Toată lumea se bucură să fie remarcată. Contactul tactil este o parte integrantă a oricărei interacțiuni apropiate. Desigur, relațiile de afaceri sunt puțin probabil să implice îmbrățișări puternice, dar întâlnirile amicale, de regulă, nu pot face fără ele. Fiecare persoană, într-un fel sau altul, vrea să se simtă nevoie, solicitată și înțeleasă.

Contactul tactil-vizual ajută la construirea încrederii între parteneri, îi învață să fie condescendenți și atenți. Doar privind în ochii interlocutorului, puteți constata pe deplin ce sentimente trăiește de fapt.

Esența conceptului

Contactul tactil este o formă specială de interacțiune în care are loc o comunicare eficientă între oameni. Sunteți de acord că este mult mai ușor să transmiteți un gând important unei persoane dacă o atingeți. Este foarte plăcut ca oricare dintre noi să fie apreciat, să ne exprime sentimentele cu ajutorul unor strângeri puternice de mână.

Ce înseamnă contact tactil? Cel mai adesea, cu ajutorul acestuia, oamenii își exprimă emoțiile îndreptate către un anumit interlocutor. Dorința de a lua de mână, de a mângâia este legată de nevoia de înțelegere, de care avem atât de multă nevoie cu toții. Dacă o persoană este absolut indiferentă față de alta, atunci nu o va atinge niciodată, sub niciun pretext. Persoanele închise, de regulă, evită contactul tactil și le este frică să-l arate.

A te simti in siguranta

Uită-te la femeia care ține copilul în brațe. Doar strălucește de fericire! Nu se teme de niciun obstacol, nu se teme de perspectiva pierderii perspectivelor individuale. O mamă întotdeauna sacrifică ceva pentru copilul ei: muncă, timp, relații cu prietenii.

În brațele mamei, bebelușul se simte protejat de orice adversitate. Palmele ei fragede îl vor linişti, îl vor mângâia. Este contactul tactil care oferă copilului un sentiment de siguranță față de tot ce este în lume. Aceasta este cea mai puternică armă din lume împotriva oricăror acte antisociale. S-a observat că multe fapte ilegale sunt comise doar pentru că nimănui nu i-a păsat de astfel de indivizi în copilărie. Dragostea mamei creează sufletul copilului, îi formează încrederea în întreaga lume din jurul lui.

Dacă o mamă nu dedică suficient timp și atenție puilor ei, atunci există șanse mari de a forma o persoană care este insociabilă, agresivă sau retrasă. Nimeni nu poate înlocui dragostea unei mame pentru copilul ei. Se poate doar ghici cât de singuri și nedoriți se simt orfanii.

Manifestarea iubirii

Când atingem o altă persoană, este ca și cum i-am spune: „Îmi pasă de tine”. Cel care iubește, se străduiește neapărat să-și arate afecțiunea nu numai în cuvinte. Cum îți poți exprima sentimentele? O privire sau o atingere. Contactul tactil al unui bărbat și al unei femei implică un sentiment profund unul de celălalt la toate nivelurile. Uneori este suficient să te uiți în ochi și să spui un cuvânt bun, altfel doar o manipulare blândă și căldura tactilă vor ajuta. Cu toții vrem să ne simțim iubiți și îngrijiți.

Exprimarea încrederii

De fapt, ne lăsăm atinși doar de oameni în care putem avea deplină încredere. Și acest lucru nu este deloc întâmplător. Așa funcționează psihologia noastră. Contactul tactil este un lucru foarte important și semnificativ în viața fiecăruia, așa că nu trebuie evitat sau încercat să fie respins. Sunt oameni cărora chiar nu le place să se îmbrățișeze, chiar și cu cei dragi. Astfel de manifestări mărturisesc tocmai faptul că nu totul este atât de lin în viața lor, există probleme interne și contradicții în interacțiune.

Încrederea se exprimă prin atingeri tactile libere, lovituri. A lua o persoană de mână înseamnă a-i arăta o căldură deosebită, o apropiere spirituală, o dorință de a ajuta. Dacă vrem să mângâiem un prieten sau o rudă, îl îmbrățișăm. Și acest lucru are aproape întotdeauna un efect pozitiv asupra unei persoane, îi permite să se calmeze. Faptul este că îmbrățișările deschid inima, ajută la restabilirea intimității, a încrederii, dacă din anumite motive s-au pierdut.

