Ah ah ah, ed ecco i nuovi scherzi divertenti per i bambini sulla scuola.
Vi auguriamo di sorridere molto durante la lettura, speriamo davvero che il vostro umore si alzi e migliori!
Barzellette molto divertenti per i bambini sulla scuola
Ben fatto, Vovochka, - elogia il padre di suo figlio.
Come sei riuscito a prendere una A in zoologia?
-E mi hanno chiesto quante zampe ha uno struzzo. Ho risposto tre.
- Aspetta, ma uno struzzo ha due gambe!
-Questo è tutto! Ma il resto degli studenti ha risposto che quattro!
L'insegnante rimprovera Vovochka:
"Puoi contare solo fino a dieci?" Non ho idea di chi pensi di essere...
- Arbitro di boxe!
- Vovochka, fai una frase con le parole "gatto" e "guarda".
- Quando per sbaglio ho calpestato il piede del gatto, ha urlato:
"Devi guardare dove metti i piedi!"
Scherzi divertenti per bambini sulla scuola
Lezione di biologia. Insegnante:
- Piccolo Johnny, di' a tutta la classe come si riproducono i lombrichi?
— Per divisione, Antonina Petrovna.
- E il dettaglio?
- Una pala.
Annotazione del diario: “Tuo figlio ha combattuto di nuovo durante la ricreazione oggi. Ci ho scommesso e ho vinto 50 rubli. Grazie."
Lezione di matematica a scuola. Insegnante:
- Petya, nomina un numero a due cifre!
- Quarantasei.
Ora scambia i numeri e dimmi cosa è successo.
- Non lo so…
- Siediti, due! Vovochka, nomina un numero a due cifre!
"Trentatré, e puoi iniziare i tuoi figli-miglis!"
Troverai aneddoti ancora più divertenti.
Scherzi divertenti sulla scuola
Primo settembre. La mamma chiede alla prima elementare:
Allora, com'è stato il tuo primo giorno di scuola?
- Il primo giorno? Basta non dirmi che domani devo tornarci!
Una ragazza torna a casa dopo la scuola e dice:
- E oggi abbiamo disegnato di nuovo la mamma!
- Che ci fai lì, ogni giorno disegni tua madre?!
- E la maestra, appena entra in classe, grida subito:
- Perché sei seduto? Disegna, tua madre!
Cosa significa la frase "apparentemente invisibile"?
- Questo è quando la TV è accesa!
Lezione di letteratura. L'insegnante chiede:
“Ebbene, bambini, avete letto Guerra e Pace?”
Silenzio... Un ragazzo salta sul posto con gli occhi attoniti:
- E perché dovevi leggerlo???
Insegnante:
- Beh si…
- E ho riscritto!
Papà e figlio la sera del 1 settembre:
"Beh, cosa ti hanno insegnato a scuola oggi?"
“Niente, papà! Hanno detto di tornare domani.
È difficile credere che ci sia anche una persona senza senso dell'umorismo, un'altra cosa se parliamo di quanto sia sottile in alcune facce. L'umorismo copre tutte le aree di attività delle persone.
Scherziamo letteralmente su tutto. quello che vediamo e cosa ci sta succedendo, scherziamo su rappresentanti di determinate professioni e nazionalità, su parenti e amici, ridere di noi stessi e delle situazioni in cui cadiamo.
I temi principali delle barzellette amate da tutti i bambini sono:
- fiabe e personaggi delle fiabe;
- amici, fratelli e sorelle;
- scuola, studio;
- animali;
- vacanze.
scherziÈ una sferzata di energia per l'intera giornata. Forse le battute più innocue e divertenti sono legate ai bambini, faranno ridere fino alle lacrime adulti e bambini. E poiché l'occupazione principale dei bambini è lo studio, questo è tutto le battute più divertenti per bambini legate alla scuola, studenti e insegnanti. Tutti possono rallegrare se stessi e i propri amici arruolando un paio di dozzine brevi battute sulla scuola. Qui puoi trovare:
- battute per bambini sulla scuola;
- le battute più divertenti su Vovochka;
- le ultime battute scolastiche.
Le battute dei bambini sulla scuola
I genitori chiedono alle classi prime:
— Ebbene, come ti trovi il primo giorno? Ti è piaciuta la scuola?
