Trpjećete tugu - naučićete kako da živite.

Ruska poslovica

Svaka zemaljska muka i svaka zemaljska suza je za nas radost, ali čim zaliješ zemlju pod sobom svojim suzama do pola jarde, odmah ćeš se svemu radovati.

F.M. Dostojevski

Teško je ne izdržati tugu, ali je podnositi stalno.

Lucije Anaj Seneka (mlađi)

"Moramo kroz mnoge nevolje ući u kraljevstvo Božje."

(Djela 14:22)

Tuga je duboka patnja koju doživljavaju kada izgube nekoga koga su mnogo voleli, izgube nešto veoma skupo, neophodno.

Eksplanatorni rječnik D.V. Dmitrieva

Vjerovatno je nemoguće živjeti život bez poznavanja patnje i tuge. A sasvim je sigurno da osoba odrasta, iskusivši patnju. Pe-ponovno živ... Odnosno, kasnije, kada bol popusti, za njega će početi neki drugi život i on će postati jači, mudriji, smireniji. A šta učiniti ako izgleda kao nešto što neće preživjeti, razbiti se, razbiti kao šolja ili tanjir? A onda će, vjerovatno, biti moguće sastaviti, zalijepiti - ali posuđe i dalje neće biti cijelo. Da, i znak nije najbolji...

ALI SZO, inače, određuje da li će osoba preživjeti patnju ili ne, odnosno hoće li mu to koristiti? Uostalom, sve je na svijetu subjektivno i, pokušavajući spasiti svoje susjede od patnje, mi, možda, rizikujemo da im naudimo, a ne pomognemo im? Nije li ovaj put popločan dobrim namjerama?

osim toga, SZO određuje dubinu i snagu tuge i semantičko opterećenje koje ona nosi za osobu koja je doživljava? Uostalom, većina nas je programirana da doživi čitav niz emocija, i to ne samo pozitivnih. Gdje će ljudi dobiti materijal za negativne emocije?

Još se sjećam jedne smiješne situacije (tada mi se, međutim, nije tako činilo): kao student iznajmio sam sobu od svoje najdraže bake. Uslovi su bili jednostavno kraljevski: centar grada, skoro iseljeni komunalni stan i plinski bojler koji radi kao zvijer (ko nije shvatio u čemu je ljepota - tada u Moskvi vruća voda isključite ne deset dana, već mjesec dana, pa čak i tada ako imate sreće). Kuća je bila stara, sagrađena krajem 19. stoljeća. Naravno, u stanu, u kojem smo živjeli samo baka i ja u sedam ogromnih soba, sve je bilo krajnje trošno, uključujući i brave na vratima. Baka me je više puta upozoravala da vrlo pažljivo zatvorim ulazna vrata. Osjećao sam se kao da radim upravo to. Međutim, jedne lijepe večeri, vraćajući se kući, vidio sam svoju gazdaricu sa svim znacima tuge: crvenim očima, uprtim očima, sporim nerazgovjetnim govorom, čestom povlačenjem u sebe. Ispostavilo se da se brava ipak pokvarila, a ona je bila primorana da pozove bravara, plati mu rublju (da, to je bilo davno), iako je tražio tri da promijeni „larvu“. I sve to: moja nemarnost; njen strah kada se brava pokvarila i skoro je ostala na stepenicama; drskost bravara (usput, bravar je bio normalan, a on se nje bojao kao đavo tamjana), trošenje cijele rublje; čekala me do kasno uveče da iskažem svoj bol - izazvala joj je, po njenim riječima, "veliku tugu".

Sačekaj malo da se nasmešiš i kažeš "Marivana, ja bih imao tvoje probleme!". Baka je tada imala osamdeset dvije godine. Bila je supruga vrlo visokog vojnog čina, vojnik na frontu, a pošto je ostala udovica, nije živjela u siromaštvu. Zdravlje joj je bilo dobro, penzija pristojna, glava joj je svijetla, a potom je živjela sretno do devedeset pete godine. Po prirodi je bila druželjubiva, lagodna, vesela osoba. Otkud onda, nakon tako beznačajnog incidenta, „jaka tuga“ u njenom leksikonu? Odgovor je jednostavan: nije bilo dovoljno jakih emocija, a ona je našla način da ih dobije. Inače, pola sata nakon što mi je ispričala o "jakoj tuzi", pili smo čaj sa kolačićima koje je ispekla dok me je čekala. Sve se dobro završilo, nisam otjeran iz stana, ali životna lekcija je bila dobra.

Jeste li se nasmiješili? To je sjajno. A sada – na temu konverzacijske hipnoze: kako ona može pomoći osobi koja pokušava preživjeti tugu, a nije joj dobro? I kako shvatiti da li radi ili ne – jer je to, šta god da kažeš, mešanje u tuđi život. Ne radi se o psihoterapiji, kada se osoba, shvativši da se sama ne može nositi, obraća specijalistu, troši novac, vrijeme, ponekad doživi značajan stres tokom zgloba, ali shvati da je to njegov izbor.