Relațiile dintre soți

Interacțiunea dintre soț și soție este un moment special care provoacă multe dispute diferite. Conflictele familiale sunt cele mai puternice din punct de vedere al impactului. Se crede că tocmai în relațiile cu cei mai dragi oameni învățăm lecții importante de viață, fără de care personalitatea noastră nu ar fi avut loc pe deplin. La urma urmei, nimeni nu poate fi fericit singur. Necesită întotdeauna participarea unui partener, prezența unei relații profunde cu el. Și aici nu puteți face fără contact tactil.

Soții ca nimeni altcineva se cunosc. Nu este vorba doar de caracterul individual, maniere, obiceiuri. Fiecare dintre noi are propriile noastre slăbiciuni, afecțiuni, iar apoi a fi lângă o persoană dragă ne poate afecta starea și atitudinea.

Interacțiune sexuală

Contactul tactil cu un bărbat include în mod necesar atingere. Când doi oameni decid să-și dedice viața unul altuia, de-a lungul timpului știu bine ce îi place partenerului lor și știu să-i ghicească starea de spirit. Intimitatea fizică este imposibilă fără un sentiment uriaș de încredere în relația cu soțul/soția. Atât bărbatul, cât și femeia au nevoie în mod egal de iubire sinceră. Dar nu toată lumea, din păcate, știe să-și exprime corect emoțiile. Toată lumea vrea să se simtă importantă și iubită.

Salvare de la stres

Când vii acasă după o zi lungă de muncă, este atât de plăcut să realizezi că o familie iubitoare te așteaptă. O cină caldă, o manifestare de atenție și grijă - asta așteaptă un partener. Cu ajutorul contactului tactil, puteți scăpa de stres, puteți găsi liniște sufletească, puteți elibera de povara problemelor și oboselii. Nimic nu revigorează atât de mult o persoană decât conștientizarea că cineva are nevoie de el, părerea lui este valoroasă în sine și importantă.

Contactul tactil este o adevărată salvare de stres. Când atingem o persoană, el simte întotdeauna cât de importantă este în viața noastră. Chiar și relația dintre prieteni și prietene poate fi foarte strânsă dacă există loc pentru îmbrățișări și bătăi reciproce pe spate. Uneori este necesar un sprijin colosal, iar aici contactul tactil este clar indispensabil. Cu cât învățăm să arătăm mai multe emoții în viață, cu atât ne va fi mai ușor să construim interacțiune cu alți oameni.

Nimănui nu-i place frigul și oameni indiferenti pentru care să spun cuvânt de prisos- problemă. Toată lumea vrea să simtă un anumit sprijin și protecție față de cei care se află în permanență în apropiere. Orice relație este construită pe încredere reciprocă și interese comune. Este greu de imaginat că prietenii vor îndura alături de ei o persoană nervoasă, cu temperament iute, de la care vin doar necazurile.

În loc de concluzie

Contactul tactil este prezent în aproape toate formele de interacțiune interpersonală. Cu cât relația dintre oameni este mai profundă și mai bună, cu atât mai multe strângeri de mână, îmbrățișări și o intenție complet conștientă de a fi unul lângă celălalt în comunicarea lor. Adesea, încrederea în sine se formează la o persoană direct sub influența cât de semnificativ se simte în compania rudelor, prietenilor, colegilor și, bineînțeles, a familiei. Fericirea depinde de circumstanța care îi permite individului să-și exprime pe deplin sentimentele.

Foamea tactilă este nevoia corpului de atingere. Cel mai adesea apare la copiii mici.

Problema copiilor

Lipsa contactului fizic poate provoca o întârziere dezvoltare psihologică bebelus. Cu ajutorul atingerii, copilul învață lumea. De asemenea, este important pentru el să atingă mâinile altor persoane, în special a mamei sale. Prin atingere se stabilește o legătură specială între mamă și copil. Uneori, plânsul unui bebeluș nu înseamnă nevoia de mâncare, somn sau nevoia de a schimba un scutec.

Cu ajutorul unui plâns, bebelușul vă poate spune „vreau să mă descurc” pentru a-și potoli foamea tactilă. Un copil lipsit de afecțiunea maternă poate fi predispus la agresivitate, nervozitate, depresie. Prin urmare, nou-născutul ar trebui să fie înconjurat de căldură și afecțiune.

kinestezice

Lipsa comunicării corporale apare cel mai adesea la copiii hrăniți sau hrăniți cu biberon. Dar sunt cei care simt nevoia de atingere de multe ori mai mult decât alții. Acești copii sunt numiți kinestezici. Adică absorb informațiile mai bine prin atingerea mâinilor decât prin vedere sau auz.

