Darja Doncova
Éjszakai élet anyósom
Minél gazdagabb a beteg, annál tágabbak a modern orvostudomány lehetőségei.
„Ha hetente egyszer használod ezt az eszközt, elkerülheted a plasztikai sebészetet” – hallatszott mellettem egy lelkes hang.
„Köszönöm” – mondtam anélkül, hogy levettem volna a tekintetem a fényes magazinról –, miközben nem gondolok az arculatváltásra.
- De hiába! – mormolta a beszélgetőtárs.
Letettem a hetilapot:
- Durvaságot ad a kijelentésed!
- Jaj! Ez eszembe sem jutott, - fecsegett egy ötven év körüli bácsi, július ellenére gyapjú garbóban, steppelt mellényben és szűk tweednadrágban, - amint megláttalak, azonnal megértettem: itt van egy épelméjű hölgy, aki értékelni fogja a lehetőségeket " Febo húsz."
- Lehetőségek mire? - Nem értettem.
Az idegen örömteli mosollyal egy kövérkés táskából kis sötétkék dobozt vett elő:
- Itt! Facebody hajvasaló - rövidítve "Febo". Fúvókák készlete van, mindegyik cserélhető. Ha testes változatot használsz, akkor a hajlás eltűnik, az Arcvasaló esetén a ráncok kisimulnak. Csak húsz fúvóka. Értékeled a megtakarítást?
Hirtelen érdekelni kezdett:
- Nem, nem értékeltem. Magyarázza Kérjük.
Az eladó hajlítani kezdte az ujjait:
- Egy alkalom egy masszázsterapeutával - száz dollár. Készen állok fogadni, hogy ugyanannyit költ egy szépségszalonba való utazásra egy finom arcért. Mivel értelmetlen hetente kevesebb mint kétszer végezni a külső javítását célzó manipulációkat, kiderül, hogy hatalmas pénzzel rendelkezik a szépség megőrzésére. Egy hónap alatt felháborító! Harminc nap alatt tízezret ér egy nő fittsége a pozíciódban. Adjunk hozzá mindenféle krémet, testápolót, masszázsolajat. Röviden, még öt darab "zöld" sem fog megtenni. És egyszer megvásárolta a Febót – és háromszáz évig használja.
Mennyi az equalizered? Nem értem miért kérdeztem.
– Tizenötezer zöld! - jelentette ki büszkén az "üzletember".
- Azta! Ugrottam. - Vehetsz autót.
- Megmondtam a teljes árat - fordította meg a csábító -, ne feledkezzen meg a kedvezményről. Tíz százalék a gyártótól.
– Köszönöm, ez nagyszerű, de nincs szükségem rá – mondtam udvariasan.
„További húsz százalék a késztermékek raktárából – csábított a házaló –, és tizenöt tőlem személyesen.
– Jobb lesz, ha másik vevőt keresel – nem rezzentem vissza.
- Ötvenezer rubelt? Menni fog? – érdeklődött tárgyilagosan a kereskedő.
Az ára úgy olvadt, mint a jégcsap a forrásban lévő vízben, de egyáltalán nem érdekelt a bőrfeszesítő, így egy rövid leírással leszálltam:
- Huszonöt - vágta le egy csapásra az összeg felét az eladó.
nem haboztam.
– Légy ésszerű – sürgette a férfi –, nem engedhet meg magának ekkora fillért?
- Úgy nézek ki, mint egy oligarcha felesége?
- Ülsz egy magánorvosi klinika várótermében, ahol egy év szolgálati idő egymillió rubelbe kerül, és úgy tesz, mintha szegény lennél! – horkant fel Ofenya. - Akarod, hogy megmutassam "Febo" munkáját? A csodakészülék egyébként Németországban, dolgos, ügyes németek kezei által készült, nem pedig valami ottani kínai!
Még egyszer megnéztem a csomagolást.
A kínaiak is kivételesen szorgalmasak és óvatosak. Miért díszítették a németek hieroglifákkal a dobozt? Miért nem tettek rájuk feliratokat anyanyelv?
A férfi összezavarodott, én pedig folytattam:
Elrontottad az ajtókat. Az "amerikai-vietnami orvosok" klinika bejárata az udvar felől, Ön pedig a főbejáraton keresztül ment be, és egy magánnyomozóirodában tartózkodik.
– A fenébe – ugrott fel a beszélgetőtárs. - Csak időpocsékolás!
A cukros-karamell udvariasságot azonnal megfeledkezve szegény fickó begyömöszölte Phoebót egy sporttáskába, és elszaladt oda, ahol az emberek ácsorognak, milliókat kötözve nyugodtan orvosi ellátásra.
– Lámpa, gyere be – hangzott a kaputelefon.
Felkeltem, megigazítottam a túl szűk szoknyámat, és elindultam az irodámba. Legyen óvatos a magánorvoslás képviselőivel, ne jöjjön drága ékszerben orvoshoz, ne dobja az asztalára a Mercedes kulcsait, ne öntsön parfümöt ezer rubel/csepp áron, különben azt kockáztatja, hogy rengeteg kezelhető betegség esetén sokáig és keményen kell dolgoznia, a legtöbbet felhasználva modern technológiák. Azonban ne öltözzön fel, és ha csak a szemölcs eltávolítását tervezi. Moszkvában van egy kozmetológiai klinika, ahol a szolgáltatások ára a páciens autójának márkájától és újdonságától függ. És kérjük, ne vásároljon semmilyen fiatalító-egyenirányító-simítót arcra és testre. A legjobb esetben sok pénzt fog fizetni a szemétért, rosszabb esetben áramütést vagy égési sérülést kap.
– Lámpa – ismételte a választó –, hol vagy?
Kinyitottam férjem irodájának ajtaját, és képzett alkalmazottnak adtam ki magát, és így válaszoltam:
- Hallgatlak.
Nem foglak kínozni egy történettel arról, hogyan lettem Max felesége. Csak azt tudom mondani, hogy először kategorikusan nem szerettem a srácot, aztán valahogy furcsán alakult minden, és mindenki meglepetésére megjelent az útlevelemben a házassági pecsét.
Max egy cég tulajdonosa, amely szerinte "érdekes dolgokat csinál". Azt javasolta, hogy jelentkezzek nála nyomozói állásra. Nem sokkal a találkozásunk előtt elvesztettem az állásomat, és nagy örömmel felvettem volna bárkit, csak azért, hogy azt tegyem, amit szeretek. De ha férj a főnök, az rossz. Minden bizonnyal vitatkozni kezdek Max-szel az üléseken, tiltakozni fogok ellene, csapást mérek a hírnevére a beosztottak szemében. Veszekedni fogunk, otthon kizárólag a szolgáltatásról fogunk beszélni. Nem, jobb, ha a házastársak nem dolgoznak együtt, és én kategorikusan visszautasítottam.
A mai napig nem kaptam állást sehol, bár mindenki vállalta, hogy segít nekem: Katya, Serjozhka, Yulechka, Volodya Kostin, valamint Kiryusha és Lizaveta. Néha, amikor meglátogatom a rokonaimat, és sétálni megyek mopszokkal, stafával és udvari terrierrel, úgy tűnik számomra, hogy Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa és Ada nem csak a maguk fajtájával ugatnak az utcán. Úgy tűnik, üzletszerűen kérdezik: „Hé srácok, nincs szüksége a tulajdonosaiknak egy őszinte nőre, aki tud logikusan gondolkodni, csinos, egészséges, vidám, szorgalmas, nem szeszélyes, és nem adja ki magát túlzott fizetésnek ? Karrier ambíciók nélkül, egyszerű igásló! Ha igen, akkor pórázzal áll a kapuban.
De az erőfeszítések ellenére senki sem sietett a munkaszerződés aláírásával Romanova asszonnyal. Megelőlegezve kérdését, azt válaszolom: igen, én maradtam Romanova. A férjemnek eredeti vezetékneve van, de el kell ismerni, hogy Evlampia Wolf, vagyis a Farkas kissé felháborítóan hangzik. Kérdezed, hogyan kerültem ma a férjem irodája elé, sőt a titkárnő szerepébe? Minden nagyon egyszerű. Ninát, Max asszisztensét szerda este kórházba szállították, és sietve megműtötték. Nem baj, egy banális vakbélgyulladás, tíz nap múlva ismét megjelenik a váróban. De mit tegyek, amíg elment? Ezért Max megkérdezte tőlem: „Légy barát, játssz úgy, mintha titkár lennél. Ha az ügyfelek azt látják, hogy akadálytalanul bejuthatnak a cégvezető irodájába, azonnal arra a következtetésre jutnak: itt nem olyan meleg a helyzet, a küszöbön még egy szőkének sincs elég pénz. Ne utasítsd el kedvesem! - Rendben - értettem egyet -, de ha valamit elrontok, ne szidj. „Minden lány képes teát és kávét felszolgálni és mosolyogni” – mondta Max. „Te pedig eszeddel, szépségeddel és találékonyságoddal biztosan elsajátítasz egy egyszerű mesterséget.
Jaj, én is, mint a legtöbben, mohó vagyok a hízelgésre, ezért most kényelmetlen szoknyában és tűsarkúban rohanok a „főnökhöz”.
– Gyere be – bólintott Max.
Körülnéztem az üres irodában.
- Mit akarsz?
- A nagymama a második tárgyalóteremben van. Beszélj vele.
– húztam össze a szemöldököm.
Nem vagyok nyomozó, hanem titkárnő.
A férj felkelt
„Erre nagyon jól emlékszem, és nem foglak bevonni a nyomozásba. De a néni rendkívül makacs, és nem megy botrány nélkül. Próbáld megnyugtatni.
Nem voltam túlzottan boldog. Max azonnal rájött az érzelmeimre, és elmagyarázta:
- Néha Ninának egy intelligens kidobó szerepét kell játszania.
- Puskint idézve kiszorítani az idegesítő látogatókat? - kuncogtam. - Magyarázd el, mi az intelligens kidobó?
Max az órájára pillantott.
„Öt perc múlva várnak rám a konferenciateremben. Oleg Weinstein oda fog jönni, hallottál már erről?
Bólintottam.
- Gazdag ember.
– Mr. túlzott pénz – magyarázta Max –, harmadszor fordul hozzánk. Megtagadhatja?
- Ha békén hagyod az idegesítő nénit, hamarosan elmegy. „Megpróbáltam megszabadulni a kidobószereptől.
