Darya Dontsova

Vita notturna mia suocera

Più ricco è il paziente, più ampie sono le possibilità della medicina moderna.

"Se usi questo dispositivo una volta alla settimana, puoi evitare la chirurgia plastica", ha suonato una voce ingraziante accanto a me.

“Grazie,” dissi senza distogliere gli occhi dalla rivista patinata, “mentre non sto pensando a un lifting.

- Ma invano! – mormorò l'interlocutore.

Metto giù il settimanale:

- La tua affermazione dà maleducazione!

- Ahia! Non avevo nemmeno questo nei miei pensieri, - uno zio sulla cinquantina, vestito, nonostante luglio, con un dolcevita di lana, un gilet trapuntato e pantaloni attillati di tweed, chiacchierava, - appena ti ho visto ho subito capito: ecco una signora ragionevole che apprezzerà le opportunità "Febo venti".

- Opportunità per cosa? - Non ho capito.

Lo sconosciuto con un sorriso gioioso tirò fuori una scatoletta blu scuro da una borsa grassoccia:

- Qui! Piastra per il viso - abbreviata in "Febo". Viene fornito con un set di ugelli, tutti intercambiabili. Se usi la versione per il corpo, la curva scomparirà, se il Face Iron, le rughe saranno levigate. Solo venti ugelli. Stai valutando il risparmio?

Improvvisamente mi sono interessato:

- No, non l'ho apprezzato. Puoi spiegare per favore.

Il venditore cominciò a piegare le dita:

- Una seduta con un massaggiatore - cento dollari. Sono pronto a scommettere che spendi la stessa cifra per un viaggio in un salone di bellezza per un viso delicato. Dal momento che è inutile eseguire manipolazioni per migliorare l'esterno meno di due volte a settimana, si scopre che hai un'enorme quantità di denaro per mantenere la bellezza. È scandaloso in un mese! La forma fisica per una donna nella tua posizione vale diecimila in trenta giorni. Aggiungi qui tutti i tipi di creme, lozioni, olio da massaggio. Insomma, anche cinque pezzi di "verde" non andranno bene. E hai comprato Febo una volta - e lo usi per trecento anni.

Quanto costa il tuo equalizzatore? Non capisco perché ho chiesto.

"Quindicimila verdi!" - dichiarò con orgoglio l'"uomo d'affari".

- Oh! Io saltai. - Puoi comprare un'auto.

- Ti ho detto il prezzo totale, - il tentatore si è rovesciato, - non dimenticare lo sconto. Dieci per cento dal produttore.

"Grazie, è fantastico, ma non ho bisogno di lui", dissi educatamente.

«Un altro venti per cento dal magazzino dei prodotti finiti», mi tentò il venditore ambulante, «e quindici da me personalmente.

"Faresti meglio a cercare un altro acquirente", non sussultai.

- Cinquantamila rubli? Andrà? chiese il commerciante in modo pratico.

Il prezzo si stava sciogliendo come un ghiacciolo in acqua bollente, ma non avevo assolutamente alcun interesse per un tensore per la pelle, quindi sono sceso con un breve:

- Venticinque, - il venditore ha tagliato la metà dell'importo in un colpo solo.

Non ho esitato.

"Sii ragionevole", ha esortato l'uomo, "non puoi permetterti quei penny?"

- Sembro la moglie di un oligarca?

- Sei seduto nella sala d'attesa di una clinica medica privata, dove un anno di servizio costa un milione di rubli, e fai finta di essere povero! – sbuffò ofenya. - Vuoi che ti mostri il lavoro di "Febo"? A proposito, il dispositivo miracoloso è stato realizzato in Germania, dalle mani di tedeschi laboriosi e ordinati e non da alcuni cinesi lì!

Ho dato un'altra occhiata alla confezione.

I cinesi sono anche eccezionalmente laboriosi e attenti. Perché i tedeschi hanno decorato la scatola con geroglifici? Perché non hanno fatto delle iscrizioni sui loro madrelingua?

L'uomo era confuso e io continuai:

Hai incasinato le porte. L'ingresso alla clinica "medici americani-vietnamiti" dal cortile, e sei entrato attraverso l'ingresso principale e sei in un'agenzia investigativa privata.

"Dannazione", balzò in piedi l'interlocutore. - Solo una perdita di tempo!

Dimenticando subito la cortesia di zucchero e caramello, il poveretto ha infilato Phoebo in una borsa sportiva ed è scappato dove la gente si ritrova, sciogliendo con calma milioni di persone per le cure mediche.

"Lampada, entra", disse l'interfono.

Mi alzai, mi raddrizzai la gonna troppo attillata e mi diressi verso il mio ufficio. Fai attenzione ai rappresentanti della medicina privata, non venire dal dottore con gioielli costosi, non gettare le chiavi della tua Mercedes sul suo tavolo, non versare profumo al prezzo di mille rubli a goccia, altrimenti rischi di conoscere un numero enorme di malattie che possono essere curate dovrai lavorare a lungo e duramente, usandone di più moderne tecnologie. Tuttavia, non dovresti travestirti e se hai intenzione di rimuovere semplicemente la verruca. C'è una clinica di cosmetologia a Mosca, in cui il prezzo dei servizi dipende dal marchio e dalla novità dell'auto del paziente. E si prega di non acquistare ringiovanenti-raddrizzatori-leviganti per viso e corpo. Nel migliore dei casi, pagherai un sacco di soldi per la spazzatura, nel peggiore dei casi ti prenderai una scossa elettrica o un'ustione.

«Lampada», ripeté il selettore, «dove sei?»

Ho aperto la porta dell'ufficio di mio marito e, fingendo di essere un impiegato preparato, ho risposto:

- Sto ascoltando.

Non ti torturerò con una storia su come sono diventata la moglie di Max. Posso solo dire che all'inizio non mi piaceva categoricamente il ragazzo, quindi tutto si è rivelato in qualche modo strano e, con sorpresa di tutti, sul mio passaporto è apparso un timbro del matrimonio.

Max è il titolare di un'azienda che, secondo lui, "fa cose interessanti". Mi ha suggerito di candidarmi a lui per un lavoro come detective. Poco prima che ci incontrassimo, ho perso il lavoro e con grande piacere avrei assunto qualsiasi persona, solo per fare ciò che amo. Ma avere un marito come capo è sbagliato. Certamente comincerò a discutere con Max alle riunioni, a oppormi a lui, a infliggere un duro colpo alla sua reputazione agli occhi dei subordinati. Litigheremo, a casa parleremo esclusivamente del servizio. No, è meglio che i coniugi non lavorino insieme e ho rifiutato categoricamente.

Fino ad oggi non ho trovato lavoro da nessuna parte, anche se tutti si sono impegnati ad aiutarmi: Katya, Seryozhka, Yulechka, Volodya Kostin, Kiryusha e Lizaveta. A volte, quando, dopo aver visitato i miei parenti, vado a fare una passeggiata con i carlini, uno staffy e un terrier da cortile, mi sembra che Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa e Ada non abbaiano con i loro simili sul strada. Sembrano chiedere in modo professionale: "Ehi, ragazzi, i vostri proprietari non hanno bisogno di una donna onesta che sappia pensare in modo logico, è carina, sana, allegra, laboriosa, non capricciosa e non pretende di essere esorbitante stipendio? Senza ambizioni di carriera, un semplice cavallo di battaglia! Se sì, allora è in piedi con il guinzaglio al cancello.

Ma, nonostante gli sforzi fatti, nessuno aveva fretta di firmare un contratto di lavoro con la signora Romanova. Anticipando la tua domanda, rispondo: sì, sono rimasta Romanova. Mio marito ha un cognome originale, ma devi ammettere che Evlampia Wolf, cioè il Lupo, suona un po' oltraggioso. Come, mi chiedi, mi sono trovata oggi davanti all'ufficio di mio marito, e anche nel ruolo di segretaria? Tutto è molto semplice. Nina, l'assistente di Max, è stata portata in ospedale mercoledì sera e operata frettolosamente. Va bene, una banale appendicite, tra dieci giorni riapparirà in sala d'attesa. Ma cosa fare mentre lei è via? Allora Max mi ha chiesto: “Sii amico, fai finta di essere una segretaria. Se i clienti vedono che possono entrare nell'ufficio del capo dell'azienda senza ostacoli, concludono subito: le cose non sono così calde qui, non ci sono abbastanza soldi nemmeno per una bionda alla porta di casa. Non rifiutare, caro! "Va bene", convenni, "ma se sbaglio qualcosa, non rimproverarmi". "Ogni ragazza è in grado di servire tè e caffè e sorridere", ha detto Max, "e tu, con la tua mente, bellezza e ingegno, saprai sicuramente padroneggiare un mestiere semplice".

Ahimè, io, come la maggior parte delle persone, sono avido di lusinghe, quindi ora corro con una gonna scomoda e tacchi a spillo dal "capo".

“Entra,” Max annuì.

Mi sono guardato intorno nell'ufficio vuoto.

- Cosa vuoi?

- La nonna è nella seconda sala delle trattative. Parla con lei.

Ho aggrottato le sopracciglia.

Non sono un detective, sono una segretaria.

Il marito si alzò

“Lo ricordo molto bene e non ti coinvolgerò nelle indagini. Ma la zia è estremamente testarda e non se ne andrà senza uno scandalo. Cerca di calmarla.

Non ero felicissimo. Max ha immediatamente capito le mie emozioni e ha spiegato:

- A volte Nina deve interpretare il ruolo di una buttafuori intelligente.

- Espellere i visitatori fastidiosi, citando Pushkin? ho riso. - Spiega cos'è un buttafuori intelligente?

Max guardò l'orologio.

«Mi stanno aspettando nella sala conferenze tra cinque minuti. Oleg Weinstein verrà lì, ne hai sentito parlare?

Ho annuito.

- Uomo ricco.

“Il signor soldi esorbitanti,” ha chiarito Max, “ci sta contattando per la terza volta. Può rifiutare?

- Se lasci in pace la fastidiosa zia, presto se ne andrà. “Ho cercato di sbarazzarmi del ruolo di buttafuori.

