U programu "Najpametniji" na pitanje "Šargarepa, luk, krompir," Lexus ". Šta je suvišno?" učenik petog razreda je odgovorio: "Šargarepa, luk, krompir!"
Školarci misle da je bolje učiti na institutu, ali samo studenti znaju šta je najudobnije u vrtiću!
Ne, ovo je previše! Danas ste zaboravili i sveske i udžbenike! Znate li ime nenaoružanog vojnika?
- Znam. Generale!
Zdravo! Tri sata ujutru! Ko si ti?
- Ovo je otac vašeg učenika, Elena Vasiljevna. Spavaš li sada?
- Naravno!
- I vidjeli smo kestene, zalijepili žireve na karton - pripremamo zanate za takmičenje "Oproštajna jesen" ...
Na času zoologije:
Zašto se majmun tako zove?
student:
"Zato što je došao od čovjeka!"
Jučer su me zvali iz škole i rekli: "Tvoj sin stalno laže." Rekao sam: "Reci mu šta dobro radi: ja nemam sina."
Na lekciji.
- Zamislite rečenicu sa brojem tri.
- Moja majka radi u fabrici trikotaže.
- Dobro! Jučer sam dobio jedan plus šest minus četiri.
1. klasa. Učitelj:
- Dakle, djeco, ostavite po strani sve svoje pametne telefone, prestanite pisati poruke, danas treba da naučimo slovo "A".
Kompozicija - opis slike F.P. Reshetnikova
"Opet dvojka!" učenik 5 "A" razreda.
Pred nama je slika F.P. Rešetnjikov "Opet dvojka!" Glavni lik slike je dječak Mitya. Njegova starost je oko deset godina. On je sa aktovkom u rukama, klizaljke u aktovci. Ima veoma tužan izgled. Plava kosa, u kaputu, pohabanom kaputu sa bijelom kragnom. On stoji postrance. Nosi čizme i crne pantalone.
Majka je obučena, sa plavom maramom na glavi, ružičastom košuljom, crvenom keceljom i crnom haljinom. Na nogama su crne papuče. Sestra je obučena školske uniforme. Nosi čistu i ispeglanu pionirsku kravatu. Pored nje je smeđa aktovka. Mlađi brat je u plavo-bijelom džemperu i smeđim pantalonama. On je na crvenom biciklu i nasmejan. Pas radosno juri k Miti i želi ga pomilovati. Pas je crno-bijel i ima malo crvenog.
Soba je mala i život u njoj je skučen.
Veoma je neugodno i tužno donijeti kući dvojku.
Djeca su na času napisala esej na temu "Farma". Petya je napisao: "Kravare se odlično snalaze u štalama. Popločane su i dobro opremljene."
Na času ruskog jezika:
- Odbijte riječ "knjiga" u padežima.
- Nominativ - šta? - knjiga, roditelj - od čega? - sa papira!..
Alyonushka, koja je konjugacija glagola "učiti"?
- Prvo.
- A ako razmislite o tome?
- Sekunda.
- Pa šta je to?
- Treće!
Volodja, kada ćeš ispraviti svoju dvojku?
- Ne znam, tata, jer časopis se drži u učionici!
Na času geografije.
- Slave, gdje se voda nalazi u prirodi?
- Sam si rekao - u prirodi.
Jura, zašto kasniš na čas?
- Slučajno sam upao u lokvicu i vratio se kući da se presvučem i u isto vreme ručam.
Učiteljica govori djeci o Keniji, o njenoj vrućoj klimi.
student:
- Dakle, postoji kontinuirano ljeto?
- Da.
- Srećom za njihovu djecu - solidni praznici!
Slavik je kod kuće dobio teške matematičke zadatke. Mama je počela da mu pomaže.
Sutradan je moj sin donio trojku iz škole za ovaj rad.
- Ne brini, mama! rekao je veselo. - Drugi roditelji uglavnom imaju dvojke!
Mama, jučer je učiteljica poslala Ljošu kući.
- Zašto?
U školu je došao neopran.
- Dobro mu služi!
- A danas se cijeli naš razred nije prao!
Tolik, zašto je učiteljica opet nezadovoljna tobom? Šta ste još radili jučer?
- Jučer? Ništa nisam uradio. Nisam čak ni bio u školi.
Nastavnik ruskog jezika daje Vasji zadatak:
- Smislite rečenicu s prijedlogom "on".
- Krava se popela na drvo! Vasya odgovara.
- Zašto? - čudi se učiteljica.
- Da je postojao predlog "na"!
Dvije majke učenika drugog razreda razgovaraju:
Jeste li radili matematiku za svog sina?
- Da.
- Pusti me da otpišem.
Vasya, tvoj domaći zadatak, opis psa, doslovno se poklapa sa radom tvoje starije sestre Katje. Kako to razumjeti?
- A šta je tu neshvatljivo? Kod kuće imamo samo jednog psa.
Nastavnik geografije dolazi doktoru.
- Reci mi gde je tačno koncentrisan tvoj bol? pita doktor.
- Noga.
- Gde?
- Severoistočno od pete.
Iz školskih eseja:
Andrej Bolkonski je često išao da pogleda taj hrast, koji je izgledao kao dve kapi vode.
Svi Liliputanci, mladi i stari, ustali su da se bore protiv Gulivera.
Na ovu listu dodajemo desno, a guramo je lijevo.
Ubrzo je Maresiev naučio da leti na protezama.
Lekcija hemije. Učitelj:
Koje supstance se ne otapaju u vodi?
Student bez oklevanja
- Riba!
Otac provjerava sinovu bilježnicu:
- Ne razumem nešto: piše "Kul posao", ali košta dvojku!
Mama, svi me u školi zadirkuju - zovu me šampon!
- Smiri se, ne plači, čuješ li Švarckopfe?
Od školski eseji.
Pas je sjedio u dvorištu, a oko njega je bio veliki štand.
Telad su i dalje bila glupa, neobrazovana.
Vuk je bio gladan kao životinja.
Andrej Sokolov je rođen za dobro domovine.