Ali to - barem u okviru domaćih kulturnih tradicija - nije tako uobičajeno (iako, hvala Bogu, mnogo češće nego, na primjer, prije deset godina). A ako je situacija takva da je osoba izgubila nekog bliskog i nikako ne može preživjeti taj gubitak? Da, postoji posebna hronološka gradacija, prema kojoj on različiti periodi tuga doživljava različite osjećaje - od poricanja do prihvatanja, a prema raznim klasifikacijama, ovaj period traje i do četrnaest mjeseci (ako tuga postane hronična, posebno je važno kontaktiranje psihoterapeuta). I svih ovih šest, deset, dvanaest, četrnaest meseci čoveku na ovaj ili onaj način bolno.

Bol - takođe nije samo tako. Funkcija bola je zaštita i, na kraju krajeva, očuvanje biovrste: kažu, obratite pažnju, nešto je pošlo po zlu! Ovo je kada je bol signal.

Ali kada je krajnje jasno koji je problem uzrokovao bol, a boli sve više, čovjeku je potrebna pomoć. I, kao što je već spomenuto, ne obraća se specijalistu i, u najboljem slučaju, nesvjesno traži podršku od onih koji su u blizini - rođaka, prijatelja, kolega, ponekad - od slučajnih sagovornika. Nekada sam bio tako slučajan sagovornik. I ja sam jako sretan što imam svoju konverzacijsku hipnozu - jer inače teško da bih mogao učiniti nešto korisno.

Ovo se dogodilo prije nekoliko godina. Zakazala sam pregled kod doktora u plaćenoj klinici, ali nisam izračunala vrijeme i stigla sam mnogo ranije od dogovorenog. U redu je, na recepciji sam se počastio kafom, imao sam zanimljivu knjigu sa sobom, tako da sam mogao sa velikim komforom dočekati svoje vrijeme. Desetak-petnaest minuta sam radio upravo to. Ali onda je žena u četrdesetim sjela pored mene, koja je izašla iz sobe za tretmane. Izgledala je nekako čudno: dobro odjevena, zategnute figure, vrlo njegovanih ruku i lijepo oblikovane kose - ali iz nje, sa svim njenim vanjskim blagostanjem, izbijali su valovi nečeg vrlo strašnog. Teško je to bilo nazvati bilo kojom riječju, ali osjećaj je bio kao da usred vrelog ljetnog dana uđete u prostoriju u kojoj već duže vrijeme radi moćna klima. Sjedeći, ukočila se neko vrijeme, a onda se odjednom okrenula prema meni s pitanjem:

- Reci mi, jesu li ti roditelji živi?

Nisam stigao ni da se iznenadim, jer nije čekala moj odgovor, već je nastavila:

“Izgubio sam roditelje prije šest mjeseci. Prvo je majka otišla - brzo, u snu, a nedelju dana kasnije i moj otac je dugo bio bolestan, ali se posle majčine smrti ugasio, kao svijeća koja se ugasila. Veoma je teško. Prošlo je tako dugo i sve mi je gore. Da nije bilo mog muža i djece, mislim da bih se digla ruku na sebe, jako boli. I zdravlje propada - nikad ništa nije boljelo, a sada - jedno, pa drugo, pa treće. Težina i bol - to je ono što je sada uvijek sa mnom. Kao da uvijek nosim ogroman kofer pun bola.

Jeziv monolog, zar ne? Pogotovo kada se uzme u obzir da je upućeno strancu. Generalno, stekao sam utisak da moj sagovornik nije očekivao nikakvu reakciju od mene, samo sam morao da progovorim. Ali ako mogu da pomognem...

Natalya (njeno ime sam saznala tek na samom kraju razgovora) koristila je vrlo karakterističnu metaforu - ogroman kofer pun bola. U konverzacijskoj hipnozi postoji takva tehnika - koristiti metaforu sagovornika, razvijajući je što je više moguće. pa sam postavio pitanje:

- A šta još ima u koferu, osim bola?

Uprkos Natalijinom uznemirenom stanju uma, njena kontrola je očigledno dobro funkcionisala. Bila je malo zatečena, a onda se sjetila svoje nedavne fraze i pomislila. Taman je bilo – osoba u stanju tuge je u principu više hipnotička, a kada počne da traži odgovor u sebi, trans se produbljuje. Ona je neodlučno odgovorila:

Čudno, nikad nisam razmišljao o tome. Evo vidim ovaj kofer, kao u stvarnosti, ali ne znam šta je tu, osim bola... Vjerovatno, osjećaj krivice. U posljednje vrijeme posvećujem vrlo malo pažnje roditeljima. I što je najvažnije, oboje su otišli bez mene, nisam stigao ni da se pozdravim ni da kažem koliko ih volim i koliko sam im zahvalan na svemu što su uradili za mene.(Suze su potekle iz Natalijinih očiju, ali ona to nije primetila) . Razumijem da se ne mogu vratiti. Ali jako se stidim – stidim se samog sebe – što nisam uradio sve što sam mogao.

