“Le donne hanno maggiori probabilità di trovarsi in situazioni in cui devono sacrificarsi”.

Le sei regole dello psicologo Mikhail Labkovsky sono, senza esagerare, la tendenza di oggi. Le donne sono state le prime a cascarci: certo, questi postulati ci liberano dagli odiosi e infiniti “doveri” - “sopportare per il bene dei figli”, “ma tu sei sposato, e tutti intorno a te sono single ," eccetera.

Gli antichi comandanti dicevano: “Fai ciò che devi, e qualunque cosa accada”; il moderno comandante della psicologia ha apportato un emendamento: fai quello che vuoi e qualunque cosa accada.

Labkovsky ci libera dalle convenzioni esattamente in sei passi - ma allora che dire del senso del dovere assorbito con il latte materno, con la crescita spirituale attraverso la sofferenza, con l'abituale “non posso”? E ho ritenuto mio dovere bussare alla porta di uno psicologo libero pensatore con la domanda: per quale scopo stai instillando? E comunque, da dove vengono questi sentimenti?

Aiuto "MK":"Mikhail Labkovsky è uno psicologo con 35 anni di esperienza, che, a causa di circostanze personali, qualche tempo fa ha sostituito la psicoanalisi classica con il metodo dell'autore, che ha scioccato molti per il fatto che produce "indulgenza" proprio in quelle situazioni in cui ci è stato insegnato dalla culla per dire a noi stessi: “Dobbiamo!”

Labkovsky ti incoraggia ad amare te stesso come sei, anche nell'inazione e nel fallimento. Le 6 regole di Labkovsky sono estremamente semplici, ma cambiano radicalmente la tua vita:

1. Fai solo quello che vuoi

2. Non fare ciò che non vuoi fare

3. Parla immediatamente di ciò che non ti piace

4. Non rispondere quando non ti viene chiesto

5. Rispondi solo alla domanda

6. Quando risolvi le relazioni, parla solo di te stesso.

Labkovsky possiede formule per una sana autostima e una vita felice come: “Una persona sana ama solo coloro che la amano. Non è interessato a tutti gli altri. "Le concessioni sono un percorso diretto verso un cardiologo o un oncologo." "Non gli piaci perché ti pieghi." “Non esistono solo persone, ma interi paesi senza complessi”.

Labkovsky incoraggia ogni minuto della tua vita a fare solo ciò che ti piace e a non preoccuparti in anticipo di ciò che pensano gli altri, altrimenti al posto del denaro e dell'amore ci saranno malattie e depressione. E in una relazione basta parlare una volta di ciò che non ti piace e, se non è cambiato nulla, addio”.

Michail Labkovskij. Foto dall'archivio personale

Sapendo che Mikhail Labkovsky sostanzialmente non dice nulla a nessuno di se stesso, prima di incontrarlo ho raccolto un dossier, sia da fonti aperte che dalle labbra di pazienti che mi hanno fornito informazioni classificate come "strettamente segrete". E ho ricordato a me stessa che non mi faccio più ingannare dal carisma degli uomini: non sono gli stessi anni. Dopotutto, si è scoperto che la maggior parte dei pazienti di Mikhail sono innamorati di lui, sia segretamente che apertamente. E alla domanda su cosa ci sia di così speciale in lui, le donne sono quasi unanime: "C'è qualcosa nel suo sguardo: interesse... E si avverte una sorta di crollo interno!"

Ebbene, la vecchia ricetta di Casanova: un po' di oscuro segreto personale, un pizzico di intelligenza e tanta, tantissima attenzione verso il proprio interlocutore...

Non ho nemmeno deciso di stabilire regole per le ragazze, per quelle che vogliono divorziare o, al contrario, vogliono sposarsi... Le mie regole sono per tutti.

Accade così che le donne si trovino più spesso in una situazione in cui devono sacrificarsi - per il bene dei bambini, per il bene del matrimonio, ecc. Questo forma la nevrosi. Per questo dico a tutti: vivete come preferite e solo così.

All’interno della stessa specie gli individui non possono essere diversi, per cui non è corretto affermare, ad esempio, che gli uomini sono poligami e le donne no. Entrambi sono poligami, solo che ognuno parte dalle proprie circostanze e dalla comprensione di cosa è bene, cosa è male, cosa è possibile, cosa non lo è... E a seconda di ciò, o vive una vita piena o è nevrotico.

È possibile che col tempo l'istituzione del matrimonio monogamo si estinguerà del tutto. Ma non dovresti morire con lui: devi procedere in base ai tuoi bisogni interiori e non dipendere da nessuno.

- Citerò Anna Karenina: "Oh Dio, cosa diranno Dolly e Kitty?!"

E non mi interessa cosa dicono. Le persone non piacciono perché cedono. E quando una donna si china per sposarsi o perché è già marito, la situazione peggiora ulteriormente. Sarai solo un posto vuoto per un uomo se non puoi dire chi sei, cosa sei e cosa ti piace a colazione.

Se cerchi costantemente di accontentare e appianare tutti i conflitti, questo è principalmente dannoso per una donna. Secondo le statistiche, gli uomini single vivono meno degli uomini sposati e le donne sposate vivono meno degli uomini single.

Il modo consueto in Russia di cedere a un uomo in tutto è una delle manifestazioni della paura. Il consiglio della suocera e della nonna non è altro che la realizzazione della paura di perdere il marito, di rimanere sole e persino senza soldi. Non perdono questo tipo di comportamento. Ti amava perché sei te stesso, perché eri te stesso. Dove è finito tutto? Perché una ragazza a 16 anni manda tutti al diavolo, ma a 40 è già seduta, senza respirare, ad aspettare che qualcuno la venga a prendere?

Ma, dicono, la libertà personale di ognuno finisce dove inizia la vita di un’altra persona. Così un uomo ha deciso di smettere di essere nevrotico e ha detto “addio” alla sua compagna. E soffre. Si scopre che ha rovinato la vita di un altro. Che dire del senso del dovere e della compassione?