Vrijeme će proći, a Katerine oba pola će se ujediniti i zbrisati mračno kraljevstvo sa zemlje. I tako se dogodilo.
Morozko se u ovoj situaciji ponaša drugačije. Bez razmišljanja, izvlači revolver i puca tri puta u zrak, a zatim pada mrtav.
Korčagin je čak napravio revoluciju u krevetu.
Nilovna je radila u fabrici, muž ju je tukao kod kuće.
Kada je Polovcev skinuo šešir, imao je golu lobanju na glavi, prekrivenu rijetkom kosom.
Žuhraj je Pavku naučio: "Tuča uopšte nije štetna, samo treba znati koga i zašto pobediti." Nakon toga je određen Pavelov direktan put u Komsomol i Crvenu armiju.
Pjer Bezuhov je emotivna osoba.
Proletarijat je preuzeo vlast da bi svima dao priliku da osete koliko je loše živeo pre revolucije.
Onjegin je bio vrlo nedruštven, pa mu je, kada su mu dolazili gosti, uvijek davao konja u anus.
Sa usana nastavnika.
Da nisam dao ovu primedbu, iznenadili biste se da je nisam dao.
Nacrtajmo vektor nevidljivo.
Moje golubice! Ako kasniš cele nedelje prvog marta...
Radićemo naprotiv. Ili ti je sve pogrešno?
Prvo, hajde da to proverimo u praksi, a onda ćemo videti kako to funkcioniše.
Karte su različite. Jednom može biti lakše, a drugom lakše.
Gdje je potrebno, stavite svoje inicijale u ispravna velika slova.
Učiteljica zove Koljinog tatu u školu:
- Tvoj sin je nacrtao takvog pauka da sam se skoro onesvijestila.
Momci pričaju u dvorištu:
Koji predmet najviše voliš u školi?
- Zovi.
- Super! I ja također! Ispostavilo se da smo pravi prijatelji!
Školska godina je kao trudna. Traje devet mjeseci, a počinje mučiti od druge sedmice.
Nakon prvog dana škole, Dima je došao kući tih i tih. Roditelji su zabrinuti:
- Sine, zašto ćutiš? pita mama.
- Da, sećam se svoje mladosti - tužan je Dima.
Roditelji provode cijelo veče pokušavajući natjerati sina da uradi domaći. Ivan izmišlja jedan razlog, pa drugi. Konačno, roditeljima je ponestalo strpljenja i oni sami sjedaju dječaka za radni sto.
Sin uzvikne, skoro plačući:
- Vanja, piši! Vanja, čitaj! Vanja, nauči! Vanja, gro! A kada živjeti?
Tata, opet sam razbio staklo u školi...
- Uf, ne škola, nego neka vrsta staklenika!
IZVODI IZ ŠKOLSKIH ESEJA:
Onjeginu je bilo teško i otišao je kod Tatjane da obavi nuždu.
Lensky je ušao u dvoboj u pantalonama. Razišli su se i odjeknuo je pucanj.
Čamac je na najdrskiji način došao do obale...
Uzeo je nož i upucao se.
Papa Carlo je nokautirao Pinocchia.
Pošto je Pečorin ekstra osoba, pisati o njemu je gubljenje vremena.
Onjeginu se dopao Bajron, pa ga je okačio preko kreveta.
Dva konja su ušla u dvorište. To su bili sinovi Tarasa Bulbe
Turgenjev je pokazao ženu u širem obliku.
Ako dobro učiš, Petya, tata i ja ćemo ti kupiti kompjuter! Mama obećava.
- Šta ako neću? - zainteresovan je dečak.
- Onda ćemo ti moja majka i ja kupiti klavir! Otac umiruje sina.
Dvoje školaraca razgovaraju tokom odmora:
- Napisao sam kontrolu iz anatomije. Sanka je dobila dvojku.
- Za što?
- Varati. Učiteljica ga je uhvatila dok je brojao rebra.
Na času istorije.
- Koji je događaj značajan 1799. godine?
- Puškin je rođen.
- A 1812?
- Puškin je napunio 13 godina!
Ispitni dijalog.
- Šta je konjska snaga?
- To je snaga koju razvije konj visok metar i težak jedan kilogram.
Gde ste videli takvog konja?
- Samo je ne možeš vidjeti. Čuva se u Parizu, u Komori za tegove i mere.
Sidorov, nazovi svog ljubimca četvoronožnim prijateljem.
- Krevet!
Kontrola. Nastavnik pomno prati učenike i s vremena na vrijeme izbacuje one koji varaju.
Direktor gleda u razred.
- Šta, pišemo kontrolu? Mora da ima mnogo varalica!
- Ne, amateri su već pred vratima - odgovara učiteljica. - Ovdje su ostali samo profesionalci.
Nedavno sam na školskom takmičenju pretrčao dva kilometra u jednoj minuti!
- Lazes! Da li je to brže od svetskog rekorda?!
- Dakle, znam prečicu!
Dao sam školi 10 godina svog života, a naučila me je samo dvije stvari: pjevati i brojati.
Apstraktni koncept je nešto što se ne može dirati, ali nešto o čemu se može razmišljati. Može li neko dati primjer?
- Da. Vruće gvožđe.
Ispit student:
Mislim da ne zaslužujem tako nisku ocjenu.
ispitivač:
- I ja, ali gledanost je niža, nažalost, ne.
Maryivanna, jučer nisam mogao u školu jer se tatin auto pokvario.
- Pa ja bih došao autobusom, u čemu je problem?
Ali mi nemamo autobus...
Kandidati sa imenom i patronimom Maryivanna se vode Pedagoški univerzitet bez ispita.
Učitelj:
- Koje ste podvige ostvarili u životu?
Jednom sam digao ruku na casu matematike...
Voliš li ići u školu?
- Da, samo su sati između šetnje najodvratniji.
Upis u školski dnevnik:
"Vaše dijete guta završetke riječi."
Odgovor roditelja: "Znamo, rugam."
Iz školskog eseja: "Pingvini su debele laste."
Učiteljica je rekla da ja jako loše znam matematiku i stavila neki broj u svoj dnevnik...