1. Copilul este hiperactiv. Îi este greu să stea într-un loc, sare, aleargă sau se învârte constant. Cursurile în care trebuie să te concentrezi sunt grele pentru el.
2. Toate obiectele care sunt la îndemână, copilul trebuie să atingă și să încerce dintele. Acest semn ar trebui verificat atunci când nu își face dinții.
3. Văzând pentru prima dată o jucărie nouă, copilul o scutură, o lovește sau o aruncă. Poate nici nu se uită la ea, ci studiază cu ajutorul mâinilor.
4. Îi place să apese butoane, întrerupătoare, să cânte cu instrumente pentru adulți.

Dacă toate cele de mai sus descriu comportamentul copilului dumneavoastră, atunci cel mai probabil este un kinestezic.

Creșterea copiilor nu este o sarcină ușoară, iar creșterea unui copil cu foame tactilă complică uneori mama. Există câteva recomandări pentru a vă ușura viața de zi cu zi:

• în timp ce copilul este mic, îl poți purta în sling;
• co-sleeping va compensa lipsa de atingere a bebelușului tău;
• Însoțește orice acțiune a copilului tău cu atingeri, dacă laudă, apoi mângâie-l pe cap, calmează-l - îmbrățișează-l etc.

Un copil care nu se confruntă cu foamea tactilă devine mai calm și mai încrezător în sine la vârsta adultă.

Lipsa senzațiilor tactile

Atingerea mâinilor ne poate spune multe despre o persoană. Cu ajutorul atingerii, ne putem determina atitudinea față de el la nivel subconștient. Și de cele mai multe ori, ceea ce ne spune intuiția noastră se dovedește a fi adevărat.

În mai mult maturitate se poate manifesta şi foamea tactilă. Pentru că toți încercăm să nu încălcăm spațiul personal al altora. Și noi înșine nu suntem entuziasmați de faptul că cineva ne invadează zona de confort.

Foamea tactilă a adulților poate fi potolită prin dansul în partener, sporturi de grup, sex și așa mai departe. Dar puțini oameni practică dansul de sală sau bob. Prin urmare, există o altă modalitate de a satisface o astfel de foame - îmbrățișări. În momentele de singurătate noastre copilul din tineîncepe să scâncească: „Vreau să mă descurc!” În aceste momente, îmbrățișările iau foarte mult rol important in viata noastra. Cu ajutorul lor, simțim căldură, siguranță și apropiere emoțională cu cei dragi.

Contact tactil: util

Psihologii recomandă îmbrățișarea de cel puțin opt ori pe zi. Când o persoană:

• îmbunătățește imunitatea;
• activitatea sistemului nervos central este stimulată;
• o creștere a nivelului de hemoglobină din sânge;
• se produce un amplificator de dispoziție.

Îmbrățișările îmbunătățesc, de asemenea, starea de bine a persoanelor cu autism, precum și a celor care suferă de anxietate crescută.

Îmbrăţişare

O îmbrățișare puternică este o armă grozavă de a lupta tensiune nervoasa. În fiecare zi o persoană intră în situații stresante. Probleme la locul de muncă, în viața personală sau pur și simplu telefonul a rămas fără curent la momentul nepotrivit. Toate acestea afectează sănătatea noastră.

Sedativele sunt pur și simplu măturate de pe rafturile farmaciilor. Dar de ce, dacă pastilele pot fi înlocuite cu îmbrățișări puternice? Antrenamentul psihologic câștigă popularitate în fiecare zi. Datorită lor, îmbrățișările revin în viața noastră de zi cu zi.

Potolim foamea tactilă în alte moduri

De asemenea, se întâmplă ca o persoană pur și simplu să nu aibă cu cine să facă schimb de atingeri calde, oricât de trist ar suna. Apoi, există și alte modalități de a combate foamea tactilă:

1. Duș rece și fierbinte. Desigur, nu va înlocui căldura umană, dar te va ajuta să te simți mai bine.
2. Automasaj. În acest fel, îți vei putea simți corpul mai bine.
3. Masaj de către un specialist. Eliminați lipsa atingerii mâinii pentru o taxă nominală.
4. Ia un animal de companie. Animalele de companie sunt, de asemenea, capabile să ofere o senzație de căldură și tandrețe. De asemenea, prezența unui animal de companie în apartamentul tău va ușura pentru totdeauna singurătatea.