„A nagymama egy másik állandó ügyfelünk tanácsára jött ide – sóhajtott Max –, és az első dolog, amit mondanom kell, amikor ez a láda arany dublongyűrűkkel: „Andrej Mihajlovics, az embereim a védenceddel vannak elfoglalva.” futottam. Remélem bírod.
Mielőtt pislogni tudtam volna, a férjem eltűnt a folyosón. Most már érted, miért nem szabad alárendelni magad a házastársadnak? A titkárnő, miután meghallgatta a főnök utasítását, siet a rábízott munka elvégzésére. De nem hétköznapi alkalmazott vagyok, hanem feleség, így csendben mérges leszek, amikor meghallok egy intelligens kidobó szerepkört, amit nekem ajánlanak. Nem erre iratkoztam fel! Csak szívességet teszek kedvesemnek, feladataim közé tartozik, hogy tálcával lebegjek az irodába, és kedvesen mosolyogva teával, kávéval kedveskedjek a potenciális ügyfeleknek. Leginkább most szeretném elhagyni az irodát, de Maxnek sikerült értesítenie az alkalmazottakat, hogy az ideiglenesen nyugdíjas Nina szerepét játszom. Az emberek a recepcióra szaladtak, mindenki meg akarta csodálni a nőt, akinek sikerült megkötnie a főnököt. Néhány kíváncsi a legaggodalmasabb arckifejezést öltötte magára, és hozzám fordult azzal a kérdéssel: „Van Max?” Ha azt válaszolnám: "Igen, és teljesen szabadon, gyere be", az illető eltévedne, és gyorsan elrohant, közben azt motyogta: "Később megnézem, teljesen megfeledkeztem a sürgős ügyről."
1. fejezet
Minél gazdagabb a beteg, annál tágabbak a modern orvostudomány lehetőségei.
„Ha hetente egyszer használod ezt az eszközt, elkerülheted a plasztikai sebészetet” – hallatszott mellettem egy lelkes hang.
„Köszönöm” – mondtam anélkül, hogy levettem volna a tekintetem a fényes magazinról –, miközben nem gondolok az arculatváltásra.
- De hiába! – mormolta a beszélgetőtárs.
Letettem a hetilapot:
- Durvaságot ad a kijelentésed!
- Jaj! Ez eszembe sem jutott, - fecsegett egy ötven év körüli bácsi, július ellenére gyapjú garbóban, steppelt mellényben és szűk tweednadrágban, - amint megláttalak, azonnal megértettem: itt van egy épelméjű hölgy, aki értékelni fogja a lehetőségeket " Febo húsz."
- Lehetőségek mire? - Nem értettem.
Az idegen örömteli mosollyal egy kövérkés táskából kis sötétkék dobozt vett elő:
- Itt! Facebody hajvasaló - rövidítve "Febo". Fúvókák készlete van, mindegyik cserélhető. Ha testes változatot használsz, akkor a hajlás eltűnik, az Arcvasaló esetén a ráncok kisimulnak. Csak húsz fúvóka. Értékeled a megtakarítást?
Hirtelen érdekelni kezdett:
- Nem, nem értékeltem. Magyarázza Kérjük.
Az eladó hajlítani kezdte az ujjait:
- Egy alkalom egy masszázsterapeutával - száz dollár. Készen állok fogadni, hogy ugyanannyit költ egy szépségszalonba való utazásra egy finom arcért. Mivel értelmetlen hetente kevesebb mint kétszer végezni a külső javítását célzó manipulációkat, kiderül, hogy hatalmas pénzzel rendelkezik a szépség megőrzésére. Egy hónap alatt felháborító! Harminc nap alatt tízezret ér egy nő fittsége a pozíciódban. Adjunk hozzá mindenféle krémet, testápolót, masszázsolajat. Röviden, még öt darab "zöld" sem fog megtenni. És egyszer megvásárolta a Febót – és háromszáz évig használja.
Mennyi az equalizered? Nem értem miért kérdeztem.
– Tizenötezer zöld! - jelentette ki büszkén az "üzletember".
- Azta! Ugrottam. - Vehetsz autót.
- Megmondtam a teljes árat - fordította meg a csábító -, ne feledkezzen meg a kedvezményről. Tíz százalék a gyártótól.
– Köszönöm, ez nagyszerű, de nincs szükségem rá – mondtam udvariasan.
„További húsz százalék a késztermékek raktárából – csábított a házaló –, és tizenöt tőlem személyesen.
– Jobb lesz, ha másik vevőt keresel – nem rezzentem vissza.
- Ötvenezer rubelt? Menni fog? – érdeklődött tárgyilagosan a kereskedő.
Az ára úgy olvadt, mint a jégcsap a forrásban lévő vízben, de egyáltalán nem érdekelt a bőrfeszesítő, így egy rövid leírással leszálltam:
- Huszonöt - vágta le egy csapásra az összeg felét az eladó.
nem haboztam.
– Légy ésszerű – sürgette a férfi –, nem engedhet meg magának ekkora fillért?
- Úgy nézek ki, mint egy oligarcha felesége?
- Ülsz egy magánorvosi klinika várótermében, ahol egy év szolgálati idő egymillió rubelbe kerül, és úgy tesz, mintha szegény lennél! – horkant fel Ofenya. - Akarod, hogy megmutassam "Febo" munkáját? A csodakészülék egyébként Németországban, dolgos, ügyes németek kezei által készült, nem pedig valami ottani kínai!
Még egyszer megnéztem a csomagolást.
A kínaiak is kivételesen szorgalmasak és óvatosak. Miért díszítették a németek hieroglifákkal a dobozt? Miért nem az anyanyelvükön készítettek feliratokat?
A férfi összezavarodott, én pedig folytattam:
Elrontottad az ajtókat. Az "amerikai-vietnami orvosok" klinika bejárata az udvar felől, Ön pedig a főbejáraton keresztül ment be, és egy magánnyomozóirodában tartózkodik.
– A fenébe – ugrott fel a beszélgetőtárs. - Csak időpocsékolás!
A cukros-karamell udvariasságot azonnal megfeledkezve szegény fickó begyömöszölte Phoebót egy sporttáskába, és elszaladt oda, ahol az emberek ácsorognak, milliókat kötözve nyugodtan orvosi ellátásra.
– Lámpa, gyere be – hangzott a kaputelefon.
Felkeltem, megigazítottam a túl szűk szoknyámat, és elindultam az irodámba. Legyen óvatos a magánorvoslás képviselőivel, ne jöjjön drága ékszerben orvoshoz, ne dobja az asztalára a Mercedes kulcsait, ne öntsön parfümöt ezer rubel/csepp áron, különben azt kockáztatja, hogy rengeteg gyógyítható betegség esetén sokáig és keményen kell dolgoznia a legmodernebb technológiával. Azonban ne öltözzön fel, és ha csak a szemölcs eltávolítását tervezi. Moszkvában van egy kozmetológiai klinika, ahol a szolgáltatások ára a páciens autójának márkájától és újdonságától függ. És kérjük, ne vásároljon semmilyen fiatalító-egyenirányító-simítót arcra és testre. A legjobb esetben sok pénzt fog fizetni a szemétért, rosszabb esetben áramütést vagy égési sérülést kap.
– Lámpa – ismételte a választó –, hol vagy?
Kinyitottam férjem irodájának ajtaját, és képzett alkalmazottnak adtam ki magát, és így válaszoltam:
- Hallgatlak.
Nem kínozlak egy történettel arról, hogyan lettem Max felesége. Csak azt tudom mondani, hogy először kategorikusan nem szerettem a srácot, aztán valahogy furcsán alakult minden, és mindenki meglepetésére megjelent az útlevelemben a házassági pecsét.
Max egy cég tulajdonosa, amely szerinte "érdekes dolgokat csinál". Azt javasolta, hogy jelentkezzek nála nyomozói állásra. Nem sokkal a találkozásunk előtt elvesztettem az állásomat, és nagy örömmel felvettem volna bárkit, csak azért, hogy azt tegyem, amit szeretek. De ha férj a főnök, az rossz. Minden bizonnyal vitatkozni kezdek Max-szel az üléseken, tiltakozni fogok ellene, csapást mérek a hírnevére a beosztottak szemében. Veszekedni fogunk, otthon kizárólag a szolgáltatásról fogunk beszélni. Nem, jobb, ha a házastársak nem dolgoznak együtt, és én kategorikusan visszautasítottam.
A mai napig nem kaptam állást sehol, bár mindenki vállalta, hogy segít nekem: Katya, Serjozhka, Yulechka, Volodya Kostin, valamint Kiryusha és Lizaveta. Néha, amikor a rokonaimat meglátogatva elmegyek sétálni mopszokkal, staféta és yard terrierrel, úgy tűnik számomra, hogy Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa és Ada nem csak a maguk fajtájával ugatnak utca. Úgy tűnik, üzletszerűen kérdezik: „Hé srácok, nincs szüksége a tulajdonosaiknak egy őszinte nőre, aki tud logikusan gondolkodni, csinos, egészséges, vidám, szorgalmas, nem szeszélyes, és nem adja ki magát túlzott fizetésnek ? Karrier ambíciók nélkül, egyszerű igásló! Ha igen, akkor pórázzal áll a kapuban.
De az erőfeszítések ellenére senki sem sietett a munkaszerződés aláírásával Romanova asszonnyal. Megelőlegezve kérdését, azt válaszolom: igen, én maradtam Romanova. A férjemnek eredeti vezetékneve van, de el kell ismerni, hogy Evlampia Wolf, vagyis a Farkas kissé felháborítóan hangzik. Kérdezed, hogyan kerültem ma a férjem irodája elé, sőt a titkárnő szerepébe? Minden nagyon egyszerű. Ninát, Max asszisztensét szerda este kórházba szállították, és sietve megműtötték. Nem baj, egy banális vakbélgyulladás, tíz nap múlva ismét megjelenik a váróban. De mit tegyek, amíg elment? Ezért Max megkérdezte tőlem: „Légy barát, játssz úgy, mintha titkár lennél. Ha az ügyfelek azt látják, hogy akadálytalanul bejuthatnak a cégvezető irodájába, azonnal arra a következtetésre jutnak: itt nem olyan meleg a helyzet, a küszöbön még egy szőkének sincs elég pénz. Ne utasítsd el kedvesem! - Rendben - értettem egyet -, de ha valamit elrontok, ne szidj. „Minden lány képes teát és kávét felszolgálni és mosolyogni” – mondta Max. „Te pedig eszeddel, szépségeddel és találékonyságoddal biztosan elsajátítasz egy egyszerű mesterséget.