Krivica prema onima koji su zauvijek otišli je vrlo čest osjećaj među onima koji su ostali. Osećaj da niste dali nešto nekome koga više nema, i shvatanje da to nikako neće uspeti, zaista može potpuno da iscrpi čoveka. A to se može dogoditi kako u slučaju kada je zaista bilo nekih „nedostataka“, tako i u slučaju kada je u najmanju ruku organizirana briga i podrška. visoki nivo i urađeno je sve što je bilo moguće.

Nisam tačno znao kako se sve ovo dogodilo sa Natalijom, i sada nije bilo važno: ako nešto nije u redu, ne možeš to popraviti. Su napustili. Ona je ostala. Ona mora da ide dalje. I ona boli. Bol se mogao ublažiti. I postavio sam sledeće čudno pitanje:

- Možeš li spustiti ovaj kofer na neko vrijeme i sjesti na njega?

Sudeći po tome što ovo pitanje nije izazvalo nikakvo iznenađenje, Natalija je već bila u dubokom transu. ona je odgovorila:

- Da, mogu... (nakon pauze) i jako je lijepo kad se možeš malo opustiti.

Sada je došlo vrijeme da okrenemo hipnozu, jer je vrijeme prolazilo u sekundama - ipak, ovo nije zvanična sesija: možda će njen telefon ili moj zazvoniti ili ću možda biti pozvan kod doktora. Stoga, kršeći sva pravila (potrebno je osigurati vrijeme za razvoj hipnotičkog procesa), pitam:

I sada, sedeći na ovom koferu, šta biste mogli da pitate sebe, svoje preminule roditelje ili bilo koga drugog?

Sama Natalija, bez mog zahteva, zatvara oči. Tišina. Duga tišina. Suze teku. I odgovor:

Mama i tata su mi rekli da me mnogo vole. I da sam sve uradio kako treba. I da ne bih trebao vući ovaj kofer. A onda sam se oprostio od njih - zagrlio ih, poljubio(jake suze, glas se lomi; pauza) . I otišli su negdje daleko putem kojim sam vukao kofer, a ja sam sjedio i gledao za njima.

Sekundu kasnije, njen i moj telefon su zazvonili u isto vrijeme. Ranije sam završio razgovor i u tom trenutku sam pozvan kod doktora. Napuštajući njegovu kancelariju, otkrio sam da Natalija nije otišla. Sjela je na isto mjesto i popravila šminku koju su suze jako oštetile. Ugledavši me, ustala je, prišla mi i rekla:

- Hvala što ste me saslušali. Osećam se bolje.

Razgovarali smo još nekoliko minuta. Vidjelo se da se baš i ne sjeća šta se dogodilo prije pola sata – međutim, u takvoj situaciji amnezija se često razvija spontano. Nisam ništa objasnio. Da, između ostalog, uspeo sam da joj promovišem ideju da ode kod psihoterapeuta, a onda sam saznao da je iskoristila ovu preporuku. Psihoterapeutkinja kojoj se, inače, obratila, u svom radu je aktivno koristila i hipnozu.

Teško je ne izdržati tugu, ali je podnositi stalno.
Lucije Anaj Seneka (mlađi)

Tokom svog života svaka osoba uči da doživi i proživi sve radosti i teškoće, uspjehe i gubitke, razočaranja i sreću.

Gubitak je neodvojivi dio života. Gubitak znači gubitak, štetu, štetu. To je smrt osobe, smrt kućnog ljubimca, odlazak jednog roditelja iz porodice, gubitak komunikacije sa voljenom osobom zbog selidbe i gubitka komunikacije. Gubitak može biti gubitak nečega veoma važnog u životu. U ovom članku ćemo govoriti o tuzi zbog gubitka u obliku smrti, koja je logičan završetak života.

Najčešće poteškoće u pomaganju djetetu da doživi gubitak su: treba li uopće razgovarati o smrti bliskog rođaka, kako o tome razgovarati, da li da vodim dijete sa sobom na sahranu, kako ga zaštititi od osjećaja i šta da radim sa njegovim osećanjima?

U svojoj praksi često se susrećem sa činjenicom da malo ljudi želi da priča o smrti. Takvi razgovori, u glavama mnogih ljudi, očigledno su neprijatni i ukazuju na pogoršanje raspoloženja i dobrobiti. U društvu nije uobičajeno dugo pričati i brinuti se o smrti, uobičajeno je biti jak covek i odmah „stani u red“, prestani da budeš tužan i budi „povoljan“ čovek okolini. Nažalost, ovakav pristup je uobičajen, u vrijeme kada ne samo djetetu, već i odrasloj osobi treba više vremena da doživi tugu. U psihologiji postoji norma vremena potrebnog za život sa gubitkom; ti periodi se kreću od šest mjeseci do jedne godine. Živa tuga nakon ovog vremena već ukazuje na to da je osoba „zaglavila“ u nekoj fazi i da joj je već potrebna pomoć.

