„Femeile au mai multe șanse să se găsească într-o situație în care trebuie să se sacrifice”

Cele șase reguli ale psihologului Mihail Labkovsky sunt, fără exagerare, tendința de astăzi. Doamnele au fost primele care au ciugulit: totuși, aceste postulate ne eliberează de „trebuie” dezgustătoare și nesfârșite - „îndurați de dragul copiilor”, „dar ești căsătorit și toată lumea este singuratică în jur”, etc.

Vechii comandanți ziceau: „Fă ce trebuie și vine ce poate”; liderul militar modern de la psihologie a făcut un amendament: fă cum vrei – și orice s-ar întâmpla.

Labkovsky ne eliberează de convenții în exact șase etape – dar cum rămâne cu simțul datoriei îmbibat cu laptele matern, cu creșterea spirituală prin suferință, cu obișnuitul „nu pot trece”? Și am considerat de datoria mea să bat la ușa unui psiholog liber gânditor cu întrebarea: cu ce scop plantezi? De unde astfel de sentimente?

Ajutor „MK”:„Mikhail Labkovsky este un psiholog cu 35 de ani de experiență, care, din cauza circumstanțelor personale, a schimbat cu ceva timp în urmă psihanaliza clasică în metoda autorului, ceea ce i-a șocat pe mulți prin faptul că dă „indulgență” tocmai în acele situații în care eram. am învățat din leagăn să ne spunem: „Trebuie!”

Labkovsky cheamă să te iubești așa cum ești, chiar și în inacțiune și eșecuri. Cele 6 reguli ale lui Labkovsky sunt extrem de simple, dar schimbă radical viețile:

1. Fă doar ce vrei

2. Nu face ceea ce nu vrei să faci

3. Vorbește imediat despre ceea ce nu-ți place

4. Nu răspunde când nu este întrebat

5. Răspunde doar la întrebare

6. Aflând relația, vorbește doar despre tine.

Labkovsky deține astfel de formule pentru stima de sine sănătoasă și pentru o viață fericită precum: „O persoană sănătoasă iubește numai pe cei care îl iubesc. Toate celelalte nu-l interesează. „Concesiuni – un drum direct către un cardiolog sau un oncolog”. „Nu ești iubit pentru că te apleci”. „Nu există doar oameni, ci țări întregi fără complexe.”

Labkovsky încurajează fiecare minut al vieții sale să facă doar ceea ce îi place și nu-i pasă în avans ce cred alții despre asta, altfel în loc de bani și dragoste vor fi boli și depresie. Și într-o relație care nu-ți place, trebuie să-ți spui o singură dată, iar dacă nimic nu s-a schimbat, la revedere.

Mihail Labkovski. Fotografie din arhiva personală

Știind că Mihail Labkovsky nu spune nimănui nimic despre el însuși, înainte de a-l întâlni, am strâns un dosar - atât din surse deschise, cât și din gura pacienților care mi-au oferit informații clasificate drept „strict secrete”. Și mi-am amintit că nu mă mai îndrăgesc de carisma masculină: anii nu sunt la fel. La urma urmei, s-a dovedit că majoritatea pacienților lui Mihail erau îndrăgostiți de el - atât în ​​secret, cât și în mod deschis. Și când sunt întrebate ce este atât de special la el, doamnele sunt aproape unanime: „Este ceva în aspect - interes... Și se simte un fel de defectare internă!”

Ei bine, o rețetă veche Casanova: puțin secret personal întunecat, un vârf de intelect și multă, multă atenție față de omologi...

Nu mi-am propus deloc să elaborez reguli pentru fete - pentru cei care doresc să divorțeze sau, dimpotrivă, vor să se căsătorească ... Regulile mele sunt pentru toată lumea.

S-a întâmplat că femeile se află adesea într-o situație în care trebuie să se sacrifice - de dragul copiilor, pentru a se căsători etc. Aceasta formează o nevroză. De aceea spun tuturor: trăiește așa cum îți place și numai așa.

În cadrul aceleiași specii, indivizii nu pot fi diferiți, așa că este incorect să spunem, de exemplu, că bărbații sunt poligami și femeile nu. Ambele sunt poligami, doar că fiecare persoană pleacă de la propriile circumstanțe și înțelegerea a ceea ce este bine, ce este rău, ce este posibil, ce nu... Și, în funcție de asta, fie duce o viață plină, fie este un nevrotic.

Este posibil ca, în timp, instituția căsătoriei monogame să se stingă complet. Dar să nu mori cu el - trebuie să pleci din nevoile interioare și să nu depinzi de nimeni.

- O voi cita pe Anna Karenina: „O, Doamne, ce vor spune Dolly și Kitty?!”

Și nu-ți pasă ce spun. Oamenii nu sunt iubiți pentru că se îndoaie. Iar când o femeie se apleacă pentru a se căsători sau pentru că este deja soț, acest lucru înrăutățește situația. Vei fi doar un loc gol pentru un bărbat dacă nu poți spune despre tine cine ești, ce ești și ce îți place la micul dejun.

Dacă încerci constant să mulțumești, să nivelezi toate conflictele, acest lucru este, în primul rând, dăunător pentru o femeie. Potrivit statisticilor, bărbații singuri trăiesc mai puțin decât femeile căsătorite, iar femeile căsătorite trăiesc mai puțin decât femeile singure.

Modul adoptat în Rusia de a ceda unui om în orice este una dintre manifestările fricii. Sfatul soacrei și bunicii nu este altceva decât conștientizarea fricii de a-și pierde soțul, de a rămâne singură, și chiar fără bani. Nu sunt de acord cu acest comportament. S-a îndrăgostit de tine pentru că ești tu, pentru că ai fost tu însuți. Unde s-a dus totul? De ce o fată de 16 ani trimite pe toată lumea în iad, iar la 40 de ani stă deja, nu respiră și așteaptă să o ia cineva?

Dar, spun ei, libertatea personală a fiecăruia se termină acolo unde începe viața altei persoane. Iată un bărbat care a decis să nu mai fie nevrotic și și-a luat rămas bun de la partenerul său. Și suferă. Se pare că a stricat viața altuia. Și simțul datoriei, compasiune?