Jaj, én is, mint a legtöbben, mohó vagyok a hízelgésre, ezért most kényelmetlen szoknyában és tűsarkúban rohanok a „főnökhöz”.
– Gyere be – bólintott Max.
Körülnéztem az üres irodában.
- Mit akarsz?
- A nagymama a második tárgyalóteremben van. Beszélj vele.
– húztam össze a szemöldököm.
Nem vagyok nyomozó, hanem titkárnő.
A férj felkelt
„Erre nagyon jól emlékszem, és nem foglak bevonni a nyomozásba. De a néni rendkívül makacs, és nem megy botrány nélkül. Próbáld megnyugtatni.
Nem voltam túlzottan boldog. Max azonnal rájött az érzelmeimre, és elmagyarázta:
- Néha Ninának egy intelligens kidobó szerepét kell játszania.
- Puskint idézve kiszorítani az idegesítő látogatókat? - kuncogtam. - Magyarázd el, mi az intelligens kidobó?
Max az órájára pillantott.
„Öt perc múlva várnak rám a konferenciateremben. Oleg Weinstein oda fog jönni, hallottál már erről?
Bólintottam.
- Gazdag ember.
– Mr. túlzott pénz – magyarázta Max –, harmadszor fordul hozzánk. Megtagadhatja?
- Ha békén hagyod az idegesítő nénit, hamarosan elmegy. „Megpróbáltam megszabadulni a kidobószereptől.
„A nagymama egy másik állandó ügyfelünk tanácsára jött ide – sóhajtott Max –, és az első dolog, amit mondanom kell, amikor ez a láda arany dublongyűrűkkel: „Andrej Mihajlovics, az embereim a védenceddel vannak elfoglalva.” futottam. Remélem bírod.
Mielőtt pislogni tudtam volna, a férjem eltűnt a folyosón. Most már érted, miért nem szabad alárendelni magad a házastársadnak? A titkárnő, miután meghallgatta a főnök utasítását, siet a rábízott munka elvégzésére. De nem hétköznapi alkalmazott vagyok, hanem feleség, így csendben mérges leszek, amikor meghallok egy intelligens kidobó szerepkört, amit nekem ajánlanak. Nem erre iratkoztam fel! Csak szívességet teszek kedvesemnek, feladataim közé tartozik, hogy tálcával lebegjek az irodába, és kedvesen mosolyogva teával, kávéval kedveskedjek a potenciális ügyfeleknek. Leginkább most szeretném elhagyni az irodát, de Maxnek sikerült értesítenie az alkalmazottakat, hogy az ideiglenesen nyugdíjas Nina szerepét játszom. Az emberek a recepcióra szaladtak, mindenki meg akarta csodálni a nőt, akinek sikerült megkötnie a főnököt. Néhány kíváncsi a legaggodalmasabb arckifejezést öltötte magára, és hozzám fordult azzal a kérdéssel: „Van Max?” Ha azt válaszolnám: "Igen, és teljesen szabadon, gyere be", az illető eltévedne, és gyorsan elrohant, közben azt motyogta: "Később megnézem, teljesen megfeledkeztem a sürgős ügyről."
De az alkalmazottak közül sokan egyszerűen lefagytak a küszöbnél, és engem kezdtek nézni. Végül nem bírtam ki, és megkérdeztem egy srácot, aki majdnem tíz percig tátott szájjal bámult rám:
- Mire van szükséged?
– Semmit – fakadt ki.
- Akkor viszlát - folytattam meglehetősen udvariatlanul -, vagy itt maradsz újévig? Milyen érdekes dolgokat láttál? Megdöbbent a szépségemtől?
- Nem - válaszolta őszintén a rotozey -, Pashka a műszaki osztálytól megparancsolta: „Fuss a főnökhöz, csodáld meg, hogyan fogyott le Ninka egy éjszaka alatt! Tegnap száz kilót nyomott, ma pedig az ötvenet sem éri el.” Itt állok és gondolkodom: te Nina vagy nem?
Az első másodpercben azt feltételeztem, hogy gúnyolódik. Nina sápadt, sötét hajú, fekete szemű, telt nő. Magas, felső ajka fölött kiemelkedő bajusza van. Törékeny szőke vagyok – a szupermarketben nem érem el a felső konzervsort. De a srác nem úgy nézett ki, mint egy poén, hanem zavartnak tűnt, ezért mosolyogva nyugodtan válaszoltam:
„Semmi különös, zsírleszívás, szépségszalonba utazás, lábrövidítő műtét. Furcsa, hogy nem ismertél fel.
- És a szemek? – pislogott a srác. – Rossz színűek voltak?
– Lencsék – vontam meg a vállam –, van még kérdése?
A fiú megrázta a fejét, a kijárat felé lépett, majd megfordult:
- Ning, miért válnak a lábak hosszúról rövidre, mi? Inkább mindannyian az ellenkezőjét akarják.
A beszélgetés ezen szakaszában későn vettem észre, hogy egy helyi bolond jelent meg a váróteremben, nem érti a vicceket, de nem tudtam ellenállni, és válaszoltam:
„Soha nem akartam olyan lenni, mint mindenki más. És nem hallottad, hogy feleségül megyek a törpe törzs főnökéhez? Nem jó, ha egy feleség kétszer olyan magas, mint a férje! Menj a munkahelyedre. Elnézést, a színes lencsék miatt nem látok jól, ki vagy?
- Gennagyij Parsikov, - motyogta a srác, - rendszergazda.
Megkönnyebbült sóhaj szökött ki a mellkasomból. Nyilvánvaló, hogy Gena nem bolond, hanem rendszergazda, és ezek az emberek általában nagyon furcsák: a virtuális valóságukban élnek, és ritkán néznek ki a való világba.
Hála istennek, másnap Lena Vokina orvosszakértő hatalmas fekete szemmel érkezett a rendelőbe, a helyi pletykák elkezdtek spekulálni a blanche-ról, megfeledkeztek rólam, és lehetőséget kaptam, hogy nyugodtan dolgozhassak anélkül, hogy a hátam mögött suttogást hallottam volna. Nos, hogy lehet most mérges Maxra és elmegy? Nem, könnyű megtenni, de dacos kilépésem pletykacunamit fog okozni.
Csendesen dühösen magamra, amiért a mai napig nem kaptam érdekes állást, a konferenciaterem felé vettem az irányt. Ha valakit, mint a nyulat, a sarokba kerget egy vadászkutya, és parancsot ad arra, hogy hajtsa végre az utasításait, hiábavaló az ellenállás, engedelmeskedni kell, de sietni sem szabad. Miért nem fejezi be a feladatot mielőbb és felejtse el? Ha egyszer bemutattad agilitását, és ennyi, akkor elmúlik. Egy óra múlva új rendelést kap. Ha nem teljesíted azonnal, megrovást kapsz, a hatóságok már tudják, hogy képes vagy tornádó sebességgel cselekedni. Fogadd meg a tanácsomat: ha munkát kapsz, soha ne mutasd ki minden tehetségedet egyszerre. Nem szabad a nyelvét kinyújtva rohangálni az irodában, és vidáman visítozva ügyesen kezelni a számítógépet, faxot, fénymásolót, szkennert. Ne hagyd ki az ebédet, tedd meg kedden a főnököd asztalára azt a dokumentumot, amelyről azt mondta, készülj fel szerdára, ne tarts az asztalodnál egy rakás szakirodalmat, ne tegyél le róla fényképet. a családod vagy az imádnivaló kutyád ne tegyél kitömött nyuszit a telefon mellé, és ne kiabáld a telefonba: „Anya, minden rendben. Remek munka és kedves munkatársak.
Nem szabad minden nap pitéket, zsemlét, bagelt, édességet cipelni az irodába, és egy megbeszélésen kijelenteni a nyaralásról: „Nem bírom a meleget, nem bírom a tengert, félek a víztől, allergiás a garnélarákra és a halra. Februárban inkább pihenek, jó a síelés.
Ha az első hónapban teljesen megnyitja minden képességét, akkor hat hónap múlva a főnök azt gondolja: "Ez az alkalmazott nem akar semmi újat tanulni, elérte képességei határát." Szeretnél egy sikeres karriert? Kezdje kicsiben. Minden nap érkezzen tizenöt perccel korábban, és negyed órával később induljon el, mint a kollégái. A főnök meg fogja érteni: ügyes vagy, és az ügy mellett állsz. Egy hónap múlva lepd meg egy kiváló angol fordítással, másik kettőben pedig tegyél az asztalodra egy régóta olvasott szakmai magazint. Majd a főnök megjegyzi: hú, nem bolond, vonzza a tudás. Várjon negyven napot, és teljesítse a két nappal korábban kapott feladatot, és így tovább. Az asztalodon megjelenő fotó új plusz: a lány pedig jó családból származik. Amikor nem sokkal fizetésnap előtt hirtelen édességet hozol a teához, és édes mosollyal azt mondod: „Tessék, próbáld ki, ezek a kedvenceim”, akkor azonnal a nagylelkű embernek leszel. Minden nap viszel zsemlét, pazarló baleknak fognak tartani. És amikor a látszat kedvéért kicsit összetörve megállapodsz abban, hogy augusztustól februárig nyaralsz kollégáddal, akkor egészen őszintén mosolyognak rád. A lényeg: egy év múlva előléptetésre indulsz, megérdemelt tiszteletet fogsz élvezni a csapatban, és a főnök kedvence leszel.
2. fejezet
Nem kell felmásznom a vállalati ranglétrán, és nincs kedvem mindenki kedvencévé válni. Lassan elindultam a konferenciaterem felé, mert nem akartam a kidobó lenni. Először is kihalásztam a gépből egy csokoládét, megettem, lemostam a hűtőből vett vízzel, kimentem wc-re, megfésülködtem, a tükörhöz vágtam arcot és rájöttem, hogy nincs máshol elidőzni.