Postoji test iz matematike. Za prvu klupu sede dva učenika: jedan je odličan učenik, drugi gubitnik.
Učitelj ih gleda u sveske:
- Šta je ovo?! Zašto birate jednu opciju?
Dvostruki podiže glavu:
- Koja je razlika? Odgovori su i dalje različiti!
Nastavnica književnosti toliko dugo radi u školi da mnogi misle da se Puškin upucao u duelu upravo zbog nje.
3000. godine. Čas ruskog jezika.
- Djeco, zapamtite glavno pravilo interpunkcije: nemojte stavljati zarez nakon emotikona!
Učenik u razredu:
- Mislim da ne zaslužujem ovu ocjenu.
Učitelj:
- I ja, ali, nažalost, više ne.
Učenik je odgovorio pet. Učitelj traži dnevnik.
„Ali zaboravio sam to kod kuće“, kaže student.
- Uzmi moj! šapuće komšija.
Učiteljica kaže na času:
- Djeco, znate li da se na hladnoći svi predmeti skupljaju, a na vrućini se, naprotiv, povećavaju? Ko može dati primjer iz stvarnog života?
Maša podiže ruku
- Ljetni odmor traju duže od zime!
Učitelj:
- Ljudi, recite mi koji broj je riječ pantalone: jednina ili množina?
student:
- Iznad - jednina, a ispod - množina.
I danas sam imao sreće na lekciji!
- Koji?
- Učiteljica je htela da me stavi u ćošak, ali su svi uglovi bili zauzeti.
Jedna veoma debela devojčica je prebačena u drugo odeljenje, nakon čega je škola krenula u drugom pravcu.
nakon ispita:
- Prošao?
- Izgleda da je prošlo.
- Šta su pitali?
- Da, nisam razumeo. Pitali su na engleskom...
Iz školskog eseja:
"Tiho, na prstima, slon se provukao kroz porculan."
Učitelj:
- Koji se prirodni fenomeni dešavaju zimi?
- Snjegovići...
Na času geografije, nastavnik pita učenika:
Kako izgleda mapa Italije?
- Na gumenoj čizmu.
- Tako je, čizme. Zašto guma?
- Zato što je Italija sa svih strana okružena vodom.
Kada nastavnik ćuti, bolje je ne prekidati ga.
Nastavnik organizuje prozivku:
- Ivanov?
- Evo!
- Petrov?
- Evo!
- Trideset štenaca?
Učenik ustaje.
- Da, ja sam Zoščenkov!
Iz školskih eseja: "Tatjana je napisala pismo Onjeginu sa izjavom ljubavi, ali ga je odmah poslao u neželjenu poštu."
Zamoljeni su školarci da pomognu u distribuciji srećki.
Svakom je dato po 20 komada. Momci su otišli kući. Jedan od njih se vrlo brzo vratio i ponosno izjavio:
- Prodao sam sve karte! Svih dvadeset je odvedeno u jednu kuću.
- I kako si to uradio?
- Njihov pas me je ugrizao.
Nastavnik upozorava učenike:
- Nikad ne ljubi životinje. Veoma je opasno. Ko može dati primjer?
"Ja," jedan dječak ustaje. - Moja tetka je stalno ljubila svoju pudlicu.
- I šta?
- Pudlica je bolesna.
Djeco, šta se dešava ako se 8 podijeli na pola?
- Ako se podijeli horizontalno, onda dvije nule, a ako je vertikalno, onda dvije trojke.
Sasha, kako si sa matematikom? pita otac.
- Dobro! Jučer sam dobio osam minus pet plus dva.
Učiteljica zove Ženjinog oca:
- Vaš sin je nacrtao takvog pauka na mom stolu da sam se skoro onesvijestila.
- Šta je ovo! Nacrtao je takvog krokodila u našem kupatilu da sam iskočila kroz ofarbana vrata!
Iz školskog eseja:
"Pacovi kućni ljubimci su veoma slatki sve dok sami ne počnu."
Jura, navedi četiri ljubimca, pita učiteljica.
- Pas i tri šteneta! učenik odgovara.
Zašto spavaš na času? - strogo pita učiteljica Sonya.
„Ne spavam, samo polako trepćem“, pravda se studentica.
Reci nam, Saša, koje se supstance ne otapaju u vodi? pita učiteljica.
- Riba! - odlučno odgovara učenik.
Dječaci pričaju na času crtanja:
- Dobro si nacrtao! Dobro urađeno! Čak sam pobudio i apetit.
- Apetit? Od izlaska sunca?
- A ja sam mislio da si nacrtao kajganu.
Učiteljica pita Jegora:
- Ime tri heroja sa slike Vasnjecova?
- Atos, Portos i Aramis, - odgovara Jegor.
Koja ptica se ne gnezdi? pita učiteljica.
- Kukavica, - samouvereno odgovara Denis.
- Zašto? nastavnik traži pojašnjenje.
- Zato što ona sedi u satu.
Učitelj strogo pita Andryusha:
Zašto mama uvek radi domaći umesto tebe?
- Ali zato što tata nikad nema vremena - odgovara tužni Andryusha.
Cyril, jesi li naučio pjesmu?
- Naučio. Samo sam zaboravio o čemu se radi.
Učitelj:
- Lisa, pokaži mi Žuto more.
- Pokazao bih, ali na karti su sva mora plava.
Mlada učiteljica se žali drugarici:
- Jedan od mojih učenika me je potpuno namučio - galami, huligani, ometa nastavu.
- Zar on nema ni jednu pozitivnu osobinu?
- Nažalost, postoji. Nikad ne propušta čas.
Student je došao u radnju satova.
- Imate li pouzdan budilnik?
- Nema nigde pouzdanije - odgovara prodavac. - Prvo se upali sirena, zatim se čuje artiljerijska salva i čaša se prolije na vaše lice hladnom vodom. Ako to ne uspije, alarm će zazvoniti u školi i obavijestiti vas da ste bolesni.
Na času geografije:
- Petrov! Tražio sam da pokažem jezero na mapi, a ti si se popeo na planinu.
Odavde možete bolje vidjeti područje!
