În programul „Cel mai inteligent” la întrebarea „Morcovi, ceapă, cartofi”, Lexus „. Ce este de prisos?” elevul de clasa a cincea a răspuns: "Morcov, ceapă, cartof!"
Scolarii cred ca este mai bine sa invete la institut, dar numai elevii stiu ce este cel mai confortabil la gradinita!
Nu, asta e prea mult! Astăzi ați uitat atât caiete, cât și manuale! Știți numele unui soldat neînarmat?
- Știu. General!
Salut! La trei dimineața! Cine esti?
- Acesta este tatăl elevului tău, Elena Vasilievna. Tu dormi acum?
- Desigur!
- Și am văzut castane, lipici ghinde pe carton - pregătim meșteșuguri pentru concursul „Adio toamnă”...
Într-o lecție de zoologie:
De ce se numește maimuța așa?
Student:
— Pentru că a venit de la un om!
Ieri am primit un telefon de la școală și mi-au spus: „Fiul tău minte tot timpul”. I-am spus: „Spune-i ce face bine: nu am un fiu”.
La lecție.
- Gândiți-vă la o propoziție cu cifra trei.
- Mama lucrează la o fabrică de tricotat.
- Bine! Ieri am primit unu plus șase minus patru.
Clasa I. Profesor:
- Așadar, copii, lăsați deoparte toate telefoanele inteligente, nu mai trimiteți mesaje, astăzi trebuie să învățăm litera „A”.
Compoziție - descrierea tabloului de F.P. Reşetnikova
— Din nou dracu! elev din clasa a 5-a „A”.
În fața noastră este o poză cu F.P. Reshetnikov „Din nou, doi!” Personajul principal al imaginii este băiatul Mitya. Vârsta lui este de aproximativ zece ani. Este cu servieta în mâini, patinează în servietă. Are o privire foarte tristă. Păr blond, este într-o haină, o haină zdrențuită cu guler alb. El stă lateral. Poartă cizme și pantaloni negri.
Mama este îmbrăcată, cu o eșarfă albastră pe cap, o cămașă roz, un șorț roșu și o rochie neagră. Pe picioare sunt papuci negri. Sora este îmbrăcată uniformă școlară. Ea poartă o cravată de pionier curată și călcată. Lângă ea este o servietă maro. Fratele mai mic poartă un pulover albastru și alb și pantaloni maro. Este pe o bicicletă roșie și zâmbește. Câinele se grăbește cu bucurie la Mitya și vrea să-l mângâie. Câinele este alb-negru și este puțin roșu.
Camera este mică și locuința în ea este înghesuită.
Este foarte jenant și trist să aduci acasă un doi.
Copiii au scris un eseu pe tema „Ferma” la lecție. Petya a scris: „Stajele se descurcă foarte bine în stale. Sunt cu gresie și bine echipate”.
La lecția de limba rusă:
- Refuzați cuvântul „carte” în cazuri.
- Nominativ - ce? - carte, părinte - de la ce? - de pe hartie!...
Alyonushka, care este conjugarea verbului „învăța”?
- În primul rând.
- Și dacă te gândești bine?
- Al doilea.
- Deci ce este?
- Al treilea!
Volodya, când îți vei corecta deuce?
- Nu știu, tăticule, că revista e ținută în camera profesorilor!
Într-o lecție de geografie.
- Slava, unde se gaseste apa in natura?
- Ai spus-o singur - în natură.
Yura, de ce ai întârziat la lecție?
- Am cazut din greseala intr-o balta si m-am intors acasa sa ma schimb si sa iau masa in acelasi timp.
Profesorul le spune copiilor despre Kenya, despre clima ei fierbinte.
Student:
- Deci, există o vară continuă?
- Da.
- Noroc pentru copiii lor - vacanțe solide!
Slavik a primit probleme dificile de matematică acasă. Mama a început să-l ajute.
A doua zi, fiul meu a adus un trei de la școală pentru această muncă.
- Nu-ți face griji, mami! spuse el vesel. - Alți părinți au, în general, doi!
Mamă, ieri profesorul a trimis-o pe Lyosha acasă.
- De ce?
A venit la școală nespălat.
- Așa-i trebuie!
- Și astăzi toată clasa noastră nu s-a spălat!
Tolik, de ce profesorul este din nou nemulțumit de tine? Ce ai mai făcut ieri?
- Ieri? Nu a făcut nimic. Nici măcar nu am fost la școală.
Profesorul de limba rusă îi dă lui Vasya o sarcină:
- Gândește-te la o propoziție cu prepoziția „pe”.
- Vaca s-a urcat în copac! Vasya răspunde.
- De ce? - profesorul este surprins.
- Că era o prepoziție „pe”!
Două mame ale elevilor de clasa a doua vorbesc:
Ai făcut matematică pentru fiul tău?
- Da.
- Lasă-mă să scriu.
Vasya, tema ta pentru acasă, descrierea câinelui, coincide literalmente cu munca surorii tale mai mari Katya. Cum să-l înțelegi?
- Și ce este de neînțeles aici? Avem un singur câine acasă.
Profesorul de geografie vine la doctor.
- Spune-mi exact unde se concentrează durerea ta? intreaba doctorul.
- Picior.
- Unde?
- La nord-est de călcâi.
Din eseuri școlare:
Andrei Bolkonsky mergea adesea să se uite la stejarul ăla, care semăna cu două picături de apă.
Toți liliputienii, tineri și bătrâni, s-au ridicat pentru a lupta cu Gulliver.
Adăugăm la această listă din dreapta și o împingem în stânga.
Curând Maresiev a învățat să zboare pe proteze.
Lecție de chimie. Profesor:
Ce substanțe nu se dizolvă în apă?
Student fără ezitare
- Pește!
Tatăl verifică caietul fiului său:
- Nu înțeleg ceva: scrie „Cool work”, dar costă un deuce!
Mamă, toată lumea de la școală mă tachinează - îmi spun șampon!
- Calmează-te, nu plânge, auzi, Schwarzkopf?
Din eseuri școlare.
Câinele stătea în curte, iar în jurul ei era o cabină mare.
Vițeii erau încă proști, needucați.
Lupul era la fel de flămând ca un animal.
Andrei Sokolov s-a născut pentru binele Patriei Mame.