Abban a reményben, hogy a látogató már elment, a tárgyaló ajtajához kapálóztam, kinyitottam, és egy hölgyet láttam egy karosszékben, háttal a bejáratnak. Illetve a látómezőmben volt egy ősz hajú fej, egy kar a karfán feküdt, és egy láb, kicsit félretéve. Az öregasszony feje búbján egy pici pillbox sapka, kezét világosszürke kesztyűbe csavarták, lábán pedig egy sötétbarna, alacsony sarkú csónak.
Megkerültem a széket, és a látogató előtt találtam magam. Formátlan alakja volt, sötét gyapjú maxiruhába öltözött, telt bokáját sötét harisnya takarta, nyakát állógallér álcázta, arcára sűrű fátyol borult. Egy forró júliusi napon furcsa volt a látogató öltözéke, de az öregasszonyok gyakran fáznak. A fátyol a vécé elavult részlete, de az idősebb hölgyek szeretnek úgy öltözködni, mint fiatalkorukban, ezért nyugodtan leültem a második székre, és hamisan örömteli hanglejtéssel felkiáltottam:
- Helló, Evlampia Romanova vagyok, kicsit nehéz a név, hívhatsz Lámpának. Bármire lefogadom: nem ismersz senkit ezen a néven.
Általában egy ilyen kijelentés hallatán az emberek nevetni kezdenek, azt hiszik, hogy viccelek, és Evlampiaként mutatkozom be. De a nagymama csendben volt. Valószínűleg a hosszú várakozás miatt egyszerűen elaludt - ilyen esetek előfordulnak idősebb emberekkel.
Feltekertem a hangerőt.
- Jó napot!
Nem volt reakció, szorongás kúszott a lelkembe. Habozás után felálltam és finoman megérintettem a hölgy vállát.
- Kelj fel!
Nem rezzent össze, nem ijedt meg, egy hangot sem adott ki. Gyorsan fellebbentem a fátylat és felkiáltottam. Ne hibáztass erőszakos reakciómért. Vajon mit tennél, ha egy vámpír fehér koponyáját látnád élénkkék szemekkel és hófehér agyaraival?
Alighogy elhalt a kiáltásom, Lena szakértő repült be a szobába, kezében ugyanazzal a vas szekrényládával.
- Mi van itt nekünk? – kérdezte tárgyilagosan.
Némán bólintottam az öregasszonynak, és azt suttogtam:
„Max azt mondta, hogy vigyázzak a látogatóra, és meghalt.
Vokina a test fölé hajolt, és csettintett a nyelvével.
- Azonnal futott teljesíteni a főnök kérését?
„Először ettem egy csokit, ittam vizet, és benéztem a WC-be” – vallottam be őszintén.
Lena megpróbálta összeráncolni a homlokát, de aztán felnyögött:
- Ó, nem tehetem! Lámpa! Kapcsold be az agyad! Ön előtt egy koponya széles nyitott szemek. Megtörténik?
- Nos, mindenesetre előfordul - válaszoltam óvatosan -, hogy őszinte legyek, nem vagyok erős az orvosi szakértelemben.
Vokina szánalommal nézett rám.
- Romanova, ő gumi.
- Amiben? Elvesztem.
– Vicces – kuncogott Lena. - Ez egy próbababa. Ma nem április elseje van, hanem július, de az iroda tele van csínytevőkkel, csak megjátszottak téged. Most már világos?
- Mit? – kérdeztem ajkaimmal, próbálva visszafojtani a felháborodásomat.
„Valaki odabent hívott, és azt mondta, hogy menjek a tárgyalóterembe – magyarázta Vokina –, azt mondta: „Gyerünk, kettőkor, rohanjunk a másodikhoz, de vegyünk egy újraélesztő készletet, mert Lampe rosszul lesz.”
– Nem – ismerte el komolytalanul Lenka –, de csak a belső vonalat használják. Klassz baba! Hé hol vagy?
– Foglalkozz a csínytevővel – mondtam, és berohantam a nappaliba.
Max szereti a gyakorlatias vicceket, teába dobni egy műanyag legyet, vagy egy ideges lány táskájába betenni egy műegeret, szép dolog neki. De a halott "öregasszony" a székben! Egyetértek, ez a vicc meghaladja a jót és a rosszat.
Felháborodva megfeledkezve az alárendelt beosztott szerepéről, berepültem a szobába, az egyik hatalmas székben Maxot láttam, a másodikban pedig egy másik babát, ezúttal nem olyan ügyesen megcsinálva, mint a „nagymama”. Férje társasága egy próbababa volt, homályosan hasonlított egy férfira. A manöken kicsi volt, nyilvánvalóan kisebb súlyú, mint én, rövid karokkal és lábakkal. Igen, és valahogy cigányosan volt felöltözve: élénkpiros ing, fehér nadrág, mokaszin, láthatóan angolnabőrből, pár gyűrű az ujján, és egy vaskos óra a csuklóján. Kis fekete fürtök, fehéres szempillák és vörös szemöldök tette teljessé a képet.
– Ez az – tapostam a lábammal –, többé nem fogsz itt látni! Idióta! Kretén! Bolond!
– Lámpa, nyugodj meg – parancsolta Max.
De nekem bejött:
- Bolvan! Lehet így viccelni?
- Hogyan? - úgy tett, mintha egy nefelejcs tréfacsináló lenne.
- Beültettél a tárgyalókoponyába! Kiabáltam.
Maxim felállt, vizet töltött egy pohárba, és a legelgondolkodóbb pillantással átnyújtotta nekem.
„Igyál, édesem. Bocsáss meg, hogy megjegyzést tettem neked, de a koponya nem tud ülni, hiányzik belőle, hogy úgy mondjam, az ischialis rész.
– Az öregasszony koponyájában minden megvan, ami kell – tiltakoztam –, lábai, karjai és egyebek!
Maxim a szemét forgatta.
- Fogalmam sincs, mire gondolsz!
– Azonnal hagyd abba az ártatlan bárány színlelését!
– Inkább egy kos – sóhajtott Max.
– Nem számít – legyintettem –, ha beülsz egy másik gumibaba társaságába, és összetörsz egy komédiát! Úgy döntött, bolondot csinál belőlem a személyzet előtt?
– Csitt, édesem – kérdezte Max –, itt nincsenek próbababák.
Egy ugrással teljesítettem az ajtótól a székig tartó távolságot, ahol a cigány alakja nyugodtan elhelyezkedett, ujjammal rámutattam, és gúnyosan megkérdeztem:
- És mi az?
– Élek – mondta a bábu nyugodtan.
Max hevesen köhögött. Miután sikerült egy teljes levegőt szívnom a következő megjegyzéshez, elfojtottam a szavaim, tüsszögtem és kifakadtam:
- Nos, én nem! Elég. Nem hiszem!
– Élek – ismételte a manöken.
Megnevettett:
- Nagyszerű játék, elnézést. szójegyzék túl kicsi. Hálózatról működik, vagy elemmel működik? Vagy esetleg távirányítóval irányítasz egy cigányt?
„Élek” – ismételte meg a mechanizmus.
Mit keresnek itt a cigányok? Max nem értette.
A hidegrázás abbahagyta a csapást, meleg lett, leültem a kanapéra és az ujjammal a babára böktem.
„Ha legközelebb arra gondol, hogy vegyen egy másik robotot, kérje meg, hogy valami tisztességes ruhát vegyen fel. Most a vásárlása úgy néz ki, mint a pályaudvarokon jósnőket gondozó srácok olcsó másolata! Piros selyem ing! Még a stricik sem hordanak ilyet Moszkvában! Fehér nadrág kombinációja fényes felsővel, plusz tengeri hüllőbőrből készült háncscipővel és vállig érő fekete fürtökkel! Nos, ki ő ezek után? Senkinek nem jutna eszébe bohócnak öltözni! De a cigányoknak megvan a saját öltözködési stílusuk. És a gyűrűk? Hátborzongató aranydarabok üveggel! Plusz egy óra, egy világhírű márka olcsó utánzata. Ugh! A gyártó pedig kapzsi volt, és túl kicsi manökent épített! Kicsit nagyobb a cigányod, mint egy átlagos kutya!
Max a szemét forgatta, felvonta a szemöldökét, majd kezével eltakarta az arcát.
„Nem tudom, hogyan reagáljak” – mondta a modell túl halk hangon egy ilyen törékeny testhez képest –, egyrészt köszönöm a pártatlan értékelést. kinézet. Eddig senki nem beszélt az öltözékeim közönséges voltáról, éppen ellenkezőleg, mindenki megjegyezte az eredetiségüket. De elgondolkodtattad: mi van, ha túl messzire megyek a fényerővel? Bevallom, nem szeretem üzlettársaim stílusát. Mindezek a szigorú sötétszürke és kék öltönyök sivárak. Lélekben közelebb állok Roman Burkinhez. Hallottad? Nem? Roma Zsigulit vezet, hét darab van, mind különböző színű, kívülről strasszokkal díszítve. Burkin „hétnek” nevezi flottáját. Nos, emlékszel, mielőtt kötött bugyit készítettek nőknek "Monday", "Kedd", "Wednesday" felirattal? DE?
Döbbenten bólintottam. A hét napjainak megnevezésével ellátott fehér úszónadrág sok pénzbe került, és a télikertbe, ahol engedelmes szolgád hárfaosztályon tanult, gyakran jártak feketepiacosok. Nem engedhettem meg magamnak, hogy megvegyem a teljes bugyikészletet, ezért összefogtam diáktársaimmal, és két példány – „vasárnap” és „csütörtök” – büszke tulajdonosa lettem.
– Romka zsigulija pedig egy hetes – mesélte közben a próbababa –, ő is nyúl formájú kötött táskával megy mindenhova, azt mondja, ő maga építette kötőtűre. Ez jó móka, különben mindenki olyan, mint a klónok, Bentleyben és öltönyben. De most tanácstalan vagyok. Mi van, tényleg úgy nézek ki, mint egy cigány? Az óra egyébként eredeti, a gyűrűkben gyémántok vannak. Ez szerinted rossz ízlés?
- Életben van! fellélegeztem.
Max levette a kezét az arcáról.
– Engedjék meg, hogy bemutassam Önnek Oleg Vainshteint.
- Mr. felháborító nagymamák - fakadtam ki, és még jobban összezavarodtam.
Nos, Lámpa, ma megmutattad magad teljes pompájában. Először próbababának hívta a nagyhatalmú üzletembert, akiről különféle pletykák keringtek, lazán rámutatott kis termetére, lesújtóan értékelte öltözködését, most pedig becenevet is akasztott.
