„Žene će se češće naći u situaciji u kojoj moraju da se žrtvuju“

Šest pravila psihologa Mihaila Labkovskog su, bez preterivanja, trend današnjice. Dame su prve kljucale: ipak, ovi nas postulati oslobađaju od odvratnih i beskrajnih "trebalo bi" - "izdržati zbog djece", "ali si udata, a svi su usamljeni" itd.

Drevni zapovednici su govorili: "Radi šta moraš, i dođi šta može"; savremeni vojskovođa iz psihologije napravio je amandman: radi kako hoćeš - pa šta bude.

Labkovski nas oslobađa konvencija u tačno šest faza - ali šta je sa osećajem dužnosti upijenim majčinim mlekom, sa duhovnim rastom kroz patnju, sa uobičajenim "ne mogu"? I smatrao sam svojom dužnošću da pokucam na vrata slobodoumnog psihologa sa pitanjem: u koju svrhu sadite? Odakle takvi osjećaji?

Pomoć "MK":“Mikhail Labkovsky je psiholog sa 35 godina iskustva, koji je, sticajem ličnih okolnosti, prije nekog vremena promijenio klasičnu psihoanalizu u autorski metod, koji je mnoge šokirao činjenicom da daje “popustljivost” upravo u onim situacijama u kojima smo bili od kolevke učili da sebi kažemo: "Moramo!"

Labkovsky poziva da volite sebe onakvim kakvi jeste, čak i u nedjelovanju i neuspjesima. Labkovskyjevih 6 pravila su izuzetno jednostavna, ali radikalno mijenjaju živote:

1. Radite samo ono što želite

2. Ne radi ono što ne želiš

3. Odmah pričajte o tome šta vam se ne sviđa

4. Ne odgovarajte kada vas ne pitaju

5. Odgovorite samo na pitanje

6. Saznajući vezu, pričajte samo o sebi.

Labkovsky posjeduje takve formule za zdravo samopoštovanje i sretan život kao što su: „Zdrava osoba voli samo one koji je vole. Svi ostali ga ne zanimaju. "Koncesije - direktan put do kardiologa ili onkologa." "Nisi voljen jer se savijaš." “Ne postoje samo ljudi, već i čitave države bez kompleksa.”

Labkovsky ohrabruje svakog minuta svog života da radi samo ono što voli, i ne mari unaprijed šta drugi misle o tome, inače će umjesto novca i ljubavi doći do bolesti i depresije. A u vezi koja vam se ne sviđa, trebate reći samo jednom, i ako se ništa nije promijenilo, zbogom.

Mikhail Labkovsky. Fotografija iz lične arhive

Znajući da Mihail Labkovski u osnovi nikome ništa ne govori o sebi, prije nego što sam ga upoznao, prikupio sam dosije - kako iz otvorenih izvora, tako i iz usta pacijenata koji su mi dali informacije klasificirane kao "strogo tajne". I podsjetio sam se da više ne padam na mušku karizmu: godine nisu iste. Uostalom, pokazalo se da je većina Mihailovih pacijenata bila zaljubljena u njega - i tajno i otvoreno. A na pitanje šta je to tako posebno kod njega, dame su gotovo jednoglasne: "Ima nešto u izgledu - interesovanje... I oseća se neka vrsta unutrašnjeg sloma!"

Pa, stari Casanova recept: malo lične mračne tajne, prstohvat intelekta i puno, puno pažnje prema kolegama...

Uopšte nisam nameravao da pravim pravila za devojke - za one koji žele da se razvedu, ili, naprotiv, žele da se udaju... Moja pravila su za sve.

Desilo se da se žene često nađu u situaciji da moraju da se žrtvuju - zarad dece, da bi se udale, itd. To stvara neurozu. Zato svima kažem: živite onako kako sami volite, i samo ovako.

Unutar iste vrste pojedinci ne mogu biti različiti, pa je netačno reći, na primjer, da su muškarci poligamni, a žene nisu. I jedno i drugo je poligamno, samo svako polazi iz svojih okolnosti i shvatanja šta je dobro, šta je loše, šta je moguće, a šta nije... I u zavisnosti od toga, ili živi punim životom, ili je neurotično.

Moguće je da će vremenom institucija monogamnog braka potpuno izumrijeti. Ali ne umrijeti s njim - mora se polaziti od svojih unutrašnjih potreba i ne ovisiti ni od koga.

- Citiraću Anu Karenjinu: "O Bože, šta će Doli i Kiti reći?!"

I nije briga šta oni govore. Ljudi se ne vole jer se savijaju. A kada se žena sagne da se uda ili zato što je on već muž, to još više pogoršava situaciju. Bićete samo prazno mesto za čoveka ako ne možete da kažete o sebi ko ste, šta ste i šta volite za doručak.

Ako stalno pokušavate ugoditi, izravnati sve sukobe, to je, prije svega, štetno za ženu. Prema statistikama, slobodni muškarci žive manje od udatih žena, a udate žene žive manje od slobodnih žena.

Način koji je u Rusiji usvojen da se u svemu popušta čovjeku je jedna od manifestacija straha. Savjeti svekrve i bake nisu ništa drugo do spoznaja straha od gubitka muža, ostatka same, pa čak i bez novca. Ne odobravam ovakvo ponašanje. Zaljubio se u tebe jer si ti, zato što si bila svoja. Gdje je sve nestalo? Zašto devojka sa 16 šalje sve u pakao, a sa 40 već sedi, ne diše i čeka da je neko pokupi?

Ali, kažu, lična sloboda svakog prestaje tamo gde počinje život druge osobe. Evo čoveka koji je odlučio da prestane da bude neurotičan i oprostio se od svoje partnerke. I on pati. Ispostavilo se da je uništio život drugom. A osećaj dužnosti, saosećanje?