- Primo? Non dirmi che ci vado di nuovo domani!
— Sasha, nominami almeno un oggetto trasparente.
"Buco della serratura, Marya Ivanovna!"
Dopo la lezione di anatomia.
- Ho sentito che Vitya ha ottenuto un due per il controllo!
- Come mai?
- Per un cheat sheet. L'insegnante lo prese mentre contava le sue costole.
— Dottore, mio figlio ha lo strabismo.
È innato in lui?
- No, dal tradimento.
- Quanto costerà se ti danno un gattino, più due gattini e altri quattro gattini?
- Nove.
- Ascolta attentamente! Ti hanno dato un gattino, poi due gattini e altri quattro. Quanto?
- Nove.
- Allora è diverso! Ti do un cocomero, poi due e quattro cocomeri! Come?
- Otto!
- Ecco qui! E il gattino, più due, più quattro? Quanto?
- Nove!
- Sì perché?
— Perché ho già un gattino!
- Mamma, papà, oggi abbiamo scritto a scuola!
- Bene, hai letto cosa hai scritto?
Il figlio si lamenta con la madre:
Non voglio più andare a scuola!
- Come mai?
- Ancora una volta Vasechkin inciamperà e Ivanov mi sparerà con una fionda e Sidorov mi lancerà un libro di testo!
"No, figliolo, devi andare a scuola", dice la mamma. - In primo luogo, hai già 50 anni e, in secondo luogo, sei il preside della scuola.
- Papà, e oggi a scuola i dottori ci hanno fatto la vaccinazione!
"Ben fatto, figlia, non hai pianto, vero?"
No, non mi hanno raggiunto.
— Per fargli pensare che hanno una vacanza.
— Il piccolo Johnny Quale pensi sia la scuola migliore?
- Chiuso!
L'insegnante chiede:
- Bambini, sapete che tutte le sostanze tendono ad espandersi con il calore e a restringersi con il freddo?
- Certamente! dice Vovočka. - Ecco perché le vacanze invernali più breve dell'estate.
- Siediti Ivanov, cinque! Dai, diario.
- L'ho dimenticato.
- Prendi il mio! - sussurra Vovochka.
- Bambini, a quale ordine appartiene il serpente dagli occhiali?
- Al distacco di miope!
"Vovochka, perché sei così pallido oggi?"
“Mia madre mi ha lavato ieri.
Vovochka era in ritardo per la scuola. L'insegnante gli chiede:
Cos'è successo, perché così tardi?
- Un bandito mi ha attaccato!
- Oh Dio! E cosa ha fatto?
- Ho fatto i compiti...
La ragazza si lamenta con i suoi genitori:
- Come posso sbarazzarmi di questa Vovochka? Niente più forza!
Perché non ti ha fatto piacere? Ha vinto la valigetta dopo che la scuola aiuta a trasportare.
- Sì, sono stanco: ne ho già accumulati una cinquantina!
Le ultime battute scolastiche
Sul controllo, l'insegnante segue da vicino gli studenti e talvolta caccia fuori coloro che hanno notato degli speroni. Il preside guarda in classe.
Stai scrivendo un controllo? Probabilmente, ci sono molti imbroglioni qui.
- No, i dilettanti sono già in corridoio, sono rimasti solo i professionisti.
Insegnante di anatomia:
Quali denti sono gli ultimi ad apparire negli esseri umani?
- Collegare.
Che ore sono: io salto, tu salti, lui salta, loro saltano?
- Giro!
- Sai qual è la cosa peggiore per uno studente eccellente?
— Prendi un due?
- No, impara una lezione e non hai tempo per rispondere.
C'è una lezione. C'è rumore e frastuono nella stanza accanto, l'insegnante non lo sopporta e va lì. Afferra il più rumoroso per l'orecchio, lo conduce alla sua classe. Dieci minuti dopo, la porta si apre, uno studente di quell'ufficio guarda in classe e dice piano:
"Possiamo riavere il nostro insegnante?"
Il padre chiede al figlio:
- Cosa posso fare per impedirti di prendere F?
"Chiedi all'insegnante di non chiamarmi!"
L'insegnante dice:
- State tutti zitti! Per essere ascoltato come una mosca vola!