Max ismét eltakarta a szemét a kezével, én pedig úgy döntöttem, mintha mi sem történt volna.
Hello, a nevem Lámpa.
- Örülök, hogy találkoztunk - válaszolta Oleg intelligensen.
Úgy döntöttem, hogy bemutatom a jó nevelést:
- Közösen. Ma gyönyörű idő van.
– Kicsit melegebb a kelleténél – mondta Weinstein.
– Este valószínűleg esni fog – folytattam.
– Nem szeretném – sóhajtott Oleg. Szóval a piros ing nem áll jól nekem?
Anya nevelését, amely azt írja elő, hogy válaszoljon: „Nagyon illik hozzád”, teljesen nem világi őszinteség söpörte el:
- Sajnálom, nem.
- De miért? Oleg meglepődött. - Az összes magazinban azt írják: a sötét bőrű, sötét hajú férfiakhoz passzolnak a világos dolgok.
– Vörös hajú vagy – vágtam vissza –, vagy inkább az voltál, amíg meg nem festetted és dauerolást nem csináltál.
Weinstein a térdére csapott.
- Hogy találtad ki?
Ha a beszélgetőpartner abbahagyja a "kidobást", nyugodtan válthatsz a "te"-re is.
- Amikor ellátogat a szoláriumba, ne feledje a kezek belsejét, különben fehér marad, és az Ön esetében is szeplők, amelyek általában a vörös hajúakat díszítik. Világos szempillád és szemöldököd van. Tipikus női hibát követtél el, megváltoztattad a hajad színét, de megfeledkeztél az arcszőrzetről. Amúgy a természetesen göndör haj legfelül göndörödik, a tiéd pedig kicsit lejjebb van csavarva, ez a növekvő dauer jele. A piros ingnek joga van az élethez, de ne legyen skarlátvörös, jobb, ha cseresznye színűt választunk, és természetesen nem kell megvásárolni az arany gombokkal, ragasztott strasszokkal ellátott inget. A vállán aranyszállal hímzett tigris feje alkalmasabb a lepkék patrónusának, mint üzletembernek. Az óra túl dacos, jobb a platina karkötőt bőrszíjra cserélni. A fehér nadrág Moszkvában nevetségesen néz ki, a főváros nem üdülőváros. Ha nagyon szeretne világos nadrágot viselni, annak bézs, homokos árnyalatokat tudok ajánlani. Angolnabőr csizmában pedig úgy nézel ki, mint egy kínai ruhapiac reklámja.
Max hosszan felnyögött. A férjemhez fordultam.
– Remélem, elvesztettem a titkári állásomat? Biztonságban hazamehetek?
Oleg lassan levette a parókát a fejéről. Alatta egy rövidre nyírt vörös sündisznó volt.
- Nem legjobb minőség frizura – ismerte el –, úgy döntöttem, hogy kissé megváltoztatom a megjelenést. A dauerről nem mondok semmit, valószínűleg egyszer a hajam is ki volt téve ennek. Lebarnultam a jachton, igazad van a kezekkel kapcsolatban, csak hülyén feküdtem a matracon, nem változtattam a pozíciómon. És jól sejtetted a vörös hajúról. Max! Elviszem! Akarom őt!
Lampa és Max ismeretségének történetét Daria Dontsova "Gadyukino falu császára" című könyve írja le, a pár kapcsolatának továbbfejlődését pedig az Eksmo kiadó "Pillangó gipszben" című regénye írja le.
Olvasson arról, hogyan találkozott Lampa a Romanov családdal Daria Dontsova Manikűr halottaknak című könyvében, amelyet az Eksmo adott ki.
Darja Doncova
Anyósom éjszakai élete
Minél gazdagabb a beteg, annál tágabbak a modern orvostudomány lehetőségei.
„Ha hetente egyszer használod ezt az eszközt, elkerülheted a plasztikai sebészetet” – hallatszott mellettem egy lelkes hang.
„Köszönöm” – mondtam anélkül, hogy levettem volna a tekintetem a fényes magazinról –, miközben nem gondolok az arculatváltásra.
- De hiába! – mormolta a beszélgetőtárs.
Letettem a hetilapot:
- Durvaságot ad a kijelentésed!
- Jaj! Ez eszembe sem jutott, - fecsegett egy ötven év körüli bácsi, július ellenére gyapjú garbóban, steppelt mellényben és szűk tweednadrágban, - amint megláttalak, azonnal megértettem: itt van egy épelméjű hölgy, aki értékelni fogja a lehetőségeket " Febo húsz."
- Lehetőségek mire? - Nem értettem.
Az idegen örömteli mosollyal egy kövérkés táskából kis sötétkék dobozt vett elő:
- Itt! Facebody hajvasaló - rövidítve "Febo". Fúvókák készlete van, mindegyik cserélhető. Ha testes változatot használsz, akkor a hajlás eltűnik, az Arcvasaló esetén a ráncok kisimulnak. Csak húsz fúvóka. Értékeled a megtakarítást?
Hirtelen érdekelni kezdett:
- Nem, nem értékeltem. Magyarázza Kérjük.
Az eladó hajlítani kezdte az ujjait:
- Egy alkalom egy masszázsterapeutával - száz dollár. Készen állok fogadni, hogy ugyanannyit költ egy szépségszalonba való utazásra egy finom arcért. Mivel értelmetlen hetente kevesebb mint kétszer végezni a külső javítását célzó manipulációkat, kiderül, hogy hatalmas pénzzel rendelkezik a szépség megőrzésére. Egy hónap alatt felháborító! Harminc nap alatt tízezret ér egy nő fittsége a pozíciódban. Adjunk hozzá mindenféle krémet, testápolót, masszázsolajat. Röviden, még öt darab "zöld" sem fog megtenni. És egyszer megvásárolta a Febót – és háromszáz évig használja.
Mennyi az equalizered? Nem értem miért kérdeztem.
– Tizenötezer zöld! - jelentette ki büszkén az "üzletember".
- Azta! Ugrottam. - Vehetsz autót.
- Megmondtam a teljes árat - fordította meg a csábító -, ne feledkezzen meg a kedvezményről. Tíz százalék a gyártótól.
– Köszönöm, ez nagyszerű, de nincs szükségem rá – mondtam udvariasan.
„További húsz százalék a késztermékek raktárából – csábított a házaló –, és tizenöt tőlem személyesen.
– Jobb lesz, ha másik vevőt keresel – nem rezzentem vissza.
- Ötvenezer rubelt? Menni fog? – érdeklődött tárgyilagosan a kereskedő.
Az ára úgy olvadt, mint a jégcsap a forrásban lévő vízben, de egyáltalán nem érdekelt a bőrfeszesítő, így egy rövid leírással leszálltam:
- Huszonöt - vágta le egy csapásra az összeg felét az eladó.
nem haboztam.
– Légy ésszerű – sürgette a férfi –, nem engedhet meg magának ekkora fillért?
- Úgy nézek ki, mint egy oligarcha felesége?
- Ülsz egy magánorvosi klinika várótermében, ahol egy év szolgálati idő egymillió rubelbe kerül, és úgy tesz, mintha szegény lennél! – horkant fel Ofenya. - Akarod, hogy megmutassam "Febo" munkáját? A csodakészülék egyébként Németországban, dolgos, ügyes németek kezei által készült, nem pedig valami ottani kínai!
Még egyszer megnéztem a csomagolást.
A kínaiak is kivételesen szorgalmasak és óvatosak. Miért díszítették a németek hieroglifákkal a dobozt? Miért nem az anyanyelvükön készítettek feliratokat?
A férfi összezavarodott, én pedig folytattam:
Elrontottad az ajtókat. Az "amerikai-vietnami orvosok" klinika bejárata az udvar felől, Ön pedig a főbejáraton keresztül ment be, és egy magánnyomozóirodában tartózkodik.
– A fenébe – ugrott fel a beszélgetőtárs. - Csak időpocsékolás!
A cukros-karamell udvariasságot azonnal megfeledkezve szegény fickó begyömöszölte Phoebót egy sporttáskába, és elszaladt oda, ahol az emberek ácsorognak, milliókat kötözve nyugodtan orvosi ellátásra.
– Lámpa, gyere be – hangzott a kaputelefon.
Felkeltem, megigazítottam a túl szűk szoknyámat, és elindultam az irodámba. Legyen óvatos a magánorvoslás képviselőivel, ne jöjjön drága ékszerben orvoshoz, ne dobja az asztalára a Mercedes kulcsait, ne öntsön parfümöt ezer rubel/csepp áron, különben azt kockáztatja, hogy rengeteg gyógyítható betegség esetén sokáig és keményen kell dolgoznia a legmodernebb technológiával. Azonban ne öltözzön fel, és ha csak a szemölcs eltávolítását tervezi. Moszkvában van egy kozmetológiai klinika, ahol a szolgáltatások ára a páciens autójának márkájától és újdonságától függ. És kérjük, ne vásároljon semmilyen fiatalító-egyenirányító-simítót arcra és testre. A legjobb esetben sok pénzt fog fizetni a szemétért, rosszabb esetben áramütést vagy égési sérülést kap.
– Lámpa – ismételte a választó –, hol vagy?
Kinyitottam férjem irodájának ajtaját, és képzett alkalmazottnak adtam ki magát, és így válaszoltam:
- Hallgatlak.
Nem kínozlak egy történettel arról, hogyan lettem Max felesége. Csak azt tudom mondani, hogy először kategorikusan nem szerettem a srácot, aztán valahogy furcsán alakult minden, és mindenki meglepetésére megjelent az útlevelemben a házassági pecsét.
Max egy cég tulajdonosa, amely szerinte "érdekes dolgokat csinál". Azt javasolta, hogy jelentkezzek nála nyomozói állásra. Nem sokkal a találkozásunk előtt elvesztettem az állásomat, és nagy örömmel felvettem volna bárkit, csak azért, hogy azt tegyem, amit szeretek. De ha férj a főnök, az rossz. Minden bizonnyal vitatkozni kezdek Max-szel az üléseken, tiltakozni fogok ellene, csapást mérek a hírnevére a beosztottak szemében. Veszekedni fogunk, otthon kizárólag a szolgáltatásról fogunk beszélni. Nem, jobb, ha a házastársak nem dolgoznak együtt, és én kategorikusan visszautasítottam.