Nessuno è mai stato felice di essergli vicino con la forza! Ecco un uomo, non gli piace tutto: sua moglie, la casa, il paese... Tutta la sua vita non gli va bene. Non fa nulla, ma vive e soffre, giustificandosi con il principio “Così dovrebbe essere!” Una persona del genere non accetta la situazione né la cambia, ma vi si siede e soffre. È nevrotico e non riesce a rendere felice nessuno.

Non devi sforzarti di amare o conquistare nessuno. Se una persona sana comunica con te, ti ama, vive con te, significa che questa è la sua scelta consapevole. Solo una persona con una psiche stabile può vivere con un partner per tutta la vita. Non solo vivere, ma anche amarlo solo.

Ora è stato rivelato il significato del tuo postulato "una persona sana non vuole sposarsi". Gli uomini, a quanto pare, sono più sani delle donne, quindi spesso non vogliono sposarsi, e le donne sono malate, motivo per cui si affrettano a sposarsi...

Una persona sana si sposa per amore e desiderio reciproco, e non perché “è necessario”. L'unico “must” è accettarsi in qualsiasi forma, con o senza timbro, con o senza lavoro, con o senza soldi...

- Cioè, puoi costringerti ad accettare la situazione e iniziare a rallegrarti? È questo ciò che insegni?

Devi accettare ciò che non puoi cambiare. Ad esempio l'età, la disabilità, la personalità dei genitori... Se questo non viene accettato, dovrai soffrire giorno dopo giorno per la loro presenza - e questo è il destino tipico di un nevrotico. Devi anche accettare e amare te stesso, e poi tu, amato da te stesso, sarai in grado di cambiare il mondo intero a tua discrezione. Lo vedrai da una prospettiva diversa. Ma propongo solo di tornare a quel momento della vita in cui la reazione nevrotica ha preso il sopravvento e l'ha distrutta.

- Come fai a capire quando è stato?

Molto spesso, le reazioni nevrotiche si consolidano prima dei 5-8 anni di vita a causa del comportamento dei genitori. È molto semplice: certe azioni ripetute provocano reazioni ripetute in te - e un giorno questa reazione si fissa, rimanendo con te per sempre nell'età adulta, a meno che non venga specificamente distrutta. Ad esempio, i genitori litigano e urlano continuamente e il loro bambino sperimenta la paura...

E un giorno questa paura si fissa, e questo testimone adulto degli scandali dei genitori vive in età adulta con la paura - non solo degli scandali, ma anche suoni forti, e le opinioni degli altri, e in generale ha paura di riaprire bocca... Ecco come diventano nevrotici - persone che hanno Conflitto interno e coloro che ne soffrono. E quando una persona cessa di essere nevrotica, le sue condizioni cambiano e tutto intorno a lui cambia. Per lui.

Ad esempio, a questa età, mia madre si prendeva cura di me per piccole cose e mi sembrava che mi stesse reprimendo. Da adulto, resisto inconsciamente a qualsiasi tentativo di prendersi cura di me, sospettando che vogliano privarmi della mia libertà. È una reazione nevrotica?

Sì, sicuramente. Anche tua madre è una nevrotica ansiosa, ma non pensava affatto di offenderti in qualche modo con questo, ha dovuto affrontare la sua paura.

Ricordando quelle mie emozioni, alla stessa età ho dato a mia figlia il diritto di voto e il diritto di scelta. E anni dopo, invece di ringraziarmi, ho sentito che era stata “privata di un’infanzia spensierata”.

Hai una psiche diversa, le piccole cure non ti interessano. E il fatto che tua figlia lo percepisca come abbandono è la sua reazione nevrotica, mentre tu hai semplicemente idee diverse sul rapporto tra figlia e madre.

Le mie raccomandazioni sono un vettore secondo il quale ognuno dovrebbe prima prendersi cura di se stesso, poi non avveleneranno la vita degli altri. È come su un aereo, quando l'assistente di volo dà istruzioni di sicurezza: metti prima la maschera di ossigeno su te stesso e poi sul bambino. Perché un adulto che soffoca serve a poco.

Ma nel complesso, i problemi delle persone si dividono in 3 categorie: 1) personali; 2) problemi nelle relazioni (sia con il sesso opposto che con tutti gli altri - con figli, genitori, colleghi, amici, ecc.); 3) i problemi dei bambini non sono i rapporti con loro, ma i problemi dei bambini direttamente.

- E quelli professionali?

Non esiste una professione in quanto tale: esiste un'area in cui una persona applica le proprie conoscenze e abilità, comunica in una determinata squadra, porta (o non porta) benefici, si realizza o meno. Quindi i problemi sul lavoro rientrano nella categoria dei problemi personali, cioè legati alla personalità della persona.

Se la nonna avesse le palle, sarebbe nonno...

Il nostro eroe crede che questa formula contenga la risposta a tutte le domande della serie "Ma se solo..."

Dicono che le persone diventano psicologi per ragioni compensative. Sperando di risolvere i propri problemi stando dall'altra parte delle barricate. Anche voi siete “dagli psicopatici agli psicologi”?

Tutti gli psicologi sono “pazzi” in una certa misura, non discuto. Idee - dalla testa, ma 35 anni di esperienza, ricca esperienza. Ho lavorato per un totale di 10 anni come insegnante e psicologa in Scuola superiore. Poi - alla scuola serale nella città di Gerusalemme.

C'è stato un tempo in cui fumavo violentemente, amavo quelle donne che mi guardavano attraverso, non riuscivo a costruire una relazione con mia figlia - in generale, ero un tipico nevrotico. Ma un giorno me ne sono reso conto e ho cambiato prima me stesso e poi il metodo della mia terapia.

Amavo la psicoanalisi, ora ho il mio metodo. Mi resi conto che non mi piaceva fumare, ma non potevo fare a meno di farlo perché ne ero dipendente e presto smisi. Ho smesso di amare coloro che non mi amano. E non appena sono cambiato, il mio rapporto con mia figlia è migliorato.