Timpul va trece și Katerinas de ambele sexe se vor uni și vor îndepărta regatul întunecat de pe pământ. Și așa s-a întâmplat.
Morozko acționează diferit în această situație. Fără să stea pe gânduri, trage un revolver și trage de trei ori în aer, apoi cade mort.
Korchagin a făcut chiar o revoluție în pat.
Nilovna a lucrat într-o fabrică, soțul ei a bătut-o acasă.
Când Polovtsev și-a scos pălăria, avea un craniu gol pe cap, acoperit cu păr rar.
Zhukhrai l-a învățat pe Pavka: „Lupta nu este deloc dăunătoare, trebuie doar să știi pe cine să învingi și de ce să învingi”. După aceea, a fost determinată calea directă a lui Pavel către Komsomol și Armata Roșie.
Pierre Bezukhov este o persoană emoțională.
Proletariatul a preluat puterea pentru a oferi tuturor posibilitatea de a simți cât de rău trăia înainte de revoluție.
Onegin era foarte nesociabil, prin urmare, atunci când oaspeții veneau la el, i se dădea întotdeauna un cal la anus.
De pe buzele profesorilor.
Dacă nu aș fi făcut această remarcă, ați fi fost surprins dacă nu aș fi făcut-o.
Să desenăm vectorul în mod invizibil.
Porumbeii mei! Dacă ai întârziat toată săptămâna pe 1 martie...
Vom lucra dimpotrivă. Sau este totul greșit pentru tine?
Mai întâi, să-l verificăm în practică, apoi vom vedea cum funcționează.
Biletele sunt diferite. Unul poate deveni mai ușor, iar altul mai ușor.
Dacă este necesar, puneți inițialele în cazul corect.
Profesorul îl cheamă pe tatăl lui Kolya la școală:
- Fiul tău a desenat un astfel de păianjen încât aproape că am leșinat.
Băieții vorbesc în curte:
Ce materie iti place cel mai mult la scoala?
- Apel.
- Grozav! Si eu! Se dovedește că suntem prieteni adevărați!
Un an școlar este ca și cum ai fi însărcinată. Durează nouă luni și începe să se facă rău din a doua săptămână.
După prima zi de școală, Dima a venit acasă liniștit și tăcut. Părinții sunt îngrijorați:
- Fiule, de ce taci? întreabă mama.
- Da, îmi amintesc de tinerețea mea, - Dima e tristă.
Părinții petrec toată seara încercând să-și determine fiul să facă temele. Ivan vine cu un motiv, apoi altul. În cele din urmă, părinții rămân fără răbdare și ei înșiși îl așează pe băiat la birou.
Fiul exclamă, aproape plângând:
- Vanya, scrie! Vanya, citește! Vanya, învață! Vanya, numără! Și când să trăiești?
Tată, am spart din nou sticla la școală...
- Uf, nu o școală, ci un fel de seră!
EXTRASE DIN ESEURI SCOALA:
Onegin avea inima grea și s-a dus la Tatiana pentru a se ușura.
Lensky a intrat în duel în pantaloni. S-au împrăștiat și s-a auzit o împușcătură.
Barca a ajuns la mal în cel mai obrăzător mod...
A luat un cuțit și s-a împușcat.
Papa Carlo l-a eliminat pe Pinocchio.
Deoarece Pechorin este o persoană în plus, atunci a scrie despre el este o pierdere de timp.
Onegin îi plăcea pe Byron, așa că l-a atârnat peste pat.
Doi cai au intrat în curte. Aceștia au fost fiii lui Taras Bulba
Turgheniev a arătat femeia într-o formă mai extinsă.
Dacă înveți bine, Petya, tata și cu mine îți vom cumpăra un computer! Mama promite.
- Dacă nu o fac? - băiatul este interesat.
- Atunci mama și cu mine îți vom cumpăra un pian! Tatăl își liniștește fiul.
Doi școlari stau de vorbă în pauză:
- Am scris acum controlul asupra anatomiei. Sanka a primit un deuce.
- Pentru ce?
- Trișa. Profesorul l-a prins în timp ce îi număra coastele.
Într-o lecție de istorie.
- Ce eveniment este semnificativ în 1799?
- Sa născut Pușkin.
- Și 1812?
- Pușkin a împlinit 13 ani!
Dialogul examenului.
- Ce este caii putere?
- Aceasta este puterea pe care o dezvoltă un cal de un metru înălțime și cântărind un kilogram.
- Unde ai văzut un asemenea cal?!
- Pur şi simplu nu o poţi vedea. Se păstrează la Paris, în Camera Greutăților și Măsurilor.
Sidorov, numește-ți animalul de companie prieten cu patru picioare.
- Pat!
Control. Profesorul urmărește îndeaproape elevii și, din când în când, îi dă afară pe cei care trișează.
Directorul se uită în clasă.
- Ce, scriem control? Trebuie să fie o mulțime de trișori aici!
- Nu, amatorii sunt deja în afara ușii, - răspunde profesorul. - Doar profesioniștii au rămas aici.
Am alergat recent doi kilometri într-un minut la o competiție școlară!
- Minți! Este mai rapid decât recordul mondial?!
- Deci știu scurtătura!
I-am dat școlii 10 ani din viața mea și m-a învățat doar două lucruri: să cânt și să număr.
Un concept abstract este ceva ce nu poate fi atins, ci ceva la care se poate gândi. Poate cineva să dea un exemplu?
- Da. Fier fierbinte.
Student examen:
Nu cred că merit un rating atât de mic.
Examinator:
- Și eu, dar ratingurile sunt mai mici, din păcate, nu.
Maryivanna, nu am putut ajunge ieri la școală pentru că mașina tatălui meu s-a stricat.
- Deci as veni cu autobuzul, care e problema?
Dar nu avem autobuz...
Solicitanții cu prenume și patronimic Maryivanna sunt duși la Universitatea Pedagogică fara examene.
Profesor:
- Ce fapte ai realizat în viața ta?
Odată am ridicat mâna la ora de matematică...
Îți place să mergi la școală?
- Da, doar orele dintre mers sunt cele mai dezgustătoare.
Înscriere în jurnalul școlii:
„Copilul tău înghite finalul cuvintelor”.
Răspunsul părinților: „Știm, rugăm”.
