Gyászolni fogsz – megtanulsz élni.

Orosz közmondás

Minden földi gyötrelem és minden földi könny öröm számunkra, de amint fél méter mélyen öntözi meg maga alatt a földet könnyeivel, azonnal örülni fog mindennek.

F.M. Dosztojevszkij

Nehéz nem elviselni a gyászt, de mindig elviselni.

Lucius Annaeus Seneca (az ifjabb)

"Sok megpróbáltatáson keresztül kell belépnünk Isten országába."

(ApCsel 14:22)

A bánat mély szenvedés, amelyet akkor élnek meg, amikor elveszítenek valakit, akit nagyon szerettek, elveszítenek valami nagyon drága, szükséges dolgot.

Magyarázó szótár D.V. Dmitrieva

Valószínűleg lehetetlen leélni az életet a szenvedés és a bánat ismerete nélkül. És teljesen biztos, hogy az ember úgy nő fel, hogy szenvedést tapasztalt. Életre kelt... Vagyis később, amikor a fájdalom alábbhagy, valami más élet kezdődik számára, és erősebb, bölcsebb, nyugodtabb lesz. És mi a teendő, ha úgy néz ki, mint valami, ami nem éli túl, nem törik el, mint egy csésze vagy tányér? És akkor valószínűleg össze lehet szerelni, ragasztani - de az edények még mindig nem lesznek egészek. Igen, és a jel nem a legjobb ...

DE ki, egyébként meghatározza, hogy az ember túléli-e a szenvedést vagy sem, vagyis hasznára válik-e? Hiszen a világon minden szubjektív, és megpróbálva megmenteni felebarátainkat a szenvedéstől, talán megkockáztatjuk, hogy kárt okozunk nekik, és nem segítünk rajtuk? Hát nem jó szándékkal van kikövezve ez az út?

Kívül, ki meghatározza a gyász mélységét és erejét, valamint azt a szemantikai terhelést, amelyet az átélőre nézve hordoz? Végtére is, a legtöbbünk arra van programozva, hogy érzelmek egész sorát élje meg, és ne csak pozitívakat. Honnan szereznek anyagot az emberek a negatív érzelmekhez?

Még mindig emlékszem egy vicces helyzetre (akkor azonban nekem nem úgy tűnt): diákként a legkedvesebb nagymamámtól béreltem egy szobát. A körülmények egyszerűen királyiak voltak: a város központja, egy majdnem kilakoltatott közösségi lakás és egy vadállat módjára működő gázbojler (aki nem értette, mi a szépség - akkor Moszkvában) forró víz nem tíz napra, hanem egy hónapra kikapcsolva, és ha szerencséd van, akkor is). A ház régi volt, a 19. század végén épült. Természetesen abban a lakásban, ahol csak a nagymama és én laktunk hét hatalmas szobában, minden rendkívül romos volt, beleértve az ajtózárakat is. A nagymama többször is figyelmeztetett, hogy nagyon óvatosan csukjam be a bejárati ajtót. Úgy éreztem, hogy ezt csinálom. Egy szép estén azonban hazatérve megláttam a gazdasszonyomat a bánat minden jelével: vörös szemek, merev szemek, lassú elmosódott beszéd, gyakori önmagamba húzódás. Kiderült, hogy a zár valóban eltört, és kénytelen volt lakatost hívni, fizessen neki egy rubelt (igen, az nagyon régen volt), bár ő hármat kért a „lárva” cseréjéhez. És mindez: gondatlanságom; ijedtsége, amikor eltört a zár, és majdnem a lépcsőn maradt; a lakatos szemtelensége (egyébként a lakatos rendes volt, és félt tőle, mint az ördög tömjéntől), egy egész rubelt költve; késő estig vártam, hogy kifejezzem fájdalmam - szavai szerint "nagy bánatot" okozott neki.

Várj egy percet, hogy mosolyogj és mondd: "Marivanna, nekem lennének a problémáid!". A nagymama ekkor nyolcvankét éves volt. Nagyon magas katonai rangú felesége volt, frontkatona, és mivel megözvegyült, nem élt szegénységben. Egészségi állapota jó volt, nyugdíja megfelelő, feje fényes, és ezt követően boldogan élt kilencvenöt éves koráig. Természeténél fogva barátságos, könnyed, vidám ember volt. Akkor egy ilyen jelentéktelen esemény után honnan jött az „erős bánat” a lexikonjába? A válasz egyszerű: nem voltak elég erős érzelmek, és megtalálta a módját, hogy megszerezze őket. Egyébként fél órával azután, hogy elmondta nekem az "erős bánatot", teát ittunk sütivel, amit ő sütött, miközben rám várt. Minden jól végződött, nem hajtottak ki a lakásból, de az életlecke jó volt.

Mosolyogtál? Az nagyszerű. És most - a társalgási hipnózis témájában: hogyan segíthet az embernek, aki megpróbálja túlélni a gyászt, de nem megy jól? És hogyan lehet megérteni, hogy működik-e vagy sem – mert bármit is mondasz, beavatkozás valaki más életébe. Itt nem a pszichoterápiáról van szó, amikor az ember, felismerve, hogy nem tud egyedül megbirkózni, szakemberhez fordul, pénzt, időt költ, néha jelentős stresszt él át az ízület során, de rájön, hogy ez az ő döntése.

