1. I principali modelli di comportamento della personalità in conflitto.

2. Strategie di comportamento della personalità in conflitto.

3. Tipi di personalità in conflitto. Interazione costruttiva con le persone in conflitto.

Quando si analizza un conflitto e si scelgono soluzioni adeguate per la gestione del conflitto, si distinguono i seguenti modelli di comportamento dei soggetti di interazione conflittuale: costruttivo, distruttivo e conformista. Ciascuno di questi modelli è determinato dal soggetto del conflitto, dalla situazione conflittuale, dal valore delle relazioni interpersonali e dalle caratteristiche psicologiche individuali dei soggetti dell'interazione conflittuale.

Costruttivo. La persona cerca di risolvere il conflitto; mira a trovare una soluzione accettabile; caratterizzato da resistenza e autocontrollo, atteggiamento amichevole verso l'avversario, aperto e sincero nella comunicazione, conciso e laconico.

Distruttivo. La personalità si sforza costantemente di espandere e aggravare il conflitto; sminuisce costantemente il partner, valuta negativamente la sua personalità; mostra sospetto e sfiducia nei confronti dell'avversario, viola l'etica della comunicazione.

Conformista. La personalità è passiva, incline alle concessioni; incoerente nelle valutazioni, giudizi, comportamenti; concorda facilmente con il punto di vista dell'avversario; evita domande difficili.

Dando una valutazione generale di questi comportamenti, il modello desiderato e necessario è costruttivo. Un modello distruttivo non può essere giustificato. Può trasformare un conflitto costruttivo in uno distruttivo. Il pericolo del modello di comportamento conformista è che contribuisce all'aggressività dell'avversario, e talvolta lo provoca. Ma se le contraddizioni che hanno causato il conflitto sono insignificanti, allora il comportamento conformista porta a una rapida risoluzione di tale conflitto.

Pertanto, la reazione universale di una persona all'emergere di contraddizioni, biforcazioni, disintegrazioni (sia in se stessi che nelle relazioni con le altre persone) è il desiderio di superare questa disarmonia. Le contraddizioni interne sono considerate manifestazioni di conflitti che distruggono la psiche umana. Nessuna delle strategie e dei comportamenti di cui sopra può essere definita inequivocabilmente "buona" o "cattiva". Ciascuno di essi può essere ottimale e fornire l'effetto migliore, a seconda delle condizioni specifiche per l'emergere e lo sviluppo del conflitto. Allo stesso tempo, è la cooperazione, un modello costruttivo di comportamento in conflitto, che è più coerente con le idee moderne sull'interazione a lungo termine tra le persone. Raggiungere l'armonia interiore non può essere un problema risolto da una persona per se stesso una volta per tutte. Le strategie utilizzate per trovare la soluzione ottimale al problema, per sviluppare un punto di vista che integri posizioni contrapposte, dovrebbero essere una priorità per tutti.

Il modello bidimensionale delle strategie comportamentali della personalità nell'interazione conflittuale sviluppato da K. Thomas e R. Kilman è diventato ampiamente utilizzato in conflittologia. Questo modello si basa sull'orientamento dei partecipanti al conflitto ai propri interessi e agli interessi della parte opposta.

In ogni conflitto, ogni partecipante valuta e correla i suoi interessi e quelli del suo avversario, ponendosi le domande: “Cosa guadagnerò...?”, “Cosa perderò...?”, “Qual è il significato dell'oggetto della controversia per il mio avversario ...?" ecc. Sulla base di tale analisi, sceglie consapevolmente l'una o l'altra strategia di comportamento (ritiro, coercizione, compromesso; concessione o cooperazione). Accade spesso che il riflesso di questi interessi avvenga inconsciamente, e quindi il comportamento nell'interazione conflittuale sia saturo di un potente stress emotivo e sia spontaneo.

La valutazione degli interessi in un conflitto è una caratteristica qualitativa del comportamento scelto. Nel modello Thomas-Kilman, è correlato a parametri quantitativi: basso, medio o alto livello concentrarsi sugli interessi.

Graficamente, un modello bidimensionale delle strategie comportamentali nel conflitto Thomas-Kilman è mostrato in Fig. uno.

Riso. 1. Modello bidimensionale delle strategie comportamentali nel conflitto di Thomas-Kilman

Quando si analizzano i conflitti in base al modello in esame, è importante ricordare che il livello di focalizzazione sui propri interessi o sugli interessi di un avversario dipende da tre circostanze:

2) valori delle relazioni interpersonali;

3) caratteristiche psicologiche individuali di una persona.

Un posto speciale nella valutazione di modelli e strategie di comportamento della personalità in conflitto occupa un valore per le sue relazioni interpersonali con la parte opposta. Se per uno dei rivali le relazioni interpersonali con un altro (amicizia, amore, cameratismo, collaborazione, ecc.) non hanno alcun valore, allora il suo comportamento nel conflitto sarà caratterizzato da contenuti distruttivi o posizioni estreme nella strategia (coercizione, lotta, rivalità). E, al contrario, il valore delle relazioni interpersonali per il soggetto dell'interazione conflittuale, di regola, è motivo significativo di comportamenti costruttivi in ​​conflitto o di orientamento di tali comportamenti verso il compromesso, la cooperazione, il ritiro o la concessione.

Sulla base di quanto sopra, sembra possibile integrare il modello bidimensionale di Thomas-Kilman con una terza dimensione: il valore delle relazioni interpersonali (RSI). Schematicamente, è mostrato in Fig..2.

Riso. 2. Modello tridimensionale delle strategie comportamentali in conflitto

Caratteristiche delle principali strategie di comportamento

1. Coercizione (lotta, rivalità)

Chi sceglie questa strategia di comportamento, prima di tutto, procede dalla valutazione degli interessi personali nel conflitto come alti e degli interessi del suo avversario come bassi. La scelta di una strategia coercitiva alla fine si riduce a una scelta: o l'interesse della lotta, o la relazione.

La scelta a favore della lotta si distingue per uno stile di comportamento caratteristico del modello distruttivo. Con una tale strategia vengono utilizzati attivamente il potere, la forza della legge, i collegamenti, l'autorità, ecc.. È opportuno ed efficace in due casi. In primo luogo, quando si tutelano gli interessi del caso da intrusioni su di essi da parte di una personalità in conflitto. Ad esempio, una personalità conflittuale di tipo incontrollabile spesso rifiuta di svolgere compiti poco attraenti, "sposta" il suo lavoro su altri, ecc. E in secondo luogo, quando l'esistenza di un'organizzazione o di un team è minacciata. In questo caso, c'è una situazione di "Chi vince...". Soprattutto si presenta nelle condizioni di riforma delle imprese e delle istituzioni. Spesso, quando si riforma la struttura organizzativa e del personale di un'impresa (istituzione), la presunta "infusione" di alcuni dipartimenti in altri è irragionevole. E in questi casi, la persona che difende gli interessi di tali unità deve assumere una posizione dura.

2. Cura

La strategia di uscita è caratterizzata dal desiderio di uscire dal conflitto. È caratterizzato da un basso livello di attenzione agli interessi personali e agli interessi dell'avversario ed è reciproco. È essenzialmente un dare e avere.

Quando si analizza questa strategia, è importante considerare due opzioni per la sua manifestazione:

a) quando l'oggetto del conflitto non è significativo per nessuno dei soggetti e si riflette adeguatamente nelle immagini della situazione di conflitto;

b) quando l'oggetto della contestazione è significativo per una o entrambe le parti, ma sottostimato nelle immagini situazione di conflitto, cioè i soggetti dell'interazione conflittuale percepiscono il soggetto del conflitto come insignificante. Nel primo caso, il conflitto è esaurito dalla strategia di uscita e nel secondo caso può avere una ricaduta.