"La nonna è venuta qui su consiglio di un altro dei nostri clienti abituali", sospirò Max, "e la prima cosa che dovrei dire quando questo baule con anelli di dobloni d'oro è: "Andrei Mikhailovich, la mia gente è impegnata con il tuo protetto". Ho corso. Spero che tu possa gestirlo.

Prima che potessi battere le palpebre, mio ​​marito è scomparso nel corridoio. Ora capisci perché non dovresti lavorare sottomesso al tuo coniuge? Dopo aver ascoltato l'ordine del capo, la segretaria si affretta a svolgere il lavoro assegnato. Ma non sono un normale impiegato, ma una moglie, quindi mi arrabbio tranquillamente quando sento parlare del ruolo di buttafuori intelligente che mi viene offerto. Non mi sono registrato per questo! Sto solo facendo un favore alla mia amata, i miei compiti includono fluttuare in ufficio con un vassoio e, sorridendo dolcemente, trattare i potenziali clienti con tè e caffè. Soprattutto, ora voglio lasciare l'ufficio, ma Max è riuscito a informare i dipendenti che interpreto il ruolo di Nina, temporaneamente in pensione. La gente è corsa al ricevimento, tutti hanno voluto ammirare la donna che è riuscita a legare il capo. Alcuni dei curiosi hanno assunto l'espressione più preoccupata sui loro volti e si sono avvicinati a me con la domanda: "Max c'è?" Se rispondessi: "Sì, e completamente libero, entra", la persona si perderebbe e si precipiterebbe via rapidamente, borbottando lungo la strada: "Ci guarderò più tardi, mi sono completamente dimenticato degli affari urgenti".

Capitolo 1

Più ricco è il paziente, più ampie sono le possibilità della medicina moderna.

"Se usi questo dispositivo una volta alla settimana, puoi evitare la chirurgia plastica", ha suonato una voce ingraziante accanto a me.

“Grazie,” dissi senza distogliere gli occhi dalla rivista patinata, “mentre non sto pensando a un lifting.

- Ma invano! – mormorò l'interlocutore.

Metto giù il settimanale:

- La tua affermazione dà maleducazione!

- Ahia! Non avevo nemmeno questo nei miei pensieri, - uno zio sulla cinquantina, vestito, nonostante luglio, con un dolcevita di lana, un gilet trapuntato e pantaloni attillati di tweed, chiacchierava, - appena ti ho visto ho subito capito: ecco una signora ragionevole che apprezzerà le opportunità "Febo venti".

- Opportunità per cosa? - Non ho capito.

Lo sconosciuto con un sorriso gioioso tirò fuori una scatoletta blu scuro da una borsa grassoccia:

- Qui! Piastra per il viso - abbreviata in "Febo". Viene fornito con un set di ugelli, tutti intercambiabili. Se usi la versione per il corpo, la curva scomparirà, se il Face Iron, le rughe saranno levigate. Solo venti ugelli. Stai valutando il risparmio?

Improvvisamente mi sono interessato:

- No, non l'ho apprezzato. Puoi spiegare per favore.

Il venditore cominciò a piegare le dita:

- Una seduta con un massaggiatore - cento dollari. Sono pronto a scommettere che spendi la stessa cifra per un viaggio in un salone di bellezza per un viso delicato. Dal momento che è inutile eseguire manipolazioni per migliorare l'esterno meno di due volte a settimana, si scopre che hai un'enorme quantità di denaro per mantenere la bellezza. È scandaloso in un mese! La forma fisica per una donna nella tua posizione vale diecimila in trenta giorni. Aggiungi qui tutti i tipi di creme, lozioni, olio da massaggio. Insomma, anche cinque pezzi di "verde" non andranno bene. E hai comprato Febo una volta - e lo usi per trecento anni.

Quanto costa il tuo equalizzatore? Non capisco perché ho chiesto.

"Quindicimila verdi!" - dichiarò con orgoglio l'"uomo d'affari".

- Oh! Io saltai. - Puoi comprare un'auto.

- Ti ho detto il prezzo totale, - il tentatore si è rovesciato, - non dimenticare lo sconto. Dieci per cento dal produttore.

"Grazie, è fantastico, ma non ho bisogno di lui", dissi educatamente.

«Un altro venti per cento dal magazzino dei prodotti finiti», mi tentò il venditore ambulante, «e quindici da me personalmente.

"Faresti meglio a cercare un altro acquirente", non sussultai.

- Cinquantamila rubli? Andrà? chiese il commerciante in modo pratico.

Il prezzo si stava sciogliendo come un ghiacciolo in acqua bollente, ma non avevo assolutamente alcun interesse per un tensore per la pelle, quindi sono sceso con un breve:

- Venticinque, - il venditore ha tagliato la metà dell'importo in un colpo solo.

Non ho esitato.

"Sii ragionevole", ha esortato l'uomo, "non puoi permetterti quei penny?"

- Sembro la moglie di un oligarca?

- Sei seduto nella sala d'attesa di una clinica medica privata, dove un anno di servizio costa un milione di rubli, e fai finta di essere povero! – sbuffò ofenya. - Vuoi che ti mostri il lavoro di "Febo"? A proposito, il dispositivo miracoloso è stato realizzato in Germania, dalle mani di tedeschi laboriosi e ordinati e non da alcuni cinesi lì!

Ho dato un'altra occhiata alla confezione.

I cinesi sono anche eccezionalmente laboriosi e attenti. Perché i tedeschi hanno decorato la scatola con geroglifici? Perché non hanno fatto iscrizioni nella loro lingua madre?

L'uomo era confuso e io continuai:

Hai incasinato le porte. L'ingresso alla clinica "medici americani-vietnamiti" dal cortile, e sei entrato attraverso l'ingresso principale e sei in un'agenzia investigativa privata.

"Dannazione", balzò in piedi l'interlocutore. - Solo una perdita di tempo!

Dimenticando subito la cortesia di zucchero e caramello, il poveretto ha infilato Phoebo in una borsa sportiva ed è scappato dove la gente si ritrova, sciogliendo con calma milioni di persone per le cure mediche.

"Lampada, entra", disse l'interfono.

Mi alzai, mi raddrizzai la gonna troppo attillata e mi diressi verso il mio ufficio. Fai attenzione ai rappresentanti della medicina privata, non venire dal dottore con gioielli costosi, non gettare le chiavi della tua Mercedes sul suo tavolo, non versare profumo al prezzo di mille rubli a goccia, altrimenti rischi di conoscere un numero enorme di malattie che possono essere curate dovrai lavorare a lungo e duramente, utilizzando la tecnologia più moderna. Tuttavia, non dovresti travestirti e se hai intenzione di rimuovere semplicemente la verruca. C'è una clinica di cosmetologia a Mosca, in cui il prezzo dei servizi dipende dal marchio e dalla novità dell'auto del paziente. E si prega di non acquistare ringiovanenti-raddrizzatori-leviganti per viso e corpo. Nel migliore dei casi, pagherai un sacco di soldi per la spazzatura, nel peggiore dei casi ti prenderai una scossa elettrica o un'ustione.

«Lampada», ripeté il selettore, «dove sei?»

Ho aperto la porta dell'ufficio di mio marito e, fingendo di essere un impiegato preparato, ho risposto:

- Sto ascoltando.

Non ti tormenterò con una storia su come sono diventata la moglie di Max. Posso solo dire che all'inizio non mi piaceva categoricamente il ragazzo, quindi tutto si è rivelato in qualche modo strano e, con sorpresa di tutti, sul mio passaporto è apparso un timbro del matrimonio.

Max è il titolare di un'azienda che, secondo lui, "fa cose interessanti". Mi ha suggerito di candidarmi a lui per un lavoro come detective. Poco prima che ci incontrassimo, ho perso il lavoro e con grande piacere avrei assunto qualsiasi persona, solo per fare ciò che amo. Ma avere un marito come capo è sbagliato. Certamente comincerò a discutere con Max alle riunioni, a oppormi a lui, a infliggere un duro colpo alla sua reputazione agli occhi dei subordinati. Litigheremo, a casa parleremo esclusivamente del servizio. No, è meglio che i coniugi non lavorino insieme e ho rifiutato categoricamente.

Fino ad oggi non ho trovato lavoro da nessuna parte, anche se tutti si sono impegnati ad aiutarmi: Katya, Seryozhka, Yulechka, Volodya Kostin, Kiryusha e Lizaveta. A volte, quando vado a trovare i miei parenti e vado a fare una passeggiata con i carlini, uno staffy e un terrier da cortile, mi sembra che Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Kapa e Ada non abbaiano solo con i loro simili per strada. Sembrano chiedere in modo professionale: "Ehi, ragazzi, i vostri proprietari non hanno bisogno di una donna onesta che sappia pensare in modo logico, è carina, sana, allegra, laboriosa, non capricciosa e non pretende di essere esorbitante stipendio? Senza ambizioni di carriera, un semplice cavallo di battaglia! Se sì, allora è in piedi con il guinzaglio al cancello.

Ma, nonostante gli sforzi fatti, nessuno aveva fretta di firmare un contratto di lavoro con la signora Romanova. Anticipando la tua domanda, rispondo: sì, sono rimasta Romanova. Mio marito ha un cognome originale, ma devi ammettere che Evlampia Wolf, cioè il Lupo, suona un po' oltraggioso. Come, mi chiedi, mi sono trovata oggi davanti all'ufficio di mio marito, e anche nel ruolo di segretaria? Tutto è molto semplice. Nina, l'assistente di Max, è stata portata in ospedale mercoledì sera e operata frettolosamente. Va bene, una banale appendicite, tra dieci giorni riapparirà in sala d'attesa. Ma cosa fare mentre lei è via? Allora Max mi ha chiesto: “Sii amico, fai finta di essere una segretaria. Se i clienti vedono che possono entrare nell'ufficio del capo dell'azienda senza ostacoli, concludono subito: le cose non sono così calde qui, non ci sono abbastanza soldi nemmeno per una bionda alla porta di casa. Non rifiutare, caro! "Va bene", convenni, "ma se sbaglio qualcosa, non rimproverarmi". "Ogni ragazza è in grado di servire tè e caffè e sorridere", ha detto Max, "e tu, con la tua mente, bellezza e ingegno, saprai sicuramente padroneggiare un mestiere semplice".

