Darya Dontsova

Vita notturna di mia suocera

Più ricco è il paziente, più ampie sono le possibilità della medicina moderna.

"Se usi questo dispositivo una volta alla settimana, puoi evitare la chirurgia plastica", ha suonato una voce ingraziante accanto a me.

“Grazie,” dissi senza distogliere gli occhi dalla rivista patinata, “mentre non sto pensando a un lifting.

- Ma invano! – mormorò l'interlocutore.

Metto giù il settimanale:

- La tua affermazione dà maleducazione!

- Ahia! Non avevo nemmeno questo nei miei pensieri, - uno zio sulla cinquantina, vestito, nonostante luglio, con un dolcevita di lana, un gilet trapuntato e pantaloni attillati di tweed, chiacchierava, - appena ti ho visto ho subito capito: ecco una signora ragionevole che apprezzerà le opportunità "Febo venti".

- Opportunità per cosa? - Non ho capito.

Lo sconosciuto con un sorriso gioioso tirò fuori una scatoletta blu scuro da una borsa grassoccia:

- Qui! Piastra per il viso - abbreviata in "Febo". Viene fornito con un set di ugelli, tutti intercambiabili. Se usi la versione per il corpo, la curva scomparirà, se il Face Iron, le rughe saranno levigate. Solo venti ugelli. Stai valutando il risparmio?

Improvvisamente mi sono interessato:

- No, non l'ho apprezzato. Puoi spiegare per favore.

Il venditore cominciò a piegare le dita:

- Una seduta con un massaggiatore - cento dollari. Sono pronto a scommettere che spendi la stessa cifra per un viaggio in un salone di bellezza per un viso delicato. Dal momento che è inutile eseguire manipolazioni per migliorare l'esterno meno di due volte a settimana, si scopre che hai un'enorme quantità di denaro per mantenere la bellezza. È scandaloso in un mese! La forma fisica per una donna nella tua posizione vale diecimila in trenta giorni. Aggiungi qui tutti i tipi di creme, lozioni, olio da massaggio. Insomma, anche cinque pezzi di "verde" non andranno bene. E hai comprato Febo una volta - e lo usi per trecento anni.

Quanto costa il tuo equalizzatore? Non capisco perché ho chiesto.

"Quindicimila verdi!" - dichiarò con orgoglio l'"uomo d'affari".

- Oh! Io saltai. - Puoi comprare un'auto.

- Ti ho detto il prezzo totale, - il tentatore si è rovesciato, - non dimenticare lo sconto. Dieci per cento dal produttore.

"Grazie, è fantastico, ma non ho bisogno di lui", dissi educatamente.

«Un altro venti per cento dal magazzino dei prodotti finiti», mi tentò il venditore ambulante, «e quindici da me personalmente.

"Faresti meglio a cercare un altro acquirente", non sussultai.

- Cinquantamila rubli? Andrà? chiese il commerciante in modo pratico.

Il prezzo si stava sciogliendo come un ghiacciolo in acqua bollente, ma non avevo assolutamente alcun interesse per un tensore per la pelle, quindi sono sceso con un breve:

- Venticinque, - il venditore ha tagliato la metà dell'importo in un colpo solo.

Non ho esitato.

"Sii ragionevole", ha esortato l'uomo, "non puoi permetterti quei penny?"

- Sembro la moglie di un oligarca?

- Sei seduto nella sala d'attesa di una clinica medica privata, dove un anno di servizio costa un milione di rubli, e fai finta di essere povero! – sbuffò ofenya. - Vuoi che ti mostri il lavoro di "Febo"? A proposito, il dispositivo miracoloso è stato realizzato in Germania, dalle mani di tedeschi laboriosi e ordinati e non da alcuni cinesi lì!

Ho dato un'altra occhiata alla confezione.

I cinesi sono anche eccezionalmente laboriosi e attenti. Perché i tedeschi hanno decorato la scatola con geroglifici? Perché non hanno fatto delle iscrizioni sui loro madrelingua?

L'uomo era confuso e io continuai:

Hai incasinato le porte. L'ingresso alla clinica "medici americani-vietnamiti" dal cortile, e sei entrato attraverso l'ingresso principale e sei in un'agenzia investigativa privata.

"Dannazione", balzò in piedi l'interlocutore. - Solo una perdita di tempo!

Dimenticando subito la cortesia di zucchero e caramello, il poveretto ha infilato Phoebo in una borsa sportiva ed è scappato dove la gente si ritrova, sciogliendo con calma milioni di persone per le cure mediche.

"Lampada, entra", disse l'interfono.

Mi alzai, mi raddrizzai la gonna troppo attillata e mi diressi verso il mio ufficio. Fai attenzione ai rappresentanti della medicina privata, non venire dal dottore con gioielli costosi, non gettare le chiavi della tua Mercedes sul suo tavolo, non versare profumo al prezzo di mille rubli a goccia, altrimenti rischi di conoscere un numero enorme di malattie che possono essere curate dovrai lavorare a lungo e duramente, usandone di più moderne tecnologie. Tuttavia, non dovresti travestirti e se hai intenzione di rimuovere semplicemente la verruca. C'è una clinica di cosmetologia a Mosca, in cui il prezzo dei servizi dipende dal marchio e dalla novità dell'auto del paziente. E si prega di non acquistare ringiovanenti-raddrizzatori-leviganti per viso e corpo. Nel migliore dei casi, pagherai un sacco di soldi per la spazzatura, nel peggiore dei casi ti prenderai una scossa elettrica o un'ustione.

«Lampada», ripeté il selettore, «dove sei?»

Ho aperto la porta dell'ufficio di mio marito e, fingendo di essere un impiegato preparato, ho risposto:

- Sto ascoltando.

Non ti tormenterò con una storia su come sono diventata la moglie di Max. Posso solo dire che all'inizio non mi piaceva categoricamente il ragazzo, quindi tutto si è rivelato in qualche modo strano e, con sorpresa di tutti, sul mio passaporto è apparso un timbro del matrimonio.

Max è il titolare di un'azienda che, secondo lui, "fa cose interessanti". Mi ha suggerito di candidarmi a lui per un lavoro come detective. Poco prima che ci incontrassimo, ho perso il lavoro e con grande piacere avrei assunto qualsiasi persona, solo per fare ciò che amo. Ma avere un marito come capo è sbagliato. Certamente comincerò a discutere con Max alle riunioni, a oppormi a lui, a infliggere un duro colpo alla sua reputazione agli occhi dei subordinati. Litigheremo, a casa parleremo esclusivamente del servizio. No, è meglio che i coniugi non lavorino insieme e ho rifiutato categoricamente.

Fino ad oggi non ho trovato lavoro da nessuna parte, anche se tutti si sono impegnati ad aiutarmi: Katya, Seryozhka, Yulechka, Volodya Kostin, Kiryusha e Lizaveta. A volte, quando vado a trovare i miei parenti e vado a fare una passeggiata con i carlini, uno staffy e un terrier da cortile, mi sembra che Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Kapa e Ada non abbaiano solo con i loro simili per strada. Sembrano chiedere in modo professionale: "Ehi, ragazzi, i vostri proprietari non hanno bisogno di una donna onesta che sappia pensare in modo logico, è carina, sana, allegra, laboriosa, non capricciosa e non pretende di essere esorbitante stipendio? Senza ambizioni di carriera, un semplice cavallo di battaglia! Se sì, allora è in piedi con il guinzaglio al cancello.

Ma, nonostante gli sforzi fatti, nessuno aveva fretta di firmare un contratto di lavoro con la signora Romanova. Anticipando la tua domanda, rispondo: sì, sono rimasta Romanova. Mio marito ha un cognome originale, ma devi ammettere che Evlampia Wolf, cioè il Lupo, suona un po' oltraggioso. Come, mi chiedi, mi sono trovata oggi davanti all'ufficio di mio marito, e anche nel ruolo di segretaria? Tutto è molto semplice. Nina, l'assistente di Max, è stata portata in ospedale mercoledì sera e operata frettolosamente. Va bene, una banale appendicite, tra dieci giorni riapparirà in sala d'attesa. Ma cosa fare mentre lei è via? Allora Max mi ha chiesto: “Sii amico, fai finta di essere una segretaria. Se i clienti vedono che possono entrare nell'ufficio del capo dell'azienda senza ostacoli, concludono subito: le cose non sono così calde qui, non ci sono abbastanza soldi nemmeno per una bionda alla porta di casa. Non rifiutare, caro! "Va bene", convenni, "ma se sbaglio qualcosa, non rimproverarmi". "Ogni ragazza è in grado di servire tè e caffè e sorridere", ha detto Max, "e tu, con la tua mente, bellezza e ingegno, saprai sicuramente padroneggiare un mestiere semplice".

Ahimè, io, come la maggior parte delle persone, sono avido di lusinghe, quindi ora corro con una gonna scomoda e tacchi a spillo dal "capo".

“Entra,” Max annuì.

Mi sono guardato intorno nell'ufficio vuoto.

- Cosa vuoi?

- La nonna è nella seconda sala delle trattative. Parla con lei.

Ho aggrottato le sopracciglia.

Non sono un detective, sono una segretaria.

Il marito si alzò

“Lo ricordo molto bene e non ti coinvolgerò nelle indagini. Ma la zia è estremamente testarda e non se ne andrà senza uno scandalo. Cerca di calmarla.

Non ero felicissimo. Max ha immediatamente capito le mie emozioni e ha spiegato:

- A volte Nina deve interpretare il ruolo di una buttafuori intelligente.

- Espellere i visitatori fastidiosi, citando Pushkin? ho riso. - Spiega cos'è un buttafuori intelligente?

Max guardò l'orologio.

«Mi stanno aspettando nella sala conferenze tra cinque minuti. Oleg Weinstein verrà lì, ne hai sentito parlare?

Ho annuito.

- Uomo ricco.

“Il signor soldi esorbitanti,” ha chiarito Max, “ci sta contattando per la terza volta. Può rifiutare?

- Se lasci in pace la fastidiosa zia, presto se ne andrà. “Ho cercato di sbarazzarmi del ruolo di buttafuori.

"La nonna è venuta qui su consiglio di un altro dei nostri clienti abituali", sospirò Max, "e la prima cosa che dovrei dire quando questo baule con anelli di dobloni d'oro è: "Andrei Mikhailovich, la mia gente è impegnata con il tuo protetto". Ho corso. Spero che tu possa gestirlo.

Prima che potessi battere le palpebre, mio ​​marito è scomparso nel corridoio. Ora capisci perché non dovresti lavorare sottomesso al tuo coniuge? Dopo aver ascoltato l'ordine del capo, la segretaria si affretta a svolgere il lavoro assegnato. Ma non sono un normale impiegato, ma una moglie, quindi mi arrabbio tranquillamente quando sento parlare del ruolo di buttafuori intelligente che mi viene offerto. Non mi sono registrato per questo! Sto solo facendo un favore alla mia amata, i miei compiti includono fluttuare in ufficio con un vassoio e, sorridendo dolcemente, trattare i potenziali clienti con tè e caffè. Soprattutto, ora voglio lasciare l'ufficio, ma Max è riuscito a informare i dipendenti che interpreto il ruolo di Nina, temporaneamente in pensione. La gente è corsa al ricevimento, tutti hanno voluto ammirare la donna che è riuscita a legare il capo. Alcuni dei curiosi hanno assunto l'espressione più preoccupata sui loro volti e si sono avvicinati a me con la domanda: "Max c'è?" Se rispondessi: "Sì, e completamente libero, entra", la persona si perderebbe e si precipiterebbe via rapidamente, borbottando lungo la strada: "Ci guarderò più tardi, mi sono completamente dimenticato degli affari urgenti".

Ma molti dei dipendenti si sono semplicemente congelati sulla soglia e hanno iniziato a guardarmi. Alla fine, non ce l'ho fatta a sopportarlo e ho chiesto a un ragazzo che mi ha fissato a bocca aperta per quasi dieci minuti:

- Di che cosa hai bisogno?

“Niente,” sbottò.

- No, - rispose onestamente il rotozey, - Pashka dell'ufficio tecnico mi ha ordinato: “Corri dal capo, ammira come Ninka ha perso peso in una notte! Ieri pesava cento chili e oggi non ne raggiungerà nemmeno i cinquanta". Ecco, mi fermo e penso: sei Nina o no?

Nel primo secondo, ho pensato che stesse prendendo in giro. Nina è una donna grassoccia, bruna, dai capelli scuri e dagli occhi neri. È alta e ha dei baffi prominenti sopra il labbro superiore. Sono una bionda fragile, al supermercato non riesco a raggiungere la prima fila di lattine. Ma il ragazzo non sembrava un burlone, sembrava confuso, quindi ho sorriso e con calma ho risposto:

“Niente di speciale, liposuzione, un viaggio in un salone di bellezza e un intervento di accorciamento delle gambe. È strano che tu non mi abbia riconosciuto.

- E gli occhi? il ragazzo sbatté le palpebre. "Erano... ehm... del colore sbagliato?"

"Lenti", ho scrollato le spalle, "hai altre domande?"

Il ragazzo scosse la testa, si avviò verso l'uscita, poi si voltò:

- Ning, perché le gambe da quelle lunghe a quelle corte, eh? Piuttosto, vogliono tutti il ​​contrario.

A questo punto della conversazione, mi sono accorto tardivamente che in sala d'attesa si era presentato un pazzo del posto, non capisce le battute, ma non ho resistito e ho risposto:

“Non ho mai voluto essere come tutti gli altri. E non hai sentito che sposerò il capo della tribù dei Pigmei? Non va bene quando una moglie è alta il doppio del marito! Vai al tuo posto di lavoro. Scusa, a causa delle lenti colorate non riesco a vedere bene, tu chi sei?

- Gennady Parshikov, - borbottò il ragazzo, - un amministratore di sistema.

Un sospiro di sollievo mi sfuggì dal petto. È chiaro che Gena non è uno sciocco, è un amministratore di sistema e queste persone, di regola, sono molto strane: vivono nella loro realtà virtuale e raramente si affacciano nel mondo reale.

Grazie a Dio, il giorno dopo, il medico legale Lena Vokina è venuta in ufficio con un enorme occhio nero, i pettegolezzi locali hanno iniziato a speculare sul bianco, si sono dimenticati di me e ho avuto l'opportunità di lavorare con calma senza sentire sussurri alle mie spalle. Bene, come puoi essere arrabbiato con Max ora e andartene? No, è facile da fare, ma la mia uscita provocatoria provocherà uno tsunami di pettegolezzi.

Tranquillamente arrabbiato con me stesso per non aver trovato un lavoro interessante fino ad oggi, mi sono diretto verso la sala conferenze. Se tu, come una lepre, vieni cacciato in un angolo da un cane da caccia e ti viene ordinato di eseguire le sue istruzioni, è inutile resistere, devi obbedire, ma non devi nemmeno correre. Perché non completare l'attività il prima possibile e dimenticartene? Una volta che dimostri la tua agilità, e basta, non c'è più. Tra un'ora riceverai un nuovo ordine. Se non lo completi subito, guadagnerai un rimprovero, le autorità sanno già che sei in grado di agire alla velocità di un tornado. Segui il mio consiglio: quando trovi un lavoro, non dimostrare mai tutti i tuoi talenti in una volta. Non dovresti, tirando fuori la lingua, correre per l'ufficio e, strillando di gioia, gestire abilmente un computer, un fax, una fotocopiatrice, uno scanner. Non saltare il pranzo, fai di tutto per mettere un documento sulla scrivania del tuo capo martedì che ti ha detto di prepararti per mercoledì, non tenere una pila di pubblicazioni professionali sulla scrivania, non mettere una foto di la tua famiglia o il tuo adorabile cane, non mettere un coniglietto di peluche vicino al telefono e non gridare al telefono: “Mamma, va tutto bene. Ottimo lavoro e simpatici colleghi.

Non dovresti portare ogni giorno torte, focacce, ciambelle, dolci in ufficio e dichiarare in un incontro su una vacanza: "Non sopporto il caldo, non sopporto il mare, ho paura dell'acqua, Sono allergico ai gamberi e al pesce. Preferisco riposare a febbraio, è bello andare a sciare.

Se nel primo mese apri completamente tutte le tue capacità, dopo sei mesi il capo penserà: "Questa dipendente non vuole imparare nulla di nuovo, ha raggiunto il limite delle sue capacità". Vuoi avere una carriera di successo? Inizia in piccolo. Arriva ogni giorno quindici minuti prima e parti un quarto d'ora dopo i tuoi colleghi. Il capo capirà: sei pulito e fai il tifo per la causa. Tra un mese sorprendilo con un'eccellente traduzione dall'inglese, tra altri due metti sulla tua scrivania una rivista professionale a lungo letta. Quindi il capo noterà: wow, non è una sciocca, è attratta dalla conoscenza. Aspetta quaranta giorni e completa il compito che ti è stato assegnato due giorni prima, e così via. La foto che è apparsa sul tuo tavolo è un nuovo vantaggio: e la ragazza è di buona famiglia. Quando, poco prima del giorno di paga, all'improvviso porti dei dolci per il tè e dici con un dolce sorriso: "Ecco, provalo, questi sono i miei preferiti", passerai immediatamente per una persona generosa. Porterai panini ogni giorno, verrai considerato un pollone dispendioso. E quando tu, dopo aver rotto un po 'per amore dell'apparenza, accetti di scambiare le vacanze da agosto a febbraio con il tuo collega, allora ti sorrideranno sinceramente. In conclusione: tra un anno andrai per una promozione, godrai del meritato rispetto nella squadra e diventerai il preferito del capo.

Non devo scalare la scala aziendale e non ho alcun desiderio di diventare il preferito di tutti. Mi sono spostato lentamente verso la sala conferenze perché non volevo fare il buttafuori. Per prima cosa, ho ripescato una barretta di cioccolato dalla macchinetta, l'ho mangiata, l'ho lavata con l'acqua del frigorifero, sono andata in bagno, mi sono pettinata i capelli, ho fatto delle smorfie allo specchio e ho capito che non c'era nessun altro posto dove indugiare.

Sperando molto che il visitatore fosse già andato via, zoppicando verso la porta della sala riunioni, l'aprii e vidi una signora in poltrona con la schiena rivolta all'ingresso. O meglio, nel mio campo visivo c'era una testa con i capelli grigi, un braccio appoggiato sul bracciolo, e una gamba, un po' di lato. In cima alla testa della vecchia c'era un minuscolo cappellino, la sua mano era avvolta in un guanto grigio chiaro e sulla sua gamba c'era una barca marrone scuro con un tacco basso.

Feci il giro della sedia e mi trovai di fronte al visitatore. Aveva una figura informe, vestita con un maxi abito di lana scura, le caviglie piene erano nascoste da calze scure, il collo era mimetizzato con un colletto rialzato e uno spesso velo le cadeva sul viso. Per una calda giornata di luglio, l'abbigliamento del visitatore era strano, ma le anziane spesso hanno freddo. Il velo è un dettaglio obsoleto del gabinetto, ma alle donne più anziane piace vestirsi come in gioventù, quindi mi sono seduto con calma sulla seconda sedia ed ho esclamato con un'intonazione falsamente gioiosa:

- Ciao, sono Evlampia Romanova, il nome è un po' difficile, puoi chiamarmi Lampada. Scommetto qualsiasi cosa: non conosci nessuno con quel nome.

Di norma, sentendo una simile affermazione, la gente inizia a ridere, pensa che sto scherzando, presentandomi come Evlampia. Ma la nonna era tranquilla. Probabilmente, dopo una lunga attesa, si è semplicemente addormentata: incidenti del genere accadono alle persone anziane.

Ho alzato il volume.

- Buon pomeriggio!

Non ci fu reazione, l'ansia si insinuò nella mia anima. Dopo aver esitato, mi sono alzato e ho toccato gentilmente la signora sulla spalla.

- Svegliati!

Non sussultò, non si spaventò, non emise alcun suono. Le ho sollevato rapidamente il velo e ho urlato. Non incolpare me per la mia reazione violenta. Mi chiedo cosa faresti se vedessi un teschio bianco con luminosi occhi azzurri e zanne bianche come la neve di un vampiro?

Non appena il mio grido si era placato, l'esperta Lena è volata nella stanza con lo stesso baule di ferro in mano.

- Cosa abbiamo qui? ha chiesto in modo pratico.

Annuii in silenzio alla vecchia e mormorai:

«Max mi ha detto di occuparmi della visitatrice e lei è morta.

Vokina si chinò sul corpo e fece schioccare la lingua.

- Sei corso subito ad esaudire la richiesta del capo?

"Prima ho mangiato una barretta di cioccolato, ho bevuto acqua e ho guardato nel gabinetto", ammisi onestamente.

Lena cercò di aggrottare la fronte, ma poi nitrì:

- Oh, non posso! Lampada! Accendi il cervello! Di fronte a te c'è un teschio con gli occhi spalancati. Succede?

“Beh, succede comunque,” ​​risposi con cautela, “ad essere sincero, non sono forte in ambito medico.

Vokina mi guardò con compassione.

- Romanova, lei è di gomma.

- In termini di? Mi sono perso.

“Divertente,” ridacchiò Lena. - È un manichino. Oggi non è il primo aprile, è luglio, ma l'ufficio è pieno di burloni, ti hanno appena preso in giro. Adesso è chiaro?

- Che cosa? chiesi con le labbra, cercando di contenere la mia indignazione.

"Qualcuno mi ha chiamato dall'interno e mi ha detto di guidare fino alla sala delle trattative", ha spiegato Vokina, "ha detto: "Dai, alle due, corri al secondo, ma prendi un kit di rianimazione, Lampe potrebbe ammalarsi".

– No, – ammise frivolamente Lenka, – ma usano solo la linea interna. Bella bambola! Hey dove sei?

«Abbi cura del burlone», dissi, e mi precipitai nel soggiorno principale.

Max ama gli scherzi pratici, lanciare una mosca di plastica nel tè o mettere un topo artificiale nella borsa di una ragazza nervosa è una cosa carina per lui. Ma la "vecchia" morta sulla sedia! D'accordo, questo scherzo è al di là del bene e del male.

Dimenticando indignata il ruolo di un subordinato sottomesso, sono volata nella stanza, ho visto Max su una delle enormi sedie e nella seconda un'altra bambola, questa volta non abilmente realizzata come la "nonna". La compagnia di suo marito era un manichino, vagamente somigliante a un uomo. Il manichino era piccolo, ovviamente pesava meno di me, con braccia e gambe corte. Sì, ed era vestito in qualche modo alla maniera gitana: una camicia rosso acceso, pantaloni bianchi, mocassini, apparentemente fatti di pelle di anguilla, un paio di anelli alle dita e un pesante orologio al polso. Piccoli riccioli neri, ciglia biancastre e sopracciglia rosse completavano il quadro.

"Lampada, calmati", ordinò Max.

Ma mi ha preso:

- Bolvan! È possibile scherzare così?

- Come? - ha finto di essere un burlone del nontiscordardime.

- Hai piantato nel teschio negoziale! Ho urlato.

Maxim si alzò, versò dell'acqua in un bicchiere e me lo porse con lo sguardo più pensieroso.

“Bevi, tesoro. Scusate se vi faccio un'osservazione, ma il cranio non può sedersi, manca, per così dire, la parte ischiatica.

"Il cranio della vecchia ha tutto ciò di cui hai bisogno", protestai, "gambe, braccia e altro!"

Maxim alzò gli occhi al cielo.

- Non ho idea di cosa intendi!

"Smettila di fingere di essere una pecora innocente immediatamente!"

"Più simile a un ariete", sospirò Max.

"Non importa", ho salutato, "ti siedi in compagnia di un'altra bambola di gomma e rompi una commedia!" Hai deciso di prendermi in giro davanti allo staff?

Con un salto ho percorso la distanza dalla porta alla sedia, dove l'effigie dello zingaro si è sistemata a suo agio, l'ho indicato con il dito e gli ho chiesto sarcasticamente:

- E cos'è quello?

"Sono vivo," disse il manichino con calma.

Vita notturna di mia suocera

Darya Dontsova

Evlampia Romanova. L'indagine è guidata da un dilettante #29

Io, Evlampia Romanova, ho sempre saputo che gli sposi non dovrebbero lavorare nello stesso ufficio! Ma l'assistente del mio nuovo marito, Max Wolf, è stato ricoverato in ospedale e ho dovuto prendere il suo posto nella sala d'attesa. La segretaria non è affatto una detective, vero? Tuttavia, l'uomo d'affari Oleg Vainshtein ha bisogno di me e di nessun altro! Ma all'inizio ho scambiato un nuovo cliente per un manichino - un altro scherzo del burlone Wolfe - e ho criticato a tutti i costi il ​​suo vestito provocatorio! Nel parcheggio della clinica ho trovato una buffa borsetta rossa in coccodrillo con un biglietto per niente divertente: una certa Laura Fein ha chiesto aiuto - è stata rapita... È così che sono finita nell'epicentro di due complicati casi in una volta! Ma quello era solo l'inizio! Una bella sera, mia... suocera si presentò inaspettatamente a casa nostra!

Darya Dontsova

Vita notturna di mia suocera

Più ricco è il paziente, più ampie sono le possibilità della medicina moderna.

"Se usi questo dispositivo una volta alla settimana, puoi evitare la chirurgia plastica", ha suonato una voce ingraziante accanto a me.

“Grazie,” dissi senza distogliere gli occhi dalla rivista patinata, “mentre non sto pensando a un lifting.

- Ma invano! – mormorò l'interlocutore.

Metto giù il settimanale:

- La tua affermazione dà maleducazione!

- Ahia! Non avevo nemmeno questo nei miei pensieri, - uno zio sulla cinquantina, vestito, nonostante luglio, con un dolcevita di lana, un gilet trapuntato e pantaloni attillati di tweed, chiacchierava, - appena ti ho visto ho subito capito: ecco una signora ragionevole che apprezzerà le opportunità "Febo venti".

- Opportunità per cosa? - Non ho capito.

Lo sconosciuto con un sorriso gioioso tirò fuori una scatoletta blu scuro da una borsa grassoccia:

- Qui! Piastra per il viso - abbreviata in "Febo". Viene fornito con un set di ugelli, tutti intercambiabili. Se usi la versione per il corpo, la curva scomparirà, se il Face Iron, le rughe saranno levigate. Solo venti ugelli. Stai valutando il risparmio?

Improvvisamente mi sono interessato:

- No, non l'ho apprezzato. Puoi spiegare per favore.

Il venditore cominciò a piegare le dita:

- Una seduta con un massaggiatore - cento dollari. Sono pronto a scommettere che spendi la stessa cifra per un viaggio in un salone di bellezza per un viso delicato. Dal momento che è inutile eseguire manipolazioni per migliorare l'esterno meno di due volte a settimana, si scopre che hai un'enorme quantità di denaro per mantenere la bellezza. È scandaloso in un mese! La forma fisica per una donna nella tua posizione vale diecimila in trenta giorni. Aggiungi qui tutti i tipi di creme, lozioni, olio da massaggio. Insomma, anche cinque pezzi di "verde" non andranno bene. E hai comprato Febo una volta - e lo usi per trecento anni.

Quanto costa il tuo equalizzatore? Non capisco perché ho chiesto.

"Quindicimila verdi!" - dichiarò con orgoglio l'"uomo d'affari".

- Oh! Io saltai. - Puoi comprare un'auto.

- Ti ho detto il prezzo totale, - il tentatore si è rovesciato, - non dimenticare lo sconto. Dieci per cento dal produttore.

"Grazie, è fantastico, ma non ho bisogno di lui", dissi educatamente.

«Un altro venti per cento dal magazzino dei prodotti finiti», mi tentò il venditore ambulante, «e quindici da me personalmente.

"Faresti meglio a cercare un altro acquirente", non sussultai.

- Cinquantamila rubli? Andrà? chiese il commerciante in modo pratico.

Il prezzo si stava sciogliendo come un ghiacciolo in acqua bollente, ma non avevo assolutamente alcun interesse per un tensore per la pelle, quindi sono sceso con un breve:

- Venticinque, - il venditore ha tagliato la metà dell'importo in un colpo solo.

Non ho esitato.

"Sii ragionevole", ha esortato l'uomo, "non puoi permetterti quei penny?"

- Sembro la moglie di un oligarca?

- Sei seduto nella sala d'attesa di una clinica medica privata, dove un anno di servizio costa un milione di rubli, e fai finta di essere povero! – sbuffò ofenya. - Vuoi che ti mostri il lavoro di "Febo"? A proposito, il dispositivo miracoloso è stato realizzato in Germania, dalle mani di tedeschi laboriosi e ordinati e non da alcuni cinesi lì!

Ho dato un'altra occhiata alla confezione.

I cinesi sono anche eccezionalmente laboriosi e attenti. Perché i tedeschi hanno decorato la scatola con geroglifici? Perché non hanno fatto iscrizioni nella loro lingua madre?

L'uomo era confuso e io continuai:

Hai incasinato le porte. L'ingresso alla clinica "medici americani-vietnamiti" dal cortile, e sei entrato attraverso l'ingresso principale e sei in un'agenzia investigativa privata.

"Dannazione", balzò in piedi l'interlocutore. - Solo una perdita di tempo!

Dimenticando subito la cortesia di zucchero e caramello, il poveretto ha infilato Phoebo in una borsa sportiva ed è scappato dove la gente si ritrova, sciogliendo con calma milioni di persone per le cure mediche.

"Lampada, entra", disse l'interfono.