Niko se još nije obradovao od činjenice da su pored njega na silu! Evo čoveka, ne voli sve - ženu, dom, državu... Ne odgovara mu ceo život. On ništa ne radi, ali živi i pati, pravdajući se principom „Tako treba!“. Takva osoba ne prihvata situaciju, i ne mijenja je, već sjedi u njoj i pati. On je neurotičan i ne može nikoga usrećiti.

Nema potrebe da se prisiljavate da volite, pobedite. Ako zdrava osoba komunicira s vama, voli vas, živi s vama, onda je to njegov svjestan izbor. Samo osoba stabilne psihe može cijeli život živjeti s jednim partnerom. Ne samo da živim, već i da volim njega samog.

Sada je otkriveno značenje vašeg postulata „zdrav čovek ne želi da se ženi“. Muškarci su, očigledno, zdraviji od žena, pa ne žele češće da se žene, a žene su bolesne, zato žure u brak...

Zdrava osoba se udaje ili ženi iz ljubavi i obostrane želje, a ne zato što je "potrebno". Jedino "mora" je prihvatiti sebe u bilo kom obliku, sa ili bez pečata, sa ili bez posla, sa ili bez novca...

- Odnosno, možete se prisiliti da prihvatite situaciju i počnete da se radujete? Da li ga predajete?

Prihvatite ono što ne možete promijeniti. Na primjer, godine, invaliditet, ličnost roditelja... Ako se to ne prihvati, moraćete da patite od njihovog prisustva iz dana u dan - a to je tipična pojava neurotičara. Još uvijek trebate prihvatiti i voljeti sebe, a onda ćete, voljeni sami, moći promijeniti cijeli svijet po svom nahođenju. Vidjet ćete to iz drugog ugla. I samo predlažem da se vratimo u onaj trenutak života kada je neurotična reakcija fiksirana i da je uništimo.

- A kako shvatiti kada je to bilo?

Najčešće se neurotične reakcije fiksiraju do 5-8 godina kao rezultat ponašanja roditelja. Vrlo je jednostavno: određene radnje koje se ponavljaju dovode do ponavljanja reakcija - i jednog dana ta reakcija je fiksirana i ostaje s vama zauvijek u odrasloj dobi, osim ako nije posebno uništena. Na primjer, roditelji se svađaju i viču cijelo vrijeme, njihovo dijete u isto vrijeme doživljava strah...

I jednog dana taj strah je fiksiran, a ovaj odrasli svjedok roditeljskih skandala u odrasloj dobi živi sa strahom - ne samo skandalima, već i glasni zvuci, i tuđe mišljenje, i uopšte se plaši da još jednom otvori usta... I tako postaju neurotičari - ljudi koji imaju unutrašnji sukob i onih koji pate od toga. A kada osoba prestane da bude neurotičar, njegovo stanje se menja - i sve oko njega se menja. Za njega.

Evo, na primjer, u ovom starosnom periodu moja majka me je detaljno brinula o meni i činilo mi se da me potiskuje. Kao odrasla osoba, nesvjesno se opirem svakom pokušaju brige o meni, sumnjajući da žele da mi oduzmu slobodu. Je li to neurotična reakcija?

Da, definitivno. Vaša majka je i sama anksiozni neurotičar, ali uopće nije mislila da vas je time nekako uvrijedila, morala je da se nosi sa svojim strahom.

Sjećajući se tih mojih emocija, dala sam svojoj kćeri pravo glasa i pravo izbora u istom uzrastu. I godinama kasnije, umjesto da joj zahvali, čula je da je "uskraćena za bezbrižno djetinjstvo".

Imate drugačiju psihu, ne zanima vas sitno starateljstvo. A to što vaša ćerka to doživljava kao zanemarivanje je njena sopstvena neurotična reakcija, a vi jednostavno imate različite ideje o odnosu kćerke i majke.

Moje preporuke su vektor, prema kojem svako treba prije svega da vodi računa o sebi, a onda neće trovati živote drugima. To je kao u avionu, kada stjuardesa daje sigurnosne instrukcije: prvo stavite masku za kiseonik na sebe, a zatim na dete. Jer dahtana odrasla osoba je od male koristi.

I uglavnom, ljudi imaju sve probleme podijeljene u 3 kategorije: 1) lični; 2) problemi u odnosima (kako sa suprotnim polom tako i sa svima ostalima – sa decom, roditeljima, kolegama, prijateljima itd.); 3) problemi djece nisu odnosi prema njima, već direktno problemi djece.

- Šta je sa profesionalnim?

Ne postoji profesija kao takva – postoji sfera u kojoj osoba primjenjuje svoja znanja i vještine, komunicira u određenom timu, donosi (ili ne donosi) koristi, ostvaruje se ili ne. Dakle, problemi na poslu se kategorišu kao lični – odnosno povezani sa ličnošću osobe.

Da je baka imala muda, bila bi deda...

Naš junak vjeruje da ova formula sadrži odgovor na sva pitanja iz serije "Ali ako da, samo ako ..."

Kažu da ljudi idu psiholozima iz kompenzacijskih motiva. Nadajući se da će sami riješiti svoje probleme, nalazeći se s druge strane barikada. Jeste li i vi "od psihologa do psihologa"?

Svi psiholozi su donekle "psiholozi", ne tvrdim. Ideje - iz glave, a opet 35 godina iskustva, bogato iskustvo. Radila sam ukupno 10 godina kao pedagog i psiholog u srednja škola. Zatim - u večernjoj školi grada Jerusalima.

Bilo je vremena kada sam zlonamjerno pušio, volio te žene koje su gledale kroz mene, nisam mogao izgraditi odnose sa svojom kćerkom - općenito, bio sam tipičan neurotičar. Ali jednog dana sam to shvatio i promijenio prvo sebe, a potom i metodu terapije.

Ranije sam volio psihoanalizu - sada imam autorsku tehniku. Shvatila sam da ne volim da pušim, ali ne mogu da prestanem da to radim jer sam ovisna o tome – i ubrzo sam prestala. Prestao sam da volim one koji me ne vole. I čim sam se promijenio, moj odnos sa kćerkom se popravio.

