Soffrirai dolore: imparerai a vivere.

proverbio russo

Ogni angoscia terrena e ogni lacrima terrena è gioia per noi, ma non appena annaffierai la terra sotto di te con le tue lacrime profonde mezzo metro, gioirai immediatamente di tutto.

FM Dostoevskij

È difficile non sopportare il dolore, ma sopportarlo tutto il tempo.

Lucius Annaeus Seneca (il Giovane)

"Dobbiamo attraverso molte tribolazioni entrare nel regno di Dio".

(Atti 14:22)

Il dolore è una sofferenza profonda che viene vissuta quando perdono qualcuno che amavano molto, perdono qualcosa di molto costoso, necessario.

Dizionario esplicativo D.V. Dmitrieva

Probabilmente, è impossibile vivere la vita senza conoscere la sofferenza e il dolore. Ed è assolutamente certo che una persona cresce, avendo sperimentato la sofferenza. Per-vivi... Cioè, più tardi, quando il dolore si placherà, per lui inizierà un'altra vita e diventerà più forte, più saggio, più calmo. E cosa fare se sembra qualcosa che non sopravvive, si rompe, si rompe come una tazza o un piatto? E poi, probabilmente, sarà possibile assemblare, incollare, ma i piatti non saranno ancora interi. Sì, e il segno non è dei migliori ...

MA chi, tra l'altro, determina se una persona sopravviverà alla sofferenza o meno, cioè ne trarrà beneficio? Dopotutto, tutto nel mondo è soggettivo e, cercando di salvare i nostri vicini dalla sofferenza, rischiamo forse di danneggiarli e non aiutarli? Questa strada non è lastricata di buone intenzioni?

Oltretutto, chi determina la profondità e la forza del dolore e il carico semantico che comporta per la persona che lo vive? Dopotutto, la maggior parte di noi è programmata per provare tutta una serie di emozioni, e non solo positive. Dove troveranno le persone materiale per le emozioni negative?

Ricordo ancora una situazione buffa (poi però non mi sembrava così): da studente ho affittato una stanza dalla mia carissima nonna. Le condizioni erano semplicemente reali: il centro della città, un appartamento comunale quasi sfrattato e uno scaldabagno a gas che funzionava come una bestia (che non capiva quale fosse la bellezza - poi a Mosca acqua calda spento non per dieci giorni, ma per un mese, e anche allora se sei fortunato). La casa era antica, costruita alla fine del XIX secolo. Naturalmente, nell'appartamento, dove abitavamo solo io e la nonna in sette enormi stanze, tutto era estremamente fatiscente, comprese le serrature delle porte. La nonna mi ha ripetutamente avvertito di chiudere la porta d'ingresso con molta attenzione. Mi sentivo come se stessi facendo proprio questo. Tuttavia, una bella sera, tornando a casa, vidi la mia padrona di casa con tutti i segni del dolore: occhi rossi, occhi fissi, linguaggio lento e confuso, frequenti rifugi in me stesso. Si scopre che la serratura si è rotta, ed è stata costretta a chiamare un fabbro, a pagargli un rublo (sì, è stato molto tempo fa), anche se ha chiesto tre per cambiare la "larva". E tutto questo: la mia negligenza; la sua paura quando la serratura si è rotta e per poco non è rimasta sulle scale; l'impudenza del fabbro (a proposito, il fabbro era normale e aveva paura di lei come l'incenso del diavolo), spendendo un rublo intero; aspettandomi fino a tarda sera per esprimere il mio dolore - le ha causato, nelle sue parole, "grande dolore".

Aspetta un minuto per sorridere e dire "Marivanna, avrei i tuoi problemi!". La nonna a quel tempo aveva ottantadue anni. Era la moglie di un grado militare molto alto, un soldato di prima linea e, essendo rimasta vedova, non viveva in povertà. La sua salute era buona, la sua pensione decente, la sua testa luminosa, e in seguito visse felicemente fino all'età di novantacinque anni. Per natura, era una persona amichevole, accomodante e allegra. Da dove, allora, dopo un incidente così insignificante, le veniva nel suo lessico il “dolore forte”? La risposta è semplice: non abbastanza forti emozioni e ha trovato un modo per ottenerli. A proposito, mezz'ora dopo che mi ha parlato del "forte dolore", stavamo bevendo il tè con i biscotti che ha preparato mentre mi aspettava. Tutto è finito bene, non sono stato cacciato dall'appartamento, ma la lezione di vita è stata buona.

Hai sorriso? È grandioso. E ora - sul tema dell'ipnosi conversazionale: come può aiutare una persona che sta cercando di sopravvivere al dolore, ma non sta bene? E come capire se funziona o meno, perché, qualunque cosa tu dica, è un'interferenza nella vita di qualcun altro. Non si tratta di psicoterapia, quando una persona, rendendosi conto che non può farcela da sola, si rivolge a uno specialista, spende denaro, tempo, a volte sperimenta uno stress significativo durante l'articolazione, ma si rende conto che questa è una sua scelta.