Mi alzai, mi raddrizzai la gonna troppo attillata e mi diressi verso il mio ufficio. Fai attenzione ai rappresentanti della medicina privata, non venire dal dottore con gioielli costosi, non gettare le chiavi della tua Mercedes sul suo tavolo, non versare profumo al prezzo di mille rubli a goccia, altrimenti rischi di conoscere un numero enorme di malattie che possono essere curate dovrai lavorare a lungo e duramente, utilizzando la tecnologia più moderna. Tuttavia, non dovresti travestirti e se hai intenzione di rimuovere semplicemente la verruca. C'è una clinica di cosmetologia a Mosca, in cui il prezzo dei servizi dipende dal marchio e dalla novità dell'auto del paziente. E si prega di non acquistare ringiovanenti-raddrizzatori-leviganti per viso e corpo. Nel migliore dei casi, pagherai un sacco di soldi per la spazzatura, nel peggiore dei casi ti prenderai una scossa elettrica o un'ustione.

«Lampada», ripeté il selettore, «dove sei?»

Ho aperto la porta dell'ufficio di mio marito e, fingendo di essere un impiegato preparato, ho risposto:

- Sto ascoltando.

Non ti torturerò con una storia su come sono diventata la moglie di Max. Posso solo dire che all'inizio non mi piaceva categoricamente il ragazzo, quindi tutto si è rivelato in qualche modo strano e, con sorpresa di tutti, sul mio passaporto è apparso un timbro del matrimonio.

Max è il titolare di un'azienda che, secondo lui, "fa cose interessanti". Mi ha suggerito di candidarmi a lui per un lavoro come detective. Poco prima che ci incontrassimo, ho perso il lavoro e con grande piacere avrei assunto qualsiasi persona, solo per fare ciò che amo. Ma avere un marito come capo è sbagliato. Certamente comincerò a discutere con Max alle riunioni, a oppormi a lui, a infliggere un duro colpo alla sua reputazione agli occhi dei subordinati. Litigheremo, a casa parleremo esclusivamente del servizio. No, è meglio che i coniugi non lavorino insieme e ho rifiutato categoricamente.

Fino ad oggi non ho trovato lavoro da nessuna parte, anche se tutti si sono impegnati ad aiutarmi: Katya, Seryozhka, Yulechka, Volodya Kostin, Kiryusha e Lizaveta. A volte, quando, dopo aver visitato i miei parenti, vado a fare una passeggiata con carlini, personale e terrier da cortile, mi sembra che Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa e Ada non lo facciano

Pagina 2 di 19

proprio così si mescolano con i loro simili per strada. Sembrano chiedere in modo professionale: "Ehi, ragazzi, i vostri proprietari non hanno bisogno di una donna onesta che sappia pensare in modo logico, è carina, sana, allegra, laboriosa, non capricciosa e non pretende di essere esorbitante stipendio? Senza ambizioni di carriera, un semplice cavallo di battaglia! Se sì, allora è in piedi con il guinzaglio al cancello.

Ma, nonostante gli sforzi fatti, nessuno aveva fretta di firmare un contratto di lavoro con la signora Romanova. Anticipando la tua domanda, rispondo: sì, sono rimasta Romanova. Mio marito ha un cognome originale, ma devi ammettere che Evlampia Wolf, cioè il Lupo, suona un po' oltraggioso. Come, mi chiedi, mi sono trovata oggi davanti all'ufficio di mio marito, e anche nel ruolo di segretaria? Tutto è molto semplice. Nina, l'assistente di Max, è stata portata in ospedale mercoledì sera e operata frettolosamente. Va bene, una banale appendicite, tra dieci giorni riapparirà in sala d'attesa. Ma cosa fare mentre lei è via? Allora Max mi ha chiesto: “Sii amico, fai finta di essere una segretaria. Se i clienti vedono che possono entrare nell'ufficio del capo dell'azienda senza ostacoli, concludono subito: le cose non sono così calde qui, non ci sono abbastanza soldi nemmeno per una bionda alla porta di casa. Non rifiutare, caro! "Va bene", convenni, "ma se sbaglio qualcosa, non rimproverarmi". "Ogni ragazza è in grado di servire tè e caffè e sorridere", ha detto Max, "e tu, con la tua mente, bellezza e ingegno, saprai sicuramente padroneggiare un mestiere semplice".

Ahimè, io, come la maggior parte delle persone, sono avido di lusinghe, quindi ora corro con una gonna scomoda e tacchi a spillo dal "capo".

“Entra,” Max annuì.

Mi sono guardato intorno nell'ufficio vuoto.

- Cosa vuoi?

- La nonna è nella seconda sala delle trattative. Parla con lei.

Ho aggrottato le sopracciglia.

Non sono un detective, sono una segretaria.

Il marito si alzò

“Lo ricordo molto bene e non ti coinvolgerò nelle indagini. Ma la zia è estremamente testarda e non se ne andrà senza uno scandalo. Cerca di calmarla.

Non ero felicissimo. Max ha immediatamente capito le mie emozioni e ha spiegato:

- A volte Nina deve interpretare il ruolo di una buttafuori intelligente.

- Espellere i visitatori fastidiosi, citando Pushkin? ho riso. - Spiega cos'è un buttafuori intelligente?

Max guardò l'orologio.

«Mi stanno aspettando nella sala conferenze tra cinque minuti. Oleg Weinstein verrà lì, ne hai sentito parlare?

Ho annuito.

- Uomo ricco.

“Il signor soldi esorbitanti,” ha chiarito Max, “ci sta contattando per la terza volta. Può rifiutare?

- Se lasci in pace la fastidiosa zia, presto se ne andrà. “Ho cercato di sbarazzarmi del ruolo di buttafuori.

"La nonna è venuta qui su consiglio di un altro dei nostri clienti abituali", sospirò Max, "e la prima cosa che dovrei dire quando questo baule con anelli di dobloni d'oro è: "Andrei Mikhailovich, la mia gente è impegnata con il tuo protetto". Ho corso. Spero che tu possa gestirlo.

Prima che potessi battere le palpebre, mio ​​marito è scomparso nel corridoio. Ora capisci perché non dovresti lavorare sottomesso al tuo coniuge? Dopo aver ascoltato l'ordine del capo, la segretaria si affretta a svolgere il lavoro assegnato. Ma non sono un normale impiegato, ma una moglie, quindi mi arrabbio tranquillamente quando sento parlare del ruolo di buttafuori intelligente che mi viene offerto. Non mi sono registrato per questo! Sto solo facendo un favore alla mia amata, i miei compiti includono fluttuare in ufficio con un vassoio e, sorridendo dolcemente, trattare i potenziali clienti con tè e caffè. Soprattutto, ora voglio lasciare l'ufficio, ma Max è riuscito a informare i dipendenti che interpreto il ruolo di Nina, temporaneamente in pensione. La gente è corsa al ricevimento, tutti hanno voluto ammirare la donna che è riuscita a legare il capo. Alcuni dei curiosi hanno assunto l'espressione più preoccupata sui loro volti e si sono avvicinati a me con la domanda: "Max c'è?" Se rispondessi: "Sì, e completamente libero, entra", la persona si perderebbe e si precipiterebbe via rapidamente, borbottando lungo la strada: "Ci guarderò più tardi, mi sono completamente dimenticato degli affari urgenti".

Ma molti dei dipendenti si sono semplicemente congelati sulla soglia e hanno iniziato a guardarmi. Alla fine, non ce l'ho fatta a sopportarlo e ho chiesto a un ragazzo che mi ha fissato a bocca aperta per quasi dieci minuti:

- Di che cosa hai bisogno?

“Niente,” sbottò.

"Addio, allora," continuai piuttosto scortese, "o rimarrai qui fino a Capodanno?" Quali cose interessanti hai visto? Stordito dalla mia bellezza?

- No, - rispose onestamente il rotozey, - Pashka dell'ufficio tecnico mi ha ordinato: “Corri dal capo, ammira come Ninka ha perso peso in una notte! Ieri pesava cento chili e oggi non ne raggiungerà nemmeno i cinquanta". Ecco, mi fermo e penso: sei Nina o no?

Nel primo secondo, ho pensato che stesse prendendo in giro. Nina è una donna grassoccia, bruna, dai capelli scuri e dagli occhi neri. È alta e ha dei baffi prominenti sopra il labbro superiore. Sono una bionda fragile, al supermercato non riesco a raggiungere la prima fila di lattine. Ma il ragazzo non sembrava un burlone, sembrava confuso, quindi ho sorriso e con calma ho risposto:

“Niente di speciale, liposuzione, un viaggio in un salone di bellezza e un intervento di accorciamento delle gambe. È strano che tu non mi abbia riconosciuto.

- E gli occhi? il ragazzo sbatté le palpebre. "Erano... ehm... del colore sbagliato?"

"Lenti", ho scrollato le spalle, "hai altre domande?"

Il ragazzo scosse la testa, si avviò verso l'uscita, poi si voltò:

- Ning, perché le gambe da quelle lunghe a quelle corte, eh? Piuttosto, vogliono tutti il ​​contrario.

A questo punto della conversazione, mi sono accorto tardivamente che in sala d'attesa si era presentato un pazzo del posto, non capisce le battute, ma non ho resistito e ho risposto:

“Non ho mai voluto essere come tutti gli altri. E non hai sentito che sposerò il capo della tribù dei Pigmei? Non va bene quando una moglie è alta il doppio del marito! Vai al tuo posto di lavoro. Scusa, a causa delle lenti colorate non riesco a vedere bene, tu chi sei?

- Gennady Parshikov, - borbottò il ragazzo, - un amministratore di sistema.

Un sospiro di sollievo mi sfuggì dal petto. È chiaro che Gena non è uno sciocco, è un amministratore di sistema e queste persone, di regola, sono molto strane: vivono nella loro realtà virtuale e raramente si affacciano nel mondo reale.

Grazie a Dio, il giorno dopo, il medico legale Lena Vokina è venuta in ufficio con un enorme occhio nero, i pettegolezzi locali hanno iniziato a speculare sul bianco, si sono dimenticati di me e ho avuto l'opportunità di lavorare con calma senza sentire sussurri alle mie spalle. Bene, come puoi essere arrabbiato con Max ora e andartene? No, è facile da fare, ma la mia uscita provocatoria provocherà uno tsunami di pettegolezzi.

Tranquillamente arrabbiato con me stesso per non aver trovato un lavoro interessante fino ad oggi, mi sono diretto verso la sala conferenze. Se tu, come una lepre, vieni cacciato in un angolo da un cane da caccia e ti viene ordinato di eseguire le sue istruzioni, è inutile resistere, devi obbedire, ma non devi nemmeno correre. Perché non completare l'attività il prima possibile e dimenticartene? Una volta che dimostri la tua agilità, e basta, non c'è più. Tra un'ora riceverai un nuovo ordine. Se non lo completi subito, guadagnerai un rimprovero, le autorità sanno già che sei in grado di agire alla velocità di un tornado. Segui il mio consiglio: quando trovi un lavoro, non dimostrare mai tutti i tuoi talenti in una volta. Non dovresti, tirando fuori la lingua, correre per l'ufficio e, strillando di gioia, gestire abilmente un computer, un fax, una fotocopiatrice, uno scanner. Non saltare il pranzo e fai di tutto per mettere un foglio sulla scrivania del tuo capo martedì che ti ha detto di prepararti per mercoledì,

Pagina 3 di 19

non tenere una pila di letteratura specializzata sul posto di lavoro, non mettere una foto della tua famiglia o del tuo adorato cane, non piantare un coniglietto di peluche vicino al telefono e non gridare al telefono: “Mamma, va tutto bene. Ottimo lavoro e simpatici colleghi.

Non dovresti portare ogni giorno torte, focacce, ciambelle, dolci in ufficio e dichiarare in un incontro su una vacanza: "Non sopporto il caldo, non sopporto il mare, ho paura dell'acqua, Sono allergico ai gamberi e al pesce. Preferisco riposare a febbraio, è bello andare a sciare.

Se nel primo mese apri completamente tutte le tue capacità, dopo sei mesi il capo penserà: "Questa dipendente non vuole imparare nulla di nuovo, ha raggiunto il limite delle sue capacità". Vuoi avere una carriera di successo? Inizia in piccolo. Arriva ogni giorno quindici minuti prima e parti un quarto d'ora dopo i tuoi colleghi. Il capo capirà: sei pulito e fai il tifo per la causa. Tra un mese sorprendilo con un'eccellente traduzione dall'inglese, tra altri due metti sulla tua scrivania una rivista professionale a lungo letta. Quindi il capo noterà: wow, non è una sciocca, è attratta dalla conoscenza. Aspetta quaranta giorni e completa il compito che ti è stato assegnato due giorni prima, e così via. La foto che è apparsa sul tuo tavolo è un nuovo vantaggio: e la ragazza è di buona famiglia. Quando, poco prima del giorno di paga, all'improvviso porti dei dolci per il tè e dici con un dolce sorriso: "Ecco, provalo, questi sono i miei preferiti", passerai immediatamente per una persona generosa. Porterai panini ogni giorno, verrai considerato un pollone dispendioso. E quando tu, dopo aver rotto un po 'per amore dell'apparenza, accetti di scambiare le vacanze da agosto a febbraio con il tuo collega, allora ti sorrideranno sinceramente. In conclusione: tra un anno andrai per una promozione, godrai del meritato rispetto nella squadra e diventerai il preferito del capo.

Non devo scalare la scala aziendale e non ho alcun desiderio di diventare il preferito di tutti. Mi sono spostato lentamente verso la sala conferenze perché non volevo fare il buttafuori. Per prima cosa, ho ripescato una barretta di cioccolato dalla macchinetta, l'ho mangiata, l'ho lavata con l'acqua del frigorifero, sono andata in bagno, mi sono pettinata i capelli, ho fatto delle smorfie allo specchio e ho capito che non c'era nessun altro posto dove indugiare.

Sperando molto che il visitatore fosse già andato via, zoppicando verso la porta della sala riunioni, l'aprii e vidi una signora in poltrona con la schiena rivolta all'ingresso. O meglio, nel mio campo visivo c'era una testa con i capelli grigi, un braccio appoggiato sul bracciolo, e una gamba, un po' di lato. In cima alla testa della vecchia c'era un minuscolo cappellino, la sua mano era avvolta in un guanto grigio chiaro e sulla sua gamba c'era una barca marrone scuro con un tacco basso.

Feci il giro della sedia e mi trovai di fronte al visitatore. Aveva una figura informe, vestita con un maxi abito di lana scura, le caviglie piene erano nascoste da calze scure, il collo era mimetizzato con un colletto rialzato e uno spesso velo le cadeva sul viso. Per una calda giornata di luglio, l'abbigliamento del visitatore era strano, ma le anziane spesso hanno freddo. Il velo è un dettaglio obsoleto del gabinetto, ma alle donne più anziane piace vestirsi come in gioventù, quindi mi sono seduto con calma sulla seconda sedia ed ho esclamato con un'intonazione falsamente gioiosa:

- Ciao, sono Evlampia Romanova, il nome è un po' difficile, puoi chiamarmi Lampada. Scommetto qualsiasi cosa: non conosci nessuno con quel nome.

Di norma, sentendo una simile affermazione, la gente inizia a ridere, pensa che sto scherzando, presentandomi come Evlampia. Ma la nonna era tranquilla. Probabilmente, dopo una lunga attesa, si è semplicemente addormentata: incidenti del genere accadono alle persone anziane.

Ho alzato il volume.

- Buon pomeriggio!

Non ci fu reazione, l'ansia si insinuò nella mia anima. Dopo aver esitato, mi sono alzato e ho toccato gentilmente la signora sulla spalla.

- Svegliati!

Non sussultò, non si spaventò, non emise alcun suono. Le ho sollevato rapidamente il velo e ho urlato. Non incolpare me per la mia reazione violenta. Mi chiedo cosa faresti se vedessi un teschio bianco con luminosi occhi azzurri e zanne bianche come la neve di un vampiro?

Non appena il mio grido si era placato, l'esperta Lena è volata nella stanza con lo stesso baule di ferro in mano.

- Cosa abbiamo qui? ha chiesto in modo pratico.

Annuii in silenzio alla vecchia e mormorai:

«Max mi ha detto di occuparmi della visitatrice e lei è morta.

Vokina si chinò sul corpo e fece schioccare la lingua.

- Sei corso subito ad esaudire la richiesta del capo?

"Prima ho mangiato una barretta di cioccolato, ho bevuto acqua e ho guardato nel gabinetto", ammisi onestamente.

Lena cercò di aggrottare la fronte, ma poi nitrì:

- Oh, non posso! Lampada! Accendi il cervello! Di fronte a te c'è un teschio con gli occhi spalancati. Succede?

“Beh, succede comunque,” ​​risposi con cautela, “ad essere sincero, non sono forte in ambito medico.

Vokina mi guardò con compassione.

- Romanova, lei è di gomma.

- In termini di? Mi sono perso.

“Divertente,” ridacchiò Lena. - È un manichino. Oggi non è il primo aprile, è luglio, ma l'ufficio è pieno di burloni, ti hanno appena preso in giro. Adesso è chiaro?

- Che cosa? chiesi con le labbra, cercando di contenere la mia indignazione.

"Qualcuno mi ha chiamato dall'interno e mi ha detto di guidare fino alla sala delle trattative", ha spiegato Vokina, "ha detto: "Dai, alle due, corri al secondo, ma prendi un kit di rianimazione, Lampe potrebbe ammalarsi".

– No, – ammise frivolamente Lenka, – ma usano solo la linea interna. Bella bambola! Hey dove sei?

«Abbi cura del burlone», dissi, e mi precipitai nel soggiorno principale.

Max ama gli scherzi pratici, lanciare una mosca di plastica nel tè o mettere un topo artificiale nella borsa di una ragazza nervosa è una cosa carina per lui. Ma la "vecchia" morta sulla sedia! D'accordo, questo scherzo è al di là del bene e del male.

Dimenticando indignata il ruolo di un subordinato sottomesso, sono volata nella stanza, ho visto Max su una delle enormi sedie e nella seconda un'altra bambola, questa volta non abilmente realizzata come la "nonna". La compagnia di suo marito era un manichino, vagamente somigliante a un uomo. Il manichino era piccolo, ovviamente pesava meno di me, con braccia e gambe corte. Sì, ed era vestito in qualche modo alla maniera gitana: una camicia rosso acceso, pantaloni bianchi, mocassini, apparentemente fatti di pelle di anguilla, un paio di anelli alle dita e un pesante orologio al polso. Piccoli riccioli neri, ciglia biancastre e sopracciglia rosse completavano il quadro.

"Ecco fatto", pestai il piede, "non mi vedrai più qui!" Ritardato mentale! Cretino! Stolto!

"Lampada, calmati", ordinò Max.

Ma mi ha preso:

- Bolvan! È possibile scherzare così?

- Come? - ha finto di essere un burlone del nontiscordardime.

- Hai piantato nel teschio negoziale! Ho urlato.

Maxim si alzò, versò dell'acqua in un bicchiere e me lo porse con lo sguardo più pensieroso.

“Bevi, tesoro. Scusate se vi faccio un'osservazione, ma il cranio non può sedersi, manca, per così dire, la parte ischiatica.

"Il cranio della vecchia ha tutto ciò di cui hai bisogno", protestai, "gambe, braccia e altro!"

Maxim alzò gli occhi al cielo.

- Non ho idea di cosa intendi!

"Smettila di fingere di essere una pecora innocente immediatamente!"

"Più simile a un ariete", sospirò Max.

"Non importa", ho salutato, "ti siedi in compagnia di un'altra bambola di gomma e rompi una commedia!" Ho deciso di prendermi in giro davanti a me

Pagina 4 di 19

dipendenti?

"Silenzio, tesoro", chiese Max, "non ci sono manichini qui."

Con un salto ho percorso la distanza dalla porta alla sedia, dove l'effigie dello zingaro si è sistemata a suo agio, l'ho indicato con il dito e gli ho chiesto sarcasticamente:

- E cos'è quello?

"Sono vivo," disse il manichino con calma.

Max tossì violentemente. Essendo riuscito a tirare fuori una boccata d'aria per l'osservazione successiva, soffocai le mie parole, starnutii e sbottò:

- Bene io no! Basta. non credo!

"Sono vivo", ripeté il manichino.

Mi ha fatto ridere:

- Ottimo giocattolo, mi dispiace. vocabolario troppo piccolo. E' alimentato da rete o funziona a batterie? O forse controlli uno zingaro con un telecomando?

«Sono vivo», ripeté di nuovo il meccanismo.

Cosa ci fanno qui gli zingari? Max non capiva.

I brividi hanno smesso di martellarmi, è diventato caldo, mi sono seduto sul divano e ho puntato un dito sulla bambola.

“La prossima volta che pensi di prendere un altro robot, chiedi di vestirti con abiti decenti. Ora il tuo acquisto sembra una copia economica dei ragazzi che si prendono cura degli indovini nelle stazioni ferroviarie! Camicia di seta rossa! Nemmeno i magnaccia li indossano a Mosca! Una combinazione di pantaloni bianchi con un top luminoso, più scarpe di rafia in pelle di rettile marino e riccioli neri sulle spalle! Bene, chi è dopo quello? Nessun uomo penserebbe di travestirsi da clown! Ma gli zingari hanno il loro stile di abbigliamento. E gli anelli? Pezzi d'oro raccapriccianti con il vetro! Più un orologio, imitazione a buon mercato di un marchio famoso in tutto il mondo. Uh! E il produttore è stato avido e ha costruito un manichino troppo piccolo! Il tuo zingaro è un po' più grande del cane medio!

Max alzò gli occhi al cielo, inarcò le sopracciglia, poi si coprì il viso con la mano.

“Non so come reagire”, ha detto la modella con voce troppo bassa per un fisico così fragile, “da un lato, grazie per la valutazione imparziale del mio aspetto esteriore. Finora nessuno parlava della volgarità dei miei outfit, anzi tutti ne notavano l'originalità. Ma mi hai fatto pensare: e se fossi andato troppo oltre con la luminosità? Lo confesso, non mi piace lo stile dei miei colleghi di lavoro. Tutti questi rigorosi abiti grigio scuro e blu sono tristi. Sono più vicino nello spirito a Roman Burkin. Hai sentito? Non? La Roma guida uno Zhiguli, ne ha sette, tutti di colori diversi, decorati con strass all'esterno. Burkin chiama la sua flotta una "settimana". Bene, ricordi, prima di realizzare mutandine lavorate a maglia per donne con la scritta "Lunedì", "Martedì", "Mercoledì"? MA?

Annuii sbalordito. I costumi da bagno bianchi con i nomi dei giorni della settimana costano un sacco di soldi e il conservatorio, dove il tuo obbediente servitore ha studiato nella classe dell'arpa, è stato spesso visitato da venditori neri. Non potevo permettermi di acquistare l'intero set di mutandine, quindi ho collaborato con altri studenti e sono diventato l'orgoglioso proprietario di due copie: "Sunday" e "Thursday".

"E lo Zhiguli di Romka ha una settimana", stava dicendo nel frattempo il manichino, "va anche ovunque con una borsa lavorata a maglia a forma di lepre, dice che l'ha costruita lui stesso sui ferri da maglia. Questo è divertente, altrimenti sono tutti come cloni, con una Bentley e un tailleur. Ma ora sono perplesso. Cosa, sembro davvero una zingara? A proposito, l'orologio è originale e ci sono diamanti negli anelli. Questo, secondo voi, cattivo gusto?

- È vivo! ho respirato.

Max si tolse la mano dal viso.

– Permettimi di presentarti Oleg Vainshtein.

"Signor oltraggioso nonne", sbottai e diventai ancora più confuso.

Ebbene, Lampada, oggi ti sei mostrato in tutto il suo splendore. In primo luogo, ha chiamato il potente uomo d'affari, su cui circolavano varie voci, un manichino, ha sottolineato casualmente la sua piccola statura, ha dato una valutazione devastante del suo modo di vestirsi, e ora ha anche appeso un soprannome.

Max si coprì di nuovo gli occhi con la mano e io decisi di fingere che non fosse successo niente.

Ciao, mi chiamo Lamp.

- Felice di conoscerti, - rispose intelligentemente Oleg.

Ho deciso di dimostrare una buona educazione:

- Reciprocamente. Oggi è bel tempo.

"Un po' più caldo del necessario", ha detto Weinstein.

"Probabilmente pioverà in serata", ho continuato.

"Non vorrei", sospirò Oleg. Quindi la maglietta rossa non mi sta bene?

L'educazione della mamma, che prescrive di rispondere: "Le sta molto bene", è stata spazzata via da una sincerità completamente non laica:

- Scusa no.

- Ma perché? Oleg fu sorpreso. - In tutte le riviste che scrivono: uomini dalla pelle scura con i capelli scuri si adattano a cose luminose.

“Sei una rossa,” ribattei, “o meglio, lo eri finché non l'hai tinta e fatto la permanente.

Weinstein si batté le ginocchia.

- Come hai indovinato?

Se l'interlocutore smette di "dumping out", puoi anche passare in sicurezza a "tu".

- Quando visiti il ​​solarium, ricorda l'interno delle mani, altrimenti rimarrà bianco, e nel tuo caso anche con le lentiggini, che, di regola, adornano le persone dai capelli rossi. Hai ciglia e sopracciglia chiare. Hai commesso un tipico errore femminile, hai cambiato il colore dei tuoi capelli, ma ti sei dimenticato dei peli sul viso. A proposito, i capelli naturalmente ricci sono arricciati dall'alto e i tuoi sono attorcigliati un po' più in basso, questo è un segno di una permanente in crescita. Una camicia rossa ha diritto alla vita, ma non dovrebbe essere scarlatta, è meglio scegliere un colore ciliegia e, naturalmente, non è necessario acquistare una camicia dotata di bottoni dorati con strass incollati. La testa di una tigre ricamata con filo d'oro sulla spalla è più adatta per il protettore delle falene che per un uomo d'affari. L'orologio è troppo provocatorio, è meglio cambiare il cinturino in platino con un cinturino in pelle. I pantaloni bianchi a Mosca sembrano ridicoli, la capitale non è una località turistica. Se vuoi davvero indossare pantaloni leggeri, posso consigliarti tonalità beige e sabbia. E con gli stivali di pelle di anguilla sembri una pubblicità per un mercato di abbigliamento cinese.

Max emise un lungo gemito. Mi sono rivolto a mio marito.

"Spero di aver perso il lavoro di segretaria?" Posso tornare a casa in sicurezza?

Oleg si tolse lentamente la parrucca dalla testa. Sotto c'era un riccio rosso dal taglio corto.

- Non migliore qualità acconciatura", ha ammesso, "ho deciso di cambiare leggermente l'aspetto. Non dirò nulla su una permanente, probabilmente, i miei capelli una volta ne sono stati sottoposti. Mi sono abbronzato sullo yacht, hai ragione sulle mani, mi sono semplicemente sdraiato stupidamente sul materasso, senza cambiare posizione. E hai indovinato bene sulla rossa. Massimo! Io lo prendo! La voglio!

- Scusa, Oleg, - rispose Max, - La lampada non è un'impiegata, è mia moglie.

"Ottimo", annuì Weinstein, "doppio tasso allora." Io lo prendo.

Wulf si grattò la sommità della testa.

"La voglio", ripeté l'uomo d'affari, "nessun altro!" Il desiderio del cliente è la legge! Io lo prendo! Prezzo triplo!

"Aspetta un minuto", mi sono infilato in una conversazione d'affari, "cosa significano "voglio" e "prendo"? Non sono uno sgabello al trading floor con un cartellino del prezzo sul sedile.

- Tutti sono venduti, - obiettò Oleg, - la domanda è nel prezzo. E ho bisogno di te non per la vita, ma come dipendente.

Vuoi offrirmi un lavoro? mi sono rallegrato. - Eccellente! Affare! E cosa si dovrebbe fare? Spero che la paga sia decente.

- Brillante! Max gemette. - Prima d'accordo - e solo dopo chiedi! Dichiara la tua incorruttibilità e in un secondo accenno a un grosso stipendio!

"I soldi guadagnati onestamente sono soldi guadagnati onestamente", ho risposto con orgoglio. Discutiamo il nocciolo della questione.

Oleg alzò il mento e somigliava a una tartaruga dalle orecchie rosse che si scaldava sotto una lampada.

“Alcune donne mi stupiscono. Un paio di anni fa ho avuto un incidente. Stavo guidando di notte lungo l'autostrada, improvvisamente dal nulla

Pagina 5 di 19

macchina straniera, beh, ci sono entrato. Ha fatto una capriola sulla strada per secoli, beh, è ​​rimasto vivo. Scendo dalla macchina e vedo una foto meravigliosa. La mia jeep è sdraiata a testa in giù in un burrone, sfasciata alla coque, andrà in rottamazione, sono coperto di sangue, mi sono tagliato sul vetro, sono in piedi senza pantaloni, i miei pantaloni sono stati sfilati. Un'auto straniera giace su un fianco in mezzo alla strada, una ragazza in abito da sera siede accanto ad essa, una collana strappata al collo. Sto cercando di tornare in me, poi la bionda si toglie un pezzo di plastica dalla testa e inizia a gridare ad alta voce: “La mia fascia preferita! Dove posso comprarne un altro? Orrore! Come tenere i capelli adesso? Normale, giusto? Si siede sulle rovine di un'auto straniera di assemblaggio esclusivo fatto a mano, i resti di una collana di diamanti piuttosto malaticci le scorrono dal collo come una cascata e lei stessa viene uccisa su un cerchio per sette copechi! Sorprendente. Vera donna. Lampada, sei fantastica!

"Sarà meglio parlare di lavoro", Max interruppe Weinstein.