Apropo, persoanele care vizitează regulat un terapeut de masaj observă un val de forță, o senzație de ușurință și o bună dispoziție emoțională. Tipul de masaj nu contează. Poate fi profund, cu studiul tuturor mușchilor sau cu mângâierile obișnuite.

Dar cel mai eficient sfat pentru adulții care suferă de foame tactilă este să găsească o pereche. Găsește pe cineva apropiat din punct de vedere emoțional. Cel cu care îi poți îmbrățișa pe cei prețuiți de opt ori pe zi. Schimbați unul cu celălalt tandrețe, căldură și afecțiune. Și vei vedea o dinamică pozitivă în viața ta de zi cu zi.

„Fământul” nu poate fi fericit.
Așa cum organismul uman are o foame de hrană și vitamine, psihicul nostru „se înfometează” după senzații și experiențe, iar activitatea lui este perturbată dacă acestea nu sunt suficiente. Să luăm în considerare unele dintre ele.

1. Foame senzorială (nevoie de senzații). O persoană este foarte greu de tolerat monotonia și are nevoie constant de noi senzații vizuale, auditive, gustative, olfactive. Mulți oameni se confruntă cu lipsa atingerii. Mai ales din lipsa senzațiilor tactile suferă „kinestezice” - acei oameni care percep lumea în principal prin senzații corporale, și nu prin sistemele vizuale și auditive. Cel mai greu le este să îndure „foamea tactilă”.

Ce să fac? Ori de câte ori există posibilitatea de a schimba traseul de la domiciliu la serviciu, fă-o. Mersul la teatru, la o expoziție, o simplă plimbare în parc, sport (sub orice formă). Călătoriile sunt o oportunitate grozavă de a satisface foamea senzorială prin întâlnirea cu mirosuri, gusturi și atingeri necunoscute. Și, bineînțeles, îmbrățișări! Există o teorie conform căreia este vital ca o persoană să îmbrățișeze pe cineva (soț, copii, iubită, în cazuri extreme, o pisică sau un câine) de cel puțin șapte ori pe zi. Nu vă nega această plăcere simplă!

2. Foame de comunicare, contacte cu alte persoane. Vrem să vedem și să auzim alți oameni, să fim printre oameni. Apare în două cazuri: când ne lipsește comunicarea ca atare (de exemplu, în concediul de maternitate), sau când cercul nostru de cunoștințe nu ne poate satisface nevoia de comunicare (teme neinteresante, comunicare superficială, superficială sau formală).

Ce să fac? Gândiți-vă dacă există o companie în care sunteți întotdeauna bineveniți. Pot fi părinți, colegi de clasă, colegi de la primul loc de muncă, oameni care vă plac. Adică oameni cu care poți fi deschis și sincer. Foame de realizare. Nu putem să nu ne dezvoltăm. Fiecare are propria sferă: intelectuală, spirituală, creativă, fiecare își găsește propria ocupație. Mai mult decât atât, de obicei dorim să obținem realizări în primul rând la locul de muncă și, în al doilea rând, în hobby-uri. Foamea apare atunci când, din cauza unor împrejurări, nu ne putem realiza.

Ce să fac? Permite-ți să te străduiești pentru ceva nou și interesant - un al doilea învățământ superior, un nou hobby, cunoștințe noi, cărți. Niciodată nu este prea târziu să înveți lucruri noi. Amintește-ți la ce ai visat cândva. Chiar dacă este un vis din copilărie să fii balerină. Da, nu vei deveni al doilea Ulanova, dar plăcerea va fi garantată. Și nu uita ce ai realizat deja, nu devalorizează ceea ce ai deja.

3. Foamea de recunoaștere. Ființa umană este aranjată în așa fel încât să nu se limiteze la latura materială a realizării. Mai avem nevoie de laude, aprobare, evaluare pozitivă din partea altor oameni. În general, îți dorești mereu ca cineva, ca în copilărie, să te „bătească pe cap”, să spui cât de deștept, amabil, chipeș etc. Avem nevoie de recunoașterea publică a calităților, meritele noastre și de atenție doar pentru persoana noastră. De aceea, întindem șervețelele pe care le-am tricotat în cel mai vizibil loc, agățăm pozele brodate și ascultăm cu plăcere recenziile.