Normalno je osjećati oštar bol gubitka tokom cijele godine. I tu tugu ne treba samo doživjeti, već i živjeti.

Općenito je prihvaćeno da osoba koja živi u tuzi prolazi kroz 5 faza u nizu:
Poricanje i šok- u početku je vrlo teško povjerovati u ono što se dogodilo i osoba poriče sve što se dešava, uplašena je budućom perspektivom i najbolji izlaz ili zaštita od neprijatnih iskustava je ignorisanje. Ova faza se može manifestovati u činjenici da osoba u nedogled sve pojašnjava, ponovo pita i ni na koji način ne razumije očigledno ili uvjerava sve da je zapravo sve pogrešno i da se ništa nije dogodilo. Istovremeno, osoba u stanju šoka ne može ili ne želi ništa učiniti, osjeća potpunu impotenciju.

Agresija i ljutnja- sva osećanja su usmerena na potragu za "krivim". Ponekad agresija može biti usmjerena na uzrok, u drugim slučajevima na sebe ili bliske ljude.

Vina i aukcije- još uvijek nema mjesta svijesti o tome šta se dogodilo, sve snage su usmjerene na “otplatu” onoga što se dogodilo, a mogu se sklapati “poslovi” sa višim silama. Čovjek mijenja svoje ponašanje, daje donacije - sve što može proći uz naknadu, da bi se sve vratilo na svoje mjesto.

Tuga i depresija- dolazi do razumijevanja da nikakvi dogovori neće pomoći. Emocije postaju siromašnije, snaga nestaje, ruke padaju i javljaju se poremećaji spavanja i apetita. Suze ne donose olakšanje. Odluke koje osoba donosi su štetne za njega i njegove voljene.

Usvajanje- ovdje se mogu pojaviti prve suze koje donose olakšanje. Vraćaju se izgubljeni osjećaji stabilnosti i unutrašnje podrške, ono što se dogodilo sada se prihvata kao prirodan dio života, koji ima svoj početak, razvoj i kraj. Samo u ovoj fazi osoba može donijeti mudre i informirane odluke o tome kako promijeniti svoj život.
Potrebno je proći kroz sve ove faze i to je težak posao. Lakše je živjeti ako postoji podrška i podrška u licu voljene osobe.

Šta učiniti i kako pomoći osobi?

U šoku i poricanju važno je izvući osobu iz ovog stanja. Ako nema pogleda i reakcije, onda možete doslovno pljeskati ispred osobe. Morate razgovarati s njim, dodirnuti ga, biti u njegovoj blizini i podržati ga: razgovarati o onome što se dogodilo, radnjama u vezi sa onim što se dogodilo – pomagati u pripremi sahrane, pripremati dokumente itd.

U fazi ljutnje i agresije pomoć osobi se sastoji u sposobnosti da se „ne meša“. Neka se ljute na doktore, vrijeđaju se na druge (čak i na pokojnika), odbacuju agresiju i ne ometaju je. Dijete može biti ljuto na preminulu voljenu osobu što su ga ostavili. U ovom slučaju, možete ga pozvati da nacrta svoj osjećaj, izbaci agresiju. Tada je važno reći da nisu htjeli da ga napuste i uvjeriti da ni ostali ne žele da ga napuste i žele dugo da žive i brinu o njemu.

U fazi aukcije osoba se već počinje prilagođavati promijenjenim uslovima, pa je podrška podrška oslobađanju agresije i emocija prema van.

U fazi tuge važno je biti blizak osobi, dati joj svoju pažnju i saosjećanje, saosjećati i podržati u razgovoru o tome šta se dogodilo. Pošto je ova faza najduža, važno je dati osobi vremena da doživi.

U fazi prihvatanja Kada osoba već poduzima konkretne akcije kako bi obnovila svoj novi svijet, važno je podržati i pomoći djelima.

Sva pomoć je, uglavnom, biti u blizini, podržavati, razgovarati, biti osjetljiv i pažljiv prema osobi. Ovo je takođe težak posao. Imajući ideju o fazama žalosti, šta se dešava u ovom slučaju, moguće je pružiti efikasnu pomoć svima - i odrasloj osobi i djetetu.

Trebate li svom djetetu reći o smrti voljene osobe? O ovoj temi ima dosta kontroverzi i mišljenja. Argumenti “protiv” su obično takva mišljenja da dijete zbog godina ništa ne razumije, ili bi mu bilo bolje da ne zna šta se dogodilo, da ne pati.
U svojoj knjizi Hidden Pain, francuska psihoanalitičarka Caroline Eljacheff više puta pominje da dijete, čak i kao novorođenče, već razumije šta mu se dešava na ovom svijetu i prilagođava se ovdašnjem životu. Stoga, ako su neki događaji skriveni od njega, on to osjeća i gubi povjerenje u svijet, ljude oko sebe.

