mult cu dimensiunea casei. Dar dacă locuiești într-un apartament mic, atunci este mai bine să alegi o casă pentru păpuși în magazinele online cât mai compactă.
• Materialul casei. Poate fi din lemn sau plastic. Dar, în ambele cazuri, merită să ceri producătorului certificate de calitate. La urma urmei, nu tot plasticul este la fel de sigur pentru contactul cu acesta și nu tot placajul poate fi prelucrat de înaltă calitate. Apropo, aveți tot dreptul să solicitați astfel de certificate de calitate. Dacă magazinul refuză să le prezinte, este mai bine să-l ocoliți.

Din propria mea experiență, vreau să spun că casele din placaj sunt mai sigure din punct de vedere ecologic și mai puternice. Da, s-ar părea că plasticul este un material mai durabil datorită artificialității sale și așa mai departe. Dar prima noastră casă pentru fiica cea mare sa prăbușit literalmente după o săptămână de joc. Pereții, piesele de legătură s-au rupt de la o presiune ușoară, s-au spart ramele ferestrelor. Așa că următoarele achiziții au fost doar din placaj.

Un alt plus al placajului este că tu și copilul tău îți poți picta constructorul casei din lemn așa cum vrei tu. Nici măcar nu am cumpărat seturi suplimentare de hârtie autoadezivă pentru pereți, pentru că pereții le-am pictat noi înșine cu vopsele acrilice. S-a dovedit luminos și real „cu un design personal”!

Și un set suplimentar de mobilier pentru amenajarea unei case de păpuși va fi o încântare completă. Îmi amintesc când nepoatei i s-a înfățișat solemn o cutie cu dulapuri, comode, o bucătărie și vase minuscule, copilul chiar a încetat să mai respire câteva secunde de încântare!

Așa că rezum: atunci când alegem o casă de păpuși, ne uităm la material (placajul este mai bun), dimensiunile casei în sine și spațiul în care va sta și, de asemenea, nu uităm de accesorii precum mobilierul și ustensilele.

Sokolova Natalia

Secțiuni: Munca extracurriculara

Conducere: (Anexa 1, slide 1) Școala joacă un rol imens nu numai în formarea unei persoane, ci și în dezvoltarea întregii omeniri, care are mai mult de un mileniu. Să încercăm să ne imaginăm cum ar arăta o școală în diferite epoci istorice.

Scena „Epoca de piatră” (Anexa 1, slide 2)

Sună „Cântec despre lucruri” M. Boyarsky. Apar discipolii primitivi. Ei dansează un dans ritual. La final, sunt repartizați aleatoriu pe scenă: fetele își pieptănează părul, fac acul, băieții fac foc, fac arme. Fiecare frază din limba „primitivă” este tradusă printr-o voce off (textul traducerii este în cursiv).

1: Viață îngrozitoare. (La sfârșitul erei glaciare, viața a devenit insuportabilă.)

2: Frig îngrozitor. (Temperatura continuă să scadă.)

3: Vampir care mușcă. (Nu există scăpare de țânțari.)

4: Mamaka și papaka rugaka. (Părinții nu înțeleg problemele noastre.)

a 5-a: Iar profesorul - wow... animal! (Dar profesorii sunt atât de amabili și atenți.)

6: N-ar fi rău pentru o masă. (Mi-e atât de foame.) Cel puțin un mamut. (Aș mânca un elefant acum.)

7: Poterpika. (Nu va grabiti.) Gustare rapidă. (Prin lecție vom merge la vânătoare.)

Se aude vuietul unui elefant. Învățătorul primitiv intră.

Profesorul: Nu auzi soneria? ( Buna copii. Sunt foarte bucuros să te văd.)

Ce student? (Amintește-mi, te rog, că am trecut prin ultima lecție.)

2: Turner Macaque (Ne-ați spus cum munca a făcut un om dintr-o maimuță.)

Profesor: Vernyaka. (Corect.) Tocilar de casă . (ți-am cerut să faceți obiecte, benefic pentru umanitate.) Verificarea executorului. (Acum să vedem ce ai.) Haiduc! (Spre tablă.)

al 2-lea: (scoate un secure de piatră) Piatra de ciocan! ( Am făcut un instrument super puternic) Un asasin. (Ei pot lupta) Kamenyaka Zabivaka (Efectuați diverse reparații) Exercițiu de ridicare. (Și, de asemenea, antrenează anumite grupe musculare)

Profesor: Excelent! (Așezați-vă, „5.”) (Plasește mâna pe umăr, lăsând amprenta mâinii)

al 2-lea: (scoate pieptene de piatră) Pieptene universal. (Am făcut un instrument universal.) Ajutor Edaka (Puteți să-l folosiți pentru a lua masa fără a vă murdari mâinile.) emlyak rykhlyak (Efectuați diverse lucrări de grădină) Coafura coafura (Și, de asemenea, fă-ți părul rapid și precis.)

