Pentru fiecare persoană, școala este cea mai de neuitat etapă a vieții, în care, după mulți ani, vrei să te arunci din nou cu capul în cap pentru a simți din nou gustul copilăriei, a trăi perioada de creștere și de a deveni persoană, a-ți vedea profesorii preferați. , amintește-ți povești amuzante despre școală care s-au întâmplat cu colegii de clasă și cu tine.

Iată câteva cazuri din viața școlară care vă vor ajuta să vă plonjați într-o atmosferă atât de familiară și apropiată pentru toată lumea.

Povestea celor trei purceluși

O poveste amuzantă din viața școlii începe cu faptul că la o lecție de lectură un profesor le-a citit elevilor de clasa întâi un basm despre trei purceluși. În cele din urmă, a ajuns la un pasaj despre căutarea materialelor pentru a construi case, și anume, când un porc a văzut un țăran călare pe o căruță cu fân și a întrebat: „Scuzați-mă, domnule! Îmi poți împrumuta niște fân să-mi construiesc casa?” După o pauză, profesorul le-a pus copiilor o întrebare: „Ce credeți că a răspuns țăranul porcului?”

Unul dintre băieți a spus fără ezitare: „Țăranul a răspuns că poți să fii uluit: un porc care vorbește!” După aceste cuvinte, profesorul nu a putut continua lecția...

Unde este bomba mea?

Și această poveste amuzantă din viața școlii a fost spusă de un profesor, a cărui școală a fost odată vizitată de un ofițer FSB pentru a afla dacă instituție educațională respinge un posibil atac terorist. Vizita, desigur, a fost neplanificată. În mâinile oaspetelui se afla un pachet galben opac cu o bombă falsă, cu care se plimba prin podele, apoi se întorcea la gardian și i-a cerut să aibă grijă de pachet. El însuși, asigurându-se că în această școală nu există miros de vigilență, s-a dus la director pentru a-și aranja un pansament.

Când s-a întors, a descoperit că pachetul cu „bombă” a fost furat, aparent în scopuri mai necesare. Prin urmare, „lectorul” în loc să citească notații directorului a fost forțat să se reorienteze într-un detectiv de școală.

O poveste amuzantă din viața școlii despre Leshenka

Odată, un băiat Leshenka a fost adus la una dintre numeroasele școli de copii minune, căruia o mătușă-psiholog i-a adresat întrebarea la un interviu introductiv: „Care este diferența dintre un autobuz și un troleibuz?” Băiatul, fără să se gândească de două ori, a spus că troleibuzul merge cu un motor electric (putere, în timp ce autobuzul merge cu un motor cu ardere internă.

Răspunsul a fost greșit. De fapt, totul este mult mai simplu: un troleibuz cu claxone și un autobuz fără. Prin urmare, nu este nevoie să păcăliți capul mătușii deștepte.

Potrivit revistei

De asemenea, o poveste destul de amuzantă din viața școlii. Un nou profesor a venit în clasa a IX-a. Băieții au decis să-i facă o glumă, să-i verifice reacția și nervii în același timp și să pună un prezervativ pe masă. Profesorul nu a fost pierdut, a luat acest obiect și, arătându-l clasei, a întrebat ce este și unde este folosit. Ca răspuns - râsete prietenoase. Atunci profesorul spune: „Ei bine, să vină unul dintre băieți, cel mai curajos, la tablă, și eu vă voi arăta unde și cum să o pun și, în același timp, vă voi spune pentru ce este. nu există voluntar, atunci va trebui să apelezi la revistă”. A fost o tăcere suspectă în clasă.

Povestea amuzantă din viața școlii despre o clătită

Obiceiul de a folosi cuvântul „clătită” este atât la adulți, cât și la copii. Și îl introduc cu fiecare ocazie. Un profesor de la o școală, pentru a eradica acest obicei, le-a sugerat copiilor să înlocuiască cuvântul „clătită” cu „chiflă cu stafide”.

Există elevi în fiecare clasă care nu pot trece la o lecție plictisitoare și să ia inițiativa de a o termina cât mai curând posibil. Aici, într-o astfel de clasă, era un elev pe care toată lumea îl iubea și nu a simțit niciodată frică de nimeni. La lecții, toată lumea aștepta doar ce fel de glumă avea să dea. Dacă lecția a durat, elevul, sub un anumit pretext, a părăsit clasa și a dat un apel la pauză (desigur, din timp). Aș putea să scriu o notă „un ciorap atârnă pe tavan” și să-l las să meargă prin clasă. Toată lumea a citit și s-a uitat naiv la tavan, deși este clar că acolo nu era nicio șosetă.

Pa! Pa!

Când încerci să-ți amintești povești amuzante despre școală, un astfel de incident îți apare în memorie. La una dintre lecții, un anumit copil nu putea suporta toaleta și se facea pipi. Profesorul a găsit cea mai previzibilă cale de ieșire din situație: și-a sunat mama, care a adus pantalonii. Copilul a fost schimbat în haine uscate. După aceea, profesorul a început să răspundă mai atent la solicitările copiilor. Și cumva stă cu un coleg la unul dintre etajele de lângă toaletă și o roagă să stea în picioare ca să nu intre copiii în fugă. Profesorul stă pe coridor, păzește ușa și vede o fată alergând din clasă și strigând: „Adio-ah-ah-ah!”

Bietul profesor își amintește de un incident anterior; toaleta este ocupata din pacate. Dar apoi fata asta se apropie de o alta fata de varsta ei, o bate pe umar si ii spune: „La revedere, Katya! Nu te voi aștepta, lecțiile mele s-au terminat.”

Mrrr miau

Și iată o altă poveste amuzantă din viața școlară care s-a întâmplat la o lecție de educație fizică. În clasa a zecea, se cerea să treacă standardele pentru alergare. Deoarece nimeni nu dorea cu adevărat să sară, băieții au decis să cumpere valeriană și să amenajeze un adevărat paradis pentru pisicile locale pe zona de nisip destinată unei astfel de acțiuni interesante. Făcut repede şi foarte bine! În ziua livrării așteptate a standardelor, valeriana achiziționată este turnată cu succes pe site. profesorul, care a văzut câteva zeci de pisici cu un comportament inadecvat în jurul perimetrului site-ului, era dincolo de orice descriere.

Încercările de a elibera curtea de viețuitoare mieunate au fost fără succes. Dar scopul pentru care s-a făcut totul s-a dovedit a fi atins, iar lecția de educație fizică s-a dovedit a fi foarte distractivă.

Ura! Carantină!