Nimeni nu s-a bucurat încă de faptul că sunt alături de el prin forță! Iată un bărbat, nu-i place totul - soția, casa, țara... Toată viața lui nu i se potrivește. Nu face nimic, ci trăiește și suferă, justificându-se cu principiul „Deci este necesar!”. O astfel de persoană nu acceptă situația și nu o schimbă, ci stă în ea și suferă. Este nevrotic și nu poate face pe nimeni fericit.

Nu trebuie să te forțezi să iubești, câștigă. Dacă o persoană sănătoasă comunică cu tine, te iubește, trăiește cu tine, atunci aceasta este alegerea sa conștientă. Doar o persoană cu un psihic stabil poate trăi cu un singur partener toată viața. Nu doar să trăiești, ci și să-l iubești singur.

Acum a fost dezvăluit sensul postulatului tău „o persoană sănătoasă nu vrea să se căsătorească”. Bărbații, aparent, sunt mai sănătoși decât femeile, așa că nu vor să se căsătorească mai des, iar femeile sunt bolnave, de aceea se grăbesc să se căsătorească...

O persoană sănătoasă se căsătorește sau se căsătorește din dragoste și dorință reciprocă și nu pentru că „este necesar”. Singurul „trebuie” este să te accepți sub orice formă, cu sau fără ștampilă, cu sau fără loc de muncă, cu sau fără bani...

- Adică te poți forța să accepți situația și să începi să te bucuri? Îl predai?

Acceptă ceea ce nu poți schimba. De exemplu, vârsta, handicapul, personalitatea părinților... Dacă acest lucru nu este acceptat, va trebui să sufere din cauza prezenței lor zi de zi - și aceasta este o mulțime tipică de nevrotic. Mai trebuie să te accepți și să te iubești, iar atunci tu, iubit de tine, vei putea schimba întreaga lume la discreția ta. O vei vedea dintr-un unghi diferit. Și îmi propun doar să mă întorc la acel moment al vieții când reacția nevrotică a fost fixată și să o distrug.

- Și cum să înțelegi când a fost?

Cel mai adesea, reacțiile nevrotice sunt fixate până la vârsta de 5-8 ani, ca urmare a comportamentului părinților. Este foarte simplu: anumite acțiuni repetitive te fac să repeți reacții - și într-o zi această reacție este fixă, rămânând cu tine pentru totdeauna la vârsta adultă, cu excepția cazului în care este distrusă în mod specific. De exemplu, părinții se ceartă și țipă tot timpul, copilul lor experimentează frică în același timp...

Și într-o zi, această frică se rezolvă, iar acest martor adult al scandalurilor parentale la vârsta adultă trăiește cu frică - nu numai scandaluri, ci și sunete puternice, și părerea altcuiva și, în general, îi este frică să deschidă din nou gura ... Și astfel devin nevrotici - oameni care au conflict internși cei care suferă de ea. Și când o persoană încetează să mai fie un nevrotic, starea lui se schimbă - și totul în jurul său se schimbă. Pentru el.

Aici, de exemplu, în această perioadă de vârstă, mama a avut grijă de mine în detaliu și mi s-a părut că mă suprimă. Ca adult, rezist inconștient oricărei încercări de a avea grijă de mine, bănuind că vor să mă priveze de libertate. Este o reacție nevrotică?

Da cu siguranta. Mama ta este însăși o nevrotică anxioasă, dar nu s-a gândit deloc că te-a jignit cumva prin asta, a trebuit să facă față fricii ei.

Amintindu-mi de emoțiile mele, i-am dat fiicei mele dreptul de vot și dreptul de a alege la aceeași vârstă. Și ani mai târziu, în loc să-i mulțumească, a auzit că a fost „privată de o copilărie fără griji”.

Ai un psihic diferit, nu te interesează o tutelă meschină. Iar faptul că fiica ta percepe acest lucru ca neglijență este propria ei reacție nevrotică, în timp ce tu pur și simplu ai idei diferite despre relația dintre fiică și mamă.

Recomandările mele sunt un vector, conform căruia fiecare ar trebui să aibă mai întâi grijă de sine, apoi nu va otrăvi viața altora. Este ca într-un avion, când însoțitorul de bord dă instrucțiuni de siguranță: pune mai întâi masca de oxigen pe tine, apoi pe copil. Pentru că un adult gâfâit este de puțin folos.

Și în mare, oamenii au toate problemele sunt împărțite în 3 categorii: 1) personale; 2) probleme în relații (atât cu sexul opus, cât și cu toți ceilalți - cu copiii, părinții, colegii, prietenii etc.); 3) problemele copiilor nu sunt relații cu ei, ci probleme direct ale copiilor.

- Dar cele profesionale?

Nu există profesie ca atare – există o sferă în care o persoană își aplică cunoștințele și aptitudinile, comunică într-o anumită echipă, aduce (sau nu aduce) beneficii, se realizează sau nu. Deci problemele de la locul de muncă sunt catalogate ca fiind personale – adică legate de personalitatea persoanei.

Dacă bunica ar avea mingi, ar fi bunicul...

Eroul nostru crede că această formulă conține răspunsul la toate întrebările din seria „Dar dacă da, dacă doar...”

Se spune că oamenii merg la psihologi din motive compensatorii. Sperând să-și rezolve propriile probleme, fiind de cealaltă parte a baricadelor. Ești și tu „de la psihoși la psihologi”?

Toți psihologii sunt într-o oarecare măsură „psihoși”, nu argumentez. Idei - de la cap, totuși 35 de ani de experiență, experiență bogată. Am lucrat în total 10 ani ca profesor și psiholog în liceu. Apoi - în școala de seară a orașului Ierusalim.

A fost o vreme când am fumat cu răutate, am iubit acele femei care se uitau prin mine, nu puteam construi relații cu fiica mea - în general, eram un nevrotic tipic. Dar într-o zi mi-am dat seama de asta și m-am schimbat mai întâi pe mine, apoi pe metoda de terapie.

Odinioară iubeam psihanaliza – acum am o tehnică de autor. Mi-am dat seama că nu-mi place să fumez, dar nu mă pot opri din a-l face pentru că sunt dependent de el – și în curând mă las. A încetat să-i mai iubesc pe cei care nu mă iubesc. Și de îndată ce m-am schimbat, relația mea cu fiica mea s-a îmbunătățit.