Ahimè, io, come la maggior parte delle persone, sono avido di lusinghe, quindi ora corro con una gonna scomoda e tacchi a spillo dal "capo".

“Entra,” Max annuì.

Mi sono guardato intorno nell'ufficio vuoto.

- Cosa vuoi?

- La nonna è nella seconda sala delle trattative. Parla con lei.

Ho aggrottato le sopracciglia.

Non sono un detective, sono una segretaria.

Il marito si alzò

“Lo ricordo molto bene e non ti coinvolgerò nelle indagini. Ma la zia è estremamente testarda e non se ne andrà senza uno scandalo. Cerca di calmarla.

Non ero felicissimo. Max ha immediatamente capito le mie emozioni e ha spiegato:

- A volte Nina deve interpretare il ruolo di una buttafuori intelligente.

- Espellere i visitatori fastidiosi, citando Pushkin? ho riso. - Spiega cos'è un buttafuori intelligente?

Max guardò l'orologio.

«Mi stanno aspettando nella sala conferenze tra cinque minuti. Oleg Weinstein verrà lì, ne hai sentito parlare?

Ho annuito.

- Uomo ricco.

“Il signor soldi esorbitanti,” ha chiarito Max, “ci sta contattando per la terza volta. Può rifiutare?

- Se lasci in pace la fastidiosa zia, presto se ne andrà. “Ho cercato di sbarazzarmi del ruolo di buttafuori.

"La nonna è venuta qui su consiglio di un altro dei nostri clienti abituali", sospirò Max, "e la prima cosa che dovrei dire quando questo baule con anelli di dobloni d'oro è: "Andrei Mikhailovich, la mia gente è impegnata con il tuo protetto". Ho corso. Spero che tu possa gestirlo.

Prima che potessi battere le palpebre, mio ​​marito è scomparso nel corridoio. Ora capisci perché non dovresti lavorare sottomesso al tuo coniuge? Dopo aver ascoltato l'ordine del capo, la segretaria si affretta a svolgere il lavoro assegnato. Ma non sono un normale impiegato, ma una moglie, quindi mi arrabbio tranquillamente quando sento parlare del ruolo di buttafuori intelligente che mi viene offerto. Non mi sono registrato per questo! Sto solo facendo un favore alla mia amata, i miei compiti includono fluttuare in ufficio con un vassoio e, sorridendo dolcemente, trattare i potenziali clienti con tè e caffè. Soprattutto, ora voglio lasciare l'ufficio, ma Max è riuscito a informare i dipendenti che interpreto il ruolo di Nina, temporaneamente in pensione. La gente è corsa al ricevimento, tutti hanno voluto ammirare la donna che è riuscita a legare il capo. Alcuni dei curiosi hanno assunto l'espressione più preoccupata sui loro volti e si sono avvicinati a me con la domanda: "Max c'è?" Se rispondessi: "Sì, e completamente libero, entra", la persona si perderebbe e si precipiterebbe via rapidamente, borbottando lungo la strada: "Ci guarderò più tardi, mi sono completamente dimenticato degli affari urgenti".

Ma molti dei dipendenti si sono semplicemente congelati sulla soglia e hanno iniziato a guardarmi. Alla fine, non ce l'ho fatta a sopportarlo e ho chiesto a un ragazzo che mi ha fissato a bocca aperta per quasi dieci minuti:

- Di che cosa hai bisogno?

“Niente,” sbottò.

"Addio, allora," continuai piuttosto scortese, "o rimarrai qui fino a Capodanno?" Quali cose interessanti hai visto? Stordito dalla mia bellezza?

- No, - rispose onestamente il rotozey, - Pashka dell'ufficio tecnico mi ha ordinato: “Corri dal capo, ammira come Ninka ha perso peso in una notte! Ieri pesava cento chili e oggi non ne raggiungerà nemmeno i cinquanta". Ecco, mi fermo e penso: sei Nina o no?

Nel primo secondo, ho pensato che stesse prendendo in giro. Nina è una donna grassoccia, bruna, dai capelli scuri e dagli occhi neri. È alta e ha dei baffi prominenti sopra il labbro superiore. Sono una bionda fragile, al supermercato non riesco a raggiungere la prima fila di lattine. Ma il ragazzo non sembrava un burlone, sembrava confuso, quindi ho sorriso e con calma ho risposto:

“Niente di speciale, liposuzione, un viaggio in un salone di bellezza e un intervento di accorciamento delle gambe. È strano che tu non mi abbia riconosciuto.

- E gli occhi? il ragazzo sbatté le palpebre. "Erano... ehm... del colore sbagliato?"

"Lenti", ho scrollato le spalle, "hai altre domande?"

Il ragazzo scosse la testa, si avviò verso l'uscita, poi si voltò:

- Ning, perché le gambe da quelle lunghe a quelle corte, eh? Piuttosto, vogliono tutti il ​​contrario.

A questo punto della conversazione, mi sono accorto tardivamente che in sala d'attesa si era presentato un pazzo del posto, non capisce le battute, ma non ho resistito e ho risposto:

“Non ho mai voluto essere come tutti gli altri. E non hai sentito che sposerò il capo della tribù dei Pigmei? Non va bene quando una moglie è alta il doppio del marito! Vai al tuo posto di lavoro. Scusa, a causa delle lenti colorate non riesco a vedere bene, tu chi sei?

- Gennady Parshikov, - borbottò il ragazzo, - un amministratore di sistema.

Un sospiro di sollievo mi sfuggì dal petto. È chiaro che Gena non è uno sciocco, è un amministratore di sistema e queste persone, di regola, sono molto strane: vivono nella loro realtà virtuale e raramente si affacciano nel mondo reale.

Grazie a Dio, il giorno dopo, il medico legale Lena Vokina è venuta in ufficio con un enorme occhio nero, i pettegolezzi locali hanno iniziato a speculare sul bianco, si sono dimenticati di me e ho avuto l'opportunità di lavorare con calma senza sentire sussurri alle mie spalle. Bene, come puoi essere arrabbiato con Max ora e andartene? No, è facile da fare, ma la mia uscita provocatoria provocherà uno tsunami di pettegolezzi.

Tranquillamente arrabbiato con me stesso per non aver trovato un lavoro interessante fino ad oggi, mi sono diretto verso la sala conferenze. Se tu, come una lepre, vieni cacciato in un angolo da un cane da caccia e ti viene ordinato di eseguire le sue istruzioni, è inutile resistere, devi obbedire, ma non devi nemmeno correre. Perché non completare l'attività il prima possibile e dimenticartene? Una volta che dimostri la tua agilità, e basta, non c'è più. Tra un'ora riceverai un nuovo ordine. Se non lo completi subito, guadagnerai un rimprovero, le autorità sanno già che sei in grado di agire alla velocità di un tornado. Segui il mio consiglio: quando trovi un lavoro, non dimostrare mai tutti i tuoi talenti in una volta. Non dovresti, tirando fuori la lingua, correre per l'ufficio e, strillando di gioia, gestire abilmente un computer, un fax, una fotocopiatrice, uno scanner. Non saltare il pranzo, fai di tutto per mettere un documento sulla scrivania del tuo capo martedì che ti ha detto di prepararti per mercoledì, non tenere una pila di pubblicazioni professionali sulla scrivania, non mettere una foto di la tua famiglia o il tuo adorabile cane, non mettere un coniglietto di peluche vicino al telefono e non gridare al telefono: “Mamma, va tutto bene. Ottimo lavoro e simpatici colleghi.

Non dovresti portare ogni giorno torte, focacce, ciambelle, dolci in ufficio e dichiarare in un incontro su una vacanza: "Non sopporto il caldo, non sopporto il mare, ho paura dell'acqua, Sono allergico ai gamberi e al pesce. Preferisco riposare a febbraio, è bello andare a sciare.

Se nel primo mese apri completamente tutte le tue capacità, dopo sei mesi il capo penserà: "Questa dipendente non vuole imparare nulla di nuovo, ha raggiunto il limite delle sue capacità". Vuoi avere una carriera di successo? Inizia in piccolo. Arriva ogni giorno quindici minuti prima e parti un quarto d'ora dopo i tuoi colleghi. Il capo capirà: sei pulito e fai il tifo per la causa. Tra un mese sorprendilo con un'eccellente traduzione dall'inglese, tra altri due metti sulla tua scrivania una rivista professionale a lungo letta. Quindi il capo noterà: wow, non è una sciocca, è attratta dalla conoscenza. Aspetta quaranta giorni e completa il compito che ti è stato assegnato due giorni prima, e così via. La foto che è apparsa sul tuo tavolo è un nuovo vantaggio: e la ragazza è di buona famiglia. Quando, poco prima del giorno di paga, all'improvviso porti dei dolci per il tè e dici con un dolce sorriso: "Ecco, provalo, questi sono i miei preferiti", passerai immediatamente per una persona generosa. Porterai panini ogni giorno, verrai considerato un pollone dispendioso. E quando tu, dopo aver rotto un po 'per amore dell'apparenza, accetti di scambiare le vacanze da agosto a febbraio con il tuo collega, allora ti sorrideranno sinceramente. In conclusione: tra un anno andrai per una promozione, godrai del meritato rispetto nella squadra e diventerai il preferito del capo.

capitolo 2

Non devo scalare la scala aziendale e non ho alcun desiderio di diventare il preferito di tutti. Mi sono spostato lentamente verso la sala conferenze perché non volevo fare il buttafuori. Per prima cosa, ho ripescato una barretta di cioccolato dalla macchinetta, l'ho mangiata, l'ho lavata con l'acqua del frigorifero, sono andata in bagno, mi sono pettinata i capelli, ho fatto delle smorfie allo specchio e ho capito che non c'era nessun altro posto dove indugiare.