Ho dato un'occhiata a mio marito. No, è diventato geloso di me? Oleg incrociò le braccia sul petto e delineò l'essenza della questione.

Qualche tempo fa, la sua ragazza, Yana Voronina, ha iniziato a lamentarsi di mal d'orecchi e un gentiluomo premuroso l'ha portata in clinica. Oleg credeva che a Yana non fosse successo niente di speciale, e fino al centro medico consolò il suo compagno piagnucoloso: “Sciocchezze. Ordinaria otite media, l'acqua è entrata nel condotto uditivo durante il nuoto in piscina. Ora goccioleranno nell'alcool borico e li lasceranno andare".

I ricordi d'infanzia di Weinstein di come sua madre ha affrontato un tale flagello sono emersi nella sua testa: un impacco di vodka, una sciarpa calda in testa e il già menzionato alcol borico. Ma la medicina odierna ha altri metodi nel suo arsenale. Yana è stata portata in stanze diverse, hanno fatto una serie di test, hanno prescritto antibiotici e hanno chiesto di stare a casa per un paio di giorni. Weinstein è stato piacevolmente sorpreso dalla professionalità dei medici, che hanno deciso di fare una diagnosi accurata, hanno studiato l'intero corpo della ragazza e non si sono limitati a un esame banale dell'organo malato. È vero, ho dovuto pagare una bella somma per l'esame, ma vale davvero la pena risparmiare sulla salute? All'orecchio di Yana, la sparatoria si è interrotta il giorno dopo, si è rallegrata e Oleg ha dimenticato la situazione insignificante. Tutto stava andando bene fino al momento in cui la ragazza ha ricevuto una chiamata dalla clinica.

Quando la sua padrona irruppe nel suo ufficio in lacrime, Weinstein fece una smorfia. Ha cercato di non confondere il personale con il lavoro e ha detto ripetutamente a Yana: "Non dovresti apparire nel mio ufficio".

Nonostante l'estremo grado di eccitazione, considerò legittima l'insoddisfazione di Weinstein e sussurrò:

- Scusate! Sto morendo, ho paura!

- Cosa è successo? Oleg fu sorpreso. “Alla tua età, è troppo presto per pensare alla morte.

Yana, con mano tremante, gli porse un pezzo di carta con le sue analisi. Oleg non capisce affatto la medicina. Tutti questi basofili, bastoncelli, monociti, eritrociti e così via per lui foresta oscura, ma nelle forme di analisi del sangue, di norma, la norma è indicata tra parentesi. Diciamo "leucociti: 4-8 tonnellate". Per Yana, tutti gli indicatori erano significativamente superiori o significativamente inferiori ai valori medi. E in fondo al modulo c'era uno spaventoso timbro rosso con la scritta: "Contatta immediatamente il tuo medico".

Oleg afferrò la singhiozzante Yana e la portò in clinica. Questa volta furono ricevuti dal primario, dottore in scienze, il professor Yakov Barinov.

- Non nascondo il fatto che la situazione è grave, - ha detto, - non ha un quadro molto buono dell'analisi. Forse questo è qualcosa di una serie di anemia emolitica: talassemia, malattia di Minkowski-Choffard, anemia falciforme. Sono necessarie ulteriori ricerche.

Yana singhiozzò e Oleg chiese:

- Spiega in modo umano, non capisco il tuo "fenya".

Barinov inarcò le sopracciglia.

- In parole povere, nel corpo del tuo compagno c'è un aumento della rottura dei globuli rossi, un accorciamento della loro vita. Debolezza, stanchezza, vertigini, mancanza di respiro sono solo segni esterni.

- Morirò! Voronina era inorridita.

“No,” abbaiò Weinstein, “ti aiuteranno.

"Faremo del nostro meglio", rispose il più cauto Barinov.

Il mese successivo, Yana ha lottato con la malattia, ma il trattamento non è stato molto efficace. La cosa più interessante è che durante l'assunzione del medicinale si è sentita in salute fino a quando non le sono stati mostrati i risultati dei test successivi in ​​ospedale. Il medico ha spiegato al paziente:

- Il fegato è più o meno in ordine relativo, ma i reni stanno cedendo.

Yana cadde in preda al panico, comprò farmaci regolari in farmacia e li bevve diligentemente. Fino alla prossima visita dal dottore, ha avuto il tempo di calmarsi un po', ma ha parlato con il dottore ed è stata di nuovo spaventata.

Weinstein è spietato negli affari, ma nella sua vita personale è una persona rispettabile e gentile, quindi non ha avviato una nuova ragazza, ha comunque dato a Yana somme considerevoli per il trattamento e l'ha sostenuta moralmente. Comportamento quasi eroico, considerando che Voronina ora piangeva continuamente.

Poco prima del nuovo anno, Yana si precipitò da Oleg e disse di aver sentito per caso la conversazione dei medici e di aver appreso informazioni che non erano destinate alle sue orecchie.

"Mi è rimasto molto poco", disse tristemente la ragazza, "non vivrò fino alla primavera. Olezhek, non ho nessuno tranne te, ho molta paura di morire da solo e non voglio che il mio corpo venga dimenticato all'obitorio.

Weinstein era spaventato e decise di fare un altro colloquio con lo stesso Barinov. La conversazione si è fatta dura. Il dottore ha dichiarato:

- La medicina non è ancora in grado di far fronte a una serie di malattie.

- L'hai trattata male! Oleg era indignato.

“Ci stiamo provando,” Yakov scrollò le spalle, “ma, ahimè, la pillola della morte non è stata ancora inventata.

"Non c'è davvero niente che si possa fare?" esclamò Oleg.

«Be'... ehm... no», borbottò Barinov dopo una breve esitazione, «purtroppo.

Weinstein si è scagliato contro il dottore:

- C'è qualche possibilità? Rispondi subito.

Giacobbe esitò.

- Non perdere la speranza.

- Ci sono cure per la malattia che uccide Yana? - Oleg non è rimasto indietro.

«In linea di principio sì», disse il professore con riluttanza.

- Tirali fuori il prima possibile! l'uomo d'affari era indignato.

«Ha già accettato tutto», borbottò l'accademico, «ma questo non aiuta alcune persone. Per questi casi sono in fase di sviluppo nuovi farmaci, ma sebbene non siano nella medicina pratica, non hanno ancora superato i test di laboratorio.

Per circa un'ora, Weinstein convinse Yakov a continuare il trattamento di Yana, ma alla fine fu costretto ad andarsene senza bere salato.

Oleg scese nel garage sotterraneo e vide un uomo sulla quarantina in camice bianco vicino alla sua macchina. Il dottore ha parlato ad alta voce al telefono.

- Bene, dov'è il minivan con le ampolle? Bruttezza! Non mi interessano gli ingorghi. Sai anche cosa consegni? Un farmaco sperimentale per l'anemia emolitica! Avrebbe dovuto essere qui un'ora fa. I pazienti stanno aspettando! Un gruppo di persone è pronto e non puoi portare un nuovo strumento che salverà loro la vita in tempo! Capre!

Il dottore pronunciò l'ultima parola, mettendosi già la pipa in tasca, poi si accorse di Oleg e ne fu imbarazzato:

- Mi scusi, non va bene urlare e imprecare così, ma non tutti percepiscono il linguaggio intelligente. Vogliamo curare coloro che non sono aiutati dalle normali iniezioni e l'autista sembra bere il caffè!

"Stai aspettando iniezioni sperimentali", ansimò Oleg, "un farmaco per l'anemia che non è stato ancora messo in produzione?"

Con chi ho l'onore di parlare? - Uno sconosciuto ha risposto a una domanda con una domanda.

"Il mio caro amico è malato", esclamò Weinstein, "Barinov ha detto oggi che la medicina è impotente nel suo caso, ma hai un nuovo rimedio!"

"Vero," annuì.

Pagina 6 di 19

dottore, - abbiamo ottenuto ottimi risultati su scimmie e maiali. Al massimo, dopo due settimane, i soggetti si sono ripresi e il gruppo di controllo è morto nello stesso periodo. Spero davvero che il nostro sviluppo salverà milioni di vite, quindi lavoro quasi senza una pausa per dormire. E mi fa infuriare quando le persone irresponsabili non possono consegnare in tempo i farmaci tanto necessari alla clinica! Capre! Bastardi pigri! Abbiamo lasciato la fabbrica non alle sette del mattino, ma a mezzogiorno!

- Chi sei? gli chiese Oleg.

- Igor Rodionov, - disse il medico, - un rappresentante del produttore. Oggi l'ospedale inizia a testare il farmaco su un gruppo di volontari", ha spiegato.

“Ah, figlio di puttana! gridò Oleg. - Barinov avrebbe potuto includere Yana in questo gruppo. Non voleva aiutarci!

"Non incolpare il dottore", ha fermato l'uomo d'affari Rodionov, "non ha diritto all'indipendenza. L'ospedale funge esclusivamente da banco di prova, fornendoci reparti e attrezzature. I volontari cercavano un'azienda farmacologica, lei gestisce tutto, quasi nessuno nel centro medico sa dell'esperimento. Capisci, questo è un segreto commerciale.

"Per favore", implorò Oleg, "dai una possibilità alla mia ragazza".

“Mi piacerebbe”, ha detto il dottore, “ma il gruppo è già stato reclutato. L'unica opzione è se qualcuno le cede il posto.

Sono disposto a pagare qualunque cosa! - disse Oleg.

Rodionov sorrise dolcemente.

Sei una persona generosa, cercherò di aiutarti. Dì il tuo numero di telefono e non spegnerlo di notte.

Poco prima di mezzanotte, Igor si è messo in contatto con Oleg e gli ha chiesto di venire in una zona notte a Mosca. Weinstein è andato, è finito in un appartamento povero, ha visto un ragazzo con una pipa in gola su un vecchio divano. "Questo è Sergei", ha detto Rodionov, "purtroppo è molto cattivo, ma sente e capisce tutto perfettamente".

Il giovane annuì e fece un debole gesto con la mano.

"Seryozha sa di essere condannato", ha continuato Igor, "ed è pronto a dare la sua possibilità a Yana. Vedi le terribili condizioni in cui vivono? Lisa, vieni qui.

Dal corridoio emerse una giovane donna dal ventre grosso. Si sedette in silenzio sul divano e abbracciò il marito morente. Oleg ha avuto un groppo in gola, come un groppo di gomma. Credimi, anche il più famigerato bastardo e mascalzone avrebbe pianto, esaminando una miserabile stanzetta con una situazione da mendicante, una donna incinta che riusciva a malapena a trattenere le lacrime e un ragazzo a cui erano rimaste solo poche ore di vita. Il suo aspetto era rovinato non solo dalla malattia, ma anche da una strana voglia sul lato del collo, sotto il mento. La macchia era di colore giallo scuro e abbastanza grande, e poiché lo sfortunato era sdraiato su un basso cuscino, il difetto era ben visibile. Lisa non aveva un aspetto spettacolare. Piccoli occhi azzurri, una piccola bocca e un naso camuso leggermente all'insù: per strada, dopo una donna del genere, non si gireranno.

"Seryozha sogna che Elizabeth e il neonato riceveranno condizioni di vita dignitose e la prima volta, fino a quando la moglie non si riprenderà dal parto e andrà a lavorare, avranno un sostentamento", ha continuato Rodionov, "questo è l'importo che si aspetta di ricevere in contanti.

Igor ha consegnato i fogli di Oleg, dove c'era una cifra con un gran numero di zeri. Nonostante la delicatezza della situazione, Weinstein non poté fare a meno di esclamare:

- Oh! Non molto!

Rodionov alzò le spalle.

- In effetti, Sergei vende la sua vita. Capisce che anche nella sua posizione c'è ancora una possibilità di salvezza, anche se è scarsa, ma c'è speranza.

"È molto costoso", Oleg ha cercato di abbassare il prezzo.

“Di cosa stai parlando,” sussurrò Liza, “no, non ce la faccio più! Igor Nikolaevich, grazie, ma rifiutiamo. Seryozha cercherà di farsi curare, improvvisamente lo aiuterà! E come posso vivere senza di essa? E il nostro bambino? Tutto. Fine. Mi dispiace, sei andato invano, ma non darò la vita di mio marito.

Oleg era spaventato e disse rapidamente:

- Va bene, domani l'intero importo verrà trasferito sul tuo conto.

Elisabetta singhiozzò:

- Non! Mai.

Sergei alzò la mano con difficoltà, si tirò fuori la pipa dalla bocca e sussurrò:

- Vai in cucina.

La moglie obbedì senza fare domande, il moribondo girò la testa con difficoltà verso Oleg e ansimò:

- Contanti, non mi fido delle banche. Metti dei dollari, prendi il mio posto nel gruppo e poi riprendi i soldi.

"È impossibile", ha cercato di spiegare Weinstein, "non ho il diritto di gestire il tuo account.

- Voglio contanti! - dichiarò Sergey e si rimise il tubo in gola.

"E mi assicurerò che la tua Yana entri nel gruppo a cui verranno date vere pillole", intervenne Rodionov nella conversazione.

Cosa significa reale? Oleg rabbrividì.

Igor era confuso.

Sai come vengono testati i farmaci?

- Non! Dimmelo immediatamente, - l'uomo d'affari si è arrabbiato.

Rodionov spesso:

- I pazienti vengono selezionati in diversi stadi della malattia, quindi vengono divisi in due gruppi: clinico e di controllo. Alla prima vengono somministrate vere medicine, la seconda riceve un ciuccio, le viene iniettata una soluzione salina e le vengono offerte compresse di zucchero in un guscio.

- Perché? Oleg non capiva.

"Beh, dovrebbe essere", mormorò il ricercatore, "per capire chiaramente se la novità aiuta davvero, o se il corpo stesso ha affrontato la disgrazia. Questa non è solo una pratica russa, lo si fa in tutto il mondo.

- E i malati terminali non sono indignati? Weinstein era stupito. "Richiedono una vera medicina?" Sostituito diligentemente con iniezioni false?

Igor distolse lo sguardo.

“Beh... non sanno che stanno ricevendo inganni. Questo fa parte dell'esperimento.

Oleg ha tirato fuori il telefono e ha svegliato il proprietario della banca, dove teneva molti soldi. Alle dieci del mattino, una borsa di dollari fu portata a Sergei, a mezzogiorno Igor Rodionov venne da Yana e le diede le pillole. Una settimana dopo, Voronina ha dimenticato la sua malattia, il suo buon umore e l'appetito sono tornati. Rodionov prese le vesciche vuote dal reparto e consigliò:

– Fai, se vuoi, un'analisi indipendente. Secondo la nostra ricerca, gli indicatori di Voronina sono normali. Vai da Barinov, fagli valutare le condizioni del paziente.

Yana è andata alla clinica, dove le hanno prelevato il sangue e hanno annunciato:

- Niente minaccia la tua salute.

Weinstein entrò in uno stato euforico. È vero, voleva andare a Barinov e capire tutto, ma Yana lo ha fermato, ricordando che il posto nel gruppo è stato ottenuto a costo della vita di un'altra persona e Oleg non è andato al centro medico. Anche Yana, dalla felicità, non sentiva l'odore della terra sotto i suoi piedi. Al culmine delle emozioni, Oleg ha fatto un'offerta alla sua amante, ora si stanno preparando per il matrimonio. Yana andò a Parigi per un abito da sposa e l'uomo d'affari iniziò frettolosamente le riparazioni nel suo attico, ricostruendo la tana dello scapolo in un accogliente appartamento di famiglia.

"Il lieto fine è infuriato", mormorai quando Oleg smise di sgorgare parole. - Yana è sana, e qual è il problema?

Oleg sbatté il pugno sul tavolo:

"Ho capito quanto mi è costata tutta questa storia!" Se chiamo un numero, stai male!

Max sorrise ironicamente.

- Vuoi chiedere un risarcimento alla clinica Barinov? Temo non sarà facile. Non sei stato costretto a farti curare, sei venuto tu stesso dai dottori. E perché siamo qui? Meglio contattare un avvocato.

"I dottori sono bugiardi!" Weinstein arrossì. - Mi hanno truffato come un babbeo!

"Hai pagato volontariamente per il trattamento della tua futura moglie", intervenni con la mia osservazione.

- Sono stato costretto! l'uomo d'affari era indignato.

Max si alzò e

Pagina 7 di 19

ha iniziato a passeggiare per la sala conferenze.

“Mettiamo da parte le emozioni e discutiamo con calma dello stato delle cose. Yana è morta?

“Sì,” mormorò Oleg.

Hai una storia della sua malattia? Lupo ha continuato.

“No,” mormorò Oleg.

"Probabilmente è conservato nella clinica di Barinov", ho suggerito.

Weinstein tossì e chiese:

Gli ho versato dell'acqua minerale e gli ho teso un bicchiere, l'ha scolato in un sol colpo, poi ha detto:

- Ero un po' nervoso, ho strappato le carte, ma Yakov se lo è meritato! Mascalzone!

Maxim sedeva di fronte a Oleg:

C'è qualcosa che non sappiamo? Dove ti sei innervosito?

"Alla clinica di Barinov", ammise Weinstein con riluttanza. - Appena l'ho visto ho capito subito tutto e ho perso le staffe. Tutte le loro macchinazioni divennero visibili a colpo d'occhio. Niente, lascia che mi faccia causa, e lì parlerà con i miei avvocati.

- Cosa ti ha fatto arrabbiare? Ho chiesto.

Oleg tirò fuori una sigaretta dalla tasca e tirò una boccata. Sono rimasto sorpreso: strano, l'uomo d'affari non ha fatto scattare l'accendino, come ha acceso la sigaretta?

"Scusate, è vietato fumare nel nostro ufficio", ha detto Max, "questa è la decisione dell'assemblea generale della squadra. Anche io, il maestro, sono stato costretto a obbedirgli. È vero, personalmente mi ha giovato, ho smesso, cosa che ti consiglio.

Weinstein tese la mano.

“Questo è un dispositivo elettronico che imita una sigaretta.

- Verità? Ero sorpreso. - Sorprendentemente simile a quello reale!

Oleg si trascinò di nuovo.

Ma non puzza?

Ho girato il naso.

- Assolutamente! Qualsiasi cane invidierebbe il mio olfatto, ma anche io non sento il minimo odore.

L'uomo d'affari si portò di nuovo la sigaretta alla bocca.

- È vapore. La messa a fuoco elettronica è stata inventata dai giapponesi. Il manuale dice che l'utente si svezzerà rapidamente dal vero tabacco. non credevo. Dall'età di dodici anni ho fumato, pensavo che nulla mi avrebbe impedito di fumare. Tutti i tipi di cerotti alla nicotina, gomme da masticare, incredibile stupidità. Ma Pavel, il mio segretario, ha portato questo e mi ha letteralmente costretto a provarci. Sbuffo per una settimana e non ricordo nemmeno delle sigarette vere. Ci sarà una sorpresa per Yanka. Non sa ancora che ho smesso di fumare", ha spiegato l'uomo d'affari.

"Il ciuccio elettronico è una grande cosa, ma torniamo alla clinica di Barinov", suggerì Max, "da quanto ho capito, hai fatto uno scandalo lì.

"Beh, questa è una parola forte", obiettò Weinstein, "quindi ho gettato ogni piccola cosa sul pavimento. Ho ridotto a brandelli la storia medica di Yankee, mi sono sfogata, poi sono andato da te.

- Vuoi che combattiamo contro Barinov per te? sbuffai. - Da parete a parete?

- Esattamente! Oleg acconsentì inaspettatamente.

"Farai meglio a contattare la società dei pugili", consigliò Max con assoluta serietà.

La faccia di Oleg cadde.

- Cosa ti ha fatto arrabbiare così tanto? ho chiesto rapidamente. - Di cosa vuoi occuparti?

Weinstein si rilassò leggermente.

- Stamattina, verso le nove, stavo guidando verso l'ufficio e sono rimasto bloccato in un ingorgo davanti a un bar ...

Il nastro delle macchine non si mosse e Oleg, per noia, iniziò a guardare il paesaggio fuori dal finestrino. Dopo un paio di secondi, vidi una trinità che chiacchierava allegramente al tavolo dell'osteria: due uomini e una giovane donna. Weinstein li ha riconosciuti. Erano Igor Rodionov, Elizaveta e Sergey completamente sano.

- Non ti sbagli? Max dubitava. Forse il ragazzo gli somigliava?

Weinstein emise un sospiro.

No, ho una memoria fotografica. Questo talento, da un lato, mi aiuta, dall'altro, mi ostacola. Non potevo dimenticare Sergei. È un po' strano vedere un cadavere risorto che ingoia caffè e ride allegramente. Non trovi?

Forse è guarito? borbottai.

"Non dire sciocchezze", Oleg gli fece un cenno con la mano. - Mi sono ricordato di com'ero a casa loro e all'improvviso ho capito: ero divorziato. Un tubo! Perché non ho drogato prima! È chiaro? Sergei era collegato a un autorespiratore. Bene? Bene! Siete degli idioti come me?

Max era confuso, all'inizio anche io non capivo cosa volesse dire Oleg, ma poi ho capito:

- Durante la conversazione, Sergei ha tirato fuori il telefono davanti ai tuoi occhi?

- Matriona vigorosa! Sì! ha confermato l'imprenditore.

"E poi rimetterla al suo posto?" Risi. Sì, è un mago!

Dal momento che Max continuava a guardare Weinstein confuso, sono venuto in aiuto di mio marito:

- Non so come si chiami scientificamente il tubo di respirazione, ma non è facile estrarlo con le proprie mani, ed è del tutto irrealistico reinserirlo, la manipolazione è eseguita dal personale medico, non tutte le sorelle possono farcela con questa procedura. Se lo stesso Sergei ha tirato fuori il dispositivo e poi lo ha restituito, allora è un ingannatore. I mangiatori di spade si esibiscono nel circo, alcuni di loro sono truffatori con speciali puntelli, fanno finta di infilare una lama nell'esofago, ma in realtà la striscia d'acciaio è ritratta nell'impugnatura. Penso che il tubo di respirazione sia la sorella del "pugnale della morte".

Oleg mi ha dato una pacca sulla spalla.

- Ben fatto! Quindi, ho deciso di andare in un bar e prendere gli stronzi. Ordinò all'autista di parcheggiare, guidò un po' più avanti, trovò posto. Corsi al ristorante e vi trovai un tavolo vuoto, i bastardi se ne andarono, mentre guidavano una jeep sul marciapiede, lo attaccarono. Il cameriere ha detto di averli visti per la prima volta. Il ristorante è economico, si trova vicino alla metropolitana, non ci sono clienti abituali, molte persone corrono lì a bere un caffè prima del lavoro.

"Uh-huh", annuì Max, "spero che non ti sia precipitato a casa di Sergei?"

"Certo, mi sono precipitato", sospirai, "ho cancellato tutto e sono corso via.

- Resisteresti? gridò Weinstein. - Sì, mi sono precipitato nei dannati bassifondi! Ho trovato una nonna lì, mezza matta! Appena spiegato a lei!

- Probabilmente affitta il suo spazio vitale, - suggerì Max, - e tu, sopraffatto da una sana e del tutto giustificata indignazione, sei andato alla clinica di Barinov su una scopa a reazione e hai organizzato per lui l'ultimo giorno di Pompei?

Oleg incrociò le gambe, divenne chiaro che aveva pantaloncini corti e completamente inadatti né a pantaloni leggeri né a una maglietta rossa, calzini blu.

- Lungo la strada, ho calpestato le emozioni e ho chiesto educatamente a Yakov: "Pensi di farla franca con l'inganno? Uroyu sui fichi.

- In effetti, un'affermazione molto intelligente, - concordò Max, - e che risposta hai ottenuto?

Weinstein strizzò gli occhi.

- Ha iniziato a uscire! Diciamo che Yankee ha un decorso insolito della malattia! Portava una merda, si destreggiava con parole astruse, pensava che non avrei capito e sarei rimasto indietro. Ma non mi sono imbattuto in uno del genere! Gli ho chiesto in modo puramente specifico: "Tu e Rodionov siete in condivisione?"

"Suppongo che Yakov abbia completamente negato la sua conoscenza con Igor", ho aggiunto.

Oleg tirò fuori dalla tasca un fazzoletto di seta e si asciugò la fronte sudata.

- Ho indovinato. Gad ha fatto gli occhi rotondi e mentiamo. Non hanno condotto alcun test antidroga, Yana è malata. Ho chiamato la reception, ho ordinato di portare i documenti e ho iniziato a ficcare il dito nella sua storia medica! Bene, sono impazzito! Ha spazzato tutto dalla sua scrivania al pavimento! Telefono rotto, lampada da tavolo rotta! Ha ridotto a brandelli le carte di Yankina!

"L'ultima cosa che hai fatto invano", rimproverò Max.

- Sì, hanno scritto lì, vado d'accordo! Oleg era indignato. “Ho capito tutta la loro meccanica. Scegli clienti ricchi e inizia da stupidi! Infilano risultati falsi, scrivono una diagnosi terribile e poi organizzano un incontro presumibilmente casuale con Rodionov, che batte il bottino per un posto nel gruppo di soggetti. Se Yanka era così malata, perché non è morta?

"Curato con un nuovo rimedio", risposi.

- Sì, - fece una smorfia Oleg, - e Sergey brandiva una pipa avanti e indietro. Sono truffatori, voglio punirli! Pubblicamente!

Pagina 8 di 19

Mettiti alla prova! Ho bisogno di rumore, stampa, televisione! Certo, puoi schiacciare Barinov come un topo in un vicolo buio, ma non lo stesso brivido. Lascia che il dottore si sieda nella cella, si corichi sotto gli scaffali, aspetti il ​​campo per più di un anno e salpi per la zona di Stolypin. Sono fermamente convinto: Jacob è un bastardo strisciante.

"E se dicesse la verità?" Ho chiesto. - Probabilmente, Yana era davvero malata.

"È più sana di molti", ha detto Oleg, "giovane, bella, compra un vestito per un matrimonio. Aspettiamo un bambino!

Max e io ci siamo guardati.

“Ecco fatto,” Weinstein annuì felice, “se una donna può rimanere incinta, allora lei in perfetto ordine.

«Un'opinione controversa», sospirai.

- Sei assolutamente sicuro del coinvolgimento di Barinov nella truffa? chiese Massimo. - È probabile che Rodionov abbia agito in modo autonomo.

- Bene io no! l'uomo d'affari si arrabbiò. Mi stava aspettando in garage! Non ho capito qualcosa, stai difendendo Barinov?

“No,” risposi velocemente. - Vogliamo andare in fondo alla verità, quindi proponiamo versioni diverse.

Weinstein fischiò:

“Okay, ecco un argomento killer per te. Immagina: ho iniziato a distruggere questa stanza, ho lasciato libri sul pavimento, ho rotto il vetro. Come reagirai a questo?

"Chiamerò la sicurezza", rispose Max con calma.

Oleg alzò l'indice:

- Oh! Chiamerai anche la polizia, chiamerai l'OMON e altri. E Yashka chiamò l'infermiera, quel bicchiere con la medicina rinchiuso e ridacchiò: "Bevi, ora calmati". Barinov ha cantato un duetto con lei: "Non essere nervoso, hai un magazzino apoplettico, un aumento di pressione, una crisi ipertensiva, è probabile un ictus". Mentre lui fingeva che gli importasse, l'infermiera è riuscita a farmi un'iniezione nella schiena, proprio attraverso la mia maglietta. I miei occhi nuotavano, le mie gambe cedevano, mi misero in reparto, mi tennero per circa un'ora, e poi mi scortarono alla porta con onore. Camminavo come uno zombi, la rabbia si nascondeva dentro, non si riversava fuori, vedevo e sentivo bene, ma mi sentivo come una bambola.

"Ti è stato iniettato qualcosa come il fenozepam", suggerì Max.

"Non indovinerai mai cosa mi ha detto Barinov al momento della partenza", strillò Oleg. - Cito testualmente: “Chiedi a Yana di venire nella nostra clinica. Nonostante si senta bene, ha bisogno di essere testata. Assolutamente gratuito!!" Che cos'è? MA? In breve, vai dal dottore!

Un dito corto con un anello si posò quasi sul mio viso.

"Ti vestirò in modo costoso, cospargerò d'oro, ti metterò in una buona macchina e andrò a Yashka", Oleg ha delineato il suo piano, "interpreterai una ricca zia, sicuramente morderà". Soprattutto, dì che sei single, beh, come una vedova non lavoratrice, spendi la tua eredità, non rimpiangi nulla per te stesso.

- Una buona opzione, - riprese Max, - un gustoso boccone per un truffatore. Ci sono molti soldi, poca mente e non ci sono uomini in giro.

- Orfano! - l'uomo d'affari si agitò. Niente genitori, niente figli, niente amanti. Dalla noia ai dottori vagabonda. Pesce grasso. Dai, alzati, è ora di andare.

Ho afferrato i braccioli della sedia.

Lascia che ti chieda: dove?

- Al negozio, - spiegò Oleg in modo professionale, - per una borsa, scarpe, un vestito. Ti affiterò gioielli e comprerò vestiti. Poi li lasci a te stesso. Bene? Alzarsi. Suppongo che ami lo shopping, ora ti divertirai a mie spese!

“Odio i negozi,” scattai, “lavoro per Max come segretaria, il mio lavoro è servire il caffè. Maxim può trovare un altro candidato per te. E comunque, sono un detective, non un'esca. Mi hai offerto dei bei soldi, ma non mi lascerò adescare.

"Ti voglio", disse Oleg con il tono di un ragazzo la cui madre si era rifiutata di comprare una macchina da scrivere. - Punto.

