Teško je povjerovati da postoji i jedna osoba bez smisla za humor - druga stvar ako govorimo o tome koliko je to suptilno na nekim licima. Humor pokriva sva područja djelovanja ljudi.

Šalimo se bukvalno o svemu.šta vidimo i šta nam se dešava, šala o predstavnicima određenih profesija i nacionalnosti, o rodbini i prijateljima, da se smejemo sebi i situacijama u koje upadamo.

Glavne teme šala koje vole sva djeca su:

• bajke i bajkoviti likovi;
• prijatelji, braća i sestre;
• škola, studija;
• životinje;
• praznici.

šale To je podstrek energije za cijeli dan. Možda su najbezopasnije i najsmješnije šale vezane za djecu, one će nasmijati odrasle i djecu do suza. A pošto je glavno zanimanje djece učenje, to je sve najsmješnije dječje šale vezane za školu, studenti i nastavnici. Svako može da razveseli sebe i svoje prijatelje uvrštavanjem nekoliko desetina kratke šale o školi. Ovdje možete pronaći:

• dječije šale o školi;
• najviše smiješne šale o Vovochki;
• najnoviji školski vicevi.

Dječije šale o školi

Roditelji pitaju prvačiće:

— Pa, kako ti se sviđa prvi dan? Da li ti se svidela škola?

- Prvi? Nemoj mi reći da idem tamo ponovo sutra!

— Saša, navedi mi bar jedan providni predmet.

"Ključaonica, Marija Ivanovna!"

Nakon časa anatomije.

- Čuo sam da je Vitya dobio dvojku za kontrolu!

- Zašto?

- Za varalicu. Učiteljica ga je uhvatila dok je brojao rebra.

— Doktore, moje dete ima strabizam.

Da li mu je to urođeno?

- Ne, od varanja.

- Koliko će biti ako vam daju jedno mače, plus dva mačića i još četiri mačića?

- Devet.

- Slušajte pažljivo! Dali su vam jedno mače, zatim dva mačića i još četiri. Koliko?

- Devet.

- Onda je drugačije! Dajem ti jednu lubenicu, pa dve i još četiri lubenice! Kako?

- Osam!

- Izvoli! A mače, plus dva, plus četiri? Koliko?

- Devet!

- Da zašto?

— Zato što već imam jedno mače!

- Mama, tata, danas smo pisali u školi!

- Pa, pročitaj šta si napisao?

Sin se žali majci:

Ne želim više da idem u školu!

- Zašto?

- Opet će Vasečkin saplesti, a Ivanov će pucati na mene iz praćke, a Sidorov će baciti udžbenik na mene!

„Ne, sine, ti treba da ideš u školu“, kaže mama. - Prvo, već imate 50 godina, a drugo, vi ste direktor škole.

- Tata, a danas u školi doktori su nam dali vakcinu!

“Bravo, kćeri, nisi plakala, zar ne?”

Ne, nisu me sustigli.

— Da pomisle da imaju odmor.

— Mali Johnny Koja je po vama najbolja škola?

- Zatvoreno!

Učiteljica pita:

- Djeco, znate li da se sve supstance na toploti šire, a na hladnoći skupljaju?

- Svakako! Vovochka kaže. - Zbog toga zimski raspust kraće od ljeta.

- Sedi Ivanov, pet! Hajde dnevnik.

- Zaboravio sam.

- Uzmi moj! - šapuće Vovočka.

- Djeco, kojem redu pripada zmija s naočarima?

- U odred kratkovidnih!

"Vovočka, zašto si danas tako bleda?"

“Majka me juče oprala.

Vovočka je zakasnila u školu. Učiteljica ga pita:

Šta se desilo, zašto tako kasno?

- Napao me bandit!

- Moj bože! I šta je uradio?

- Uzeo domaći...

Djevojčica se žali roditeljima:

- Kako da se otarasim ove Vovočke? Nema više snage!

Zašto te nije zadovoljio? Osvojena aktovka nakon škole pomaže u nošenju.

- Da, umoran sam: već sam ih nakupio pedesetak!

Najnoviji školski vicevi

Na kontroli nastavnik pomno prati učenike i ponekad izbaci one koji su uočili mamuze. Direktor gleda u učionicu.

Pišeš li kontrolu? Vjerovatno ovdje ima dosta varalica.

- Ne, amateri su već u hodniku, ostali su samo profesionalci.

Nastavnik anatomije:

Koji zubi se zadnji pojavljuju kod ljudi?

- Plug-in.

Koliko je sati: ja skačem, ti skačeš, on skače, oni skaču?

- Okreni se!

- Znate li šta je najgore za odličnog učenika?

— Dobiti dvojku?

- Ne, naučite lekciju i nemate vremena da odgovarate.

Postoji lekcija. U susednoj prostoriji je buka i galama, učiteljica ne može da izdrži i odlazi tamo. Najbučnijeg hvata za uho, vodi ga u njegov razred. Deset minuta kasnije, vrata se otvaraju, učenik iz te kancelarije gleda u učionicu i tiho kaže:

“Možemo li vratiti našeg učitelja?”

Otac pita sina:

- Šta mogu učiniti da spriječim da dobiješ F?

"Zamoli učitelja da me ne zove!"

Učiteljica kaže:

- Svi ćutite! Da se čuje kako muva leti!

Svi su odmah utihnuli. Pet minuta kasnije, Vanja se slomi i pita:

- Mihaile Ivanoviču, kada ćete pustiti muvu?

Dokažimo sada Pitagorinu teoremu.

Zadnji student:

- Možda ne? Vjerujemo na riječ!

Odgovarajući na pitanje o prvoj ženi pilotu, studenti su nazvali Baba Yaga.

Idem u školu - niko ... idem u Odnoklassniki - cijeli razred!

Na času matematike:

- Anja, koliko će tvoja majka platiti za 3 kilograma krompira, ako kilogram košta 30 rubalja 10 kopejki?

- To je još uvek nepoznato.

- Zašto?

“I ona se uvijek cjenka.

Srednjoškolac prilazi ocu:

Tata, zovu te u školu.

- Šta se desilo?

— Pa, sitnica, razbio sam prozor.

Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije, sin ponovo:

„Tata, zovu te u školu.

- Šta si opet uradio?

- Da, laboratorijska soba je dignuta u vazduh.

Otac je otišao.

Sin mu prilazi po treći put:

- Tata, opet te traže da ideš u školu.

„To je to, umorna sam, ne idem više!“

- Tako je, tata. Zašto morate hodati kroz ruševine...

Na času matematike nastavnik objašnjava stanje zadatka: „Stebelište kuće u izgradnji ima pet stepenica, od kojih se svaki sastoji od 20 stepenica. Koliko koraka treba da pređete da biste došli do poslednjeg sprata?
„Sve“, odgovara student.
♦
Na satu fiskulture:
“Pa, momci, ko od vas puši?” Ne laži! Dakle... znači ti i ti... Jasno... Dakle, ovako: ti i ja ćemo pušiti, ostalo - pet krugova oko stadiona.
♦
Jedan dječak je cijelo vrijeme pisao riječ „prošao“ kroz „o“ (vulgarno). Učiteljica ga je natjerala da ostane nakon škole i napiše ovu riječ 50 puta za pamćenje.
Dječak je uradio sve kako je učitelj naredio. Odlazeći od kuće, ostavio joj je poruku:
“Napisao sam riječ “idi” 50 puta i _otišao_ kući”
♦

Jedan dječak je napisao priču: "Neuspješan lov."
Jedan ujak je otišao u lov. I udavio se. A njegov pas nije. Upucana je.

♦
Jedan nastavnik se žali drugom:
- Pa, razred me je izglupio. Objašnjavam im teoremu - oni ne razumiju. Drugi put objašnjavam - ne razumeju. Objašnjavam po treći put - i sam sam razumeo, ali oni još uvek ne
razumjeti...

♦
Oleg je došao u školu veoma blijed.
- Jesi li bolestan?
upita učiteljica.
— Ne, mama me je juče oprala.

Otac je na terenu
Kako se usuđujete to da radite nastavnicima?
- pa tata!
- pa, ništa!
- Pa, tata, rekla nam je da pazimo da ne vrišti, pa smo joj stavili krpu u usta.