Tutti tacquero subito. Cinque minuti dopo, Vanya si rompe e chiede:
- Mikhail Ivanovich, quando lascerai andare il volo?
Dimostriamo ora il teorema di Pitagora.
Ultimo studente:
- Forse no? Crediamo nella parola!
Rispondendo a una domanda sulla prima donna pilota, gli studenti hanno chiamato Baba Yaga.
Vado a scuola - nessuno ... vado a Odnoklassniki - tutta la classe!
A lezione di matematica:
- Anya, quanto pagherà tua madre per 3 chilogrammi di patate, se un chilogrammo costa 30 rubli 10 copechi?
- Questo è ancora sconosciuto.
- Come mai?
“E lei contratta sempre.
Uno studente delle superiori si avvicina al padre:
Papà, ti stanno chiamando a scuola.
- Cosa è successo?
— Allora, un po', ho rotto la finestra.
Il padre è andato. Pochi giorni dopo, il figlio di nuovo:
"Papà, ti chiamano a scuola.
- Cosa hai fatto di nuovo?
- Sì, la stanza del laboratorio è stata fatta saltare in aria.
Il padre è andato.
Il figlio gli si avvicina per la terza volta:
- Papà, ti viene chiesto di nuovo di andare a scuola.
"Ecco fatto, sono stanco, non ci andrò più!"
- Esatto, papà. Perché hai bisogno di camminare tra le rovine ...
A proposito di scuola e insegnanti.
Ci sono lezioni nella scuola. Vovochka vaga cupamente lungo il corridoio. La sua
il direttore se ne accorge, gli si avvicina e gli chiede:
- Vovochka, perché non sei in classe?
- Non vedo la logica!
- E cosa è successo?
- Ero seduto in classe e ho scoreggiato accidentalmente. Sono stato espulso dalla classe
e l'intera classe fu lasciata ad annusare. non vedo la logica!
Il docente ha chiesto un saggio sul tema: "Se fossi il direttore dell'azienda...".
Tutti scrivono diligentemente e solo Vovochka guarda fuori dalla finestra.
- Perché non scrivi?
- Aspetto una segretaria.
Mamma, tutti a scuola dicono che sono una bugiarda!
- Vovochka, non vai nemmeno a scuola!
Vovochka, chi vorresti essere?
- Leone o tigre!
- Come mai?
- Avere paura di me.
- Anche l'insegnante?
- Oh no! Niente spaventerà il nostro insegnante.
Lezione di letteratura. L'insegnante chiede:
- Bene, bambini, avete letto Guerra e Pace?
Silenzio... Un ragazzo sussulta, con occhi attoniti chiede:
- Cosa avrei dovuto leggere?
Insegnante:
- Beh si…
- E ho riscritto!
1 settembre, prima elementare
L'insegnante dice:
- Bambini, siete venuti a scuola. Qui devi sederti in silenzio,
e se vuoi chiedere qualcosa, devi alzare la mano.
Vovochka alza la mano ...
- Vuoi chiedere qualcosa, Vovochka?
- No, sto solo controllando come funziona il sistema.
Mamma, mi sembra che domani a scuola sembrerò una pecora nera!
- Sì, bene, figlia, gracchierai.
A scuola.
- I bambini tirano fuori carta e matite. Oggi proveremo a disegnare un cavallo e Natasha Petrova cercherà di non muoversi!
L'insegnante dice allo studente:
- Lascia che tuo nonno venga a scuola domani!
- Intendi padre?
- No, nonno. Voglio mostrargli quali errori fa suo figlio nei tuoi compiti.
Il preside della scuola entra in classe con un nuovo insegnante. Ciao:
- Ehi, lacci delle scarpe!
- Ciao, scarpa! - la classe risponde in coro.
- Questa suola ti insegnerà l'algebra.
Vovochka sta camminando con suo padre davanti alla scuola:
- Figlio, studi in questa scuola?
- Sì.
- 20 anni fa, ho studiato anche qui.
- Ora capisco cosa intendeva il regista quando ha detto che non vedeva un idiota come me a scuola da 20 anni.
Mamma, scrivevamo a scuola!!!
- Cosa hai scritto?
- Non lo so! Non abbiamo ancora imparato a leggere!
Papà:
- Vovochka dov'è il tuo diario?
-L'ho dato a Pavlik per un giorno
-Come mai?