De ez - mindenesetre a hazai kulturális hagyományok keretein belül - nem annyira általános (bár hála istennek sokkal gyakrabban, mint például tíz éve). És ha a helyzet olyan, hogy valaki elveszített egy közeli személyt, és ezt a veszteséget sehogyan sem tudja túlélni? Igen, van egy speciális kronológiai fokozatosság, amely szerint ő különböző időszakok a gyász különböző érzéseket él át - a tagadástól az elfogadásig, és a különböző besorolások szerint ez az időszak akár tizennégy hónapig is eltarthat (ha a gyász krónikussá válik, a pszichoterapeutával való kapcsolatfelvétel különösen fontossá válik). És mindezt a hat, tíz, tizenkét, tizennégy hónapot egy személynek így vagy úgy fájdalmasan.

Fájdalom – szintén nem csak ilyen. A fájdalom funkciója a védekezés, végső soron a biofajok megőrzése: azt mondják, figyeljetek, valami elromlott! Ilyenkor a fájdalom jelzés.

De amikor rendkívül világos, hogy milyen probléma okozta a fájdalmat, és az egyre jobban fáj, az embernek segítségre van szüksége. És amint már említettük, nem fordul szakemberhez, és legjobb esetben öntudatlanul kér támogatást a közelben lévőktől - rokonoktól, barátoktól, kollégáktól, néha - véletlenszerű beszélgetőpartnerektől. Valamikor olyan véletlenszerű beszélgetőtárs voltam. És nagyon szerencsés vagyok, hogy megvan a társalgási hipnózisom – mert különben aligha tudnék valami hasznosat csinálni.

Ez néhány éve történt. Egy fizetős klinikán kértem időpontot orvoshoz, de nem számoltam ki az időt, és jóval korábban érkeztem a megbeszélt időpontnál. Nem baj, a recepción megvendégeltek kávéval, volt nálam egy érdekes könyv, így nagy kényelemmel várhattam az időmet. Tíz-tizenöt percig csak ezt tettem. De ekkor leült mellém egy negyven év körüli nő, aki kijött a kezelőszobából. Valahogy furcsán nézett ki: jól öltözött, feszes alakkal, nagyon ápolt kezekkel és gyönyörűen formázott hajjal - de belőle, minden külső jóléte mellett, valami nagyon szörnyű hullámok áradtak ki belőle. Nehéz volt ezt bárminek is nevezni, de az az érzésem, mintha egy forró nyári nap kellős közepén az ember bemenne egy szobába, ahol már régóta működik egy erős klímaberendezés. Leülve megdermedt egy darabig, majd hirtelen felém fordult egy kérdéssel:

- Mondd, élnek a szüleid?

Nem is volt időm meglepődni, mert nem várta meg a válaszomat, hanem folytatta:

„Hat hónappal ezelőtt elvesztettem a szüleimet. Először édesanyám ment el - gyorsan, álomban, majd egy héttel később apám is sokáig beteg volt, de anyám halála után kialudt, mint egy gyertya, amit elfújtak. Nagyon nehéz. Annyi idő telt el, és egyre rosszabbul vagyok. Ha nem a férjem és a gyerekeim, szerintem magamra tettem volna a kezét, nagyon fáj. És az egészség kudarcot vall - soha semmi sem fájt korábban, és most - egy dolog, aztán más, aztán a harmadik. Nehézség és fájdalom – ez az, ami most mindig velem van. Mintha mindig egy hatalmas, fájdalommal teli bőrönd lenne nálam.

Hátborzongató monológ, nem? Főleg, ha figyelembe vesszük, hogy egy idegennek szól. Általában az volt a benyomásom, hogy beszélgetőtársam nem várt tőlem semmilyen reakciót, csak meg kellett szólalnom. De ha tudnék segíteni...

Natalya (a nevét csak a beszélgetés legvégén tudtam meg) egy nagyon jellegzetes metaforát használt - egy hatalmas bőröndöt, tele fájdalommal. A társalgási hipnózisban van egy ilyen technika - a beszélgetőpartner metaforájának használata, a lehető legnagyobb mértékben fejlesztve azt. Feltettem hát a kérdést:

- És mi van még a bőröndben, kivéve a fájdalmat?

Natalja feldúlt lelkiállapota ellenére az irányítása nyilvánvalóan jól működött. Kicsit megdöbbent, aztán eszébe jutott legutóbbi mondata és gondolata. Pont helyes volt – a gyász állapotában lévő ember elvileg hipnotikusabb, és amikor elkezdi keresni magában a választ, a transz elmélyül. A lány tétován válaszolt:

Furcsa, sosem gondoltam rá. Itt látom ezt a bőröndöt, mintha a valóságban lenne, de nem tudom, mi van ott, kivéve a fájdalmat ... Valószínűleg bűntudat. Az utóbbi időben nagyon keveset figyeltem a szüleimre. És ami a legfontosabb, mindketten nélkülem mentek el, nem volt időm elköszönni, vagy elmondani, mennyire szeretem őket, és mennyire hálás vagyok nekik mindazért, amit értem tettek.(Natalia szeméből kicsordultak a könnyek, de ő ezt nem vette észre) . Megértem, hogy nem küldhetők vissza. De nagyon szégyellem - szégyellem magam -, hogy nem tettem meg mindent, amit tehettem.