A mai napig nem kaptam állást sehol, bár mindenki vállalta, hogy segít nekem: Katya, Serjozhka, Yulechka, Volodya Kostin, valamint Kiryusha és Lizaveta. Néha, amikor a rokonaimat meglátogatva elmegyek sétálni mopszokkal, staféta és yard terrierrel, úgy tűnik számomra, hogy Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa és Ada nem csak a maguk fajtájával ugatnak utca. Úgy tűnik, üzletszerűen kérdezik: „Hé srácok, nincs szüksége a tulajdonosaiknak egy őszinte nőre, aki tud logikusan gondolkodni, csinos, egészséges, vidám, szorgalmas, nem szeszélyes, és nem adja ki magát túlzott fizetésnek ? Karrier ambíciók nélkül, egyszerű igásló! Ha igen, akkor pórázzal áll a kapuban.
De az erőfeszítések ellenére senki sem sietett a munkaszerződés aláírásával Romanova asszonnyal. Megelőlegezve kérdését, azt válaszolom: igen, én maradtam Romanova. A férjemnek eredeti vezetékneve van, de el kell ismerni, hogy Evlampia Wolf, vagyis a Farkas kissé felháborítóan hangzik. Kérdezed, hogyan kerültem ma a férjem irodája elé, sőt a titkárnő szerepébe? Minden nagyon egyszerű. Ninát, Max asszisztensét szerda este kórházba szállították, és sietve megműtötték. Nem baj, egy banális vakbélgyulladás, tíz nap múlva ismét megjelenik a váróban. De mit tegyek, amíg elment? Ezért Max megkérdezte tőlem: „Légy barát, játssz úgy, mintha titkár lennél. Ha az ügyfelek azt látják, hogy akadálytalanul bejuthatnak a cégvezető irodájába, azonnal arra a következtetésre jutnak: itt nem olyan meleg a helyzet, a küszöbön még egy szőkének sincs elég pénz. Ne utasítsd el kedvesem! - Rendben - értettem egyet -, de ha valamit elrontok, ne szidj. „Minden lány képes teát és kávét felszolgálni és mosolyogni” – mondta Max. „Te pedig eszeddel, szépségeddel és találékonyságoddal biztosan elsajátítasz egy egyszerű mesterséget.
Jaj, én is, mint a legtöbben, mohó vagyok a hízelgésre, ezért most kényelmetlen szoknyában és tűsarkúban rohanok a „főnökhöz”.
– Gyere be – bólintott Max.
Körülnéztem az üres irodában.
- Mit akarsz?
- A nagymama a második tárgyalóteremben van. Beszélj vele.
– húztam össze a szemöldököm.
Nem vagyok nyomozó, hanem titkárnő.
A férj felkelt
„Erre nagyon jól emlékszem, és nem foglak bevonni a nyomozásba. De a néni rendkívül makacs, és nem megy botrány nélkül. Próbáld megnyugtatni.
Nem voltam túlzottan boldog. Max azonnal rájött az érzelmeimre, és elmagyarázta:
- Néha Ninának egy intelligens kidobó szerepét kell játszania.
- Puskint idézve kiszorítani az idegesítő látogatókat? - kuncogtam. - Magyarázd el, mi az intelligens kidobó?
Max az órájára pillantott.
„Öt perc múlva várnak rám a konferenciateremben. Oleg Weinstein oda fog jönni, hallottál már erről?
Bólintottam.
- Gazdag ember.
– Mr. túlzott pénz – magyarázta Max –, harmadszor fordul hozzánk. Megtagadhatja?
- Ha békén hagyod az idegesítő nénit, hamarosan elmegy. „Megpróbáltam megszabadulni a kidobószereptől.
„A nagymama egy másik állandó ügyfelünk tanácsára jött ide – sóhajtott Max –, és az első dolog, amit mondanom kell, amikor ez a láda arany dublongyűrűkkel: „Andrej Mihajlovics, az embereim a védenceddel vannak elfoglalva.” futottam. Remélem bírod.
Mielőtt pislogni tudtam volna, a férjem eltűnt a folyosón. Most már érted, miért nem szabad alárendelni magad a házastársadnak? A titkárnő, miután meghallgatta a főnök utasítását, siet a rábízott munka elvégzésére. De nem hétköznapi alkalmazott vagyok, hanem feleség, így csendben mérges leszek, amikor meghallok egy intelligens kidobó szerepkört, amit nekem ajánlanak. Nem erre iratkoztam fel! Csak szívességet teszek kedvesemnek, feladataim közé tartozik, hogy tálcával lebegjek az irodába, és kedvesen mosolyogva teával, kávéval kedveskedjek a potenciális ügyfeleknek. Leginkább most szeretném elhagyni az irodát, de Maxnek sikerült értesítenie az alkalmazottakat, hogy az ideiglenesen nyugdíjas Nina szerepét játszom. Az emberek a recepcióra szaladtak, mindenki meg akarta csodálni a nőt, akinek sikerült megkötnie a főnököt. Néhány kíváncsi a legaggodalmasabb arckifejezést öltötte magára, és hozzám fordult azzal a kérdéssel: „Van Max?” Ha azt válaszolnám: "Igen, és teljesen szabadon, gyere be", az illető eltévedne, és gyorsan elrohant, közben azt motyogta: "Később megnézem, teljesen megfeledkeztem a sürgős ügyről."
De az alkalmazottak közül sokan egyszerűen lefagytak a küszöbnél, és engem kezdtek nézni. Végül nem bírtam ki, és megkérdeztem egy srácot, aki majdnem tíz percig tátott szájjal bámult rám:
- Mire van szükséged?
– Semmit – fakadt ki.
- Nem - válaszolta őszintén a rotozey -, Pashka a műszaki osztálytól megparancsolta: „Fuss a főnökhöz, csodáld meg, hogyan fogyott le Ninka egy éjszaka alatt! Tegnap száz kilót nyomott, ma pedig az ötvenet sem éri el.” Itt állok és gondolkodom: te Nina vagy nem?
Az első másodpercben azt feltételeztem, hogy gúnyolódik. Nina sápadt, sötét hajú, fekete szemű, telt nő. Magas, felső ajka fölött kiemelkedő bajusza van. Törékeny szőke vagyok – a szupermarketben nem érem el a felső konzervsort. De a srác nem úgy nézett ki, mint egy poén, hanem zavartnak tűnt, ezért mosolyogva nyugodtan válaszoltam:
„Semmi különös, zsírleszívás, szépségszalonba utazás, lábrövidítő műtét. Furcsa, hogy nem ismertél fel.
- És a szemek? – pislogott a srác. – Rossz színűek voltak?
– Lencsék – vontam meg a vállam –, van még kérdése?
A fiú megrázta a fejét, a kijárat felé lépett, majd megfordult:
- Ning, miért válnak a lábak hosszúról rövidre, mi? Inkább mindannyian az ellenkezőjét akarják.
A beszélgetés ezen szakaszában későn vettem észre, hogy egy helyi bolond jelent meg a váróteremben, nem érti a vicceket, de nem tudtam ellenállni, és válaszoltam:
„Soha nem akartam olyan lenni, mint mindenki más. És nem hallottad, hogy feleségül megyek a törpe törzs főnökéhez? Nem jó, ha egy feleség kétszer olyan magas, mint a férje! Menj a munkahelyedre. Elnézést, a színes lencsék miatt nem látok jól, ki vagy?
- Gennagyij Parsikov, - motyogta a srác, - rendszergazda.
Megkönnyebbült sóhaj szökött ki a mellkasomból. Nyilvánvaló, hogy Gena nem bolond, hanem rendszergazda, és ezek az emberek általában nagyon furcsák: a virtuális valóságukban élnek, és ritkán néznek ki a való világba.
Hála istennek, másnap Lena Vokina orvosszakértő hatalmas fekete szemmel érkezett a rendelőbe, a helyi pletykák elkezdtek spekulálni a blanche-ról, megfeledkeztek rólam, és lehetőséget kaptam, hogy nyugodtan dolgozhassak anélkül, hogy a hátam mögött suttogást hallottam volna. Nos, hogy lehet most mérges Maxra és elmegy? Nem, könnyű megtenni, de dacos kilépésem pletykacunamit fog okozni.
Csendesen dühösen magamra, amiért a mai napig nem kaptam érdekes állást, a konferenciaterem felé vettem az irányt. Ha valakit, mint a nyulat, a sarokba kerget egy vadászkutya, és parancsot ad arra, hogy hajtsa végre az utasításait, hiábavaló az ellenállás, engedelmeskedni kell, de sietni sem szabad. Miért nem fejezi be a feladatot mielőbb és felejtse el? Ha egyszer bemutattad agilitását, és ennyi, akkor elmúlik. Egy óra múlva új rendelést kap. Ha nem teljesíted azonnal, megrovást kapsz, a hatóságok már tudják, hogy képes vagy tornádó sebességgel cselekedni. Fogadd meg a tanácsomat: ha munkát kapsz, soha ne mutasd ki minden tehetségedet egyszerre. Nem szabad a nyelvét kinyújtva rohangálni az irodában, és vidáman visítozva ügyesen kezelni a számítógépet, faxot, fénymásolót, szkennert. Ne hagyd ki az ebédet, tedd meg kedden a főnököd asztalára azt a dokumentumot, amelyről azt mondta, készülj fel szerdára, ne tarts az asztalodnál egy rakás szakirodalmat, ne tegyél le róla fényképet. a családod vagy az imádnivaló kutyád ne tegyél kitömött nyuszit a telefon mellé, és ne kiabáld a telefonba: „Anya, minden rendben. Remek munka és kedves munkatársak.
Nem szabad minden nap pitéket, zsemlét, bagelt, édességet cipelni az irodába, és egy megbeszélésen kijelenteni a nyaralásról: „Nem bírom a meleget, nem bírom a tengert, félek a víztől, allergiás a garnélarákra és a halra. Februárban inkább pihenek, jó a síelés.
