Ha ha ha, evo i novih smiješne šale za djecu o školi.
Želimo vam da se puno nasmijete dok čitate, zaista se nadamo da će vam se raspoloženje podići i poboljšati!
Vrlo smiješni vicevi za djecu o školi
Bravo, Vovočka, - hvali otac svog sina.
Kako ste uspjeli dobiti peticu iz zoologije?
-I pitali su me koliko nogu ima noj. Odgovorio sam na tri.
- Čekaj, ali noj ima dvije noge!
-To je to! Ali ostali studenti su odgovorili na to četiri!
Učitelj grdi Vovočku:
"Znaš li da brojiš samo do deset?" Jednostavno nemam pojma ko mislis da ces biti...
- Bokserski sudija!
- Vovočka, napravi rečenicu sa rečima "mačka" i "pogledaj".
- Kada sam slučajno zgazio mačku na nogu, on je vrisnuo:
“Moraš paziti gdje kročiš!”
Smiješni vicevi za djecu o školi
Čas biologije. Učitelj:
- Mali Džoni, reci celom razredu kako se razmnožavaju kišne gliste?
— Po podjeli, Antonina Petrovna.
- A detalj?
- Lopata.
Dnevnik: „Vaš sin se danas ponovo potukao na pauzi. Kladio sam se na to i osvojio 50 rubalja. Hvala."
Čas matematike u školi. Učitelj:
- Petya, nazovi dvocifreni broj!
- 46.
Sada zamijenite brojeve i recite mi šta se dogodilo.
- Ne znam…
- Sedite, dva! Vovočka, nazovi dvocifreni broj!
„Trideset tri i možete započeti svoj figli-miglis!”
Naći ćete još smiješnih anegdota.
Smiješni vicevi o školi
Prvi septembar. Mama pita učenika prvog razreda:
Kako je prošao tvoj prvi dan u školi?
- Prvi dan? Samo mi nemojte reći da sutra moram ponovo ići tamo!
Djevojka dolazi kući nakon škole i kaže:
- A danas smo opet nacrtali mamu!
- Šta radiš tamo, svaki dan crtaš svoju majku?!
- A učiteljica, čim uđe u razred, odmah vikne:
- Zašto sediš? Crtaj, tvoja majka!
Šta znači izraz "naizgled-nevidljivo"?
- Ovo je kada je TV uključen!
Čas književnosti. Učiteljica pita:
“Pa, djeco, jeste li čitali Rat i mir?”
Tišina... Jedan momak skače na mjestu zaprepaštenih očiju:
- A zašto ste to morali da pročitate???
Učitelj:
- Pa da…
- I prepisao sam!
Tata i sin 1. septembra uveče:
“Pa, šta su te danas učili u školi?”
„Ništa, tata! Rekli su da se vratim sutra.
Teško je povjerovati da postoji i jedna osoba bez smisla za humor - druga stvar ako govorimo koliko je to suptilno na nekim licima. Humor pokriva sva područja djelovanja ljudi.
Šalimo se bukvalno o svemu.šta vidimo i što nam se dešava, šalimo se na račun predstavnika određenih profesija i nacionalnosti, o rođacima i prijateljima, da se smejemo sebi i situacijama u koje upadamo.
Glavne teme šala koje vole sva djeca su:
- bajke i bajkoviti likovi;
- prijatelji, braća i sestre;
- škola, studija;
- životinje;
- praznici.
šale To je podstrek energije za cijeli dan. Možda su najbezopasnije i najsmješnije šale vezane za djecu, one će nasmijati odrasle i djecu do suza. A pošto je glavno zanimanje djece učenje, to je sve najsmješnije dječje šale vezane za školu, studenti i nastavnici. Svako može da razveseli sebe i svoje prijatelje uvrštavanjem nekoliko desetina kratke šale o školi. Ovdje možete pronaći:
- dječije šale o školi;
- najsmješniji vicevi o Vovochki;
- najnoviji školski vicevi.
Dječije šale o školi
Roditelji pitaju prvačiće:
— Pa, kako ti se sviđa prvi dan? Da li ti se svidela škola?