Sperando molto che il visitatore fosse già andato via, zoppicando verso la porta della sala riunioni, l'aprii e vidi una signora in poltrona con la schiena rivolta all'ingresso. O meglio, nel mio campo visivo c'era una testa con i capelli grigi, un braccio appoggiato sul bracciolo, e una gamba, un po' di lato. In cima alla testa della vecchia c'era un minuscolo cappellino, la sua mano era avvolta in un guanto grigio chiaro e sulla sua gamba c'era una barca marrone scuro con un tacco basso.

Feci il giro della sedia e mi trovai di fronte al visitatore. Aveva una figura informe, vestita con un maxi abito di lana scura, le caviglie piene erano nascoste da calze scure, il collo era mimetizzato con un colletto rialzato e uno spesso velo le cadeva sul viso. Per una calda giornata di luglio, l'abbigliamento del visitatore era strano, ma le anziane spesso hanno freddo. Il velo è un dettaglio obsoleto del gabinetto, ma alle donne più anziane piace vestirsi come in gioventù, quindi mi sono seduto con calma sulla seconda sedia ed ho esclamato con un'intonazione falsamente gioiosa:

- Ciao, sono Evlampia Romanova, il nome è un po' difficile, puoi chiamarmi Lampada. Scommetto qualsiasi cosa: non conosci nessuno con quel nome.

Di norma, sentendo una simile affermazione, la gente inizia a ridere, pensa che sto scherzando, presentandomi come Evlampia. Ma la nonna era tranquilla. Probabilmente, dopo una lunga attesa, si è semplicemente addormentata: incidenti del genere accadono alle persone anziane.

Ho alzato il volume.

- Buon pomeriggio!

Non ci fu reazione, l'ansia si insinuò nella mia anima. Dopo aver esitato, mi sono alzato e ho toccato gentilmente la signora sulla spalla.

- Svegliati!

Non sussultò, non si spaventò, non emise alcun suono. Le ho sollevato rapidamente il velo e ho urlato. Non incolpare me per la mia reazione violenta. Mi chiedo cosa faresti se vedessi un teschio bianco con luminosi occhi azzurri e zanne bianche come la neve di un vampiro?

Non appena il mio grido si era placato, l'esperta Lena è volata nella stanza con lo stesso baule di ferro in mano.

- Cosa abbiamo qui? ha chiesto in modo pratico.

Annuii in silenzio alla vecchia e mormorai:

«Max mi ha detto di occuparmi della visitatrice e lei è morta.

Vokina si chinò sul corpo e fece schioccare la lingua.

- Sei corso subito ad esaudire la richiesta del capo?

"Prima ho mangiato una barretta di cioccolato, ho bevuto acqua e ho guardato nel gabinetto", ammisi onestamente.

Lena cercò di aggrottare la fronte, ma poi nitrì:

- Oh, non posso! Lampada! Accendi il cervello! Di fronte a te c'è un teschio con ampio Apri gli occhi. Succede?

“Beh, succede comunque,” ​​risposi con cautela, “ad essere sincero, non sono forte in ambito medico.

Vokina mi guardò con compassione.

- Romanova, lei è di gomma.

- In termini di? Mi sono perso.

“Divertente,” ridacchiò Lena. - È un manichino. Oggi non è il primo aprile, è luglio, ma l'ufficio è pieno di burloni, ti hanno appena preso in giro. Adesso è chiaro?

- Che cosa? chiesi con le labbra, cercando di contenere la mia indignazione.

"Qualcuno mi ha chiamato dall'interno e mi ha detto di guidare fino alla sala delle trattative", ha spiegato Vokina, "ha detto: "Dai, alle due, corri al secondo, ma prendi un kit di rianimazione, Lampe potrebbe ammalarsi".

– No, – ammise frivolamente Lenka, – ma usano solo la linea interna. Bella bambola! Hey dove sei?

«Abbi cura del burlone», dissi, e mi precipitai nel soggiorno principale.

Max ama gli scherzi pratici, lanciare una mosca di plastica nel tè o mettere un topo artificiale nella borsa di una ragazza nervosa è una cosa carina per lui. Ma la "vecchia" morta sulla sedia! D'accordo, questo scherzo è al di là del bene e del male.

Dimenticando indignata il ruolo di un subordinato sottomesso, sono volata nella stanza, ho visto Max su una delle enormi sedie e nella seconda un'altra bambola, questa volta non abilmente realizzata come la "nonna". La compagnia di suo marito era un manichino, vagamente somigliante a un uomo. Il manichino era piccolo, ovviamente pesava meno di me, con braccia e gambe corte. Sì, ed era vestito in qualche modo alla maniera gitana: una camicia rosso acceso, pantaloni bianchi, mocassini, apparentemente fatti di pelle di anguilla, un paio di anelli alle dita e un pesante orologio al polso. Piccoli riccioli neri, ciglia biancastre e sopracciglia rosse completavano il quadro.

"Ecco fatto", pestai il piede, "non mi vedrai più qui!" Ritardato mentale! Cretino! Stolto!

"Lampada, calmati", ordinò Max.

Ma mi ha preso:

- Bolvan! È possibile scherzare così?

- Come? - ha finto di essere un burlone del nontiscordardime.

- Hai piantato nel teschio negoziale! Ho urlato.

Maxim si alzò, versò dell'acqua in un bicchiere e me lo porse con lo sguardo più pensieroso.

“Bevi, tesoro. Scusate se vi faccio un'osservazione, ma il cranio non può sedersi, manca, per così dire, la parte ischiatica.

"Il cranio della vecchia ha tutto ciò di cui hai bisogno", protestai, "gambe, braccia e altro!"

Maxim alzò gli occhi al cielo.

- Non ho idea di cosa intendi!

"Smettila di fingere di essere una pecora innocente immediatamente!"

"Più simile a un ariete", sospirò Max.

"Non importa", ho salutato, "ti siedi in compagnia di un'altra bambola di gomma e rompi una commedia!" Hai deciso di prendermi in giro davanti allo staff?

"Silenzio, tesoro", chiese Max, "non ci sono manichini qui."

Con un salto ho percorso la distanza dalla porta alla sedia, dove l'effigie dello zingaro si è sistemata a suo agio, l'ho indicato con il dito e gli ho chiesto sarcasticamente:

- E cos'è quello?

"Sono vivo," disse il manichino con calma.

Max tossì violentemente. Essendo riuscito a tirare fuori una boccata d'aria per l'osservazione successiva, soffocai le mie parole, starnutii e sbottò:

- Bene io no! Basta. non credo!

"Sono vivo", ripeté il manichino.

Mi ha fatto ridere:

- Ottimo giocattolo, mi dispiace. vocabolario troppo piccolo. E' alimentato da rete o funziona a batterie? O forse controlli uno zingaro con un telecomando?

«Sono vivo», ripeté di nuovo il meccanismo.

Cosa ci fanno qui gli zingari? Max non capiva.

I brividi hanno smesso di martellarmi, è diventato caldo, mi sono seduto sul divano e ho puntato un dito sulla bambola.

“La prossima volta che pensi di prendere un altro robot, chiedi di vestirti con abiti decenti. Ora il tuo acquisto sembra una copia economica dei ragazzi che si prendono cura degli indovini nelle stazioni ferroviarie! Camicia di seta rossa! Nemmeno i magnaccia li indossano a Mosca! Una combinazione di pantaloni bianchi con un top luminoso, più scarpe di rafia in pelle di rettile marino e riccioli neri sulle spalle! Bene, chi è dopo quello? Nessun uomo penserebbe di travestirsi da clown! Ma gli zingari hanno il loro stile di abbigliamento. E gli anelli? Pezzi d'oro raccapriccianti con il vetro! Più un orologio, imitazione a buon mercato di un marchio famoso in tutto il mondo. Uh! E il produttore è stato avido e ha costruito un manichino troppo piccolo! Il tuo zingaro è un po' più grande del cane medio!

Max alzò gli occhi al cielo, inarcò le sopracciglia, poi si coprì il viso con la mano.

“Non so come reagire”, ha detto la modella con voce troppo bassa per un fisico così fragile, “da un lato, grazie per la valutazione imparziale del mio aspetto esteriore. Finora nessuno parlava della volgarità dei miei outfit, anzi tutti ne notavano l'originalità. Ma mi hai fatto pensare: e se fossi andato troppo oltre con la luminosità? Lo confesso, non mi piace lo stile dei miei colleghi di lavoro. Tutti questi rigorosi abiti grigio scuro e blu sono tristi. Sono più vicino nello spirito a Roman Burkin. Hai sentito? Non? La Roma guida uno Zhiguli, ne ha sette, tutti di colori diversi, decorati con strass all'esterno. Burkin chiama la sua flotta una "settimana". Bene, ricordi, prima di realizzare mutandine lavorate a maglia per donne con la scritta "Lunedì", "Martedì", "Mercoledì"? MA?

Annuii sbalordito. I costumi da bagno bianchi con i nomi dei giorni della settimana costano un sacco di soldi e il conservatorio, dove il tuo obbediente servitore ha studiato nella classe dell'arpa, è stato spesso visitato da venditori neri. Non potevo permettermi di acquistare l'intero set di mutandine, quindi ho collaborato con altri studenti e sono diventato l'orgoglioso proprietario di due copie: "Sunday" e "Thursday".

"E lo Zhiguli di Romka ha una settimana", stava dicendo nel frattempo il manichino, "va anche ovunque con una borsa lavorata a maglia a forma di lepre, dice che l'ha costruita lui stesso sui ferri da maglia. Questo è divertente, altrimenti sono tutti come cloni, con una Bentley e un tailleur. Ma ora sono perplesso. Cosa, sembro davvero una zingara? A proposito, l'orologio è originale e ci sono diamanti negli anelli. Questo, secondo voi, cattivo gusto?

- È vivo! ho respirato.

Max si tolse la mano dal viso.

– Permettimi di presentarti Oleg Vainshtein.

"Signor oltraggioso nonne", sbottai e diventai ancora più confuso.

Ebbene, Lampada, oggi ti sei mostrato in tutto il suo splendore. In primo luogo, ha chiamato il potente uomo d'affari, su cui circolavano varie voci, un manichino, ha sottolineato casualmente la sua piccola statura, ha dato una valutazione devastante del suo modo di vestirsi, e ora ha anche appeso un soprannome.