Ha az első hónapban teljesen megnyitja minden képességét, akkor hat hónap múlva a főnök azt gondolja: "Ez az alkalmazott nem akar semmi újat tanulni, elérte képességei határát." Szeretnél egy sikeres karriert? Kezdje kicsiben. Minden nap érkezzen tizenöt perccel korábban, és negyed órával később induljon el, mint a kollégái. A főnök meg fogja érteni: ügyes vagy, és az ügy mellett állsz. Egy hónap múlva lepd meg egy kiváló angol fordítással, másik kettőben pedig tegyél az asztalodra egy régóta olvasott szakmai magazint. Majd a főnök megjegyzi: hú, nem bolond, vonzza a tudás. Várjon negyven napot, és teljesítse a két nappal korábban kapott feladatot, és így tovább. Az asztalodon megjelenő fotó új plusz: a lány pedig jó családból származik. Amikor nem sokkal fizetésnap előtt hirtelen édességet hozol a teához, és édes mosollyal azt mondod: „Tessék, próbáld ki, ezek a kedvenceim”, akkor azonnal a nagylelkű embernek leszel. Minden nap viszel zsemlét, pazarló baleknak fognak tartani. És amikor a látszat kedvéért kicsit összetörve megállapodsz abban, hogy augusztustól februárig nyaralsz kollégáddal, akkor egészen őszintén mosolyognak rád. A lényeg: egy év múlva előléptetésre indulsz, megérdemelt tiszteletet fogsz élvezni a csapatban, és a főnök kedvence leszel.
Nem kell felmásznom a vállalati ranglétrán, és nincs kedvem mindenki kedvencévé válni. Lassan elindultam a konferenciaterem felé, mert nem akartam a kidobó lenni. Először is kihalásztam a gépből egy csokoládét, megettem, lemostam a hűtőből vett vízzel, kimentem wc-re, megfésülködtem, a tükörhöz vágtam arcot és rájöttem, hogy nincs máshol elidőzni.
Abban a reményben, hogy a látogató már elment, a tárgyaló ajtajához kapálóztam, kinyitottam, és egy hölgyet láttam egy karosszékben, háttal a bejáratnak. Illetve a látómezőmben volt egy ősz hajú fej, egy kar a karfán feküdt, és egy láb, kicsit félretéve. Az öregasszony feje búbján egy pici pillbox sapka, kezét világosszürke kesztyűbe csavarták, lábán pedig egy sötétbarna, alacsony sarkú csónak.
Megkerültem a széket, és a látogató előtt találtam magam. Formátlan alakja volt, sötét gyapjú maxiruhába öltözött, telt bokáját sötét harisnya takarta, nyakát állógallér álcázta, arcára sűrű fátyol borult. Egy forró júliusi napon furcsa volt a látogató öltözéke, de az öregasszonyok gyakran fáznak. A fátyol a vécé elavult részlete, de az idősebb hölgyek szeretnek úgy öltözködni, mint fiatalkorukban, ezért nyugodtan leültem a második székre, és hamisan örömteli hanglejtéssel felkiáltottam:
- Helló, Evlampia Romanova vagyok, kicsit nehéz a név, hívhatsz Lámpának. Bármire lefogadom: nem ismersz senkit ezen a néven.
Általában egy ilyen kijelentés hallatán az emberek nevetni kezdenek, azt hiszik, hogy viccelek, és Evlampiaként mutatkozom be. De a nagymama csendben volt. Valószínűleg a hosszú várakozás miatt egyszerűen elaludt - ilyen esetek előfordulnak idősebb emberekkel.
Feltekertem a hangerőt.
- Jó napot!
Nem volt reakció, szorongás kúszott a lelkembe. Habozás után felálltam és finoman megérintettem a hölgy vállát.
- Kelj fel!
Nem rezzent össze, nem ijedt meg, egy hangot sem adott ki. Gyorsan fellebbentem a fátylat és felkiáltottam. Ne hibáztass erőszakos reakciómért. Vajon mit tennél, ha egy vámpír fehér koponyáját látnád élénkkék szemekkel és hófehér agyaraival?
Alighogy elhalt a kiáltásom, Lena szakértő repült be a szobába, kezében ugyanazzal a vas szekrényládával.
- Mi van itt nekünk? – kérdezte tárgyilagosan.
Némán bólintottam az öregasszonynak, és azt suttogtam:
„Max azt mondta, hogy vigyázzak a látogatóra, és meghalt.
Vokina a test fölé hajolt, és csettintett a nyelvével.
- Azonnal futott teljesíteni a főnök kérését?
„Először ettem egy csokit, ittam vizet, és benéztem a WC-be” – vallottam be őszintén.
Lena megpróbálta összeráncolni a homlokát, de aztán felnyögött:
- Ó, nem tehetem! Lámpa! Kapcsold be az agyad! Ön előtt egy koponya tágra nyílt szemekkel. Megtörténik?
- Nos, mindenesetre előfordul - válaszoltam óvatosan -, hogy őszinte legyek, nem vagyok erős az orvosi szakértelemben.
Vokina szánalommal nézett rám.
- Romanova, ő gumi.
- Amiben? Elvesztem.
– Vicces – kuncogott Lena. - Ez egy próbababa. Ma nem április elseje van, hanem július, de az iroda tele van csínytevőkkel, csak megjátszottak téged. Most már világos?
- Mit? – kérdeztem ajkaimmal, próbálva visszafojtani a felháborodásomat.
„Valaki odabent hívott, és azt mondta, hogy menjek a tárgyalóterembe – magyarázta Vokina –, azt mondta: „Gyerünk, kettőkor, rohanjunk a másodikhoz, de vegyünk egy újraélesztő készletet, mert Lampe rosszul lesz.”
– Nem – ismerte el komolytalanul Lenka –, de csak a belső vonalat használják. Klassz baba! Hé hol vagy?
– Foglalkozz a csínytevővel – mondtam, és berohantam a nappaliba.
Max szereti a gyakorlatias vicceket, teába dobni egy műanyag legyet, vagy egy ideges lány táskájába betenni egy műegeret, szép dolog neki. De a halott "öregasszony" a székben! Egyetértek, ez a vicc meghaladja a jót és a rosszat.
Felháborodva megfeledkezve az alárendelt beosztott szerepéről, berepültem a szobába, az egyik hatalmas székben Maxot láttam, a másodikban pedig egy másik babát, ezúttal nem olyan ügyesen megcsinálva, mint a „nagymama”. Férje társasága egy próbababa volt, homályosan hasonlított egy férfira. A manöken kicsi volt, nyilvánvalóan kisebb súlyú, mint én, rövid karokkal és lábakkal. Igen, és valahogy cigányosan volt felöltözve: élénkpiros ing, fehér nadrág, mokaszin, láthatóan angolnabőrből, pár gyűrű az ujján, és egy vaskos óra a csuklóján. Kis fekete fürtök, fehéres szempillák és vörös szemöldök tette teljessé a képet.
– Lámpa, nyugodj meg – parancsolta Max.
De nekem bejött:
- Bolvan! Lehet így viccelni?
- Hogyan? - úgy tett, mintha egy nefelejcs tréfacsináló lenne.
- Beültettél a tárgyalókoponyába! Kiabáltam.
Maxim felállt, vizet töltött egy pohárba, és a legelgondolkodóbb pillantással átnyújtotta nekem.
„Igyál, édesem. Bocsáss meg, hogy megjegyzést tettem neked, de a koponya nem tud ülni, hiányzik belőle, hogy úgy mondjam, az ischialis rész.
– Az öregasszony koponyájában minden megvan, ami kell – tiltakoztam –, lábai, karjai és egyebek!
Maxim a szemét forgatta.
- Fogalmam sincs, mire gondolsz!
– Azonnal hagyd abba az ártatlan bárány színlelését!
– Inkább egy kos – sóhajtott Max.
– Nem számít – legyintettem –, ha beülsz egy másik gumibaba társaságába, és összetörsz egy komédiát! Úgy döntött, bolondot csinál belőlem a személyzet előtt?
Egy ugrással teljesítettem az ajtótól a székig tartó távolságot, ahol a cigány alakja nyugodtan elhelyezkedett, ujjammal rámutattam, és gúnyosan megkérdeztem:
- És mi az?
– Élek – mondta a bábu nyugodtan.
Én, Evlampia Romanova, mindig is tudtam, hogy a házastársak nem dolgozhatnak egy irodában! De az új férjem asszisztense, Max Wolf bekerült a kórházba, és nekem kellett átvennem a helyét a váróban. A titkárnő egyáltalán nem nyomozó, igaz? Oleg Vainshtein üzletembernek azonban rám van szüksége és senki másra! De eleinte összetévesztettem egy új ügyfelet egy próbababával - Wolfe tréfás tréfája újabb csínytevése volt -, és kilencig kritizáltam kihívó ruháját! A klinika parkolójában találtam egy vicces piros krokodiltáskát, rajta egy cseppet sem vicces cetlivel: egy bizonyos Laura Fein segítséget kért - elrabolták... Így kerültem két bonyolult epicentrumba. ügyeket egyszerre! De ez még csak a kezdet volt! Egy szép estén váratlanul megjelent a házunkban az én... anyósom!
Oldalunkról ingyenesen és regisztráció nélkül letöltheti Darja Arkagyjevna Doncova "Anyósom éjszakai élete" című könyvét fb2, rtf, epub, pdf, txt formátumban, elolvashatja a könyvet online, vagy megvásárolhatja a könyvet az online áruház.
Darja Doncova
Anyósom éjszakai élete
Minél gazdagabb a beteg, annál tágabbak a modern orvostudomány lehetőségei.
„Ha hetente egyszer használod ezt az eszközt, elkerülheted a plasztikai sebészetet” – hallatszott mellettem egy lelkes hang.
„Köszönöm” – mondtam anélkül, hogy levettem volna a tekintetem a fényes magazinról –, miközben nem gondolok az arculatváltásra.
- De hiába! – mormolta a beszélgetőtárs.
Letettem a hetilapot:
- Durvaságot ad a kijelentésed!
- Jaj! Ez eszembe sem jutott, - fecsegett egy ötven év körüli bácsi, július ellenére gyapjú garbóban, steppelt mellényben és szűk tweednadrágban, - amint megláttalak, azonnal megértettem: itt van egy épelméjű hölgy, aki értékelni fogja a lehetőségeket " Febo húsz."
- Lehetőségek mire? - Nem értettem.
Az idegen örömteli mosollyal egy kövérkés táskából kis sötétkék dobozt vett elő:
- Itt! Facebody hajvasaló - rövidítve "Febo". Fúvókák készlete van, mindegyik cserélhető. Ha testes változatot használsz, akkor a hajlás eltűnik, az Arcvasaló esetén a ráncok kisimulnak. Csak húsz fúvóka. Értékeled a megtakarítást?
