Happy Family Rules John Miller i Karen Miller. Pravila za sretne porodice Johna Millera i Karen Miller Recenzija knjige Pravila za sretne porodice

Karen Miller, John Miller

pravila srećne porodice. Knjiga za odgovorne roditelje

Sva prava zadržana. Nijedan dio elektronske verzije ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku ili na bilo koji način, uključujući objavljivanje na Internetu i korporativnim mrežama, za privatnu i javnu upotrebu, bez pismene dozvole vlasnika autorskih prava.

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska kancelarija "Vegas-Lex"

Ova knjiga je dobro dopunjena sa:

Neka vaša djeca budu uspješna

Jim Rogers

čitav život

Les Hewitt, Jack Canfield i Mark Victor Hansen

Snaga volje

Kelly McGonigal

Lični razvoj

Stephen Pavlina

Ne idi na marmeladu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predgovor

Upadljivo je da deset zapovesti ne sadrži nikakve obaveze roditelja prema djetetu. Mora da se Bogu činilo nepotrebnim da zakonom reguliše ono što On čuva ljubavlju.

Robert Brolt

Moji otac i majka, John i Karen Miller, nisu stručnjaci za roditeljstvo, ali ih smatram odličnim roditeljima. Nisu dječiji psiholozi, nisu radili posebna istraživanja i nisu branili disertacije u porodičnom savjetovalištu, ali njihove metode roditeljstva govore same za sebe. Mislim da kao najstarije dijete u porodici mogu sa punom odgovornošću reći: možda nisu idealni roditelji, ali su se odlično snašli u ovom poslu.

Znam da zvučim kao klinac koji se hvali svojim roditeljima, ali ne samo da sam najstariji od sedmoro djece (šest djevojčica i jedan dječak), već radim i za QBQ, gdje pomažem ocu da prenese poruku. ličnu odgovornost kroz obuku, javni nastup i podučavanje. I, uprkos činjenici da je veoma teško voditi porodični biznis, ja Sviđa mi se rad za roditelje i sa njima. Samo ovo je dovoljno da se shvati efikasnost njihovih roditeljskih metoda.

Naravno, oni su griješili, a i ja sam, ali generalno, uvijek sam imao odličan odnos s njima, koji je opstao do danas. Sjećam se da sam bio iskreno zbunjen kada su se moji prijatelji žalili na probleme sa roditeljima. Iako sam imao trenutke „gubljenja ravnoteže“, nikada nisam želeo da me roditelji ostave na miru, niti da odu od kuće.

Glavni razlog zbog kojeg ih smatram dobrim roditeljima je taj što su vođeni praktičnim i djelotvornim konceptom koji se zove Pitanje iza pitanja (QBQ), koji im, kao i drugim roditeljima, omogućava da razviju ličnu odgovornost za obrazovanje. Kada bi roditeljima bilo dozvoljeno da biraju samo jednu metodu roditeljstva, to bi svakako bio QBQ.

Moj tata je smislio ovu metodu prije nego što sam ušao u adolescenciju. Zatim je nastavio sa podučavanjem principa "Lične odgovornosti i QBQ" u poslovnom svijetu. Gotovo odmah je primijetio da klijenti žele koristiti ovu tehniku kod kuće kako bi postali dobri roditelji. Često je čuo: „Ovo mogu da primenim i u porodici kao i na poslu!“

QBQ terminologija je ubrzo ušla u svakodnevne razgovore u porodicama, uključujući i naš dom. Mi djeca smo s vremena na vrijeme zadirkivali svoje roditelje, posebno oca, pitanjima poput: „Oh, tata, ti da li biste sada pitali QBQ?!” Naravno, rekli smo to u šali, ali se zaista možemo nazvati QBQ porodicom.

Sjajne vijesti: svaka porodica može biti ista.

Siguran sam da odrasli nemaju dovoljno alata za podizanje djece. Roditeljstvo je najteži posao koji radi 24 sata dnevno. Uvek sam sumnjao, ali sada Znam ne po glasinama: i sama je postala majka. Moj suprug Eric i ja smo zahvalni na korisnom alatu koji se zove QBQ, i ne samo mi, već i mnoge druge porodice. Primam pisma od roditelja koji opisuju roditeljske probleme i način na koji koriste ovu metodu kod kuće, želeći da se bolje nose sa svojim zadatkom podizanja djece.

Ali ne zaboravite da u početku ova knjiga nije bila upućena roditeljima. Sjećam se da je jedna baka, čuvši mog oca u radio emisiji Dave Ramsey, odmah kupila dvije knjige na našoj web stranici: QBQ! i Flipping the Switch, ali su ubrzo nakon toga pitali da li se mogu vratiti. Na pitanje o razlozima, odgovorila je da je sve „o biznisu“, te da želi da njena odrasla djeca čitaju knjigu i pravilno odgajaju svoje unuke.

Jednom sam ručala sa prijateljicom koja ima dvoje djece. Razgovarali smo o našim „maminim“ stvarima, a ona je rekla: „Zadnje što želim da pročitam je još jedna knjiga o roditeljstvu, koja će vam detaljno i korak po korak reći šta Trebao bih uradi. Gotovo nijedna od ovih knjiga se ne može primijeniti u životu. Potrebne su mi misli koje će me natjerati da razmišljam i principi koji će mi pomoći da budem bolji u odgoju djece.” Na šta sam odgovorio: "Moji roditelji upravo pišu takvu knjigu."

Dakle, pred vama je knjiga napisana za roditelje, bake i djedove, kao i za sve koje to zanima najbolje prakse podizanje djece. Vjerujemo da je ova vrsta knjige potrebna iz jednog razloga: umjetnost roditeljstva se može naučiti. Stoga vam obećavam da ćete u njemu pronaći praktične i korisne ideje koje će se, zahvaljujući vašoj upornosti u implementaciji, vremenom pretvoriti u vještine. Vjerujte da ćete biti nagrađeni!