Nastavnik učeniku:
- NE piše se sa glagolom zajedno ili odvojeno?
- Kroz jaz!
Nastavnik je postavio esej na temu: „Da sam ja direktor škole“.
Svi marljivo pišu, samo Vasja gleda kroz prozor.
- Zašto ne pišeš?
- Čekam sekretaricu.
Anegdote o školi, nastavnicima i učenicima.
Učitelj:- Prestanite da prenosite beleške jedni drugima!
student:
- Ovo nisu beleške. Igramo karte.
- Ah, dobro onda, izvinite.
Jura pita taksistu:
- Molim te odvezi me u školu!
- Izvini, dušo, ali idem u potpuno drugom pravcu.
- Ali je još bolje! Jura se raduje.
Učitelj pita učenika:
- Navedite glavni grad Norveške.
- Oslo.
- A glavni grad Danske?
Učenik okleva.
- Ko... - pita učiteljica.
- Koza!
Učiteljica pita:
- Šta znači izraz "Djevojka je pocrvenjela do korijena kose"?
student:
- To znači da je ofarbana.
Učitelj:
Kakvu ulogu ima drveće u životima ljudi?
student:
- Veoma važno! Od njih učimo godišnja doba!
Dječak polaže ispit iz crtanja. Treba da nacrta krug. Ode do table, uzme kredu i, ne skidajući ruke, nacrta savršen krug.
- Kako si to uradio bez kompasa? - čudi se učiteljica.
- I od djetinjstva pomažem mami da okreće mašinu za mljevenje mesa.
Trčao si sto metara užasno sporo! kaže nastavnica fizičkog vaspitanja.
- Postoji li nešto što možete učiniti brzo?
student:
Da, vrlo brzo se umorim.
Nastavnik se pita:
- Koja su tri razloga zašto volite svoj posao?
- jun jul avgust...
Dječak kaže svojoj baki:
- Bako, bojiš li se nečega?
- Ne, draga!
- Bez slona, bez lava, bez krokodila?
- Ne, dušo.
- Oh, onda možeš pogledati moj dnevnik...
Svi u razredu su zaljubljeni u odličnu učenicu Milovidovu.
Petja i Vasja razgovaraju.
- Znaš li kad joj je rođendan?
- Ne, ali znam kada je 8. mart.
Dječak ujutro dolazi u školu, ali škole nema. Samo domar menja njeno mesto. Dječak pita:
- I šta, danas neće biti časova?
- Ne, školu je odnio uragan.
Dečak ponovo pita:
- Dakle, danas neće biti časova?
- Kažem vam, školu je odnio uragan!
Dječak se ne smiri:
"Jesi li siguran da neće biti lekcija?"
- Koliko puta da ponovim: URAGAN JE UNIŠTIO ŠKOLU!!!
- Pa bi slušao i slušao!
Nastavnik pita na času ruskog jezika:
- Koliko je sati: ja trčim, ti trčiš, on trči, oni trče?
Djeca - u horu:
- Okreni se!
Mama, čini mi se da ću sutra u školi izgledati kao crna ovca!
- Da, dobro, kćeri, graktaćeš!
Učitelj:
- Djeco, večeras će biti rijetka pojava - pomračenje mjeseca. Ne propustite! Početak u 20-15.
Vovochka:
- Koji program?
Spisak korišćene literature:
1. Časopis "Fidget".
2. Časopis "Cool"
3. Novine "Svijet djece i tinejdžera"
4. Časopis "Mickey Mouse".
5. "Smiješne školske priče i anegdote." Sastavila Šilova Galina Petrovna.
6. Veseli časopis o životinjama "Toška i društvo".
Teško je povjerovati da postoji i jedna osoba bez smisla za humor - druga stvar ako govorimo o tome koliko je to suptilno na nekim licima. Humor pokriva sva područja djelovanja ljudi.
Šalimo se bukvalno o svemu.šta vidimo i šta nam se dešava, šala o predstavnicima određenih profesija i nacionalnosti, o rodbini i prijateljima, da se smejemo sebi i situacijama u koje upadamo.
Glavne teme šala koje vole sva djeca su:
- bajke i bajkoviti likovi;
- prijatelji, braća i sestre;
- škola, studija;
- životinje;
- praznici.
šale To je energija za cijeli dan. Možda su najbezopasnije i najsmješnije šale vezane za djecu, one će nasmijati odrasle i djecu do suza. A pošto je glavno zanimanje djece učenje, to je sve najsmješnije dječje šale vezane za školu, studenti i nastavnici. Svako može da razveseli sebe i svoje prijatelje uvrštavanjem nekoliko desetina kratke šale o školi. Ovdje možete pronaći:
- dječije šale o školi;
- najviše smiješne šale o Vovochki;
- najnoviji školski vicevi.
Dječije šale o školi
Roditelji pitaju prvačiće:
— Pa, kako ti se sviđa prvi dan? Da li ti se svidela škola?
- Prvi? Nemoj mi reći da idem tamo ponovo sutra!
— Saša, navedi mi bar jedan providni predmet.
"Ključaonica, Marija Ivanovna!"
Nakon časa anatomije.
- Čuo sam da je Vitya dobio dvojku za kontrolu!
- Zašto?
- Za varalicu. Učiteljica ga je uhvatila dok je brojao rebra.
— Doktore, moje dete ima strabizam.
Da li mu je to urođeno?
- Ne, od varanja.
- Koliko će biti ako vam daju jedno mače, plus dva mačića i još četiri mačića?
- Devet.
- Slušajte pažljivo! Dali su vam jedno mače, zatim dva mačića i još četiri. Koliko?
- Devet.
- Onda je drugačije! Dajem ti jednu lubenicu, pa dve i još četiri lubenice! Kako?
- Osam!
- Izvoli! A mače, plus dva, plus četiri? Koliko?
- Devet!
- Da zašto?
— Jer već imam jedno mače!
- Mama, tata, danas smo pisali u školi!
- Pa, pročitaj šta si napisao?
Sin se žali majci:
Ne želim više da idem u školu!
- Zašto?
- Opet će Vasečkin saplesti, a Ivanov će pucati na mene iz praćke, a Sidorov će baciti udžbenik na mene!
