Mindenki élvezi, ha felfigyelnek rá. A tapintható érintkezés minden szoros interakció szerves része. Természetesen az üzleti kapcsolatok valószínűleg nem jelentenek erős ölelést, de a baráti találkozók általában nem nélkülözhetik őket. Minden ember, így vagy úgy, szükségnek, igénynek és megértettnek akarja érezni magát.

A tapintható-vizuális érintkezés segíti a partnerek közötti bizalom kiépítését, lekezelőre és figyelmességre tanítja őket. Csak ha a beszélgetőpartner szemébe néz, teljes mértékben megbizonyosodhat arról, hogy valójában milyen érzéseket él át.

A koncepció lényege

A tapintható érintkezés az interakció egy speciális formája, amelyben hatékony kommunikáció jön létre az emberek között. Egyetért azzal, hogy sokkal könnyebb átadni egy fontos gondolatot egy személynek, ha megérinti. Bármelyikünk számára nagyon kellemes, ha megbecsülnek, erős kézfogások segítségével fejezzük ki érzéseinket.

Mit jelent a tapintható érintkezés? Leggyakrabban segítségével az emberek kifejezik érzelmeiket egy adott beszélgetőpartnerre. A kézen fogni, simogatni vágyás összefügg a megértés igényével, amelyre mindannyiunknak oly nagy szüksége van. Ha valaki teljesen közömbös a másik iránt, akkor soha, semmilyen ürüggyel nem fogja megérinteni. A zárt emberek általában kerülik a tapintható érintkezést, és félnek kimutatni.

Biztonságban érzi magát

Nézze meg a nőt, aki a babát a karjában tartja. Csak úgy ragyog a boldogságtól! Nem fél az akadályoktól, nem fél az egyéni kilátások elvesztésének lehetőségétől. Egy anya mindig feláldoz valamit a babájáért: munkát, időt, baráti kapcsolatokat.

Az anya karjában a baba védve érzi magát minden viszontagságtól. Gyengéd tenyere elaltatja, simogatja. Ez a tapintható érintkezés, amely biztonságérzetet nyújt a gyermeknek a világon mindentől. Ez a legerősebb fegyver a világon minden antiszociális cselekedet ellen. Feltűnt, hogy sok illegális cselekményt csak azért követnek el, mert gyermekkorukban senki nem törődött ilyen személyekkel. Az anyai szeretet megteremti a gyermek lelkét, kialakítja a bizalmát a körülötte lévő egész világban.

Ha egy anya nem fordít elég időt és figyelmet utódjaira, akkor nagy esély van arra, hogy társaságkedvelő, agresszív vagy visszahúzódó embert alakítson ki. Senki sem pótolhatja az anya gyermeke iránti szeretetét. Csak sejteni lehet, mennyire érzik magukat magányosnak és nem kívánt árvák.

A szeretet megnyilvánulása

Amikor megérintünk egy másik embert, olyan, mintha azt mondanánk neki: „Törődök veled.” Aki szeret, szükségszerűen arra törekszik, hogy ragaszkodását ne csak szavakban mutassa ki. Hogyan tudod kifejezni az érzéseidet? Egy pillantás vagy egy érintés. Egy férfi és egy nő tapintható érintkezése minden szinten mély egymás érzést jelent. Néha elég a szemekbe nézni és egy kedves szót mondani, különben csak a gyengéd kezelés és a tapintható melegség segít. Mindannyian szeretnénk érezni, hogy szeretnek és törődnek velünk.

A bizalom kifejezése

Valójában csak olyan embereket engedünk megérinteni, akikben teljesen megbízhatunk. És ez egyáltalán nem véletlen. Így működik a pszichológiánk. A tapintható érintkezés nagyon fontos és jelentős dolog mindenki életében, ezért nem szabad elkerülni, vagy megpróbálni taszítani. Vannak emberek, akik nagyon nem szeretnek ölelni, még szeretteivel sem. Az ilyen megnyilvánulások pontosan arról tanúskodnak, hogy nem minden olyan zökkenőmentes az életükben, belső problémák és ellentmondások vannak az interakcióban.

A bizalom szabad tapintással, ütésekkel fejeződik ki. Kézen fogni valakit azt jelenti, hogy különleges melegséget, lelki közelséget, segíteni akarást mutatunk neki. Ha meg akarjuk vigasztalni egy barátunkat vagy rokonunkat, megöleljük. És ez szinte mindig pozitív hatással van az emberre, lehetővé teszi számára, hogy megnyugodjon. Az a tény, hogy az ölelés kinyitja a szívet, segít helyreállítani az intimitást, a bizalmat, ha valamilyen okból elveszett.