Profesor: Excelent! (Așezați-vă, „5”) Cui altcineva e fierbinte? (Oricare altii?)

2: Mecanic de biciclete (Acest vehicul mecanic se numește bicicletă.) Catcher de mamut (Este convenabil să vânezi animale sălbatice pe el.) deschizator (Explorați noi teritorii.) atacul este doar atat. (DAR faceți și plimbări în aer liber.

Profesorul: (interesat) Permiteți-i testatorului! (Poți încerca și tu?)

Încearcă să meargă pe bicicletă, dar cade brusc.

Profesorul: Lovitor bolnav! (Ce dureros!) Coloana vertebrală a ruptului ! (Trebuie să fi rupt toate oasele!) Mami și tati sună! (Lasă părinții să vină mâine în peștera mea!)

2: Papaka pe războinic (Tata într-o călătorie de afaceri.) M peșteră amaka odihnă peșteră (Și mama ține focul aprins.)

Profesor: Unu! (Nesatisfăcător!) Copil! ticălos de bicicletă! ( Copii! Nu reinventați niciodată roata!)

2: Una? Puștiule, ajutor! Lecție de anulare! Profesor de mâncare!

Se aude refrenul „Cântece despre lucruri”. Elevii îl ridică pe profesor pe un băț ca un animal sălbatic și îl poartă în culise cu un strigăt de victorie.

Scena „ANTIC” (Anexa 1, slide 3)

Sunete blând, calm de muzică. Muzele dansează pe scenă, creează din flori o arcadă prin care pe scenă apar Poetul, Sculptorul, Muzicianul, Artistul, Sportivul. Pe parcursul acțiunii, aceștia se comportă în conformitate cu rolul. Apare ucenic în haine romane

Student. Salutări, o, cel mai înțelept Harmonicus! Lăudați să fie zeii care mi-au arătat drumul cel mai scurt către școala voastră!

Profesor. Ma bucur sa te cunosc. Ce te aduce în regiunea noastră?

Student. Faima școlii tale uimitoare s-a răspândit în întreaga Mediterană. Și mi-am dorit să văd cu ochii mei această a opta minune a lumii. Dacă ești atât de binevoitor, atunci devii chiar unul dintre discipolii tăi!

Profesor. Ei bine, discursul dumneavoastră este demn și plăcut și sunt gata să vă prezint imediat științele care se studiază aici. Nu întâmplător mi-am numit școala „Armonia”. Toată lumea de aici poate primi cea mai versatilă și armonioasă dezvoltare a abilităților lor. (apropiindu-se de poet). Luați arta versificării. Puteți oferi poetului orice rimă și puteți vedea imediat cum se naște o lucrare terminată de sub condeiul lui.

Student. Nu se poate!

Profesor. Nu sari la concluzii, incearca!

Student. Bun. (către poet) Scrieți rime: încercați, realizați, temeți-vă, învățați.

Poet (gândire). Dacă încerci, poți obține multe.

Doar că nu trebuie să-ți fie frică, dar studiază... studiază... și studiază!

Student. Sclipitor! Adevărat, undeva am auzit deja asta...

Profesor. Următoarea direcție a dezvoltării noastre armonioase este arta sculpturii. Atenție la precizia matematică cu care acționează sculptorul. O mișcare greșită și toată treaba este în zadar!

Student. Și cum ești așa de bun la asta?

Sculptor. Este foarte simplu: iau doar o bucată de marmură și tai tot ce este de prisos.

Student. Wow! Pot sa incerc? (ia un ciocan și rupe accidental mâna figurii). Oh scuze…

Profesor. Nu-ți face griji, este și mai bine. Și vom continua. Unde altundeva se poate manifesta armonia la maximum, dacă nu în muzică. Elevii mei vorbesc fluent mai multe instrumente muzicale și chiar compun singuri. Dă-i unui muzician orice notă și vei auzi cât de priceput o va întruchipa în munca sa.

Elevul cântă câteva note pe liră, iar fonograma aranjamentului se aude imediat.

Toți elevii dansează incendiar câteva secunde, la final își iau locurile și își continuă cursurile.

Student. Fabulos! Nici nu pot să cred că aceasta este opera mâinilor, adică mâinile unei singure persoane. Și aici, văd, artistul creează.

Profesor. Esti foarte atent. Pictorii noștri încearcă să lucreze suficient de repede pentru a surprinde cele mai semnificative evenimente ale timpului nostru.

Student. (arata spre Atletul care poza pentru artist) Ca sportul?

Profesor. Și aceasta este mândria noastră specială. După cum se spune, totul ar trebui să fie bine în greacă: fața, sufletul, hainele și mușchii. Așa că am preluat antrenamentul rezervei olimpice. Apropo, trei dintre absolvenții noștri au câștigat deja coroane olimpice de laur. Ei bine, se pare că asta-i tot.