Dintr-un eseu școlar: „Pingguinii sunt rândunele grase”.
Profesorul a spus că știu foarte prost matematica și mi-a pus un număr în jurnal...
Există un test de matematică. Doi studenți stau pe primul birou: unul este un student excelent, celălalt este un învins.
Profesorul se uită la ele în caiete:
- Ce este asta?! De ce alegi o variantă?
Doppelgängerul ridică capul:
- Care este diferența? Răspunsurile sunt încă diferite!
Profesorul de literatură lucrează la școală de atât de mult timp, încât mulți oameni cred că Pușkin s-a împușcat într-un duel tocmai din cauza ei.
Anul 3000. lecție de limba rusă.
- Copii, amintiți-vă de regula principală de punctuație: nu puneți virgulă după emoticon!
Student in clasa:
- Nu cred că merit acest rating.
Profesor:
- Și eu, dar, din păcate, nu mai.
Elevul a răspuns cinci. Profesorul cere un jurnal.
„Dar l-am uitat acasă”, spune studentul.
- Ia-l pe al meu! șoptește vecinul.
Profesorul spune în clasă:
- Copii, știți că la frig toate obiectele se micșorează, iar la căldură, dimpotrivă, cresc în dimensiune? Cine poate da un exemplu de viață reală?
Masha ridică mâna
- Vacanta de vara rezista mai mult decat iarna!
Profesor:
- Băieți, spuneți-mi, ce număr este cuvântul pantaloni: singular sau plural?
Student:
- Deasupra - singular, iar dedesubt - plural.
Și astăzi am avut noroc la lecție!
- Care?
- Profesorul a vrut să mă pună într-un colț, dar toate colțurile erau ocupate.
O fată foarte grasă a fost transferată într-o altă clasă, după care școala s-a aplecat în cealaltă direcție.
Dupa examen:
- A trecut?
- Se pare că a trecut.
- Ce au întrebat?
- Da, nu am înțeles. Au intrebat in engleza...
Dintr-un eseu școlar:
— În liniște, în vârful picioarelor, un elefant s-a strecurat prin magazinul de porțelanuri.
Profesor:
- Ce fenomene naturale apar iarna?
- Oameni de zapada...
Într-o lecție de geografie, un profesor întreabă un elev:
Cum arată harta Italiei?
- Pe o cizmă de cauciuc.
- Așa e, cizme. De ce cauciuc?
- Pentru că Italia este înconjurată din toate părțile de apă.
Când profesorul tace, este mai bine să nu-l întrerupeți.
Profesorul organizează un apel nominal:
- Ivanov?
- Aici!
- Petrov?
- Aici!
- Treizeci de pui?
Elevul se ridică.
- Da, sunt Zoșcenkov!
Din eseuri școlare: „Tatyana a scris o scrisoare lui Onegin cu o declarație de dragoste, dar a trimis-o imediat la spam”.
Școlarii au fost rugați să ajute la distribuirea biletelor de loterie.
Fiecare a primit 20 de bucăți. Băieții au plecat acasă. Unul dintre ei s-a întors foarte repede și a declarat cu mândrie:
- Am vândut toate biletele! Toți cei douăzeci au fost luați într-o singură casă.
- Și cum ai făcut-o?
- Câinele lor m-a mușcat.
Profesorul îi avertizează pe elevi:
- Nu sărutați niciodată animalele. Este foarte periculos. Cine poate da un exemplu?
„Eu”, se ridică un băiat. - Mătușa mea obișnuia să-și sărute pudelul tot timpul.
- Si ce?
- Pudelul este bolnav.
Copii, ce se întâmplă dacă 8 este împărțit în jumătate?
- Dacă este împărțit orizontal, atunci două zerouri, iar dacă vertical, atunci două triple.
Sasha, ce mai faci cu matematica? întreabă tatăl.
- Bine! Ieri am primit opt minus cinci plus doi.
Profesorul îl sună pe tatăl lui Zhenya:
- Fiul tău a desenat un astfel de păianjen pe biroul meu, încât aproape că am leșinat.
- Ce este asta! A desenat un asemenea crocodil în baia noastră, încât am sărit afară pe ușa pictată!
Dintr-un eseu școlar:
„Șobolanii de companie sunt foarte drăguți atâta timp cât nu încep singuri”.
Yura, numește patru animale de companie, întreabă profesorul.
- Un câine și trei căței! raspunde elevul.
De ce dormi în clasă? - o întreabă strict profesoara Sonya.
„Nu dorm, doar clipesc încet”, se justifică studenta.
Spune-ne, Sasha, ce substanțe nu se dizolvă în apă? întreabă profesorul.
- Pește! - răspunde hotărât elevul.
Băieții vorbesc la lecția de desen:
- Ai desenat bine! Bine făcut! chiar mi-am trezit pofta de mâncare.
- Apetit? De la răsărit?
- Și am crezut că ai desenat omletă.
Profesorul îl întreabă pe Yegor:
- Numele lui trei eroi dintr-un tablou de Vasnețov?
- Athos, Porthos și Aramis, - răspunde Yegor.
Ce pasăre nu cuibărește? întreabă profesorul.
- Cuc, - răspunde încrezător Denis.
- De ce? profesorul cere lămuriri.
- Pentru că stă în ceas.
Profesorul îl întreabă cu severitate pe Andryusha:
De ce mama ta face mereu temele pentru tine?
- Dar pentru că tata nu are niciodată timp, - răspunde trist Andryusha.
Cyril, ai învățat poezia?
- Învățat. Pur și simplu am uitat despre ce este vorba.
Profesor:
- Lisa, arată-mi Marea Galbenă.
- Aș arăta, dar pe hartă toate mările sunt albastre.
O tânără profesoară se plânge prietenei ei:
- Unul dintre elevii mei m-a torturat complet - face zgomot, huligani, întrerupe lecțiile.
- Nu are o singură calitate pozitivă?
- Din păcate, există. Nu pierde niciodată cursul.
Studentul a venit la magazinul de ceasuri.
- Ai un ceas cu alarmă de încredere?
- Nu există nicăieri mai de încredere, - răspunde vânzătorul. - Mai întâi se aprinde sirena, apoi se aude salva de artilerie și ți se toarnă un pahar pe față apă rece. Dacă asta nu funcționează, alarma va suna la școală și te va anunța că ești bolnav.