Házastársak közötti kapcsolatok

A férj és feleség interakciója különleges pillanat, amely sokféle vitát okoz. A családi konfliktusok a hatás szempontjából a legerősebbek. Úgy gondolják, hogy a legkedvesebb emberekkel való kapcsolatokból tanulunk meg olyan fontos életleckéket, amelyek nélkül személyiségünk nem valósulhatott volna meg teljesen. Hiszen senki sem lehet boldog egyedül. Mindig szükség van egy partner részvételére, a vele való mély kapcsolat meglétére. És itt nem nélkülözheti a tapintható érintkezést.

A házastársak úgy ismerik egymást, mint senki más. Nem csak az egyéni jellemről, modorról, szokásokról van szó. Mindannyiunknak megvannak a saját gyengeségei, betegségei, és akkor a szeretett személy közelében lenni befolyásolhatja állapotunkat és hozzáállásunkat.

Szexuális interakció

A férfival való tapintható érintkezés szükségszerűen magában foglalja az érintést. Amikor két ember úgy dönt, hogy egymásnak szenteli az életét, idővel jól tudják, mit szeret partnerük, és kitalálják a hangulatát. A testi intimitás lehetetlen a házastárs iránti hatalmas bizalom nélkül. Férfinak és nőnek egyaránt szüksége van az őszinte szeretetre. De sajnos nem mindenki tudja, hogyan kell megfelelően kifejezni érzelmeit. Mindenki fontosnak és szeretettnek akarja érezni magát.

Megmentés a stressztől

Amikor egy hosszú munkanap után hazaérsz, olyan jó érzés ráébredni, hogy egy szerető család vár rád. Meleg vacsora, a figyelem és a törődés megnyilvánulása – erre vár a partner. A tapintható kontaktus segítségével megszabadulhat a stressztől, megtalálhatja a lelki békét, megszabadulhat a problémák és a fáradtság terhétől. Semmi sem élénkíti fel annyira az embert, mint a felismerés, hogy valakinek szüksége van rá, a véleménye önmagában értékes és fontos.

A tapintható érintkezés igazi megváltás a stressztől. Amikor megérintünk egy embert, mindig érzi, milyen fontos az életünkben. Még a barátok és a barátnők kapcsolata is nagyon szoros lehet, ha van helye a kölcsönös öleléseknek, vállveregetéseknek. Néha kolosszális támogatásra van szükség, és itt a tapintható érintkezés egyértelműen nélkülözhetetlen. Minél több érzelmet tanulunk meg kimutatni az életben, annál könnyebben tudunk interakciót kialakítani más emberekkel.

Senki sem szereti a hideget és közömbös emberek amiért mondani fölösleges szó- probléma. Mindenki szeretne bizonyos támogatást és védelmet érezni azoktól, akik folyamatosan a közelben vannak. Minden kapcsolat kölcsönös bizalomra és közös érdekekre épül. Nehéz elképzelni, hogy a barátok elviselnek maguk mellett egy ideges, gyors indulatú embert, akiből csak a bajok származnak.

Konklúzió helyett

A tapintható érintkezés az interperszonális interakció szinte minden formájában jelen van. Minél mélyebb és jobb a kapcsolat az emberek között, annál több kézfogás, ölelés és teljesen tudatos szándék, hogy egymás mellett legyenek kommunikációjukban. Az önbizalom gyakran közvetlenül annak hatására alakul ki az emberben, hogy mennyire érzi magát jelentősnek a rokonok, barátok, kollégák és természetesen a család társaságában. A boldogság attól a körülménytől függ, amely lehetővé teszi az egyén számára, hogy teljes mértékben kifejezze érzéseit.

A tapintható éhség a test érintési igénye. Leggyakrabban kisgyermekeknél fordul elő.

Gyermek probléma

A fizikai kontaktus hiánya késést okozhat pszichológiai fejlődés baba. Az érintés segítségével a gyermek megismeri a világot. Az is fontos számára, hogy megérintse mások, különösen az anyja kezét. Az érintés révén különleges kötelék jön létre anya és gyermeke között. Néha a baba sírása nem jelenti azt, hogy enni kell, aludni vagy pelenkát kell cserélni.

Egy sírással a baba elmondhatja neked, hogy "kezelni akarok", hogy csillapítsa tapintható éhségét. Az anyai vonzalomtól megfosztott gyermek hajlamos lehet agresszióra, idegességre, depresszióra. Ezért az újszülöttet melegséggel és szeretettel kell körülvenni.

kinesztetikumok

A testi kommunikáció hiánya leggyakrabban cumisüveges csecsemőknél vagy csecsemőknél jelentkezik. De vannak, akik sokszor jobban érzik az érintést, mint mások. Ezeket a gyerekeket kinesztetikusoknak nevezik. Vagyis a kezük érintésével jobban felszívják az információt, mint a látás vagy hallás útján.