Student. Fictiune! Mulțumesc, Harmonicus! Este atât de minunat, atât de calm în școala dvs. încât doriți să învățați și să vă îmbunătățiți cât mai mult posibil. Și aș vrea să fiu studentul tău aici. Mă iei?

Profesor. Fara indoiala. Și acum lecția s-a terminat (bat din palme) toți sunt liberi.

Se aude un zgomot scârțâit. Copiii își abandonează studiile și fug țipând, doborând pe Învățător și pe Elev din picioare.

Student. (ridicandu-se, speriat) Profesor, ce a fost?

Profesor. Doar costurile procesului educațional - schimbare. (Muzică)

Scena „VÂRCUL MEDIU” (Anexa 1, slide 4)

Fragmentul de muzică al grupurilor „Enigma” sau „Gregorian” sunete.

Apare Judecătorul, însoțit de doi Acuzatori. În spatele lor, Călăul o conduce pe Fată.

Judecătorul: În numele Sfintei Inchiziții și sub îndrumarea ei strictă, începem să luăm în considerare cazul comportamentului nevrednic al acestui tânăr, toată munca grea de creștere și instruire a căzut în rândul nostru binecuvântat. Procuratură, aveți cuvântul!

1 Acuzator: Suntem revoltați și cerem pedepse în temeiul a trei articole din codul disciplinar deodată! În primul rând, această fecioară întârzie în mod regulat la rugăciunile de dimineață, iar ieri nu a apărut deloc.

2 Acuzatoare: În al doilea rând, ea refuză să mănânce alimente aprobate de medicul nostru, explicându-și capriciul drept „dietă”! Asta nu este vrăjitorie?

1 Acuzatoare: Și, în sfârșit, cea mai gravă acuzație: contrar legii care cere să poarte haine până la tocuri, această fată și-a scurtat arbitrar rochia cu până la 8 inci!

Fata: (timid) La 9...

1 Acuzator: Ai auzit? La 9 inci!

2 Procuror: Asta este nemaiauzit! Acuzația cere cele mai extreme și drastice măsuri!

Judecătorul: Să nu grăbim lucrurile, dar să lăsăm inculpatul să vorbească. Copilul meu, ce spui în apărare?

Fata: Ce pot sa spun? Nu sunt de vina! Drumurile noastre toamna sunt de așa natură încât nu orice trăsură poate rezista, așa că deseori întârzii. Cât despre mâncare, adică tocanele voastre cu bucăți de grăsime topită și ceapă, nu voi, nu sper. Și ea a tivit fusta puțin mai scurtă pentru a nu se încurca în timpul dansurilor.

1 acuzator: Coșmar! Ea încă dansează!

2 Acuzator: Să scriem asta ca al patrulea mod...

Judecătorul: Nu cred că este atât de înfricoșător...

1 acuzator: Nu sari la concluzii! Avem multe astfel de exemple...

2 Acuzator: La început poartă rochii mai scurte, apoi decid să se tundă mai scurt.

1 acuzator: străpunge urechile pentru a atârna cercei.

2 Acuzatorul: Atunci se vor îmbrăca pe acestea, ca... pantalonii lor!

1 Acuzator: Ei vor începe ca ochi și sprâncene sălbatici și chiar vor unsa buzele cu vopsea strălucitoare.

2 Acuzator: Și pentru a finaliza - vopsește-ți unghiile!

1 Acuzator: (în mod ciudat) Ei bine, până la urmă vor fi de acord că pământul este departe de a fi plat, dar are o formă rotundă ca o minge și face revoluții în jurul Soarelui!

Judecătorul: Nu aduceți pe Domnul să audă asta! Astfel încât? Ești gata să te pocăiești? Nu pot auzi!

Fata: Da...

Judecător: Demnează-te să răspunzi cu un răspuns complet!

Fecioara. Da! Regret tot ce am facut! Acest lucru nu se va mai întâmpla niciodată!

Judecător: Această sesiune se va încheia. Toată lumea este liberă, du-te în pace!

Judecătorul și Acuzatorii pleacă, călăul le rupe toiagul din inimă înainte de a pleca.

Fata: Fu! Înspăimântat! Am crezut că vor fi expulzați... (privind spre cer) Nu știu de Pământ și Soare, forma lor mă îngrijorează puțin... (îngândurat) dar să-mi vopsesc unghiile... asta e un idee! (fuge)

Scena „RENAȘTERE” (Anexa 1, slide 5)

Introducerea „Primăverii” de Vivaldi sună. Muschetarul și doamna dansează menuetul.

Muşchetar. Oh, incomparabila Milady! De când te-am văzut la ultima pauză, mi-am pierdut imediat somnul și chiar mi-am pierdut pofta de mâncare, ceea ce este foarte, foarte ciudat. (Doamna este rușinată și vrea să plece) Oh, nu te grăbi, lecția nu va începe curând. Stai cu mine măcar câteva minute și dă-mi o batistă de mătase pe care o ascunzi în mână ca amintire a unei întâlniri!