Ma questo - almeno nell'ambito delle tradizioni culturali domestiche - non è così comune (sebbene, grazie a Dio, molto più spesso di, ad esempio, dieci anni fa). E se la situazione è tale che una persona ha perso qualcuno vicino e non può sopravvivere a questa perdita in alcun modo? Sì, c'è una gradazione cronologica speciale, secondo la quale lui periodi diversi il dolore prova sentimenti diversi: dal rifiuto all'accettazione e, secondo varie classificazioni, questo periodo richiede fino a quattordici mesi (se il dolore diventa cronico, contattare uno psicoterapeuta diventa particolarmente importante). E tutti questi sei, dieci, dodici, quattordici mesi a una persona in un modo o nell'altro dolorosamente.

Dolore - non è solo così. La funzione del dolore è la protezione e, in definitiva, la conservazione della biospecie: si dice, attenzione, qualcosa è andato storto! Questo è quando il dolore è un segnale.

Ma quando è estremamente chiaro quale problema ha causato il dolore e fa sempre più male, una persona ha bisogno di aiuto. E, come già accennato, non si rivolge a uno specialista e, nella migliore delle ipotesi, chiede inconsciamente sostegno a chi gli sta vicino - parenti, amici, colleghi, a volte - a interlocutori casuali. Una volta ero un interlocutore così casuale. E sono molto fortunato ad avere la mia ipnosi conversazionale, perché altrimenti difficilmente sarei in grado di fare qualcosa di utile.

Questo è successo diversi anni fa. Ho preso un appuntamento con un medico in una clinica a pagamento, ma non ho calcolato l'ora e sono arrivata molto prima dell'orario concordato. Va tutto bene, mi hanno offerto un caffè alla reception, avevo con me un libro interessante, quindi ho potuto aspettare il mio momento con grande comodità. Per dieci o quindici minuti feci proprio questo. Ma poi una donna sulla quarantina si è seduta accanto a me, che è uscita dall'ambulatorio. Sembrava in qualche modo strana: ben vestita, con una figura tesa, mani molto ben curate e capelli splendidamente acconciati - ma da lei, con tutto il suo benessere esteriore, emanavano onde di qualcosa di molto terribile. Difficile chiamarlo così, ma la sensazione era come se nel bel mezzo di una calda giornata estiva si entrasse in una stanza dove da tempo funziona un potente condizionatore d'aria. Sedendosi, si bloccò per un po', poi improvvisamente si rivolse a me con una domanda:

- Dimmi, i tuoi genitori sono vivi?

Non ebbi nemmeno il tempo di stupirmi, perché lei non aspettò la mia risposta, ma continuò:

“Ho perso i miei genitori sei mesi fa. In primo luogo, mia madre se ne andò - rapidamente, in sogno, e una settimana dopo mio padre era malato da molto tempo, ma dopo la morte di mia madre si estinse, come una candela spenta. È molto difficile. È passato così tanto tempo e sto peggiorando. Se non fosse stato per mio marito e i miei figli, penso che avrei messo le mani addosso a me stesso, fa così male. E la salute viene meno - niente ha mai fatto male prima, e ora - una cosa, poi un'altra, poi la terza. Pesantezza e dolore: questo è ciò che ora è sempre con me. È come se avessi sempre con me un'enorme valigia piena di dolore.

Monologo raccapricciante, vero? Soprattutto se si considera che è indirizzato a un estraneo. In generale, ho avuto l'impressione che il mio interlocutore non si aspettasse alcuna reazione da me, dovevo solo parlare. Ma se potessi aiutare...

Natalya (ho imparato il suo nome solo alla fine della conversazione) ha usato una metafora molto caratteristica: un'enorme valigia piena di dolore. Nell'ipnosi conversazionale esiste una tale tecnica: usare la metafora dell'interlocutore, sviluppandola il più possibile. Allora ho posto la domanda:

- E cos'altro c'è nella valigia, a parte il dolore?

Nonostante il turbamento stato mentale Natalia, il suo controllo ovviamente ha funzionato bene. Fu un po' presa alla sprovvista, poi ricordò la sua frase e il suo pensiero recenti. Era giusto: una persona in uno stato di dolore è in linea di principio più ipnotica e quando inizia a cercare una risposta in se stesso, la trance si approfondisce. Lei rispose esitante:

Strano, non ci ho mai pensato. Qui vedo questa valigia, come nella realtà, ma non so cosa ci sia, a parte il dolore... Probabilmente, un senso di colpa. Ho prestato pochissima attenzione ai miei genitori ultimamente. E, soprattutto, se ne sono andati entrambi senza di me, non ho avuto il tempo di salutarli o dire quanto li amo e quanto sono grato a loro per tutto ciò che hanno fatto per me.(Le lacrime scorrevano dagli occhi di Natalia, ma lei non se ne accorse) . Capisco che non possono essere restituiti. Ma mi vergogno molto - mi vergogno di me stesso - di non aver fatto tutto quello che potevo fare.