“Gli altri sono occupati,” disse Max, guardandomi negli occhi. - Abbiamo carenza di personale, non riesco a trovare nuovi dipendenti, probabilmente ho fissato requisiti troppo alti, ma non ho intenzione di abbassare l'asticella. Ora solo tu sei libero.

"Non voglio fare questo lavoro", dissi testardamente. “Non sono un impiegato a tempo pieno e non lo sarò mai, ma sono pronto a indagare. Non voglio essere un verme su un gancio.

Hai l'anarchia qui? mormorò Oleg. «L'ultima volta ti sei occupato del mio caso.

«Aspetta un secondo», chiese Max, «torniamo subito.

“Va bene,” il visitatore annuì e diede una boccata alla sua sigaretta elettronica.

Mio marito mi ha portato fuori nel corridoio e si è lamentato:

– Lampusha, è un ottimo cliente, non è la prima volta che viene qui, è davvero difficile per te?

“È strano che anche io abbia accettato di essere presente nella sala delle trattative dopo la battuta con il teschio”, ribattei, “vestito il manichino da nonna e mi fece sedere su una sedia.

Max, con lo sguardo più onesto, esclamò:

"Non sono io", il che mi ha reso ancora più eccitato.

- Eh? E chi mi ha detto di andare a parlare con la vecchia? Puskin? Ho detto che non ti ararò, non voglio essere subordinato al mio coniuge, questo è il modo più sicuro per distruggere una famiglia. No e no! E poi, all'inizio della conversazione con Oleg, mi hai condannato per aver accettato di lavorare con lui!

«Una volta, per favore», mormorò Max.

Ma avevo già fretta di tornare in ufficio, sono entrato e ho dichiarato ad alta voce:

– Grazie per l'offerta, ma non ho le qualità necessarie per un lavoro così responsabile. Non sono un laureato, solo un piccolo detective.

Oleg ha tirato fuori un enorme, sembra una penna d'oro dalla sua valigetta.

“Professionisti hanno costruito il Titanic e, come sai, è affondato. L'Arca di Noè è stata costruita da un dilettante e la sua famiglia, insieme agli animali, è scappata sana e salva dal diluvio. Ecco l'importo che riceverai. Sottolineo, non l'agenzia, ma lei personalmente.

Ho guardato il foglio con il numero:

“Sono lusingato da un'offerta così generosa, ma come ho detto, non posso essere comprato. Assumi un'altra persona!

"Voglio una donna, non un uomo", ha detto Weinstein, "e mi piaci. Voglio te.

La punta acuminata della penna aggiungeva un altro zero al numero.

- Va meglio? Il cliente sollevò un sopracciglio.

Ero confuso, finora non mi è stato offerto un compenso così impressionante. Ma Oleg ha capito il mio silenzio a modo suo. La penna tracciò un nuovo segno zero.

"Te lo consegnerò domani in una busta", tubò Weinstein, "sostituisci la zampa con un mestolo e avrai tutto senza tasse".

- Concordare! - è appena uscito da me.

Weinstein si sfregò i palmi delle mani.

- Bellissimo! Lavoreremo! Amo le persone flessibili. Solo gli sciocchi ripetono stupidamente la stessa cosa! Inseguito per i vestiti.

- Aspetta un minuto, - Maxim ha raffreddato l'ardore di Oleg, - non considerare sciocchi i criminali. È possibile che gli organizzatori della truffa controllino attentamente i candidati. L'esibizione con Sergei, tubo per la respirazione, Lisa incinta e un appartamento in affitto testimonia una sceneggiatura già scritta. Dobbiamo anche prepararci. E se seguissero la lampada a casa? Scopri chi è veramente?

- È risolto! Oleg annuì. Lascialo stare con me per un po'!

"Ottima idea", ho riso. “In quel momento i truffatori non indovineranno assolutamente nulla. Pensa che la "vedova" si stabilì nello stesso attico con Weinstein, che fece storie in ospedale.

«Ho un'idea», disse Max. E ha offerto qualcosa di cui mi ero completamente dimenticato

Pagina 9 di 19

stupido scherzo con un manichino.

In pochi giorni Max è riuscito a plasmare una nuova personalità in me. Ora sono Elena Sergeevna Krotova, non lavoro da nessuna parte, perché il mio defunto marito Heinrich Altstadt mi ha lasciato un'enorme fortuna. Ho sposato presto Heinrich, sono andato a vivere con lui in Germania, ma in tutti gli anni di un matrimonio felice la Russia mi è mancata molto. Dopo aver eretto un magnifico monumento sulla tomba di mio marito, sono tornato a Mosca e mi sono stabilito temporaneamente con la mia lontana parente Evlampia Romanova. Non vivrò a lungo in casa di qualcun altro, voglio comprare un appartamento nella capitale.

La cosa più interessante è che questa storia è quasi vera. La mia defunta madre aveva una cugina di secondo grado, Tatyana, che morì quando entrai in terza elementare. Ricordo bene zia Tanya: amava i vestiti luminosi, indossava sempre abiti dai toni succosi di rosso, arancione, verde isterico o giallo, aveva dei bei capelli neri ed era l'esatto opposto di mia madre nel carattere. La mamma ha vissuto felicemente per molti anni con un marito, non ha mai fatto i capricci, ha parlato con tono calmo e ha gestito la casa con mano ferma. Tatyana, d'altra parte, urlava costantemente, senza motivo si imbatteva in sua figlia, poi le proibiva di mangiare dolci, urlando: "Nessuno sposerà una donna grassa", quindi inondò la sfortunata Lenochka di dolci e gridò: " Prendi un bocconcino, raggio di sole, firmerai con un idiota, poi sorseggerai amaro".

Non ho quasi nessun ricordo di Lena. Una ragazza tranquilla con molti capelli ricci è tutto ciò che posso dire. Non siamo mai stati amici. Un'enorme città ha interferito con una stretta comunicazione, ho vissuto a nord e Lena a ovest di Mosca, sulla metropolitana di un bambino piccolo, anche in condizioni relativamente calme epoca sovietica non ne lasciavano andare nessuno, quindi ci incontravamo solo nei giorni festivi, quando zia Tanya veniva a trovarci. La mamma non l'ha mai visitata. Una volta ho chiesto: "Mamma, perché i Krotov non ci invitano mai?"

Ha subito risposto: “Tanya vive in un appartamento comune, la sua stanza con Lena è piccola, i vicini sono scandalosi. È meglio sedersi nel nostro soggiorno".

Forse se io e Lena fossimo andati nella stessa classe o avessimo vissuto in case vicine, avremmo sviluppato un'amicizia, ma la comunicazione quotidiana non ha funzionato, in realtà siamo cresciuti come estranei. Poi zia Tanya è morta e Lena è stata portata via da parenti da parte di padre, le sue tracce sono andate perdute.

"Dubito che i truffatori scaveranno in profondità", ha detto ieri Max, porgendomi il mio passaporto, "la cosa più importante, attenersi alla linea di condotta sviluppata e non ci saranno problemi.

"Probabilmente, avrei dovuto affittare un appartamento per tutta la durata dell'azione", ho esitato, guardando il documento, "e se i truffatori non volessero trattare con un parente di Maxim Wolf? Sei una personalità abbastanza nota nel mercato dei servizi investigativi.

Max, come tutti gli uomini, non è mai subito d'accordo con sua moglie, quindi ha risposto:

- Oleg Weinstein è un uomo ricco, oltre ai soldi ha un carattere esplosivo. Inoltre, ha molti contatti in vari ambienti, beve vodka con molti, va a caccia e fa un bagno di vapore. Non gli costa nulla rivolgersi ai ragazzi giusti o ai dipendenti responsabili del Ministero dell'Interno, che mostreranno agli ingannatori il cielo in diamanti. Se i ladri non hanno paura di lui, allora mi sputeranno addosso, io non sono un'autorità per loro.

Perché Weinstein è venuto da te? mi chiedevo tardivamente. "Con le sue connessioni, è facile risolvere questo problema in un giorno!"

Massimo sorrise.

- Il ragazzo è stato imbrogliato, ha fatto il giro del dito, il raccolto è stato scosso dall'albero dei soldi. Oleg non vuole dirlo a tutti. Com'è allora comunicare con un uomo che sa di essere stato truffato? Chi vuole sembrare un pazzo? Quindi è corso qui, Oleg non va alle saune con me.

"Forse dovrei andarmene?" ho dubitato. - Ti chiami Elena Krotova, ma ti accontenti di vivere autonomamente?

“No,” scattò Max.

- Ma perché? Non sono rimasto indietro. - Spiega con ragione!

"No significa no", annunciò Maxim. - Questo è il miglior argomento.

"È semplicemente fantastico", ho concordato, "ma se i truffatori non vogliono contattare il tuo lontano parente, non farmi alcuna pretesa.

“Affare,” annuì Max, “domani ti aspettano da Barinov, Elena ha un appuntamento. Una ricca vedova vuole vivere più a lungo in questo mondo.

La mattina sono andato al salone, ho passato diverse ore lì, poi ho guardato in libreria, sono risalito in macchina, ho acceso il motore, ho guardato nello specchietto retrovisore e ho urlato quando ho visto una donna dai capelli castani sconosciuta. Ci vollero alcuni secondi prima che mi rendessi conto che la signora dai capelli scuri ero davvero io. Non crederai fino a che punto un nuovo colore e lunghezza dei capelli possono cambiare l'aspetto.

Le donne che ogni giorno si prendono cura di se stesse con zelo hanno bisogno di erigere un monumento durante la loro vita. Comincio a grattarmi nervosamente se il maestro fa schioccare le forbici per più di trenta minuti. E la visita di oggi è stata un vero banco di prova per il mio sistema nervoso. Per prima cosa, mi hanno trasformato da bionda in una donna dai capelli castani, poi hanno dato ai miei capelli una sfumatura di "cognac con miele" e hanno fatto le extension. Di conseguenza, ora allo specchio, al posto delle solite piume color paglia arruffate, vedo una cascata di riccioli luccicanti alla luce del sole. Anche le mie sopracciglia erano sfumate e ora sono solo zibellino. Un altro maestro mi ha disegnato una piccola "mosca" sopra l'angolo destro della bocca.

"Questo è troppo", ho protestato, quando un ragazzo di nome Lenya ha iniziato ad applicare con cura un neo.

- Per niente, - si riposò Leonid, - hai rifiutato il trucco su larga scala, quindi devi usare un trucco. Quando le persone si incontrano, terranno gli occhi sulla talpa, il che significa che presteranno meno attenzione ai lineamenti del viso. Nella loro memoria rimarrai come una simpatica signorina con un segno evidente. Una talpa è ciò a cui tutti penseranno quando sentiranno il nome di Krotov.

dovevo essere d'accordo.

- Va bene, ma si laverà più tardi?

"Certo", ha promesso Lenya, "in un giorno non ci sarà più traccia della macchia, se necessario, puoi dipingerla da solo, ecco la vernice di riserva".

Sospirai. Non voglio affatto interpretare Carmen, ma mi hanno lasciato una scelta? Tuttavia, sarò onesto: per la prima volta mi è stato offerto il compenso reale, e ora soffro a causa della mia stessa avidità.

E ora, guardandomi allo specchio, sto cercando di abituarmi al nuovo look. Occhi, naso, bocca, fronte, guance, sorriso: tutto è rimasto lo stesso, ma i capelli e la famigerata talpa hanno distrutto la lampada Romanov. L'angoscia si è insinuata nella mia anima, ma posso far fronte allo sconforto e allo stesso momento mi sono liberato di questa sensazione. Sai come? Qualsiasi situazione che ti irrita deve essere portata all'assurdo. Bene, diciamo che sei salito sulla bilancia, hai visto che pesano tre chili in più e hai pianto: "Sono una mucca grassa, brutta, non entrerò nel vagone della metropolitana".

Fermati, non piangere, dai un'altra occhiata alla freccia e immagina che sia andata bruscamente a destra fino al numero "120". È possibile? Bene, ovviamente, se esiste un tale segno, quindi, questa categoria di peso è abbastanza comune. Il numero "400", ad esempio, manca, ma "120" è il benvenuto. Quindi com'è? Sessanta chili è molto meglio! Non trovi? Ecco, calmati.

Questo metodo è buono in tutti i casi della vita. Il marito ha dimenticato San Valentino? Tornava a casa dal lavoro, mangiava una cena festiva e, senza chiedersi perché sua moglie cucinava una torta e un coniglio arrosto, e metteva delle candele rosse sul comodino, si lasciava andare alla televisione con una bottiglia di birra in mano? E sei andato in camera da letto e hai ingoiato

Pagina 10 di 19

lacrime, ripetendosi: “Beh, come puoi essere un tale mostro? Non ha nemmeno portato la cioccolata.

Ok, immagina che fosse così. Il marito ha portato un set di dolci in una scatola a forma di cuore e dopo cena si è agitato e ha detto: “Sono chiamato urgentemente per lavorare! Non annoiarti, cara "e si precipitò in bagno a radersi.

Mentre si metteva in ordine, sei entrato nella sua valigetta, hai trovato lì... no, non l'assortimento economico che avevi, ma una scatola di velluto con un grazioso anello. Il cellulare del coniuge è pieno di SMS come “Non vedo l'ora”, “Dove sei, gatto?”, “La nostra cena romantica sarà in un ristorante?”.

Bene, qual è il migliore? Un coniuge distratto ma fedele o una scatola di cioccolatini dalle mani di Casanova? Sai, ci sono molte donne che pesano più di un centesimo, e ci sono innumerevoli donne i cui mariti vanno a sinistra. Se sentissero i tuoi lamenti per sessanta chilogrammi e perdessero dolci, oh, come giurerebbero! Pertanto, calmati, per te va tutto bene, hai una bella figura e un coniuge normale.

Ho distolto lo sguardo dallo specchio. Pensa, una brutta talpa scura! Leonid potrebbe disegnare i baffi anche per me!

Sono arrivato alla clinica di Barinov senza incidenti, ho sistemato con cura una lussuosa macchina straniera nel parcheggio sotterraneo e, appendendomi in spalla una borsa decisamente costosa, ho fatto schioccare i tacchi delle scarpe firmate sui pavimenti di marmo della clinica.

Jacob si è rivelato essere una persona abbastanza piacevole. Ha ascoltato le mie lamentele su formicolio al lato destro, dolore a sinistra, vertigini, malinconia, insonnia, desiderio costante di appisolarsi durante il giorno e ha chiesto:

- Non hai fatto colazione?

"No, sono stato avvertito che i test vengono eseguiti a stomaco vuoto", annuii.

"Eccellente", mi ha elogiato il dottore, "ora Masha ti accompagnerà per le stanze, non dovresti aver paura, non farà male.

Barinov non ha ingannato, i veri professionisti hanno lavorato per lui. Quando il sangue è stato prelevato da una vena, non ho sentito un'iniezione, l'otorinolaringoiatra non mi ha messo ghiandole fredde nell'orecchio, nella gola e nel naso, ma ha fatto brillare una specie di dispositivo lì. Lo stetoscopio del terapista era caldo, il divano su cui mi sono sdraiato per fare il cardiogramma era accuratamente coperto con un lenzuolo monouso e la stanza dove lavorava il tomografo non era ghiacciata. Tutti i dottori avevano mani morbide e voci calme e rassicuranti, nessuno di loro schioccava la lingua, non alzava le sopracciglia e non diceva: “Cosa stai facendo, mia cara, quindi lasciati andare! Non vivi in ​​un villaggio remoto, nella capitale della Russia, dovevi sottoporti a regolari visite mediche”.

Per un'ora e mezza, la bella Mashenka mi ha trascinato da un dispositivo all'altro, alla fine mi ha portato a un accogliente buffet, mi ha fatto sedere a un tavolo, ha portato un bicchiere di latte, salmone con verdure e ha detto:

- Devi assolutamente mangiare. Rinfrescati, riposati e torna nell'ufficio di Yakov Sergeevich.

Ho tirato fuori un portafoglio pretenzioso dalla mia borsa:

- Quanto per il mio pranzo?

- Non un centesimo, - Masha ha deliziato il cliente, - il costo del cibo è incluso nel prezzo dell'esame.

“Molto bello,” annuii. Con le mie dita, su cui brillavano carati di diverse dimensioni, ho ripescato dalla borsetta un pezzo di carta da cento euro e lo ho consegnato all'infermiera: - Questo è il tuo consiglio.

"Oh, non lo accetterò", Masha era spaventata.

- Perché? ho riso. - Pochi? Ora aggiungo.

"Ho uno stipendio", disse l'infermiera.

"I soldi extra non hanno mai fatto male a nessuno", ribattei.

- Mangi con calma, - Masha non sussultò e corse via, lasciando cento euro sul piano di lavoro.

Ho rimosso il conto. La ragazza ha superato il test per i pidocchi con brillantezza. Chissà se è l'unica qui o Barinov è riuscito a trovare personale medico assolutamente disinteressato?

Il salmone era delizioso e il caffè era forte. Svuotai il piatto, spinsi da parte la tazza con il resto della schiuma di latte e nello stesso momento, come ordinato, un'altra ragazza, non Masha, entrò nella sala del buffet e mi suggerì:

- Andiamo da Yakov Sergeevich.

"Non hai problemi", Yakov mi ha sbalordito. - Gli esami sono meravigliosi, fegato, reni, stomaco, polmoni, cuore sono normali. Vorrei lamentarmi, ma non c'è niente. Scommetto che non prendi mai il raffreddore. Quando è stata l'ultima volta che hai avuto il naso che cola?

«Soffro di insonnia», piagnucolai. - E di giorno, invece, mi addormento.

- Non lavori? Trova te stesso attività interessante, consigliò Barinov.

Strinsi le labbra.

- Eccone un altro! Ho una fortuna multimilionaria e non ho intenzione di spendere un centesimo!

"Fai opere di beneficenza", ha continuato Yakov. Ci sono molti bambini abbandonati nel mondo.

- Uffa! ho fatto una smorfia. Hanno una cattiva genetica! Non sarò responsabile per coloro che hanno sconsideratamente partorito un bambino! Non sopporto neonati, bambini piccoli e adolescenti.

“Puoi aiutare cani o gatti,” Barinov scrollò le spalle, “gli ospedali comunali saranno felici di fare volontariato, in qualsiasi chiesa sarai accettato volentieri tra le fila di coloro che cucinano la zuppa per gli affamati.

- Stai vicino ai fornelli? - Ero indignato e ho cominciato a far roteare gli anelli alle dita. - No! Sono decisamente malato! Trova la causa della mia cattiva salute ed eliminala! Pagherò per medicine costose e all'avanguardia!

Barinov ha piegato ordinatamente le foglie in una pila:

- Hai bisogno di forma fisica. Tre volte a settimana. Cibo meno gourmet, dimentica caviale, cioccolato, formaggio costoso, aragoste e altri come loro. Ercole, grano saraceno, ricotta, kefir, noci: questi sono i tuoi amici. Alzati entro e non oltre le sette, fatti la doccia acqua fredda, fai una colazione leggera e vai in affari.

Ho continuato ostinatamente a interpretare una ricca signora capricciosa:

- Non lavoro!

"Anche le pulizie sono adatte", sorrise Yakov, "pulire, stirare, fare la spesa, cucinare, puoi trovare interesse per tutto.

"Ho abbastanza soldi per la servitù!" Ho urlato. - Voglio essere curato!

Barinov appoggiò i palmi delle mani sul tavolo:

- I tuoi problemi crescono dalla tua sicurezza, il loro nome è noia. Il nostro corpo è un meccanismo astuto. Il cervello si rese conto che la padrona di casa stava faticando per l'ozio e iniziò ad aiutarla utilmente. Sei stanco della pigrizia. È meglio contattare uno psicoterapeuta, quindi prenderà denaro impressionante e inizierà ad approfondire le tue esperienze giorno dopo giorno. Otterrai ciò che desideri da uno psicologo: servizi costosi e massima attenzione. Dal mio punto di vista, sei sano! Non hai niente da fare nel mio centro!

Mi sono perso. Max ed io eravamo sicuri che il primario avrebbe immediatamente colto l'occasione per "curare" la vedova e prescriverle una serie di procedure. Ma Jacob si è comportato in modo imprevedibile.

Ho dovuto fingere di essere indignato.

"Quindi pensi che io sia un barbone?"

«Sì», dichiarò il primario con franchezza infantile. - Non appena trovi qualcosa di tuo gradimento, sia il sonno che l'appetito miglioreranno immediatamente. Oppure sposati, immergiti nella vita familiare, non è troppo tardi per rimanere incinta e avere un bambino.

Mi sono aggrappato all'ultima speranza per chiedere un trattamento:

- Con il mio capitale, è difficile essere sicuri della sincerità dei sentimenti del partner. Non ho intenzione di andare giù per il corridoio! Ripetiamo la prova. Improvvisamente i tuoi medici e assistenti di laboratorio si sono sbagliati.

- Tutti insieme? Giacobbe sorrise.

“Va bene,” mi arresi, “consigliami un esperto, caro ricercatore dell'anima. La mia situazione finanziaria non mi permette di sdraiarmi su un divano strappato o parlare dei miei problemi come parte di un gruppo di alcolisti.

Barinov sospirò.

Non c'è uno psicologo nella mia clinica. Consulta gli amici.

"Sono appena arrivato dalla Germania e non mi sono ancora fatto degli amici", ho riferito.

- Guarda dentro

Pagina 11 di 19

Internet, non c'è niente di meglio del passaparola, - consigliò Yakov.

Mi sentivo come Napoleone, che aspettava invano sulla collina di Poklonnaya una delegazione di moscoviti con le chiavi della città. Yakov non solleverà Elena Krotova dai disturbi. Qual è il problema? Forse il primario ha avvertito un'imboscata? Ho simulato una ricca vedova? Qualcosa ha allarmato Jacob?

- Per favore, paga per la visita di oggi, - disse il proprietario della clinica, - Alina ti accompagnerà.

Salutai Yakov e seguii la ragazza in vestaglia corta. La speranza è nata nella mia anima, probabilmente Barinov è un attore eccellente, ora inizierà un nuovo atto dello spettacolo.

Non c'era nessuno alla cassa.

«Trentaduemila», disse la signora allo sportello, «si possono pagare con la carta.

- Come? - Ero indignato.

L'infermiera guardò in basso, l'amministratore chiacchierò:

- Capisco che l'importo è impressionante, ma ti sono state fornite tutte le possibili diagnostiche, incluso molto test costosi.

- Caro? Ho fatto un buon lavoro nel fingere rabbia. - Ma stai scherzando? L'assistenza sanitaria gratuita è disgustosa! Perché tradisci i clienti?

Alina sbatté le palpebre rapidamente e il cassiere rimase sbalordito:

- Chi ti ha mentito?

Ho fatto un cenno con la mano per la stanza.

- Tutto. Sono arrivata di recente dalla Germania, dove ho vissuto felicemente con mio marito miliardario. Heinrich ripeteva sempre: "Dio non voglia diventare così povero da essere trattato gratuitamente". Una volta in Russia, ho iniziato a cercare un ospedale decente e costoso, lo ripeto, cara, ho trovato il tuo sito Web su Internet e ho capito: eccolo!

– Giusta scelta, - mi ha interrotto Alina, - abbiamo i migliori medici, super-attrezzature e un ciclo di assistenza completo dall'esame di un terapista alle operazioni addominali. Qualcuno ti ha mostrato negligenza? Maleducato?

Ho tirato fuori il labbro.

– Certo, sono stato portato in tutti gli uffici, il personale è stato gentile, ma non hanno trovato nulla! Non il minimo dolore, anche il più piccolo!

“Rallegrati,” sospirò il cassiere, “significa che hai una salute invidiabile. Tutto è diverso con me, hanno diagnosticato calcoli alla cistifellea e stanno spingendo per un intervento chirurgico!

"Mi hanno addebitato un centesimo per l'ispezione!" – non prestandole attenzione, ero indignato. - Terribile!

- Una trentina di penny per te? Alina è rimasta stupita.

- Non è così? sbuffai.

Il cassiere tossì, Alina sorrise forte:

“Se non ti fidi della nostra clinica, puoi contattare Ledswiss, dove ti deruberanno per milioni e inizieranno a pulire la tua aura. Non c'è nessuno migliore di Yakov Sergeevich.

"Trentaduemila è un sacco di soldi", il cassiere prese vita. Più del mio stipendio mensile. Credimi, Barinov è un dottore meraviglioso.

Ho deciso di dimostrare la maleducazione per intero:

«Sembra che Jacob abbia allestito un harem qui. Sei innamorato di lui.

La zia dietro la cassa gonfiò le guance e si voltò in silenzio. Alina mi guardò con rimprovero:

- Yakov Sergeevich ha una moglie e una figlia amate. Barinov non si attacca mai né ai dipendenti né ai pazienti. Dai, ti porto in garage, puoi scendere solo con l'ascensore. Ecco qui.

Ho preso un pacchetto arancione brillante dalle mani di Alina, decorato con uno smiley allegro verde velenoso e la scritta "Scegli il meglio dal bene".

- Che cos'è?

«I risultati della sua visita», spiegò l'infermiera, «esami, ecografie e così via. Salva i documenti direttamente nella nostra confezione di marca, è evidente. Dovrai trovarlo e vedrai immediatamente dove si trova.

- È una buona idea consegnare i documenti ben assemblati in un pacco. Allo stesso tempo, e pubblicizzando l'istituzione, - ho sorriso.

"Senza PR, da nessuna parte", ha concordato Alina, "ci sono molti centri medici, devi dichiararti ad alta voce, altrimenti le persone non andranno.

Siamo entrati nell'ascensore, la cabina è scivolata lentamente sottoterra.

- Barinov è un uomo imponente, - continuai la conversazione, - Non mi dispiacerebbe ricambiare la sua attenzione.

Alina si è concessa franchezza.

«Molte persone vorrebbero avere una relazione con Yakov», disse, «ma il capo è selce. Per lui c'è solo la famiglia. Yakov Sergeevich ama sua moglie e sua figlia. Non puoi nemmeno provare a guardarlo negli occhi, non sedurlo mai. Vuoi un consiglio?

“Parla,” convenni gentilmente.

«Trovati un marito», sorrise Alina.

«Facile a dirsi», sospirai, «con le mie malattie.

"Scompariranno immediatamente", rise l'infermiera, "credimi, un vero uomo ti salverà dai problemi di salute.

"No, voglio essere curato", ho esitato.

Alina premette il pulsante di arresto, la cabina sussultò e si bloccò.

"Ehi, ehi", ho detto eccitato, "non mi piacciono queste battute!"

L'infermiera si portò un dito alle labbra.

- Silenzioso. Barinov è un buon dottore e una persona eccellente, ma è molto fiducioso, crede che tutte le persone intorno siano rispettabili. Abbiamo diversi scrocconi che lavorano qui, sono riluttanti a disturbarsi troppo, quindi guardano il paziente con noncuranza. Hai dolore al fianco destro?

- Fa male sotto le costole! mi sono rallegrato.

- Sei andato a fare un controllo a Svetlana Rudyeva? Alina si accigliò.

- Sì! Esatto, ho annuito. - Il dottore più dolce.

- È una sciocca! Alina fece una smorfia. Sì, Jacob è un idiota. Amici assunti. Svetka è la moglie del suo defunto amico Viktor, che incidente d'auto morto. Yakov ha riscaldato la vedova e la tiene, nonostante la sua mancanza di professionalità. E la nostra skinner Alena Fetisova? È una normale terapeuta, ma ha il ritmo di un dermatologo. Beh, non è una risata? Un brufolo è indistinguibile da un naso. E perché Yakov ha riscaldato Lenochka, sai? È rimasta con noi, poveretta, senza madre all'età di quindici anni. Grande?

“Non proprio,” convenni.

Alina estrasse dalla tasca della vestaglia una penna e un taccuino, scarabocchiò un numero di telefono e me lo porse:

- Aspettare. Koloskov Vladimir Petrovich, serve al centro "Rial". Genio diagnostico. Ma è molto costoso! Oltraggioso!

- Eccellente, - Sono stato felice, ho aperto la borsa e ho consegnato ad Alina cento euro.

- Grazie, - disse la ragazza, - abbiamo piccoli stipendi, quindi sono felice per qualsiasi guadagno, anche solo per un centesimo.

Ho svuotato il portafoglio per altri due pezzi di carta, l'infermiera ha brillato di un sorriso felice e ha premuto il dito sul pulsante con il numero "-1".

Quando ci siamo avvicinati alla scintillante auto straniera nuova di zecca, Alina non ha potuto trattenere la sua ammirazione:

- Che bellezza!

“È impossibile comprare una buona macchina in Russia,” dissi in tono capriccioso, “ho dovuto prendere la roba a buon mercato che era disponibile. Mi è stato offerto di aspettare tre mesi per il modello desiderato. Uh! Ora per tutto questo tempo cavalcherò in questa scatola.

Alina accarezzò il parafango posteriore dell'auto, nascose rapidamente le mani dietro la schiena e non poté resistere:

- Hai comprato un'auto di lusso che ogni donna sogna, per usarla solo per pochi mesi?

"Non posso camminare a piedi", ho sorriso.

"Dove lo metterai allora?" L'infermiera non si è calmata. - Bene, quando prenderai quello giusto?

"Non ne ho idea", lo sventolai leggermente, "lo butterò via, lo regalerò, lo venderò, ci sono molte opzioni. Il destino del vecchio pezzo di ferro non mi infastidisce!

Il silenzio che era sorto nel parcheggio sotterraneo è stato interrotto dal segnale acustico di un cercapersone sulla cintura della vestaglia di Alina.