- Niente riguardo a tua moglie e alla tua famiglia... Quanti figli hai?

Come dice mia figlia quando ha bisogno di qualcosa da me: “Ebbene, sono la tua unica figlia... di quelle che conosci!” Ho rotto con sua madre, mia moglie, 20 anni fa e da allora sono single. Mia figlia ha 30 anni e si è sposata di recente.

- Si discute ormai molto sulla necessità e sulle funzioni degli psicologi nelle scuole. Cosa ne pensi di questo?

Quando sono arrivato per la prima volta a scuola come psicologo, nessuno sapeva cosa avrebbe dovuto fare, c'era proprio una scommessa del genere. E ho guidato classi primarie, Codice di procedura penale e psicologia generale della scuola. Ho cambiato diverse scuole, incluso lavorare nella 43a scuola, sugli eventi in cui è stato girato il film di Sergei Solovyov sui problemi degli adolescenti "Tender Age", suo figlio stava semplicemente studiando con noi.

Ero anche psicologo in una scuola serale a Gerusalemme. Lo ricordo per gli accoltellamenti a giorni alterni e le risse in base alla nazionalità e alla razza.

- E allora, vi siete separati?

Beh, sono uno stupido, o cosa? Stavo guardando. Ma ora lo so per certo: la scuola ha bisogno di uno psicologo! Inoltre, oggi le sue responsabilità sono chiaramente definite. In Israele, ad esempio, oltre a uno psicologo, le scuole hanno anche consulenti: si tratta di insegnanti che hanno completato corsi di psicologia, pronti in qualsiasi momento a comunicare con uno studente, parlare, ascoltare, non importa quanto insignificanti possano sembrare i suoi problemi . Comunicare è il loro lavoro e a volte è davvero sufficiente parlare del problema con un “esperto indipendente”.

In generale, con il cambiamento dello stile terapeutico, ho cambiato anche il mio atteggiamento nei confronti della questione della psicologia scolastica. Pensavo che i bambini siano già quello che sono e che nulla possa essere cambiato. Ma si è scoperto che molto è possibile! È come con le malattie che prima erano considerate incurabili, ma che ora sono curabili.

Oggi solo i sociopatici sono difficili da trattare: la maggior parte della popolazione carceraria è composta da loro. Sono persone che vanno direttamente verso il loro obiettivo, senza fare alcuna distinzione tra “buono” e “cattivo”. Ad esempio, un ragazzo ha ucciso una vecchia in una stazione ferroviaria. Gli chiedono: perché? E lui: le ho chiesto dei soldi, ma lei non me li ha dati, ma volevo mangiare, quindi ho dovuto ucciderla e portarmi via il portafoglio. Per lui, questa è una catena naturale di eventi che portano al suo obiettivo.

- Cosa significa la parola “ambivalenza” oggi di moda?

Questo è un conflitto allarmante tra motivazioni interne, incapacità di fare scelte e decisioni. Beh, ad esempio, vuoi mangiare e fare la cacca allo stesso tempo. Ma non sai proprio da dove cominciare, e alla fine non fai altro che sederti e soffrire la fame e l’intestino pieno. E la parola va di moda perché è la diagnosi di quasi un'intera generazione. Anche nei lontani anni '90, i ragazzi vennero da me con questo. Volevano una famiglia normale, soldi e un'impresa, e poter avere tutto, e non avrebbero avuto niente in cambio...

Ti è mai successo questo: stai fissando un appuntamento e all'improvviso il paziente inizia a flirtare con te come se fossi un uomo. Cosa farai? Chi si risveglierà per primo in te: uno psicologo o un uomo interessante?

Sì, entrambi sono due!... Le persone hanno bisogno di incontrare persone a metà strada, se tu stesso lo vuoi, vedi 6 regole! Ma solo dopo la terapia. Prima e durante questo è impossibile, ma dopo che lo psicologo si trasforma in un uomo normale, normale e sano.

Perché nessuno mi vuole?

- Secondo me, oggi ci sono tre questioni più urgenti per gli uomini e altrettante per le donne. Risponderai?

Solo in modalità blitz. Perché ogni situazione particolare richiede una considerazione individuale e i consigli generali adatti a tutti senza eccezioni sono solo le mie 6 regole.

- Ok andiamo. Problemi delle donne. Primo: perché nessuno mi vuole?

Perché non vuole e non ama se stessa. E si comporta in modo tale che sia visibile. Anche se lavora duro per migliorare il suo aspetto. Per l'amore non esiste apparenza, esiste solo carattere. E finché una donna non ama se stessa, un uomo non la amerà.

- Secondo: perché nessuno mi vuole per una relazione seria?

Perché non si vuole per questa relazione e inconsciamente li teme ed evita. Si comporta come una vittima, capisce che qualcuno si sta approfittando di lei, ma non cambia nulla perché ha paura di perdere anche quello. Dobbiamo parlare di ciò che non ci si addice in una relazione. Ma non valutare il tuo partner, ma valuta la tua percezione, cioè invece di "Sei un bastardo perché non mi fai regali!" dovrebbe essere espresso: “Non mi sento amato perché non mi fate regali”.

- Terzo: perché mi vuole chi non mi merita?

Perché quando era bambina, le sembrava che i suoi genitori le prestassero poca attenzione, e faceva di tutto per conquistare questa attenzione. E si sentiva felice quando riusciva a riconquistare un po' di attenzione. E l’attenzione senza prima conquistarla non è più una gioia. La reazione nevrotica ha preso piede, e per favore: la ragazza vuole chi non la guarda. E coloro che si prendono cura di lei senza particolari trucchi da parte sua le sembrano “indegni” delle sue attenzioni.

Ora esaminiamo tre punti dolenti per gli uomini. Primo: amo mia moglie, facciamo sesso meraviglioso, ma di tanto in tanto desidero comunque altre donne: sono anormale?