Il senso di colpa verso coloro che se ne sono andati per sempre è un sentimento molto comune tra coloro che sono rimasti. La sensazione di non aver dato qualcosa a qualcuno che non c'è più e la comprensione che non funzionerà in alcun modo, anzi, può esaurire completamente una persona. E questo può accadere sia nel caso in cui ci fossero davvero delle “mancanze”, sia nel caso in cui l'assistenza e il supporto fossero almeno organizzati. alto livello e tutto il possibile è stato fatto.

Non sapevo esattamente come fosse successo tutto questo con Natalia, e adesso non importava: se qualcosa non andava, non potevi aggiustarlo. Se ne sono andati. È rimasta. Ha bisogno di andare avanti. E lei fa male. Il dolore potrebbe essere alleviato. E ho posto la seguente strana domanda:

- Potresti mettere giù questa valigia per un po' e sederti su di essa?

A giudicare dal fatto che questa domanda non ha causato alcuna sorpresa, Natalya era già in una profonda trance. Lei rispose:

- Sì, posso... (dopo una pausa) ed è molto bello quando puoi rilassarti un po'.

Ora era tempo di cambiare l'ipnosi, perché il tempo passava di secondi - dopotutto, questa non è una sessione ufficiale: forse il suo telefono o il mio squilleranno o potrei essere invitato dal dottore. Pertanto, in violazione di tutte le regole (è necessario prevedere il tempo per lo sviluppo del processo ipnotico), chiedo:

E ora, seduto su questa valigia, cosa potresti chiedere a te stesso, ai tuoi genitori scomparsi oa chiunque altro?

Natalya stessa, senza la mia richiesta, chiude gli occhi. Silenzio. Lungo silenzio. Le lacrime scorrono. E la risposta:

Mamma e papà mi hanno detto che mi vogliono molto bene. E che ho fatto tutto bene. E che non dovrei trascinare questa valigia. E poi li ho salutati, li ho abbracciati, li ho baciati(lacrime forti, voce spezzata; pausa) . E sono andati da qualche parte lontano, lungo la strada lungo la quale ho trascinato la valigia, e mi sono seduto e mi sono preso cura di loro.

Un secondo dopo, lei e il mio telefono squillarono contemporaneamente. Ho terminato la mia conversazione prima e in quel momento sono stato invitato dal dottore. Lasciando il suo ufficio, ho scoperto che Natalya non se n'era andata. Si è seduta nello stesso posto e si è aggiustata il trucco, che è stato gravemente danneggiato dalle lacrime. Vedendomi, si alzò in piedi, si avvicinò a me e disse:

- Grazie per avermi ascoltato. Mi sento meglio.

Abbiamo parlato ancora per qualche minuto. Era evidente che non ricordava davvero cosa fosse successo mezz'ora fa - tuttavia, in una situazione del genere, l'amnesia spesso si sviluppa spontaneamente. Non ho spiegato niente. Sì, tra l'altro sono riuscita a promuoverle l'idea di andare da uno psicoterapeuta, e poi ho scoperto che ha approfittato di questa raccomandazione. La psicoterapeuta, a cui si è rivolta, tra l'altro, ha anche utilizzato attivamente l'ipnosi nel suo lavoro.

È difficile non sopportare il dolore, ma sopportarlo tutto il tempo.
Lucius Annaeus Seneca (junior)

Nel corso della sua vita, ogni persona impara a vivere ea vivere tutte le gioie e le difficoltà, i successi e le perdite, le delusioni e la felicità.

La perdita è una parte inseparabile della vita. Perdita significa perdita, danno, danno. Questa è la morte di una persona, la morte di un animale domestico, la partenza di un genitore dalla famiglia, la perdita di comunicazione con una persona cara a causa del trasloco e della perdita di comunicazione. La perdita può essere la perdita di qualcosa di molto importante nella vita. In questo articolo parleremo del dolore della perdita sotto forma di morte, che è la logica conclusione della vita.

Le difficoltà più comuni nell'aiutare un bambino a vivere una perdita sono come: dovremmo parlare della morte di un parente stretto, come parlarne, se portare il bambino con me al funerale, come proteggerlo dai sentimenti e cosa fare con i suoi sentimenti?

Nella mia pratica, incontro spesso il fatto che poche persone vogliono parlare di morte. Tali conversazioni, nella mente di molte persone, sono ovviamente spiacevoli e suggeriscono un deterioramento dell'umore e del benessere. Nella società non è consuetudine parlare a lungo e preoccuparsi della morte, è consuetudine esserlo uomo forte e subito “mettiti in fila”, smetti di essere triste e sii una persona “favorevole” all'ambiente. Sfortunatamente, questo approccio è la norma, in un momento in cui non solo un bambino, ma anche un adulto ha bisogno di più tempo per vivere il dolore. In psicologia, esiste una norma per il tempo necessario per convivere con una perdita; questi periodi vanno da sei mesi a un anno. Vivere il dolore oltre questo tempo indica già che una persona è "bloccata" a un certo punto e ha già bisogno di aiuto.