1. A baba hiperaktív. Nehezen ül egy helyben, folyamatosan ugrál, fut vagy pörög. Nehezek a számára azok az órák, ahol koncentrálni kell.
2. Minden olyan tárgyat, amely elérhető közelségben van, a gyermeknek meg kell érintenie és fel kell próbálnia a fogat. Ezt a jelet ellenőrizni kell, amikor még nem fog foga.
3. Amikor először lát egy új játékot, a gyermek megrázza, megüti vagy eldobja. Lehet, hogy nem is néz rá, hanem a kezei segítségével tanul.
4. Szeret gombokat, kapcsolókat nyomkodni, felnőtt hangszerekkel játszani.

Ha a fentiek mindegyike leírja gyermeke viselkedését, akkor valószínűleg kinesztetikus.

A gyermeknevelés nem egyszerű feladat, a tapintható éhség miatti baba nevelése pedig időnként megnehezíti az anyázást. Számos javaslat van a mindennapi élet megkönnyítésére:

• amíg kicsi a gyerek, hordhatod hevederben;
• az együttalvás pótolja a baba érintésének hiányát;
• Gyermeke minden cselekedetét kísérje érintéssel, ha dicséri, majd simogassa meg a fejét, nyugtassa meg - ölelje meg stb.

Az a gyermek, aki nem tapasztal tapintható éhséget, felnőttkorában nyugodtabbá és magabiztosabbá válik.

A tapintási érzések hiánya

A kezek érintése sokat elárulhat az emberről. Az érintés segítségével tudatalatti szinten meghatározhatjuk hozzáállásunkat. És gyakran igaznak bizonyul, amit megérzéseink mondanak nekünk.

Többben felnőttkor a tapintható éhség is megnyilvánulhat. Mert mindannyian igyekszünk nem sérteni mások személyes terét. Mi magunk pedig nem lelkesedünk attól, hogy valaki behatol a komfortzónánkba.

A felnőttkori tapintható éhség csillapítható partnertánccal, csoportos sportokkal, szexszel stb., de kevesen gyakorolják a társastáncot vagy a bobozást. Ezért van egy másik módja az éhség kielégítésének - az ölelés. A magány pillanataiban a miénk belső gyermek nyöszörögni kezd: "Kezelni akarok!" Ezekben a pillanatokban az ölelés nagyon erős fontos szerepéletünkben. Segítségükkel melegséget, biztonságot, érzelmi közelséget érzünk szeretteinkkel.

Tapintható érintkezés: hasznos

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy naponta legalább nyolcszor ölelgessünk. Amikor egy személy:

• javítja az immunitást;
• serkentik a központi idegrendszer munkáját;
• a hemoglobin szintjének emelkedése a vérben;
• hangulatjavítót állítanak elő.

Az ölelés javítja az autizmussal élők, valamint a fokozott szorongástól szenvedők közérzetét is.

Ölelés

Az erős ölelés nagyszerű fegyver a harchoz ideges feszültség. Az ember minden nap stresszes helyzetekbe kerül. Problémák a munkahelyen, a magánéletben, vagy egyszerűen rosszkor lemerült a telefon. Mindez árt az egészségünknek.

A nyugtatókat egyszerűen lesöprik a gyógyszertárak polcairól. De miért, ha a tabletták erős öleléssel helyettesíthetők? A pszichológiai képzés minden nap egyre népszerűbb. Nekik köszönhetően az ölelések visszatérnek mindennapjainkba.

A tapintható éhséget más módon csillapítjuk

Az is előfordul, hogy az embernek egyszerűen nincs kivel meleg érintést váltania, bármilyen szomorúan is hangzik. Aztán vannak más módszerek is a tapintható éhség leküzdésére:

1. Hideg és meleg zuhany. Természetesen nem helyettesíti az emberi melegséget, de segít jobban érezni magát.
2. Önmasszázs. Így jobban fogod érezni a tested.
3. Masszázs szakember által. Szüntesse meg a kézi érintések hiányát névleges díj ellenében.
4. Vegyél egy kisállatot. A háziállatok is képesek melegséget és gyengédséget kelteni. Ezenkívül egy kisállat jelenléte a lakásban örökre enyhíti a magányt.