"È ora per me", pensò, "buona strada".

La ragazza si è affrettata all'ascensore, io mi sono presa cura di lei. Spero di non essere andato troppo oltre, ritraendo una vedova eccentrica, stupefatta dalla ricchezza. Ora chiamerò Max e racconterò le mie avventure.

Ho fatto il giro della macchina per aprire la porta d'ingresso e ho visto

Pagina 12 di 19

borsa della ruota anteriore. La cosa era molto costosa, fatta di pelle di coccodrillo, l'angolo sinistro era decorato con un monogramma di lettere dorate intrecciate "K" e "C". Mi sono chinato, ho preso la borsa, mi sono seduto al volante e ho acceso il motore. La confusione è chiaramente una donna, un uomo non acquisirà mai un minuscolo accessorio di un penetrante colore rosso. Il borsellino è piccolo, giusto per una minuscola pochette da sera, ci entrerà solo una carta di credito, spero indichi il nome della banca e il nome del titolare del conto. Trovare il proprietario non è difficile. Studierò solo il ritrovamento per strada, è troppo soffocante nel parcheggio sotterraneo.

Mentre uscivo sull'autostrada, trovai un posto vuoto vicino al marciapiede, lo occupai rapidamente e aprii la borsa della bambola. Dentro era vuoto: niente carta di credito, niente soldi. Solo un piccolo foglio, piegato più volte, è diventato bianco. L'ho srotolato velocemente. "Aiuto. Sono stato rapito. Ti scongiuro! Non so dove sono. Sono Laura. Feno. Salva. Laura. Fanè.

Due ore dopo, io e Max eravamo a casa a discutere della situazione. Wulff è riuscito a consegnare il portafoglio e la carta agli esperti del laboratorio e ora mi tormentava con domande:

- La cosa era nel parcheggio?

«Sì», annuii, «penso che uno dei visitatori della clinica di Barinov l'abbia lasciata lì. Puoi entrare nel garage sotterraneo solo passando il posto di sicurezza, e lì controllano attentamente il numero dell'auto. Quando ho preso un appuntamento, mi è stato subito chiesto: “Hai bisogno di un parcheggio? Ordineremo un pass".

"Beh, il suo proprietario potrebbe essere entrato dalla strada e poi prendere l'ascensore per il garage", suggerì Max.

"Yakov Sergeevich non permette ai pazienti di vagare da soli", ho spiegato, "ero costantemente accompagnato da infermieri. E Alina non mi ha salutato, mettendomi in ascensore, mi ha scortato fino alla macchina. Ora è chiaro come i truffatori trasformano i loro affari. Yakov Sergeevich è impeccabile, anche se ho brillato di decorazioni come un albero di Capodanno, non ha trovato disturbi fatali. Intelligentemente mettimi fuori, dicendo senza mezzi termini: mia cara, i tuoi problemi vengono dall'ozio. Davanti a Barinov sedeva una donna ricca che sognava di lasciare un paio di milioni in clinica, chiedendo cure costose, ma il dottore non fu sedotto. Ma potrebbe iscrivere una vedova non lavoratrice a un programma di disintossicazione, sbarazzandosi di tossine, idrocolonoterapia e altro know-how progettato per ripulire il portafoglio di Pinocchio dalle monete d'oro. Il nostro corpo non è un altoforno, le scorie non si accumulano al suo interno, ma solo una parte della popolazione guarisce intensamente con l'aiuto dell'insalata di pancake, della tintura all'aglio e degli impacchi di ortica, e l'altra accetta varie manipolazioni come clisteri con effetti magici erbe aromatiche del Tibet. Non c'è limite all'ingenuità umana.

Yakov Sergeevich è un buon dottore? Max interruppe il mio discorso.

"O ne ritrae uno strenuamente", annuii. "Non scende al livello di una primitiva truffa per soldi, non prescrive vitamine e bioadditivi miracolosi, non cerca ferite difficili nel paziente come "appendicite della gamba sinistra" o "infezione dell'aura del coccige". Penso che il dottore abbia abbastanza successo nel curare coloro che hanno problemi reali e nel sbarazzarsi di esemplari come Lena Krotova.

Max alzò gli occhi al cielo.

- Ippocrate altruista!

“Probabilmente sì, ma forse no,” dissi strascicando. – Ricordiamo che Igor Rodionov si è avvicinato a Oleg Vainshtein nel parcheggio e sembrava aver accidentalmente informato di un gruppo di pazienti per la ricerca. E Alina mi ha scortato in garage, che mi ha dato il numero di telefono del "fantastico dottore Vladimir Petrovich Koloskov". Allo stesso tempo, la ragazza ha leggermente imbrattato di fango Svetlana Rudyeva, che mi stava esaminando, e mi ha parlato del male allenamento Vocale dermatologo locale.

- È chiaro, - ridacchiò Max, - l'immagine luminosa del radioso Yakov non è macchiata, non sospetta nemmeno cosa stiano facendo i membri della sua squadra. Ah, burloni! Ma, penso, anche il naso del nostro Yasha è all'insù, è il capo di una banda per aver preso soldi dai ricchi e dagli stupidi.

"Ho già parlato al telefono con Vladimir Petrovich, domani mi aspetta a braccia aperte", ho continuato.

Max afferrò il telefono che squillava.

- Sì. Sì. È chiaro. È chiaro. Ora ci penserò. No, mentre a casa.

- È accaduto qualcosa? Mi sono preoccupato.

– Questo è Vadim del laboratorio. Le impronte sul portafoglio e sul biglietto appartengono a Laura Fane, una trentacinquenne impiegata della ditta Portrait. La donna è scomparsa tre anni fa. L'ultima volta che è stata al lavoro giovedì, hanno iniziato a cercarla solo martedì della prossima settimana e l'hanno trovata all'obitorio. Lunedì gli operai di uno dei cantieri hanno trovato il defunto. La donna è stata identificata come Laura Fane e cremata. Il defunto non aveva parenti, né marito, né amici, né amante, questa storia fu presto dimenticata. Ma significa che è viva? Max era confuso.

- Vadim non ha potuto sbagliare? Anche se, scusami, ho detto stupidità, - mi sono subito corretto, - un esperto professionista, se è sicuro che le impronte di Fein siano sulle cose, allora è così. La donna è stata rapita, dobbiamo aiutarla.

Max accarezzò il tavolo con la mano.

- Ho delle cose da fare, la mia gente è tutta occupata, non ci sono mani libere.

"Laura è stata tenuta prigioniera per tre anni!" – Ero indignato. Non puoi lasciarla nei guai. Se non vuoi salvare Fane, me ne occuperò io stesso.

"Weinstein è appeso a te", gli ricordò Max. Oleg ci pagherà una grossa somma.

"Quindi aiutiamo solo coloro che stanno bene?" Ho urlato. - La sola Laura non ha possibilità? Sto prendendo questo caso. Chi stava cercando Fane? Perché il cadavere del cantiere è stato identificato come Laura?

Max compose un numero e mi porse il telefono.

- Parla con Vadik, lo sa.

- All'apparato di Kovalsky, - ha coniato l'esperto.

"Evlampy Romanov è preoccupato", gli risposi in tono.

- Oh! Amata moglie dello chef! Vadik rise. - Sono contento di fare le fusa con il capo. Cosa vorresti? Ti porti al mercato delle patate? Spolverare il tuo computer? Stirare i lacci?

Capisci ora perché non voglio servire con Max nello staff? Sarà difficile per me, Vadik sta ridendo apertamente e il resto sussurrerà alle mie spalle e, se affronterò con successo la questione, diranno: "Beh, certo, è la moglie di Max, l'ha aiutata in tutto .” Se fallisco il lavoro con il botto, la gente sussurrerà negli angoli: “È chiaro. Il capo ha sposato una stupida e dovremo correggere i suoi errori.

Ovunque lanci, ovunque c'è un cuneo. Vero, finché non ho avuto il tempo di conoscere bene tutti i membri della squadra. Facendo da segretaria, non partecipavo alle riunioni, comunicavo con i colleghi a livello: tè-caffè-Wulf a sinistra. Vadik non è solo un esperto, è un caro amico di Max, insieme hanno creato un'agenzia. Kowalski viene spesso a trovarci e loda la mia cucina. Ho avuto l'impressione che lui pensi che il posto di ogni donna sia in cucina. Dalla stufa, dovrebbe spostarsi verso i negozi e la camera da letto. Kinder, K?che, Kirsche sono le tre "K" del destino delle donne secondo la versione tedesca, e Kowalski è completamente d'accordo con questo.

«Mi occuperò io del caso Laura Fane», dissi, «ho bisogno di lei informazioni complete. Questo è l'ordine di Max.

"Obbedisco e obbedisco, o grande Lampa ibn Romanov", cantava Vadim, "mi strappo i capelli e soddisfo tutti i tuoi desideri".

"Non hai la barba", ho ripreso il dialogo scherzoso.

“Il primo consiglio,” dichiarò Kowalski inaspettatamente serio, “è sempre

Pagina 13 di 19

ascolta attentamente l'interlocutore. Ho parlato della barba?

«Hai promesso di strapparti i capelli» dissi, confusa.

"Ma non ha menzionato dove", disse Vadim con il tono di un mentore, "forse intendevo la parte superiore della sua testa?

"Scusa, ma sei calvo," non ho potuto resistere.

- E le gambe? - Kowalski non si è calmato. - Braccia? Seno? Sto zitta. Comunque ti do un secondo consiglio. Se non presti attenzione ai dettagli, non riuscirai mai a portare a termine il lavoro.

Dal corridoio si udì bussare alla porta, Max si affrettò lì.

"Un detective deve avere una mente acuta, una reazione rapida", Kovalsky prudeva come una mosca autunnale, "e avrà bisogno di ...

- Profumo, come un cane, e un occhio come un'aquila, - Non potevo sopportarlo, - lavoriamo. Io faccio domande, tu rispondi. Io sono un detective, tu sei un esperto. Hai sistemato tutto?

Il campanello suonò di nuovo, ma io non sussultai nemmeno, Max avrebbe fatto entrare l'intruso. Vadim continuò beffardo:

- Una persona che ha tutto sugli scaffali è come un armadio. Armadio in rovere. Domanda: L'armadio riesce a trovare Laura Fane? Forse è meglio essere onesti con se stessi: non ho l'esperienza o i talenti necessari. Ma non posso discutere con Max. Se decide di intrattenere sua moglie con un'indagine, io ascolto e obbedisco.

Sono stato sopraffatto dalla rabbia. Bene, Kowalski, aspetta! Non solo ritroverò la sfortunata Laura, ma porterò alla luce anche tutte le macchinazioni di Yakov Barinov. Chi ha detto che non ho abbastanza energia per due cose?

Dopo quaranta minuti di conversazione al telefono con diverse persone, volevo bere un caffè e sono andato in cucina, da dove si sentiva un forte tintinnio.

Sul fornello c'era una pentola pesante, coperta da un coperchio, un getto d'acqua sbatteva nel lavello, la porta del frigorifero era aperta, Max frugava tra gli scaffali.

Hai deciso di dedicarti alla cucina? Mi chiedevo.

– Ti sei già incontrato? chiese il marito dalla sala da pranzo.

Mi sono girato. Maxim non può essere in due posti contemporaneamente, se ora sta mescolando lo zucchero nel tè con un cucchiaio, allora chi sta armeggiando nel frigorifero in cerca di cibo? In quel preciso istante la porta del frigorifero si è richiusa sbattendo e ho visto una donna di corporatura robusta, sui sessant'anni.

"Questa è Roxana", la presentò Max, "la nostra governante".

"Meglio chiamarmi Roxy", chiese imbarazzato lo sconosciuto.

Abbiamo bisogno di un servo? Non ho potuto fare a meno di essere sorpreso. “Sto andando alla grande da solo.

"Roxanne, guardati intorno per ora", ordinò Max e mi trascinò in ufficio.

Per i successivi dieci minuti ho ascoltato il discorso infuocato di Max sul tema "Liberiamo una donna dalle cravatte della cucina, un aspirapolvere, una scopa, uno straccio, rendiamola felice!"

Il discorso si è concluso con la domanda:

– Sei infelice?

- Assolutamente! Ho onestamente ammesso.

- Perché? Spiega, - chiese Max.

- Non ho mai usato il lavoro di qualcun altro. Mi sentirò come un proprietario di schiavi che opprime il povero zio Tom, ho detto la verità.

- Senza senso! Max ha sventato. - Roxana ha bisogno di soldi, non ha un posto dove vivere e sarai liberato da noiosi doveri.

“Mi piace cucinare,” obiettai, “mi rilasso vicino ai fornelli. E sono molto felice di nutrire mio marito.

- Lavare, lavare i pavimenti e il gabinetto, stirare, cos'altro c'è di allettante? – cominciò a piegare le dita Max. - Smettila di resistere. Ho già assunto Roxanne, conta su uno stipendio e un tetto sopra la testa.

"Quindi vivrà con noi?" mi sono congelato.

- L'appartamento ha quasi mezzo chilometro di superficie, - Max non ha visto il problema. - Sistemarsi in una stanza degli ospiti vicino alla sauna. A proposito, mentre devi fingere di essere Lena Krotova.

"È difficile cambiare aspetto due volte al giorno", dissi, "e per trovare Fein, ho bisogno di un certificato che ti attesti che sono un tuo dipendente.

- Nessun problema, - Max annuì, - lo riceverai subito, ho tutto ciò di cui ho bisogno a portata di mano, trova la tua bella foto.

- Indica il nome di Evlampy Romanov nelle croste, - chiesi.

"E come hai intenzione di procedere?" – improvvisamente si interessò a Max.

«Viste le circostanze», spiegai, «lo scenario ideale è questo: la mattina cerco Laura, la sera mi occupo del caso Weinstein.

- Già, - Max si sfregò le mani, - alle otto Lampa vola fuori di casa su una "cimice", poi torna all'appartamento, si cambia in Lena, cambia con un'auto straniera e va a scovare le gesta di Barinov ? Ricorda, non puoi cambiarti i capelli in dieci minuti.

“Stupido,” sospirai, “puoi farlo diversamente. La mattina partirò con un'auto pretenziosa e terrò due completi di vestiti in cabina. Facile da cambiare, passerò da detective a ricca ereditiera in pochi secondi.

- Ti darò due documenti - per Elena Krotova e per Romanova, - decise Max. Sì, saluti dalla tua famiglia. Ho detto loro che sei andato a riposare alle Maldive. A proposito, tutti sono contenti. Katya e Seryozhka, Kiryushka e Lizaveta, Yulechka, Kostin, i carlini, Rachel e Ramik ti hanno detto di mangiare mango e farti il ​​bagno pazzo. Scusa, li ho chiamati io stesso.

“Va bene,” convenni senza troppa gioia, “spero non si siano offesi per non averli avvertiti.

«Non per un secondo», mi assicurò Max, «ho mentito sul biglietto bruciato, come se tu fossi corso direttamente dall'agenzia di viaggi all'aeroporto.

- Vadim sa che sarò impegnato con il caso Fein e non ho volato da nessuna parte.

"La tomba di Kowalski", dichiarò Max, "non aprirà mai più bocca.

Ho dato un'occhiata a mio marito. Idealizza il suo amico: gli piace parlare di cose cattive.

E Rossana? Anche lei dovrà girare intorno alla padrona di casa momentaneamente assente?

- Dannazione, - Max era sconvolto, - Sono stato d'accordo con lei dieci giorni fa, volevo farti una sorpresa!

«Va tutto bene», dissi, «c'è qualcosa dentro domestico cosa che proprio non mi piace fare. Odio stirare! E l'aspirapolvere non provoca in me sentimenti di tenerezza. Imparerò a gestire una governante e cucinerò quando si presenterà il desiderio. Sei grande, grazie. E non sono previste difficoltà con Krotova. Lascia che Roxana pensi di essere l'amante delle isole, poi riporterò l'acconciatura alla sua forma precedente e mi presenterò come una Lampada. Qualsiasi problema può essere risolto, ci sarebbe un desiderio.

Ci fu uno squillo e un urlo dalla cucina, Max e io ci precipitammo al suono.

"Scusa", mormorò Roxy, indicando i pezzi nel lavandino, "li ho fatti cadere accidentalmente!" La tazza mi è scivolata di mano.

Ho quasi pianto per il fastidio: mia zia ha rotto la mia tazza preferita con l'immagine di un carlino. Era un regalo di Kiryushkin, dove l'ha ricevuto, non lo so, ma sicuramente non ce n'è un altro simile.

- Senza senso! esclamò Massimo. - È una fortuna!

- Sì! Roxy si rallegrò. - Vero presagio. Lo porto via adesso.

Afferrò il frammento più grande e guaì. Gocce cremisi schizzarono sulla porcellana bianca.

- Ahia! Ahia! Ahia! Roxana si lamentò. - Dolorosamente!

- Un piccolo taglio, - dissi, dopo aver esaminato la ferita, - è necessario trattarlo con perossido.

- Pizzica! Il servo era spaventato.

"No", ho obiettato e sono andato al kit di pronto soccorso.

Vedendo la fiala, Roxy si mise una mano dietro la schiena.

- Non lo sto dando!

- Che tipo di idiozia? – Ero indignato. - Quanti anni hai?

"Venticinque", ha risposto civettuola Roxy, ma poi ha deciso di aggiungere: "Con un po'". Più qualche mese.

Ho versato acqua ossigenata sul dito della serva e non ho resistito a un'altra domanda:

- E quanti, mesi? Sii onesto. È stupido mentire a persone che possono facilmente controllare il tuo passaporto.

Rossana morsa

Pagina 14 di 19

- Trecentosessanta.

Ho lasciato cadere il cerotto con cui stavo per coprire il taglio.

"Hai venticinque anni e trecentosessanta mesi?" Grande!

Non riuscivo a trovare cosa rispondere e decisi di trasformare la conversazione nella corrente principale delle faccende domestiche.

Dobbiamo comprare generi alimentari, lavare i panni e cucinare la cena. Se hai tempo, lava il pavimento nel corridoio.

- Scusa, come posso contattarti? Roxy si sedette.

“La…” Ho iniziato come al solito, mi sono fermato e ho continuato: “La padrona di casa qui è una donna di nome Lampa Romanova, ora sta nuotando nell'oceano.

- Una pescatrice? – suggerì inaspettatamente Roxana. - Serve su un peschereccio?

Max rise e iniziò subito a tossire, io cercai di mantenere la faccia seria:

- No, sono andato a riposare.

- Senza marito? la governante era stupita. - Non è corretto. E chi sei tu?

“Lena, una parente della Lampada,” mi presentai.

- A-a-a-a! Roxy strascicò.

Ho tirato fuori il portafoglio e ho consegnato i soldi alla governante.

- Compra del cibo.

- Che cosa esattamente? chiese in modo pratico.

- Tutto ciò di cui hai bisogno per cena, pensa da solo, - ho chiesto, - esamina il contenuto del frigorifero, vedrai cosa non c'è e agisci.

Roxy si attirò sull'attenti.

- Sì, - ma non avevo fretta di prendere i soldi.

Ho messo i conti sul tavolo e sono andato alla porta.

"Elena, non conosco il tuo secondo nome", mi chiamò Roxy.

«Andiamo avanti solo con Lena», dissi mentre camminavo.

- Posso chiederti? Metti i soldi nell'altra mano.

Mi sono girato.

- Scusate? Non ho capito.

Roxanne abbassò tristemente gli angoli della bocca.

Avevi delle banconote nella mano destra.

- Bene? Ero sorpreso.

"Prendili e dammeli con la sinistra", sussurrò Roxy.

- Che importa? mi sono affrettato.

- Enorme! esclamò il servo. - Se distribuisci banconote con la mano destra, questo è per povertà e malattie della testa. Un segno inconfondibile. È difficile per te riprovare? Non voglio andare giù con un'emicrania.

Solo l'estremo grado di sorpresa può spiegare il fatto che ho obbedito a una richiesta stupida.

“Grazie mille,” Roxy fece un inchino.

Ho afferrato la spalla di Max, l'ho condotto nel corridoio e gli ho sussurrato:

- Dove l'hai scavato?

- Raccomandato da Asya Nifontova, - ammise il marito. - Ha dato a Roxy una descrizione meravigliosa: onesto, come un monaco buddista, cucina come uno chef di un ristorante stellato Michelin, stira meticolosamente, pulisce con una cura incredibile, modesto, non un pettegolezzo.

"E ha anche la destrezza di un elefante", mi sono arrabbiato, "è riuscita a armare la mia tazza preferita". E sembra che Roxy abbia un grosso problema con l'intelligenza. Mi chiedo perché la stessa Nifontova non volesse usare i servizi di un'affascinante serva? Per quale motivo l'ha consegnata al signor Wulf?

"Nifa è andata a Londra per un anno", ha spiegato Max, "quindi ha condiviso con noi la sua super-doccia governante.

Il campanello suonò di nuovo dalla cucina. Presi subito le chiavi e corsi fuori casa. In ogni cosa cattiva c'è sempre una quota considerevole di bene. Non molto tempo fa ho visto in TV un film su un artista di fama mondiale che critici e ammiratori chiamano un genio. I dipinti del maestro vengono venduti alla velocità di un ghiacciolo in una giornata calda. I panni sono molto costosi, ma la loro domanda supera l'offerta. Quindi, il pittore ha raccontato dallo schermo che in gioventù sognava di diventare un giocatore di baseball professionista, si è allenato duramente, è entrato in una buona squadra, quindi è caduto dalla motocicletta, si è rotto entrambe le gambe ed è stato costretto a dimenticare per sempre lo sport. Lo studente era sull'orlo del suicidio, non riusciva nemmeno a stare seduto da solo, quindi mise da parte momentaneamente i pensieri suicidi e, per prendere tempo libero, chiese all'infermiera un libro, qualunque cosa accada. La ragazza, ovviamente intelligente come Roxana, ha portato al ragazzo dei libri da colorare e una scatola di matite colorate. Come è finito tutto, lo sai già. Perché il giocatore di baseball non cade dal cavallo di ferro? Sarebbe diventato ricco e famoso? Molto probabilmente avrebbe giocato per dieci anni in una squadra di provincia, poi sarebbe diventato dedito alla birra, flaccido, sposato e trascorreva le giornate in compagnia di una moglie scontrosa e di bambini capricciosi. I guai si sono trasformati in felicità per lui.

E cosa c'è di buono nei piatti rotti di Roxanne? Non molto tempo fa vivo con Max, sono venuto nel suo appartamento, già arredato da qualcuno, e finora mi vergogno a rifarlo a mio piacimento. Non ho mai chiesto a mio marito con chi condividesse lo spazio vitale prima del mio arrivo. Ma, dopo aver studiato l'interno, credo che nessuno dei rappresentanti del sesso debole sia rimasto a lungo in questa stanza. A poche ragazze piacciono le persiane grigie alle finestre, le pareti simili a mattoni, i pavimenti neri e i mobili in ferro piegato. Sono d'accordo, è elegante, alla moda, ma estremamente scomodo. Soffrirò per altri sei mesi e inizierò le riparazioni.

E i piatti! È stato chiaramente acquisito da persone diverse. In un mobile c'è un set di piatti quadrati, grigio scuro, quasi piatti, oltre a questi ci sono tazze senza manici e piattini. Ottieni questi abbastanza nello spirito di Max. Ma in un astuccio stretto vicino alla finestra ci sono piatti completamente diversi. Insalatiere con fiori, un piatto da torta decorato con stampe di topi, tre pentole dipinte in Gzhel, una padella con manico a forma di serpente, piattini con personaggi dei cartoni animati, tazze con ditale ricoperte da un motivo di nontiscordardime , e simili “fascino”, che, me ne frega un dente, sono stati acquistati da ragazze insipide e stupide che vagavano per visitare Max fino a quando non è diventato un padre di famiglia. Buttare via i loro “souvenir” significa dichiarare la tua gelosia. A proposito, non mi sento così, semplicemente non voglio imbattermi nelle cose degli altri! E Max, purtroppo, li usa spesso. Sono solo fortunato che Roxanne abbia le mani uncinate, presto ucciderà i nontiscordardime, Topolino e così via, poi comprerò con calma altri piatti e non ci sarà più spirito dalle ragazze cattive nel appartamento.

Yuri Balandin, che ha lavorato al caso Laura Fein, è riuscito a diventare capitano negli ultimi tre anni e si è seduto in un minuscolo cubicolo, di appena cinque metri quadrati quadrato, un tavolo, una cassaforte e due sedie furono schiacciate a fatica. Ma qualsiasi dipendente "da terra" ti dirà che un ufficio separato non è da nessuna parte più bello. O il capitano Balandin era un personale molto prezioso per le autorità, oppure aveva un carattere estremamente litigioso ei suoi colleghi lo cacciarono dalla sala comune. Tuttavia, la prima ipotesi non esclude la seconda.

- Cena! Yuri ha strombazzato cupo non appena ho guardato nell'ufficio.

“Lasciami…” cominciai.

"Mangia per la tua salute", dissi in fretta, "Aspetterò nel corridoio".

Le sedie ammassate lungo il muro mi sembravano troppo sporche, disdegnavo di sedermi. Le finestre non erano solo sbarrate, ma anche sigillate con strisce di carta, la finestra non voleva aprirsi, dal gabinetto situato nelle vicinanze non c'era odore di incenso. Ho cominciato a soffocare e ho chiamato Max.

Un secondo dopo, Yuri, masticando i suoi noodles in movimento, saltò fuori dall'ufficio:

Sei Lena? Perché non l'hanno detto subito? Entra, sistemati. Ti va di fare uno spuntino? Tè?

"Grazie, farei meglio a farti domande subito", sorrisi.

"Sono pronto a rispondere a tutto", ha promesso Balandin.

– Perché hai identificato il cadavere come Laura

Pagina 15 di 19

Fanè? Ho iniziato.

Il capitano si strofinò il viso con la mano.

«Hanno portato un rapporto di scomparsa per Fein. E nell'obitorio giaceva il corpo di una donna. L'esperto ha determinato la sua età approssimativa, sembro, ha coinciso. Laura abitava nella nostra zona, il cadavere è stato ritrovato anche nel territorio sotto la sua giurisdizione, in un cantiere edile, giacendo apertamente, non hanno nemmeno provato a nasconderlo. Un collega di lavoro ha identificato i suoi vestiti, la borsa. Nel bagagliaio hanno trovato dei documenti a nome di Fein, le chiavi del suo appartamento, un cellulare, cos'altro ti serve?

Hai preso le impronte? Ho chiesto.

“No,” ammise Yuri con riluttanza, “le mani del cadavere erano state tagliate.

Hai fatto una visita odontoiatrica? Non mi sono calmato.

"Mancava la testa", sospirò tristemente Balandin, "non è mai stata trovata, è scomparsa insieme alle mani".

"E non ti è sembrato strano che il corpo sia privo di parti facilmente identificabili?" – Ero indignato. – A proposito, da dove vengono le impronte digitali di Fane nel database del Ministero dell'Interno? Era nel campo visivo della polizia?

"Cinque anni prima del rapimento, Laura è stata denunciata", ha spiegato Yury, "la vicina si è lamentata del fatto che Fein sarebbe entrata nel suo appartamento e avrebbe rubato una grande quantità di denaro. C'erano "dita" lasciate sulla cassaforte di casa. Tutto parlava contro Fein, lei aveva le chiavi della capanna di qualcun altro. È stata trattenuta, sono state rilevate le impronte digitali - oops, per! Beh, mi hanno lasciato andare con delle scuse. Il ladro non è mai stato trovato.

- Ok, torniamo alla testa e alle mani. Come è stata identificata Laura? chiesi cupo.

- Così ho già detto, - Balandin ridacchiò, - venne il suo collega. Abito, borsa.

- Non hai avuto la sensazione che qualcuno stesse diligentemente confondendo le tracce? Trattenendo la mia rabbia, ho continuato.

- Perché? Yuri chiese pigramente.

«Così pensi che Fein sia morto e smetti di cercare» sibilai.

"Sai, comunque non si preoccuperebbero davvero per lei", frequentava Yuriy, "sola, senza figli, senza marito, al lavoro era considerata un cuculo. Dissero che adorava la solitudine, lasciata con il suo cavalletto all'inferno sa dove, scomparsa per una settimana.

A Fein piaceva disegnare? ho chiarito.

Yura annuì.

- La compagnia "Ritratto", dove lavorava Laura, assume artisti. Il cliente porta una foto, sua o di qualcun altro, sul tamburo, e in ufficio viene selezionata una foto per lui. Bene, diciamo una specie di Venere. Copiano la tela e invece della testa disegnano il volto del cliente. Steno?

"Puoi fare con Photoshop, perché assumere un pittore per un lavoro così "creativo"", ho obiettato.

Balandin emise uno strano suono, come un grugnito.

“I ricchi vogliono ottenere un dipinto a olio per averlo davvero. Hanno tali abitudini. Laura in "Ritratto" era considerata la più, tipo, una brava artista. Ma assurdo. Mi hanno detto tutti la stessa cosa: bravi, ma con i saluti. Permaloso ferito, maleducato costantemente. Non sono stato in grado di determinare il giorno in cui è scomparsa. Ecco, ammira, ho preparato tutto qui.

Gemendo, Balandin si chinò, raccolse una pila di cartelle dal pavimento e le schiaffeggiò su un tavolo disseminato di matite, penne, graffette e altre piccole cose.

"Leggi con piacere", ha detto, "non c'è abbastanza spazio qui, parlerò al telefono per ora".