Lična odgovornost

Ne možete izbjeći odgovornost sutra izbjegavajući je danas.

Abraham Lincoln

Naša 20-godišnja kćerka Molly je jednog vikenda čuvala komšijinog 12-godišnjeg dječaka čiji su roditelji bili odsutni. U subotu ujutro, Molly je dovela tog tipa k nama, dovodeći sa sobom njegovog drugara Graysona. Nikad prije nismo vidjeli Graysona, a nismo poznavali ni njegove roditelje. Nismo znali kakvi su to ljudi, odakle su, šta su radili, ali nešto postali smo ih svjesni zahvaljujući vizuelnom svjedočenju - njihovom sinu.

Naš ranč u Koloradu pokriva nekoliko hektara sa velikom štalom i bazenom. Svuda postoje natpisi da ovde živi mnogo dece (imamo ih sedmoro): trampolin, konopac, pohaban ATV i gomila "elektronskih igračaka" kod kuće. Naša djeca Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy i Natasha vole ovu kuću. Tako su se momci zabavljali cijeli dan dok nije pao mrak.

Oko sedam uveče Moli je viknula: "Momci, vreme je da idemo kući!" Čuli smo brz udarac i zvuk otvaranja i zatvaranja vrata, mislili smo da su momci istrčali iz kuće, pa smo bili malo zatečeni kada se Grayson pojavio u dnevnoj sobi.

„Hvala što ste me pozvali, gospodine i gospođo Miler!“

„Nikako“, odgovorili smo. - Nadamo se da ste se dobro proveli.

- Ne ta reč!

- Hoćete li nas ponovo posetiti? upitala je Karen.

- Svakako. Hvala!

- Dobro! Zbogom, Grayson.

- Zelim vam ugodnu večer. Zbogom!

Vau! Jesmo li upravo razgovarali sa vrlo pristojnim mladićem koji nam se zahvalio? Da li je upravo rekao, "prijatno veče"?

Odmah nam je postalo jasno: nije ga uhvatio, zureći u TV ekran. Ovo držanje je preuzeo od svojih roditelja, jer je, kao i sva djeca, Grayson proizvod roditeljskog odgoja.

Neko želi da se raspravlja o tome šta je prvo - "priroda ili njegovanje", ali nećemo ulaziti u ovu temu. Naravno, neke karakterne crte ili osobine već su inherentne djetetu od samog početka, ali ako ne budemo budni, svaki put ćemo se početi pozivati na prirodu, želeći opravdati postupke naše djece. Zato što je ova knjiga o ličnu odgovornost pred djecom nastojimo ohrabriti roditelje (i mi nismo izuzetak) da traže razloge zašto djeca razmišljaju i ponašaju se na način na koji se ponašaju, u obrazovanju. Danas postoji mišljenje da djecu treba „obrazovati karakterno“. Ovo je važno, ali cijela poenta je da se lik formira pod utjecajem roditelja.

Znamo da je mnogim mamama i tatama ovo teško da prihvate, zbog čega to kažemo sada da bismo postavili ton ovoj knjizi o ličnoj odgovornosti:

Ako roditelji imaju problema sa tinejdžerom, onda su najvjerovatnije nastali u ranom djetinjstvu.

Nedavno smo dobili pismo od roditelja:

Naš sin iz osmog razreda nas izluđuje! Jednom sedmično mora isprazniti sve kante u kući, skupiti smeće u vreće i staviti ih na ivicu puta da ih pokupi kamion za smeće. Ali umjesto toga, on konstantno vuče velike kante na ulicu, znajući da to nije način da to učini! Na isti način se ponaša i u drugim situacijama. Kada ne podesi alarm i kasni, krivi sestru što ga nije probudila. Ako ga zamolimo da se odvoji od kompjuterskih igrica i da se bavi domaćim zadatkom, on u početku ne obraća pažnju na nas, a onda kaže da se „muckamo“. Ako nije spreman za čas klavira, onda se ne osjeća nimalo odgovornim za nastavnika. Šta da radimo? Upomoć!

Situacija je, naravno, teška i mi iskreno saosjećamo sa ovim ljudima, ali takvi problemi se ne pojavljuju iznenada. Ovo je rezultat roditeljstva. Stoga, ne treba da se pitate „Zašto imam tako teško dete?“ i “Kada će se promijeniti?”. Ovakva pitanja nazivamo pogrešnim pitanjima ili IQ. Prava pitanja su: Šta moj akcije su stvorile ovaj problem? i „Od čega meni početi obrazovati na drugačiji način? Ova pitanja, koja nazivamo QBQ, ne predstavljaju samo odgovoran pristup, već i forsiraju učenje, a tamo gdje postoji učenje, dolazi i do promjene. Dovoljno je da roditelji promijene svoj način razmišljanja i nauče sljedeći princip.

Moje dijete je proizvod mog odrastanja.

Znamo da će neki ljudi htjeti da se svađaju, ukazujući na druge faktore koji utiču na dijete. Mogu se razumjeti. Ali vjerujemo da će biti lakše naučiti ličnu odgovornost u obrazovanju ako se ne suprotstavljate ovom principu, već ga uzmete za osnovu. Uz tako čvrstu osnovu, svaki roditelj može postati najbolji tata ili mama na svijetu, bez obzira na godine djeteta.

Umjetnost roditeljstva se može naučiti

Prije udaje imala sam šest teorija o roditeljstvu; Sada imam šestoro djece i ni jednu teoriju.