♦
Učenik prvog razreda moli srednjoškolca:
- Daj mi 10 kopejki! Pa, daj mi 10 centi! to:
- Ostavi me na miru. A onda je pomislio, izvadio rublju i rekao:
- U redu, na. Vjerovatno moj negdje tako radi...

Učenik prvog razreda dolazi u prodavnicu školskog pribora i pita:
- Tetka, imate li lepak za 1. razred?
— Ne, dečko.
- A sveske u krug?
- U kom drugom krugu? Također ne.
Iza građanina govori ljutito.
„Čovječe, nemoj zavaravati prodavca i ne oduzimaj ljudima vrijeme.
Djevojko, pokaži mi globus Ukrajine.

Učenik prvog razreda je došao kući tužan. Majka je pitala:
- Šta, opet dobio dvojku?
„Da“, teško je uzdahnuo školarac, „radije bi se povukao.

Pred 1. septembar majka pegla belu košulju i pantalone svom sedmogodišnjem sinu - priprema ga za školu. Gleda sina, a on sedi nekako tužan, tiho:
- Ne želiš da ideš u školu, sine?
- Ne, želim.
- Zašto si onda tako tužan?
- Ali kako da ne budem tužan: sutra idem u školu, pa na fakultet, pa u vojsku, posle vojske da se udam...
- Pa šta?
- Kada ćeš živjeti?

Čas informatike se bliži kraju.
Učitelj:
- Dakle, gotovi smo!
I prekidač noža odmah dolje - khryas!
Učenici: - Nismo preživjeli!!!
Učiteljica, popuštajući, vrativši nož:
- U redu, ostani...

Kasno uveče, dječak prilazi ocu i pita:
- Tata, šta je sledeće, Luna ili Njujork?
"Sine, sad si veliki i trebalo bi da te bude sramota da postavljaš takva glupa pitanja." Pogledaj kroz prozor i pogledaj u nebo. Šta vidiš tamo?
- Luna.
- Tako je, vidite li igdje New York?
- ne,
- Izvucite svoje zaključke

Nastavnik fizike u 7.razredu:
“Mi živimo na jednoj strani Zemlje i vidimo jednu stranu Mjeseca, dok Amerikanci žive na drugoj strani Zemlje i vide drugu stranu Mjeseca.

U razred dolazi nova nastavnica književnosti i kaže:
- Ko će se izraziti nepristojnim rečima ili nam pokvariti govor, uvući će se u njušku bez ikakvih bazara!

Sin dolazi iz škole i kaže ocu:
“Tata, danas sam odveo staricu preko ulice.
- Bravo, sine! Evo malo slatkiša za tebe. Sutradan dolazi sin sa drugaricom.
“Nas dvoje smo danas preveli staricu preko puta.
- Bravo momci! Evo malo slatkiša za tebe. Dva dana kasnije, sin je doveo čitav razred.
- Danas smo ceo razred prebacili kod starice preko puta.
- Zašto vas ima toliko?
Da, starica se opirala.

♦
Mlade roditelje sina vode u školu. Nova forma, peglana kragna, cveće. Nakon škole, roditelji jedva čekaju, gledaju kroz prozor. Nakon škole, sin trči kući, baci aktovku i kaže:
- Zašto mi odmah nisi rekao da je ova gajda već deset godina.

Razgovor između dvoje učenika:
„Jeste li sami išli na ovu strašnu sliku?“
- Da jedan.
Da li je bioskop bio prepun?
- Zapravo, da, ali ispod stolice u kojoj sam se krio, bilo je prazno.

Danas je nova curica došla na čas, pa sam joj stavio žabu u ranac!
"I šta ti je rekla?"
— Oh-la-la! Merci side, mon cher! Fantasticno!

Sin ne uči dobro i uvijek insistira da mu učitelj nađe zamjerku.
Konačno, otac i sin su krenuli u školu. Otac pita učiteljicu:
Zašto se zajebavaš sa mojim sinom?
- Zajebavam? On ne zna ništa. Evo, pogledaj. Koliko je tri puta sedam?
„Vidiš, tata? On počinje ponovo.

Sin, smrknut i ozbiljan, prilazi majci i kaže:
- Mama, sutra imam test!
- Ne brini, dušo, ponovićemo sve iznova. Pa, reci mi glavni grad Njemačke?
Berlin.
- Glavni grad Francuske?
- Berlin. Mama, hajde da uradimo nešto teže.
- Glavni grad Poljske?
- Berlin.
- Kako si pametan, Adolf!

Srednjoškolci imaju test iz matematike. Tišina u učionici. Odjednom se vrata otvore, a raščupano dijete vikne pravo s praga:
- Momci! Zašto sedite ovde, doneli su pivo u naš bife!

lekcija engleskog. Učitelj pita učenike:
— Ivanov, govoriš li engleski?
— FAQ?
— Sedi, 3.
— Petrove, govoriš li engleski?
— FAQ?
— Sedi, 3
- Sidorov, govoriš li engleski?
- Da, učitelju, dobro govorim engleski.
- Chavo?!

Stari učitelj je umro i otišao u pakao.
Nedelju dana kasnije, dolazi mu glavni upravnik pakla i kaže: Izvinite, molim vas, došlo je do greške.
Trebalo bi da si u raju.
Ne, izvini, dobro mi je ovde, odgovara učiteljica.
Nakon škole, pakao mi se čini kao raj.

Čas biologije.
Ivanov, navedi mi dvije divlje životinje.
— Tigar ne sjećam se
- Ne znate. Sjednite, duo.
Petrove, navedi mi tri divlje životinje.
- Tigar, lav, mmm
- Ne znate. Sjednite, duo!
— Katzman! Pet divljih životinja!
“Dva tigra i tri lava!”

Lekcija istorije.
Učitelj: - Ivanov, ko je uzeo Ismaila?
Ivanov se uplašio: - Nisam uzeo!
Iskreno!
Možda je Petrov?
Učiteljica ogorčeno priča direktoru o ovom razgovoru.
Direktor je umiruje: - Pa, zašto si toliko zabrinuta?
Ovo su djeca: igrat će se i vratiti!
Učitelj odlazi do direktora i prenosi mu razgovor sa direktorom.
Direktor ju je pažljivo slušao i odjednom upitao: - A koji je to razred?
- 5. "B".
- Ne, neće!

♦
Čas matematike u gruzijskoj školi. Učitelj:
- Ko zna koliko će biti tri puta tri? Petrov!
- Devet!
- Sedite, dva! Ivanov!
- Devet...
- Sedite, dva! Gogi!
Sam, učitelju!
- Da, negdje tako - sam-vosem...

Učenik je zakasnio na čas.
Učiteljica: - Vanja, zašto kasniš?
- Mama je izgubila rublju.
- Sta radis ovdje?
I stajao sam na njemu.

Učenik otvara udžbenik i vidi fotografiju kengura.
- Da, ne govori ništa, ali australijski skakavci su veći od naših.

Nastavnik biologije govori o insektu koji živi samo jedan dan.
Sa stražnje strane stola začuo se glas: - Evo lafe!
Doživotni rođendan!

Nastavnik botanike pita učenika petog razreda: Kako se biljke razmnožavaju?
- Biljke?
Ovo su oni za koje ne znam...

Učitelj izgovara razredniku: „Opet je tabla prljava, krpa suva, a na globusu“, pokazao je prstom, „prašina.
"Nije prašina", prigovorio je dežurni.
“Gdje vam je prst, tu je i Sahara.

Nastavnik geografije dolazi doktoru.
- Reci mi gde je tačno koncentrisan tvoj bol? on pita.
- Noga.
- Gde?
— Sjeveroistočno od pete...

Učitelj kaže učeniku:
- Neka ti deda dođe sutra u školu!
Misliš na oca?
— Ne, deda. Želim da mu pokažem koje greške pravi njegov sin u tvom zadatku.

Nastavnik je razredu dao zadatak:
- Ako pet muva sjedne na vašem stolu i ubijete jednu od njih, koliko će ih ostati?
Jedan, ostali će odletjeti.