- Prvi? Nemoj mi reći da idem tamo ponovo sutra!
— Saša, navedi mi bar jedan providni predmet.
"Ključaonica, Marija Ivanovna!"
Nakon časa anatomije.
- Čuo sam da je Vitya dobio dvojku za kontrolu!
- Zašto?
- Za varalicu. Učiteljica ga je uhvatila dok je brojao rebra.
— Doktore, moje dete ima strabizam.
Da li mu je to urođeno?
- Ne, od varanja.
- Koliko će biti ako vam daju jedno mače, plus dva mačića i još četiri mačića?
- Devet.
- Slušajte pažljivo! Dali su vam jedno mače, zatim dva mačića i još četiri. Koliko?
- Devet.
- Onda je drugačije! Dajem ti jednu lubenicu, pa dve i još četiri lubenice! Kako?
- Osam!
- Izvoli! A mače, plus dva, plus četiri? Koliko?
- Devet!
- Da zašto?
— Zato što već imam jedno mače!
- Mama, tata, danas smo pisali u školi!
- Pa, pročitaj šta si napisao?
Sin se žali majci:
Ne želim više da idem u školu!
- Zašto?
- Opet će Vasečkin saplesti, a Ivanov će pucati na mene iz praćke, a Sidorov će baciti udžbenik na mene!
„Ne, sine, ti treba da ideš u školu“, kaže mama. - Prvo, već imate 50 godina, a drugo, vi ste direktor škole.
- Tata, a danas u školi doktori su nam dali vakcinu!
“Bravo, kćeri, nisi plakala, zar ne?”
Ne, nisu me sustigli.
— Da pomisle da imaju odmor.
— Mali Johnny Koja je po vama najbolja škola?
- Zatvoreno!
Učiteljica pita:
- Djeco, znate li da se sve supstance na toploti šire, a na hladnoći skupljaju?
- Svakako! Vovochka kaže. - Zbog toga zimski raspust kraće od ljeta.
- Sedi Ivanov, pet! Hajde dnevnik.
- Zaboravio sam.
- Uzmi moj! - šapuće Vovočka.
- Djeco, kojem redu pripada zmija s naočarima?
- U odred kratkovidnih!
"Vovočka, zašto si danas tako bleda?"
“Majka me juče oprala.
Vovočka je zakasnila u školu. Učiteljica ga pita:
Šta se desilo, zašto tako kasno?
- Napao me bandit!
- Moj bože! I šta je uradio?
- Uzeo domaći...
Djevojčica se žali roditeljima:
- Kako da se otarasim ove Vovočke? Nema više snage!
Zašto te nije zadovoljio? Osvojena aktovka nakon škole pomaže u nošenju.
- Da, umoran sam: već sam ih nakupio pedesetak!
Najnoviji školski vicevi
Na kontroli nastavnik pomno prati učenike i ponekad izbaci one koji su uočili mamuze. Direktor gleda u učionicu.
Pišeš li kontrolu? Vjerovatno ovdje ima dosta varalica.
- Ne, amateri su već u hodniku, ostali su samo profesionalci.
Nastavnik anatomije:
Koji zubi se zadnji pojavljuju kod ljudi?
- Plug-in.
Koliko je sati: ja skačem, ti skačeš, on skače, oni skaču?
- Okreni se!
- Znate li šta je najgore za odličnog učenika?
— Dobiti dvojku?
- Ne, naučite lekciju i nemate vremena da odgovarate.
Postoji lekcija. U susednoj prostoriji je buka i galama, učiteljica ne može da izdrži i odlazi tamo. Najbučnijeg hvata za uho, vodi ga u njegov razred. Deset minuta kasnije, vrata se otvaraju, učenik iz te kancelarije gleda u učionicu i tiho kaže:
“Možemo li vratiti našeg učitelja?”
Otac pita sina:
- Šta mogu učiniti da spriječim da dobiješ F?
"Zamoli učitelja da me ne zove!"
Učiteljica kaže:
- Svi ćutite! Da se čuje kako muva leti!