Max si coprì di nuovo gli occhi con la mano e io decisi di fingere che non fosse successo niente.

Ciao, mi chiamo Lamp.

- Felice di conoscerti, - rispose intelligentemente Oleg.

Ho deciso di dimostrare una buona educazione:

- Reciprocamente. Oggi è bel tempo.

"Un po' più caldo del necessario", ha detto Weinstein.

"Probabilmente pioverà in serata", ho continuato.

"Non vorrei", sospirò Oleg. Quindi la maglietta rossa non mi sta bene?

L'educazione della mamma, che prescrive di rispondere: "Le sta molto bene", è stata spazzata via da una sincerità completamente non laica:

- Scusa no.

- Ma perché? Oleg fu sorpreso. - In tutte le riviste che scrivono: uomini dalla pelle scura con i capelli scuri si adattano a cose luminose.

“Sei una rossa,” ribattei, “o meglio, lo eri finché non l'hai tinta e fatto la permanente.

Weinstein si batté le ginocchia.

- Come hai indovinato?

Se l'interlocutore smette di "dumping out", puoi anche passare in sicurezza a "tu".

- Quando visiti il ​​solarium, ricorda l'interno delle mani, altrimenti rimarrà bianco, e nel tuo caso anche con le lentiggini, che, di regola, adornano le persone dai capelli rossi. Hai ciglia e sopracciglia chiare. Hai commesso un tipico errore femminile, hai cambiato il colore dei tuoi capelli, ma ti sei dimenticato dei peli sul viso. A proposito, i capelli naturalmente ricci sono arricciati dall'alto e i tuoi sono attorcigliati un po' più in basso, questo è un segno di una permanente in crescita. Una camicia rossa ha diritto alla vita, ma non dovrebbe essere scarlatta, è meglio scegliere un colore ciliegia e, naturalmente, non è necessario acquistare una camicia dotata di bottoni dorati con strass incollati. La testa di una tigre ricamata con filo d'oro sulla spalla è più adatta per il protettore delle falene che per un uomo d'affari. L'orologio è troppo provocatorio, è meglio cambiare il cinturino in platino con un cinturino in pelle. I pantaloni bianchi a Mosca sembrano ridicoli, la capitale non è una località turistica. Se vuoi davvero indossare pantaloni leggeri, posso consigliarti tonalità beige e sabbia. E con gli stivali di pelle di anguilla sembri una pubblicità per un mercato di abbigliamento cinese.

Max emise un lungo gemito. Mi sono rivolto a mio marito.

"Spero di aver perso il lavoro di segretaria?" Posso tornare a casa in sicurezza?

Oleg si tolse lentamente la parrucca dalla testa. Sotto c'era un riccio rosso dal taglio corto.

- Non migliore qualità acconciatura", ha ammesso, "ho deciso di cambiare leggermente l'aspetto. Non dirò nulla su una permanente, probabilmente, i miei capelli una volta ne sono stati sottoposti. Mi sono abbronzato sullo yacht, hai ragione sulle mani, mi sono semplicemente sdraiato stupidamente sul materasso, senza cambiare posizione. E hai indovinato bene sulla rossa. Massimo! Io lo prendo! La voglio!

La storia della conoscenza di Lampa e Max è descritta nel libro di Daria Dontsova "L'imperatore del villaggio di Gadyukino", come il rapporto di coppia si è ulteriormente sviluppato è descritto nel romanzo "Farfalla in gesso", casa editrice Eksmo.

Leggi come Lampa ha incontrato la famiglia Romanov nel libro di Daria Dontsova Manicure for the Dead, pubblicato da Eksmo.

Darya Dontsova

Vita notturna di mia suocera

Più ricco è il paziente, più ampie sono le possibilità della medicina moderna.

"Se usi questo dispositivo una volta alla settimana, puoi evitare la chirurgia plastica", ha suonato una voce ingraziante accanto a me.

“Grazie,” dissi senza distogliere gli occhi dalla rivista patinata, “mentre non sto pensando a un lifting.

- Ma invano! – mormorò l'interlocutore.

Metto giù il settimanale:

- La tua affermazione dà maleducazione!

- Ahia! Non avevo nemmeno questo nei miei pensieri, - uno zio sulla cinquantina, vestito, nonostante luglio, con un dolcevita di lana, un gilet trapuntato e pantaloni attillati di tweed, chiacchierava, - appena ti ho visto ho subito capito: ecco una signora ragionevole che apprezzerà le opportunità "Febo venti".

- Opportunità per cosa? - Non ho capito.

Lo sconosciuto con un sorriso gioioso tirò fuori una scatoletta blu scuro da una borsa grassoccia:

- Qui! Piastra per il viso - abbreviata in "Febo". Viene fornito con un set di ugelli, tutti intercambiabili. Se usi la versione per il corpo, la curva scomparirà, se il Face Iron, le rughe saranno levigate. Solo venti ugelli. Stai valutando il risparmio?

Improvvisamente mi sono interessato:

- No, non l'ho apprezzato. Puoi spiegare per favore.

Il venditore cominciò a piegare le dita:

- Una seduta con un massaggiatore - cento dollari. Sono pronto a scommettere che spendi la stessa cifra per un viaggio in un salone di bellezza per un viso delicato. Dal momento che è inutile eseguire manipolazioni per migliorare l'esterno meno di due volte a settimana, si scopre che hai un'enorme quantità di denaro per mantenere la bellezza. È scandaloso in un mese! La forma fisica per una donna nella tua posizione vale diecimila in trenta giorni. Aggiungi qui tutti i tipi di creme, lozioni, olio da massaggio. Insomma, anche cinque pezzi di "verde" non andranno bene. E hai comprato Febo una volta - e lo usi per trecento anni.

Quanto costa il tuo equalizzatore? Non capisco perché ho chiesto.

"Quindicimila verdi!" - dichiarò con orgoglio l'"uomo d'affari".

- Oh! Io saltai. - Puoi comprare un'auto.

- Ti ho detto il prezzo totale, - il tentatore si è rovesciato, - non dimenticare lo sconto. Dieci per cento dal produttore.

"Grazie, è fantastico, ma non ho bisogno di lui", dissi educatamente.

«Un altro venti per cento dal magazzino dei prodotti finiti», mi tentò il venditore ambulante, «e quindici da me personalmente.

"Faresti meglio a cercare un altro acquirente", non sussultai.

- Cinquantamila rubli? Andrà? chiese il commerciante in modo pratico.

Il prezzo si stava sciogliendo come un ghiacciolo in acqua bollente, ma non avevo assolutamente alcun interesse per un tensore per la pelle, quindi sono sceso con un breve:

- Venticinque, - il venditore ha tagliato la metà dell'importo in un colpo solo.

Non ho esitato.

"Sii ragionevole", ha esortato l'uomo, "non puoi permetterti quei penny?"

- Sembro la moglie di un oligarca?

- Sei seduto nella sala d'attesa di una clinica medica privata, dove un anno di servizio costa un milione di rubli, e fai finta di essere povero! – sbuffò ofenya. - Vuoi che ti mostri il lavoro di "Febo"? A proposito, il dispositivo miracoloso è stato realizzato in Germania, dalle mani di tedeschi laboriosi e ordinati e non da alcuni cinesi lì!

Ho dato un'altra occhiata alla confezione.

I cinesi sono anche eccezionalmente laboriosi e attenti. Perché i tedeschi hanno decorato la scatola con geroglifici? Perché non hanno fatto iscrizioni nella loro lingua madre?

L'uomo era confuso e io continuai:

Hai incasinato le porte. L'ingresso alla clinica "medici americani-vietnamiti" dal cortile, e sei entrato attraverso l'ingresso principale e sei in un'agenzia investigativa privata.

"Dannazione", balzò in piedi l'interlocutore. - Solo una perdita di tempo!

Dimenticando subito la cortesia di zucchero e caramello, il poveretto ha infilato Phoebo in una borsa sportiva ed è scappato dove la gente si ritrova, sciogliendo con calma milioni di persone per le cure mediche.

"Lampada, entra", disse l'interfono.

Mi alzai, mi raddrizzai la gonna troppo attillata e mi diressi verso il mio ufficio. Fai attenzione ai rappresentanti della medicina privata, non venire dal dottore con gioielli costosi, non gettare le chiavi della tua Mercedes sul suo tavolo, non versare profumo al prezzo di mille rubli a goccia, altrimenti rischi di conoscere un numero enorme di malattie che possono essere curate dovrai lavorare a lungo e duramente, utilizzando la tecnologia più moderna. Tuttavia, non dovresti travestirti e se hai intenzione di rimuovere semplicemente la verruca. C'è una clinica di cosmetologia a Mosca, in cui il prezzo dei servizi dipende dal marchio e dalla novità dell'auto del paziente. E si prega di non acquistare ringiovanenti-raddrizzatori-leviganti per viso e corpo. Nel migliore dei casi, pagherai un sacco di soldi per la spazzatura, nel peggiore dei casi ti prenderai una scossa elettrica o un'ustione.

«Lampada», ripeté il selettore, «dove sei?»

Ho aperto la porta dell'ufficio di mio marito e, fingendo di essere un impiegato preparato, ho risposto:

- Sto ascoltando.

Non ti tormenterò con una storia su come sono diventata la moglie di Max. Posso solo dire che all'inizio non mi piaceva categoricamente il ragazzo, quindi tutto si è rivelato in qualche modo strano e, con sorpresa di tutti, sul mio passaporto è apparso un timbro del matrimonio.

Max è il titolare di un'azienda che, secondo lui, "fa cose interessanti". Mi ha suggerito di candidarmi a lui per un lavoro come detective. Poco prima che ci incontrassimo, ho perso il lavoro e con grande piacere avrei assunto qualsiasi persona, solo per fare ciò che amo. Ma avere un marito come capo è sbagliato. Certamente comincerò a discutere con Max alle riunioni, a oppormi a lui, a infliggere un duro colpo alla sua reputazione agli occhi dei subordinati. Litigheremo, a casa parleremo esclusivamente del servizio. No, è meglio che i coniugi non lavorino insieme e ho rifiutato categoricamente.