Nastavnik matematike, gledajući u đačku svesku, bio je šokiran zamršenim proračunima:
"Jedan od nas je poludeo, Sidorov!"
Sutradan, Sidorov stavlja koverat na sto.
— Šta je u njemu? pita učiteljica.
— Pomozite da kažem da nisam lud.

Nastavnik muzike kaže učeniku:
“Upozoravam te da ako se ne budeš ponašao kako treba, reći ću tvojim roditeljima da imaš talenat.
Nastavnik na času prirodne istorije pita sina vojnog mornara: Kako se zovu stvorenja koja se jednako dobro osjećaju na kopnu i na moru?
Mornari.
Nastavnik objašnjava učenicima pravila lepog ponašanja:
- Na stepenicama se muškarac uvek diže ispred dame. Da li neko od vas zna zašto?
“Zato što gospođa vjerovatno ne zna na kojem spratu živi.

O školi i nastavnicima.
U školi se održavaju časovi. Vovočka mrzovoljno luta hodnikom. Njegovo
direktor primjećuje, prilazi mu i pita:
- Vovočka, zašto nisi na času?
- Ne vidim logiku!
- I šta se desilo?
- Sedeo sam na času i slučajno prdnuo. Izbačen sam sa časa
a cijeli razred je ostao da njuši. Ne vidim logiku!

Nastavnik je postavio esej na temu: "Da sam ja direktor kompanije...".
Svi marljivo pišu, a samo Vovočka gleda kroz prozor.
- Zašto ne pišeš?
- Očekujem sekretaricu.

Mama, svi u školi kažu da sam lažov!
- Vovočka, ti čak i ne ideš u školu!

Vovočka, ko bi volela da budeš?
- Lav ili tigar!
- Zašto?
- Da me se plaši.
- Čak i učiteljica?
- O ne! Ništa neće uplašiti našeg učitelja.

Čas književnosti. Učiteljica pita:
- Pa djeco, jeste li čitali Rat i mir?
Tišina... Jedan momak se diže, zaprepaštenih očiju pita:
- Šta sam trebao pročitati?
Učitelj:
- Pa da…
- I prepisao sam!

1. septembar, 1. razred
Učiteljica kaže:
- Djeco, došli ste u školu. Ovdje treba mirno sjediti,
a ako želiš nešto da pitaš - treba da podigneš ruku.
Vovočka podiže ruku...
- Hoćeš li nešto da pitaš, Vovočka?
- Ne, samo provjeravam kako sistem radi.

Mama, čini mi se da ću sutra u školi izgledati kao crna ovca!
- Da, dobro, kćeri, graktaćeš.

U školi.
- Djeca vade olovke i papir. Danas ćemo pokušati da nacrtamo konja, a Nataša Petrova će pokušati da se ne pomera!

Učitelj kaže učeniku:
- Neka ti deda dođe sutra u školu!
- Misliš na oca?
- Ne, deda. Želim da mu pokažem koje greške pravi njegov sin u tvom zadatku.

Direktor škole ulazi u učionicu sa novim učiteljem. Zdravo:
- Hej, pertle!
- Zdravo, cipela! - odgovara razred u horu.
- Ovaj đon će te naučiti algebru.

Vovočka šeta sa tatom pored škole:
- Sine, da li učiš u ovoj školi?
- Da.
- I ja sam prije 20 godina studirao ovdje.
- Sada razumem šta je direktor mislio kada je rekao da takvog idiota kao što sam ja nije video u školi 20 godina.

Mama, pisali smo u školi!!!
- Šta si napisao?
- Ne znam! Još nismo naučili da čitamo!

Tata:
- Vovočka, gde ti je dnevnik?
-Dao sam Pavliku na jedan dan
-Zašto?
- Da uplašim roditelje.

Mala Vovočka polaže ispit njemački učitelj mu kaže:
- Pa, Vovočka, reci mi, kako bi žaba skočila u močvaru na nemačkom?
Vovočka razmišlja i kaže:
- Trenutak! Der žaba na močvari der slap, der slap, der slap!

Učenika prvog razreda vuku u školu.
Sav se naginje i viče:
- Jedanaest godina!!! Za što!!???

Reci Vovochki koji predmet najviše voliš u školi?
- Tata zovi.

Jedan dječak je cijelo vrijeme pisao riječ „prošao“ kroz „o“ (vulgarno). Učiteljica ga je natjerala da ostane nakon škole i napiše ovu riječ 50 puta za pamćenje. Dječak je uradio sve kako je učitelj naredio. Odlazeći od kuće, ostavio joj je poruku: „Napisao sam reč „otišao“ 50 puta i otišao kući”

Čas informatike u školi.
Učitelj okreće prekidač
- Sva lekcija je gotova!
Ali nismo preživjeli! djeca vrište od užasa.
- Dobro, spasi se - reče učitelj, okrećući prekidač nazad.

Nastavnik donosi kompjuter u učionicu. Stavlja na sto. Pita studente:

- Jedan.
Nastavnik s mukom donosi drugi kompjuter u učionicu.
- Djeco, koliko je kompjutera na stolu?
- Dva.
Iscrpljen, nastavnik vuče treći kompjuter u učionicu.
- Djeco, koliko je sada kompjutera na stolu?
- Tri.
Brišući znoj sa čela, učiteljica šapuće:
- A ipak, s jabukama je bilo nekako lakše!

Ostale teme u ovoj sekciji pogledajte ovdje -

U programu "Najpametniji" na pitanje "Šargarepa, luk, krompir," Lexus ". Šta je suvišno?" učenik petog razreda je odgovorio: "Šargarepa, luk, krompir!"

Školarci misle da je bolje učiti na institutu, ali samo studenti znaju šta je najudobnije u vrtiću!

Ne, ovo je previše! Danas ste zaboravili i sveske i udžbenike! Znate li ime nenaoružanog vojnika?
- Znam. Generale!

Zdravo! Tri sata ujutru! Ko si ti?
- Ovo je otac vašeg učenika, Elena Vasiljevna. Spavaš li sada?
- Svakako!
- I vidjeli smo kestene, zalijepili žireve na karton - pripremamo zanate za takmičenje "Oproštajna jesen" ...

Na času zoologije:
Zašto se majmun tako zove?
student:
"Zato što je došao od čovjeka!"

Jučer su me zvali iz škole i rekli: "Tvoj sin stalno laže." Rekao sam: "Reci mu šta dobro radi: ja nemam sina."

Na lekciji.
- Zamislite rečenicu sa brojem tri.
- Moja majka radi u fabrici trikotaže.

- Dobro! Jučer sam dobio jedan plus šest minus četiri.

1. klasa. Učitelj:
- Dakle, djeco, ostavite po strani sve svoje pametne telefone, prestanite sa slanjem poruka, danas treba da naučimo slovo "A".

Kompozicija - opis slike F.P. Reshetnikova
"Opet dvojka!" učenik 5 "A" razreda.

Pred nama je slika F.P. Rešetnjikov "Opet dvojka!" Glavni lik slike dječaka Mitya. Starost mu je oko deset godina. On je sa aktovkom u rukama, klizaljke u aktovci. Ima veoma tužan izgled. Plava kosa, u kaputu, pohabanom kaputu sa bijelom kragnom. On stoji postrance. Nosi čizme i crne pantalone.
Majka je obučena, sa plavom maramom na glavi, ružičastom košuljom, crvenom keceljom i crnom haljinom. Na nogama su crne papuče. Sestra je obučena školske uniforme. Nosi čistu i ispeglanu pionirsku kravatu. Pored nje je smeđa aktovka. Mlađi brat je u plavo-bijelom džemperu i smeđim pantalonama. On je na crvenom biciklu i nasmejan. Pas radosno juri k Miti i želi ga pomilovati. Pas je crno-bijel i ima malo crvenog.
Soba je mala i život u njoj je skučen.
Veoma je neugodno i tužno donijeti kući dvojku.

Djeca su na času napisala esej na temu "Farma". Petya je napisao: "Kravare se odlično snalaze u štalama. Popločane su i dobro opremljene."

Na času ruskog jezika:
- Odbijte riječ "knjiga" u padežima.
- Nominativ - šta? - knjiga, roditelj - od čega? - sa papira!..

Alyonushka, koja je konjugacija glagola "učiti"?
- Prvo.
- A ako razmislite o tome?
- Sekunda.
- Pa šta je to?
- Treće!