Normale. Se cambiare o meno, devi decidere tu stesso, in base alla prima regola: fai sempre solo quello che vuoi. Ma prima, scopri cosa desideri di più: andare a sinistra o salvare la tua famiglia? E se una cosa contraddice l'altra... scegli cosa vuoi di più!

- Secondo dolore maschile: perché non voglio nessuno?

Bene, a meno che tu non sia un asessuale congenito (sessualmente indifferente) e non soffra attualmente di depressione, potresti passare troppo tempo al computer. Il fatto è che la comunicazione sui social network allevia lo stress, ma aumenta il desiderio. E se questo desiderio non viene soddisfatto per molto tempo, il sentimento di solitudine non fa che crescere. Ma soddisfare un desiderio reale in uno spazio virtuale è problematico... Pertanto, una persona si abitua gradualmente ad aiutare se stessa. E davvero non vuole più nessuno.

E la terza, la più dolorosa: come faccio a capire se la soddisfo? E come puoi determinare dal comportamento di una donna che sta tradendo?

Questa è una domanda per un uomo ansioso, paranoico, insicuro. Uno di quelli che ogni volta chiede: hai finito?.. Non hanno bisogno di imparare o determinare nulla, hanno bisogno di rilassarsi e godersi la vita. Se la tua donna è con te significa che vuole stare con te, che senso ha “definire” qualcosa?

Anche se la coppia non fa affatto sesso, ma entrambi i partner non vedono alcun problema in questo, non è necessario fare nulla. E quando qualcuno da solo dichiara un problema, qualcosa che lo preoccupa, significa che ha già cominciato a risolverlo. E se lo elimina da parte sua e smette di essere nevrotico, allora lui stesso cambierà, la sua vita e le relazioni nevrotiche malsane saranno sostituite da relazioni sane e felici. E quelli sani sono armoniosi, dove non esiste nulla che tutto vada bene per uno e tutto vada male per l'altro.

Dobbiamo risolvere il problema dalla nostra parte, in relazione a noi stessi, per identificare e difendere i nostri interessi e priorità. È così che devi comportarti ogni giorno, con tutti quelli che ti circondano: amici, colleghi, capi, genitori, amanti. E gradualmente la vita cambierà... E se ognuno di noi lo fa, allora tutti saranno felici e armoniosi e non risolveranno i propri problemi a scapito degli altri. Per il semplice motivo che non esisteranno più nemmeno questi “altri” che ti permetteranno di decidere qualcosa a proprie spese, a patto ovviamente che rispettino le mie 6 regole.

Ma come applicare le vostre regole se, ad esempio, una persona cara si ammala improvvisamente gravemente e ha bisogno delle vostre cure? Vuoi vivere la stessa vita? vita facile? Come scegliere tra dovere e desiderio?

Molto semplice! Se lo ami, vorrai rendergli la vita più facile e ti prenderai cura di lui senza alcuna coercizione. E se non lo ami, lascialo senza nessuna delle mie regole.

Che dire della crescita spirituale dell'individuo attraverso la sofferenza e la delusione nell'amore e nell'amicizia, come descritto nella letteratura classica?

La sofferenza non rende una persona più gentile o più spirituale, ma dà solo origine all'aggressività. Tuttavia, proprio come la lettura, non è garanzia di spiritualità: Stalin, ad esempio, leggeva 600 pagine al giorno, comprese bellissime poesie.

Il Vangelo dice: “Ama il prossimo tuo come te stesso!” Quando ami te stesso, non vivi secondo gli ordini di qualcun altro, ma secondo la tua volontà, ti realizzi come persona: questa è crescita spirituale. E chi sputa addosso a tutti quelli che lo circondano, ovviamente, non gliene frega niente di se stesso... E per amare qualcuno, in linea di principio, devi prima imparare ad amare te stesso.

L'anno del Gallo Rosso è alle porte. A quanto ho capito, lo incontrerai come desideri... E quali sono i tuoi desideri: una famiglia tranquilla o, forse, un'orgia?

Penso che un'orgia tranquilla mi andrà bene. Sono in riunione Capodanno Lo faccio ogni volta in modo diverso, ma di solito a Mosca. Se parto, sarà all'inizio di gennaio.

Delle notti di Capodanno più memorabili, molti anni fa, nella mia giovinezza studentesca, il mio compagno di classe, laureato in medicina, dal 31 dicembre al 1 gennaio è stato messo in servizio in ambulanza sul vecchio Arbat fino alle 6 del mattino. Siamo arrivati ​​a casa sua dopo mezzanotte. Non ci fu festa più divertente quella notte a Mosca! Fuori faceva freddo, e belle ragazze salivano volentieri nella sua macchina per riscaldarsi, e lì aveva preparato tutto: alcol medicinale, respirazione artificiale...

E qualche anno fa ho trascorso Vigilia di Capodanno sul fiume Moscova nella zona di Serebryany Bor. Ricordo che in una notte e su un fiume ho guidato una motoslitta, pattini da ghiaccio e un hovercraft. Questa barca prima ha navigato sul ghiaccio, poi si è sollevata da terra e ha guidato attraverso la neve nella foresta... Era come in una fiaba!

Decine di psicologi professionisti affermano all'unanimità: la vita diventa molto più semplice se lo hai va tutto bene con l'autostima. Purtroppo, il problema dell’“antipatia”, la mancanza almeno di un minimo rispetto di sé, è ancora estremamente rilevante per la maggior parte di noi.

Gli esperti sono categorici: se non ami te stesso, è improbabile che qualcun altro possa amarti. Certo, non è così facile accettarti pienamente per come sei. Ma uno psicologo esperto Michail Labkovskij Ne sono sicuro: infatti, aumentare l’autostima è molto più facile di quanto sembri!

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Il vero amore è incondizionato

Mikhail condivide i suoi pensieri: “ L'amore, come l'avversione per se stessi, non nasce dal nulla, e tutto questo deriva dall'infanzia: ciao ai genitori. Se una persona non può tollerare di essere rifiutata, se è sicura a priori che deve piacere agli altri, e per questo deve essere buona, è chiaro che non ha idea dell'amore incondizionato (e dell'unico vero)».