Ce să fac? S-ar părea că totul este clar aici - du-te la cei care te laudă. Dar există o avertizare: oricât de mulți oameni spun că ești „cel mai bun”, până când nu îți recunoști valoarea și semnificația, nu vei putea accepta recunoașterea de la alții. Prin urmare, iubește-te pe tine însuți. Nu cea care vei deveni când vei absolvi institut (trei institute și o universitate), te vei căsători (și au trăit fericiți și nu s-au certat niciodată, pentru că au murit în aceeași zi), devii vedetă, balerină, mamă ( o mamă ideală cu copii ideali). Și cea care este uneori mohorâtă dimineața, care încă nu reușește să coacă „aceeași” plăcintă cu afine, iar copiii nu sunt întotdeauna ascultători. Cel care ești, cu toate defectele și virtuțile, abilitățile, talentele într-una și absența completă a acestora în altceva. Cel care poate fi fericit și trist, tandru și categoric, care știe să fie trist, să tânjească, să se bucure, să danseze, să se enerveze și să iubească. Doar lasa-te sa traiesti fara sa te compari cu nimeni.

Lasă ciocolata să fie doar ciocolată.

Articole anterioare...

Vă prezentăm cea de-a șaptesprezecea ediție a noului nostru proiect: un mini-interviu cu un psihoterapeut „Întreabă Dr. Naritsyn”. Se află o postare explicativă despre ce este, precum și pentru primirea întrebărilor de la cititori.
A - planuri pentru următoarele calcule.

Tema ediției de astăzi este „Contact tactil și kinestezic”. Întrebări puse de utilizator cinober .

N.N.:- Vorbind de contactul fizic, este important să ne amintim că acest mod de interacțiune este tipic pentru multe animale de haita. De regulă, servește la confirmarea suplimentară a „apartenenței individului la haită”. La animalele care au eliberat membrele anterioare, contactul fizic poate fi deosebit de important: de exemplu, îngrijirea reciprocă este adesea folosită ca un semn de încredere și apropiere.

Și, pe de altă parte, dacă vorbim despre contactul fizic din poziția nu a societății (turmă), ci a individului, atunci un astfel de contact este aproape întotdeauna, destul de ciudat, un fel de antonim al libertății și al păstrării limitelor personale. În plus, pentru multe animale, contactul fizic înseamnă uneori că sunt pe cale să fie mâncate. De aceea, este atât de important ca comunicarea tactilă să fie la fel de plăcută pentru ambele părți și nicio parte nu o percepe ca violență, restricție a libertății sau încălcare neautorizată a granițelor personale. Pentru că contactul fizic poate fi o confirmare a apropierii psihologice a oamenilor, dar atenție! - nu înlocuirea lui și nu începutul său. Prin urmare, este important ca în timpul contactului fizic, așa cum se spune, „există ceva de confirmat”. Apropo, puteți observa cu ușurință că atitudinea față de contactele tactile nu este diferită numai pentru diferiți oameni, dar nu este aceeași în raport cu diferiții oameni din jur. De exemplu, ai lăsat o persoană să intre în casa ta, iar alta - pentru nimic; în același mod, uneori chiar vrei să lași pe cineva să intre în limitele personale, dar categoric nu pentru cineva. Și totuși, vorbind despre contactul fizic, ar trebui să clarificăm această subtilitate: astfel de contacte sunt foarte diferite. Aici, de exemplu, luați de mână - contact fizic? Fara indoiala. Să îmbrățișeze? Sărut? Stârni? Dă în ureche? Te doare să te tragi de păr? Deșurubați un nasture de la o jachetă? Și așa mai departe și așa mai departe.

Una dintre frumoase cazuri dificile dizarmonia într-o relație este o situație în care partenerii dintr-o pereche au nevoi diferite de contacte tactile. Prin urmare, este de dorit, înainte de a începe o viață împreună, să discutăm, printre altele, despre nevoia fiecăruia dintre parteneri în comunicarea non-verbală. Dar vom aborda această problemă mai detaliat mai jos.

- Există persoane care nu simt nevoia de contact tactil sau simt o nevoie neglijabilă? Și dacă o fac, cât de des și există tipuri pentru care acest lucru este cel mai caracteristic? Există semne prin care puteți calcula că unei persoane nu îi place contactul fizic și nu este timid?