„Ne, sine, ti treba da ideš u školu“, kaže mama. - Prvo, već imate 50 godina, a drugo, vi ste direktor škole.
- Tata, a danas u školi doktori su nam dali vakcinu!
“Bravo, kćeri, nisi plakala, zar ne?”
Ne, nisu me sustigli.
— Da pomisle da imaju odmor.
— Mali Johnnyšta zamišljaš najbolja škola?
- Zatvoreno!
Učiteljica pita:
- Djeco, znate li da se sve tvari na toploti šire, a na hladnoći skupljaju?
- Naravno! Vovochka kaže. - Zbog toga zimski odmor kraće od ljeta.
- Sedi Ivanov, pet! Hajde dnevnik.
- Zaboravio sam.
- Uzmi moj! - šapuće Vovočka.
- Djeco, kojem redu pripada zmija s naočarima?
- U odred kratkovidnih!
"Vovočka, zašto si danas tako bleda?"
“Majka me juče oprala.
Vovočka je zakasnila u školu. Učiteljica ga pita:
Šta se desilo, zašto tako kasno?
- Bandit me je napao!
- Moj bože! I šta je uradio?
- Uzeo domaći...
Djevojčica se žali roditeljima:
- Kako da se otarasim ove Vovočke? Nema više snage!
Zašto te nije zadovoljio? Osvojena aktovka nakon škole pomaže u nošenju.
- Da, umoran sam: već sam ih nakupio pedesetak!
Najnoviji školski vicevi
Na kontroli nastavnik pomno prati učenike i ponekad izbaci one koji su uočili mamuze. Direktor gleda u učionicu.
Pišeš li kontrolu? Vjerovatno ovdje ima dosta varalica.
- Ne, amateri su već u hodniku, ostali su samo profesionalci.
Nastavnik anatomije:
Koji zubi se zadnji pojavljuju kod ljudi?
- Plug-in.
Koliko je sati: ja skačem, ti skačeš, on skače, oni skaču?
- Okreni se!
- Znate li šta je najgore za odličnog učenika?
— Dobiti dvojku?
- Ne, naučite lekciju i nemate vremena da odgovarate.
Postoji lekcija. U susednoj prostoriji je buka i galama, učiteljica ne može da izdrži i odlazi tamo. Hvata najbučnijeg za uvo, vodi ga u njegov razred. Deset minuta kasnije, vrata se otvaraju, student iz te kancelarije gleda u učionicu i tiho kaže:
“Možemo li vratiti našeg učitelja?”
Otac pita sina:
- Šta mogu učiniti da spriječim da dobiješ F?
"Zamoli učitelja da me ne zove!"
Učiteljica kaže:
- Svi ćutite! Da se čuje kako muva leti!
Svi su odmah utihnuli. Pet minuta kasnije, Vanja se slomi i pita:
- Mihaile Ivanoviču, kada ćete pustiti muvu?
Dokažimo sada Pitagorinu teoremu.
Zadnji student:
- Možda ne? Vjerujemo na riječ!
Odgovarajući na pitanje o prvoj ženi pilotu, studenti su nazvali Baba Yaga.
Idem u školu - niko ... idem u Odnoklassniki - ceo razred!
Na času matematike:
- Anja, koliko će tvoja majka platiti za 3 kilograma krompira, ako kilogram košta 30 rubalja 10 kopejki?
- To je još uvek nepoznato.
- Zašto?
“A ona se uvijek cjenka.
Srednjoškolac prilazi ocu:
Tata, zovu te u školu.
- Šta se desilo?
— Pa, sitnica, razbio sam prozor.
Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije, sin ponovo:
„Tata, zovu te u školu.
- Šta si opet uradio?
- Da, laboratorijska soba je dignuta u vazduh.
Otac je otišao.
Sin mu prilazi po treći put:
- Tata, opet te traže da ideš u školu.
„To je to, umoran sam, ne idem više!“
- Tako je, tata. Zašto morate hodati kroz ruševine...
O školi i nastavnicima.
U školi se održavaju časovi. Vovočka mrzovoljno luta hodnikom. Njegovo
direktor primjećuje, prilazi mu i pita:
- Vovočka, zašto nisi na času?
- Ne vidim logiku!
- I šta se desilo?
- Sedeo sam na času i slučajno prdnuo. Izbačen sam sa časa
a cijeli razred je ostao da njuši. Ne vidim logiku!
Nastavnik je postavio esej na temu: "Da sam ja direktor kompanije...".
Svi marljivo pišu, a samo Vovočka gleda kroz prozor.
- Zašto ne pišeš?
- Očekujem sekretaricu.
Mama, svi u školi kažu da sam lažov!
- Vovočka, ti čak i ne ideš u školu!
Vovočka, ko bi volela da budeš?
- Lav ili tigar!
- Zašto?
- Da me se plaši.
- Čak i učiteljica?
- O ne! Ništa neće uplašiti našeg učitelja.
Čas književnosti. Učiteljica pita:
- Pa djeco, jeste li čitali Rat i mir?
Tišina... Jedan momak se diže, zaprepaštenih očiju pita:
- Šta sam trebao pročitati?
Učitelj:
- Pa da…
- I prepisao sam!
1. septembar, 1. razred
Učiteljica kaže:
- Djeco, došli ste u školu. Ovdje treba mirno sjediti,
a ako želiš nešto da pitaš - treba da podigneš ruku.
Vovočka podiže ruku...
- Hoćeš li nešto da pitaš, Vovočka?
- Ne, samo provjeravam kako sistem radi.
Mama, čini mi se da ću sutra u školi izgledati kao crna ovca!
- Da, dobro, kćeri, graktaćeš.
U školi.
- Djeca vade olovke i papir. Danas ćemo pokušati da nacrtamo konja, a Nataša Petrova će pokušati da se ne pomera!
Učitelj kaže učeniku:
- Neka ti deda dođe sutra u školu!
- Misliš na oca?
- Ne, deda. Želim da mu pokažem koje greške pravi njegov sin u tvom domaćem zadatku.