- Per spaventare i genitori.
La piccola Vovochka sta facendo l'esame Tedesco il maestro gli dice:
- Bene, Vovochka, dimmi, come farebbe una rana a saltare in una palude in tedesco?
Vovochka pensa e dice:
- Un momento! Der frog on der swamp der slap, der slap, der slap!
La prima elementare viene trascinata a scuola.
Si china dappertutto e grida:
- Undici anni!!! Per quello!!???
Dì a Vovochka quale materia ti piace di più a scuola?
- Chiama papà.
Un ragazzo ha scritto la parola "andato" tutto il tempo attraverso "o" (volgare). L'insegnante lo ha costretto a rimanere dopo la scuola e a scrivere questa parola 50 volte per ricordarla. Il ragazzo ha fatto tutto come ordinato dall'insegnante. Uscendo di casa, le ha lasciato un biglietto: “Ho scritto la parola “andato” 50 volte e sono tornato a casa”
Lezione di informatica a scuola.
L'insegnante gira l'interruttore
- Tutta la lezione è finita!
Ma non siamo sopravvissuti! i bambini urlano di orrore.
- Va bene, salvati - disse l'insegnante, riportando indietro l'interruttore.
L'insegnante porta un computer in classe. Mette in tavola. Chiede agli studenti:
- Uno.
Con difficoltà, l'insegnante porta in classe un secondo computer.
- Bambini, quanti computer ci sono sul tavolo?
- Due.
Esausto, l'insegnante trascina un terzo computer in classe.
- Bambini, ora quanti computer ci sono sul tavolo?
- Tre.
Asciugandosi il sudore dalla fronte, l'insegnante sussurra:
- Eppure, è stato in qualche modo più facile con le mele!
Vedi altri argomenti in questa sezione qui -
Il momento più d'oro di ogni persona è il momento di studiare a scuola. Ciò include incontrare nuove persone, esplorare il mondo che ci circonda e prepararsi per una futura vita adulta. Pertanto, non sorprende la comparsa di varie battute sulla scuola, sugli studenti e sugli insegnanti.
La scuola è una seconda casa
Quelli divertenti non accadono per caso. Dopotutto, ogni classe ha la sua "Vovochka", la sua "fiducia grassa" e "nerd". Essere diversi dagli altri li rende oggetto di scherno da parte degli altri bambini. E l'insegnante, che sembra uno scienziato, con gli occhiali e una cartella sotto il braccio, diventa anche oggetto di battute. Diamo un'occhiata più da vicino a quali sono le battute più divertenti sulla scuola.
Scherzi da bambini
In ogni classe ci sarà sicuramente qualcuno a cui piace fare uno scherzo ai propri compagni di classe o insegnanti. Ci sono anche film che descrivono battute molto divertenti sulla scuola. Gli scherzi consistono nel mettere pulsanti sulla sedia di un insegnante o di un altro studente, spalmare una lavagna di sapone, dare una bottiglia di acqua frizzante a un compagno di classe, scuoterla con forza in anticipo e così via. Nel primo caso, per qualcuno sarà molto divertente, ma per qualcuno non tanto. Nel secondo caso, l'insegnante non potrà scrivere nulla alla lavagna, nel terzo caso, qualcuno sarà coperto da una grande onda gassata proprio sulla sua faccia. Uno scherzo del genere è molto popolare quando gli studenti dicono all'insegnante che tutta la sua schiena è bianca. Un insegnante che sa accettare un tale umorismo, ovviamente, si fa una risata. Bene, se non è un fan di tali battute, allora gli scolari potrebbero capirlo.
Brevi battute divertenti sulla scuola
Le battute possono essere lunghe o brevi. Ad esempio, una breve espressione può far ridere molto gli ascoltatori (lettori). Ecco qui alcuni di loro:
- La palla di gomma volava ancora attraverso la finestra dell'ufficio del direttore, mentre i bambini si nascondevano già.
- L'anno scolastico è come la gravidanza: nove mesi e la tossicosi inizia dalla seconda settimana.
- Studiare a scuola è una condanna a un regime di undici anni senza diritto alla scarcerazione anticipata. I supervisori sono il direttore e gli insegnanti.