Le relazioni interpersonali nella scelta di questa strategia non subiscono grandi cambiamenti.

3. Concessione

Una persona che aderisce a questa strategia, come nel caso precedente, cerca di uscire dal conflitto. Ma le ragioni per "lasciare" in questo caso sono diverse. L'attenzione sugli interessi personali qui è bassa e la valutazione degli interessi dell'avversario è alta. In altre parole, chi adotta la strategia della concessione sacrifica gli interessi personali a favore degli interessi del rivale.

La strategia di concessione ha alcune somiglianze con la strategia di coercizione. Questa somiglianza sta nella scelta tra il valore del soggetto del conflitto e il valore delle relazioni interpersonali. A differenza della strategia della lotta, nella strategia della concessione viene data priorità alle relazioni interpersonali.

Quando si analizza questa strategia, è necessario tenere conto di alcuni punti.

A volte una tale strategia riflette la tattica di una lotta decisiva per la vittoria. Una concessione in questo caso potrebbe rivelarsi solo un passo tattico verso il raggiungimento dell'obiettivo strategico principale.

Una concessione può causare una valutazione inadeguata dell'oggetto del conflitto (sottostima del suo valore per se stessi). In questo caso, la strategia adottata è l'autoinganno e non porta alla risoluzione dei conflitti.

Questa strategia può essere dominante per una persona a causa delle sue caratteristiche psicologiche individuali. In particolare, ciò è tipico di una personalità conformista, una personalità conflittuale di tipo “conflict-free”. Per questo motivo, la strategia della concessione può dare a un conflitto costruttivo una direzione distruttiva.

Con tutte le caratteristiche evidenziate della strategia di concessione, è importante tenere presente che essa trova giustificazione nei casi in cui le condizioni per la risoluzione del conflitto non siano mature. E in questo caso, porta a una "tregua" temporanea, è un passo importante verso una risoluzione costruttiva della situazione conflittuale.

4. Compromesso

Una strategia comportamentale di compromesso è caratterizzata da un equilibrio degli interessi delle parti in conflitto a livello intermedio. Altrimenti, può essere definita una strategia di concessione reciproca.

La strategia del compromesso non rovina le relazioni interpersonali. Inoltre, contribuisce al loro sviluppo positivo.

Quando si analizza questa strategia, è importante tenere a mente una serie di punti significativi.

Il compromesso non dovrebbe essere visto come un modo per risolvere il conflitto. Cedere è spesso un passo verso la ricerca di una soluzione accettabile a un problema.

A volte un compromesso può esaurire una situazione di conflitto. Ciò si verifica quando cambiano le circostanze che hanno causato la tensione. Ad esempio, due dipendenti hanno presentato domanda per la stessa posizione, che dovrebbe essere lasciata libera entro sei mesi. Ma dopo tre mesi è stato tagliato. Il tema del conflitto è scomparso.

Il compromesso può assumere forme attive e passive. Una forma attiva di compromesso può manifestarsi nella conclusione di accordi chiari, nell'accettazione di alcuni obblighi, ecc. Un compromesso passivo non è altro che un rifiuto di intraprendere qualsiasi azione attiva per ottenere determinate concessioni reciproche a determinate condizioni. In altre parole, a determinate condizioni, una tregua può essere assicurata dalla passività dei soggetti dell'interazione conflittuale. Nell'esempio precedente, il compromesso tra due dipendenti era che nessuno dei due intraprendeva azioni attive, dirette o indirette, l'uno verso l'altro. Tre mesi dopo, la posizione per la quale si candidavano è stata ridotta, ciascuno è rimasto nel proprio interesse e l'assenza di "battaglie" non necessarie ha permesso di mantenere rapporti normali tra loro.

Analizzando la strategia di compromesso, va tenuto presente che le condizioni per il compromesso possono essere immaginarie quando i soggetti dell'interazione conflittuale hanno raggiunto un compromesso basato su immagini inadeguate della situazione conflittuale.

Il concetto di "compromesso" è vicino nel suo contenuto al concetto di "consenso". La loro somiglianza sta nel fatto che sia il compromesso che il consenso nella loro essenza riflettono le reciproche concessioni dei soggetti interazione sociale. Pertanto, quando si analizza e si giustifica una strategia di compromesso, è importante fare affidamento sulle regole e sui meccanismi per raggiungere il consenso nella pratica sociale.

5. Cooperazione

La strategia di cooperazione è caratterizzata da un alto livello di focalizzazione sia sui propri interessi che su quelli dell'avversario. Questa strategia si costruisce non solo sulla base di un equilibrio di interessi, ma anche sul riconoscimento del valore delle relazioni interpersonali.

Analizzando la strategia di cooperazione nell'interazione con i conflitti, dovrebbero essere prese in considerazione alcune circostanze.

Un posto speciale nella scelta di questa strategia è occupato dal tema del conflitto. Se l'argomento del conflitto è di vitale importanza per uno o entrambi i soggetti dell'interazione conflittuale, allora la cooperazione è fuori questione. In questo caso, è possibile solo la scelta della lotta, della rivalità. La cooperazione è possibile solo quando il tema complesso del conflitto consente di manovrare gli interessi delle parti belligeranti, assicurandone la convivenza nel quadro del problema sorto e dell'evolversi degli eventi in una direzione favorevole.

La strategia di cooperazione comprende tutte le altre strategie (ritiro, concessione, compromesso, confronto). Allo stesso tempo, altre strategie nel complesso processo di cooperazione svolgono un ruolo subordinato, sono fattori più psicologici nello sviluppo delle relazioni tra i soggetti del conflitto. Ad esempio, il confronto può essere utilizzato da uno dei partecipanti al conflitto come dimostrazione della propria posizione di principio in una situazione adeguata.

Essendo una delle strategie più complesse, la strategia di cooperazione riflette il desiderio delle parti in guerra di risolvere il problema con sforzi congiunti.

Tipi di personalità in conflitto

In molti aiuti per l'insegnamento Secondo la conflittologia, vengono descritti cinque tipi di personalità in conflitto, che riportiamo nella tabella. uno.

Tipi di personalità in conflitto

Gli approcci descritti per la risoluzione dei conflitti sono progettati per comunicare con le persone comuni che si incontrano quotidianamente nella vita. Tuttavia, ci sono persone che non ti incontreranno a metà strada, non importa quanto tu cerchi di riconciliarti. Cosa fai quando ti trovi di fronte a una persona particolarmente difficile con determinate caratteristiche della personalità che si intromette nella risoluzione del problema o "ti mette i pulsanti" e ti fa infuriare?

Ci sono alcuni principi generali che puoi seguire in tali situazioni, senza dimenticare quelli che sono già stati descritti in precedenza. In aggiunta a questo, puoi usare approcci speciali per trattare con persone difficili in categorie ben note.

Ogni persona può avere la propria classificazione delle persone difficili, in base alle sue qualità personali e all'esperienza di vita. Ad esempio, una donna che ha sofferto per molti anni come figlia di una madre prepotente tirannica classificherà chiunque mostri qualità simili, soprattutto se si tratta di una donna, nella categoria delle persone difficili con cui comunicare. Oppure un uomo divorziato dalla moglie che lo ha molestato e odia la loquacità può classificare una persona che non è caratterizzata dalla concisione come una categoria di persone con cui è difficile comunicare. Ma al di là di questi casi specifici di classificazione, ci sono alcuni tipi di persone che sono riconosciute come difficili da chi incontra costantemente persone diverse a causa dei loro interessi professionali: consulenti, operatori dei servizi, medici, ecc. La designazione e la descrizione di questi tipi facilitano il lavoro con loro: dopo l'identificazione, saprai già come comunicare con una persona di questo tipo.