Crescendo, crede: l'amore può solo essere guadagnato. E ogni minuto si fa in quattro per farlo, proiettando nel mondo l'insoddisfazione e l'insoddisfazione di se stesso.

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“L'amore sono le tue esperienze infantili riguardo ai rapporti con i tuoi genitori. E non c'è nient'altro lì, e non importa se ha una mamma e un papà o no. Quando nasce, il bambino è inizialmente attaccato a sua madre, che lo nutre e gli dà una sensazione di completa sicurezza. Il papà entra poco dopo nella cerchia dell'amore incondizionato del bambino, aumentando il senso di sicurezza. Ora stiamo parlando di una famiglia con una relazione ideale, in cui il bambino ama i genitori, loro amano se stessi, gli altri e il bambino. Successivamente, una persona del genere con una psiche sana vuole inconsciamente riprodurre questa sensazione infantile. Ama solo quelle persone che lo amano. Semplicemente non si accorge di chi non gli presta attenzione, per lui è un posto vuoto", ha detto lo psicologo Labkovsky in una delle sue conferenze.

Secondo il suo metodo, un nevrotico non ha familiarità con il senso di sicurezza, ma si sforza costantemente di ottenerlo. Tuttavia, con altri mezzi. Dato che da bambino gli mancava l'amore, i suoi genitori spesso litigavano, si urlavano addosso e il bambino, per ottenere almeno un po' di attenzione, doveva dimostrare la sua importanza, meritare il riconoscimento che "è bravo". Nella vita adulta, come oggetto d'amore, una persona del genere sceglie un partner che inizialmente gli è indifferente, il cui amore e attenzione devono essere costantemente conquistati, salvati e giustificati con azioni indegne, e talvolta semplicemente selvagge. E a causa dell'educazione, delle norme e della mentalità accettate nella società, le donne, di regola, risultano essere vittime. E chi ha bisogno dell'amore sacrificale? Alla vittima stessa.

Labkovsky dice: “Non ti ameranno perché ti pieghi”. Forse questo spiega in parte il grande interesse per le conferenze di Labkovsky tra il pubblico femminile. O, ad esempio, il fatto che in Russia ogni 40 minuti una donna muoia per mano dei mariti e dei conviventi. “Se una donna corteggia un uomo, significa che ha una bassa autostima. Se non esiste un problema del genere, non vorrà quello che deve perseguire. Mi piace, gli piaccio - è così che dovrebbe essere", è sicuro il dottore.

“Vai via, bravo ragazzo...”

Sigmund Freud disse: “Non possiamo innamorarci di qualcuno che non abbiamo conosciuto prima”. Lo psicologo russo continua a sviluppare questa idea con il suo insegnamento, ma per risolvere il problema formulò le sue famose sei regole. Secondo il loro autore, mirano a far sentire finalmente felice ogni paziente.

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6 regole di Mikhail Labkovsky:

1. Fai solo quello che vuoi.

2. Non fare ciò che non vuoi fare.

3. Parla immediatamente di ciò che non ti piace.

4. Non rispondere quando non ti viene chiesto.

5. Rispondi solo alla domanda.

6. Quando risolvi le relazioni, parla solo di te stesso.

Saper “saltare fuori” dalle relazioni infruttuose

“Ho inventato le mie regole per i nevrotici. Persone che non vedono la luce alla fine del tunnel. A loro faccio appello: smettetela di giocare all'amore dove non ce n'è! L'amore è quando ti senti bene senza “ma”. E punto. Tutto il resto è dipendenza. Ti farò il mio esempio preferito. La ragazza ha incontrato un ragazzo, hanno avuto una relazione e il giorno dopo è scomparso. Uno: con una psiche sana, forse piangerà per un paio di settimane e poi dimenticherà il suo nome. Per un altro, un nevrotico, questo è l'inizio di un grande amore. E se nella sua vita appare un uomo normale, pronto ad amarla davvero, lei non sarà interessata a lui: non ha bisogno di conquistarlo. Sembra che gli dica: allontanati, bravo ragazzo, mi stai bloccando quell'idiota. Quindi le mie raccomandazioni sono un vettore secondo il quale ognuno dovrebbe prima prendersi cura di se stesso, così non avveleneranno la vita degli altri”, ha commentato le sue regole lo psicologo Labkovsky.

Sembra che tutti conoscano Labkovsky e le sue 6 regole.

Sei regole di Mikhail Labkovsky

1. Fai solo quello che vuoi.

2. Non fare ciò che non vuoi fare.

3. Parla immediatamente di ciò che non ti piace.

4. Non rispondere quando non ti viene chiesto.

5. Rispondi solo alla domanda.

6. Quando risolvi le relazioni, parla solo di te stesso.

Mentre andavo alla conferenza (si è tenuta il 26 ottobre 2018 presso la City Concert Hall), ho chiesto al tassista se aveva sentito parlare dello psicologo. Si è scoperto che no. Ma l'argomento del discorso - “Carriera, amore, famiglia: come trovare l'equilibrio e non perdersi” - lo interessava moltissimo.

Questa è tutta teoria, ma nella vita tutto si riduce ai soldi. Come fare quello che vuoi se devi nutrire la tua famiglia? È chiaro riguardo a marito e moglie: se smetti di amarli, divorzia, non torturare te stesso o i tuoi figli. Il lavoro è più difficile? - ragionava il tassista di mezza età. A quanto pare, l'argomento era più che rilevante per lui.

All'incontro con Labkovsky sono venute circa 400 persone, per lo più donne e ragazze; gli uomini nella sala si potevano contare sulle dita di una mano.

Tutti leggevano i libri dello psicologo, ascoltavano le sue trasmissioni radiofoniche e guardavano i programmi televisivi. In breve, teoricamente erano esperti.

Innanzitutto, Mikhail ha formulato brevemente le tesi sull'argomento indicato. Secondo lui, fare il più possibile nella vita non è affatto un valore; le persone spesso sono combattute tra tutto questo, non vivono la propria vita e non possono lavorare normalmente.