È normale sentire il forte dolore della perdita durante tutto l'anno. E questo dolore non va solo vissuto, ma vissuto.

È generalmente accettato che una persona che vive nel dolore attraversi 5 fasi in sequenza:
Negazione e shock- all'inizio è molto difficile credere a ciò che è successo e la persona nega tutto ciò che sta accadendo, è spaventata dalla prospettiva futura e la migliore via d'uscita o protezione da esperienze spiacevoli è ignorare. Questa fase può manifestarsi nel fatto che una persona chiarisce tutto all'infinito, chiede di nuovo e non capisce in alcun modo l'ovvio, o convince tutti che in realtà tutto è sbagliato e non è successo nulla. Allo stesso tempo, una persona in stato di shock non può o non vuole fare nulla, sente la completa impotenza.

Aggressività e rabbia- tutti i sentimenti sono diretti alla ricerca del "colpevole". A volte l'aggressività può essere diretta alla causa, in altri casi a se stessi o alle persone vicine.

Vini e aste- non c'è ancora spazio per la consapevolezza di quanto accaduto, tutte le forze sono volte a “ripagare” da quanto accaduto e si possono concludere “trattative” con poteri superiori. Una persona cambia comportamento, fa donazioni: tutto ciò che può passare a pagamento, affinché tutto torni al suo posto.

Dolore e depressione- arriva la comprensione che nessun accordo aiuterà. Le emozioni diventano più povere, le forze cessano, le mani si abbassano e compaiono disturbi del sonno e dell'appetito. Le lacrime non portano sollievo. Le decisioni che una persona prende sono dannose per lui e per i suoi cari.

Adozione- qui possono comparire le prime lacrime, portando sollievo. Ritornano i sentimenti perduti di stabilità e sostegno interiore, ciò che è accaduto è ormai accettato come una parte naturale della vita, che ha il suo inizio, il suo sviluppo e la sua fine. Solo in questa fase una persona può prendere decisioni sagge e informate su come cambiare la sua vita.
È necessario passare attraverso tutte queste fasi ed è un duro lavoro. È più facile vivere se c'è sostegno e sostegno di fronte a una persona cara.

Cosa fare e come aiutare una persona?

Sotto shock e negazioneè importante portare una persona fuori da questo stato. Se non c'è sguardo e reazione, puoi letteralmente battere le mani davanti alla persona. Devi parlargli, toccarlo, essere presente accanto a lui e sostenerlo: parlando di ciò che è successo, con azioni in relazione a ciò che è successo - per aiutare a prepararsi per il funerale, preparare documenti, ecc.

Nella fase di rabbia e aggressività aiutare una persona consiste nella capacità di “non interferire”. Lascia che si arrabbino con i medici, si offendano con le altre persone (anche con il defunto), buttano via l'aggressività e non interferiscano con essa. Il bambino potrebbe essere arrabbiato con la persona amata defunta che lo hanno lasciato. In questo caso, puoi invitarlo a disegnare i suoi sentimenti, a respingere l'aggressività. Poi è importante dire che non volevano lasciarlo e convincere che anche gli altri non lo vogliono lasciare e vogliono vivere a lungo e prendersi cura di lui.

In fase di asta una persona sta già iniziando ad adattarsi alle mutate condizioni, quindi il supporto è supportare il rilascio di aggressività ed emozioni verso l'esterno.

Nella fase del doloreè importante essere vicino a una persona, prestargli attenzione e simpatia, entrare in empatia e supportarla in una conversazione su ciò che è successo. Poiché questa fase è la più lunga, è importante dare a una persona il tempo di sperimentare.

Nella fase di accettazione Quando una persona sta già intraprendendo azioni concrete per ricostruire il suo nuovo mondo, è importante sostenere e aiutare con l'azione.

Tutto l'aiuto, per la maggior parte, è essere intorno, sostenere, parlare, essere sensibile e attento a una persona. Anche questo è un duro lavoro. Avendo un'idea delle fasi del lutto, cosa succede in questo caso, è possibile fornire un'assistenza efficace a tutti, sia un adulto che un bambino.

Dovresti dire a tuo figlio della morte di una persona cara? Ci sono molte polemiche e opinioni su questo argomento. Gli argomenti "contro" sono solitamente opinioni tali che il bambino, a causa dell'età, non capisce nulla, o sarebbe meglio che non sapesse cosa è successo, per non soffrire.
Nel suo libro Hidden Pain, la psicanalista francese Caroline Eljacheff ricorda più volte che un bambino, fin da neonato, capisce già cosa gli sta succedendo in questo mondo e si adatta alla vita qui. Pertanto, se alcuni eventi gli sono nascosti, lo sente e perde fiducia nel mondo, nelle persone che lo circondano.