A bűntudat azok iránt, akik örökre elmentek, nagyon gyakori a megmaradtak körében. Az az érzés, hogy nem adtál valamit annak, aki már nincs ott, és annak megértése, hogy ez semmiképpen sem fog sikerülni, valóban teljesen kimerítheti az embert. És ez megtörténhet abban az esetben is, amikor valóban voltak „hiányosságok”, és abban az esetben is, amikor legalább az ellátást, támogatást megszervezték. magas szintés minden lehetséges megtörtént.

Nem tudtam pontosan, hogyan történt mindez Nataliával, és most sem számított: ha valami baj van, nem tudod megjavítani. Távoztak. Maradt. Tovább kell lépnie. És fáj neki. Enyhülhetett a fájdalom. És feltettem a következő furcsa kérdést:

- Le tudnád tenni ezt a bőröndöt egy időre és ráülni?

Abból a tényből ítélve, hogy ez a kérdés nem okozott meglepetést, Natalya már mély transzban volt. Ő válaszolt:

- Igen, tudok... (egy kis szünet után) és nagyon jól esik, amikor egy kicsit lazíthatsz.

Ideje volt megfordítani a hipnózist, mert az idő másodpercekkel telt - elvégre ez nem hivatalos ülés: lehet, hogy megcsörren az ő telefonja vagy az enyém, esetleg behívnak az orvoshoz. Ezért az összes szabályt megsértve (időt kell biztosítani a hipnotikus folyamat kialakításához) azt kérem:

És most, ezen a bőröndön ülve, mit kérdezhetnél magadtól, az elhunyt szüleitől vagy bárki mástól?

Natalya kérésem nélkül lehunyja a szemét. Csend. Hosszú csend. Folynak a könnyek. És a válasz:

Anya és apa azt mondta, hogy nagyon szeretnek. És hogy mindent jól csináltam. És hogy ne húzzam ezt a bőröndöt. És akkor elköszöntem tőlük – megöleltem, megcsókoltam(erős könnyek, hangtörések; szünet) . És elmentek valahova messze az út mentén, amelyen a bőröndöt vonszoltam, én pedig ültem és vigyáztam rájuk.

Egy másodperccel később ő és a telefonom egyszerre csörgött. Korábban befejeztem a beszélgetést, és abban a pillanatban meghívtak az orvoshoz. Kilépve az irodájából, azt tapasztaltam, hogy Natalya nem ment el. Ugyanott ült, és megigazította a sminkjét, amit a könnyek súlyosan megrongáltak. Meglátott engem, felállt, odajött hozzám és így szólt:

- Köszönöm, hogy meghallgatsz. Jobban érzem magam.

Pár percig még beszélgettünk. Nyilvánvaló volt, hogy nem igazán emlékszik a fél órája történtekre – ilyen helyzetben azonban sokszor spontán alakul ki az amnézia. Nem magyaráztam el semmit. Igen, többek között sikerült népszerűsítenem nála azt az ötletet, hogy elmegyek pszichoterapeutához, aztán rájöttem, hogy kihasználta ezt az ajánlást. A pszichoterapeuta, akihez egyébként fordult, a hipnózist is aktívan alkalmazta munkájában.

Nehéz nem elviselni a gyászt, de mindig elviselni.
Lucius Annaeus Seneca (junior)

Élete során mindenki megtanulja megtapasztalni és átélni minden örömöt és nehézséget, sikert és veszteséget, csalódást és boldogságot.

A veszteség az élet elválaszthatatlan része. A veszteség veszteséget, kárt, kárt jelent. Ez egy személy halála, egy kisállat halála, az egyik szülő elhagyása a családból, a szeretett személlyel való kommunikáció elvesztése a költözés és a kommunikáció elvesztése miatt. A veszteség valami nagyon fontos dolog elvesztése lehet az életben. Ebben a cikkben a veszteség gyászáról fogunk beszélni a halál formájában, ami az élet logikus következtetése.

A leggyakoribb nehézségek a gyermek veszteségélésének segítésében a következők: beszéljünk-e egyáltalán közeli hozzátartozónk haláláról, hogyan beszéljünk róla, vigyem-e magammal a gyereket a temetésre, hogyan védjük meg az érzelmektől és mit kezdjen az érzéseivel?

Praxisomban gyakran találkozom azzal, hogy a halálról kevesen akarnak beszélni. Az ilyen beszélgetések sok ember fejében nyilvánvalóan kellemetlenek, és a hangulat és a közérzet romlására utalnak. A társadalomban nem szokás sokáig beszélni és aggódni a halál miatt, ez szokás erős emberés azonnal „álljon be a sorba”, ne legyen szomorú, és legyen „kedvező” embere a környezetnek. Sajnos ez a megközelítés a megszokott, olyan időszakban, amikor nemcsak egy gyermeknek, hanem egy felnőttnek is több időre van szüksége a gyász átéléséhez. A pszichológiában van egy norma a veszteséggel való együttéléshez szükséges időre, ezek az időszakok hat hónaptól egy évig terjednek. A gyász ezen időn túli megélése már azt jelzi, hogy az ember egy bizonyos szakaszban „elakadt”, és máris segítségre van szüksége.

Normális, hogy egész évben érezni a veszteség éles fájdalmát. És ezt a gyászt nem csak átélni, hanem meg is kell élni.