- Uno studente torna a casa da scuola e grida con gioia alla madre: “Mamma! Oggi sei fortunato: ci è stato chiesto di leggere solo.
- L'insegnante ha detto ai genitori di tagliare la frangia del figlio, altrimenti non conosce la sua faccia.
- Riunione scolastica - l'ingresso è gratuito, ma l'uscita è consentita solo per un determinato importo.
- Compito fatto. La madre è roca, il figlio ruggisce e i vicini hanno imparato la tabellina.
- A causa della mancanza di libri di anatomia, il ministro dell'Istruzione ha approvato come materia di studio un buco nel muro dello stabilimento balneare.
Vovochka è il personaggio principale delle battute sulla scuola
Qualcuno sa chi è Vovochka. Questo è un tipico scolaro che non fa i compiti, non ascolta gli adulti, è un prepotente, un pigro e un perdente. Allo stesso tempo, ha sempre risposte spiritose alle domande dell'insegnante. Un tale personaggio in battute divertenti sulla scuola per bambini è molto necessario. Grazie a lui, i bambini iniziano a capire come non essere. Cioè, queste battute sulla scuola sono istruttive.
- L'insegnante chiede a Vovochka perché era in ritardo. La risposta è stata scioccante. Il ragazzo ha detto di essere stato aggredito e di aver rubato i suoi quaderni di compiti.
- Alla domanda su quali cinque anni della sua vita Vovochka considera i più felici, è stata ricevuta la risposta: studiare in prima elementare.
- Vovka ha ricevuto un due. Il padre è andato a scoprire perché. L'insegnante dice che il ragazzo non l'ha fatto da solo, ma ha copiato da un vicino sulla scrivania. In effetti, hanno controllato entrambi i taccuini. Entrambi hanno risposto correttamente alla prima domanda ed entrambi hanno risposto in modo errato alla seconda domanda. Il padre è indignato che ciò sia del tutto possibile. L'insegnante ha mostrato la terza domanda, alla quale la ragazza ha risposto che non lo sapeva. E Vovochka ha scritto: "Anche io".
Le battute rallegrano
IN Vita di ogni giorno troppi giorni difficili, problemi vari. Pertanto, non sorprende che le persone siano attratte da battute, programmi umoristici. L'argomento varia. Ma sono le battute sulla scuola, brevi o lunghe, che si percepiscono con calore e nostalgia vita scolastica. Ogni adulto ha ricordi di giorni di scuola loro.
Oltre alle solite battute, ci sono battute sulla scuola sotto forma di scenette. Si rallegreranno, ti permetteranno di rilassare sia l'anima che il corpo. Consideriamone alcuni:
- Uno scolaro dice a un altro che non crede che la terra sia rotonda. Lo spiega semplicemente: altrimenti il mare sarebbe stato completamente schizzato.
- Alla lezione del mondo intorno, l'insegnante chiede di spiegare perché nevica in inverno e non in estate. Uno degli studenti dice: "Se nevica in estate, si scioglierebbe".
- L'insegnante di lingua russa chiede ai bambini: io lavoro, tu lavori, lei lavora - che ore sono? "Pesante", risponde uno dei ragazzi.
- La seconda elementare torna a casa. La mamma prende il suo diario per controllare. Lì scopre un "deuce". È stato barrato e corretto a "quattro". La madre inizia a rimproverare lo studente. E lui con calma risponde: "Il maestro ci ha detto che possiamo, se lo desideriamo, correggere un brutto voto con uno buono".
- La delegazione americana è venuta alla scuola russa per uno scambio di esperienze. Uno di loro chiede: "I bambini usano i computer a scuola?" "Certo", risponde l'insegnante. Tutti entrano in ufficio. Ci sono sei computer sul davanzale. L'insegnante dà un compito a Petrov: “Petrov, prendi due computer e mettili sul tavolo. Quanti computer sono rimasti sul davanzale adesso?"
Gli esami sono un argomento speciale
Gli esami sono il momento in cui si decide il destino degli studenti. Pertanto, non sorprende che siano apparse anche battute su questo periodo. Ci sono in particolare molte affermazioni interessanti sullo Stato unificato, di cui la seguente selezione:
- Uno studente che ha lasciato l'esame chiede a un altro: "Sei in grado di rispondere a tutte le domande?" Lui risponde no. "Cosa speri allora?" Il secondo rispose: "Piedi piatti cronici o vista scarsa".