Comprendere la morte così com'è arriva in un bambino già all'età di 4 anni. Fino ad allora, vede ancora il mondo, creature viventi (uccelli, gatti, cani, insetti) e per la sua età sa di più di quanto un adulto presuppone sulla sua conoscenza. Pertanto, è importante raccontare sempre al bambino la morte di una persona cara. E parlarne in un linguaggio accessibile al bambino.

Devo portare mio figlio a un funerale? Si ritiene che prima dei 7 anni non sia desiderabile mostrare tutto a un bambino. Tuttavia, nel caso di parenti stretti, puoi portare con te bambini e ragazzi. In questo caso, è importante ricordare che se il bambino non vuole partecipare al funerale, non dovresti costringerlo a farlo.
Assicurati di dire al bambino cosa accadrà al funerale, in modo che sappia cosa prepararsi e come comportarsi. Questa è un'opportunità per lui di dire addio a una persona cara e rendersi conto che non si rivedranno più.
Per fare ciò, è auspicabile individuare un adulto moralmente stabile che monitori il bambino e risponda alle domande e, se necessario, porti via il bambino.

Chiunque - un adulto e un bambino - è aiutato a vivere il dolore dai rituali e dalle tradizioni legate alla morte e ai funerali. Vai al cimitero in date memorabili, parla del defunto, di ciò che sosterrebbe e desidererebbe la felicità per i vivi.

Guai- una profonda esperienza emotiva che tutti vivono.

Il tradimento di un amico, la morte di una persona cara, il divorzio, il fallimento: le disgrazie a volte accadono nella vita di tutti. La nostra autrice abituale Anna Kunovskaya considererà nel suo articolo come comportarsi in una situazione così tragica...

Uno antica leggenda si legge:

“C'era una volta una giovane donna. Era molto preoccupata per la perdita del suo figlioletto. La donna non ha permesso a nessuno di seppellire il bambino, tuttavia il pubblico ha insistito per risolvere questo problema. E poi, venne dal saggio e compassionevole Buddha chiedendo aiuto e consiglio. Il Buddha acconsentì, ma pose una condizione. Nel villaggio vicino, la madre dovette trovare una casa che non era mai stata visitata dalla morte. E porta una manciata di semi di senape da questa casa. La donna è partita senza indugio ed è tornata la notte stessa. Non ha mai portato i semi. Non c'era una sola casa nel villaggio in cui il dolore della perdita non fosse vissuto. Dopo questa lezione, permise che il corpo di suo figlio fosse sepolto e divenne una seguace degli insegnamenti del Buddha. Ha capito che il dolore è un compagno di vita.

Il dolore è una profonda esperienza emotiva che tutti vivono.

Il tradimento di un amico, la morte di una persona cara, il divorzio, il fallimento: le disgrazie a volte accadono nella vita di tutti. E ognuno sopporta questa perdita a modo suo: si beve molto, a volte nella dissolutezza, cade in uno stato depressivo, inizia a lavorare per giorni "senza riposo e senza dormire", ecc. Nessuno in questa vita può evitare gravi perdite che gravano pesantemente sul cuore. Ma solo la persona stessa può scegliere se soccombere alle circostanze oppressive, arrendersi, arrendersi e portare questo dolore fino alla fine dei suoi giorni. Oppure accetta coraggiosamente l'inevitabile e diventa più saggio, temperando l'anima con la sofferenza.

Come essere salvati

La morte di una persona cara è forse una delle più grandi perdite che ci possono capitare. A volte questo accade così all'improvviso che quando una persona lascia la vita, semplicemente non hai tempo per prepararti mentalmente. E forze interne e la conoscenza semplicemente non è sufficiente per sopravvivere a questo dolore. Quando si riprende da una perdita irreparabile, una persona attraversa 4 periodi:

1. Riconoscimento della perdita. Il periodo di realizzazione che la persona defunta non sarà mai restituita. A questo punto può verificarsi una forte negazione del significato della perdita.

La negazione dell'irreversibilità è un'altra manifestazione, caratterizzata dal fatto che le persone cercano aiuto a forze ultraterrene - indovini, sensitivi - per connettersi con una persona morta a livello sottile.

2. Senti e sopravvivi all'amarezza della perdita. Le persone attraversano la seconda fase in modo diverso. Qualcuno cerca di attutire il dolore, nascondersi da esso - e poi il comportamento diventa imprevedibile, la persona inizia a fare cose che prima non erano caratteristiche di lui. Non vissuta fino alla fine, può manifestarsi nelle reazioni del corpo: dolore alla colonna vertebrale, sciatica.

3. L'inizio di una nuova vita. Durante questo periodo avviene l'adattamento a un nuovo stile di vita, senza una persona scomparsa. Una persona fa nuove conoscenze, impara cose nuove. Se la terza fase del recupero non viene completata con successo, una persona può rimanere depressa e indifesa per molto tempo.

4. Trasferimento di emozioni.È tempo di trasferire i tuoi sentimenti da una persona cara, ma, sfortunatamente, deceduta, a quella che ora è vicina. È tempo di nuove relazioni e attaccamenti emotivi. Se l'ultima fase non può essere completata con successo e la persona rimane vincolata da vecchi legami, ci sarà il pericolo che non possa mai tornare a una vita piena.