John Wilmot

Karen se smjestila u svoju stolicu i pripremila se za dvosatni let. Neposredno iza nje sjedio je šarmantni dječak od oko četiri godine, a njegovi roditelji su se nalazili sa strane. Kao i skoro svi dječaci u ovom uzrastu, bio je vrlo aktivan. Karen je to osetila iz prve ruke: stalno je udarao nogom po naslonu njenog sedišta, a oni još nisu ni poleteli!

To je trajalo nekoliko minuta, sve dok otac nije zaprijetio sinu:

“Ako ne ostavite ovu žensku stolicu na miru, Djed Mraz vam neće donijeti ništa za Božić.”

Čuvši očeve riječi, Karen je saosjećala s dječakom. Bila je u iskušenju da se okrene i kaže: "U redu je, ne brini." Ali prije nego što je uspjela i da otvori usta, njeno ponašanje se pogoršalo. Ali ne dijete, nego roditelji! Mama je ušla u razgovor sa zloslutnim predviđanjem:

Ako se ne smirite, doći će policija i odvesti vas u zatvor.

Kada je avion poleteo, klinac je seo sa bojankom. Mir i tišina su vladali sve dok majka nije počela da komentariše:

Previše pritiskate papir. Tako ćeš slomiti olovku. I ne izlazite iz reda!

Dvadeset minuta kasnije, detetu je uručen DVD plejer bez slušalica. Sljedećih sat vremena gledao je film punom jačinom, sprečavajući okolne putnike da pričaju, razmišljaju i samo spavaju!

Kada je avion sleteo i putnici počeli da se iskrcavaju, Karen je od mladog para čula:

“Sada mi je jasno zašto su nam roditelji dali rakiju prije leta. Možda bi trebalo da uradimo isto sledeći put?

Svi znamo da letenje s malom djecom nije lak zadatak, ali se ipak slažemo da su roditelji u ovom slučaju mogli drugačije postupati sa svojom bebom. Naravno, mogli bi imati koristi od nekoliko savjeta za roditelje – zašto ne rade na sebi? Kao što je Kristin napomenula u predgovoru, “umijeće roditeljstva se može naučiti.” Ako roditelji to jednostavno ignorišu i ne pokušavaju da budu bolji, neće dobiti rezultate koje su očekivali kada su doneli odluku da imaju bebu. Svi smo sposobni da apsorbiramo nove ideje, implementiramo nove tehnike i formiramo nove navike, a ako uspijemo, od koristi će imati i odrasli i djeca.

Naučite postavljati duboka pitanja

Pametno pitanje je dobra polovina znanja.

Francis Bacon

Lična odgovornost je siguran princip koji će omogućiti roditeljima da iz roditeljstva eliminišu razmišljanje o žrtvama, prigovaranje, odugovlačenje i okrivljavanje. Kada jadikujemo nad postupcima naše djece, kada odugovlačimo, čekamo da neko drugi nešto uradi, kada tražimo žrtveno janje, nema lične odgovornosti u našim postupcima. Ali možemo to riješiti pomoću alata koji se zove QBQ.

QBQ je skraćenica za Pitanje iza pitanja i definisana je ovako:

QBQ je metoda koja omogućava roditeljima da razviju ličnu odgovornost i donesu ispravne odluke u procesu roditeljstva.

Sve se to postiže pravim pitanjima. Suočeni s problemom obrazovanja ili osjećajem razočaranja, mi se mentalno postavljamo sljedećim pitanjima: “Pa, zašto me djeca ne slušaju?” i "Kada će početi da rade ono što tražim?" Prirodno je pitati ih, a razlozi njihovog nastanka se mogu razumjeti, ali usmjereni na sve i svakoga osim na osobu koja postavlja pitanje, ukazuju na nedostatak lične odgovornosti. Samo gledam duboko u ova pitanja, naći ćemo prava. Na primjer: "Šta da radim drugačije?" i "Kako biti dobar roditelj?" Pitam ove pitanja, fokusirat ćete se na sebe i pokušati nešto promijeniti. Nemate pojma koliko će nova formulacija pozitivno uticati na vas i vašu porodicu.

QBQ je primijenjeni roditeljski alat izgrađen na tri jednostavna principa za pomoć pri formulisanju odgovoran pitanja:

1. QBQ-ovi počinju sa šta, kako i kako, a ne zašto, kada i ko:

a) pitanja „zašto“ dovode do pritužbi i aktiviraju žrtvino razmišljanje, na primjer: „Zašto je roditeljstvo tako teško?“ ili „Zašto je moje dijete loše?“;

b) pitanja „kada“ dovode do odlaganja, kao što je „Kada će moja deca početi da rade ono što tražim?“ ili “Kada će se neko pobrinuti za ovo?”;

c) pitanja "ko" izazivaju optužbe i traženje krivca: "Ko je ovo uradio?" ili "Ko će pomoći mojoj djeci da dobiju dobre ocjene?"

3. QBQ uvijek daje prioritet akcijama. Lična odgovornost sada donosi pozitivne promjene, omogućavajući nam da doprinesemo obrazovanju i utičemo na situaciju.

Osnovna ideja QBQ-a:

Kvalitetna pitanja generiraju kvalitetne odgovore. Principi QBQ pokazuju kako se formuliraju i postavljaju kvalitetna pitanja. Također ćemo razmotriti vrste pitanja koje treba izbjegavati, ali glavna stvar koju treba zapamtiti je da su QBQ pitanja o kojima se radi US, je alat koji nam omogućava da oblikujemo naše vlastiti razmišljanje. Naravno, mnoga pitanja se mogu izgovoriti naglas, poput "Kako vam mogu pomoći?" Ali u većini slučajeva, QBQ je pravo pitanje koje treba postaviti o sebi, jer jeste mi možemo naći pravi odgovor.