Carantina, ca și vacanțele, este o perioadă fericită pentru orice student normal. Aceasta este o sărbătoare! Cel puțin o săptămână. Asa de. Iarna, așa cum trebuie, a început epidemia de gripă, iar școlile, în care peste 10 persoane erau bolnave, au fost închise una după alta. Cu toate acestea, nimeni nu era bolnav la o clasă, așa că băieții au decis să aranjeze o carantină artificială: au adus una parfumată de acasă, au decis să adulmece, iar de îndată ce toată lumea începe să strănute, profesorii vor crede că a ajuns carantina. aici și îi va lăsa pe toți să plece acasă. Din păcate, acest experiment ingenios a eșuat. Profesorii, după ce au simțit mirosul de piper, au fost rugați să predea în mod voluntar „arma chimică”. Au trecut 4 băieți (huligani-perdanți) și o fată (o elevă excelentă și o favorită a profesorilor). A zburat în toată lumea, atât de la părinți, cât și de la profesori, nu o pot face deloc.

În aceeași clasă, lupta cu cărțile nu era neobișnuită. Odată, o carte zburătoare a lovit capul unui profesor care a venit să predea o lecție. După o astfel de prezentare, ea a spus că la această clasă ar trebui să se înscrie într-o vestă antiglonț și o cască. Nu s-a întâmplat așa. Înainte de control, s-au închis în clasă, iar profesorul nu a putut ajunge până la jumătatea lecției.

Măcar aruncați o privire...

Poveștile amuzante din viața școlarilor sunt diverse și uneori chiar repetate. Amintindu-ți de aceste minunate momente strălucitoare, simți o dorință intensă de a te întoarce în copilărie chiar și pentru un minut. La urma urmei, viața de adult este adesea monotonă, nu are acea nesăbuință școlară și răutate. Profesorii iubiți deja învață alte generații, care le intrigă la fel, ung tabla cu parafină și pun nasturi pe scaun. De aceea, poveștile amuzante de la școală trebuie amintite cât mai des posibil, pentru că în astfel de momente se aprind scântei răutăcioase în ochi, iar pe față apare un zâmbet amabil și răutăcios.

Varvara Fedotova

Un bărbat, un domn și o vrabie

A fost odată un om, care avea mâncare pentru două zile, și nici un ban în buzunar! Apoi un bărbat a intrat în pădure să taie lemne. A tăiat lemne de foc și, în același timp, a prins o vrabie, poate că va fi de folos. Ajuns acasă, țăranul a început să sorteze lemnele de foc și i-a venit ideea să vândă tot lemnul de foc și să cumpere scânduri și un căpăstru. Și așa a făcut. Am construit din scânduri o sanie cu găuri pentru picioare, am acoperit-o de sus, ca să nu se vadă găurile. Am atașat un căpăstru mic și am înhămat vrabia. Țăranul a scos această structură pe drum și a început să se prefacă că o vrabie îl poartă pe el și sania. Oamenii sunt surprinși, dar cel mai mult i-a plăcut maestrului!

Cât vrei pentru o vrabie, omule?

Capac de jos de argint!

Omule, ți-a secat creierul?!

Nu mai puțin! Uite ce puternic este, vrabia mea!

Stăpânului nu-i mai rămăsese nimic decât să plătească țăranului cât a cerut, îi plăcea vrăbiia foarte ciudată! Ei bine, după o afacere atât de reușită, omul a trăit și s-a dus mai departe, nu a cunoscut durerea!

Mihail Kasyan

Întrebări timp de trei zile

A fost odată un rege și avea trei fii: unul era deștept, celălalt era așa, al treilea era un prost.

Odată, regele și-a chemat copiii împreună cu iubitul lor, iar tatăl a spus așa:

Cine vrea o recompensă, trebuie să răspundă la întrebările: Cine este cel mai puternic? Cine este cel mai ușor dintre toate? Cine este mai inteligent decât toată lumea? Ai trei zile.

Au trecut trei zile. Cel deștept spune: „Ursul este cel mai puternic dintre toate, pana este cea mai ușoară dintre toate, bufnița este cea mai deșteaptă dintre toate.”

Cel din mijloc răspunde: „Vântul este mai puternic decât toate, acul este mai ușor decât toate, cărțile sunt mai inteligente decât toate.”

Nebunul susține: „Pământul este mai puternic decât toți, ne ține pe toți. Toate mai ușoare decât vântul. Și mai inteligent decât toți oamenii!

Cine a primit premiul? Ei bine, bineînțeles că proști!

Anfisa Zorina

Cum bunicul i-a dat o lecție bunicii

Acolo locuiau un bunic și o bunica. Bunica era leneșă și ursuz. Așa că bunicul a vrut să mănânce, o întreabă pe bunica: „Gătește-mi terci, bătrână!”

Și bătrâna a răspuns: „Gătește-l singur și chiar hrănește-mă!”

„Păi, - zice bunicul, - hai, cine trage apa în oală mai încet, o fierbe. Și o vom purta cu o sită și un degetar dintr-un pârâu. Alege!"

Bunica a ales o sită, e mai mare. Femeia poartă și poartă apă, dar nu se adaugă în oală. Și bunicul și-a umplut repede oala cu un degetar.

Deși degetarul este mic, apa nu scapă prin găuri! Și bunica mea a trebuit să gătească terci!

Maxim Tsai

Cum a luat omul pâine?

Acolo locuia un om. Nu avea băutură, mâncare, nici un ban acasă. Dar într-o zi a tăiat lemne, l-a vândut și a cumpărat vopsele. A prins o broasca, a pictat-o, a pus-o intr-un borcan si a pus-o pe geam.

Apoi domnul trecea cu mașina, a văzut un borcan și s-a mirat.

Ce, omule, este acesta un miracol de peste mări?

Da, broasca este magică, îndeplinește dorințele.

Ca aceasta? Haide, arată-mi!

Ei bine, uite! Nu am topor acum și acum...

Broască! Broască! Ureche magică! Asigurați-vă că există un topor în cuptorul meu! Și omul a înțepat broasca cu un băț. Broasca a grămăit, iar țăranul a scos un topor din cuptor.

Ei bine, minune! - admiră maestrul, - Și cât vei lua pentru o broască?

Zece monede de aur!

Ceooo?

Broasca este magică!

Bine, cumpăr!

Așa că stăpânul a cumpărat o broască. Și țăranul trăia, mesteca pâine, nu cunoștea durerea.

Polina Nemtyreva

Despre lene

A fost odată un bătrân și o bătrână, amândoi erau foarte leneși și se certau și blestemau mereu. Într-o zi bătrânul spune: „Fă-ți curat, bătrână, în casă!” Și soția lui i-a răspuns: „Curăță-te!” S-au certat până când au decis că cine a adormit primul ar trebui să facă curățenie. S-au așezat la masă și au început să se așeze. Au stat un ceas, doi s-au așezat, trei, iar în al patrulea nu au putut să suporte și amândoi au adormit. Și coliba a rămas atât de murdară!

Sună-l pe Natasha la telefon!
- Natasha nu este acolo, ce să-i spun?
Dă-i cinci ruble!

Pacientul a venit la medic:
- Doctore, m-ai sfătuit să adorm, numără până la 100.000!
- Ei bine, cum ai adormit?
Nu, este deja dimineață! Trimis de Yana Sukhoverkhova din Estonia, Pärnu la 18 mai 2003

- Vasia! Te deranjează că ești stângaci?
- Nu. Fiecare persoană are propriile neajunsuri. Iată-te, de exemplu, cu ce mână amesteci ceaiul?
- Dreapta!
- Vezi! DAR oameni normali se amestecă cu o lingură!