Doamnă. Ah, domnule, m-ați stânjenit atât de mult cu acest discurs... chiar m-am înroșit... E o glumă! Dar cât de nepăsător ești, prietene! Dacă domnul profesor ne observă?

Muşchetar. Nu! Nu! Și asta nu poate fi! La urma urmei, ar trebui, chiar și la pauză, în camere, să ia o pauză de la lecții și să mănânce o potârnichi la cină... Să uităm de el și să ne întoarcem la eșarfă, că visez să primesc mai multă viață, și de îndată ce posibil.

Doamnă. Cât de nerăbdător ești, cu adevărat... De ce ai nevoie de el?

Muşchetar. Știu sigur că cu mâna ta cea mai pricepută, zilele trecute, te-ai demnat să desenezi pe ea soluțiile celei de-a doua variante în aritmetică, (în lateral) da, fie e incomod...

Doamnă. Da! Cu o foaie atât de vicleană, am scris controlul perfect. Ei bine, această eșarfă făcută manual este inutilă pentru mine. El este al tău de acum înainte! (arunca batista)

Muşchetar. Mulțumesc Eu sunt slujitorul tău pentru totdeauna! (saruta mana)

Doamnă. (speriat) Oh, Doamne, auzi? Cineva se plimbă pe holuri!

Muşchetar. Da, pașii aceia grei îmi amintesc de cineva...

Sunete de muzică tulburătoare. Intră Învățătorul îmbrăcat în cardinal.

Profesor Ce văd? Ce pasaj! Premonițiile nu m-au înșelat! Un bărbat într-o clasă de fete, și asta cu educație separată!

Doamnă. Nu sunt de vina! El însuși a venit aici!

Profesor. Să-ți fie rușine, fată! La urma urmei, modestia este frumoasă! Și dumneavoastră, viconte, vă rog în acest moment să dați o explicație pentru fapta dumneavoastră!

Muşchetar. Profesore, chiar la ora asta mă duceam la bibliotecă, să-l caut pe Shakespeare și... m-am rătăcit.

Profesor. Nu roși, minți! Cerul ar cădea curând pe pământ, decât ai citi chiar și un rând! ( observă batista). Nu pentru această bucată de material, viconte, au venit aici în grabă? Și nu cu ajutorul lui, Milady, testul a fost scris „excelent” pentru prima dată în toți anii? Nu este nevoie cuvinte în plus- totul este clar pentru mine! Și chiar în această oră voi trimite imediat un mesager cu o scrisoare oficială la castelul familiei tale și îi voi cere părinților tăi să onoreze școala cu o vizită.

Muschetarul și Milady: (căzând în genunchi) O, domnule, ai milă! Nu vom mai face asta!

Profesor. Nu cred! Ei bine, te voi priva, Milady, de plimbările tale de după-amiază. Angajați-vă în brodarea tapiserii cu care vom decora holurile școlii (Doamna leșina)

Muşchetar. Eu, domnule, nu voi permite! Protejeaza-te!

Profesor. Nu am înțeles... Ce, un duel? Deci, predă-ți sabia! Pentru încălcarea statutului școlii, să mergem la biroul împărătesei! Și așa va fi cu toată lumea într-un an și într-un secol - visăm doar la pace! .. ( Muzică).

Moderator: Cum arată școala astăzi, observăm în fiecare zi. Și cum va fi ea peste ani...

Scena „VIITOR”. (Anexa 1, slide 6)

Sună muzica spațială. (Pentru întreruperi în această scenă, este mai bine să folosiți muzica lui Jean Michel Jarre) Există știri pe ecran.

Turul interplanetar al sistemului solar al celei de-a 227-a „Fabricii de Stele” continuă. (diapozitivul 8) Liderul proiectului este grupul Zemlyane. (diapozitivul 9) Pe orbita lui Venus, începe proiectul „DOM - 3”. Și în sfârșit, senzația: (diapozitivul 10) Stația orbitală interplanetară „Harmony” a devenit din nou câștigătoarea proiectului intergalactic „Education”, (diapozitivul 11)în cadrul căruia ne sosește un alt lot de profesori noi - androizi.

Acum ascultați câteva anunțuri. (diapozitivul 12) Elevilor din clasa a III-a le este strict interzis să iasă afară în pauze. spatiu deschis fără permisiunea specială. (diapozitivul 13) Meciul final al mingii spațiale cu Centauri este amânat pe termen nelimitat din motive tehnice. (diapozitivul 14) Toți elevii de clasa întâi trebuie să treacă urgent testul pt fizică cuantică. Si despre vreme: (diapozitivul 15) fondul de radiații nu se va schimba în timpul zilei, temperatura în afara stației este de 150 C 0 , seara este așteptată o ploaie de meteoriți de scurtă durată. Atenţie! (diapozitivul 16) Un grup de tururi din trecut ajunge la al șaselea portal de timp. Android responsabil pentru a controla imediat sosirea.