- Nimic despre soția și familia ta... Câți copii ai?

Așa cum spune fiica mea când are nevoie de ceva de la mine: „Ei bine, sunt singura ta fiică... dintre cei pe care îi cunoști!” M-am despărțit de mama ei, soția mea, acum 20 de ani și de atunci sunt liberă. Fiica mea are 30 de ani și s-a căsătorit recent.

- Acum sunt multe discuții despre nevoia și funcțiile psihologilor în școli. Ce crezi despre asta?

Când am venit prima dată la școală ca psiholog, nimeni nu știa ce ar trebui să facă, a existat doar un astfel de pariu. Și am condus clasele elementare, Cod de procedură penală și psihologie școlară generală. Am schimbat mai multe școli, inclusiv lucrând în 43, despre evenimentele în care a fost filmat filmul lui Serghei Solovyov despre problemele adolescenței „Tender Age”, fiul său tocmai studia cu noi.

Am fost și psiholog la o școală serală din Ierusalim. Îmi amintesc de ea cu înjunghiuri din două în două zile și cu lupte pe criterii naționale și rasiale.

- Și ce, te-ai despărțit?

Ei bine, sunt un prost, nu? Ma uitam. Dar acum știu sigur: școala are nevoie de un psiholog! Mai mult, astăzi îndatoririle sale sunt clar precizate. În Israel, de exemplu, pe lângă un psiholog, există și consultanți în școli - aceștia sunt profesori care au absolvit cursuri de psihologie, care în orice moment sunt gata să comunice cu un student, să vorbească, să asculte, oricât de nesemnificative ar fi problemele lor. poate. Comunicarea este treaba lor și, uneori, este suficient să discutați cu un „expert independent” despre o problemă.

În general, odată cu schimbarea stilului de terapie, mi-am schimbat și atitudinea față de problematica psihologiei școlare. Obișnuiam să cred că copiii sunt deja așa cum sunt și nimic nu poate fi schimbat. Dar s-a dovedit - poți, și multe! Este ca și în cazul bolilor care înainte erau considerate incurabile, dar acum sunt tratabile.

Astăzi, doar sociopații sunt insolubili - ei formează majoritatea locuitorilor închisorilor. Aceștia sunt oameni care merg direct la scopul lor, fără a face distincție între „bun” și „rău”. De exemplu, tipul a ucis-o pe bătrână la gară. Îl întreabă de ce? Și el: i-am cerut bani, dar ea nu i-a dat, dar am vrut să mănânc, așa că a trebuit să omor și să-mi iau portofelul. Pentru el, acesta este un lanț natural de evenimente care conduc la scopul său.

- Și ce înseamnă cuvântul acum la modă „ambivalență”?

Acesta este un conflict tulburător între motivațiile intrinseci, incapacitatea de a face alegeri și de a lua decizii. Ei bine, de exemplu, vrei să mănânci și să faci caca în același timp. Dar pur și simplu nu poți lua o decizie de unde să începi și, în cele din urmă, nu faci nimic, decât să stai și să suferi de foame și intestine supraaglomerate. Și cuvântul este la modă pentru că este un diagnostic al aproape o întreagă generație. Chiar și în anii 90 îndepărtați, băieții au venit la mine cu asta. Voiau o familie normală, bani și o afacere, și că aveau totul și nu aveau nimic pentru asta...

Și ți s-a întâmplat: faci o întâlnire și, brusc, pacientul începe să flirteze cu tine ca un bărbat. Cum o vei face? Cine se va trezi primul în tine: un psiholog sau un bărbat interesant?

Da, amandoi doi! .. Oamenii trebuie sa se intalneasca la jumatate, daca tu insuti iti doresti - vezi 6 reguli! Dar numai după terapie. Înainte și în timpul e imposibil, iar după ce psihologul se transformă într-un om obișnuit, normal, sănătos.

De ce nu mă vrea nimeni?

- După părerea mea, astăzi există trei întrebări cele mai dureroase pentru bărbați și același număr pentru femei. Răspuns?

Numai Blitz. Pentru că fiecare situație particulară necesită o analiză individuală, iar sfaturile generale care se potrivesc tuturor fără excepție sunt doar cele 6 reguli ale mele.

- OK, să mergem. Problemele femeilor. Primul: De ce nu mă vrea nimeni?

Pentru că ea însăși nu vrea și nu iubește. Și se comportă în așa fel încât să fie vizibil. Chiar dacă se angajează cu sârguință în îmbunătățirea aspectului ei. Pentru dragoste, nu există aparență - există doar caracter. Și până când o femeie se iubește pe sine și un bărbat nu o iubește.

- A doua: de ce nu ma vrea nimeni pentru o relatie serioasa?

Pentru că ea nu se dorește pentru această relație și în subconștient se teme și evită de ele. Se comportă ca o victimă, înțelege că este folosită, dar nu schimbă nimic, pentru că îi este frică să piardă și asta. Este necesar să vorbiți despre ceea ce nu vă convine într-o relație. Dar nu evalua partenerul, ci evaluează-ți propria percepție - adică în loc de „Ești un ticălos pentru că nu-mi faci cadouri!” ar trebui să fie exprimat: „Nu mă simt iubit pentru că nu îmi oferi cadouri”.

- Al treilea: de ce mă vor cei care nu mă merită?

Pentru că atunci când era copil, i s-a părut că părinții îi acordau puțină atenție, iar ea a făcut totul pentru a câștiga această atenție. Și s-a simțit fericită când a reușit să recâștige grăunte de atenție. Și atenția fără a câștiga mai întâi nu mai este o bucurie. Reacția nevrotică este fixă, și vă rog: fata vrea pe cei care nu se uită la ea. Iar cei care au grijă de ea fără trucuri speciale din partea ei i se par „nedemni” de atenția ei.

Acum să trecem prin cele trei puncte dureroase ale bărbaților. În primul rând: îmi iubesc soția, facem sex grozav, dar încă mai vreau alte femei din când în când - sunt nebun?