Un psihopat se plimbă pe stradă și trage un fir în spatele lui.
Un trecător îl întreabă:
- De ce tragi un fir în spatele tău?
Ce ar trebui să împing înainte?

- Am un vecin - un vampir a fost.
— De unde ai știut asta?
- Și i-am băgat un țeapă de aspen în piept și a murit.

„Băiete, de ce plângi atât de amar?”
- Din cauza reumatismului.
- Ce? Atât de mic și ai deja reumatism?
- Nu, am luat un deuce, pentru că am scris „rimă” în dictare!

— Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
- Și poimâine?

— Petya, de ce râzi? Personal, nu văd nimic amuzant!
- Și nu poți vedea: la urma urmei, te-ai așezat pe sandvișul meu cu gem!

— Petya, câți studenți excelenți sunt în clasa ta?
„Fără să mă număr, patru.
- Ești un student excelent?
- Nu. Așa am spus - cu excepția mea!

Apel telefonic în camera profesorului:
- Buna ziua! Aceasta este Anna Alekseevna? spune mama Toliei.
— Cine-cine? Nu aud bine!
-Tolia! Îl spun: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Ce? Și toți copiii sunt în clasa mea?

Într-o lecție de desen, un elev se întoarce către un vecin de pe birou:
- Ai desenat bine! Mi-am trezit pofta!
- Apetit? De la răsărit?
- Wow! Credeam că ai desenat un ou!

În timpul lecției de canto, profesorul a spus:
Să vorbim astăzi despre operă. Cine știe ce este opera?
Vovochka ridică mâna:
- Știu. Acesta este momentul în care o persoană o omoară pe alta într-un duel, iar el cântă mult timp înainte de a cădea!

Profesorul a înmânat caiete după verificarea dictatului.
Vovochka se apropie de profesor cu caietul său și îl întreabă:
„Maria Ivanovna, n-am înțeles ce ai scris aici!
- Am scris: "Sidorov, scrie lizibil!"

Profesorul a spus lecția despre marii inventatori. Apoi ea i-a întrebat pe elevi:
- Ce ai vrea să inventezi?
Un student a spus:
- Aș inventa un astfel de automat: apăsați un buton - și toate lecțiile sunt gata!
- Păi, leneș! a râs profesorul.
Aici Vovochka a ridicat mâna și a spus:
- Și aș veni cu un dispozitiv care să apese acest buton!

Vovochka răspunde la o lecție de zoologie:
- Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de 5 metri, iar de la coadă la cap - 7 metri ...
„Gândește-te la ceea ce spui”, o întrerupe profesorul pe Vovochka. - Este posibil?
„Se întâmplă”, răspunde Vovochka. - De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

— Vovochka, ce vrei să fii când vei fi mare?
— Un ornitolog.
Acesta este cel care studiază păsările?
- Da. Vreau să încrucișez un porumbel cu un papagal.
- Pentru ce?
- Și dacă deodată porumbelul se pierde ca să poată cere drumul spre casă!

Profesorul o întreabă pe Vovochka:
Ce dinți apar ultimii la o persoană?
— Artificial, răspunse Micul Johnny.

Vovochka oprește mașina pe stradă:
- Unchiule, du-mă la școală!
- Mă duc în direcția opusă.
- Cu atât mai bine!

- Tată, - spune Micul Johnny, - Trebuie să-ți spun că mâine va avea loc o mică întâlnire a elevilor, părinților și profesorilor la școală.
Ce înseamnă „mic”?
„Sunteți doar tu, eu și profesorul clasei.

Am scris un dictat. Când Alla Grigoryevna verifica caietele, s-a întors către Antonov:
- Kolya, de ce ești atât de neatentă? Am dictat: „Ușa a scârțâit și s-a deschis”. Ce ai scris? „Ușa a scârțâit și a căzut!”
Și toată lumea a râs!

„Vorobiev”, a spus profesorul, „nu ți-ai mai făcut temele!” De ce?
— Igor Ivanovici, nu am avut curent electric ieri.
— Și ce făceai? Presupun că te-ai uitat la televizor?
Da, în întuneric...
Și toată lumea a râs!

O tânără profesoară se plânge prietenei ei:
- Unul dintre elevii mei m-a torturat complet: face gălăgie, huligani, întrerupe lecțiile!
„Dar are el măcar o calitate pozitivă?”
- Din păcate, există - nu lipsește de la cursuri...

La lecție Limba germană am trecut subiectul „Hobby-ul meu”. Profesorul l-a sunat pe Petya Grigoriev. A stat în picioare și a tăcut mult timp.
„Nu aud un răspuns”, a spus Elena Alekseevna. - Care e pasiunea ta?
Apoi Petya a spus în germană:
— Semnul lor de fasole! (Sunt un timbru poștal!)
Și toată lumea a râs!

Lecția a început. Profesorul a întrebat:
- Ofițer de serviciu, cine lipsește din clasă?
Pimenov s-a uitat în jur și a spus:
- Lipsește Mushkin.
În acel moment, capul lui Mushkin a apărut în prag:
Nu lipsesc, sunt aici!
Și toată lumea a râs!

A fost o lecție de geometrie.
- Cine a rezolvat problema? întrebă Igor Petrovici.
Vasya Rybin a fost primul care a ridicat mâna.
- Excelent, Rybin, - a lăudat profesorul, - Te rog, la tablă!
Vasia s-a dus la tablă și a spus important:
Luați în considerare triunghiul ABCD!
Și toată lumea a râs!

De ce nu ai fost ieri la școală?
„Fratele meu mai mare este bolnav.
- Dar tu?
Și am mers cu bicicleta lui!

- Petrov, de ce predai asa de prost Limba engleză?
- Pentru ce?
- Ce vrei să spui de ce? La urma urmei, această limbă este vorbită de jumătate globul!
„Și nu este suficient?

- Petya, dacă l-ai întâlni pe bătrânul Hottabych, ce dorință i-ai cere să-și îndeplinească?
— Aș cere ca Londra să fie capitala Franței.
- De ce?
- Și am răspuns ieri la geografie și am luat un doi! ..

- Bravo, mitya. spune tata. — Cum ai reușit să obții A la zoologie?
- M-au întrebat câte picioare are un struț și i-am răspuns - trei.
„Stai, dar un struț are două picioare!”
— Da, dar toți ceilalți au spus patru!

Petya a fost invitată în vizită. Ei ii spun:
Petya, ia o altă bucată de tort.
Mulțumesc, am mâncat deja două bucăți.
„Atunci mănâncă o mandarină.”
Mulțumesc, am mâncat deja trei mandarine.
„Atunci ia niște fructe cu tine.
Multumesc, am primit deja!