Mellesleg, azok az emberek, akik rendszeresen látogatnak masszázsterapeutához, észreveszik az erő felfutását, a könnyedség érzését és a jó érzelmi hangulatot. A masszázs típusa nem számít. Lehet mély, az összes izom tanulmányozásával vagy a szokásos simogatással.

De a tapintható éhségtől szenvedő felnőttek számára a leghatékonyabb tanács az, hogy keressenek párt. Keress valakit, aki érzelmileg közel áll hozzád. Akivel naponta nyolcszor megölelheti a dédelgetetteket. Cseréljetek egymással gyengédséget, melegséget és szeretetet. És pozitív dinamikát fog látni a mindennapi életében.

Az "éhes" nem lehet boldog.
Ahogy az emberi szervezet táplálék- és vitaminéhséget szenved, pszichénk is „éhezik” az érzetekre, élményekre, működése megzavarodik, ha ezek nem elegendőek. Nézzünk meg néhányat közülük.

1. Érzékszervi éhség (érzékelési igény). Az ember nagyon nehezen viseli a monotóniát, és folyamatosan új vizuális, hallási, ízlelési, szaglási érzetekre van szüksége. Sokan tapasztalják az érintés hiányát. Különösen a tapintási érzések hiányától szenvednek a "kinesztetikusok" - azok az emberek, akik a világot elsősorban testi érzéseken keresztül érzékelik, nem pedig a vizuális és hallórendszeren keresztül. Ők a legnehezebben viselik el a „tapintható éhséget”.

Mit kell tenni? Ha lehetőség van arra, hogy az otthonról a munkahelyre vezető útvonalat módosítsa, tegye meg. Színházba járás, kiállítás, egyszerű séta a parkban, sport (bármilyen formában). Az utazás nagyszerű lehetőség az érzékszervi éhség csillapítására ismeretlen szagokkal, ízekkel és érintésekkel. És persze ölelés! Van egy elmélet, amely szerint az embernek létfontosságú, hogy naponta legalább hétszer megöleljen valakit (férjet, gyerekeket, barátnőt, extrém esetben macskát vagy kutyát). Ne tagadd meg magadtól ezt az egyszerű örömöt!

2. Kommunikációs éhség, kapcsolattartás más emberekkel. Szeretnénk látni és hallani más embereket, emberek között lenni. Két esetben fordul elő: amikor hiányzik a kommunikáció, mint olyan (például szülési szabadságon), vagy amikor ismeretségi körünk nem tudja kielégíteni kommunikációs igényünket (érdektelen témák, felületes, sekélyes vagy formális kommunikáció).

Mit kell tenni? Gondolj arra, hogy van-e olyan társaság, ahol mindig szívesen látnak. Lehetnek szülők, osztálytársak, kollégák az első munkahelyről, hasonló gondolkodású emberei. Vagyis olyan emberek, akikkel nyitott és őszinte lehet lenni. Sikeréhség. Nem tudunk nem fejlődni. Mindenkinek megvan a maga szférája: intellektuális, spirituális, kreatív, mindenki megtalálja a maga elfoglaltságát. Sőt, általában elsősorban a munkában, másodsorban a hobbiban szeretnénk eredményeket elérni. Az éhség akkor keletkezik, amikor bizonyos körülmények miatt nem tudjuk megvalósítani önmagunkat.

Mit kell tenni? Engedje meg magának, hogy valami új és érdekes dologra törekedjen - egy második felsőoktatás, egy új hobbi, új tudás, könyvek. Soha nem késő új dolgokat tanulni. Emlékezz, miről álmodtál valaha. Még akkor is, ha gyerekkori álma, hogy balerina legyek. Igen, nem leszel a második Ulanova, de az öröm garantált lesz. És ne felejtsd el, amit már elértél, ne értékeld le azt, amivel már rendelkezel.

3. Elismeréséhség. Az emberi lény úgy van berendezve, hogy nem korlátozhatja magát a teljesítmény anyagi oldalára. Még mindig szükségünk van mások dicséretére, jóváhagyására, pozitív értékelésére. Általában mindig azt akarod, hogy valaki, mint gyerekkorban, „megpaskolja a fejed”, elmondja, milyen okos, kedves, jóképű stb. Szükségünk van tulajdonságaink, érdemeink nyilvános elismerésére és személyünkre való igazságos odafigyelésre. Ezért az általunk kötött szalvétákat a legláthatóbb helyre fektetjük ki, a hímzett képeket kilógatjuk és örömmel hallgatjuk a véleményeket.