Într-o lecție de geografie:
- Petrov! Am cerut să arăt lacul pe hartă, iar tu ai urcat pe munte.
Puteți vedea mai bine zona de aici!
Profesor la elev:
- NU se scrie cu verbul împreună sau separat?
- Prin gol!
Profesorul a întrebat un eseu pe tema: „Dacă aș fi directorul școlii”.
Toată lumea scrie cu sârguință, doar Vasya se uită pe fereastră.
- De ce nu scrii?
- O aştept pe secretară.
Anecdote despre școală, profesori și elevi.
Profesor:- Nu vă mai dați note unul altuia!
Student:
- Acestea nu sunt note. Jucăm cărți.
- Ah, atunci, scuză-mă.
Yura îl întreabă pe șoferul de taxi:
- Te rog să mă conduci la școală!
- Îmi pare rău, iubito, dar merg într-o direcție complet diferită.
- Dar e și mai bine! Yura se bucură.
Profesorul îl întreabă pe elev:
- Numiți capitala Norvegiei.
- Oslo.
- Și capitala Danemarcei?
Studentul ezită.
- Ko... - îl îndeamnă profesorul.
- Capra!
Profesorul întreabă:
- Ce înseamnă expresia „Fata s-a înroșit până la rădăcinile părului”?
Student:
- Asta înseamnă că e vopsită.
Profesor:
Ce rol joacă copacii în viața oamenilor?
Student:
- Foarte important! De la ei învățăm anotimpurile!
Băiatul dă un examen la desen. Trebuie să deseneze un cerc. Se duce la tablă, ia creta și, fără să-și ia mâinile, desenează un cerc perfect.
- Cum ai făcut-o fără busolă? - profesorul este surprins.
- Și din copilărie o ajut pe mama să întoarcă mașina de tocat carne.
Ai alergat o sută de metri teribil de încet! spune profesorul de educație fizică.
- Poți face ceva repede?
Student:
Da, obosesc foarte repede.
Profesorul este întrebat:
- Care sunt trei motive pentru care îți place meseria?
- Iunie iulie August...
Băiatul îi spune bunicii:
- Bunico, ți-e frică de ceva?
- Nu draga!
- Nici un elefant, nici un leu, nici un crocodil?
- Fara miere.
- Atunci poți să te uiți la jurnalul meu...
Toți cei din clasă sunt îndrăgostiți de excelenta elevă Milovidova.
Petya și Vasya vorbesc.
- Știi când este ziua ei?
- Nu, dar știu când e 8 martie.
Băiatul vine dimineața la școală, dar nu există școală. Doar portarul mătură în locul ei. Băiatul întreabă:
- Și ce, nu vor fi lecții azi?
- Nu, școala a fost distrusă de un uragan.
Băiatul întreabă din nou:
- Deci, nu vor fi lecții azi?
- Vă spun, școala a fost zdrobită de un uragan!
Băiatul nu este liniștit:
— Ești sigur că nu vor fi lecții?
- De câte ori pot să repet: ȘCOALA A FOST DISTRUȚĂ DE UN URAGAN!!!
- Așa că ascultă și ascultă!
Profesorul întreabă la lecția de limba rusă:
- Cât este ceasul: eu fug, tu aleargă, el aleargă, ei aleargă?
Copii - în cor:
- Întoarce-te!
Mamă, mi se pare că mâine la școală voi arăta ca o oaie neagră!
- Da, ei bine, fiică, vei cronâi!
Profesor:
- Copii, va fi un fenomen rar în seara asta - o eclipsă de lună. Nu ratați! Începând cu orele 20-15.
Vovochka:
- Ce program?
Lista literaturii folosite:
1. Revista „Fidget”.
2. Revista „Cool”
3. Ziarul „Lumea copiilor și adolescenților”
4. Revista „Mickey Mouse”.
5. „Povești și anecdote amuzante de școală”. Alcătuit de Shilova Galina Petrovna.
6. Revista veselă despre animale „Toshka și compania”.
Este greu de crezut că există chiar și o persoană fără simțul umorului - altceva dacă vorbim despre cât de subtil este pe unele fețe. Umorul acoperă toate domeniile de activitate al oamenilor.
Glumim despre orice. ce vedem și ce ni se întâmplă, glumim despre reprezentanții anumitor profesii și naționalități, despre rude și prieteni, râdem de noi înșine și de situațiiîn care cădem.
Principalele teme ale glumelor iubite de toți copiii sunt:
- basme și personaje de basm;
- prieteni, frați și surori;
- scoala, studiu;
- animale;
- sărbători.
glume Este un plus de energie pentru întreaga zi. Poate cele mai inofensive și amuzante glume sunt legate de copii, ele îi vor face pe adulți și pe copii să râdă până la lacrimi. Și din moment ce principala ocupație a copiilor este studiul, atât cele mai amuzante glume pentru copii legate de școală, studenți și profesori. Toată lumea se poate înveseli pe ei înșiși și pe prietenii lor înrogând câteva zeci glume scurte despre școală. Aici puteți găsi:
- glumele copiilor despre școală;
- cel mai glume haioase despre Vovochka;
- ultimele glume de la școală.
Glume ale copiilor despre școală
Părinții îi întreabă pe elevii de clasa întâi:
— Ei bine, cum vă place prima zi? Ti-a placut la scoala?
- Primul? Nu-mi spune că mâine mă duc din nou acolo!
— Sasha, numește-mi măcar un obiect transparent.
— Gara cheii, Maria Ivanovna!
După lecția de anatomie.
- Am auzit că Vitya a primit un deuce pentru control!
- De ce?
- Pentru o foaie de cheat. Profesorul l-a prins în timp ce îi număra coastele.
— Doctore, copilul meu are strabism.
Este înnăscut în el?
- Nu, din înșelăciune.
- Cât va fi dacă îți dau un pisoi, plus doi pisoi și încă patru pisoi?
- Nouă.
- Asculta cu atentie! Ți-au dat un pisoi, apoi doi pisoi și încă patru. Cât costă?
- Nouă.
- Atunci e altfel! Îți dau un pepene verde, apoi încă doi și patru pepeni! Cum?
-Opt!