Cheburashka a găsit un ban pe drum. Vine la magazinul unde vând jucării. Îi dă un ban vânzătorului și îi spune:
„Dă-mi această jucărie, aceasta și aceasta!”
Vânzătoarea îl privește surprinsă.
- Ei bine, ce mai aștepți? spune Cheburashka. - Hai să ne schimbăm, și am plecat!

Vovochka cu tata la grădina zoologică stau lângă cușca în care stă leul.
- Tată, - spune Micul Johnny, - și dacă un leu sare accidental din cușcă și te mănâncă, ce autobuz să iau acasă? ..

- Tata, - întreabă Micul Johnny, - de ce nu ai o mașină?
— Fără bani pentru o mașină. Așa că nu fi leneș, studiază mai bine, devii un bun specialist și cumpără-ți o mașină.
- Tată, de ce ai fost leneș la școală?

„Petya”, întreabă tata, „de ce șchiopătești?”
„Mi-am pus piciorul în capcană pentru șoareci și am fost ciupit.
Nu-ți băga nasul acolo unde nu-i este locul!

— Bunicule, ce faci cu sticla asta? Vrei să instalezi o barcă în ea?
„Exact asta mi-am dorit la început. Și acum m-aș bucura să-mi trag mâna din sticlă!

„Tati,” se întoarce fiica către tatăl ei, „telefonul nostru funcționează urât!”
- Și de ce ai decis așa?
- Acum vorbeam cu prietena mea si nu intelegeam nimic.
Ați încercat să vorbiți pe rând?

„Mamă”, a întrebat Micul Johnny, „câtă pastă de dinți este în tub?”
- Nu stiu.
- Si stiu: de la canapea pana la usa!

- Tată, ia la telefon! Petya îl strigă pe tatăl său, care se radea în fața oglinzii.
Când tata a terminat conversația, Petya l-a întrebat:
Tată, ești bun să-ți amintești chipuri?
„Se pare că îmi amintesc. Si ce?
„Chestia este că ți-am spart din greșeală oglinda...

- Tată, ce este „telefigurotivizarea”?
- Nu stiu. Unde ai citit-o?
Nu am citit-o, am scris-o!

- Natasha, de ce îi scrii o scrisoare bunicii tale atât de încet?
- E în regulă: până la urmă, citește și bunica încet!

Anna, ce ai făcut! Ai spart o vază veche de două sute de ani!
Ce binecuvântare, mamă! Am crezut că este nou-nouț!

- Mamă, ce este eticheta?
- Aceasta este capacitatea de a căsca cu gura închisă...

Profesorul de artă îi spune tatălui lui Vovochka:
„Fiul tău are abilități excepționale. Ieri a desenat o muscă pe birou și chiar mi-am bătut mâna, încercând să o alung!
- Ce e aia! Recent, a făcut un crocodil în baie și m-am speriat atât de mult încât am încercat să sar pe ușă, care era și pictată pe perete.

Vovochka îi spune tatălui său:
- Tată, am decis să-ți fac un cadou de ziua ta!
- Cel mai bun cadou pentru mine, - a spus tata, - este dacă studiezi pentru unu cinci.
„Prea târziu, tată, ți-am cumpărat deja o cravată!”

Un băiețel își urmărește tatăl la muncă, care pictează tavanul.
Mama spune:
- Uite, Petya, și învață. Și când vei crește, îl vei ajuta pe tata.
Petya este surprinsă:
„Ce, nu va fi terminat până atunci?”

Gazda, angajând o nouă servitoare, a întrebat-o:
„Spune-mi, dragă, îți plac papagalii?”
— O, nu vă faceți griji, doamnă, mănânc de toate!

O licitație are loc în magazinul de animale de companie - există o vânzare de papagali care vorbesc. Unul dintre cumpărătorii care a cumpărat papagalul îl întreabă pe vânzător:
Chiar vorbeste bine?
- Încă ar fi! La urma urmei, el a crescut mereu prețul!

- Petya, ce vei face dacă ești atacat de huligani?
- Nu mi-e frică de ei - știu judo, karate, aikedo și alte cuvinte înfricoșătoare!

- Buna ziua! Comunitatea de apărare a animalelor? În curtea mea, un poștaș stă pe un copac și-mi strigă bietul câine cu diverse cuvinte rele!

Cei trei urși se întorc la coliba lor.
— Cine mi-a atins farfuria și mi-a mâncat terci?! Tata Ursul mârâi.
Cine mi-a atins farfuria și mi-a mâncat terci?! scârțâi ursulețul.
— Calmează-te, spuse mama ursoaică. - Nu a fost terci: nu l-am gătit azi!

O persoană a răcit și a decis să fie tratată prin autohipnoză. A stat în fața oglinzii și a început să-și sugereze:
- Nu voi strănuta, nu voi strănuta, nu voi strănuta... A-a-pchhi!!! Nu sunt eu, nu sunt eu, nu sunt eu...

„Mami, de ce tata are atât de puțin păr pe cap?”
- Adevărul este că tatăl nostru se gândește mult.
"Atunci de ce ai parul asa cret?"

- Tată, astăzi profesorul ne-a vorbit despre o insectă care trăiește doar o zi. Grozav!
- De ce - "super"?
- Imaginează-ți, poți să-ți sărbătorești ziua de naștere toată viața!

Un pescar, profesor de profesie, a prins un somn mic, l-a admirat și, aruncându-l înapoi în râu, a spus:
„Du-te acasă și vino mâine cu părinții tăi!”

Soțul și soția au venit cu mașina în vizită. Lăsând mașina la casă, au legat câinele în apropiere și i-au spus să păzească mașina. Când s-au pregătit seara să se întoarcă acasă, au văzut că toate roțile au fost scoase din mașină. Și pe mașină era atașată o notă: „Nu certa câinele, lătra!”

Un englez a intrat într-un bar cu un câine și le-a spus vizitatorilor:
- Pun pariu că câinele meu vorbitor va citi acum monologul lui Hamlet „A fi sau a nu fi!”
Din păcate, a pierdut imediat pariul. Pentru că câinele nu a spus niciun cuvânt.
Ieșind din bar, proprietarul a început să strige la câine:
- Ești complet prost? Am slăbit o mie de kilograme din cauza ta!
„Ești prost”, a spus câinele. „Nu înțelegi că mâine în același bar putem câștiga de zece ori mai mult!”

- Ai un câine ciudat - doarme toată ziua. Cum poate păzi casa?
- Este foarte simplu: când se apropie altcineva de casă, o trezim, iar ea începe să latre.

Lupul o să mănânce iepurele. Hare spune:
- Să fim de acord. Îți voi da trei ghicitori. Dacă nu le ghiciți, atunci îmi veți lăsa să plec.
- Sunt de acord.
— O pereche de negru, strălucitor, cu șireturi.
Lupul tace.
- Este o pereche de pantofi. Acum a doua ghicitoare: patru negre, strălucitoare, cu șireturi.
Lupul tace.
- Două perechi de cizme. A treia ghicitoare este cea mai dificilă: trăiește într-o mlaștină, verde, croacă, începe cu „la”, se termină cu „gushka”.
Lupul strigă de bucurie:
- Trei perechi de cizme!