Alcuni credono che dall'altra parte del filo assorbiranno meglio le informazioni se urleranno a squarciagola. Yuri era uno di quelli, ha scoperto ad alta voce i dettagli sulla pelliccia rubata.

- Che? Da chi dokha? Gattino? Intendi gatto? In FIG gundezh alza! Lascia che catturi i gatti nel cortile e si cuci un nuovo cappotto. Che cosa? Il gatto è un altro animale? Marittimo? Ancora più importante, stai mentendo?

Sfogliai silenziosamente le pagine puzzolenti di polvere, guardai le foto e cercai di non prestare attenzione alle grida di Balandin. Yuri ha continuato a tormentare il telefono. Dopo aver scoperto l'origine della pelliccia scomparsa, ha iniziato a convincere la vittima a ritirare la domanda.

“Cittadina,” gridò il poliziotto, “guarda, che calore! L'asfalto si sta sciogliendo! Bene, chi cammina con la pelliccia in estate. Ebbene sì, arriverà l'inverno, poi la tua pelliccia passerà di moda. Vaffanculo, abisso! Cittadino Olesya Kovalchuk, parla senza nervi! Hai appeso uno straccio, cioè una pelliccia, per arieggiare in cortile, è colpa tua, sedurre le persone per il gusto di farlo? È come lasciare i soldi incustoditi. Cosa significa rubare male? No, di certo non va bene, ma... Fuu!

Yura afferrò un giornale dal tavolo, se lo agitò davanti al naso, poi lo gettò via. Il foglio è stato pianificato direttamente sulla cartella, il cui contenuto stavo solo studiando. I miei occhi si sono posati su un cruciverba, le parole in esso sono state trasportate e in un secondo ho capito il perché. Balandin ha rapidamente capito la definizione: "Una persona che lavora sodo per un'altra per cibo magro". Se consideriamo che la risposta dovrebbe essere contenuta in cinque celle, la parola "servitore" si suggerisce da sola. Ma Yuri ha scritto "marito". Poi ho capito che c'era una lettera in più e l'ho cancellata. Ovviamente, Balandin ha una moglie severa con i modi di un sergente dell'esercito.

"Alcune donne sono peggio di un filobus", Yuri era indignato, "che si precipitano in avanti, niente di niente in giro!" La pelliccia è la cosa più importante per loro! Trova uno strappo! Almeno muori, ma trovalo!

- Vedi la foto? Ho interrotto il flusso delle denunce. - Il personale che ha esaminato l'appartamento di Fein, ben fatto, ha filmato con cura anche il cibo nel frigorifero.

- Cosa c'è da ammirare? Balandin non capiva. - Mutota sugli scaffali. Chiaramente, non aveva un uomo. Niente pentole di zuppa, niente padelle di grano saraceno, niente polpette. Yogurt e una mela, non ne avrai mai abbastanza.

Vedi la bottiglia? Ho indicato la foto.

- Una specie di sporco trucco, - Balandin rabbrividì, - kefir.

“Latte cagliato biologico”, leggo sull'etichetta, “questo prodotto è fatto senza conservanti e coloranti, dal latte di una mucca che mangiava mangime pulito, beveva acqua di sorgente e non era nervosa per le sciocchezze.

"L'inganno", dichiarò Yura categoricamente. “È stato fatto in Francia, se non altro per ingannare le persone con la loro, hanno versato una normale canoa in una fiaschetta, ci hanno messo un bellissimo adesivo e l'hanno messa nel registratore di cassa.

"I prodotti biologici sono costosi", ho interrotto Balandina, "tre anni fa sono stati forniti in Russia in piccole quantità, per lo più solo in supermercati molto costosi. E per gli alimenti naturali, la durata di conservazione è molto importante. Comprendere?

- E cosa? Yura sbatté le palpebre. - Nessuno vuole mangiare qualcosa che è andato a male.

Ho indicato di nuovo la foto.

- Leggi attentamente. “Prodotto il 10 luglio. Consumare fino al dodicesimo zero del settimo. Il prodotto può resistere al freddo solo per un paio di giorni. Quali sono le tue conclusioni?

Yuri gli infilò il mignolo nell'orecchio:

- Beh... come... volevo vivere per sempre, ho speso soldi per un pasto costoso. stupido meglio dei soldi risparmia e dai per una buona carriola.

La franca stupidità di Balandin cominciò a irritarmi.

- Sì, Fein si è presa cura di se stessa, non sarei sorpreso se frequentasse il fitness e si versasse dell'acqua ghiacciata da un secchio. Ma non credi che la data sul pacco ti dia un'ora approssimativa in cui Laura è scomparsa?

- Com'è? Yuri si accigliò.

“Il latte cagliato è uscito il decimo,” cominciai a illuminare lo stupido poliziotto, “il dodicesimo Fein non lo avrebbe comprato e non avrebbe iniziato a berlo dopo la scadenza dei termini di prescrizione. Pertanto, Laura è scomparsa l'undici luglio.

- Dove l'hai preso? Yura fu sorpresa.

Ho accarezzato le cartelle.

- C'è un interrogatorio di Natalya Livanova. Ha identificato il corpo, si è identificata come l'amica di Fane e non ha avuto paura di andare all'obitorio. Livanova ha detto che l'ultima volta che ha visto Laura è stato il 10 luglio, è venuta al Ritratto per un nuovo ordine, ha parlato con il cliente, ha discusso con lui della trama della foto e se n'è andata verso mezzogiorno. Allora Laura è andata al supermercato, ha portato a casa il latte cagliato, ma non lo ha mangiato, e il dodicesimo era già in

Pagina 16 di 19

non c'era appartamento. Altrimenti il ​​latte cagliato sarebbe stato mangiato o buttato via. Dato il suo prezzo, la seconda opzione è improbabile. Tutto è estremamente semplice.

- La donna avrebbe potuto essere afferrata la sera, nel parcheggio vicino al negozio, - Yuri ha proposto una controversione, - risulta logicamente. Fein è uscito dal supermercato e si è imbattuto nell'assassino.

"Ottimo presupposto", ho elogiato Balandin, "è esattamente quello che è successo". Laura è stata infilata in macchina e portata via, e lo yogurt è arrivato al suo frigorifero e si è fermato sullo scaffale.

Yuri sbatté le palpebre.

«Il decimo Fein è tornata all'appartamento e l'undici non ha mangiato il prodotto, il che significa che è stata rapita l'undici», continuai, «o di notte. Se riusciamo a capire dove e con chi Laura ha passato la notte dal 10 all'11 luglio, possiamo rintracciare il rapitore. Posso fotocopiare alcuni documenti?

Yuri a malincuore uscì nel corridoio, tornò cinque minuti dopo e gettò le lenzuola sul tavolo:

- Prendilo.

Ho raccolto il bottino nella mia borsa:

- Grazie.

- Pokedova, - Yuri annuì e iniziò a scrivere qualcosa su un pezzo di carta.

- Non ti vergogni? Non ho potuto farne a meno e ho tossito violentemente.

- Cosa ho fatto? esclamò Balandin con sorpresa infantile.

sono scoppiato:

- Ha lavorato al caso con noncuranza, non ha condotto un'identificazione completa del cadavere.

"Tutti commettono errori", mormorò Yuri, "pensaci!" Senza senso! Al morto non importa sotto il nome di chi va al crematorio.

Ho cercato di risvegliare la coscienza addormentata del capitano:

- Hai pensato ai parenti degli assassinati? Le persone cercano una madre, una moglie, una sorella da tre anni!

"Fain era solo", le ricordò Balandin.

Contai mentalmente fino a cinque e presi un respiro profondo.

Non si tratta di Laura. Sto parlando di quella sfortunata donna che è stata trovata senza testa e mani. Se non è Fane, allora chi lo è? Perché il rapitore dovrebbe spogliare Laura e mettere i suoi vestiti sul cadavere?

«Volevo che la morta venisse scambiata per Fane, l'hanno già masticata un centinaio di volte», rispose arrogante il capitano.

“Ma poi si scopre che il criminale è anche colpevole della morte della donna senza nome. Chi è lei? chiesi, guardando dritto verso Yuri. - Due corpi - quasi una serie.

- Chissà, il caso è chiuso, - Balandin ha reagito, - se vuoi prenderlo in giro - vai avanti, non interferirò. Sembra che tu sia annoiato dall'agenzia, dal momento che queste sciocchezze sono state riprese. E ho affari in cima. I cittadini dell'applicazione stanno scarabocchiando, affrontano queste sciocchezze, trovano pellicce per loro, biancheria da letto, stantio da una corda.

Afferrai la mia borsa, feci un passo verso la porta, ma non riuscii a trattenermi:

Hai scelto la professione sbagliata. Anche il poliziotto più incallito vuole ancora aiutare le persone.

- Per un tale stipendio, non ci sono desideri se non quello di ubriacarsi, - Balandin si arrabbiò, - cosa è rimasto? Le autorità le hanno ordinato di familiarizzare con il caso Fein. Che, ho rifiutato? Non ha aiutato? Non caricare la mia anima di psicologia! Zatretiru chi vuoi.

“Addio, Yura,” dissi tristemente, “spero che ti trovi un buon lavoro con uno stipendio decente e lasci la polizia.

- Grazie per gli auguri, - sorrise Yuriy, - sai, ho già curiosato in un paio di posti, ma non prendono qualcosa. E perché non sono adatto alle persone?

"Per cominciare, non usare la parola "loro", ho consigliato.

- E come parlare? Yura fu sorpresa.

"Solo 'loro', brevi e chiari", dissi, uscendo nel corridoio.

Nei tre anni trascorsi dalla scomparsa di Laura Fein, la società Portrait potrebbe cambiare indirizzo o fallire, ma no, l'ufficio era al vecchio posto e Natalya Livanova era ancora seduta alla reception.

– Laura Fanè? era stupita. “È morta da molto tempo. Perché improvvisamente si interessa a te?

"Si sono aperte nuove circostanze", ho cercato di evitare una risposta diretta. Hai identificato il corpo?

Natalia si contrasse.

– Ah! Orrore! Non mi hanno permesso di guardarla in faccia, il cadavere era coperto fino alle spalle con una pellicola, le sue mani erano avvolte in sacchi per qualche motivo.

Come sei riuscito a conoscere il tuo amico? mi chiedevo.

- Il vestito di Lorkino era, amato, blu scuro, una borsa con una catena, - elencò metodicamente Natalya, - all'interno del passaporto c'erano le chiavi di casa, il cellulare.

Hai esaminato attentamente i resti? Non mi sono calmato.

- Ero molto spaventato, - singhiozzava Natasha, - le mie gambe tremavano, poi sono stata colta da un brivido, poi da una febbre. Ebbene, perché mi hanno portato all'obitorio, se hanno trovato Lorca con i documenti? Aveva un odore disgustoso!

Fane aveva altri amici? Ho deciso di cambiare argomento. O eri il suo unico amico?

Natasha si sdraiò con il petto sul bancone:

- Lorca era strana, non sapeva come controllare il suo umore, si stava divertendo, piangeva. Ha fatto dei bei ritratti, i suoi clienti sono stati fatti a pezzi, anche se nessuno è riuscito a costringere Fein a scrivere qualcosa che non rispettasse i suoi principi. Altri artisti imitano il gusto del cliente, e giustamente. Una persona paga molti soldi, vuole ottenere il risultato desiderato e dobbiamo incontrarlo a metà. Ma Lorca ha resistito, ha cercato di educare i clienti. Guarda, te lo mostro ora.

Livanova ha girato verso di me il suo laptop. Sullo schermo apparve la fotografia di un contadino dalle guance grosse e dal naso rosso, con occhi piccoli, collo corto e bocca dalle labbra sottili.

"Bello", ridacchiò Natasha, "l'ultimo cliente di Lorca, il re delle conserve di pesce, Alexander Mikhailov, ha davvero un aspetto poetico?" Così volle decorare il castello di famiglia con il suo degno ritratto. Ho scelto il famoso dipinto di Tiziano "Venere e Adone". Capisci, voleva diventare Adonis. Ma Laura ha categoricamente rifiutato di ritrarre il proprietario del conservificio sotto forma di un giovane tremante. Ha scelto questo lavoro.

Le dita di Natasha scorrevano abilmente sui tasti, apparve una nuova foto.

«Enrico IV, re di Francia», esclamai, «da non confondere con Enrico IV, re d'Inghilterra della dinastia dei Lancaster. Dobbiamo rendere omaggio a Fane, ha colto nel segno. Nell'immagine di un re edonista che adorava il cibo delizioso, il buon bere, un conoscitore della caccia e delle palle, Mikhailov sarebbe sembrato molto organico.

Livanova sorrise.

- Laura lo persuase, andò allo scandalo, gli disse in faccia: "Adonis da te è come una scopa da me". Ebbene, alla fine, Alexander ha ceduto, tuttavia, ha avvertito: "Se mia moglie non approva, non ti pagherò un centesimo!"

Fein ha fatto del suo meglio, la moglie di Mikhailov era contentissima, Lorca ha ricevuto una buona mancia. Sarebbe bello se solo rischiasse il suo ordine, ma no, è salita sugli altri, ha criticato la scelta dei dipinti, potrebbe dire ad alta voce davanti agli estranei: “Il cliente non capisce niente in pittura e non si vede da all'esterno, crede di essere un re. Ma l'artista si vergogna di dimostrare il cattivo gusto. Ebbene, chi di questa grassa zia è "Nude Maha"? Francisco Goya si sarebbe strangolato per vedere di chi fosse la testa attaccata al corpo della duchessa d'Alba. Non disturbare la pace del grande spagnolo, si rigirerà nella tomba. Questo cliente è in una posizione migliore nella foto di Kustodiev o Rubens, quindi adoravano le donne carnose.

«Piuttosto scortese» dissi.

"Lorca era così perpendicolare", ha detto Natasha, "sai, poche persone volevano comunicare con lei. A nessuno piace essere oggetto di un duro

Pagina 17 di 19

critiche, e anche pubblicamente.

«È strano che Fein non sia stato licenziato», continuai provocatoriamente, «preferiscono sbarazzarsi di colleghi del genere.

Livanova ha rimesso il portatile al suo posto.

- Gli artisti non sono ingegneri, lavorano a casa, vengono qui per incontrare i clienti. Non interagiscono tra loro tutti i giorni. Lorca era considerata una persona sgradevole, ma raramente la vedevi. E come operaia, era bellissima, i clienti andavano da lei in un gregge.

"Quindi Fein era solo tuo amico", ho sottolineato.

"Non sono una pittrice", sorrise Livanova. – Tè, caffè, biscotti sono affari miei. Lorca non aveva niente da condividere con me. Ed è difficile chiamare la nostra relazione amicizia, solo amicizia. Ora ti racconterò una storia, capirai che persona strana era. Una volta, Fein ha invitato me e mio marito in un ristorante per il suo compleanno, ci ha consegnato inviti pomposi. Carta lucida, lettere dorate, in fondo al poscritto - "codice di abbigliamento: abiti da sera per donna, smoking per uomo".

Natasha ha deciso che Fein stava organizzando una vacanza chic e non voleva perdere la faccia. Livanova non aveva l'abito necessario, Natasha ha preso in prestito un vestito da un'amica, ma Kostya ha dovuto noleggiare uno smoking. Per un abito da sera fu addebitato un prezzo considerevole e Livanova, non molto ricca, decise di risparmiare un po'.

"Comprerò una tazza da trecento rubli come regalo per Laura", ha condiviso i suoi piani con suo marito, "le chiederò di imballarla magnificamente in carta dorata con fiocchi e consegnarla con un sorriso". "È scomodo", esitò Kostya, "dopotutto, una persona compie gli anni. Compriamo un po' di profumo". Ma l'economica Natasha ha opposto una feroce resistenza: "Siamo a corto di soldi, abbiamo dovuto pagare molto per uno smoking". "Mi sarei messo il vestito", Konstantin scosse la testa, "l'avrei fatto con una camicia bianca". - "Bene io no! - taglia la moglie. - A giudicare dall'invito, ci saranno un centinaio di persone, tutte vestite in modo esagerato, e io e te siamo come orfani? E il codice di abbigliamento è chiaramente indicato. Perché scrivere "tuxedo"? In modo che non si presentino in giacca, poiché la festeggiata vuole creare un'atmosfera particolarmente solenne. - "Secondo me, un buon regalo è meglio", ha suonato Kostya in una melodia. "Altrimenti ti vergognerai di te stesso!"

Natasha si portò un dito alle labbra. “Shh. Sai come si comportano le persone? Non include un biglietto da visita. Le porteranno un camion carico di regali, la maggior parte dei quali non contrassegnati, non capirà da chi proviene la tazza.

Nel giorno e nell'ora stabiliti, Natasha e Kostya entrarono in un caffè con lo strano nome Lapa e cominciarono a guardarsi intorno sorpresi.

Si trovarono in una stanzetta minuscola con tre tavoli coperti di tovaglie bianche e rosse. Laura sedeva in un angolo e sembrava casual, indossava jeans e un pullover grigio. L'unica cameriera, una donna bionda e grassoccia sulla quarantina, spalancò gli occhi alla vista della coppia travestita.

"Dove sono gli ospiti?" Natasha si spense, sentendosi molto strana. "Ti ho chiamato solo", spiegò Fane, "non mi sono fatto nessun altro amico. Siediti, questa è un'ottima pizza". - "Pizza! Livanova si alzò di scatto. "Allora perché avevano bisogno di abiti speciali da noi se la vacanza è in una tavola calda?" “È delizioso qui,” Laura scrollò le spalle, “e riguardo al codice di abbigliamento, è uno scherzo,” scherzai. Pensavo che avresti capito". Natasha si lasciò cadere su una sedia e Kostya, stupito non meno di sua moglie, porse a Fane una borsa. Laura ha subito strappato la confezione e non ha nascosto la sua delusione: “Una tazza! Hai comprato al mercato? Una cosa terribile del design!”

Livanova mi guardò:

- È venuto benissimo! Siamo sciocchi da tutte le parti!

- Laura non aveva un gentiluomo? ho chiarito.

Natascia fece una smorfia.

Ho tirato fuori una foto dalla mia borsa.

- Mi chiedo perché? Fein è una bella donna dai capelli castani con espressivi occhi marroni e una grande bocca. A giudicare dalla foto, aveva una bella figura. Probabilmente Laura era a dieta ed è andata in palestra.

- Mangiava solo il più delizioso e costoso, - disse Livanova con rabbia, - e non sapeva dove fosse la palestra. È stata fortunata con la sua genetica. Quindi mi limito costantemente a tutto e striscio via. Lorca non voleva una relazione a lungo termine, sai, doveva essere lesbica! Evitava gli uomini.

– Puoi nominare il suo cuore amico? Ho chiesto in modo pratico.

“Non l'ho mai incontrata,” Natasha fece una smorfia, “ma perché me lo chiedi? È un peccato per Lorca, ma è stata uccisa.

"Sembra di no", ho risposto.

Il volto di Livanova era disegnato:

- Come no? Cosa c'è che non va? Ho visto un cadavere.

"Senza testa e mani?" Un corpo in abito Fane? Conosci la sua calligrafia? - Ho optato per Natalia. "Forse le ricevute di Laura sono sopravvissute?" O un suo biglietto di auguri?

«Sono tre anni che non tengono queste sciocchezze», rispose Natasha con voce tremante, «la calligrafia di Fane era ordinata, ogni lettera era scritta separatamente, la "r" ha una levetta alta e la "t" ha un ricciolo. Ha firmato da bambina, ha semplicemente messo il suo nome e cognome, per intero. Sì! Aveva una particolarità, le ho chiesto nelle dichiarazioni di non farlo, ma mi ascolterà. Nella colonna "ricevuto" lo ha indicato.

Natasha afferrò il foglio e riprodusse accuratamente “Laura. Fanè.

- Ho messo un punto dopo il nome, ho detto: “Questo è il mio segno distintivo, non infastidire. Ebbene, al diavolo, con i bilanci non mi interessa, come è consuetudine, scrivo come voglio.

Ho tirato fuori il mio cellulare, che conteneva una fotografia del biglietto, e l'ho messo davanti a Livanova.

- Leggi.

L'interlocutore iniziò a morderle le labbra, poi le strofinò le guance e gracchiò:

- È stata rapita?

- Probabilmente. Riconosci la grafia? Ho insistito.

«Be', forse lei», sussurrò Livanova. Dov'è Lorca?

“Non lo so ancora,” ammisi.

Livanova respirò rumorosamente:

Vuoi la verità?

“Certo,” confermai, “tutto quello che sai. Questo aiuterà a salvarla.

Natasha incrociò le braccia sul petto.

Laura viveva con una donna e spesso si lamentava del suo partner. Quello nella loro coppia ha interpretato il ruolo di un uomo, sai?

Ho annuito, Livanova si è rallegrata:

- Una zia maleducata, volgare, ma vai avanti, a Laura è piaciuto. Camminava spesso con lividi, il suo partner la picchiava, era terribilmente gelosa. Probabilmente è rinchiusa e la tiene in mano ora.

Perché non hai denunciato l'orientamento sessuale di Fein tre anni fa? Ho rimproverato Natascia.

«Nessuno l'ha chiesto», ha ammesso l'interlocutore dopo una breve pausa, «e mi hanno mostrato il cadavere. Perché si trattava dei segreti degli altri per essere sinceri. Non stai cercando un uomo! Laura li odiava! Non ho avuto a che fare con nessuno di loro.

"Dimmi il nome della sua padrona", ho chiesto.

- Non so! Da Dio! Non l'ha chiamato", iniziò a frequentare Natasha, "credimi! Io non mento mai! Fein e l'uomo? Ah! Segui la pista sbagliata! Scusa, torno subito.

Coprendosi la bocca con la mano, Natasha si precipitò nelle profondità dell'ufficio. Ho aperto la borsa, ne ho tirato fuori un minuscolo ombelico nero, ho preso il telefono che era sul tavolo, ho smontato rapidamente il ricevitore, ho messo la "cimice" dentro e ho aspettato che Livanova tornasse dal gabinetto. È difficile partire senza salutare.

Questo luglio è stato benedetto da un clima soleggiato. Sono uscito e ho infilato delicatamente il minuscolo dispositivo ricevente nell'orecchio sinistro. Max è ben fatto, non risparmia soldi per l'attrezzatura tecnica. Speriamo di non aver sprecato la mia "spia". Natasha ora deve sicuramente entrare in contatto con lo stesso uomo che ha ostinatamente difeso, inventando una fiaba su una lesbica malvagia e gelosa. Perché ho deciso che Livanova mentiva? Troppo zelante ripeteva la sua onestà e ripeteva: "Fein non aveva affari con gli uomini".

Pagina 18 di 19

squittito, ho premuto la schiena contro il muro della casa. Questo "bug" ha uno svantaggio: la sua portata è piccola. Non dovresti pensare che Max stia acquistando apparecchiature a bassa potenza, l'agenzia ha a sua disposizione un intero minivan, seduto in cui, a un paio di isolati dall'oggetto, puoi sentire chiaramente cosa e con chi tuba. Ma ho un'opzione semplice, per così dire, una tantum con me, quindi non puoi andare lontano dall'ufficio della società Portrait.

"Ciao", disse il tenore meravigliosamente colorato.

- Sole! Hai di nuovo sentito abbastanza pettegolezzi che le persone malvagie escogitano su tuo marito?

- Anch'io ti amo.

Laura Fane è viva. Ehi, non tacere! Dov'è lei? La visiti?

“Beh... è impossibile... lo sai.

- Ha scritto una lettera.

- Quella! Nota! "Sono stato rapito, aiuto."

- Amico, calmati. Da dove viene questa informazione?

- Bastardo! Ti ho creduto! Orgoglioso! Amato!

È morta, hai visto il corpo.

– Ah! Senza testa e mani.

"Esatto, non volevo che fosse identificata!" Zaya, prendi della valeriana. Chi te lo ha detto?

- Sono venuti dalla polizia.

- È impossibile. Il caso è stato chiuso.

- Quindi l'hanno aperto.

Kostya rise:

- Mai. Fein è stato sepolto, tutti si sono dimenticati di lei. Qualcuno ha deciso di farti uno scherzo.

- Come dovrei saperlo? Qualche idiota.

- Idiota! gridò Natascia. - Una delle tue nonne!

- Tesoro, non iniziare.

Natascia singhiozzò.

"Gattino, io amo solo te", fece le fusa Konstantin, "beh, quanto siamo gelosi!" Tigre.

"Ascolta", si calmò improvvisamente Natasha, "se la tua prossima, stupida, terribile, idiota passione ha deciso di spaventarmi, allora ...

- Tesoro, prendi un sorso di erba madre.

- ... poi lei sa di te e Laura, - completò Natasha, - capisci?

- Non stai immaginando? chiese Konstantin ansioso.

- Sono stupido? - La moglie si è arrabbiata.

"No, ma forse hai deciso di tirarmi su un po' di morale", disse il marito. «Va bene, questa non è una conversazione telefonica. Quando tornerai a casa?

«Chiuderò l'ufficio alle otto», singhiozzò Livanova, «mi presento alle nove. Ci vediamo alla metropolitana.

- Quale? - disse il marito. - Alla "Bagrationovskaya"?

"No, è meglio sul Fili", ha chiesto Natasha.

- Da "Bagrationovskaya" a noi più vicino, - ha sostenuto Kostya.

"Non molto", piagnucolò Livanova, "volevo andare dall'Orange Pig". Andiamo a cena lì?

- Certo, mia cara, - il marito ha acceso il "fascino", - soddisferò ogni tuo capriccio. "Maiale arancione" una buona scelta. Allora, alle nove da Fili? Non preoccuparti, è una specie di sciocchezza. Ora puoi comprare qualsiasi poliziotto per cento dollari. Sei stato giocato.

"Vorrei i tuoi nervi", disse Natasha, "ippopotamo dalla pelle spessa".

"Ti amo, zaya", si affrettò ad assicurare Kostya.

"E ti amo", rispose Natasha dopo una breve pausa, "dimmi, è morta davvero?"

"Non potrebbe essere più veritiero", ha assicurato Konstantin, "troverò sicuramente quel bastardo che ti ha spaventato oggi." Indovina cosa farò con lei? Sai come mi comporto con i trasgressori di mia moglie! MA?

"Sì", ha risposto la moglie con una voce appena udibile e si è disconnessa.

Ho tirato fuori l'auricolare, ho avvolto con cura il filo che portava al registratore e ho composto un numero noto.

«Mavrikov sta ascoltando», disse una voce squillante dal ricevitore.

“Buon pomeriggio, Rita, questa è la lampada Romanov,” mi presentai.

- Oh! Ciao, - l'amico è stato felice. - Dove sei?

- Vado alla macchina. Aiutami per favore.

Margaret starnutì con gusto.

- Le allergie infuriano? Ho suggerito. "Il dottore ti ha detto di separarti dal gatto!" Ma qualcosa mi dice: Muska sta ancora dormendo con l'amante.

Ritusya si soffiò il naso in modo assordante.

Il dottore è un cretino. Ho un'emicrania ogni fine settimana a causa dei trucchi di Nikitin. E adesso, consegnare mio figlio all'orfanotrofio? Muska è come una figlia per me, l'ho nutrita con una pipetta di una settimana. Niente, berrò sciroppo, pillole, forse passerà. Potresti sbarazzarti dei carlini a causa della scrofola?

"I miei cani sono rimasti con Katyusha e il resto della famiglia", dissi tristemente, "mi mancano molto. Volevo portare qualcuno con me da Max, Kapa, ​​Fenya o Mulya con Ada, ma ho capito: non puoi distruggere il gregge. I cani stanno meglio a Mopsin, all'aria aperta.

"Comprati altri", consigliò Mavrikova.

Ho solo sospirato. Max non ha mai avuto animali domestici in casa, non so come reagirà ad un cucciolo, non abbiamo ancora parlato di questo argomento.

- Ebbene, di cosa hai bisogno? Rita si è messa al lavoro.

"Abbiamo bisogno di informazioni complete su Natalya Livanova, una dipendente della società Portrait, e suo marito Konstantin", ho chiesto.

- Termine? – disse Margherita.

"Ieri", ho detto.

Carte frusciate di Mavrikov:

- Allora, come al solito.

- Fammi un favore. Riuscirai a dissotterrare qualcosa prima delle nove di sera? Ho un incontro con loro alle ventuno zero zero», dissi.

"Ti farò sapere cosa ho scoperto", ha promesso Rita.

Ho messo il cellulare nella borsa, sono salito in macchina, ho guidato per qualche isolato, mi sono ricordato che non avevo contanti e mi sono fermato al bancomat.

Sono sorpreso dalle persone che letteralmente "si aggrappano alle spalle di qualcun altro" quando uno sconosciuto vuole prendere soldi da un bancomat di strada. È davvero incomprensibile che poche persone comportino un codice pin sotto lo sguardo curioso di un cittadino poco istruito con il fiato nella parte posteriore della sua testa. Pertanto, ho cercato di stare a una notevole distanza dal bambino e dall'uomo che ha infilato una carta di credito nel ricevitore.

"Papà", disse il bambino ad alta voce, "papà!"

«Zitto», disse il padre senza malizia.

Ma il ragazzo ha continuato:

- La nonna ha detto che nella sua giovinezza c'era olio sulle carte! Deve averlo capito.

«Dice sempre la verità», disse l'uomo.

"Burro sulle carte", ripeté pensieroso il bambino di sette anni, "burro o oliva?"