- Poftim! Și pisoiul, plus doi, plus patru? Cât costă?
- Nouă!
- Da de ce?
— Pentru că am deja un pisoi!
- Mami, tati, am scris azi la scoala!
- Păi, citește ce ai scris?
Fiul se plânge mamei sale:
Nu mai vreau să merg la școală!
- De ce?
- Din nou Vasechkin se va împiedica, iar Ivanov va trage în mine cu o praștie, iar Sidorov va arunca în mine un manual!
„Nu, fiule, trebuie să mergi la școală”, spune mama. - În primul rând, ai deja 50 de ani, iar în al doilea rând, ești directorul școlii.
- Tati, iar azi la scoala doctorii ne-au vaccinat!
„Bravo, fiică, nu ai plâns, nu?”
Nu, nu m-au ajuns din urmă.
— Pentru a-i face să creadă că au vacanță.
— Micul Johnny ce iti imaginezi cea mai buna scoala?
- Închis!
Profesorul întreabă:
- Copii, știți că toate substanțele au tendința de a se extinde la căldură și de a se micșora la frig?
- Desigur! spune Vovochka. - De aceea vacanta de iarna mai scurt decât vara.
- Stai jos Ivanov, cinci! Hai jurnal.
- Am uitat.
- Ia-l pe al meu! - șoptește Vovochka.
- Copii, din ce ordine aparține șarpele cu ochelari?
- La detașarea de miopi!
„Vovochka, de ce ești atât de palid astăzi?”
„Mama m-a spălat ieri.
Vovochka a întârziat la școală. Profesorul îl întreabă:
Ce s-a întâmplat, de ce atât de târziu?
- M-a atacat un bandit!
- Oh Doamne! Și ce a făcut?
- Am luat teme...
Fata se plânge părinților ei:
- Cum pot scăpa de acest Vovochka? Gata cu putere!
De ce nu ți-a plăcut? Servieta câștigată după școală ajută la transport.
- Da, am obosit: am acumulat deja vreo cincizeci!
Ultimele glume de la școală
Pe control, profesorul urmărește îndeaproape elevii și uneori îi dă afară pe cei care au observat pinteni. Directorul se uită în clasă.
Scrii un control? Probabil, aici sunt o mulțime de trișori.
- Nu, amatorii sunt deja pe coridor, au mai rămas doar profesioniști.
Profesor de anatomie:
Ce dinți apar ultimii la om?
- Conecteaza.
Cât este ceasul: eu sar, tu sari, el sare, ei sar?
- Întoarce-te!
- Știi care este cel mai rău lucru pentru un student excelent?
— Ia un doi?
- Nu, învață o lecție și nu ai timp să răspunzi.
Există o lecție. Se aude zgomot și zgomot în camera alăturată, profesorul nu suportă și merge acolo. Îl apucă de ureche pe cel mai zgomotos, îl conduce la clasa lui. Zece minute mai târziu, ușa se deschide, un student din acel birou se uită în clasă și spune în liniște:
„Putem să ne întoarcem profesorul?”
Tatăl îl întreabă pe fiul său:
- Ce pot să fac ca să nu mai iei F?
— Roagă-i profesorului să nu mă sune!
Profesorul spune:
-Taci toata lumea! A fi auzit ca musca zboara!
Toată lumea a tăcut imediat. Cinci minute mai târziu, Vanya se strică și întreabă:
- Mihail Ivanovici, când vei lăsa musca să plece?
Acum să demonstrăm teorema lui Pitagora.
Ultimul student:
- Poate nu? Credem în cuvânt!
Răspunzând la o întrebare despre prima femeie pilot, elevii au numit-o pe Baba Yaga.
Merg la școală - nimeni ... merg la Odnoklassniki - toată clasa!
La ora de matematica:
- Anya, cât va plăti mama ta pentru 3 kilograme de cartofi, dacă un kilogram costă 30 de ruble 10 copeici?
- Asta e încă necunoscut.
- De ce?
„Și ea se târguiește mereu.
Un elev de liceu se apropie de tatăl său:
Tată, te cheamă la școală.
- Ce s-a întâmplat?
— Deci, un fleac, am spart geamul.
Tatăl a plecat. Câteva zile mai târziu, fiul din nou:
„Tati, te cheamă la școală.
- Ce ai făcut din nou?
- Da, sala de laborator a fost aruncată în aer.
Tatăl a plecat.
Fiul se apropie de el pentru a treia oară:
- Tată, ți se cere din nou să mergi la școală.
„Asta e, sunt obosit, nu voi mai merge!”
- Așa e, tată. De ce trebuie să te plimbi prin ruine...
Despre școală și profesori.
Sunt lecții în școală. Vovochka rătăcește îmbufnat de-a lungul coridorului. A lui
directorul observă, se apropie de el și îl întreabă:
- Vovochka, de ce nu ești în clasă?
- Nu văd logica!
- Si ce s-a intamplat?
- Stăteam în clasă și am pisat din greșeală. Am fost dat afară din clasă
iar toată clasa a fost lăsată să adulmece. Nu vad logica!
Profesorul a întrebat un eseu pe tema: „Dacă aș fi directorul companiei...”.
Toată lumea scrie cu sârguință și numai Vovochka se uită pe fereastră.
- De ce nu scrii?
- Aștept o secretară.
Mamă, toată lumea de la școală spune că sunt un mincinos!
- Vovochka, nici măcar nu te duci la școală!
Vovochka, cine ai vrea să fii?
- Leu sau tigru!
- De ce?
- Să-mi fie frică de mine.
- Chiar și profesorul?
- Oh nu! Nimic nu o va speria pe profesorul nostru.
Lecție de literatură. Profesorul întreabă:
- Ei, copii, ați citit Război și pace?
Tăcere... Un tip pornește, cu ochi uluiți întreabă:
- Ce ar fi trebuit să citesc?
Profesor:
- Ei bine, da…
- Și am rescris!
1 septembrie, clasa I
Profesorul spune:
- Copii, ați venit la școală. Aici trebuie să stai liniștit,
iar dacă vrei să întrebi ceva – trebuie să ridici mâna.
Vovochka ridică mâna...
- Vrei să întreb ceva, Vovochka?
- Nu, doar verific cum funcționează sistemul.