Volodja, kada ćeš ispraviti svoju dvojku?
- Ne znam, tata, jer časopis se drži u učionici!

Na času geografije.
- Slava, gdje se voda nalazi u prirodi?
- Sam si rekao - u prirodi.

Jura, zašto kasniš na čas?
- Slučajno sam upao u lokvicu i vratio se kući da se presvučem i u isto vreme ručam.

Učiteljica priča djeci o Keniji, o njenoj vrućoj klimi.
student:
- Dakle, postoji kontinuirano ljeto?
- Da.
- Srećom za njihovu djecu - solidni praznici!

Slavik je kod kuće dobio teške matematičke zadatke. Mama je počela da mu pomaže.
Sutradan je moj sin donio trojku iz škole za ovaj rad.
- Ne brini, mama! rekao je veselo. - Drugi roditelji uglavnom imaju dvojke!

Mama, jučer je učiteljica poslala Ljošu kući.
- Zašto?
U školu je došao neopran.
- Dobro mu ide!
- A danas se cijeli naš razred nije prao!

Tolik, zašto je učiteljica opet nezadovoljna tobom? Šta ste još radili jučer?
- Jučer? Ništa nisam uradio. Nisam čak ni bio u školi.

Profesor ruskog jezika daje Vasji zadatak:
- Smislite rečenicu s prijedlogom "na".
- Krava se popela na drvo! Vasya odgovara.
- Zašto? - čudi se učiteljica.
- Da je postojao predlog "na"!

Dvije majke učenika drugog razreda razgovaraju:
Jeste li radili matematiku za svog sina?
- Da.
- Pusti me da otpišem.

Vasya, tvoj domaći zadatak, opis psa, doslovno se poklapa sa radom tvoje starije sestre Katje. Kako to razumjeti?
- A šta je tu neshvatljivo? Kod kuće imamo samo jednog psa.

Nastavnik geografije dolazi doktoru.
- Reci mi gde je tačno koncentrisan tvoj bol? pita doktor.
- Noga.
- Gde?
- Sjeveroistočno od pete.

Iz školskih eseja:

Andrej Bolkonski je često išao da pogleda taj hrast, koji je izgledao kao dve kapi vode.

Svi Liliputanci, mladi i stari, ustali su da se bore protiv Gulivera.

Na ovu listu dodajemo desno, a guramo je lijevo.

Ubrzo je Maresiev naučio letjeti na protezama.

Lekcija hemije. Učitelj:
Koje se supstance ne otapaju u vodi?
Student bez oklevanja
- Ribe!

Otac provjerava sinovu bilježnicu:
- Ne razumem nešto: piše "Cool work", ali košta dvojku!

Mama, svi me u školi zadirkuju - zovu me šampon!
- Smiri se, ne plači, čuješ li Švarckopfe?

Od školski eseji.

Pas je sjedio u dvorištu, a oko njega je bio veliki štand.

Telad su i dalje bila glupa, neobrazovana.

Vuk je bio gladan kao životinja.

Andrej Sokolov je rođen za dobro domovine.

Vrijeme će proći, a Katerine oba pola će se ujediniti i zbrisati mračno kraljevstvo sa zemlje. I tako se dogodilo.

Morozko se u ovoj situaciji ponaša drugačije. Bez razmišljanja, izvlači revolver i puca tri puta u zrak, a zatim pada mrtav.

Korčagin je čak napravio revoluciju u krevetu.

Nilovna je radila u fabrici, muž ju je tukao kod kuće.

Kada je Polovcev skinuo šešir, imao je golu lobanju na glavi, prekrivenu rijetkom kosom.

Žuhraj je Pavku naučio: "Tuča nije nimalo štetna, samo treba znati koga i zašto pobijediti." Nakon toga, određen je Pavelov direktan put u Komsomol i Crvenu armiju.

Pjer Bezuhov je emotivna osoba.

Proletarijat je preuzeo vlast da bi svima dao priliku da osete koliko je loše živeo pre revolucije.

Onjegin je bio veoma nedruštven, pa je, kada su mu dolazili gosti, uvek dobijao konja u anus.

Sa usana nastavnika.

Da nisam dao ovu primedbu, iznenadili biste se da je nisam rekao.

Nacrtajmo vektor nevidljivo.

Moje golubice! Ako kasniš cele nedelje prvog marta...

Radićemo naprotiv. Ili ti je sve krivo?

Prvo, hajde da to proverimo u praksi, a onda ćemo videti kako to funkcioniše.

Ulaznice su različite. Jednom može biti lakše, a drugom lakše.

Gdje je potrebno, stavite svoje inicijale u ispravna velika slova.

Učiteljica zove Koljinog tatu u školu:
- Tvoj sin je nacrtao takvog pauka da sam se skoro onesvijestila.

Momci pričaju u dvorištu:
Koji predmet najviše voliš u školi?
- Zovi.
- Super! Ja također! Ispostavilo se da smo pravi prijatelji!

Školska godina je kao trudna. Traje devet mjeseci, a počinje mučiti od druge sedmice.

Nakon prvog školski dan Dima je došao kući tih i nečujan. Roditelji su zabrinuti:
- Sine, zašto ćutiš? pita mama.
- Da, sećam se svoje mladosti - tužan je Dima.

Roditelji provode cijelo veče pokušavajući natjerati sina da radi domaći. Ivan izmišlja jedan razlog, pa drugi. Konačno, roditeljima je ponestalo strpljenja i oni sami sjedaju dječaka za radni sto.
Sin uzvikne, skoro plačući:
- Vanja, piši! Vanja, čitaj! Vanja, nauči! Vanja, gro! A kada živjeti?

Tata, opet sam razbio staklo u školi...
- Uf, ne škola, nego neka vrsta staklenika!

IZVODI IZ ŠKOLSKIH ESEJA:

Onjeginu je bilo teško i otišao je kod Tatjane da obavi nuždu.

Lensky je ušao u dvoboj u pantalonama. Razišli su se i odjeknuo je pucanj.

Čamac je na najdrskiji način došao do obale...

Uzeo je nož i upucao se.

Papa Carlo je nokautirao Pinocchia.

Pošto je Pečorin ekstra osoba, pisati o njemu je gubljenje vremena.

Onjeginu se dopao Bajron, pa ga je okačio preko kreveta.

Dva konja su ušla u dvorište. To su bili sinovi Tarasa Bulbe

Turgenjev je pokazao ženu u proširenom obliku.

Ako dobro učiš, Petya, tata i ja ćemo ti kupiti kompjuter! Mama obećava.
- Šta ako neću? - zainteresovan je dečak.
- Onda ćemo ti moja majka i ja kupiti klavir! Otac umiruje sina.

Dvoje školaraca razgovaraju na odmoru:
- Napisao sam kontrolu iz anatomije. Sanka je dobila dvojku.
- Za što?
- Varati. Učiteljica ga je uhvatila dok je brojao rebra.

Na času istorije.
- Koji je događaj značajan 1799. godine?
- Puškin je rođen.
- A 1812?
- Puškin je napunio 13 godina!

Ispitni dijalog.
- Šta je konjska snaga?
- To je snaga koju razvije konj visok metar i težak jedan kilogram.
- Gde si video takvog konja?!
- Jednostavno je ne možeš vidjeti. Čuva se u Parizu, u Komori za tegove i mere.

Sidorov, nazovi svog ljubimca četvoronožnim prijateljem.
- Krevet!

Kontrola. Nastavnik pomno prati učenike i s vremena na vrijeme izbacuje one koji varaju.
Direktor gleda u razred.
- Šta, pišemo kontrolu? Mora da ima mnogo varalica!
- Ne, amateri su već pred vratima - odgovara učiteljica. - Ovdje su ostali samo profesionalci.

Nedavno sam na školskom takmičenju pretrčao dva kilometra u jednoj minuti!
- Lazes! Da li je to brže od svetskog rekorda?!
- Dakle, znam prečicu!

Dao sam školi 10 godina života, a naučila me je samo dvije stvari: pjevati i brojati.

Apstraktni koncept je nešto što se ne može dirati, ali nešto o čemu se može razmišljati. Može li neko dati primjer?
- Da. Vruće gvožđe.