Shvaćanje smrti kakva jeste dolazi kod djeteta već u dobi od 4 godine. Do tada, on i dalje vidi svijet, živih bića (ptice, mačke, psi, insekti) i zna više za svoje godine nego što odrasla osoba pretpostavlja o svom znanju. Stoga je važno uvijek reći djetetu o smrti voljene osobe. I razgovarajte o tome na jeziku koji je dostupan djetetu.

Da li da vodim dete na sahranu? Vjeruje se da je prije 7 godina nepoželjno djetetu sve pokazati. Međutim, u slučaju bliskih rođaka, možete povesti djecu i mlađe sa sobom. U ovom slučaju, važno je zapamtiti da ako dijete ne želi prisustvovati sahrani, onda ga ne biste trebali prisiljavati na to.
Obavezno recite djetetu šta će se dogoditi na sahrani, kako bi ono znalo za šta da se pripremi i kako da se ponaša. Ovo mu je prilika da se oprosti od voljene osobe i shvati da se više neće vidjeti.
Da biste to učinili, poželjno je izdvojiti moralno stabilnu odraslu osobu koja će pratiti dijete i odgovarati na pitanja, a po potrebi i odvoditi dijete.

Svakom - odrasloj osobi i djetetu - pomažu da iskuse tugu ritualima i tradicijama povezanim sa smrću i sahranama. Idite na groblje na nezaboravne datume, razgovarajte o pokojniku, o tome šta bi on podržao i želio sreću živima.

Jao- duboko emocionalno iskustvo koje svi doživljavaju.

Izdaja prijatelja, smrt voljene osobe, razvod, bankrot - nesreće se ponekad dešavaju u svačijem životu. Naša redovna autorica Anna Kunovskaya u svom članku razmotrit će kako se ponašati u tako tragičnoj situaciji...

Jedan drevna legenda glasi:

“Bila jednom jedna mlada žena. Bila je veoma zabrinuta zbog gubitka sina. Žena nije dala nikome da sahrani bebu, međutim, javnost je insistirala da se ovo pitanje reši. A onda je došla do mudrog i saosećajnog Bude tražeći pomoć i savet. Buda se složio, ali je postavio jedan uslov. U susednom selu majka je morala da pronađe kuću koju nikada nije posetila smrt. I donesi šaku sjemenki gorušice iz ove kuće. Žena je otišla bez odlaganja i vratila se iste noći. Nikad nije donela seme. U selu nije bilo nijedne kuće u kojoj nije doživjela tugu gubitka. Nakon ove lekcije, dozvolila je da se tijelo njenog djeteta sahrani i postala sljedbenik Budinog učenja. Shvatila je da je tuga pratilac života.

Tuga je duboko emocionalno iskustvo koje svi doživljavaju.

Izdaja prijatelja, smrt voljene osobe, razvod, bankrot - nesreće se ponekad dešavaju u svačijem životu. I svako na svoj način podnosi ovaj gubitak - upada u opijanje, ponekad u razvrat, pada u depresivno stanje, počinje da radi danima "bez odmora i sna" itd. Niko u ovom životu ne može izbjeći ozbiljne gubitke koji teško opterećuju srce. Ali samo osoba sama može izabrati hoće li podleći opresivnim okolnostima, odustati, odustati i nositi ovu bol do kraja svojih dana. Ili hrabro prihvatite neizbježno i postanite mudriji, kaleći dušu patnjom.

Kako se spasiti

Smrt voljene osobe je možda jedan od najvećih gubitaka koji nam se može dogoditi. Ponekad se to dogodi tako iznenada da u trenutku kada osoba napusti život, jednostavno nemate vremena da se psihički pripremite. I unutrašnje sile a znanje jednostavno nije dovoljno da se preživi ova tuga. Kada se oporavi od nenadoknadivog gubitka, osoba prolazi kroz 4 perioda:

1. Priznavanje gubitka. Period spoznaje da otišla osoba nikada neće biti vraćena. U ovom trenutku može doći do snažnog poricanja značaja gubitka.

Poricanje nepovratnosti je još jedna manifestacija, koju karakteriše činjenica da ljudi odlaze po pomoć kod onostranih sila - gatara, vidovnjaka - kako bi se na suptilnom nivou povezali sa umrlom osobom.

2. Osjetite i preživite gorčinu gubitka. Ljudi različito prolaze kroz drugu fazu. Neko pokušava prigušiti bol, sakriti se od nje - i tada ponašanje postaje nepredvidivo, osoba počinje raditi stvari koje joj prije nisu bile karakteristične. Nedoživljena do kraja može se manifestovati u reakcijama organizma - bolovima u kičmi, išijasom.

3. Početak novog života. U tom periodu se odvija adaptacija na novi način života, bez preminule osobe. Osoba sklapa nova poznanstva, uči nove stvari. Ako se treća faza oporavka ne završi uspješno, osoba može ostati depresivna i bespomoćna jako dugo.

4. Prenos emocija. Vrijeme je da svoja osjećanja prenesete sa drage, ali, nažalost, preminule osobe, na onu koja je sada u blizini. Vrijeme je za nove veze i emocionalne veze. Ako se posljednja faza ne može uspješno završiti i osoba ostane vezana starim vezama, postojaće opasnost da se nikada neće moći vratiti punom životu.