Általánosan elfogadott, hogy a gyászban élő személy 5 szakaszon megy keresztül egymás után:
Tagadás és sokk- eleinte nagyon nehéz hinni abban, ami történt, és az ember mindent tagad, ami történik, megijed a jövőbeli kilátásoktól, és a legjobb kiút vagy védelem a kellemetlen élményekkel szemben a figyelmen kívül hagyás. Ez a szakasz megnyilvánulhat abban, hogy az ember vég nélkül mindent tisztáz, újra kérdez, és semmilyen módon nem érti a nyilvánvalót, vagy mindenkit meggyőz arról, hogy valójában minden rossz, és nem történt semmi. Ugyanakkor a sokkos állapotban lévő személy nem tud vagy nem akar semmit tenni, teljes impotenciát érez.

Agresszió és harag- minden érzés a „bűnös” keresésére irányul. Az agresszió néha az okra, más esetekben önmaga vagy közeli emberekre irányulhat.

Borok és aukciók- még mindig nincs helye a történtek tudatosításának, minden erő arra irányul, hogy „kifizesse” a történteket, és a magasabb hatalmakkal „üzletek” köthetők. Az ember megváltoztatja viselkedését, adományokat ad - mindent, ami térítés ellenében átadható, hogy minden visszatérjen a helyére.

Gyász és depresszió- jön a megértés, hogy semmilyen üzlet nem segít. Az érzelmek gyengülnek, az erő kimerül, a kezek leesnek, alvás- és étvágyzavarok jelentkeznek. A könnyek nem hoznak megkönnyebbülést. Azok a döntések, amelyeket egy személy hoz, károsak rá és a szeretteire nézve.

Örökbefogadás- itt megjelenhetnek az első könnycseppek, megkönnyebbülést hozva. A stabilitás és a belső támasz elveszett érzései visszatérnek, a történteket ma már az élet természetes velejárójaként fogadják el, amelynek van kezdete, fejlődése és vége. Csak ebben a szakaszban hozhat egy személy bölcs és megalapozott döntéseket arról, hogyan változtassa meg életét.
Mindezen szakaszokon át kell menni, és ez kemény munka. Könnyebb megélni, ha van támogatás és támogatás a szeretett személlyel szemben.

Mit kell tenni és hogyan lehet segíteni egy embernek?

Döbbenetben és tagadásban fontos kihozni az embert ebből az állapotból. Ha nincs pillantás és reakció, akkor szó szerint tapsolhatsz az ember előtt. Beszélnie kell vele, meg kell érintenie, a közelében kell lennie és támogatnia kell: beszélni a történtekről, a történtekkel kapcsolatos cselekvésekről - a temetésre való felkészülés segítése, dokumentumok elkészítése stb.

A harag és az agresszió szakaszában egy személy segítése abban áll, hogy képesek vagyunk „nem avatkozni”. Haragudjanak meg az orvosokra, sértődjenek meg más emberekre (még az elhunytra is), dobják ki az agressziót, és ne zavarjanak bele. A gyermek dühös lehet az elhunyt szeretett személyre, amiért elhagyták. Ebben az esetben felkérheti őt, hogy rajzolja le érzéseit, dobja ki az agressziót. Aztán fontos elmondani, hogy nem akarták elhagyni, és meggyőzni, hogy a többiek sem akarják elhagyni, és szeretnének sokáig élni és gondoskodni róla.

Az aukciós szakaszban az ember már kezd alkalmazkodni a megváltozott körülményekhez, ezért a támogatás az agresszió és az érzelmek kifelé történő elengedésének támogatása.

A bánat szakaszában fontos, hogy közel legyünk egy személyhez, adjunk neki figyelmet és együttérzést, együtt érezzünk és támogassunk egy beszélgetésben a történtekről. Mivel ez a szakasz a leghosszabb, fontos, hogy időt hagyjunk az embernek a tapasztalatszerzésre.

Az elfogadás szakaszában Amikor egy személy már konkrét lépéseket tesz új világának újjáépítése érdekében, fontos, hogy támogassa és segítse tettekkel.

A legtöbb segítség az, hogy a közelben legyen, támogassa, beszélgessen, érzékeny és figyelmes legyen egy személy iránt. Ez is kemény munka. Ha van elképzelése a gyász szakaszairól, mi történik ebben az esetben, hatékony segítséget lehet nyújtani mindenkinek - felnőttnek és gyermeknek egyaránt.

Szólnia kell gyermekének egy szeretett személy haláláról? Sok vita és vélemény van ebben a témában. Az „ellen” érvek általában olyan vélemények, amelyekhez a gyerek életkora miatt nem ért semmit, vagy jobb lenne, ha nem tudna a történtekről, hogy ne szenvedjen.
Caroline Eljacheff francia pszichoanalitikus Rejtett fájdalom című könyvében többször is megemlíti, hogy a gyermek már újszülöttként is megérti, mi történik vele ezen a világon, és alkalmazkodik az itteni élethez. Ezért, ha néhány esemény el van rejtve előtte, azt érzi, és elveszíti a bizalmát a világban, az őt körülvevő emberekben.

A halál megértése úgy, ahogy az már 4 éves korban megtörténik. Addig még lát a világ, élőlények (madarak, macskák, kutyák, rovarok), és többet tud korához képest, mint amennyit egy felnőtt feltételez a tudásáról. Ezért fontos, hogy mindig szóljon a gyermeknek szeretett személy haláláról. És beszéljen róla a gyermek számára elérhető nyelven.