Normal. Și ca să te schimbi sau nu, trebuie să te decizi singur, pe baza primei reguli - fă întotdeauna doar ce vrei. Dar mai întâi, află ce vrei mai mult: mergi la stânga sau salvează-ți familia? Și dacă unul îl contrazice pe celălalt... alege ce vrei mai mult!

- A doua durere masculină: de ce nu vreau pe nimeni?

Ei bine, dacă nu te-ai născut asexuat (sex indiferent) și nu suferi în prezent de depresie, poate petreci prea mult timp pe computer. Cert este că comunicarea în rețelele de socializare ameliorează stresul, dar crește dorința. Și dacă această dorință nu este satisfăcută multă vreme, sentimentul de singurătate crește doar. Și pentru a satisface o dorință reală în spațiul virtual este problematic ... Prin urmare, o persoană se obișnuiește treptat să se ajute. Și chiar nu mai vrea pe nimeni.

Și a treia, cea mai bolnavă: cum să înțeleg dacă o mulțumesc? Și cum să determinați comportamentul unei femei pe care îl schimbă?

Aceasta este întrebarea unui om anxios, paranoic, nesigur. Dintre cei care de fiecare dată întreabă: ai terminat? .. Ei nu trebuie să afle și să determine nimic - trebuie să te relaxezi și să te bucuri de viață. Dacă femeia ta este cu tine, înseamnă că vrea să fie cu tine, ce rost are să „definim” ceva acolo?

Chiar dacă nu există deloc sex într-un cuplu, dar ambii parteneri nu văd asta ca o problemă, nu trebuie făcut nimic. Iar când cineva singur declară o problemă, despre ceea ce îl îngrijorează, înseamnă că deja a început să o rezolve. Și dacă o elimină din partea sa și încetează să mai fie un nevrotic, atunci el însuși se va schimba, iar viața lui, iar cele sănătoase și fericite vor înlocui relațiile nevrotice nesănătoase. Și cele sănătoase sunt armonioase, unde nu există așa ceva încât unul să fie bine, iar celălalt să fie rău.

Este necesar să rezolvăm problema din partea noastră - cu privire la noi înșine, să ne desemnăm și să ne apărăm interesele și prioritățile. Așa trebuie să te comporți în fiecare zi, cu toți cei din jur - prieteni, colegi, șefi, părinți, iubiți. Și treptat viața se va schimba ... Și dacă fiecare dintre noi face asta, atunci toată lumea va fi fericită și armonioasă și nu își va rezolva problemele în detrimentul celorlalți. Din simplul motiv că acești „ceilalți”, care vă vor permite să decideți ceva pe cheltuiala lor, nici nu vor mai exista - dacă, desigur, respectă cele 6 reguli ale mele.

Dar cum să-ți aplici regulile dacă, de exemplu, o persoană dragă se îmbolnăvește brusc și are nevoie de îngrijirea ta? Vrei să trăiești la fel viata usoara? Cum să alegi între datorie și dorință?

Foarte simplu! Dacă îl iubești, vei dori să-i faci viața mai ușoară și vei avea grijă de el fără nicio constrângere. Și dacă nu-ți place de el, atunci renunță fără niciuna dintre regulile mele.

Și cum rămâne cu creșterea spirituală a individului prin suferință și dezamăgire în dragoste și prietenie, așa cum este descrisă în literatura clasică?

Suferința nu face o persoană mai blândă și mai spirituală - ea generează doar agresivitate. Totuși, la fel ca și lectura, nu este o garanție a spiritualității: Stalin, de exemplu, citește 600 de pagini pe zi, inclusiv poezie excelentă.

Evanghelia spune: „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți!” Când te iubești pe tine însuți, nu trăiești după ordinele altcuiva, ci după propria ta voință, te realizezi ca persoană - aceasta este creșterea spirituală. Iar cel care scuipă pe toți cei din jur, evident, nu-i pasă nici de el însuși... Și pentru a iubi pe cineva, în principiu, trebuie mai întâi să înveți să te iubești pe tine însuți.

Anul Cocoșului Roșu vine în curând. Înțeleg că îl vei întâlni așa cum îți dorești... Și care sunt dorințele tale - în liniște în familie sau, poate, o orgie?

Cred că o orgie liniștită mi se va potrivi. întâlni An Nou Sunt diferit de fiecare dată, dar de obicei la Moscova. Dacă plec, atunci în primele zile ale lunii ianuarie.

Dintre cele mai memorabile nopți de Revelion, cu mulți ani în urmă, în tinerețea mea studențească, colegul meu de clasă, absolvent al unei facultăți de medicină, de la 31 decembrie la 1 ianuarie, a fost pus de serviciu într-o ambulanță pe vechiul Arbat până la 6 dimineața. . Am ajuns după miezul nopții. Nu a mai fost petrecere distractivă în acea noapte la Moscova! Afară era geroasă și fete frumoase se urcau în mașina lui cu plăcere să se încălzească, iar el avea totul pregătit acolo: alcool medical, respirație artificială...

Și acum câțiva ani am petrecut Anul Nou pe râul Moscova lângă Serebryani Bor. Îmi amintesc că într-o noapte și de-a lungul aceluiași râu am mers cu snowmobilul, cu patinaj și cu un aeroglisor. Această barcă a mers mai întâi pe gheață, apoi s-a ridicat deasupra pământului și a condus prin zăpadă în pădure... Era ca într-un basm!

Zeci de psihologi profesioniști repetă în unanimitate: viața devine mult mai ușoară dacă ai e în regulă cu stima de sine. Din păcate, problema „dislike”-ului, lipsa cel puțin a respectului de sine de bază, este încă extrem de relevantă pentru majoritatea dintre noi.

Experții sunt categoric: dacă nu te iubești pe tine însuți, este puțin probabil ca altcineva să te poată iubi. Desigur, nu este atât de ușor să te accepți pe deplin așa cum ești. Dar un psiholog cu experiență Mihail Labkovski Sunt sigur: de fapt, creșterea stimei de sine este mult mai ușoară decât pare!