- Ništa o vašoj ženi i porodici... Koliko djece imate?

Kako moja ćerka kaže kada joj nešto zatreba od mene: “Pa ja sam ti jedina ćerka... od onih koje poznaješ!” Raskinuo sam sa njenom majkom, svojom ženom, prije 20 godina i od tada sam slobodan. Moja ćerka ima 30 godina i nedavno se udala.

- Sada se mnogo raspravlja o potrebi i funkcijama psihologa u školama. Šta mislite o tome?

Kada sam prvi put došao u školu kao psiholog, niko nije znao šta treba da radi, jednostavno je postojala takva opklada. I vodio sam osnovne razrede, Zakonik o krivičnom postupku i opšta školska psihologija. Promenio sam nekoliko škola, uključujući rad u 43., o događajima u kojima je sniman film Sergeja Solovjova o tinejdžerskim problemima "Nežno doba", njegov sin je upravo učio sa nama.

Bio sam i psiholog u večernjoj školi u Jerusalimu. Sjećam je se uboda nožem svaki drugi dan i borbi po nacionalnoj i rasnoj liniji.

- I šta, rastali ste se?

Pa, ja sam budala, zar ne? Gledao sam. Ali sada sigurno znam: školi je potreban psiholog! Štaviše, danas su njegove dužnosti jasno navedene. U Izraelu, na primjer, osim psihologa, u školama postoje i konsultanti - to su nastavnici koji su završili kurseve psihologije, koji su u svakom trenutku spremni da komuniciraju sa učenikom, razgovaraju, slušaju, ma koliko bili beznačajni njihovi problemi. možda. Komunikacija je njihov posao, a ponekad je zaista dovoljno razgovarati sa "nezavisnim stručnjakom" o problemu.

Generalno, promjenom stila terapije promijenio sam i svoj stav prema pitanju školske psihologije. Nekada sam mislila da su djeca već takva kakva jesu i da se ništa ne može promijeniti. Ali ispostavilo se - možete, i to mnogo! To je kao s bolestima koje su se ranije smatrale neizlječivim, a sada se mogu liječiti.

Danas su samo sociopate neumoljivi - oni čine većinu stanovnika zatvora. To su ljudi koji idu direktno ka svom cilju, ne praveći razliku između "dobrog" i "lošeg". Na primjer, tip je ubio staricu na stanici. Pitaju ga zašto? A on: Tražio sam od nje pare, ali nije dala, ali sam hteo da jedem, pa sam morao da ubijem i oduzmem novčanik. Za njega je ovo prirodan lanac događaja koji vode do njegovog cilja.

- A šta znači sada moderna reč "ambivalentnost"?

Ovo je uznemirujući sukob između intrinzične motivacije, nemogućnosti izbora i donošenja odluka. Pa, na primjer, želite jesti i kakati u isto vrijeme. Ali jednostavno ne možete da donesete odluku odakle da počnete, i na kraju ne radite ništa, već sedite i patite od gladi i pretrpanih creva. A ta riječ je moderna jer je dijagnoza gotovo cijele generacije. Čak i dalekih 90-ih momci su mi dolazili sa ovim. Hteli su normalnu porodicu, i novac, i posao, i da imaju sve, a nisu imali ništa za to...

I vama se dogodilo: vodite termin, a odjednom pacijent počinje da flertuje s vama kao muškarac. Kako ćeš to uraditi? Ko će se prvi probuditi u vama: psiholog ili zanimljiv muškarac?

Da, oboje dvoje!.. Ljudi se moraju sresti na pola puta, ako sami želite - pogledajte 6 pravila! Ali tek nakon terapije. Prije i za vrijeme to je nemoguće, a poslije se psiholog pretvara u običnog, normalnog, zdravog čovjeka.

Zašto me niko ne želi?

- Po mom mišljenju, danas postoje tri najbolnija pitanja za muškarce i isto toliko za žene. Odgovoriti?

Samo blic. Jer svaka konkretna situacija zahteva individualno razmatranje, a opšti saveti koji odgovaraju svima bez izuzetka su samo mojih 6 pravila.

- Ok, idemo. Ženska pitanja. Prvo: Zašto me niko ne želi?

Jer ona sama ne želi i ne voli. I ponaša se tako da se to vidi. Čak i ako se marljivo bavi poboljšanjem svog izgleda. Za ljubav ne postoji izgled - postoji samo karakter. I sve dok žena ne voli sebe, a muškarac je ne voli.

- Drugo: zašto me niko ne želi za ozbiljnu vezu?

Zato što ne želi sebe za ovu vezu i podsvjesno ih se plaši i izbjegava ih. Ponaša se kao žrtva, shvata da je iskorišćena, ali ništa ne menja, jer se boji da i to izgubi. Neophodno je razgovarati o tome šta vam ne odgovara u vezi. Ali ne procjenjujte partnera, već procijenite vlastitu percepciju - odnosno umjesto "Ti si nitkov jer mi ne daješ poklone!" treba izgovoriti: "Ne osjećam se voljeno jer mi ne daješ poklone."

- Treće: zašto me žele oni koji me ne zaslužuju?

Jer dok je bila dijete, činilo joj se da roditelji malo obraćaju pažnju na nju, a ona je činila sve da tu pažnju osvoji. I bila je srećna kada je uspela da povrati zrnca pažnje. A pažnja bez prethodnog osvajanja više nije radost. Neurotična reakcija je fiksirana, i molim vas: djevojka želi one koji je ne gledaju. A oni koji se o njoj brinu bez posebnih trikova s ​​njene strane čine joj se "nevrijednima" njene pažnje.

Prođimo sada kroz tri bolne tačke muškaraca. Prvo: volim svoju ženu, imamo sjajan seks, ali i dalje želim druge žene s vremena na vreme - jesam li lud?