Fino ad oggi non ho trovato lavoro da nessuna parte, anche se tutti si sono impegnati ad aiutarmi: Katya, Seryozhka, Yulechka, Volodya Kostin, Kiryusha e Lizaveta. A volte, quando vado a trovare i miei parenti e vado a fare una passeggiata con i carlini, uno staffy e un terrier da cortile, mi sembra che Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Kapa e Ada non abbaiano solo con i loro simili per strada. Sembrano chiedere in modo professionale: "Ehi, ragazzi, i vostri proprietari non hanno bisogno di una donna onesta che sappia pensare in modo logico, è carina, sana, allegra, laboriosa, non capricciosa e non pretende di essere esorbitante stipendio? Senza ambizioni di carriera, un semplice cavallo di battaglia! Se sì, allora è in piedi con il guinzaglio al cancello.

Ma, nonostante gli sforzi fatti, nessuno aveva fretta di firmare un contratto di lavoro con la signora Romanova. Anticipando la tua domanda, rispondo: sì, sono rimasta Romanova. Mio marito ha un cognome originale, ma devi ammettere che Evlampia Wolf, cioè il Lupo, suona un po' oltraggioso. Come, mi chiedi, mi sono trovata oggi davanti all'ufficio di mio marito, e anche nel ruolo di segretaria? Tutto è molto semplice. Nina, l'assistente di Max, è stata portata in ospedale mercoledì sera e operata frettolosamente. Va bene, una banale appendicite, tra dieci giorni riapparirà in sala d'attesa. Ma cosa fare mentre lei è via? Allora Max mi ha chiesto: “Sii amico, fai finta di essere una segretaria. Se i clienti vedono che possono entrare nell'ufficio del capo dell'azienda senza ostacoli, concludono subito: le cose non sono così calde qui, non ci sono abbastanza soldi nemmeno per una bionda alla porta di casa. Non rifiutare, caro! "Va bene", convenni, "ma se sbaglio qualcosa, non rimproverarmi". "Ogni ragazza è in grado di servire tè e caffè e sorridere", ha detto Max, "e tu, con la tua mente, bellezza e ingegno, saprai sicuramente padroneggiare un mestiere semplice".

Ahimè, io, come la maggior parte delle persone, sono avido di lusinghe, quindi ora corro con una gonna scomoda e tacchi a spillo dal "capo".

“Entra,” Max annuì.

Mi sono guardato intorno nell'ufficio vuoto.

- Cosa vuoi?

- La nonna è nella seconda sala delle trattative. Parla con lei.

Ho aggrottato le sopracciglia.

Non sono un detective, sono una segretaria.

Il marito si alzò

“Lo ricordo molto bene e non ti coinvolgerò nelle indagini. Ma la zia è estremamente testarda e non se ne andrà senza uno scandalo. Cerca di calmarla.

Non ero felicissimo. Max ha immediatamente capito le mie emozioni e ha spiegato:

- A volte Nina deve interpretare il ruolo di una buttafuori intelligente.

- Espellere i visitatori fastidiosi, citando Pushkin? ho riso. - Spiega cos'è un buttafuori intelligente?

Max guardò l'orologio.

«Mi stanno aspettando nella sala conferenze tra cinque minuti. Oleg Weinstein verrà lì, ne hai sentito parlare?

Ho annuito.

- Uomo ricco.

“Il signor soldi esorbitanti,” ha chiarito Max, “ci sta contattando per la terza volta. Può rifiutare?

- Se lasci in pace la fastidiosa zia, presto se ne andrà. “Ho cercato di sbarazzarmi del ruolo di buttafuori.

"La nonna è venuta qui su consiglio di un altro dei nostri clienti abituali", sospirò Max, "e la prima cosa che dovrei dire quando questo baule con anelli di dobloni d'oro è: "Andrei Mikhailovich, la mia gente è impegnata con il tuo protetto". Ho corso. Spero che tu possa gestirlo.

Prima che potessi battere le palpebre, mio ​​marito è scomparso nel corridoio. Ora capisci perché non dovresti lavorare sottomesso al tuo coniuge? Dopo aver ascoltato l'ordine del capo, la segretaria si affretta a svolgere il lavoro assegnato. Ma non sono un normale impiegato, ma una moglie, quindi mi arrabbio tranquillamente quando sento parlare del ruolo di buttafuori intelligente che mi viene offerto. Non mi sono registrato per questo! Sto solo facendo un favore alla mia amata, i miei compiti includono fluttuare in ufficio con un vassoio e, sorridendo dolcemente, trattare i potenziali clienti con tè e caffè. Soprattutto, ora voglio lasciare l'ufficio, ma Max è riuscito a informare i dipendenti che interpreto il ruolo di Nina, temporaneamente in pensione. La gente è corsa al ricevimento, tutti hanno voluto ammirare la donna che è riuscita a legare il capo. Alcuni dei curiosi hanno assunto l'espressione più preoccupata sui loro volti e si sono avvicinati a me con la domanda: "Max c'è?" Se rispondessi: "Sì, e completamente libero, entra", la persona si perderebbe e si precipiterebbe via rapidamente, borbottando lungo la strada: "Ci guarderò più tardi, mi sono completamente dimenticato degli affari urgenti".

Ma molti dei dipendenti si sono semplicemente congelati sulla soglia e hanno iniziato a guardarmi. Alla fine, non ce l'ho fatta a sopportarlo e ho chiesto a un ragazzo che mi ha fissato a bocca aperta per quasi dieci minuti:

- Di che cosa hai bisogno?

“Niente,” sbottò.

- No, - rispose onestamente il rotozey, - Pashka dell'ufficio tecnico mi ha ordinato: “Corri dal capo, ammira come Ninka ha perso peso in una notte! Ieri pesava cento chili e oggi non ne raggiungerà nemmeno i cinquanta". Ecco, mi fermo e penso: sei Nina o no?

Nel primo secondo, ho pensato che stesse prendendo in giro. Nina è una donna grassoccia, bruna, dai capelli scuri e dagli occhi neri. È alta e ha dei baffi prominenti sopra il labbro superiore. Sono una bionda fragile, al supermercato non riesco a raggiungere la prima fila di lattine. Ma il ragazzo non sembrava un burlone, sembrava confuso, quindi ho sorriso e con calma ho risposto:

“Niente di speciale, liposuzione, un viaggio in un salone di bellezza e un intervento di accorciamento delle gambe. È strano che tu non mi abbia riconosciuto.

- E gli occhi? il ragazzo sbatté le palpebre. "Erano... ehm... del colore sbagliato?"

"Lenti", ho scrollato le spalle, "hai altre domande?"

Il ragazzo scosse la testa, si avviò verso l'uscita, poi si voltò:

- Ning, perché le gambe da quelle lunghe a quelle corte, eh? Piuttosto, vogliono tutti il ​​contrario.

A questo punto della conversazione, mi sono accorto tardivamente che in sala d'attesa si era presentato un pazzo del posto, non capisce le battute, ma non ho resistito e ho risposto:

“Non ho mai voluto essere come tutti gli altri. E non hai sentito che sposerò il capo della tribù dei Pigmei? Non va bene quando una moglie è alta il doppio del marito! Vai al tuo posto di lavoro. Scusa, a causa delle lenti colorate non riesco a vedere bene, tu chi sei?

- Gennady Parshikov, - borbottò il ragazzo, - un amministratore di sistema.

Un sospiro di sollievo mi sfuggì dal petto. È chiaro che Gena non è uno sciocco, è un amministratore di sistema e queste persone, di regola, sono molto strane: vivono nella loro realtà virtuale e raramente si affacciano nel mondo reale.

Grazie a Dio, il giorno dopo, il medico legale Lena Vokina è venuta in ufficio con un enorme occhio nero, i pettegolezzi locali hanno iniziato a speculare sul bianco, si sono dimenticati di me e ho avuto l'opportunità di lavorare con calma senza sentire sussurri alle mie spalle. Bene, come puoi essere arrabbiato con Max ora e andartene? No, è facile da fare, ma la mia uscita provocatoria provocherà uno tsunami di pettegolezzi.

Tranquillamente arrabbiato con me stesso per non aver trovato un lavoro interessante fino ad oggi, mi sono diretto verso la sala conferenze. Se tu, come una lepre, vieni cacciato in un angolo da un cane da caccia e ti viene ordinato di eseguire le sue istruzioni, è inutile resistere, devi obbedire, ma non devi nemmeno correre. Perché non completare l'attività il prima possibile e dimenticartene? Una volta che dimostri la tua agilità, e basta, non c'è più. Tra un'ora riceverai un nuovo ordine. Se non lo completi subito, guadagnerai un rimprovero, le autorità sanno già che sei in grado di agire alla velocità di un tornado. Segui il mio consiglio: quando trovi un lavoro, non dimostrare mai tutti i tuoi talenti in una volta. Non dovresti, tirando fuori la lingua, correre per l'ufficio e, strillando di gioia, gestire abilmente un computer, un fax, una fotocopiatrice, uno scanner. Non saltare il pranzo, fai di tutto per mettere un documento sulla scrivania del tuo capo martedì che ti ha detto di prepararti per mercoledì, non tenere una pila di pubblicazioni professionali sulla scrivania, non mettere una foto di la tua famiglia o il tuo adorabile cane, non mettere un coniglietto di peluche vicino al telefono e non gridare al telefono: “Mamma, va tutto bene. Ottimo lavoro e simpatici colleghi.

Non dovresti portare ogni giorno torte, focacce, ciambelle, dolci in ufficio e dichiarare in un incontro su una vacanza: "Non sopporto il caldo, non sopporto il mare, ho paura dell'acqua, Sono allergico ai gamberi e al pesce. Preferisco riposare a febbraio, è bello andare a sciare.