O postare distribuită de (@labkovskiy_fan) pe 16 ianuarie 2019 la 2:50 PST

Dragostea adevărată este necondiționată

Michael își împărtășește gândurile: Dragostea, ca și antipatia de sine, nu ia naștere de la zero și toate acestea vin din copilărie - salut părinților. Dacă o persoană nu tolerează să fie respinsă, dacă este a priori sigur că oamenii ar trebui să-l placă și pentru asta trebuie să fie bun, este clar că nu are habar despre iubirea necondiționată (și singura adevărată)».

Crescând, el crede: dragostea poate fi doar câștigată. Și în fiecare minut el iese din cale să facă asta, proiectând nemulțumirea și nemulțumirea față de sine în lume.

Vezi această postare pe Instagram

„Dragostea este experiențele tale din copilărie despre relațiile cu părinții. Și nu este nimic altceva acolo și nu contează dacă are o mamă și un tată sau nu. Fiind născut, copilul este inițial atașat de mama lui, care îl hrănește, îi oferă un sentiment de deplină siguranță. Tata intră puțin mai târziu în cercul iubirii necondiționate al copilului, sporind sentimentul de siguranță. Acum vorbim despre o familie cu o relație ideală, în care bebelușul își iubește părinții, ei se iubesc pe ei înșiși, unul pe altul și pe copil. Ulterior, o astfel de persoană cu un psihic sănătos vrea subconștient să reproducă acest sentiment copilăresc. Îi iubește doar pe cei care îl iubesc. Cei care nu-i acordă atenție pur și simplu nu percep, sunt un loc gol pentru el ”, a spus psihologul Labkovsky la una dintre prelegerile sale.

Conform metodei sale, nevroticul nu cunoaște sentimentul de securitate, dar se străduiește constant pentru el. Cu toate acestea, prin alte mijloace. Din moment ce dragostea îi lipsea în copilărie - părinții lui se certau adesea, strigau unul la altul și copilul, pentru a obține măcar puțină atenție, trebuia să-și demonstreze valoarea, să merite recunoașterea că „este bun”. La vârsta adultă, ca obiect al iubirii, o astfel de persoană alege un partener care este inițial indiferent față de el, a cărui dragoste și atenție trebuie să fie constant câștigate, salvate, justificate nedemn și uneori doar acte sălbatice. Și datorită creșterii, normelor și mentalității acceptate în societate, de regulă, femeile sunt victimele. Și cine are nevoie de iubire sacrificială? Însuși victima.

Labkovsky spune: „Nu vei fi iubit pentru a te apleca”. Poate că acest lucru explică parțial interesul mare față de prelegerile lui Labkovsky ale publicului feminin. Sau, de exemplu, faptul că în Rusia o femeie moare la fiecare 40 de minute din mâna soților și a concubinatorilor. „Dacă o femeie caută un bărbat, înseamnă că are o stimă de sine scăzută. Dacă nu există o astfel de problemă, ea nu va dori pe cineva care trebuie căutat. Îmi place de el, mă place - așa ar trebui să fie ”, este sigur doctorul.

„Dă-te înapoi, băiat bun...”

Sigmund Freud spunea: „Nu ne putem îndrăgosti de cineva pe care nu-l cunoșteam înainte”. Psihologul rus continuă să dezvolte această idee cu predarea sa, totuși, pentru a rezolva problema, și-a formulat celebrele șase reguli. Potrivit autorului lor, acestea au ca scop să se asigure că fiecare pacient se simte în sfârșit fericit.

Articole populare acum

6 reguli ale lui Mihail Labkovsky:

1. Fă doar ce vrei.

2. Nu face ceea ce nu vrei să faci.

3. Vorbește imediat despre ceea ce nu-ți place.

4. Nu răspunde când nu este întrebat.

5. Răspunde doar la întrebare.

6. Aflând relația, vorbește doar despre tine.

Învață să „sari” din relațiile proaste

„Am venit cu propriile mele reguli pentru nevrotici. Oameni care nu văd nicio lumină la capătul tunelului. Fac un apel la ei: nu te mai juca cu dragoste acolo unde nu este! Dragostea este atunci când te simți bine fără niciun „dar”. Și punct. Orice altceva este dependență. Permiteți-mi să vă dau exemplul meu preferat. Fata a cunoscut un tip, au avut o relație, iar a doua zi el a dispărut. Unu - cu un psihic sănătos, poate să plângi câteva săptămâni, apoi să-i uiți numele. Pentru un alt nevrotic, acesta este începutul unei mari iubiri. Și dacă în viața ei apare un bărbat normal, gata să o iubească cu adevărat, ea nu va fi interesată de el - nu trebuie să fie cucerit. E ca și cum i-ar spune, dă-te înapoi, băiat bun, mă blochezi de la prostul ăla. Deci, recomandările mele sunt un vector, conform căruia fiecare ar trebui să aibă grijă în primul rând de ei înșiși, apoi nu va otrăvi viața altora ”, a comentat psihologul Labkovsky asupra regulilor sale.

Se pare că toată lumea știe despre Labkovsky și cele 6 reguli ale sale.

Șase reguli ale lui Mihail Labkovsky

1. Fă doar ce vrei.

2. Nu face ceea ce nu vrei să faci.

3. Vorbește imediat despre ceea ce nu-ți place.

4. Nu răspunde când nu este întrebat.

5. Răspunde doar la întrebare.

6. Aflând relația, vorbește doar despre tine.

În drum spre prelegere (a avut loc pe 26 octombrie 2018 în Sala de concerte a orașului) l-am întrebat pe taximetrist dacă a auzit de un psiholog. Sa dovedit că nu. Dar subiectul discursului - „Carieră, dragoste, familie: cum să găsești un echilibru și să nu te pierzi” - a fost foarte interesat.

Aceasta este o teorie, dar în viață totul depinde de bani. Cum să faci ce vrei dacă trebuie să-ți hrănești familia? Este de înțeles despre un soț-soție, dacă s-au îndrăgostit - divorțează, nu te tortura pe tine sau pe copiii tăi. Munca este mai grea? se certa bătrânul taximetrist. Aparent, pentru el subiectul era mai mult decât relevant.

Aproximativ 400 de persoane au venit la întâlnirea cu Labkovsky - majoritatea femei și fete, bărbați în sală - puteți număra pe degete.

Toată lumea a citit cărțile psihologului, i-au ascultat emisiunile radio și s-au uitat la emisiuni TV. Pe scurt, teoretic erau pricepuți.