Normalno. A da se promenite ili ne, morate sami da odlučite, na osnovu 1. pravila - uvek radite samo ono što želite. Ali prvo saznajte šta želite više: otići lijevo ili spasiti svoju porodicu? A ako je jedno u suprotnosti s drugim ... izaberite ono što želite više!

- Drugi muški bol: zašto ne želim nikoga?

Pa, ako niste rođeni aseksualni (seksualno ravnodušni) i trenutno ne patite od depresije, možda previše vremena provodite za kompjuterom. Činjenica je da komunikacija na društvenim mrežama ublažava stres, ali povećava želju. A ako se ta želja dugo ne zadovolji, osjećaj usamljenosti samo raste. A zadovoljiti stvarnu želju u virtuelnom prostoru je problematično... Stoga se osoba postepeno navikava da si pomaže. I zaista ne želi više nikoga.

I treće, najbolesnije: kako da razumem ako je zadovoljim? A kako odrediti ponašanje žene koju mijenja?

Ovo je pitanje anksioznog, paranoičnog, nesigurnog čovjeka. Od onih koji svaki put pitaju: jeste li završili? .. Ne moraju ništa da saznaju i određuju - morate se opustiti i uživati ​​u životu. Ako je tvoja žena sa tobom, to znači da želi da bude sa tobom, koja je poenta tu nešto „definisati“?

Čak i ako u paru uopće nema seksa, ali oba partnera to ne vide kao problem, ništa ne treba raditi. A kada neko sam izjavi problem, o tome šta ga brine, to znači da je već počeo da ga rešava. A ako to eliminiše sa svoje strane i prestane da bude neurotičar, onda će se i on sam promeniti, a njegov život, zdravi i srećni će zameniti nezdrave neurotične odnose. A zdravi su harmonični, gde nema toga da je jedno dobro, a drugo loše.

Neophodno je rješavati problem sa naše strane – u odnosu na sebe, odrediti i braniti svoje interese i prioritete. Ovako treba da se ponašate svaki dan, sa svima oko sebe – prijateljima, kolegama, šefovima, roditeljima, ljubavnicima. I postepeno će se život promijeniti... A ako svako od nas to učini, onda će svi biti sretni i harmonični i neće rješavati svoje probleme na račun drugih. Iz prostog razloga što ovi „drugi“, koji će vam dozvoliti da nešto odlučite o svom trošku, takođe više neće postojati - ako se, naravno, pridržavaju mojih 6 pravila.

Ali kako primijeniti svoja pravila ako se, na primjer, voljena osoba iznenada ozbiljno razboli i treba joj vašu brigu? Da li želite da živite isto lak život? Kako izabrati između dužnosti i želje?

Veoma jednostavno! Ako ga volite, poželećete da mu olakšate život i brinućete o njemu bez ikakve prisile. A ako ti se ne sviđa, onda odustani bez ikakvih mojih pravila.

A šta je sa duhovnim rastom pojedinca kroz patnju i razočarenje u ljubavi i prijateljstvu, kako je opisano u klasičnoj literaturi?

Patnja ne čini osobu ljubaznijom i duhovnijom – ona samo rađa agresiju. Međutim, baš kao i čitanje, to nije garancija duhovnosti: Staljin je, na primjer, čitao 600 stranica dnevno, uključujući odličnu poeziju.

Jevanđelje kaže: „Ljubi bližnjega svoga kao samoga sebe!” Kada volite sebe, ne živite po tuđim naredbama, već po svojoj volji, ostvarujete sebe kao osobu - to je duhovni rast. A onaj ko pljuje sve oko sebe, očigledno, ne mari ni za sebe... A da bi nekoga voleo, u principu, moraš prvo naučiti da voliš sebe.

Uskoro dolazi godina Crvenog pijetla. Razumijem da ćeš ga upoznati onako kako želiš... A koje su tvoje želje - tiho na porodični način ili, možda, orgija?

Mislim da će mi odgovarati tiha orgija. upoznaj Nova godina Svaki put sam drugačiji, ali obično u Moskvi. Ako odem, onda u prvim danima januara.

Od najupečatljivijih novogodišnjih noći, prije mnogo godina, u mojoj studentskoj mladosti, moj kolega, diplomac medicinskog fakulteta, od 31. decembra do 1. januara, dežurao je u ambulanti na starom Arbatu do 6 ujutro . Stigli smo iza ponoći. Te noći u Moskvi nije bilo više zabavne zabave! Napolju je bio mraz, a prelepe devojke su se penjale u njegov auto sa zadovoljstvom da se greju, a on je tamo imao sve pripremljeno: medicinski alkohol, veštačko disanje...

I prije nekoliko godina sam proveo Novogodišnje veče na reci Moskvi kod Serebrjanog Bora. Sjećam se da sam u jednoj noći i uz istu rijeku vozio motorne sanke, klizao i lebdjelicu. Ovaj čamac je prvo vozio po ledu, a onda se izdigao iznad zemlje i odvezao se kroz snijeg u šumu... Bilo je kao u bajci!

Deseci profesionalnih psihologa jednoglasno ponavljaju: život postaje mnogo lakši ako jeste u redu je sa samopoštovanjem. Nažalost, problem „nedopadanja“, nedostatka barem osnovnog samopoštovanja, i dalje je izuzetno relevantan za većinu nas.

Stručnjaci su kategorični: ako ne volite sebe, malo je vjerovatno da će neko drugi moći da vas voli. Naravno, nije tako lako u potpunosti prihvatiti sebe onakvim kakvi jeste. Ali iskusan psiholog Mikhail Labkovsky Siguran sam: u stvari, podizanje samopoštovanja je mnogo lakše nego što se čini!

Objavu koju je podijelio (@labkovskiy_fan) 16. januara 2019. u 2:50 po pacifičkom vremenu

Prava ljubav je bezuslovna

Michael dijeli svoja razmišljanja: Ljubav, kao i nesklonost sebi, ne nastaje ispočetka, a sve to dolazi iz djetinjstva - zdravo roditeljima. Ako osoba ne toleriše da bude odbačena, ako je a priori sigurna da bi ga ljudi trebali voljeti, a za to mora biti dobar, jasno je da nema pojma o bezuslovnoj (i jedino pravoj) ljubavi».

