"A nők nagyobb valószínűséggel kerülnek olyan helyzetbe, amikor fel kell áldozniuk magukat"

Mihail Labkovszkij pszichológus hat szabálya túlzás nélkül a mai trend. A hölgyek csipkedtek először: ezek a posztulátumok mégis megszabadítanak minket az undorító és végtelen „kell” - „a gyerekek kedvéért kibírni”, „de házas vagy, mindenki magányos” stb.

Az ősi parancsnokok azt mondták: "Tedd meg, amit kell, és jöjjön, amit akar"; a modern katonai vezető a pszichológiából egy módosítást tett: csinálj, ahogy akarsz – és jöjjön, ami jön.

Labkovszkij pontosan hat szakaszban szabadít meg bennünket a konvencióktól – de mi a helyzet az anyatejjel átitatott kötelességtudattal, a szenvedésen keresztüli lelki növekedéssel, a szokásos „nem bírom át”? És kötelességemnek tartottam, hogy egy szabadgondolkodó pszichológushoz kopogtassak azzal a kérdéssel: milyen célból ültetsz? Honnan jönnek az ilyen érzelmek?

Segítség "MK":„Mihail Labkovszkij egy 35 éves tapasztalattal rendelkező pszichológus, aki személyes körülményei miatt egy ideje a klasszikus pszichoanalízist a szerzői módszerre cserélte, ami sokakat megdöbbentett azzal, hogy éppen azokban a helyzetekben ad „kényeztetést”, amikor mi voltunk. a bölcsőtől kezdve arra tanítottunk, hogy mondjuk magunknak: „Meg kell!”

Labkovszkij arra szólít fel, hogy szeresd magad olyannak, amilyen vagy, még tétlenség és kudarc esetén is. Labkovszkij 6 szabálya rendkívül egyszerű, de gyökeresen megváltoztatja az életet:

1. Csak azt csináld, amit akarsz

2. Ne csináld azt, amit nem akarsz

3. Azonnal beszélj arról, amit nem szeretsz

4. Ne válaszolj, ha nem kérdeznek

5. Csak a kérdésre válaszoljon

6. A kapcsolat felderítésekor csak magadról beszélj.

Labkovszkijnak olyan képletei vannak az egészséges önbecsülésről és a boldog életről, mint: „Egy egészséges ember csak azokat szereti, akik szeretik őt. Az összes többi nem érdekli őt. "Koncessziók - közvetlen út kardiológushoz vagy onkológushoz." "Nem azért vagy szeretve, mert meghajolsz." "Nem csak emberek vannak, hanem egész országok vannak komplexusok nélkül."

Labkovszkij élete minden percében arra biztat, hogy csak azt csinálja, amit szeret, és ne törődjön előre azzal, hogy mások mit gondolnak erről, különben pénz és szerelem helyett betegség és depresszió lesz. És egy olyan kapcsolatban, amelyet nem szeretsz, csak egyszer kell mondanod, és ha semmi sem változott, viszlát.

Mihail Labkovszkij. Fotó személyes archívumból

Tudván, hogy Mihail Labkovszkij alapvetően senkinek nem árul el semmit magáról, mielőtt találkoztam vele, összegyűjtöttem egy dossziét - nyílt forrásokból és olyan betegek szájából, akik „szigorúan titkosnak” minősített információkat adtak át nekem. És emlékeztettem magam, hogy már nem dőlök be a férfi karizmának: az évek nem egyformák. Végül is kiderült, hogy Mikhail pácienseinek többsége szerelmes belé – titokban és nyíltan is. És arra a kérdésre, hogy mi olyan különleges benne, a hölgyek szinte egyöntetűek: "Van valami a megjelenésben - érdeklődés ... És valamiféle belső összeomlás érezhető!"

Nos, egy régi Casanova-recept: egy kis személyes sötét titok, egy csipetnyi intellektus és sok-sok figyelem a társaira...

Egyáltalán nem a lányoknak szántam szabályokat - azok számára, akik elválni akarnak, vagy éppen ellenkezőleg, házasodni akarnak ... A szabályaim mindenkire vonatkoznak.

Történt ugyanis, hogy a nők gyakran olyan helyzetbe kerülnek, hogy fel kell áldozniuk magukat – a gyerekek érdekében, hogy férjhez menjenek, stb. Ez neurózist okoz. Ezért mondom mindenkinek: élj úgy, ahogy neked tetszik, és csak így.

Ugyanazon fajon belül az egyedek nem lehetnek különbözőek, ezért helytelen például azt állítani, hogy a férfiak poligám, a nők pedig nem. Mindkettő poligám, csak mindenki a saját körülményeiből indul ki, és annak megértésében, hogy mi a jó, mi a rossz, mi lehetséges, mi nem... És ettől függően vagy teljes életet él, vagy neurotikus.

Lehetséges, hogy idővel a monogám házasság intézménye teljesen kihal. De hogy ne haljunk meg vele – az embernek belső szükségleteiből kell kiindulnia, és nem függhet senkitől.

- Anna Kareninát fogom idézni: „Istenem, mit fog szólni Dolly és Kitty?!”

És nem érdekel, mit mondanak. Az embereket nem azért szeretik, mert meghajolnak. És ha egy nő lehajol, hogy férjhez menjen, vagy mert már férj, ez még tovább rontja a helyzetet. Csak egy üres hely leszel egy férfi számára, ha nem tudod megmondani magadról, hogy ki vagy, mi vagy és mit szeretsz reggelizni.

Ha folyamatosan próbálsz tetszeni, minden konfliktust kiegyenlíteni, az mindenekelőtt káros egy nő számára. A statisztikák szerint az egyedülálló férfiak kevesebbet élnek, mint a házas nők, és a házas nők kevesebbet, mint az egyedülálló nők.

A félelem egyik megnyilvánulása az Oroszországban elfogadott mód, hogy mindenben engedjenek az embernek. Az anyós és a nagymama tanácsa nem más, mint a férje elvesztésétől, az egyedül maradástól és akár pénz nélkül való félelem felismerése. Nem helyeslem ezt a viselkedést. Beléd szeretett, mert te vagy, mert önmagad voltál. Hová tűnt minden? Miért küld egy lány 16 évesen mindenkit a pokolba, és 40 évesen már ül, nem lélegzik és várja, hogy valaki felveszi?