Vigyem el a gyerekemet temetésre?Úgy gondolják, hogy 7 éves kor előtt nem kívánatos mindent megmutatni a gyermeknek. Közeli hozzátartozók esetén azonban magával viheti a gyermekeket és a fiatalabbakat. Ebben az esetben fontos megjegyezni, hogy ha a gyermek nem akar részt venni a temetésen, akkor ne kényszerítse rá.
Feltétlenül mesélje el a gyermeknek, hogy mi fog történni a temetésen, hogy tudja, mire kell készülnie és hogyan kell viselkednie. Ez alkalom arra, hogy elbúcsúzzon egy szeretett személytől, és ráébredjen, hogy nem látják többé egymást.
Ehhez kívánatos egy erkölcsileg stabil felnőttet kiválasztani, aki figyelemmel kíséri a gyermeket és válaszol a kérdésekre, és ha szükséges, elviszi a gyermeket.

Bárkit – felnőttet és gyereket – a halálhoz és a temetéshez kapcsolódó rituálék és hagyományok segítenek átélni a gyászt. Menjen el a temetőbe emlékezetes randevúkon, beszéljen az elhunytról, arról, hogy ő mit támogatna, és boldogságot szeretne az élőknek.

Jaj- mély érzelmi élmény, amit mindenki átél.

Egy barát elárulása, egy szeretett személy halála, válás, csőd – mindenki életében előfordulnak szerencsétlenségek. Rendszeres szerzőnk, Anna Kunovskaya cikkében elgondolkozik azon, hogyan viselkedjünk egy ilyen tragikus helyzetben...

Egy ősi legendaígy szól:

„Volt egyszer egy fiatal nő. Nagyon aggódott kisfia elvesztése miatt. A nő nem engedte, hogy bárki eltemesse a babát, a nyilvánosság azonban ragaszkodott a probléma megoldásához. Aztán odament a bölcs és együttérző Buddhához, és segítséget és tanácsot kért. Buddha beleegyezett, de egy feltételt támasztott. A szomszéd faluban az anyának olyan házat kellett találnia, amelyet soha nem látogatott meg a halál. És hozzon ebből a házból egy marék mustármagot. A nő késedelem nélkül távozott, és még aznap este visszatért. Soha nem hozta magával. Egyetlen ház sem volt a faluban, ahol ne élték volna át a veszteség bánatát. E leckét követően hagyta, hogy gyermeke testét eltemessék, és Buddha tanításainak követője lett. Felismerte, hogy a gyász az élet kísérője.

A gyász mély érzelmi élmény, amelyet mindenki átél.

Egy barát elárulása, egy szeretett személy halála, válás, csőd – mindenki életében előfordulnak szerencsétlenségek. És ezt a veszteséget mindenki a maga módján viseli el - kemény italozásba, néha kicsapongásba esik, depressziós állapotba esik, napokig dolgozni kezd „pihenés és alvás nélkül” stb. Ebben az életben senki sem kerülheti el a súlyos veszteségeket, amelyek súlyosan nehezítik a szívet. De csak maga az ember dönthet arról, hogy megadja magát a nyomasztó körülményeknek, feladja, feladja és viseli-e ezt a fájdalmat napjai végéig. Vagy bátran fogadd el az elkerülhetetlent és válj bölcsebbé, mérsékelve a lelket szenvedéssel.

Hogyan lehet megmenteni

Egy szeretett ember halála talán az egyik legnagyobb veszteség, ami történhet velünk. Néha ez olyan hirtelen történik, hogy mire az ember elhagyja az életet, egyszerűen nincs ideje mentálisan felkészülni. ÉS belső erőkés a tudás egyszerűen nem elég a bánat túléléséhez. A helyrehozhatatlan veszteségből való felépülés során az ember 4 időszakon megy keresztül:

1. A veszteség elismerése. Annak felismerésének időszaka, hogy az eltávozott személy soha nem kerül vissza. Ezen a ponton előfordulhat a veszteség jelentőségének erős tagadása.

A visszafordíthatatlanság tagadása egy másik megnyilvánulása, amelyre az a jellemző, hogy az emberek túlvilági erőkhöz - jósokhoz, pszichikusokhoz - fordulnak segítségért, hogy egy halottal finom szinten kapcsolódjanak.

2. Érezd és éld túl a veszteség keserűségét. Az emberek másképp mennek át a második szakaszon. Valaki megpróbálja elfojtani a fájdalmat, elbújni előle - és ekkor a viselkedés kiszámíthatatlanná válik, az ember olyan dolgokat kezd el, amelyek korábban nem voltak jellemzőek rá. A végéig meg nem élve megnyilvánulhat a test reakcióiban - gerincfájdalom, isiász.

3. Egy új élet kezdete. Ebben az időszakban az új életmódhoz való alkalmazkodás megtörténik, eltávozott személy nélkül. Az ember új ismeretségeket köt, új dolgokat tanul. Ha a gyógyulás harmadik szakasza nem fejeződik be sikeresen, az ember nagyon sokáig depressziós és tehetetlen maradhat.

4. Érzelmek átvitele. Itt az ideje, hogy átadja érzéseit egy kedves, de sajnos elhunyt személyről arra, aki most a közelben van. Itt az ideje új kapcsolatoknak és érzelmi kötődéseknek. Ha az utolsó szakaszt nem lehet sikeresen teljesíteni, és az embert régi kötelékek kötik le, fennáll annak a veszélye, hogy soha többé nem térhet vissza a teljes élethez.