Labkovsky consigliava di ascoltare te stesso e di mettere te stesso al primo posto, non il tuo coniuge. Ha fatto rapidamente diagnosi e ha formulato in una frase cosa fare e come vivere.

Non so cosa voglio. Ma io voglio…

Una delle domande più comuni è che vorrei cambiare il lavoro che non mi piace, ma non posso. Qui c'è un pezzo di pane garantito, ma all'improvviso là fuori non funzionerà più niente?...

Secondo lo psicologo, la situazione è simile alla convivenza con un marito non amato. Divorzerò da questo, ma non ne troverò un altro. Lascia che sia inferiore, ma è tuo.

In effetti, è la paura che ti trattiene. Sai cosa farai quando non ci saranno soldi: questo pezzo di pane più garantito? Solo specificatamente. Andrai in banca per un prestito? Venderai il tuo rene? Quando avrai un’idea precisa di cosa farai dopo il licenziamento o la separazione, di come vivrai tra un giorno, due, una settimana, un mese, la paura se ne andrà”, ha concluso Labkovsky.

Tuttavia, se l'opera è “molto amata” e una persona vi si dedica senza riserve, senza lasciare né energia né tempo per la sua vita personale, anche questa è una distorsione. Uscire da questa situazione è semplice:

18.00 - buttiamo via rastrello e pala e torniamo a casa. Come detto Steve Jobs, devi lavorare non 12 ore, ma con la testa.

Ma in realtà, secondo lo psicologo, il problema di un maniaco del lavoro è molto più profondo: una persona ha paura del vuoto nel suo tempo e nello spazio libero dal lavoro.

I sensi di colpa provengono dall'infanzia

C'erano molte giovani madri nella sala, alcune erano arrivate anche con i bambini piccoli. Quelle che hanno deciso di avvicinarsi al microfono erano “mamme in ansia”. Un bambino piccolo resta a casa con una tata/nonna e gli mancherà sua madre. Hai mangiato? Hai fatto una passeggiata? Hai fatto la cacca? Inoltre, la madre si sente in colpa per essere andata a lavorare (perché vuole la realizzazione personale!) e per aver abbandonato il bambino.

Non è necessario assumere l’atteggiamento “Sono una madre!”. Nessuno ti strappa da tuo figlio, tu stesso vuoi lavorare. Bene, vai a lavorare! - disse seccamente Labkovsky.

Secondo lo psicologo, il senso di colpa nasce in noi fin dall'infanzia. Per qualche ragione, nel nostro Paese, se una persona fa quello che vuole, va male. La donna è andata a lavorare, ha fatto quello che voleva - e questo è già un male nel subconscio. Bene, e l'abitudine di preoccuparsi non è il punto.

Dì a te stesso: finché non avrò finito il lavoro, non chiamerò mai casa. Se all'improvviso c'è un'alluvione, un incendio o qualcos'altro, mi informeranno. Quando torni a casa dal lavoro, sei con la tua famiglia! Nessuno dal lavoro dovrebbe chiamarti. Perché se c'è un incendio o un'alluvione sul lavoro, lo saprai anche tu. Domani.

Quando vai al lavoro con gioia la mattina e torni a casa con gioia la sera, questa è l'armonia tra carriera e famiglia.

Un'altra lamentela tradizionale delle giovani madri è che le nonne insegnano sempre come allevare un bambino. Secondo Labkovsky, ti considerano piccolo. Ecco perché interferiscono con la tua vita, ti controllano, ti criticano. Purtroppo dobbiamo rimetterli al loro posto. In due mesi puoi costruire rapporti con la generazione più anziana se segui fermamente un atteggiamento semplice: “Cara madre/nonna, ti amo moltissimo. Se vuoi comunicare con me, tieni presente che non voglio ascoltare le critiche nei miei confronti, non voglio che mi venga detto davanti ai miei figli cosa sto facendo di sbagliato. Mettiamoci d’accordo su questo: non appena superi questa linea, esci immediatamente da casa mia”. La cosa principale è non avere paura che ora si offendano e che questa sia la fine della relazione. Quando emergono le paure infantili, diventi di nuovo un bambino insicuro.

Le persone ansiose non sono persone felici. Schemi diversi gli passano per la testa. Ad esempio, "Ho già 23 anni e dovrei dare alla luce un bambino, ma voglio ancora andare alla scuola di specializzazione..." - una persona ha paura di non avere tempo per vivere. Labkovsky consiglia: vivi e divertiti, non preoccuparti!

In generale, la qualità della vita non dipende dalle circostanze, dalla quantità di denaro nel portafoglio e dalla presenza di un uomo/donna nelle vicinanze. Non perché il figlio sia uno studente eccellente, ma il capo gli ha offerto una promozione.

In effetti, la qualità della tua vita dipende da una cosa: il tuo benessere mentale. Da quanto sei felice adesso, in questo preciso momento.

Che emozioni provi quando torni a casa dal lavoro? Che sensazioni provi quando sbucci le patate o fai la doccia? Tutto il resto è decorazione.

Non voglio figli...

Ma questo viene dall’infanzia, dalla famiglia dei genitori – quando una madre dice a sua figlia “è difficile per me, non mi aiuti”. E una ragazza del genere diventa una donna che crede che un uomo dovrebbe assumersi metà della cura del bambino. In effetti, i bambini nascono senza alcun significato: per la felicità, per la gioia di vivere. E non così che in vecchiaia qualcuno ti dia un bicchiere d'acqua. Ecco come dovresti amare l'acqua! - dice Mikhail Labkovsky.

...e non ho un marito

Le persone evitano di costruire relazioni con coloro che non amano se stessi. Se una donna non ama se stessa e sulla sua fronte c’è scritto “Sono un grosso problema”, nemmeno gli uomini la ameranno. Non si avvicineranno nemmeno.