Hirtelen érdekelni kezdett:
- Nem, nem értékeltem. Magyarázza Kérjük.
Az eladó hajlítani kezdte az ujjait:
- Egy alkalom egy masszázsterapeutával - száz dollár. Készen állok fogadni, hogy ugyanannyit költ egy szépségszalonba való utazásra egy finom arcért. Mivel értelmetlen hetente kevesebb mint kétszer végezni a külső javítását célzó manipulációkat, kiderül, hogy hatalmas pénzzel rendelkezik a szépség megőrzésére. Egy hónap alatt felháborító! Harminc nap alatt tízezret ér egy nő fittsége a pozíciódban. Adjunk hozzá mindenféle krémet, testápolót, masszázsolajat. Röviden, még öt darab "zöld" sem fog megtenni. És egyszer megvásárolta a Febót – és háromszáz évig használja.
Mennyi az equalizered? Nem értem miért kérdeztem.
– Tizenötezer zöld! - jelentette ki büszkén az "üzletember".
- Azta! Ugrottam. - Vehetsz autót.
- Megmondtam a teljes árat - fordította meg a csábító -, ne feledkezzen meg a kedvezményről. Tíz százalék a gyártótól.
– Köszönöm, ez nagyszerű, de nincs szükségem rá – mondtam udvariasan.
„További húsz százalék a késztermékek raktárából – csábított a házaló –, és tizenöt tőlem személyesen.
– Jobb lesz, ha másik vevőt keresel – nem rezzentem vissza.
- Ötvenezer rubelt? Menni fog? – érdeklődött tárgyilagosan a kereskedő.
Az ára úgy olvadt, mint a jégcsap a forrásban lévő vízben, de egyáltalán nem érdekelt a bőrfeszesítő, így egy rövid leírással leszálltam:
- Huszonöt - vágta le egy csapásra az összeg felét az eladó.
nem haboztam.
– Légy ésszerű – sürgette a férfi –, nem engedhet meg magának ekkora fillért?
- Úgy nézek ki, mint egy oligarcha felesége?
- Ülsz egy magánorvosi klinika várótermében, ahol egy év szolgálati idő egymillió rubelbe kerül, és úgy tesz, mintha szegény lennél! – horkant fel Ofenya. - Akarod, hogy megmutassam "Febo" munkáját? A csodakészülék egyébként Németországban, dolgos, ügyes németek kezei által készült, nem pedig valami ottani kínai!
Még egyszer megnéztem a csomagolást.
A kínaiak is kivételesen szorgalmasak és óvatosak. Miért díszítették a németek hieroglifákkal a dobozt? Miért nem az anyanyelvükön készítettek feliratokat?
A férfi összezavarodott, én pedig folytattam:
Elrontottad az ajtókat. Az "amerikai-vietnami orvosok" klinika bejárata az udvar felől, Ön pedig a főbejáraton keresztül ment be, és egy magánnyomozóirodában tartózkodik.
– A fenébe – ugrott fel a beszélgetőtárs. - Csak időpocsékolás!
A cukros-karamell udvariasságot azonnal megfeledkezve szegény fickó begyömöszölte Phoebót egy sporttáskába, és elszaladt oda, ahol az emberek ácsorognak, milliókat kötözve nyugodtan orvosi ellátásra.
– Lámpa, gyere be – hangzott a kaputelefon.
Felkeltem, megigazítottam a túl szűk szoknyámat, és elindultam az irodámba. Legyen óvatos a magánorvoslás képviselőivel, ne jöjjön drága ékszerben orvoshoz, ne dobja az asztalára a Mercedes kulcsait, ne öntsön parfümöt ezer rubel/csepp áron, különben azt kockáztatja, hogy rengeteg gyógyítható betegség esetén sokáig és keményen kell dolgoznia a legmodernebb technológiával. Azonban ne öltözzön fel, és ha csak a szemölcs eltávolítását tervezi. Moszkvában van egy kozmetológiai klinika, ahol a szolgáltatások ára a páciens autójának márkájától és újdonságától függ. És kérjük, ne vásároljon semmilyen fiatalító-egyenirányító-simítót arcra és testre. A legjobb esetben sok pénzt fog fizetni a szemétért, rosszabb esetben áramütést vagy égési sérülést kap.
– Lámpa – ismételte a választó –, hol vagy?
Kinyitottam férjem irodájának ajtaját, és képzett alkalmazottnak adtam ki magát, és így válaszoltam:
- Hallgatlak.
Nem kínozlak egy történettel arról, hogyan lettem Max felesége. Csak azt tudom mondani, hogy először kategorikusan nem szerettem a srácot, aztán valahogy furcsán alakult minden, és mindenki meglepetésére megjelent az útlevelemben a házassági pecsét.
Max egy cég tulajdonosa, amely szerinte "érdekes dolgokat csinál". Azt javasolta, hogy jelentkezzek nála nyomozói állásra. Nem sokkal a találkozásunk előtt elvesztettem az állásomat, és nagy örömmel felvettem volna bárkit, csak azért, hogy azt tegyem, amit szeretek. De ha férj a főnök, az rossz. Minden bizonnyal vitatkozni kezdek Max-szel az üléseken, tiltakozni fogok ellene, csapást mérek a hírnevére a beosztottak szemében. Veszekedni fogunk, otthon kizárólag a szolgáltatásról fogunk beszélni. Nem, jobb, ha a házastársak nem dolgoznak együtt, és én kategorikusan visszautasítottam.
A mai napig nem kaptam állást sehol, bár mindenki vállalta, hogy segít nekem: Katya, Serjozhka, Yulechka, Volodya Kostin, valamint Kiryusha és Lizaveta. Néha, amikor a rokonaimat meglátogatva elmegyek sétálni mopszokkal, staféta és yard terrierrel, úgy tűnik számomra, hogy Rachel, Ramik, Mulya, Fenya, Capa és Ada nem csak a maguk fajtájával ugatnak utca. Úgy tűnik, üzletszerűen kérdezik: „Hé srácok, nincs szüksége a tulajdonosaiknak egy őszinte nőre, aki tud logikusan gondolkodni, csinos, egészséges, vidám, szorgalmas, nem szeszélyes, és nem adja ki magát túlzott fizetésnek ? Karrier ambíciók nélkül, egyszerű igásló! Ha igen, akkor pórázzal áll a kapuban.
De az erőfeszítések ellenére senki sem sietett a munkaszerződés aláírásával Romanova asszonnyal. Megelőlegezve kérdését, azt válaszolom: igen, én maradtam Romanova. A férjemnek eredeti vezetékneve van, de el kell ismerni, hogy Evlampia Wolf, vagyis a Farkas kissé felháborítóan hangzik. Kérdezed, hogyan kerültem ma a férjem irodája elé, sőt a titkárnő szerepébe? Minden nagyon egyszerű. Ninát, Max asszisztensét szerda este kórházba szállították, és sietve megműtötték. Nem baj, egy banális vakbélgyulladás, tíz nap múlva ismét megjelenik a váróban. De mit tegyek, amíg elment? Ezért Max megkérdezte tőlem: „Légy barát, játssz úgy, mintha titkár lennél. Ha az ügyfelek azt látják, hogy akadálytalanul bejuthatnak a cégvezető irodájába, azonnal arra a következtetésre jutnak: itt nem olyan meleg a helyzet, a küszöbön még egy szőkének sincs elég pénz. Ne utasítsd el kedvesem! - Rendben - értettem egyet -, de ha valamit elrontok, ne szidj. „Minden lány képes teát és kávét felszolgálni és mosolyogni” – mondta Max. „Te pedig eszeddel, szépségeddel és találékonyságoddal biztosan elsajátítasz egy egyszerű mesterséget.
Jaj, én is, mint a legtöbben, mohó vagyok a hízelgésre, ezért most kényelmetlen szoknyában és tűsarkúban rohanok a „főnökhöz”.
– Gyere be – bólintott Max.
Körülnéztem az üres irodában.
- Mit akarsz?
- A nagymama a második tárgyalóteremben van. Beszélj vele.
– húztam össze a szemöldököm.
Nem vagyok nyomozó, hanem titkárnő.
A férj felkelt
„Erre nagyon jól emlékszem, és nem foglak bevonni a nyomozásba. De a néni rendkívül makacs, és nem megy botrány nélkül. Próbáld megnyugtatni.
Nem voltam túlzottan boldog. Max azonnal rájött az érzelmeimre, és elmagyarázta:
- Néha Ninának egy intelligens kidobó szerepét kell játszania.
- Puskint idézve kiszorítani az idegesítő látogatókat? - kuncogtam. - Magyarázd el, mi az intelligens kidobó?
Max az órájára pillantott.
„Öt perc múlva várnak rám a konferenciateremben. Oleg Weinstein oda fog jönni, hallottál már erről?
Bólintottam.
- Gazdag ember.
– Mr. túlzott pénz – magyarázta Max –, harmadszor fordul hozzánk. Megtagadhatja?
- Ha békén hagyod az idegesítő nénit, hamarosan elmegy. „Megpróbáltam megszabadulni a kidobószereptől.
„A nagymama egy másik állandó ügyfelünk tanácsára jött ide – sóhajtott Max –, és az első dolog, amit mondanom kell, amikor ez a láda arany dublongyűrűkkel: „Andrej Mihajlovics, az embereim a védenceddel vannak elfoglalva.” futottam. Remélem bírod.
Mielőtt pislogni tudtam volna, a férjem eltűnt a folyosón. Most már érted, miért nem szabad alárendelni magad a házastársadnak? A titkárnő, miután meghallgatta a főnök utasítását, siet a rábízott munka elvégzésére. De nem hétköznapi alkalmazott vagyok, hanem feleség, így csendben mérges leszek, amikor meghallok egy intelligens kidobó szerepkört, amit nekem ajánlanak. Nem erre iratkoztam fel! Csak szívességet teszek kedvesemnek, feladataim közé tartozik, hogy tálcával lebegjek az irodába, és kedvesen mosolyogva teával, kávéval kedveskedjek a potenciális ügyfeleknek. Leginkább most szeretném elhagyni az irodát, de Maxnek sikerült értesítenie az alkalmazottakat, hogy az ideiglenesen nyugdíjas Nina szerepét játszom. Az emberek a recepcióra futottak, mindenki azt akarta...