N.N.:- Desigur, astfel de oameni există: cel puțin datorită variabilității mari a caracterelor umane și a structurilor personalității. Dar în acest caz, probabil că merită să vorbim nu atât despre tipurile de „contact fizic iubitor sau nu”, ci despre situații și relații specifice. Pentru că, așa cum am menționat mai sus, adesea atitudinea față de contactul fizic depinde de gradul de apropiere al relației dintre anumite persoane.

Da, se mai întâmplă ca pentru o persoană nevoia de comunicare tactilă să fie mai mare, pentru cineva să fie mai mică: asta poate depinde de mulți factori. De exemplu, despre faptul dacă o persoană este un locuitor al orașului sau al ruralului, despre specificul creșterii și tradițiile din familia parentală, despre trăsăturile de caracter, despre posibilele traume psihologice în legătură cu comunicarea tactilă etc. etc. Iar cel mai greu este că nicio persoană, aproximativ vorbind, nu are imediat scris pe frunte dacă îi plac sau nu contactele tactile. Prin urmare, în cadrul politeței formale obișnuite, se obișnuiește a priori să se considere contactul fizic ca o modalitate de comunicare pentru oamenii deja destul de apropiați, și nu pentru cei care tocmai s-au întâlnit. Adică, implicit - nu impuneți nicio atingere tactilă interlocutorului în afara cadrului comunicării acceptate formal (de exemplu, aceeași strângere de mână). Și cu cât relația ta cu o persoană este mai puțin formală, cu atât contactul tău fizic poate fi mai intim.

Și în ceea ce privește întrebarea „Cum să-ți dai seama că unei persoane nu îi place contactul fizic” - dacă pui degetele pe ea, atunci este foarte ușor de calculat: dacă folosești comunicarea tactilă în relație cu această persoană, înseamnă că de de fapt ești deja suficient de aproape ca să-i pui această întrebare verbal. Și dacă apropierea ta nu este suficientă pentru asta, atunci deocamdată este mai bine să nu-i impuni contactul fizic peste normele general acceptate de politețe.

- Este adevărat că sunt adesea persoane care își doresc contact fizic, dar le este frică, iar pe lângă aceasta au și intimofobie (adică frică de orice relație apropiată, nu de sex și nu de căsătorie). Cum să înțelegi că un astfel de personaj se află în fața ta?

N.N.:- Dacă vă este frică de prezența intimofobiei în caracterul unei persoane în înțelegerea pe care ați afirmat-o, dacă acest lucru devine relevant pentru dvs., atunci intenționați să construiți una sau alta relație strânsă cu el. Pentru că dacă o astfel de relație cu cineva este irelevantă pentru tine, atunci teoretic nu va conta pentru tine dacă are intimofobie sau nu. Așadar, în stadiul de construire a relațiilor strânse, poți, de asemenea, fie „să întrebi în cuvinte”, fie să observi reacții. Și dacă faci tot felul de pași pentru a stabili intimitatea psihologică, dar acesta este ceea ce provoacă partenerul tău (partenerul) să nu se apropie de tine, ci mai degrabă să se îndepărteze de tine, atunci există o mare probabilitate ca persoana respectivă să aibă intimofobie. Deși există și un anumit procent de probabilitate ca, dintr-un anumit motiv, el (ea) să nu intenționeze să construiască o relație strânsă în mod specific cu tine. Dar oricum ar fi, presupun că motivul nu este atât de important aici. Te îndrepți către o persoană - el se îndepărtează de tine. Aceasta este decizia lui și, uneori, nu este atât de important ce a cauzat-o.

- Oamenilor cu o nevoie frustrată de contact fizic le place cu adevărat să mângâie pisici, câini și pe oricine altcineva care nu fuge sau nu mușcă? Și este o mare dragoste pentru mângâierea pisicilor un semn că și personajului îi place să mângâie oamenii?

N.N.:- A trebuit să întâlnesc punctul de vedere al etologilor că oamenii sunt descendenți din maimuțe, maimuțele au păr și de aceea este atât de plăcut ca oamenii să atingă tot ce este lânos și pufos. Oricum, nu cred că este atât de simplu aici; iar dragostea de a mângâia pisici și câini, cred, nu înseamnă întotdeauna o nevoie frustrată de contact fizic. Cel puțin pentru că a mângâi animale și oameni nu este același lucru. În plus, se întâmplă adesea ca unei persoane să-i placă să mângâie unii câini sau pisici, dar nu și pe alții. Și aici totul este foarte selectiv.