Odrastajući, vjeruje: ljubav se može samo zaslužiti. I svakog minuta daje sve od sebe da to učini, projektujući u svijet nezadovoljstvo i nezadovoljstvo sobom.

Pogledajte ovu objavu na Instagramu

“Ljubav su vaša iskustva iz djetinjstva o odnosima s roditeljima. I tu nema ničeg drugog, i nije bitno da li ima mamu i tatu ili nema. Rađajući se, dijete je u početku vezano za majku, koja ga hrani, daje mu osjećaj potpune sigurnosti. Tata nešto kasnije ulazi u dječji krug bezuslovne ljubavi, pojačavajući osjećaj sigurnosti. Sada govorimo o porodici sa idealnom vezom, u kojoj beba voli svoje roditelje, vole sebe, jedno drugo i dete. Nakon toga, takva osoba sa zdravom psihom podsvjesno želi reproducirati ovaj dječji osjećaj. On voli samo one ljude koji vole njega. Oni koji ne obraćaju pažnju na njega jednostavno ne percipiraju, oni su za njega prazno mjesto “, rekao je psiholog Labkovsky na jednom od svojih predavanja.

Prema njegovoj metodi, neurotičar ne poznaje osjećaj sigurnosti, ali mu i stalno teži. Međutim, drugim sredstvima. Pošto mu je u detinjstvu nedostajalo ljubavi - roditelji su se često svađali, vikali jedni na druge, a dete je, da bi dobilo bar malo pažnje, moralo da dokaže koliko vredi, da zasluži priznanje da je "dobro". U odraslom dobu, kao predmet ljubavi, takva osoba bira partnera koji je u početku ravnodušan prema njemu, čiju ljubav i pažnju treba neprestano osvajati, spašavati, opravdavati nedostojnim, a ponekad i samo divljim postupcima. A zbog odgoja, normi i mentaliteta prihvaćenog u društvu, po pravilu su žene žrtve. A kome je potrebna požrtvovana ljubav? Sama žrtva.

Labkovsky kaže: "Nećete biti voljeni zbog savijanja." Možda to dijelom objašnjava veliko interesovanje ženske publike za predavanja Labkovskog. Ili, na primjer, činjenica da u Rusiji žena umire svakih 40 minuta od ruku muževa i suživota. “Ako žena traži muškarca, to znači da ima nisko samopoštovanje. Ako nema tog problema, ona neće htjeti nekoga koga treba tražiti. Sviđa mi se on, sviđam mu se ja - tako treba da bude “, siguran je doktor.

"Odmakni se, dobri dečko..."

Sigmund Frojd je rekao: "Ne možemo se zaljubiti u nekoga koga ranije nismo poznavali." Ruski psiholog nastavlja da razvija ovu ideju svojim učenjem, međutim, da bi rešio problem, formulisao je svojih čuvenih šest pravila. Prema riječima njihovog autora, oni su usmjereni na to da se svaki pacijent konačno osjeća sretnim.

Popularni članci sada

6 pravila Mihaila Labkovskog:

1. Radite samo ono što želite.

2. Nemojte raditi ono što ne želite.

3. Odmah pričajte o tome šta vam se ne sviđa.

4. Ne odgovarajte kada vas ne pitaju.

5. Odgovorite samo na pitanje.

6. Saznajući vezu, pričajte samo o sebi.

Naučite da "iskočite" iz loših veza

“Izmislio sam svoja pravila za neurotičare. Ljudi koji ne vide svjetlo na kraju tunela. Apelujem na njih: prestanite da se igrate ljubavlju tamo gde je nema! Ljubav je kada se osećate dobro bez ikakvih "ali". I tačka. Sve ostalo je zavisnost. Dozvolite mi da vam dam moj omiljeni primjer. Devojka je upoznala momka, imali su vezu, a on je sutradan nestao. Jedan - sa zdravom psihom, možda plakati par sedmica, a onda zaboraviti ime. Za drugog neurotičara ovo je početak velike ljubavi. A ako se u njenom životu pojavi normalan muškarac, spreman da je zaista voli, ona ga neće zanimati - ne treba ga osvajati. Kao da mu govori, odbij, dobri momče, blokiraš me od tog kretena. Dakle, moje preporuke su vektor, prema kojem bi se svako trebao prije svega pobrinuti za sebe, a onda neće trovati živote drugima “, komentirao je svoja pravila psiholog Labkovsky.

Čini se da svi znaju za Labkovskog i njegovih 6 pravila.

Šest pravila Mihaila Labkovskog

1. Radite samo ono što želite.

2. Nemojte raditi ono što ne želite.

3. Odmah pričajte o tome šta vam se ne sviđa.

4. Ne odgovarajte kada vas ne pitaju.

5. Odgovorite samo na pitanje.

6. Saznajući vezu, pričajte samo o sebi.

Na putu do predavanja (održano 26.10.2018. u Gradskoj koncertnoj dvorani) pitao sam taksistu da li je čuo za psihologa. Ispostavilo se da nije. Ali tema govora - "Karijera, ljubav, porodica: kako pronaći ravnotežu i ne izgubiti sebe" - bio je veoma zainteresovan.

Sve je to teorija, ali u životu sve zavisi od novca. Kako raditi ono što želite ako morate prehraniti svoju porodicu? Za muža je razumljivo, ako su se razljubili - razvedite se, ne mučite ni sebe ni svoju djecu. Da li je posao teži? prepirao se stari taksista. Očigledno je za njega ta tema bila više nego relevantna.

Na sastanak sa Labkovskim došlo je oko 400 ljudi - uglavnom žena i devojaka, muškaraca u sali - možete izbrojati na prste.