Mit kell tenni? Úgy tűnik, itt minden világos - menj azokhoz, akik dicsérnek téged. De van egy figyelmeztetés: akárhányan mondják is, hogy te vagy a „legjobb”, amíg te magad nem ismered fel értékedet és jelentőségét, addig nem fogod tudni elfogadni mások elismerését. Ezért szeresd magad. Nem az leszel, akivé akkor leszel, ha elvégzed az intézetet (három intézet és egy egyetem), megházasodsz (és boldogan éltek, és soha nem veszekedtek, mert ugyanazon a napon haltak meg), sztár leszel, balerina, anya ( ideális anya ideális gyerekekkel). Meg az is, amelyik reggelente néha borongós, amiből mégsem sikerül „ugyanazt” az áfonyás pitét megsütni, és a gyerekek sem mindig engedelmesek. Az, aki vagy, minden hibájával és erényével, képességeivel, tehetségével az egyikben, és ezek teljes hiányával valamiben. Aki tud lenni boldog és szomorú, gyengéd és kategorikus, aki tudja, hogyan kell szomorúnak lenni, vágyakozni, örülni, táncolni, haragudni és szeretni. Csak hagyd magad élni anélkül, hogy bárkihez hasonlítanád.

A csokoládé legyen csak csokoládé.

Korábbi cikkek...

Bemutatjuk új projektünk tizenhetedik kiadását: egy miniinterjút egy pszichoterapeutával „Kérdezze meg Dr. Naritsynt”. Itt található egy magyarázó bejegyzés arról, hogy mi ez, valamint az olvasók kérdéseinek fogadására.
A - tervei a következő számításokhoz.

A mai szám témája a „Tapintás és kinesztetikum”. A felhasználó által feltett kérdések cinober .

N.N.:- Ha már a fizikai érintkezésről beszélünk, fontos megjegyezni, hogy ez az interakció sok teherhordó állatra jellemző. Általában ez arra szolgál, hogy megerősítse az "egyénnek a csomaghoz való tartozását". Azoknál az állatoknál, amelyek mellső végtagjaik felszabadultak, különösen fontos lehet a fizikai érintkezés: például a kölcsönös ápolást gyakran a bizalom és a közelség jeleként használják.

Másrészt, ha nem a társadalom (nyáj), hanem az egyén pozíciójából beszélünk a testi érintkezésről, akkor az ilyen érintkezés furcsa módon szinte mindig a szabadság és a személyes határok megőrzésének egyfajta antonimája. Ráadásul sok állat számára a fizikai érintkezés néha azt jelenti, hogy megeszik. Éppen ezért olyan fontos, hogy a tapintható kommunikáció mindkét fél számára egyformán kellemes legyen, és egyik fél se fogja fel erőszaknak, szabadságkorlátozásnak vagy a személyes határok illetéktelen megsértésének. Mert a testi kontaktus az emberek lelki közelségének megerősítése lehet, de figyelj oda! - nem a helyettesítése és nem a kezdete. Ezért fontos, hogy a fizikai érintkezés során, ahogy mondják, "van valami megerősíteni". Mellesleg könnyen észreveheti, hogy a tapintható érintkezésekhez való hozzáállás nem csak a különböző embereknél különbözik, hanem a környező emberekkel kapcsolatban sem. Például beenged egy embert a házába, egy másikat pedig semmiért; ugyanígy néha nagyon be akarsz engedni valakit a személyes határok közé, de valakinek kategorikusan nem. És mégis, ha a fizikai érintkezésről beszélünk, tisztázni kell ezt a finomságot: az ilyen érintkezések nagyon különbözőek. Itt például kézen fogni - fizikai érintkezés? Kétségtelenül. Ölelni? Csók? Viszket? Fülbe adni? Fáj húzni a haját? Lecsavarni egy gombot a kabátról? És így tovább, és így tovább.

Az egyik szép nehéz esetek A párkapcsolati diszharmónia olyan helyzet, amikor a párban lévő partnereknek eltérő igényük van a tapintható érintkezésre. Ezért kívánatos, mielőtt közös életet kezdenénk, többek között megbeszélni a partnerek non-verbális kommunikációban való szükségletét. De ezt a kérdést az alábbiakban részletesebben érintjük.

- Vannak olyanok, akik nem érzik szükségét a tapintható érintkezésnek, vagy elhanyagolható igényt éreznek? És ha igen, milyen gyakran, és van-e olyan típus, amelyre ez a legjellemzőbb? Vannak-e jelek, amelyek alapján kiszámíthatja, hogy egy személy nem szereti a fizikai érintkezést, és nem félénk?