- Câte kinestezice există în lume, cât de des apare acest defect la bărbați și femei? Cum să înțelegi dacă „apetitul” tău se încadrează în limitele normale sau ești doar un kinestezic? :)

N.N.:- Aici, pentru început, după cum se spune, să bem la acuratețea formulării. Împărțirea tuturor oamenilor în funcție de modul lor de percepție preferat - în auditiv, vizual și kinestezic - se referă la o singură teorie psihologică: sincer să fiu, este îndoielnic în raport cu împărțirea sută la sută a tuturor oamenilor în aceste trei. grupuri. Dar chiar dacă te consideri un kinestezic - în primul rând, cine ți-a spus că acesta este un defect? Atingerea este același simț cu vederea, și auzul și toate celelalte; si kinestezic, daca vorbim in aceasta limba, aceeasi varianta a normei ca auditiva si vizuala. În al doilea rând, nu confunda modul tactil de a obține informații despre lumea din jurul tău cu nevoia de contact fizic. Și în al treilea rând, în ceea ce privește contactul fizic, tot ceea ce le place atât adulților, cât și persoanelor apte de muncă va fi o variantă a normei.

M-aș aventura să sugerez: crezi că ai „o nevoie anormal de crescută de contact fizic cu interlocutorul”, și ai decis că ești kinestezic și acesta este un astfel de defect. Numai pentru că pentru această nevoie ați primit deja recenzii negative de mai multe ori. Cu toate acestea, atracția pentru contactul tactil poate să nu fie cauzată deloc de „modul preferat de a percepe lumea”, ci, de exemplu, de un fel de anxietate internă sau de lipsa impresiilor tactile în copilărie sau de o altă problemă inconștientă. care este complet corectat (dacă vă deranjează în mod adecvat existeți, comunicați etc.). Și nu este nevoie să te etichetezi „Sunt un kinestezic și, prin urmare, sunt defect”.

- Poate un kinestezic viclean să-i facă unui partener să-i placă și îmbrățișărilor/mângărilor/alte atingeri pentru a-l folosi în scopurile sale murdare? :) Sau trebuie să-ți cauți imediat propriul soi? Este posibil să reduceți nevoia proprie de contact tactil și cum?

N.N.:- Aici, cel mai probabil, la începutul întrebării, avem ocazia să comunicăm cu Părintele tău interior (după Eric Berne). Acest Părinte a făcut deja o evaluare a kinestezicii - că este insidios și a definit obiectivele ca fiind murdare (zâmbet zâmbet, dar există ceva adevăr în fiecare glumă). Aceasta este o reacție foarte comună a părinților: „Ai probleme de la cineva – te porți rău – ești rău”. Și apoi se lovește de o fundătură, pentru că nu implică niciuna dezvoltare ulterioară cu excepţia sentimentului de vinovăţie. Prin urmare, una dintre cele mai importante acțiuni în introspecția oricărei probleme este să ieși din presiunea Părintelui, să începi să raționezi din poziția Adultului - analitic, predictiv, echilibrat - și să nu ofenești Copilul tău interior: sentimente, emoții, nevoi inconștiente (inclusiv nevoia personală de contact tactil). Din păcate, nu este întotdeauna ușor să faci singur o astfel de analiză: dar aici un psihoterapeut de consiliere poate fi de folos.

Și în ceea ce privește întrebarea „Cum să-ți faci partenerului să placă îmbrățișările, mângâierile și alte atingeri” - nu este ușor, dar teoretic este posibil. În primul rând, este important să ai răbdare, să nu te grăbești, să nu-ți împingi partenerul. Îndreptați-vă unul spre celălalt treptat, concentrându-vă nu pe contactul tactil ca atare, ci pe crearea reală a apropierii psihologice în sine și, în același timp, arătând respect pentru limitele personale ale partenerului. În general, există o astfel de corelație: cu cât granițele personale ale unei persoane au fost încălcate mai mult în copilărie, cu atât a fost mai puțin capabil să o protejeze - cu atât mai gelos le păzește la vârsta adultă și cu atât mai puțin de bunăvoie îi lasă pe alți oameni să intre. Și de obicei face excepții pentru persoana care va deveni o persoană apropiată și de încredere pentru el. Și cu cât îi respecți mai mult limitele personale ca atare persoană, cu atât mai multă încredere în tine va apărea treptat.