Se aude semnalul de sosire. Din „portal” apar doi elevi cu „suveniruri” din trecut: o statuie din Antichitate și o eșarfă din Renaștere. Băiatul trage cu greu o bicicletă de piatră prin „portal”. (diapozitivul 17)

1 elev: Uau, un suvenir!

2 Student: Ar fi trebuit să aduci un mamut!

Elevul: Râzi, râzi. Și această expoziție, de altfel, dovedește invenția roții în epoca paleolitică.

Elevul 1: Și ce?

Elevul: Întuneric! Asta schimbă toată povestea! Ce ai?

1 Student: Deci, lucruri mici.

Student: Arată-mi. Da, gros... (sunete muzicale) Ascunde-te repede!

Apare Android Teacher.

profesor Android: (vorbește uniform voce mecanică). Toată lumea se pregătește să scaneze. ( îndreaptă scanerul spre elevi) S-au găsit articole neidentificate. Materializați-le imediat pentru analiză (se apropie de primul elev). Ce este?

Student: Bicicleta de piatra. Obiect rar. Vârsta - aproximativ două milioane de ani!

Profesor Android: Nesatisfăcător.

1 Student: De ce? Acesta este cel mai unic artefact! Exact pentru muzeul școlii.

Profesor Android: Acțiunile tale au încetinit dezvoltarea omenirii timp de cel puțin o sută de mii de ani. Minus 40 de puncte. (diapozitivul 18) (se apropie de al doilea elev) Ce este?

1 Student: Instrument muzical din perioada Antichitatii. Retragerea lui nu a afectat în niciun fel dezvoltarea culturii.

Profesor Android: Sunt de acord. S-au săturat de acele excese. Ha ha ha! Glumă. (se apropie de al treilea elev) Ce ai?

1 Student: Un fragment dintr-o pânză de mătase chinezească. Nu are valoare istorică.

Profesor Android: Te înșeli. Datorită actului tău, pătuțurile vor apărea acum abia la începutul secolului XX. Excelent. Plus 60 de puncte. (diapozitivul 19) După sesiunea de istorie, predați toate exponatele muzeului școlii. Și acum un sondaj pentru întreaga perioadă a istoriei omenirii. Pregătește-te să distribui informații.

Pe ecran clipesc cadre ale cronicii istoriei dezvoltării omenirii.

Profesor Android: Primirea informațiilor s-a încheiat. Scorul final mediu este de 38,021. (diapozitivul 21) Remediați un subiect nou: „Educația pentru secolul 21” (diapozitivul 22) Comentați următoarele fișiere.

Pe ecran sunt imagini din viața unei școli moderne. Elevii comentează pe rând.

La începutul secolului al XXI-lea, educația în școli se afla la cel mai scăzut stadiu de dezvoltare. (diapozitivul 23)

• Elevii au folosit instrumente primitive. (diapozitivul 24)
• Ei au mâncat mai ales alimente naturale perisabile. (diapozitivul 25)
• Cantitatea de memorie RAM nu a depășit 512 megaocteți. (diapozitivul 26)
• În clasă, materialul nu a fost complet asimilat, așa că profesorii au fost nevoiți să stabilească teme pentru acasă. (diapozitivul 27)
• Deosebit de populare au fost manualele cu numele misterios GDZ, pentru a căror decodare oamenii de știință încă se luptă. (diapozitivul 28)
• În timpul liber, elevii se ocupau cu sculptură în lemn și picturi murale. (diapozitivul 29)
• Inscripțiile în jurnal au fost singura modalitate de comunicare între cadrele didactice și părinți. (diapozitivul 30) Elevii au comunicat între ei exclusiv prin comunicare mobilă. (diapozitivul 31)și în limbajul semnelor. (diapozitivul 32)
• Timp liberîn școli a fost cheltuită foarte neproductiv. S-au cheltuit mult efort și bani pentru divertisment. (diapozitivul 33)
• La finalul a 11 ani de studii, elevii și-au demonstrat cunoștințele elementare la Examenul Unificat de Stat, al cărui bicentenar de la desființare am sărbătorit anul trecut. (diapozitivul 34)
• Și, ultimul: raportarea primitivă pe hârtie a managerilor institutii de invatamant până în 2050 a dus la distrugerea totală a pădurilor planetei, ceea ce a dus la dezvoltarea masivă a tehnologiilor informaționale moderne. (diapozitivul 35)

Profesor Android: Este suficient. Sesiunea de istorie s-a încheiat. (diapozitivul 36) Două ore mai târziu, sunt programate teste de laborator în atmosfera marțiană. Nu întârzia (frunze)

1 student: (imita)„Sesiunea s-a încheiat, nu întârzia”… Dar cine are nevoie de aceste teste și chiar și pe Marte! Ce nu am văzut? Ar fi mai bine să zburăm încă o dată pe Pământ!