Hogyan történik

Egyes pszichoanalitikusok hajlamosak azt hinni, hogy a gyászt túlélők egy része nem annyira a veszteségtől szenved, hanem tudat alatt „mártírnak” akar látszani. És maga a veszteség fájdalmának megtapasztalása, amely elég sokáig tart, egy mélyebb pszichológiai problémát rejt - a másként éléstől való félelmet.

A másoktól való tudatos elszigetelődés, a hosszan tartó csüggedt állapot egyfajta gátat jelent, ami tulajdonképpen ürügy a saját tétlenségre és egyéb mély lelki problémákra.

A védekező reakció másik kifejeződése egy súlyos veszteséget szenvedett személy teljesen helytelen viselkedése. Például egy személy, aki teljesen közömbös az alkohol iránt, hirtelen az italozók látogatója lesz, és az általa elfogyasztott alkohol mennyisége jóval meghaladja az ésszerű mértéket.

Így az ember tudat alatt igyekszik kiszorítani a kellemetlen emlékeket. Egy ilyen szélsőség nagyon veszélyes – a tudat egyszerűen áthelyezi a "fájdalmas témát" a tudattalanba.

Ott fokozatosan beérik a mélységbe taszított fájdalom. És abban a pillanatban, amikor az ember stresszes helyzetbe kerül, vagy egyszerűen egyedül marad a bánatával, ez ki fog terjedni. A következmények szörnyűek lehetnek.

Megjött a baj – nyisd ki a kaput

Maga az élmény a psziché egy speciális állapota, amely bizonyos időszakokban elkezdődik és véget is ér. A gyász pillanatában az ember általában új élettapasztalatot szerez. A baj felőröl, a baj tanul – mondták Oroszországban. Miután átment a gyötrelmen, az emberi lélek bölcsebb lett.

Amikor a seb még friss, és a személy nem gyógyult fel az ütésből - negatív érzelmek teljesen átvegye lénye irányítását. A szervezet néha azonnal egy betegséggel reagál a történtekre. Kellemetlen érzések jelentkeznek a hátban, a nyakban, gyomorgörcsök, fulladás, gyengeség jelentkezhet. Az egyén fogékonyabbá válik hangos hangok, nyomáshullámok, szívfájdalom, bőrdaganatok előfordulhatnak.

Az érzelmi állapot instabillá válik, gyakori hangulatingadozások lépnek fel. A düh, a vágy, a bűntudat, a félelem percek alatt abszolút közömbösséggé és impotenciává változhat.

Az ember ebben az időben általában szórakozott, nehéz egy dologra koncentrálnia - a gondolatok újra és újra visszatérhetnek egy szörnyű drámához, vagy éppen ellenkezőleg, a teljes feledés beáll - a tudat nem hajlandó hinni a történtekben.

Az egyén viselkedési modellje is megváltozik - állandóan aludni akar, elmegy az étvágya. Más szélsőségek is lehetségesek - az ember mindent elkezd enni, megjelenik az álmatlanság. A másokkal való kommunikáció nullára csökkenthető. De előfordul, hogy a magány elviselhetetlenné válik, és állandóan emberek között kell lenni.

Ezek gyakori reakciók az ilyen stresszes helyzetekre. Úgy érezheti, hogy mindjárt megőrül. De ez nem igazán történik meg. Az akut válságos időszakok átlagosan 2-3 és 14 napig tartanak. Ezt követően a fájdalom fokozatosan enyhül - mentális kondíció normalizálódik, és a személy kezd megszokni az új körülményeket. A felépülési időszak meglehetősen hosszú lehet - minden attól függ, hogy az egyén mennyire érezte magát erősnek az elveszített iránt.

A fájdalmat el kell viselni

Előbb-utóbb az alázat megelőzi a veszteséget, és minden visszatér a normális kerékvágásba. De néha megtörténik, hogy a normális élethez való visszatérés folyamata soha nem fejeződik be teljesen. A fájdalom hosszú időre megtelepszik a szívben, és időről időre kinyilvánítja magát.

A hiányérzetet nehéz túlélni mások támogatása nélkül. De a közelben lévők némi kényelmetlenséget érezhetnek egy ilyen környék miatt. Nem érzik jól magukat tehetetlenségük felismerése miatt – hogyan viselkedjenek, hogyan vigasztalják, támogassák szegényt – egyáltalán nem tudják. Esetlenségüket elrejtve, mintha egy szenvedő embertől védve lenne. "Minden rendben lesz!", "Megőrül - liszt lesz" - ezekkel a gyakori mondatokkal próbálják valahogy csillapítani a fájdalmat, de nem lesz könnyebb az embernek - ebben a pillanatban sokkal többre van szüksége.

A feszültséget nem bírva egyes rokonok próbálnak észrevétlenül elvezetni ahhoz a gondolathoz, hogy egy ilyen légkör kellemetlen számukra. A szerencsétlen pedig, aki "kalapács és üllő között" találja magát, a többiek számára elfogadható kiutat talál. Munkahelyén napokig kezd eltűnni, hosszú időre elhagyja szülőhelyeit, fanatikusan hódol kedvenc időtöltésének - bárminek, csak nehogy a reménytelensége felszínre kerüljön, ami mások számára teher.