Svi su odmah utihnuli. Pet minuta kasnije, Vanja se slomi i pita:
- Mihaile Ivanoviču, kada ćete pustiti muvu?
Dokažimo sada Pitagorinu teoremu.
Zadnji student:
- Možda ne? Vjerujemo na riječ!
Odgovarajući na pitanje o prvoj ženi pilotu, studenti su nazvali Baba Yaga.
Idem u školu - niko ... idem u Odnoklassniki - cijeli razred!
Na času matematike:
- Anja, koliko će tvoja majka platiti za 3 kilograma krompira, ako kilogram košta 30 rubalja 10 kopejki?
- To je još uvek nepoznato.
- Zašto?
“I ona se uvijek cjenka.
Srednjoškolac prilazi ocu:
Tata, zovu te u školu.
- Šta se desilo?
— Pa, sitnica, razbio sam prozor.
Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije, sin ponovo:
„Tata, zovu te u školu.
- Šta si opet uradio?
- Da, laboratorijska soba je dignuta u vazduh.
Otac je otišao.
Sin mu prilazi po treći put:
- Tata, opet te traže da ideš u školu.
„To je to, umorna sam, ne idem više!“
- Tako je, tata. Zašto morate hodati kroz ruševine...
O školi i nastavnicima.
U školi se održavaju časovi. Vovočka mrzovoljno luta hodnikom. Njegovo
direktor primjećuje, prilazi mu i pita:
- Vovočka, zašto nisi na času?
- Ne vidim logiku!
- I šta se desilo?
- Sedeo sam na času i slučajno prdnuo. Izbačen sam sa časa
a cijeli razred je ostao da njuši. Ne vidim logiku!
Nastavnik je postavio esej na temu: "Da sam ja direktor kompanije...".
Svi marljivo pišu, a samo Vovočka gleda kroz prozor.
- Zašto ne pišeš?
- Očekujem sekretaricu.
Mama, svi u školi kažu da sam lažov!
- Vovočka, ti čak i ne ideš u školu!
Vovočka, ko bi volela da budeš?
- Lav ili tigar!
- Zašto?
- Da me se plaši.
- Čak i učiteljica?
- O ne! Ništa neće uplašiti našeg učitelja.
Čas književnosti. Učiteljica pita:
- Pa djeco, jeste li čitali Rat i mir?
Tišina... Jedan momak se diže, zaprepaštenih očiju pita:
- Šta sam trebao pročitati?
Učitelj:
- Pa da…
- I prepisao sam!
1. septembar, 1. razred
Učiteljica kaže:
- Djeco, došli ste u školu. Ovdje treba mirno sjediti,
a ako želiš nešto da pitaš - treba da podigneš ruku.
Vovočka podiže ruku...
- Hoćeš li nešto da pitaš, Vovočka?
- Ne, samo provjeravam kako sistem radi.
Mama, čini mi se da ću sutra u školi izgledati kao crna ovca!
- Da, dobro, kćeri, graktaćeš.
U školi.
- Djeca vade olovke i papir. Danas ćemo pokušati da nacrtamo konja, a Nataša Petrova će pokušati da se ne pomera!
Učitelj kaže učeniku:
- Neka ti deda dođe sutra u školu!
- Misliš na oca?
- Ne, deda. Želim da mu pokažem koje greške pravi njegov sin u tvom zadatku.
Direktor škole ulazi u učionicu sa novim učiteljem. Zdravo:
- Hej, pertle!
- Zdravo, cipela! - odgovara razred u horu.
- Ovaj đon će te naučiti algebru.
Vovočka šeta sa tatom pored škole:
- Sine, da li učiš u ovoj školi?
- Da.
- I ja sam prije 20 godina studirao ovdje.
- Sada razumem šta je direktor mislio kada je rekao da takvog idiota kao što sam ja nije video u školi 20 godina.
Mama, pisali smo u školi!!!
- Šta si napisao?
- Ne znam! Još nismo naučili da čitamo!
Tata:
- Vovočka, gde ti je dnevnik?
-Dao sam Pavliku na jedan dan
-Zašto?
- Da uplašim roditelje.