De azt mondják, mindegyik személyes szabadsága ott ér véget, ahol egy másik ember élete kezdődik. Itt van egy férfi, aki úgy döntött, hogy felhagy a neurotikussággal, és elbúcsúzott partnerétől. És szenved. Kiderül, hogy tönkretette egy másik életét. És a kötelességtudat, az együttérzés?

Még senki nem örült annak, hogy erőszakkal mellette vannak! Itt van egy férfi, nem szeret mindent - a feleségét, otthonát, országát... Az egész élete nem illik hozzá. Nem tesz semmit, csak él és szenved, a „Tehát kell!” elvvel igazolva magát. Az ilyen ember nem fogadja el a helyzetet, és nem változtat azon, hanem beleül és szenved. Neurotikus, és senkit sem tud boldoggá tenni.

Nem kell erőltetni magad, hogy szeress, győzz. Ha egy egészséges ember kommunikál veled, szeret, veled él, akkor ez az ő tudatos választása. Csak egy stabil pszichével rendelkező ember élhet egy partnerrel egész életében. Nemcsak élni, hanem egyedül szeretni is.

Most kiderült az „egészséges ember nem akar házasodni” posztulátum jelentése. A férfiak láthatóan egészségesebbek, mint a nők, ezért nem akarnak gyakrabban házasodni, a nők pedig betegek, ezért rohannak a házasságba ...

Az egészséges ember szerelemből és kölcsönös vágyból házasodik vagy házasodik, és nem azért, mert "szükséges". Az egyetlen „kötelező” az, hogy elfogadd magad bármilyen formában, bélyeggel vagy anélkül, munkával vagy anélkül, pénzzel vagy anélkül...

- Vagyis rá tudod kényszeríteni magad, hogy elfogadd a helyzetet és kezdj el örülni? Megtanítod?

Fogadd el azt, amin nem tudsz változtatni. Például az életkor, a fogyatékosság, a szülők személyisége... Ha ezt nem fogadják el, az embernek nap mint nap szenvednie kell a jelenlétüktől - és ez egy tipikus idegbeteg. Még mindig el kell fogadnod és szeretned magad, és akkor te, akit szerettél, képes leszel az egész világot saját belátásod szerint megváltoztatni. Más szemszögből fogod látni. És csak azt javaslom, hogy térjünk vissza az életnek abba a pillanatába, amikor a neurotikus reakció rögzült, és semmisítsük meg.

- És hogyan lehet megérteni, hogy mikor volt?

Leggyakrabban a neurotikus reakciók 5-8 éves korig rögzülnek a szülők viselkedése következtében. Nagyon egyszerű: bizonyos ismétlődő cselekvések ismétlődő reakciókat váltanak ki – és egy napon ez a reakció rögzül, és örökre veled marad felnőttkorodban is, hacsak nem semmisül meg. Például a szülők állandóan veszekednek és kiabálnak, gyermekük ugyanakkor félelmet tapasztal ...

És egy napon ez a félelem rögzül, és a szülői botrányok felnőttkori tanúja félelemmel él – nem csak botrányokkal, hanem hangos hangok, és valaki más véleménye, és általában fél, hogy még egyszer kinyitja a száját... És így neurotikussá válnak – olyan emberekké, akik belső konfliktusés az ebben szenvedők. És amikor az ember megszűnik neurotikus lenni, megváltozik az állapota - és minden megváltozik körülötte. Neki.

Itt például ebben a korszakban anyám részletesen foglalkozott velem, és nekem úgy tűnt, hogy elnyom. Felnőttként öntudatlanul ellenállok minden olyan próbálkozásnak, hogy gondoskodjanak rólam, gyanítom, hogy meg akarnak fosztani a szabadságomtól. Ez egy neurotikus reakció?

Igen határozottan. Édesanyád maga is szorongó idegbeteg, de egyáltalán nem gondolta, hogy ezzel valahogy megbántott, meg kellett küzdenie a félelmével.

Emlékezve ezekre az érzelmeimre, szavazati jogot és választási jogot adtam a lányomnak ugyanabban a korban. Évekkel később pedig ahelyett, hogy megköszönte volna, azt hallotta, hogy „megfosztották a gondtalan gyermekkortól”.

Más a pszichéd, nem érdekel a kicsinyes gyámság. Az pedig, hogy a lányod ezt elhanyagolásként érzékeli, az ő saját neurotikus reakciója, míg neked egyszerűen más elképzeléseid vannak a lánya és az anya kapcsolatáról.

Javaslataim egy vektor, miszerint mindenki elsősorban magára vigyázzon, akkor nem mérgezi mások életét. Olyan ez, mint egy repülőgépen, amikor a légiutas-kísérő biztonsági instrukciókat ad: először tedd magadra az oxigénmaszkot, majd a gyerekre. Mert egy lihegő felnőttnek kevés haszna van.

És nagyjából, az emberek minden problémát 3 kategóriába sorolnak: 1) személyes; 2) problémák a kapcsolatokban (mind az ellenkező nemmel, mind mindenki mással - gyerekekkel, szülőkkel, kollégákkal, barátokkal stb.); 3) a gyerekek problémái nem a velük való kapcsolatok, hanem közvetlenül a gyerekek problémái.

- Mi a helyzet a profikkal?

Nincs szakma mint olyan - van egy szféra, amelyben az ember alkalmazza tudását és készségeit, egy bizonyos csapatban kommunikál, hasznot hoz (vagy nem hoz), megvalósul vagy sem. A munkahelyi problémák tehát személyes jellegűek, vagyis az illető személyiségéhez kötődnek.

Ha a nagyinak golyói lennének, nagypapa lenne...

Hősünk úgy véli, hogy ez a képlet tartalmazza a választ a „De ha igen, ha csak…” sorozat összes kérdésére.

Azt mondják, hogy az emberek kompenzációs indíttatásból mennek pszichológushoz. Abban a reményben, hogy megoldják saját problémáikat, a barikádok másik oldalán. Ön is „pszichológusból pszichológus lett”?

Minden pszichológus bizonyos mértékig "pszicho", nem vitatom. Ötletek – fejből, mégis 35 év tapasztalat, gazdag tapasztalat. Összesen 10 évig dolgoztam tanárként és pszichológusként Gimnázium. Aztán - Jeruzsálem város esti iskolájában.

Volt idő, amikor rosszindulatúan dohányoztam, szerettem azokat a nőket, akik átnéztek rajtam, nem tudtak kapcsolatot építeni a lányommal – általában tipikus neurotikus voltam. De egy nap rájöttem erre, és először magamat, majd a terápiám módszerét változtattam meg.