Se nel primo mese apri completamente tutte le tue capacità, dopo sei mesi il capo penserà: "Questa dipendente non vuole imparare nulla di nuovo, ha raggiunto il limite delle sue capacità". Vuoi avere una carriera di successo? Inizia in piccolo. Arriva ogni giorno quindici minuti prima e parti un quarto d'ora dopo i tuoi colleghi. Il capo capirà: sei pulito e fai il tifo per la causa. Tra un mese sorprendilo con un'eccellente traduzione dall'inglese, tra altri due metti sulla tua scrivania una rivista professionale a lungo letta. Quindi il capo noterà: wow, non è una sciocca, è attratta dalla conoscenza. Aspetta quaranta giorni e completa il compito che ti è stato assegnato due giorni prima, e così via. La foto che è apparsa sul tuo tavolo è un nuovo vantaggio: e la ragazza è di buona famiglia. Quando, poco prima del giorno di paga, all'improvviso porti dei dolci per il tè e dici con un dolce sorriso: "Ecco, provalo, questi sono i miei preferiti", passerai immediatamente per una persona generosa. Porterai panini ogni giorno, verrai considerato un pollone dispendioso. E quando tu, dopo aver rotto un po 'per amore dell'apparenza, accetti di scambiare le vacanze da agosto a febbraio con il tuo collega, allora ti sorrideranno sinceramente. In conclusione: tra un anno andrai per una promozione, godrai del meritato rispetto nella squadra e diventerai il preferito del capo.

Non devo scalare la scala aziendale e non ho alcun desiderio di diventare il preferito di tutti. Mi sono spostato lentamente verso la sala conferenze perché non volevo fare il buttafuori. Per prima cosa, ho ripescato una barretta di cioccolato dalla macchinetta, l'ho mangiata, l'ho lavata con l'acqua del frigorifero, sono andata in bagno, mi sono pettinata i capelli, ho fatto delle smorfie allo specchio e ho capito che non c'era nessun altro posto dove indugiare.

Sperando molto che il visitatore fosse già andato via, zoppicando verso la porta della sala riunioni, l'aprii e vidi una signora in poltrona con la schiena rivolta all'ingresso. O meglio, nel mio campo visivo c'era una testa con i capelli grigi, un braccio appoggiato sul bracciolo, e una gamba, un po' di lato. In cima alla testa della vecchia c'era un minuscolo cappellino, la sua mano era avvolta in un guanto grigio chiaro e sulla sua gamba c'era una barca marrone scuro con un tacco basso.

Feci il giro della sedia e mi trovai di fronte al visitatore. Aveva una figura informe, vestita con un maxi abito di lana scura, le caviglie piene erano nascoste da calze scure, il collo era mimetizzato con un colletto rialzato e uno spesso velo le cadeva sul viso. Per una calda giornata di luglio, l'abbigliamento del visitatore era strano, ma le anziane spesso hanno freddo. Il velo è un dettaglio obsoleto del gabinetto, ma alle donne più anziane piace vestirsi come in gioventù, quindi mi sono seduto con calma sulla seconda sedia ed ho esclamato con un'intonazione falsamente gioiosa:

- Ciao, sono Evlampia Romanova, il nome è un po' difficile, puoi chiamarmi Lampada. Scommetto qualsiasi cosa: non conosci nessuno con quel nome.

Di norma, sentendo una simile affermazione, la gente inizia a ridere, pensa che sto scherzando, presentandomi come Evlampia. Ma la nonna era tranquilla. Probabilmente, dopo una lunga attesa, si è semplicemente addormentata: incidenti del genere accadono alle persone anziane.

Ho alzato il volume.

- Buon pomeriggio!

Non ci fu reazione, l'ansia si insinuò nella mia anima. Dopo aver esitato, mi sono alzato e ho toccato gentilmente la signora sulla spalla.

- Svegliati!

Non sussultò, non si spaventò, non emise alcun suono. Le ho sollevato rapidamente il velo e ho urlato. Non incolpare me per la mia reazione violenta. Mi chiedo cosa faresti se vedessi un teschio bianco con luminosi occhi azzurri e zanne bianche come la neve di un vampiro?

Non appena il mio grido si era placato, l'esperta Lena è volata nella stanza con lo stesso baule di ferro in mano.

- Cosa abbiamo qui? ha chiesto in modo pratico.

Annuii in silenzio alla vecchia e mormorai:

«Max mi ha detto di occuparmi della visitatrice e lei è morta.

Vokina si chinò sul corpo e fece schioccare la lingua.

- Sei corso subito ad esaudire la richiesta del capo?

"Prima ho mangiato una barretta di cioccolato, ho bevuto acqua e ho guardato nel gabinetto", ammisi onestamente.

Lena cercò di aggrottare la fronte, ma poi nitrì:

- Oh, non posso! Lampada! Accendi il cervello! Di fronte a te c'è un teschio con gli occhi spalancati. Succede?

“Beh, succede comunque,” ​​risposi con cautela, “ad essere sincero, non sono forte in ambito medico.

Vokina mi guardò con compassione.

- Romanova, lei è di gomma.

- In termini di? Mi sono perso.

“Divertente,” ridacchiò Lena. - È un manichino. Oggi non è il primo aprile, è luglio, ma l'ufficio è pieno di burloni, ti hanno appena preso in giro. Adesso è chiaro?

- Che cosa? chiesi con le labbra, cercando di contenere la mia indignazione.

"Qualcuno mi ha chiamato dall'interno e mi ha detto di guidare fino alla sala delle trattative", ha spiegato Vokina, "ha detto: "Dai, alle due, corri al secondo, ma prendi un kit di rianimazione, Lampe potrebbe ammalarsi".

– No, – ammise frivolamente Lenka, – ma usano solo la linea interna. Bella bambola! Hey dove sei?

«Abbi cura del burlone», dissi, e mi precipitai nel soggiorno principale.

Max ama gli scherzi pratici, lanciare una mosca di plastica nel tè o mettere un topo artificiale nella borsa di una ragazza nervosa è una cosa carina per lui. Ma la "vecchia" morta sulla sedia! D'accordo, questo scherzo è al di là del bene e del male.

Dimenticando indignata il ruolo di un subordinato sottomesso, sono volata nella stanza, ho visto Max su una delle enormi sedie e nella seconda un'altra bambola, questa volta non abilmente realizzata come la "nonna". La compagnia di suo marito era un manichino, vagamente somigliante a un uomo. Il manichino era piccolo, ovviamente pesava meno di me, con braccia e gambe corte. Sì, ed era vestito in qualche modo alla maniera gitana: una camicia rosso acceso, pantaloni bianchi, mocassini, apparentemente fatti di pelle di anguilla, un paio di anelli alle dita e un pesante orologio al polso. Piccoli riccioli neri, ciglia biancastre e sopracciglia rosse completavano il quadro.

"Lampada, calmati", ordinò Max.

Ma mi ha preso:

- Bolvan! È possibile scherzare così?

- Come? - ha finto di essere un burlone del nontiscordardime.

- Hai piantato nel teschio negoziale! Ho urlato.

Maxim si alzò, versò dell'acqua in un bicchiere e me lo porse con lo sguardo più pensieroso.

“Bevi, tesoro. Scusate se vi faccio un'osservazione, ma il cranio non può sedersi, manca, per così dire, la parte ischiatica.

"Il cranio della vecchia ha tutto ciò di cui hai bisogno", protestai, "gambe, braccia e altro!"

Maxim alzò gli occhi al cielo.

- Non ho idea di cosa intendi!

"Smettila di fingere di essere una pecora innocente immediatamente!"

"Più simile a un ariete", sospirò Max.

"Non importa", ho salutato, "ti siedi in compagnia di un'altra bambola di gomma e rompi una commedia!" Hai deciso di prendermi in giro davanti allo staff?

Con un salto ho percorso la distanza dalla porta alla sedia, dove l'effigie dello zingaro si è sistemata a suo agio, l'ho indicato con il dito e gli ho chiesto sarcasticamente:

- E cos'è quello?

"Sono vivo," disse il manichino con calma.

Io, Evlampia Romanova, ho sempre saputo che gli sposi non dovrebbero lavorare nello stesso ufficio! Ma l'assistente del mio nuovo marito, Max Wolf, è stato ricoverato in ospedale e ho dovuto prendere il suo posto nella sala d'attesa. La segretaria non è affatto una detective, vero? Tuttavia, l'uomo d'affari Oleg Vainshtein ha bisogno di me e di nessun altro! Ma all'inizio ho scambiato un nuovo cliente per un manichino - un altro scherzo del burlone Wolfe - e ho criticato a tutti i costi il ​​suo vestito provocatorio! Nel parcheggio della clinica ho trovato una buffa borsetta rossa in coccodrillo con un biglietto per niente divertente: una certa Laura Fein ha chiesto aiuto - è stata rapita... È così che sono finita nell'epicentro di due complicati casi in una volta! Ma quello era solo l'inizio! Una bella sera, mia... suocera si presentò inaspettatamente a casa nostra!

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Darya Dontsova

Vita notturna di mia suocera

Più ricco è il paziente, più ampie sono le possibilità della medicina moderna.

"Se usi questo dispositivo una volta alla settimana, puoi evitare la chirurgia plastica", ha suonato una voce ingraziante accanto a me.

“Grazie,” dissi senza distogliere gli occhi dalla rivista patinata, “mentre non sto pensando a un lifting.

- Ma invano! – mormorò l'interlocutore.

Metto giù il settimanale:

- La tua affermazione dà maleducazione!

- Ahia! Non avevo nemmeno questo nei miei pensieri, - uno zio sulla cinquantina, vestito, nonostante luglio, con un dolcevita di lana, un gilet trapuntato e pantaloni attillati di tweed, chiacchierava, - appena ti ho visto ho subito capito: ecco una signora ragionevole che apprezzerà le opportunità "Febo venti".

- Opportunità per cosa? - Non ho capito.

Lo sconosciuto con un sorriso gioioso tirò fuori una scatoletta blu scuro da una borsa grassoccia:

- Qui! Piastra per il viso - abbreviata in "Febo". Viene fornito con un set di ugelli, tutti intercambiabili. Se usi la versione per il corpo, la curva scomparirà, se il Face Iron, le rughe saranno levigate. Solo venti ugelli. Stai valutando il risparmio?