Kako se to dešava

Neki psihoanalitičari skloni su vjerovanju da dio onih koji su preživjeli tugu ne pati toliko od gubitka, već podsvjesno žele da izgledaju kao "mučenici". I sam doživljaj bola gubitka, koji traje prilično dugo, krije dublji psihološki problem – strah od drugačijeg življenja.

Svjesna izolacija sebe od drugih, dugotrajno stanje malodušnosti je svojevrsna barijera, koja je zapravo izgovor za vlastitu nerad i druge duboke psihičke probleme.

Drugi izraz odbrambene reakcije je potpuno neprimjereno ponašanje osobe koja je pretrpjela ozbiljan gubitak. Na primjer, pojedinac koji je potpuno ravnodušan prema alkoholu odjednom počinje da postaje redovan u pijacama, a doze alkohola koje konzumira daleko prevazilaze razumne.

Dakle, osoba podsvjesno nastoji izbaciti neugodna sjećanja. Takav ekstrem je veoma opasan – svest jednostavno pomera „bolnu temu“ u nesvesno.

Tamo će bol gurnut u dubinu postepeno sazrevati. A u trenutku kada se osoba nađe u stresnoj situaciji, ili jednostavno ostane sama sa svojom tugom, ona će se izliti van. Posljedice mogu biti strašne.

Došla je nevolja - otvori kapiju

Samo iskustvo je posebno stanje psihe, koje ima tendenciju da počne i završi u određenim periodima. U trenutku tugovanja osoba obično stiče novo životno iskustvo. Nevolja će samljeti, nevolja će naučiti - rekli su u Rusiji. Nakon što je prošla kroz muku, ljudska duša je postala mudrija.

Kada je rana još svježa i osoba se nije oporavila od udarca - negativne emocije preuzeti potpunu kontrolu nad svojim bićem. Tijelo ponekad odmah reaguje na ono što se dogodilo bolešću. Pojavljuju se neugodni osjećaji u leđima, vratu, grčevi u trbuhu, gušenje, slabost. Pojedinac postaje prijemčiviji glasni zvuci, mogući su skokovi pritiska, bol u srcu, neoplazme na koži.

Emocionalno stanje postaje nestabilno, javljaju se česte promjene raspoloženja. Ljutnja, čežnja, krivica, strah mogu se za nekoliko minuta pretvoriti u apsolutnu ravnodušnost i nemoć.

Osoba je u ovom trenutku obično odsutna, teško mu je da se koncentriše na jednu stvar - misli se mogu iznova i iznova vraćati u strašnu dramu, ili, obrnuto, dolazi do potpunog zaborava - svijest odbija vjerovati u ono što se dogodilo.

Mijenja se i model ponašanja pojedinca - stalno želite da spavate, apetit nestaje. Mogući su i drugi ekstremi - osoba počinje da jede sve, pojavljuje se nesanica. Komunikacija s drugima može se svesti na nulu. Ali dešava se da usamljenost postane nepodnošljiva i postoji potreba da se stalno bude među ljudima.

Ovo su uobičajene reakcije na stresne situacije ove vrste. Možda ćete se osjećati kao da ćete poludjeti. Ali ovo se zapravo ne dešava. Akutni periodi krize traju u prosjeku od 2-3 do 14 dana. Nakon toga, bol se postepeno smanjuje - mentalno stanje normalizuje se i osoba se počinje navikavati na nove okolnosti. Period oporavka može potrajati prilično dugo – sve zavisi od toga koliko se pojedinac osjećao jakim prema onome koga je izgubio.

Bol se mora izdržati

Prije ili kasnije, poniznost dolazi prije gubitka i sve se vraća u normalu. Ali ponekad se desi da proces povratka u normalan život nikada nije završen u potpunosti. Bol se dugo zadržava u srcu, a s vremena na vrijeme se javlja.

Osjećaj gubitka je teško preživjeti bez podrške drugih. Ali oni koji su u blizini mogu osjetiti određenu nelagodu zbog takvog susjedstva. Neprijatno im je shvatanje svoje bespomoćnosti – kako da se ponašaju, kako da utješe, podrže jadnika – uopšte ne znaju. Sakrivajući svoju nespretnost, kao da su zaštićeni od osobe koja pati. “Sve će biti u redu!”, “Mljevit će - bit će brašna” - ovim uobičajenim frazama pokušavaju nekako smiriti bol, ali čovjeku ne postaje lakše - njemu u ovom trenutku treba mnogo više.

Ne mogavši ​​da izdrže napetost, neki rođaci pokušavaju neprimjetno da navedu na pomisao da im je takva atmosfera neugodna. A onaj nesrećnik, koji se nađe "između čekića i nakovnja", nađe izlaz prihvatljiv ostalima. Počinje nestajati danima na poslu, na duže vrijeme napušta rodna mjesta, fanatično se prepušta omiljenoj zabavi - bilo čemu, samo da ne ispliva na površinu njegovo beznađe koje je na teretu drugih.