- Alcuni degli esaminatori hanno suggerito che l'esame dovrebbe contenere elementi come nel programma "Diventa milionario": aiuta il pubblico, chiama un amico o da 50 a 50. In casi estremi, l'opportunità di ritirare un certificato.
- A proposito di chi non ha un'istruzione, ora possiamo dire che è una "vittima dell'Esame di Stato unificato".
- Dopo un buon passaggio, alcuni hanno bisogno di rilasciare un “Atistat sulle scuole medie”.
- I bambini prima erano spaventati da Babai, ora dalla prima elementare sono spaventati da Egei.
- Ogni studente nel profondo della sua anima sogna che colui che ha inventato l'esame sarebbe stato ucciso.
- Baba EGE è un personaggio spaventoso.
- Per scoprire quanto sei fortunato, devi dare le risposte all'esame a caso.
- Mi chiedo come sarà per il ministro della Salute essere curato in un ospedale del villaggio? Riuscirà il Ministro della Pubblica Istruzione a superare l'esame da solo?
- Una scimmia è scappata da un circo ed è finita accidentalmente nell'ufficio dove hanno sostenuto l'esame. Scegliendo a caso le risposte, andò a studiare all'Università statale di Mosca.
C'è anche un tale segno quando uno studente che sostiene un esame deve essere fortemente maledetto. Presumibilmente questo aiuterà a superarlo. Una battuta su questo argomento: uno studente ha superato l'esame per un due, è tornato a casa affermando ai suoi genitori di non giurargli molto. Immediatamente si corressero e lo rimproverarono severamente.
Iscrizioni nel diario
Oltre alle battute su Little Johnny, sugli esami e così via, le battute sulla scuola includono varie iscrizioni nei diari degli studenti. Alcuni di loro sono piuttosto divertenti e assurdi. Di seguito sono elencate alcune opzioni:
- “Da molti giorni lancia scarafaggi morti ai compagni di classe”.
- “Non c'è diario” (l'assurdità era che era scritto nel diario stesso).
- A una lezione di geografia, a quanto pare, il bambino non ricordava il suo indirizzo, l'insegnante ha scritto: "Dimenticato dove vive".
- “Critica i mobili dell'ufficio in inglese(il critico cresce).
- Lo scolaro, a quanto pare, aveva visto abbastanza thriller o film d'azione. Nel suo diario c'è una scritta: "Ho convinto i miei compagni di classe a scendere nel bunker".
- "Entrare dalla finestra." Su questa iscrizione, lo stesso studente ha scritto di seguito: "Esce attraverso il muro". (Probabilmente un fan de Le cronache di Narnia).
- Le ragazze non stanno meglio: "Si è comportata come un cane e ha rosicchiato un osso".
- "Ha creato occhi per i suoi compagni di classe."
- "Scoreggiato su tutta la classe."
- "Sono andato in bagno, sono tornato ubriaco". (Qualcuno a scuola ha un bar invece di un bagno).
- "Ho portato un barbone a lezione." (Studente compassionevole).
Ci sono un numero infinito di tali esempi. È strano che tutto ciò sia vero, e talvolta gli stessi insegnanti diventano oggetto di scherno. Prendi, ad esempio, un insegnante di educazione fisica o lavoro.
"Trudovik" e "atleta"
- Il primo settembre, tutti gli insegnanti ricevono un mazzo di fiori e il Trudovik riceve un "Bouquet of Moldova".
- L'atleta comanda: “Inspira, espira! Fu, Anton, stai respirando di nuovo attraverso il buco sbagliato!
- Sportivo: "Chi fuma?" Vede tre mani alzate. "Quindi fumeremo, e i restanti cinque giri intorno allo stadio!".
Epilogo
Indubbiamente, scherzi divertenti sulla scuola (breve o lunga) molto. Il motivo è che l'orario scolastico è il momento più meraviglioso e divertente per tutti, senza eccezioni. Storie divertenti accadono in ogni classe. Sono simili tra loro e allo stesso tempo diversi tra loro.
La vita scolastica sarà sempre inventata. Dopotutto, questo è ciò che unisce studenti e insegnanti. Senza storie divertenti, la scuola stessa sarebbe noiosa e monotona.