Le persone difficili di tipo diverso creano speranza negli altri e quindi agiscono contro le aspettative. Pertanto, il loro comportamento mina le basi della fiducia reciproca delle persone, che dovrebbe ammorbidire i rapporti umani. Potresti imbatterti in un altro tipo di "pazzo" che dà speranze contrastanti o esprime desideri contrastanti e si aspetta che tu li soddisfi. A volte l'"esasperazione" può chiederti qualcosa, e quindi creare un ambiente in cui diventa impossibile per te soddisfare la sua richiesta e non puoi mantenere la tua parola.

Alcuni principi generali per trattare con persone difficili

Un buon principio generale nel trattare con persone difficili di qualsiasi tipo è essere consapevoli dell'esistenza di alcuni interessi o bisogni nascosti che soddisfano agendo in questo modo. Ad esempio, una persona super aggressiva può comportarsi come un rullo compressore perché in fondo ha paura di avere a che fare con le altre persone o perché non vuole provare paura della possibilità di errore; una persona calma e silenziosa può chiudersi in se stessa, ha paura di aprirsi alle altre persone; l'eterno pessimista può sempre profetizzare il fallimento, perché è più conveniente per lui vivere con la certezza del fallimento che con la certezza del successo. Pertanto, se decidi di entrare in comunicazione con una persona difficile, dovresti identificare i suoi bisogni e interessi nascosti e pensare anche a come soddisfarli.

superamento emozioni negative derivanti dall'avere a che fare con persone difficili.

Trattare con una persona difficile può renderti sconvolto, arrabbiato, confuso, sopraffatto e altri sentimenti inquietanti. Una persona del genere può portare da sola una carica emotiva, come la "dinamite" che "esplode" quando qualcosa accade contro la sua volontà.

Pertanto, uno dei primi passi dovrebbe essere prendere il controllo delle tue emozioni o dare sfogo alle emozioni dell'altra persona se decidi di continuare a comunicare per risolvere il conflitto. Di seguito sono riportate alcune impostazioni da ricordare.

Cerca di non prendere sul personale le parole e il comportamento di un'altra persona. Per soddisfare i suoi bisogni, una persona difficile si comporta in modo simile con tutti. Ricordalo a te stesso per evitare le emozioni negative.

Determina se hai classificato questa persona come una persona difficile perché ti ricorda qualcuno con cui hai avuto difficoltà a comunicare in passato (ad esempio, questa persona ti ricorda tua madre prepotente o tuo fratello maggiore che ha sempre avuto la meglio su di te, ecc. ). Se è così, allora prova a separare la tua percezione di questa persona dai sentimenti che hai provato per quella che ti ricorda.

Usa la visualizzazione creativa o altre tecniche calmanti per padroneggiare le emozioni che stai vivendo.

Usa quelle tecniche di comunicazione che ti permettono di dare sfogo alle emozioni di un'altra persona.

Se ritieni di cadere sempre più sotto l'influenza di una persona difficile (ad esempio, comunicando con un eterno pessimista, inizi a perdere la speranza di avere successo o inizi a provare ostilità quando sei in contatto con una persona aggressiva, ecc.), quindi nota questo fatto e poi puoi fermarti. Ricorda a te stesso che ti sei permesso di guardare la situazione dal punto di vista di un'altra persona solo per capire quel punto di vista e che sei una persona completamente diversa con una posizione diversa. Quindi separati da quella persona; ripeti a te stesso più e più volte: "Non sono quella persona. Ho la mia visione del mondo" o qualcosa del genere. Quindi espira e agita mentalmente la mano verso di esso. Ti libererai del punto di vista dell'altra persona e riprenderai il tuo.

Le persone difficili possono essere particolarmente sensibili al senso di colpa e alla responsabilità. Potrebbero essere più inclini a incolpare gli altri o a fare accuse in modo più schietto. Oppure possono diventare più sulla difensiva, sentendo che qualcuno li sta incolpando; e possono farlo semplicemente sentendosi nel torto e non disposti ad ammetterlo né ad altre persone né a se stessi. Ci sono persone del tipo degli "accusatori cronici" che cercano sempre gli errori degli altri e denunciano i colpevoli. Come se pensassero che incolpare possa risolvere il problema. Può umiliare una persona - il presunto colpevole, creare un'atmosfera di disagio per lui. Potrebbe iniziare a inventare scuse (ad es. "Non l'ho fatto" o "Forse l'ho fatto, ma stavo solo seguendo gli ordini"). Potresti anche incontrare un tipo di persona "martire" che vuole essere incolpato di tutto e quindi crea molti problemi. Accettando la colpa per qualcosa che non ha fatto, o facendo sembrare cattivi i suoi errori, il "martire" si comporta come se la sua autoironia potesse mitigare o risolvere il problema. Può sperare di essere più amato e rispettato per il suo ruolo di capro espiatorio. Tuttavia, questo non contribuisce affatto a risolvere il problema.

Il problema sia dei "martiri" che degli "accusatori cronici" è che cercano di drammatizzare e quindi di intensificare il conflitto. Ad esempio, l'accusatore di solito crede di avere sempre ragione, dando l'impressione durante il corso del conflitto che gli altri abbiano torto. Il martire, al contrario, desidera disperatamente compiacere le persone, per le quali assume il ruolo di capro espiatorio, credendo che così facendo semplificherà la vita agli altri e di questo gli saranno grati. Potresti scoprire che queste persone combinano altre qualità che rendono difficile comunicare con loro, il che rende le cose ancora più difficili. Ad esempio, un "rullo a vapore" ostile-aggressivo può facilmente diventare un "accusatore" e uno silenzioso e silenzioso può trasformarsi in un sofferente ("martire"), lasciandosi incolpare.

Così, in contatto con persona difficileè particolarmente importante non cadere nella trappola della responsabilità. Cerca di non lasciare che la discussione si concentri sulla questione della responsabilità per questo o quel problema. Questo può essere fatto allontanando la discussione dal passato e concentrandosi sul futuro per risolvere il conflitto. Puoi dire: sì, è successo e tu (o un'altra persona, o qualcun altro) ne sei responsabile. Ma ora non è più così importante. Ciò che conta davvero in questo momento è cosa dovresti fare per risolvere il problema.

In altre parole, è necessario neutralizzare le preoccupazioni della persona problematica sulle responsabilità passate e prendere l'iniziativa per guidare il processo verso la risoluzione del conflitto per il futuro. Questa strategia sembrerebbe derivare dalla necessità di far sì che le persone si assumano la responsabilità quando sono in colpa, in modo che possano intraprendere qualche azione per correggere l'errore. Può anche sembrare che ciò non corrisponda all'importanza di riconoscere la propria responsabilità se anche tu hai contribuito al conflitto. Tuttavia, quando hai a che fare con una persona difficile che tende a incolpare troppo gli altri o se stessa, è meglio sopprimere tali impulsi. L'attenzione dovrebbe essere concentrata su cosa fare ora con il conflitto, indipendentemente da chi è la colpa del suo verificarsi.

Quando scegli lo stile di azione appropriato in una situazione di conflitto con una persona difficile, dovresti considerare a quale tipo di persona appartiene. Come notato sopra, ci sono cinque stili di base: competizione, accomodamento, compromesso, cooperazione ed evitamento.