Mai întâi, Mihail a formulat pe scurt tezele subiectului declarat. În opinia sa, a avea cât mai mult timp în viață nu este deloc o valoare, de multe ori oamenii sunt sfâșiați între toate acestea, nu își trăiesc propria viață, nu pot lucra normal.

Labkovsky a sfătuit să te asculți și să te pui pe primul loc, nu pe soțul tău. A pus rapid diagnostice, într-o singură propoziție a formulat ce să facă și cum să trăiască.

Nu știu ce vreau. Dar eu vreau…

Una dintre cele mai frecvente întrebări este că vreau să-mi schimb jobul neiubit, dar nu pot. Aici este o bucată de pâine garantată și apoi, dintr-o dată, nu se întâmplă nimic? ..

Potrivit psihologului, situația este similară cu viața cu un soț neiubit. Voi divorța cu asta, dar nu voi găsi altul. Să fie sărac, dar al lui.

De fapt, ești ținut de frică. Știi ce vei face când nu vor fi bani - această bucată de pâine foarte garantată -? Doar în mod specific. Te duci la bancă pentru un împrumut? Vinde un rinichi? Când ai o idee clară și precisă despre ce vei face după o concediere sau o separare, cum vei trăi într-o zi, două, o săptămână, o lună, frica va fi eliberată, a rezumat Labkovsky.

Cu toate acestea, dacă lucrarea este „foarte iubită” și o persoană îi este dată fără urmă, nu mai rămâne nici putere, nici timp pentru viața personală, atunci aceasta este și o părtinire. Ieșirea din situație este simplă:

18.00 - aruncați o lopată și plecați acasă. După cum s-a spus Steve Jobs, trebuie să lucrezi nu 12 ore, ci cu capul.

Dar, de fapt, potrivit psihologului, dependentul de muncă are o problemă mult mai profundă - o persoană se teme de gol în timpul și spațiul său liber de muncă.

Sentimentele de vinovăție vin din copilărie

În hol erau multe mămici tinere, unele chiar veneau cu bebeluși. Cele care au îndrăznit să se apropie de microfon au fost „mame neliniştite”. Un copil mic stă acasă cu dădacă/bunica și se va plictisi fără mamă. Ai mancat? Ai mers? Caca? În plus, mama are un sentiment de vinovăție că s-a dus la muncă (pentru că vrea autorealizare!) Și a lăsat copilul.

Și nu porniți instalația „Sunt mamă!”. Nimeni nu te desparte de copil, tu însuți vrei să lucrezi. Așa că mergeți mai departe și lucrați! - spuse, în timp ce Labkovsky se răsti.

Potrivit psihologului, sentimentul de vinovăție este crescut în noi încă din copilărie. Din anumite motive, la noi, dacă o persoană face ce vrea, e rău. Femeia a mers la muncă, a făcut ce a vrut - și acest lucru este deja rău pentru subconștient. Ei bine, obiceiul de a-ți face griji nu este cazul.

Spune-ți: până când treaba mea nu se termină, nu voi suna niciodată acasă. Dacă deodată are loc o inundație, un incendiu sau altceva, mă vor informa. Când vii acasă de la serviciu, ești cu familia ta! Nimeni de la serviciu nu ar trebui să te sune. Pentru că dacă este un incendiu sau o inundație la locul de muncă, vei ști și tu despre asta. Mâine.

Când mergi la muncă cu bucurie dimineața și mergi acasă cu bucurie seara, aceasta este armonia dintre carieră și familie.

O altă plângere tradițională a mamelor tinere este că bunicile învață mereu cum să crească un copil. Potrivit lui Labkovsky, ei te consideră mic. Prin urmare, ei urcă în viața ta, controlează, critică. Din păcate, trebuie să le punem la locul lor. În două luni, poți construi relații cu generația mai în vârstă dacă urmezi cu fermitate o instalație simplă: „Dragă mamă / bunica, te iubesc foarte mult. Daca vrei sa comunici cu mine, tine cont ca nu vreau sa ascult criticile adresate mie, nu vreau sa mi se spuna in prezenta copiilor mei ce gresesc. Să fim de acord cu asta: imediat ce treci de această linie, pleci imediat din casa mea. Principalul lucru este să nu simți frică pentru că acum vor fi jigniți, iar relația se va termina acolo. Când ies la iveală fricile din copilărie, devii din nou un copil nesigur.

Oamenii anxioși nu sunt fericiți. În capul lor se derulează diferite scheme. De exemplu, „Am deja 23 de ani și ar trebui să am un copil, dar tot vreau să merg la școala absolventă ...” - o persoană se teme că nu va avea timp să trăiască. Labkovsky sfătuiește: trăiește și distrează-te, nu te deranja!

În general, calitatea vieții nu depinde de circumstanțe, de suma de bani din portofel și de prezența unui bărbat/femeie în apropiere. Nu pentru că fiul este un elev excelent, dar șeful a oferit o promovare.

De fapt, calitatea vieții depinde de un singur lucru - bunăstarea ta mentală. Din cât de fericit ești acum, chiar în acest moment.

Cu ce ​​emoții vii acasă de la serviciu. Cum te simți când cureți cartofii sau faci un duș. Orice altceva este decor.

nu vreau copii...

Dar asta vine din copilărie, din familia părintească - când o mamă îi spune fiicei sale „mi-e greu, nu mă ajuți”. Și dintr-o astfel de fată crește o femeie care crede că un bărbat ar trebui să aibă jumătate din îngrijirea unui copil. De fapt, copiii se nasc fără niciun sens - pentru fericire, pentru bucurie în viață. Și nu ca cineva să servească un pahar cu apă la bătrânețe. E ca și cum ai iubi apa! – spune Mihail Labkovsky.

... și nu am un soț

Oamenii evită să construiască relații cu cei care nu se iubesc pe ei înșiși. Dacă o femeie nu se iubește pe ea însăși, iar pe frunte scrie „Sunt o mare problemă”, nici bărbații nu o vor iubi. Nici măcar nu se vor apropia.