"Beh, poche persone in Russia sapevano dell'olio d'oliva a quel tempo", rise mio padre, "e Vologda era una rarità. Anche nella perestrojka, zucchero, vodka e detersivo non erano così facilmente venduti nei negozi del nostro paese. Ricordo benissimo come ho portato a casa dei cilindri da tre litri di succo di pomodoro, li ho ricevuti sulla scheda al posto dello zucchero raffinato. Sii grato di non essere vissuto allora.

- Il burro è venduto in confezioni, - il ragazzo strascicava, - lo zucchero in buste. Capisco come li hanno messi nel bancomat, attraverso la porta sul retro. Lo aprirono, ci misero il cibo, la gente si avvicinò, inserirono la carta e ricevettero del cibo. Anche comodamente senza soldi. Ma grandi lattine di succo? Oh, non ce ne sono abbastanza! E da dove vengono?

Ho riso, il bambino ha sbattuto le palpebre, il padre si è allontanato dal bancomat, nascondendo le banconote nel portafoglio mentre andava.

"La prossima generazione", mi ha detto, "le carte per loro sono carte di credito. Forza, figliolo, ti compriamo un videogioco.

Il ragazzo ha afferrato la mano del padre, ho digitato il codice sulla tastiera. È un bene che i bambini di oggi non sappiano di buoni pasto, vendita di vestiti e chilometri di code per qualsiasi prodotto.

Qualcuno di voi ha provato a cambiarsi i jeans skinny in macchina? Non troppo comodo nemmeno per una donna che pesa quarantacinque chilogrammi. Ci ho dedicato molto più tempo del previsto, mi sono rotto un'unghia e mi sono impigliato nelle estensioni, ma alla fine ho superato tutte le difficoltà e mi sono messo al volante sotto forma di una vedova ricca e volubile. Spero che Vladimir Petrovich Koloskov offrirà immediatamente a Elena Krotova una gamma completa di costose procedure mediche.

Il Rial Medical Center sembrava molto più semplice della clinica di Barinov. I pavimenti qui non erano ricoperti di marmo, ma di pratico linoleum,

Pagina 19 di 19

e i copriscarpe non giacevano liberi nel cesto, dovevano essere acquistati dal guardiano.

Mi misi ai piedi borse blu, trovai l'ufficio di Koloskov e, senza bussare, aprii la porta senza tante cerimonie. Ho visto un ometto calvo in camice bianco e ho chiesto capricciosamente:

- Vladimir Petrovič Sono Elena Krotova, di Alina.

- Eccellente, - il dottore era felicissimo, - sediamoci in un angolo, parliamo un po'. Cosa abbiamo? Di cosa siamo stufi? Ecco una sedia comoda, mi siedo accanto a te. Bene, tesoro, iniziamo.

Il dottore puzzava forte di gomma alla menta. Il bianco dei suoi occhi era rosso e la punta del naso era bordeaux. Ho cantato la stessa canzone sull'insonnia, la mancanza di appetito, il mal di testa e non ho mancato di lamentarmi di Yakov.

- Barinov mi ha chiamato sano! Riesci a immaginare?

"Ham", disse Koloskov, "sei malato, puoi vedere subito. La pelle è pallida, umida, il cuore è debole, la funzione tiroidea è ridotta.

- Quanto sei bravo a fare una diagnosi, - sussultai, - senza ricerca!

- Perché perdere tempo invano con qualcosa che è già chiaro, - si strinse Vladimir, - Ti curerò sicuramente.

Non mi piaceva l'agilità del dottore. Kolosov avrebbe dovuto prima trovare una malattia terribile e rara nel paziente, trascinarmi negli uffici per un paio di giorni e annunciare la mia morte imminente. E poi apparirà Igor Rodionov. Ma qualcosa nel piano si è rotto: intendono trattarmi in modo diverso rispetto alla sposa di Oleg Vainshtein.

- Rispondiamo ad alcune domande? chiese Vladimir Petrovich eccitato. - Siete sposati?

«Vedova», singhiozzai.

- Scusate. Hai perso il tuo coniuge?

«È passato un anno», sussurrai.

Hai intenzione di sposarti di nuovo? Vladimir Petrovich si aprì in un sorriso.

“No,” scattai.

- E perché?

"Non voglio", ho alzato le spalle.

Non hai incontrato un candidato degno? - Koloskov è andato in vantaggio. Come vedi il tuo futuro coniuge?

Strinsi le labbra.

- In teoria?

"Sì, in stile fantasy", concordò il dottore.

"L'altezza è di circa novanta metri, snella, con un senso dell'umorismo", ho descritto Max, "capelli scuri, occhi chiari. La situazione finanziaria non ha importanza, i miei soldi saranno sufficienti per mio marito, figli, nipoti e pronipoti.

Ero preoccupato:

- Come?

"Ecco l'apparato, infiliamoci un dito", ha chiesto Koloskov scherzosamente.

- C'è un ago? Ho flirtato, esaminando una cosa che somigliava molto a un portasapone.

- Non il minimo dolore, - assicurò Vladimir, - il mio know-how. Misuratore della libido. Bene, signore! Il computer ti darà la risposta. Oh! In effetti, l'altra persona è perfetta per te. Altezza fino a settanta metri, corporatura media, senza riccioli.

- Intendi calvo? chiesi senza tatto, guardando di traverso la sommità della testa del dottore, lucidata a lustro.

- L'assenza di capelli indica un aumento del contenuto di testosterone! esclamò Koloskov. - Cosa significa questo? Un leone calvo a letto, una tigre, un ghepardo!

- Corre veloce? Ho finto di essere un idiota.

- Instancabile nel sesso! ha annunciato Vladimir. “Sette, otto, dieci volte a notte non è il limite per lui. E al mattino sarà in piena preparazione al combattimento e nel pomeriggio! Sempre a cavallo!

- Orribile! Mi sono spaventato. "Non mi lascia solo per un minuto, non mi lascia dormire!" Non puoi bere un caffè in pace. Non ho bisogno di un mostro sexy.

- Va bene, ricostruirà, - Vladimir annuì, - se non vuoi, non farlo. Lenochka, possiamo conoscerci meglio? Andiamo in un ristorante? Film? Il circo? Conservatorio? Ami il pianoforte? flauto? Tubo? Violino?

Mi è venuto in mente un pensiero importante. Violino! Perché sto facendo uno stand adesso?

"Tutte le malattie derivano dalla mancanza di sesso", cantava nel frattempo Koloskov, "avrai l'insonnia!" Promettere.

Mi mandi per un esame? “Ho cercato di portarlo sulla strada giusta. - Analisi, tomografia e così via?

"Beh, vaffanculo", balzò in piedi Koloskov, "sei il mio sogno!" Appena ti ho visto, ho subito capito che LEI è venuta! Andiamo a trovarti subito, ti piacerebbe?

Sbattei le palpebre e Koloskov andò su tutte le furie, ora parlava con la velocità di un picchio, facendo cadere una frazione su una betulla.

- Non appena Alina ha parlato di te, me ne sono subito innamorata. Pronto a seguirti ovunque, porta le braccia! Sesso otto volte al giorno! Sono molto attivo. Estremamente. Prenderai vita! Tutte le malattie passeranno! Da medico dico.

Io, rendendomi conto di aver sbagliato strada, ascoltai in silenzio il dottore. Non so chi sia il calvo macho per l'infermiera della clinica di Barinov, ma Alina ha deciso di presentarlo all'eccentrica ricca vedova. Vladimir Petrovich non è un truffatore, vuole solo stabilirsi accanto a una donna ricca. Certo, è brutto risolvere i tuoi problemi finanziari a spese di un'altra persona, Koloskov è solo un gigolò, ma non ha intenzione di far girare un paziente ricco per cure costose, vuole avere una relazione con lei. Bene, facciamo una domanda di verifica allo zio assertivo.

- Scopri di più? Cosa stai insinuando? - Ero indignato. "Non uscirò con un uomo a meno che non abbia intenzioni serie."

Leggi questo libro nella sua interezza acquistando la versione legale completa (http://www.litres.ru/darya-doncova/nochnaya-zhizn-moey-svekrovi/?lfrom=279785000) su LitRes.

Appunti

La storia della conoscenza di Lampa e Max è descritta nel libro di Daria Dontsova "L'imperatore del villaggio di Gadyukino", come il rapporto di coppia si è ulteriormente sviluppato è descritto nel romanzo "Farfalla in gesso", casa editrice Eksmo.

Leggi come Lampa ha incontrato la famiglia Romanov nel libro di Daria Dontsova Manicure for the Dead, pubblicato da Eksmo.

Shkonki - letto (gergo criminale).

Stolypin - un carro per il trasporto di prigionieri, dal nome del primo ministro del governo zarista P. Stolypin, che propose di trasportare i criminali sul luogo di scontare la pena per ferrovia. Per quel tempo, una decisione misericordiosa, poiché prima della sua adozione, i prigionieri andavano ai lavori forzati a piedi attraverso tutta la Russia.

Bambini, cucina, chiesa - tradotto dal tedesco.

La lampada ricorda la capanna dello zio Tom di Harriette Beecher Stowe, che era estremamente popolare tra i bambini sovietici.

Il terreno è la stazione di polizia distrettuale.

Francisco Goya (1746-1828) - Pittore spagnolo, autore di molte tele, in particolare "Nude Maha". Il modello per la tela fu la duchessa d'Alba, con la quale l'artista ebbe un rapporto intimo. Sia Alba che Goya rischiarono la vita, nella Spagna di quegli anni era vietato dipingere quadri dal nudo. Il Duca d'Alba poteva ordinare l'omicidio di una moglie infedele e di un pittore.

Fine del segmento introduttivo.

Testo fornito da litri LLC.

Leggi questo libro nella sua interezza acquistando la versione legale completa su LitRes.

Puoi pagare in sicurezza il libro con una carta Visa, MasterCard, Maestro, da un conto di cellulare, da un terminale di pagamento, in un salone MTS o Svyaznoy, tramite PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, carte bonus o un altro metodo conveniente per te.

Ecco un estratto dal libro.

Solo una parte del testo è aperta alla lettura libera (limitazione del titolare del diritto d'autore). Se il libro ti è piaciuto, il testo completo può essere ottenuto dal sito Web del nostro partner.

Più ricco è il paziente, più ampie sono le possibilità della medicina moderna.

"Se usi questo dispositivo una volta alla settimana, puoi evitare la chirurgia plastica", ha suonato una voce ingraziante accanto a me.

“Grazie,” dissi senza distogliere gli occhi dalla rivista patinata, “mentre non sto pensando a un lifting.

- Ma invano! – mormorò l'interlocutore.

Metto giù il settimanale:

- La tua affermazione dà maleducazione!

- Ahia! Non avevo nemmeno questo nei miei pensieri, - uno zio sulla cinquantina, vestito, nonostante luglio, con un dolcevita di lana, un gilet trapuntato e pantaloni attillati di tweed, chiacchierava, - appena ti ho visto ho subito capito: ecco una signora ragionevole che apprezzerà le opportunità "Febo venti".

- Opportunità per cosa? - Non ho capito.

Lo sconosciuto con un sorriso gioioso tirò fuori una scatoletta blu scuro da una borsa grassoccia:

- Qui! Piastra per il viso - abbreviata in "Febo". Viene fornito con un set di ugelli, tutti intercambiabili. Se usi la versione per il corpo, la curva scomparirà, se il Face Iron, le rughe saranno levigate. Solo venti ugelli. Stai valutando il risparmio?

Improvvisamente mi sono interessato:

- No, non l'ho apprezzato. Puoi spiegare per favore.

Il venditore cominciò a piegare le dita:

- Una seduta con un massaggiatore - cento dollari. Sono pronto a scommettere che spendi la stessa cifra per un viaggio in un salone di bellezza per un viso delicato. Dal momento che è inutile eseguire manipolazioni per migliorare l'esterno meno di due volte a settimana, si scopre che hai un'enorme quantità di denaro per mantenere la bellezza. È scandaloso in un mese! La forma fisica per una donna nella tua posizione vale diecimila in trenta giorni. Aggiungi qui tutti i tipi di creme, lozioni, olio da massaggio. Insomma, anche cinque pezzi di "verde" non andranno bene. E hai comprato Febo una volta - e lo usi per trecento anni.

Quanto costa il tuo equalizzatore? Non capisco perché ho chiesto.

"Quindicimila verdi!" - dichiarò con orgoglio l'"uomo d'affari".

- Oh! Io saltai. - Puoi comprare un'auto.

- Ti ho detto il prezzo totale, - il tentatore si è rovesciato, - non dimenticare lo sconto. Dieci per cento dal produttore.

"Grazie, è fantastico, ma non ho bisogno di lui", dissi educatamente.

«Un altro venti per cento dal magazzino dei prodotti finiti», mi tentò il venditore ambulante, «e quindici da me personalmente.

"Faresti meglio a cercare un altro acquirente", non sussultai.

- Cinquantamila rubli? Andrà? chiese il commerciante in modo pratico.

Il prezzo si stava sciogliendo come un ghiacciolo in acqua bollente, ma non avevo assolutamente alcun interesse per un tensore per la pelle, quindi sono sceso con un breve:

- Venticinque, - il venditore ha tagliato la metà dell'importo in un colpo solo.

Non ho esitato.

"Sii ragionevole", ha esortato l'uomo, "non puoi permetterti quei penny?"

- Sembro la moglie di un oligarca?

- Sei seduto nella sala d'attesa di una clinica medica privata, dove un anno di servizio costa un milione di rubli, e fai finta di essere povero! – sbuffò ofenya. - Vuoi che ti mostri il lavoro di "Febo"? A proposito, il dispositivo miracoloso è stato realizzato in Germania, dalle mani di tedeschi laboriosi e ordinati e non da alcuni cinesi lì!

Ho dato un'altra occhiata alla confezione.

I cinesi sono anche eccezionalmente laboriosi e attenti.

Perché i tedeschi hanno decorato la scatola con geroglifici? Perché non hanno fatto iscrizioni nella loro lingua madre?

L'uomo era confuso e io continuai:

Hai incasinato le porte. L'ingresso alla clinica "medici americani-vietnamiti" dal cortile, e sei entrato attraverso l'ingresso principale e sei in un'agenzia investigativa privata.

"Dannazione", balzò in piedi l'interlocutore. - Solo una perdita di tempo!

Dimenticando subito la cortesia di zucchero e caramello, il poveretto ha infilato Phoebo in una borsa sportiva ed è scappato dove la gente si ritrova, sciogliendo con calma milioni di persone per le cure mediche.

"Lampada, entra", disse l'interfono.

Mi alzai, mi raddrizzai la gonna troppo attillata e mi diressi verso il mio ufficio. Fai attenzione ai rappresentanti della medicina privata, non venire dal dottore con gioielli costosi, non gettare le chiavi della tua Mercedes sul suo tavolo, non versare profumo al prezzo di mille rubli a goccia, altrimenti rischi di conoscere un numero enorme di malattie che possono essere curate dovrai lavorare a lungo e duramente, utilizzando la tecnologia più moderna. Tuttavia, non dovresti travestirti e se hai intenzione di rimuovere semplicemente la verruca. C'è una clinica di cosmetologia a Mosca, in cui il prezzo dei servizi dipende dal marchio e dalla novità dell'auto del paziente. E si prega di non acquistare ringiovanenti-raddrizzatori-leviganti per viso e corpo. Nel migliore dei casi, pagherai un sacco di soldi per la spazzatura, nel peggiore dei casi ti prenderai una scossa elettrica o un'ustione.

«Lampada», ripeté il selettore, «dove sei?»

Ho aperto la porta dell'ufficio di mio marito e, fingendo di essere un impiegato preparato, ho risposto:

- Sto ascoltando.

Non ti torturerò con la storia di come sono diventata la moglie di Max. 1
La storia della conoscenza di Lampa e Max è descritta nel libro di Daria Dontsova "L'imperatore del villaggio di Gadyukino", come il rapporto di coppia si è ulteriormente sviluppato è descritto nel romanzo "Farfalla in gesso", casa editrice Eksmo.

Posso solo dire che all'inizio non mi piaceva categoricamente il ragazzo, quindi tutto si è rivelato in qualche modo strano e, con sorpresa di tutti, sul mio passaporto è apparso un timbro del matrimonio.

Max è il titolare di un'azienda che, secondo lui, "fa cose interessanti". Mi ha suggerito di candidarmi a lui per un lavoro come detective. Poco prima che ci incontrassimo, ho perso il lavoro e con grande piacere avrei assunto qualsiasi persona, solo per fare ciò che amo. Ma avere un marito come capo è sbagliato. Certamente comincerò a discutere con Max alle riunioni, a oppormi a lui, a infliggere un duro colpo alla sua reputazione agli occhi dei subordinati. Litigheremo, a casa parleremo esclusivamente del servizio. No, è meglio che i coniugi non lavorino insieme e ho rifiutato categoricamente.

Fino ad oggi non ho trovato lavoro da nessuna parte, anche se tutti si sono impegnati ad aiutarmi: Katya, Seryozhka, Yulechka, Volodya Kostin, Kiryusha e Lizaveta. A volte quando sto finendo per visitare i miei parenti 2
Leggi come Lampa ha incontrato la famiglia Romanov nel libro di Daria Dontsova Manicure for the Dead, pubblicato da Eksmo.

Vado a fare una passeggiata con i carlini, uno staffy e un yard terrier, mi sembra che Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa e Ada non abbaiano solo con i loro simili per strada. Sembrano chiedere in modo professionale: "Ehi, ragazzi, i vostri proprietari non hanno bisogno di una donna onesta che sappia pensare in modo logico, è carina, sana, allegra, laboriosa, non capricciosa e non pretende di essere esorbitante stipendio? Senza ambizioni di carriera, un semplice cavallo di battaglia! Se sì, allora è in piedi con il guinzaglio al cancello.

Ma, nonostante gli sforzi fatti, nessuno aveva fretta di firmare un contratto di lavoro con la signora Romanova. Anticipando la tua domanda, rispondo: sì, sono rimasta Romanova. Mio marito ha un cognome originale, ma devi ammettere che Evlampia Wolf, cioè il Lupo, suona un po' oltraggioso. Come, mi chiedi, mi sono trovata oggi davanti all'ufficio di mio marito, e anche nel ruolo di segretaria? Tutto è molto semplice. Nina, l'assistente di Max, è stata portata in ospedale mercoledì sera e operata frettolosamente. Va bene, una banale appendicite, tra dieci giorni riapparirà in sala d'attesa. Ma cosa fare mentre lei è via? Allora Max mi ha chiesto: “Sii amico, fai finta di essere una segretaria. Se i clienti vedono che possono entrare nell'ufficio del capo dell'azienda senza ostacoli, concludono subito: le cose non sono così calde qui, non ci sono abbastanza soldi nemmeno per una bionda alla porta di casa. Non rifiutare, caro! "Va bene", convenni, "ma se sbaglio qualcosa, non rimproverarmi". "Ogni ragazza è in grado di servire tè e caffè e sorridere", ha detto Max, "e tu, con la tua mente, bellezza e ingegno, saprai sicuramente padroneggiare un mestiere semplice".

Ahimè, io, come la maggior parte delle persone, sono avido di lusinghe, quindi ora corro con una gonna scomoda e tacchi a spillo dal "capo".

“Entra,” Max annuì.

Mi sono guardato intorno nell'ufficio vuoto.

- Cosa vuoi?

- La nonna è nella seconda sala delle trattative. Parla con lei.

Ho aggrottato le sopracciglia.

Non sono un detective, sono una segretaria.

Il marito si alzò

“Lo ricordo molto bene e non ti coinvolgerò nelle indagini. Ma la zia è estremamente testarda e non se ne andrà senza uno scandalo. Cerca di calmarla.

Non ero felicissimo. Max ha immediatamente capito le mie emozioni e ha spiegato:

- A volte Nina deve interpretare il ruolo di una buttafuori intelligente.

- Espellere i visitatori fastidiosi, citando Pushkin? ho riso. - Spiega cos'è un buttafuori intelligente?

Max guardò l'orologio.

«Mi stanno aspettando nella sala conferenze tra cinque minuti. Oleg Weinstein verrà lì, ne hai sentito parlare?

Ho annuito.

- Uomo ricco.

“Il signor soldi esorbitanti,” ha chiarito Max, “ci sta contattando per la terza volta. Può rifiutare?

- Se lasci in pace la fastidiosa zia, presto se ne andrà. “Ho cercato di sbarazzarmi del ruolo di buttafuori.

"La nonna è venuta qui su consiglio di un altro dei nostri clienti abituali", sospirò Max, "e la prima cosa che dovrei dire quando questo baule con anelli di dobloni d'oro è: "Andrei Mikhailovich, la mia gente è impegnata con il tuo protetto". Ho corso. Spero che tu possa gestirlo.

Prima che potessi battere le palpebre, mio ​​marito è scomparso nel corridoio. Ora capisci perché non dovresti lavorare sottomesso al tuo coniuge? Dopo aver ascoltato l'ordine del capo, la segretaria si affretta a svolgere il lavoro assegnato. Ma non sono un normale impiegato, ma una moglie, quindi mi arrabbio tranquillamente quando sento parlare del ruolo di buttafuori intelligente che mi viene offerto. Non mi sono registrato per questo! Sto solo facendo un favore alla mia amata, i miei compiti includono fluttuare in ufficio con un vassoio e, sorridendo dolcemente, trattare i potenziali clienti con tè e caffè. Soprattutto, ora voglio lasciare l'ufficio, ma Max è riuscito a informare i dipendenti che interpreto il ruolo di Nina, temporaneamente in pensione. La gente è corsa al ricevimento, tutti hanno voluto ammirare la donna che è riuscita a legare il capo. Alcuni dei curiosi hanno assunto l'espressione più preoccupata sui loro volti e si sono avvicinati a me con la domanda: "Max c'è?" Se rispondessi: "Sì, e completamente libero, entra", la persona si perderebbe e si precipiterebbe via rapidamente, borbottando lungo la strada: "Ci guarderò più tardi, mi sono completamente dimenticato degli affari urgenti".

Ma molti dei dipendenti si sono semplicemente congelati sulla soglia e hanno iniziato a guardarmi. Alla fine, non ce l'ho fatta a sopportarlo e ho chiesto a un ragazzo che mi ha fissato a bocca aperta per quasi dieci minuti:

- Di che cosa hai bisogno?

“Niente,” sbottò.

"Addio, allora," continuai piuttosto scortese, "o rimarrai qui fino a Capodanno?" Quali cose interessanti hai visto? Stordito dalla mia bellezza?

- No, - rispose onestamente il rotozey, - Pashka dell'ufficio tecnico mi ha ordinato: “Corri dal capo, ammira come Ninka ha perso peso in una notte! Ieri pesava cento chili e oggi non ne raggiungerà nemmeno i cinquanta". Ecco, mi fermo e penso: sei Nina o no?

Nel primo secondo, ho pensato che stesse prendendo in giro. Nina è una donna grassoccia, bruna, dai capelli scuri e dagli occhi neri. È alta e ha dei baffi prominenti sopra il labbro superiore. Sono una bionda fragile, al supermercato non riesco a raggiungere la prima fila di lattine. Ma il ragazzo non sembrava un burlone, sembrava confuso, quindi ho sorriso e con calma ho risposto:

“Niente di speciale, liposuzione, un viaggio in un salone di bellezza e un intervento di accorciamento delle gambe. È strano che tu non mi abbia riconosciuto.

- E gli occhi? il ragazzo sbatté le palpebre. "Erano... ehm... del colore sbagliato?"

"Lenti", ho scrollato le spalle, "hai altre domande?"

Il ragazzo scosse la testa, si avviò verso l'uscita, poi si voltò:

- Ning, perché le gambe da quelle lunghe a quelle corte, eh? Piuttosto, vogliono tutti il ​​contrario.

A questo punto della conversazione, mi sono accorto tardivamente che in sala d'attesa si era presentato un pazzo del posto, non capisce le battute, ma non ho resistito e ho risposto:

“Non ho mai voluto essere come tutti gli altri. E non hai sentito che sposerò il capo della tribù dei Pigmei? Non va bene quando una moglie è alta il doppio del marito! Vai al tuo posto di lavoro. Scusa, a causa delle lenti colorate non riesco a vedere bene, tu chi sei?

- Gennady Parshikov, - borbottò il ragazzo, - un amministratore di sistema.

Un sospiro di sollievo mi sfuggì dal petto. È chiaro che Gena non è uno sciocco, è un amministratore di sistema e queste persone, di regola, sono molto strane: vivono nella loro realtà virtuale e raramente si affacciano nel mondo reale.

Grazie a Dio, il giorno dopo, il medico legale Lena Vokina è venuta in ufficio con un enorme occhio nero, i pettegolezzi locali hanno iniziato a speculare sul bianco, si sono dimenticati di me e ho avuto l'opportunità di lavorare con calma senza sentire sussurri alle mie spalle. Bene, come puoi essere arrabbiato con Max ora e andartene? No, è facile da fare, ma la mia uscita provocatoria provocherà uno tsunami di pettegolezzi.

Tranquillamente arrabbiato con me stesso per non aver trovato un lavoro interessante fino ad oggi, mi sono diretto verso la sala conferenze. Se tu, come una lepre, vieni cacciato in un angolo da un cane da caccia e ti viene ordinato di eseguire le sue istruzioni, è inutile resistere, devi obbedire, ma non devi nemmeno correre. Perché non completare l'attività il prima possibile e dimenticartene? Una volta che dimostri la tua agilità, e basta, non c'è più. Tra un'ora riceverai un nuovo ordine. Se non lo completi subito, guadagnerai un rimprovero, le autorità sanno già che sei in grado di agire alla velocità di un tornado. Segui il mio consiglio: quando trovi un lavoro, non dimostrare mai tutti i tuoi talenti in una volta. Non dovresti, tirando fuori la lingua, correre per l'ufficio e, strillando di gioia, gestire abilmente un computer, un fax, una fotocopiatrice, uno scanner. Non saltare il pranzo, fai di tutto per mettere un documento sulla scrivania del tuo capo martedì che ti ha detto di prepararti per mercoledì, non tenere una pila di pubblicazioni professionali sulla scrivania, non mettere una foto di la tua famiglia o il tuo adorabile cane, non mettere un coniglietto di peluche vicino al telefono e non gridare al telefono: “Mamma, va tutto bene. Ottimo lavoro e simpatici colleghi.

Non dovresti portare ogni giorno torte, focacce, ciambelle, dolci in ufficio e dichiarare in un incontro su una vacanza: "Non sopporto il caldo, non sopporto il mare, ho paura dell'acqua, Sono allergico ai gamberi e al pesce. Preferisco riposare a febbraio, è bello andare a sciare.

Se nel primo mese apri completamente tutte le tue capacità, dopo sei mesi il capo penserà: "Questa dipendente non vuole imparare nulla di nuovo, ha raggiunto il limite delle sue capacità". Vuoi avere una carriera di successo? Inizia in piccolo. Arriva ogni giorno quindici minuti prima e parti un quarto d'ora dopo i tuoi colleghi. Il capo capirà: sei pulito e fai il tifo per la causa. Tra un mese sorprendilo con un'eccellente traduzione dall'inglese, tra altri due metti sulla tua scrivania una rivista professionale a lungo letta. Quindi il capo noterà: wow, non è una sciocca, è attratta dalla conoscenza. Aspetta quaranta giorni e completa il compito che ti è stato assegnato due giorni prima, e così via. La foto che è apparsa sul tuo tavolo è un nuovo vantaggio: e la ragazza è di buona famiglia. Quando, poco prima del giorno di paga, all'improvviso porti dei dolci per il tè e dici con un dolce sorriso: "Ecco, provalo, questi sono i miei preferiti", passerai immediatamente per una persona generosa. Porterai panini ogni giorno, verrai considerato un pollone dispendioso. E quando tu, dopo aver rotto un po 'per amore dell'apparenza, accetti di scambiare le vacanze da agosto a febbraio con il tuo collega, allora ti sorrideranno sinceramente. In conclusione: tra un anno andrai per una promozione, godrai del meritato rispetto nella squadra e diventerai il preferito del capo.

capitolo 2

Non devo scalare la scala aziendale e non ho alcun desiderio di diventare il preferito di tutti. Mi sono spostato lentamente verso la sala conferenze perché non volevo fare il buttafuori. Per prima cosa, ho ripescato una barretta di cioccolato dalla macchinetta, l'ho mangiata, l'ho lavata con l'acqua del frigorifero, sono andata in bagno, mi sono pettinata i capelli, ho fatto delle smorfie allo specchio e ho capito che non c'era nessun altro posto dove indugiare.

Sperando molto che il visitatore fosse già andato via, zoppicando verso la porta della sala riunioni, l'aprii e vidi una signora in poltrona con la schiena rivolta all'ingresso. O meglio, nel mio campo visivo c'era una testa con i capelli grigi, un braccio appoggiato sul bracciolo, e una gamba, un po' di lato. In cima alla testa della vecchia c'era un minuscolo cappellino, la sua mano era avvolta in un guanto grigio chiaro e sulla sua gamba c'era una barca marrone scuro con un tacco basso.

Feci il giro della sedia e mi trovai di fronte al visitatore. Aveva una figura informe, vestita con un maxi abito di lana scura, le caviglie piene erano nascoste da calze scure, il collo era mimetizzato con un colletto rialzato e uno spesso velo le cadeva sul viso. Per una calda giornata di luglio, l'abbigliamento del visitatore era strano, ma le anziane spesso hanno freddo. Il velo è un dettaglio obsoleto del gabinetto, ma alle donne più anziane piace vestirsi come in gioventù, quindi mi sono seduto con calma sulla seconda sedia ed ho esclamato con un'intonazione falsamente gioiosa:

- Ciao, sono Evlampia Romanova, il nome è un po' difficile, puoi chiamarmi Lampada. Scommetto qualsiasi cosa: non conosci nessuno con quel nome.