Liliecii atârnă de tavan. Toate, așa cum era de așteptat, capul în jos, iar unul - capul sus. Șoarecii agățați în cartier vorbesc:
De ce atârnă cu capul în jos?
Și face yoga!

Cioara a gasit o bucata mare de branza. Apoi o vulpe a sărit brusc din spatele tufișurilor și i-a dat cioara o palmă în ceafă. Brânza a căzut, vulpea a apucat-o imediat și a fugit.
Corb uluit cu resentimente spune:
- Uau, fabula s-a redus!

Directorul de la grădina zoologică vine în fugă la secția de poliție:
- Pentru numele lui Dumnezeu, ajutor - un elefant a fugit de noi!
— Calmează-te, cetăţean, spuse poliţistul. Îți vom găsi elefantul. Denumiți semne speciale!

O bufniță zboară și strigă:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!
Deodată a lovit un stâlp:
- Wow!

Un școlar japonez intră într-un magazin al unei companii care vinde ceasuri.
— Ai un ceas cu alarmă de încredere?
„Nu există niciun loc mai sigur”, răspunde vânzătorul. „Mai întâi se stinge o sirenă, apoi se stinge o salvă de artilerie și ți se toarnă un pahar cu apă rece pe față. Dacă nu funcționează, alarma va suna la școală și vă va anunța că aveți gripă!

Ghid: - în fața ta este o expoziție rară a muzeului nostru - o frumoasă statuie a unui războinic grec. Din păcate, îi lipsesc un braț și un picior, iar capul este deteriorat pe alocuri. Titlul este „Câștigător”.
Vizitator: Super! Aș vrea să văd ce a mai rămas din învinși!

Un turist străin sosit la Paris se adresează unui francez:
- Vin aici pentru a cincea oară, și văd că nimic nu s-a schimbat!
– Ce trebuie schimbat? el intreaba.
Turist (arătând spre Turnul Eiffel):
- Până la urmă, au găsit ulei aici, sau nu?

O doamnă laică a întrebat-o pe Heine:
Ce trebuie să faci pentru a învăța să vorbești franceza?
„Nu este greu”, a răspuns el, „doar în loc de cuvinte germane Trebuie folosită limba franceză.

Într-o lecție de istorie la o școală franceză:
Cine a fost tatăl lui Ludovic al XVI-lea?
— Ludovic al XV-lea.
- Bun. Dar Carol al VII-lea?
— Carol al șaselea.
Dar Francisc primul? Ei bine, ce taci?
„Francis... Zero!”

La ora de istorie, profesorul a spus:
Astăzi vom repeta materialul vechi. Natasha, pune o întrebare lui Semyonov.
Natasha s-a gândit la asta și a întrebat:
În ce an a fost războiul din 1812?
Și toată lumea a râs.

Părinții nu au avut timp, iar bunicul a mers la întâlnirea cu părinții. A venit la stare rea de spiritși a început imediat să-și ceartă nepotul:
- Rușine! Se dovedește că ai doi bani în istorie! De exemplu, întotdeauna am avut cinci la acest subiect!
„Desigur”, a răspuns nepotul, „pe vremea când studiai, povestea era mult mai scurtă!

Baba Yaga îl întreabă pe Koshchei cel fără de moarte:
- Cum te-ai relaxat în sărbătorile de Anul Nou?
- S-a împușcat de câteva ori, s-a înecat de trei ori, s-a spânzurat o dată - în general, s-a distrat!

Winnie the Pooh l-a felicitat pe măgar de ziua lui și apoi spune:
— Eeyore, trebuie să ai mulți ani?
- De ce spui asta?
„Judecând după urechile tale, ai fost mult tras de ele!”

Clientul intră în studioul foto și îl întreabă pe recepționer:
- Mă întreb de ce toată lumea râde în fotografiile tale?
— Și ar fi trebuit să-l vezi pe fotograful nostru!

- De ce te plângi? intreaba medicul pacientul.
„Știi, până la sfârșitul zilei pur și simplu cad de oboseală.
- Ce faci serile?
- Cânt la vioară.
- Recomand ca lecțiile de muzică să fie oprite imediat!
Când pacientul a plecat, asistenta l-a întrebat surprinsă pe doctor:
- Ivan Petrovici, ce legătură au lecțiile de muzică cu asta?
- Absolut nimic. Doar că această femeie locuiește pe podea deasupra mea și avem o izolare fonică dezgustătoare!

- Ieri am scos din groapa o stiuca de douazeci de kilograme!
- Nu poate fi!
- Gata, am crezut că nimeni nu mă va crede, așa că l-am eliberat înapoi...

Locuitorul de vară se adresează proprietarului datcii:
Ai putea să scazi puțin prețul camerei?
- Da, ce esti? Cu o priveliște atât de frumoasă asupra crângului de mesteacăn!
— Și dacă îți promit că nu mă voi uita pe fereastră?

Milionarul își arată vila oaspetelui și îi spune:
- Și aici am de gând să construiesc trei bazine: una cu apă rece, al doilea - cu apă caldă, iar al treilea - complet fără apă.
- Fara apa? oaspete este surprins. - Pentru ce?
Chestia este că unii dintre prietenii mei nu știu să înoate...

La o expoziție de artă, un vizitator îl întreabă pe altul:
Crezi că această imagine înfățișează un răsărit sau un apus?
Desigur, apus.
- De ce crezi asta?
— Îl cunosc pe acest artist. Nu se trezește înainte de amiază.

Cumpărător: Aș dori să cumpăr o carte.
Vânzător: - Vrei ceva ușor?
Cumpărător: Nu contează, sunt într-o mașină!

Un tânăr necunoscut a stabilit un record mondial la 100 de metri. Jurnalistul îi intervievează:
— Cum ai făcut-o? Te-ai antrenat mult în vreun club sportiv?
- Nu, în poligon de tragere. Lucrez acolo pentru a schimba obiectivele...

- Am alergat recent doi kilometri într-un minut la un concurs școlar!
- Minți! Este mai bine decât recordul mondial!
Da, dar știu o scurtătură!

Povești interesante din viața școlară a lui V. Suslov. În timp ce mi-am dat cuvântul și am pălmuit.

V. Suslov

CUM AM CAPIT CUVÂNTUL

O poveste sinceră de la un prieten de-al meu

Trebuie să spun imediat că sunt o persoană cinstită. Dacă îți dau cuvântul meu, o voi face orice ar fi. Nu voi preveni niciun efort. Prin orice mijloace.

Altfel, cum se dovedește uneori... Știți, de exemplu, zicala „dați cuvântul - păstrați-l”? Ei bine, deci... Unii oameni vicleni l-au citit în felul lor: eu, spun ei, ți-am dat cuvântul meu, te ții de el. Stai, în timp ce fug. Eu, spun ei, acum, fără acest cuvânt, e mai ușor să sari la pământ.