Az ember, aki nem élte át a veszteség minden fájdalmát a végsőkig, nem sírt ki minden könnyet a fenékig, fájdalmas élményeket rejt magában, amelyek nem tűnnek el sehol. Ott ülnek és a szárnyakban várnak. Egészen addig, amíg valami szokatlan esemény heves érzelmek kitörését nem váltja ki, fel nem tárva egy szívsebet, amely a végéig nem gyógyult be.

Hogy felépüljön utána súlyos stressz, sok időbe telik. Át kell élni az összes szakaszt az elejétől a végéig - a veszteség tudatosítása és elfogadása, az érzések nyílt kifejezése, egy új, az előzőtől eltérő élet kezdete. És csak ennek a folyamatnak a végén az élet visszanyerheti értelmét, és megtelhet irizáló színekkel.

Az orvosok úgy vélik, hogy általában 12 hónapig tart a gyógyulás. A pszichológusok ezzel szemben némileg eltérően értelmezik a rehabilitációs folyamatot: 3-14 hónap az az időkeret, amelyre az embernek teljesen ki kell gyógyulnia a megtörtént gyászból. Az orvosok egy dologban egyetértenek velük - ha a lelki fájdalom nem szűnik meg, elhúzódik, ez annak a jele, hogy szakember segítségére van szükség.

Segítő kéz

Ha az egyén egyszerűen nem tud megbirkózni az őt ért bánattal, akkor érdemes tapasztalt szakemberhez fordulni. Egy jó pszichológus segíthet a legfontosabb pontokban:

1. Figyelmes társ lesz, aki mellett a tragédia túlélője kéz a kézben járhatja végig a sérült lélek gyógyulásának minden szakaszát anélkül, hogy magányosnak és elhagyatottnak érezné magát.

2. Segít a sebek felnyitásában – a fájdalommal kapcsolatos negatív érzelmek felismerésében és túlélésében. Néha, amikor az ember összezavarodik és elárasztja a gyász, egyszerűen nem is képes megérteni, milyen érzéseket él át. Vannak köztük olyan ijesztőek, hogy egy tapasztalt szakember támogatása nélkül lehetetlen lesz sem látni őket, sem teljesen élni. És ez rendkívül szükséges - csak a végsőkig megélt érzések szabadulnak fel szívós mancsaikból.

3. Segíteni fog, ha eljön az ideje, hogy megtegye az első lépéseket az ismeretlenbe a gyógyulás után. Legyen asszisztens a formációban új valóság ahol a veszteséget átélt ember újra megérzi az élet ízét.

4. Gyorsítsa fel a rehabilitációs folyamatot, segítsen visszaszerezni az elveszett önbizalom, harmónia, öröm, szeretet, bizalom érzését a körülötte lévő világban.

Minimalizálja a fájdalmat

Nem valószínű, hogy valaki fájdalommentesen képes lesz túlélni a veszteség fájdalmát. De ebben az időszakban csökkenthető a kellemetlen érzés. És akkor valószínűleg már nincs szükség pszichológus segítségére.

1. Engedd meg magadnak, hogy szabadon sírj – ne tartsd vissza az érzelmeket, ne menekülj önmagad elől.

2. Kommunikálj gyakrabban a barátaiddal, ne húzódj meg magadba.

3. Légy őszinte magaddal. Talán azért vagy szomorú, mert élvezed, hogy boldogtalannak érzed magad? Akarsz sajnálni? Ha „igen”, akkor nem kell szégyellnie magát.

4. Legyen aktív, mint korábban - menjen dolgozni, végezzen házimunkát, kedvenc hobbiját. Ne indokolja tétlenségét a megtörtént bánattal.

5. Bármilyen baj is történik, az élet megy tovább. Sok ember van a közelben, akinek szüksége van rád – rokonok, barátok, családtagok. Segíts nekik. Minden további lépés önbizalommal tölt el.

6. Tekints a következő életedre, mintha kívülről néznéd. Biztosan sok pozitívum lesz.

7. Nem kell elfelejteni a történt szerencsétlenséget. Gondolj azokra a kellemes pillanatokra, amelyek összekapcsoltak ezzel a személlyel.

8. Nem kell keresni valakit, aki bűnös a történtekben. Még ha ki is önti a haragját az állítólagos elkövetőkre, a lélek nem valószínű, hogy megnyugszik.

9. Próbáld elfogadni azt, ami már megtörtént. Ahogy a mondás tartja, a vihar után mindig süt a nap.

Alfred Adler osztrák pszichológus ezt tanácsolta pácienseinek:

„Bárkinek megvan az ereje arra, hogy önmagában meggyógyítsa a lelkét. Ehhez nem kell sok – kezdje a napot azzal a gondolattal, hogy kinek tetszhetsz ma, mit teszel vele?

Napi egy jó cselekedet – egyáltalán nem teher. De egy ilyen egyszerű cselekedet hatása mindenekelőtt lenyűgöző lesz az Ön számára.

"Miért?" - kérdezed.

Minden nagyon egyszerű - a vágy, hogy valaki kedvében járjon, automatikusan egy másik személy szükségleteire irányítja a figyelmét. A felebarátról való gondoskodás nem engedi, hogy feloldódj gyászodban, és elvezet a szomorú gondolatoktól.

„Szívből azt tanácsolom, hogy ne hajoljon meg a bánat terhe alatt. Ami számunkra súlyos megpróbáltatásoknak tűnik, az néha valójában álruhás áldás.. Oscar Wilde angol író és drámaíró. Kövesse ezt a tanácsot is, és akkor a legkevesebb veszteséggel kerülhet ki a veszteség megértésének időszakából.