Di fronte a una persona difficile, potresti voler evitare del tutto il contatto con lei. Dovrai evitare conflitti con l'accusatore, il rullo compressore, il pessimista perpetuo, il lamentoso o qualche altro tipo di persona difficile. Tuttavia, ci sono momenti in cui non puoi farlo. Potresti lavorare con o per una tale persona, o potrebbe essere che la persona difficile abbia qualcosa di cui hai bisogno. Ad esempio, una volta ho realizzato un progetto con una persona particolarmente difficile, che definirei come una combinazione di "accusatore", "querelante" e "pessimista". In larga misura, questi tipi di comportamento si sono manifestati a causa della novità del progetto, poiché questa persona non aveva scritto nulla del genere prima. Era costantemente preoccupato, credendo che tutto sarebbe andato male, non si fidava di me, dell'editore e della casa editrice nel suo insieme, sebbene desiderasse appassionatamente diventare l'autore del libro. Qualunque fosse la ragione, l'uomo era molto difficile da affrontare; mi sembrava di camminare sempre sul filo di un rasoio, perché praticamente nulla aveva effetto su di esso. Ma mi ero già impegnato a finire il libro, contavo sul pagamento e la bozza del libro era già stata approvata dall'editore. Così, ho trovato il modo di calmare il mio difficile coautore, di convincerlo del successo. Quindi, ho usato lo stile del dispositivo. Qualsiasi tentativo di raggiungere un compromesso ha solo acceso i suoi sospetti nascosti e i timori che in un'area a lui sconosciuta, i suoi diritti e interessi potessero essere violati. La cooperazione era fuori questione, perché le sue emozioni erano così vicine a venire a galla che non sarebbe stato saggio contare su una serena discussione del problema. Quindi, oltre a evitare del tutto di risolvere il problema, per ragioni pratiche, l'alloggio era l'unico opzione possibile. Ho scelto lui, perché per me era molto più importante finire il libro. Potresti scoprire che il più delle volte, quando incontri una persona difficile, scegli uno di questi due approcci: evitamento o accomodamento. Una persona difficile cerca di utilizzare le caratteristiche distintive del suo comportamento per raggiungere i suoi obiettivi. "Steamroller" va avanti, "querelante" si lamenta, "esplosivo" esplode, ecc., perché presuppone che altre persone, per eludere il conflitto, non vorranno contrastare. Se l'argomento del conflitto non è molto importante per te, allora potrebbe essere meglio evitarlo o arrendersi. Questo approccio ti consentirà almeno di mantenere la pace e la tranquillità.

D'altra parte, se hai tempo e il problema è abbastanza importante per te, puoi provare a utilizzare altri approcci per soddisfare i tuoi interessi in misura maggiore, molto probabilmente un compromesso o una cooperazione. Ma poi dovrai già prendere in considerazione i bisogni e gli interessi speciali che rendono difficile la comunicazione di una persona al fine di sviluppare soluzioni attraverso il compromesso o la cooperazione che soddisfino in una certa misura questi bisogni e interessi. Immagina, ad esempio, di lavorare per un'azienda in cui uno dei dipendenti è costantemente alla ricerca di una scusa per umiliarti. Critica il tuo lavoro di fronte ad altre persone, dice al capo che non hai fatto qualcosa, anche se il lavoro è stato svolto da te per intero e sospetti persino che questa persona abbia deliberatamente incasinato i tuoi documenti e la tua posta, mentre tu non puoi fare nulla dimostrare e hanno paura di fare accuse infondate. Puoi provare a evitare il contatto con questa persona, evitare incontri personali per evitare un litigio aperto, che può avvelenare ulteriormente l'atmosfera. Tuttavia, se ti prendi del tempo per guardare più a fondo, potresti scoprire la vera ragione di questo comportamento e trovare una soluzione pacifica attraverso il compromesso o la cooperazione.

Puoi persino trasformare questa persona difficile in un alleato o un amico. Ad esempio, se questa persona ti fa questo per gelosia, allora dovresti agire nella direzione della dissuasione; se stai semplicemente ricordando a questa persona qualcuno che le ha fatto un torto in passato, allora dovresti agire in quella direzione. Un modo per affrontare tali problemi è prendersi il tempo per discuterli. Se ritieni che una persona non voglia parlare con te, inizia preparando il terreno per una conversazione amichevole, conquistalo con piccole cortesie o piccoli favori. In breve, cerca di eliminare le ragioni nascoste con cui questa persona è difficile da comunicare. A tal fine, è necessario essere accomodante, comprensivo e benevolo per incoraggiarlo a trattarti in modo simile. Naturalmente, potresti avere tutte le ragioni per evitare il contatto con una persona simile o per toglierla di mezzo. Le persone difficili suscitano sempre in noi tali desideri. Ma se non sei tentato da una soluzione così semplificata, allora hai la possibilità di trovare la radice del problema. E poi, dopo aver sgonfiato l'atmosfera, dopo aver eliminato le cause della "difficoltà" di una persona, puoi iniziare a cercare una soluzione che soddisfi entrambi.

Come affrontare persone difficili di vario tipo.

I principi generali sopra descritti possono essere utilizzati con successo quando si ha a che fare con persone difficili di tutti i tipi, ma approcci specifici che tengano conto delle caratteristiche di ciascun tipo individualmente possono essere più efficaci. Di seguito sono riportati alcuni esempi, tenendo conto del fatto che una persona difficile può combinare diverse caratteristiche (ad esempio, una persona esplosiva può in alcuni casi comportarsi come una persona calma e silenziosa). La chiave è rimanere flessibili, avvicinarsi all'individuo nel modo appropriato, tenendo conto dei suoi bisogni e interessi nascosti, nonché delle proprie priorità nella situazione attuale.

Digita "rullo a vapore" / "Serbatoio Sherman". Queste sono persone maleducate e senza cerimonie, che credono che tutti intorno dovrebbero cedere a loro. Possono comportarsi in questo modo perché sono convinti di avere ragione e vogliono che tutti intorno a loro lo sappiano. Allo stesso tempo, alcune di queste persone potrebbero aver paura di sbagliare. Per il "rullo a vapore", minare la sua immagine è una prospettiva terribile. Se l'argomento del conflitto non è particolarmente importante per te, allora è meglio evitarlo o adattarti. Togliti di mezzo o arrenditi a questa persona in un piccolo modo per calmarla. Se hai scelto un approccio diverso, è meglio iniziare lasciando che una persona del genere "si sfoghi". Quindi afferma con calma e sicurezza il tuo punto di vista, ma cerca di non metterne in dubbio la correttezza, perché di conseguenza incontrerai inevitabilmente una reazione ostile. Definisci il tuo ruolo come quello di un pacificatore che sta al di sopra del conflitto. Sopprimi la rabbia di un uomo con la tua calma; questo lo aiuterà a far fronte alla sua aggressività e potrai prendere una decisione comune.

Digita "aggressore nascosto" / "cecchino". Una persona appartenente a questo tipo di persone difficili cerca di causare problemi alle persone attraverso macchinazioni dietro le quinte, barbe e altre manifestazioni nascoste di aggressività. Di solito crede che il suo comportamento sia completamente giustificato; qualcun altro ha fatto del male e interpreta il ruolo di un vendicatore segreto, ripristinando la giustizia. Potrebbe anche comportarsi in questo modo perché non ha abbastanza potere per agire apertamente.

Ancora una volta, se decidi che evitare o tollerare una tale persona non fa per te, allora il modo migliore è identificare il fatto specifico di causare il male e poi scoprire le ragioni nascoste. Fai sapere alla persona che ti sta attaccando che sei al di sopra di questo dicendo qualcosa del tipo: "Cosa stai cercando di ottenere con questo?" Se inizia a negare i fatti, fornisci prove. Allo stesso tempo, dovresti rimanere calmo in modo che la persona non pensi che tu sia aggressivo nei suoi confronti, poiché ciò può solo portare a una scaramuccia aperta. Se fornisci qualche altro esempio rivelatore, la persona capirà che la maschera gli è stata strappata di dosso. Ora dovrebbe smettere di attaccarti o ammetterlo apertamente. Quando tutto verrà portato a galla, sarai in grado di identificare le vere cause della "difficoltà" di una persona e trovare una soluzione al problema.