Mamă, mi se pare că mâine la școală voi arăta ca o oaie neagră!
- Da, ei bine, fiică, vei croi.
La scoala.
- Copiii scot creioane și hârtie. Astăzi vom încerca să desenăm un cal, iar Natasha Petrova va încerca să nu se miște!
Profesorul îi spune elevului:
- Lasă-ți bunicul să vină mâine la școală!
- Adică tată?
- Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli face fiul lui la temele tale.
Directorul școlii intră în clasă cu un nou profesor. Buna ziua:
- Hei, șireturile!
- Bună, pantof! - raspunde clasa in cor.
- Această talpă te va învăța algebra.
Vovochka se plimbă cu tatăl său pe lângă școală:
- Fiule, înveți la școala asta?
- Da.
- Acum 20 de ani am studiat și eu aici.
- Acum înțeleg ce a vrut să spună directorul când a spus că nu a mai văzut un asemenea idiot ca mine la școală de 20 de ani.
Mama, am scris la scoala!!!
- Ce ai scris?
- Nu stiu! Încă nu am învățat să citim!
Tata:
- Vovochka unde este jurnalul tău?
-I-am dat lui Pavlik pentru o zi
-De ce?
- Pentru a speria părinții.
Micuța Vovochka susține examenul limba germana profesorul îi spune:
- Păi, Vovochka, spune-mi, cum ar sări o broască într-o mlaștină în germană?
Vovochka se gândește și spune:
- Un moment! Der frog on der swamp der slap, der slap, der slap!
Elevul de clasa I este târât la școală.
Se aplecă peste tot și strigă:
- Unsprezece ani!!! Pentru ce!!???
Spune-i lui Vovochka ce materie îți place cel mai mult la școală?
- Sună tata.
Un băiat a scris cuvântul „a trecut” tot timpul prin „o” (vulgar). Profesorul l-a făcut să rămână după școală și să scrie acest cuvânt de 50 de ori pentru a-l aminti. Băiatul a făcut totul așa cum a ordonat profesorul. Plecând de acasă, i-a lăsat un bilet: „Am scris cuvântul „am mers” de 50 de ori și am plecat acasă”
Lecție de informatică la școală.
Profesorul rotește comutatorul
- Toată lecția s-a terminat!
Dar nu am supraviețuit! copiii țipă de groază.
- Bine, salvează-te - spuse profesoara, întorcând întrerupătorul înapoi.
Profesorul aduce un computer în clasă. Se pune pe masă. Întreabă elevii:
- Unu.
Cu dificultate, profesorul aduce un al doilea computer în clasă.
- Copii, câte calculatoare sunt pe masă?
- Două.
Epuizată, profesorul trage un al treilea computer în clasă.
- Copii, acum câte calculatoare sunt pe masă?
- Trei.
Ștergându-și sudoarea de pe frunte, profesorul șoptește:
- Și totuși, a fost cumva mai ușor cu mere!
Vezi aici alte subiecte din această secțiune -
Cel mai de aur moment al oricărei persoane este timpul studiului la școală. Aceasta include întâlnirea cu oameni noi, explorarea lumii din jurul nostru și pregătirea pentru o viitoare viață de adult. Prin urmare, nu este de mirare apariția diferitelor glume despre școală, elevi și profesori.
Școala este a doua casă
Cele amuzante nu se întâmplă întâmplător. La urma urmei, fiecare clasă are propriul „Vovochka”, propriul „încredere gras” și „tocilar”. A fi diferiți de ceilalți îi face obiectul ridicolului altor copii. Iar profesorul, care arată ca un om de știință, cu ochelari și un dosar sub braț, devine și el obiect de glume. Să aruncăm o privire mai atentă la care sunt cele mai amuzante glume despre școală.
Farse pentru copii
În fiecare clasă există cu siguranță cineva căruia îi place să joace un truc colegilor sau profesorilor. Există chiar și filme care descriu glume foarte amuzante despre școală. Farsele constau în așezarea nasturii pe scaunul unui profesor sau a altui elev, în uns o tablă cu săpun, în a da o sticlă de apă spumante unui coleg de clasă, în a o scutura puternic în avans și așa mai departe. În primul caz, pentru cineva va fi foarte amuzant, dar pentru cineva nu atât. În al doilea caz, profesorul nu va putea scrie nimic pe tablă, în al treilea caz, cineva va fi acoperit de o undă mare carbogazoasă chiar pe față. O astfel de glumă este foarte populară atunci când elevii îi spun profesorului că tot spatele lui este alb. Un profesor care știe să accepte un asemenea umor, desigur, râde. Ei bine, dacă nu este un fan al unor astfel de glume, atunci școlarii s-ar putea să o primească.
Scurte glume amuzante despre școală
Glumele pot fi fie lungi, fie scurte. De exemplu, o expresie scurtă poate face ascultătorii (cititorii) să râdă mult. Iată câteva dintre ele:
- Mingea de cauciuc încă zbura prin fereastra biroului directorului, între timp copiii se ascundeau deja.
- Anul școlar este ca și sarcina: durează nouă luni, iar toxicoza începe din a doua săptămână.
- Studiul la școală este o pedeapsă la un regim de unsprezece ani fără dreptul la eliberare anticipată. Supraveghetorii sunt directorul și profesorii.
- Un elev vine acasă de la școală și îi strigă cu bucurie mamei sale: „Mamă! Astăzi ești norocos - ni s-a cerut să citim numai.
- Profesorul le-a spus părinților să taie bretonul fiului lor, altfel nu-i cunoaște fața.
- Întâlnire școlară - intrarea este liberă, dar ieșirea este permisă doar pentru o anumită sumă.
- Temele făcute. Mama este răgușită, fiul răcnește, iar vecinii au învățat tabla înmulțirii.
- Din cauza lipsei cărților de anatomie, ministrul Educației a aprobat ca subiect de studiu o gaură în peretele băii.
Vovochka este personajul principal al glumelor despre școală
Știe oricine cine este Vovochka. Acesta este un școlar tipic care nu își face temele, nu ascultă adulții, este un bătăuș, o persoană leneșă și un ratat. În același timp, el are întotdeauna răspunsuri pline de spirit la întrebările profesorului. Un astfel de personaj în glumele amuzante despre școala pentru copii este foarte necesar. Datorită lui, copiii încep să înțeleagă cum să nu fie. Adică, astfel de glume despre școală sunt instructive.