Di norma, sentendo una simile affermazione, la gente inizia a ridere, pensa che sto scherzando, presentandomi come Evlampia. Ma la nonna era tranquilla. Probabilmente, dopo una lunga attesa, si è semplicemente addormentata: incidenti del genere accadono alle persone anziane.

Ho alzato il volume.

- Buon pomeriggio!

Non ci fu reazione, l'ansia si insinuò nella mia anima. Dopo aver esitato, mi sono alzato e ho toccato gentilmente la signora sulla spalla.

- Svegliati!

Non sussultò, non si spaventò, non emise alcun suono. Le ho sollevato rapidamente il velo e ho urlato. Non incolpare me per la mia reazione violenta. Mi chiedo cosa faresti se vedessi un teschio bianco con luminosi occhi azzurri e zanne bianche come la neve di un vampiro?

Non appena il mio grido si era placato, l'esperta Lena è volata nella stanza con lo stesso baule di ferro in mano.

- Cosa abbiamo qui? ha chiesto in modo pratico.

Annuii in silenzio alla vecchia e mormorai:

«Max mi ha detto di occuparmi della visitatrice e lei è morta.

Vokina si chinò sul corpo e fece schioccare la lingua.

- Sei corso subito ad esaudire la richiesta del capo?

"Prima ho mangiato una barretta di cioccolato, ho bevuto acqua e ho guardato nel gabinetto", ammisi onestamente.

Lena cercò di aggrottare la fronte, ma poi nitrì:

- Oh, non posso! Lampada! Accendi il cervello! Di fronte a te c'è un teschio con gli occhi spalancati. Succede?

“Beh, succede comunque,” ​​risposi con cautela, “ad essere sincero, non sono forte in ambito medico.

Vokina mi guardò con compassione.

- Romanova, lei è di gomma.

- In termini di? Mi sono perso.

“Divertente,” ridacchiò Lena. - È un manichino. Oggi non è il primo aprile, è luglio, ma l'ufficio è pieno di burloni, ti hanno appena preso in giro. Adesso è chiaro?

- Che cosa? chiesi con le labbra, cercando di contenere la mia indignazione.

"Qualcuno mi ha chiamato dall'interno e mi ha detto di guidare fino alla sala delle trattative", ha spiegato Vokina, "ha detto: "Dai, alle due, corri al secondo, ma prendi un kit di rianimazione, Lampe potrebbe ammalarsi".

– No, – ammise frivolamente Lenka, – ma usano solo la linea interna. Bella bambola! Hey dove sei?

«Abbi cura del burlone», dissi, e mi precipitai nel soggiorno principale.

Max ama gli scherzi pratici, lanciare una mosca di plastica nel tè o mettere un topo artificiale nella borsa di una ragazza nervosa è una cosa carina per lui. Ma la "vecchia" morta sulla sedia! D'accordo, questo scherzo è al di là del bene e del male.

Dimenticando indignata il ruolo di un subordinato sottomesso, sono volata nella stanza, ho visto Max su una delle enormi sedie e nella seconda un'altra bambola, questa volta non abilmente realizzata come la "nonna". La compagnia di suo marito era un manichino, vagamente somigliante a un uomo. Il manichino era piccolo, ovviamente pesava meno di me, con braccia e gambe corte. Sì, ed era vestito in qualche modo alla maniera gitana: una camicia rosso acceso, pantaloni bianchi, mocassini, apparentemente fatti di pelle di anguilla, un paio di anelli alle dita e un pesante orologio al polso. Piccoli riccioli neri, ciglia biancastre e sopracciglia rosse completavano il quadro.

"Ecco fatto", pestai il piede, "non mi vedrai più qui!" Ritardato mentale! Cretino! Stolto!

"Lampada, calmati", ordinò Max.

Ma mi ha preso:

- Bolvan! È possibile scherzare così?

- Come? - ha finto di essere un burlone del nontiscordardime.

- Hai piantato nel teschio negoziale! Ho urlato.

Maxim si alzò, versò dell'acqua in un bicchiere e me lo porse con lo sguardo più pensieroso.

“Bevi, tesoro. Scusate se vi faccio un'osservazione, ma il cranio non può sedersi, manca, per così dire, la parte ischiatica.

"Il cranio della vecchia ha tutto ciò di cui hai bisogno", protestai, "gambe, braccia e altro!"

Maxim alzò gli occhi al cielo.

- Non ho idea di cosa intendi!

"Smettila di fingere di essere una pecora innocente immediatamente!"

"Più simile a un ariete", sospirò Max.

"Non importa", ho salutato, "ti siedi in compagnia di un'altra bambola di gomma e rompi una commedia!" Hai deciso di prendermi in giro davanti allo staff?

"Silenzio, tesoro", chiese Max, "non ci sono manichini qui."

Con un salto ho percorso la distanza dalla porta alla sedia, dove l'effigie dello zingaro si è sistemata a suo agio, l'ho indicato con il dito e gli ho chiesto sarcasticamente:

- E cos'è quello?

"Sono vivo," disse il manichino con calma.

Max tossì violentemente. Essendo riuscito a tirare fuori una boccata d'aria per l'osservazione successiva, soffocai le mie parole, starnutii e sbottò:

- Bene io no! Basta. non credo!

"Sono vivo", ripeté il manichino.

Mi ha fatto ridere:

– Ottimo giocattolo, mi dispiace, il vocabolario è piccolo. E' alimentato da rete o funziona a batterie? O forse controlli uno zingaro con un telecomando?

«Sono vivo», ripeté di nuovo il meccanismo.

Cosa ci fanno qui gli zingari? Max non capiva.

I brividi hanno smesso di martellarmi, è diventato caldo, mi sono seduto sul divano e ho puntato un dito sulla bambola.

“La prossima volta che pensi di prendere un altro robot, chiedi di vestirti con abiti decenti. Ora il tuo acquisto sembra una copia economica dei ragazzi che si prendono cura degli indovini nelle stazioni ferroviarie! Camicia di seta rossa! Nemmeno i magnaccia li indossano a Mosca! Una combinazione di pantaloni bianchi con un top luminoso, più scarpe di rafia in pelle di rettile marino e riccioli neri sulle spalle! Bene, chi è dopo quello? Nessun uomo penserebbe di travestirsi da clown! Ma gli zingari hanno il loro stile di abbigliamento. E gli anelli? Pezzi d'oro raccapriccianti con il vetro! Più un orologio, imitazione a buon mercato di un marchio famoso in tutto il mondo. Uh! E il produttore è stato avido e ha costruito un manichino troppo piccolo! Il tuo zingaro è un po' più grande del cane medio!

Darya Dontsova

Vita notturna di mia suocera

Più ricco è il paziente, più ampie sono le possibilità della medicina moderna.

"Se usi questo dispositivo una volta alla settimana, puoi evitare la chirurgia plastica", ha suonato una voce ingraziante accanto a me.

“Grazie,” dissi senza distogliere gli occhi dalla rivista patinata, “mentre non sto pensando a un lifting.

- Ma invano! – mormorò l'interlocutore.

Metto giù il settimanale:

- La tua affermazione dà maleducazione!

- Ahia! Non avevo nemmeno questo nei miei pensieri, - uno zio sulla cinquantina, vestito, nonostante luglio, con un dolcevita di lana, un gilet trapuntato e pantaloni attillati di tweed, chiacchierava, - appena ti ho visto ho subito capito: ecco una signora ragionevole che apprezzerà le opportunità "Febo venti".

- Opportunità per cosa? - Non ho capito.

Lo sconosciuto con un sorriso gioioso tirò fuori una scatoletta blu scuro da una borsa grassoccia:

- Qui! Piastra per il viso - abbreviata in "Febo". Viene fornito con un set di ugelli, tutti intercambiabili. Se usi la versione per il corpo, la curva scomparirà, se il Face Iron, le rughe saranno levigate. Solo venti ugelli. Stai valutando il risparmio?

Improvvisamente mi sono interessato:

- No, non l'ho apprezzato. Puoi spiegare per favore.

Il venditore cominciò a piegare le dita:

- Una seduta con un massaggiatore - cento dollari. Sono pronto a scommettere che spendi la stessa cifra per un viaggio in un salone di bellezza per un viso delicato. Dal momento che è inutile eseguire manipolazioni per migliorare l'esterno meno di due volte a settimana, si scopre che hai un'enorme quantità di denaro per mantenere la bellezza. È scandaloso in un mese! La forma fisica per una donna nella tua posizione vale diecimila in trenta giorni. Aggiungi qui tutti i tipi di creme, lozioni, olio da massaggio. Insomma, anche cinque pezzi di "verde" non andranno bene. E hai comprato Febo una volta - e lo usi per trecento anni.

Quanto costa il tuo equalizzatore? Non capisco perché ho chiesto.

"Quindicimila verdi!" - dichiarò con orgoglio l'"uomo d'affari".

- Oh! Io saltai. - Puoi comprare un'auto.

- Ti ho detto il prezzo totale, - il tentatore si è rovesciato, - non dimenticare lo sconto. Dieci per cento dal produttore.

"Grazie, è fantastico, ma non ho bisogno di lui", dissi educatamente.

«Un altro venti per cento dal magazzino dei prodotti finiti», mi tentò il venditore ambulante, «e quindici da me personalmente.

"Faresti meglio a cercare un altro acquirente", non sussultai.

- Cinquantamila rubli? Andrà? chiese il commerciante in modo pratico.

Il prezzo si stava sciogliendo come un ghiacciolo in acqua bollente, ma non avevo assolutamente alcun interesse per un tensore per la pelle, quindi sono sceso con un breve:

- Venticinque, - il venditore ha tagliato la metà dell'importo in un colpo solo.

Non ho esitato.

"Sii ragionevole", ha esortato l'uomo, "non puoi permetterti quei penny?"

- Sembro la moglie di un oligarca?

- Sei seduto nella sala d'attesa di una clinica medica privata, dove un anno di servizio costa un milione di rubli, e fai finta di essere povero! – sbuffò ofenya. - Vuoi che ti mostri il lavoro di "Febo"? A proposito, il dispositivo miracoloso è stato realizzato in Germania, dalle mani di tedeschi laboriosi e ordinati e non da alcuni cinesi lì!

Ho dato un'altra occhiata alla confezione.

I cinesi sono anche eccezionalmente laboriosi e attenti. Perché i tedeschi hanno decorato la scatola con geroglifici? Perché non hanno fatto iscrizioni nella loro lingua madre?

L'uomo era confuso e io continuai:

Hai incasinato le porte. L'ingresso alla clinica "medici americani-vietnamiti" dal cortile, e sei entrato attraverso l'ingresso principale e sei in un'agenzia investigativa privata.

"Dannazione", balzò in piedi l'interlocutore. - Solo una perdita di tempo!

Dimenticando subito la cortesia di zucchero e caramello, il poveretto ha infilato Phoebo in una borsa sportiva ed è scappato dove la gente si ritrova, sciogliendo con calma milioni di persone per le cure mediche.

"Lampada, entra", disse l'interfono.

Mi alzai, mi raddrizzai la gonna troppo attillata e mi diressi verso il mio ufficio. Fai attenzione ai rappresentanti della medicina privata, non venire dal dottore con gioielli costosi, non gettare le chiavi della tua Mercedes sul suo tavolo, non versare profumo al prezzo di mille rubli a goccia, altrimenti rischi di conoscere un numero enorme di malattie che possono essere curate dovrai lavorare a lungo e duramente, utilizzando la tecnologia più moderna. Tuttavia, non dovresti travestirti e se hai intenzione di rimuovere semplicemente la verruca. C'è una clinica di cosmetologia a Mosca, in cui il prezzo dei servizi dipende dal marchio e dalla novità dell'auto del paziente. E si prega di non acquistare ringiovanenti-raddrizzatori-leviganti per viso e corpo. Nel migliore dei casi, pagherai un sacco di soldi per la spazzatura, nel peggiore dei casi ti prenderai una scossa elettrica o un'ustione.

Più ricco è il paziente, più ampie sono le possibilità della medicina moderna.

"Se usi questo dispositivo una volta alla settimana, puoi evitare la chirurgia plastica", ha suonato una voce ingraziante accanto a me.

“Grazie,” dissi senza distogliere gli occhi dalla rivista patinata, “mentre non sto pensando a un lifting.

- Ma invano! – mormorò l'interlocutore.

Metto giù il settimanale:

- La tua affermazione dà maleducazione!

- Ahia! Non avevo nemmeno questo nei miei pensieri, - uno zio sulla cinquantina, vestito, nonostante luglio, con un dolcevita di lana, un gilet trapuntato e pantaloni attillati di tweed, chiacchierava, - appena ti ho visto ho subito capito: ecco una signora ragionevole che apprezzerà le opportunità "Febo venti".

- Opportunità per cosa? - Non ho capito.

Lo sconosciuto con un sorriso gioioso tirò fuori una scatoletta blu scuro da una borsa grassoccia:

- Qui! Piastra per il viso - abbreviata in "Febo". Viene fornito con un set di ugelli, tutti intercambiabili. Se usi la versione per il corpo, la curva scomparirà, se il Face Iron, le rughe saranno levigate. Solo venti ugelli. Stai valutando il risparmio?

Improvvisamente mi sono interessato:

- No, non l'ho apprezzato. Puoi spiegare per favore.

Il venditore cominciò a piegare le dita:

- Una seduta con un massaggiatore - cento dollari. Sono pronto a scommettere che spendi la stessa cifra per un viaggio in un salone di bellezza per un viso delicato. Dal momento che è inutile eseguire manipolazioni per migliorare l'esterno meno di due volte a settimana, si scopre che hai un'enorme quantità di denaro per mantenere la bellezza. È scandaloso in un mese! La forma fisica per una donna nella tua posizione vale diecimila in trenta giorni. Aggiungi qui tutti i tipi di creme, lozioni, olio da massaggio. Insomma, anche cinque pezzi di "verde" non andranno bene. E hai comprato Febo una volta - e lo usi per trecento anni.

Quanto costa il tuo equalizzatore? Non capisco perché ho chiesto.

"Quindicimila verdi!" - dichiarò con orgoglio l'"uomo d'affari".

- Oh! Io saltai. - Puoi comprare un'auto.

- Ti ho detto il prezzo totale, - il tentatore si è rovesciato, - non dimenticare lo sconto. Dieci per cento dal produttore.

"Grazie, è fantastico, ma non ho bisogno di lui", dissi educatamente.

«Un altro venti per cento dal magazzino dei prodotti finiti», mi tentò il venditore ambulante, «e quindici da me personalmente.

"Faresti meglio a cercare un altro acquirente", non sussultai.

- Cinquantamila rubli? Andrà? chiese il commerciante in modo pratico.

Il prezzo si stava sciogliendo come un ghiacciolo in acqua bollente, ma non avevo assolutamente alcun interesse per un tensore per la pelle, quindi sono sceso con un breve:

- Venticinque, - il venditore ha tagliato la metà dell'importo in un colpo solo.

Non ho esitato.

"Sii ragionevole", ha esortato l'uomo, "non puoi permetterti quei penny?"

- Sembro la moglie di un oligarca?

- Sei seduto nella sala d'attesa di una clinica medica privata, dove un anno di servizio costa un milione di rubli, e fai finta di essere povero! – sbuffò ofenya. - Vuoi che ti mostri il lavoro di "Febo"? A proposito, il dispositivo miracoloso è stato realizzato in Germania, dalle mani di tedeschi laboriosi e ordinati e non da alcuni cinesi lì!

Ho dato un'altra occhiata alla confezione.

I cinesi sono anche eccezionalmente laboriosi e attenti. Perché i tedeschi hanno decorato la scatola con geroglifici? Perché non hanno fatto iscrizioni nella loro lingua madre?

L'uomo era confuso e io continuai:

Hai incasinato le porte. L'ingresso alla clinica "medici americani-vietnamiti" dal cortile, e sei entrato attraverso l'ingresso principale e sei in un'agenzia investigativa privata.

"Dannazione", balzò in piedi l'interlocutore. - Solo una perdita di tempo!

Dimenticando subito la cortesia di zucchero e caramello, il poveretto ha infilato Phoebo in una borsa sportiva ed è scappato dove la gente si ritrova, sciogliendo con calma milioni di persone per le cure mediche.

"Lampada, entra", disse l'interfono.

Mi alzai, mi raddrizzai la gonna troppo attillata e mi diressi verso il mio ufficio. Fai attenzione ai rappresentanti della medicina privata, non venire dal dottore con gioielli costosi, non gettare le chiavi della tua Mercedes sul suo tavolo, non versare profumo al prezzo di mille rubli a goccia, altrimenti rischi di conoscere un numero enorme di malattie che possono essere curate dovrai lavorare a lungo e duramente, utilizzando la tecnologia più moderna. Tuttavia, non dovresti travestirti e se hai intenzione di rimuovere semplicemente la verruca. C'è una clinica di cosmetologia a Mosca, in cui il prezzo dei servizi dipende dal marchio e dalla novità dell'auto del paziente. E si prega di non acquistare ringiovanenti-raddrizzatori-leviganti per viso e corpo. Nel migliore dei casi, pagherai un sacco di soldi per la spazzatura, nel peggiore dei casi ti prenderai una scossa elettrica o un'ustione.

«Lampada», ripeté il selettore, «dove sei?»

Ho aperto la porta dell'ufficio di mio marito e, fingendo di essere un impiegato preparato, ho risposto:

- Sto ascoltando.

Non ti torturerò con una storia su come sono diventata la moglie di Max. Posso solo dire che all'inizio non mi piaceva categoricamente il ragazzo, quindi tutto si è rivelato in qualche modo strano e, con sorpresa di tutti, sul mio passaporto è apparso un timbro del matrimonio.

Max è il titolare di un'azienda che, secondo lui, "fa cose interessanti". Mi ha suggerito di candidarmi a lui per un lavoro come detective. Poco prima che ci incontrassimo, ho perso il lavoro e con grande piacere avrei assunto qualsiasi persona, solo per fare ciò che amo. Ma avere un marito come capo è sbagliato. Certamente comincerò a discutere con Max alle riunioni, a oppormi a lui, a infliggere un duro colpo alla sua reputazione agli occhi dei subordinati. Litigheremo, a casa parleremo esclusivamente del servizio. No, è meglio che i coniugi non lavorino insieme e ho rifiutato categoricamente.

Fino ad oggi non ho trovato lavoro da nessuna parte, anche se tutti si sono impegnati ad aiutarmi: Katya, Seryozhka, Yulechka, Volodya Kostin, Kiryusha e Lizaveta. A volte, quando, dopo aver visitato i miei parenti, vado a fare una passeggiata con i carlini, uno staffy e un terrier da cortile, mi sembra che Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa e Ada non abbaiano con i loro simili sul strada. Sembrano chiedere in modo professionale: "Ehi, ragazzi, i vostri proprietari non hanno bisogno di una donna onesta che sappia pensare in modo logico, è carina, sana, allegra, laboriosa, non capricciosa e non pretende di essere esorbitante stipendio? Senza ambizioni di carriera, un semplice cavallo di battaglia! Se sì, allora è in piedi con il guinzaglio al cancello.

Ma, nonostante gli sforzi fatti, nessuno aveva fretta di firmare un contratto di lavoro con la signora Romanova. Anticipando la tua domanda, rispondo: sì, sono rimasta Romanova. Mio marito ha un cognome originale, ma devi ammettere che Evlampia Wolf, cioè il Lupo, suona un po' oltraggioso. Come, mi chiedi, mi sono trovata oggi davanti all'ufficio di mio marito, e anche nel ruolo di segretaria? Tutto è molto semplice. Nina, l'assistente di Max, è stata portata in ospedale mercoledì sera e operata frettolosamente. Va bene, una banale appendicite, tra dieci giorni riapparirà in sala d'attesa. Ma cosa fare mentre lei è via? Allora Max mi ha chiesto: “Sii amico, fai finta di essere una segretaria. Se i clienti vedono che possono entrare nell'ufficio del capo dell'azienda senza ostacoli, concludono subito: le cose non sono così calde qui, non ci sono abbastanza soldi nemmeno per una bionda alla porta di casa. Non rifiutare, caro! "Va bene", convenni, "ma se sbaglio qualcosa, non rimproverarmi". "Ogni ragazza è in grado di servire tè e caffè e sorridere", ha detto Max, "e tu, con la tua mente, bellezza e ingegno, saprai sicuramente padroneggiare un mestiere semplice".

Ahimè, io, come la maggior parte delle persone, sono avido di lusinghe, quindi ora corro con una gonna scomoda e tacchi a spillo dal "capo".

“Entra,” Max annuì.

Mi sono guardato intorno nell'ufficio vuoto.

- Cosa vuoi?

- La nonna è nella seconda sala delle trattative. Parla con lei.

Ho aggrottato le sopracciglia.

Non sono un detective, sono una segretaria.

Il marito si alzò

“Lo ricordo molto bene e non ti coinvolgerò nelle indagini. Ma la zia è estremamente testarda e non se ne andrà senza uno scandalo. Cerca di calmarla.

Non ero felicissimo. Max ha immediatamente capito le mie emozioni e ha spiegato:

- A volte Nina deve interpretare il ruolo di una buttafuori intelligente.

- Espellere i visitatori fastidiosi, citando Pushkin? ho riso. - Spiega cos'è un buttafuori intelligente?

Max guardò l'orologio.

«Mi stanno aspettando nella sala conferenze tra cinque minuti. Oleg Weinstein verrà lì, ne hai sentito parlare?

Ho annuito.

- Uomo ricco.

“Il signor soldi esorbitanti,” ha chiarito Max, “ci sta contattando per la terza volta. Può rifiutare?

- Se lasci in pace la fastidiosa zia, presto se ne andrà. “Ho cercato di sbarazzarmi del ruolo di buttafuori.

"La nonna è venuta qui su consiglio di un altro dei nostri clienti abituali", sospirò Max, "e la prima cosa che dovrei dire quando questo baule con anelli di dobloni d'oro è: "Andrei Mikhailovich, la mia gente è impegnata con il tuo protetto". Ho corso. Spero che tu possa gestirlo.

Prima che potessi battere le palpebre, mio ​​marito è scomparso nel corridoio. Ora capisci perché non dovresti lavorare sottomesso al tuo coniuge? Dopo aver ascoltato l'ordine del capo, la segretaria si affretta a svolgere il lavoro assegnato. Ma non sono un normale impiegato, ma una moglie, quindi mi arrabbio tranquillamente quando sento parlare del ruolo di buttafuori intelligente che mi viene offerto. Non mi sono registrato per questo! Sto solo facendo un favore alla mia amata, i miei compiti includono fluttuare in ufficio con un vassoio e, sorridendo dolcemente, trattare i potenziali clienti con tè e caffè. Soprattutto, ora voglio lasciare l'ufficio, ma Max è riuscito a informare i dipendenti che interpreto il ruolo di Nina, temporaneamente in pensione. La gente è corsa al ricevimento, tutti hanno voluto ammirare la donna che è riuscita a legare il capo. Alcuni dei curiosi hanno assunto l'espressione più preoccupata sui loro volti e si sono avvicinati a me con la domanda: "Max c'è?" Se rispondessi: "Sì, e completamente libero, entra", la persona si perderebbe e si precipiterebbe via rapidamente, borbottando lungo la strada: "Ci guarderò più tardi, mi sono completamente dimenticato degli affari urgenti".

Ma molti dei dipendenti si sono semplicemente congelati sulla soglia e hanno iniziato a guardarmi. Alla fine, non ce l'ho fatta a sopportarlo e ho chiesto a un ragazzo che mi ha fissato a bocca aperta per quasi dieci minuti:

- Di che cosa hai bisogno?

“Niente,” sbottò.

"Addio, allora," continuai piuttosto scortese, "o rimarrai qui fino a Capodanno?" Quali cose interessanti hai visto? Stordito dalla mia bellezza?

- No, - rispose onestamente il rotozey, - Pashka dell'ufficio tecnico mi ha ordinato: “Corri dal capo, ammira come Ninka ha perso peso in una notte! Ieri pesava cento chili e oggi non ne raggiungerà nemmeno i cinquanta". Ecco, mi fermo e penso: sei Nina o no?

Nel primo secondo, ho pensato che stesse prendendo in giro. Nina è una donna grassoccia, bruna, dai capelli scuri e dagli occhi neri. È alta e ha dei baffi prominenti sopra il labbro superiore. Sono una bionda fragile, al supermercato non riesco a raggiungere la prima fila di lattine. Ma il ragazzo non sembrava un burlone, sembrava confuso, quindi ho sorriso e con calma ho risposto:

“Niente di speciale, liposuzione, un viaggio in un salone di bellezza e un intervento di accorciamento delle gambe. È strano che tu non mi abbia riconosciuto.

- E gli occhi? il ragazzo sbatté le palpebre. "Erano... ehm... del colore sbagliato?"

"Lenti", ho scrollato le spalle, "hai altre domande?"

Il ragazzo scosse la testa, si avviò verso l'uscita, poi si voltò:

- Ning, perché le gambe da quelle lunghe a quelle corte, eh? Piuttosto, vogliono tutti il ​​contrario.

A questo punto della conversazione, mi sono accorto tardivamente che in sala d'attesa si era presentato un pazzo del posto, non capisce le battute, ma non ho resistito e ho risposto:

“Non ho mai voluto essere come tutti gli altri. E non hai sentito che sposerò il capo della tribù dei Pigmei? Non va bene quando una moglie è alta il doppio del marito! Vai al tuo posto di lavoro. Scusa, a causa delle lenti colorate non riesco a vedere bene, tu chi sei?

- Gennady Parshikov, - borbottò il ragazzo, - un amministratore di sistema.

Un sospiro di sollievo mi sfuggì dal petto. È chiaro che Gena non è uno sciocco, è un amministratore di sistema e queste persone, di regola, sono molto strane: vivono nella loro realtà virtuale e raramente si affacciano nel mondo reale.

Grazie a Dio, il giorno dopo, il medico legale Lena Vokina è venuta in ufficio con un enorme occhio nero, i pettegolezzi locali hanno iniziato a speculare sul bianco, si sono dimenticati di me e ho avuto l'opportunità di lavorare con calma senza sentire sussurri alle mie spalle. Bene, come puoi essere arrabbiato con Max ora e andartene? No, è facile da fare, ma la mia uscita provocatoria provocherà uno tsunami di pettegolezzi.

Tranquillamente arrabbiato con me stesso per non aver trovato un lavoro interessante fino ad oggi, mi sono diretto verso la sala conferenze. Se tu, come una lepre, vieni cacciato in un angolo da un cane da caccia e ti viene ordinato di eseguire le sue istruzioni, è inutile resistere, devi obbedire, ma non devi nemmeno correre. Perché non completare l'attività il prima possibile e dimenticartene? Una volta che dimostri la tua agilità, e basta, non c'è più. Tra un'ora riceverai un nuovo ordine. Se non lo completi subito, guadagnerai un rimprovero, le autorità sanno già che sei in grado di agire alla velocità di un tornado. Segui il mio consiglio: quando trovi un lavoro, non dimostrare mai tutti i tuoi talenti in una volta. Non dovresti, tirando fuori la lingua, correre per l'ufficio e, strillando di gioia, gestire abilmente un computer, un fax, una fotocopiatrice, uno scanner. Non saltare il pranzo, fai di tutto per mettere un documento sulla scrivania del tuo capo martedì che ti ha detto di prepararti per mercoledì, non tenere una pila di pubblicazioni professionali sulla scrivania, non mettere una foto di la tua famiglia o il tuo adorabile cane, non mettere un coniglietto di peluche vicino al telefono e non gridare al telefono: “Mamma, va tutto bene. Ottimo lavoro e simpatici colleghi.

Non dovresti portare ogni giorno torte, focacce, ciambelle, dolci in ufficio e dichiarare in un incontro su una vacanza: "Non sopporto il caldo, non sopporto il mare, ho paura dell'acqua, Sono allergico ai gamberi e al pesce. Preferisco riposare a febbraio, è bello andare a sciare.

Se nel primo mese apri completamente tutte le tue capacità, dopo sei mesi il capo penserà: "Questa dipendente non vuole imparare nulla di nuovo, ha raggiunto il limite delle sue capacità". Vuoi avere una carriera di successo? Inizia in piccolo. Arriva ogni giorno quindici minuti prima e parti un quarto d'ora dopo i tuoi colleghi. Il capo capirà: sei pulito e fai il tifo per la causa. Tra un mese sorprendilo con un'eccellente traduzione dall'inglese, tra altri due metti sulla tua scrivania una rivista professionale a lungo letta. Quindi il capo noterà: wow, non è una sciocca, è attratta dalla conoscenza. Aspetta quaranta giorni e completa il compito che ti è stato assegnato due giorni prima, e così via. La foto che è apparsa sul tuo tavolo è un nuovo vantaggio: e la ragazza è di buona famiglia. Quando, poco prima del giorno di paga, all'improvviso porti dei dolci per il tè e dici con un dolce sorriso: "Ecco, provalo, questi sono i miei preferiti", passerai immediatamente per una persona generosa. Porterai panini ogni giorno, verrai considerato un pollone dispendioso. E quando tu, dopo aver rotto un po 'per amore dell'apparenza, accetti di scambiare le vacanze da agosto a febbraio con il tuo collega, allora ti sorrideranno sinceramente. In conclusione: tra un anno andrai per una promozione, godrai del meritato rispetto nella squadra e diventerai il preferito del capo.