Un tipo di bambino arrabbiato/persona esplosiva. Una persona che appartiene a questo tipo di persone non è intrinsecamente malvagia; esplode come un bambino che ha cattivo umore. Di solito, una persona che si comporta in questo modo è spaventata e indifesa e l'esplosione di emozioni riflette il suo desiderio di prendere il controllo della situazione. Così, ad esempio, un marito può esplodere, geloso della moglie, paura di perderla e paura di perdere il controllo; oppure il capo può divampare, sentendo che i subordinati sono completamente fuori controllo. Se ti viene addosso la filippica della persona che esplode, il principio base da seguire per evitare l'escalation del conflitto (se decidi di non evitarlo affatto) è quello di far urlare la persona, per dare sfogo alle sue emozioni. Oppure convinci la persona che la stai ascoltando. È necessario fargli sapere che ha il controllo della situazione e quindi calmarlo. Poi, quando si sarà calmato, trattalo come una persona normale e ragionevole, come se non ci fosse un'esplosione da parte sua. Invitatelo diplomaticamente e gentilmente a discutere del problema. Potresti scoprire che la persona è alquanto imbarazzata dopo un tale sfogo. Accetta le sue scuse se seguiranno e si sentirà meglio. Ma è ancora meglio distogliere l'attenzione da ciò che è successo, e quindi sarà più facile per una persona dimenticarsene. Sentendo di avere di nuovo il controllo della situazione, una tale persona apparirà di nuovo calma e ragionevole.

"Denunciante". In realtà ci sono due tipi di denuncianti: quelli realistici e quelli paranoici che si lamentano di circostanze immaginarie. I denuncianti di entrambi i tipi sono spesso coinvolti in qualche idea e incolpano gli altri - qualcuno in particolare o il mondo intero nel suo insieme - per tutti i peccati. In alcuni casi, potresti incontrare il reclamante solo come un ascoltatore gentile. In altri - come oggetto delle sue denunce e accuse.

Digita "super-conforme". Queste persone possono sembrare piacevoli sotto tutti gli aspetti e non creano difficoltà a comunicare con loro, perché si arrendono sempre per aiutare e quindi piacere agli altri. Ma di tanto in tanto creano problemi: fai affidamento su una persona del genere che è d'accordo con te su tutto, e poi si scopre che le sue parole sono in contrasto con le sue azioni. Un dipendente si assume del lavoro - e non lo fa; un amico accetta di fare qualcosa per te, ma all'ultimo minuto trova un motivo per rifiutare. Se ritieni necessario continuare a comunicare con una persona del genere, la chiave per risolvere il problema è mostrargli che desideri sincerità da parte sua. Insisti sul fatto che vuoi sapere cosa pensa veramente la persona e vuoi solo che faccia ciò che è in grado o disposto a fare. Sottolinea che la tua preoccupazione non è se è d'accordo con te o meno, ma la sua incoerenza. Devi insistere affinché la persona dica la verità, qualunque cosa accada. Dovrebbe essere convinto che il tuo atteggiamento nei suoi confronti non sarà determinato dal fatto che è d'accordo con te in tutto, ma da quanto sarà sincero con te e da quanto coerentemente agirà in futuro.

Pertanto, quando incontri una persona difficile con cui comunicare, dovresti usare un approccio che si adatta alla natura specifica del comportamento. Questi approcci differiscono per i diversi tipi di persone, ma sono tutti basati sui seguenti principi di base:

1) Renditi conto che è difficile comunicare con la persona e determina che tipo di persona è.

2) Non cadere sotto l'influenza di questa persona, il suo punto di vista, atteggiamento; mantieni la calma e la neutralità.

3) Se non vuoi evitare di comunicare con una persona del genere, prova a parlargli e identifica i motivi della sua "difficoltà".

4) Cerca di trovare un modo per soddisfare i suoi interessi e bisogni nascosti.

5) Utilizzare un approccio collaborativo per risolvere i conflitti che iniziano a emergere dopo che il comportamento di una persona difficile è stato assegnato a un certo tipo, neutralizzato o messo sotto controllo.

A causa dei diversi caratteri, temperamenti e opinioni, spesso si verificano situazioni discutibili e conflittuali tra le persone. Il conflitto può essere tra persone che conosci, parenti che si amano o solo colleghi. Gli psicologi notano che i conflitti sono inerenti a qualsiasi persona, non c'è nulla di cui preoccuparsi. È importante solo sapere come comportarsi in una situazione di conflitto per completarla indolore e senza perdite.

Il motivo per l'emergere di conflitti sono spesso piccoli disaccordi e l'incapacità delle persone di risolvere adeguatamente tali situazioni. A causa dell'emotività, della scarsa consapevolezza e della saggezza sullo sfondo di piccole differenze di opinione, le persone possono gonfiare il conflitto su larga scala. Ci sono anche problemi seri in cui solo una persona alfabetizzata può sapere come uscire da una situazione di conflitto mantenendo relazioni favorevoli.

Prima di cercare modi e mezzi su come comportarsi correttamente durante un conflitto al fine di sopprimerlo, vale la pena familiarizzare con il concetto e le cause del suo verificarsi. In una traduzione letterale, la parola conflitti è tradotta come colliso, da cui si può concludere che un conflitto è un modo acuto per risolvere i confronti di interessi e opinioni. Il conflitto sorge sempre sullo sfondo dell'interazione sociale, che è inerente a tutte le persone.

Molti esperti notano che il conflitto è sempre un impatto verbale da parte di più parti che esprimono la loro posizione, convinzione, opinione. L'oggetto del conflitto è l'oggetto della controversia, i soggetti sono oppositori, gruppi, organizzazioni. La scala può essere interpersonale o globale, molto nella sua soluzione dipende dalle condizioni, tattiche e strategie delle parti.

Opinione di un esperto

Vittorio Brenz

Psicologa ed esperta di sviluppo personale

Qualsiasi conflitto è un processo complesso e dinamico costituito da più fasi. Questa è la formazione di ragioni oggettive per ciò, cioè la situazione sostanziale tra gli oppositori, la seconda fase è lo sviluppo dell'incidente nel corso dell'interazione, alla fine il conflitto si conclude con una soluzione assoluta o parziale.

Motivi di disaccordo

Sarà impossibile per qualsiasi avversario uscire dal conflitto senza conseguenze se le sue cause e i fattori provocatori non vengono analizzati. La natura del conflitto è in realtà il vero obiettivo dei partecipanti alla comunicazione, cioè l'esito della collisione. Gli psicologi notano che le seguenti circostanze possono essere i precursori di una situazione controversa:

• Ragioni oggettive: di solito sono associati a problemi o carenze esistenti in una persona.
• Ragioni soggettive: possono essere le valutazioni delle persone su azioni, eventi, altre persone.

I conflitti stessi possono essere distruttivi, cioè agiscono in modo distruttivo senza possibilità di risoluzione e esito favorevole, oltre che costruttivo, che può prevedere trasformazioni razionali delle circostanze prevalenti. Se consideriamo più in dettaglio, le cause più comuni di conflitto sono giudizi e condanne di altre persone, valutazioni di azioni e persone in generale, ecc.

Come comportarsi in una situazione di conflitto a seconda della sua tipologia?