Ispit student:
Mislim da ne zaslužujem tako nisku ocjenu.
ispitivač:
- I ja, ali gledanost je niža, nažalost, ne.

Maryivanna, jučer nisam mogao u školu jer se tatin auto pokvario.
- Pa ja bih došao autobusom, u čemu je problem?
Ali mi nemamo autobus...

Kandidati sa imenom i patronimom Maryivanna se vode Pedagoški univerzitet bez ispita.

Učitelj:
- Koje ste podvige ostvarili u životu?
Jednom sam digao ruku na casu matematike...

Voliš li ići u školu?
- Da, samo su sati između šetnje najodvratniji.

Upis u školski dnevnik:
"Vaše dijete guta završetke riječi."
Odgovor roditelja: "Znamo, rugam."

Iz školskog eseja: "Pingvini su debele lastavice."

Učiteljica je rekla da ja jako loše znam matematiku i stavila neki broj u svoj dnevnik...

Postoji test iz matematike. Za prvu klupu sede dva učenika: jedan je odličan učenik, drugi gubitnik.
Učitelj ih gleda u sveske:
- Šta je to?! Zašto birate jednu opciju?
Duppelgänger podiže glavu:
- Koga briga? Odgovori su i dalje različiti!

Nastavnica književnosti toliko dugo radi u školi da mnogi misle da se Puškin upucao u duelu upravo zbog nje.

3000. godine. Čas ruskog jezika.
- Djeco, zapamtite glavno pravilo interpunkcije: nemojte stavljati zarez nakon emotikona!

Učenik u razredu:
- Mislim da ne zaslužujem ovu ocjenu.
Učitelj:
- I ja, ali, nažalost, više ne.

Učenik je odgovorio pet. Učitelj traži dnevnik.
„Ali zaboravio sam to kod kuće“, kaže student.
- Uzmi moj! šapuće komšija.

Učiteljica kaže na času:
- Djeco, znate li da se na hladnoći svi predmeti skupljaju, a na vrućini se, naprotiv, povećavaju? Ko može dati primjer iz stvarnog života?
Maša podiže ruku
- Ljetni odmor traju duže od zime!

Učitelj:
- Ljudi, recite mi koji broj je riječ pantalone: ​​jednina ili množina?
student:
- Iznad - jednina, a ispod - množina.

I danas sam imao sreće na lekciji!
- Koji?
- Učiteljica je htela da me stavi u ćošak, ali su svi uglovi bili zauzeti.

Jedna veoma debela devojčica je prebačena u drugi razred, nakon čega je škola krenula u drugom pravcu.

nakon ispita:
- Prošao?
- Izgleda da je prošlo.
- Šta su pitali?
- Da, nisam razumeo. Pitali su na engleskom...

Iz školskog eseja:
"Tiho, na prstima, slon se provukao kroz porculan."

Učitelj:
- Koji se prirodni fenomeni dešavaju zimi?
- Snjegovići...

Na času geografije, nastavnik pita učenika:
Kako izgleda mapa Italije?
- Na gumenoj čizmu.
- Tako je, čizme. Zašto guma?
- Zato što je Italija sa svih strana okružena vodom.

Kada nastavnik ćuti, bolje je ne prekidati ga.

Nastavnik organizuje prozivku:
- Ivanov?
- Evo!
- Petrov?
- Evo!
- Trideset štenaca?
Učenik ustaje.
- Da, ja sam Zoščenkov!

Iz školskih eseja: "Tatjana je napisala pismo Onjeginu sa izjavom ljubavi, ali ga je odmah poslao u neželjenu poštu."

Učenici su zamoljeni da pomognu u distribuciji srećki.
Svakom je dato po 20 komada. Momci su otišli kući. Jedan od njih se vrlo brzo vratio i ponosno izjavio:
- Prodao sam sve karte! Svih dvadeset je odvedeno u jednu kuću.
- I kako si to uradio?
- Njihov pas me je ugrizao.

Nastavnik upozorava učenike:
- Nikad ne ljubi životinje. Veoma je opasno. Ko može dati primjer?
"Ja," jedan dječak ustaje. - Moja tetka je stalno ljubila svoju pudlicu.
- I šta?
- Pudlica je bolesna.

Djeco, šta se dešava ako se 8 podijeli na pola?
- Ako se podijeli horizontalno, onda dvije nule, a ako je vertikalno, onda dvije trojke.

Sasha, kako si sa matematikom? pita otac.
- Dobro! Jučer sam dobio osam minus pet plus dva.

Učiteljica zove Ženjinog oca:
- Vaš sin je nacrtao takvog pauka na mom stolu da sam se skoro onesvijestila.
- Šta je ovo! Nacrtao je takvog krokodila u našem kupatilu da sam iskočila kroz ofarbana vrata!

Iz školskog eseja:
"Pacovi kućni ljubimci su veoma slatki sve dok sami ne počnu."

Jura, navedi četiri ljubimca, pita učiteljica.
- Pas i tri šteneta! učenik odgovara.

Zašto spavaš u razredu? - strogo pita učiteljica Sonya.
„Ne spavam, samo polako trepćem“, pravda se studentica.

Reci nam, Saša, koje se supstance ne otapaju u vodi? pita učiteljica.
- Ribe! - odlučno odgovara učenik.

Dječaci pričaju na času crtanja:
- Dobro si nacrtao! Dobro urađeno! Čak sam podstakla i apetit.
- Apetit? Od izlaska sunca?
- A ja sam mislio da si nacrtao kajganu.

Učiteljica pita Jegora:
- Kako se zovu tri junaka sa Vasnjecove slike?
- Atos, Portos i Aramis, - odgovara Jegor.

Koja ptica se ne gnezdi? pita učiteljica.
- Kukavica, - samouvereno odgovara Denis.
- Zašto? nastavnik traži pojašnjenje.
- Zato što ona sedi u satu.

Učitelj strogo pita Andryusha:
Zašto mama uvijek radi domaći umjesto tebe?
- Ali zato što tata nikad nema vremena - odgovara tužni Andryusha.

Cyril, jesi li naučio pjesmu?
- Naučio. Samo sam zaboravio o čemu se radi.

Učitelj:
- Lisa, pokaži mi Žuto more.
- Pokazao bih, ali na karti su sva mora plava.

Mlada učiteljica se žali svojoj drugarici:
- Jedan od mojih učenika me je potpuno namučio - galami, huligani, remeti nastavu.
- Zar on nema ni jednu pozitivnu osobinu?
- Nažalost, postoji. Nikad ne izostaje sa nastave.

Student je došao u radnju satova.
- Imate li pouzdan budilnik?
- Nema nigde pouzdanijeg, - odgovara prodavac. - Prvo se upali sirena, zatim se čuje artiljerijska salva i čaša se prolije na tvoje lice hladnom vodom. Ako to ne uspije, alarm će zazvoniti u školi i obavijestiti vas da ste bolesni.

Na času geografije:
- Petrov! Tražio sam da pokažem jezero na mapi, a ti si se popeo na planinu.
Odavde možete bolje vidjeti područje!

Nastavnik učeniku:
- NE piše se sa glagolom zajedno ili odvojeno?
- Kroz jaz!

Učiteljica je postavila esej na temu: „Da sam ja direktor škole“.
Svi marljivo pišu, samo Vasja gleda kroz prozor.
- Zašto ne pišeš?
- Čekam sekretaricu.

Anegdote o školi, nastavnicima i učenicima.

Učitelj:
- Prestanite da prenosite beleške jedni drugima!
student:
- Ovo nisu beleške. Mi igramo karte.
- Ah, dobro onda, izvinite.

Jura pita taksistu:
- Molim te odvezi me u školu!
- Izvini, dušo, ali ja idem u potpuno drugom pravcu.
- Ali je još bolje! Jura se raduje.

Učitelj pita učenika:
- Navedite glavni grad Norveške.
- Oslo.
- A glavni grad Danske?
Učenik okleva.
- Ko... - pita učiteljica.
- Koza!

Učiteljica pita:
- Šta znači izraz "Djevojka je pocrvenjela do korijena kose"?
student:
- To znači da je ofarbana.