Štaviše, QBQ metoda ne samo da pomaže u postavljanju pravih pitanja, već i podstiče ispravne odluke . Roditelji svaki dan moraju donositi mnoge odluke. A šta obično biramo? Druga opcija koja mi je pala na pamet. U ovim trenucima postoji divna prilika da nešto promijenite, da promijenite način razmišljanja. Pomažući u donošenju ispravnih odluka, QBQ vas uči da kontrolišete svoje misli i omogućava vam da transformišete svoj život i pristupe obrazovanju.

Znamo da roditelji žele praktične alate i vjerujemo da je QBQ praktičan vodič koji vam je potreban da uspješno odgajate svoju djecu. Ali da biste naučili kako ga primijeniti, morate naučiti određenu terminologiju i formulacije. Pogrešna pitanja (IQ) počinju sa zašto, kada i ko i dovode do razmišljanja žrtve, pritužbi, odugovlačenja i okrivljavanja. Upoređujući HB i QBQ, shvatit ćete koliko je lako primijeniti ovu učinkovitu metodu u životu:

Pažljivo pročitajte uporednu tabelu. Osjećatišta znači postavljati prava pitanja, QBQ. Zamislite kako ličnu odgovornost doveden u obrazovanje odraziće se na porodicu. I ne bojte se: svako može odmah implementirati QBQ metodu!

Tridesetogodišnji Corey, menadžer prodaje i otac dvojice dječaka, pohađao je korporativnu QBQ obuku. Shvativši da se tehnika može mnogo šire koristiti, radovao se kada će početi da je primenjuje u porodici. Prisjećajući se po čemu se QBQ razlikuje od HB-a, pozvao je svoje sinove k sebi i upitao:

- Ljudi, šta mogu učiniti da vam postanem dobar tata?

Prema njegovim riječima, sedmogodišnji sin ga je zagrlio, a dvanaestogodišnjak napravio celu listu!

Ako kod kuće postavljate odgovorna pitanja, budite spremni na činjenicu da bi vas odgovori mogli iznenaditi! Ali kada počnete da edukujete QBQ metodom, vidjet ćete da se sve mijenja na bolje – na zadovoljstvo svih.

Zašto ja?

Samosažaljenje je naš najveći neprijatelj, i ako mu popustimo, nikada nećemo učiniti ništa dobro.

Helen Keller

Dok se trudimo da budemo dobri roditelji, zapamtite ovo: roditelji žrtve uvijek kukaju. Ko želi da bude pored cviljača?

Ulazak u mentalni sklop žrtve počinje postavljanjem pogrešnih pitanja (WQ):

Zašto mi ovde niko ne pomaže?

Zašto moja beba neće jesti ono što mu ja dam?

Zašto me moja djeca ne slušaju?

Zašto nastavnici ne pomažu u obrazovanju?

Zašto moja kćerka ne pokušava?

Zašto je moj sin tako neodgovoran?

Zašto je sve tako teško?

Odgajati djecu nije lako, ali pitanja o meni, jadnoj, nesretnoj, dovode do beskrajnih žalbi nekih roditelja. Uz dužno poštovanje prema Vama, smatramo da roditelje koji postavljaju pitanja „Zašto ja?“ treba slati u „klupu“!

Sheri, majka 11-godišnje djevojčice, radi puno radno vrijeme u farmaceutskoj kompaniji. U svom pismu se žalila na vezu sa ćerkom Ejmi. Nakon razvoda, Šeri je sama odgajala devojčicu, ali je u jednom trenutku shvatila da je previše napeta, da je previše vrištala i da jednostavno nije mogla da se nosi sa ulogom samohrane majke. Ali nije znala šta da promeni. Prema njenom priznanju, postavljala je mnogo neefikasnih i pogrešnih pitanja – zašto:

Zašto ne uložite više truda u svoje učenje?

Zašto si sve vreme tako tmuran?

Zašto ne očistiš svoju sobu kad te pitam?

Zašto ne pokrenete drugu kompaniju?

Na poslu, Sheri je završila obuku “Lična odgovornost i QBQ!”. Nakon što sam naučio da pitam QBQ tokom profesionalna aktivnost, odjednom joj je sinulo: uostalom, mogu se pitati i Kuće!

Te večeri je pitala ćerku:

Šta sada mogu učiniti da ti budem dobra majka?

Gateway je otvoren. Šeri nije stigla ni da dođe sebi, kako je Ejmi rekla:

“Prestani da ljutiš moje prijatelje!”

Sheri je bila zapanjena. Očekivala je sve osim ovoga. „Da li sam kritikovao prijatelje svoje ćerke? Jesam li tako izbirljiva majka? - proletjelo joj je kroz glavu. Ali pribrala se:

- Kako to misliš, draga? Reci mi vise.

Prema Sheri, najvažniji razgovor u njenom životu trajao je oko sat vremena. Kroz smeh i suze majka i ćerka su uspostavile kontakt i došlo je do iskora u njihovom odnosu. Oba ovog razgovora vežu divne uspomene. A sve zato što je majka, koja je zamalo ušla u mentalni sklop žrtve zahvaljujući opasnim pitanjima zašto, na vrijeme je svojoj kćeri postavila pitanje koje počinje riječima "šta" i "kako", sadrži lične zamjenice i usmjereno je na konkretne radnje. .

Sheri je krenula boljim putem ka ličnoj odgovornosti tako što je zamijenila HB iz Zašto se moja beba ne mijenja? i „Zašto se on uvek buni?“ na QBQ: "Šta meni učiniti da to shvatim?”, “Kako promijeniti njegov ponašanje kod kuće? i, naravno, „Šta meni učiniti da ti budem odlična majka?”

Duboka pitanja su odličan alat za primjenu koji nam pomaže da postanemo idealni roditelji. Osim toga, oslobađa se mentaliteta žrtve, što nikome ne koristi.