- Profesorul îl întreabă pe Vovochka de ce a întârziat. Răspunsul a fost șocant. Băiatul a spus că a fost atacat și i-au fost furate caietele cu teme.
- La întrebarea despre ce cinci ani din viața lui consideră Vovochka cei mai fericiți, a fost primit răspunsul: studiul în clasa întâi.
- Vovka a primit un deuce. Tatăl s-a dus să afle de ce. Profesorul spune că băiatul nu a făcut-o singur, ci a copiat de la un vecin de pe birou. Într-adevăr, au verificat ambele caiete. Ambii au răspuns corect la prima întrebare, iar ambii au răspuns incorect la a doua întrebare. Tatăl este indignat că acest lucru este foarte posibil. Profesorul a arătat a treia întrebare, la care fata a răspuns că nu știe. Și Vovochka a scris: „Și eu”.
Glumele se înveselesc
LA Viata de zi cu zi prea multe zile agitate, diverse probleme. Prin urmare, nu este de mirare că oamenii sunt atrași de glume, programe pline de umor. Subiectul variază. Dar glumele despre școală, scurte sau lungi, sunt percepute cu căldură și nostalgie viata de scoala. Fiecare adult are amintiri despre zile de școală al lor.
Pe lângă glumele obișnuite, există glume despre școală sub formă de scenete. Ele vor înveseli, vă vor permite să vă relaxați atât sufletul, cât și trupul. Să luăm în considerare câteva dintre ele:
- Un școlar îi spune altuia că nu crede că pământul este rotund. O explică simplu: altfel marea s-ar fi stropit complet.
- La lecția lumii din jur, profesorul cere să explice de ce ninge iarna și nu vara. Unul dintre elevi spune: „Dacă ninge vara, s-ar topi”.
- Profesoara de limba rusa ii intreaba pe copii: eu muncesc, tu lucrezi, ea lucreaza - cat este ceasul? „Greu”, răspunde unul dintre băieți.
- Elevul de clasa a doua vine acasă. Mama își ia jurnalul să verifice. Acolo descoperă un „deuce”. A fost tăiat și corectat la „patru”. Mama începe să-l certa pe elev. Și el răspunde calm: „Profesorul ne-a spus că putem, dacă dorim, să corectăm o notă proastă cu una bună”.
- Delegația americană a venit la școala rusă pentru a face schimb de experiență. Unul dintre ei întreabă: „Copiii folosesc computerele la școală?” „Desigur”, răspunde profesorul. Toată lumea intră în birou. Pe pervaz sunt șase computere. Profesorul îi dă o temă lui Petrov: „Petrov, ia două computere și pune-le pe masă. Câte computere au mai rămas pe pervaz acum?”
Examenele sunt un subiect special
Examenele sunt momentul în care se decide soarta studenților. Prin urmare, nu este de mirare că au apărut și glume despre această perioadă. Există în special multe declarații interesante despre Statul Unificat. Următoarea selecție este despre el:
- Un student care a părăsit examenul îl întreabă pe altul: „Ați putut să răspundeți la toate întrebările?” El raspunde ca nu. — La ce speri atunci? Al doilea a răspuns: „Picioare plate cronice sau vedere slabă”.
- Unii dintre examinatori au sugerat că examenul ar trebui să aibă astfel de elemente ca în programul „Deveniți milionar”: ajutați publicul, sunați la un prieten sau 50 la 50. În cazuri extreme, posibilitatea de a ridica un certificat.
- Despre cei care nu au studii, acum putem spune că este o „victimă a Examenului Unificat de Stat”.
- După o promovare bună, unii trebuie să emită un „Atistat despre școala medie”.
- Copiii erau speriați de Babai, acum încă din clasa I se sperie de Egei.
- Fiecare student din adâncul sufletului său visează că cel care a inventat examenul va fi ucis.
- Baba EGE este un personaj înfricoșător.
- Pentru a afla cât de norocos ești, trebuie să dai răspunsuri la examen la întâmplare.
- Mă întreb cum va fi ca ministrul Sănătății să fie tratat într-un spital sătesc? Va putea ministrul Educației să treacă singur examenul?
- O maimuță a fugit dintr-un circ și a ajuns din greșeală în biroul unde au susținut examenul. Alegând la întâmplare răspunsurile, ea a plecat să studieze la Universitatea de Stat din Moscova.
Există și un astfel de semn când un student care susține un examen trebuie să fie puternic blestemat. Se presupune că acest lucru vă va ajuta să treceți. O glumă pe această temă: un student a promovat examenul pentru doi, a venit acasă cu pretenții părinților săi că nu l-au înjurat prea mult. S-au corectat imediat și l-au certat aspru.
Inscripții în jurnal
Pe lângă glumele despre Micul Johnny, despre examene și așa mai departe, glumele despre școală includ diverse inscripții în jurnalele elevilor. Unele dintre ele sunt destul de amuzante și absurde. Mai jos sunt câteva opțiuni:
- „De multe zile, aruncă gândaci morți în colegii de clasă.”
- „Nu există jurnal” (absurdul a fost că era scris în jurnalul însuși).
- La o lecție de geografie, se pare, copilul nu și-a amintit adresa, profesorul a făcut o inscripție: „A uitat unde locuiește”.
- „Criticează mobilierul din birou de limba engleză(criticul crește).
- Se pare că școlarul văzuse destule thrillere sau filme de acțiune. În jurnalul său există o inscripție: „Mi-am convins colegii să coboare în buncăr”.
- — Intrând pe fereastră. Pe această inscripție, studentul însuși a scris mai jos: „Iese prin perete”. (Probabil un fan al Cronicilor din Narnia).
- Fetele nu sunt mai bune: „S-a purtat ca un câine și a roade un os”.
- „A făcut ochi pentru colegii ei”.
- — A făcut far pe toată clasa.
- „M-am dus la toaletă, m-am întors beat.” (Cineva la școală are o cafenea în loc de toaletă).
- — Am adus un vagabond la o lecție. (Student plin de compasiune).
Există un număr infinit de astfel de exemple. Este ciudat că toate acestea sunt adevărate, iar uneori profesorii înșiși devin obiectul ridicolului. Luați, de exemplu, un profesor de educație fizică sau de muncă.