Come succede

Alcuni psicoanalisti sono inclini a credere che una parte dei sopravvissuti al lutto non soffra tanto per la perdita, ma voglia inconsciamente sembrare dei "martiri". E l'esperienza stessa del dolore della perdita, che dura a lungo, nasconde un problema psicologico più profondo: la paura di vivere diversamente.

Isolamento consapevole di sé dagli altri, un lungo stato di sconforto è una sorta di barriera, che di fatto è una scusa per la propria inazione e altri profondi problemi mentali.

Un'altra espressione di una reazione difensiva è il comportamento del tutto inappropriato di una persona che ha subito una grave perdita. Ad esempio, un individuo che è completamente indifferente all'alcol inizia improvvisamente a diventare un frequentatore di locali per bere e le dosi di alcol che consuma vanno ben oltre il ragionevole.

Pertanto, una persona cerca inconsciamente di estromettere i ricordi spiacevoli. Un tale estremo è molto pericoloso: la coscienza sposta semplicemente "l'argomento dolente" nell'inconscio.

Lì, il dolore spinto nelle profondità maturerà gradualmente. E nel momento in cui una persona si trova in una situazione stressante, o semplicemente lasciata sola con il suo dolore, si riverserà fuori. Le conseguenze possono essere disastrose.

Il problema è arrivato: apri il cancello

L'esperienza stessa è uno stato speciale della psiche, che tende a iniziare e terminare in determinati periodi. Nel momento del lutto, una persona di solito acquisisce una nuova esperienza di vita. I problemi macineranno, i problemi impareranno - hanno detto in Russia. Dopo aver attraversato il tormento, l'anima umana è diventata più saggia.

Quando la ferita è ancora fresca e la persona non si è ripresa dal colpo - emozioni negative prendere il controllo completo del suo essere. Il corpo a volte reagisce immediatamente a ciò che è successo con una malattia. Ci sono sensazioni spiacevoli alla schiena, al collo, possono comparire crampi allo stomaco, soffocamento, debolezza. L'individuo diventa più ricettivo suoni forti, sono possibili sbalzi di pressione, dolore al cuore, neoplasie sulla pelle.

Lo stato emotivo diventa instabile, si verificano frequenti sbalzi d'umore. Rabbia, desiderio, senso di colpa, paura possono trasformarsi in assoluta indifferenza e impotenza nel giro di pochi minuti.

Una persona in questo momento è solitamente distratta, è difficile per lui concentrarsi su una cosa - i pensieri possono tornare ancora e ancora a un terribile dramma o, al contrario, si instaura il completo oblio - la coscienza si rifiuta di credere in quello che è successo.

Anche il modello comportamentale dell'individuo cambia: vuoi costantemente dormire, il tuo appetito scompare. Sono possibili anche altri estremi: una persona inizia a mangiare di tutto, appare l'insonnia. La comunicazione con gli altri può essere ridotta a zero. Ma succede che la solitudine diventa insopportabile e c'è bisogno di stare costantemente tra le persone.

Queste sono reazioni comuni a situazioni stressanti di questo tipo. Potresti sentirti sul punto di impazzire. Ma questo non accade davvero. I periodi acuti di crisi durano in media da 2-3 a 14 giorni. Dopodiché, il dolore gradualmente si attenua - condizione mentale si normalizza e la persona inizia ad abituarsi alle nuove circostanze. Il periodo di recupero può essere piuttosto lungo nel tempo: tutto dipende da quanto forte l'individuo si è sentito per quello che ha perso.

Il dolore deve essere sopportato

Prima o poi, l'umiltà viene prima della perdita e tutto torna alla normalità. Ma a volte capita che il processo di ritorno alla vita normale non si completi mai del tutto. Il dolore si deposita nel cuore a lungo, e di tanto in tanto si dichiara.

La sensazione di perdita è difficile da sopravvivere senza il supporto degli altri. Ma quelli nelle vicinanze potrebbero provare un certo disagio da un simile quartiere. Sono a disagio nel rendersi conto della loro impotenza - come comportarsi, come consolare, sostenere il poveretto - non lo sanno affatto. Nascondendo il loro imbarazzo, come se fossero protetti da una persona sofferente. "Andrà tutto bene!", "Macinerà - ci sarà farina" - con queste frasi comuni cercano in qualche modo di calmare il dolore, ma non è più facile per una persona - ha bisogno di molto di più in questo momento.

Incapaci di resistere alla tensione, alcuni parenti stanno cercando di portare impercettibilmente all'idea che un'atmosfera del genere sia sgradevole per loro. E lo sfortunato, che si ritrova "tra martello e incudine", trova una via d'uscita gradita agli altri. Comincia a scomparire per giorni al lavoro, lascia i suoi luoghi natii per molto tempo, si abbandona fanaticamente al suo passatempo preferito: qualsiasi cosa, solo per non far venire a galla la sua disperazione, che è un peso per gli altri.