Učiti zarađivati

Većina ljudi propusti svoju priliku jer je obučen u radni kombinezon i izgleda kao pravi posao.

Thomas Edison

Da li se slažete sa sljedećim izjavama?

Svi igrači u sportskom timu moraju dobiti nagrade.

Djeca bi trebala imati najnoviju elektroniku.

Trinaestogodišnjem djetetu može se pokloniti limuzina za rođendan.

Mobilni telefoni nisu privilegija, već pravo.

Vožnja automobila nije privilegija, već pravo.

Pretpostavljamo da će većina tata i mama odgovoriti: "Naravno da ne!" ili "U potpunosti se ne slažem!" Odgovorni roditelji postavljaju sebi sljedeća pitanja: I usaditi ove misli i vjerovanja svom djetetu?” i " I odgojena djeca koja boluju od opasne bolesti zvane “ imam pravo na"»?

I na kraju, najviše teško pitanje: „Kako I stekli ovu bolest?

John in Outstanding! („Izvanredan!“) govori o kompanijama u kojima ljudi rade bez odmora, ulažu mnogo truda i energije, pokazuju visoki nivo lojalnost i uradi sve što se traži. Drugim riječima, rade, i to s inspiracijom. Zaposleni u ovakvim kompanijama ni ne pomišljaju da im neko nešto duguje, jer su sigurni da treba zaraditi njihove plate, beneficije i bonuse. Zapravo oni željeti zaraditi sve. Takvi ljudi znaju da sebičnost, izražena filozofijom "Ja to zaslužujem!", ne vodi normalnom životu.

Iskreno govoreći, čini li se uvjerenje da su vam svi dužni - suprotna pozicija žrtve svijet bolje? Da li pozitivno utičemo na živote drugih? Da li koristimo društvu? Učimo li, rastemo, mijenjamo li se, ostvarujemo li naš Bogom dani potencijal?

Vjerujemo da je odgovor na sva ova pitanja odlučujući Ne!

Postoji protuotrov za ovu bolest ljudi svih uzrasta:

Naučite da zarađujete.

One koji trudom nauče da postignu sve, sputava činjenica da živimo u svijetu koji stalno izbacuje argumente u prilog razmišljanja potrošača. Veoma je teško zaštititi svoju porodicu od neodgovornog odnosa prema životu. Ali dobri roditelji se ne žale na „svijet oko sebe“, opisujući političke i društvene razloge za ovu pojavu. Rade na vlastitim zahtjevima za životom, misleći prije svega o tome kako odgajati svoju djecu da ne odrastu u sebične.

U naše vrijeme pretvaranje budućih radnika - naše djece - u osobe sa ličnom odgovornošću zahtijeva budnost i upornost roditelja, ali rezultat je vrijedan truda. Uz osjećaj zadovoljstva i ispunjenosti, ljudi doživljavaju veliku radost jer su se oslobodili mentaliteta žrtve i potrošačkog stava prema životu. Ako spriječimo djecu da posežu za onim što „zaslužuju“ i naučimo ih kako da zarade dobre stvari u životu, sigurno ćemo napraviti veliki korak ka odgoju odličnih članova društva.

Dakle, pošto ne možemo promijeniti svijet oko sebe, promijenimo sebe fokusirajući se na ono što je pod našom kontrolom. US. Prvo, moramo biti sigurni da se ne držimo neproduktivnih uvjerenja kao što su "Cijeli svijet mi duguje" I "zaslužujem to". U suprotnom, daćemo loš primjer našoj djeci. Onda ih moramo svakodnevno educirati da žele da zarade za sebe.

Malo kasnije ćemo pogledati kako djecu naučiti kako pravilno upravljati novcem, jer je to važan aspekt roditeljstva. U međuvremenu, sve počinje tako što roditelji pitaju sljedeće QBQ:

Kako se riješiti potrošačkog stava prema životu?

Kako djeci usaditi pravi odnos prema poslu?

Kako objasniti djetetu da morate naučiti da sami zaradite sve pogodnosti?

Nema pritužbi

Razlog zašto dajemo sve od sebe da koristimo QBQ i dijelimo ga s drugim roditeljima je prvenstveno zato što mi shvatili smo da nam je to potrebno. Hajde da objasnimo šta mislimo.

Ako pitate Karen da li je Džon ponekad sklon žrtvi razmišljanja i kukanja, ako postavlja pitanja zašto, ona će vam odgovoriti da na njegovom čelu velikim slovima piše: "Glavni cvilež!" Budući da je John punoslovan i gotovo svaku misao iznosi u obliku deklarativne izjave, objektivnog zapažanja ili neželjenog savjeta, čini se da se stalno žali. Ponekad jeste.

Sve u vezi pritužbi je loše. Uzimaju vrijeme i energiju, kvare raspoloženje drugima. I od njih skoro da nema nikakve koristi. Naravno, jednom u pet godina, žalba može pokrenuti rješenje problema i pokrenuti ga s temelja. Ali općenito, ovakvo ponašanje je karakteristično za osobu sa žrtvom razmišljanja i često se pretvara u odvratnu naviku koja sve nervira. Znajući svoju sklonost da cvili i njen uticaj na članove porodice, Džon ponekad sebi postavlja hirovita pitanje:

Šta da radim odmah da začepim svoja velika usta?!

Iako ste trebali pitati QBQ:

Kako postati pozitivniji?

Kako naučiti vidjeti dobro u svemu?

Kako predložiti rješenje problema?

Ova divna pitanja može postaviti svako, čak i dijete.

Sva djeca se žale na prijatelje, nastavnike, domaće zadatke, kućne poslove i prisiljavanje da hodaju napolju kada žele okrenuti glavu prema TV-u ili kompjuteru. Ali šta nas zaista zasmejava roditelji koji zamjeraju svoju djecu koja kukaju! Zar se ne žalimo kada kažemo: "Zašto moja beba cvili cijelo vrijeme?" Ovo je očigledno pogrešno pitanje.