Mala Vovočka polaže ispit njemački učitelj mu kaže:
- Pa, Vovočka, reci mi, kako bi žaba skočila u močvaru na nemačkom?
Vovočka razmišlja i kaže:
- Trenutak! Der žaba na močvari der slap, der slap, der slap!
Učenika prvog razreda vuku u školu.
Sav se naginje i viče:
- Jedanaest godina!!! Za što!!???
Reci Vovochki koji predmet najviše voliš u školi?
- Tata zovi.
Jedan dječak je cijelo vrijeme pisao riječ „prošao“ kroz „o“ (vulgarno). Učiteljica ga je natjerala da ostane nakon škole i napiše ovu riječ 50 puta za pamćenje. Dječak je uradio sve kako je učitelj naredio. Odlazeći od kuće, ostavio joj je poruku: „Napisao sam reč „otišao“ 50 puta i otišao kući”
Čas informatike u školi.
Učitelj okreće prekidač
- Sva lekcija je gotova!
Ali nismo preživjeli! djeca vrište od užasa.
- Dobro, spasi se - reče učitelj, okrećući prekidač nazad.
Nastavnik donosi kompjuter u učionicu. Stavlja na sto. Pita studente:
- Jedan.
Nastavnik s mukom donosi drugi kompjuter u učionicu.
- Djeco, koliko je kompjutera na stolu?
- Dva.
Iscrpljen, nastavnik vuče treći kompjuter u učionicu.
- Djeco, koliko je sada kompjutera na stolu?
- Tri.
Brišući znoj sa čela, učiteljica šapuće:
- A ipak, s jabukama je bilo nekako lakše!
Ostale teme u ovoj sekciji pogledajte ovdje -
Najzlatnije vrijeme svake osobe je vrijeme učenja u školi. To uključuje upoznavanje novih ljudi, istraživanje svijeta oko nas i pripremu za budući odrasli život. Stoga ne čudi pojava raznih šala na račun škole, učenika i nastavnika.
Škola je drugi dom
One smiješne se ne dešavaju slučajno. Uostalom, svaka klasa ima svoju „Vovočku“, svoje „debelo poverenje“ i „štrebera“. To što su drugačiji od drugih čini ih predmetom ismijavanja druge djece. I učitelj, koji izgleda kao naučnik, sa naočarima i fasciklom ispod ruke, takođe postaje predmet šale. Pogledajmo pobliže koji su najsmješniji vicevi o školi.
Dječije šale
U svakom razredu sigurno će se naći neko ko voli da izigrava svoje drugove ili nastavnike. Postoje čak i filmovi koji opisuju vrlo smiješne viceve o školi. Šale se sastoje od stavljanja dugmadi na stolicu nastavnika ili drugog učenika, mazanja table sapunom, davanja flaše gazirane vode nekom drugaru iz razreda, snažnog protresanja unapred i tako dalje. U prvom slučaju, nekome će to biti jako smiješno, ali nekome ne toliko. U drugom slučaju, nastavnik neće moći ništa da napiše na tabli, u trećem slučaju će nekoga prekriti veliki gazirani talas pravo na licu. Takva šala je veoma popularna kada učenici kažu učitelju da su mu čitava leđa bijela. Nastavnik koji ume da prihvati takav humor, naravno, smeje se. Pa, ako nije ljubitelj takvih šala, onda bi to mogli dobiti i školarci.
Kratki šaljivi vicevi o školi
Šale mogu biti duge ili kratke. Na primjer, jedan kratak izraz može jako nasmijati slušaoce (čitaoce). Evo nekih od njih:
- Gumena lopta je još letjela kroz prozor direktorove kancelarije, a djeca su se već skrivala.
- Školska godina je kao trudnoća: traje devet mjeseci, a od druge sedmice počinje toksikoza.
- Učenje u školi je kazna na jedanaestogodišnji režim bez prava na prijevremeno otpuštanje. Nadzornici su direktor i nastavnici.
- Učenik dolazi iz škole i radosno viče majci: „Mama! Danas imate sreće - od nas se tražilo da samo čitamo.