Prima di tutto, gli psicologi parlano di come uscire dal conflitto da vincitori. Oggi usa spesso 5 strategie di risoluzione dei conflitti, vale a dire:

1. Schivare una disputa- se una persona non ha il tempo e l'energia per trovare una via d'uscita da una situazione controversa, puoi posticipare il processo di chiarimento della relazione, dando a entrambe le parti la possibilità di analizzare la situazione. Una tale tecnica è particolarmente rilevante nella risoluzione delle controversie con la direzione sul lavoro, se una persona non vede una soluzione, dubita di avere ragione, se l'interlocutore è più persistente nel dimostrare il suo punto di vista e concordare con lui sarebbe un'appropriata decisione.
2. Rivalità- la difesa aperta della propria posizione è appropriata se la propria correttezza è estremamente importante per entrambi gli avversari. Per non perdere in una disputa, è importante comportarsi correttamente.
3. Cooperazione- questo è il processo più lungo che porta alla risoluzione del conflitto, se c'è il desiderio di mantenere buoni rapporti con l'avversario, le parti sono uguali, c'è tempo per risolvere la controversia e vantaggio reciproco in questo.
4. apparecchio- è lecito cedere all'avversario nel conflitto, se la controversia potrebbe altrimenti diventare più seria, la questione non è fondamentale per una parte, il conflitto è sorto con la dirigenza.
5. Compromesso- questa situazione offre l'opportunità di dimostrare il proprio punto di vista, ma subordinatamente all'accettazione almeno parziale dell'altra parte. Questa strategia è appropriata se le parti sono uguali ed è anche importante che entrambe le parti mantengano relazioni favorevoli.

Successivamente, puoi procedere alla seconda fase di risoluzione dei conflitti. Gli psicologi consigliano di aderire a diverse regole:

• essere aperto davanti all'avversario, non piegare le braccia nella serratura sul petto;
• cerca di non forare l'interlocutore con uno sguardo cattivo e intento;
• controllare l'intonazione, le espressioni facciali e il modo di parlare;
• dovresti stare attento alle valutazioni dure e premature dell'opinione dell'avversario;
• è importante non interrompersi, ma ascoltarsi;
• quando un avversario esprime il suo punto di vista, è importante mostrare il suo atteggiamento, e non una valutazione di questo;
• non mostrare una superiorità intellettuale provocatoria;
• per ridurre il grado della controversia, è possibile deviare il vettore di conflitto nell'altra direzione per un breve periodo.

Gli alleati di una persona sicura di sé e saggia dovrebbero essere equilibrio e calma, gli psicologi consigliano persino una tecnica come le pause durante una conversazione per sopprimere gli scoppi emotivi. Argomenti e una chiara formulazione del discorso semplificheranno il processo di comprensione reciproca tra le persone.

Come uscire dal conflitto sul lavoro?

Di norma, il desiderio di uscire dal conflitto senza risolverlo è una tattica appropriata quando le parti sono disuguali, ad esempio quando si lavora con il management. A questo proposito, gli psicologi raccomandano di seguire semplici regole su come reprimere al meglio un conflitto senza conseguenze per entrambe le parti, vale a dire:

• non affrettarti a rispondere: prima di ogni parola pronunciata è meglio pensare attentamente;
• devi pensare non solo a te stesso, ma anche ai sentimenti dell'avversario: questo ridurrà il grado di aggressività;
• controllo sulla velocità della parola, dell'intonazione e del volume: devi parlare in modo misurato, con calma senza emozioni inutili;
• tregua: se ti prendi una pausa durante il culmine del conflitto, questo aiuterà a calmare entrambe le parti;
• avversione al rischio - non dovresti andare in rovina con argomenti pesanti, rischiando la tua posizione sul lavoro e le relazioni con il tuo avversario;
• orientamento al risultato: durante una controversia, vale la pena ricordare quali obiettivi vengono perseguiti dalle parti e non come offendere e ferire maggiormente l'avversario.

Puoi evitare i conflitti?

sìNon

Gli psicologi consigliano di prestare attenzione al tuo stato emotivo, cercando di non soccombere alle "esche" provocatorie e alle parole che mirano a sbilanciare una persona. Non dovresti rispondere a un colpo con un colpo, è meglio semplicemente mettere a tacere il conflitto per non aggravare la situazione. Dopo qualche tempo, le passioni si placano e la soluzione stessa apparirà in superficie.

Come uscire dal conflitto: un promemoria

Riassumendo, gli esperti offrono un elenco dei migliori modi semplici risoluzione del conflitto. La nota è composta solo da alcuni punti, vale a dire:

• riconoscimento della situazione di conflitto;
• accordo sulle trattative faccia a faccia o con l'aiuto di un intermediario;
• determinazione del tema del confronto e dei punti di contatto;
• sviluppo di diverse opzioni ottimali per risolvere il conflitto senza pregiudizio per entrambe le parti;
• conferma scritta che il conflitto sarà risolto volontariamente in un modo o nell'altro;
• attuazione e attuazione delle decisioni adottate di comune accordo.

Tali scenari per la risoluzione dei conflitti sono praticati nella vita non solo sullo sfondo di controversie interne, ma anche in modo legalmente certificato con l'aiuto di un notaio. Gli psicologi considerano questo metodo il più appropriato tra partner commerciali, colleghi di lavoro, dirigenti e subordinati, nelle relazioni interpersonali.

Conclusione

Ogni persona è così individuale che può avere la propria opinione, punto di vista o punti di vista propri e non simili. A causa della diversa mentalità, tipo di carattere e temperamento, possono sorgere controversie e conflitti. Puoi risolverli con competenza senza conseguenze negative, se hai le capacità e le capacità. I principali psicologi condividono come comportarsi in tali situazioni.

Ogni persona può entrare in una situazione così imbarazzante e spiacevole, che sarà basata su un conflitto. Questo può accadere sia al telefono, su Internet e da solo con una persona o in una società. Come comportarsi in questo caso? Come evitare l'escalation del conflitto e risolvere tutto pacificamente?

Creatività

Ogni situazione di conflitto è diversa. Devi affrontarlo con saggezza ed essere in grado di scegliere l'opzione giusta per superarlo. Non è facile, ma questi sforzi saranno pienamente giustificati, risparmiando nervi e dignità.

In situazioni stressanti, è difficile per una persona essere calma, di norma, oltre ad essere arrabbiato in questo momento, nella sua testa si costruisce una catena di eventi, che porta una persona a una rabbia ancora maggiore. Ma devi essere in grado di trattenerti e mostrare la tua creatività.

Calmati e pensa a come puoi evitare di imprecare e litigare e uscire da questa situazione asciutto e calmo?

Immagina come la persona che è scortese con te o ti sgrida sarà sorpresa quando vedrà la completa imparzialità sul tuo viso o persino un sorriso.

Per non confonderti, pensa sempre che siamo qui e ora, e riflessioni sull'argomento" cosa accadrebbe se...' non sono appropriati qui. Quindi pensa a cosa puoi dirgli qui, in questo preciso momento.

Certo, in una situazione del genere sarà difficile trovare vantaggi, ma questa è una parte importante per risolvere il conflitto. Trovando vantaggi positivi, puoi facilmente porre fine a questa spiacevole situazione.

Dichiarazioni di problemi

Il conflitto non può essere risolto se le parti non vogliono capirsi. Non si può ottenere nulla se entrambe le parti iniziano a insultarsi a vicenda e a diventare personali.

Una corretta formulazione del problema aiuterà a trasmettere i reclami all'altra parte senza provocare una reazione negativa. Loro includono:

• una descrizione del momento in cui è iniziato il conflitto;
• reazione emotiva all'evento;
• possibile uscita corretta dalla situazione attuale;
• soluzione a questo problema.

Ad esempio, al posto della frase " Smettila di urlarmi contro!"si può dire" Vorrei discutere il nostro problema in un'atmosfera più rilassata»

Nota come il tono è diventato più contenuto. Pertanto, non dovresti rispondere con maleducazione alla maleducazione, essere calmo ed equilibrato e risolverai il conflitto a tuo favore e diventerai più sicuro di te stesso.