Come amare te stesso? Per prima cosa accetta te stesso per come sei. Senza “ma”. Questo è tutto: adoro tutto! L'amor proprio è composto da tre parti: amo il mio aspetto, amo il mio carattere e amo la mia età. Proprio così, assolutamente no. E gradualmente gli uomini si metteranno al passo”, dice Mikhail Labkovsky.

Lo stesso Mikhail Labkovsky, secondo lui, è ora scapolo. È stato sposato per 13 anni, divorziato, ha figli. E sì, sta valutando la possibilità di trovare un compagno di vita.

A proposito, la famosa frase di un'intervista con uno psicologo - "una persona sana non vuole sposarsi" - suona in realtà diversa.

In una situazione sana, una donna vuole innamorarsi, entrare in una relazione, iniziare a vivere insieme. Allora sarà pronta per i bambini e in quel momento dirà: "Voglio una famiglia". Questa è la cronologia normale. Non cercare di sposarti ad ogni costo, ma vuoi avere una persona nella tua vita con cui vuoi mettere su famiglia. Senti la differenza, dice Labkovsky.

Un marito non è un papà, non devi spiegargli niente

Un'altra situazione abbastanza comune è che ci sono figli in famiglia, il marito guadagna bene e suggerisce alla moglie di non tornare al lavoro dopo la maternità e di restare casalinga. E la donna si annoia. E voglio andare a lavorare. Ma come puoi spiegare a tuo marito che hai bisogno di aiuto con i bambini?

Non confondere tuo marito con tuo padre. Non c'è bisogno di spiegare nulla a mio marito. E non hai bisogno di capirlo, non sei sua madre. Non c'è bisogno di indovinare cosa c'è nella sua testa, pensa a te stesso e ai tuoi desideri. Questo è il comportamento delle persone sicure di sé: un'altra ricetta di uno psicologo. "Se fai quello che vuoi, è giusto per te." Una persona va a lavorare non solo per soldi, ma anche per il suo piacere, per l'autorealizzazione, per essere felice. A proposito, Lenin disse anche:

“nessuno dà la libertà, bisogna toglierla”. In tutto il mondo, i figli rappresentano una responsabilità equamente condivisa, indipendentemente dal reddito dei coniugi. Nel nostro Paese - e questo è molto russo - l'uomo di famiglia, citando i suoi guadagni, non si prende cura dei bambini.

Il modo consueto in Russia di cedere a un uomo in tutto è una delle manifestazioni della paura. E il consiglio di tua suocera e tua nonna non è altro che la realizzazione della paura di perdere tuo marito, di rimanere sola e anche senza soldi. Non perdono questo tipo di comportamento.

E inoltre. Se una persona dice che ti ama, sosterrà le tue decisioni: lavorare, studiare, cambiare lavoro, ecc.

Una donna non deve assolutamente nulla a nessuno. Se obbedisce, non sarà amata per questo. Inoltre, sono convinta che una donna debba guadagnare soldi per essere indipendente da un uomo. Se guadagna soldi, un uomo debole striscia via, poiché lei sarà troppo per lui, ma un uomo forte sarà contento e susciterà un sentimento di rispetto. Il lavoro dà a una donna una certa libertà.

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Come ti sembra la consultazione pubblica?

Anna Domchenko, psicologa pratica, mentore dei programmi per le donne:

L'incontro con Mikhail Labkovsky ha lasciato sentimenti contrastanti. Da un lato c'è un uomo positivo, anziano, che dà l'impressione di una persona saggia ed esperta. Ciò ispira rispetto e accettazione. D’altra parte, c’è un approccio del tutto poco professionale alla “consultazione pubblica”, e questo è completamente sconvolgente. La psicologia è diventata da tempo intrattenimento e l’analisi pubblica delle esperienze complesse e talvolta intime del cliente è già diventata un segno dei tempi. Una persona su quattro ha bisogno di aiuto psicologico, ma ci sono pochi specialisti qualificati e i loro servizi sono molto costosi. Di conseguenza, coloro che vogliono in qualche modo allentare la propria tensione psicologica si rivolgono a eventi relativamente poco costosi per ottenere un "pezzo" salute psicologica, saggezza dal guru del percorso della vita. Non appartengo al fan club di Mikhail, ma onestamente ho deciso di vedere cosa offre uno psicoterapeuta con 35 anni di esperienza per un prezzo del biglietto da 2 a 4 mila rubli. Per chi non lo sapesse chiarisco che questo è il prezzo di un’ora lavoro individuale un consulente molto, molto bravo a Tula. Ed ecco un posto, in una sala per 400 persone, e l'opportunità di fare 1 domanda! Andare in chiesa per un servizio serale sarebbe più vantaggioso per molti. L'acqua nel corridoio non era carica, il che è un peccato. Forse ci sarebbe almeno qualche vantaggio.

Ekaterina Nechepurnova, proprietario della pensione "Imperator" e del caffè culinario "Salt":

Conosco il lavoro di Mikhail Labkovsky dal libro "I Want and I Will", ho guardato interviste, ascoltato conferenze. Quando ho saputo che sarebbe venuto a Tula, mi sono precipitato a comprare un biglietto. A proposito, si sono separati abbastanza rapidamente. Non c'è da stupirsi: gli argomenti sono eterni: amore, famiglia, carriera, felicità... Labkovsky ha risposto alle domande del pubblico con calma, disponibilità e umorismo. I problemi delle donne di Tula sono per molti versi simili: il tempo vola, non c'è marito, gelosia, autorealizzazione, preoccupazione per il domani... La richiesta principale del pubblico è la felicità e l'amore: dove trovarlo, cosa mangiare con e come salvarlo? Il consiglio è semplice: smettila di preoccuparti, di preoccuparti, ascoltati, non usare la logica razionale dove devi solo fidarti delle tue emozioni. E la cosa principale è fare quello che vuoi. E non fare quello che non vuoi fare. Ma Labkovsky ha scelto di non rispondere alle domande scottanti che erano un po’ fuori dal campo semantico degli argomenti dell’incontro. Ebbene, quindi, non volevo...)