Nu, nu sunt așa. Dacă am dat cuiva un cuvânt, eu însumi îl păstrez.

Și vreau aceeași atitudine față de mine.

Din nou, voi explica cu un exemplu din viața mea personală.

Aveam nevoie de o bicicletă. Doar mare nevoie! Din cauza faptului că Slavka Burdykin o are, dar eu nu. L-au cumpărat deja pentru el, dar eu nu am făcut-o încă. Este o nedreptate flagrantă. Și fără egalitate.

- Bine, - spuse tata, - vei avea o bicicletă. Dacă aduci zece A la matematică în jurnal, vom merge la Sporting Goods.

Vezi care sunt conditiile? Aproape complet imposibil.

Dar mi-am dat cuvântul că vor fi zece cinci.

Și dacă mi-am dat cuvântul, înseamnă - ordine completă! O voi face orice ar fi. Prin orice mijloace.

Desigur, zece cinci la matematică nu este o sarcină ușoară. Înţelegi. Dar profesorul nostru Viktor Nikolaevici spune că nu există probleme de nerezolvat. mi-am dat cuvântul...

Deci... stau, ceea ce înseamnă că sunt la o lecție de matematică și caut un mijloc de a rezolva această problemă.

Apoi stau la o oră de istorie și inventez moduri diferite. Pentru a rezolva aceeași problemă.

Apoi stau la o lecție de canto...

Și atunci mi-a venit o idee genială!

Atât de strălucitor încât chiar a cântat cu bucurie!

Zece cinci? Prostii! Unu, doi și gata. În mod corect cineva a observat că totul ingenios este simplu. Pur și simplu! În limbajul folclorului, este mai simplu decât un nap aburit.

Gândindu-mă la ideea de zece cinci, analizând tot felul de moduri, am atras atenția asupra vecinului meu Seryoga Teterkin. Și am descoperit că avem multe în comun cu el: nici eu, nici Seryoga nu avem bicicletă. Diferența noastră a fost că la matematică Seryoga este un student excelent, iar eu sunt exact opusul...

În pauză, i-am spus:

- Vrei să mergi pe bicicletă?

- Vreau, - spune Seryoga. - Unde este bicicleta?

„O să fie”, spun eu.

Și apoi explic condițiile. Seryoga mă lasă să anulez toate sarcinile din timpul trimestrului. Îmi face temele pentru mine. Rezolvă exemple de control. Solicitări în timpul interviurilor orale. Astfel, împreună câștigăm o bicicletă. După aceea, Seryoga primește dreptul de a merge pe bicicletă. Oricât îți place! La rândul său. Cercul sunt eu, cercul este el.

se gândi Serghei. Și-a trecut degetele prin păr și și-a pornit dispozitivul decisiv de sub el.

La început, dispozitivul decisiv al lui Seregino nu a putut fi rezolvat în niciun fel și a cerut garanții.

- Nu ai de gând să înșeli? întrebă Seryoga.

Mi-am dat cuvântul.

Și dacă mi-aș da cuvântul!...

Mai mult, am dat deja două cuvinte: unul - lui tata (aproximativ zece cincisuri), celălalt - lui Seryoga (despre bicicletă).

Dispozitivul decisiv al lui Seregino a decis să accepte oferta.

Am primit primele cinci pentru teme.

În acel moment, Viktor Nikolaevici ne-a dat fiecăruia o sarcină personală. Dintr-un manual pentru profesori.

Seryoga a decis al lui și al meu.

Apoi a reușit să rezolve două opțiuni deodată pe control: a lui și a mea.

Apoi, când Slavka Burdykin s-a confundat la tablă cu soluția, Seryoga a scris această soluție pe o bucată de hârtie, am ridicat mâna - iar al treilea cinci a zburat în jurnal ca un glonț.

Restul de cinci au fost obținute într-un mod similar.

Adevărat, nu la rând.

Când Seryoga a luat o durere în gât, am luat un doi.

Dar despre cei doi, eu și tatăl meu nu am avut niciun acord.

Până la sfârșitul trimestrului aveam unsprezece cinci.

Și am mers la „Articole sportive”.

Pentru că și cuvântul tatălui este puternic.

Sincer, am adus acasă zece cinci. Mi-a cumpărat sincer o bicicletă.

La fel de sincer, l-am adus la volan la Seryoga și i-am spus:

- Aşezaţi-vă!

Seryoga s-a așezat și a plecat. Din curtea noastră la a doua, apoi la a treia, apoi din nou la a doua - și direct la mine.

„E rândul tău”, spune el.

Dar nu m-am dus.

Mai degrabă, am încercat - și nu am mers.

Tocmai și-a rupt genunchiul.

- Nu știi să călărești? Seryoga a fost surprins.

— Da, am spus. - Intră în rândul meu.

Seryoga s-a așezat și a plecat.

Ce mi-a rămas de făcut? Mi-am dat cuvântul! Și dacă mi-aș da cuvântul!...

Seryoga s-a săturat chiar de călărie. Din obișnuință.

Mi-am rupt celălalt genunchi.

„Învață-mă”, l-am întrebat pe Seryoga.

Si ce crezi? Tipul a spus că nu există o astfel de înțelegere.

Și a plecat din nou. Pe bicicleta mea. Apoi s-a întors și a spus: — Bine. O sa invat. Imediat ce primești primele cinci la matematică, imediat

Și chiar și-a dat cuvântul.

D-da... Poți, desigur, să încerci... Doar... Nu s-ar dovedi a fi vreun truc...

Poate a inventat si el ceva...

Ca mine...

V. Suslov

SPOCK

Un elev de clasa a VI-a a călcat piciorul unui elev de clasa a VIII-a.

Din întâmplare.

În sala de mese pentru plăcinte fără coadă a urcat - și a pășit pe.

Și am primit o palmă.

Elevul de clasa a șasea a sărit înapoi la o distanță sigură și s-a exprimat:

Elevul de clasa a VI-a s-a supărat. Și am uitat de plăcinte. A ieșit din sala de mese.

Am întâlnit un elev de clasa a cincea pe hol. I-am dat o manșetă pe ceafă - a devenit mai ușor. Pentru că dacă ți-au dat o palmă pe ceafă și nu poți să o dai nimănui, atunci este foarte jignitor.

- Puternic, nu? elevul de clasa a cincea se încruntă. Și în cealaltă direcție de-a lungul coridorului a călcat.

Am trecut pe lângă un elev de clasa a IX-a. Trecut elevul de clasa a VII-a a continuat. Am cunoscut un băiat din clasa a patra.

Și i-a dat o palmă. Pentru același motiv. În plus, așa cum ghiciți deja, conform proverbului străvechi „există putere - nu aveți nevoie de minte”, un elev de clasa a treia a primit o palmă pe ceafă. Și nici nu l-a ținut cu el - l-a cântărit pe elevul de clasa a doua.