Cum să te iubești? În primul rând, acceptă-te așa cum ești. Fără niciun „dar”. Atât există - iubesc totul! Dragostea de sine constă din trei părți - îmi iubesc aspectul, îmi iubesc caracterul și îmi iubesc vârsta. Doar așa, în niciun caz. Și treptat bărbații vor ajunge din urmă, - spune Mihail Labkovsky.

Potrivit lui, Mihail Labkovsky însuși este acum în statutul de burlac. A fost căsătorit de 13 ani, a divorțat, are copii. Și da, se gândește să-și găsească un partener de viață.

Apropo, binecunoscuta frază dintr-un interviu cu un psiholog – „o persoană sănătoasă nu vrea să se căsătorească” – sună de fapt diferit.

Într-o situație sănătoasă, o femeie vrea să se îndrăgostească, să intre într-o relație, să înceapă să trăiască împreună. Atunci va fi pregătită pentru copii, iar în acel moment va spune: „Vreau o familie”. Aceasta este cronologia normală. Nu te strădui să te căsătorești cu orice preț, ci vrei să ai în viață o persoană cu care să existe dorința de a-ți întemeia o familie. Simțiți diferența, spune Labkovsky.

Soțul nu este tată, nu trebuie să-i explic nimic

O altă situație destul de comună este aceea că în familie sunt copii, soțul câștigă bine și îi oferă soției să nu lase decretul la muncă, să rămână casnică. Și femeia se plictisește. Și vreau să lucrez. Dar cum să-i explici soțului tău că ai nevoie de ajutor cu copiii?

Nu-ți confunda soțul cu tatăl tău. Soțul nu are nevoie să explice nimic. Și nu trebuie să-l înțelegi, nu ești mama lui. Nu trebuie să ghiciți ce este în capul lui, gândiți-vă la tine și la dorințele tale. Acest comportament al oamenilor încrezători în sine este o altă rețetă a unui psiholog. - Dacă faci ce vrei, e potrivit pentru tine. O persoană merge la muncă nu numai de dragul banilor, ci și de dragul plăcerii sale, al realizării de sine, pentru a fi fericit. Apropo, Lenin a mai spus:

„Libertatea nu se dă, ea trebuie luată.” Peste tot în lume, copiii sunt responsabilități împărțite în mod egal, indiferent de veniturile soților. În țara noastră - și asta este foarte rus - un bărbat din familie, referindu-se la câștigurile sale, nu are grijă de copii.

Modul adoptat în Rusia de a ceda unui om în orice este una dintre manifestările fricii. Iar sfatul soacrei și bunicii nu este altceva decât conștientizarea fricii de a-și pierde soțul, de a rămâne singură, și chiar fără bani. Nu sunt de acord cu acest comportament.

Și mai departe. Dacă o persoană spune că te iubește, îți va sprijini deciziile - de a lucra, a studia, a-ți schimba locul de muncă și așa mai departe.

O femeie nu datorează nimic nimănui. Dacă se supune, nu va fi iubită pentru asta. Mai mult, sunt convinsă că o femeie trebuie să câștige bani pentru a fi independentă de un bărbat. Dacă ea câștigă, un bărbat slab se va târâi departe, deoarece va fi prea dură pentru el, dar unul puternic va fi mulțumit și va provoca un sentiment de respect. Munca oferă femeii o anumită libertate.

Galerie

Cum vă place consultarea publică?

Anna Domchenko, psiholog practic, mentor al programelor pentru femei:

Întâlnirea cu Mihail Labkovsky a lăsat sentimente amestecate. Pe de o parte - un om pozitiv în ani, dând impresia unei persoane înțelepte și experimentate. Evocă respect și acceptare. Pe de altă parte, există o abordare complet neprofesională a „consultării publice”, iar acest lucru este complet frustrant. Psihologia a fost multă vreme divertisment, iar discuțiile publice despre experiențele complexe și uneori intime ale clienților au devenit deja un semn al vremurilor. Fiecare a patra persoană are nevoie de ajutor psihologic, dar sunt puțini specialiști calificați și serviciile lor sunt foarte costisitoare. Drept urmare, cei care doresc să-și ușureze cumva tensiunea psihologică merg la evenimente relativ ieftine pentru a obține o „piesă” sănătate mentală, înțelepciunea de la guru al căii vieții. Nu aparțin clubului de fani al lui Mihail, dar am decis sincer să văd ce oferă un psihoterapeut cu 35 de ani de experiență pentru un preț de bilet de 2 până la 4 mii de ruble. Pentru persoanele care nu au cunoștințe, voi clarifica că acesta este prețul unei ore munca individuala foarte, foarte bun consultant în Tula. Și iată un loc în sală pentru 400 de persoane și posibilitatea de a pune o întrebare! Mersul la templu pentru slujba de seară ar fi mai benefic pentru mulți. Apa din hol nu a fost incarcata, dar e pacat. Poate ar fi de ceva folos.

Ekaterina Nechepurnova, proprietar al casei de oaspeți „Imperator” și al cafenelei culinare „Sol”:

Sunt familiarizat cu munca lui Mihail Labkovsky bazată pe cartea „Vreau și voi”, am urmărit interviuri, am ascultat prelegeri. Când am aflat că vine la Tula, m-am grăbit să cumpăr un bilet. Apropo, s-au dispersat destul de repede. Nu e de mirare - subiectele sunt eterne: dragoste, familie, carieră, fericire... Labkovsky a răspuns la întrebările publicului calm, accesibil, cu umor. Problemele femeilor tula sunt în multe privințe similare: timpul zboară, nu există soț, gelozie, auto-realizare, anxietate cu privire la ziua de mâine... Principala solicitare a publicului este fericirea și dragostea - de unde să o iei, ce să mănânci cu și cum să-l salvez? Sfatul este simplu: încetează să te îngrijorezi, să te deranjezi, să te asculti, să nu conectezi logica rațională în care trebuie doar să ai încredere în emoțiile tale. Și cel mai important, fă ce vrei. Și nu face ceea ce nu vrei. Dar Labkovsky a preferat să nu răspundă la întrebările arzătoare, care erau puțin în afara câmpului semantic al subiectelor întâlnirii. Ei bine, se pare că nu am vrut...)