Improvvisamente mi sono interessato:

- No, non l'ho apprezzato. Puoi spiegare per favore.

Il venditore cominciò a piegare le dita:

- Una seduta con un massaggiatore - cento dollari. Sono pronto a scommettere che spendi la stessa cifra per un viaggio in un salone di bellezza per un viso delicato. Dal momento che è inutile eseguire manipolazioni per migliorare l'esterno meno di due volte a settimana, si scopre che hai un'enorme quantità di denaro per mantenere la bellezza. È scandaloso in un mese! La forma fisica per una donna nella tua posizione vale diecimila in trenta giorni. Aggiungi qui tutti i tipi di creme, lozioni, olio da massaggio. Insomma, anche cinque pezzi di "verde" non andranno bene. E hai comprato Febo una volta - e lo usi per trecento anni.

Quanto costa il tuo equalizzatore? Non capisco perché ho chiesto.

"Quindicimila verdi!" - dichiarò con orgoglio l'"uomo d'affari".

- Oh! Io saltai. - Puoi comprare un'auto.

- Ti ho detto il prezzo totale, - il tentatore si è rovesciato, - non dimenticare lo sconto. Dieci per cento dal produttore.

"Grazie, è fantastico, ma non ho bisogno di lui", dissi educatamente.

«Un altro venti per cento dal magazzino dei prodotti finiti», mi tentò il venditore ambulante, «e quindici da me personalmente.

"Faresti meglio a cercare un altro acquirente", non sussultai.

- Cinquantamila rubli? Andrà? chiese il commerciante in modo pratico.

Il prezzo si stava sciogliendo come un ghiacciolo in acqua bollente, ma non avevo assolutamente alcun interesse per un tensore per la pelle, quindi sono sceso con un breve:

- Venticinque, - il venditore ha tagliato la metà dell'importo in un colpo solo.

Non ho esitato.

"Sii ragionevole", ha esortato l'uomo, "non puoi permetterti quei penny?"

- Sembro la moglie di un oligarca?

- Sei seduto nella sala d'attesa di una clinica medica privata, dove un anno di servizio costa un milione di rubli, e fai finta di essere povero! – sbuffò ofenya. - Vuoi che ti mostri il lavoro di "Febo"? A proposito, il dispositivo miracoloso è stato realizzato in Germania, dalle mani di tedeschi laboriosi e ordinati e non da alcuni cinesi lì!

Ho dato un'altra occhiata alla confezione.

I cinesi sono anche eccezionalmente laboriosi e attenti. Perché i tedeschi hanno decorato la scatola con geroglifici? Perché non hanno fatto iscrizioni nella loro lingua madre?

L'uomo era confuso e io continuai:

Hai incasinato le porte. L'ingresso alla clinica "medici americani-vietnamiti" dal cortile, e sei entrato attraverso l'ingresso principale e sei in un'agenzia investigativa privata.

"Dannazione", balzò in piedi l'interlocutore. - Solo una perdita di tempo!

Dimenticando subito la cortesia di zucchero e caramello, il poveretto ha infilato Phoebo in una borsa sportiva ed è scappato dove la gente si ritrova, sciogliendo con calma milioni di persone per le cure mediche.

"Lampada, entra", disse l'interfono.

Mi alzai, mi raddrizzai la gonna troppo attillata e mi diressi verso il mio ufficio. Fai attenzione ai rappresentanti della medicina privata, non venire dal dottore con gioielli costosi, non gettare le chiavi della tua Mercedes sul suo tavolo, non versare profumo al prezzo di mille rubli a goccia, altrimenti rischi di conoscere un numero enorme di malattie che possono essere curate dovrai lavorare a lungo e duramente, utilizzando la tecnologia più moderna. Tuttavia, non dovresti travestirti e se hai intenzione di rimuovere semplicemente la verruca. C'è una clinica di cosmetologia a Mosca, in cui il prezzo dei servizi dipende dal marchio e dalla novità dell'auto del paziente. E si prega di non acquistare ringiovanenti-raddrizzatori-leviganti per viso e corpo. Nel migliore dei casi, pagherai un sacco di soldi per la spazzatura, nel peggiore dei casi ti prenderai una scossa elettrica o un'ustione.

«Lampada», ripeté il selettore, «dove sei?»

Ho aperto la porta dell'ufficio di mio marito e, fingendo di essere un impiegato preparato, ho risposto:

- Sto ascoltando.

Non ti tormenterò con una storia su come sono diventata la moglie di Max. Posso solo dire che all'inizio non mi piaceva categoricamente il ragazzo, quindi tutto si è rivelato in qualche modo strano e, con sorpresa di tutti, sul mio passaporto è apparso un timbro del matrimonio.

Max è il titolare di un'azienda che, secondo lui, "fa cose interessanti". Mi ha suggerito di candidarmi a lui per un lavoro come detective. Poco prima che ci incontrassimo, ho perso il lavoro e con grande piacere avrei assunto qualsiasi persona, solo per fare ciò che amo. Ma avere un marito come capo è sbagliato. Certamente comincerò a discutere con Max alle riunioni, a oppormi a lui, a infliggere un duro colpo alla sua reputazione agli occhi dei subordinati. Litigheremo, a casa parleremo esclusivamente del servizio. No, è meglio che i coniugi non lavorino insieme e ho rifiutato categoricamente.

Fino ad oggi non ho trovato lavoro da nessuna parte, anche se tutti si sono impegnati ad aiutarmi: Katya, Seryozhka, Yulechka, Volodya Kostin, Kiryusha e Lizaveta. A volte, quando vado a trovare i miei parenti e vado a fare una passeggiata con i carlini, uno staffy e un terrier da cortile, mi sembra che Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Kapa e Ada non abbaiano solo con i loro simili per strada. Sembrano chiedere in modo professionale: "Ehi, ragazzi, i vostri proprietari non hanno bisogno di una donna onesta che sappia pensare in modo logico, è carina, sana, allegra, laboriosa, non capricciosa e non pretende di essere esorbitante stipendio? Senza ambizioni di carriera, un semplice cavallo di battaglia! Se sì, allora è in piedi con il guinzaglio al cancello.

Ma, nonostante gli sforzi fatti, nessuno aveva fretta di firmare un contratto di lavoro con la signora Romanova. Anticipando la tua domanda, rispondo: sì, sono rimasta Romanova. Mio marito ha un cognome originale, ma devi ammettere che Evlampia Wolf, cioè il Lupo, suona un po' oltraggioso. Come, mi chiedi, mi sono trovata oggi davanti all'ufficio di mio marito, e anche nel ruolo di segretaria? Tutto è molto semplice. Nina, l'assistente di Max, è stata portata in ospedale mercoledì sera e operata frettolosamente. Va bene, una banale appendicite, tra dieci giorni riapparirà in sala d'attesa. Ma cosa fare mentre lei è via? Allora Max mi ha chiesto: “Sii amico, fai finta di essere una segretaria. Se i clienti vedono che possono entrare nell'ufficio del capo dell'azienda senza ostacoli, concludono subito: le cose non sono così calde qui, non ci sono abbastanza soldi nemmeno per una bionda alla porta di casa. Non rifiutare, caro! "Va bene", convenni, "ma se sbaglio qualcosa, non rimproverarmi". "Ogni ragazza è in grado di servire tè e caffè e sorridere", ha detto Max, "e tu, con la tua mente, bellezza e ingegno, saprai sicuramente padroneggiare un mestiere semplice".

Ahimè, io, come la maggior parte delle persone, sono avido di lusinghe, quindi ora corro con una gonna scomoda e tacchi a spillo dal "capo".

“Entra,” Max annuì.

Mi sono guardato intorno nell'ufficio vuoto.

- Cosa vuoi?

- La nonna è nella seconda sala delle trattative. Parla con lei.

Ho aggrottato le sopracciglia.

Non sono un detective, sono una segretaria.

Il marito si alzò

“Lo ricordo molto bene e non ti coinvolgerò nelle indagini. Ma la zia è estremamente testarda e non se ne andrà senza uno scandalo. Cerca di calmarla.

Non ero felicissimo. Max ha immediatamente capito le mie emozioni e ha spiegato:

- A volte Nina deve interpretare il ruolo di una buttafuori intelligente.

- Espellere i visitatori fastidiosi, citando Pushkin? ho riso. - Spiega cos'è un buttafuori intelligente?

Max guardò l'orologio.

«Mi stanno aspettando nella sala conferenze tra cinque minuti. Oleg Weinstein verrà lì, ne hai sentito parlare?

Ho annuito.

- Uomo ricco.

“Il signor soldi esorbitanti,” ha chiarito Max, “ci sta contattando per la terza volta. Può rifiutare?

- Se lasci in pace la fastidiosa zia, presto se ne andrà. “Ho cercato di sbarazzarmi del ruolo di buttafuori.

"La nonna è venuta qui su consiglio di un altro dei nostri clienti abituali", sospirò Max, "e la prima cosa che dovrei dire quando questo baule con anelli di dobloni d'oro è: "Andrei Mikhailovich, la mia gente è impegnata con il tuo protetto". Ho corso. Spero che tu possa gestirlo.

Prima che potessi battere le palpebre, mio ​​marito è scomparso nel corridoio. Ora capisci perché non dovresti lavorare sottomesso al tuo coniuge? Dopo aver ascoltato l'ordine del capo, la segretaria si affretta a svolgere il lavoro assegnato. Ma non sono un normale impiegato, ma una moglie, quindi mi arrabbio tranquillamente quando sento parlare del ruolo di buttafuori intelligente che mi viene offerto. Non mi sono registrato per questo! Sto solo facendo un favore alla mia amata, i miei compiti includono fluttuare in ufficio con un vassoio e, sorridendo dolcemente, trattare i potenziali clienti con tè e caffè. Soprattutto, ora voglio lasciare l'ufficio, ma Max è riuscito a informare i dipendenti che interpreto il ruolo di Nina, temporaneamente in pensione. La gente è corsa alla reception, tutti volevano...