Non avendo provato tutto il dolore della perdita fino alla fine, non piangendo fino in fondo tutte le lacrime, una persona nasconde esperienze dolorose nel profondo che non scompaiono da nessuna parte. Si siedono lì e aspettano dietro le quinte. Finché qualche evento fuori dall'ordinario non provoca un violento sfogo di emozioni, aprendo una ferita al cuore che non è del tutto rimarginata.

Per riprendersi dopo forte stress, ci vuole molto tempo. È necessario vivere tutte le fasi dall'inizio alla fine: consapevolezza e accettazione della perdita, espressione aperta dei propri sentimenti, inizio di una nuova vita, diversa dalla precedente. E solo alla fine di questo percorso, la vita potrà ritrovare un senso e riempirsi di colori cangianti.

I medici ritengono che di solito occorrano 12 mesi per riprendersi. Gli psicologi, d'altra parte, interpretano il processo riabilitativo in modo un po' diverso: dai 3 ai 14 mesi è il lasso di tempo di cui una persona ha bisogno per riprendersi completamente dal dolore accaduto. I medici sono d'accordo con loro su una cosa: se angoscia non si ferma, si allunga: questo è un segno che è necessario un aiuto professionale.

Mano amica

Se un individuo semplicemente non è più in grado di far fronte al dolore che lo ha colpito, ha senso rivolgersi a uno specialista esperto. Un buon psicologo può aiutare con i punti chiave:

1. Sarà un compagno attento, accanto al quale il sopravvissuto alla tragedia potrà percorrere di pari passo tutte le fasi della guarigione di un'anima ferita, senza sentirsi solo e abbandonato.

2. Aiuterà ad aprire le ferite - a realizzare e sopravvivere alle emozioni negative associate al dolore. A volte, essendo confuso e sopraffatto dal dolore, una persona semplicemente non è nemmeno in grado di capire quali sentimenti sta vivendo. Tra questi, potrebbe esserci così spaventoso che senza il supporto di uno specialista esperto sarà impossibile vederli o vivere completamente. E questo è estremamente necessario: solo i sentimenti vissuti fino alla fine vengono liberati dalle loro zampe tenaci.

3. Darà una mano quando arriverà il momento di fare i primi passi verso l'ignoto dopo la guarigione. Diventa assistente nella formazione nuova realtà dove una persona che ha subito una perdita sentirà di nuovo il gusto della vita.

4. Accelererà il processo di riabilitazione, aiutando a ritrovare i sentimenti perduti di fiducia in se stessi, armonia, gioia, amore, fiducia nel mondo circostante.

Riduci al minimo il dolore

È improbabile che qualcuno riesca a sopravvivere indolore al dolore della perdita. Ma è possibile ridurre il disagio durante questo periodo. E poi, probabilmente, l'aiuto di uno psicologo non serve più.

1. Consenti a te stesso di piangere liberamente - non trattenere le emozioni, non scappare da te stesso.

2. Comunica più spesso con gli amici, non chiuderti in te stesso.

3. Sii onesto con te stesso. Forse sei triste semplicemente perché ti piace sentirti infelice? Vuoi essere compatito? Se "sì", allora non devi essere timido su questo.

4. Sii attivo, come prima: vai al lavoro, fai le faccende domestiche, il tuo hobby preferito. Non giustificare la tua inazione con il dolore che è successo.

5. Qualunque problema accada, la vita va avanti. Ci sono molte persone in giro che hanno bisogno di te: parenti, amici, familiari. Aiutali. Ogni azione successiva ti riempirà di fiducia in te stesso.

6. Guarda la tua prossima vita come dall'esterno. Ci saranno sicuramente molti aspetti positivi.

7. Non c'è bisogno di dimenticare la sventura che è accaduta. Pensa ai momenti piacevoli che ti hanno collegato a questa persona.

8. Non c'è bisogno di cercare qualcuno che sia colpevole di quello che è successo. Anche se sfoghi la tua rabbia sui presunti delinquenti, è improbabile che l'anima si calmi.

9. Cerca di accettare ciò che è già successo. Come si suol dire, c'è sempre il sole dopo la tempesta.

Ed ecco cosa consigliava ai suoi pazienti lo psicologo austriaco Alfred Adler:

“Chiunque ha il potere di guarire l'anima da solo. Non ci vuole molto per farlo: inizia la giornata pensando a chi puoi accontentare oggi, cosa gli farai di buono?

Una buona azione al giorno - assolutamente nessun onere. Ma l'effetto di un atto così semplice sarà impressionante prima di tutto per te.

"Perché?" - tu chiedi.

Tutto è molto semplice: il desiderio di compiacere qualcuno sposta automaticamente la tua attenzione sui bisogni di un'altra persona. La cura del prossimo non ti permette di dissolverti nel dolore e allontana dai pensieri tristi.