- Učiteljica je rekla roditeljima da ošišaju šiške svom sinu, inače ne poznaje njegovo lice.
- Školski sastanak - ulaz je besplatan, ali je izlazak dozvoljen samo uz određeni iznos.
- Domaci uradjen. Majka je promukla, sin riče, a komšije su naučile tablicu množenja.
- Zbog nedostatka knjiga iz anatomije, ministar prosvete je odobrio rupu u zidu kupatila kao predmet za proučavanje.
Vovochka je glavni lik viceva o školi
Ko zna ko je Vovočka. Ovo je tipičan školarac koji ne radi domaći, ne sluša odrasle, nasilnik je, lijenčina i gubitnik. Istovremeno, uvijek ima duhovite odgovore na pitanja nastavnika. Takav lik u smiješnim šalama o školi za djecu je vrlo potreban. Zahvaljujući njemu, djeca počinju shvaćati kako ne biti. Odnosno, takve šale o školi su poučne.
- Učiteljica pita Vovočku zašto je zakasnio. Odgovor je bio šokantan. Dječak je rekao da je napadnut i da su mu ukradene sveske.
- Na pitanje koje pet godina svog života Vovochka smatra najsretnijim, dobio je odgovor: studiranje u prvom razredu.
- Vovka je dobila dvojku. Otac je otišao da sazna zašto. Učiteljica kaže da dječak to nije uradio sam, već je prepisao od komšije u klupi. Zaista, provjerili su obje sveske. Obojica su tačno odgovorila na prvo pitanje, a oboje su odgovorili pogrešno na drugo. Otac je ogorčen što je to sasvim moguće. Učiteljica je pokazala treće pitanje, na koje je djevojčica odgovorila da ne zna. I Vovočka je napisala: "I ja."
Šale razveseljavaju
IN Svakodnevni život previše napornih dana, razni problemi. Stoga nije iznenađujuće što ljude privlače šale, šaljivi programi. Tematika varira. Ali šale o školi, kratke ili dugačke, doživljavaju se sa toplinom i nostalgijom školski život. Svaka odrasla osoba ima uspomene školski dani njihov.
Osim uobičajenih šala, tu su i vicevi o školi u obliku skečeva. Oni će razveseliti, omogućiti vam da opustite i dušu i tijelo. Razmotrimo neke od njih:
- Jedan školarac kaže drugom da ne vjeruje da je zemlja okrugla. Objašnjava to jednostavno: inače bi more potpuno zapljusnulo.
- Na času o svijetu oko nas nastavnik traži da objasni zašto pada snijeg zimi, a ne ljeti. Jedan od učenika kaže: "Kad bi ljeti padao snijeg, otopio bi se."
- Učiteljica ruskog jezika pita djecu: ja radim, ti radiš, ona radi - koliko je sati? “Teška”, odgovara jedan od momaka.
- Učenik drugog razreda dolazi kući. Majka uzima njegov dnevnik da provjeri. Tamo ona otkriva "dvojku". Precrtano je i ispravljeno na "četiri". Majka počinje da grdi učenika. A on mirno odgovara: „Učiteljica nam je rekla da možemo, ako želimo, lošu ocjenu ispraviti za dobru.“
- Američka delegacija je došla u rusku školu radi razmjene iskustava. Jedan od njih pita: „Da li djeca koriste kompjutere u školi?“ „Naravno“, odgovara učiteljica. Svi ulaze u kancelariju. Na prozorskoj dasci je šest kompjutera. Nastavnik daje zadatak Petrovu: „Petrove, uzmi dva kompjutera i stavi ih na sto. Koliko je računara sada ostalo na prozorskoj dasci?”
Ispiti su posebna tema
Ispiti su vrijeme kada se odlučuje o sudbini studenata. Stoga ne čudi što su se pojavile i šale o ovom periodu. Posebno je mnogo zanimljivih izjava o Jedinstvenoj državi, a o tome govori sljedeći izbor:
- Jedan student koji je napustio ispit pita drugog: “Jeste li uspjeli odgovoriti na sva pitanja?” On odgovara ne. "Čemu se onda nadate?" Drugi je odgovorio: "Hronična ravna stopala ili slab vid."