Svi su čitali knjige psihologa, slušali njegove radio emisije i gledali TV emisije. Ukratko, bili su teoretski pametni.

Prvo je Mihail ukratko formulisao teze deklarirane teme. Prema njegovom mišljenju, imati što više vremena u životu uopšte nije vrednost, često su ljudi rastrzani između svega toga, ne žive svoj život, ne mogu normalno da rade.

Labkovsky je savjetovao da slušate sebe i stavite sebe na prvo mjesto, a ne svog supružnika. Brzo je postavljao dijagnoze, u jednoj rečenici formulisao šta da radi i kako da živi.

Ne znam šta želim. Ali želim…

Jedno od najčešćih pitanja je da želim da promenim svoj nevoljeni posao, ali ne mogu. Evo zagarantovanog parčeta hleba, a onda se odjednom ništa ne desi? ..

Prema psihologu, situacija je slična životu sa nevoljenim mužem. S ovim ću se razvesti, ali drugog neću naći. Neka je siromašan, ali svoj.

U stvari, drže vas u strahu. Znate li šta ćete kada nema novca - ovo vrlo zagarantovano parče hljeba -? Samo konkretno. Idete li u banku po kredit? Prodajem bubreg? Kada budete imali preciznu jasnu predstavu šta ćete raditi nakon otkaza ili rastave, kako ćete živjeti za dan, dva, sedmicu, mjesec, strah će se osloboditi, rezimirao je Labkovsky.

Međutim, ako je posao „veoma voljen“ i osoba mu se daje bez traga, nema ni snage ni vremena za lični život, onda je to također pristranost. Izlazak iz situacije je jednostavan:

18.00 - bacite lopatu i idite kući. Kao što je rečeno Steve Jobs, ne treba raditi 12 sati, već glavom.

Ali u stvari, prema psihologu, radoholičar ima mnogo dublji problem - osoba se boji praznine u svom vremenu i prostoru slobodnom od posla.

Osjećaj krivice dolazi iz djetinjstva

U sali je bilo mnogo mladih majki, neke su došle i sa bebama. One koje su se usudile da priđu mikrofonu bile su "uznemirene majke". Malo dijete ostaje kod kuće sa dadiljom/bakom i biće mu dosadno bez majke. Jesi li jeo? Jeste li hodali? Pooped? Osim toga, moja majka ima osjećaj krivice što je otišla na posao (jer želi samoostvarenje!) i ostavila dijete.

I nemojte uključivati ​​instalaciju "Ja sam majka!". Niko te ne odvaja od djeteta, ti i sam želiš da radiš. Zato samo naprijed i radite! - rekao je, dok je Labkovsky odbrusio.

Prema psihologu, osjećaj krivice se u nama odgaja od djetinjstva. Iz nekog razloga, kod nas, ako čovek radi šta hoće, to je loše. Žena je otišla na posao, radila šta je htjela - a to je već loše za podsvijest. Pa, navika da brinete nije slučaj.

Recite sebi: dok moj posao ne završi, nikad se neću zvati kući. Ako iznenada dođe do poplave, požara ili nečeg drugog, obavijestit će me. Kada dođete s posla, vi ste sa svojom porodicom! Niko sa posla ne bi trebao da te zove. Jer ako dođe do požara ili poplave na poslu, i vi ćete znati za to. sutra.

Kada ujutru sa radošću idete na posao, a uveče s radošću idete kući, to je harmonija karijere i porodice.

Još jedna tradicionalna zamjerka mladih majki je da bake uvijek uče kako se odgaja dijete. Prema Labkovskom, smatraju vas malim. Stoga se penju u vaš život, kontrolišu, kritikuju. Nažalost, moramo ih postaviti na njihovo mjesto. Za dva mjeseca možete izgraditi odnose sa starijom generacijom ako čvrsto slijedite jednostavnu instalaciju: „Draga mama/bako, puno te volim. Ako želite da komunicirate sa mnom, imajte na umu da ne želim da slušam kritike koje mi se upućuju, ne želim da mi se u prisustvu dece govori šta radim pogrešno. Da se dogovorimo: čim pređete ovu liniju, odmah napuštate moju kuću. Glavna stvar je da ne osjećate strah jer će se sada uvrijediti, a veza će se tu završiti. Kada strahovi iz djetinjstva izađu na vidjelo, ponovo postajete nesigurno dijete.

Anksiozni ljudi nisu srećni. U njihovim glavama se vrte različite šeme. Na primjer, „Već imam 23 godine i trebao bih imati dijete, ali još uvijek želim da idem na postdiplomski studij ...“ - osoba se boji da neće imati vremena za život. Labkovsky savjetuje: živite i zabavite se, ne mučite se!

Općenito, kvalitet života ne zavisi od okolnosti, količine novca u novčaniku i prisutnosti muškarca/žene u blizini. Ne zato što je sin odličan učenik, već je šef ponudio unapređenje.

U stvari, kvalitet života zavisi samo od jedne stvari – vašeg mentalnog zdravlja. Koliko ste srećni upravo sada, u ovom trenutku.

Sa kakvim emocijama se vraćate sa posla. Kako se osjećate kada gulite krompir ili se istuširate. Sve ostalo je dekoracija.

ne zelim decu...

Ali to dolazi iz djetinjstva, iz roditeljske porodice – kada majka kaže kćeri „teško mi je, ne pomažeš mi“. I iz takve devojke odrasta žena koja veruje da muškarac treba da preuzme pola brige o detetu. U stvari, djeca se rađaju bez ikakvog smisla - za sreću, za životnu radost. A ne da neko posluži čašu vode u starosti. To je kao da volite vodu! - kaže Mihail Labkovski.

... a ja nemam muža

Ljudi izbjegavaju graditi odnose sa onima koji ne vole sebe. Ako žena ne voli sebe, a na njenom čelu piše „Ja sam jedan veliki problem“, neće je voleti ni muškarci. Neće se ni približiti.