“Ti consiglierei con tutto il cuore di non piegarti sotto il peso del dolore. Ciò che ci appare come prove dure a volte è in realtà una benedizione sotto mentite spoglie.. Oscar Wilde, scrittore e drammaturgo inglese. Segui anche questo consiglio e poi sarai in grado di uscire dal periodo di comprensione della perdita con il minor numero di perdite.

Quando il dolore ti visita, guardati intorno e consolati: ci sono persone il cui destino è ancora più difficile del tuo.
Esopo

È difficile non sopportare il dolore, ma sopportarlo tutto il tempo.
Seneca Lucius Annaeus (il Giovane)

Non è difficile assaporare la gioia, è meglio essere forti nel dolore!
Shota Rustaveli

Il dolore può ugualmente legare e sciogliere la lingua di chi soffre.
Miguel de Cervantes Saavedra

Parlare del tuo dolore spesso lo allevia.
Pierre Corneille

Avere paura del dolore non è conoscere la felicità.
Johann Wolfgang Goethe

Il vero dolore è vergognoso.
Christian Friedrich Hebbel (Gobbel)

Quale dolore non toglie tempo? Quale passione sopravviverà in una lotta impari con lui?
Nikolai Vasilyevich Gogol

Il dolore di un cancro dipinge solo.
Nikolaj Semenovich Leskov

L'unica salvezza nel dolore spirituale è il lavoro.
Peter Ilic Ciajkovskij

Non c'è dolore al mondo che i giovani non possano guarire.
Washington (Washington) Irving

Il dolore è il più duraturo di tutti i nostri sentimenti.
Honoré de Balzac

Tutto si consuma, anche il dolore.
Gustave Flaubert

Finché non conoscerai il dolore, non diventerai adulto. Ma anche da adulto, non puoi far fronte a nessun dolore.
Konstantin Alexandrovich Fedin

Non piangono gli estranei.
Elia Canetti

La felicità fa bene al corpo, ma solo il dolore sviluppa le facoltà dello spirito.
Marcel Proust

Il dolore è il maestro dei saggi.
D. Byron

Guai a chi si mettesse in testa di realizzare l'ideale di giustizia sulla terra...
L. Shestov

Il dolore più incurabile è il dolore immaginario.
M. Ebner-Eschenbach

Quando un sasso cade su una brocca, guai alla brocca. Quando una brocca cade su una pietra, guai alla brocca. Sempre, sempre guai alla brocca.
L. Feuchtwanger

Destino, cattivo minx,
L'ho definito io stesso:
Tutta la stupida felicità dalla follia,
Tutto intelligente - guai dalla mente.
A. Griboedov

Un anno alla scuola del dolore ti insegnerà più di sette anni dedicati allo studio delle grandi dottrine di Aristotele; perché giudicare giustamente le cose umane è possibile solo dopo aver sperimentato i colpi del destino e aver conosciuto le delusioni della vita.
autore sconosciuto

Quegli occhi che piangono di più guardano nel profondo del cuore delle persone.
E. Ozheshko

Tutti noi, che ci piaccia o no, partecipiamo a un'enorme lotteria di disgrazie.
Antonio Slonimsky

Nessuno è infelice solo per cause esterne.
Seneca

Ognuno è infelice come crede di essere.
Seneca

I problemi di solito arrivano in coppia - coppia dopo coppia, coppia dopo coppia, coppia dopo coppia...
"Corollario di Cohn della legge di Murphy"

Molti disastri sono accaduti proprio nei tempi previsti.
Wiesław Brudzinski

Le disgrazie sono di due tipi: in primo luogo, i nostri fallimenti e, in secondo luogo, le buone fortune degli altri.
Ambrogio Bierce

La sventura del nostro prossimo ci consola nelle nostre sventure.
Luciano di Samosata

In tutta la mia vita non ho mai incontrato una persona che non sopportasse i dolori del prossimo come un vero cristiano.
Alessandro Pop

I drammi degli altri sono sempre insopportabilmente banali.
Oscar Wilde

Qual è la differenza tra incidente e sfortuna? Se, diciamo, Sir Gladstone cadesse nel Tamigi, sarebbe un incidente. Ma se lo tirano fuori di lì, sarà già una disgrazia.
Attribuito a Benjamin Disraeli

La sfortuna è la più difficile quando la questione, a quanto pare, può ancora essere corretta.
Karol Izhikovsky

Invitiamo sventure a cui prestiamo troppa attenzione.
Giorgio Sabbia

L'infelicità, come la pietà, può diventare un'abitudine.
Graham Verde

Le persone che credono nei propri meriti considerano loro dovere essere infelici, per convincere gli altri e se stessi che il destino non li ha ancora ripagati come meritavano.
François La Rochefoucauld

Se le persone non hanno nulla di cui vantarsi, si vantano delle loro disgrazie.
Arturo Graf

Soprattutto, una persona si offende se mette in dubbio il suo senso dell'umorismo o il suo diritto a essere infelice.
Sinclair Lewis

Se riesci a ridere dei tuoi problemi, avrai sempre qualcosa di cui ridere.
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