„Trudovik” și „atlet”
- Pe 1 septembrie, toți profesorii primesc un buchet de flori, iar Trudovik primește un „Buchet al Moldovei”.
- Sportivul comandă: „Inspiră, expiră! Fu, Anton, respiri prin gaura greșită!
- Sportiv: „Cine fumează?” Vede trei mâini ridicate. „Deci, vom fuma, iar restul de cinci ture în jurul stadionului!”.
Postfaţă
Fara indoiala, glume haioase despre școală (scurtă sau lungă) mult. Motivul este că timpul școlii este cel mai minunat și distractiv moment pentru toată lumea, fără excepție. Povești amuzante se întâmplă în fiecare clasă. Sunt asemănători unul cu celălalt și în același timp diferiți unul de celălalt.
Viața școlară va fi mereu inventată. La urma urmei, acesta este ceea ce reunește studenții și profesorii. Fără povești amuzante, școala în sine ar fi plictisitoare și monotonă.
La o lecție de literatură la o clasă de „calculatoare”:
- Gerasim era asta... asta... ei bine, nu avea placa de sunet!
*****
Profesor:
- Tema lecției de astăzi este „Rezolvarea ecuațiilor pătratice”.
Toată clasa:
- Uuuu...
- Bine, bine, bine, la sfârșit vom dansa puțin, vom asculta muzică.
*****
Doi elevi vorbesc:
Tocmai am scris un test de anatomie. Sanka a primit un deuce.
- Pentru ce?
- Pentru o foaie de cheat. Profesorul l-a prins când îi număra coastele.
*****
De la tată la fiu:
- Ai dreptate, am învățat și eu pentru doi, așa că va fi corect dacă te încurajez așa cum m-a încurajat bunicul tău... cu o curea.
*****
Un tată vorbește cu un fiu care nu învață bine:
- Ce trebuie să faci ca să nu primești un doi?
- Este necesar ca profesorul să nu mă sune.
*****
Mashenka, arată-mi jurnalul tău.
- Nu pot! I-am dat-o Katiei!
- De ce?
- Părinții să se sperie!
*****
- Pentru un indiciu, reduc scorul cu un punct!
- Nimic, e mai bine să iei un patru decât un doi. Sidorov, spune-mi!
*****
O mamă îngrijorată îi spune fiului ei școlar:
- Grăbește-te, vei întârzia la școală!
- Nu-ți face griji, mamă, pentru că școala este deschisă toată ziua.
*****
- Sidorov! Scrieți lizibil! spune profesorul cu severitate.
- Da? Poate tot spui: „scrie fără erori”?!
*****
- Doctore, fiul meu are strabism.
- Hai, băiete, uită-te la mine. Este clar acum? Te-ai născut cu asta?
- Nu, doctore, din înșelăciune.
*****
Student - profesor:
Ar trebui să fie pedepsit cineva pentru ceva ce nu a făcut?
- Nu, desigur că nu!
- Bun. nu mi-am facut temele...
*****
- Lasă-ți bunicul să vină mâine la școală!
- Adică tată?
- Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli face fiul lui la temele tale.
*****
- Cât este ceasul: eu fug, tu aleargă, el aleargă, ei aleargă?
- Schimbare!
*****
Profesor:
- Acum, dacă îți dau un iepure, atunci încă doi iepuri, apoi încă trei iepuri! Cât va?
Student:
- Șapte!
Profesor:
- Asculta cu atentie! Mai întâi un iepure, apoi încă doi și apoi încă trei. Cum?
Student:
- Șapte!
Profesor:
- Taak! Să o facem altfel! Un măr plus două mere plus încă trei mere! Cum?
Student:
- Sase!
Profesor:
- In cele din urma! Un iepure plus doi iepuri plus trei iepuri! Cum?
Student:
- Șapte!
Profesor:
- Dar de ce?!!
Student:
- Și am deja un iepure!
*****
Şcoală. Zgomotul care vine din camera alăturată interferează cu predarea profesorului. El intră, îl apucă de ureche pe țipătorul de cap și îl duce în sala de clasă. Cartierul devine liniștit. După un timp se aude o bătaie timidă în uşă.
Un elev din clasa următoare intră și spune:
- Ivan Petrovici! Ai putea să ne aduci profesorul înapoi la noi?
*****
- Tată, poți semna cu ochii închiși?
- Da de ce?
- Atunci înscrie-te în jurnalul meu.
*****
Cea mai groaznică frază a copilăriei școlare: „Deci, acum punem deoparte manualele și scoatem foi duble de hârtie...”.
*****
- Sasha, ce faci?
- Sapat un copac, matematica mi-a dat teme - sa gasesc radacina.
- Nu contează, tot ești norocos: Fedka, a spus ea în cele din urmă să împarți membrul într-un polinom. El stă ascuțind un cuțit, plângând...
*****
Profesorul OBZh a dat foc școlii și le-a dat celor care au reușit să rămână fără cinci pentru un sfert.
*****
Profesor de școală:
- Avem un test azi.
- Pot folosi un calculator?
- Poate sa.
- Dar mesele Bradis?
- Poate sa. Deci, copii, notați subiectul testului. Abolirea iobăgiei.
*****
La lecțiile de la școală, artistul se trezește în multe..
*****
Există senzația că primele trei clase de la școala copilului tău sunt o competiție interesantă între părinți: cine desenează, sculptează, lipește mai bine...
*****
Profesorul a spus că nu știam deloc matematică și mi-a pus un număr în jurnal.
*****
Tatăl lui Vovochka:
Le-ai reparat pe cele două?
- Corectat!
- Hai, arată-mi!
- Aici!
- Păi, cine o rezolvă așa?! Dă-l aici!
*****
Profesor:
- Vovochka, care ar trebui, după părerea ta, să fie școala ideală?
- Încuiat, Mary Ivanna.
*****
- Mamă, azi am fost vaccinați la școală!
- Păi tu, fiica mea, sper că nu ai plâns?
- Nu, mamă, nu m-au ajuns din urmă!
Ultimele evaluări: 5
2
5
5
5
5
4
5
5
4
Comentarii:
putin nu glume de copii ci in principiu normele
normal
normă
Imi place.