Kako voljeti sebe? Prvo, prihvatite sebe onakvima kakvi jeste. Bez ikakvog "ali". To je sve - ja volim sve! Samoljublje se sastoji iz tri dela - volim svoj izgled, volim svoj karakter i volim svoje godine. Samo tako, nema šanse. I postepeno će muškarci sustići, - kaže Mihail Labkovski.

Sam Mihail Labkovski, prema njegovim riječima, sada je u statusu neženja. Bio je u braku 13 godina, razveden, ima djecu. I da, razmišlja o pronalaženju životnog partnera.

Inače, poznata fraza iz intervjua sa psihologom - "zdrav čovek ne želi da se udaje" - zapravo zvuči drugačije.

U zdravoj situaciji, žena želi da se zaljubi, uđe u vezu, počne da živi zajedno. Tada će biti spremna za decu, i u tom trenutku će reći: „Želim porodicu“. Ovo je normalna hronologija. Ne težite sklapanju braka po svaku cenu, već želite da u životu imate osobu sa kojom postoji želja za zasnivanjem porodice. Osjetite razliku, kaže Labkovsky.

Muž nije tata, ne treba mu ništa objašnjavati

Druga prilično česta situacija je da u porodici ima djece, muž dobro zarađuje i nudi ženi da ne napušta dekret radi posla, da ostane domaćica. A ženi je dosadno. I želim da radim. Ali kako objasniti svom mužu da vam je potrebna pomoć oko djece?

Ne mešajte svog muža sa ocem. Muž ne treba ništa da objašnjava. I ne morate da ga razumete, vi mu niste majka. Nema potrebe da nagađate šta mu je u glavi, razmišljajte o sebi i svojim željama. Ovakvo ponašanje samopouzdanih ljudi je još jedan recept od psihologa. - Ako radiš šta želiš, to je pravo za tebe. Čovek ide na posao ne samo zbog novca, već i zbog svog zadovoljstva, samospoznaje, da bi bio srećan. Inače, Lenjin je takođe rekao -

“Sloboda se ne poklanja, ona se mora oduzeti.” U cijelom svijetu djeca su jednako podijeljena, bez obzira na primanja supružnika. Kod nas - a ovo je veoma ruski - muškarac u porodici, misleći na svoju zaradu, ne brine o deci.

Način koji je u Rusiji usvojen da se u svemu popušta čovjeku je jedna od manifestacija straha. A savjet svekrve i bake nije ništa drugo do spoznaja straha da će izgubiti muža, ostati sama, pa čak i bez novca. Ne odobravam ovakvo ponašanje.

I dalje. Ako osoba kaže da vas voli, podržat će vaše odluke - da radite, učite, promijenite posao itd.

Žena nikome ništa ne duguje. Ako posluša, neće biti voljena zbog toga. Štaviše, uveren sam da žena mora da zarađuje da bi bila nezavisna od muškarca. Ako zaradi, slab muškarac će otpuzati, jer će ona biti pretvrda za njega, ali jak će biti zadovoljan i izazvati osjećaj poštovanja. Posao daje ženi određenu slobodu.

Galerija

Kako vam se sviđa javna rasprava?

Anna Domchenko, praktični psiholog, mentor ženskih programa:

Susret sa Mihailom Labkovskim ostavio je pomešana osećanja. S jedne strane - pozitivan čovjek u godinama, koji odaje utisak mudre i iskusne osobe. Izaziva poštovanje i prihvatanje. S druge strane, postoji potpuno neprofesionalan pristup „javnim konsultacijama“, a to je potpuno frustrirajuće. Psihologija je odavno bila zabava, a javne rasprave o složenim i ponekad intimnim iskustvima klijenata već su postale znak vremena. Svakoj četvrtoj je potrebna psihološka pomoć, ali je malo kvalifikovanih stručnjaka i njihove usluge su ozbiljno skupe. Kao rezultat toga, oni koji žele nekako ublažiti svoju psihološku napetost odlaze na relativno jeftine događaje kako bi dobili "komad" mentalno zdravlje, mudrost od gurua životnog puta. Ne pripadam Mihailovom fan klubu, ali sam iskreno odlučio da vidim šta daje psihoterapeut sa 35 godina iskustva za cenu ulaznice od 2 do 4 hiljade rubalja. Za neupućene, pojasnim da je ovo cijena sata individualni rad vrlo, vrlo dobar konsultant u Tuli. A evo mjesta u sali za 400 ljudi i mogućnost da postavite 1 pitanje! Odlazak u hram na večernju službu mnogima bi bio korisniji. Voda u sali nije naplaćivana, ali šteta. Možda bi to bilo od koristi.

Ekaterina Nechepurnova, vlasnik pansiona "Imperator" i kulinarskog kafića "Sol":

Upoznat sam sa radom Mihaila Labkovskog na osnovu knjige „Hoću i hoću“, gledao intervjue, slušao predavanja. Kada sam saznao da dolazi u Tulu, požurio sam da kupim kartu. Inače, razišli su se prilično brzo. Nije ni čudo – teme su vječne: ljubav, porodica, karijera, sreća... Labkovsky je na pitanja publike odgovarao mirno, pristupačno, sa humorom. Problemi žena Tula su po mnogo čemu slični: vrijeme leti, muža nema, ljubomora, samospoznaja, strepnja za sutra... Glavni zahtjev publike je sreća i ljubav - gdje nabaviti, šta jesti sa i kako to sačuvati? Savjet je jednostavan: prestanite brinuti, gnjaviti, slušati sebe, ne povezivati ​​racionalnu logiku gdje samo trebate vjerovati svojim emocijama. I što je najvažnije, radi šta želiš. I ne radi ono što ne želiš. Ali Labkovski je više volio da ne odgovara na goruća pitanja, koja su bila malo izvan semantičkog polja tema sastanka. Pa, ispostavilo se da nisam htela...)