N.N.:- Természetesen vannak ilyen emberek: legalábbis az emberi jellemek és személyiségstruktúrák nagy változékonysága miatt. De ebben az esetben valószínűleg nem annyira a "szerető vagy nem szerető testi érintkezés" típusairól érdemes beszélni, hanem helyzetekről, konkrét kapcsolatokról. Mert, mint fentebb említettük, gyakran a testi kontaktushoz való hozzáállás az egyes emberek kapcsolatának szorosságától függ.

Igen, az is előfordul, hogy valakinél nagyobb, valakinél alacsonyabb az igény a tapintható kommunikációra: ez sok tényezőtől függhet. Például arról, hogy az ember városi vagy vidéki, a szülői családban a nevelés és hagyományok sajátosságairól, a jellemvonásokról, a tapintható kommunikációval kapcsolatos esetleges pszichés traumákról stb. stb. A legnehezebb pedig az, hogy durván szólva egyetlen embernek sincs azonnal a homlokára írva, hogy szereti-e a tapintható érintkezést vagy sem. Ezért a hétköznapi formális udvariasság keretein belül a fizikai érintkezést eleve szokás a már meglehetősen közeli emberek kommunikációs módjának tekinteni, és nem azok számára, akik most találkoztak. Vagyis alapértelmezés szerint ne kényszerítsen semmilyen tapintást a beszélgetőpartnerre a formálisan elfogadott kommunikáció keretein kívül (például ugyanaz a kézfogás). És minél kevésbé formális a kapcsolatod egy személlyel, annál bensőségesebb lehet a fizikai kapcsolatod.

És ami a "Hogyan lehet kitalálni, hogy egy személy nem szereti a fizikai érintkezést" kérdéssel kapcsolatban - ha ráteszi az ujjait, akkor nagyon könnyű kiszámítani: ha tapintható kommunikációt használ ezzel a személlyel kapcsolatban, az azt jelenti, hogy de valójában már elég közel vagy ahhoz, hogy szóban feltedd neki ezt a kérdést. Ha pedig ehhez nem elég a közelséged, akkor egyelőre jobb, ha nem erőlteted rá az általánosan elfogadott udvariassági normákon túlmutató fizikai kontaktust.

- Igaz-e, hogy gyakran vannak olyanok, akik testi kontaktust akarnak, de félnek, és ezen kívül intimofóbiával is rendelkeznek (vagyis félnek minden közeli kapcsolattól, nem a szextől és nem a házasságtól). Hogyan lehet megérteni, hogy egy ilyen karakter van előtted?

N.N.:- Ha fél az intimofóbia jelenlététől egy személy jellemében az Ön által megfogalmazott megértésben, ha ez aktuálissá válik az Ön számára, akkor ilyen vagy olyan szoros kapcsolatot kíván kiépíteni vele. Mert ha egy ilyen kapcsolat valakivel irreleváns számodra, akkor elméletileg mindegy, hogy van-e intimofóbiája vagy sem. Tehát a szoros kapcsolatok kiépítésének szakaszában vagy "szavakban kérdezhet", vagy megfigyelheti a reakciókat. Ha pedig mindenféle lépést megteszel a pszichológiai intimitás megteremtése érdekében, de ez az, ami arra készteti a párodat (partneredet), hogy ne közeledjen hozzád, hanem inkább eltávolodjon tőled, akkor nagy a valószínűsége annak, hogy az illetőnek intimofóbiája van. Bár annak is van bizonyos százaléka annak a valószínűsége, hogy valamilyen oknál fogva nem kíván szoros kapcsolatot kiépíteni kifejezetten veled. De akárhogy is legyen, szerintem az ok itt nem olyan fontos. Egy ember felé mész – ő eltávolodik tőled. Ez az ő döntése, és néha nem is olyan fontos, hogy mi okozta.

- Valóban szívesen simogatják a macskákat, kutyákat és bárki mást, aki nem menekül, vagy harap? És a macskák simogatása iránti nagy szerelem annak a jele, hogy a karakter is szereti az embereket?

N.N.:- Találkoznom kellett az etológusok álláspontjával, miszerint az emberek majmok leszármazottai, a majmoknak van szőrük, és ezért olyan kellemes minden gyapjúhoz és bolyhoshoz hozzányúlni. Egyébként szerintem ez itt nem ilyen egyszerű; a macskák és kutyák simogatása pedig azt hiszem, nem mindig jelent frusztrált fizikai érintkezési igényt. Legalábbis azért, mert az állatok és az emberek simogatása nem ugyanaz. Ezenkívül gyakran előfordul, hogy az ember szeret simogatni néhány kutyát vagy macskát, de nem. Itt is minden nagyon szelektív.