Učitelj:
Kakvu ulogu ima drveće u životima ljudi?
student:
- Veoma važno! Od njih učimo godišnja doba!

Dječak polaže ispit iz crtanja. Treba da nacrta krug. Odlazi do table, uzima kredu i, ne skidajući ruke, crta savršeni krug.
- Kako si to uradio bez kompasa? - čudi se učiteljica.
- I od djetinjstva pomažem mami da okreće mašinu za mljevenje mesa.

Trčao si sto metara užasno sporo! kaže profesor fizičkog vaspitanja.
- Postoji li nešto što možete učiniti brzo?
student:
Da, vrlo brzo se umorim.

Nastavnik se pita:
- Koja su tri razloga zašto volite svoj posao?
- jun jul avgust...

Dječak kaže svojoj baki:
- Bako, bojiš li se nečega?
- Ne, draga!
- Bez slona, ​​bez lava, bez krokodila?
- Ne, dušo.
- Oh, onda možeš pogledati moj dnevnik...

Svi u razredu su zaljubljeni u odličnu učenicu Milovidovu.
Petja i Vasja razgovaraju.
- Znaš li kad joj je rođendan?
- Ne, ali znam kada je 8. mart.

Dječak ujutro dolazi u školu, ali škole nema. Samo domar zameće njeno mesto. Dječak pita:
- I šta, danas neće biti časova?
- Ne, školu je odnio uragan.
Dječak ponovo pita:
- Dakle, danas neće biti časova?
- Kažem vam, školu je odnio uragan!
Dječak se ne smiri:
"Jesi li siguran da neće biti lekcija?"
- Koliko puta da ponovim: URAGAN JE UNIŠTIO ŠKOLU!!!
- Pa bi slušao i slušao!

Nastavnik pita na času ruskog jezika:
- Koliko je sati: ja trčim, ti trčiš, on trči, oni trče?
Djeca - u horu:
- Okreni se!

Mama, čini mi se da ću sutra u školi izgledati kao crna ovca!
- Da, dobro, kćeri, graktaćeš!

Učitelj:
- Djeco, večeras će biti rijetka pojava - pomračenje mjeseca. Ne propustite! Početak u 20-15.
Vovochka:
- Koji program?

Spisak korišćene literature:

1. Časopis "Fidget".
2. Časopis "Cool"
3. Novine "Svijet djece i tinejdžera"
4. Časopis "Mickey Mouse".
5. "Smiješno školske priče i anegdote." Sastavila Šilova Galina Petrovna.
6. Veseli časopis o životinjama "Toška i društvo".

Školska tema se stalno koristi u šalama. Vrijedi napomenuti da su vicevi o školi vrlo smiješni i izazivaju ugodne uspomene kod svake osobe. U učionici, u školi, svi smo bili svjedoci smiješnih situacija koje se sa sigurnošću mogu nazvati životom. Učitelji, testovi, gubitnici, domaći zadaci... Sada je sve prošlost, ali sjećanje na školske godine ostaje zauvijek.

Bez sumnje, vrlo smiješni vicevi o školi su usko povezani. Neko ko, a ovaj student zna kako da diverzificira proces učenja uz pomoć specifičnog i ne uvijek djetinjeg humora.

Nastavnik matematike, gledajući u đačku svesku, bio je šokiran zamršenim proračunima:
- Jedan od nas je poludeo, Sidorov!
Sutradan Sidorov stavlja koverat na sto.
- Šta je u njemu? pita učiteljica.
- Pomozi da nisam lud.

Škola. Vrlo pristojno. Specijalista. Uz dubinsko proučavanje. Odeljenska starešina već neko vreme primećuje da jednu od učenica 7. razreda često sretne baš u školi neki pametni auto sa ozbiljnim muškarcima, ona (učenica) je počela da se tako moderno oblači, svakakve nakita, ponaša se provokativno, dobro, generalno, jasno je... Kada je postalo nemoguće više zatvarati oči, pa su odlučili sazvati nastavničko vijeće, pozvali učenika... Dugo su objašnjavali njoj puna dubina njenog pada, onda direktorica pita:
- Pa, sad razumeš da ovo nije dobro? Učenik odgovara:
- Da sam znao da je tako dobro, počeo bih pre pet godina!

Marija Ivanovna grdi Vasju:
- Petrove, zašto nisi bio juče u školi?!
Moja mama mi je juče oprala pantalone.
- Pa šta?
- A ja sam prolazio pored kuće i video da tvoja visi. Mislio sam da nećeš doći.

Imate li visoko obrazovanje? Ili čak dva?
Uradite svoj domaći zadatak sa učenikom 4. razreda savremeni udžbenici- Osećaj se kao idiot!

Lekcija na engleskom u seoskoj školi.
Učiteljica: "Ivanov, kako će vrata biti na engleskom?"
Ivanov: "Dwear"
Učiteljica: "Šta eto da!"

Čas vrištanja.
- Hej, ko si ti?
- Nastavnik - Predavač.
- ALI! Dakle, stara koza je ipak dala otkaz! Rekli smo da ćemo ga dobiti! I uhvatićemo te! Jezgra jabuke i sažvakani papir lete na učiteljicu. Zaključava vrata učionice.
- Đaci, ne razumete. Predavač je moje prezime. A ime je Hanibal.

Majka - sinu školarca:
- Šta misliš, ako si pio votku sa pivom u školi, ne znam da si pušio?

Dolazi učiteljica i vidi: mala djeca piju votku, puše i igraju karte. Bila je ogorčena:
- Zašto nisi u školi?
- Da, šta si ti? - ugušio se glavni klinac. - Ko ide u školu sa pet godina?

Direktor škole uhvati momka koji puši u toaletu:
- Koji razred?
Tip, puštajući dimne prstenove:
- Buržoazija!

Krajem maja. Nastavnik na poslednjem času školske godine:
- Djeco, šta vam je bilo najteže u školi u 3. razredu?
- Objasnite prodavačici za koga se kupuje votka!

Geografija. - Petya, reci mi šta si čuo o Panamskom kanalu, pita učiteljica. “Ništa, naš TV ne hvata takav kanal.”

Nastavnici u školi se žale jedni drugima:
- Imam tako glup razred.
- Pokušavam da im objasnim teoremu, ono što ne razumeju.
- Pokušavam drugi put, nisu mi nogom u zubu.
- Objašnjavam već treći put, već sam i sam shvatio, ali oni i dalje ne sustižu.

Tata, zovu te u školu.
- Zašto?
- Sjećaš li se da sam te zamolio da napišeš esej za mene?
- Pa?
Učiteljici se to nije mnogo svidjelo.

Škola je izgorjela. Dječak prilazi vatrogascu i pita:
- Ujače, šta se desilo? -
- Škola je izgorjela.
Za petnaest minuta.
- Ujače, šta je sa školom?
- Rekao sam ti - izgoreo!
Petnaest minuta kasnije, dječak prilazi vatrogascu, onda se slomi i viče:
- Rekao sam ti da je škola izgorjela!!!
Dječak sanjivo:
- Oh, poslušao bih!

Dođe sin iz škole i kaže ocu:
- Tata, pozvan si u školu.
- Šta si uradio?
Da, staklo je razbijeno.
Otac je otišao.
Nekoliko dana kasnije, sin ponovo kaže:
- Tata, pozvan si nazad u školu.
- Šta je ovog puta?
- Da, hemijski ured je eksplodirao.
Otac je otišao.
Nekoliko dana kasnije, sin ponovo kaže ocu:
- Tata, pozvan si nazad u školu.
- To je to, ne idem, umoran sam.
- Pa, tako je, nemaš šta da lutaš po ruševinama.

Učitelj pita učenika:
Zašto juče nisi bio u školi?
Imamo dodatak u porodici.
- Da? Brat ili sestra?
- Ne. Mama se konačno udala.

Tata, možeš li potpisati zatvorenih očiju?
- Da zašto?
- Onda se upiši u moj školski dnevnik.

Učenik prvog razreda dolazi u prodavnicu školskog pribora. Prilazeći prodavcu, pita:
- Tetka, imate li lepak za 1. razred?
- Ne, dečko.
- Sveska u krugu?
- U kom drugom krugu? Također ne. Iza građanina govori ljutito.
- Dečko, nemoj zavaravati prodavca i ne oduzimaj ljudima vreme. Devojko, pokaži mi globus Rusije.