- Neki od ispitivača su sugerisali da ispit treba da ima stavke kao u programu „Postani milioner“: pomozi publici, pozovi prijatelja ili 50 do 50. U ekstremnim slučajevima, mogućnost podizanja sertifikata.
- Za one koji nemaju obrazovanje, sada možemo reći da je "žrtva Jedinstvenog državnog ispita".
- Nakon dobrog prolaza, neki moraju izdati “Atistat o srednjem školovanju”.
- Nekada su se djeca plašila Babaija, sada se od prvog razreda plaše Egeija.
- Svaki student u dubini duše sanja da će onaj ko je izmislio ispit biti ubijen.
- Baba EGE je zastrašujući lik.
- Da biste saznali koliko ste sretni, morate nasumično dati odgovore na ispitu.
- Pitam se kako će biti da se ministar zdravlja liječi u seoskoj bolnici? Hoće li ministar prosvjete moći sam položiti ispit?
- Majmun je pobegao iz jednog cirkusa i slučajno završio u kancelariji gde su polagali ispit. Odabravši nasumce odgovore, otišla je da studira na Moskovskom državnom univerzitetu.
Postoji i takav znak kada student koji polaže ispit mora biti snažno proklet. Navodno će ovo pomoći da se prođe. Šala na ovu temu: jedan učenik je položio ispit za dvojku, vratio se kući sa tvrdnjama roditeljima da ga nisu mnogo psovali. Odmah su se ispravili i žestoko ga izgrdili.
Natpisi u dnevniku
Osim viceva o malom Džoniju, o ispitima i tako dalje, vicevi o školi uključuju razne natpise u đačkim dnevnicima. Neki od njih su prilično smiješni i apsurdni. Ispod je nekoliko opcija:
- “Već mnogo dana baca mrtve žohare na drugove iz razreda.”
- “Dnevnika nema” (apsurd je bio što je to pisalo u samom dnevniku).
- Na satu geografije, očigledno, dijete se nije moglo sjetiti svoje adrese, učitelj je napravio natpis: "Zaboravio je gdje živi".
- “Kritikuje namještaj u kancelariji na engleskom(kritičar odrasta).
- Školarac je, očigledno, vidio dovoljno trilera ili akcionih filmova. U njegovom dnevniku stoji natpis: "Ubedio sam svoje kolege da siđu u bunker."
- "Ulazak kroz prozor." Na ovom natpisu, sam student je ispod napisao: „Izlazi kroz zid“. (Vjerovatno obožavatelj Hronika Narnije).
- Djevojke nisu ništa bolje: “Ponašala se kao pas i grizla kost.”
- "Napravila je oči za svoje drugove iz razreda."
- "Prdnula na cijeli razred."
- “Otišao sam u toalet, vratio sam se pijan.” (Neko u školi ima kafić umjesto toaleta).
- "Doveo skitnicu na lekciju." (Saosećajni student).
Postoji beskonačan broj takvih primjera. Čudno je da je sve to istina, a ponekad i sami nastavnici postaju predmet sprdnje. Uzmimo, na primjer, nastavnika fizičkog vaspitanja ili rada.
"Trudovik" i "sportista"
- Prvog septembra svi nastavnici dobijaju buket cveća, a Trudovik „Buket Moldavije“.
- Sportista komanduje: „Udahni, izdahni! Fu, Antone, opet dišeš kroz pogrešnu rupu!
- Sportista: "Ko puši?" Vidi tri podignute ruke. “Dakle, pušimo, a preostalih pet krugova po stadionu!”.
Pogovor
Bez sumnje, smiješne šale o školi (kratko ili dugo) mnogo. Razlog je taj što je vrijeme u školi najljepše i najzabavnije vrijeme za sve bez izuzetka. Smiješne priče se dešavaju u svakom razredu. Oni su slični jedni drugima, a u isto vrijeme različiti jedni od drugih.
Školski život će uvijek biti izmišljen. Uostalom, to je ono što spaja učenike i nastavnike. Bez smiješnih priča i sama škola bi bila dosadna i monotona.