La mia guida in un mondo dove c'è armonia con se stessi e con gli altri. Capitano ovvio e incredibile, Mikhail Labkovsky ha recentemente visitato Tula, compiaciuto e forse turbato da alcuni con le sue risposte a domande scottanti sull'argomento "Carriera, amore, famiglia".
Impressioni dello spettacolo: è richiesto un incontro personale!)

A Ekaterinburg si è tenuta una conferenza di uno degli psicologi più apprezzati in Russia, dedicata a un argomento che Mikhail Labkovsky considera il principale della psicologia. Riguarda la capacità di godersi la vita. Leggi perché siamo infelici, quali ostacoli ci ostacolano e cosa deve essere cambiato per diventare felici nel materiale di Moments. Non è comune per noi goderci la vita

#1. Non aver paura di essere felice

La maggior parte delle persone vive in famiglie dove non è consuetudine godersi la vita, non è consuetudine dire che per te va tutto bene. L'incapacità dei nostri genitori di gioire e sorridere ci viene trasmessa e crediamo che sia così che funziona la vita. Un altro dei nostri trucchi è l’idea che se ti sei divertito, dovrai sicuramente pagare per questo. Abbiamo paura di goderci la vita e di associarla a qualcosa di vizioso.

#2. Smettila di dispiacerti per te stesso

Quando parli agli altri dei tuoi problemi, cosa vuoi? Vuoi lamentarti, non risolverlo. Il culto della sofferenza è un'altra nostra caratteristica. È più facile per noi soffrire che vivere felici. Una persona sana o accetta la situazione o la cambia. Nevrotico: non accetta e non cambia. Prendi, ad esempio, una malattia fisica che ti impedisce davvero di goderti la vita. Ma le persone sane ricevono cure e le persone nevrotiche vogliono ammalarsi perché hanno un motivo per dispiacersi per se stesse. Le persone sono pronte a morire sulla strada, perché curarsi significa voler vivere e divertirsi.

È quasi un hobby inventarsi un problema e soffrirne.

#3. Separare i problemi reali da quelli immaginati

Nevrotico da persona sana differisce in quanto una persona sana si preoccupa di problemi reali e una persona nevrotica si preoccupa di quelli inesistenti. È quasi come un hobby: inventarsi un problema e soffrirne tutto il giorno.

#4. Non cercare di aiutare tutti quelli che ti circondano

Il desiderio di aiutare gli altri nasce perché non credi di poter essere amato per niente. Aiutando gli altri cerchi di aumentare la tua autostima. Pertanto, a meno che non venga richiesto, è meglio non toccare le persone con le mani. Concentrati su chi ha davvero bisogno di aiuto.

I nevrotici non riescono a distinguere tra dipendenza e amore.

#5. Non parlare quando non ti viene chiesto

Quando rispondi a domande che non vengono poste, stai rivelando la tua ansia. Una volta stavo camminando con una ragazza davanti a un negozio disgustoso chiamato "Wardrobe" e lei ha detto: "Che bel vestito", e dopo un minuto di silenzio: "Sapevo che non eri un uomo". A proposito, è donna al cento per cento. Ma se lei chiedesse di comprare, comprerei, e se in situazioni del genere corri subito alla cassa, sei una persona insicura.

#6. Separare l'amore dalla dipendenza

Le persone non rinunciano mai a ciò che amano. Prendi il fumo, per esempio. Fumo da 37 anni e negli ultimi 10 tre pacchetti al giorno. Una volta ho smesso per un'ora e quaranta, quando il dottore ha detto che presto avrei finito. Ho smesso di fumare quando mi sono detto che non mi piacevano le sigarette, ne ero semplicemente dipendente. I nevrotici non riescono a distinguere tra dipendenza e amore.

Non puoi fare qualcosa con i tuoi figli senza fare nulla a te stesso.

#7. La routine non è sempre negativa

Faccio la routine (lezioni) da 35 anni e mi sento benissimo perché sono una persona conservatrice. Ricorda che Rabinovich chiese al prigioniero: "Perché cammini tutto il tempo per la cella, pensi di non essere seduto?" I nevrotici non possono vivere in pace, corrono costantemente, hanno paura di non poter fare qualcosa e ricevono un'istruzione di quinta elementare. Quando si presenta l'opportunità di non fare nulla, si sentono a disagio.

#8. Cambia te stesso, non gli altri

Questo, prima di tutto, riguarda l'educazione dei figli. Non puoi fare qualcosa con i tuoi figli senza fare nulla a te stesso. Non percepiscono quello che dici, percepiscono quello che fai e come ti comporti con gli altri. Ho avvisato una donna di 70 anni che non capiva perché suo figlio avesse 40 anni e non ha chiamato. Si è scoperto che anche a 15 anni lei lo infastidiva imponendogli le sue sceneggiature. Pertanto, ricorda cosa dice l'assistente di volo sull'aereo: metti prima una maschera su te stesso, poi sui tuoi figli.

Prenditi cura dei tuoi figli quando vuoi e quanto vuoi.

#9. Accetta le critiche più facilmente

Ricorda come sei seduto in metropolitana ed entra tua nonna. La carrozza ti guarda con odio e tu voli fuori dal posto come una catapulta. Perché lo fai, perché tua nonna non ti chiede di arrenderti? È una questione di bassa autostima e paura di essere condannati in contumacia. Sperimenta e non alzarti se non vuoi. Non importa quello che dicono: che sei senza scrupoli, che non hai mai incontrato una schifezza del genere in vita tua, non reagire. Col tempo capirai che la valutazione di qualcun altro può essere ignorata.

#10. Fai solo quello che vuoi

Il classico esempio con i bambini è quando giochi con loro perché devi farlo, perché io buon uomo, quindi, deve giocare. Smettila. Gioca quando vuoi e quando non vuoi non giocare. Anche i bambini si sentono quando non sei interessato e il senso di colpa non è amore. Prenditi cura dei tuoi figli quando vuoi e quanto vuoi. Hai già molte responsabilità.