- Hány kinesztetikum van a világon, milyen gyakran fordul elő ez a hiba férfiaknál és nőknél? Hogyan lehet megérteni, hogy az "étvágya" belefér-e a normál tartományba, vagy csak kinesztetikus? :)

N.N.:- Itt kezdésnek, ahogy mondani szokás, igyunk a fogalmazás pontosságára. Az összes ember felosztása az általuk preferált észlelési csatorna szerint - hallási, vizuális és kinesztetikus - egyetlen pszichológiai elméletre utal: őszintén szólva kétséges az összes ember száz százalékos felosztása e háromra. csoportok. De még ha kinesztetikusnak tartja is magát – először is, ki mondta neked, hogy ez egy hiba? Az érintés ugyanaz, mint a látás, a hallás és az összes többi; és kinesztetikus, ha ezen a nyelven beszélünk, a norma ugyanazon változata, mint az auditív és a vizuális. Másodszor, ne keverd össze a körülötted lévő világról való tájékozódás tapintható módját a fizikai érintkezés szükségességével. Harmadszor pedig, ami a testi érintkezést illeti, mindaz, amit a felnőttek és a cselekvőképes emberek egyaránt szeretnek, a norma változata lesz.

Megkockáztatom a javaslatot: Ön úgy gondolja, hogy „rendellenesen megnövekedett fizikai érintkezési igénye van a beszélgetőpartnerrel”, és úgy döntött, hogy Ön kinesztetikus, és ez egy ilyen hiba. Már csak azért is, mert erre az igényre már többször kapott negatív kritikákat. A tapintható érintkezés iránti vonzódást azonban egyáltalán nem a „világérzékelés preferált módja” okozhatja, hanem például valamilyen belső szorongás, vagy a gyermekkori tapintási benyomások hiánya, vagy más tudattalan probléma. amit teljesen kijavítanak (ha zavar kellőképpen létezni, kommunikálni stb.). És nem kell azt címkézni magadnak, hogy "kinesztetikus vagyok, ezért hibás vagyok".

- Egy ravasz kinesztetikus ember képes-e arra, hogy partnere megszeresse az öleléseket/simogatásokat/egyéb érintéseket, hogy a piszkos céljaira használja fel? :) Vagy azonnal keresni kell a saját fajtáját? Csökkenthető-e a saját tapintási igénye, és hogyan?

N.N.:- Itt, valószínűleg a kérdés elején, lehetőségünk van kommunikálni a belső Szülővel (Eric Berne szerint). Ez a Szülő már felmérte a kinesztétikát – hogy alattomos, és piszkosnak definiálta a célokat (smiley smiley, de minden viccben van igazság). Ez egy nagyon gyakori szülői reakció: "Bajba kerülsz valakitől - rosszul viselkedsz - rossz vagy." És akkor zsákutcába fut, mert ez nem jelent semmit további fejlődés kivéve a bűntudat érzését. Ezért minden probléma önvizsgálatának egyik legfontosabb lépése, hogy kilépjen a Szülő nyomásából, a Felnőtt pozíciójából kezdjen érvelni - elemzően, előrejelzőn, kiegyensúlyozottan - és ne sértse meg belső Gyermekét: érzéseit, érzelmek, tudattalan szükségletek (beleértve az Ön személyes igényét a tapintható érintkezésre). Sajnos nem mindig könnyű egy ilyen elemzést egyedül elvégezni: itt azonban hasznos lehet egy pszichoterapeuta.

Ami pedig azt a kérdést illeti, hogy "Hogyan tegyük meg, hogy partnere megkedvelje az ölelést, simogatást és egyéb érintéseket" - ez nem könnyű, de elméletileg lehetséges. Először is fontos, hogy légy türelmes, ne rohanj, ne erőltesd a párodat. Fokozatosan haladjunk egymás felé, ne a tapintható érintkezésre, mint olyanra, hanem a tényleges pszichológiai közelség önmagában való megteremtésére, és egyúttal a partner személyes határainak tiszteletben tartására. Általánosságban elmondható, hogy van egy ilyen összefüggés: minél jobban megsértették egy személy személyes határait gyermekkorában, annál kevésbé tudta megvédeni őket - annál féltékenyebben őrzi őket felnőttkorában, és annál kevésbé enged be másokat. És általában kivételt tesz az emberrel, aki közeli és megbízható emberré válik számára. És minél jobban tiszteletben tartod az ő személyes határait mint ilyen embert, annál több bizalom fog fokozatosan megjelenni benned.