Elevul: Oh, nu-mi aminti de Pământ – am vrut imediat să mănânc. Ce avem la prânz acolo?

2 Student: Uite, ia-o, doar asta (intinde un tub de rații spațiale).

Elevul: „Masa de proteine”. Puff, din nou sintetice! Obosit! Și cum vrei ceva natural, gustos... Lapte, de exemplu...

1 elev: (visător) Da, fierbinte... cu spumă...

Elevul 2: Uite ce am! (scoate guma)

Elevul 1: Ce este asta?

2 Elev: Gumă de mestecat. L-am fluierat din supermarket în secolul XXI.

Student: Ce?

Student 2: Relaxează-te. Nici măcar nu a observat nimeni. Vreau să încerc?

Student: Nu! Este si sintetic?

2 Elev: Citiți: „i-den-tich-ny on-tu-ral-no-mu”. Ține .

Student: Mmmm... Delicios!

1 Student: Au trecut atât de mulți ani, și nu s-au deteriorat! ( semnale ascuțite) (diapozitivul 37 cu hyperlink 2)

Student: Ei bine, din cauza gumei de mestecat, ne-am blocat! (diapozitivul 38) (Apare însoțitorul robot)

Robot de serviciu: Elevii T-118, K-32, H-87! (își șterge mâna, simulând o scanare) Analiza spectrală arată prezența unui compus interzis. Eliminați-l imediat pentru a evita problemele!

1 Student: Da, vă rog, aici, a fost foarte necesar (arunca guma de mestecat).

Robot de serviciu: Pentru eșecuri în programul de comportament minus 100 de puncte. Fiecare.

Student: Pentru ce? Programul nu spune nimic despre guma de mestecat! Nu e corect!

Robot de serviciu: Sunt de acord. Nu e corect. Minus două sute de puncte.

Student: Da, sunt complet în roșu!

Însoțitor robot: Prea târziu. Ești deja în pierdere. Ha ha ha!

Student: Wow, glume!

1 Student: Calmează-te, vom încerca să-l reprogramam acum!

Elevul 2: Ce vrei să faci?

1 student: (o deschide corpul robotului) Să încercăm să intrăm în computerul sistemului principal și să schimbăm legile învechite ale vieții școlare.

2 Student: Grozav! Apoi, pentru început, să adăugăm puțină emoție profesorilor de android: să ne laude măcar uneori, ei bine, sau măcar să ne doardă.

1 Student: Lasă-i să-i cheme pe toți studenții numai după prenume, altfel au primit T-118, K-32... și, apropo, mă cheamă Katya!

Student: Da, dar produsele trebuie să fie importate de pe Pământ, doar proaspete și naturale.

2 Elev: Lasă-i să-și cheme părinții la școală mai des, altfel i-am văzut ultima oară pe ai mei în urmă cu șase luni și chiar și atunci prin legătură galografică.

Elevul 1: Corect! De asemenea, aș dori să returnez sistemul anterior de evaluare în cinci puncte, nu suntem roboți care să calculeze aceste miimi de fiecare dată.

2 Student: Și cel mai important, să studiezi timp de 5 ani în scoala moderna de necrezut. Nu reușim să ne amintim nimic. Lasă-le să crească la 11, ca înainte.

1 Student: Destul, altfel va îngheța. Acum să vedem ce s-a întâmplat... (include robot)

Robot de serviciu: (smucituri) Profesori - emoții ... elevi după nume ... produse naturale ... părinți la școală ... sistem în cinci puncte ... unsprezece ani ... Nu! Acest lucru este incompatibil cu programul meu! (se stinge)

2 Student: Ce e în neregulă cu el?

1 Student: Nu am făcut față informațiilor, m-am supraîncălzit!

Se aude o alarmă ascuțită. (diapozitivul 39 cu hyperlinkul 3)

Voce în spatele scenei : "Atenţie! Atenţie! A fost detectată o intruziune în baza de date operațională. Fișierele sunt în pericol de a fi distruse! Eroare de sistem! Repet: un eșec în sistemul de operare!... (ecranul devine gol)(diapozitivul 40).… Dragi baieti! Din motive tehnice, toate cursurile sunt anulate pentru astăzi. Ne cerem scuze. Urmăriți știrile…

Student: Nu crezi că am exagerat? ..

2 Student: Da... Și ce ar trebui să facem acum?!

Elevul 1: Și, după părerea mea, nu totul este atât de rău. Poate cel puțin de data aceasta vor trimite profesori normali, vii de pe Pământ?

Elevul 2: Crezi că se pot descurca cu noi?

Student 1: Desigur! Nu sunt fier, așa că vor supraviețui.

2 Elevul: Da, strămoșii noștri au fost norocoși... Fiecare profesor a fost o PERSOANA adevărată! ..

Muzică. Elevii pleacă. Robotul prinde viață(diapozitivul 41) și părăsește scena(diapozitivul 42).