Ghidul meu într-o lume în care armonia domnește cu sine și cu ceilalți. Căpitane evident și improbabil, Mihail Labkovsky a vizitat Tula zilele trecute, mulțumit și poate a supărat pe cineva cu răspunsurile sale la întrebări arzătoare pe tema „Carieră, dragoste, familie”.
Impresii ale performanței - este necesară o întâlnire personală!)

La Ekaterinburg a fost susținută o prelegere de către unul dintre cei mai căutați psihologi din Rusia, dedicată subiectului pe care Mihail Labkovsky îl consideră principal în psihologie. Este vorba despre capacitatea de a te bucura de viață. Despre de ce suntem nefericiți, ce obstacole ne stau în cale și ce trebuie schimbat pentru a deveni fericiți, citiți materialul „Momente”. Nu ne bucurăm de viață

#unu. Nu-ți fie frică să fii fericit

Majoritatea oamenilor trăiesc în familii în care nu este obișnuit să te bucuri de viață, nu este obișnuit să spui că totul este în regulă cu tine. Ne este transmisă incapacitatea părinților de a se bucura și de a zâmbi, iar noi credem că așa funcționează viața. Un alt truc al nostru este ideea că dacă te-ai distrat cu siguranță va trebui să plătești pentru asta. Ne este frică să ne bucurăm de viață și să o asociem cu ceva răutăcios.

#2. Nu te mai milă de tine

Când le spui altora despre problemele tale, ce vrei? Vrei să te plângi, nu să rezolvi. Cultul suferinței este o altă trăsătură a noastră. Ne este mai ușor să suferim decât să trăim fericiți. O persoană sănătoasă fie acceptă situația, fie o schimbă. Nevrotic - nu acceptă și nu se schimbă. Luați, de exemplu, o boală fizică care vă împiedică cu adevărat să vă bucurați de viață. Dar oamenii sănătoși sunt tratați, iar nevroticii vor să se îmbolnăvească, pentru că au un motiv să se milă de ei înșiși. Oamenii sunt gata să moară pe drum, pentru că să fii tratat înseamnă să vrei să trăiești și să te distrezi.

Este aproape ca un hobby să-ți creezi o problemă și să suferi de ea.

#3. Separați problemele reale de cele fictive

Un nevrotic diferă de o persoană sănătoasă prin aceea că o persoană sănătoasă se îngrijorează de problemele reale, iar un nevrotic de cele inexistente. Este aproape ca un hobby să vii cu o problemă și să suferi de ea toată ziua.

#patru. Nu încerca să-i ajuți pe toți cei din jur

Dorința de a-i ajuta pe ceilalți apare din faptul că nu crezi că poți fi iubit chiar așa. Ajutându-i pe alții, încerci să-ți ridici propria stima de sine. Prin urmare, dacă nu ești întrebat, este mai bine să nu atingi oamenii cu mâinile. Concentrează-te pe cei care au cu adevărat nevoie de ajutor.

Oamenii nevrotici nu pot distinge dependența de iubire.

#5. Nu vorbi când nu ești întrebat

Când răspunzi la întrebări la care nu ți se pun, îți trădezi anxietatea. Odată treceam cu o fată pe lângă un magazin dezgustător numit „Closet” și ea mi-a spus: „Ce rochie frumoasă”, iar după un minut de tăcere: „Știam că nu ești bărbat”. Apropo, este o femeie 100%. Dar dacă ar fi cerut să cumpere, eu aș cumpăra, iar dacă ai alerga imediat la casierie în astfel de situații, ești o persoană nesigură.

#6. Separați dragostea de dependență

Oamenii nu renunță niciodată la ceea ce iubesc. Luați, de exemplu, fumatul. Am fumat 37 de ani, iar în ultimii 10 ani, trei pachete pe zi. Odată am renunțat pentru o oră patruzeci, când doctorul a spus că în curând voi fi kapeți. M-am lăsat de fumat când mi-am spus că nu-mi plac țigările, sunt doar dependentă de ele. Oamenii nevrotici nu pot distinge dependența de iubire.

Nu poți, fără să-ți faci nimic, să faci ceva copiilor tăi.

#7. Rutina nu este întotdeauna rea

Fac rutină (prelegeri) de 35 de ani și mă simt grozav pentru că sunt o persoană conservatoare. Amintește-ți că Rabinovici l-a întrebat pe prizonier: „De ce te plimbi prin celulă tot timpul, crezi că nu stai?” Oamenii nevrotici nu pot trăi în pace, se grăbesc constant, le este frică să nu poată face ceva, primesc o a cincea educație. Când apare ocazia de a nu face nimic, ei devin incomozi.

#opt. Schimbă-te pe tine, nu pe alții

Aceasta, în primul rând, se referă la creșterea copiilor. Nu poți, fără să-ți faci nimic, să faci ceva copiilor tăi. Ei nu percep ceea ce spui, ei percep ceea ce faci și cum te comporți cu ceilalți. Am consultat o femeie de 70 de ani care nu a înțeles de ce fiul ei avea 40 de ani, dar nu a sunat. S-a dovedit că la 15 ani l-a căpătat impunându-și scenariile. Prin urmare, amintiți-vă ce spune însoțitorul de bord în avion - mai întâi masca pe tine, apoi pe copii.

Ai grijă de copii când vrei și cât de mult vrei.

#9. Luați criticile mai ușor

Amintește-ți cum stai în metrou și bunica ta intră. Mașina te privește cu ură și te catapultezi din loc. De ce faci asta, pentru că bunica ta nu îți cere să cedezi? Este vorba despre stima de sine scăzută și teama de a judeca în absență. Experimentează și nu te trezi dacă nu vrei. Orice ar spune ei - că ești nerușinat, că n-ai mai văzut așa ceva în viața ta, nu reacționa. În timp, îți vei da seama că evaluarea altcuiva poate fi ignorată.

#zece. Fă doar ce vrei

Un exemplu clasic cu copiii, când te joci cu ei, pentru că este necesar - I om bun, prin urmare, trebuie să joace. Încetează. Joacă când vrei și când nu vrei, nu te juca. De asemenea, copiii simt când nu ești interesat, iar vinovăția nu este dragoste. Ai grijă de copii când vrei și cât de mult vrei. Ai deja o mulțime de responsabilități.