Ne doživjevši sav bol gubitka do kraja, ne isplakavši sve suze do dna, čovjek duboko u sebi krije bolna iskustva koja nigdje ne nestaju. Oni sjede tamo i čekaju u krilima. Sve dok neki neobičan događaj ne izazove silovit izliv emocija, otvarajući srčanu ranu koja nije u potpunosti zarasla.

Za oporavak nakon teški stres, potrebno je puno vremena. Neophodno je proživjeti sve faze od početka do kraja – svijest i prihvaćanje gubitka, otvoreno izražavanje osjećaja, početak novog života, drugačijeg od prethodnog. I tek na kraju ovog procesa, život će moći ponovo dobiti smisao i biti ispunjen prelivim bojama.

Doktori vjeruju da je za oporavak obično potrebno 12 mjeseci. Psiholozi, s druge strane, nešto drugačije tumače proces rehabilitacije: od 3 do 14 mjeseci je vremenski okvir koji je osobi potreban da se potpuno oporavi od tuge koja se dogodila. Doktori se slažu s njima u jednom - ako duševni bol ne prestane, postane dugotrajan, to je znak da je potrebna stručna pomoć.

Ruka pomoći

Ako pojedinac jednostavno više nije u stanju da se nosi sa tugom koja ga je zadesila, ima smisla obratiti se iskusnom specijalistu. Dobar psiholog može pomoći oko ključnih stvari:

1. Biće pažljiv pratilac, pored koga će preživeli tragediju moći ruku pod ruku da prođe kroz sve faze lečenja ranjene duše, a da se ne oseća usamljeno i napušteno.

2. Pomoći će otvoriti rane – shvatiti i preživjeti negativne emocije povezane s bolom. Ponekad, zbunjena i obuzeta tugom, osoba jednostavno nije u stanju da shvati kakva osećanja doživljava. Među njima može biti toliko zastrašujućih da će ih bez podrške iskusnog specijaliste biti nemoguće vidjeti ili potpuno živjeti. A to je krajnje potrebno - iz njihovih žilavih šapa oslobađaju se samo osjećaji proživljeni do kraja.

3. Pružiće vam ruku kada dođe vrijeme za prve korake u nepoznato nakon izlječenja. Postanite asistent u formaciji nova realnost gdje će osoba koja je doživjela gubitak ponovo osjetiti ukus života.

4. Ubrzati proces rehabilitacije, pomažući povratku izgubljenog osjećaja samopouzdanja, harmonije, radosti, ljubavi, povjerenja u svijet oko sebe.

Smanjite bol na minimum

Malo je vjerovatno da će neko moći bezbolno preživjeti bol gubitka. Ali moguće je smanjiti nelagodu tokom ovog perioda. I tada, vjerovatno, pomoć psihologa više nije potrebna.

1. Dozvolite sebi da slobodno plačete – ne suzdržavajte emocije, ne bježite od sebe.

2. Češće komunicirajte sa prijateljima, ne povlačite se u sebe.

3. Budite iskreni prema sebi. Možda ste tužni samo zato što uživate u osjećaju nesreće? Da li želite da vas sažaljevaju? Ako je „da“, onda ne morate biti stidljivi zbog ovoga.

4. Budite aktivni, kao i do sada - idite na posao, radite kućne poslove, omiljeni hobi. Ne pravdajte svoju nerad tugom koja se dogodila.

5. Šta god da se desi, život ide dalje. Okolo je mnogo ljudi kojima ste potrebni - rođaci, prijatelji, članovi porodice. Pomozi im. Svaka naredna akcija će vas ispuniti samopouzdanjem.

6. Gledajte na svoj sljedeći život kao izvana. Sigurno će biti puno pozitivnih.

7. Ne treba zaboraviti nesreću koja je zadesila. Razmislite o prijatnim trenucima koji su vas povezali sa ovom osobom.

8. Nema potrebe tražiti nekoga ko je kriv za ono što se dogodilo. Čak i ako izlijete svoj bijes na navodne prestupnike, duša se vjerovatno neće smiriti.

9. Pokušajte prihvatiti ono što se već dogodilo. Kako se kaže, posle oluje uvek ima sunca.

A evo šta je austrijski psiholog Alfred Adler savjetovao svojim pacijentima:

“Svako ima moć da sam izliječi dušu. Za ovo nije potrebno mnogo – započnite dan s mišlju kome danas možete ugoditi, šta ćete dobro učiniti za njega?

Jedno dobro djelo dnevno - apsolutno bez opterećenja. Ali učinak tako jednostavnog čina bit će impresivan prije svega za vas.

"Zašto?" - pitate.

Sve je vrlo jednostavno - želja da nekome ugodite automatski prebacuje vašu pažnju na potrebe druge osobe. Briga za bližnjeg ne dozvoljava vam da se rastvorite u svojoj tuzi i odvodi od tužnih misli.