Korábban szerettem a pszichoanalízist – most már van egy szerzői technikám. Rájöttem, hogy nem szeretek dohányozni, de nem tudom abbahagyni, mert rabja vagyok – és hamarosan abbahagytam. Nem szeretem azokat, akik nem szeretnek engem. És amint megváltoztam, javult a kapcsolatom a lányommal.

- Semmit a feleségedről és a családodról... Hány gyereked van?

Ahogy a lányom mondja, amikor szüksége van valamire tőlem: „Nos, én vagyok az egyetlen lánya… azok közül, akiket ismer!” 20 éve szakítottam az anyjával, a feleségemmel, azóta szabad vagyok. A lányom 30 éves és nemrég ment férjhez.

- Most sok vita folyik a pszichológusok iskolai szükségességéről és funkcióiról. Mit gondolsz róla?

Amikor először mentem az iskolába pszichológusként, senki sem tudta, mit kell tennie, csak volt egy ilyen fogadás. És én vezettem elemi osztályok, Büntetőeljárási Törvénykönyv és általános iskolapszichológia. Több iskolát váltottam, többek között a 43-asban dolgoztam, az események kapcsán, amelyekben Szergej Szolovjov tinédzserkori problémákról szóló filmjét, „Tender Age” forgatták, a fia éppen nálunk tanult.

Pszichológus is voltam egy jeruzsálemi esti iskolában. Emlékszem rá, minden második nap késelésekkel és nemzeti és faji elvek mentén vívott harcokkal.

- És mi, elváltál?

Nos, bolond vagyok, igaz? Néztem. De most már biztosan tudom: pszichológus kell az iskolának! Sőt, manapság a feladatai egyértelműen meg vannak határozva. Izraelben például a pszichológus mellett tanácsadók is vannak az iskolákban - ezek pszichológiai kurzusokat végzett tanárok, akik bármikor készek kommunikálni egy diákkal, beszélgetni, meghallgatni, bármilyen jelentéktelen problémájuk is legyen. lehet. A kommunikáció az ő feladatuk, és néha tényleg elég, ha egy „független szakértővel” beszélnek egy problémáról.

Általánosságban elmondható, hogy a terápia stílusának változásával az iskolapszichológia kérdésköréhez való hozzáállásom is megváltozott. Régebben azt hittem, hogy a gyerekek már olyanok, amilyenek, és ezen nem lehet változtatni. De kiderült – lehet, és nagyon! Ez olyan, mint a korábban gyógyíthatatlannak tartott, de ma már kezelhető betegségeknél.

Ma már csak a szociopaták kezelhetetlenek – ők alkotják a börtönlakók nagy részét. Ezek olyan emberek, akik közvetlenül a céljuk felé haladnak, nem tesznek különbséget „jó” és „rossz” között. Például a srác megölte az öregasszonyt az állomáson. Kérdezik tőle, hogy miért? És ő: Kértem tőle pénzt, de nem adott, de enni akartam, ezért meg kellett ölnöm és elvennem a pénztárcámat. Számára ez az események természetes láncolata, amely a céljához vezet.

- És mit jelent a mostanában divatos „ambivalencia” szó?

Ez egy zavaró konfliktus a belső motivációk, a választási és döntési képtelenség között. Hát például egyszerre akarsz enni és kakilni. De egyszerűen nem tud dönteni, hogy hol kezdje, és a végén nem csinál semmit, csak ül és szenved az éhségtől és a túlzsúfolt belektől. A szó pedig azért divatos, mert szinte egy egész generáció diagnózisa. Még a távoli 90-es években is ezzel jöttek hozzám a legények. Normális családot akartak, pénzt, üzletet, és azt, hogy mindenük meglegyen, és semmijük nem volt rá...

És veled is megtörtént: találkozót tartasz, és a beteg hirtelen flörtölni kezd veled, mint egy férfival. Hogyan fogod csinálni? Ki ébred fel benned előbb: egy pszichológus vagy egy érdekes férfi?

Igen, mindkettő! De csak terápia után. Előtte és közben lehetetlen, és utána a pszichológus hétköznapi, normális, egészséges emberré változik.

Miért nem akar engem senki?

- Véleményem szerint ma három legfájdalmasabb kérdés van a férfiaknak és ugyanennyi a nőknek. Válasz?

Csak Blitz. Mert minden adott helyzet egyéni mérlegelést igényel, és az általános tanácsok, amelyek kivétel nélkül mindenkinek megfelelnek, csak az én 6 szabályom.

- Rendben, menjünk. Női problémák. Először is: Miért nem akar engem senki?

Mert ő maga nem akar és nem szeret. És úgy viselkedik, hogy ez látható legyen. Még akkor is, ha szorgalmasan foglalkozik megjelenése javításával. A szerelemnek nincs látszata – csak jellem van. És amíg egy nő nem szereti magát, a férfi pedig nem szereti őt.

- Másodszor: miért nem akar engem senki egy komoly kapcsolatra?

Mert nem akarja magát ehhez a kapcsolathoz, és tudat alatt fél és kerüli őket. Áldozatként viselkedik, megérti, hogy kihasználják, de nem változtat semmin, mert fél, hogy ezt is elveszíti. Arról kell beszélni, ami nem illik hozzád egy kapcsolatban. De ne a partnert értékeld, hanem a saját felfogásodat - vagyis a "Te gazember vagy, mert nem adsz ajándékot!" hangoztatni kell: "Nem érzem magam szeretve, mert nem adsz ajándékot."

- Harmadszor: miért akarnak engem azok, akik nem érdemelnek meg engem?

Mert gyerekkorában úgy tűnt neki, hogy a szülei kevés figyelmet fordítottak rá, és mindent megtett azért, hogy elnyerje ezt a figyelmet. És boldog volt, amikor sikerült visszanyernie a figyelmet. És a figyelem, anélkül, hogy először megnyerné, többé nem öröm. A neurotikus reakció rögzült, és kérem: a lány azokat akarja, akik nem néznek rá. Azok pedig, akik különösebb trükkök nélkül vigyáznak rá, „méltatlannak” tűnnek a figyelmére.

Most menjünk végig a férfiak három fájó pontján. Először is: Szeretem a feleségemet, remekül szexelünk, de időnként még mindig vágyom más nőkre – megőrültem?