Eccone qualcuno in più consigli utili per una persona che non sa come comportarsi in una situazione di conflitto:

1. Sii trattenuto. Le emozioni ti impediranno di pensare in modo logico e di portare avanti una conversazione con calma.
2. Non incolpare di nulla l'interlocutore, questo non gioverà a nessuna delle parti di questo conflitto e aggraverà ancora di più la situazione.
3. Tutte le decisioni durante il conflitto devono essere ponderate e valutate da te.
4. Usa i contatti attivi: annuisci con la testa, guarda negli occhi l'interlocutore, usa la regola dello "specchio": copia i suoi movimenti, ma fallo deliberatamente.

Ricorda, il conflitto è negativo e non porta a nulla di buono. Cerca di evitare tali situazioni e, se ti trovi ancora in una simile, cerca di risolvere tutto con calma e sul nascere, seguendo i nostri consigli.

Ognuno si comporta in modo diverso in una determinata situazione. Qualcuno rimane calmo e calmo, mentre l'altro, al contrario, diventerà irascibile e aggressivo. Quando le persone iniziano a litigare e a entrare in conflitto tra loro, sono più dominate dalle emozioni che disattivano la chiarezza della coscienza, quindi spesso non vengono nemmeno fatti tentativi per ascoltare l'avversario. È importante considerare tutte le opzioni di comportamento in diverse situazioni di vita.

Come comportarsi in una situazione di conflitto

Se una persona è irritata e si comporta in modo aggressivo, è necessario capire il motivo di questo comportamento, comprendere la situazione e aiutare a risolvere questo problema. E fino a quando la questione del conflitto non sarà risolta, sarà molto difficile essere d'accordo con una persona del genere.

Quando una persona "perde la pazienza", devi comportarti con calma e sicurezza, ma l'arroganza avrà un effetto negativo sull'aggressività, quindi questa qualità dovrebbe essere immediatamente esclusa.

Quando una persona è aggressiva, è sopraffatta dalle emozioni negative, dopo un periodo di moderazione all'interno vengono gettate sugli altri. In un umore calmo e di buon umore, le persone si comportano in modo adeguato, senza sfogare in alcun modo la loro rabbia l'una sull'altra. Sono abbastanza disposti ad ascoltare l'opinione di qualcun altro.

In un periodo di aggressività, bisogna immaginare bei momenti ultimamente e credo che si possa vivere una brutta fase della vita. Puoi anche immaginare un'atmosfera favorevole intorno alla tua aura, che porta bontà, pace e conforto.

Puoi abbattere l'aggressività del partner cambiando inaspettatamente argomento, oppure chiedendogli una conversazione confidenziale o di valore consiglio di vita. Ricordagli quali momenti interessanti della vita ti hanno collegato o fai un complimento, ad esempio: "Quando sei arrabbiato, diventi ancora più bello". La cosa principale è che il tuo emozioni positive ha influenzato la coscienza del partner e ha cambiato la sua aggressività.

In nessun caso dovresti dare al tuo partner pensieri negativi. Non parlargli delle tue emozioni e non accusarlo di nulla. Puoi dire una frase più delicata, ad esempio: “Sono un po' sconvolto dal modo in cui mi parli, non litighiamo più? ". Chiedi al partner di formulare il risultato della conversazione e risolvere il problema.

Il problema va sempre risolto, non può essere lasciato a dopo. Altrimenti, le difficoltà non andranno via, ma si moltiplicheranno e si accumuleranno e alla fine ti influenzeranno di nuovo.

Atteggiamenti ostili nei confronti dell'interlocutore possono allontanarti da una decisione saggia. Non lasciare che le tue emozioni ti prendano il sopravvento, devi cercare soluzioni di compromesso

Invita l'altra persona a condividere i suoi pensieri sulla situazione. Non dovresti cercare giusto e sbagliato, ma devi decidere insieme cosa fare dopo. In questo caso, entrambi gli oppositori devono essere soddisfatti della decisione. Se è impossibile concordare in modo positivo, in una conversazione puoi porre l'accento su fatti della vita, leggi o fornire molti altri argomenti.

Per qualsiasi risultato, non dovresti dare al partner di provare disagio e sconfitta.

Non puoi rispondere all'aggressività con l'aggressività. In nessun caso dovresti ferire i sentimenti personali dell'interlocutore, altrimenti non ti perdonerà per questo. È necessario esprimere il reclamo in modo corretto e il più sinteticamente possibile. In nessun caso dovresti insultare una persona.

Devi provare a generare pensieri in una direzione. Anche se sembra che siate giunti a una decisione reciproca, dovreste comunque porvi la domanda: “Vi capisco bene? o "È quello che intendevi dire?" Questo ti aiuterà a chiarire i malintesi e a portare a giusta decisione molto prima.

Quando parli, devi essere su un piano di parità. Molti nei conflitti iniziano a comportarsi in modo aggressivo in risposta, o cercano di rimanere in silenzio e allontanarsi dall'irritante. Non devi farlo, devi essere calmo e fermo.

Non devi aver paura di scusarti. Se tu stesso sbagli in una conversazione, allora dovresti scusarti e non continuare il conflitto. Solo le persone forti e sicure di sé sono in grado di accettare i propri errori. Non averne paura.

Non cercare di costringerti ad avere ragione. Se stai cercando di dimostrare il tuo punto di vista con la forza o l'aggressività, allora è inutile.

In situazioni di conflitto, non ha senso dimostrare qualcosa, perché una persona, a parte le sue emozioni negative, non vede argomenti davanti a sé. I tentativi di sopprimere un tale avversario e "superarlo" non porteranno a risultati positivi.

Prima devi stare zitto. Se vedi che non ha senso cercare di parlare bene, è meglio cercare di tacere. Non dovresti pretendere questo dall'interlocutore, poiché questo lo farà arrabbiare ancora di più. È più facile per te stare zitto per un periodo di litigio. Il silenzio fermerà la situazione di conflitto e ne uscirà.

Due persone sono coinvolte in ogni conflitto, se la prima parte ne esce, la seconda non ha senso continuare la lite. Se nessuno dei due partner riesce a tacere, il conflitto continuerà e potrebbe arrivare ad un'aggressione, che ai nostri tempi è punibile dalla legge. Ecco perchè vale la pena evitare con tutti i mezzi un risultato del genere, è meglio stare zitti e ignorare la situazione che irrita entrambi.

Non è necessario caratterizzare lo stato del conflitto. Non dovresti usare un linguaggio volgare, fare domande sulle emozioni o calmare l'interlocutore. Le frasi "calmante" provocano solo manifestazioni negative.

Quando si esce dalla stanza, non sbattere la porta ad alta voce. Puoi evitare liti e conflitti se esci dalla stanza con calma e calma. A volte basta dire "finalmente" una parola offensiva, o semplicemente sbattere la porta di scatto quando si esce, e lo scandalo può riprendere con nuova forza e portare a conseguenze disastrose.

È necessario condurre un dialogo qualche tempo dopo una lite. Quando sei in silenzio, il partner può decidere che hai rinunciato e hai esaurito le tue forze. Fai una pausa mentre la persona si raffredda dalle proprie emozioni, quindi torna a risolvere i problemi con i nervi saldi.