“Od sveg srca bih vam savjetovao da se ne sagnete pod teretom tuge. Ono što nam se čini kao teška iskušenja ponekad je zapravo prikriveni blagoslov.. Oscar Wilde, engleski pisac i dramaturg. Pridržavajte se i ovog savjeta i tada ćete uz najmanje gubitke moći izaći iz perioda razumijevanja gubitka.

Kad te tuga posjeti, osvrni se oko sebe i utješi se: ima ljudi čija je sudbina još teža od tvoje.
Aesop

Teško je ne izdržati tugu, ali je podnositi stalno.
Seneka Lucije Ana (mlađi)

Nije teško okusiti radost, bolje je biti jak u tuzi!
Shota Rustaveli

Tuga podjednako može vezati i odvezati jezik patnika.
Miguel de Cervantes Saavedra

Razgovor o svojoj tuzi često je ublaži.
Pierre Corneille

Plašiti se tuge ne znači znati sreću.
Johann Wolfgang Goethe

Prava tuga je sramotna.
Christian Friedrich Hebbel (Gobbel)

Koja tuga ne oduzima vrijeme? Koja će strast preživjeti u neravnopravnoj borbi s njim?
Nikolaj Vasiljevič Gogolj

Tuga jednog raka samo slika.
Nikolaj Semenovič Leskov

Jedini spas u duhovnoj tuzi je rad.
Petar Iljič Čajkovski

Nema tuge na svijetu koju mladost ne može izliječiti.
Washington (Vašington) Irving

Tuga je najtrajnije od svih naših osećanja.
Honore de Balzac

Sve se istroši, čak i tuga.
Gustave Flaubert

Dok ne upoznate tugu, nećete postati odrasli. Ali čak i kao odrasla osoba, ne možete se nositi ni sa jednom tugom.
Konstantin Aleksandrovič Fedin

Ne žale za strancima.
Elias Canetti

Sreća je dobra za tijelo, ali samo tuga razvija sposobnosti duha.
Marcel Proust

Tuga je učitelj mudrih.
D. Byron

Teško onome ko bi sebi uzeo u glavu da ostvari ideal pravde na zemlji...
L. Shestov

Najneizlječivija tuga je imaginarna tuga.
M. Ebner-Eschenbach

Kad kamen padne na krčag, jao vrču. Kad vrč padne na kamen - jao vrču. Uvek, uvek jao bokalu.
L. Feuchtwanger

sudbine, nevaljala kurvo,
Sam sam to definisao:
Sva glupa sreca od ludila,
Svi pametni - jao od pameti.
A. Gribojedov

Jedna godina u školi tuge naučit će vas više od sedam godina posvećenih proučavanju velikih Aristotelovih doktrina; jer ispravno suditi o ljudskim stvarima moguće je tek nakon što doživite udarce sudbine i spoznate razočarenja života.
autor nepoznat

One oči koje najviše plaču gledaju najdublje u srca ljudi.
E. Ozheshko

Svi mi, htjeli mi to ili ne, sudionici smo ogromne lutrije nesreća.
Anthony Slonimsky

Niko nije nesretan samo iz spoljašnjih razloga.
Seneca

Svako je nesretan onoliko koliko misli da jeste.
Seneca

Problemi obično dolaze u parovima - par za parom, par za parom, par za parom...
"Cohnova posljedica Marfijevog zakona"

Mnoge katastrofe su se desile tačno po planu.
Wiesław Brudzinski

Nesreće su dve vrste: prvo, naši sopstveni neuspesi, i drugo, sreća drugih.
Ambrose Bierce

Nesreća našeg bližnjeg nas tješi u našim nesrećama.
Lucijan od Samosate

U svom životu nisam sreo osobu koja ne bi kao pravi hrišćanin podnela tugu svog bližnjeg.
Aleksandar Pop

Tuđe drame su uvijek nepodnošljivo banalne.
Oscar Wilde

Koja je razlika između nesreće i nesreće? Ako bi, recimo, Sir Gledston pao u Temzu, to bi bila nesreća. Ali ako ga izvuku odatle, to će već biti nesreća.
Pripisuje se Benjaminu Dizraeliju

Nesreća je najteža kada se stvar, čini se, još može ispraviti.
Karol Izhikovsky

Pozivamo nesreće na koje obraćamo previše pažnje.
George Sand

Nesreća, kao i pobožnost, može postati navika.
Graham Green

Ljudi koji vjeruju u svoje zasluge smatraju svojom dužnošću biti nesrećni, kako bi uvjerili druge i sebe da im sudbina još nije uzvratila kako su zaslužili.
François La Rochefoucauld

Ako ljudi nemaju čime da se hvale, oni se hvale svojim nesrećama.
Arturo Graf

Najviše od svega, osoba je uvrijeđena ako dovede u pitanje njen smisao za humor ili njegovo pravo da bude nesretan.
Sinclair Lewis

Ako možete da se smejete svojim nevoljama, uvek ćete imati čemu da se smejete.
*