Normál. És hogy változtass-e vagy sem, neked kell eldöntened, az 1. szabály alapján – mindig csak azt tedd, amit akarsz. De először derítse ki, mit szeretne még: balra menni, vagy megmenteni a családját? És ha az egyik ellentmond a másiknak ... válassza ki, mit szeretne jobban!

- A második férfifájdalom: miért nem akarok senkit?

Nos, ha nem születik aszexuálisan (szexuális közömbös), és jelenleg nem szenved depresszióban, akkor talán túl sok időt tölt a számítógéppel. A helyzet az, hogy a közösségi hálózatokon való kommunikáció enyhíti a stresszt, de növeli a vágyat. És ha ezt a vágyat sokáig nem elégítik ki, a magány érzése csak nő. És egy valódi vágy kielégítése a virtuális térben problémás ... Ezért az ember fokozatosan hozzászokik ahhoz, hogy segítsen magán. És tényleg nem akar már senkit.

És a harmadik, a legbetegebb: hogyan érthetném meg, ha kielégítem? És hogyan lehet meghatározni egy nő viselkedését, amelyet megváltoztat?

Ez egy szorongó, paranoiás, bizonytalan ember kérdése. Azokról, akik minden alkalommal megkérdezik: befejezted? .. Nem kell semmit kideríteni és meghatározni - pihenned kell, és élvezned kell az életet. Ha a nőd veled van, az azt jelenti, hogy veled akar lenni, mi értelme van ott „meghatározni” valamit?

Még ha nincs is szex egy párban, de mindkét partner nem látja ezt problémának, semmit sem kell tenni. És ha valaki egyedül jelent be egy problémát, ami aggasztja, az azt jelenti, hogy már elkezdte a megoldását. És ha kiiktatja magáról, és megszűnik neurotikus lenni, akkor ő maga is megváltozik, és az élete, valamint az egészséges és boldog élete felváltja az egészségtelen neurotikus kapcsolatokat. Az egészségesek pedig harmonikusak, ahol nincs olyan, hogy az egyik jó, a másik rossz.

A problémát a mi oldalunkról kell megoldani - önmagunkkal kapcsolatban, kijelölni és megvédeni érdekeinket, prioritásainkat. Így kell viselkedned minden nap, mindenkivel körülötted - barátokkal, kollégákkal, főnökökkel, szülőkkel, szeretőkkel. És fokozatosan az élet megváltozik... És ha mindannyian ezt csináljuk, akkor mindenki boldog és harmonikus lesz, és nem fogja megoldani a problémáit mások rovására. Azon egyszerű oknál fogva, hogy ezek a „többiek”, akik megengedik, hogy a saját költségükön döntsenek valamiről, szintén nem fognak létezni – ha természetesen betartják a 6 szabályomat.

De hogyan alkalmazd a szabályaidat, ha például egy szeretett személy hirtelen súlyosan megbetegszik, és szüksége van a gondoskodásra? Ugyanúgy akarsz élni könnyű élet? Hogyan válasszunk kötelesség és vágy között?

Nagyon egyszerű! Ha szereted, akkor könnyebbé akarod tenni az életét, és minden kényszer nélkül vigyázni fogsz rá. És ha nem szereted, akkor lépj ki minden szabályom nélkül.

És mi a helyzet az egyén lelki növekedésével a szenvedés és a szerelemben és a barátságban való csalódáson keresztül, ahogy azt a klasszikus irodalom írja le?

A szenvedés nem teszi az embert kedvesebbé és spirituálisabbá – csak agressziót szül. Csakúgy, mint az olvasás, ez sem garancia a spiritualitásra: Sztálin például napi 600 oldalt olvas, köztük kiváló költészetet.

Az evangélium azt mondja: „Szeresd felebarátodat, mint önmagadat!” Ha szereted magad, akkor nem valaki más parancsai szerint élsz, hanem saját akaratod szerint, megvalósítod magad, mint ember - ez a spirituális növekedés. Aki pedig mindenkit leköp körülötte, az nyilván önmagával sem törődik... Ahhoz pedig, hogy szeress valakit, elvileg először meg kell tanulnod szeretni magad.

Hamarosan itt a Vörös Kakas éve. Megértem, hogy úgy fog találkozni vele, ahogy akar... És mik a vágyaid - csendesen családiasan, vagy esetleg egy orgián?

Azt hiszem, egy csendes orgia megfelelne nekem. találkozik Újév Minden alkalommal más vagyok, de általában Moszkvában. Ha elmegyek, akkor január első napjaiban.

A legemlékezetesebb szilveszteri éjszakák közül sok évvel ezelőtt, diákkoromban orvosi egyetemet végzett évfolyamtársamat december 31-től január 1-ig reggel 6-ig egy mentőautóban helyezték szolgálatba a régi Arbaton. . Éjfél után érkeztünk. Nem volt mulatságosabb buli aznap este Moszkvában! Odakint fagy volt, gyönyörű lányok szálltak be örömmel az autójába melegedni, és ott mindent előkészített: orvosi alkoholt, mesterséges lélegeztetést...

És néhány éve költöttem újév a Moszkva folyón, Serebrjanyi Bor közelében. Emlékszem, hogy egy éjszaka és ugyanazon a folyó mentén motoros szánon, korcsolyázni és légpárnán ültem. Ez a hajó először a jégen lovagolt, majd a föld fölé emelkedett, és a havon át az erdőbe hajtott... Olyan volt, mint a mesében!

Több tucat hivatásos pszichológus egyöntetűen ismétli: az élet sokkal könnyebbé válik, ha van rendben van az önbecsüléssel. Sajnos az „ellenszenv” problémája, a legalább alapvető önbecsülés hiánya a legtöbbünk számára még mindig rendkívül aktuális.

A szakértők kategorikusak: ha nem szereted magad, nem valószínű, hogy valaki más is képes lesz szeretni. Persze nem olyan könnyű teljesen elfogadni magad olyannak, amilyen vagy. De tapasztalt pszichológus Mihail Labkovszkij Biztos vagyok benne: valójában az önbecsülés növelése sokkal könnyebb, mint amilyennek látszik!

Egy bejegyzés, amelyet (@labkovskiy_fan) osztott meg 2019. január 16-án, 2:50-kor PST

Az igaz szerelem feltétel nélküli

Michael megosztja gondolatait: A szerelem, akárcsak az önellenszenv, nem a semmiből fakad, és mindez a gyermekkorból származik - üdv a szülőknek. Ha valaki nem tűri, hogy elutasítsák, ha eleve biztos abban, hogy az embereknek tetszeni kell, és ehhez jónak kell lennie, akkor nyilvánvaló, hogy fogalma sincs a feltétel nélküli (és az egyetlen igaz) szerelemről.».

Felnőve úgy gondolja: a szeretet csak kiérdemelhető. És minden percben mindent megtesz ennek érdekében, elégedetlenséget és önmagával való elégedetlenséget vetítve ki a világba.

Tekintse meg ezt a bejegyzést az Instagramon

„A szerelem a gyerekkori élményeid a szülőkkel való kapcsolatokról. És nincs ott semmi más, és nem számít, hogy van-e anyja és apja vagy nincs. Megszületve a gyermek kezdetben anyjához kötődik, aki táplálja, teljes biztonságérzetet ad neki. Apa kicsit később lép be a gyerek feltétlen szeretetének körébe, ezzel is növelve a biztonságérzetet. Most egy ideális kapcsolatú családról beszélünk, amelyben a baba szereti a szüleit, szeretik magukat, egymást és a gyereket. Ezt követően egy ilyen egészséges pszichével rendelkező személy tudat alatt reprodukálni akarja ezt a gyerekes érzést. Csak azokat szereti, akik szeretik őt. Azok, akik nem figyelnek rá, egyszerűen nem érzékelik, üres hely a számára ”- mondta Labkovsky pszichológus egyik előadásán.

Módszere szerint a neurotikus nem ismeri a biztonságérzetet, de folyamatosan törekszik is rá. Más módon azonban. Mivel gyermekkorában hiányzott belőle a szeretet - szülei gyakran veszekedtek, kiabáltak egymással és a gyerekkel, ahhoz, hogy legalább egy kis figyelmet kapjon, bizonyítania kellett, hogy érdemes, elismerést érdemel, hogy "jó". Felnőttkorban az ilyen személy a szerelem tárgyaként olyan partnert választ, aki kezdetben közömbös vele, akinek szeretetét és figyelmét folyamatosan el kell nyerni, meg kell menteni, méltatlanokat kell igazolni, néha csak vad cselekedeteket. A társadalomban elfogadott nevelés, normák és mentalitás miatt pedig általában a nők az áldozatok. És kinek van szüksége áldozatos szeretetre? Maga az áldozat.

Labkovszkij azt mondja: "Nem fognak szeretni a hajlításért." Talán részben ez magyarázza a női közönség nagy érdeklődését Labkovszkij előadásai iránt. Vagy például az, hogy Oroszországban 40 percenként meghal egy nő a férjek és élettársak kezei miatt. „Ha egy nő férfit keres, az azt jelenti, hogy alacsony az önbecsülése. Ha nincs ilyen probléma, akkor nem akar valakit, akit meg kell keresni. Kedvelem őt, ő is szeret engem - ennek így kell lennie ”- biztos az orvos.

– Lépj hátrébb, jó fiú…

Sigmund Freud azt mondta: "Nem szerethetünk bele valakibe, akit korábban nem ismertünk." Az orosz pszichológus ezt a gondolatot továbbfejleszti tanításával, azonban a probléma megoldására megfogalmazta híres hat szabályát. Szerzőjük szerint ezek célja, hogy minden beteg végre boldognak érezze magát.

Népszerű cikkek most

Mihail Labkovszkij 6 szabálya:

1. Csak azt csináld, amit akarsz.

2. Ne tedd azt, amit nem akarsz.

3. Azonnal beszélj arról, amit nem szeretsz.

4. Ne válaszolj, ha nem kérdeznek.

5. Csak a kérdésre válaszoljon.

6. A kapcsolat felderítésekor csak magadról beszélj.

Tanulj meg "kiugrani" a rossz kapcsolatokból

„Én találtam ki a saját szabályaimat a neurotikusoknak. Emberek, akik nem látnak fényt az alagút végén. Felszólítom őket: hagyják abba a szeretettel való játékot, ahol nincs! A szerelem az, amikor jól érzed magad minden „de” nélkül. És pont. Minden más függőség. Hadd mondjam el kedvenc példámat. A lány megismerkedett egy sráccal, kapcsolatuk volt, majd másnap eltűnt. Az egyik - egészséges pszichével, talán sírjon néhány hétig, majd felejtse el a nevét. Egy másik neurotikus számára ez egy nagy szerelem kezdete. És ha egy normális férfi jelenik meg az életében, aki készen áll arra, hogy igazán szeresse, akkor nem fog érdeklődni iránta - nem kell meghódítani. Mintha azt mondaná neki: hátrálj meg, jófiú, te blokkolsz ettől a bunkótól. Tehát az ajánlásaim olyan vektorok, amelyek szerint mindenkinek először magára kell vigyáznia, akkor nem fogja megmérgezni mások életét ”- kommentálta szabályait Labkovsky pszichológus.

Úgy tűnik, mindenki ismeri Labkovszkijt és 6 szabályát.

Mihail Labkovszkij hat szabálya

1. Csak azt csináld, amit akarsz.

2. Ne tedd azt, amit nem akarsz.

3. Azonnal beszélj arról, amit nem szeretsz.

4. Ne válaszolj, ha nem kérdeznek.

5. Csak a kérdésre válaszoljon.

6. A kapcsolat felderítésekor csak magadról beszélj.

Útban az előadásra (2018. október 26-án volt a Városi Hangversenyteremben) megkérdeztem a taxisofőrt, hogy hallott-e pszichológusról. Kiderült, hogy nem. De a beszéd témája - "Karrier, szerelem, család: hogyan találd meg az egyensúlyt és ne veszítsd el magad" - nagyon érdekelte.

Ez mind elmélet, de az életben minden a pénzen múlik. Hogyan csináld, amit akarsz, ha enni kell a családod? Érthető egy férj-feleség, ha kiestek a szerelemből - váljanak el, ne kínozzák sem magukat, sem gyermekeiket. Nehezebb a munka? – érvelt az öreg taxisofőr. Úgy tűnik, számára a téma több mint aktuális volt.

Körülbelül 400-an jöttek el a Labkovszkijjal tartott találkozóra - többnyire nők és lányok, férfiak a teremben - az ujjakon meg lehet számolni.

Mindenki olvasta a pszichológus könyveit, hallgatta a rádióadásait és nézte a tévéműsorokat. Röviden, elméletileg hozzáértőek voltak.

Először Mikhail fogalmazta meg röviden a meghirdetett téma téziseit. Véleménye szerint az, hogy az életben minél több ideje legyen, egyáltalán nem érték, sokszor az emberek szakadnak ezek között, nem élik a saját életüket, nem tudnak normálisan dolgozni.

Labkovsky azt tanácsolta, hogy hallgasson magára, és önmagát helyezze előtérbe, ne a házastársát. Gyorsan felállította a diagnózisokat, egy mondatban megfogalmazta, mit tegyen, hogyan éljen.

Nem tudom mit akarok. De én akarom…

Az egyik leggyakoribb kérdés, hogy szeretnék váltani a nem szeretett munkahelyemen, de nem tudok. Itt van egy garantált kenyérdarab, és hirtelen nem történik semmi? ..

A pszichológus szerint a helyzet hasonlít egy nem szeretett férjjel való élethez. Ezzel el fogok válni, de nem találok másikat. Legyen szegény, de a sajátja.

Valójában félelemben tartanak. Tudod, mit fogsz csinálni, ha nincs pénz – ez a garantált kenyérdarab –? Csak konkrétan. Bankba mész kölcsönért? Elad egy vesét? Ha van egy pontos elképzelése arról, hogy mit fog tenni egy elbocsátás vagy különválás után, hogyan fog élni egy nap, két, egy hét, egy hónap múlva, akkor a félelem feloldódik – foglalta össze Labkovszkij.

Ha azonban a mű „nagyon szeretett” és az ember nyomtalanul oda van adva, a személyes életre sem ereje, sem ideje nem marad, akkor ez is elfogultság. A helyzetből való kilábalás egyszerű:

18.00 - dobj egy gereblye-lapátot és menj haza. Ahogy mondták Steve Jobs, nem 12 órát kell dolgoznod, hanem a fejeddel.

De valójában a pszichológus szerint a munkamániásnak sokkal mélyebb problémája van - az ember fél az ürességtől a munkától mentes idejében és terében.

A bűntudat gyerekkorából származik

Sok fiatal anyuka volt a teremben, néhányan még babával is jöttek. Akik a mikrofonhoz mertek menni, azok "szorongó anyák" voltak. Egy kisgyerek otthon marad a dadával/nagymamával és anya nélkül unatkozik. Ettél már? Sétáltál? Kakilt? Ráadásul anyámnak bűntudata van amiatt, hogy elment dolgozni (mert önmegvalósítást akar!) És otthagyta a gyereket.

És ne kapcsolja be az „Anya vagyok!” telepítést. Senki nem választ el a gyerektől, te magad akarsz dolgozni. Szóval hajrá és dolgozz! - mondta, ahogy Labkovszkij felpattant.

A pszichológus szerint a bűntudat érzése már gyerekkorunkban nevelődik bennünk. Valamiért nálunk, ha az ember azt csinál, amit akar, az rossz. A nő elment dolgozni, azt csinált, amit akart - és ez már rossz a tudatalattinak. Nos, az aggódás szokása nem így van.

Mondd el magadnak: amíg a munkám nincs kész, soha nem hívok haza. Ha hirtelen árvíz, tűz vagy valami más történik, értesítenek. Amikor hazajössz a munkából, a családoddal vagy! Munkahelyről senki ne hívjon. Mert ha tűz vagy árvíz van a munkahelyen, arról te is tudni fogsz. Holnap.

Amikor reggel örömmel mész dolgozni, este pedig örömmel mész haza, ez a karrier és a család harmóniája.

A fiatal anyák másik hagyományos panasza, hogy a nagymamák mindig megtanítják, hogyan kell felnevelni a gyereket. Labkovszkij szerint kicsinek tartanak téged. Ezért bemásznak az életedbe, irányítanak, kritizálnak. Sajnos a helyükre kell tennünk őket. Két hónap alatt kapcsolatokat építhet ki az idősebb generációval, ha határozottan követ egy egyszerű telepítést: „Kedves anya / nagymama, nagyon szeretlek. Ha kommunikálni szeretne velem, ne feledje, hogy nem akarom meghallgatni a hozzám intézett kritikákat, nem akarom, hogy gyermekeim jelenlétében elmondják, mit csinálok rosszul. Egyezzünk meg: amint átlépi ezt a határt, azonnal elhagyja a házam. A lényeg, hogy ne félj, mert most megsértődnek, és a kapcsolatnak ott lesz vége. Amikor előjönnek a gyermekkori félelmek, ismét bizonytalan gyerek leszel.

Az aggódó emberek nem boldogok. A fejükben különböző sémák kavarognak. Például: „Már 23 éves vagyok, és gyereket kellene szülnöm, de még mindig szeretnék érettségizni…” - az ember attól tart, hogy nem lesz ideje élni. Labkovszkij azt tanácsolja: élj és érezd jól magad, ne fáradj!

Általánosságban elmondható, hogy az életminőség nem függ a körülményektől, a pénztárcában lévő pénz mennyiségétől és a közelben lévő férfi/nő jelenlététől. Nem azért, mert a fia kitűnő tanuló, hanem a főnök előléptetést ajánlott fel.

Valójában az életminőség egyetlen dologtól függ – a lelki jólététől. Attól, hogy milyen boldog vagy most, ebben a pillanatban.

Milyen érzelmekkel térsz haza a munkából. Mit érzel, amikor krumplit pucolsz vagy zuhanyozol. Minden más dekoráció.

nem akarok gyerekeket...

De ez gyerekkorból származik, a szülői családból – amikor egy anya azt mondja a lányának: „Nehéz nekem, te nem segítesz”. És egy ilyen lányból nő ki egy nő, aki azt hiszi, hogy egy férfinak kell fele gondoskodnia egy gyerekről. Valójában a gyerekek minden jelentés nélkül születnek - a boldogságért, az életörömért. És nem azért, hogy valaki idős korában felszolgáljon egy pohár vizet. Olyan ez, mint szeretni a vizet! - mondja Mihail Labkovszkij.

...és nincs férjem

Az emberek kerülik a kapcsolatokat azokkal, akik nem szeretik magukat. Ha egy nő nem szereti magát, és a homlokán ez áll: „Egy nagy baj vagyok”, a férfiak sem fogják szeretni. Meg sem közelednek.

Hogyan szeresd magad? Először is fogadd el magad olyannak, amilyen vagy. Minden "de" nélkül. Ennyi van – mindent szeretek! Az önszeretet három részből áll - szeretem a megjelenésemet, szeretem a karakteremet és szeretem a koromat. Csak így, dehogy. És fokozatosan a férfiak utolérik – mondja Mihail Labkovszkij.

Maga Mihail Labkovszkij állítása szerint most agglegény státuszban van. 13 évig volt házas, elvált, gyermekei vannak. És igen, azt fontolgatja, hogy élettársat keres.

Egyébként egy pszichológussal készült interjúból jól ismert mondat - "egészséges ember nem akar férjhez menni" - valójában másképp hangzik.

Egészséges helyzetben egy nő szeretne beleszeretni, kapcsolatba lépni, együtt élni. Akkor készen áll a gyerekekre, és abban a pillanatban azt mondja: "Családot akarok." Ez a normál kronológia. Ne törekedj arra, hogy bármi áron férjhez menj, hanem olyan embert akarj az életben, akivel családalapítási vágy van. Érezze a különbséget, mondja Labkovsky.

A férj nem apa, nem kell neki semmit magyarázni

Egy másik meglehetősen gyakori helyzet, hogy gyerekek vannak a családban, a férj jól keres, és felajánlja feleségének, hogy ne hagyja el a rendeletet a munka miatt, maradjon háziasszony. És a nő unatkozik. És dolgozni akarok. De hogyan magyarázza el a férjének, hogy segítségre van szüksége a gyerekekkel kapcsolatban?

Ne keverd össze a férjedet az apáddal. A férjnek semmit sem kell magyaráznia. És nem kell megértened őt, nem vagy az anyja. Nem kell találgatnod, mi jár a fejében, gondolj magadra és a vágyaidra. A magabiztos emberek ilyen viselkedése egy másik recept a pszichológustól. - Ha azt csinálsz, amit akarsz, az neked való. Az ember nemcsak a pénz miatt megy dolgozni, hanem az öröme, az önmegvalósítás érdekében is, hogy boldog legyen. Mellesleg Lenin is azt mondta:

"A szabadságot nem adják ki, hanem el kell venni." Világszerte egyenlően megosztottak a gyerekek felelőssége, függetlenül a házastársak jövedelmétől. Hazánkban - és ez nagyon orosz - egy férfi a családban, a keresetére hivatkozva, nem gondoskodik a gyerekekről.

A félelem egyik megnyilvánulása az Oroszországban elfogadott mód, hogy mindenben engedjenek az embernek. Az anyós és a nagymama tanácsa pedig nem más, mint a férje elvesztésétől, az egyedül maradástól, sőt pénz nélkül való félelem felismerése. Nem helyeslem ezt a viselkedést.

És tovább. Ha valaki azt mondja, hogy szeret, akkor támogatni fogja a döntéseit – dolgozni, tanulni, munkahelyet váltani stb.

Egy nő senkinek nem tartozik semmivel. Ha engedelmeskedik, nem fogják szeretni ezért. Sőt, meggyőződésem, hogy egy nőnek pénzt kell keresnie ahhoz, hogy független legyen a férfitól. Ha keres, egy gyenge férfi elkúszik, mivel túl kemény lesz neki, de az erős elégedett lesz, és tiszteletet kelt. A munka bizonyos szabadságot ad egy nőnek.

Képtár

Hogy tetszik a nyilvános konzultáció?

Anna Domchenko, gyakorlati pszichológus, női programok mentora:

A Mihail Labkovszkijjal való találkozás vegyes érzéseket hagyott maga után. Egyrészt - évek óta pozitív ember, bölcs és tapasztalt ember benyomását kelti. Megbecsülést és elfogadást vált ki. Másrészt a "nyilvános konzultáció" teljesen szakszerűtlen megközelítése van, és ez teljesen elkeserítő. A pszichológia régóta szórakozás, és az összetett és olykor intim ügyfélélmények nyilvános megbeszélései már az idők jelévé váltak. Minden negyedik ember szorul pszichológiai segítségre, de kevés a képzett szakember, és a szolgáltatásaik is nagyon drágák. Ennek eredményeként azok, akik szeretnék valahogyan enyhíteni pszichológiai feszültségüket, viszonylag olcsó rendezvényekre mennek, hogy „darabot” szerezzenek. mentális egészség, bölcsesség az életút gurujától. Nem tartozom Mikhail rajongói klubjához, de őszintén úgy döntöttem, hogy megnézem, mit ad egy 35 éves tapasztalattal rendelkező pszichoterapeuta 2-4 ezer rubel jegyárért. A hozzá nem értőknek pontosítom, hogy ez egy óra ára egyéni munka nagyon-nagyon jó tanácsadó Tulában. És itt a teremben 400 fős hely és lehetőség 1 kérdés feltevésére! Sokak számára előnyösebb lenne, ha elmennének a templomba az esti istentiszteletre. A csarnok vizet nem számolták fel, de kár érte. Talán hasznos lenne.

Jekaterina Necsepurnova, az "Imperator" vendégház és a "Sol" kulináris kávézó tulajdonosa:

Ismerem Mihail Labkovszkij „Akarok és akarok” könyv alapján készült munkáit, interjúkat néztem, előadásokat hallgattam. Amikor megtudtam, hogy Tulába jön, siettem jegyet venni. Egyébként elég gyorsan szétszóródtak. Nem csoda – a témák örökkévalóak: szerelem, család, karrier, boldogság... Labkovsky higgadtan, érthetően, humorral válaszolt a közönség kérdéseire. A tula nők problémái sok tekintetben hasonlóak: repül az idő, nincs férj, féltékenység, önmegvalósítás, szorongás a holnap miatt... A közönség fő kérése a boldogság és a szerelem - hol lehet kapni, mit enni és hogyan lehet menteni? A tanács egyszerű: ne aggódj, ne aggódj, hallgass magadra, ne köss racionális logikát ott, ahol csak az érzelmeidben kell bíznod. És ami a legfontosabb: csináld, amit akarsz. És ne tedd azt, amit nem akarsz. De Labkovszkij inkább nem válaszolt az égető kérdésekre, amelyek egy kicsit kilógtak a találkozó témáinak szemantikai mezőjéből. Nos, kiderült, hogy nem akartam...)

Útmutatóm egy olyan világban, ahol harmónia uralkodik önmagunkkal és másokkal. A kapitány nyilvánvaló és valószínűtlen, Mihail Labkovszkij a minap Tulába látogatott, elégedetten, és talán valakit felzaklatott a „Karrier, szerelem, család” téma égető kérdéseire adott válaszaival.
Benyomások az előadásról - személyes találkozó szükséges!)

Jekatyerinburgban Oroszország egyik legkeresettebb pszichológusa tartott előadást annak a témának szentelve, amelyet Mihail Labkovszkij a pszichológiában a legfontosabbnak tart. Az élet élvezésének képességéről szól. Arról, hogy miért vagyunk boldogtalanok, milyen akadályok állnak az utunkban, és min kell változtatni, hogy boldogok legyünk, olvassa el a „Pillanatok” című anyagot. Nem élvezzük az életet

#egy. Ne félj boldognak lenni

A legtöbben olyan családban élnek, ahol nem szokás élvezni az életet, nem szokás azt mondani, hogy veled minden rendben van. A szülők képtelensége örülni és mosolyogni ránk is átragad, és hisszük, hogy az élet így működik. Egy másik trükkünk az a gondolat, hogy ha jól érezted magad, akkor biztosan fizetni kell érte. Félünk élvezni az életet, és valami gonoszhoz társítjuk.

#2. Hagyd abba, hogy sajnáld magad

Amikor elmondod másoknak a problémáidat, mit szeretnél? Panaszkodni akarsz, nem megoldani. A szenvedés kultusza egy másik jellemzőnk. Könnyebb szenvedni, mint boldogan élni. Az egészséges ember vagy elfogadja a helyzetet, vagy megváltoztatja azt. Neurotikus - nem fogadja el és nem változik. Vegyünk például egy testi betegséget, amely valóban megakadályozza, hogy élvezze az életet. De az egészséges embereket kezelik, a neurotikusok pedig meg akarnak betegedni, mert okot kapnak arra, hogy sajnálják magukat. Az emberek készen állnak arra, hogy meghaljanak az úton, mert kezelni azt jelenti, hogy élni és szórakozni akarnak.

Szinte hobbi, ha problémát csinálsz magadnak, és szenvedsz tőle.

#3. Különítse el a valós problémákat a kitalált problémáktól

A neurotikus abban különbözik az egészséges embertől, hogy az egészséges ember valós, a neurotikus pedig nem létezők miatt aggódik. Szinte hobbi, ha előállunk egy problémával, és egész nap szenvedünk tőle.

#négy. Ne próbálj segíteni mindenkinek a környezetében

A másokon való segítés vágya abból fakad, hogy nem hiszed el, hogy így is lehet szeretni. Azáltal, hogy másokon segítesz, megpróbálod növelni saját önbecsülésedet. Ezért, ha nem kérik, jobb, ha nem érinti meg az embereket a kezével. Koncentrálj azokra, akiknek valóban segítségre van szükségük.

A neurotikus emberek nem tudják megkülönböztetni a függőséget a szerelemtől.

#5. Ne beszélj, ha nem kérnek

Amikor olyan kérdésekre válaszolsz, amelyeket nem tettek fel, elárulod a szorongást. Egyszer elsétáltam egy lánnyal egy undorító "Closet" nevű üzlet mellett, és azt mondta: "Micsoda gyönyörű ruha." Egy percnyi hallgatásom után pedig: "Tudtam, hogy nem vagy férfi." Egyébként 100%-ban nő. De ha ő kérne vásárolni, én vásárolnék, és ha ilyen helyzetekben azonnal a pénztároshoz rohansz, akkor bizonytalan ember vagy.

#6. Válaszd el a szerelmet a függőségtől

Az emberek soha nem adják fel, amit szeretnek. Vegyük például a dohányzást. 37 évig dohányoztam, az elmúlt 10 évben pedig napi három csomaggal. Egyszer feladtam egy negyven órára, amikor az orvos azt mondta, hogy hamarosan kapet leszek. Abbahagytam a dohányzást, amikor azt mondtam magamnak, hogy nem szeretem a cigarettát, egyszerűen függő vagyok. A neurotikus emberek nem tudják megkülönböztetni a függőséget a szerelemtől.

Nem tehetsz valamit a gyerekeiddel anélkül, hogy bármit is tennél magaddal.

#7. A rutin nem mindig rossz

35 éve foglalkozom rutinnal (előadásokkal), és jól érzem magam, mert konzervatív ember vagyok. Emlékszel, Rabinovich megkérdezte a fogolytól: „Miért járkálsz állandóan a cellában, azt hiszed, hogy nem ülsz?” A neurotikusok nem tudnak békében élni, állandóan rohangálnak, félnek, hogy nem tudnak valamit csinálni, ötödik oktatásban részesülnek. Amikor lehetőség nyílik arra, hogy ne tegyenek semmit, kényelmetlenül érzik magukat.

#nyolc. Változtasd meg magad, ne másokat

Ez mindenekelőtt a gyermekek nevelésére vonatkozik. Nem tehetsz valamit a gyerekeiddel anélkül, hogy bármit is tennél magaddal. Nem azt veszik észre, amit mondasz, hanem azt, amit csinálsz, és hogyan viselkedsz másokkal. Konzultáltam egy 70 éves nővel, aki nem értette, miért 40 éves a fia, de nem hívott. Kiderült, hogy 15 évesen a forgatókönyvei rákényszerítésével szerezte meg. Ezért ne feledje, mit mond a légiutas-kísérő a repülőgépen - először a maszkot magára, majd a gyerekekre.

Vigyázz a gyerekekre, amikor akarsz és amennyit akarsz.

#9. Vedd könnyebben a kritikát

Emlékezz, hogyan ülsz a metróban, és bejön a nagymamád. Az autó gyűlölettel néz rád, te pedig katapultálsz a helyről. Miért csinálod ezt, mert a nagymamád nem kéri, hogy add fel? Az alacsony önbecsülésről és a távollétében való ítélettől való félelemről szól. Kísérletezzen, és ne keljen fel, ha nem akar. Bármit is mondanak - hogy szégyentelen vagy, hogy még soha életedben nem láttál ilyen szart, ne reagálj. Idővel rá fog jönni, hogy valaki más értékelését figyelmen kívül lehet hagyni.

#tíz. Csak azt csináld, amit akarsz

Klasszikus példa a gyerekekkel, amikor játszol velük, mert szükséges - I jó ember ezért játszani kell. Hagyd abba. Játssz, amikor akarsz, és amikor nem akarsz, ne játssz. A gyerekek is érzik, ha nem érdekli, és a bűntudat nem szerelem. Vigyázz a gyerekekre, amikor akarsz és amennyit akarsz. Már így is sok felelősséged van.