Povestea lui Juan Mann, fondatorul mișcării Îmbrățișări libere, s-a răspândit în întreaga lume. Fiind, prin voința împrejurărilor, un „turist în oras natal”, a făcut un semn dintr-o bucată de carton, unde scria cu un marker: „Free Hugs”. Printre mulțimea indiferentă din Sydney, nu s-a găsit imediat o persoană care a răspuns la chemarea unui suflet singuratic. Era o femeie care și-a pierdut singura fiică în urmă cu exact un an, dar dimineața ei a fost întunecată de faptul că iubitul ei câine a murit brusc. Singurul lucru de care avea nevoie era o îmbrățișare.

Din păcate, în epoca noastră, epoca individualismului, trecem din ce în ce mai mult pe lângă ghinionul altcuiva. În frământarea zilelor, a gândurilor despre muncă, ne este greu să găsim timp să-i încurajăm pe cei dragi. Dar au nevoie de atât de puțin... Gândește-te: doar o atingere! Care este puterea lui magică?

Pentru a răspunde la această întrebare, trebuie să înțelegeți natura simțului tactil. În mod surprinzător, atunci când atingem un obiect, nu îl simțim, ci propria noastră piele. Pentru a crede acest lucru, puteți face un experiment interesant și în același timp foarte simplu. Trebuie să fii într-o cameră necunoscută și să stingi lumina. Este foarte important ca obiectele pe care le întâlnești să fie extraterestre, altfel vei avea o imagine vizuală și vei înțelege că acesta este, de exemplu, scaunul tău. Atunci când nu există nicio modalitate de a recunoaște sau de a vă aminti că simțul atingerii funcționează. Deci, tu percepi „ceva”, ai dat peste „ceva”, dar în același timp acest „ceva” a dat peste tine. Aceasta este particularitatea simțului tactil: o parte din tine este trezită de o parte a lumii. Granița se ciocnește de graniță și, încet, dar inevitabil, devii conștient de propriile tale limitări, de propria ta fizică. Devine clar de ce un copil mic își trage întotdeauna mâinile spre obiecte pentru a le atinge: aceasta nu este doar o dorință de a cunoaște lumea, aceasta este o dorință de a se simți pe sine.

Dar simțul tactil este folosit nu doar obiectiv (pentru a afla dacă ceva este de fapt prezent), ci subiectiv (pentru a exprima apropierea, intimitatea). Datorită conștiinței, o persoană este capabilă să distingă între aceste două moduri. Dacă acest lucru nu s-ar întâmpla, atunci examinarea de către un medic ar fi foarte îndoielnică.

În cazul în care atingem o persoană dragă, modul subiectiv funcționează. Îmbrățișând, mângâind, nici nu ne gândim la faptul că în acest moment - în cel mai înalt grad egoist. În „Gânduri despre problemele iubirii” (un capitol din cartea „Erotica”), filosoful a scris: „Dacă ne uităm în lumea celor mai simple creaturi, vom descoperi că micile amibe copulează și se înmulțesc, iar în perechi ele. apăsați unul în celălalt, contopindu-se complet cu cealaltă ființă. Ni se pare firesc că oamenii din domeniul fizic nu mai sunt capabili de o fuziune atât de completă; corpul nostru este mulțumit că doar o parte din el însuși trebuie să „meargă” pentru fertilizare, doar el trebuie să ia parte la această fuziune completă și doar într-o funcție limitată.

Într-un mod ciudat, dar în ceea ce privește sufletul, și nu trupul, dorim ca această întrepătrundere să se răspândească și mai mult, așa cum se întâmplă la amibe. Cu sufletul ne dorim același lucru ca și cu trupul: nu dizolvarea în altă persoană, ci, dimpotrivă, datorită contactului nostru, formare rodnică, întărire, dublare, până la creșterea rodnică.

Imposibilul la nivel fizic pare posibil la nivel spiritual. Rudolf Steiner a spus cu această ocazie că fără simțul tactil omul nu ar fi dezvoltat niciodată realizarea divinului. Și ce este Dumnezeu? Dragoste. Prin urmare, o altă persoană, spre care suntem atrași, în care încercăm să pătrundem spiritual, este un microcosmos, iar unitatea cu el, după cum ni se pare, ne va lipsi de dorul etern conținut în simțul tactil. Este un dor de totalitate, este cel mai profund mister al cosmosului. Întreaga noastră evoluție este pătrunsă de separare de întreg, dar o persoană încă are sentimentul că este conectată cu acest întreg. „Atingerea este separare și conexiune în același timp”, credea el. Novalis.