Moj vodič u svijetu u kojem vlada harmonija sa samim sobom i drugima. Kapetan očigledan i neverovatan, Mihail Labkovski je pre neki dan posetio Tulu, zadovoljan, a možda i uznemiren svojim odgovorima na goruća pitanja na temu „Karijera, ljubav, porodica“.
Utisci sa nastupa - obavezan lični sastanak!)

U Jekaterinburgu je održano predavanje jednog od najtraženijih psihologa u Rusiji, posvećeno temi koju Mihail Labkovski smatra glavnom u psihologiji. Radi se o sposobnosti uživanja u životu. O tome zašto smo nesrećni, koje nam prepreke stoje na putu i šta treba promeniti da bismo postali srećni, pročitajte u materijalu "Trenuci". Ne uživamo u životu

#jedan. Ne plašite se da budete srećni

Većina ljudi živi u porodicama u kojima nije uobičajeno uživati ​​u životu, nije uobičajeno reći da je s vama sve u redu. Nesposobnost roditelja da se raduju i nasmiješe se prenosi i na nas, a vjerujemo da život tako funkcionira. Još jedan naš trik je ideja da ako ste se dobro proveli, to ćete svakako morati platiti. Plašimo se uživati ​​u životu i povezati ga sa nečim opakim.

#2. Prestani sažaljevati sebe

Kada drugima pričate o svojim problemima, šta želite? Želite se žaliti, a ne rješavati. Kult patnje je još jedna od naših karakteristika. Lakše nam je da patimo nego da živimo srećno. Zdrava osoba ili prihvata situaciju ili je mijenja. Neurotičan - ne prihvata i ne menja se. Uzmite, na primjer, fizičku bolest koja vas zaista sprečava da uživate u životu. Ali zdravi ljudi se liječe, a neurotičari žele da se razbole, jer dobiju razlog da se sažaljevaju. Ljudi su spremni umrijeti na putu, jer biti liječen znači htjeti živjeti i zabavljati se.

Gotovo je kao hobi stvarati sebi problem i patiti od njega.

#3. Odvojite stvarne probleme od izmišljenih

Neurotic from zdrava osoba razlikuje se po tome što se zdrav brine o stvarnim problemima, a neurotičan o nepostojećim. Gotovo je kao hobi doći do problema i patiti od njega cijeli dan.

#četiri. Ne pokušavajte pomoći svima oko sebe

Želja da pomognete drugima proizilazi iz činjenice da ne vjerujete da možete biti voljeni tek tako. Pomažući drugima, pokušavate podići vlastito samopoštovanje. Stoga, ako vas ne pitaju, bolje je ne dirati ljude rukama. Fokusirajte se na one kojima je pomoć zaista potrebna.

Neurotični ljudi ne mogu razlikovati ovisnost od ljubavi.

#5. Ne govori kada te ne pitaju

Kada odgovarate na pitanja koja vam se ne postavljaju, izdajete svoju anksioznost. Jednom sam prolazio sa devojkom pored odvratne radnje zvane „Ormar“ i ona je rekla: „Kakva lepa haljina“, a posle minuta mog ćutanja: „Znala sam da nisi muškarac“. Inače, ona je 100% žena. Ali da je tražila da kupi, ja bih kupio, a ako u takvim situacijama odmah otrčiš na blagajnu, ti si nesigurna osoba.

#6. Odvojite ljubav od zavisnosti

Ljudi nikada ne odustaju od onoga što vole. Uzmimo, na primjer, pušenje. Pušio sam 37 godina, a zadnjih 10 godina tri kutije dnevno. Jednom sam odustao na sat četrdeset, kada je doktor rekao da ću uskoro biti kapetica. Prestao sam da pušim kada sam sebi rekao da ne volim cigarete, samo sam ovisan o njima. Neurotični ljudi ne mogu razlikovati ovisnost od ljubavi.

Ne možete, a da sebi ne učinite ništa, učiniti nešto svojoj djeci.

#7. Rutina nije uvijek loša

Radim rutinu (predavam) već 35 godina i osjećam se odlično jer sam konzervativna osoba. Setite se da je Rabinovich pitao zatvorenika: „Zašto stalno hodaš po ćeliji, zar misliš da ne sediš?“ Neurotični ljudi ne mogu mirno da žive, stalno jure, plaše se da ne mogu nešto da urade, dobijaju peto obrazovanje. Kada se ukaže prilika da ništa ne rade, postaje im neprijatno.

#osam. Promijenite sebe, a ne druge

To se prije svega tiče odgoja djece. Ne možete, a da sebi ne učinite ništa, učiniti nešto svojoj djeci. Oni ne percipiraju ono što govorite, oni percipiraju šta radite i kako se ponašate prema drugima. Konsultovao sam ženu od 70 godina koja nije razumela zašto njen sin ima 40 godina, ali nije zvao. Ispostavilo se da ga je sa 15 godina dobila nametanjem svojih scenarija. Zato zapamtite šta stjuardesa kaže u avionu - prvo masku na sebi, pa na djeci.

Vodite računa o djeci kada želite i koliko želite.

#9. Lakše shvatite kritiku

Sjetite se kako sjedite u metrou, a uđe vaša baka. Auto te gleda s mržnjom, a ti se katapultiraš sa mjesta. Zašto to radiš, jer te baka ne traži da popustiš? Radi se o niskom samopoštovanju i strahu od presude u odsustvu. Eksperimentišite i ne ustajte ako ne želite. Šta god da kažu - da si bestidan, da takva sranja u životu nisi video, ne reaguj. S vremenom ćete shvatiti da se tuđa procjena može zanemariti.

#deset. Radite samo ono što želite

Klasičan primjer sa djecom, kada se igrate s njima, jer je neophodno - ja dobar čovjek, dakle, mora igrati. Zaustavi to. Igraj kad hoćeš, a kad nećeš ne igraj. Deca takođe osećaju kada niste zainteresovani, a krivica nije ljubav. Vodite računa o djeci kada želite i koliko želite. Već imate puno obaveza.