Amikor a bánat meglátogat, nézz körül, és vigasztald magad: vannak emberek, akiknek a sorsa még a tiednél is nehezebb.
Aesop

Nehéz nem elviselni a gyászt, de mindig elviselni.
Seneca Lucius Annaeus (az ifjabb)

Nem nehéz megízlelni az örömet, jobb erősnek lenni a bánatban!
Shota Rustaveli

A bánat egyformán megkötheti és feloldhatja a szenvedő nyelvét.
Miguel de Cervantes Saavedra

Ha beszél a gyászáról, gyakran enyhíti azt.
Pierre Corneille

A gyásztól félni nem azt jelenti, hogy ismerjük a boldogságot.
Johann Wolfgang Goethe

Az igazi gyász szégyen.
Christian Friedrich Hebbel (Gobbel)

Milyen bánat nem veszi el az időt? Milyen szenvedély marad fenn a vele való egyenlőtlen küzdelemben?
Nyikolaj Vasziljevics Gogol

Egy rák gyásza csak fest.
Nyikolaj Szemenovics Leszkov

A lelki bánatban az egyetlen üdvösség a munka.
Péter Iljics Csajkovszkij

Nincs olyan bánat a világon, amelyet a fiatalok ne tudnának meggyógyítani.
Washington (Washington) Irving

A gyász a legmaradandóbb érzésünk.
Honore de Balzac

Minden elkopik, még a bánat is.
Gustave Flaubert

Amíg nem ismered a gyászt, nem leszel felnőtt. De még felnőttként sem tudsz megbirkózni semmilyen bánattal.
Konsztantyin Alekszandrovics Fedin

Nem gyászolnak idegenek miatt.
Elias Canetti

A boldogság jót tesz a testnek, de csak a szomorúság fejleszti a lélek képességeit.
Marcel Proust

A gyász a bölcsek tanítója.
D. Byron

Jaj annak, aki a fejébe venné, hogy megvalósítsa a földi igazságosság eszményét...
L. Shestov

A leggyógyíthatatlanabb bánat a képzeletbeli bánat.
M. Ebner-Eschenbach

Ha kő esik egy kancsóra, jaj a kancsónak. Ha egy kancsó kőre esik - jaj a kancsónak. Mindig, mindig jaj a kancsónak.
L. Feuchtwanger

Sors, ​​szemtelen menyecske,
Én magam határoztam meg:
Minden hülye boldogság az őrülettől,
Minden okos - jaj az elmétől.
A. Gribojedov

A gyásziskolában eltöltött egy év több mint hét évre tanít meg, amelyet Arisztotelész nagy tanainak tanulmányozására szentelnek; mert az ember csak akkor tudja helyesen megítélni az emberi dolgokat, ha átélte a sors csapásait és ismeri az élet csalódásait.
szerző ismeretlen

Azok a szemek, amelyek a legtöbbet sírnak, néznek a legmélyebben az emberek szívébe.
E. Ozheshko

Mindannyian, akár akarjuk, akár nem, hatalmas szerencsétlenségek lottójának részesei vagyunk.
Anthony Slonimsky

Csak külső okok miatt senki sem boldogtalan.
Seneca

Mindenki olyan boldogtalan, amilyennek hiszi magát.
Seneca

A problémák általában párban jönnek - pár pár után, pár pár után, pár pár után...
"Murphy törvényének Cohn-féle következménye"

Sok katasztrófa pontosan az ütemterv szerint történt.
Wiesław Brudzinski

A szerencsétlenségnek két fajtája van: egyrészt a saját kudarcaink, másrészt mások szerencséje.
Ambrose Bierce

Felebarátunk szerencsétlensége megvigasztal minket szerencsétlenségeinkben.
Samosatai Lucian

Egész életemben nem találkoztam olyan emberrel, aki ne úgy viselné felebarátja bánatát, mint egy igaz keresztény.
Sándor Pop

Mások drámái mindig elviselhetetlenül banálisak.
Oscar Wilde

Mi a különbség a baleset és a szerencsétlenség között? Ha mondjuk Sir Gladstone beleesne a Temzébe, az baleset lenne. De ha kirángatják onnan, az már szerencsétlenség lesz.
Benjamin Disraeli nevéhez fűződik

A szerencsétlenség akkor a legnehezebb, amikor a helyzet, úgy tűnik, még javítható.
Karol Izhikovsky

Olyan szerencsétlenségeket hívunk elő, amelyekre túlságosan odafigyelünk.
George Sand

A boldogtalanság, akárcsak a jámborság, szokássá válhat.
Graham Green

Azok az emberek, akik hisznek a saját érdemeikben, kötelességüknek tartják boldogtalannak lenni, hogy meggyőzzék másokat és saját magukat, hogy a sors még nem fizette meg úgy, ahogy megérdemelték volna.
François La Rochefoucauld

Ha az embereknek nincs mivel dicsekedni, akkor a szerencsétlenségükkel kérkednek.
Arturo Graf

Leginkább az sértődik meg, ha megkérdőjelezik a humorérzékét vagy a boldogtalansághoz való jogát.
Sinclair Lewis

Ha tudsz nevetni a bajodon, mindig lesz min nevetned.
*