Non è colui che ha l'ultima parola che vince sempre, ma colui che può fermare il conflitto in tempo.

strategie comportamentali

In ogni situazione della vita, devi analizzare il tuo avversario e poi scegliere la giusta strategia di comportamento. Esistono diverse strategie per affrontare i conflitti:

1. Quando una persona evita di parlare o semplicemente non ne vede il senso.
2. Una persona cerca di competere e non vuole cedere in una situazione di conflitto.
3. La collaborazione è un tentativo di incontrarsi e aiutare a risolvere un problema.
4. Adattandosi alla situazione: puoi fare concessioni in modo che il conflitto non si sviluppi ulteriormente.
5. Il compromesso è la strategia più vantaggiosa di tutte queste, perché il più delle volte porta a una soluzione al problema e alla fine della conversazione conflittuale.

Le ragioni

Le ragioni "globali" del conflitto sono diverse:

• Economico o socio-politico. Quando le persone cercano di contraddire la politica o hanno una prospettiva economica diversa.
• Socio-demografico (atteggiamento negativo di una persona verso il sesso opposto o verso i rappresentanti di un'altra nazione).
• Le cause socio-psicologiche sono associate all'umore, alle azioni.
• Differenze affettive individuali-psicologiche nelle personalità.

I conflitti sono suddivisi in base alle fonti di accadimento nei seguenti tipi:

1. emotivo (le persone sono di carattere incompatibile secondo le caratteristiche psicologiche individuali);
2. affari (di solito sorgono a causa del fatto che le responsabilità lavorative sono distribuite in modo errato nella struttura di produzione).

Livello soggettivo anche l'accettazione del conflitto è diversa:

• errato (non c'erano vere ragioni per il conflitto);
• potenziale (sono state delineate le premesse per una conversazione spiacevole, ma in realtà non c'era conflitto stesso);
• conflitto vero o "reale" (il confronto dei partecipanti è aperto e giustificato).

Sfere di occorrenza

I conflitti sorgono in diverse aree:

1. negli ambienti sociali (governo, manifestazioni, manifestazioni con grandi folle di persone);
2. famiglia (tali conflitti sorgono solitamente nella cerchia dei parenti, tra marito e moglie, fratello e sorella, figlio e genitori);
3. produzione (sorgono sul lavoro di produzione nei collettivi di lavoro).

Molto spesso capita di diventare ostaggi inconsapevoli di una situazione di conflitto. Ad esempio, una persona a noi vicina o significativa sta cercando di chiamarci nell'arena del conflitto per ferire un nervo, esprimere affermazioni bollenti o semplicemente recuperare un cattivo umore. Come essere? Ripagare la maleducazione con la maleducazione è stupido. Se rimani in silenzio, rischi di seminare un distruttivo senso di risentimento nella tua anima. Proprio come ricordare a un partner la sua colpa nel momento più inopportuno non è l'opzione migliore.

Per non portare una situazione acuta a uno scandalo con la rottura dei piatti, per non finire con i nervi già in frantumi, ti suggeriamo di utilizzare i nostri seguenti suggerimenti. Questo algoritmo di risoluzione dei conflitti ti manterrà in salute e ti aiuterà a raggiungere un consenso proficuo.

10 regole in conflitto che aiuteranno a risolvere la controversia

1. Dai alla persona il tempo di sfogarsi.

È difficile parlare alla pari con qualcuno che è estremamente irritabile e persino aggressivo. In una situazione del genere, è meglio dare al partner il tempo di parlare, in modo che elimini la sua "esplosione" e si calmi un po '. In uno stato di passione, è difficile controllare i pensieri e le emozioni, prova solo ad aspettare che la tempesta esca, immaginando uno scudo immaginario intorno a te.

2. Chiedi al tuo avversario di seguire la logica dei fatti

Spesso una persona che inizia un conflitto non solo non pensa a ciò di cui sta parlando, ma fa appello alle sue ipotesi. Quando ascolti le sue lamentele, fai una domanda importante su quanto sia giustificata l'insoddisfazione? È un fatto reale o solo un'opinione presa dalla testa? Considera solo argomenti oggettivi.

3. Fai un affondo a sorpresa per spezzare la marea dell'aggressività.

Se è difficile fermare il flusso infinito di abusi, prova ad entrare da una svolta diversa: fai un complimento inaspettato al tuo partner, chiedi consiglio o persino parla di qualcosa di neutro che ti collega entrambi. L'effetto sorpresa aiuterà ad accendere la consapevolezza dell'avversario, a passare da un'onda negativa a una positiva.

4. Cerca di concentrarti sui tuoi sentimenti, non sui tuoi voti.

Spesso commettiamo l'errore di cercare di interpretare la personalità di un partner in modo negativo, sottolineando gli errori. Ad esempio, "sei stupido" o "smettila di urlare, isterico". Tali osservazioni non fanno che infiammare la lite. Sarebbe più corretto indicare non le mancanze dell'altro, ma i propri sentimenti: “Sono sconvolto da questo modo di dire”, “mi sento usato”.

5. Inizia a cercare soluzioni al problema

Non importa quanto siano forti le emozioni, non lasciare che ti distraggano dalla cosa principale: trovare la soluzione finale. Trova un pomo di contesa e invita il tuo partner a cercare insieme una via d'uscita da questa situazione. Non c'è bisogno di allevare una farsa sul tema di chi ha ragione e chi ha torto. Concentrati sul risultato, cerca una soluzione adatta a entrambe le parti.

6. Lascia al tuo partner il diritto di "salvare la faccia"

Se vengono da te con una spada da combattimento e senza un pizzico di coscienza toccano il più doloroso, non vederti alle provocazioni. La cosa più stupida che si può fare è iniziare a rispondere all'aggressività con l'aggressività, o anche scendere agli insulti personali. Non abbassarti al livello di una scimmia, mantieni la tua umanità. Non offendere la dignità del tuo partner né con una parolaccia né con un atto sconsiderato.

7. Usa la tattica dello "specchio".

Per mostrare a una persona che le sue affermazioni sono state ascoltate e che le parole hanno ricevuto la giusta porzione di attenzione, cerca di rispecchiare completamente il discorso del partner. Ad esempio: “Ti ho capito bene? Vuoi assicurarti che ... "Questa parafrasi delle affermazioni dalle tue stesse labbra dimostrerà chiaramente che l'avversario è trattato con rispetto e l'essenza del reato è chiara.

8. Ti senti in colpa? Sentiti libero di riconoscerlo

Solo una persona forte e psicologicamente matura può ammettere la sua colpa e scusarsi immediatamente con il suo avversario. Non solo un simile comportamento ispira rispetto, ma disarma anche il nemico, perché non c'è più bisogno di dimostrare qualcosa a nessuno, ti sei preso la colpa. Resta da ammirare il tuo coraggio e trovare ancora una soluzione al problema.

9. Prova prima a stare zitto

A volte è difficile trattenersi, non ci accorgiamo di come veniamo coinvolti in una scaramuccia emotiva. Ma non appena riesci a capire che sei stato coinvolto in un conflitto, fermati e stai zitto. Non cercare di sgridare il tuo avversario, non pretendere che taccia in risposta, inizia da te stesso. Lascia parlare la persona, pur essendo il più educato possibile in modo che il tuo aspetto non urli per una sfida o una presa in giro.

10. Torna alla conversazione quando il partner si è calmato

Non c'è bisogno di pensare che il vincitore è colui che ha detto l'ultima parola. La vittoria è la capacità di prendere il controllo delle proprie emozioni nel tempo, di accendere la consapevolezza. La tua calma è stata scambiata per arrendersi? Lasciarlo andare. L'importante è non dare accelerazione a una lite, non nutrire il terreno con un'altra porzione di rabbia. Puoi trovare una soluzione più tardi, quando il partner si raffredda e diventa in grado di ragionare in modo logico.

Qualunque cosa accada durante un conflitto, cerca di non distruggere la relazione. Mantieni le distanze, mostra il tuo rispetto e non ferire le debolezze della persona, allora sarà più facile arrivare a un consenso. Prenditi cura della tua relazione!