Direktor škole ulazi u učionicu sa novim učiteljem. Zdravo:
- Hej, pertle!
- Zdravo, cipela! - odgovara razred u horu.
- Ovaj đon će te naučiti algebri.
Vovočka šeta sa tatom pored škole:
- Sine, da li učiš u ovoj školi?
- Da.
- I ja sam prije 20 godina studirao ovdje.
- Sada razumem šta je direktor mislio kada je rekao da takvog idiota kao što sam ja nije video u školi 20 godina.
Mama, pisali smo u školi!!!
- Šta si napisao?
- Ne znam! Još nismo naučili da čitamo!
Tata:
- Vovočka, gde ti je dnevnik?
-Dao sam Pavliku na jedan dan
-Zašto?
- Da uplašim roditelje.
Mala Vovočka polaže ispit njemački učitelj mu kaže:
- Pa, Vovočka, reci mi, kako bi žaba skočila u močvaru na nemačkom?
Vovočka razmišlja i kaže:
- Trenutak! Der žaba na močvari der slap, der slap, der slap!
Učenika prvog razreda vuku u školu.
Sav se naginje i viče:
- Jedanaest godina!!! Za što!!???
Reci Vovochki koji predmet najviše voliš u školi?
- Tata zovi.
Jedan dečak je sve vreme pisao reč „prošao” kroz „o” (vulgarno). Učiteljica ga je natjerala da ostane nakon škole i napiše ovu riječ 50 puta za pamćenje. Dečak je uradio sve kako je učiteljica naredila. Odlazeći od kuće, ostavio joj je poruku: „Napisao sam reč „otišao“ 50 puta i otišao kući”
Čas informatike u školi.
Nastavnik okreće prekidač
- Sva lekcija je gotova!
Ali nismo preživjeli! djeca vrište od užasa.
- Dobro, spasi se - reče učitelj, okrećući prekidač nazad.
Nastavnik donosi kompjuter u učionicu. Stavlja na sto. Pita studente:
- Jedan.
Nastavnik s mukom donosi drugi kompjuter u učionicu.
- Djeco, koliko je kompjutera na stolu?
- Dva.
Iscrpljen, nastavnik vuče treći kompjuter u učionicu.
- Djeco, koliko je sada kompjutera na stolu?
- Tri.
Brišući znoj sa čela, učiteljica šapuće:
- A ipak, s jabukama je bilo nekako lakše!
Ostale teme u ovom dijelu pogledajte ovdje -
Najzlatnije vrijeme svake osobe je vrijeme učenja u školi. To uključuje upoznavanje novih ljudi, istraživanje svijeta oko nas i pripremu za budući odrasli život. Stoga ne čudi pojava raznih šala na račun škole, učenika i nastavnika.
Škola je drugi dom
One smiješne se ne dešavaju slučajno. Uostalom, svaka klasa ima svoju „Vovočku“, svoje „debelo poverenje“ i „štrebera“. To što su drugačiji od drugih čini ih predmetom ismijavanja druge djece. I učitelj, koji izgleda kao naučnik, sa naočarima i fasciklom ispod ruke, takođe postaje predmet šale. Pogledajmo pobliže koji su najsmješniji vicevi o školi.
Dječije šale
U svakom razredu sigurno će se naći neko ko voli da izigrava svoje drugove ili nastavnike. Postoje čak i filmovi koji opisuju vrlo smiješne viceve o školi. Šale se sastoje od postavljanja dugmadi na stolicu nastavnika ili drugog učenika, mazanja table sapunom, davanja flaše gazirane vode nekom drugaru iz razreda, snažnog protresanja unapred i tako dalje. U prvom slučaju, nekome će to biti jako smiješno, ali nekome ne toliko. U drugom slučaju, nastavnik neće moći ništa da napiše na tabli, u trećem slučaju će nekoga prekriti veliki gazirani talas pravo na licu. Takva šala je veoma popularna kada učenici kažu učitelju da su mu čitava leđa bijela. Učitelj koji ume da prihvati takav humor, naravno, smeje se. Pa, ako nije ljubitelj takvih viceva, onda bi to mogli dobiti i školarci.
Kratki smiješni vicevi o školi
Šale mogu biti duge ili kratke. Na primjer, jedan kratak izraz može jako nasmijati slušaoce (čitaoce). Evo nekih od njih:
- Gumena lopta je još letela kroz prozor direktorovog kabineta, a deca su se već skrivala.
- Školska godina je kao trudnoća: traje devet mjeseci, a od druge sedmice počinje toksikoza.
- Učenje u školi je kazna na jedanaestogodišnji režim bez prava na prijevremeno otpuštanje. Nadzornici su direktor i nastavnici.
- Učenik dolazi iz škole i radosno viče majci: „Mama! Danas imate sreće - od nas se tražilo da samo čitamo.
- Učiteljica je rekla roditeljima da ošišaju šiške svom sinu, inače ne poznaje njegovo lice.
- Školski sastanak - ulaz je besplatan, ali je izlazak dozvoljen samo uz određeni iznos.
- Domaci uradjen. Majka je promukla, sin riče, a komšije su naučile tablicu množenja.
- Zbog nedostatka knjiga iz anatomije, ministar prosvete je odobrio rupu u zidu kupatila kao predmet za proučavanje.
Vovochka je glavni lik viceva o školi
Ko zna ko je Vovočka. Ovo je tipičan školarac koji ne radi domaći, ne sluša odrasle, nasilnik je, lijenčina i gubitnik. Istovremeno, uvijek ima duhovite odgovore na pitanja nastavnika. Takav lik u smiješnim šalama o školi za djecu je vrlo potreban. Zahvaljujući njemu, djeca počinju shvaćati kako ne biti. Odnosno, takve šale o školi su poučne.
- Učiteljica pita Vovočku zašto je zakasnio. Odgovor je bio šokantan. Dječak je rekao da je napadnut i da su mu ukradene sveske.
- Na pitanje koje pet godina svog života Vovochka smatra najsretnijim, dobio je odgovor: studiranje u prvom razredu.