Juan Mann, a Free Hugs mozgalom alapítójának története az egész világon elterjedt. A körülmények akaratából „turista lévén szülőváros”, egy kartonlapból készített egy táblát, ahová jelzővel az volt írva: „Ingyenes ölelés”. Sydney közömbös tömegében nem találtak azonnal olyan személyt, aki válaszolt egy magányos lélek hívására. Egy nő volt, aki pontosan egy éve veszítette el egyetlen lányát, de reggelét elsötétítette, hogy szeretett kutyája hirtelen meghalt. Az egyetlen dolog, amire szüksége volt, az egy ölelés.

Sajnos korunkban, az individualizmus korában egyre inkább elmegyünk valaki más szerencsétlensége mellett. A napok forgatagában, a munkával kapcsolatos gondolatokban nehezen találunk időt szeretteink biztatására. De olyan kevés kell nekik... Gondolj bele: csak egy érintés! Mi az ő varázsereje?

A kérdés megválaszolásához meg kell értened a tapintásérzék természetét. Meglepő módon, amikor megérintünk egy tárgyat, nem azt érezzük, hanem a saját bőrünket. Ahhoz, hogy ezt elhiggye, végezhet egy érdekes és egyben nagyon egyszerű kísérletet. Egy ismeretlen szobában kell lennie, és le kell kapcsolnia a villanyt. Nagyon fontos, hogy a tárgyak, amelyekkel találkozol, idegenek legyenek, különben vizuális képed lesz, és megérted, hogy ez például a te széked. Akkor működik a tapintás, amikor nincs mód felismerésre vagy emlékezésre. Tehát érzékelsz "valamit", belebotlottál "valamibe", ugyanakkor ez a "valami" megbotlott. Ez a tapintási érzék sajátossága: egy részed felébred a világ egy részéről. A határ ütközik a határral, és lassan, de elkerülhetetlenül tudatára ébredsz saját korlátaidnak, saját testiségednek. Világossá válik, hogy egy kisgyerek miért húzza mindig a kezét a tárgyakhoz, hogy megérintse azokat: ez nem csak a világ megismerésének vágya, hanem önmaga megérezésére.

De a tapintást nemcsak objektíven (annak megállapítására, hogy valami valóban jelen van-e), hanem szubjektíven (a közelség, intimitás kifejezésére) használjuk. A tudatosságnak köszönhetően az ember képes különbséget tenni e két mód között. Ha ez nem történik meg, akkor az orvos által végzett vizsgálat nagyon kétséges lenne.

Abban az esetben, ha megérintünk egy szeretett embert, a szubjektív módszer működik. Ölelve, simogatva nem is gondolunk arra, hogy ebben a pillanatban - be a legmagasabb fokozatönző. A „Gondolatok a szerelem problémáiról” című művében (az Erotika című könyv egyik fejezete) a filozófus ezt írta: „Ha belenézünk a legegyszerűbb lények világába, azt találjuk, hogy a kis amőbák párosulnak és szaporodnak. nyomja egyiket a másikba, teljesen összeolvadva a másik lénnyel. Természetesnek tűnik számunkra, hogy a fizikai szférában élő emberek már nem képesek ilyen teljes fúzióra; szervezetünk megelégszik azzal, hogy önmagának csak egy részének kell „mennie” a megtermékenyítéshez, csak ennek kell részt vennie ebben a teljes összeolvadásban és csak szűken korlátozott funkcióban.

Különös módon, de ami a lelket illeti, és nem a testet, azt szeretnénk, ha ez az áthatolás még tovább terjedne, akárcsak az amőbáknál. Lelkünkkel ugyanazt akarjuk, mint a testtel: nem feloldódást egy másik emberben, hanem éppen ellenkezőleg, kapcsolatunknak köszönhetően, termékeny formációt, megerősödést, megkettőződést, egészen a termékeny növekedésig.

A lehetetlen a fizikai szinten lehetségesnek tűnik a lelki szinten. Rudolf Steiner ebből az alkalomból azt mondta, hogy az érintésérzék nélkül az ember sohasem fejlesztette volna ki az isteni felismerést. És mi az Isten? Szeretet. Ezért egy másik ember, akihez vonzunk, akibe lelkileg próbálunk behatolni, egy mikrokozmosz, és a vele való egység, ahogy nekünk úgy tűnik, megfoszt bennünket az érintésben rejlő örök vágytól. Vágyódás a teljességre, ez a kozmosz legmélyebb rejtélye. Egész evolúciónkat áthatja az egésztől való elszakadás, de az embernek mégis az az érzése, hogy kapcsolatban áll ezzel az egésszel. „Az érintés egyszerre elkülönülés és kapcsolat” – vélekedett. Novalis.