Vjerujemo da je zadatak roditelja da se nježno i s ljubavlju odupru loše navike i naučite djecu da je prigovaranje i kukanje potpuno neproduktivno. Jedan pametan čovek jednom rekao: "Imam previše posla da bih se žalio." Dobra lekcija za sve nas, a posebno roditelje koji i sami vole da plaču.

Roditeljska odgovornost sugerira da morate naučiti ovu uobičajenu istinu i razmisliti: “ Da li je moje dete nasledilo naviku da kuka od - mene?" Benjamin Franklin je vjerovao: "Uči ono što uzrokuje patnju." Stoga, roditelji, hajde da se upustimo u razvojnu introspekciju i postavimo sebi QBQ:

Kako mogu biti dobar primjer svom djetetu?

Odugovlačenje je prijatelj neuspjeha

Bog obećava oprost i odgovor na naše pokajanje; ali Bog ne obećava ništa za sutra ako si spor.

Blaženi Augustine

Džonova mama je jednom u svojoj kuhinji okačila drveni natpis na kome je bila ugravirana reč "DO". Po njenom mišljenju, ljudi previše vole da kažu: „Moramo ovo da uradimo“, pa je jednostavno napisala „URADI“ na znak kao podsetnik da se ništa ne može odlagati. Nije znala šta je QBQ, ali imala je isti cilj: preći na posao. odmah!

Možda je duga fraza „Moram ovo da uradim“ sasvim prikladna kada je u pitanju popravljanje brave stare štale, čišćenje poda u kuhinji ili odnošenje stvari u hemijsko čišćenje, ali to nas i našu decu skupo košta kada u pitanju je roditeljstvo. Nećemo graditi kuću ako vidimo pukotine u temeljima?! Shodno tome, nismo zadovoljni perspektivom da postanemo roditelji koji će jednog dana sa žaljenjem reći: „Trebalo je ovo učiniti mnogo ranije“. Roditelji koji važne stvari odlažu za kasnije upadaju u zamku zvanu "Ja ću to kasnije!". Znaju za postojanje problema u obrazovanju, ali ga ne rješavaju, što pogoršava situaciju.

Uostalom, ne ustajemo ujutro misleći: „Danas ću sve ostaviti po strani i ni moja djeca ni moja porodica neće imati koristi od mene“. Ali kada roditelji postavljaju pitanja poput “Kada će neko ovo uraditi?” zar nije isto? Jeste li čuli ili pitali sličan NV?

Kada će prestati da dobija bijes?

Kada će moja deca prestati da se svađaju?

Kada će moja ćerka početi da razgovara sa mnom s poštovanjem?

Kada će prestati da nosi te jezive stvari?

Kada će moj sin naučiti da donosi dobre odluke?

Kada će neko razgovarati sa njim o ovome?

Kada će obavljati svoje kućne poslove bez opomena?

Pogrešna pitanja vode pravo do prijatelja neuspjeha - odugovlačenja. Napravite izbor u korist QBQ. Zapamtite da počinju sa "šta" ili "kako", sadrže lične zamenice "ja" ili "ja" i da su orijentisani na akciju. U ovom trenutku, svaki QBQ roditelj bi se mogao zapitati: „Šta mogu učiniti danas da napravim razliku?“ i "Kako mogu odmah riješiti ovaj problem?"

Hitnost

Uvjeren sam da se akcija mora preduzeti bez odlaganja.

Znati nije dovoljno, morate se prijaviti. Željeti nije dovoljno, to morate učiniti.

Leonardo da Vinci

Desilo se to davno, 1994. godine, kada smo još živjeli u Minneapolisu. Tokom špica, Karen je vozila auto sa naše tada četvoro dece na autoputu sa četiri trake. Ali odjednom je njen veliki minivan, od milja nazvan "mamina fregata", počeo da staje. Odmah je usmjerila trup na lijevo rame i stala, pritisnuvši auto na parapet srednje trake. Desno su jurili automobili. Zaglavljen nasred puta bez mobilni telefon, koji tada nije postojao, Karen je pronašla neki komad papira i flomastere i na njemu naslikala poziv “POMOĆ!!!” Zalijepili su papir na zadnje staklo automobila i čekali.

Ali iznenada se dogodilo neočekivano. Nikada nismo saznali šta je dovelo do toga da je šestogodišnji Majkl, koji je sedeo u posebnoj stolici u drugom redu, iznenada otvorio prtljažnik. Samo nekoliko centimetara ga je dijelilo od toka automobila.

Kad je Karen ovo vidjela, ona ništa nije uradio. Samo je sjedila i pitala se:

Kada će prestati da radi takve stvari?

Kada će Michael nešto naučiti?

Kada će zatvoriti vrata?

Kada će neko riješiti ovu situaciju?

Kada će mi neko pomoći?

Vjerujete li u to? Da li zaista vjerujete da će u situaciji koja zahtijeva hitno djelovanje, majka sjediti i postavljati glupa pitanja, dovodeći život djeteta u opasnost? Mislim da ne.

Evo kako se to zaista dogodilo. Karen je otišla, zgrabila Michaela za lijevo rame i gurnula ga nazad u auto. Vrata su se zatvorila prije nego što je i otpustio kvaku iznutra. Cijena? Šestogodišnjak je imao mali bol u ramenu, ali se danas više ne sjeća ovog događaja.

Roditelji, sad uvijek bolje nego kasnije.

"Ko je ovo uradio?"

Roditelji su vlasnici. A djeca su podstanari.