Šestogodišnja Maša je prvi put krenula u školu, dala je prvo zvono. Onda je došla kući i pitala:
- Moraš li ići u školu u ponedjeljak?

Ispit u školi. Književnost.
Pitanje: Prva žena pilot u Rusiji?
Odgovor: Baba Yaga!

Lekcija u savremenoj školi:
- E, sad, djeco, pišemo komentare na „Anu Karenjinu“. Za trolovanje - odmah računajte u dnevnik i "jedan" na drugove iz razreda.

Dječak, kojeg su odgajali blogeri, doveo je učiteljicu do histerije komentarima u svom dnevniku.

Lekcija ateizma u školi. Učitelj kaže djeci:
- Djeco, vičite u nebo: "Nema Boga!"
Svi vrište, a i učiteljica vrišti. Odjednom primjećuje da jedan dječak stoji nemo.
- Zašto ne vrištiš?
- Ako nema nikoga, zašto onda vikati? A ako je neko tamo, zašto onda kvariti odnos?

Direktor, došavši u školu, vidi da je ograda stepenica omotana bodljikavom žicom. Vidjevši njegov iznenađeni pogled, školski stražar mu kaže:
- Vidite, djeca su preuzela modu da se voze na ogradi. Ali oni se kreću takvom brzinom da mogu biti ubijeni.
- To je sjajna ideja koju ste smislili: sad će ih žica zaustaviti!
- Ne, zaustavljanje ne prestaje, ali vam barem ne dozvoljava da mnogo ubrzate.

Oni koji su završili školu prije 90-ih sada mogu bezbedno da izdaju diplome više obrazovanje ili čak uzeti
Ruska akademija nauka.

Otac razgovara sa sinom koji ne ide dobro u školi:
- Šta treba da uradiš da ne dobiješ dvojku?
- Neophodno je da me učiteljica nije zvala.

Neophodno je u obrazovni proces uvesti poslovnu nastavu za srednjoškolce.
- Zašto?
- A kako ih drugačije namamiti u školu!

Dva učitelja razgovaraju:
- Prosto je nepodnošljivo raditi u ovoj školi.
- Pogledati ovdje:
- Učiteljica direktora se boji, direktor inspektora, inspektor, pak, provjerava iz Ministarstva prosvjete.
- Ministarstvo roditelja se plaši, roditelji dece.
- Ali deca su generalno izgubila strah pred svima.

Semjon je išao u tako lošu školu da su mu diplomu srednje škole uboli u leđa.

10-godišnja djevojčica mami:
- Mama, ako ostanem trudna, neću ići u školu?
- ?!?
- Ne, sigurno neću ići, inače ću dobiti lošu ocenu, nervirati se i izgubiti dete.

Baka je u autobusu, a preko puta je školarac. Baka njuši duvan i kija. Pionir joj:
- Budi zdrava, babo!
- Da, nisam bolestan, unuke, njušim duvan...
- Da, čak se i baku gušiš, ali u školi nas uče da budemo pristojni!

Srednjoškolci imaju test iz matematike u školi. Tišina u učionici. Odjednom se vrata otvore, a raščupano dijete vikne pravo s praga:
- Momci! Zašto sediš ovde, doneli su pivo u naš bife.

Djevojčica napušta školu. Odjednom, automobil se zaustavlja pored nje, a čovjek koji sjedi za volanom joj kaže:
- Idemo?
- Ne idem!
- Hajde, idemo, daću ti slatkiše.
- Ne!
- Pa, idemo, idemo u McDonald's s tobom, a?
- Rekao sam ne!
“Pa šta onda, na kraju krajeva, želiš?”
- Tata, koliko puta mogu da ti kažem da me ne pokupiš u školi u Zaporožecu!

Mlade roditelje sina vode u školu. Nova forma, peglana kragna, cveće. Nakon škole, roditelji jedva čekaju, gledaju kroz prozor. Nakon škole, sin trči kući, baci aktovku i kaže:
- Zašto mi nisi odmah rekao da je ova gajda već jedanaest godina?

Lena dolazi iz škole (razred oko drugog). Pita majku:
- Reci mi, molim te, šta je abortus?
Majka je skoro poludjela: dijete ima 8 godina, još je malo, ali već zna takve riječi.
- Odrasti, pa ću ti reći. Gdje ste čuli ovu riječ?
- A danas smo na satu muzike pevali pesmu: "I talasi biju abortus broda..."

Prvi septembar. Mama pita učenika prvog razreda:
Kako je prošao tvoj prvi dan u školi?
- Prvi dan? Samo mi nemojte reći da sutra moram ponovo ići tamo!

Djevojka dolazi kući nakon škole i kaže:
- A danas smo opet slikali mamu!
- Slikaš li svoju majku svaki dan?!
- A učiteljica, čim uđe u razred, odmah vikne:
- Zašto sediš? Crtaj, tvoja majka!

Tata i sin 1. septembra uveče:
- Pa šta su te danas učili u školi?
- Ništa, tata! Rekli su da se vratim sutra.

Dva oca razgovaraju
- Pa, kako je sad sa tvojim ježem u školi?
- Već bolje. Ali i dalje idem na roditeljske sastanke pod lažnim imenom.

Čas crtanja u školi.
Učitelj:
- Gde si video anđela sa tri krila?
student:
- Gdje si vidio anđela?

U elitnim školama Moskve i moskovske regije, šipke su ponovo uvedene: sada djeca oligarha mogu kazniti učitelja koji je prestupio u bilo kojem trenutku.

Otac na sina:
- U pravu si, i ja sam učio u školi sa dvojicom, pa bi bilo pošteno da te ohrabrim kao što je mene tvoj deda bodrio... pojasom.

U školi učiteljica kaže učenicima:
- Ko od vas sebe konačno smatra budalom? Ustani.
Nakon duže pauze, jedan učenik ustaje:
Znači misliš da si glup?
- Pa, ne baš, ali je pomalo neugodno što stojiš sam.

Profesor matematike 3. razreda
- Djeco, recite mi koliko će biti 6 * 6?
Djeca u horu odgovaraju:
- 76!
- Pa, šta pričate, deco! Šest puta šest je trideset šest... pa, možda 37, 38, 39... pa, maksimalno 40... ali ne sedamdeset šest!

Na času fizičkog vaspitanja u školi:
- Pa, momci, ko od vas puši? Iskreno! Ne laži! Dakle. .. pa ti .. a ti... Jasno... Dakle, ovako: ti i ja ćemo pušiti, ostalo - pet krugova oko stadiona.

Neka ti deda dođe sutra u školu!
- Misliš na oca?
- Ne, deda. Želim da mu pokažem koje greške pravi njegov sin u tvom zadatku.

Voliš li ići u školu?
- Da, samo ovi sati između šetnje su najodvratniji.

Učiteljica je umrla od zavisti nakon što je pročitala esej sina Romana Abramoviča "Kako sam proveo ljeto".

U školi:
- Eh, koliko kontrolnih punktova treba da proveriš! Nevoljkost! Olegovna, možeš li pomoći?
- Pa, hajde...
- Dakle, sjedite leđima... Okrenuti? Pa, hajde!.. Šta da stavimo u ovu svesku?

U školi:
- Šta ćeš biti, Petya, kad porasteš?
- Generale.
- Dakle, možete biti ubijeni u slučaju rata!
- SZO?
- Neprijatelji.
"Onda ću ja biti neprijatelj."

Diktat u školi. Učitelj diktira:
- Krokodil je legao na kamenčiće.
Maša pita:
- Alla Andreevna, kojim slovom treba napisati riječ "šljunak" - malim ili velikim?
- Djeco, ko je ovu riječ napisao velikim slovom?!
Cijeli razred diže ruke, osim Vasje.
- Ustani, Vasja, i objasni zašto si malim slovom napisao "šljunak".
- Ako spava sa krokodilom, onda je više ne smatram osobom.

Majka ti daje toliko novca za ručak. A moju ne možeš prevariti, ona zove u školsku menzu i saznaje koliko je ručak.
- I moj redovno zove i pita: "Koliko imaš ručak?".
- I kako uvek praviš budalu od nje?
- Samo sam jednom prevario. Pitala me za broj školske menze, a ja sam joj dao broj telefona restorana.