- Vovka je dobila dvojku. Otac je otišao da sazna zašto. Učiteljica kaže da dječak to nije uradio sam, već je prepisao od komšije u klupi. Zaista, provjerili su obje sveske. Obojica su tačno odgovorila na prvo pitanje, a oboje su odgovorili pogrešno na drugo. Otac je ogorčen što je to sasvim moguće. Učiteljica je pokazala treće pitanje, na koje je djevojčica odgovorila da ne zna. I Vovočka je napisala: "I ja."
Šale razveseljavaju
AT Svakodnevni život previše napornih dana, razni problemi. Stoga nije iznenađujuće što ljude privlače šale, šaljivi programi. Tematika varira. Ali šale o školi, kratke ili dugačke, doživljavaju se sa toplinom i nostalgijom školski život. Svaka odrasla osoba ima uspomene školski dani njihov.
Pored uobičajenih šala, tu su i vicevi o školi u obliku skečeva. Oni će razveseliti, omogućiti vam da opustite i dušu i tijelo. Razmotrimo neke od njih:
- Jedan školarac kaže drugom da ne vjeruje da je zemlja okrugla. Objašnjava to jednostavno: inače bi more potpuno zapljusnulo.
- Na času o svijetu oko nas nastavnik traži da objasni zašto pada snijeg zimi, a ne ljeti. Jedan od učenika kaže: "Kad bi ljeti padao snijeg, otopio bi se."
- Učiteljica ruskog jezika pita djecu: ja radim, ti radiš, ona radi - koliko je sati? “Teška”, odgovara jedan od momaka.
- Učenik drugog razreda dolazi kući. Majka uzima njegov dnevnik da provjeri. Tamo ona otkriva "dvojku". Precrtano je i ispravljeno na "četiri". Majka počinje da grdi učenika. A on mirno odgovara: „Učiteljica nam je rekla da možemo, ako želimo, lošu ocjenu ispraviti za dobru.“
- Američka delegacija je došla u rusku školu radi razmjene iskustava. Jedan od njih pita: „Da li djeca koriste kompjutere u školi?“ „Naravno“, odgovara učiteljica. Svi ulaze u kancelariju. Na prozorskoj dasci je šest kompjutera. Nastavnik daje zadatak Petrovu: „Petrove, uzmi dva kompjutera i stavi ih na sto. Koliko je računara sada ostalo na prozorskoj dasci?”
Ispiti su posebna tema
Ispiti su vrijeme kada se odlučuje o sudbini studenata. Stoga ne čudi što su se pojavile i šale o ovom periodu. Posebno je mnogo zanimljivih izjava o Jedinstvenoj državi, a o tome je sljedeći izbor:
- Jedan student koji je napustio ispit pita drugog: “Jeste li uspjeli odgovoriti na sva pitanja?” On odgovara ne. "Čemu se onda nadate?" Drugi je odgovorio: "Hronična ravna stopala ili slab vid."
- Neki od ispitivača su sugerisali da ispit treba da ima stavke kao u programu „Postani milioner“: pomozi publici, pozovi prijatelja ili 50 do 50. U ekstremnim slučajevima, mogućnost podizanja sertifikata.
- Za one koji nemaju obrazovanje, sada možemo reći da je "žrtva Jedinstvenog državnog ispita".
- Nakon dobrog prolaza, neki moraju izdati “Atistat o srednjem obrazovanju”.
- Nekada su se djeca plašila Babaija, sada se od prvog razreda plaše Egeija.
- Svaki student u dubini duše sanja da će onaj ko je izmislio ispit biti ubijen.
- Baba EGE je zastrašujući lik.
- Da biste saznali koliko ste sretni, morate nasumično dati odgovore na ispitu.
- Pitam se kako će biti da se ministar zdravlja liječi u seoskoj bolnici? Hoće li ministar prosvjete moći sam položiti ispit?
- Majmun je pobegao iz jednog cirkusa i slučajno završio u kancelariji gde su polagali ispit. Odabravši nasumce odgovore, otišla je da studira na Moskovskom državnom univerzitetu.
Postoji i takav znak kada student koji polaže ispit mora biti snažno proklet. Navodno će ovo pomoći da se prođe. Šala na ovu temu: jedan učenik je položio ispit za dvojku, vratio se kući sa tvrdnjama roditeljima da ga nisu mnogo psovali. Odmah su se ispravili i žestoko ga izgrdili.
Natpisi u dnevniku
Osim viceva o malom Džoniju, o ispitima i tako dalje, vicevi o školi uključuju razne natpise u đačkim dnevnicima. Neki od njih su prilično smiješni i apsurdni. Ispod je nekoliko opcija:
- “Već mnogo dana baca mrtve žohare na drugove iz razreda.”
- “Dnevnika nema” (apsurd je bio što je to pisalo u samom dnevniku).
- Na času geografije, očigledno, dijete se nije moglo sjetiti svoje adrese, učitelj je napravio natpis: "Zaboravio je gdje živi".
- “Kritikuje namještaj u kancelariji engleskog jezika(kritičar odrasta).
- Školarac je, očigledno, gledao dovoljno trilera ili akcionih filmova. U njegovom dnevniku stoji natpis: "Ubedio sam svoje kolege da siđu u bunker."
- "Ulazak kroz prozor." Na ovom natpisu, sam student je napisao ispod: "Izlazi kroz zid." (Vjerovatno obožavatelj Hronika Narnije).
- Djevojke nisu ništa bolje: “Ponašala se kao pas i grizla kost.”
- "Napravila je oči za svoje drugove iz razreda."
- "Prdnula na cijeli razred."
- “Otišao sam u toalet, vratio sam se pijan.” (Neko u školi ima kafić umjesto toaleta).
- "Doveo skitnicu na lekciju." (Saosećajni učenik).
Postoji beskonačan broj takvih primjera. Čudno je da je sve to istina, a ponekad i sami nastavnici postaju predmet sprdnje. Uzmimo, na primjer, nastavnika fizičkog vaspitanja ili rada.
"Trudovik" i "sportista"
- Prvog septembra svi nastavnici dobijaju buket cveća, a Trudovik „Buket Moldavije“.