Realizator: Nu știm cum va fi școala în viitor, dar suntem siguri că indiferent de câți ani trec, nicio mașină ultramodernă nu va înlocui vreodată cea mai mare valoare pentru orice elev - comunicare live cu profesorul! Ne vedem pe viitor!

Pentru această scenă aproape că nu este nevoie de recuzită în afară de scaune, și este nevoie de mai mulți actori: pentru rolul a patru elevi și a unui profesor. Locație: clasa, începutul lecției.

Clasa stă în spatele birourilor. Intră profesorul. Clasa se ridică, după ce o încuviințare din cap din partea profesorului se așează.

PROFESORUL: Bună ziua copii. Vă felicit de Ziua Cunoașterii. Deci a venit anul universitar 60/61. Anul acesta noi…

STUDENT 1: Așteptăm zborul lui Gagarin în spațiu (clasa rade)

PROFESOR: Foarte amuzant, Kapitsyn. Deși cunoștințele tale despre istorie mă mulțumesc. Credeam că poți câștiga o notă la istorie doar dacă aduci ceva la muzeul de istorie al școlii. Unde ai dezgropat acest ipad 2, nu voi ști niciodată... nu mai există piață de vechituri...

STUDENT 1: La bunica mea din satul de la pod...

PROFESORUL: Ei bine, să nu intrăm în detalii. Principalul lucru este că toată lumea este în viață și sănătoasă după vacanța de varăși împreună începem anul universitar 60/61. Pentru Kapitsyn, voi clarifica - 2061/2061. Ei bine, cine a făcut vacanță vara? Unde ai fost Ilyusha?

ELEVUL 2: Eu și părinții mei am zburat la pensiunea de pe Cassiopeia.

PROFESORUL: Ești Lenochka?

ELEVUL 3: Sunt în vizită la bunica mea pe Andromeda.

PROFESORUL: Ei bine, înțeleg. Bine făcut. Apoi voi citi eseurile voastre „cum mi-am petrecut vara”. Numai că este obligatoriu în fișierul atașat să existe o hartă sistem solar cu un semn. Ca să nu mă uit. Sper că toate sarcinile de vară sunt finalizate. Deci, Tihonov, ai făcut portrete ale scriitorilor pentru ora de literatură?

STUDENT 4: Da, Lara Warcraftovna. Totul pe listă: Alexander Sergeevich Pushkin, Leo Tolstoi, Nikolai Vasilyevich Gogol, Ksenia Anatolyevna Sobchak, Serghei Alexandrovich Shnurov și modul T9.

PROFESORUL: Bravo. Sper că anul acesta vă veți comporta normal și nu va trebui să dați astfel de „pedepse”. Apropo, Trudovik încă nu a venit să lucreze după sticla ta... Același lucru trebuie gândit de un robot care funcționează cu motorină pentru a completa 86 de benzină. Bine, nu îmi voi aminti. Yevstratova, ai adus florile pe care le-ai luat pentru vară?

ELEVUL 4: Da.

PROFESORUL: Bine. Transferați prin bluetooth înapoi la coșul de gunoi. Deci, predăm bani pentru perdele...

STUDENT 1: Lara Warcraftovna, ei bine, cât de mult poți face? Nu există perdele timp de aproape jumătate de secol...

STUDENT 2: Jaluzelele LED există de mult timp...

PROFESORUL: Liniste. ti-am explicat. Aceasta este o tradiție. Toate școlile colectează „pentru perdele”. Crezi că acum 50 de ani strângeau pentru perdele și că le cumpărau sau ce?! Bine, spune-le părinților tăi că are o întâlnire cu părinții săptămâna viitoare. Își așteaptă conectările Skype de la tine. Deci, scriem o sarcină pentru noi înșine pe Twitter: repetă cursul de chimie de anul trecut. Mâine la lecție vom analiza compoziția sifonului Mountain Dew... Ei bine, dacă nu există întrebări, toată lumea este liberă. Deci, nu zburați repede de-a lungul coridoarelor pe ATV-uri. Auzi, Kapitsin!

Arc.

Vedeți mai multe materiale pentru concertele școlare și jocurile KVN

Așa că se apropie sărbătoarea numită ziua profesorului. Între timp, el se apropie treptat de toți elevii care „fug” în căutarea cu ce își vor surprinde profesorii dragi. Și fugi și tu? Sau poate arăți schițe amuzante despre profesori de Ziua Profesorului?

Miniatura de examen.

Profesor:
Dragi elevi, salut. Astăzi avem un examen, iar astăzi se face un experiment în școala noastră, în clasa noastră. Camerele au fost conectate la noi, iar acum ne pot vedea bine la Moscova! Așa că ne comportăm singuri, nu trișăm și promovăm examenul.
Aici un student ridică mâna.

Profesor:
Stepanov, ce vrei?