Și de ce un elev de clasa a doua are nevoie de o palmă pe ceafă? La nimic. A adulmecat și a alergat să-l caute pe elevul de clasa I. Cine altcineva? Nu da manșete bătrânilor!

Îmi pare rău pentru elevul de clasa întâi. Are o situație fără speranță: nu fugi de la școală la Grădiniţă luptă!

Elevul de clasa întâi a devenit gânditor de la palma pe ceafă.

Tatăl lui l-a întâlnit acasă.

Întreabă:

- Ei bine, ce a primit azi elevul nostru de clasa I?

- Da, - răspunde el, - a primit o palmă în ceafă. Și nu l-au marcat.

Povești interesante de Viktor Golyavkin pentru şcolari juniori. Povești de citit școală primară. Lectură extracurriculară în clasele 1-4.

Viktor Goliavkin. CAIETE PE PLOAIE

La pauză, Marik îmi spune:

Să ieșim din clasă. Uite ce bine e afara!

- Dacă mătușa Dasha întârzie cu servietele?

- Trebuie să-ți arunci servietele pe fereastră.

Ne-am uitat pe fereastră: lângă perete era uscat, iar ceva mai departe era o băltoacă uriașă. Nu vă aruncați portofoliile în băltoacă! Ne-am scos bretelele de la pantaloni, le-am legat împreună și ne-am lăsat cu grijă servietele peste ele. În acest moment, a sunat soneria. A intrat profesorul. A trebuit să mă așez. Lecția a început. Ploaia s-a revărsat în afara ferestrei. Marik îmi scrie o notă:

Caietele noastre au dispărut

ii raspund:

Caietele noastre au dispărut

Imi scrie:

Ce vom face?

ii raspund:

Ce vom face?

Deodată mă cheamă la tablă.

„Nu pot”, spun eu, „pot să merg la tablă.

„Cum”, mă gândesc, „să mergi fără centură?”

„Du-te, du-te, te voi ajuta”, spune profesorul.

- Nu trebuie să mă ajuți.

„Te-ai îmbolnăvit din întâmplare?”

„M-am îmbolnăvit”, spun eu.

- Ce zici de teme?

- Bun cu temele.

Profesorul vine la mine.

- Ei bine, arată-mi caietul tău.

- Ce se întâmplă cu tine?

Va trebui să pui un doi.

Deschide revista și îmi dă un F și mă gândesc la caietul meu, care acum se udă în ploaie.

Profesorul mi-a dat un deuce și spune calm asta:

„Ești cam ciudat azi...

Viktor Goliavkin. ghinionist

Într-o zi, vin acasă de la școală. În această zi, am primit doar două. Mă plimb prin cameră și cânt. Cânt și cânt pentru ca nimeni să nu creadă că am un deuce. Și atunci vor întreba din nou: „De ce ești posomorât, de ce ești gânditor? »

Tata spune:

Ce cântă el așa?

Iar mama spune:

- Trebuie să fie într-o dispoziție veselă, așa că cântă.

Tata spune:

- Probabil că ai un A, asta e distractiv pentru un bărbat. Este întotdeauna distractiv când faci ceva bun.

Când am auzit asta, am cântat și mai tare.

Atunci tatăl spune:

- Ei bine, Vovka, te rog tatălui tău, arată jurnalul.

În acest moment, am încetat imediat să cânt.

- Pentru ce? Întreb.

„Îmi dau seama”, spune tatăl, „chiar vrei să arăți jurnalul.

Îmi ia jurnalul, vede un doi acolo și spune:

- În mod surprinzător, a luat un doi și cântă! Ce, e nebun? Hai, Vova, vino aici! Se întâmplă să ai o temperatură?

„Nu am”, spun, „nu am temperatură”.

Tata își întinde mâinile și spune:

„Atunci ar trebui să fii pedepsit pentru cântatul asta...”

Asa sunt de ghinion!

Viktor Goliavkin. CE E INTERESANT

Când Goga a început să meargă în clasa întâi, știa doar două litere: O - un cerc și T - un ciocan. Si asta e. Nu știam alte scrisori. Și nu știa să citească.

Bunica a încercat să-l învețe, dar a venit imediat cu un truc:

„Acum, acum, bunico, o să vă spăl vasele.”

Și a alergat imediat la bucătărie să spele vasele. Și bătrâna bunica a uitat de studii și chiar i-a cumpărat cadouri pentru a ajuta la gospodărie. Și părinții lui Gogin erau într-o călătorie lungă de afaceri și sperau la o bunică. Și, desigur, nu știau că fiul lor nu învățase încă să citească. Dar Goga spăla adesea podeaua și vasele, mergea după pâine, iar bunica lui l-a lăudat în toate felurile posibile în scrisori către părinții săi. Și citește-i cu voce tare. Iar Goga, stând confortabil pe canapea, asculta cu ochii închiși. „De ce ar trebui să învăț să citesc”, a gândit el, „dacă bunica îmi citește cu voce tare”. Nici măcar nu a încercat.

Și în clasă, s-a eschivat cât a putut de bine.

Profesorul îi spune:

- Citește-o chiar aici.

S-a prefăcut că citește și el însuși a povestit din memorie ce i-a citit bunica lui. Profesorul l-a oprit. Spre râsul clasei, el a spus:

- Dacă vrei, mai bine închid fereastra ca să nu sufle.

„Sunt atât de amețit încât probabil că o să cad acum...

S-a prefăcut atât de priceput încât într-o zi profesorul lui l-a trimis la doctor. Doctorul a întrebat:

- Cum este sănătatea ta?

— Rău, spuse Goga.

- Ce te doare?

Ei bine, atunci du-te la curs.

- De ce?

Pentru că nu ai nicio durere.

- De unde ştiţi?

- De unde stii ca? doctorul râse. Și l-a împins ușor pe Goga spre ieșire. Goga nu s-a mai prefăcut niciodată bolnav, dar a continuat să se sustragă.

Iar eforturile colegilor de clasă nu au dus la nimic. Mai întâi, Masha, un elev excelent, i s-a atașat.

„Hai să studiem serios”, i-a spus Masha.

- Când? întrebă Goga.

- Da chiar acum.

— Mă întorc imediat, spuse Goga.

Și a plecat și nu s-a mai întors.

Atunci Grisha, un elev excelent, i s-a atașat. Au rămas în clasă. Dar de îndată ce Grisha a deschis grundul, Goga a întins mâna sub birou.

- Unde te duci? întrebă Grisha.

— Vino aici, strigă Goga.

„Nimeni nu se va amesteca cu noi aici.

- Da tu! - Grisha, desigur, a fost ofensată și a plecat imediat.

Nimeni altcineva nu era atașat de el.

Odată cu trecerea timpului. S-a eschivat.

Părinții lui Gogin au sosit și au descoperit că fiul lor nu putea citi nici măcar un rând. Tatăl l-a prins de cap, iar mama a apucat cartea pe care i-a adus-o copilului ei.