Zamislimo da želimo da kupimo kuću koja se može iznajmiti, ali nas svi razuvjeravaju: „Zašto ti ovo treba? Ovi zakupci nikada ne vode računa o imovini i samo stvaraju nepotrebne probleme!”

Ne kupujemo kuću. Ali, imajući sedmoro djece, slušamo li nečiji savjet?! Roditelji su gotovo uvijek više zabrinuti izgled, čistoća i stanje doma nego djeca. Ne zamjeriti potonjem, zaista jeste. U mnogim slučajevima djeca jednostavno ne uzimaju takve sitnice u glavu. Fenomen “vlasnici protiv stanara” uzrokuje roditelje da stalno postavljaju pogrešna pitanja:

Ko je ostavio prljavo suđe u sudoperu?

Ko je napravio nered u dnevnoj sobi?

Ko je ostavio mokre peškire na podu kupatila?

Ko je raznio prljavštinu po cijelom hodniku?

Ne mislite li da "vlasnici" prečesto postavljaju ova pitanja "stanarima"? I mi radimo isto. Ali takva pitanja nisu samo traženje krivice. Vode nas putem cenzure, jer sva ova "Ko je ovo uradio?" Oni nastoje uhvatiti kriminalca, a ne riješiti problem.

Naravno, roditelji koji žele da budu roditelji QBQ-a će pogledati gornja pitanja i pomisliti: „Kako drugačije da znam ko je ovo uradio?“ Razumijemo ovu dilemu i prihvatamo činjenicu da će se pitanja „kome“ stalno postavljati. Pitanje "Ko je ostavio čarape na stepenicama?" ne nosi ništa loše, pod uslovom da ton I namjera ispravno odabran. Ali ako je pitanje sarkastično, ljutito ili prijeteće, to je pogrešno pitanje. Ako tražite krivce samo u svrhu kažnjavanja, a ne učenja, onda on definitivno spada u HB kategoriju.

Ako vaše dijete nastavlja ostavljati čarape na stepenicama uprkos tome što se od njega traži da to ne čini, QBQ kao što je ovaj može pomoći: „Kako da svoje zahtjeve iznesem jasnijim?“ i “Koji je najbolji način da se opiše posljedice neposlušnosti?” Kao i drugi QBQ-ovi (“Kako da se brzo smirim?” i “Kako postati savršen roditelj?”), oni će nam omogućiti da ostanemo dobri roditelji čak i kada smo uznemireni zbog nekih glupih čarapa koje leže na stepenicama!

Jednostavno rečeno, okrivljavati i tražiti nekoga ko će okriviti nema smisla. Pokušajte izbjeći postavljanje pitanja "Ko je ovo uradio?". Naučimo kako postaviti odgovorna pitanja koja počinju riječima "šta" i "kako". Ovo će biti bolje za sve - i to ćemo bez zastrašivanja.

Bilješke

Robert Brolt je američki pisac. Bilješka. ed.

John Wilmot, 2. grof od Rochestera (1647–1680) jedan je od najvažnijih engleskih pjesnika ere restauracije. Poznat uglavnom kao originalni satiričar i autor lijepih lirskih pjesama. Bilješka. transl.

Helen Keller (1880–1968) bila je američka gluhoslijepa spisateljica, učiteljica i društvena aktivistica. Bilješka. transl.

Knjiga Novog zavjeta pripisana apostolu Pavlu. Bilješka. ed.

Thomas Fuller (1608–1661), engleski istoričar i propovjednik. Bilješka. transl.

Kraj besplatnog probnog perioda.

Karen Miller, John Miller

Pravila za srećne porodice Knjiga za odgovorne roditelje

Objavljeno uz dozvolu Perigeea, člana Penguin Group (SAD) Inc.

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska kancelarija "Vegas-Lex"

Ova knjiga je dobro dopunjena sa:

Neka vaša djeca budu uspješna

Jim Rogers

čitav život

Les Hewitt, Jack Canfield i Mark Victor Hansen

Snaga volje

Kelly McGonigal

Lični razvoj

Stephen Pavlina

Ne idi na marmeladu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predgovor

Upadljivo je da deset zapovesti ne sadrži nikakve obaveze roditelja prema djetetu. Mora da se Bogu činilo nepotrebnim da zakonom reguliše ono što On čuva ljubavlju.

Robert Brolt

(autori John Miller i Karen Miller). Kao iskusan roditelj potučen životom, ne volim baš ovakve knjige, bio sam oprezan. Ali, nema šta da se radi, knjiga je već tu, tako mala, lepa, sa čipkastim obeleživačem (sada sam super u bookmarkovima). Odlučio sam da je nosim sa sobom na časove svoje ćerke, kako bih je čitao u hodniku dok je čekam sa časa. Ali tek je počelo Nova godina, jelke, praznici, pa druge okolnosti. Uopšteno, knjiga Nisam je pročitao do kraja.