Stepanov:
Deja vreau să plec.

Profesor:
Ce înseamnă să pleci?! Avem un examen!

Stepanov:
Așa că vreau să renunț și să plec.

Profesor:
Ah, predați-vă! Aceasta este o altă chestiune! Dar amintește-ți de Stepanov, camerele sunt peste tot, așa că să nu-ți lăsăm clasa sau toată școala!
Stepanov iese și se duce imediat la profesor și îi dă o geantă grea.

Profesorul ia geanta și spune surprins:
Ce este, Stepanov?

Stepanov:
Precum ce? Acesta este examenul meu!

Profesorul se uită în geantă, apoi își șterge transpirația de pe față și spune:
Și de ce un fleac?

Stepanov:
Doar că tata lucrează într-un microbuz, avem mereu chestia asta!

Profesorul dă geanta elevului:
Ia-o repede, Stepanov. Camere de filmat peste tot, și tu mă lipiți!

Stepanov ia geanta:
Cum pot trece examenul atunci?

Profesor:
Vezi că masa mea este liberă? Stai în spatele lui și lasă geanta acolo.

Elevul se așează la masa profesorului și spune:
Totul este gata. Am trecut?

Profesor:
Ce a trecut, Stepanov?! Vezi, camerele sunt peste tot! Hai, te ajut acum. Spune-mi care este întrebarea ta.

Stepanov:
Cum să sugerezi?

Profesor:
Ridicați mâna, cereți permisiunea de a ieși și, așadar, sugerați în mod lejer.

Stepanov întinde mâna.

Profesor:
Stepanov, ce vrei?

Stepanov:
Artur Nikolayevich, pot să merg la toaletă înainte de a răspunde la întrebarea „proprietățile de bază ale atomului?”

Profesor:
Poți, Stepanov, du-te.

Stepanov iese. Și profesorul spune:
Vezi cum Stepanov a trecut cu ușurință examenul?! Și totul pentru că tatăl lui Stepanov lucrează într-un microbuz, iar Stepanov se pregătește să continue munca tatălui său și, prin urmare, se grăbește să treacă repede totul și să plece la studii cu tatăl său!

Scena - Profesori moderni.

Profesorii pot fi jucați de elevi.

Camera profesorului, sunt doi profesori în ea. Un alt profesor intră cu pași repezi în camera profesorului, aruncă o revistă pe masă și vorbește.

Profesor 1:
Nu, nu mai pot face asta! Mi-a dispărut puterea!
Întreabă unul dintre profesorii din sală.

Profesorul 2:
Ce s-a întâmplat? Ai terminat din nou clasa 8 „a”?
Al treilea profesor, care era și el deja în camera profesorilor, răsună.

Profesorul 3:
Da, 8 „a” este doar iad!

Profesor 1:
Mama mi-a spus: pune-ți dresuri, o fustă mai scurtă și mergi la clădirea primăriei, poate te „mușcă” cineva! Nu, m-am îmbrăcat într-un costum formal, și m-am dus să intru la profesor, m-am dus să fac carieră!

Profesorul 2:
Ei bine, nu poți face asta din cauza unei singure clase! Totuși, aceștia sunt copii, trebuie să fii mai blând cu ei cumva.

Profesorul 3:
Trebuie să fie mai moale. Dar dacă ar fi voia mea, le-aș „strânge piulițele”!

Profesor 1:
Cu cât mai stricte? Îl sun pe Petrov la bord, îl întreb - arată Mallorca pe hartă. Și el spune - nu o voi arăta, dar spune-i cât de tare pot fi acolo, eu și tatăl meu ne-am odihnit acolo vara!

Profesorul 2:
Da, Petrov, e fiu de deputat, poate spune multe! Și în lecția mea, Ivanov trage de mână și spune - poți să ieși! intreb - unde esti? Și el răspunde - hrănește pisica! Eu spun ce pisica? Pisica ta a ramas acasa sau ai adus-o la scoala? Și îmi răspunde - a descărcat jocul, se numește pisică vorbitoare, acum e timpul pentru el. Și îmi arată tableta. Nu știu direct ce să fac, spun, du-te să hrănesc pisica, nu am nevoie de victime ale foametei în clasă.

Profesorul 3:
Iar studenții mei au refuzat categoric să-l predea pe Dostoievski. Ei spun că Rospotrebnadzor și-a pus site-ul preferat cu jocuri pe lista interzisă, iar pentru asta au adăugat toți scriitorii și poeții pe care îi studiem la școală pe lista lor cu autorii cărora le-au interzis studiile!

Profesor 1:
Da, aceștia nu sunt copii, atunci... nici măcar nu știu cum să o spun ca să nu înjur!

Profesorul 2:
Ei bine, nimic, va fi vacanță pe strada noastră, va veni vremea testelor și a examenelor!

Ușa de la camera profesorului se deschide, intră un alt profesor și spune:
Felicitări, profesori!