„Acum, în fiecare seară”, a spus ea, „voi citi cu voce tare această minunată carte fiului meu.

bunica a spus:

„Da, da, i-am citit și cu voce tare cărți interesante lui Gogochka în fiecare seară.

Dar tatăl a spus:

„Chiar nu ar fi trebuit să o faci. Gogochka al nostru a devenit leneș în așa măsură încât nu poate citi nici măcar un rând. Rog pe toți să plece la întâlnire.

Și tata, împreună cu bunica și mama, au plecat la o întâlnire. Și Goga a fost la început îngrijorat de întâlnire, apoi s-a calmat când mama lui a început să-i citească dintr-o carte nouă. Și chiar și-a atârnat picioarele cu plăcere și aproape a scuipat pe covor.

Dar nu știa care este întâlnirea! Ce au decis!

Așa că mama i-a citit o pagină și jumătate după întâlnire. Iar el, atârnându-și picioarele, și-a imaginat naiv că asta va continua. Dar când mama sa oprit chiar loc interesant S-a entuziasmat din nou.

Și când ea i-a înmânat cartea, el a devenit și mai entuziasmat.

El a sugerat imediat:

- Hai, mamă, o să spăl vasele.

Și a alergat să spele vasele.

A alergat la tatăl său.

Tatăl i-a spus cu strictețe să nu-i mai facă niciodată astfel de cereri.

I-a strecurat cartea bunicii lui, dar aceasta a căscat și i-a scăpat-o din mâini. A luat cartea de pe jos și i-a dat-o înapoi bunicii. Dar ea l-a scăpat din nou din mâini. Nu, niciodată nu adormise atât de repede pe scaunul ei! „Chiar”, se gândi Goga, „doarme sau a fost instruită la întâlnire să se prefacă? Goga a tras-o, a scuturat-o, dar bunica nici nu s-a gândit să se trezească.

În disperare, s-a așezat pe podea și s-a uitat la poze. Dar din poze era greu de inteles ce se intampla acolo.

A adus cartea la clasă. Dar colegii de clasă au refuzat să-i citească. Mai mult decât atât: Masha a plecat imediat, iar Grisha s-a urcat sfidător sub birou.

Goga s-a lipit de un elev de liceu, dar acesta a trântit din nas și a râs.

Asta înseamnă o întâlnire acasă!

Asta înseamnă publicul!

A citit curând toată cartea și multe alte cărți, dar din obișnuință nu a uitat niciodată să iasă la pâine, să spele podeaua sau să spele vasele.

Asta e interesant!

Viktor Goliavkin. ÎN DULAP

Înainte de curs, m-am urcat în dulap. Am vrut să miaun din dulap. Vor crede că este o pisică, dar eu sunt.

Am stat în dulap, am așteptat începutul lecției și nu am observat cum am adormit.

Mă trezesc - clasa este liniștită. Mă uit prin crăpătură - nu este nimeni acolo. A împins ușa, iar aceasta a fost închisă. Așa că am dormit toată lecția. Toți s-au dus acasă și m-au închis în dulap.

Înfundat în dulap și întunecat ca noaptea. Mi-a fost frică, am început să țip:

— Eee! Sunt în dulap! Ajutor!

Ascultat - tăcere de jur împrejur.

- O! Tovarăși! Sunt în dulap!

Aud pașii cuiva. Vine cineva.

- Cine țipă aici?

Am recunoscut-o imediat pe mătușa Nyusha, curățenia.

M-am bucurat, strig:

- Mătușă Nyusha, sunt aici!

- Unde esti, draga?

- Sunt în dulap! În dulap!

„Cum ai ajuns acolo, dragă?”

- Sunt în dulap, bunico!

„Aud că ești în dulap. Deci ce vrei?

- M-au închis într-un dulap. O, bunico!

Mătușa Nyusha a plecat. Tăcere din nou. Trebuie să fi luat cheia.

Pal Palych bătu cu degetul în dulap.

„Nu este nimeni acolo”, a spus Pal Palych.

- Cum nu. Da, spuse mătușa Nyusha.

- Păi, unde este? – spuse Pal Palych și bătu din nou în dulap.

Mi-a fost teamă că vor pleca toată lumea, eu voi rămâne în dulap și am strigat cu toată puterea:

- Sunt aici!

- Cine eşti tu? întrebă Pal Palych.

— Eu... Tsypkin...

— De ce ai intrat acolo, Tsypkin?

- M-au închis... nu am intrat...

— Hm... A fost închis! Dar nu a intrat! Ai vazut? Ce vrăjitori din școala noastră! Ei nu se urcă în dulap în timp ce sunt încuiați în dulap. Miracolele nu se întâmplă, ai auzit, Tsypkin?

- Aud...

- De cât timp stai acolo? întrebă Pal Palych.

- Nu stiu...

— Găsește cheia, spuse Pal Palych. - Rapid.

Mătușa Nyusha a mers după cheie, dar Pal Palych a rămas. S-a așezat pe un scaun din apropiere și a așteptat. Am văzut

i-a tăiat fața. Era foarte supărat. S-a aprins si a spus:

- Bine! Acolo intervine farsa. Spune-mi sincer: de ce ești în dulap?

Îmi doream foarte mult să dispar din dulap. Ei deschid dulapul, dar eu nu sunt acolo. De parcă n-aș fi fost niciodată acolo. Mă vor întreba: „Ai fost în dulap?” Voi spune: „Nu am făcut”. Îmi vor spune: „Cine a fost acolo?” Voi spune: „Nu știu”.

Dar asta se întâmplă doar în basme! Cu siguranță mâine o vor suna pe mama... Fiul tău, spun ei, s-a urcat în dulap, a dormit acolo toate lecțiile și toate astea... de parcă mi-ar fi confortabil să dorm aici! Mă doare picioarele, mă doare spatele. O singură durere! Care a fost răspunsul meu?

am tăcut.

Ești în viață acolo? întrebă Pal Palych.

-Viu...

- Ei bine, stai jos, se vor deschide în curând...

- Stau...

— Da... spuse Pal Palych. „Deci spune-mi de ce te-ai urcat în acest dulap?”

- OMS? Tsypkin? În dulap? De ce?

Am vrut să dispar din nou.

Directorul a întrebat:

Tsypkin, tu ești?

Am oftat din greu. Pur si simplu nu mai puteam raspunde.

Mătușa Nyusha a spus:

Președintele clasei a luat cheia.

„Dărâmă ușa”, a spus directorul.

Am simțit că ușa se sparge, dulapul s-a cutremurat, m-am lovit dureros pe frunte. Mi-a fost teamă că va cădea cabinetul și am plâns. Mi-am sprijinit mâinile pe pereții dulapului, iar când ușa a cedat și s-a deschis, am continuat să stau în același fel.

„Hai afară”, a spus directorul. Și spune-ne ce înseamnă asta.

nu m-am mișcat. Eram speriat.

De ce stă în picioare? întrebă directorul.

M-au scos din dulap.

Am tăcut tot timpul.

Nu știam ce să spun.

Am vrut doar să miaun. Dar cum as spune...