- Sportista komanduje: „Udahni, izdahni! Fu, Antone, opet dišeš kroz pogrešnu rupu!
- Sportista: "Ko puši?" Vidi tri podignute ruke. “Dakle, pušimo, a preostalih pet krugova po stadionu!”.
Pogovor
Bez sumnje, smiješne šale o školi (kratko ili dugo) mnogo. Razlog je taj što je vrijeme u školi najljepše i najzabavnije vrijeme za sve bez izuzetka. Smiješne priče se dešavaju u svakom razredu. Oni su slični jedni drugima, a u isto vrijeme različiti jedni od drugih.
Školski život će uvijek biti izmišljen. Na kraju krajeva, to je ono što spaja učenike i nastavnike. Bez smiješnih priča i sama škola bi bila dosadna i monotona.
Na času književnosti u "kompjuterskom" času:
- Gerasim je bio ovaj... ovaj... pa nije imao zvučnu karticu!
*****
Učitelj:
- Tema današnjeg časa je "Rješavanje kvadratnih jednačina."
cijeli razred:
- Uuuu...
- Pa dobro, dobro, na kraju ćemo malo plesati, slušati muziku.
*****
Dva studenta razgovaraju:
Upravo smo napisali test iz anatomije. Sanka je dobila dvojku.
- Za što?
- Za varalicu. Učiteljica ga je uhvatila dok mu je brojao rebra.
*****
Otac na sina:
- U pravu si, i ja sam učio za dvojke, pa će biti pošteno da te ohrabrim onako kako je mene tvoj djed bodrio... pojasom.
*****
Otac razgovara sa sinom koji ne uči dobro:
- Šta treba da uradiš da ne dobiješ dvojku?
- Neophodno je da me učiteljica nije pozvala.
*****
Mašenka, pokaži mi svoj dnevnik.
- Ne mogu! Dao sam ga Katji!
- Zašto?
- Roditelji da se plaše!
*****
- Za nagoveštaj, smanjujem rezultat za poen!
- Ništa, bolje je dobiti četvorku nego dvojku. Sidorov, reci mi!
*****
Zabrinuta majka kaže svom sinu školarcu:
- Požuri, zakasnićeš u školu!
- Ne brini mama, jer škola radi cijeli dan.
*****
- Sidorov! Pišite čitko! kaže učiteljica strogo.
- Da? Možda još kažete: "piši bez grešaka"?!
*****
- Doktore, moj sin ima strabizam.
- Hajde, dečko, pogledaj me. Da li je sada jasno. Jeste li rođeni sa ovim?
- Ne, doktore, od prevare.
*****
Učenik - nastavnik:
Da li neko treba da bude kažnjen za nešto što nije uradio?
- Ne, naravno da ne!
- Dobro. nisam uradio domaci...
*****
- Neka ti deda dođe sutra u školu!
- Misliš na oca?
- Ne, deda. Želim da mu pokažem koje greške pravi njegov sin u tvom domaćem zadatku.
*****
- Koliko je sati: ja trčim, ti trčiš, on trči, oni trče?
- Promeni se!
*****
Učitelj:
- Sad, ako ti dam zeca, onda još dva zeca, pa još tri zeca! Koliko će?
student:
- Sedam!
Učitelj:
- Slušajte pažljivo! Prvo jedan zec, pa još dva, pa još tri. Kako?
student:
- Sedam!
Učitelj:
- Taak! Uradimo to drugačije! Jedna jabuka plus dvije jabuke plus još tri jabuke! Kako?
student:
- Šest!
Učitelj:
- Konačno! Zec plus dva zeca plus tri zeca! Kako?
student:
- Sedam!
Učitelj:
- Ali zašto?!!
student:
- A ja već imam jednog zeca!
*****
Škola. Buka koja dolazi iz susjedne sobe ometa nastavu nastavnika. Ulazi, hvata glavu koja vrišti za uho i vodi ga u svoju učionicu. Komšiluk postaje tih. Nakon nekog vremena stidljivo se kuca na vrata.
Uđe učenik iz sledećeg razreda i kaže:
- Ivane Petroviču! Možete li nam vratiti našeg učitelja?
*****
- Tata, možeš li da potpišeš zatvorenih očiju?
- Da zašto?
- Onda se upiši u moj dnevnik.
*****
Najstrašnija fraza školskog djetinjstva: "Dakle, sada odlažemo udžbenike i vadimo duple listove papira ...".
*****
- Saša, šta radiš?
- Otkopavam drvo, matematika mi je dala domaći zadatak - da pronađem koren.
- Nema veze, još uvijek imaš sreće: Fedka, konačno je rekla da se član podijeli na polinom. Sjedi i oštri nož, plače...
*****
Učitelj OBZh-a je zapalio školu i dao onima koji su uspjeli ostati bez petice za četvrtinu.
*****
Školski učitelj:
- Danas imamo test.
- Mogu li koristiti kalkulator?
- Može.
- Šta je sa Bradisovim stolovima?
- Može. Dakle, djeco, zapišite temu testa. Ukidanje kmetstva.
*****
Na časovima u školi umjetnik se budi u mnogim..
*****
Postoji osjećaj kao da su prva tri razreda u školi vašeg djeteta uzbudljivo nadmetanje roditelja: ko bolje crta, vaja, lijepi...
*****
Učiteljica je rekla da ja uopšte ne znam matematiku i upisala neki broj u svoj dnevnik.
*****
Vovochkin otac:
Jesi li popravio to dvoje?
- Ispravljeno!
- Hajde, pokaži mi!
- Evo!
- Pa ko to tako popravlja?! Daj ga ovamo!
*****
Učitelj:
- Vovočka, koja bi, po vašem mišljenju, trebala biti idealna škola?
- Zaključano, Mary Ivanna.
*****
- Mama, danas smo vakcinisani u školi!
- Pa ti, kćeri moja, nadam se da nisi plakala?
- Ne, majko, nisu me sustigli!
Najnovije ocjene: 5
2
5
5
5
5
4
5
5
4
Komentari:
malo ne dečje šale ali u principu norme
normalno
norma
Sviđa mi se.