Otac nakon mature:
- Pa sine, ti si već punoljetan i dozvoljavam ti da pušiš!
- Hvala, tata, ali prošle su dvije godine otkako sam dao otkaz.

Kažu da imate najsavremeniju opremu u školi?
Da, postoji samo jedan problem...
- Koji?
- Veoma je nezgodno brisati kredu sa monitora sa tečnim kristalima.

Lekcija u skoli.
Ko je čitao "Rat i mir"?
- I šta, trebalo je to pročitati?
- Svakako.
- Prepisao sam ga.

Pijani učenik desetog razreda dolazi kući u jedan sat ujutru.
Otac pita:
- Pa kćeri moja, kako je u školi?
- I danas je bilo dobro u školi, - odgovara ćerka, - A šta će se tamo desiti ako danas ne priđem školi?

U osnovnoj školi dječaci udaraju lijepe djevojčice aktovkama po glavi i onda se čude zašto su lijepe djevojčice glupe.

U školi.
- Djeco, uzmite olovke i papir. Danas ćemo pokušati nacrtati konja, a Ksyusha Sobchak će pokušati da se ne pomjeri!

Na času ruskog jezika u gruzijskoj školi.
Učitelj:
- Gogi, reci mi kako će muška ovca biti na ruskom?
Gogi:
- Ovce, učitelju!
Učitelj:
- I sam si ovca. Muška ovca je ovan, a ovan je muška krofna.

Komisija pita direktora primitivne seoske škole:
- Iz kog razloga sva vaša deca kažu: došao, otišao?
- A ko zna, možda su tako navikli!

Mama, pisali smo danas u školi!
- Šta si napisao?
- Ne znam. Još nismo naučili da čitamo!

Sin dolazi iz škole sa dvojkom.
- Tata, ne brini!
- Dobro, samo se nemoj uvrijediti!

Pa sine, pokaži dnevnik. Šta ste danas ponijeli iz škole?
- Da, nema šta da se pokaže, samo je jedna dvojka.
- Samo jedan?
- Ne brini, tata, sutra ću doneti još!

Učenik petog razreda se probudi ujutru i pomisli: "Pa, već kasnim u školu. Moram kući..."

Direktor škole - direktor:
- Možda bi trebalo da otvorimo sobu za pušače u školi? Na kraju krajeva, djeca puše.
- Zašto? Neka puše u vinskoj čaši!

Sin kaže majci:
- Neću više ići u školu.
- Zašto?
- Da, pa, ova škola. Ponovo će Vasilkov udariti u glavu udžbenikom, Kovalenko će početi da gađa praćkom, a Smirnov će se spotaknuti. Neće ići.
„Ne, sine, moraš u školu“, kaže majka. - Prvo, već ste punoljetan, imate četrdeset godina, a drugo, direktor ste škole.

Mama, svi me u školi zadirkuju sa pohlepom!
- Pa, reci mi njihova imena!
- Ako mi daš 5 dolara, reći ću ti sve!

Dva studenta razgovaraju:
Upravo smo napisali test iz anatomije. Vanka je dobio dvojku.
- Za što?
- Za varalicu. Učiteljica ga je uhvatila dok mu je brojao rebra.

Pinokio ulazi u učiteljsku sobu s panjem u rukama:
Jeste li zvali roditelje u školu?

Škola. Lekcija rada.
Učitelj:
- Osnovno sigurnosno pravilo: ne gurati prste u utičnicu!
student:
Tako da ne ulaze tamo.
- A ti uzmi karanfile, moronu!

Učiteljica je provjerila školske eseje. Jedan od njih je napisao:
"Životno iskustvo dolazi sa kopiladima."
Htela je da uzme olovku sa crvenim mastilom da ispravi grešku, ali odjednom je pomislila na nešto svoje i... odlučila da sve ostavi kako je bilo.

Želio bih dupli viski, molim.
- Devojko! To je školska kafeterija!
Oh, izvini, razmišljao sam. Kompot, molim.

I sjedio sam u istoj školi sa tom djevojkom za istom klupom, onda smo se vjenčali, rodila je dvoje prelijepe djece.
- I šta se onda dogodilo?
- Onda? I onda smo drsko sjeli, a ona je otišla do drugog.

Otac gleda u sinov dnevnik.
- Pa kakve ti ocene imaš, samo trojke, ni jedne petice i četiri!
- Tata, pa ipak, mi imamo prosečnu školu!

Mama, svi mi u školi govore da sam rastresena, reci mi, zar nije tako?
- Dečko, ti živiš u kući preko puta.

Učenik juri nakon časa hodnikom i zamalo ne obara direktora s nogu. On ga ogorčeno hvata za rame i kaže:
"Sada se vrati i polako!" I pozdravi me kao što tvoj otac pozdravlja svoje poznanike!
Učenik odstupi nekoliko koraka, gegajući se - ruke u džepovima - prilazi direktoru, lupa ga po leđima tako da mu se naočare skoro skidaju, i viče iz sveg glasa:
- Pa dobro, stari! Nisam te video sto godina!

Mama, čini mi se da ću sutra u školi izgledati kao crna ovca!
- Da, dobro, kćeri, graktaćeš.

Čas fizike u školi. Učiteljica pita:
- Šta je konjska snaga?
- To je snaga koju razvija konj visine jednog metra i težine jednog kilograma!
- Zanimljivo! A gdje si vidio takvog konja?
„A ti je jednostavno ne vidiš. Čuva se u Parizu, u Komori za tegove i mere.

Učiteljica je uhvatila Andryusha kako puši i kaže:
- Hajde, idemo tvojim roditeljima! Doveden mom ocu.
- Vaš sin je pušio u školi u Belomoru. Otac je bio ogorčen:
- Andrej, pa zašto ti treba ovaj "Belomor" - na frižideru je tvoj "Opal".

1. septembar. Svi sjede za stolovima za dvije osobe, samo Kolja nema komšiju.
Inna Valerievna započinje novu učenicu i predstavlja je:
- Upoznajte momke, ovo je naš novi student. Zove se Lena, sada će učiti kod nas.
Stavili su je kod Kolje. Kolja joj kaže:
- Len, dođi da me posetiš uveče, moji roditelji danas odlaze na selo, baka mi je u bolnici, brat mi je u vojsci. Kolya je kupio tortu, cvijeće, pa, moraš ugoditi novoj djevojci.
Došao je kući, uradio domaći, pospremio stan, zatim postavio sto, stavio tortu i šolje za čaj.
Vrata se otvaraju - pojavljuje se Lena u školskoj uniformi.
- A zašto si došla u školskoj haljini?!
- Dakle, sutra isto u školi!

Kada se mali Drakula nije vratio kući iz škole, njegova majka je pomislila: "Vjerovatno su zabili kolac."

Učitelj u školi kaže gruzijskom učeniku:
- Vano, nacrtaj jednakokraki trougao!
(Vano crta.)
- A sada dokaži da je ovaj jednakokraki trougao!
- Kunem se u moju majku jednakih bedara!

školarac na maturalna zabava prepoznati od strane nastavnika:
- Želim da se pokajem pred tobom. Svih ovih jedanaest godina nisam se pripremao ni za jedan test. Zapamtite, uvijek sam imala pernicu koja je ležala na mom stolu, sve u njoj japanski znakovi? Ovo je bila varalica. Na japanskom.
- Kako znaš japanski?
- Svako veče umesto da radim domaći, učio sam ga. Posebno za pravljenje cheat sheets.
- Zar nije bilo lakše učiti matematiku, istoriju, književnost, hemiju?
- Šta si ti? Oni su mnogo teži!

Prema rezultatima provjere školskih eseja na temu “Kako sam ipak proveo ljeto” otkriveno je: pet pljački, četiri manja teroristička napada, a pronađen je i ubica Johna F. Kennedyja.

Idem u školu - niko ... idem na Vkontakte - ups! Cijeli moj razred!

Saša je bio kriv u školi. Za to mu je direktor naredio da okreči prozore u prizemlju. Sasha dolazi i pita:
- Antone Petroviču, hoćete li i vi da farbate ramove?