Ali razlog da se o tome piše ipak se pojavio. pišem ovdje.
Ovo mi je jako čudno, ali autori knjige su se zapravo u početku bavili edukacijom i obukom zaposlenih u svim vrstama različitih kompanija, učeći ih "ličnoj odgovornosti". Razvili su koncept kako postaviti prava pitanja, učili odrasle ujake i tetke, a onda došli do zaključka da će sve to funkcionirati u porodici, sa djecom. Pa, ovo je normalno, mislim, svuda ima ljudi, i u kancelariji i kod kuće. Štaviše, iskusni su roditelji, sedmoro djece.
Bilo mi je veoma teško da počnem da čitam knjigu. Jer ono što sam pročitao nekako se nije uklapalo sa onim što znam i vidim oko sebe. Ali možda je problem u tome što ja zapravo vrlo malo komuniciram s ljudima, gotovo nikako. Autori navode primjer netačnih roditeljskih pitanja „Zašto kćerka nije .........?“, „Kada je sin već .........?“. Da li roditelji zaista postavljaju ova pitanja? Možda ih američki roditelji pitaju? Ili možda na engleskom i ruskom zvuči sasvim drugačije i to je stvar prijevoda? I ..... možda sam jednom davno ... mogao postaviti pitanje na ovaj način? Ali pitati dijete "Kako da ti postanem dobar roditelj?" Ovo mi se definitivno ne sviđa.
Autori uče roditelje da preuzmu ličnu odgovornost za ono što se dešava njihovoj deci postavljajući prava pitanja. Ali, zaista mi je čudno da čujem da treba učiti ličnu odgovornost. Naprotiv, u jednom trenutku svog života napravio sam korak naprijed, dozvolivši sebi da „ne budem odgovoran“ za sve što se tiče djece. U ovoj fazi čitanja zaključio sam da je vjerovatno u pitanju razlika u mentalitetu, našem i američkom.
Onda je postalo malo zabavnije. Svidjelo mi se poređenje djece sa "stanarima" kuće, dok su roditelji "vlasnici" kuće i oni će uvijek bolje brinuti o kući i u njoj urediti od "stanara". Mom mužu se, međutim, aktivno nije svidjelo ovo poređenje. Ali, zar ne znam kako to izgleda kao istina.
Ako ste već čitali američke obrazovne knjige, onda vas neće iznenaditi način izlaganja, s mnogo ponavljanja i vraćanja. Mora da je neugodno za mnoge ljude. Šta da se radi, tako su prihvaćeni. Ali ipak sam shvatila da se slažem sa većinom onoga o čemu pišu, jer me je moje troje potpuno različite djece naučilo puno toga. Jesam li mogao čuti o čemu pišu kad sam imao jedno dijete? Ne znam...
Evo, negdje su počeli praznici i knjiga je napuštena. Ali, jednog dana, kada je moj muž počeo veoma žestoko da grdi svog sina što ne okači školsku odeću na mesto (a on to radi tvrdoglavo i tvrdoglavo, a ja sam jednostavno prestala da pokušavam da ispravim situaciju, iako je bila jako umorna od mog muža i I), odjednom sam čuo da on to radi uz pomoć tih istih pitanja. A ja sam mu rekao - "Ne pitaš tako" (u stvari, u tom trenutku sam se smejao, obojica su bili toliko nervozni da sam baš hteo da izgladim situaciju). Hajdemo i pitajmo drugačije. "Draga, šta možemo učiniti za tebe da okačiš svoju odjeću na mjesto?" Zatim su bili neki razgovori koji nisu bili posebno značajni i nismo se ni u čemu posebno složili. Ali najvažnije je da je s nama počeo razgovarati o načinima rješavanja ovog problema, koji je ranije jednostavno odbijao vidjeti. Dogovorili smo se da ćemo ga neko vrijeme podsjetiti da mora okačiti odjeću. Sada, kada dođe kući, sin kaže: "Ne treba me podsjećati." To traje već neko vrijeme, ne znam kako će se stvari odvijati, ali prije nije bilo takvih uspjeha.
Tako da ću vjerovatno pročitati knjigu.

Karen Miller, John Miller

Pravila za srećne porodice Knjiga za odgovorne roditelje

Objavljeno uz dozvolu Perigeea, člana Penguin Group (SAD) Inc.

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska kancelarija "Vegas-Lex"

Ova knjiga je dobro dopunjena sa:

Neka vaša djeca budu uspješna

Jim Rogers

čitav život

Les Hewitt, Jack Canfield i Mark Victor Hansen

Snaga volje

Kelly McGonigal

Lični razvoj

Stephen Pavlina

Ne idi na marmeladu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predgovor

Upadljivo je da deset zapovesti ne sadrži nikakve obaveze roditelja prema djetetu. Mora da se Bogu činilo nepotrebnim da zakonom reguliše ono što On čuva ljubavlju.

Robert Brolt

Sjajne vijesti: svaka porodica može biti ista.

Dakle, evo knjige napisane za roditelje, bake i djedove i sve koji su zainteresirani za najbolje metode roditeljstva. Vjerujemo da je ova vrsta knjige potrebna iz jednog razloga: umjetnost roditeljstva se može naučiti. Stoga vam obećavam da ćete u njemu pronaći praktične i korisne ideje koje će se, zahvaljujući vašoj upornosti u implementaciji, vremenom pretvoriti u vještine. Vjerujte da ćete biti nagrađeni!

Kristin Lindin www.qbq.com

Lična odgovornost

Ne možete izbjeći odgovornost sutra izbjegavajući je danas.

Abraham Lincoln

„Hvala što ste me pozvali, gospodine i gospođo Miler!“

„Nikako“, odgovorili smo. - Nadamo se da ste se dobro proveli.

- Ne ta reč!

- Hoćete li nas ponovo posetiti? upitala je Karen.

- Svakako. Hvala!

- Dobro! Zbogom, Grayson.

- Zelim vam ugodnu večer. Zbogom!

Vau! Jesmo li upravo razgovarali sa vrlo pristojnim mladićem koji nam se zahvalio? Da li je upravo rekao, "prijatno veče"?

Odmah nam je postalo jasno: nije ga uhvatio, zureći u TV ekran. Ovo držanje je preuzeo od svojih roditelja, jer je, kao i sva djeca, Grayson proizvod roditeljskog odgoja.

Znamo da je mnogim mamama i tatama ovo teško da prihvate, zbog čega to kažemo sada da bismo postavili ton ovoj knjizi o ličnoj odgovornosti:

Ako roditelji imaju problema sa tinejdžerom, onda su najvjerovatnije nastali u ranom djetinjstvu.

Nedavno smo dobili pismo od roditelja: