Happy Family Rules John Miller i Karen Miller. Pravila za sretne porodice John Miller i Karen Miller Gdje mogu pronaći knjigu

Karen Miller, John Miller

pravila srećne porodice. Knjiga za odgovorne roditelje

Sva prava zadržana. Nijedan dio elektronske verzije ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku ili na bilo koji način, uključujući objavljivanje na Internetu i korporativnim mrežama, za privatnu i javnu upotrebu, bez pismene dozvole vlasnika autorskih prava.

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska kancelarija "Vegas-Lex"

Ova knjiga je dobro dopunjena sa:

Neka vaša djeca budu uspješna

Jim Rogers

čitav život

Les Hewitt, Jack Canfield i Mark Victor Hansen

Snaga volje

Kelly McGonigal

Lični razvoj

Stephen Pavlina

Ne idi na marmeladu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predgovor

Upadljivo je da deset zapovesti ne sadrži nikakve obaveze roditelja prema djetetu. Mora da se Bogu činilo nepotrebnim da zakonom reguliše ono što On čuva ljubavlju.

Moji otac i majka, John i Karen Miller, nisu stručnjaci za roditeljstvo, ali ih smatram odličnim roditeljima. Nisu dječiji psiholozi, nisu radili posebna istraživanja i nisu branili disertacije na porodičnom savjetovalištu, ali njihove metode roditeljstva govore same za sebe. Mislim da kao najstarije dijete u porodici mogu sa punom odgovornošću reći: možda nisu idealni roditelji, ali su se odlično snašli u ovom poslu.

Znam da zvučim kao klinac koji se hvali svojim roditeljima, ali ne samo da sam najstariji od sedmoro djece (šest djevojčica i jedan dječak), već radim i za QBQ, gdje pomažem svom ocu da prenese poruku. ličnu odgovornost kroz obuku, javni nastup i podučavanje. I, uprkos činjenici da je veoma teško voditi porodični biznis, ja Sviđa mi se rad za roditelje i sa njima. Samo ovo je dovoljno da se shvati efikasnost njihovih roditeljskih metoda.

Naravno, oni su griješili, a i ja sam, ali generalno, uvijek sam imao odličan odnos s njima, koji je opstao do danas. Sjećam se da sam bio iskreno zbunjen kada su se moji prijatelji žalili na probleme sa roditeljima. Iako sam imao trenutke „gubljenja ravnoteže“, nikada nisam želeo da me roditelji ostave na miru, niti da odu od kuće.

Glavni razlog zbog kojeg ih smatram dobrim roditeljima je taj što su vođeni praktičnim i djelotvornim konceptom koji se zove Pitanje iza pitanja (QBQ), koji im, kao i drugim roditeljima, omogućava da razviju ličnu odgovornost za obrazovanje. Kada bi roditeljima bilo dozvoljeno da biraju samo jednu metodu roditeljstva, to bi svakako bio QBQ.

Moj tata je smislio ovu metodu prije nego što sam ušao u adolescenciju. Zatim je nastavio sa podučavanjem principa "Lične odgovornosti i QBQ" u poslovnom svijetu. Gotovo odmah je primijetio da klijenti žele koristiti ovu tehniku kod kuće kako bi postali dobri roditelji. Često je čuo: „Ovo mogu da primenim i u porodici kao i na poslu!“

QBQ terminologija je ubrzo ušla u svakodnevne razgovore u porodicama, uključujući i naš dom. Mi djeca smo s vremena na vrijeme zadirkivali svoje roditelje, posebno oca, pitanjima poput: „Oh, tata, ti da li biste sada pitali QBQ?!” Naravno, rekli smo to u šali, ali se zaista možemo nazvati QBQ porodicom.

Sjajne vijesti: svaka porodica može biti ista.

Siguran sam da odrasli nemaju dovoljno alata za podizanje djece. Roditeljstvo je najteži posao koji radi 24 sata dnevno. Uvek sam sumnjao, ali sada Znam ne po glasinama: i sama je postala majka. Moj suprug Eric i ja smo zahvalni na korisnom alatu koji se zove QBQ, i ne samo mi, već i mnoge druge porodice. Primam pisma od roditelja koji opisuju roditeljske probleme i način na koji koriste ovu metodu kod kuće, želeći da se bolje nose sa svojim zadatkom podizanja djece.

Ali ne zaboravite da u početku ova knjiga nije bila upućena roditeljima. Sjećam se da je jedna baka, čuvši mog oca u radio emisiji Dave Ramsey, odmah kupila dvije knjige na našoj web stranici: QBQ! i Flipping the Switch, ali su ubrzo nakon toga pitali da li se mogu vratiti. Na pitanje o razlozima, odgovorila je da je sve „o biznisu“, te da želi da njena odrasla djeca čitaju knjigu i pravilno odgajaju svoje unuke.

Jednom sam ručala sa prijateljicom koja ima dvoje djece. Razgovarali smo o našim „maminim“ stvarima, a ona je rekla: „Zadnje što želim da pročitam je još jedna knjiga o roditeljstvu, koja će vam detaljno i korak po korak reći šta Trebao bih napraviti. Gotovo nijedna od ovih knjiga se ne može primijeniti u životu. Potrebne su mi misli koje će me natjerati da razmišljam i principi koji će mi pomoći da budem bolji u odgoju djece.” Na šta sam odgovorio: "Moji roditelji upravo pišu takvu knjigu."

Dakle, pred vama je knjiga napisana za roditelje, bake i djedove, kao i za sve koje to zanima najbolje prakse podizanje djece. Vjerujemo da je ova vrsta knjige potrebna iz jednog razloga: umjetnost roditeljstva se može naučiti. Stoga vam obećavam da ćete u njemu pronaći praktične i korisne ideje koje će se, zahvaljujući vašoj upornosti u implementaciji, vremenom pretvoriti u vještine. Vjerujte da ćete biti nagrađeni!

Lična odgovornost

Ne možete izbjeći odgovornost sutra izbjegavajući je danas.

Abraham Lincoln

Naša 20-godišnja kćerka Molly je jednog vikenda čuvala komšijinog 12-godišnjeg dječaka čiji su roditelji bili odsutni. U subotu ujutro, Molly je dovela tog tipa k nama, dovodeći sa sobom njegovog drugara Graysona. Nikad prije nismo vidjeli Graysona, a nismo poznavali ni njegove roditelje. Nismo znali kakvi su to ljudi, odakle su, šta su radili, ali nešto postali smo ih svjesni zahvaljujući vizuelnom svjedočenju - njihovom sinu.

Naš ranč u Koloradu pokriva nekoliko hektara sa velikom štalom i bazenom. Svuda postoje natpisi da ovde živi mnogo dece (imamo ih sedmoro): trampolin, konopac, pohaban ATV i gomila "elektronskih igračaka" kod kuće. Naša djeca Christine, Tara, Michael, Molly, Charlene, Jazzy i Natasha vole ovu kuću. Tako su se momci zabavljali cijeli dan dok nije pao mrak.

Oko sedam uveče Moli je viknula: "Momci, vreme je da idemo kući!" Čuli smo brzi udarac i buku otvaranja i zatvaranja vrata, mislili smo da su momci istrčali iz kuće, pa smo se malo začudili kada se Grejson pojavio u dnevnoj sobi.

„Hvala što ste me pozvali, gospodine i gospođo Miler!“

„Nikako“, odgovorili smo. - Nadamo se da ste se dobro proveli.

Knjiga o kojoj danas govorimo je Happy Family Rules John i Karen Miller. U članku ćete pronaći recenziju knjige, korisni savjeti za odgoj djece i moći će besplatno preuzmite 2. poglavlje iz knjige!

Pravila za srećne porodice. D. Miller, K. Miller. Recenzija knjige.

Prije čitanja ove knjige, pročitao sam Knjiga Johna Millera "Proaktivno razmišljanje". Svidjela mi se knjiga. Glavna ideja knjige je lična odgovornost za sve što se dešava u našim životima. A ta lična odgovornost se rađa zbog činjenice da sebi postavljamo takozvana prava pitanja (RH): šta, kako, kako, umjesto pogrešna (HW): ko, kada, zašto. John Miller je sve to nazvao metodom QBQ („Pitanje po pitanje“).

Jeste li primijetili koliko se često u svijetu dešava da ljudi krive jedni druge za sve svoje nevolje?! Da, da, to se dešava vrlo često i na svim područjima. Kada počnemo da razmišljamo proaktivno, odnosno preuzmemo odgovornost u svoje ruke i pitamo se šta sada mogu da uradim da promenim situaciju, rešim problem, umesto da tražimo nekoga ko će biti kriv, mi sebi činimo život sve boljim i boljim. Zaista mi se svidjelo ono što sam pročitao. Znao sam za mnoge pozicije ranije, ali se nikad nisam sreo u obliku ovako detaljne metode. “Dobro je ovu metodu primijeniti u porodičnim odnosima”, pomislio sam. I ispostavilo se da je John Miller, zajedno sa svojom suprugom Karen, napisao knjigu o QBQ metodi posebno za porodice - Pravila za srećne porodice. Danas ćemo pričati o ovoj knjizi!

Nadam se da ću jasno objasniti! Ako ste sada malo zbunjeni, onda dalje, trebali biste sve razumjeti!

Evo šta piše o QBQ metodi u knjizi koja se primjenjuje na porodice:

„QBQ je metoda koja omogućava roditeljima da razviju ličnu odgovornost i donose ispravne odluke u procesu obrazovanja. Roditelji treba da sebi postavljaju prava pitanja (napomena autora).

uporedi:

Pogrešno pitanje: zašto moja kćerka ne sluša moj savjet?

Pravo pitanje je: Šta mogu učiniti da razumijem njene potrebe?

Pogrešno pitanje: Ko je ovde napravio nered?

Pravo pitanje je: Kako mogu pomoći svom djetetu da razvije dobre navike?

I tačno postavljena pitanja prompt ispravne odluke»

Sada o samoj knjizi:

1. Prvo što želim da kažem je da se knjiga veoma lako i brzo čita, jer je u malom formatu (A5), svaki problem ima posebno poglavlje, a poglavlja su kratka. Za one koji vole da čitaju knjige na putu, nose nekoliko knjiga sa sobom, imaju malo mesta u torbi - ova knjiga je savršena :) Ako želite da ponovo pročitate ovu knjigu ili da je nosite sa sobom kao podsetnik na ličnu odgovornost, onda ova knjiga definitivno neće zauzeti puno prostora!

2. Svidjelo mi se i to što se na početku svakog poglavlja nalazi citat neke poznate osobe ili stih iz Biblije, koji ukratko prenosi suštinu poglavlja.

3. Unatoč činjenici da su knjigu pisali američki autori, nema velike razlike u pitanjima odgoja i problema s djecom.

4. Na primjeru priča porodice Miler (koja, inače, ima 7 djece: 4 svoje i 3 usvojene) i ne samo, naučit ćete i zapamtiti mnoge važne trenutke u odgoju djece. Puno primjera je uvijek dobro! Praksa je uvijek bolja od teorije!

5. Čak i ako već znate mnogo o roditeljstvu i ličnoj odgovornosti, knjiga će vam biti od koristi. Tako će vas još jednom podsjetiti na važne stvari.

Tako je bilo i sa mnom. U teškom trenutku, kada sam obilazio rodbinu i krivio ceo svet da je neko kriv za moje nevolje, knjiga me je vratila na kolosek lične odgovornosti. Šta sada mogu učiniti da popravim situaciju?! To sam se i ja pitao :)

6. Generalno, knjiga je dobra! Ali ponekad sam promašio praktični koraci za rješavanje određenog problema. Više u knjizi fokusira se na to koja pitanja trebate sebi postaviti u datoj situaciji. I kaže da ćete postavljanjem pravih pitanja naučiti da donosite ispravne odluke. A ova rješenja morate sami potražiti :) Ali ko zna, da je sve ovako detaljno opisano, možda bi to bila sasvim drugačija knjiga :)

A sada, pogledajmo pobliže neka poglavlja iz knjige.

Ovdje ću dati analizu poglavlja i neke važne tačke odgajanja djece.

Poglavlje 1 "Lična odgovornost"

“Ne možete izbjeći odgovornost sutra izbjegavajući je danas” (Abraham Lincoln).

Kao roditelji, trebamo imati na umu da je način na koji su naša djeca u velikoj mjeri rezultat našeg odgoja. Često roditelji pokušavaju da prebace odgovornost za odgoj svoje djece na dadilje, vaspitače, učitelje, doktore, bake i djedove itd. Ali vidite, čak i u ovom slučaju, u kakvu će osobu vaše dijete izrasti je vaša odgovornost. I morate naučiti da to preuzmete na sebe! Ovo su veoma važne stvari. Čujem dosta oko toga kako roditelji, opisujući probleme koji se javljaju kod djeteta, govore da im je kriv neko drugi: loše društvo, loš učitelj, loš vaspitač itd. Šta reći, ja ponekad vidim to iskušenje kod sebe...

knjiga kaže:

“Ako roditelji imaju problema sa tinejdžerom, onda su najvjerovatnije nastali u ranom djetinjstvu. Moje dijete je proizvod mog odrastanja.”

I kao deo QBQ metode, roditelji moraju stalno da nauče da sebi postavljaju prava pitanja: „Koje moje akcije su stvorile problem?“, „Gde da počnem da odgajam drugačije?“ ...

Poglavlje 2 "Umjetnost roditeljstva se može naučiti"

“Prije udaje imao sam šest teorija o podizanju djece; sada imam šestoro djece i nema teorije” (John Wilmot).

Ovo poglavlje kaže da je nama kao roditeljima važno da učimo, razvijamo se i kao rezultat toga postajemo najbolji. I ne prolazi to što kažu, zašto se mučiti, sami će rasti. Da li razumiješ? Odrasti, pa odrasti, ali od koga?

Roditelji treba da nauče kako da brinu o svojoj djeci i da ih obrazuju. Imaju instinkte, ali čini mi se da to nije dovoljno! tako sam siguran :)

Dobra vijest je da se umjetnost roditeljstva može naučiti! Uspjet ćete, ali morate se potruditi i uložiti mnogo truda! Plodovi obrazovanja neće morati dugo čekati! I učim, i učiću do kraja života! Niko od nas nije bio roditelj prije bebe!

Jeste li spremni učiti?

Poglavlje 4 "Zašto ja?"

“Samosažaljenje je naš najgori neprijatelj, i ako mu popustimo, nikada nećemo učiniti ništa dobro.” (Helen Keller)

Pogrešna pitanja poput zašto ja od roditelja pravim žrtvu koja je stalno nezadovoljna i žali se na život. I u ovom slučaju nema govora o ličnoj odgovornosti i efikasnom vaspitanju, jer roditelj uvek krivi dete, muža i sve ostale za sve nevolje. Postavljanjem pravih pitanja, poput „Šta mogu učiniti da ti budem odlična majka“, umjesto pogrešnih „zašto ja?“, bićemo korak bliže tome da budemo dobri roditelji. I to će samo koristiti našoj porodici!

Slična razmišljanja se mogu naći u Poglavlje 6 "Bez pritužbi"što se može opisati citatom:

„Činite sve bez gunđanja i sumnje“ (Fil. 2:14).

Poglavlje 7 "Odugovlačenje je drug neuspjeha"

„Bog obećava oprost i odgovor na naše pokajanje; ali Bog ne obećava ništa za sutra ako si spor.” (Blaženi Avgustin)

Što se tiče pitanja obrazovanja, ne toleriše odlaganje! I sami znate i vidite kako djeca ubrzano rastu i razvijaju se, pa odgađajući njihovo odgajanje za kasnije, možemo propustiti nešto veoma važno. Uvijek je bolje spriječiti bolest nego liječiti njene posljedice. „Odugovlačenje je drug neuspeha“, kaže knjiga. "Pravila sretne porodice". Pa da nemamo takvog druga. Postavimo sebi prava pitanja: "Šta mogu učiniti danas da sve promijenim?", "Kako da odmah riješim ovaj problem?"

Poglavlje 8 "Hitnost" naglašava misli iz poglavlja 7, koje se mogu opisati citatom:

“Uvjeren sam da se akcija mora preduzeti bez odlaganja. Znati nije dovoljno, morate se prijaviti. Željeti nije dovoljno, to morate učiniti” (Leonardo Da Vinci).

Poglavlje 12 "Nas gledaju"

"Djeca imaju tendenciju da ignorišu riječi svojih roditelja, ali nikada ne propuštaju priliku da ih oponašaju" (James Baldwin)

Ova fraza govori sve. Djeca su odraz svojih roditelja! Prije svega, mi kao roditelji treba da obrazujemo sebe, a onda i svoju djecu! A ako vam se ne sviđa neki kvalitet kod vašeg djeteta, pogledajte sebe, možda je dijete tu kvalitetu preuzelo od vas...

Kako kažu u knjizi Pravila za srećne porodice. D. Miller, K. Miller:

- Ako ne želim da moja deca koriste psovke, moram da pazim svoj govor.

- Ako ne želim da se moja djeca žale na druge, moram manje da kritikujem druge

— Ako želim da se moja djeca bave sportom, treba da operem bicikl i idem u šetnju.

Zapamtite da nas posmatraju!

Poglavlje 13 "Ne zaboravi na riječ 'ja'"

“Ne sudite, da vam se ne sudi, jer kakvom presudom sudite, bit ćete suđeni; i kakvom mjerom koristite, to će vam se opet mjeriti. I zašto gledaš trun u oku svoga brata, a ne osjećaš brvno u svom oku? (Jevr. Mat. 7:1-3)

Zapamtite, jedina osoba koju možete promijeniti ste vi sami! Ovo je suština lične odgovornosti i QBQ metode.

Pitajte RP-a: “Kako mogu promijeniti sebe?”, “Kako mogu razviti lične vještine?” itd.

Poglavlje 17 Kako postati jaki roditelji

“Ako ne oblikujemo svoju djecu, oblikovaće ih spoljne sile koje nije briga šta će naša djeca ispasti ”(dr Louise Hart)

Ovo poglavlje je bilo otkrovenje za mene. Čini se da je riječ o disciplini – dobro poznatom konceptu. Ali nikad nisam razmišljao o tome, jer o tome piše u knjizi. I otkrila sam neke stvari koje se ne smiju dozvoliti djetetu.

Postoji takozvano slabo obrazovanje. U tom slučaju, uz poverljiv stav roditelja, dete postaje „svoj sam gospodar“ i radi šta hoće.

U slučaju jakog odgoja karakterističan je čvrst pristup, kada roditelji s ljubavlju uče dijete da su oni najviši autoritet. Glavni cilj je razvijanje samodiscipline kod djeteta. Roditelji ne bježe od odgovornosti, pozivajući se na činjenicu da "Preumoran" ili "Neće ići".

„Jaki roditelji shvataju da je njihova odgovornost (koju su i sami preuzeli) da čvrsto i odlučno oblikuju ličnost svoje dece na putu ka odrasloj dobi. Dobri roditelji disciplinuju sami sebe kako bi disciplinovali svoju decu”, piše Džon Miler.

Dok budete čitali poglavlje, naći ćete i listu kontrolnih lista koje će vam pomoći da shvatite da li je vrijeme da budete jaki roditelji.

Poglavlje 25 "Govori lijepo o djeci"

„Čuvaj jezik svoj od zla i usta svoja od lažnih riječi“ (Psalmi 33:14)

Koliko puta ste čuli da roditelji govore loše o svojoj djeci, čak i u šali? Mnogo, čini mi se. Dakle, pozitivno razmišljanje je uvijek bolje od negativnog razmišljanja. Na primjer, kako se kaže u knjizi:

“Ona će me izludjeti svojim napadima bijesa!

Upravo sam stavila bebu u krevet - konačno ću se odmoriti par sati!

Mislite li da imate teško dijete? Čekaj, on će ići u srednju školu!

Pored toga što ovakve negativne izjave i šale ponižavaju dijete, uskraćuju nam roditeljsku radost i čak mogu narušiti vjeru drugih roditelja u svoju djecu i vlastite snage!

Dobro pričajte o deci!

Poglavlje 26 "Porodični tim"

„Da je porodica brod, to bi bio kanu koji se ne bi kretao dok svi ne počnu veslati“ (Letty Pogrebin)

Nedavno sam razmišljao o tome koliko je važno biti tim u porodici. Društvo na mnogo načina pokušava da naruši integritet porodice, nudi svoje interese i vrijednosti, ali biti jedinstvena cjelina najvažniji je zadatak za sve članove porodice.

Roditelji treba da se zapitaju: „Šta mogu učiniti da stvorim jak tim u svom domu?“, „Kako da pokažem da cijenim vrijeme provedeno zajedno“ itd.

Poglavlje 32 "Baka i djed"

“Nema boljih dadilja od starije generacije. Oni mogu bezbedno poveriti dete dugo vrijeme, zbog čega većina baka i djedova bježi na Floridu!” (Dave Barry)

Za mene je ovo poglavlje takođe bilo otkrovenje. U vrijeme pisanja ove recenzije bili smo i kod rodbine mog muža. Tetke i stričevi, bake, deke, prabake i pradede su se okupile... Bilo je mnogo mišljenja i razmišljanja kako da odgajam svoje dete. Ti razumijes :). Iako se, generalno, ne miješaju puno u naše živote, ali tu pod istim krovom... :)

Uz mnoštvo dostupnih informacija o roditeljstvu i brizi o djeci, često sam bila skeptična prema savjetima rođaka, ali nakon čitanja ovog poglavlja, promijenila sam mišljenje. U poglavlju se kaže da ipak, odbacujući ponos i predrasude, vrijedi poslušati savjete starijih! Autori uče da je potrebno odrediti ulogu bake i djeda u odgoju djece i moći im prenijeti njihov stav, postavljajući sebi sljedeća pitanja: “Kako postaviti prave granice?”, “Kako mogu učiti od oni koji su išli ovim putem”...

Poglavlje 34 "Spremni za život"

“Ne možemo uvijek učiniti budućnost boljom za našu djecu, ali ih uvijek možemo pripremiti za nju.” (Franklin Roosevelt)

Mnogo je već rečeno u ovoj frazi, naš zadatak je da naučimo djecu kako da žive na ovom svijetu, a ne pokušavamo sve učiniti umjesto njih. Moramo im dati znanje, i duhovno i praktično. Dajte što više znanja! Naučite ih da budu dobri muževi/žene/prijatelji/kolege/sluge Božije….dobri ljudi!

Pitanja koja bi roditelji trebali sebi postaviti su: „Kako da odredim koje će vještine moje dijete trebati i naučiti ih?“, „Kako da mu pomognem da se pripremi za uspješan život?“…

“Na kraju, ako smo blizu djece i naučimo ih da rade produktivno i uživaju, možemo mirne savjesti reći da su potpuno spremni za život”, - napisali autori knjige Pravila za srećne porodice.

Poglavlje 35 Završno QBQ pitanje

“Obrazovanje nikad ne prestaje. Samo menja oblik. Kada djeca odrastu, mi roditelji moramo se prilagoditi novim odnosima i novim ulogama, prihvatiti odrastanje djece i njihovu samostalnost. I da budete u mogućnosti da sebi postavite pitanje na vrijeme, posljednje QBQ pitanje: "Kako da naučim da otpustim ono što nisam u stanju kontrolisati?",- pišu u knjizi.

Moraš da naučiš da puštaš...

Ima još mnogo toga što bih vam želio reći i razgovarati o ovoj knjizi. Ali onda vas neće zanimati čitanje :) Preporučujem ovu knjigu za čitanje! I veselim se vašim povratnim informacijama i utiscima, a također, ako želite razgovarati o nekim točkama iz knjige, pišite u komentarima!

Drugo poglavlje knjige možete preuzmite sa linka .

I poslednje što želim da kažem... Nedavno sam razmišljala kakvi ljudi čitaju moje postove, i sama sebi odgovorila da su moji čitaoci odgovorni i brižni roditelji koji brinu o svojoj deci i kako ih odgajaju! Odlično je, ali je žalosno da mnogi roditelji kojima su ove informacije potrebne, takođe ih ne dobiju. Zato vas pozivam, dragi čitaoče, da informacije koje čitate podijelite sa drugim roditeljima u svom okruženju, pokažete primjerom kako možete dobro odgajati djecu, čitajmo im korisne knjige... Važno je širiti dobre informacije među ljudima . Nadajmo se da će posijano sjeme riječi niknuti u njihovom srcu i dati dobar plod!

(Posjećeno 1 533 puta, 1 posjeta danas)

Jeste li svi naučeni da živite?! Znanje je moć! Čitajte nas! Budite pametni, samopouzdani i sretni!

Objavljeno u ,
Tagged ,

Trenutna stranica: 1 (ukupno knjiga ima 7 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 2 stranice]

Font:

100% +

Karen Miller, John Miller
Pravila za srećne porodice Knjiga za odgovorne roditelje

Objavljeno uz dozvolu Perigeea, člana Penguin Group (SAD) Inc.

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska kancelarija "Vegas-Lex"

Ova knjiga je dobro dopunjena sa:

Neka vaša djeca budu uspješna

Jim Rogers

čitav život

Les Hewitt, Jack Canfield i Mark Victor Hansen

Snaga volje

Kelly McGonigal

Lični razvoj

Stephen Pavlina

Ne idi na marmeladu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predgovor

Upadljivo je da deset zapovesti ne sadrži nikakve obaveze roditelja prema djetetu. Mora da se Bogu činilo nepotrebnim da zakonom reguliše ono što On čuva ljubavlju.

Robert Brolt 1
Robert Brolt je američki pisac. Bilješka. ed.

Sjajne vijesti: svaka porodica može biti ista.

Dakle, evo knjige napisane za roditelje, bake i djedove i sve koji su zainteresirani za najbolje metode roditeljstva. Vjerujemo da je ova vrsta knjige potrebna iz jednog razloga: umjetnost roditeljstva se može naučiti. Stoga vam obećavam da ćete u njemu pronaći praktične i korisne ideje koje će se, zahvaljujući vašoj upornosti u implementaciji, vremenom pretvoriti u vještine. Vjerujte da ćete biti nagrađeni!

Kristin Lindin

Poglavlje 1
Lična odgovornost

Ne možete izbjeći odgovornost sutra izbjegavajući je danas.

Abraham Lincoln

„Hvala što ste me pozvali, gospodine i gospođo Miler!“

„Nikako“, odgovorili smo. - Nadamo se da ste se dobro proveli.

- Ne ta reč!

- Hoćete li nas ponovo posetiti? upitala je Karen.

- Svakako. Hvala ti!

- Dobro! Zbogom, Grayson.

- Zelim vam ugodnu večer. Zbogom!

Vau! Jesmo li upravo razgovarali sa vrlo pristojnim mladićem koji nam se zahvalio? Da li je upravo rekao, "prijatno veče"?

Odmah nam je postalo jasno: nije ga uhvatio, zureći u TV ekran. Ovo držanje je preuzeo od svojih roditelja, jer je, kao i sva djeca, Grayson proizvod roditeljskog odgoja.

Neko želi da se raspravlja o tome šta je prvo - "priroda ili njegovanje", ali nećemo ulaziti u ovu temu. Naravno, neke karakterne crte ili osobine već su inherentne djetetu od samog početka, ali ako ne budemo budni, svaki put ćemo se početi pozivati na prirodu, želeći opravdati postupke naše djece. Zato što je ova knjiga o ličnu odgovornost pred djecom nastojimo ohrabriti roditelje (i mi nismo izuzetak) da traže razloge zašto djeca razmišljaju i ponašaju se na način na koji se ponašaju, u obrazovanju. Danas postoji mišljenje da djecu treba „obrazovati karakterno“. Ovo je važno, ali cijela poenta je da se lik formira pod utjecajem roditelja.

Znamo da je mnogim mamama i tatama ovo teško da prihvate, zbog čega to kažemo sada da bismo postavili ton ovoj knjizi o ličnoj odgovornosti:

Ako roditelji imaju problema sa tinejdžerom, onda su najvjerovatnije nastali u ranom djetinjstvu.

Nedavno smo dobili pismo od roditelja:

Naš sin iz osmog razreda nas izluđuje! Jednom sedmično mora isprazniti sve kante u kući, skupiti smeće u vreće i staviti ih na ivicu puta da ih pokupi kamion za smeće. Ali umjesto toga, on konstantno vuče velike kante na ulicu, znajući da to nije način da to učini! Na isti način se ponaša i u drugim situacijama. Kada ne podesi alarm i kasni, krivi sestru što ga nije probudila. Ako ga zamolimo da se odvoji od kompjuterskih igrica i da se bavi domaćim zadatkom, u početku se ne obazire na nas, a onda kaže da se “mucamo”. Ako nije spreman za čas klavira, onda se ne osjeća nimalo odgovornim za nastavnika. Šta da radimo? Upomoć!

Situacija je, naravno, teška i mi iskreno saosjećamo sa ovim ljudima, ali takvi problemi se ne pojavljuju iznenada. Ovo je rezultat roditeljstva. Stoga, ne treba da se pitate „Zašto imam tako teško dete?“ i “Kada će se promijeniti?”. Ovakva pitanja nazivamo pogrešnim pitanjima ili IQ. Prava pitanja su: Šta moj akcije su stvorile ovaj problem? i „Od čega meni početi obrazovati na drugačiji način? Ova pitanja, koja nazivamo QBQ, ne predstavljaju samo odgovoran pristup, već i forsiraju učenje, a tamo gdje postoji učenje, dolazi i do promjene. Dovoljno je da roditelji promijene svoj način razmišljanja i nauče sljedeći princip.

Moje dijete je proizvod mog odrastanja.

Znamo da će neki ljudi htjeti da se svađaju, ukazujući na druge faktore koji utiču na dijete. Mogu se razumjeti. Ali vjerujemo da će biti lakše naučiti ličnu odgovornost u obrazovanju ako se ne suprotstavljate ovom principu, već ga uzmete za osnovu. Uz tako čvrstu osnovu, svaki roditelj može postati najbolji tata ili mama na svijetu, bez obzira na godine djeteta.

Poglavlje 2
Umjetnost roditeljstva se može naučiti

Prije udaje imala sam šest teorija o roditeljstvu; Sada imam šestoro djece i ni jednu teoriju.

John Wilmot 2
John Wilmot, 2. grof od Rochestera (1647–1680) jedan je od najvažnijih engleskih pjesnika ere restauracije. Poznat uglavnom kao originalni satiričar i autor lijepih lirskih pjesama. Bilješka. transl.

Karen se smjestila u svoju stolicu i pripremila se za dvosatni let. Neposredno iza nje sjedio je šarmantni dječak od oko četiri godine, a njegovi roditelji su se nalazili sa strane. Kao i skoro svi dječaci u ovom uzrastu, bio je vrlo aktivan. Karen je to osetila iz prve ruke: stalno je udarao nogom po naslonu njenog sedišta, a oni još nisu ni poleteli!

To je trajalo nekoliko minuta, sve dok otac nije zaprijetio sinu:

“Ako ne ostavite ovu žensku stolicu na miru, Djed Mraz vam neće donijeti ništa za Božić.”

Čuvši očeve riječi, Karen je saosjećala s dječakom. Bila je u iskušenju da se okrene i kaže: "U redu je, ne brini." Ali prije nego što je uspjela i da otvori usta, njeno ponašanje se pogoršalo. Ali ne dijete, nego roditelji! Mama je ušla u razgovor sa zloslutnim predviđanjem:

Ako se ne smirite, doći će policija i odvesti vas u zatvor.

Kada je avion poleteo, klinac je seo sa bojankom. Mir i tišina su vladali sve dok majka nije počela da komentariše:

Previše pritiskate papir. Tako ćeš slomiti olovku. I ne izlazite iz reda!

Dvadeset minuta kasnije, detetu je uručen DVD plejer bez slušalica. Sljedećih sat vremena gledao je film punom jačinom, sprečavajući okolne putnike da pričaju, razmišljaju i samo spavaju!

Kada je avion sleteo i putnici počeli da se iskrcavaju, Karen je od mladog para čula:

“Sada mi je jasno zašto su nam roditelji dali rakiju prije leta. Možda bi trebalo da uradimo isto sledeći put?

Svi znamo da letenje s malom djecom nije lak zadatak, ali se ipak slažemo da su roditelji u ovom slučaju mogli drugačije postupati sa svojom bebom. Naravno, mogli bi imati koristi od nekoliko savjeta za roditelje – zašto ne rade na sebi? Kao što je Kristin napomenula u predgovoru, “umijeće roditeljstva se može naučiti.” Ako roditelji to jednostavno ignorišu i ne pokušavaju da budu bolji, neće dobiti rezultate koje su očekivali prilikom donošenja odluke da imaju dijete. Svi smo sposobni da apsorbiramo nove ideje, implementiramo nove tehnike i formiramo nove navike, a ako uspijemo, od koristi će imati i odrasli i djeca.

Poglavlje 3
Naučite postavljati duboka pitanja

Pametno pitanje je dobra polovina znanja.

Francis Bacon

Lična odgovornost je siguran princip koji će omogućiti roditeljima da iz roditeljstva eliminišu razmišljanje o žrtvama, prigovaranje, odugovlačenje i okrivljavanje. Kada jadikujemo nad postupcima naše djece, kada odugovlačimo, čekamo da neko drugi nešto uradi, kada tražimo žrtveno janje, nema lične odgovornosti u našim postupcima. Ali možemo to riješiti pomoću alata koji se zove QBQ.

QBQ je skraćenica za Pitanje iza pitanja i definisana je ovako:

QBQ je metoda koja omogućava roditeljima da razviju ličnu odgovornost i donesu ispravne odluke u procesu roditeljstva.

Sve se to postiže pravim pitanjima. Suočeni s problemom obrazovanja ili osjećajem razočaranja, mentalno se postavljamo pitanja: „Pa, zašto me djeca ne slušaju?“ i "Kada će početi da rade ono što tražim?" Prirodno je pitati ih, a razlozi njihovog nastanka se mogu razumjeti, ali usmjereni na sve i svakoga osim na osobu koja postavlja pitanje, ukazuju na nedostatak lične odgovornosti. Samo gledam duboko u ova pitanja, naći ćemo prava. Na primjer: "Šta da radim drugačije?" i "Kako biti dobar roditelj?" Pitam ove pitanja, fokusirat ćete se na sebe i pokušati nešto promijeniti. Nemate pojma koliko će nova formulacija pozitivno uticati na vas i vašu porodicu.

QBQ je primijenjeni roditeljski alat izgrađen na tri jednostavna principa za pomoć pri formulisanju odgovoran pitanja:

1. QBQ-ovi počinju sa šta, kako i kako, a ne zašto, kada i ko:

a) pitanja „zašto“ dovode do pritužbi i aktiviraju žrtvino razmišljanje, na primjer: „Zašto je roditeljstvo tako teško?“ ili „Zašto je moje dijete loše?“;

b) pitanja „kada“ dovode do odlaganja, kao što je „Kada će moja deca početi da rade ono što tražim?“ ili “Kada će se neko pobrinuti za ovo?”;

c) pitanja "ko" izazivaju optužbe i traženje krivca: "Ko je ovo uradio?" ili "Ko će pomoći mojoj djeci da dobiju dobre ocjene?"

3. QBQ uvijek daje prioritet akcijama. Lična odgovornost sada donosi pozitivne promjene, omogućavajući nam da doprinesemo obrazovanju i utičemo na situaciju.

Osnovna ideja QBQ-a:

Kvalitetna pitanja generiraju kvalitetne odgovore. Principi QBQ pokazuju kako se formuliraju i postavljaju kvalitetna pitanja. Također ćemo razmotriti vrste pitanja koje treba izbjegavati, ali glavna stvar koju treba zapamtiti je da su QBQ pitanja o kojima se radi nas, je alat koji nam omogućava da oblikujemo naše vlastiti razmišljanje. Naravno, mnoga pitanja se mogu izgovoriti naglas, poput "Kako vam mogu pomoći?" Ali u većini slučajeva, QBQ je pravo pitanje koje treba postaviti o sebi, jer jeste mi možemo naći pravi odgovor.

Štaviše, QBQ metoda ne samo da pomaže u postavljanju pravih pitanja, već i podstiče ispravne odluke. Roditelji svaki dan moraju donositi mnoge odluke. A šta obično biramo? Druga opcija koja mi je pala na pamet. U ovim trenucima postoji divna prilika da nešto promijenite, da promijenite način razmišljanja. Pomažući u donošenju ispravnih odluka, QBQ vas uči da kontrolišete svoje misli i omogućava vam da transformišete svoj život i pristupe obrazovanju.

Znamo da roditelji žele praktične alate i vjerujemo da je QBQ praktičan vodič koji vam je potreban da uspješno odgajate svoju djecu. Ali da biste naučili kako ga primijeniti, morate naučiti određenu terminologiju i formulacije. Pogrešna pitanja (IQ) počinju sa zašto, kada i ko i dovode do razmišljanja žrtve, pritužbi, odugovlačenja i okrivljavanja. Upoređujući HB i QBQ, shvatit ćete koliko je lako primijeniti ovu učinkovitu metodu u životu:

Pažljivo pročitajte uporednu tabelu. Osjećatišta znači postavljati prava pitanja, QBQ. Zamislite kako ličnu odgovornost doveden u obrazovanje odraziće se na porodicu. I ne bojte se: svako može odmah implementirati QBQ metodu!

Tridesetogodišnji Corey, menadžer prodaje i otac dvojice dječaka, pohađao je korporativnu QBQ obuku. Shvativši da se tehnika može mnogo šire koristiti, radovao se kada će početi da je primenjuje u porodici. Prisjećajući se po čemu se QBQ razlikuje od HB-a, pozvao je svoje sinove k sebi i upitao:

- Ljudi, šta mogu učiniti da vam postanem dobar tata?

Prema njegovim riječima, sedmogodišnji sin ga je zagrlio, a dvanaestogodišnjak napravio celu listu!

Ako kod kuće postavljate odgovorna pitanja, budite spremni na činjenicu da bi vas odgovori mogli iznenaditi! Ali kada počnete da edukujete QBQ metodom, vidjet ćete da se sve mijenja na bolje – na zadovoljstvo svih.

Poglavlje 4
Zašto ja?

Samosažaljenje je naš najveći neprijatelj, i ako mu popustimo, nikada nećemo učiniti ništa dobro.

Helen Keller 3
Helen Keller (1880–1968) bila je američka gluhoslijepa spisateljica, učiteljica i društvena aktivistica. Bilješka. transl.

Dok se trudimo da budemo dobri roditelji, zapamtite ovo: roditelji žrtve uvijek kukaju. Ko želi da bude pored cviljača?

Ulazak u mentalni sklop žrtve počinje postavljanjem pogrešnih pitanja (WQ):

Zašto mi ovde niko ne pomaže?

Zašto moja beba neće jesti ono što mu ja dam?

Zašto me moja djeca ne slušaju?

Zašto nastavnici ne pomažu u obrazovanju?

Zašto moja kćerka ne pokušava?

Zašto je moj sin tako neodgovoran?

Zašto je sve tako teško?

Odgajati djecu nije lako, ali pitanja o meni, jadnoj, nesretnoj, dovode do beskrajnih žalbi nekih roditelja. Uz dužno poštovanje prema Vama, smatramo da roditelje koji postavljaju pitanja „Zašto ja?“ treba slati u „klupu“!

Sheri, majka 11-godišnje djevojčice, radi puno radno vrijeme u farmaceutskoj kompaniji. U svom pismu se žalila na vezu sa ćerkom Ejmi. Nakon razvoda, Šeri je sama odgajala devojčicu, ali je u jednom trenutku shvatila da je previše napeta, da je previše vrištala i da jednostavno nije mogla da se nosi sa ulogom samohrane majke. Ali nije znala šta da promeni. Prema njenom priznanju, postavljala je mnogo neefikasnih i pogrešnih pitanja – zašto:

Zašto ne uložite više truda u svoje učenje?

Zašto si sve vreme tako tmuran?

Zašto ne očistiš svoju sobu kad te pitam?

Zašto ne pokrenete drugu kompaniju?

Na poslu, Sheri je završila obuku “Lična odgovornost i QBQ!”. Nakon što sam naučio da pitam QBQ tokom profesionalna aktivnost, odjednom joj je sinulo: uostalom, mogu se pitati i Kuće!

Te večeri je pitala ćerku:

Šta sada mogu učiniti da ti budem dobra majka?

Gateway je otvoren. Šeri nije stigla ni da dođe sebi, kako je Ejmi rekla:

“Prestani da ljutiš moje prijatelje!”

Sheri je bila zapanjena. Očekivala je sve osim ovoga. „Da li sam kritikovao prijatelje svoje ćerke? Jesam li tako izbirljiva majka? - proletjelo joj je kroz glavu. Ali pribrala se:

- Kako to misliš, draga? Reci mi vise.

Prema Sheri, najvažniji razgovor u njenom životu trajao je oko sat vremena. Kroz smeh i suze majka i ćerka su uspostavile kontakt i došlo je do iskora u njihovom odnosu. Oba ovog razgovora vežu divne uspomene. A sve zato što je majka, koja je zamalo ušla u mentalni sklop žrtve zahvaljujući opasnim pitanjima zašto, na vrijeme je svojoj kćeri postavila pitanje koje počinje riječima "šta" i "kako", sadrži lične zamjenice i usmjereno je na konkretne radnje. .

Sheri je krenula boljim putem ka ličnoj odgovornosti tako što je zamijenila HB iz Zašto se moja beba ne mijenja? i „Zašto se on uvek buni?“ na QBQ: "Šta meni učiniti da to shvatim?”, “Kako promijeniti njegov ponašanje kod kuće? i, naravno, „Šta meni učiniti da ti budem odlična majka?”

Duboka pitanja su odličan alat za primjenu koji nam pomaže da postanemo idealni roditelji. Osim toga, oslobađa se mentaliteta žrtve, što nikome ne koristi.

Karen Miller, John Miller

Pravila za srećne porodice Knjiga za odgovorne roditelje

Objavljeno uz dozvolu Perigeea, člana Penguin Group (SAD) Inc.

Pravnu podršku izdavačkoj kući pruža advokatska kancelarija "Vegas-Lex"

Ova knjiga je dobro dopunjena sa:

Neka vaša djeca budu uspješna

Jim Rogers

čitav život

Les Hewitt, Jack Canfield i Mark Victor Hansen

Snaga volje

Kelly McGonigal

Lični razvoj

Stephen Pavlina

Ne idi na marmeladu

Joaquim de Posada, Ellen Singer

Predgovor

Upadljivo je da deset zapovesti ne sadrži nikakve obaveze roditelja prema djetetu. Mora da se Bogu činilo nepotrebnim da zakonom reguliše ono što On čuva ljubavlju.

Robert Brolt

Sjajne vijesti: svaka porodica može biti ista.

Kristin Lindin www.qbq.com

Lična odgovornost

Ne možete izbjeći odgovornost sutra izbjegavajući je danas.

Abraham Lincoln

„Hvala što ste me pozvali, gospodine i gospođo Miler!“

„Nikako“, odgovorili smo. - Nadamo se da ste se dobro proveli.

- Ne ta reč!

- Hoćete li nas ponovo posetiti? upitala je Karen.

- Svakako. Hvala ti!

- Dobro! Zbogom, Grayson.

- Zelim vam ugodnu večer. Zbogom!

Vau! Jesmo li upravo razgovarali sa vrlo pristojnim mladićem koji nam se zahvalio? Da li je upravo rekao, "prijatno veče"?

Odmah nam je postalo jasno: nije ga uhvatio, zureći u TV ekran. Ovo držanje je preuzeo od svojih roditelja, jer je, kao i sva djeca, Grayson proizvod roditeljskog odgoja.

Znamo da je mnogim mamama i tatama ovo teško da prihvate, zbog čega to kažemo sada da bismo postavili ton ovoj knjizi o ličnoj odgovornosti:

Ako roditelji imaju problema sa tinejdžerom, onda su najvjerovatnije nastali u ranom djetinjstvu.

Nedavno smo dobili pismo od roditelja:

Pravila za srećne porodice. D. Miller, K. Miller. Recenzija knjige.

Sada o samoj knjizi:

A sada, pogledajmo pobliže neka poglavlja iz knjige.

Poglavlje 1 "Lična odgovornost"

Poglavlje 2 "Umjetnost roditeljstva se može naučiti"

Poglavlje 4 "Zašto ja?"

Poglavlje 7 "Odugovlačenje je drug neuspjeha"

Poglavlje 12 "Nas gledaju"

Poglavlje 13 "Ne zaboravi na riječ 'ja'"

Poglavlje 17 Kako postati jaki roditelji

Poglavlje 25 "Govori lijepo o djeci"

Poglavlje 26 "Porodični tim"

Poglavlje 32 "Baka i djed"

Poglavlje 34 "Spremni za život"

Poglavlje 35 Završno QBQ pitanje

Karen Miller, John Miller Pravila za srećne porodice Knjiga za odgovorne roditelje

Predgovor

Poglavlje 1 Lična odgovornost

Ako roditelji imaju problema sa tinejdžerom, onda su najvjerovatnije nastali u ranom djetinjstvu.

Moje dijete je proizvod mog odrastanja.

Poglavlje 2 Umjetnost roditeljstva se može naučiti

Poglavlje 3 Naučite postavljati duboka pitanja

QBQ je metoda koja omogućava roditeljima da razviju ličnu odgovornost i donesu ispravne odluke u procesu roditeljstva.

Poglavlje 4 Zašto ja?

Karen Miller, John Miller
Pravila za srećne porodice Knjiga za odgovorne roditelje

Poglavlje 1
Lična odgovornost

Poglavlje 2
Umjetnost roditeljstva se može naučiti

Poglavlje 3
Naučite postavljati duboka pitanja

Poglavlje 4
Zašto ja?